Наши мамы в молодости.
Я смотрю на мам, свекровей, сделала для себя свои выводы. Моя мама 1958г.р, частенько выходила в свет, тогда развлекалок мало было, но всё же достаточно часто выбиралась. Я помню как она наряжалась, собиралась. Приходили к ней подружки. маме моей постоянно помогали деньгами все, мама её, крёстная крёстный, тётя ей родная, я у неё все каникулы была летом за городом. Свекровь, 1957 г.р, по рассказам её, вела домашний образ жизни, никуда не ходила, работа дом, вообще судьба у неё тяжёлая. Никто не помогал. Ни дач ни деревень. Полунищета была. так вот. Моя мама фиг посидит с ребёнком, мы и не просим, я прошу ради интереса, что же ответит она на этот раз))). Не допросишься))). Зачем-то кидает фразу, от которой мне очень обидно- мне никто не помогал, я сама тебя тянула итд итп, зачем так говорит хз. Свекровь наоборот, выпрашивает дочку на дачу, когда у неё жили, постоянно нас выгоняла гулять. Ну что же дома сидите, сходите в кино, ежайте с друзьями на шашлыки, сходите на дискотеку итд. Отдайте внучку на лето, побудьте вдвоём. Вот почему так? Мы как-то сидели с подругами, обсуждали подобный вопрос,оказалось у многих схожие истории. мамаши гуляки не особо помогают, а те кто сам ставил детей на ноги, те наоборот пытаются помочь.
это не привычка, матери все помогали, а она не хочет,( не надо в принципе), свекрови наоборот, помощи не от кого было ждать, так она рассыпается в доску, хочет помочь, тк помнит как ей трудно было.
Ну так и я об этом- одна тянула все на себе, и продолжает тянуть и вам еще старается помочь, тк знает каково это- все на себе;
а второй помогали- она не утруждалась, так и продолжает не утруждаться, патамушта так привыкла.
В нашей семье по женской линии традиция: дети - на бабушках.
Моя матушка кормила меня грудью до года... готовилась к госам со мной в слинге (раньше в этой роли выступал оренбургский платок, завязанный на попе;-)... не спускала с рук 24 часа в сутки.
В год с небольшим я переехала к бабушке и деду. Они работали в органах - поэтому вышли на пенсию в 50 - бабуля и 55 - дедуля - лет. К родителям приезжала на выходные. Когда мне было три года, они уехали в командировку за границу на 2 года. Когда вернулись, мне было пять. Первые годы я не хотела с ними жить - устраивала скандалы, рвалась к деду. Зато все выходные, все каникулы, всё лето - я проводила у бабушки и деда.
Точнее, так... в месяц 2 выходных - мамины родители, 1 выходные - папины родители, 1 выходные - с родителями.
Сейчас мои родители сидят с Пашкой все лето. Плюс 2 раза в месяц он на выходных у них. Плюс половину каникул, которые не летние...
Свекровь - ага... она у нас многодетная мать была;-) Правда, сын ее 15 лет подряд все лето проводил у украинской бабушки - матери отца. Плюс еще они с мужем "разделяли" детей иногда... Свекор одно время работа в порту в Усть-Луге (это 150 км от Ленинграда). Два года жил там с одной дочерью-дошкольницей... Еще два года - с сыном-школьником. А остальные двое детей жили с мамой и бабушкой в Питере. Всё по-чесноку:-7
Бабушка она НИКАКУЩАЯ. Хоть и очень любит детей. Воспитывать их;-) Ей абсолютно пох - свои дети или чужие. С удовольствием сидит с двумя детьми клиентскими все лето на заливе... за символические деньги работает гувЭрнанткой. Родного внука видела 4 раза за 8 лет.
+1, у нас так же по женской линии, даже как-то не оговаривалось, это сейчас мы пытаемся быть самостоятельными с мужем, как-то на юга с ребёнком в отпуска по очереди, чтобы никого не напрягать, хотя у нас тоже принято что с внуками сидят бабушки. У свекрови не особо сидели, но она всегда рада помочь, когда есть возможность.
Не уверена, что доживу.
"будем поглядеть" ;-) Пока - не готова.
Но я и к материнству поздно созрела;-)
Просто у всех разные желания, приоритеты и представления о том, как надо жить и о том, чем им нравится заниматься. Вопрос "почему" тут неуместен. Потому.
Моя мама всю свою жизнь посвятила нам-детям!Когда я родила своих,то мы-дети уже выросли...поэтому для себя я решила-мама хоть в зрелости поживёт "для себя",а не ради детей.Маме никто ,кроме отца не помагал никогда,а нас семеро.
Так это ж поколение бумеров:) Наши родители - взрослые дети, которые были всю жизнь несамостоятельными, им все помогали, вплоть до нас, детей. Но почему-то у них в мозгу сидит идея, что они все далали сами:) А мы поколение Х - поколение детей с ключом на шее. Мы слишком самостоятельные, в отличие от наших родителей, потому как с детства все сами: сами в магазин, сами гуляем, сами уроки делаем, сами кушать готовим и всю семью угощаем, сами папу пьяного из канавы, сами маму из петли... Читала на этот счет очень увлекатеную статью. Щаз поисчу:)
ну надо же, прям про меня, вплоть до мвму из петли. Семья приличная, были 90-е жрать нечего, вот мать в петлю и хотела. Тк жопа была. Я ела томатную пасту с водой, типа сок подогретый, продано всё в доме было.
Как же я вас понимаю... Наша семья не голодала, но были тоже тяженые времена. Все мое детство, я, как отвественный ребенок, вместо прогулок стояла в очередях: там мясо "выбросили", тут за колбасой давка - я все в дом перла. Как сейчас помню, привезли арбузы в магазин, длинные такие, полосатые. Я 3 часа простояла в очереди и купила 2 арбуза по 10 кг! Я их перла 2 квартала, тащила волоком, чтобы маму порадовать:) Мне было 10 лет!
А еще помню, как папу прооперировали (геморрой в запущенной стадии), он не мог нормально, пардон, в туалет сходить. Врачи сказали, что ему нужно пить оливковое масло. А масла не было в ту пору никакого:( Я узнала, что ветеранам по талонам давали заказы, где было в том числе оливковое масло. Им давали по поллитра в руки. Я пролезла в эту очередь и просила, чтобы мне продали это масло. Как же на меня вся очередь орала! И тут какая-то женщина мне шепнула, чтобы я шла за ней. Я пошла. Она провела меня в магазин через черный вход и мне дали ЛИТР этого масла! Я бежала через 3 ступеньки домой с добычей:) Как же мама была счастлива! А как же я была довольна собой, боже мой!:)))))))))
http://rugenerations.wordpress.com/2009/04/30/%d0%be%d1%82-%d0%bc%d0%be%d0%bb%d1%87%d0%b0%d0%bb%d0%b8%d0%b2%d1%8b%d1%85-%d0%b4%d0%be-%d0%b8%d0%b3%d1%80%d0%b8%d0%b2%d1%8b%d1%85/#more-151
Это теория поколений.
Всё наоборот,мама как и Ваша, и помогали ей все и на развлекаловки с папой,свекровь одна растила сына,без помощи,сейчас наверстывает упощенное,живёт с мужчиной в своё удовольствие и интересуется внуками когда ей удобно,мама же помогает всегда.Обе с 1955 года.
прям в точку.Моя мама нас с сестрой тянула одна,помощников не было никого и сейчас нам помогает с детьми очень.А свекровь своих детей видела редко,сидела безвылазно свекровь ее.Теперь приезжает раз в год, детям моим при встрече говорит..а Петь,Вань привет и дальше сразу на кухню топает:)
Скажу крамольную и непопулярную мысль: детей надо растить самим. А то потом долгие печали жджут, что дети больше любят дедушек-бабушек, а вы совсем не авторитет. Даже если бабушки хотят забрать на лето - не отдавать.
да ерунду не пишите свою крамольную, лучше с бабушкой на лето на дачу, если возможность есть, чем в лагерь, или того хуже, в городе один в квартире, когда мама с папой работают. Я с удовольствием вспоминаю то время детское своё, как ждала я лета, чтоб к бабуле отвезли меня.
Родители мои брали летом отпуски, и 2 месяца была с ними. По 2 недели ездила в гости к обеим бабушкам. Вот и лето прошло.
Вы вдвоем с отцом ездили отдыхать, а потом вдвоем с мамой? Вам не жалко было родителей, что они два месяца жили в отсутствие... гармоничной супружеской жизни?:-(
Замечательный отпуск для работающего весь год человека: вывозить куда-нить на Азовское море дитятку, вместо того чтобы расслабляцца с супругом где-нить в Ялте или Юрмале...
Мы никуда не ездили, ни на какое море. На выходные ездили на реку или на озера. Сама езжу в отсутствие гармоничной жизни с супругом и мне нас не жалко, каждый год медовый месяц после разлуки.
Ну видите, раньше почти у всех отпуск по месяцу был, а сейчас раз в 6 мес 2 нед, если отпустят ещё. Мы тоже разбиваем с мужем отпуск, в июне я на юг дочь везу , приезжаю, отдаём бабушке, у мужа в августе в начале отпуск, он тоже с ней собирается на юг. Былоб по месяцу, мы бы горя не знали. Я сама руками и ногами за отпуск по месяцу. Поди плохо) И дача есть, не одна. Только поехать когда? А на выходные мы стабильно на даче у ребёнка. В пятницу вечером едем, в понедельник утром по работам. В выхи у нас шашлыки, лес, речка , грибы/ягоды.
Это все-таки другой немного расклад. Бабушки у многих далеко, не приехать к ним на выходные.
Ага... лучше "больше любить" родную бабуля... чем физрука из детского лагеря отдыха:-7
Мы уже поняли, что вы все лето сидели в городе. А по выходным папка возил вас на речку-вонючку;-)
Не всем так нИпАвИзло, сорьки(с)
Мы уже поняли ваш убогий экспириенс.
Поверьте, дачи бывают не только ГРЯЗНЫМИ;-)
Всегда были дачи с песчаными дорожками, газонами, паровым отоплением и теплыми сортирами. Они были даже 80 лет назад... У меня, правда, была все-таки другая. Но и не скворечник посреди картофельной делянки, как вам подсказывает ВАШ опыт;-)
Скока яда, к чему бы это. Сейчас у ребенка тоже нет той самой заветной дачи, правильно понимаю? Не уж то все настолько линейно в этой жизни?
Нет, мой ребенок летом живет на той же даче, что и я:-) Участок 12 соток, 52-го года дачи.
Дом бревенчатый. Полы рассохлись;-) Газ в поселке есть. Но мы не подвели пока к дому.
Кумекаем, делать ли что-то со старым домом или ставить новый.
На участке ель под стать кремлевской... березовая рощица... яблони 50-летние. Мамочка цветы сажает... Как когда-то ее мама сажала... Наверное, и я буду сажать... лет через 20:-7
Да прям не отдавать на лето... Я уезжала каждое лето к бабушке и ничуть авторитет родителей не пошатнулся из-за этого. Очень надо было сидеть в душной москве в жару. Когда дети круглогодично живут у бабушек - тогда да,могут быть проблемы.
+много. Родителей люблю, проведённые каникулы у бабулек не пошатнули чувства к родителям.
Глупости. Мы с братом в детстве каждый год летом у бабушки с дедушкой проводили - родители для нас авторитетом никогда не переставали быть. Зато сколько воспоминаний радостных о лете у "бабы-деды" осталось! Я благодарна родителям и бабушке с дедушкой за свое детство.
И сейчас мои мама с папой с удовольствием берут сына к себе на лето, и он с удовольствием ездит к ним. И любит он и нас (родителей), и бабушку с дедушкой. И я счастлива, что он проводит лето у любящих его людей, на море, а не в дежурной группе садика или в детском лагере.
видите как у Вас все гпрмонично, сначала Вы отдыхали у бабушки/дедушки, теперь Ваши родители берут Ваших деток, а у Автора немного не так, ее отдавали на лето, а теперь ее деток не берут, не находите что это другая ситуация?
Не берёт мама, которой помогали. Свекровь-то берёт. Мы ещё раз повторю не просим. На лето я за свой счёт могу спокойно взять полтора месяца. Организация бюджетная. С этим нет проблем. Просто почему так? Помогали тебе, а ты не хочешь.
да я именно про Вашу маму писала, а не в целом про Вашу ситуацию, вот и получилось немного не точно, потому что у меня схожая ситуация с мамой (я ниже написала) Хотя у нас и свекровь практически не общается с внучкой, тоже, кстати, сына своего/мужа моего все детсво норовила куда то сплавить, он даже пару лет в интернате жил. Так что все верно, кому много помогали, те не то что помогать, даже и общаться с внуками толком не хотят.
Мне вот на сегодняшний день кажется, что я буду внуков брать с удовольствием :)
и мне так кажется, потому что второго не родим уже, внуков жду, ещё минимум лет 12-15 ждать.
у автора другая ситуация, но я сейчас отвечаю даме, которая считает, что бабам-дедам нельзя детей на лето отдавать, а то, мол, авторитет родителей пошатнется.
про лето то все ок, особенно для тех кто в мегаполисах живет, мы то сами из тихой европейской провинции :) у нас что город что село :)
я бы отдала на лето если б доверяла полностью и знала, что за дитем следить будут, тут еще такой аспект присутствует, а то если какого шилопопика отдать 75 бабульке.... неизвестно каким все этом боком повернется.
Ну, а к чему тогда эти свои личные опыты на других переносить? Советы ни о чем, когда не просят.
знаете, я свой опыт ни на кого не переносила, а просто согласилась с автором и советы не давала, Вам уж точно :)
Не согласна. Я конечно не знаю, как оно будет, когда мой сын станет взрослым, но на лето отправляю к бабушке и дедушке за 300 км от Москвы. Ребенок там живет с июня по конец августа. Я приезжаю к нему стабильно раз в 2 недели на субботу-воскрсенье. Не уверена, что для него было бы лучше прошлым летом ходить в сад и сидеть в Москве, но с папой и мамой, которые работают до 7 вечера.
я согласна с тем, что нельзя свалить свои родительские обязанности на бабушек-дедушек, но ребенок очень многое может подчерпнуть для себя в общении с бабушкой и дедушкой.
Я и моя сестра каждый год по 3 месяца проводили у бабушки и что? Мама это мама, а бабушка это бабушка. И я обеих люблю, но люблю по разному.
Да вы правы, детей стОит растить самим, но не все себе это могут позволить, поэтому там снизу на вас грязь и льют. Я растила и ращу сама, но это мой выбор и удачное для меня стечение обстоятельств. У других людей элементарно может не быть желания и/или возможности, но они, как правило в этом не признаются. Сами себя обманывают, на них грех обижаться.
А желание детей учитывать не надо? Если они сами хотят к бабушке-дедушке на всё лето?
Для моих двоюродных братьев самым страшным наказанием было "К бабуле не поедешь!"
Согласна с Автором на 100%. Моя мама была та еще фифа, бабушка даже брала отпуск за свой счет на 3 года, чтоб со мной до садика сидеть, потом сама вышла на работу и меня в сад таскала, все отпуска я с бабулей и дедулей, пол-школы у них прожила, как чуть заболевала мама меня им быстренько сплавляла, а в 18 лет я замуж вышла, так что с родителями я от силы пару лет прожила. Теперь я сама мама, с моей дочкой мне помогали, все те же бабуля с дедулей, сейчас они уже старенькие, да и дочка школьница, стараюсь как могу их баловать, как бы долг отдаю. Мама моя особого интереса к своей внучке не испытывает, в гости приходит редко 1-3 раза в год, живет в 30 мин на транспорте, если приходит то почему то всегда претензии, что не так ее воспитываю, не так учу, вот она то в свое время в меня столько вложила, а никакой благодарности :). Вообщем с мамой отношения напряжные и не близкие.
Я вот тоже совершенно уверена, что детей надо растить самим, конечно, совсем не зазорно сходить с мужем куда то вдвоем даже полезно, но чтоб на лето.... или на годы.... рвется какая то неуловимая связь что ли.
А я с автором не согласна.
Моей маме и ее сестрам бабушка с дедушкой (родители их) всегда помогали, и нас, детей, на лето брали. И домоседами мои родители никогда не были - только у них вся компания с детьми была, так что все "светские" мероприятия с детьми и проходили.
И сейчас моя мама с радостью помогает мне с сыном, и лето он у них проводит.
Свекровь покойная (Царствие ей небесное) - всю жизнь без помощи, детей сама растила, почти без бабушек-дедушек, с минимальной помощью мужа. При этом еще и карьеру делала. И тоже всегда готова была помочь.
Так что никакой закономерности я лично не вижу.
ну так вроде и просили своим опытом поделиться. Кстати, у большинства людей, с которыми я общаюсь, ситуация с бабушками-дедушками - почти такая же, как у меня. О том, что описывает автор, я только на "еве" и чатала.
А я нет) В жизни встречаю. У автора ещё не плачевно, свекровь там хочет помогать. Вот когда бабушки вообще отказываются помочь, даже раз в 3 месяца посидеть, пока взрослые дети в кино сходят на вечерний сеанс, это да, патология. А хуже всего, когда бабадеды, в молодости не особо учавствовашие в воспитании ребёнка, начинают учить тебя как воспитывать и упрекать словами а вот я сама, я тебя так не воспитывала и прочее.
Знаете, в моем окружении тоже многим мамы/папы с детками помогают, и в отпуск берут и родителей одних куда то отпускают и внуков водят в зоопарки/театры/музеи и даже подарки дарят, мне очень бы хотелось иметь подобную семью, но к сожалению ни у меня ни у мужа нет такой семьи.
А так потому, что человек по сути не меняется. Если привык отдавать (в т.ч. в ущерб себе), то так же будет делать и на пенсии. Если привык жить только в свое удовольствие, то не факт появления детей, ни тем более внуков (любовь к которым тоже отражает прежде всего любовь к родившим их дятем) это никак не изменит.
Просто в разном возрасте разные удовольствия.
30-40 лет назад мои родители любили пошЫковать на курортах... потусить с друзьями на дачах В ОТСУТСТВИЕ детей;-)... любили рестораны, закрытые показы, красивые шмотки выгулять и пр.
Сейчас им В УДОВОЛЬСТВИЕ: тусить с внуком... стричь газон на даче... выкладывать там же альпийскую горку...
"Блажен, кто смолоду был молод
Блажен, кто вовремя созрел" (с)
Читайте Пушкина, женщина!:-7
Разные ситуации и разные подходы.
Знаю семьи, где родители всю жизнь детей воспитывали сами, все делали сами, фактически жили детьми, поэтому, когда те выросли и своих родили - то общение с внуками было дозированным (чтобы, наконец, хоть немного пожить для себя).
И другие семьи, где всегда помогали с детьми (дедушки и бабушки и даже пра-)
У меня, к примеру, мама из домоседок, но с ребенком помогает, свекровь (была очень активна до рождения ребенка), но теперь тяжело болеет и увы, лишена возможности принимать активное участие в жизни внука, хотя и общается 2 раза в месяц.
Меня до 11 лет воспитывала бабушка. Родители жили в другом городе. Когда появились мои дети, родителям просто в голову не приходило даже отпустить нас с мужем прогуляться.
Мы с мужем сами справляемся с детьми, но мне все-таки очень обидно было то, что не было у моих родителей ни потребности, ни желания дать хоть иногда отдохнуть от детей. Я понимаю, что маме моей тяжело бы было, я не в претензии. Но папа... Весь в работе, всегда, даже в свой двухмесячный отпуск. А к нам приехать, поиграть с внуками - :-( "Привозите вы к нам лучше." А сейчас, после маминой смерти, папе одиноко, он просит внуков привозить. Привожу, даю общаться, стараюсь отвлечь. Но папа быстро устает от мельтешения :-)И в конце выходных я еду обратно домой, приводить в порядок заброшенное на выходных хозяйство :-)
Как про меня написано. У родителей я появилась, когда они были очень молоды (17 и 19лет). До 10 лет я жила у бабушки, родители приезжали на выходные, навестить. Когда у меня родился сын, мама водилась с ним, но только в моём присутствии, одна с ним не оставалась. О том, чтобы я куда-то вышла прогуляться и речи не шло, родители категорически отказывались оставаться с внуком. А после смерти мамы, папа мой практически перестал видеться с внуком, заедет раз в месяц на 15 минут и всё, видимо не привык он к детям. А бабушка (мамина мама) воспитала одна двоих детей, меня до 10 лет, ещё одну внучку, и с сыном моим любила повозиться. Сейчас уже нет ни бабушки, ни мамы. А папа.... ну не помогает ему внук отвлекаться, про внучку вообще промолчу, он её даже на руки брать не хочет. Хотя в новой семье, вроде занимается внуками своей женщины. Вот когда я услышала, что он ездил с внучкой свой женщины на каток кататься, меня малось жаба придушила... С моим сыном он даже прогуляться не ходил.
моей маме бабки помогали нас растить..и мама будучи сама бабкой тоже рвется мне помогать. и свекровь такая же. только дай внука. ей тоже мать помогала. а вот подругу с малолетства воспитывали бабки-прабабки, мать особо не напрягалась, молодая еще была. щас такая же бабка. особо не напрягается. все зависит от склада характера и, не побоюсь этого слова, силы любви к своим детям.
Обычно так, бывают исключения. Моя мама в точности по приведенной схеме - колотилась всю жизнь сама, помогает мне теперь, как только может (стараюсь не злоупотреблять, живем раздельно), и, если понадобится, будет хоть круглосуточно сидеть с детьми или по хозяйству помогать. А вот свекровь жила тоже отдельно от родителей, и детей трое было, и сама их вполне нормально воспитывала, никому никогда не скидывала, помощи от своих и мужниных родителей имела крайне мало. Но сейчас нам не помогает (помощи просим только посидеть с детьми пару часов пару раз в месяц), аргументируя "занята", "устала". Ей 50 лет, она не работает, живет в 20 минутах езды. Но это даже исключением назвать нельзя, потому что своей дочери оа все же помогает :) Так что еще и пресловутое "теща-свекровь" имеет значение, дети дочери для нее родные, а мои - не совсем :)
Моя мама нас с сестрой сама растила, кроме отца, помощи ни от кого не было.
С помощью нам с сестрой особо не рвется, да я и не настаиваю, радуюсь, что ей пока еще помогать не приходится. Она хоть и на пенсии, но работает и весьма прилично зарабатывает.
Меня растила бабушка, моего сына - моя мама, но в меньшей степени и вынося мне мозги. Я думаю, что не буду с внуками сидеть совсем. Тенденция, однако.
Да нет никакой такой жёсткой закономерности. Просто не все по-призванию автоматом становятся бабушками-дедушками только по факту рождения внуков. Внуков растить - это брать на себя равноценную родительской ответственность. Не приезжать и радостно помахав "козой" перед носом "пупсика", уезжать с чувством выполненного долга, а заниматься ребёнком, разделяя воспитательные функции. С учётом осознания, что от тебя, как от "Старшего Родителя" зависит, каким вырастет этот человек. Просто не всем ДАНО. А кому легче, что ребёнками будет заниматься человек, которому не дано? Видела сама, как свекровка себя перемогает, приезжает "помогать", а ребёнок потом в нервяке и трясучке сутки. Вроде бы ничего необычного не произошло, всё в порядке было. А просто состояние "старшей мамы" ребёнку передалось полностью. Она не хочет и не может с детьми. И тут же дедушка "от этой бабушки" - с детьми просто реально кайфует. И дети после него совершенно нормальные, без психов, полностью довольны все общением - и дед и дети. ну вот и вывод: ну захочет чья-то мама\свекруха поомчь, а толку, если это не в кайф?
Мы жили далеко от бабушек-дедушек.
Начиная лет с 7-ми мамина мама нас забирала на все лето к себе в деревню. Родители в это время занимались ремонтами и дачей.
Так что родители в полной мере вырастили нас сами.
При этом мама красиво одевалась. Пела в городском хоре. Ходила на аэробику, в бассейн (брала нас собой).
И т.д.
Интересно родители жили.
У самих внуков нет. Но готовы их брать на все лето. Сидеть каждый день - нет
Мне обе помогают: мама-красавица и затворница, поставившая на детей и попрыгунья-стрекоза свекровь. У неё только сейчас инстинкт проявился:) Так что мне повезло:) Свекровь покупает дорогие подарки ребёнку, а маме мне самой приходится помогать деньгами. Но мне это нравится
Мне кажется это от самого человека зависит. От его воспитания, от его добродушия что ли... У меня подруга есть ее мама одна растила, без помощи. И когда родился внук она сказала, нет уж я мучалась теперь и ты попробуй какого это. ЗАЧЕМ? мне вот лично не понятна такая позиция.
У другой знакомой такая же ситуация один в один, но она каждую минуточку свободную проводит с внучкой и говорит "я ведь знаю как это тяжело! если я могу помочь, то конечно же помогу! мне и самой это приятно!"
Имеет же право мама отдохнуть?
А то детей растить, потом внуков, а жить когда?
Кто как.
Некоторые считают, что жизнь дана чтобы получать удовольствие, а дети и прочее - это нарушение своей программы ))
Я наверное за золотую середину...
и я за нее :)
во всем нужна мера, какая бы бабушка ни была хорошая и замечательная иногда она просто достает со своими советами и нравоучениями... и когда она уезжает домой, то чувтсвуешь некое облегчение.
"а дети и прочее - это нарушение своей программы" - если честно, то вот приведя пример своей подруги, мне ее маму жалко. Ну ведь в действительности, что молодая красивая женщина видела в своей жизни? Растила ребенка, себе отказывала в радостях, замуж так и не вышла, она даже как-то сказала, что ребенок то всему виной. И вот когда дочь вышла замуж она хотела заняться собой, так сказать расслабиться в свое удовольствие, а тут... на тебе - дочь беременная, здравствуй, попа, Новый год! Где справедливость?
Прикольно вы пишете про человека, которому еще только 53 года исполнилось. :)
Кстати, да... Мое позднее материнство видимо связано еще и с тем, что я подсознательно "выращивала" и своих родителей до роли бабушки и деда:-D
Не факт. Моя мама вышла на работу в мои 4 месяца, меня - в ясли. (Раньше так можно было - сразу в ясли, с работы каждые три часа перерыв на кормление на полчаса давали молодым мамам). Потом сад, школа с продленкой, ни нянь, ни бабушек - одна была дома, пока родители с работы не возвращались.
Зато когда она стала бабушкой, то сразу категорически высказалась "сидеть" с внучкой: никаких яслей и садов. А я работала сразу на полную ставку. Сейчас она мне с младшим помогает. А папа с молодости вообще к своим детям не знал, как подойти. Иногда даже путался, в каком они уже классе в школе учатся, видел их пару часов в день. А когда родилась его внук, то он окончательно ушел на пенсию, чтоб опять дать мне возможность работать, да и самому было приятнее время на ребенка тратить, чем на лавочке с др. пенсионерами. Он за ним полностью ухаживал с года, научил ходить, занимался (!) с ним развивающими играми, сказки читал и гулял.
Хорошо хоть у меня работа не каждый день и не полный день, а то мои родители готовы были моих детей к себе перевезти, чтоб "мне не мешать работать". Так что за детьми мы втроем ухаживаем и воспитываем "наперегонки". Папа наш классический - детей видит в основном спящими.
Не всегда. Меня воспитывала бабушка, а мама работала, так теперь мама превозносит себя и говорит, что все знает.
мои родители вырастили троих детей без какой-либо помощи, и мама ни разу не учила меня, как воспитывать моих детей, и никогда не дает советов, если я их не спрашиваю
А у меня замечательные мама и свекровь, просто офигенские! За детей чуть ли дерутся) И те, и другие живут за 150 км от нас (в разных городах-УРА), и в любое время и на любой срок можем привезти детей даже даже без предупреждения, чтобы куда сходить или съездить компанией без детей. Чудо-бабушки и дедушки у нас! Как говорит моя свекровь :"Мы так любим друг друга , потому что живем отдельно!" И я очень согласна с ней)
Меня воспитывали без бабушек, дедушек, все мама, папа особо не интересовался нами, есть мы и есть, нет мы конечно ездили к бабушке и дедушке, но там мама готовила, убирала и нянькалась с нами + со своими родителями. Теперь: мама часто берет мою дочь к себе, говоря "я помню, что хочеться и в гости сходить и в кафешку и вообще просто даже дома с мужем побыть", папа не общается "вот если б был внук.... то тогда бы я...", сестра родила сына, вот вроде внук, но с ним он тоже особо не сидит, сестра спит и видит когда сын подрастет и можно будет к бабушке отправить :) и бабушка этого ждет тоже
моя мама все сама, одна бабушка парализованная была, вторая умерла, мне еще года не было...так что никто не помогал...
у мамы есть родная сестра- погодка, у нее ребенок на год старше меня был, жили в соседних дворах, поэтому до 5 лет вместе нас воспитывали.
потом вышла мама на работу, я начала часто болеть, иногда она была вынуждена меня оставлять с пробабкой (здоровой и вменяемой женщиной), которая за свои услуги няньки с мамы деньги брала и немалые...мама говорит о том, что надо было нанимать нормальную няньку с образованием, которая помимо присмотра и кормешек еще и бы занималась со мной творчеством или учебой.
У нас так же - мама у меня сирота, папа нами не занимался, все сама тянула. А свекровь со свекром спихнули единственного ребеночка на бабушку и укатили в Германию на 3 года. Бабушка мужа до сих пор нам помочь хоть чем-то старается, а как был у нас период не очень легкий - свекровь "сами справляйтесь, нам вот никто не помогал". Притом что бабушка им всю жизнь ребенка воспитывала и чем только не помогала. Вопщем, моя мама и бабушка мужа всегда с радостью посидеть, с руками ребенка отрывают, когда мы приезжаем (мы в другом городе живем). У свекрови вот только-только к 3м ребенкиным годам чувства проснулись.
Ни фига не значит образ жизни в молодости. Моя маман тоже всю молодость по тусовкам, выставкам, театрам, ресторанам. Да и сейчас любит.
Свекровь - домоседка.
Сидят с ребенком обе как миленькие, с одинаковым удовольствием.
это скорее от человека зависит и от его эгоизма...
я сколько помню из своего детства, так я очень часто бывала у бабушки с дедушкой когда болела, бабуля приезжала забирать меня из садика, помню что покупала мне много всего... когда я только родилась, мама и папа жили совместно с дедушкой и бабушкой, так мама мне сама говорила, что дедушка очень любил со мной маленькой с коляской гулять...потом они разъехались, а в мои 6 лет опять стали жить вместе... так вот я помню, что бабушка меня из школы забирала, а дедушка возил на фигурное катание
по идее из всего этого я пытаюсь сделать объективные выводы, что маме со мной помогали и очень неплохо, зато сейчас мне она постоянно твердит с агрессией, что она все сама и не ждала ни от кого помощи
это типа не верь своей памяти, а верь мне маме( смешно
когда начинаю говорить,что мол помогали и я помню начинается сразу ругань
мой вывод таков,что те, кому помогали и кто сам особо сложностей не знал ни с приобретением жилплощади, ни с детьми, ни с финансами - просто не понимает что это и каково это, поэтому и живут себе спокойно
а кто прошел сам через все и ему это в какой-то степени отравило жизнь, не хочет такой же судьбы детям
хотя опять таки есть такие экземпляры, кто в свое время прошел через все трудности сам и ему было трудно, теперь выйдя на пенсию и когда уже не надо никуда карабкаться считает, что заслужил этого и живет в свое удовольствие, наконец-то отдыхая типа
Меня с года бабуля растила, а мама вышла на работу. Декрет тогда такой был. А бабуля специально ушла на пенсию чтобы со мной сидеть. Родители мамы очень помогали моим родителям. А родители папы, кажется, вообще не помогали, у них еще 2-ое сыновей, все тем сыновьям отдавали. Мои родители мне очень и очень стараются помочь, и деньгами и с ребенком.
Как жили свекры я не знаю, но от них ничего не дождешься. Они у нас две звезды в центре вселенной.
Меня воспитывала бабушка,а потом я воспитывалась сама :)мамА у меня звязда,и дети ей нафик не вперлись,мои в особенности.Я сама не горю желанием нянчить внуков,думаю,что в этом возрасте мне буит чем заняццо
У меня наооборот.. Маме было тяжело и никто не помогал - так она сейчас внуку второй мамой стала.. А свекровь всю молодость пропархала, сдав сына родителям, да по рабочим заграницам..- так ей внук не нужен вообще... и сын, собственно, тоже не нужен, только если как спонсор...
У нас наоборот. Маме ее родители помогали - и мне мама старается помогать с дочкой (хотя по состоянию здоровья ей уже просто нельзя поднимать ребенка на руки). Свекровь сыновей ростила без бабушек - и муж на просьбу присмотреть пару часиков очень часто это слышит: я сама корячилась и вы теперь давайте сами.
Блин, читаю и поражаюсь. Маме-то лет еще совсем не много, даже не на пенсии, а вы хотите ее усадить с внуком дома? То, что свекровь хочет брать ребенка, хорошо, пользуйтесь, а к маме я бы претензии не предъявляла, брать или нет внуков на побывку личное дело каждой бабушки!
да где же я усаживаю её? один раз в пятилетку на несколько часов это усадить с внуками? Читайте, мы просили её ради интереса, что же ответит она. Сейчас и не просим, не звоним, а она тоже не особо прозванивает, только когда просит отвезти её или привезти, у нас же есть машина. Помощь не нужна нам, да и сами не особо теперь помогаем, есть метро и электричка, женщина молодая, сама доедет до дачи. Да и на часов 5 найдём кого попросить присмотреть с ребёнком. Сам факт того, что ей помогали, я мать не помню в детстве вобще, тк всегда с бабушкой. До школы жила вообще за городом. с 2,5 лет, это было норма. Но мама тычет в нос, ЧТО ОНА МЕНЯ ОДНА ВОСПИТАЛА, БЕЗ ПОМОЩИ ИЗ ВНЕ, вот что поражает и забавляет))))) Нам не нужно от неё помощи. Не нужно и всё тут. Пусть делает что хочет. А вам совет, бесплатно, читайте внимательно темки, коли хотите сострить что-то дельное.
Заметно, что воспитание у вас хромает, мало материнского внимания получали и хамкой выросли. Чего же хотите тогда? Вы все правильно делаете, не общайтесь с ней, пусть другая бабка сидит с внуками, может ей удастся нормальное воспитание им дать.
Где это автор нахамила? Вы вообще чего пишите? Человек не навязывает ребёнка на месяца. Всего на несколько часов в пол-года. Вы вообще всё с ног на голову перевернули. В постах автора ни слова хамства не нашла. Не нашла, что навязывает ребёнка своего. Вижу, что сидят и занимаются с ребёнком родители. А раз в пятилетку можно попросить посидеть. Никто не переломится от этого. Особенно родные бабушки.
Моим бабушкам помогали прабабушки, бабушки моя и мужа сильно помогали маме и свекрови, и они помогают сейчас всем своим детям. Я бесспорно буду помогать, когда придет мое время.
Мне кажется понимание "нормальных" внутрисемейных отношений закладывается поколениями.Если никому не приходит в голову считать героизмом помошь своим детям, то и детей во взрослом возрасте сия мысль не посетит.
