Кто прав??
Доброе утро.
У меня вот какая ситуация - я работаю, ребенок в ДС. Сейчас стали на полдня отдавать. мама его забирает в 13-00, идет с ним домой, я к 19-00 дома.
Маме я отдаю 18 000 каждый месяц.
У меня есть МЧ, с которым я в силу ряда причин вместе пока не живу.
Особенно никуда я гулять не хожу без ребенка, хотя мама говорит, мол, главное, чтобы ночевала дома, а так гуляй. Но я НЕ хожу. Обычно еду домой, к ребенку. Получается работа-дом-работа, выходные с МЧ и ребенком. Меня устраивает.
Иногда, не каждую неделю, где-то 1 раз в 2-3 недели, пересекаемся с МЧ с будни.
С недавнего времени мама стала высказывать мне свое недовольство моим МЧ. Основная претензия - что он не такой, каким бы она хотела видеть моего мужчину, и не очень много зарабатывает (оклад 35 000 + % от продаж).
И мама сказала, что отпускать гулять она меня будет (хотя я и не рвусь гулять!!) только с той целью, чтобы я искала себе другого мужчину. А отпускать гулять с моим МЧ она НЕ БУДЕТ. Мол, она и так очень много для меня делает.
Я очень, ОЧЕНЬ ценю ее помощь! Предлагаю нанять няню на полдня, чтобы из садика ребенка забирала - говорит, ей чужой человек в доме не нужен...
Повторюсь, я гуляю с МЧ 1 раз в будни, и то не каждую неделю!
Как вы считаете, это правильно - что разрешение мамы погулять будет зависеть исключительно от того, с кем я иду гулять? Что она решает, с кем мне общаться?
Нет, не женат! Мне предлагает, но я пока не решаюсь (ребенка дергать из сада, переезжать к нему и тп). Основной вопрос - денежный.
чёт маманя беситься начала, устала, авитаминоз, возьмите няньку, за 18 тыс найдёте думаю и всё, зато проблем не будет. На пол дня-то. 35+ процент терпимая зп. 45-50 выходит же у него? Мамам всегда кажется, что наши спутники не достойны нас. И мы как минимум достойны Абрамовича или Брэда Пита какого-нить. На крайняк депутата из районной управы.
У нас с мамой это кончилось полным разрывом отношений по моей инициативе. Потому, что я не сообразила сразу, что к чему, когда она начала решать за меня. А когда сообразила - без крови было уже никак.
Поэтому мое мнение однозначно - ни на секунду не забывать, что:
1. Вы сами за себя решаете.
2. Мама не имеет никаких прав вмешиваться в вашу жизнь.
3. Дом не только ее, но и ваш, и вы имеете право решать, с кем и как будет ваш ребенок.
4. Мама не "столько для вас делает". Она на работе, вы ей за это платите и ее это устраивает. Если ей не нравится, можете заменить ее на кого-то другого.
5. Ваша личная жизнь ее вообще не касается.
У мамы в голове начинается каша. Она либо начала воспринимать вас как маленькую девочку, либо (и это еще хуже), ей хорошо, комфортно, и она стала вам "женой". Для нее семья - полная. Она занимается домом, вы работаете, приносите деньги. Чем не муж и жена? Т.к. она взрослый мудрый человек, то может снисходительно относиться к вашим "загулам на сторону" (сама-то удовлетворить не может) и даже не против того, чтобы кто-то из ваших любовников стал спонсором. Но вашу семью она не примет - это будет для нее измена, предательство.
Вы отчасти правы!!
Ревность какая-то явно присутствует с ее стороны.
Понимаете, она всегда была для меня Самым Главным Человеком. Я всегда советовалась с ней прежде чем совершить какой-то поступок. Она всегда в курсе всего, что происходит у меня, иначе говорит "Ты какая-то чужая стала".
Я понимаю, что раз мама сидит с моим ребенком, то я, несомненно, должна спрашивать ее разрешения, чтобы пойти погулять, и я не злоупотребляю! НО вот когда она сказала, что еще будет смотреть, С КЕМ я иду, и решать исходя из этого - тут я поняла, что что-то пошло не так...
Почему вы думаете, что должны спрашивать разрешения?
Вы договорились, что она работает на вас в такие-то дни до стольки-то. Чем вы будете заниматься в это время - только ваше дело.
Аналогия. У меня ребенок в саду. Я должна звонить и спрашивать воспитателей "можно я после работы в ресторане посижу"? Вообще-то нет. Я просто знаю, до которого часа свободна.
А приемы "какая-то чужая стала", "я желаю тебе только добра", "я все для тебя делаю" я проходила. Нормальные способы удержать контроль и вличние в своих руках. Чтобы "муж налево гулял, но в семью всегда возвращался".
В том-то и дело, что мы не договаривались, что она на меня работает. Она мне просто помогает, и помогает до 19-00, а прогулки-то после 19-00. Не могу я так себя поставить, чтобы не отпрашиваться...
Тут вопрос в том, что мама решила, что она может и круг моего общения определять... А это как-то совсем... обидно
Просто помогают бесплатно. Причем тогда, когда именно такая помощ и нужна (а не ставят условия вида "няне нет")
Вы либо оторветесь от нее сейчас, либо сделаете это позже (и намного больнее для обеих), либо так и останетесь "мужем-подкаблучником". Только чур - потом на жизнь не жаловаться. :)
А вы знаете, я поняла, что почему-то боюсь... Боюсь переехать куда-то и начать другую жизнь...
Но сделать это нужно.
Конечно, боитесь. Это очевидно.
Я тоже боялась. До полной паники, когда была на 100% уверена, что сама не справлюсь (убедить в этом не слишком уверенного в себе человека несложно). Да еще и регулярно выслушивала "а это ты сделала, а это? Как же так (с оттенком - бедный ребенок)".
Мне очень помогали, и мама и бм. И получалось "ну куда - ребенка через раз забираю не я, большинство детских вещей покупала не я (даже не знаю, где это продается и как спланировать), даже ужин готовлю чаще всего не я".
Рвала по живому. К счастью, повезло с МЧ, который стал именно что главой семьи (и другие "главы" ему были не нужны).
У меня еще проблема, что жить негде особенно. Если ехать к МЧ, он живет далеко от садика, и ребенка жалко.
Мама убедила меня, что на полный день в саду ребенку будет очень плохо.
И да, мама постоянно говорит "он (ребенок) тебя почти не видит, так скучает, так скучает... бедный малыш" - и я чувствую себя сволочью, что смею сидеть на работе полный день...
Вообще-то май месяц.
Того садика с месяц остался, а "через лето" можно перевести куда угодно.
То, в чем вас убеждает мама, мне хорошо известно. Я проходила то же самое. Точка в точку :). К реальному положению дел все это не имеет никакого отношения.
Если не хотите увязнуть окончательно - от мамы надо съезжать, на одной территории вы с ней не справитесь (у нее опыта больше).
Понимаю вас... Люблю ее, но так не могу больше...
Все чаще звучит "я", "это мой дом", "не нравится- съезжай" и тп
По поводу садика скажу.
Почему мама считает что ребенку там плохо целый день. Чем аргументирует?
Мое мнение, наоборот он там с другими детьми играет и гуляют они там много теперь, погода хорошая. + всякие рисование/пение/подделки и прочее.
Мама может ему все это организовать дома, занимается с ним? Сколько лет ребенку, мальчик/девочка у вас?
Я была бы рада, если бы сын ходил сейчас в садик, но по одним обстоятельствам он у мамы, еще и в другом городе. Хотя я знаю что она его очень любит и занимается, гуляет. Считаю что детского общения ему не хватает.
Как ваш сын сам к садику относится? Наш всегда с удовольствием шел. Никогда не плакал, спал там днем. Хотя дома я его не могла уложить (это когда в начале привыкал, ходили не долго и после обеда забирала)
В садик с удовольствием идем, но если спрашиваю, остался бы он на сон и тп - отвечает, что нет...
И что?
За детей должны решать взрослые (с учетом потребностей детей, конечно), а именно вы.
Моя вон вообще регулярно выдает, что сад ей надоел, ее надо оставить дома. А причесывание - вообще измывательство.
Но я-то знаю, что в саду ей нравится (буянит, если не выспалась) и она хочет длинные волосы.
блин, ну и мама у вас. автор, поверьте, ребенку не плохо в саду весь день. ему очень даже хорошо, если не пытаться его убеждать в обратном. это вашей маме надо его забирать в 13.00 не ребенку. потому как манипулировать вами будет сложней когда она буде сидеть с ним всего 2 часа.
и не скучает ребенок если его не настраивать.
мама у вас эгоист и манипулятор. пора бить ее по рукам. фигурально конечно.
Я тоже не совсем понимаю, а зачем ей забирать его в 13-00? Она реально волнуется, что он там заболеет... Говрит, во время дневного сна дети не спят, а занимаются "глупостями" - показывают друг другу то, что не надо... Все в таком духе.
И идти ей до садика далеко-он у нас неудобно расположен.
Найдите няню с 17.00 до 19.00 забирать из сада и радуйтесь жизни, и это будет дешевле чем 18.000. Иначе маман вам на шею сядет со своим уставом, и долго долго попрекать будет.
Ребенок ходит в садик на полдня... Поэтому придется искать няню с 13.00 до 19.00
Ну так отдайте на целый день. Судя по тому, как вы пишете - ребенок вполне адаптировался (иначе были бы рассуждения о том, как тяжело он привыкает).
Пробовала сказать об этом маме-ответ-"я лучше со здоровым в 13-00 из сада уйду, чем с больным буду дома сидеть!!!"
найдите няню, которая будет забирать из сада в 13 часов и сидеть У СЕБЯ дома до стольки, до скольки нужно ВАМ :)
Пробуйте решать сама. А не "говорить об этом маме".
Я вам, честно, сочувствую (сама подобнок с год назад проходила, столько боли, я думала, человек выдержать не может). Но взрослеть надо.
А маме - сообщать о ваших решениях. И иногда (!) советоваться.
Он зовет, но живет очень далеко. Есть вариант попробовать жить с моей бабулей... Попробую с ней поговорить.
Мама, кстати, узнав о моем намерении, сказала, что лучше бы я так не делала, потому что вконец испорчу отношения с бабушкой, тк у меня плохой характер...
Итого вариантов:
1. Подождать еще полтора месяца (договорившись предварительно с МЧ) и "под лето" переехать и перевести ребенка в другой сад.
2. Сдать квартиру МЧ и снять на двоих в удобном для обоих месте.
3. Договориться с бабушкой (лично мне нравится меньше всего).
Не надо только обижаться на маму. Она реально не хочет вам ничего плохого. Просто ее "хорошо" вам совершенно не подходит. И ее советы направлены на то, чтобы сохранить существующий порядок вещей.
1. не могу я его в другой сад перевести. БОЮСЬ (((
2. Квартира МЧ и его мамы. мама не уедет никуда :)
3. Получается, только этот вариант. Бабушка у меня, кстати, мировая.
Конечно, я понимаю, что мама хочет только хорошего и боится, когда ее контроль утекает...
Папа мне вообще был сказал: "Зачем тебе еще кто-то... Живете с нами - и живите себе, чем плохо"
Если из аргументов остается только страх - надо зажмуриться и шагнуть вперед. Кака с вышки :).
"Потому что ты стала лезть в мою личную жизнь и пытаться ее контролировать. Меня это не устраивает."
А ребенок вообще-то чей-ваш или мамин?А то детей рожать вы вроде научились, а самостоятельно жить, отвечать за ребенка и принимать решения, касающиеся выбора СОБСТВЕННОЙ жизни- еще нет. Инфантилизм во всей красе...
мама пытается меня сделать инфантильной, пытается заставить меня все рассказывать, обо всем хочет знать, советует даже тогда, когда я уже дома и да, ребенок МОЙ, а не мамин, НО если я пытаюсь попросить ее (крайне редко!!) что-то поменять (в еде и тп), то натыкаюсь на жуткое сопротивление из серии "тебе надо-ты и делай, а я буду только так!"
Ну че маются? Автор маме за это деньги платит. Не хочет мама работать, другая женщина будет няньчить ребенка за эти же деньги.
Это мама решила, что дочь ее собственность.
Ой, моей свекрови никто не позволяет так думать, но она так думает. И истерит по этому поводу всю жизнь.
это и есть малолетство, надо было пожить вместе и притереться с мужем...а не по стандарту-знакомство-фата и масик...и все это за пару лет:) а потом...опппа...куда пристроить масика:)
Вот откуда вы все знаете? :)
Нет, мы с мужем жили 2 года до рождения ребенка. Но это другая история.
Кстати, мама начала мне говорить, что пора рожать, первая. Я вообще и не задумывалась об этом.
от штемпеля до рождения хотя бы лет 5...ну шоб уже притереться,встать на ноги и поумнеть,а заодно авось и глаза откроются на избранника,вдруг в пылу юношеского угара не разглядели ху из ху...у вас вот так и вышло:)
зы: это при условии,шо ежели что...придется к мамке с пакой на поклон идти,а если к 20 годам сами полностью самостоятельны...то хоть 20 штук зараз рожайте:)
Я вот автора понимаю, сама старшую в 22 родила, и ничего все проблемы решили, всему научились. А многие, кто притирался и присматривался на детей и вовсе не сподобились, да в принципе ни на что не сподобились. А сейчас и сами не понимают на что эти двадцать лет жизни потратили.
а с чего вы решили,что те,кто не родил детей менее счастливы,чем те,кто родил?:) у вас слишком ссуженное понятие о счастье
Это не я так считаю. Они сами так считают. Меня наоборот радует, когда люди счастливы, несмотря на все жизненные трудности, неудачи, несмотря на то, что то не так получилось и сложилось, как хотелось и мечталось. Речь ведь не о тех, кто сам выбрал такой путь, так захотел жить. А о тех, у кого не получилось исполнить свои желания.
это такой тип людей значит...вечно недовольный...были бы дети,жалели бы о том,что завели:)
Не соглашусь; все-таки нет такого, чтоб прям через 5 лет притирка закончилась.
Мы особенно и не притирались, нас все друг в друге устраивало... Там другое было...
суть не в этом...а в том,что взмуж и ребенка делать стали не имея независимости от родителей....теперь пожинайте плоды,выхода у вас нет,как терпеть закидоны мамы или...взрослеть:)
Как это не имея независимости?? Вот тут зачем судите, не имея вводных данных?
Я вышла замуж и уехала вообще в другой город, где и и жила с мужем. В отдельной квартире. Потом пришлось просто уносить ноги. Почему-здесь не буду говорить. Главное было спастись. Мама помогла первое время, пока работу не нашла. Как только нашла я работу, стала деньги отдавать. Все больше и больше.
Так что независимость была полная.
Не судите, о чем не знаете. Хоть вопросы задавайте наводящие для начала, а не так безапеляционно заявляйте :)
оспидя...ну как вам объяснить то ищо,чтоб дошло?:) независимость...это когда вы свалили от муя, то у вас свое жилье,свои деньги на няньки и хорошее образование,дающее хорошую работу...ну или просто последнее:) а так...слезла с шеи мамы,залезла на шею мужа...с мужем не срослось,перелезла опять на шею мамы,только уже с масиком....ну и где ВАША самостоятельность?
Во-первых, вы пишете:
"взмуж и ребенка делать стали не имея независимости от родителей"
я без ребенка имела очень даже нехилую независимость от родителей. И обучение, и одежда. и питание - на все были деньги.
Когда вышла замуж, муж также нехило был независим.
Я никогда! не сидела на шее мужа. Мы оба хорошо зарабатывали.
И вот как бы вам объяснить... Женщина с младенцем на руках в любом случае будет некоторое время зависимой, если она, конечно, не выйдет через 2 мес на работу.
Я довольно быстро вышла на работу и снова стала независимой.
Поймите, тут вопрос не в независимости, а в том, что моя мама не хочет принимать варианты - няню, сад на целый день и тп. Варианты есть, мама не согласна. Такое ощущение, что она делает все, чтобы осложнить себе жизнь, а потом жаловаться, что ее никто не ценит.
Единственное, чего я пока не тяну - это покупка/съем хорошей квартиры. На меньшее, чем хорошее, я не соглашусь.
т.е получается, что ваш ребенок еще был младенцев,когда у вас уже были такие обстоятельства,что пришлось убегать от мужа? а до рождения ничто не предвещало?
ниче не подумайте, мне просто интересно,как так происходит...когда все хорошо,а потом бац и ели ноги унесла...мне всегда казалось и кажется,что "вдруг" не бывает.
Именно это я и хочу сказать, что в 7 мес. ребенкиных мне пришлось убегать.
К сожалению, только когда я была зависима от мужа в материальном плане, выяснилось, что он из таких людей, которые начинают чувствовать себя царем-батюшкой, а жена зависимая должна ноги мыть и далее по тексту.
ну так у вас с мамой сейчас та же байда...вы от нее зависимы и ...терпите,не сбегаете,ибо некуда...не было бы куда бежать от мужа,чтобы делали? прально-терпели бы или...упирались бы рогом,но встали бы на ноги и приобрели независимость?
вот у вас сейчас второй вариант и светит...коли хотите жить так,как вам хочется...по-другому не получится,увы.
Согласна, вы правы, получается примерно то же самое... Но мама не такая, как муж бывший - она хочет помочь, все из лучших побуждений. Ей не нужно меня прессовать, но так получается.
Придется упираться рогом и приобретать независимость...
Почему-то очень сложно решиться, прямо ступор
не важно какие мотивы у манипуляторов:) из лучших или из худших побуждений они это делают...не суть. суть в том,что это нарушает комфорт другим людям. поэтому...ищите свою дорогу...ступор только по-началу,дальше легче будет:) а пока можете слушать маму и делать по-своему...ребенка в сад на полный день и встречаться с тем,кем хочешь...только детей пока не заводите:)
дс,няня...что там еще? если на ночь уходить,то ребенок вполне может спать один с бабулей в квартире,6 лет не грудной же:) в вашем случае-нет неразрешимых проблем...я так думаю(с):-7
Оооооо, в этом-то у нас и камень преткновения!! Она говорит, что когда он с ней без меня, то он просыпается ночью и ходит!!! Но со мной он никогда, я клянусь вам, никогда так не делает! Я не понимаю, как такое может быть, но она категорически против моих уходов по ночам. Собственно, я просила ее о таком одолжении пару раз за все 6 лет, и вот такое сопротивление.
Но здесь я ничего не имею против, я спросила-мне отказали. Все понимаю. Но говорить, с кем мне общаться, а с кем нет...
Она вобще считает, что мне нужен просто олигарх, не меньше, чтоб много денег было. Деньги-деньги-деньги...
у вас доля есть в квартире?
зы: ну и какая проблема для нее,что ребенок ходит?:) походит и дальше ляжет...че за проблема?:)
вооооот...поэтому как только один человек(вы) становится зависимым от другого человека,так у некоторых крыша и слетает...ваш муж и ваша мама этому пример...ну и вы,скорее всего,из тех людей,которыми легко манипулировать.
вся надежда на то,что вы будете зарабатывать столько,чтобы свалить от маман...другого выхода нет и сами увидите,как она поменяет свое мнение о вас в противоположную сторону:)
Вот думаю, думаю...
Меня в основном пугают вот какие моменты:
1. Как ребенок будет целый день в саду - вдруг это скажется на нем плохо - будет забитый или наоборот зазхлябается
2. В саду он мало ест - не все далеко ест. Как быть с этим, голодным там будет?
3. Боюсь, что что-то не сложится с этим МЧ, хотя я в нем, в принципе, уверена... Но вдруг... Это вдруг меня добивает...
все дети ходят в сад,почти все на полный день...никто от этого не помер:) зарплата ваша позволяет вам снять жилье,пусть это однушка,но СВОЯ, где вы-ХОЗЯЙКА:)
если ваш кавалер готов уже совместно проживать, то велком в ваш дом со своей долей бюджета:)
ваша задача сейчас-подготовиться к съему и как только будет достаточно денег и найдется подходящая квартира, сообщить об этом маман...типа либо я живу так,как считаю нужным тут с вами,либо живу,как считаю нужным, не с вами.
да...и на истерики маман с хватанием сердца и воплями-какую сволочь я воспитала-не реагировать:) это для нее будет ужасная трагедия-потерять того,над кем имеет власть....потом успокоится,свыкнется и вы уже сможете построить нормальный диалог.
Боюсь, я не потяну однушку - у меня кредит на авто по 13 000 в месяц...
Блин.. Надо сесть и рассчитать все более детально.
Спасибо вам большое за участие, за длинные обстоятельные ответы!
У меня еще одно но - с ребенком бабушка летом сидит на даче. Периодически приезжает, конечно, в Мск.
Я им бассейн купила, в нем реально проплыть можно нормально так. Это я к тому, что я не мать-кукушка, не гулящая, все в дмо, и блин, ну так обидно...
не впадайте в панику...сядьте и все посчитайте:)
бабуля что,не будет летом сидеть с ребенком из-за того,что вы съедете от нее?:) ну тогда сочувствую вам совсем,не повезло вам с маман крайне,что она свои обиды на внуках будет вымещать...хотя думаю,что до этого не дойдет.
зы: и не забывайте,что есть шанс,что после того,как вы примете решение,мать может пойти на попятную и уступить вам в ваших "требованиях"...вобщем,что хочу сказать..."волков бояться в лес не ходить"...не бойтесь,никто еще не помер от того,что отрывался от мамкиной титьки...даже наоборот...одна польза:)
Это Ваша жизнь и мама не вправе решать с кем Вам встречаться. Не обсуждайте свою личную жизнь с мамой, поставьте дистанцию и все попытки поговорить на эту тему прерывайте фразой: "Мама, я сама разберусь со своей личной жизнью". Сначала поистерит, потом привыкнет. Если, в качестве манипуляции, будет использовать то, что она забирает ребенка, то спокойно наймите няню, которая будет забирать ребенка к себе домой (желающих так работать очень немало).
Поговорите, присмотритесь к человеку. По поведению ребенка сразу будет заметно, как с ним обращаются. Не бойтесь. После первой няни у Вас пройдет этот страх.
Она вам не помогает а работает у вас и получает за это деньги! Советую найти вам другую няню которая не будет ставить условий.
"Отдаю маме 18 тыр." не равно "плачу ей за услуги". Есть у меня сомнения кое-какие. Подозреваю, что Автор на все готовенькое домой приходит. Мама не только ребенка из садика забрала, но и в магазин сбегала, и пожрать приготовила, и за квартиру заплатила...
Готовит мама - это да. Но я не ем с утра и вечером, обедаю на работе.
За квартиру и по магазинам я всегда ее вожу. Вожу везде, где только она хочет.
И конечно же, я просто считаю, что отдаю ей деньги. И что этих денег хватает и на еду, и на оплату квартиры, и еще остается.
Мама, правда, считает, что не остается ничего...
Я отдаю 18 000 на еду, на квартплату, и никогда не подсчитываю, что там у мамы остается.
Кроме нас в квартире мой папа и брат. Я ем только на работе (обедаю), ребенок-малоежка. Сколько остается - не знаю, но думаю, что-то остается.
Тут понимаете какая ситуация - мама всегда говорит, что помогала бы и не брала бы денег никогда, просто не хватает. Я всегда придерживалась мнения, что невозможно жить и никаких денег не давать родителям.
Но если идет разговор про свет (типа почему я его жгу, хотя я же целый день на работе, вроде некогда мне этим заниматься) - то сразу мама говорит, что моих 18 000 не хватает на еду и на свет, и я очень мало даю, и что если меня что-то не устраивает, пусть я съезжаю и ищу няню.
я вашу маму прекрасно понимаю, моя бы точно так же реагировала. Она хочет вам лучшего, а ваш выбор МЧ может (необязательно, но вероятно) привести к семье с финансовыми ограничениями. В то время как если вы не будете торопиться, то сможете встретить кого-то, кто будет вам лучшей поддержкой и опорой.
Вы-то сами уверены, что это ваш принц?
а если ее устраивает этот или не встретит бесхозного олигарха? А если встретит, но будет всю жизнь жалеть, что не выбрала рай в шалаше?
это не вечер вопросов и ответов. Я считаю, что мужчина помимо любви и страсти неземной должен быть как минимум поддержкой и опорой. Тем более у автора есть ребенок.
Что бы ни писали про любовь всей жизни, я считаю это очень важно. И то, что мама хочет подтолкнуть дочь к поиску надежного и финансово стабильного мужчины, вполне понятно.
Если у автора есть сомнения насчет этого парня, я бы тоже ей советовала не спешить.
Я вообще мало встречала стОящих мужчин.
Здесь знаю, что мой мужчина хоть и зарабатывает не так много по сегодняшним меркам, но все деньги отдавал бы без вопросов, если что надо мне или ребенку, всегда купит, на выходных все покупает и все оплачивает только он. И с ребенком посидит, а приготовит, и уберет, и посуду помоет.
Для нее это НЕ аргументы! Для нее аргументы - это когда много зарабатывает. Все. Везде одни разговоры: "Вот видишь, без денег не прожить! Вот видишь, нет денег-ты просто ничтожество!" И т.д.
Автор, простите, но я правильно понимаю, что вы живете в квартире мамы и не можете сами полностью заниматься ребенком и она вам поэтому помогает?
Я вернулась в квартиру мамы, и она забирает ребенка из сада, сидит с ним, пока я не вернусь с работы. Ребенку 6 лет.
Мои предложения: нанять няню, оставлять ребенка в саду на полный день - ею отвергаются.
вы знаете, пока вы живете у мамы, она вправе диктовать все что хочет, хоть голой при луне скакать.
Я с 17 лет сама по себе, без копейки или минуты помощи, и сейчас это просто в кожу въелось - сначала решаем насущные вопросы, потом любовь.
Честно, я ее понимаю. И знаю, что моя мама тоже не стала бы поощрять "с милым рай и в шалаше" при таком раскладе.
Мама и наши отношения с МЧ не при чем! Зачем все в одну кучу? Вы считаете нормально, если мама решает, встречаться мне с ним или нет? И все потому, что я живу в ее доме?
Я не имею права жить там, где жила до брака, что ли? Она сама не принимает от меня другой помощи! И своего МЧ я туда не собираюсь вести, насущные вопросы решены, я сама просто не могу решиться.
Рая в "шалаше" у нас не будет в любом случае, будем жить нормально.
Вопрос изначальный мой был - правильно ли, если мама считает, что она может решать, с кем мне дружить, а с кем - нет?
не знаю, правильно это или нет, но так считает не только ваша мама, но и моя, например.
Мне в свое время пришлось начать работать довольно рано, только чтобы не слушать ее "раз я даю тебе деньги, то вправе требовать только отличной учебы и контролировать, с кем ты встречаешься".
Разумеется, вы имеете право там жить, просто если вы хотите все решать в своей жизни сами, в тч с кем и как встречаться, то надо сначала жить самостоятельно, а не в маминой квартире и пользоваться ее помощью.
Я не учу вас жить, не поймите меня неправильно, но здесь нет "правильно-неправильно". Один считает так, другой иначе, и боюсь вам ее не переубедить.
Я вас понимаю, спасибо!
И я понимаю, что она имеет право знать, где я, с кем я, я должна, просто обязана у нее отпрашиваться.
Но все-таки мне кажется, что контролировать, с кем общаться, мне, 28-летней тетеньке, она не должна...
Я понимаю это. Сделаю все возможное, чтобы попытаться сохранить нормальные отношения. Моей вины в том. что происходит, тоже достаточно.
Вам надо постараться справляться самой. Поведение вашей мамы типично.
Например мои родители в подобной ситуации вели бы себя также, они и ведут, когда приезжаем к ним летом с сыном. Полный контроль, а если иду куда-то одна, обязательно надо знать с кем, зачем, куда. И напоследок папа любит ввернуть: ну ты ж недолго ))).
Да я не против отчитываться, куда я, с кем и насколько! Это нормально! Мама хочет это знать, чтобы решить, отпустит она меня с этими людьми или нет
У меня есть подруга, ситауция точно как у вас. И чем дальше, тем все хуже. Она уже забила на себя, поникла, очень пессимистично настроена, а от мамы оторваться не может(((.
Вам надо собраться с духом, и начать жить самостоятельно,выше правильно пишут, для начала ребенка в сад на полный день, несмотря на протесты мамы. Ну заболеет, возьмете больничный. Затем решить с МЧ как жить дальше, может снять квартиру, к его маме переезжать не вариант.
Мама чувствует над вами власть, вот и решает
Вспомнился сразу топ от лица мамы, не так давно он был.
Там мама жаловалась на усталость и просила дочь ночевать дома. Даже про малозарабатывающего МЧ было, что квартиру снимать не могут.
Автор, у вас случаем не вторая глава этого повествования пошла?
А знаете... Мама моя периодически ведь тут сидит, это я довольно редко...
Может быть, она и могла завести топ, не знаю...
Моя мама мне теперь новое условие ставит: если я и пойду куда-нибудь, что бывает редко, то должна сказать, с кем, а она подумает, отпускать меня или нет.
Вы поймите, я не стремлюсь гулять, меня просто очень оскорбляет такой подход.
Вот нашла первую главу
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2617036
Маманя ваша писала или вы сами:-) ?
Ну да? http://eva.ru/topic/63/2654067.htm?messageId=66432405
И ребенок 6 лет просыпается. В садик давно ходите?
сколько лет ребенку? почему на полдня? на полдня оправдано, если только пошел, если ясли или самая младшая группа, а и то на период адаптации.
почему на полдня не болеет, а на целый день будет болеть? одна прогулка или две - какая разница для склонного вспотеть-простудиться ребенка?
представьте, все детки после обеда дружно идут в спальню, а за вашим каждый раз бабушка приходит. моему бы было обидно так отрываться от коллектива.
мама просто хочет быть для вас незаменимо полезной. И ей приятно иметь с вас 18 тыщ, и чтоб вы были ей со всех сторон обязаны. И что б вы без нее никуда.
А если отвлечься от мамы на минутку, подходит ваш МЧ вам для жизни? Как-то вы очень редко с ним видитесь и по описанию он не выглядит как чел, который способен решать какие-то проблемы. Он положительный ваще? Вам хорошо с ним?
Да. подходит.
Видимся на выходных, а в будни мама же решает, с кем мне видеться. Поэтому видимся в будни редко. Плюс живем далеко друг от друга, тоже немаловажный фактор ведь...
Проблемы он вполне способен решать, положительный, да. Просто он считает, что меня поддерживать - это одно, а наши конфликты с мамой-это совсем другое.