Моя зависть. Помогите
Завидую... Я просто хочу суметь перевести это чувство в более конструктивное.
Есть мы с мужем, детям 3 и 4.8. Есть брат мужа с семьей, детям 11 и 6.
Брат живет недалеко от свекров, мы - в часе езды.
И я очень завидую тому, что племянниками свекры занимались и занимаются гораздо больше, чем нашими.
Ну со старшим мальчиком - там понятно. Свекры помоложе были, сил было больше, внук был первый и единственный.
С собой в поездки брали в пансионат с 6 лет. Теперь в этом году девочку берут. Надо отдать должное, свекры уже второй год
дают нам суму денег на летний отдых равную той, что потратили на путевку племянников.
Ребята и оставались у свекров, и на дачу ездили, и ночевали у них. То говорилось, что детки постарше, с ними легче. Ну с 2 лет девочку точно у себя оставляли.
А наши дети все маленькие :-)
В этом году у девочки был выпускной в садике, со слов мамы детей в сад больше не принимают, потому что в группе ремонт.
Договорились, что свекры 2 раза в неделю детей берут, дети у них ночуют, и другая бабушка тоже 2-3 раза.
А мне бы очень хотелось, чтобы моих детей забрали на выходные. Потому что я хочу проснуться рядом с мужем, и поваляться. А не просыпаться в 6 утра вместе с детьми.
Потому что у меня накопилось куча домашней работы, которую я не успеваю делать.
Я работаю на основной работе, я весь декрет плотно работала дома и до сих пор беру подработки, которые делаю по ночам. Мы с мужем нигде вместе не бываем -
только отдельно: он с детьми, я с детьми. Вместе с детьми - они начинают бесится, муж раздражается. Дети ложатся поздно, встают рано. Дети все время с нами.
Мой папа с детьми любит общаться очень ограниченно, в нашем присутствии. Возим по выходным детей то к моему папе, то к свекрам. Куда-то с мужем вместе можем выйти, только когда дети заснут.
Я не могу отдохнуть, не могу быстро сосредоточиться. Мужу тоже тяжело, он тоже любит тишину. Старший ребенок постоянно требует моего внимания. Это не воспитание - это характер,
ему нужен постоянный активный собеседник. Со всеми дети ведут себя спокойно, в том числе и со свекрами. Со мной они отрываются. Я прихожу - и дети меняются на глазах.
Нет, я к ним привыкла таким, меня в общем все устраивает. Но, если они такие золотые без меня - что сложного с ними побыть?
Свекры пожилые, им уже тяжело. Я это знаю, они сами говорят. Я не буду просить без крайней необходимости о помощи с детьми.
И все равно я завидую тому, что племянниками занимались и занимаются, а нашими детьми - только в нашем присутствии.
То есть, чтобы сразу все вопросы отмести:
1. Я мозгами понимаю и не обижаюсь на свекров.
2. Я не обижаюсь и не осуждаю семью брата, что они дают детей свекрам
3. Я отдаю себе отчет, что в моем завале с домашней работой виновата только я и моя неорганизованность.
4. На уровне чувств - только моя зависть. Мне она не нужна. Мне она мешает. Я хочу избавиться от этого чувства зависти.
Все, что написано сверху - это только мои чувства, чтобы понять, какие тараканы у меня в голове.
Понимаете, вопрос не в няне (я не хочу няню, я хочу видеть детей и заниматься ними), вопрос в зависти. С няней вопрос зависти станет таким: "А вот моих детей пришлось чужой тете отдать, а племянники - у бабушки с дедушкой".
"вопрос не в няне"-ну что вы врете "я хочу видеть детей".Вы свой 1ый пост почитайте " Потому что я хочу проснуться рядом с мужем, и поваляться. А не просыпаться в 6 утра вместе с детьми."
Вы просто хотите скинуть детей кому нибудь, естественно свекрам дешевле. Вот и все.
Нет, не вру. Мне, как ни странно это прозвучит, нравится с детьми заниматься. Но не все свободное от работы время. Они хотят меня видеть, они хотят общаться со мной, а не с чужим человеком. Чужого человека им и в садике хватает.
А сон мой - больное место. Укладываю детей в 10-10.30 вечера и знаю, что они проснутся в 6 утра. Можно уложить раньше, соответственно проснутся раньше.
приучайте детей к тому чтобы они игрались в комнате пока вы спите - да это займет время... но очень помогает.
я наверное в таком ключе первый раз напишу - но детей надо стараться заводить когда вы к этому морально готовы, а не потому что надо и лучше сразу двоих чтобы отстреляться.
да конечно здорово когда рядом живут люди которые тоже обожают ваших детей и готовы по мановению вашей руки вас освобождать от их присутствия.
Вы хотите жить своей взрослой жизнью, удобной для вас, просыпаться когда это удобно, быть в тишине.. и т.д. и чтобы дети были тихими как с картинки...чтобы дополнять идеальную картинку.
Не можете изменить ситуацию - измените отношение к ней. Наведите дома порядок, поговорите с мужем, приучите детей укладываться спать в 9 часов...
А мы были морально готовы. Но у меня перед глазами была совершенно другая модель семьи с детьми. Мною очень плотно занималась бабушка, она собственно меня и воспитывала, родители жили в другом городе. Честно, мне даже и в голову не приходило, что бабушкам-дедушкам может быть тяжело с внуками. И у всех моих подруг и знакомых модель была именно такой: бабушки помогали очень плотно.
Мне было уже 30, когда мы родили детей.
А отношение к ситуации я как раз и не могу изменить. С мужем говорю, ему тоже тяжело. Порядок дома навожу, иногда :-)
Р.S. Детей можно уложить в 9, тогда они проснутся в 5 утра.
Вот скажите..и вы правда хотите чтобы воспитание ваших детей взяла на себя бабушка. Причем свекровь..с которой методы воспитания могут быть разные.
И если вам 30.. и если вам тяжело - тогда почему двое детей... нет я не к тому что это ваша ошибка. просто чтобы понять логику. Т.е. вы создаете семью и заводите детей, но с прицелом чтобы все помогали.
простите за сравнение... это как - я очень хочу завести собаку, но пусть гуляет с ней моя бабушка а также кормит, готовит воспитывает и на выставки ездит, а я буду приходить с работы и иногда с ней играть дома.
Не воспитанием, нет, ни в коем случае. Просто иметь возможность иногда отвлечься от детей. Побыть с мужем, сходить с ним в кино.
Детей рожали не с прицелом, чтобы с ними кто-то занимался. По большому счету, я и не представляла себе, сколько внимания и сил требует ребенок. Что он может быть не только источником радости, но и проблем.
Второго рожала осознанно уже.
И по поводу сравнения с собакой:
"я очень хочу завести собаку, я буду гулять, кормить, готовить, воспитывать и на выставки ездить, но может быть иногда с ней сможет погулять бабушка?".
Я поняла Вашу логику, с нынешними знаниями я бы все равно родила бы двоих детей. Может, только всех своих домочадцев жестче строила, мужа бы меньше пилила, но поступала бы более хитро и эгоистично.
вы зря думаете, что с детьми только сидят и безмолвно выполняют мамины требования. Не пилите муж...нужно как прийти к пониманию своего долга...да Дети - это труд...и надо постараться нести этот труд с радостью...в этом и есть смысл изменения ситуации . И не надо пилить мужа
Да я уже поняла, что не надо было пилить мужа. Но уже поздновато, теперь исправляю то, что напилила.
мы научили наших, что во сколько они ни проснулись (возраст как раз), выходят они из комнаты только когда к ним зайдем мы.
вот Вы смешная... Вам, молодой и здоровой, и то тяжело, устаете от них. А что бабушкам может быть тяжело, не представляете. В голову не приходило. Надо же. Ну, пока детей не было, еще можно понять, не знала, что это такое. Но теперь, когда знаете? И все не приходит? Действительно думаете, что им не хочется, как и Вам, утром полежать спокойно, а не вскакивать в 6 утра с Вашими детьми? :) Ну, так вот Вам ценная информация: бабушки-дедушки точно так же устают от детей, как и Вы! :)
Может, даже больше - силы уже не те, да. 4 внука, это не шутка. Им разорваться, что ли?
А давайте посмотрим, что там еще сидит, кроме зависти. Точнее, как еще можно эту зависть описать.
Если не получается создать ту же модель семьи, что и родительская, то обычно чувствуешь себя плохим и неправильным. Неважно, что вы с мужем - не ваши родители, что у ваших детей другие потребности, чем у вас в детстве, что ваша модель семьи может быть в разы конструктивнее для вас и детей. Главное, что она не совпадает с картинкой у вас в голове. И ощущения описываются вроде: "Что-то со мной и моими детьми не так, если бабушка-дедушка не относятся к нам так же, как моя бабушка ко мне в моем детстве".
Я попала?
Нет, другое.
Я вот сейчас пыталась проанализировать. Наверное, это уже что-то мазохистское из серии "А сейчас я себя начну жалеть".
И такой момент, что все воспринимают меня, как человека, который со всем справляется и не нуждается в помощи. Я хорошо училась, и мной гордились родители - не надо было со мной сидеть заниматься. Я была очень скромным, послушным и правильным ребенком (лучше бы не была), и мною гордились. Родила двоих детей и справлялась с ними без посторонней помощи - и мной гордились. Я - гордость родителей. Очень удобный выросший состоявшийся ребенок :-)
Сможете ответить, что вас больше угнетает - зависть, что не достается столько же внимания от бабушек детям, или то, что лично у вас с детьми нет комфортной для вас дистанции?
Вы писали, что вас воспитывала бабушка, а родители жили в другом городе. Т.е. с ними были достаточно дистантные отношения, так? А ваши дети к вам липнут и вы пишите, что хотите иметь личное пространство и личное время.
Скорее второе. Я интроверт, мне нужно время, чтобы меня не дергали. Я могу находиться в шуме, гаме, но отстраняться от этого. А мой старший сын - он очень сильно выраженный экстраверт, он просто постоянно требует общения и внимания. Лет до 3.5, если я была дома, он не признавал никого, кроме меня. Только к маме, до слез. Слезы под ванной, слезы под туалетом, слезы, когда уходила, слезы, когда папа брал на прогулку.
Я очень люблю детей, я люблю с ними общаться. Мы играем с ними, дурачимся, книжки читаем, много гуляем. Но постоянного общения слишком много для меня.
Деткам достается внимание от бабушек и дедушек. Мы ездим к ним почти каждые выходные. Дети любят эти поездки. Но кто-то из нас с мужем всегда рядом.
Да, с родителями были дистантные отношения. Потом мы много общались, но откровенно разговаривала я только с бабушкой.
Вы здорово умеете анализировать ситуацию в семье и свои чувства.
Ваши дети уже достаточно взрослые, чтобы соблюдать правила. Скажите, пробовали ли вы с ними договориться о том, что, например, в выходные утром до звонка будильника дети сами играют в свои игры и не заходят в спальню родителей? И какая была реакция на попытки установить дистанцию?
Правила дети хорошо соблюдаю, с ними можно договориться.
Мы пытались и пытаемся со старшим договариваться насчет дистанции. Он честно старается поиграть сам и не дергать меня, пока я работаю. Но эти выглядит примерно так: пара минут молчания, потом у него возникает какой-то вопрос, который он мне задает и тут же увлекается и начинает комментировать. Напоминаю про договор. Соглашается. Через несколько минут ситуация повторяется. Он может увлечься игрой, но при этом через каждые несколько минут комментировать для меня свои действия. Прогресс есть. Но все в процессе.
И их двое, они могут играть вместе, но периодически их нужно разруливать.
Насчет утра не договаривались. Дети как-то всегда шумно просыпаются. Включаю им телевизор утром. Но у них утром бурная деятельность - в туалет сходить, попу мелкому вытереть, "мама, живот болит". "Мама, я уже есть хочу", "Мама, а ты уже не спишь? или спишь? Мама, ты уже не спишь!!!" и т.д.
Опять не понимаю Вас Автор. У детей есть своя комната, а у Вас спальня?
У нас с выхи правило- маму НЕ БУДИТЬ!!!!В спальню не входить:-)Ребенок может разбудить папу:-), но не маму:-)
Но он и этого не делает.Если рано встанет, то сам себя уже вполне готов развлекать в соей комнате: книжки посмотреть, пазлы , поиграть. Если рано утром захочет кушать, то фрукты, орешки, и печенье у нас всегда в столовой на столе. Попить- кувшин в водой там же.
Ну вот смотрите.
Муж вас поддерживает.
Свекры в какой-то степени компенсируют свое неучастие деньгами.
Детей вы любите и заниматься с ними любите.
Брата мужа понимаете, что он детей сплавляет родителям.
Папа вашим детям внимание уделяет.
Свекры в вашем присутствии внимание тоже уделяют.
Дети у вас вменяемые и управляемые в соответствии с возрастом, причем прогресс установления личных границ тоже есть, это замечательно.
За что именно вам себя жалко? Вы имеете право себя жалеть, вы имеете право хотеть еще большего личного пространства и времени, вы имеете право хотеть и просить (не требовать) поддержки и помощи от близких. И у вас нет явных преград, чтобы сделать жизнь комфортной. Какое-то мааааленькое убеждение мешает сделать себе хорошо. Попробуйте найти? Тогда вы и поймете, что откорректировать, чтобы проблема ушла.
Например:
"Если я не буду уделять внимание старшему сыну, когда он просит, я буду плохой матерью, поэтому я не могу настаивать, чтобы утром дети обходились без меня, даже если мне плохо от такого тесного контакта нон-стоп".
"Мне обидно, что у брата мужа с родителями такие теплые отношения, что он может оставить им детей в любой момент, мне хотелось бы, чтобы у меня с моими родителями тоже были такие близкие отношения".
"Я скучаю по близости с бабушкой, поэтому мне бы хотелось, чтобы мои дети имели такую же близость со своими бабушками и дедушками, тогда я бы через это могла чувствовать контакт с ней".
"Я не могу отказать во внимании детям и настаивать на соблюдении моих границ, сделать такую же дистанцию, какая была у меня с моими родителями, комфортную для меня, пока у них не будет таких же отношений с бабушкой, как были у меня с моей, иначе они будут обделены".
"Если я признаюсь свекрови, что не справляюсь и что мне нужна ее помощь, то мама с папой больше не будут мной гордиться, а это чувство - единственный способ поддерживать контакт с умершей мамой".
В общем, как-то в этом духе надо формулировать, как выглядит конкретный конструкт в вашей голове. Потом менять его на годный для себя, - если не справитесь, я тоже могу на примерах показать, как это делается.
Спасибо Вам, мне очень помогла беседа с Вами. Я поняла принцип, о котором Вы говорите. Пытаюсь вывести эту цепочку, пока все время во что-то упираюсь. Но я еще подумаю. Еще раз спасибо.
Не за что.
Вот еще фокус. Когда что-то упорно не отыскивается, как будто что-то мешает, то можно помочь себе вот таким способом: займитесь монотонным занятием, не требующим всего вашего внимания - мыть двери или окна, играть в тетрис или арканоид, раскладывать пасьянс на компьютере, вязать несложное и т.д. И при этом обдумывать проблему. Часть сознания будет занята этой монотонной рутиной и не будет успевать контролировать то, что вы пытаетесь обдумать. Это один из самых простых способов выключить "внутреннего критика" в своей голове :)
Нет, нам с мужем очень неудобно. Мы со свекрами обсуждали этот вопрос. Они сказали, что раз дают одним, то считают единственно правильным дать и другим.
Мы пробовали на эти деньги покупать подарки свекрам. Ничего хорошего из этого не вышло. Вернее, один подарок потом нам свекры отдали, второй - посудомойка почти всегда стоит без дела.
Все очень просто - один сын более любимый, чем второй, а значит и внуки более любимые. Завидовать должен Ваш муж, а не Вы.... По логике вещей.
Согласна с Вами. Как для многих ни дико, бабушки и дедушки очень-по разному относятся к СВЛИМ же внукам. Мать моего БМ прекрасно общается с его чуть более старшим, чем мой, ребенком от первого брака, а моего с года не видела, не слышала, на ДР не поздравляет и вообще ни слуха, ни духа. Сейчас ему почти 5 лет. Я с ней не ссорилась, а уж что ей сделал тогда годовалый ребенок...смешно даже. У меня до сих пор это открытая рана. За ребенка обидно, он даже не знает, что у него бабушка есть. Чужая душа потемки... Спасибо, что свекры автора общаются и даже деньги дают. Поверьте, это не идеальная ситуация, но близкая к ней. От добра добра не ищут.
зачем в 6 утра вставать? моему сыну 4 года и он прекрасно знает, что если мама в выходной спит подольше, то будить ее можно только в экстренных ситуациях. Проснулся съел кашу (папа готовит и дальше идет спать) и тихонько включает в другой комнате телевизор или в нашей компьютор (но без звука) и развлекает себя до нашего пробуждения
а почему дети так рано просыпаются? - это первый вопрос.
а второй - если проснулись до того, как встанут родители, дети должны уметь сами себя развлечь час-полтора-два. у вас же большие дети, неужели этого не понимают и не знают?
у меня сын с 4 лет мог вполне сам пойти утром на кухню, насыпать хлопьев, взять из холодильника йогурт, включить себе мультики и смотреть час. потом уж придти меня разбудить :) хотя я и так слышала что он проснулся и пошел умываться.
так что работайте в этом направлении срочно, автор, и хотя бы одной проблемой меньше будет.
"а почему дети так рано просыпаются?" - жаворонки они. У них с малолетства стандарт - 8 часов ночного сна. В 10 вечера легли - в 6 утра встали. В 9 уложу - встанут в 5 утра. Ну и плюс дневной сон - сколько они там в садике спят.
"дети должны уметь сами себя развлечь час-полтора-два" - младший себя развлекает. А старший... Я счастлива уже потому, что он сейчас может спокойно просидеть 15-30 минут, если увлечется. Потому что до 4 лет он просто не сидел на месте и не замолкал. Не говоря уже о том, чтобы самому себя занять (хотя вру, мог занять себя сам залезанием на столы и невысокие шкафы). Положа руку на сердце, до его 4 лет я вообще опасалась выпускать его из поля зрения больше, чем на 5 минут. Тем более спать, когда он уже проснулся. Мы подозревали СДВГ. Но, вроде, не подтверждается, ребенок перерастает и есть реальный прогресс. Но этот процесс медленный и требует очень больших моих моральных сил.
Это не всегда бывает, что дети сами себя развлекают, от характера зависит. Некоторые сами играют, некоторые требуют внимания... Наверное, ко всему можно приучить, но все-таки очень все и индивидуально. Мой, например, категорически не будет один 2 часа в комнате сидеть, уверена.
чего все на автора наехали? она все прекрасно понимает. И дети у нее осознанные. Просто ей и правда ЗАВИДНО. Это бывает. Если автора бабушка воспитывала, вполне понятно, что и своим детям она тоже хотела бы бабушкиного воспитания.
У меня у мужа похожая ситуация. Он один в семье. Я одна. Нашу старшую дочь растили мои родители, пока мы студентами были. Теперь и мои, и его родители на пенсии, и те, и другие живут за городом. К моим мы ездим каждую неделю, с его видимся раз-два в год по праздникам. А почему? потому что нет у них в семье атмосферы близости и взаимопомощи. Мы с ним к моим ездим как к себе домой, где нас всегда ждут и всегда нам рады. А у его родителей мы всегда в гостях. И когда-то лет 5-6 назад он мне это озвучил вслух. Он завидует моим отношениям с родителями. И очень счастлив, что стал им сыном.
а я ваша прямая противоположность! Мне наоборот хочется, чтобы свекры оставили сына в покое (он единственный маленький внук), и мы могли жить без этой обязаловки, потому что для меня это хуже горькой редьки... Они его любят, балуют безмерно, весь режим и дисциплина идут к чертям, ребенок от них возвращается сам не свой, наглеет и не слушается. Так что у меня наоборот зависть к людям, у кого свекры не лезут, и можно жить спокойно своей жизнью :)) меня не напрягает быть с ребенком, а оставлять с ночевой вообще не могу... давайте поменяемся :)
Боритесь с завистью - она может расшатать ваши нервы, даже если вдруг свекры будут и ваших детей брать, то вы все равно будете кому-то завидовать...
Приучайте детей к режиму, чтобы ложились рано и не мешали вам заниматься взрослыми делами
Страданий автора не понимаю. А где ваши родители? А другая родня есть? Друзья? Мои дети росли среди детей моих лучших друзей, и каждый выезд куда-либо с дедушками-бабушками их отрывал от интересных дел. Хотя они очень любят их, конечно. И ездили немало. И когда я рожала, я рассчитывала на себя и на мужа. У мужа два брата, оба младшие, 27 и 35 лет, оба еще холостые. А свекры стареют. Неужели когда-нибудь ятровки будут их попрекать, что с нашими детьми было и море и горы, и заграницы, а с их - Новый год и День рождения?
Мама умерла, папа сам живет. Детьми без нас заниматься не будет. Другая родня далеко. Друзья разъехались. Есть одна моя подруга, у нее взрослый ребенок. Она может меня выручить в трудной ситуации. Все.
Приятели есть, больше друзей нет.
Мы с мужем рассчитываем на себя. И справляемся худо-бедно сами. Я хочу избавиться от зависти.
ваши проблемы решит няня на полдня три раза в неделю. Можно успеть и наемного расслабиться с мужем вдвоем, и дела какие-то дома поделать и отдохнуть. Чужой тетке отдать? Не знаю, у меня обе няни, которые были (в помощь, а не на полную загрузку) очень быстро переставали быть чужими для детей. И мне с нянями даже удобней, чем с бабушками, потому что тут я диктуют - что есть, как/когда спать, мультики не смотреть, лепить-рисовать, а с бабушками так не получается и есть обратные стороны медали бабушкиного внимания.
А к бабушкам можно ездить на семейные пикники, общие гулянья, встречи большим кланом. Внуки будут знать, что есть любящая бабушка, общаться с кузенами, а эксплуатировать для облегчения собственной участи лучше няню.
Ваши свекры участвуют в вашей жизни, сами говорите, даже деньги на отдых дарят. То есть нельзя сказать. что семье брата все, а вам ничего. Просто в силу территориальной близости и возможно того, что те внуки появились раньше, и так исторически сложилось - что там они больше участвуют "личным участием", а у вас меньше.
ключевое слово здесь "на халяву". няне -платить надо, а свекры все делают бесплатно.
Автор , помимо денег от свекров, хочет еще чтоб они и с детьми занимались.
Я не хочу денег, деньги - инициатива свекров, как компенсация. "Мы купили путевку Свете, мы даем такую же сумму вам на летний отдых". Мне хотелось бы именно участия, а не компенсации.
о как, еще и деньги дают!
Я, например, понятия не имею ( и не хочу иметь) ,что покупает моя свекровь др. внукам.
Свекровь сама нам всегда сообщает. Надо отдать свекрам должное, они всегда стараются все подарки делать поровну и подчеркивать это.
как то свекровь попыталась поговорить со мной о деньгах. Я сказала ,что меня не интересует чужой бюджет, лишь бы мой не обсуждали:-)
плюсанусь к вашему совету. Иногда "чужая тетка" (в смысле няня) дает детям на порядок больше внимания и заботы, чем родные бабушки. И в плане выполнения требований единой линии воспитания няня тоже намного удобнее. А для меня няня комфортнее тем, что я в психологическом плане ни своим свекрам, ни своим родителям ничего не должна.
ЗЫ: нас с братом бабушка (папина мама) забирала на 3-4 месяца в году, и так каждый год начиная лет с 3-х и до 15-ти. Но, почему-то, у меня ни разу не возникло желания, чтобы у моих детей была такая же бабушка.
Автор топа, я Вам сочувствую, что Вас терзает, но мне Вас никогда не понять!
Я ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА моим свекрам ,что они редко нас посещают и не вмешиваются в нашу жизнь. Лучше я сама буду буду заниматься своей семьей и детьми ( с нянями или без неважно), чем выслушивать взгляды на жизнь, воспитание детей и ведение хозяйства своей свекрови. На фига это надо?
Мало ли КАК она захочет заниматься моим ребенком. Может мне это будет не устраивать.
А так мы видимся по "большим праздникам" и абсалютно этим счастливы.
Мне в страшном сне:-) не присниться ехать к ней на дачу ( хотя у нее очень хорошая дача) и "ходить по чужовой половице" и жить в соответствии с чужыми привычками и распрядком дня.
Вы должны быть СЧАТЛИВЫ,что они к Вам не лезут!:-)
+1000!
Тоже не могу понять, чему там завидовать, мне каждая минута с моими детьми дорога, они так быстро растут!
А я хочу сказать насчет зависти. Сталкивалась с этим чувством сама, но в другой ситуации, и мне дали хороший совет: зависть разрушает тебя самого и притягивает негатив еще больше. Я плюнула на предмет моей зависти и мне ПОПЕРЛО!!!!
я вот тоже этой почти что темой мучилась и не понимала, почему мои родители не бугут, сломя голову воспитывать моих детей. ну в смысле помочь нам с мужем. и одна моя подруга в хорошем возрасте сказала: а рожали для себя? вот и воспитывайте. нехорошо родить и выбросить, прикрывшись тем, что типа ТЯЖЕЛО. моя тётя видела, что дети - это геморрой постоянный и не рожала. и жила спокойно. вот я притихла и наслаждаюсь каждым моментом в воспитании. повалаться с мужем имела возможность до родов... ну да, секса нет... ну и что
При таких вводных данных накуя рожать столько детей??? Вот если я хочу спать по выходным, хочу отдыхать вместе с мужем и не хочу, чтобы дети бесились- я рожаю ОДНОГО! И наслаждаюсь!
Ваши дети-это ваш выбор, свёкры тоже сделали свой выбор, врядли им насильно навязали тех детей.
А почему бы вам не потратить деньги свекров на няню? И вам облегчение и жаба не задавит.
Конечно, вы устали, конечно, вам тяжело. Но всему свое время - " есть время разбрасывать камни, и время их собирать". Было время просыпаться вдвоем с мужем, а сейчас время просыпаться в 6 с детьми. Будет и другое время, когда дети вырастут.
А о зависти - понимаю. Так сложилось, что те внуки чуть ближе, хотя бы территориально. Это данность. Простите свекров за это. Они и так стремятся компенсировать - деньгами.
у нас так было.Свекры не сидели с нашими детьми.Утром кошмар.Муж считал,что детей после их просыпания оставлять одних нельзя,это небезопасно.Короче,я завидовала,что они сидят с племянниками.Перетерпела,растила детей.Потом пришло "озарение"-я никому ничем не обязана за воспитание своих детей.с этого момента я вообще перестала натужно,постоянно думать о свекрови...Она зря вам озвучивает,кому как помогает,вас это еще больше заводит.мой совет-отплывайте.
Когда вы, автор, перестанете себя и свою семью ассоциировать с семьей родственников вашего мужа, то и зависть уйдет. Они не "тоже", и свекры не "могли бы", и вы совсем не то, что их семьи и их дети - вы вообще другие и у вас жизнь совсем по-другому складывается. Полно семей, где с детьми только мама и папа, никаких бабушек. Просто потому, что так вышло, и по-другому быть не могло. С вашими детьми свекровь никогда не могла бы "сидеть", и не надо себя ставить на место матери других ее внуков - они не вы.
У меня так же. что делать тоже не знаю.Но я своих детей отдавать боюсь, Маленьких боялась и сейчас. боюсь что не доглядят не уследят, простудятся дети, а сидеть с ними лечить мне. с таким моим настроем , получила:моих детей бабы-деды зовут редко и в моем присутствии. а сестриных братовых - постоянно. иногда завидно, но сама виновата, блин!
автор, с звистью своей вы ничего не поделаете. меньше знаешь - крепче спишь. мне только это помогает. когда кто кого взял, куда ходили и зачем... не знаю, все у меня нормально. Вот свекры тащатся от младшего своего сына (я за старшим), соответственно и от его жены и их ребенка, они этого даже не скрывают.мы все сами, а те - постоянно советуются, даже в глупых мелочах. поговорила с мужем, свела свое общение с ними до минимума (дети и муж общаются сколько хотят), нервы целее.мужа попросила ничего не рассказывать про их совместное времяпрепровождение. да я дура завистливая, но я нужна своим детям, а нервные клетки не восстанавливаются.
Автор, это не зависть - это усталость говорит.С моими родителями живем в разных странах, поэтому вместо них приходящая няня :), свекровь мы периодически ставим перед фактом, что нам необходима ее помощь. Чаще она помогает и посидит с детьми вечером, иногда - отказывает и тогда вызывается няня. Брат мужа может привезти детей на сутки или двое к ней. Мы - никогда. Меня периодически тоже клинит, но точно знаю, что это от усталости, так как работаем оба очень много.
Совет: пусть муж договориться со своими родителями на 2 вечера/дня в месяц. Именно под предлогом, что нужна помощь. Найдите для детей няню, которую можно вызвать на несколько часов, чтобы куда-нить сходить с мужем.
Относительно сна - сочуствую. Но дети растут быстро и надо еще годик потерпеть - они научатся давать вам поспать по-утрам. Иногда. И не кладите их спать днем в выходные.
