Мучительный выбор работающей мамы
Стою перед выбором.
Дано: двое детей,- школьник и двухлетка, с мелкой сидит мама, что и позволяет мне работать. Год назад купили квартиру, влезли в долги, ипотеку.
Работаю в 20 минутах от дома руководителем отдела. Успеваю с утра с ними позавтракать, забрать ребенка из школы, периодически сбегаю с работы, если есть необходимость (поликлиника, дети болеют и прочие хоз. нужды)
На прошлой неделе предложили работу.Плюсов много: очень интересная должность, денег в два раза больше,перспективы, но есть огромный минус - час туда, непонятносколько обратно в связи с непредсказуемостью на московских дорогах. Соответственно, найму няню-помощницу маме.
Но самое главное, я меньше буду видеть детей, то есть только пару часов вечером перед сном и выхи.
Но опять же деньги приличные,быстрей расплатимся с долгами, ипотекой. Мы и так не бедствуем, конечно, но хочется поскорей покончить с ними. Да и работа очень интересная, здесь уже просто тухну,хочется мне драйва на работе, не скрою.
Но появляется чуйство вины перед детьми вроде, они привыкли, что мама с утра рядом, вечером рано приезжаю.
Девы, что бы вы выбрали: остаться работать близко от дома,но без особых перспектив для роста или работу далеко от дома, но интересную и с массой плюсов??? Особенно интересует мнение работающих мам.Ломает меня,решение надо принять сегодня.
Ну Вы же уже все решили на самом деле? Ну, конечно, надо идти. Час на дорогу - эт не очень страшно. А деньги это не плохо, особенно если долги большие. Но самое главное работа интересная. Возможность самореализоваться - большая удача, нельзя от нее отказываться.
Спасибо. Не решила пока, вернее, ответ не дала. Хотя все собеседования одно за другим прошла...
Я тоже рядом работаю. Получать в другом месте могла бы тоже больше, но сейчас выбираю дом рядом. Правда, у меня все-таки достаточно интересная работа - драйва немного, но очень хорошие процессы (в других местах будет существенно нервозатратнее) и есть интересная интеллектуальная составляющая. Хотя другие коллеги долго не выдерживают, я уже долго сижу в этом месте, т.к. опыт разных компаний уже большой и везде есть свои плюсы и минусы. Поэтому я за свою текущую работу держусь всеми конечностями и пока никуда больше не собираюсь.
стухните-и детям радости от этого никакой.
идите на новую,а в выхи проводите время с детьми по-максимуму,для дом дел наймите кого-нить,чтобы быт в выходные время не отнимал.
При таких условиях наверное нужно соглашаться. Дети присмотрены, это самое главное. Если Вы будете с ними общаться полноценно 2 часа, ну пусть даже 1,5ч. это нормально будет. Полноценно - это я имею ввиду, что Вам не надо готовить ужин, минимально прибраться, приготовить одежду на завтра и т.д.
У меня гораздо хуже. Я работаю в 1,5ч. езды от дома, вечером с детьми возвращаемся в 19-30 примерно. Пока ужин - уборка после ужина - помывка - одежку на завтра, уже ночь. И так каждый день. Правда, иногда бабушка их забирает. Тогда полегче.
Да большинство работающих мама столько и видит детей своих. Пошла бы не раздумывая.
Я выбрала работу. Нищей быть очень унизительно. А сейчас мой ребенок видит меня только по выходным - но это классные выходные! Она была в Испании, Франции, Тунисе, Австрии, Норвегии, говорит на двух языках. Ходит на балет, летает в аэротрубе и так далее - и все это благодаря моим деньгам. Возможно, ей не хватает мамы. Но я знаю массу своих подруг, которые детей видят сколько хотят - и дети этому не рады, потому что возможностей у них меньше, чем у сверстников. Так что выбор только ваш.
Я бы пошла на новую работу. У меня такая ситуация сейчас, что старую должность переросла, совсем не интересно работать, сейчас должен родиться второй ребенок, через 2-3 месяца вынуждена буду выйти на работу, чтобы не потерять то, что есть. Но моя мечта- это новая работа, новая должность, буду пытаться после выхода что-то искать, хотя не очень в это верю, а Вам уже готовая интересная работа предлагается, ничего не нужно искать, это же шанс, которого может и не быть потом. И потом, два часа вечером и все выходные для общения с детьми - это совмсем не мало, имхо. Некоторые люди семьями в другой город переезжают ради интересной работы. В общем, я бы на Вашем месте даже не раздумывала.
Я бы пошла на новую работу! Расскажу о себе. Я вышла на работу,когда ребенку был 1 месяц, точнее, вынуждена была выйти. Сейчас сыну 12 и все отлично!
Совершенно реально. И это позволит совместить и новую интересную работу, и общение с детьми, и выплату ипотеки.
То, что Вы этого не делаете - означает только одно - что ремонт и работа Вам важнее собственных детей.
В этом нет ничего страшного, тоак бывает. Признайте это - и смело вперед. С пестней.
отличный "диагноз" выставили,психолог,млин.
свою сдать-жить в чужой-не каждому хочется.
дети присмотрены,у автора своя жизнь насыщенная-что плохого в этом?
зато все довольны.
время можно проводить гораздо меньше вместе,но продуктивней,тем более через год младшей уже 3 и пойдет в сад-будет тоже самое,в плане видеться будут мало.
Да ничего плохого в этом нет.
Только не надо тогда говорить о чувстве вины перед детьми и желании проводить с ними время.
Это для автора менее важно, чем интересная работа и состояние ремонта в собственной квартире.
Это не стыдно. Это бывает.
За младшим ребенком там бабушка же присматривает. Ее тоже перевезти? Она все-таки не вещь, у нее могут быть свои предпочтения где жить, может друзья есть поблизости.
Или пусть бабушка мотается, ее времени не жалко?
Или бабушку на няну заменить?
Старшему школу сменить?
Младшую на новом месте в садик в очередь ставить?
А если работа не понравится и придется уходить, то все можно обратно отыграть?
И все это ради дополнительного получаса общения в день?
И если маме это кажется нецелесообразным, значит она свой ремонт любит больше чем детей?
Нормально так.
Ремонт может быть как раз не главным фактором. Может, у автора квартира рядом с маминой, которая с двухлеткой приходит сидеть. Опять же - старшему ребенку школу и кружки поменять не тривиально.
Реально, конечно.
Только в этом случае, я еще буду эгоисткой в отношении мамы, которую перетащу в чужую квартиру, в чужой район ( центр Москвы - это не рай для прогулок с детьми, скажу я вам), в отношении старшего ребенка, который посещает здесь престижную гимназию, выступает с ансамблем и весьма успешно. Я не готова так жертвовать для собственного карьерного роста.
А в центр-то зачем? Есть куча районов, из которых до центра - те же 15-20 минут. Престижные гимназии тоже по Москве рассредоточены, ансамбли - тоже.
Маме ездить час - это настолько сложно?
Ага, гори все синим пламенем, только бы полчаса с детьми дома посидеть за завтраком. Есть такое понятие - целесообразность. Когда моральные и материальные затраты на процесс перекрывают выгоды от этого процесса (тоже моральные и материальные), то процесс становится неэффективным и нецелесообразным. И не надо пафоса на тему моральных выгод от лишнего получаса с детьми, перекрывающих все неудобства.
Ну, давайте считать.
Работа - 8 часов, сон - 8 часов. На все про все остается 8 часов. Завтрак, ужин, душ - еще час. Остается 7 часов. Мушш, ему тоже доброе слово сказать надо )) - еще час. Шесть часов. Домашнее хозяйство - пусть по-минимуму, час. Пять часов.
Пять часов -это максимум, остающийся на детей. Забрать из него полтора часа (плюс время на дорогу) - это забрать четверть. А на самом деле, больше. Ибо усталость от часовой дороги и усталость от 15-минутной - это разные усталости. И сил после этого остается больше.
И это я еще не посчитала выходы в свет.
Дальше каждый решает для себя - целесообразно ли забирать у детей четверть принадлежащего времени - целесообразно или нет. Тем более, что можно этого и НЕ делать, сделав все то, о чем мечтается автору.
Давайте считать еще раз. Что имеем сейчас? те же 8 часов работы, те же 9 часов сна. Муж и т.п. все то же самое.
Что меняется?
Дорога - 1 час туда, 1,5 часа обратно. Сейчас дорога пусть 0,5 часа всего. Итого 2 часа в минус. Это по максимуму
Зато в плюс - минимум 1 час домашнее хозяйство (нанятая помощница сделает все).
Еще в плюс - 8 часов на работе - не тухнуть на нелюбимой и неинтересной работе, а работать с удовольствием. Это + 8 часов и море позитива 0или негатива, в зависимости от работы)
Работа занимает у нас слишком много сил и времени, чтобы тратить эти часы на то, чем неинтересно заниматься. Надо либо не работать совсем, либо работать там, где хочешь и нравится.
И придя после интенсивного рабочего дня можно с гораздо больгшим удовольствием и энергией позаниматься детьми.
Всегда важнее не количество, а качество.
Да все то жен самое + съемная квартира близко к работе - и все.
Все получается отлично.
А целесообразно ли разрушить весь уклад жизни старшего ребенка, вдруг сменив ему школу, учителя, друзей, круг общения, кружки без особой на то необходимости? Исключительно ради того, чтобы мама получила свои полчаса общения утром и еще полчаса вечером? Вы действительно считаете это равноценной компенсацией для стрессовую ситуацию для маленького человека?
И так рассуждая, Вы говорите, что для Вас на первом месте ценность "дети"?
Не говоря уж о том, что тут замешаны и интересы других людей - мамы, мужа.
Предлагаемое Вами решение исключительно эгоистично.
Почему разрушать-то?
А не дать ему возможность обзавестись новыми друзьями, лУчшими учителями, более интересными кружками и сохранив ему МАМУ. И не только ему, но и двухлетнему малышу.
Как Вы можете быть уверены, что учителя, друзья и кружки будут именно лучше, а не наоборот? От добра добра не ищут? И мамы у ребенка никто не отбирает, не надо преувеличивать.
Видно, что у Вас нет детей школьного возраста. Лично для меня сохранение школы старшего ребенка будет одним из наиболее значимых приоритетов при принятии всех решений о переездах и т.п., т.к. в другой раз так со школой может и не повезти.
Я понимаю, когда речь идет о необходимом переезде, о смене места жительства, тогда ничего не поделаешь. Но перезжать вот так, потому что маме захотелось где-то поработать и при этом выглядеть идеальной матерью, это маразм, извините.
А если через год маме захочется поработать на другом конце Москвы? Опять всем срываться и бежать в новую съемную квартиру?
Маразм - сидеть на одном месте и мотаться по нескольку часов в день на работу. Выкидывая драгоценное время в помойку.
А время - единственное, что купить нельзя.
Всех в съемные квартиры отправляете))
Автор, решайте, что вам важнее, общение с вашими детьми, которым мама на самом деле нужнее всех окружающих вместе взятых, или мотня и призрачный карьерный рост.
Да понимаете, тут четыре ценности, достаточно важные:
- дети
- квартира
- интересная работа
- деньги.
И автору нужно их отранжировать, ибо все вместе они не совмещаются.
При этом есть решение, которое бы объединило три из четырех, для меня наиболее важных. Если для автора ценности размещаются в другом порядке - это дело автора.
Но лично для меня из этих четырех, важнее всего дети, дальше идет интересная работа, дальше - деньги и уж потом - квартира.
Есть еще одна непререкаемая ценность для нас - родители.Мои и мужа.
Я маму ни за что не заставлю ездить по полтора часа в метро, чтобы сидеть с внучкой. Это даже обсуждать не буду.
Что за манера - сразу ставить диагнозы? Сами никогда не работали и не получали удовольствия от работы, да?
Что за манера сразу ставить диагнозы с- это Вы себе, да?
Еще раз.
Автор САМА говорит о своих приоритетах.
В результате дети у нее - на последнем месте. Она это прекрасно понимает и мучается угрызениями совести.
Я ее призываю просто, чтобы не мучалась, вот и все.
Я о Вас :). Просто показала, как это выглядит со стороны :). И, кстати, у меня не утверждение, а только вопрос. А Вы уже всех припечатали.
Автор мучительно старается сделать всем хорошо, чтобы детям не в ущерб, себе тоже, маме и мужу. А Вы своими постами ее призываете забить на себя, да плевать, что работа не нравится, главное - лишние полчаса с детьми за завтраком!!!! :)
Еще раз - дело не в количестве - в качестве! Довольная собой мать даст детям вдвое, втрое против недовольной и потухшей.
вот и я о том же.
вообще не вижу смысла спорить ни о чем,кто хочет-меняет место жительство под детей и растит фараонов,а кто-то растит нормальных полноценных детей,показывая все живым примером.
детям интересней цельная профессионально-реализованная мама,чем курица-наседка.
такие дети сами вырастатют более независимыми,у них есть с кого брать пример.
Мама машину не водит.
Где я написала, что дети на последнем месте???
Вы удивительно быстро все за меня по полочкам разложили... Забавно, чесслово
Да во всей теме.
Итак:
Деньги
Работа
Квартира
Родители
Дети.
Вы принимаете решение, в котором:
Деньги- увеличиваются, Работа становится более интересной, Квартира и РОдители - остаются на прежнем уровне, дети - страдают.
И пытаетесь убедить себя, что дети не страдают, хотя прекрасно понимаете, что страдают, да.
И что? Каковы Ваши приоритеты?
Вы, действительно, мыслите очень однобоко и агрессивно пытаетесь навязать свое мнение окружающим.
На первом месте для меня семья, на втором работа. Я пытаюсь найти золотую середину. Деньги и квартира не ценность вовсе, это все материально.
Работа необходима для меня для собственной самореализации, мне важно чувствовать себя самодостаточным человеком. Ну и ессно ради денег, что позволяет нам жить в большой квартире, детям заниматься любимым делом, полноценно отдыхать всей семьей, старшей учиться за границей и т.д.
Взаимосвязи не чувствуете?
А от чего в самом деле так уж потрадают дети? Если предположить, что в текущий момент они НЕ страдают, то лишний час в сутки существенных страданийим не добавит. А если исходить из того, что дети В ПРИНЦИПЕ страдают при отсутствии круглосуточной матери - то какая собственно разница?
И потом, все же не стоит недоооценивать уровень стресса и страдания от перемены обстановки, окружения, появления новых коллективов и непростого процесса выстраивания отношений в нем, наработки "репутации" и т.д. Помня свое детство (школу меня ла 4 раза за 10 лет, музыкальную столько жн и кружком не счесть) - я бы предпочла, чтобы мама приходила домой на час позже, но в остальном была бы стабильность. И не потому что мама не нужна. Но мама - не весь мир для школьника. И даже не его половина.
Для школьника - да. Но для двухгодовасика - вполне себе почти целый.
Еще раз, если бы младшей детке было бы хотя бы 4 - я вообще бы была в рядах тех, кто призывал бы работать. Если бы 3 - промолчала бы в дискуссии.
Но 2 (!!) - безумно рано.
Так автор УЖЕ работает. Она не сидит дома с двухлетним ребенком круглые сутки.
Она всего лишь будет приходить домой на час позже. В чем такой стресс для 2-летнего ребенка?
не час, а полтора. И это - четверть времени.
А ребенок, в конце концов, и вообще отсутствие мамы не заметит, да....
Ну хорошо, пусть полтора. Сейчас я думаю у автора эти полтора часа уходят на постирать-приготовить-убрать. При двух детях и большой квартире - точно не меньше.
Вы принципиально читаете только то, что укладывается в Вашу концепцию? :) А про помощницу по хозяйству не прочли, которая будет делать ту домашнюю работу, которую сейчас делает автор?
ага, мы не ищем легких путей))
переедем поближе к работе, озаботимся поиском новой школы ребенку, озаботимся попаданием в эту школу, ибо только нас там и ждут, ага)), перевезем маму поближе к нашему новому месту жительства и заодно уж сменим работу мужу, чтоб ему тоже стало жить интересно. и все это будет проделано, чтобы двухлетка наслаждался обществом мамы дополнительные полчаса за завтраком!!
Кстати, после всех этих глобальных изменений может вдруг выясниться, что работа мечты не так хороша как казалась))
Нет.
Мы возьмем ипотеку в год ребенку и выйдем на работу, в два - поменяем на ту, куда подольше ездить... И будем твердить о приоритете семьи и мучительно краснеть при этом.
Просто вы, по всей видимости, ищите оправдание себе на фоне данного топа)))
Ваша точка зрения понятна. Спасибо.
(улыбается) Я обеспечила себе достаточный доход на время декрета, чтобы иметь возможность не работать минимум до трех ребенкиных лет, да.
Этому нужны оправдания? :)))
Так и отлично)) Мы все за Вас страшно рады.
Но вот не у всех получается обеспечить себе достаточный доход, чтобы иметь возможность не работать до 3-х лет.
Вы будете утверждать, что мы меньше любим своих детей чем ВЫ?
Неа.
У автора доход больший. Но она его тратит не на возможность быть с ребенком, а на совершенно иные вещи.
При этом декларирует, что семья для нее - главная ценность.
Я же только за последовательность. Я не считаю, что все женщины должны быть одинаково чадолюбивы.
Но говорить одновременно, что два часа общения в день с мамой двухгодовасику достаточно и то, что семья - главная ценность... это как-то... забавно ;)))
это где же, простите?
"(улыбается) Я обеспечила себе достаточный доход на время декрета, чтобы иметь возможность не работать минимум до трех ребенкиных лет, да" -Ваши слова, да?
"у автора доход больший" - опять Ваши слова?
Кто тут считал Ваши деньги? О Ваших деньгах и речи не было, пока Вы лично о них не заговорили
Не, ну автор почему-то решила, что я пытаюсь в чем-то оправдаться )))
Вот я и решила посмотреть - в чем.
А про деньги Автора - именно она же завела эту тему о том, что лучше - зарабатывать деньги или проводить время с двухлетним ребенком. Нет?
Оправдание себе ищите, видимо, в том, что дома сидите.
Работа - это не только деньги, даже порой не в первую очередь. Я это прописала в своих постах.
Вы удивительным образом все вывернули и выложили в том ракурсе, который Вам удобней.
Неинтересно уже, правда...
Да откуда ж Вы взяли-то, что я при этом ничего не делаю? )))
Я принимаю непосредственное участие в своем бизнесе, который работает без моего ежедневного участия ))
Ну правда же, ну поостыньте и прочтите, что я пишу, да...
Любой, ну совершенно любой психолог Вам скажет, что наше место рядом с ребенком - до трех лет. И Вы не можете не видеть, как Вы нужны своему детке.
Если бы Вы этого не видели, Вы бы этот пост не начали.
Не, я понимаю, ежели нечего жрать. Или если негде жить, или...
Но в ситуации, когда речь идет о престижных местах обучения старших, отличных жилищных условиях и т.п. - дайте детке еще год. Один.
Любыми путями. Не хотите терять интересную и доходную работу (прекрасно понимаю это желание) - поменяйте на год место жительства.
Но не забирайте его у ребенка.
Впрочем, Вам уже во втором посте написали, что Вы уже все решили (((( Иначе Вы бы так отчаянно не защищались.
Автор не может "подарить" детке год, как вы не поймете. Уже не может, т.к. она работает. Дополнительный час в день за завтраком никак не может превратиться в целый год. Зато может превратить в череду геморроя жизнь нескольких человек (в случае переезда) либо отнять у автора возможно одну из лучших работ в ее жизни (как знать) и заставить мучиться на нелюбимой работе еще минимум год. Ради чего эти жертвы? Ни один ребенок еще не стал лучше от водружения его на пъедестал.
О каком пьедестале может идти речь?
Ну сколько автор сейчас с деткой общается? Я уже считала, не больше четырех часов в день. И из этих четырех - забрать еще полтора часа. А реально - больше, поскольку новая работа потребует сил, самоотдачи, а бОльшее время на дорогу принесет за собой бОльшую усталость.
Однако 4 часа в день - это не "подарить год". Это всего 4 часа в день. Часть которых - на старшего ребенка, часть - на домашнее хозяйство. Не упоминаем о муже и о себе-любимой.
В любом случае на детей все 4 часа никак не "тратятся". При наличии домработницы и "спокойной души" за благополучие старшего ребенка (ведь у автора не будет острой необходимости разбираться в его взаимоотношениях и конфликтах с новыми учителями и детьми) - то же самое "чистое" время будет отдано детям с минимумом геморроя для всех членов семьи.
Час в дороге, если автор за рулем, можно и нужно использовать по делу. Для меня, например, это личное мое время (которого категорически нет дома, когда с двух сторон повисли дети) - послушать книгу, потрепаться с подругой (разве ж домочадцы дадут?), просто подумать в одиночестве, позвонить по всяким делам - банки, поликлиники, бассейны, детские развивашки, салон красоты ... Когда это все успевать, если между работой, где работа и домом, где дети - 20 минут?
Значит отнимать время у работы (не всегда можно и целесообразно) либо у тех же детей. Так какая разница, будет у автора "час на себя" в дороге или дома?
Откуда вы можете быть так уверены? Лично вы скольких детей вырастили до 15-16 лет? И скольких из них "оставляли" в 2 года, а скольких после трех? Только личный многократный опыт экспериментов модет дать право делать подобные выводы. Отсылка к неким психологам - не канает, откровенно говоря. Огромное их количество либо не имеет детей, либо ни разу не следует своим же рекомендациям.
И что такого случается в день рождения ребенка, которому исполняется три? Ну вот прям вчера он еще без мамы не мог, а с сегодняшнего дня - уже должен. Это ж ерунда полная! И в три ребенку мама нужна, а уж в 7 как нужна!А в 15 так вообще!
Так почему именно три, а не четыре и не пять?
И что делать маме, у которой шанс на миллион случился "не ко времени"? Пожертвовать в пользу ребенка? А спасибо-то он потом скажет,не?
Да не в этом даже дело. Не стоит жертвовать ради детей. Если речь конечно не идет об угрозе их жизни и здоровью.
Согласна, не стоит.
Гармонично развивающаяся мама, живущая в мире сама с собой может дать детям во много раз больше, чем "жертвующая".
А Вы ждете от ребенка за что=то спасибо??? О как.
До трех лет, Вы правы, понятие условное. До того времени, как ребенок сам начнет отпускать маму. Спокойно и радостно.
Сам, просыпаясь, за ручку ее будет вести к бабушке или в садик. И проситься туда. Вот до этого времени.
Это время наступает где-то около трех лет.
Но если есть материальные возможности - это время очень неплохо бы уловить. И отделиться именно тогда.
А если ребенок спокойно и радостно отпускает маму задолго до 2х лет? И вечером так же радостно ее встречает?
А если он до 7 лет будет "не готов" или до 10? Что тогда? Знаю детей, которые рады бы с мамой не расставаться и им значительно больше трех.
Я не жду от ребенка спасибо. И именно поэтому не буду намеренно создавать условия для того чтобы хоть на минутут хоть в глубине души признать, что я принесла себя ему в жертву. Опять же оговорюсь - речь не идет о ситуациях, касающихся угрозы жизни и здоровью. ИМХО у автора этого нет даже близко. А вот самопожертвование будет налицо. И этого автор вероятно не забудет. А возможно не только она.
Если это так и нет материальных проблем - значит, работать с психологами, готовить ребенка и постепенно сепарироваться.
а если есть материальные проблемы? Вот у автора есть ощущение, что они есть (как у любого ипотечника, закованного в оковы на долгие годы). В этом случае можно отрывать волевым решением? Чем тогда 7-летний ребенок, не готовы отпустить маму отличается от двухлетнего? И того и другого ведь оторвать придется вопреки готовности.
Кстати, совершенно с ним согласна. Такие материальные проблемы (без сарказма) среднестатистическому ипотечнику и не снились. Там долгов не на тысячи - на миллионы баксов. И чего?
Как вы считаете, сколько времени Абрамович проводит со своими детьми?
Абрамович - не знаю, а вот еще один алегарх-лайт (вылетел после кризиса из РОссийской сотни Форбс, но дышит ей в спину) ночь через ночь встает к новорожденному сыну. Чередуя эту обязанность с юной женой.
)))
Есличо, дочь его рассказывала ))
И чего дальше? Ну молодец. не героизм ни разу, правда. Автор я думаю тоже встает по ночам и вставать будет.
И все-таки - сколько Абрамович или данный мужик с юной женой проводит времени с ребенком во время бодрствования последнего?
Жены этого мужика проводят с детьми 100% времени. Точнее, мужик дает им такую возможность.
Более того, даже внуку он дал возможность 100% времени быть с мамой и бабушкой ))
Дочь этой возможностью не воспользовалась, да. Спихнув детку на бабушку. Но она и не говорит о приоритете семьи.
А юная бабушка 40-ка лет от роду, радостно сидит с деткой 100% времени, да. Мамой ребенок ее называет. Ее это устраивает.
ну не у всех мужья Абрамовичи.
И не все способны опеспечить такой уровень дохода, чтобы жена могла уделить ребенку 100% времени.
О чем вообще спорить?
У каждого индивидуальная ситуация. Кто-то вынужден работать, кто-то просто хочет работать и это его сознательный выбор, кто-то хочет сидеть с детьми и это тоже сознательный выбор.
Вы же преподносите нам общеизвестные догмы. Что мать должна сидеть с ребенком минимум до 3-х лет. Должна, но не может себе позволить. Дальше что?
Может. И прямо об этом говорит.
Но не хочет.
И пири этом говорит о приоритете семьи.
Больше ничего, собственно ))
Хм... около трэ лет??? Сколько у Вас детей? Моих среди них нет - это точно. Некоторые дети и в 5 маму без восторга отпускают.
Не так все однозначно... В не столь отдаленные времена вообще на работу выходили в 2 ребенкиных месяца. И ничего, люди вырастали не хуже нынешних.
Моржет, в чем-то и получше, хе-хе. :)
Потом сделали неоплачиваемый отпуск до года. Ребенку год - пожалуйте на работу.... многие, кстати, выходили раньше, потому что сидеть год без денег не все могли себе позволить. С 1982-го года отпуск стал частично оплачиваемый, и еще полгода - без содержания.
Конечно наплевать на интересы всех членов семьи, кроме собственных - это прямой выбор семьи в качестве главного приоритета.
Признайтесь, Вы спорите, чтобы спорить. Ну до абсурда же доходите уже :) Неужто сами не видите?
ипотека уже есть, работа тоже уже есть, правильность этих решений не обсуждается в принципе.
вопрос в том, менять работу или не менять. час в день за завтраком - это не принципиальная потеря для детей.
А Вы в принципе отдаете себе отчет, что не все люди могут себе позволить сидеть дома с детьми до 3-х лет и не работать? Вот элементарно не могут себе позволить? И приоритет семьи для работающих матерей может быть совсем даже не ниже чем у Вас. Не надо быть такой категоричной и не стоит судить всех по себе.
Автор ясно, прямо и недвусмысленно написала, что НЕОБХОДИМОСТИ в этих деньгах нет. Ни о каком "крае" речи не идет.
речь идет только о "более скорой выплате ипотеки" по сравнению со временем, проведенным с крошечным ребенком.
Я-то как раз читаю, не пропускаю аргументы автора за и против :)
Я Вам выше написала, что переезд теоретически можно рассмотреть, но явно как минимум после прохождения испытательного срока.
И вообще это вопрос не простой.
Автор не одна живет, ей ориентироваться надо не только на свое время в дороге, но и на мужа (где он-то работает, может у него дорога в 2 раза удлинится и он вообще видеть детей не будет?), маму - тащиться полтора часа к автору ей не вариант, старшего ребенка (у него школа), младшего ребенка (будущий сад). А то получится, что у всех привычный уклад полетит из-за переезда. Не говоря о том, что надо найти подходящий вариант, сдать свою квартиру. Это на словах все на раз делается, а на деле... Вообще менять место жительства с каждой новой работой - нонсенс. А тут - вопрос получаса-часа в день и то под вопросом (может и бытрее удастся добираться)
Автор поменяла привычный уклад всей семьи, родив ребенка.
Потом поменяла его, выйдя на работу.
Теперь менять почему-то не хочет... угу. Точнее, хочет, но в ущерб младшему. И ждет подтвержений, что младший ущерб не получит.
Как уже однажды договорилась с собой, выйдя на работу в его год.
Разочарую Вас еще больше. Я в декрете не была.
До года оставляла на три часа пару дней в неделю. Свободный график + из дома.
ПыСы: кормила до 1,8 года;-)))
Три часа пару дней в неделю - это совершенно нормально для младенца.
А вот два часа в день для общения с двухгодовасиком - безнадежно мало. И Вы это прекрасно сами знаете.
Автор поменяла весь уклад семьи, родив ребенка, с согласия всех членов семьи, очевидно. Нигде не увидела. чтобы муж стоял намертво, что ребенка не хочет, мама автора верещала на тему - только на аборт, а старший ребенок бился по этому поводу в истерике. И в приоритете автор имела не только свои интересы.
Вышла на работу опять же с учетом интересов всех членов семьи.
Теперь уклад всей семьи должен поменяться из-за ее каприза, не необходимости. Вы разницу не видите? Правда, не видите? Мне уже страшно становится :)
О! Отлично! Слово "каприз" сказано. Причем, не мной.
Автор хочет, чтобы ради ее каприза дети стали меньше проводить с ней времени.
Это не смущает?
(если Вы сейчас скажете, что это не каприз, а деньги - то я опять скажу, что приоритет - деньги, а не дети).
Я скажу, что каприз - это тащить всю семью на съемную квартиру (с учетом всех прелестей переезда) ради того, чтобы просидеть с ребенком лишние полчаса за завтраком. Это не просто каприз - это блажь.
А выбрать интересную работу не в ущерб ребенку, это не каприз - это норма.
Неужели Вам так просто взять и переэать поближе к работе??? Это сдать одну квартиру, найти другую, упаковаться, переэать, распаковаться... но это все ерунда по сравнению с переводом ребенка в другую школу. Для большинства детей это серьезный стресс. + смена всэ кружков, что есть немалый стресс для родителей. У нас с мужем до работы минут по 50. Уже работая на этой работе, мы переезжали - и переэали в пределах нескольких кварталов от старого дома - то есть так, чтобы старший ребенок в школе остался той же, а не ближе к работе. После долгих мучительных поисков сада, после устройства ребенка в школу, которая ему не была положена по месту жительства, но нам повезло - в школе дополнительный класс открыли, и были места; после наконец-то устройства всэ детских кружков должного качества - я ни за какие коврижки в другой раён не поеду. Когда младшему год исполнится, я возвращаюсь на работу - не представляю, как очередной переезд мог бы облегчить мою жизнь. Подозреваю, Вы - чистый теоретик.
Для двухлетки, который постоянно сидит с бабушкой, пока мама на работе, мама - далеко не весь мир. Так что лишний час он даже не заметит.
Автор и так уже работает. И весь день так или иначе двухгодовалый ребенок проводит без нее. Этого факта не отменить. Автор не решает ведь, выходить на работу или еще дома посидеть.
Цена вопроса - час. Всего один час времени. И потом, ребенку совсем скоро будет и 3 и 4, это неизбежно, а вот появится ли столь интересная работа, к которой душа лежит - не факт. Вероянт, когда с точки зрения вашей логики уже будет "можно" - пойти будет некуда. Переезд на съемную вообще не вариант - это ни в чьих интересах в данном случае. Бессмысленная и даже вредная затея для всех членов семьи, включая детей.
С чего вы взяли , что они именно прям страдают? Живут нормальной жизнью, в чем страдания? Привыкли к одному распорядку, точно так же привыкнут к другому. Может, еще лучше будет.
это вариант для родителей со взрослыми детьми. Я рассматривала такой, но получается, надо было и ребенка переводить в другую школу -по микрорайону, и родителей перевозить, и няню?
Автор, Вам решать всё равно, что бы тут не посоветовали. Насколько спокойно Вы сможете работать на новой, интересной работе, если будете маяться от угрызений совести, что можете видеть деток по неск-ко часов в день? Так ли Вам будет интересна эта работа, или интерес быстро пропадет при таком раскладе? Я Вас нисколько не убеждаю, просто ответьте честно сама себе на эти вопросы. Если уже сейчас закралось сомнение -подумайте хорошенько и всё взвесьте, тем более, что не голодаете, как пишите, а идете ради драйва. Удачи!
Спасибо. Работа очень интересная, там сумасшедший резерв для дальнейшего расширения и самореализации.
Мама меня поддерживает всячески. Говорит, что зато полноценный отпуск будете вместе проводить где-нибудь на курортах.
Муж поддерживает, но настаивает, чтобы я сама решение приняла.
Напишу обязательно о результатах)))
Не знаю.Но кмк переработки есть на любой работе. Я не склонна задерживаться на работе, стараюсь планировать так день, чтобы успевать до его окончания.Когда не получается или форс-мажор - это ессно остаюсь.
Автор,я в подобной ситуации оказалась полгода назад.Но у меня 1 ребёнок 5-тилетка, помощников нет.Планируем ещё ребёнка. Последний факт как раз оказался решающим, чтоб я осталась возле дома работать. Хотя тоже ипотека. Иногда думаю - может зря отказалась,частично бы финансовый вопрос решился. А с другой стороны, ну не смогла бы я через неск-ко месяцев работы на новом месте помахать ручкой и уйти в декрет. Гиперответственна, увы.
Я пошла так работать. Дорога - час туда - час обратно. Бабушка в будни не помогает, сама работает.
Но дочке 10, + у мужа свободный график, часто он днем дома, кормит дочку обедом.
Я провожаю ее в школу, вечером я дома около 20-00, дочка ложится спать в 22-00, мы успеваем пообщаться, а если тепло - и погулять.
Нас все устраивает.
Да и 8 нормально. И даже 3-4, ИМХО, уже куда-то лезет, в какие-то ворота.
Но, ИМХО, не 2. Никак не 2.
При таком же выборе, выбрала работу рядом с домом. Не жалею, общение с детьми ничто не заменит. И так быстро растут...Еще и не видеть их, нет уж,
никаких денег это не стоит.
Хотя когда решала вопрос с работой, колбасило меня, и денег больше хотелось, конечно, но сейчас понимаю, что приняла верное решение.
у меня пока детям 5 и 6 - но нет бабушек, выти в офис не могу реально - то логопед, то сопли, то поступление в школу, то психолог, то в саду субботник....
я за работу рядом с домом - НО!!!! в глубине души согласна на ОЧЕНЬ большие деньги в офисе - чтоб хватило на домработницу ( 15 тыр), няню ( от 40 тыр), подарки воспитателям (от 1 в мес), супер медстарховка все -на -дому, чтоб по поликлиникам не бегать вообще... ( в мес от 3 тыр), плюс ваши ипотека-кредиты, плюс ведь еще надо что-то от зп оставить себе на * прочувтсвовать*.... вот и смотрите, какие деньги для вас большие.
Я бы не перешла. Но мне не хочется "драйва на работе" :) Раюотать недалеко от дома. Иметь возможность позавтракать с детьми, сходить с ними в поликлинику, посетить детский утренник в саду и т.п. - для меня это очень важно.
Я бы тоже не пошла. Я так работаю, на работу 1,5 часа в один конец. Зарплата не очень. Ребенку 4г., но он больной с ЗПР. Устаю очень именно от дороги (еще чтобы утром успеть к девяти, надо встать в 6.00 - не высыпаюсь). Вечером сил нет, валяюсь, с ребенком не занимаюсь. В рабочие дни хозяйством не занимаюсь, только что-то приготовить. Никакой интересной работы не надо с таким графиком. Всех денег не заработаешь. А потом, все равно ты наемный работник и у работодателя одна задача- выдавить тебя по максимуму.
У Вас совершенно другая ситуация. Во1, ребенок большой, во2, работа неинтересная, да еще и малооплачиваемая, в3, нет помощников.
Я написала, чтобы автор увидел полный спектр мнений). Понятно, что у всех потенциал и темперамент разный. Конкретно у меня - ребенок большой физически,а психика и интелект развиты на год. Помошники есть (мама, няня, муж), но их надо стыковать и разруливать (ребенка надо каждый день возить в реабилитационную группу). Насчет интересной работы - я тоже что-то разочаровалась. Свой пик успеха уже прошла - и работа была интересной и карьера росла. А сейчас какое-то ощущение, что эта суета все не важное, не могу передать словами.
Когда ребенок нездоров, никакая интересная работа не нужна, как мне кажется.
Вам сил и терпения, а Вашему малышу здоровья!
Рит подпишусь прямо..Я тоже уже прошла пик успеха и драйв уже наиспытывалась и теперь реально хочется быть побольше с ребенком( тоже с ЗПР). Работа "на дядю" даже на хорошей должность всё это суета... Ушла летом с работы на 20 тыс большей з.п но 1.5 часа туда и 1.5-2 обратно..Сейчас 40 мин туда и 1 час обратно.. А если бы было рядом с домом и на полдня ( фиг с ним пусть за 50%) побежала бы туда- только такого нет.
Мечтаю хоть пару раз в неделю походить с дочкой на занятия..
А автору можно посоветовать- если она молодая и драйв еще хочет поиспытавать от работы и ребенки здоровые то пусть идет на новую работу( потом себя будет ругать если не пойдет)
Не пошла бы. Для меня важно быть рядом с мужем, детьми, я не хочу, чтобы в моей жизни драйв был от работы и от тупых стояний в пробке. У меня драйв от общения с семьей.
Для меня - час дороги куда-либо - абсолютная норма. С ребенком с утра завтракаем, отвожу его в школу. Забирает бабушка. Если бабушка не может, значит, мне на час раньше с работы надо уйти за ним (продленка до 18:00).
Вечером особо не тороплюсь, так что прихожу домой часам к восьми. Ребенок недовольства не высказывал (7 лет) :). Выходные мы вместе с ним.
Лично я не вижу ничего плохого в такой работе. Час на дорогу - это почти минимум в Москве. Я работаю с 9 до 18, в 20-00 дома,т.к. после работы еще салон красоты, магазины, массаж и т.д. Правда 2 раза в неделю приезжаю раньше, т.к.везу детей в бассейн. Да, вечером на общение время не много. Но потискаться, поделится чем-то важным, попить вместе чайку мы успеваем + традиционное чтение перед сном. Дочкам - 5 лет. Зато все выходные мы посвящаем с мужем детям. Каждые выходные - это событие, т.к. дома не сидим. Театры, парки, кино, развлекательные центры, поездки интересные. Дважды в год летаем с детьми в отпуск на 2 недели. К 5-ти годам они уже успели много где побывать :-) У меня нет особых бытовых проблем, т.к. моя и мужа работа позволяет нам иметь няню и помощницу по хозяйству. Подруга работает рядом с домом (10 минут на машине), но сыном занимается в разы меньше, т.к. самой приходится ездить по магазинам, убираться, готовить, стирать. В выходные ей просто хочется лежать, отдыхать. И я её понимаю. Вчера вытащили её с сыном и мужем на нашу традиционную воскресную прогулку. Ребенок так счастлив был, а для моих это норма. Мы дома только если кто-то болен. Но это мой выбор.
Не пошла бы. Я вижу детей 2 часа вечером, нет сил ни на что, а с сентября школа...вообще не представляю что делать...если б работала рядом-идеально.
Везёт же. Я бы на Вашем месте полетела бы на новую работу! Я и так ребёнка вижу пару часов в день, только вот должность у меня не топовая, работа нервная, перспектив к росту нет, мамы в помощь нет, зарплата маленькая.
Ну вот у меня 40 минут... будет, через 2 недели. Но это удача, огромная, в которую я сама пока не верю. Ни разу не закономесрность и не норма для того места, где я живу и для того уровня дохода, ниже которого я падать не буду. Норма - 1,5 -2 часа. В одну сторону.
Вот и в нашем замкадье час в одну сторону - мне за щастье. Потому и не понимаю терзаний авторских. Имхо, и думать нечего, надо принимать предложение.
автор. а я наоборот в поиске ближней работы пусть и за меньшие деньги. 10 лет при первом ребенке пахала - постоянная езда по полтора часа в один конец, последняя работа вообще была в 6 утра выезжала из дома, и не нормирована. и вот - есть предложение вернуться в одну из прошлых контор (но опять далеко от дома) - а младшей и двух не будет - в сад пойдет - понимаю, что болячки первый год.
устала вкалывать , устала видеть деть по часу перед сном,устала трепать нервы - кому забрать из садика (на нянь принципиально не согласна), есть бабушки, устала от закидонов своих блин моложавых современных бабушек, у которых своя жизнь еще и не до внуков, и...решила - еще хоть год, но пососать лапу и близко к дому поработать, чем опять в эту каторгу.
старший вырос, уже 12 лет, но видел меня реально очень мало...и выжатую всю, аки лимон...
да по поводу утренников - пропустила множество, просто потому что не отпускали, или не успевала приехать..., а на тех, что была - плакала, что ребенок не видит меня постоянно
Я бы не стала менять. Младший ребенок во сколько спать ложится сейчас? Во сколько Вы будете приходить с работы? Вы его вообще не увидите, и он Вас будет видеть только по выходным. Это нормально?
Самореализация однозначно нужна, работать нужно, мать-клуша это плохо в первую очередь для детей - плохой пример. Но все таки дети должны эту самую мать видеть иначе не будет никакого примера.
Конечно переходить. Пока драйва хочется. Мне вот уже ничего после 40 не хочется
У меня тоже двое - 8лет (2-й класс) и 1.5 (осенью в садик). Утром отвожу старшего в школу, младший с няней, домой прихожу в 20,00 - 20,30. Была необходимость у меня - отрабатывала квартиру, а сейчас уже привыкла. Вечером доделываем уроки, кормлю их, купаю, читаю. Спать в 22.30 максимум. Время на общение маловато, но зато у нас все организовано. Выходные и отпуска конечно с детьми.
я бы пошла на такую работу...но у меня подобных предложений нет :-).дети вырастут,и ваших подвигов не оценят
соглашаясь на эту работу вы, скорее всего, повышаете свою себестоимость на рынке труда. Пойдите, наберитесь опыта, закройте долги и сможете искать работу ближе к дому, но притендовать вы будете уже на совсем другие условия. Тем самым сможете повысить уровень жизни своей семьи. Удачи Вам!
Сложно сказать. Я вышла на работу после 3 лет сидения дома с младшим и младший этот выход очень болезненно воспринял, думали привыкнет, а он за полгода не привык ни капельки, плакал каждое утро так горько, что сердце разрывалось, ночью бормотал во сне "мама, не уходи", в общем, кмк, от детей еще Ваших зависит. Я не выдержала, ушла с работы в марте, взяла несколько проектов, как фрилансер, чтобы быть с детьми.
Смотря что хотите получить в итоге. Думаете все дамы кто не обременил себя большой должностью и большой зарплатой были неспособны к этому? :-) Умных женщин много.
Час до работы - это много. Будете приходить с работы с одной мыслью - отстаньте от меня все. В выходные надо выспаться и переделать кучу дел по хозяйству. И отдохнуть хочется. Когда вам с детьми заниматься то? Только поцеловать перед сном успеете.
Если с вашими детьми будут мама-няня и т.д. , дети привыкнут без вас обходиться. И когда Вы выплатите свою ипотеку и расслабитесь, обнаружите что дети выросли, причем без вас.
С другой стороны, вы можете обладать близкими по духу детьми, но увы, время на КАРьЕРУ ( не путать с хождением на работу ) уйдет. Вам решать что важнее.
Я была в подобной ситуации год назад. В итоге выбрала работу рядом с домом. Из плюсов - отсутствие метро(хожу пешком или на машине 5 минут) и меньше устаю от этого, детей вижу больше, встаю утром позже, всегда могу уйти - забрать детей. У меня старший пойдет в школу только через год, работу менять пока не буду. Правда нет долгов. Для меня важнее дом чем карьера.
я тоже недавно ушла с престижной работы, где приходилось работать в плотном графике и добираться час туда и час обратно (и это на метро, а на машине минимум 1,5 час).
Вздохнула свободно. Да, было интересно, конечно, задачи были уникальные и значимые, но ребенок меня не видел, никакой личной жизни, никакого общения с родными, по выходным только в себя приходила еле-еле.
Вернулась на работу в 10 мин. езды на велосипеде, свободный график, денег немного меньше, но зато можно заниматься своими проектами.
Спасибо всем-всем за Ваши мнения и советы.
Я решила согласиться, сегодня ответила утвердительно. Отказаться невозможно, подняли еще планку вчера. Готовы даже на гибкий график работы и даже подождать, пока я утрясу свои дела. Посмотрим. Область для меня новая, и страшно и хочется.
Но думаю, что пока могу, надо расти и двигаться вперед.
Если топ не упадет, напишу, как будут развиваться события.
Спасибо еще раз всем и желаю удачи!