Помогите! Может ли мужчина жить с нелюбимой женщиной ради ребенка!!!
Расскажу свою историю, м.б. многие уже её читали, т.к. пишу много в разных топах. Жили 5 месяцев с человеком, когда познакомились я не знала что у него есть жена и ребенок, иначе ничего и не начинала бы. Потом как он мне объяснил начал чувствовать что отдаляется от ребенка и он ушел от меня, сейчас перешел к ней, но говорит что любит меня и не хочет прерывать наши отношения, я принимаю его и мы продолжаем общаться.Мы очень страдаем друг без друга. Не хочу его отталкивать, т.к. между нами действительно любовь. Напишите совет у кого были похожие ситуации и ваше мнение сможет ли он жить с женой ради ребенка, если не любит её и ничего к ней не чувствует??? ЖДУ!!!
Олечка, вы наивная девочка и дурочка. Женатый мужик вам мозги запудрил, решил на двух стульях усидеть.
Жил с вами, поднодоело, понял что особой разнице нет, а дома ж семья. Решил что лучше с семьей, а вас про запас. Уж он вам мозги то запудрил и что жену не любит и ради ребенка вернулся... Решил хорошо устроиться..
Почему вы решили что у него ни каких чувств к жене нету? Сколько лет он с ней прожил? Сколько ребенку лет? Тут к собаке за пару месяцев привыкаешь, а тут жена, ребенок.. Он вам конешно наплетет, как он жену не любит с ней не спит и все такое.. И еще, дети никого никогда не останавливали,
Был у вас накал страстей, за 5 месяцев спало слегка... Он еще так покалбасится туда сюда и с женой останется, а через полгодика год еще любовницу найдет..
Это вы его любите и у вас на глазах шоры, вы ничего не видите не слышите, до вас не достучаться.. Сначала жена страдала, теперь Ваша очередь, а мужик весь в шоколаде, хорошо устроился... Жене бы выгнать его взашей!
Этому мужику нужно видимо разнообразие, он не остановится..
откуда я знаю, он так говорит что ничего не чувствует к ней. 1 год он с ней прожил, ребенку 2 года, год не жил с ней. Вот я и спрашиваю как мне себя вести, нас тянет друг к другу и это не только секс, есть у нас с ним какая-то связь, когда приезжает, все вокруг меняется и он прямо весь дрожит когда меня обнимает, а я когда его нет (и в данный момент), постоянно реву, так как хочу чтобы вернулся и все стало как раньше.
Просто устал мужик, не выдежал пеленок-кормлений и пр.... Нагуляется и вернется. Вот такой, типаж.
Оставьте эту семью в покое, не гневите вы Бога своей любовью, и стройте отношения со свободным мужчиной.
а вы как думали? что он скажет что женат и жену любит, они все так говорят, женился ради ребенка, жену не люблю и бла-бла, только таких как вы меняют пачками, а все равно к жене возвращается... вас используют
вы только вчера родились? любит-нелюбит... да мужчины живут с той женщиной, с которой ему удобнее. а вам мозги пудрит, ибо охота "и рыбку съесть, и нах.. сесть"
Конечно мозги пудрит.. А что он еще вам может сказать, еще небось уверяет что не спит с ней, как же как же..
Когда мужик уходит от жены ребенок по любому его остается, он может с ним встречаться, оплачивать расходы и т. Д.
Когда он с вами жил часто ли с ребенком общался? Прям вот каждые выходные с ним гулял, игрушки покупал? Сколько лет мужику? Если лет 40 - поздний ребенок и все такое, я б еще поверила про фанатичную любовь к малышу, но в этом случае он бы женщину не бросал и из семьи не уходил бы..
А что бы молодой мужик променяли бы любимую женщину на то что бы по вечерам нянькаться с младенцем - ну не поверю я.. Врет вам однозначно а вы ничего и не видите..
на самом деле, вариантов - миллион. мы живем с мужем вместе, хотя не спим с 2007 года. правда, ни у него, ни у меня не появилось человека, к которому можно действительно уйти.
4 года мужик без секиса или просто вы не знаете про его потустороннюю жизнь?
+1. И у меня так. Хотя я ушла. Но постоянно с мужем созваниваемся, постоянно куда-то ездим, в ресторанчики и за покупками. Но еще есть фактор, что мы оба - новички в городе. Все друзья и родители остались за тысячи километров. Так что как брат с сестрой - никого у нас нет.
Ольга! У меня такая же ситуация. Когда познакомились - он жил один, вернее с родителями. Ну гулял естественно, ведь один был. Залетел...В смысле она залетела. Младше его очень намного. Мы встретились, полюбили друг друга. Но он мне не сказал что кто-то у него там ждет ребенка. Я узнала позже. После этого дальше жили вместе. Ребенок подрос, исполнилось 2 года. Стал чаще туда ездить, причем мы дальше были вместе. Я стала истерить, ревновать. Закатывала скандалы. Стало хуже. Там ему выставили требования, чтобы жил с ней, тут я ору...В итоге ушел туда. Ее не любит, там ему хреново. Мы не спим с ним уже 2 года. Но тянет друг к другу. Не общались почти год. ВСе равно не смогли друг без друга. Он осунулся, похудел. Сейчас не встречаемся как раньше. Но я по-прежнему его люблю. Он тоже любит. Ищем выход из положения. Не хочу разваливать то, что у него в принципе уже развалено. Признался что не хочет терять сына, любит его очень. И ко мне хочет вернуться и создать семью. Пока замкнутый круг..
Девочки тут говорят что удобно устроился...Не исключаю и таких вариантов. Случаи есть разные. Есть удобства, а есть отцовские чувства и обязательства.
У меня это все длится уже 4 года...Надеюсь что все решится хорошо.
Не отчаивайтесь. Время все расставит на свои места.
Скажу одно. Я не давлю на него больше. Решение принимать ему. Займитесь пока собой. Наслаждайтесь тем что есть сейчас с вашей жизни.
Время..только время все решит..
вы знаете, читала ваше сообщения и катились слезы, вот все выше пишут, что наивная, что люблю только я , что хорошо устроился,а я верю ему, верю что любит меня, надеюсь что вернется, понимаю что это вопрос времени, просто очень плохо. Боюсь что если не буду с ним общаться, то тем самым подтолкну его к жене, хотя с другой стороны, если мы будем с ним продолжать общение и встречи, тогда не поймет как ему без меня, сможет ли он так жить, а я верю что он любит и я люблю...
А у вас, Света, уже просто параннойя. Мужик уже не знает, как от вас избавится, а вы продолжаете его доставать. И самое интересное, сколько за вами наблюдаю, версия ваших с ним отношений постоянно меняется. Вы сами то можете отличить реальность от того, что себе придумали и во что теперь верите?
Нет, той девушке, что написала свою историю выше. А вам лучше забыть мужчину и жить своей жизнью. Еще ни один любящий мужчина не менял женщину на ребенка. Все остальное сказки эгоистичного мужчины.
а, понятно.вы понимаете, он не может ни с кем поговорить, раскрыться, я ему для этого психолога даже находила, и после встречи с психологом, он сделал вывод что если не попробует вернуться к жене и пожить с ними, потом будет всю жизнь об этом жалеть (что не попробывал), он же мне не говорит что совсем уходит, говорит что должно пройти время,чтобы он решил окончательно, даже не знаю какой срок ему дать на "попробывать"???
Ага, если не понравится ему с женой, вернется к вам. А если понравится? Он свою личную жизнь улаживает и комлексы свои отрабатывает, а вы с ним как нянька и мамочка. Оно вам надо?
надо,понимаете, не могу его послать, не общалась с ним, выдержали только 2 суток, на третьи позвонил, договорильсь о встречи,я тогда была не в москве, примчался за 100 км, меня встретить, встретились, поняли что очень соскучились, я в принципе хочу чтобы он попытался с ней пожить, чтобы понял какая я, может быть самоуверенно, но думаю что все равно вернется, человеку нужны эмоции, я ему их давала,просто не знаю сколько емувремени отмерить на эту попытку и не знаю общаться мне с ним или опять не отвечать?
Если его жена умная женщина, она в него вцепится и приложит максимум усилий, что бы его не отпустить. А вам потом спасибо скажет, за вашу благотворительность и заботу о ее муже без дополнительных усилий с ее стороны.
Бегите от него, нах вам такой мужик, я в шоке ... он решать будет, а вы девочки подождите ...
Извините, но меня зовут Наталья....Можете отвечать какой-то Свете))...Таких дур наверное как мы много..Светы, Даши, Маши....)) и я среди них...
Да...нас дур тут действительно таких много....)) у меня тоже похожая история..дети..жены...и я))) ниче..пострадаем вместе))
Да прекращайте. Рассказы про шантаж это все сказки мужиков, пытающихся усидеть на двух стульях.
ну я такие штучки от дам видела и верю тому что вижу, а не то что сказали....
Ну, и будет прям мужик из-за ребенка жить с нелюбимой? Из-за того, что ему с детем встречаться не дают?
Не будет. Чем больше его будешь гнуть, тем больше он будет сопротивляться. Если он конечно не тряпка последняя.
не будет, это дешевая отмазка и причина, придуманная мужиком, чтоб оправдать свое житье с якобы нелюбимой женой, как правило и жена любимая и спит он с ней и вообще у них семья, деньги туда носит --- а вешается 3 кг лапша на уши влюбленной в него любовнице, на сострадании спекулирует, чтобы не ушла и жалела его такого бедного....
ерунду не говорите, он скорее в суд подаст и по суду ему назначат дни встреч, никто не будет жить с нелюбимой, ну или в крайнем случае будет только если ему совсем жить негде, только скорее всего будет гулять и не до ребенка ему будет совсем...
Во все времена мужчина живет с женщиной, а не с ее детьми
Вот и я о чем. Мужики уже не знают, что наболтать, что бы отвязаться от прилипчивых дам :)))
да я к нему и не прилипаю, не пишу, а просто отвечаю на его сообщения, это он ищет со мной встречи..
ну видать другие не дают, вот и ищет встречи, если бы любил, то ушел бы из семьи к Вам, а не морочил голову
я этого не говорила, я сказала, что шантаж детьми у баб присутствует, а вот мужика живущего из за ребенка - ни разу, уходят они не от детей, а от бабы....
Я тоже имела ввиду, что бабы могут сколько угодно шантажировать, но я еще не видела ни одного мужика, который реально на это повелся
Обычно это бывает, когда тетке надо или избавиться от мужика или вытянуть из него побольше денег. О чувствах и о ребенке в этом случае речь не идет вообще. В конце концов, мужнина не мартышка и мозг есть, вполне может разрулить ситуацию так, что бы и волк был сыт, и овцы сыты.
Светик слилась, пошла доставать своего Сашу, что бы он ее еще раз убедил в своей нелюбви к ней :))))
все женатые мужики говорят своим молоденьким любовницам одно и то же, что жена стерва и что он не может оставить своих детей
А еще когда вы от него уходите, на совсем, ну или вид надолго делаете, он говорит, что душу дьяволу продаст, только бы вместе с вами быть. Вы соглашаетесь опять на отношения, и все по-новой))
мой изображал сердечный приступ)) но я, сволочь циничная и жестокосердная, его все равно послала
зы: потом его видела, жив-здоров (типа, "ни один мужик не пострадал"))
А мой сказал ужасную вещь: я когда-нибудь буду ехать на машине, закрою глаза и разобьюсь. На что я ему ответила: ты че больной? Он сказал: да, тобой. Даже место как-то показал, где сделает это, ну ехали к работе, он по пути показал))выбрал вроде как)))
Когда мы разбежались по моей инициативе, прошло месяца три-четыре (не помню точно, сколько), он пишет мне смс: я попал в аварию, и ты виновата. Я а...ела. В чем, говорю, виновата? Меньше надо на юбки смотреть, аварий не будет..Ну уточнила, как он.. Спустя время выяснилось, что он ехал в роддом к жене, и так торопился, что проскочил поворот, резко затормозил и машину уделал, сам цел. Жена на сохранении лежала. Эт он потом рассказал, когда понял, что нечего уже возвращать, решил сознаться. Так что я не при делах была, хотя я и без него сообразила)))))
Щас пишет, как любит, брошу двоих детей, говорит, и жену. Вобщем с головой беда у него уже. Бросит одну, потом бросит и меня, и будет себе в удовольствие жить. Так что рубим корни сразу))
А немолоденьким рассказывают, что с женой нет понимания, а вот с ней, любовницей, у него духовная незримая связь :)))
в любом случае жена тупая дура и стерва, а вот любовница она конечно умница и вабще супер, только вот бросить свою стерву жену он никак не может, более того, жена почему-то периодически бывает беременна, та самая жена, с которой он уже и не спит даже (все старо как мир))
Иногда бывает, что беременна на постоянной основе и как он может беременную то бросить?
а еще бывает что жена неизлечима больна и он ее бросить ну никак не может и поэтому не может жениться на любимой и будет до конца дней нести этот крест (ну пока жена не помрет), "ты подожди, любимая, вот помрет лет через 100 и тогда я обязательно женюсь на тебе" :)
Помню, ко мне приехала с разборками любовница мужа. Увидела меня и обалдела. Молчит. Спрашиваю, в чем же дело. А она и говорит: он мне говорил, что вы страшная, толстая, тупая дура, а вы красивая, стройная, умная, цветущая. Смеялась я без остановки минут 5. Потом говорю, ну чего, если он хочет, забирай его, мне муж с такими отзывами про меня не нужен. И я потом целый год пыталась этого мужа выпереть к любовнице. Не ушел :)))
Кошмар, ну и козел с Вами живет и спит в одной постели. Дерьма кусок. Лживого. Любовницу можно поздравить с таким исходом.
Я от души рада за Вас, честно, без иронии. Ненавижу брехунов.
Мой любовник вообще никогда ничего про жену не говорил, уклонялся от любых обсуждений семьи. Лучше уж молчать и не трындеть о семье, если родных обманываем.
А может, он и не врал. :) Может, он так видел... Я сейчас на себя прикинула... многие люди в моем БМ видели привлекательного крепыша-живчика, с зашкаливающим обаянием, а я видела лицемерного, лживого, насквозь фальшивого проныру, и вообще косолапого и косопузого урода. :)))
Но, собсвенно, если он не врал, тем более надо расставаться. :) Когда человек тебя ТАК видит.... это... вредно для психики с таким человеком даже общатьсЯ, не то что жить.
Мой Л никогда не поливает грязью жену. Меня тоже особо не хвалит, просто говорит, что мы разные.
Никто ничего никому не обещает. И никто никому не врет, что не спит со своей половиной (мы оба не свободны). Его любимая фраза: «Мы взрослые люди и все прекрасно понимаем» - наш маленький девиз.
Так что, получается, что не в любом случае. Жизнь, штука интересная и порой весьма не предсказуема.
Всё возможно. Если мужчина любит своего ребёнка и не привязывает отношение к ребёнку к жене (некоторые дамы считают, что если разлюбил жену - ребёнок тоже не нужен), хочет жить с ребёнком, а не встречаться раз в неделю, то всё возможно.
Плюс ощущение вины к ребёнку и жене (любовь здесь ни при чём).
Если любите - любите просто так, иначе это уже не любовь, а забота о своём Эго - страхе одиночества, необходимости быть нужной и любимой.
вот и я о том же!!!Но,похоже,что только мы с Вами здесь такого мнения.А бывает,что это не Россия.И развод просто не ывозможен по многим причнам-общий кредитИ общий ребенок.Просто я знаю,что в России раз-два и развелся.А здесь все гораздо сложнее.И на счет чувства вины к ребенку-это точно.Это значит,что все же мужчина ответственный.
Ну, я тоже не в России живу :) И та же ситуация с бывшим мужем - официально развелись, но живём вместе, потому как общие дети, которых все любят и дети хотят одновременно и маму, и папу. Есть также кредит на квартиру и продавать её не хочется, потому как после выплаты кредита не будет ни у кого нормальной жилплощади, зато есть дети, которым надо где-то жить и жить нормально.
Ой,ну да!не в одной.:)Но ситуация похожая.И многие так живут.И в России я знаю,так живут.Из-за квартир,кредитов совместных и детей.
Или понял, где ему лучше и комфортно. Если бы любил, то 2 года не болтался абы где и с другой не жил.
Скорей всего, никакую женщину он не любит, но в Оле что-то явно не устраивает. С ребёнком отдельный разговор.
Мужчины редко умеют поставить точку в отношениях, тянут до последнего, ведут себя как свиньи, в надежде, что девушка сама точку поставит. А девушки у нас типа понятливые и свиньи не видят. Видимо мужчина Оли тоже резину таким образом тянет.
Россия-не Россия, люди они везде люди, и чувства к детям и возможная вина не зависят от государства.
Да?? А что с мужиками в России? Вернее, с их головами? :)
Мне уже поведали несколько дней назад какая полиция в России - пока не убьют, заводить дело не будут..охренеть :)
избалованные здесь мужчины, инфантилы безответственные каждый второй, НАВЕРНОЕ, не знаю, но факт есть факт, если не любят жену и хотят уйти, то дети их НИКОГДА не остановят
У нас каждая вторая женщина видит в мужчине ребенка, которому надо вытирать сопли, а не мужчину, который может быть самостоятельным и принимать решения, делать что то. И смысл тогда мужику напрягаться, если тетка любая ему и сопли вытрет, и по голове погладит, и скажет, что все виноваты, кроме него? И как показывает практика, мужики остаются с теми женщинами, кто им не сопли утирает, а дает почувствовать себя мужчиной. Вот Олечка носилась с ним, заботиалась как мамаша, к психологу отправила, сопельки утерла, а Максимушка ее вспомнил видимо во время процесса, что с женой то себя мужиком чувствовал. И свалил. Теперь Олечке лапшу вешает на уши, что бы она на него не обижалась. И что бы самому чувства вины не иметь за то, что вытянул из девушки все, что она ему могла дать и свалил.
Мама с папой в детстве мало любили. А с мужчиной пыталась быть хорошей, что бы мужчина меня за это любил. И ждала такого же утирания соплей и мне. Как только сопли начинали мне утирать , я сбегала :)))
И кстати, не нянчилась я никогда с теми, кого не любила. И все было хорошо. Но мне надо было удовлетворить свой инстинкт мамаши и я искала тех, кому сопли надо было вытирать. Теперь вот учусь любить и при этом уважать своего мужчину, не доставать новой платок на каждый чих. Не всегда получается, к сожалению :))) Но я работаю над собой :)))
Чтобы полюбить мужчину надо сначала очень полюбить себя, и тогда инстинкт "мамаши" утихает :) Этот инстинкт оттого, что женщина хочет привязать к себе мужчину, чтобы он нуждался в ней, тогда она через призму мужчины чувствует любовь к себе, тогда она довольна собой. А надо так, чтобы без мужчины была любовь к себе :))
Простите, у меня вот вопрос. А в чем заключается любовь к себе? Как это происходит? :) У меня этого нет, вот хочу понять, что в моей консерватории не так :)))
У меня тоже мало. Но энергию можно в таком случае направить в другое русло. Через нехочу заняться спортом (очень помогает, считайте, что это - таблетка), двигаться как-то, двигаться.
чаще у меня бывает так, что мне кто то нужен для моего счастья и удовольствия. но практика показывает, что этот кто то все только портит :)))
Проблема любви к себе идёт из раннего детства. Когда младенец рождается он отделяется от матери, как бы уходит из "рая", где ему было счастливо и надёжно, мама была всегда вокруг и никуда не уходила. И тут он рождается и понимает, что становится "один" в большом непонятном мире, без возможности помочь себе. А мама, ко всему прочему, начинает резкие отделения: отделяет в свою кроватку, в коляску, кормит не так часто (поэтому младенцы и любят висеть на груди, это покрывает страх одиночества) или вообще переходит на искусственное вскармливание, не говоря уже о том, что оставляют одного лежать с игрушками в кроватке/на полу, а иногда и мало обнимают-целуют. И ребёнок начинает громко звать мать, чтобы уйти от страха большого и страшного мира, в последствии всё это даёт страх одиночества, желания быть любимым и нужным, отсюда появляется ревность, страх любовно-душевной боли и покинутости, проще говоря, мужчины и женщины (несколько по-разному) хотят вернуться в "рай" через партнёра (это и есть принцип влюблённости).
Решение простое и сложное одновременно - понять, согласиться и почувствовать радость от возможности стать индивидуальным, оторвавшимся от всех возможных пуповин, не ища достройку себя через других людей. Это проблема более 95% людей на земле - смочь стать по-настоящему внутренними индивидуалистами, а не просто ложно-свободными, полагаясь на деньги, статусы, разное времяпрепровождение и т.д. Внешние решения ничего в корне не меняют, они просто ретушируют проблему, меняют внутренние :)
Всю вышенаписанную теорию я знаю на зубок. Знаю, что и откуда берется. Меня интересует как раз выход из положения. Как человеку в 30 лет научиться любить себя.
никак. говорю как 40летний человек, работавший с этой проблемой. можно добиться определенных успехов, но рецидивы не дремлют :). рано или поздно, в сложные минуты, все вмиг возвращается. правда, можно неплохо научиться многими явлениями и настроениями управлять и все быстрее выходить из депрессии.
сама.. читала много, думала - все подряд: Ошо, Симорон и пр., из черных депрессий понемногу выходила, подруга у меня хорошая, которая как раз к профессионалам обращалась - психологи, расстановки, тренинги..
Кстати, о книгах. Как ни странно, лучше всего для меня пошел Селинджер - да да, писатель Селинджер и его немногие книги - после Ошо и моих метаний он на меня очень благотворно действовал, хоть это и худ. литература.
А можно подробнее про расстановки и тренинги? Я давно к этой теме присматриваюсь. Но нет у меня рядом никого, кто мог бы дать реальный отклик.
отклик будет не совсем реальным. получится пересказ того, что рассказывала по горячим следам и очень подробно моя подруга. на расстановки люди приходят с задачей решить конкретную проблему. например, Валя заявляет: я боюсь летать на самолете (ну, к примеру). а в ходе этих самых расстановок выясняется, что данный страх идет от того, что прадед по отцовской линии... бла бла.. что-то сделал в свое время, что оставило определенный след в судьбе. грубо говоря, расстановки помогают понять, откуда растут ноги у проблемы. но они не решают проблему, а дают толчок к дальнейшему поиску решения.. а дальше уже нужно решать, как с этим работать. в общем, все непросто. и без работы над собой мало чего получится.
Спасибо. Значит буду продолжать работать над собой. И ходить на треннинги
Тут трудно однозначно сказать, у всех людей разная жизненная ситуация. Дорога любви к себе состоит в том, чтобы оторваться от самооценочной гонки, от социальных стереотипов, сравнений с другими и т.д. Пока человека волнует как он выглядит по сравнению с другими, какой ранг занимает в сравнении (в любой жизненной теме), если не быть лучше других, то хотя бы не хуже - то дорога любви к себе перекрыта...опять же это возвращает в детство, когда ребёнок думал, что ему надо быть лучше или сделать что-нибудь, чтобы его любили. Но одну особенность всё же заметила: заниженная и завышенная самооценка - это две стороны одной медали, но! при завышенной самооценке легче выпрыгнуть из узла не-любви, нежели из заниженной.
И!! Это не работа с психологом, это более высокая работа - работа не со своей душой, а с духом. Работа с психологом только водит по кругу (сама училась на психолога и понимаю, что этот уровень не решает проблем, но с него надо начинать, а потом переходить к духу).
Ну вот я при том, что идеальна почти во всех отношениях, остановится не могу. И есть у меня все, и сама хороша, но на других оглядываюсь и думаю о том, что у некоторых лучше. И стремлюсь быть еще лучше, при этом чморя себя за то, что не получается. Замкнутый круг :)) Как вырываться из этого , не знаю. Столько литературы перечитала, знаю всю теорию и преподавать уже могу, толку только нет. А каких либо реально работающих практик я не нашла. Правда, много чего я просто как человек практичный не воспринимаю. Читаю про медитации и громко ржу, например :))
я вот жутко ленивая свинка в этом отношении. на телефоне повисет, на еве потусить, поработать - это пожалуйста. а сесть и спокойно помедитировать уже лень почему то. хотя догадываюсь, что мне просто не интересно
Медитациями (в смысле повторения каких-то там слов) я тоже не занималась, мясо ем, ещё не взлетела от земли :) Знаете, что очень полезно делать? Человек, как правило, находится в постоянном состоянии цейтнота, он постоянно крутится. Надо ездить на любимое место и просто смотреть вдаль, ни о чём не думая, вообще ни о чём. Можно ещё визуализировать такую картинку: вы двигаетесь в потоке с людьми и вдруг останавливаетесь, а все остальные продолжают двигаться...почувствуйте ощущения внутри. По сути, человек так и должен жить - останавливаться в потоке, приподняться над ним, тогда он перестаёт учавствовать в общем марафоне и выходит из игры за самооценку.
Кстати, из Хакамады я читала несколько интервью с ней. Она молодец, она может помочь повысить свою самооценку, сделать её завышенной тому, у кого она занижена. Но сама Хакамада пока заботится о самооценке, поэтому если пойти только её путём научиться любить себя не получится..но ступенька Хакамады обязательна на этом пути.
В моем случае как раз поправка самооценки очень важна. Т.к. она у меня заниженно-завышенная :)) А мысли Хакамады на эту тему мне помогли несколько устаканить свои ожидания от себя.
Хакамада клёвая в отношении становления самооценки. Хорошо, что зашла сюда на сайт, ооочень редко захожу, прямо повело меня сегодня. А то всё думала как бы помочь мужу поднять его самооценку, а тут про Хакамаду, здорово, дам ему почитать её :)
Да и сами почитайте. Будет что потом вместе с мужем обсудить и его поднаправить в нужное русло :)
Хакамада недурно пишет, согласна. Случайно прочла ее книгу, не являясь ни поклонницей, ни знатоком политики.
Я случайно попала на ее тренниг в Сити-классе московском, очень она мне понравилась, хотя раньше у меня к ней было очень неоднозначное отношение. Потом книги ее купила, теперь она мой кумир. Молодец тетка, сама себя сделала, сама нашла себя. Я ей восхищаюсь
насчет заниженной самооценки - тоже вполне реально полюбить себя, у меня была ну очень заниженная самооценка, благодаря стараниям родителей. А вот встретила человека, который научил меня любить себя, который почему-то относился (и относится до сих пор) к каждому моему слову очень внимательно и уважительно, что было поначалу для меня в диковинку, я-то привыкла, что меня ни в грош не ставят. И сейчас в итоге почти не общаюсь с родителями, потому что они мною (такою) очень недовольны))) зато я довольна жизнью, наконец-таки)
а теперь представьте, что этот человек по каким-то причинам ушел из Вашей привычной жизни. Сможете Вы продержаться на накопленных с ним ресурсах или Вам нужна будет подобная подпитка?
Умение любить себя - это умение черпать ресурсы именно внутри себя, а не извне.
да, это необратимо, теперь я уже не смогу регрессировать) я уважаю и люблю себя, а также уважаю окружающих и люблю своих близких, назад уже ничего не вернуть)
я и сама работала над собой, но встреча с мужем помогла сделать прорыв в этом плане))
в таком случае Вы очень удачно решили проблему заниженной самооценки :), поздравляю.
А можно спросить? Вы можете дать своему мужу полную свободу действий, чтобы он мог встречаться с кем хочет и когда хочет? Например, сегодня вы вместе, а если завтра он придёт и скажет, что полюбил другую, то останетесь в друзьях и не будете считать его предателем? Или представив подобную картинку у вас появляется ревность или другие негативные чувства?
сложный вопрос) не знаю, но я добрая и понимающая по жизни, так что, скорее всего, останемся друзьями))
свобода действий у нас в семье норма, каждый ездит по своим делам когда хочет и куда хочет, без расследований и вынюхиваний, наш брак полностью на доверии, сама удивляюсь своему мужу, что он мне так верит, мой папа был очень ревнивый
ну мэй би, хотя я со своим не церемонюсь, может потому и живем уже 10 лет) а вот все мои подруги остались с детьми и без мужей, потому и говорю - плевать российским мужикам на детей. Вы еву почитайте - что говорят здешние мужчины(да, среди них есть обиженные жизнью и женщинами, но есть ведь и нормальные) - женщина рожает для себя, кто её заставляет. Российский мужчина считает, что он никому ничего не должен, в том числе и предохраняться и обеспечивать ребёнка. Его так мамочка воспитала, которая уже заранее ненавидела невестку, как только родила. Получается, что мы, российские женщины, своей стервозностью и ограниченностью воспитываем таких "мужчин".
Такое понятие как женская солидарность у нас в стране считается чуть ли не ругательством. Вы в форум Секс зайдите, поглядите ,какие там девушки агрессивные. За каждого недомужика глотку перегрызут)) Дефицит у нас на мужикофф)))
мужчина пригрозит ребёнка забрать, ну машину не отдаст в случае развода, а эти сразу горло режут (слухами земля полнится)))
Вы с ума сошли))))) скока на свете живу, не слышала таких историй)
женщины вообще менее агрессивные создания, от природы. отношения повыяснять любят, но на словах. пар выпустят и все нормально. у мужчин и физиология другая, и ваще... они другие.
а Вы и повелись) ну низзя же быть такой наивной) это как рассказы о том, что в России все ходят в валенках, а по улицам медведей водят)
лесбиянки-это те женщины, которых Вы каждый день встречаете на улице. Ваши родственники, соседи, сослуживцы, Ваши врачи, учителя и т.д.)))
на самом деле, там неинтересно. я тоже почитала. парочка ущербных мужичков и телачки какие-то...
Потому что мне бы о душе, о звездах и феерическом сексе, а там про анал-орал и прочие земные радости :))))
Да в экспрессе уже и так - будет секс не будет, понравится ему или нет, как сделать так минет, что бы он женился :))))
а тут везде недойоп, даже там, где еду готовят, только недойоп из разных сфер.
ооооо, шикарное выражение :))) но мне кажется, на других форумах и чатах таких сокровищ тоже полно :)))
Рекомендуете? Есть там поводы для веселья? Или тоже глупость вселенная? :)))
не, не рекомендую) девушки разного возраста без конца обсуждают СЗ и первые свидания в духе "дать-не дать?"))))))))
а шо такое СЗ? вообще, я на любые другие форумы не хожу только потому, что каждый раз читаю и удивляюсь, думая, вот бы мне их проблемы :))
неа :)) тем более, у меня не муж, а мужчина, к которому я просто в гости езжу. поэтому чего бы не совместить? :)))
ладна, ладна!))))
Вы этим для развлечения занимаетесь или на жысть зарабатываете?;) карты правду говорят?;)
Это мое хобби длинною в жизнь. Разве этим можно заработать столько, что бы в народ не ходить? :))
Карты правду говорят. Правда-правда
а длинная у Вас жизнь?;) в смысле лет скока))
я не знаю, сколько зарабатывают гадалки) понятия не имею) но не думаю, что ТАК много)
да? правду-правду? интересно, что Вы можете заочно сказать о человеке, н-р, обо мне, с помощью карт?)
А вы приходите на Еву, разочек погадайте неанонимно и посмотрите, сколько дней будете свою почту разгребать :)
Тут одно время колдунов было больше чем гадалок и ведуний всех вместе взятых :)))
Женщинам надо выходить из роли мам, перестать заботиться о мужчинах как мамы, иначе мужчины так и не повзрослеют, а будут "переходить" от родной матери к приёмной, жене т.е.
Полностью согласна.И считаю,что мужчина,ушеднший от ребенка сразу вот так-безответственный.Я бы с таким бы не жила бы.Ему родить бы побоялась.
Олечка, мужчина, как и женщина, может жить с нелюбимым человеком. Только не будет, если у него есть куда уйти. И никакие дети не остановят.
Не тратьте время на этого чудилу вашего, он вам всю жизнь испоганит. И через год и через пять вы будете любовницей, понимающей бедного страдальца.
Ну, может, жена его раньше выствит только...
Есть такая категория женщин, которые ничего не могут видеть дальше своего "хочу". При этом всю жизнь жалуются на то, что они несчастны и ждут от общества утирания соплей.
ну они как бы живут в свое удовольствие) это я уже со стороны констатирую, что они одинокими остались, может им нравится, не знаю. Но факт, что всю жизнь ублажали женатого, пока он не бросил (кому нужна старая кляча)
У меня мама такая. Все ждала. А он так и умер в СВОЕЙ семье. Ей было 48 на тот момент, ему - под 60... А тоже говорил - то ребенок мал, не могу, то ребенок в школе - не могу бросить, то в институт поступает - ну здесь никак не уйдешь, ребенок работу ищет - нельзя пока уйти, жениться собрался - подождем еще, внучка должна родиться - не могу их бросить, внучка пусть подрастет немного - тогда и приду к тебе... Неужели в такое можно верить? Но тем не менее, не посылала, принимала, когда приходил, все ждала... А теперь и вспомнить-то нечего... :(
Я так понимаю из всего написанного выше, многие предлагают мне его послать и перестать с ним совсем общаться, так?
Нет. Думаю, тут пишут для того, чтобы Вы просто почитали,что у кого и к чему оно приводит, и сами бы выводы сделали. Никогда не помешает чужой опыт, хоть и печальный во многих случаях
Ну вы же все равно не пошлете, Олечка. Посылать не надо. Поставтьте его перед выбором или она или вы. И если он выберет ее, прервите все контакты и начинайте жить без него. Иначе вы еще очень долго будете жить с его враньем и ненужными надеждами. Вам это нужно?
подскажите, как мне его перед выбором поставить??? я говорю он ушел к ней и ребенку, но говорит что пройдет время и он вернется, а сколько мне ждать, не знаю. Прямо так и сказать, когда следующий раз встреча будет, либо я, либо она, а м.б. он поживет с ней месяц и вернется, может хотя бы месяц подождать, посмотреть как будут события развиваться? и общаться ли мне с ним в этот месяц? Что вы думаете?
Оля,это не совет,а просто если вы сомневаетесь и не знаете,как быть сейчас в этой ситуации,то самое мудрое это подождать,пока Вам не станет ясно,как дальше себя вести.То есть оставить его пока в покое и самой заняться чем-то полезным.И просто дать ситуации спокойно течь.И решение придет само.
Оля, прекратите жить чужим мнением. Прочтите все, что вам написали. Сделайте выводы. И примите решение сами, а не по указанию теток с Евы. Нельзя быть такой инфантильной в вашем возрасте, пора уже уметь самой нести ответственность за свою жизнь и свои поступки.
не надо никаких демонстраций. не думайте о том, что планирует он и хочет он. подумайте о себе. возьмите паузу и спокойно отстранитесь - без объявлений. не грубите, не истерите, просто спокойно уклоняйтесь пока от общения. поставьте себе (себе!) срок - месяц, например, на принятие решения.
и забудьте на время о женах, детях и инфантилах.
позвонит, поговорите спокойно - все хорошо, все ок, ой, сегодня не могу - на курсы английского от работы послали, учусь по вечерам, не приезжай без звонка, у меня сейчас живет племянница из саратова и пробудет еще пару недель.. главное, спокойно...
Олечка,я думаю,что к тому времени Вы сами решите,что сказать.Вам сейчас лучше действительно пока эти отношения"оспустить",то есть пока переключиться от них на что-то другое.А там сами почувствуете,что и как.
и поверьте, даже если искусственно отстранитесь - Вам уже полегчает через пару дней, а дальше еще легче будет. сконцентрируйтесь на себе. вообще не думайте о его желаниях и метаниях. "что хочу я, Олечка? ждать, что решит маленький Максим? нет, я хочу сейчас пойти в солярий.."
не принимайте глобальных решений. планируйте на день вперед. и так месяц хотя бы. там посмотрите.
да, а если через месяц ничего не изменится, тогда наверное и совсем отстранимся друг от друга...((((
Что вы имеете ввиду, через месяц все изменится если мы не будем общаться или вообще?
Я считаю, что не нужно ставить его перед выбором! Не нужно играть в эту игру!!! Нужно оборвать общение, если например через месяц необщения, он все еще будет оставаться с нелюбимой женщиной и ребенком, у вас сложится другое мнение о нем, не так свято вы будете верить в его чувства. Он же в это время может понять, КТО ему действительно ВАЖЕН и сделать выбор!!! Вы же, тем что общаетесь с ним, лишаете его возможности "сделать выбор".
Бедная Олечка.....Девочка, опомнись!!! Ни одна гадалка за тебя ТВОЮ жизнь не проживет. И подумай с каки гадом ты связалась? Он жене небось тоже говорил, что любит, от счастья в дрожь бросало, а прошел годик и остыл. Сума переметная он, а не мужик.
в соседнем топе кажется МАРИНА38 гадает и говорит сразу будет брак или нет
Поставьте не его перед выбором, а себя, скажите себе: "либо Я, либо он". Если выбирете его, значит вы для себя не имеете никакого значения, а с женщиной без значения никто не захочет быть вместе.
ну вот это уже другая тема. Подружка моя закрутила с мч, у которого жена сначала потеряла двух близнецов(преждевременные роды), потом родила, ну вот в полгода ребенкиных он и загулял с моей подружкой.Ушел к ней, козёл он был, козел и остался. Но её целью было финансовое благополучие, она его имеет.
жучков ему на одежду.. Олечка, Вы такая молодая, попробуйте все же повернуться к нему задом, такие гавны в проруби только людей мучают.
Олечка, мой муж который ушел к неземной своей любви - любовнице, теперь приезжает ко мне и тааакие песни поет, что думаю, нашу мадаму кондратий бы хватил.
Меньше верьте словам, больше делам.
Девушки! У всех ситуации разные!! Как можно давать советы??Люди сами разберутся между собой! Наблюдатели тут сидят..стебутся...За какими-то Светами, Олями, Маринами, Наташами следят...высмеивают.. Откуда вы знаете кто пишет и какие истории? Таких историй много!! Дети, залеты, перелеты...Все истории похожи друг на друга! Дур таких много, кто пишет сюда! козлов тоже много! Здесь историй у всех до фига! С такой злобой пишут многие! Я поражаюсь! Не надо лезть к людям! Сами разберутся, кто любит, а кто просто использует! Кто виноват тот свое получит! Хотят такие дуры ждать таких козлов - пусть ждут! Если есть любовь между ними - значит все равно все разрешится и будет хорошо! ОТкуда вы знаете кто от кого устал и избавиться хочет? Все сами разберутся между собой! Оля! Не слушайте никого! И на наблюдателей не обращайте внимания! Вы сами должны решить что вам нужно! Просидеть и прождать его всю жизни и в итоге остаться одной, или просто поговорить с ним и расставить точки! ВАМ ОДНОЙ РЕШАТЬ ВСЕ!!! Можете читать истории других таких же влюбленных девушек и сочувствовать. Читайте, плачьте! Лучше вам не станет!Живите для себя!! Если ваше-оно вернется!
Олечка, пришла за советами. Их дали ей - каждый в меру своего опыта и цинизма.
А чего вы разорались то? Человек пришел посоветоваться. Ей и высказали свое мнение, каждый свое. Теперь ей думать и принимать решение.
я заметила)))) уже по именам угадывают кто и как пишет))) хотя уверена что таких дур с одинаковыми историями пруд пруди...особенно на еве))
не исключаю что завтра кто-то напишет подобное...и все кинутся в атаку обвинять Олю в новой версии написанного)))
Точно! Типа какую-то Свету уже тут вычислили)) Оля готовьтесь следующий удар за написанную историю брать на себя))))) и пишите не в мистику!! тут гадают и сны разгадывают. Сопли и слезы в другом топе!!!!
Так думать мозгом надо, а не задом, трубя на всю еву свои истории и в каждом топе гадательном задавать одни и теже вопросы всем гадалкам по 10 раз. Примелькались уже люди своей глупостью.
Бывает и такое. На то и создаются такие темы. Надо же чем-то заняться. Погадать, поплакать. У меня тьфу-тьфу. Хотя дерьма тоже похлебала.Почитываю и наблюдаю иногда другие истории. Фиг поймешь, кто пишет одни и те же или разные. Раз гадалки не отшивают пока и продолжают им гадать - значит еще не надоело им)) Правда историй много схожих. Где-то жалко и понимаешь их дурех, это болезненно, потому и донимают.С другой стороны - по крайней мере есть что почитать))
Это интернет. И тут никто никого не жалеет, говорят только то, что думают.
Я сомневаюсь, что он Вам правду говорит. А почему в Мистике тему такую создали? Не могу понять, как она с Мистикой связана. Ритуалов не просите вроде.
Вывод из всего такой,что все мужики,живущие с женами ,очень любят жен.И поэтому живут в семьях и воспитывают своместных детей.Эх!Как бы здорово было!Рай был бы на земле.
Вывод неправильный. Бывает живут потому, что им так удобно, а не потому, что любят. Но ту "любовь" на стороне тоже не любят. Когда любят уходят к ней и наличие детей их не останавливают.
Да знаю я,что он не правильный.40 лет мне уже все же.Я с сарказмом написала.прочитала выше.Все пишут,что если не уходит из семьи,то любит жену.Не смешите.Просто ему удобно.Не хочет менять привычные условия на любовь,которая.может быть,пройдет.Но это вовсе не значит,что у него любовь к жене.
Такие козлы которые живут с женами и дурят других баб - никого не любят! ни детей, ни жен, ни этих дурочек! они любят только СЕБЯ!!!!!!!
Ну.я могу поделиться другой историей. У подруги.было примерно тоже самое. Залетел. ушел туда ради ребенка. но не смог жить с нелюбимой. мучил ее 2 года, пока жил у ребенка.типа ребенка не брошу.но тебя люблю.и любовь однако победила. ушел. того ребенка не забывает. на ней женился. живут и радуются. не зря мучились)) всякое бывает))). у кого какая судьба.
А я вот не поняла, других олиных тем не читала.. Вы вот так жили с ним 5 месяцев, и тут вдруг он берет и возвращается к жене на том основании что ребенка любит хочет рядом быть? Вот так, жили-жили и вдруг он собирает вещи и сматывается?
да примерно так и было, в апреле ушел, но жил у родителей, потом вернулся через неделю, неделю прожили, а потом после похода к психологу забрал вещи, сейчас живет с ребенком...
Оля! Тратье драгоценное время на себя любимую. Не думайте об этих проблемах! Если не любит жену - все равно разойдутся. Ни один ребенок не удержит брак если в нем нет любви. Живите и радуйтесь! Отпустите ситуацию!
Вот! То есть он сначало ушел от вас, решил пожиьь один и подумать...
Знаете так бывает что семья и любовь это не один человек а два разных..
У меня есть подруга, она втрескалась по уши, прям тоже трясется, дрожит когда мужика видит.. Не знаю какие там у них отношения, подробностей не знаю, но когда я ее спросила, раз она так его любит, оставила бы мужа и ушла бы к нему если бы он предложил? Она ответила что нет нет, никогда. Она прекрасно понимает что муж удобен, муж ее любит, муж зарабатывает деньги, а он - никто, никаких удобств денег и тому подобное..
Но чесно, тоже прям трясется когда его видит, просто с ума сошла.
Чем то вашу ситуацию напоминает..
В этом топе и в других пишу под своим именем, так что не ошибетесь, если мне пишите...
Девочки! не надо осуждать девчонок, которые тут слезы льют. Ну для них сейчас это является проблемой. Многие переживают такое. И эти переживут. Пройдет время, все сами поймут. Дайте людям поплакаться. Это не глупость и не тупость. Через это многие проходят. Погадают, поплачутся. Потом полегчает)) Ума наберутся!Надо поддержать их и все! Все у всех наладится! С этими мужчинами или другими! Олечка! В любом исходе у Вас будет все хорошо! Поверьте в хорошее!
Да, большинство встречается на жизненном пути с такими страдальцами, которые рассказывают сказки о нелюбимой, непонимающей его тонкую душу или больной жене. Просто, не каждая подпускает их близко.
Вы поняли так, что я пытаюсь намекнуть Вам, что Вы его не стОите? Не-а, как раз таки - НАОБОРОТ.
Смотрю тут, читаю...дааа...Умных много, советчиков, наблюдателей которые считают что они самые умные, обгадив других.
А я скажу так. Может мужчина жить с нелюбимой из-за ребенка. Со мной так живет. Смогла-и привязала. Меня не любит. Это и вижу и чувствую и знаю. В кого-то втюрен. Это видно. У нас есть сын, 3,5 года. Он его безумно любит. И никуда не денется. Я поставила условия, только куда-то свалишь - сына не увидишь. И он не уходит. А что? да, я эгоист. Я не работаю и мне так удобно. Зарабатывает, деньги в дом. Живем в разных комнатах-да ну и по фиг. С ребенком постоянно проводит время, занимается с ним.
Поэтому девули, вы можете любить друг друга, сохнуть и страдать друг без друга, но если у него жена стержень в семье, поверьте! Хоть устрадайтесь! А вы все в пролете! Будут они вас любить, мужики ваши, а толку? Есть отцы-козлы, которым на детей плевать, лишь бы к бабе убежать, а есть ответственные отцы. Как мой. И мне его совсем не жалко! Пусть любит кого-то, но ребенка мы делали оба. Пусть сидит в семье...
Ксожелению эт недолго будет, до тех пор пока у него там на стороне другой ребенок не появится. Вы по ходу тоже его не любите.
А потом кто сказал что ему плохо, полно мужиков которые живут с родителями или одни, гуляют но не женятся, им дорога Свобода. Так и тут.
Если бы Ваш муж ушел бы то его другая бабенка окрутила бы.. И опять старая песня.. А так он баб может трахать любых, всегда есть отговорка - жена и ребенок. В общем очень все вашего мужа устраивает.
И дело даже не в вас а в том что вашего мужа устраивает такая вот ситуация. Пока устраивает. А вот как вас устраивает - я не пойму..
И еще, подумайте чего вы себя лишаете. Счастья в семейной жизни. Секса.. У вас дома не муж, так, сосед, жилец, которому вы сдаете свое жилье в обмен на деньги. И у этого соседа есть ребенок. Вот и все.
Нашли бы вы себе другого.. И дома сидеть не такое уж большое счастье, да еще и видеть счастливую рожу бывшего мужа после перетраха..
Ну...так отвечу. Счастиливого лица после перетраха у него нет, так как у него его нет)) С работы домой, выходные дома. Созваниваются конечно. Смски какие-то приходят ему.
Я наверное не люблю его. Больше чувство собственности работает. Он сам по себе действительно человек ответственный и благородный. Другой бы мне уже пасть порвал за некоторые дела)) А этот молча уходит, закрывается с сыном в комнате и успокаивается.
И еще допишу. Долго ребенком не удержать. Сама понимаю. Ребенок маленький. Плачет за папой. Потом подрастет, пойдет в садик. Появятся какие-то увлечения. И постепенно успокоится. Тогда пусть идет к своей любимой. Сейчас жалко ребенка.Мы оба это понимаем. Так что уйдет все равно. Я к этому готова. Ради сына стоит потерпеть.
Значит все-таки это вопрос времени, и мужчина все равно не может жить с нелюбимой ради ребенка???
Оля, какое-то время сможет быть ради ребенка. Только надо ли Вам ждать? это может быть год, два, три...а может и больше.
Нее..сохнет. Вижу. Переживает. Молчит постоянно. Это же все видно да и чувствуется. Понимаю что ему тяжко. НО вот такая я стерва. Вот встречу другого мужчину - отпущу этого. А пока пусть несет ответственность.
а вы не думали о том, что потом вам скажет ваш сын, ведь он никогда не увидит НАСТОЯЩУЮ, любящую семью, счастливых родителей и какой у него будет пример перед глазами? жизнь его родителей без любви, я вас не осуждаю, у вас к мужу другой интерес, но вы подумайте о ребенке, что будет потом???
Без отца лучше будет? Без иронии спрашиваю. Сама на распутье, ребенку 4 года, отца обожат, у нас отношения никудышные, но без ссор. Что делать не знаю. Ребенок каждый день инспектирует наличие папы дома.
Ну почему без отца? Отец есть. Будет приезжать, забирать его, играть. Да все что хочет. Я же не запрещаю это и никогда не запрещу. Это сейчас он пока не понимает. Потом все равно будут появляться и другие интересы, на отце не будет зацикливаться.
У нас нет ссор. Все тихо и мирно. Но без любви. Гуляем вместе, отдыхаем вместе. Но все в основном в молчании и тишине)) Только к ребенку обращаемся с разговорами. Поверьте, это тоже не айс))) вот так жить.
К чему я это говорила - просто хотела сказать, что мужчина абсолютно спокойно может жить с нелюбимой ради ребенка. Не всю жизнь конечно. НО на время еще как можно привязать))). Таких мужчин ооочень мало. У меня вот такой.
Да, это действительно все сложно. В любом варианте ребенок не увидит уже любящую семью. Играть роль перед ним - зачем? еще большая травма. Просто сейчас рано отпустить его отца. Да и отец это понимает. Сын тянется к нему. Есть смысл еще пожить вместе, пока еще мы можем жить вместе. Мы не ссоримся, не скандалим. Надо время чтобы он подрос.
А на вопрос Ольги..Я не знаю Вашего мужчину. К кому у него и какая любовь. Я могу только рассказать свой пример. Для моего пока сын на первом месте. И он важнее меня, важнее его дамы. Возможно Вам надо время, а вообще по-хорошему надо поговорить и расставить все точки. Чтобы Вам же было ясно, что ему от Вас нужно.
что значит расставить точки, я выше писала и психолога ему находила, чтобы легче ему стало и время давала подумать, но это было не больше недели, потом приезжал, говорил что соскучился и все любовь-морковь, он мне говорил что вернется, но должно пройти время...Думаю м.б. действительно пока не общаться с ним, отойти и не мешать, пусть поживет с ними без моего присутствия в его жизни, может тогда поймет кто ему действительно больше нужен, хотя с другой стороны, сейчас я его от себя оттолкну и он приблизиться к жене, больше будет с ней общаться и совсем забудет меня, не знаю что мне делать, как себя вести, завтра писать начнет, встретиться предложит, а я не знаю что ему отвечать....((((
Исчезните из его жизни.
скажите, что любите его, но так больше уже не можете
и скажите, что в следующий раз он сможет вас увидеть тогда, когда решит все вопросы с семьей
и что вам надоело быть на вторых ролях
Это единственный способ.
Но вы должны быть готовы к тому, что к вам он никогда не вернется.
И только тогда может что-то получиться.
Но - пока не ушел с той семьи - ни при каких условиях не иметь с ним близких отношений.
Или - рвете отношения. Или - живете вместе.
Так и сказать
Не ультимативно. Но тем не менее.
Твердо и решительно.
Ну или смиритесь с ролью любовницы навсегда.
вот я то этого и боюсь что он не вернется, мне его сильно не хватает, я еще думала месяц так потянуть, а потом посмотреть м.б. что-то измениться и после этого с ним так поговорить...
НЕ приблизится к жене. Мой не приблизился))) Просто живем и все.
Я не знаю как Вам дать совет. Я сейчас в роли жены)) Но другой вопрос. Я его не особо люблю. Так что-то есть глубоко. У Вашего - не знаю что там. Любит она его или нет.
Но если со стороны совет -отойдите. В семье сами должны разбираться без участия посторонних. Не отвечайте на звонки, или ответьте что не будете в таком ключе общаться.Дайте ему время. И о какой неделе идет речь. Тут месяцы надо))
Если бы я была на Вашем месте - я бы не ждала, а устраивала свою жизнь.
Да уж девушки, расслабьтесь и получайте удовольствие, но без лишних амбиций, мужья женам и детям, любовники молодым симпотичным дурочкам, все это старо как мир, примеров много, а результат один. Так что милые девочки принимайте все, как есть понимайте что вас используют ну и сами используйте, что бы потом после расстования не так обидно было.
Согласна с большинством, что МЧ ваш непорядочно ведет себя с вами. Понимаете, нужно не на слова обращать внимание, а на поступки. Он даже может вполне сам верить в то, что говорит, что не может уйти к вам от ребенка, а толку-то что? Я вот тоже могу говорить, что хочу например убраться в квартире и не убираться в ней. Вот прям очень-очень хочу начать убираться, вот все думаю, что надо встать и пойти, вот прям дочитаю пост на еве и пойду убирать квартиру. И так весь день на еве сижу и не убираюсь. Вот какой толк от моих слов про уборку, даже если я пришедшему мужу буду слезами обливаясь рассказывать, как сильно я хотела убраться, если квартира нахрен грязная? Ну вот он мне поверит (а что мне не верить, - я же правда хочу убрать квартиру), а на следующий день она опять будет не убранная, и на следующий тоже.
Не слушайте то, что вам говорят. Смотрите на то, что делают. Вот ушел он к ребенку. Говорит при этом, что вас любит. Ну а какой хрен вам от его этой любви, если его с вами нет? Ну допустим, что он вас совсем не обманывает, ну а что это меняет? И от детей уходят, и новых рожают, и имеющимся помогают. Какая разница какой мотив лежит в его поведении - порядочность, трусость или любовь к той женщине, если в конечном счете вы плачете целыми днями??? Зачем вам знать, может он жить с нелюбимой женщиной, или таки он ее любит и поэтому с ней живет? Какая в этом для вас принципиальная разница, если вы ни замуж за него не можете выйти, ни ребенка родить, и ни просто спать с ним каждую ночь вместе?
У меня не голые рассуждения. Ко мне также нерешительно "уходил" МЧ от своей жены, правда там детей не было. И также прям очень-очень хотел ко мне, но очень-очень не мог бросить ту. И вот прям мне так и говорил. И вы знаете, я ему верила и говорила, что я его хорошо понимаю, но мне до этого - дела нет. Либо ты рядом, вот тут, и мы вместе. Либо ты с ней, а у нас просто дружеское общение. И все кристально просто, и все эти пиздострадания его разбиваются о действительность. Он как окончательно это понял, так быстренько свой выбор и сделал. Моментально. А до этого тоже "не мог".
прикольно)))
видите - у вас все получилось
если бы стали "входить в положение" - не факт, что он выбрал бы вас.
Мне в тот момент пофиг было. Я думала о себе прежде всего, что я не хочу в своей жизни пиздостраданий. Если честно, я и не рассчитывала, что он ко мне придет. Я не на слова смотрю, как я уже писала, а на дела. Раз он ложится спать каждую ночь с ней - значит он - с ней. Значит он не со мной. Вот и все. Поэтому когда все решала, на это и опиралась.
С удивлением потом наблюдала, как все "нерушимые препятствия" на пути к нашему совместному проживанию в один миг оказались преодолены.
повторюсь с вопросом, который задала ниже - как сложилась ваша дальнейшая жизнь с ним
и еще - тоже второй раз
ваш пример именно для автора не показатель
ибо для такой постановы вопроса нужно любить себя и думать в первую очередь о себе
тогда все автоматически решиться
быть же любовницей - это кошмарная психотравмирующая ситуация.
Очень мне понравилось как вы написали, прям ясность внесли в проблему, в корень смотрите..
т.е. вы ему сказали либо вы, либо она, и витоге что??? Как долго это все тянулось???
Нет, немного не так было. То, что вы пишите - это ультиматум. У нас была связь, в результате которой он решил, что хочет быть со мной. В противном случае я бы с ним рассталась, так как моя позиция была твердая с самого начала, что любовницей я не буду. НИКОГДА. Т.е. вот короткий роман для взаимного удовольствия, потому как у всех вот так сложилась и есть техническая возможность встречаться - да, а вот отношений, именно отношений - нет. Отношения для меня - это то, что длится более полугода, до этого просто роман. И вот он вроде как хочет уйти ко мне, но не может. Мне объявил, что всё, уходит, но ему надо время, надо момент поймать и прочее бла-бла. Я же точно следовала своему мнению, что с женатым мужиком ни-ни. Так вот просто отсчитала с начала нашего романа ровно полгода, и для себя решила, что если вот он в этот момент не будет со мной, то значит никогда не будет. Конечно сложно взять себя в руки, и действовать в соответствии своими принципами, когда эмоции зашкаливают. Но, мне абсолютно, кристально было понятно, что любовницей я быть не собираюсь ни при каком раскладе. И все, с того момента начала жить своей жизнью, ну вот правда его вычеркнула из собственной жизни, как МЧ. Общаться с ним продолжала, но как с другом. В итоге, как только он почувствовал нового ухажера, так быстро от своей жены и свалил. Прям в момент решил и что ей сказать, и нужное время нашел, и с ее эмоциями справился, ага. Я его за это - не уважаю. Я как сразу говорила, что если хочешь по настоящему что-то, то это сделаешь, так и получилось. Пока он свою волынку тянул, ой да не могу, ой да я порядочный - реально сидел на двух стульях, и нервы обоим трепал.
Тут главное свой выбор сделать и себя зауважать. Вам не должно быть дело до его могу или не хочу. Это ваша жизнь и вы ее живете. Хотите рыдать всю жизнь? И дрожать от коротких встреч трагичных? Хотите быть любовницей? Тогда какая вам разница, любит он ту, или нет?
как сложилась ваша дальнейшая жизнь с ним?
и по теме - у автора так не получится
для такого решения (без постановки вопроса, или как вы говорите - ультиматума)
для такого решения нужно огромное самоуважение - когда тебе понятно точно - что ты никогда ни при каких условиях не будешь любовницей
и что само понятие - любовница оскорбляет тебя до глубины души
этому невозможно научиться. Это просто или есть или этого нет.
Да просто брак вашего любовника терпит кризис из-за появления ребенка. Через это проходят многие семейные пары. Жена замотана с малышом, ее интересы сосредоточены на ребенке, возможно, немного запустила себя в этих заботах. Вот он и нашел альтернативу (вас), где и секс, и обожание, и он опять в центре внимания. Но ребенок растет, с ним становится все интереснее, возможно, семья оказывает определенное воздействие (мать, отец), потому что боится потерять контакт с внуком. Вот он и начал метаться. С вами в постели хорошо, а там забавная игрушка в виде ребенка, жена потихоньку в себя приходит, все налаживается. В таких случаях, как правило, перевешивает семья. Такие мужчины не любят принимать решение и нести ответственность. Возможно, ваша пылкость его и пугает, ведь дай вам надежду, пообещай что-нибудь, вы не отстанете, будете плакать, просить, требовать. Он может опасаться того, что вы тоже забеременеете, чтобы связать его окончательно. Помечется-помечется и пропадет по тихому, не объясняя причин. Сначала будет прикрываться- ребенок приболел, чем-то жене помочь необходимо и т.д. И пропадет. Вы проецируете свое к нему отношение на себя, ждете от него такого же накала чувств, а там, у него в голове, все по-другому. Потеряете не один год жизни, истреплете себе нервы, станете подозрительной и дерганной. А он при малейшей сложности в семье найдет себе другую любовницу-отдушину. Если бы он относился к вам так же, как вы к нему, он бы уже сделал свой выбор.
У меня подружка жила в таком анабиозе почти 8 лет. Там у мужика в браке уже двое детей родилось. Он даже уходил к ней (к подруге) на некоторое время, уж не знаю, как он это дома объяснял. Я в таких случаях только виртуально могу ситуацию комментировать, в лицо человеку не всегда скажешь, что ты об этом думаешь, фиг ли с советами лезть к 30-летней бабе. Сейчас, слава богу, отстал от нее, у нее новый роман, на этот раз со свободным мужчиной. Но лучшие же годы потратила на придурка.
У меня подруга тоже была в такой ситуации. Никак из-за ребенка не уходил. Мурыжил ее 5 лет. НО она ждала. Правда дождалась)) Как он ей и обещал, что ребенок подрастет - будет проще уйти. Чтобы ребенку уже можно было бы что-то объяснить. Ну вот. Они вместе. У них все хорошо)).
что значит, настоящая? конечно, вот пишу, читаю, что мне пишут, а хэппи энд - это на пред. сообщение...
А что ребенку 5-ти можно "объяснить" на эту тему? Мурыжил, потому что мурыжил, а ребенок - отмаза стопудовая.
А он должен был 5 месяцев повлюбляться,и тут же уйти из семьи?Я считаю,что из семьи уйти не так просто.Нужно быть на сто процентов уверннным,что это все же настоящее чувство и оно стОит того.
Объяснил что не будет жить в их доме, будет жить с другой тетей, и будет к нему приезжать. Приезжает. Забирает. Ребенок в 5 лет все прекрасно понимает, что папа живет с другой тетей. Каждые выходные ребенок у них. Проблем нет! Все счастливы. Сын не страдает. Папа его не бросил. Просто папа не живет с ним. Вот и все. И из семьи действительно сложно уходить. Он правильно сделал. Все постепенно.
Так это не "объяснил", а предпринял ряд действий человека, отвечающего за принятое решение:-) Объяснение пятилетке насчет развода, не подкрепленное никакими телодвижениями - пустой звук.
а моя подруга живет уже 12 лет в ожидании :)
Сначала говорил что жене не может сказать, потом родителям, потом дочке, потом сказал всем и дочка чуть жизнь самоубийством не покончила, так папу любит, теперь уже дочка совершеннолетняя, но жена приболела, он ей с лечением помогает
И вот у нее ребенку уже 6 лет, а подруга все ждет и ждет, он же ее так любит, но вот ведь не везука, то одно, то другое...
Мой нынешний муж ушел ко мне
и его не остановило ни наличие двоих детей, ни совместно нажитое недвижимое имущество.
ушел с маленьким узелком)))) с труселями.
Машину правда забрал.
Это все.
по поводу того - сделало ли меня это счастливой или нет - совершенно другой вопрос.
Но к вашему вопросу, автор - вам понятно.
Связь у нас произошла случайная. Так получилось. Я не расчитывала ни на что. Ни на какие серьезные отношения
Когда поняла, что мне это (такое положение дел) стало не устраивать - я сказала - у тебя есть возможность выбора.
И что мне это надоело и что он знал (а так и было) что мне это надоест. И что я никогда не удовлетворюсь ролью любовницы.
Через неделю пришел с узелком.
Опять же напишу, что последующая жизнь с ним - это совершенно другая история. В частности связанная с наличием БЖ и алиментными обязательствами перед двумя детьми (а это удовольствие сомнительное).
Ну а по части вашего вопроса - я написала выше.
Какой нах порядочный
Человек-вулкан. Я сейчас живу с ним и ни в чем не уверена.
Расслабляться нельзя.
Эт он потому с узелком ушел - что ко мне на все готовенькое прикандыбал.
Правда мне сразу же машину купил.
Но я еще раз проговорю - с алиментщиком жить - не приведи Господь.
Это просто Гемор ( с большой буквы), а то и все капслуком.
Достали уже и алименты и дети его. Здесь один только выход - уезжать в другой город. Но этот выход малоосуществим.
У меня здесь родители. И вся недвига...
спасибо
утешили))))))))))))) гы.
там же не только алименты, а еще и дети. И периодические встречи с этим колхозом.
А колхоз, как известно дело добровольное - хочешь вступай
не хочешь - расстреляем))))))))гы.
У меня был один единственный опыт,первое мое серьезное сожительство ,хватило думаю на усю жизнь.Я потом первым делом спрашивала ,а есть ли дети?:-) Для меня это не реально и еще раз не реально ,я слишком большая эгоистка.
я тоже эгоистка
поэтому мне сейчас не комфортно
так что - если жена ушла к другому - неизвестно кому повезло (С).
его БЖ живет в отремонтированной и полностью упакованной трешке
получает хорошие алименты
работает не утруждаясь до 15 часов
мне же мой настоящий так сказать быстренько "для порядка" заделал лялика
и в ребенкин год я уже - здравствуй, работа
на ребенка нашего он тратится в размере алиментов не хочет -это слишком много
и тд и тп.
Я образно говорю.
Естественно с моего согласия.
Ребенка люблю очень. Нисколько не жалею, что родила.
Но если бы знала, что будет этот колхоз - не стала бы с ним жить.
Выставила бы назад.
честно.
Мммм... так у вас завсегда есть выбор. Вы можете также стать бывшей и получать такие же алименты, как и первая бывшая. Более того, если вы серьезно об это подумаете, и ваш муж также подумает об этом серьезно. И уже одно это сможет поменять его отношение к вам, к БЖ и ко всем детям. Т.е. вы как действующая жена не можете жить хуже, чем бывшая. Дети детЯми, а жены женами. Все-таки это несколько разные ипостаси. Просто вот вы себя почему-то так поставили.
Я всерьез подумываю - и не знаю как это осуществить - я подумываю выделять из его зарплаты сумму алиментов на нашего ребенка, тратить сколько необходимо
и остатки денег - вклад в банке.
иного пути просто не вижу.
Мне реально неприятно, что на его детей от первого брака тратится больше денег. И их все время мало и постоянно хочется БЖ больше и больше.
вот я и подумываю о таком варианте.
Просто не знаю - как ему это донести.
На ваш взгляд - это нормально?
боюсь, что у него (у мужа) будет неконтролируемая негативная реакция....
Тут должны вы лично дозреть и решить бесповоротно, когда для вас будет только один исходный вариант событий. Как только на это решитесь, так ситуация и повернется в вашу пользу. Если у вас есть твердое мнение, то хрен его попрешь, и никакая негативная реакция тут ему не поможет. Вот когда сможете сказать: "заипала меня така жизнь, пшел ты накуй", так сразу и там алименты снизит (я так понимаю, они завышенные?) и вам повысит, а куда он денется? Особенно такому настрою помогает имеющийся запасной аэродром в виде другого мужчинки.
А все разговоры, что мне мол плохо, а ей вон заипись - это как раз и вызовет "неконтролируемую реакцию". Ее вообще нельзя приплетать. Вы должны думать только о себе. Хитрее надо быть - уйти с работы, начать тянуть денег на то, на се. А пока вас БЖ перехитряет. И еще - такой вот вялотякущей руганью вы ничего не добьетесь. Тут надо лаской, восхищением, пониманием. Критика любая - это табу. Это себе все сознание надо перевернуть. Книга об этом - "Очарование женственности". Она вообще считается что об одном, и много там всякой чуши, о на самом деле - знатный учебник по манипулированию мужчинами.
Зря сочувствуете.:-)))
БЖ моего мужа ничего кроме 1/6 от его зп не получает,а значимого имущества они совместно не нажили.На нашего ребенка тратится ессно, больше чем 1/6.:-))))
Зато наличие жаждущей денег, мести и ты пы БЖ в анамнезе замечательно играет мне на руку.
С тем ребенком муж не общается и в нашей жизни они с БЖ никак не отсвечивают.)))Вся недвижка и крупняк, покупаемые в браке оформляются даже не на меня, на моих родителей.:-)) Так что, даже если мы и разбежимся то я однозначно не останусь на "голых" алиментах. Мой ребенок уже сейчас имеет финансовый задел на образование в Европе и собственную жилплощадь на будущее. Так что я просто ОЧЕНЬ благодарна БЖ своего мужа, пускай и дальше получает свои, неплохие, кстати, алименты. Нам они погоды не делают.)))))
"на деревню, Олечке.тчк."
прикинь, мужик ведь и с женой не спит.. все ради Оли.. страдает..узлом закрутил и... продолжает страдать..
Бедняжко какой!И страдаеит то он каг!*волнуецо*И ребенок как получился,тоже не спал и кому-то рассказывал о злой судьбе?:-О
Может жить с нелюбимой. Например, если очень жадный, а делить есть что. Знала одного такого товарища (коллега на одной из бывших работ), жена реально НЕлюбимая, болезненно ревнивая (прикатывала на работу специально посмотреть на "окружение" :-) ). Лет 15-ть вообще жили как кошка с собакой - каждый день ругань. Этот товарищ, естественно, бегал по любовницам. :-)
Он собирался развестись и жениться на другой, но в это время (конец 80-х) его направляли в долгосрочную командировку за границу. Если б начал процесс бракоразводный, командировка бы накрылась тазом медным. Решил развестись, когда вернется. Когда вернулся, уже не ждали :-). Он таки опять собрался развестись, уже без "запасного аэродрома" :-), но тут вмешалась большая зеленая жаба по имени "делить совместно нажитое имущество" и не разрешила. :-) Ну и это..старость подкатила незаметно, и идея разводиться стала совершенно неприличной. :-)
Может. Но таких мужчин мало.
У меня знакомый, когда 2 детей выросли - хотел развестись. Жена, зная, что он из такой породы, родила 3-го. Ребенок умер через год. Она 4-го родила. Муж никуда не ушел...а сейчас им уже чуть за 50, ребенок еще в младшей школе. Пока он вырастет...в общем мужик уж никуда не уйдет
Да мужики вообще редко уходят. Это надо его очень и очень сильно достать. У них и чувство ответственности есть врожденное, кто бы что не говорил, и лень такая сиюминутная из серии "не делай сегодня то, что можешь отложить на завтра". Вот бабцы реально из семьи бегут. Даже вникуда развод инициируют. Мужчины так не делают. все известные мне случаи развода были инициированы женщинами. На крайняк был ультиматум со стороны любовницы. А вот так, что сам решил, сам ушел - такого не бывает.
Пожалуй, что и соглашусь. Уходят они конечно сами в никуда, но оооооооочень редко.
Я своего гнала к жене и ребенку. Сама была замужем, встречались и общались 1 МЕСЯЦ! Секс был раза 2! И он ушел от жены и от маленького сына. Я была очень против, знала, каково ей, она пыталась его вернуть и шантажировала, потом наоборот ребенка давала на 4 дня подряд, и так и эдак, не вернулся, жил у друга, ждал меня. Я ему ничего никогда не обещала, вернее даже обещала, что ничего не будет у нас, у него семья. Его знакомые уговаривали тоже вернуться в семью, и только его семья, а она большая, подозрительно молчала. Только теперь я понимаю почему, тогда удивлялась, но не спрашивала. Он ни разу не сказал ни одного плохого слова про жену, но жить с ней не стал.
Мы вместе уже 3 года, он меня дождался, у нас маленький ребенок.
Такие истории я только на еве и читаю:-D
Да, ну и вы конечно.... того, - пистите вы, милочка. Ну как минимум в том, что если бы не хотели с ним жить начинать, то и не жили бы. А если живете - значит хотели. А щас байки придумываете романтиШные. Много кто меня тоже готов был ждать. И сейчас возможно ждет. И что с того? Что мне из-за этого замуж за них выходить и детей рожать? Меня как минимум на всех них не хватит:-D Хотели мужика охмурить - охмурили. А то, что он у вас за месяц от жены с ребенком сбежал - так это далеко не повод для гордости и уж никак не говорит о его к вам чувствах.
А где вы тут романтику увидели? Встретились мы только потому, что у обоих в семьях был пипец, я была не первая "встреченная" и он у меня не первый, он ушел бы все равно, я стала просто поводом, не сложилось бы со мной нашел бы еще одну, или не одну. А я мучалась долго в семье и собиралась дважды уходить от мужа, меня звали до него, но не собралась, и к нему бы не собралась, а потом муж устроил мне еще более мрачную жизнь, чем была, и я сбежала с ребенком в одеяле, а тут он, который ждет, все еще ждет, ну я к нему, чтоб перекантоваться с одеялком-то. А потом мы долго-долго притирались, очень долго оба разводились, искали, где жить, потому как жилья не было ни у кого, я ездила жить в деревню к старой бабке, он искал квартиру, а потом сошлись. Вот живем. Все не так просто, конечно, и романтики не было, было очень тяжело и морально и материально. А написала я к тому, что хочет, тот уходит и ничего его не удержит, ни дети, ни отсутствие жилья - ничего!
Ну ушли вы оба значит от того, что стало совсем невыносимо. Я сразу это написала "если только совсем не достать". Уход из семьи через месяц - это БЕГСТВО. Месяц нужен только для того, чтобы дела организовать более менее для переезда в другое место.
Останавливает ОЧЕНЬ сильно и женщин, и особенно мужчин - и дети, и ответственность, и страх перемен, и особенно отсутствие жилья. И чтобы захотеть, как вы пишите уйти, надо устроить такой ад дома! Уходят не к кому-то. Уходят ОТ кого-то. И в таких случаях уходят вот именно что мигом, сиськи не мнут, и на двух стульях не сидят.
какой отвратительный мужчинка. первый год с ребенком - очень трудный. а сейчас ребенок подрос, с ним становится интереснее проводить время отцу. плюс репутация "бросил жену и грудного ребенка" не красит. плюс жена для него все-таки что-то значит. кобелина он. нахрена вам кобель? пусть жена с ним мучается, раз есть желание сохранить семью.
но ведет себя он ужасно - сначала бросил их, потом вернулся, но все равно ходит к любовнице.
найдите себе свободного. г-но это.
Оля, если вы будете верить в то что мужичны говорят - вы потеряете картину миру из вида.
В вашей ситуации - он жену усмирял, когда уходил к вам, заставил ее прогнуться, он приняла его условия ( не пили, не мучай с ребенком, дай с друзьями пива выпить, на компе постучать...) - вернулся.А еще ему нужно удержать вас, чтобы потрахивать для разнообразия, и как вас удержать? ведь женится он на вас не будет - правильно - словами любви...
Жену приструнил, вам на ушки напел.А если родите - вас будет приструнивать точно так же как и жену, потому что будете беспомощны и зависимы.
Говно мужик.А вы уже извалялись в этом... жену жалко да и вас - наивную чукотскую девочку.
Оля, есть еще вариант - не всякая женщина будет жить с мужчиной, зная что она для него пустой звук. Так что решение вопроса может быть с неожиданной для вас стороны. Только не забывайте, что люди не меняются. Имейте ввиду, КАК он решает проблемы
думаю что не выгонит, а если выгонит, то через сколько? а мне опять, сидеть и реветь???
Оля, вам нужно не реветь, а серьезно подумать почему и для чего он выбрал именно вас. Без всякой лабуды типа неземной любви.
оля,расскажу историю про подругу свою,нам щас по 40 лет.давно уже когда ей было лет 20 пожнакомилась она с женатым мужиком с детьми.Так вот у них любовь была,но он ес-но из семьи не уходил,говорит вот дети малые,надо выростить,как же они без папки.Работал на 2 фронта, короче,и так у них продождалась любовь несколько лет,дети подросли,он говорит вот жена болеет как же я её брошу.подруга была немка ,она уехала в германию с родителями,и там её любовник доставал,приезжал туда за машинами и гнал в россию,жил у подруги,экономил на гостинице и на еде.Она его принимала,кормила и обслуживала в постеле,и так продолжалось ещё несколько нет.Потом она наконец то вышла замуж за немца,где то когда ей было лет 35 !!!Отказала любовнику в убежище. но вот беда,уже ей 40 лет а детишек нет,не может,почему,не знаю,может уже старая стала,а может аборты делала от любовника.Вот,на кого она свою молодость потратила.на этого козла,из за которого у ней детей нет.Всё ждала его.
пошлите его нахуй,и живите своей жизнью.
Привет тезка!
Да может, и припеваючи. НО, если любовь действительно есть к тебе, то рано или поздно уйдет. Мой ушел через 5 лет-жутко, нервы ни к черту, любовь его уже и не нужна вобщем, хотя вроде и бросить жалко, но реально как старый чемодан: и нести тяжело(слишком много боли) и бросить жалко(боролась же и...победила вроде). Так что просто подумай, готова ли ты положить несколько (сколько никто не знает) лет своей МОЛОДОЙ жизни на ожидание будущего счастья. И ведь не факт, что оно будет, но ты будешь ждать, будешь верить, эить ты не будешь, ты будешь только ЖДАТЬ, когда же начнется счастливая жизнь с ним, а когда(если) она начнется, то вряд ли она будет счастливая(слишком много отрицательного будет ДО)
привет, а вы общались все это время, как часто, интим был??? понимаете у меня сейчас вопрос общаться мне с ним так же или держать на расстоянии, или совсе не общаться, не знаю. Вот выходные проходят (на них он не писал), а завтра думаю напишет, захочет приехать,как мне себя вести не знаю, и мне его сильно не хватает, не могу отпустить, а как подумаю что он с ней, аж всю передергивает, хоть она и его законная жена...
Оля, на чужом несчастье счастья не построишь. Наступите себе на горло и ищите себе свободного парня, отстаньте вы от этой семьи, Бог ведь все видит
Была и по одну сторону барикад и по другую.
Пришла к выводу, что мужчины уходят, когда все окончательно достало или когда действительно влюбились или полюбили. Кто-то возвращается, а кто-то совершенно не жалеет.
Многие пары живут по привычке или из-за страха что-то менять (меркантильную сторону вопроса не затрагиваю т.к. это другая тема).
Один давний знакомый гуляет безбожно, но с женой он сам никогда не разведется.
Другой, рассказал, что с женой держит чувство вины и очень хорошее отношение её родных к нему.
А кого-то никто и ничего не держит. Они как чувствуют, так и делают. Легко женяться и легко разводятся.
Согласна Бог все видит. Но ведь он так же видит и отсутствие любви во многих семьях. Как быть в этом случае?
Чувство долга - есть такое понятие, совесть итд. Это важнее любви. Любовь быстротечна
Отсутствие любви в семьях говорите, Бог видит, так в чём проблема тогда, нет любви, надо по честному, сесть, поговорить, принять решение, а не так, что муж годами гуляет но из семьи не уходит, хотя любви там нет. Честными надо по отношению к себе прежде всего быть, понимать, что самим надо, понимать что жена, котрая детей растила и карьеру не успела сделать не должна остаться на улице с детьми и без мат поддержки, но это я о тех у кого ценности в жизни имеются, зачастую у других пинка под зад жене и пошёл к молодой любовнице строить новую жизнь, потому как старая достала.
Дефки, да сколько можно уже???? Пора уж понять, что мужики не живут та, как мы, любовью. Головой они думают. Да, иногда головкой, но что касается жизненных решений, не ею!!
Да, есть такие. Уходят, детей бросают. Некоторые даже потом и не общаются с ними. Только любовнице надо 100 раз подумать, нужен ли ей вот такой - ведь пройдет время и оч велика вероятность такого же поведения, только уже с ней.
мужчины, как правильно сказали выше, живут с той, с кем ему на данный момент удобно. А удобство - понятие о нём у каждого свое. У кого-то это дети (дада, есть и такие!!), у кого-то дом, барахло (жалко бросить, делить, отдать), у кого-то офигенная дружба с женой (ну нравится она ему, как человек, удобно с ней, интересно, клево). Чего ж всех под одну гребенку?
Да, есть роковые бабы, уходят от них в "никуда", страдают по ним, по коленях ползают. Только таие бабы потом сами таких бросают.
Можно жить по любви, а можно просто жить РЯДОМ, а "любовь" иметь отдельно, тем самым имея и спокойный быт и неземную страсть. и большинство мужчин склоняется все же к " 2 в 1", а не бросается менять шило на мыло.
Все верно, но только и женщины живут из-за удобства в семье. И тоже удобство у них свое у каждой. Семья вообще к страстной любви имеет минимальное отношение. Страсть на первоначальном этапе только помогает проблемы насущные решить и притереться. Дальше если это удобство для обоих нашлось, то продолжают жить, а не нашлось - то и разбегаются.
Вот именно - почему-то все любовницы забывают о том, что делать ставку на страсть в браке очень глупо. у мужика потому и дрожит всё при Л., потому что это не каждый день в определенное время и она ему это дает как бы запретно:) Это в 18 лет можно жениться по страсти великой. Но только вот почему-то потом редко кто остается вместе, а кто остается, все гуляют:)
"Помогите!"))) Помоги себе сам:) Грустные истории плачущих любовниц не помогают? Обязательно всё на СВОЕЙ шкуре испытать? Вперёд)))
А нельзя с ним просто перепихиваться для здоровья,за неимением лучшего(посмотрим правде в глаза) и подыскивать более приличную кандидатуру?
