муж не хочет предупреждать.чтозадержится.
вот скотина. поругались. не буду все рассказывать - длинно. в который раз заметила ему, что он опять не предупредил, что задержится. жду его дома одна с детьми, чтобы он пришел, помог мне. грудничок с рук не сходит и готовить могу только вечером.
он мне сказал - больше я эти разговоры вести не буду. я не стану предупреждать тебя ни о чем.
вот сволочь. я переживать должна каждый раз: что он-где он.
ну понятно,что все мы взрослые и у всех дела. не говорю же - не занимайся ничем, кроме детей. говорю - предупреди, чтоб я не ждала. я жду, т.к. тоже очень устаю с детьми. не помню уже когда в последний раз что-то для себя делала. да, мне нужна его помощь, чтоб делами заняться, когда он детей займет.
вот что ему ответить на его "не буду предупреждать".? как ребенок чесслово!
Угу. Мужики он немного по другому мыслят, чем мы. Книжка есть такая Мужчины с Марса, женщины с Венеры Джона Грея. Болтологии там много, но некоторые мысли там весьма интересные. Почитайте, советую.
Вам сейчас нелегко, Вы банально устали, но если Вас такие отношения не устраивают попробуйте быть хитрее. Серьезно, почитайте книжку, может поможет понять, как именно с мужем общаться :) Я для себя почерпнула несколько действенных вещей оттуда.
да все он знает. он знает, что я его жду, что надо помочь, что я устала все сама с ними, с детями.
посидел бы один день с ними дома - мигом вкурил бы, что и как. а так - я особо не ною, не жалуюсь. не хочется нагонять тоску нытьем.
а получается, что ему, видите ли, и замечание сделать нельзя.
Даже если бы посидел, не факт, что "вкурил бы, что и как". Вероятнее всего, отмел бы 2/3 дел, обошелся бы "дежурным вариантом" еды, а на все вопросы-коментарии ответил бы "я же сдетьми сидел, поэтому не сделал/а зачем это делать?"
Вам, автор, сил и терпения, такой период проходит!;)
мой сидел с младшей неделю, пока я со старшей в больнице лежала. Ничё он не вкурил, т.к. просидели они на пельменях и макаронах, тетка моя ещё еды им подкидывала. Ничего не убирал, не стирал, не гладил, просто брал чистое.
И ещё гордился, что ПММ не разу не запускал и стиралку :-)
и удивлялся, чой-та у меня по 2 раза в день все крутится :-)
а вариант, почему не предупреждает... видимо вы радостным лаем встречаете сие сообщение о задержке, верещите в трубку. вот чел и не портит себе настроение заранее)) приходит домой и выслушивает по факту)
"радостным лаем"? это в смысле негативно? нет, я просто выслушиваю и все. понятно, что я не в восторге отт ого, что он задерживается, но не злюсь. толку-то злиться, если у него работа такая.
пока не "вкурит", не поймет, мой не понимал, остался без работы - посидел дома с детьми неделю - взвыл, теперь ко мне обращается-знаешь как тяжело? я только комментирую- вспомни мои просьбы о помощи, вам необходимо для сохранения отношений, хотя бы час быть одной, просто одной заняться тем чем нравиться,иначе будет срыв, т.к. постоянно только отвечаешь на потребности другой личности, да, дети это отдельная личность, о себе не стоит забывать, переключить голову необходимо ради блага семьи!
да куча у меня дел, которыми хотела бы заняться. все в шкафу стоит, ждет меня. днем ребенок не даст посидеть, вечером - дела. а ночью хобби своим заниматься просто нет сил. вот сегодня опять весь день прошел, а я спокойно даже 10 минут не посидела. зато муж и поспал, и поел, и поиграл и в инете посидел. еще и недоволен, что 40 минут надо было со старшей погулять ,чтоб я малыша могла дома покормить. уже месяц хочу сходить купить себе серьги - никак.
Есть куда исчезнуть с детьми? Ответьте ему - я тебя тоже ни о чем не предупреждаю. Он приезжает вечером - а дома никого. Хорошо бы не один день. На таких умников только такие меры действенны.
думала уже об этом. пару раз пригрозила не по-серьезному, что так же поступлю. он - не надо также (жалобно).
некуда слинять. родители в другом городе.
А зачем с детьми?
Исчезнуть надо без детей. В субботу он спит, отсыпаица типа, а вы встали, умылись, поцеловали детей и свалили в сауну с подружками. На весь день. Ему записку, что, мол, ты прав. Я тоже решила тебя не о чём не предупреждать. Буду к вечеру.
И вперёд с песней.
не будет : ))
муж руку на меня не поднимет.
а если и поднимет, то постов точно писать не стану, т.к. буду мстить. времени не останется на писанину.
тут был топик "ушла по-русски". вот это мне нра. я бы тоже так сделала.
но мой муж ботан и интеллигент, руку не поднимет. равно как и я.
жалко малыша. он так радуется, когда я прихожу. хоть и ушла всего на час. как мне его бросить. старшая-то посидит день без меня -особо не будет переживать. но малышу всего 8 месяцев.
вот блин - и не могу я так поступить с мужем. сейчас поймала себя на мысли, что ТАК сделать не смогу. хотя, идея хороша.
"Ему записку, что, мол, ты прав. Я тоже решила тебя не о чём не предупреждать. Буду к вечеру." - Правильно, только без последней фразы:) Потому что это уже предупреждение.
4,5. готовлю просто ужин. для всех. младший на гв.
иной раз и просто дел других много - например, зимние вещи разобрать, все в вакуумные пакеты разложить, в шкафу разгрести и аккуратно все на лето убрать. с мелким на руках или за 10 минут, пока он ползает, это нереально сделать. и такие дела копятся. иной раз просто посидеть часик в покое тоже хочется, но это очень редко возможно. даже не раз в неделю.
А нужен он этот ужин с таким напрягом? Старшему кефир-творог-фрукты и спать, самой чаю и йогуртом, а мужа кормить только когда помогает регулярно. Задержался - колбаса для бутеров в холодильнике.
тоже вариант : )
но суть не столько в том, что задержался (что тут предъявишь - это работа), сколько в том, что он не предупреждает. вернее, если его не будет до ночи - он что-то там срочно делает - он позвонит. а вот задержаться на 1,5 часа - может и не предупредить. и звонить не хочется лишний раз, чтоб не дергать, не контролировать. вот и сижу, как дура, и мечтаю, что он придет и снимет с рук ребенка.
а сейчас вообще весь из себя важный - не буду предупреждать вообще. сиди, мол, жди, ка собачка у порога.
Автор, а сами снять ребёнка с рук слабо?
Или он к вам наручниками пристёгнут?
Кресло-релакс, игруху и вперёд. До тех пор, пока вы в поле зрения ребёнка - всё будет в порядке. Безусловно, поорёт поначалу. Ничего страного. Привыкнет. И делайте себе наздоровье те дела, которые надо вам. И не ждите никаких предупреждений. Ужин - делаем как положено. Сами поужинали - мужу остынет. Его проблемы. На любой наезд - предупреждать надо, если задерживаешься. А сейчас я тебе его разогревать не могу. Занята.
да проблема не в еде. он и сам погреть может.
ребенка снять с рук пробовала. он будет ползать за мной, не успевать догонять. плакать горько, слезы текут по щекам, он рыдает. остановлюсь вещи убрать - он подползет, станет цепляться за ноги, чтоб на руки взяла, плакать так горько. я так 20 минут вытерплю и все. сердце не каменное смотреть. как малыш 8-месячный ползет за мной и в слезах зовет "мама-ммма". да хрен с ними, с делами.
вот чтоб нервы ребенку не трепать я мужа и жду. он и сам также считает и никогда малышу плакать не дает.
малыш не всегда на руках. ему, просто, надо, чтобы я с ним сидела, играла, смотрела на него. он так счастлив в это время.
да нет. скоро сам слезет. дочка же не сидела долго.
ему же не прям именно руки все время нужны. ему я нужна. но все время : ))
иной раз он весь день хорошо играет и меня редко зовет. я много успеваю сделать. а сейчас зубы, видно, лезут. беспокойный он, ноет, ни на шаг не отпускает меня.
ну и в любом случае - как снять с рук насильно? я не могу так.
он же ревмя ревет, горько плачет. не просто ползает. в угоду уборке ребенку нервы трепать?
Потому что вы его так приучили.
Я с обоими детьми работала дома. И очень много работала. Я научилась вещать убаюкивающим ласковым голосом постоянно, в нон-стоп режиме. А дети мои научились понимать, что мама работает.
а это необычно? Меня дочь тоже "мама" называла в 8 месяцев-это было единственное слово в этом возрасте.
Называла? Если это было единственное слово, то вряд ли это она Вас лично называла, как бы Вам не приятно было так считать :) Это было просто её единственное слово. Об этом и речь...
Автор просто так все душещипально описывает... Моя дочь только годам к полутора начала явно демонстрировать недовольство тем, что я занимаюсь чем-то, помимо нее. А до года я вообще не вижу как может ребенок мешать домашними делами заниматься. Ну ползает он под ногами на полу, ну виснет на ноге - каким образом это помешает приготовить ужин?
я же и пишу-это было ее единственное слово, но обращено оно было только ко мне, по отношению к папе оно не звучало :) А домашние дела-да, соглашусь, дочь висла на ноге, я с ней непрерывно разговаривала и она особо не жужжала... если начинала жужжать-прикладывала к груди на пару минут и дальше делами занималась...
ваша дочь в 1,5 года, мой - сейчас. все дети разные. только я из комнаты - он тут же за мной ползет, за ногу цепляется. а если не брать на руки, то все так "душещипательно" и получается.
не зовет он меня "мама", он ползет за мной и плачет горько и произносит "мама-ама-маммм" по-разному. "апа-папа" он говорит, только когда папа приходит и играет с ним. т.е. от радости, а "мама", когда что-то надо : ))
Ну а чего ж он плачет? Мне кажется, что если мама рядом, то должна быть другая причина плакать... А колбасится у маминых ног пока мама готовит на кухне - что может быть веселее для ребенка...
Автор, я вас понимаю, у меня младший такой "мамский", мог жить только на руках, иначе рыдания до судорог...И пыталась отучать, только хуже становилось... Я всё делала, только когда он спит, или в слинге его таскала по квартире.Там он хоть вверх ногами, всё равно молчал )))
Дочка в 7,5 стала звать меня "мама-мам", в 8 мес на мою маму стала говорить "абаб", недавно 9мес исполнилось, начала и папу звать "папапапапа"
собаки за стенкой лаят постоянно, так она на улице когда видит "авав" говорит, месяца полтора точно
старшая начала мамама говорить только в год
Дети разные бывают
Я сначала подумала, что он у Вас до ночи задерживается и не предумпреждает, и трубку не берет. Но, автор, честное слово, если мужика дергать каждый раз за то, что он задержался с работы на час-полтора, то это же сбрендить можно...
Поставила себя на место того мужика и испытала сильнейшее чувство протеста против такого тотального контроля....
Что такого случится за этот час, на который Ваш муж задерживается без предупреждения? Я могла бы еще понять Ваше возмущение, если он обещал прийти в 19 часов, когда Вы звонили ему в 20 часов не брал трубку, а в итоге пришел домой в час ночи. Но, честное слово, если он обычно приходит с работы в семь вечера, а иногда вдруг задерживается до восьми - это не повод выносить ему мозг за то, что не предупредил. В большинстве случае на работе даже не замечаешь что лишний час пролетел и уж если приходится задержаться, то уж точно голова занята не тем, чтобы думать как бы вовремя кого предупредить.
ну да. вы все правильно говорите. только это меня не утешает, и усталость моя не проходит и дела сами собой от правильных мыслей не делаются.
родил детей- отвечай за них наравне с женой. я ЗНАЮ, насколько легче работать,чем сидеть дома с детьми. это колоссальная разница. старшую я отдала няне в 5 месяцев и вышла на работу на пол дня.
Послушайте, если Вам работать легче, чем с детьми дома сидеть, то зачем Вы собираетесь еще двоих рожать???? Это что, такая изощренная форма мазохизма, типа назло (или в угоду) мужу окончательно превращу свою жизнь в ад????? Этого я не понимаю. Если так тяжко с детьми, то второго-то родать было не обязательно...
уже писала о том, что на третьего соглашусь только при наличии постоянной няни и домработницы.
А что будете делать, если вдруг изменится ситуация и няня с домработницей станут недоступны материально?
а как должно быть? впряглась я, а он у телека?
может, обратный вариант - я у телека, а он впрягся?
это наши общие дети и он очень хотел детей.
никто и не просит убиваться дома с делами.
Нагрузка должна быть посильной. Если человеку не хочется домой идти, потому как его там вторая смена ждет, то это тоже не вариант. Понятно, что раз дети есть, то они уже есть, но сократить бытовые дела и тут понизить планку чтоб еще жить хотелось, а не выживать, это вполне реально.
почитайте повнимательнее. какая нагрузка? час-полтора поиграть с детьми. притом, что они часто играют вместе. иногда нужно вмешаться в процесс, последить, подыграть. контроль постоянный за ними.
это совмещать с готовкой ну невозможно. это значит - каждые 5-7 минут руки вытиратьи бежать в гостиную к ним. плюс одни они не хотят сидеть, им внимание родителей нужно. тут муж и пригождается. никто не говорит об уборке-стирке-готовке. я все сделаю сама, не мешайте только.
Прихожу я с работы - дорога туда, работа - постоянное общение, дорога обратно... иногда вот после этого, ну совсем играть ни с кем не хочется, хочется тупо сесть и чтоб не трогали. Кстати, готовку с детьми вполне совмещать можно. Щи сварить, да, сложновато, а туже курицу в духовке запечт или мясо - делать нечего - помыть, подготовить для запекания - это несколько минут, дети дают, а дальше все само происходит. Если для приготовления гарниров еще какие мультиварки научиться использовать, то и вообще все это ерунда. Может в эту сторону энергию направить, а не на воспиатние мужа?
вы либо забыли, что значит вести весь дом самой и заниматься с маленьким ребенком. либо у вас был малыш, который играл сам.
чем моя работа отличается от работы мужа? только тем, что я занята круглосуточно порой, а муж 8 часов.
и я не сказала, что он не устает. от него и не просят полной загрузки.
Дети у меня разные, чтоб совсем сами - нет, такого не было. С младшей под мышкой у нас еще и плотный обход занятий со старшими был - рисование, музыка, подготовка к школе... Но, я ж еще раз втолковываю, что вести дом - понятие весьма растяжимое. Упростите свое ведение и будет вам счастье. Вот я сегодня наконец балкон смогла разобрать - муж ушел в кои-то веки с детьми гулять, а до этого ГОД у меня до балкона руки физически не доходили, потому как замкнутый круг - гулянки, кормежки, уборки, занятия. Теперь я наконец-то смогу перестирать зимние куртки, которые давно уже ждут своей очереди в чулане - появилось место где сушить.
угу. так наверное и сделаю. главное, чтобы он не предъявлял мне потом, что дома бардак : ((
Так не ждите. Приспосабливайтесь жить без его помощи, а помощь воспринимайте как приятный бонус. Чтоб облегчить свою жизнь, сократите его обслуживание, пусть оно тоже считается теперь бонусом. Он пришел-помог - значит, сегодня вкусный ужин, нет - значит ребенка покормили на скорую руку и не перенапрягаетесь.
ну да, можно попробовать. просто жалко же на подножном корму семью держать. наоборот хочется что-то интересное приготовить, испечь. но можно и без этого.
В следующий раз готовьте принципиально для себя и детей. А мужу озвучьте. Раз тебе на меня насрать - значит и мне на тебя насрать.
не поняла. мне ими заниматься? я занимаюсь. а остальные дела кто сделает? кто бы их сделал - проблем стало бы намного меньше. но кто разберет детский шкаф, все там сложит, постирает, вещи переберет. что нужно заштопает, что-то выбросит, новое купит? муж? ни хрена. я! и так все дела в доме. а мне еще и самой отдохнуть надо.
и фраза "их для чего-то рожали" - я их рожала в браке, это обоюдное с мужем желание - родить детей. причем. он больше хотел.
Мне знакома эта проблема. Я устала просить - теперь звоню сама ближе к вечеру и спрашиваю, во сколько планирует быть дома. Если гора не идет к Магомету...
о. а я перестала звонить. т.к. в пылу одной ссоры выяснилось, что звонки его раздражают.
он хочет быть эдаким вольным ветром "приду, когда посчитаю нужным". а дома пусть все будет чисто, убрано, еда готова и все довольны. а я должна, как воспитанная собачка, сидеть и ждать,когда придет любимый хозяин, радоваться, хвостиком вилять и не тявкать.
проходили, но в самом начале совместной жизни, до детей... долбила долго, вроде теперь в 70% случаев предупреждает :)
организуйте быт так, чтоб от него не зависеть. в том числе готовить, стирать и т.п. для него только тогда, когда вам удобно и не в напряг.
представьте, что у вас мужа нет..) как бы вы планировали день.
я свою историю полностью рассказывать не буду, это очень длинно получится, суть в том, что когда мужа петух в одно место клюнул, его задачей стало исполнение моей роли дома, при том он все должен был делать так же качественно, как требовал с меня сам. он и готовить начал, и убирался, и с ребенком сидел, и все остальное. и потом он мне сказал, что понял - сидеть в декрете не означает целыми днями спать, и извинился, что козлом был )) с тех пор много воды утекло, но он теперь считается с моими делами и оказывает дома помощь без лишних слов, и я наконец-то перестала слышать "ну Я же Работаю!"
да все также планировала бы. только помощи по вечерам не ждала бы и все.
суть же не втом, что он не помогает. он поможет, если попрошу.
дело в обманутых ожиданиях. я жду его к 7часам, а он приходит в 8.30. и не предупреждает. а у меня планы - то и то сделать. в солярий сбегать и т.д. все рушится. только и успеешь, что детей положить.
вы его к 7 ждете, потому что он обещал к 7 приехать? или просто вы посчитали, что он к 7 должен дома быть?
чтобы строить планы о солярии, договаривайтесь, когда он придет. и если не придет вовремя, вы уже имеете полное право на скандал:)
просто перестаньте его ждать и на него рассчитывать по вечерам.
жду в 7,т.к он не звонил и не предупреждал, что задержится.
получается, что я звоню в 7.30, а он еще на работе и даже не собирается выходить пока.
а чего ругаться то? не готовьте ему и все! будет орать спокойно отвечайте, что его все равно дома нет, а поздно кушать - вредно!
А какое у Вас время "Х", после которого надо предупреждать? Может, Вы его за каждые 5 минут после 19.00 заставляете отчитываться.
Я хоть и имею семью и ребенка, но не считаю обязательным предупреждать, если человек успевает приехать домой до "отбоя".
до отбоя? у нас отбой у детей в 22.00. это значит, что ему до 22 надо успеть? а до этого времени я сама с детьми? а готовить когда?
рабочий день заканчивается в 18.00
в 18.40 он уже может дома быть, времени хватит доехать.
в 19.20 я уже буду звонить с вопросом "ты где?"
задержаться на работе на 40минут-час - я считаю, что надо предупредить.
на моем месте - я имела в виду, когда всё на мне и еще дети. я уже скоро свихнусь.
именно на Вашем месте, я не стала бы истерить из-за опоздания на час. Ну не вижу я причины долбить мозг мужу, если он встал в пробку, заболтался с коллегой, решил прошвырнуться по магазинам.
а я вижу. у нее двое на руках. каждая минута просрочки считается за год)) если есть договоренность с мужем, что после работы он идет домой и помогает с детьми-нехуй отлынивать. хочешь расслабиться и задержаться-предупреди. другое дело, что может жена после таких предупреждений скандал закатывает и отбивает желание предупреждать.
вот. и я так же думаю. просто один-в-один. и правда - каждые 10 минут тянутся, когда он вроде уже должен прийти, а его все нет.
ни разу не устроила скандал по поводу друзей-задержаться-расслабиться, если он предупредил. надо посидеть с товарищем - хорошо. я даже не спрашиваю надолго ли он зависнет. и не звоню. я просто знаю, что он придет поздно и все.
ему можно пригрозить,что я больше не буду рожать детей. но часто так делать нельзя : ))
Вам и в самом деле рожать больше нельзя. Вы не в состоянии выстроить семейную жизнь так, чтобы Вам жилось комфортно. Муж не в состоянии нанять помощницу по хозяйству, хотя сам делать ничего не хочет.
Боже ж ты мой! Если каждая минута с ребенком на руках считается за год, то на хрена вообще их рожать было?!
вовсе не каждая минута. просто в конце дня уже очень устаешь. и усталость копится. и рожала я их не только себе и папаим - не чужой дядя.
вот муж поработал 8 часов, пришел домой, час с детьми поиграл. и все. отдых. я с утра всех собрала-отправила, с дитем весь день, убраться успей, за старшей в сад сходи, вечером час покой на готовку, отбой, и дальше пошли разные дела типа вещи разобрать, стирка, посуда - да много мелочей. он-то отдыхает, а я нет.
он заболел - отпросился, дома 2 дня лежал, я вокруг с отварами-таблетками бегаю. я заболела - мне никто отгул не дает. все те же дела надо сделать и ребенка никто не забрал на пару дней. а если и ребенок заболел, то и с ним больная носись. а если и старшая заболела, то ее надо пожалеть, посидеть, много внимания, сама больная, и младший на руках. дела никто не отменил, больничный не дали.
он в отпуск. а я? и так далее. примеров много.
Не понимаю я Вас... А если муж уйдет? Ему детей отдадите? Если Вы сейчас при наличии мужа с двумя детьми уже стреляетесь, то что будет с четырьмя? А что будет если Вы с четырьмя да вообще без мужа останетесь?
У меня, конечно, всего один ребенок, но я не догоняю, что такого сложного в детях? Мне эти полтора года дома с ребенком кажутся одними сплошными каникулами, хотя я еще и работаю на дому при этом удаленно и, на всякий случай, домашнее хозяйство у меня - это не квартирка в несколько десятков квадратных метров, а отдельный дом и целый участок земли.
Зачем Вам так сильно нужен муж именно в те полтора часа, когда он на работе задерживаетя? От чего Вы так ужасно сильно устаете? Что такого Вы не можете сделать с детьми, что можно делать без детей??
Да нет, почему, муж очень много работы делает в основном мужской, и с ребенком помогает, если требуется. Но когда он с работы приходит в 22 часа, вместо привычных 19 часов, а это, например, в течение последних 3-4 недель происходит регулярно, так как на работе у них новый проект запускается, то мне даже в голову не приходит какие-то негативные эмоции испытывать по этому поводу, спокойно сама мою, кормлю, укладываю ребенка и наслаждаюсь тишиной в доме. А кроме мужа помочь некому. Но в принципе, с ребенком он помогает больше оттого, что ему в кайф с ней возиться, а не потому, что мне просто убиться как сильно это необходимо...
Ну и Вы не сравнивайте частный дом и квартиру. 2-3 раза в неделю потратить пару часов на уборку, раз в день полчаса на готовку и 10 минут на закладку-развешивание стирки - это ужас как невозможно при наличии ребенка? Что еще делать-то Вам так жизненно необходимо по дому, что Вы ради этого готовы ссориться с мужем?
о. а я где-то написала, что выношу ему мозг, пока он на совещаниях или на встречах? речь вообще-то о том, что надо предупредить, что задерживаешься и я ждать не буду.
сами пишете, что муж много чего делает и помогает. мой тоже помогает, пусть и немного.
и ссорюсь я с ним не из-за дел. уже устала объяснять.
Вы написали, что он уже заявил, что принципиально не будет Вас о задержках предупреждать. Это он сделал просто так без всяких причин? Или, все ж после выноса мозга или после планомерного аккуратного выедания мозга? :)
ссоры были о том, что он не предупреждает, а я жду его. как это вяжется с требованием нестись домой, наплевав на работу? нет таких требований. специфику его работы я хорошо знаю. и никогда не прошу о чем-то в ущерб работе
Вобщем, как бы там ни было, всё что я хотела до Вас донести, что всего лишь полтора часа задержки - это вообще не повод как-то волноваться и испытывать по поводу не предупреждения об этом негатив. Просто расслабьтесь и не надо "ждать как собачка", как Вы сами выражаетесь, ну не пришел сейчас, придет через час, мелочи какие. Просто я лично вообще не вижу в этом проблемы. Никакой. Он же не за полночь домой возвращается без предупреждения.
Автор тут писала, что старший ребенок у нее в садике целыми днями: http://eva.ru/topic/63/2654923.htm?messageId=66459913
Так что я вообще в недоумении, когда она с одним 9-месячным малышом успевает так упахаться...
он ездит на метро. с коллегой можно и в рабочее время потрепаться, а про магазины можно мне сказать.
я не ограничиваю его, прошу предупреждать.
По магазинам прошвырнуться? Пипец. Нечего тогда было детей рожать. Это безответсвенное поведение.
а на Вашем задвинула бы все дела по дому. коме необходимого минимума. В субботу-воскресенье "Милый, надо зимние вещи разобрать в вакуум их затаранить, не откажи в любезности, мы гулять, в три вернемся, думаю управишься"
ну понятно же, что у автора не так. а вы какими-то сказками ее кормите. как проповедник))
а разве ненормально позвонить и сказать заранее о своих планах? корона съедет что ль? я себе не представляю иного расклада. может поэтому и не дергаюсь, когда задерживается. потому что всегда в курсе. не чужие ведь люди.
Ну, с такими требованиями я бы тоже не предупреждала. Если из-за 40 минут уже звонки "ты где", то что же вы устраиваете, если Вас предупредить, что решил прогуляться -зайти в магазин выбрать книжку?
Устаете, можете не готовить, думаете, взрослый человек умрет с голоду, если вместо ужина съест пельменей или бутер?
так пожалуйста - хоть книжка, хоть бантики на башмаки, хоть что. ты позвонить можешь? и сказать "я кольцо в нос присматриваю, задержусь минут на 600"
и все. я просто не жду. и передвину часы на сколько надо.
устаю больше не от готовки, а от того, что нет свободного времени. копится раздражение, что маникюр сделать сама себе не могу. не говорю уж о салоне.
я ж, если в магазин пошла вещей купить детям и себе, то звонки будут "ну что? ну как? ну ты где? когда обратно?"- я и до магазина доехать не успею.
в магазине все бегом. никакого отдыха.
это серьезно? а вы забивайте. ушла и ушла. все. пусть покрутится. че вы домой-то по первому звонку бежите?
Мыши кололись и плакали, но все равно каждый день, ровно в 19.20 принимались за новый кактус:-)
Мало ли, что вы считаете.
Я бы на месте вашего муж озверела. Собственно, я и озверела и очень рада, что муж быстро понял - надо сбавить обороты.
Мужикам задавать такие вопросы тоже в голову не приходит. Если мне уж очень охота знать, где он и что делает, звонок получается иначе. "Солнц, извини, что отвлекаю, но у меня к тебе просьба. Ты не мог бы лука купить, как домой пойдешь - ну совсем кончился. Да? А сам-то далеко? Ну вы даете, ударники труда! А когда планируешь уходить? А, ну то есть плюс еще час :). Лано, родной, работай, не буду отвлекать, а потом приходи, я тебя очень жду."
Причем я знаю, что какое бы время он не назвал, придет на час позже.
это с двумя детьми на руках, одному из которых 8 месяцев, полный дом дел? и дела эти я должна буду делать ночью. подозреваю, что такой диалог может иметь место только там, где все сделано. будь у меня няня, которая разгружала бы меня на 2-3 часа ежедневно - не было бы вопросов к мужу вообще. но няни нет и пока не предвидится. так что помогать может только муж.
раньше у нас и няня и домработница была. и я вообще не звонила на предмет "где ты"
да никому не должна. но не делать их тоже нельзя. тот же муж, будучи не в духе, мне попеняет за срач.
как не разобрать зимние вещи? они будут висеть прихожей и мешаться. он сам же злиться будет.
как не перебрать детские вещи? что-то зашить, где-то пятно вывести. можно, конечно и в рваном в сад водить, но тот же муж мне скажет, почему дочка в грязном идет?
а нестираные рубашки?
утром надеть нечего - это претензии. его вещами не не занимаюсь больше. времени нет. а надо бы. но надоело. обратила его внимание на пятна на брюках. он с раздражением "да, грязные брюки! и мятые еще!" я - !я твои брюки должна гладить что-ли?"
он ворчит - "ничего ты не должна"
а по сути в его понимании я должна почистить его брюки и погладить. жирно. хватит того, что я слежу за его одеждой, где зашить, что в химчистку, что на выброс и т.д.
А почему вы так себя поставили, что вам можно безнаказанно попенять за срач?
Нестиранные рубашки - его проблемы. Он женился, а не прислугу нанял. Неразобранные зимние вещи - проблемы того, кому они мешают. Если он хочетстиранных рубашек и разобранных вещей - пусть будет добр считаться с вашими требованиями. Кстати, кто ему рубашки стирал пока вы работали?
домработница : ) она же и гладила. няня часто готовила. красота была!
не совсем уж безнаказанно.
он-блин срач какой!
я-ну так убери сам.
бурчит.
Если вы не можете организовать время, то почему бегать из-за этого должен муж?
У меня точно такой же полный дом дел, ребенок один, но с серьезными проблемами по здоровью (реально требует больше ухода), только я еще и работаю.
Причем просьба "сходи в магазин" не зря говорится - у меня сильно болят суставы и я с трудом хожу.
Вы бы как отнеслись к его звонку с работы "что-то у меня тут документ не делается - приезжай, сделай"?
Причем привычки мужа я давно выучила, так что если он говорит "уже выхожу с работы", значит можно спокойно отметить для себя "выйдет через час, приедет через два". И никаких конфликтов.
про магазин вообще не поняла.
уже писала, что моя ситуация вовсе не крайняя. и что? уже и обсудить нельзя?
прочитайте первый пост. дело не столько в домашних делах, а в том, что надо предупреждать.
а больной ребенок, дела и работа имхо несовместимы. либо вы ребенку мало внимания уделяете. либо по дому кто-то помогает, либо работаете ночью и не 8 часов.
не верю, что вы все это делаете одна, без чьей-либо помощи. муж-то чем занят?
Откуда у вас полный дом дел? В 8 мес. дети еще днем спят пару часов как минимум. Старший ребенок в саду - значит с вас только ужином его покормить, да книжку почитать. По-моему, совершенно делать нечего.
Я тоже так считаю, тем более, маленький ребенок на руках. Я всегда звоню и спрашиваю, во сколько он собирается выезжать. Есои говорит, что задерживается, то прошу перезвонить, когда он закончит. И если бы муж начал выбрыкивать, я бы устроила веселье новогоднее. Семья его, дети его - будь любезен. Это - отвественность и забота о жене, явиться вовремя.
Но, у нас так заведено с самого начала. Был период, когда муж "хамил", но закончилось это быстро, когда он понял, что я это терпеть не стану. Короче, удачи.
а чего так поздно? у меня детям отбой в 19:00! и по дому все можно сделать и наготовить и просто собой занятся... по мне так лучше встать в 7 утра, чем до 22х колбасится.....
в 7? изсада привела, поели и спать? как я загоню их спать в 7. начинаем с 8.30 - то мультики, поесть, то попу помыть, зубы почистить, игры они с папой начинают почему-то перед сном. если особо не гонять и не третировать никого, то к 10 все спят. сказку надо рассказать - опять же.
как - это вам решать! другие справляются. мы например в 5- пол 6го уже поужинали, потом игры и гигиенические процедуры, мультиков у нас нет. книжку читаем и спим. в 6 начинается новый день.
а сколько вашему? я своего в 7 укладывала до полутора-двух лет где-то. щас уже позже засыпает. и не заставить раньше.
Ивусик, извините, я с праздным любопытством - а зачем в 7 спать? они у вас спят по 11 часов?
мне даже неудобно стало)))) да они спят по 11-12 часов.... это ненормально?)))))))))))
и потом у меня есть время чисто на себя, ну и на мужа если ему повезет))))))))))))
не, я просто так) я сама сплю не меньше 10 часов, просто мало кто вокруг меня столько спать может
я думала у вас из каких-то соображений детского воспитания, поэтому и спросила
у меня дети не спят днем, с года, а соответственно догоняются ночью, ну и отсутствие телека очень положительно влияет, т.е. засыпать и спать спокойнее могут. а вообще режим и еще раз режим))))
я сама не спала днем с года, сестра моя тоже, старшая дочь лет до 3х спала, но с трудом, а мелкая с 1,5ра не хочет, бывают дни когда спит (ей сейчас 3), но это она сама решает))) заберется к нам в кровать и дрыхает))) а старшую в принципе не заставишь, если только в машине
Так у Вас еще и в саду старший ребенок? Это Вы с одним 9-месячным малышом так убиваетесь, что в весеру без помощи мужа уже без задних ног? Я фигею с Вас...
муж также меня достал,поздно приезжал,телефон постоянно разряжался у него,я до часу ночи металась не знала где он,что с ним.а он приятеля встретил,на работе задержался и бла,бла,бла.....надоело!в один вечер прекрасный,я сказала ,что иду в магаз за фруктами и детям что-то купить.Магазин от нас в 10 минутах ходьбы,правда через дорогу с оживленным движением(в тот день там не работал светофор) муж об этом знал.И еще я когда пошла,муж грит,телефон возьми,я ответила,что зарядка садится,тока на один звонок.
Сама же с подружкой созвонилась и смоталась в ресторан,такого от меня никто не ожидал,т.к. более 10 лет вместе,никогда себе такого не позволяла.Муж позвонил через полчаса ответила,что иду уже и телефон отключила.Пришла я в 12 ночи(выпила бокальчик коктеля),муж трясется, весь белый,спросил где была????морг,больницы,скорую все обзвонил,4 раза до магаза и обратно бегал(сын рассказывал)На что я ответила подружку встретила в ресторанчик зашли,заболталась.Теперь ты понял меня,как я с ума схожу,не знаю,что делать,куда бежать??? Ответил,что понял.После этого случая,всегда обо всем предупреждает,приезжает во время.И кстати отсутствовала я всего 4 часа.(перед уходом детей ужином накормила,ко сну подготовила).
Если у вас будет возможность сделать также делайте,но подумайте ограничится это скандалом,ссорой или чем еще хуже.Я честно думала ,что меня просто убъет,но как же я рада что ошиблась(рукоприкладства не было ни разу,но здесь думала будет)
ух как вы его. моего бы тоже проняло. но у нас не так все жестко с предупреждениями. он звонит. чтоб я до часу ночи ждала, не зная, где он - раньше бывало, я бесилась страшно.
сейчас проблема в том, что я просто замоталась с детьми, особенно с малышом.
а этот гад еще и третьего ребенка хочет, а потом 4-го! вот где его кнопка. стоит только намекнуть , что больше я не ввяжусь в это дело, как он сразу пугается : )) и все-все делает по-моему. но так только пару раз намекала, когда уж всё меня сильно достает.
так и того проще,объясняете ему просто и популярно,о своей усталости,о том что ЕЩЕ детей не потянете,с двумя замоталась,а там вапще туши свет.И он у ваших ног ;)
объясняла уже.
и у ног не задерживается - максимум на вечер хватает : ))
пойду чтоль колечко куплю себе завтра.
А моего не проняло. :) Был случай, меня на работе не сменили. И я осталась на ночную смену. А что делать, нельзя, чтоб никого не было.... Примерно в полдвенадцатого ночи позвонил, голос нервный, ну объяснила, что к чему. Назавтра дома тоже задала этот вопрос, "ну, теперь-то ты понимаешь, КАК мне неприятно и тревожно, когда ты не приходишь вовремя"..
На что мне был дан снисходительный ответ: что ты сравниваешь, я же мужик.
И все продолжилось в прежнем русле. И чем дальше, тем хуже.
автор, может стоит забить на мужа. Вы же видите ваши слова на него не действуют. Перестаньте трезвонить. На ужин пельмени, по-праздникам сосиски. Справляйтесь своими силами. Если вы его действительно достали, то отойдет. А нет, так научитесь без него обходиться и нервы свои беречь.
да. вы правильно написали.
я не то,чтобы прям уж трезвоню. я ЖДУ, а он не идет, например. я сержусь, злюсь - не звоню, боюсь сорваться. он приходит -успокоилась.
но пост ваш верный. так и надо.
так он еще может мне и по поводу "срача" слегка высказаться. при том, что все вещи на местах.но дочь из сада приходит, вещи разложит, малыш побросает. и весь порялок исчез. + посула стоит. вот и срач.
очень хорошие. и у меня с ней хорошие. она, кстати, прекрасно меня понимает. и что нужно помогать, и что нужно отпускать проветриться, и что одной с детьми и хлопотами трудно.
Вот то-то и странно: как она его воспитывала, что он не приучен к простой этике общения.
он избалован мамой до неподобающего. она одна (!) 4-комнатную квартиру убирала, а муж и 2 больших (12-13 лет) детей сидели и ноги поднимали, чтоб не мешать.
что у нас было поначалу! "мой отец ни разу и тарелки не помыл. тебе не объяснили, что это женская работа". я - "это тебе не объяснили, что надо помогать". это он мне беременной высказывал, когда я просила картошку почистить. при том, что мы оба работали.
Вот теперь Вы более адекватно ответили на мой вопрос об отношениях. Это неисправимо, Вам придется от него отстать.
меня в такой ситуации спасла няня на полдня. А когда не было няни, то я в субботу брала выходной от почти круглосуточной домашней работы в одиночку. Детей на мужа и только меня и видели ближе к отбою, уезжала к родственнице и просто тупо ложилась на диван и спала или дремала весь день.
Вот, кстати, мне кажется судя по планам третьего-четвертого, у автора ваполне есть возможность нанять няню, коль уже так сложно справляться.
вот именно сейчас - нет возможности. позже - я надеюсь, что будет и няня. но не в этом году
если и рожу третьего, то только с постоянной няней. чтоб она и готовила еще. не иначе.
это был бы выход. но в выхи день пролежать? не дадут мне. да и мужу тоже надо отдыхать.
мой тоже опаздывает сссука. Я ацки бешусь, но ничего сделать не могу. Но если я где-то сижу с коллегами, он мне тоже выносит мозг по телефону. Замкнутый круг
Мой тоже в возрасте до 35 не предупреждал,а потом вдруг стал предупреждать ,изменился короче с годами.
Муж работает в смену, примерно знаю что в 20,40-21,00 должен быть дома, если задержка то звонит.
У меня не нормированный день, контрольное время 20,00 я или звоню что задерживаюсь, или то что еду домой.
а у кого-нить есть мужья на руководящих постах, которые регулярно встречаются с партнерами по бизнесу в ресторанах по вечерам?
Встречается,новые партнеры это нe таk уж часто .В ресторан принято ходить после каждой сделки или просто когда приезжают партнеры.Но что бы каждую неделю,я в это не верю :-)Это что за холдинг должен быть :-)
не каждую неделю, а несколько раз в неделю. Коллеги, партнеры, акционеры, подрядчики. Любая крупная контора с крупными проектами.
у меня. но именно посиделки в ресторанах по вечерам очень-очень редко. обычно в обед у них. потому что после работы и выходные-святое время для семьи. только в россии по ходу любят решать какие-то дела во внерабочее время. сауна, бабы, пьянки-типа с партнерами договор заключали))
зато очень часты командировки. иногда почти по неделе. ваще не напрягает. а вот если бы задерживался после работы-из приницпа бы устроила алалайлу. родили-помогай.
у меня, часто просто в рабочее время все сделать не успевает и встречаются где-то в городе за чашкой кофе.
У меня муж постоянно обеды и ужины совмещает с деловыми встречами. У него круг друзей-партнеров и встречаются они только за едой. Так и получается, что ужин с другом, но по бизнесу, на троих-четверых партнеров, может и допоздна быть, и хрен ты мужа выцепишь, даже по телефону может не отвечать.
Я ничего не делаю. График мужа в целом свободный. Если зависает вечером, то на следующий день может быть дома пол дня. Может весь день освободить для наших совместных дел или досуга. Можем вместе пообедать на неделе. Может встреча и на выходных быть, единственно у меня правило - не в субботу. В субботу мы весь день вместе - это закон.
Я боролась года три - просила, скандалила, звонила сама, все без толку. Потом забила, всем жить стало гораздо легче. У меня тоже двое, младшему год. Помощников нет, хозяйство на мне.
Мой совет - не надо вечером дела делать. Накачайте себе сериалов и смотрите, когда детей уложили. Или вышивайте, или чем вы там увлекаетесь. Дела делаем днем, по мере возможности. Не успели - ну и ладно. Пока старший в сад не пошел, дома был аццкий трэш постоянно, валенки круглый год посреди коридора тусовались. Ничего, никто не умер. Приличная еда, мытье посуды, стирка, а остальное как получится.
Муж звонит, только если собирается придти конкретно поздно - после 12, или если собирается ночевать у друзей. Обычно приходит около 8, до 12 ему не звоню никогда. Ну не любят они, когда каждый шаг контролируют. И не принято у нас каждые пятнадцать минут созваниваться "маааась, чё делаешь". Муж бы меня прибил за такие звонки, и я бы его поняла:)
Зато муж всегда все выходные с детьми, я могу, если хочу, уйти на сколько угодно. И в выходные могу не готовить. Или отправить их гулять, и дела делать, если уж припрет. То есть этот вопрос у нас не обсуждается даже.
Эээ... а в чем, собственно, проблема? Это не так уж часто случается, раз в неделю-две. Если муж хочет посидеть вечером (считайте, часов до трех точно) с друзьями мужского пола, мне спокойнее, чтобы он у них же и оставался спать, а не тащился, выпив, домой посередь ночи, не будил меня и детей и не дышал на всю квартиру алкоголем:)
да кому что,собственно. мне дико что взрослый мужик при двух детях гульванит по ночам, бухает с какими-то друганами до состояния нестояния и не помогает по вечерам семье. не 18 лет ведь. мы себе такое в далекой юности позволяли. когда ответственности никакой не было. захотел-пошел бухать, расхотел-пришел домой спать. но после тридцатника это уже диагноз.
А вы полагаете, что после тридцатника все - с работы немедля домой, детьми заниматься, с утра на работу, с работы домой? А в гости только к теще по выходным, при галстуке?
Мой муж вкалывает по 10-12 часов в сутки, чтобы меня с детьми содержать. И с мелкими он все свободное время проводит. Он, по вашему, не может выйти посидеть раз в неделю с друзьями? Да пусть выпьют, потрындят, пусть хоть голые на столе пляшут, у меня глаз не видит - сердце не болит:)
А я знаю пару-тройку мужей, которые каждый божий вечер выпившие домой приходят, после "обмывания сделок". И на диван валятся, в телек тупить. И не знают, как сдетьми собственными обращаться. У них тоже типа сЕмьи. Вот это клиника. А погулять иногда - да помилуйте, пусть это будет самая большая проблема в семье. "Мужчина может иметь безобидное хобби":)
да, я полагаю, что с рождением детей и появлением ответственности и обязанностей соответствующих (а у меня это по умолчанию после тридцатника) мужик должен не по друганам шляться, а домой идти. и не потому что НАДО, а потому что ХОЧЕТСЯ, душа просит. а потаскуны как гуляли в 18-20 лет так и будут до седых волос шляться по ночам. а че тут такого,типа?)))
Мне вряд ли было бы интересно жить с мужчиной, душа которого никуда кроме как домой не рвется. Мой муж творческий и общительный человек. Искренне не понимаю, с какого пня он должен свое общение ограничивать женой, детьми и семейными визитами. Никому его посиделки (нечастые, еще раз внимание обращаю!) с друзьями не мешают, я отлично справляюсь с детьми, и мне есть чем заняться вечером в его отсутствие.
Не, кому нравится мужика при себе круглосуточно держать - да ради бога. У меня одна приятельница своего мужа даже на предсвадебный девичник притащила. Главное, чтобы обоих это устраивало. Я бы лично охренела...
вам обидно стало,да? значит вы и сами в душе сознаете, что гужбанить по ночам-это не равно творческая натура. творческая натура-это нечто совсем иное)))и это вовсе не мешает взрослому детному мужику ночевать дома. но..лишь бы вам было хорошо)))
не очень поняла, за что должно быть мне обидно, и из чего вы сделали такой вывод.
ну да ладно, беседа наша может продолжаться бесконечно, и никогда мы друг друга не поймем.
главное, что нас с мужем все в нашем браке устраивает, уже семь лет:)
Ага... Всё чудесатее и чудесатее... У автора двое детей, но старший в саду, но она с одним малышом упахивается так, что каждый час задержки мужа с работу смерти подобен. А муж позволяет себе раз в неделю две не ночевать дома и автор считает, что это он еще не часто...
Я не автор.
Я с детьми не упахиваюсь, у меня хватает мозга жизнь организовать так, чтобы всем в нашей семье было хорошо и удобно:)
Да абсолютно нормально это. Мне тоже проще знать, что муж остался у друзей, чем представить что он среди ночи домой добирается. Все дело в доверии. А фразы "детный" мужик - это вообще жесть. Родил детей - все, жизнь кончена, сиди на кухне, в окружении семьи. Потом удивляются, что мужики сбегают
Быстрее сбегают те, кто ночует у друзей и всегда имеет соблазн, что друзья захотят в компанию пригласить женщин и все такое... Это ощущение призрачной свободы многих мужчин подводило под монастырь. А если мужчина любит женщину, то никакого удовольствия от ночевки непонятно где, а не с ней в постели, он не получит, а это неудобство даже мужские посиделки с друзьями не перекроют. Зачем ему сбегать, если никто не держит?)))
Ну конечно, мужики ж такие, чуть с глаз бабьих долой, так они сразу кобелиться:))) Не смешите.
Если для того, чтоб муж "быстрее сбежал", достаточно в компанию пригласить женщин, то по-любому такой брак долго не продержится.
что-то, автор, вы и правда загоняете мужа в угол. у каждого должно быть свое время. у мужа - вечером после работы (получается). у вас - наймите няню и в будни освобождайте для себя время, в выходные детей на мужа и отдыхайте. Вы хотите, чтобы муж с вами также уставал, мне кажется, следующий шаг - полное непонимание в семье. Вы сама замумукались с детьми и дом. хозяйством, и еще хотите, чтобы муж такой же был?
не понимаю вас
я про мужа вспоминаю в 24-00, могу позвонить спросить "не потерял ли он свой дом?", а могу просто лечь спать )))
нет в меня сейчас денег на няню.
пусть я одна "замумуканая" буду, а муж отдыхает? да нахрена такой нужен? это по сути еще один ребенок, а не товарищ и друг, помощник.
вы сюда за советом пришли или за сочувствием?
если вариант №2 - я вам сочувствую (честно, без шуток)
если вариант №1 - то, я пока не увидела, что вы взяли на карандаш хоть один совет. Вам будет легче, если муж будет в 18-40 дома и вы будете ругаться оставшееся время? Думаю, что нет. Или вы ждете, что он придет и все сразу изменится, у вас появится куча времени на себя и на дела домашние. Ничего не изменится. Просто будет недовольный муж дома. Если вашему мужу нужно 1,5 часа после работы для поднятия настроения, дайте ему эти 1,5 часа. А себе возьмите время в выходные. Ваш муж - не собачка домашняя, чтобы быть всегда с вами. И о детях он также заботится, работая 8 часов в день и зарабатывая на вашу семью деньги. С этой точки зрения не пробовали смотреть на ситуацию?
ну да. мой тоже говорит - "а что со мной может произойти". и он просто не представляет, сколько я вижу вариантов. а сам за руку меня берет, когда дорогу переходим. наверное, думает, что сама я не умею.
Автор, у меня была такая же хня. Двое детей и муж, которому даже в голову не приходило позвонить и предупредить, что задерживается. И не важно где - на работе или с друзьями по пиву. Это, считаю, результат воспитания плюс пофигизм на других людей. Меня родители приучили в свое время звонить предупреждать. Мне несложно, а им - спокойно. Все довольны. А моего БМ не приучили. В результате - 9-10-12-час ночи, а он все "домой едет". Замечу, едет на метро, т.е. пробки - они все там, наверху.
Просила, ругалась, объясняла, что, во-первых, волнуюсь, во-вторых - мне надо планировать время, в -третьих - банально устала. Бесполезно. В ответ - злость и агрессия.
Мои родители и в первую очередь отец не понимали просто как можно при двух маленьких детях дома мужику гулеванить до середины ночи. Считали это безответственностью.
Кстати, в конце концов, я стала жить так, как будто его нет. Не рассчитываала на его приход домой вовремя, перестала звонить. БМ воспринял это, перекрестившись. Сказал - ну ты же сама справляешься. Потом, правда, на прощание выкатил - ты совсем перестала интересоваться моей жизнью, разговаривать со мной. Бля, а когда? По телефону ему днем неудобно разговаривать, а вечером мы уже спали, когда он приходил...Меня потом уже мысль посетила, что это он так тренировал меня к жизни без него, тренер, блин...
а у меня обратная ситуация. муж мне звонит и отчитывается за каждый шаг. Пошел кушать, пошел в магазин, вышел с работы. И так каждый день. Даже если он не задерживается на работе всегда звонит, даже если я в это время еще на работе. Вот так.
откровенно говоря - есть немного. я даже себя ловлю на мысли, что наверное неправильно. но... "Я уже выехал" и через 15 минут - "Нужно что-нибудь купить?". И так о каждом своем шаге.
Значит изменяет.Когда мужики изменяют-многие так делают, чтобы подозрений не было.
большей частью ему. он же жутко недовольный, когда есть нечего. сделать себе яичницу, сварить макароны с сыром, с колбасой - это он сам не может. начинает беситься на такие предложения. "не надо мне говорить, что именно я могу сам себе приготовить!" т..е. если приготовлю я сама и положу ему, то все ок. а самому приготовить - как же ж.
А ваше какое дело? Он не предупредил, не пришел, вы ужин не приготовили, потому что были занйаты с детьми. Все логично.
Автор, НЕ ЖДИТЕ. Просто примите для себя как факт, что если папа явится вовремя, то это сюрприз. А норма - когда его нет.
Соответственно, готовить на него не надо. Вообще надо жить по вечерам так, как будто он придет в полночь, не раньше. Не бежать дверь открывать, не подавать тапочки. Но без каких-то ироничных комментариев, просто спокойно: Мы же догорились, что тебе ждать нет смысла, ты будешь задерживаться без предупреждений. Вот я и не жду теперь.
да. так и буду делать. зачем ждать и разочаровываться? лучше совсем не ждать. нервы целее.
Как вариант - не звоните, а общайтесь по ICQ (можно ее на телефоне установить). Может его сам факт звонков напрягает.
Дорогая, вы понимаете, что стали для него мамочкой, из-под опеки и контроля которой он стремится выйти? Это прекрасно, что у вас отношения с его мамой. Когда он найдет себе женщину, есть шанс, что у вас останутся со свекровью хорошие отношения
ну ерунду пишете. на многие его заявления я отвечаю "я тебе не мама. занимайся этим сам"
просьба предупреждать о задержке=опекать?
да больно надо. итак много внимания ему уделяю, его быту в частности.
Автор, я вас так понимаю. У нас то же самое, когда не было ребенка, когда он появился и теперь когда он подрос. Мало того, когда я звоню, он не перезванивает, типа не слышал, деньги кончились на телефоне, запара была и т.д. Сколько раз объясняла, говорила, обижалась, бесполезно все. Напрягает его, что я начну его домой звать, а ему хочется с друзьями погулять. Даже маме его звонила и говорила, что, типа, если с ним что случится, не дай бог, я не виновата, так как я вообще не в курсе где он и с кем он. Мама в трансе, высказала ему, но надолго не хватило. Теперь я практически не звоню.
