Научите, 3х летка меня ...и я его:(
Пожалста, хочу узнать мнения "просто людей", а не воспитателей, из "воспитания", т.к. че та не идет у меня по "правильному":(..постараюсь короче..
Девочки у меня 3х летний сын. Долгожданный, единственный, самый-самый...С рождения непоседа, неспокойный...пока мамы в колясках своих гордо катят - мы с мужем уже 5 кругов вокруг двора навернули - догоняем! Умный, немного читает - ну, ма-ма и тд, рассуждает, песни, стихи, цвета...НО! Своевольный, упертый до трясучки! И я ж его по книжкам:( - кричит и падает, да это кризис! орет не получив чего то? - на уровень гляз , успокоить - объяснить...не дает саше свое ведерко? - имеет право - это его ведерко..
Щас имею: - если что не так - ор. Нужно делать то, чего неохота(игрушки собирать) - все швырять. Папа подошел и сказал, мол, давай, не груби - ударить папу. Не хочу купаться - не хочу выходить из ванны..И я начала лупить. Плюнул - по губам. Швырнул игрушку - в мусор. Кричишь - по попе. И главное - помогает:(...Но я не могу, это меня разрушает:(((( Что я делаю не так???? Как мне его..мы его так любим:(((, я так боюсь, что он "потом дааст" - мама капает на тему - на шею сядет, наплачисся с ним...Но как? я в тупике:((( Помогите мне..
есть китайская мудрость: "человека можешь ударить, если очень ЛЮБИШЬ ЕГО" как то так, может не точно, но смысл такой... разрушаетесь-не бейте, рецептов нет... у нас двое детей и подход к ним разный, младший как Ваш, тоже проблемы начались, характер формируется, или Вы его или он Вас))) держитесь, удачи!!!
Наверное нужно прислушаться к ребенку: все дети разные. ои оба очень активные, но диагнозов слава богу у нас никаких нет))) Просто нужно перенаправить его энергию в другое русло: не только учить буквы и т.д. Может ему ролевые игры понравятся с Вашим участием или рисование!!! Лет после 3-х у нас очень успокоительно эти занятия действовали. Но непременно что-то интересное придумать и с Вашим откровенно заинтересованным участием!!!
Ну на крайний случай у нас всегда угол остается, опять же с 3-х летнего возраста. Ну и лишение: мультиков, сладостей, и прочих необязательных радостей жизни))) Помогает частично, все от ситуации зависит. Терпения и сил! А еще в этом возрасте ребенка на какое-то действие можно заинтересовать: не хочет идти в ванную - предложите ему в ванной во что-то интересное поиграть вместе! Не хочет выходить - предложите ему книгу интересную перед сном почитать!!!
Мне кажется дети часто таким поведением привлекают недостающее внимание вечно занятых делами взрослых.
У нас детей в садике сажают на 5 минут на стульчик для раздумий - не бьют, не орут, не наказывают. Это помогает)
Удачи Вам и терпения!!!
Книги Вы видно не те читали или просто недостаточно адаптировали сказанное про всех детей под Вашего индивидуального уникального ребенка)))
вы Гиппенрейтер читали?
A написал(а): >> я так боюсь, что он "потом дааст" -
Автор, проблема именно в этом, в вашем страхе, не в поведении ребенка! я отследила у себя этот страх, осознала, что в НЕМ - больше причины, чем в поведении дочки, стало легче.
+1000
Автор, попробуйте успокоиться, хотя это невероятно сложно. Ребенок, чувствуя Вашу неуверенность в своих словах и силах, тоже не понимает, а как ему собственно себя вести.
Мне помогло расписать для себя: что ему позволено, а что - нет и ни в коем случае.
Правда, я до этого додумалась только к 4 его годам. :)
И еще: мама тоже мне капала на мозги про его "неуправляемость". Но со временем сын стал лучше себя контролировать. :)
у меня то же самое. Главное лупишь (ну по попе или за ухо) - помогает. Себя ненавижу за это. Плачу и луплю. Луплю и плачу. Как то раз достал меня выше крыши - лупить сил нет, сижу и плачу... Посмотрел растерянно, потом я руки протянула, подошел, тоже заплакал, жалел меня. Ну это ведь тоже не метод, не могу же я каждый раз рыдать при всем честном народе, когда он из магаза не желает выходить... Вот что делать?... Пытаюсь как говорит Гиппенрейтер проговаривать его состояние: ты плачешь, потому что не хочешь идти домой. Ты сердишься, ты хочешь еще гулять.
Действовать на позитиве. Вроде должно помогать.
напишу анонимно. читала ваш пост и удивляла, прям как-будто сама его писала. у меня сын 4,5 года. все было так как у вас, даже подпопники стала давать и по губам, продолжалось до тех пор пока он мне сдачи не дал. вот тогда у меня мозги на место встали. и я стала контролировать свои эмоции и нервы. валерьянка очень помогает)
сейчас ему 4,5 стало легче, он стал более разумным и рассудительным, с ним уже можно договориться.
терпения вам!
гиперактивность это обычная :-)у самой такая же дочь была. Куча кругов по двору, у всех друзей на голове только что не скакала и так лет до 12. А потом как отрезало. Сейчас сидит книжки читает :-) не видно и не слышно её.
Гиперактивность, Алена, это вовсе не обычная вешь. Это серьезный диагноз, ставит его врач, полностью он называется СДВГ (Синдром дефицита внимания и гиперактивности). Очень тяжело лечится и уж точно само не проходит. так что не надо употреблять слова, которые вы не совсем понимаете, к Вашему счастью.
До 12? Неужели есть надежда?! Моей 8 и я схожу с ума(
Жизнь перестала радовать, очень сложный ребёнок. Несу как крест.
А у меня ребенок такой был до лет 6-7. С ней ни одна бабушка не могла остаться - боялись не уследить. Потом стала ЗОЛОТАЯ. Не девочка - подарок. А потом лет с 11 - снова в чертенка превратилась :-). Сейчас ей 19 - многие войны уже позади ;-), но девочка в свои 19 все тот же электровеник. Я ее называю девочка с моторчиком в попе :-) так что покой нам только снится.
Мне кажется, Вы должны сначала найти границы для себя. Допустим так "НЕ БИТЬ" ни при каких обстоятельствах, что бы ни случилось (это не из области фантазии, кстати).
Как только установите границы для себя лично, и когда ни разу их не переступите, тогда Вы поймете, что МОЖНО научить малыша уважать установленные границы и не переступать их. А пока у него "No Limit", и у Вас тоже :(
не-не, он сам по себе, когда хочет. В центре внимания когда ему там хочется быть. Не гиперопекаем:)
сильные истерики в игнор - подождите или говорите тихо и спокойно, что всё равно надо и нечего кричать. Мой тоже подвижный и дерётся, плюётся и тп. Стараюсь не бить.
Если плюёт или обзывается просто обижаюсь. Учимся договариваться, например, захотел киндер, а игрушки не убраны - убираем, потом получаем сладость.
Сначала невозможно было, теперь работает :) Ему уже 4,5 началось всё тоже с 3-х лет.
Дорогая автор, читаю и себя вспоминаю 9 лет назад! Моя старшая точно такая же! В трехлетнем возрасте ничего не боялась, убегала, мы с мужем ее по району догоняли, умненькая (и сейчас отличница), все буквы знала, рассуждала - заслушаешься. И с другой стороны - ор по любому поводу, доходило до обсурда: забираю из садика, она не прощается с воспитательницей, ну ладно, уходим, я не настаиваю, через 5 шагов начинается не плачь - ор Ярославны почему я (ребенок) не попрощалась.
Я пошла по простому пути - пошли к психологу.И знаете - помогло! Только надо быть готовой, что измениться придется самой, ребенок только отзеркалит изменения.
Наша проблема проблема была в перекосе нагрузок в сторону интеллектуальной. Я слишком налегала на обучение, знание букв, оттенков цветов, малейших деталей одежды и т.д. А физическое тело и эмоции не успевали так быстро развиваться.
Мы начали с такого упражнения: переход улици когда не я веду ребенка за руку, а она меня, а я закрываю глаза (ну понятно, как я закрываю глаза), ребенок сам смотрит, когда можно идти, когда надо поднять ногу на бордюр и говорит мне, а я делаю. Моей очень нравилось! Много еще всего было, но это упражнение очент помогло. Примерно за полгода истерики ушли. Да, она эмоцианальна, громко и много говорит и сейчас, но не истерит.
оооо....у меня тоже самое, только обостряется тем что есть сестра-двойняшка, которая себя очень хорошо ведет. То есть у детей воспитание одинаковое, а мальчик "непростой"....хочу к психологу обратиться.
Ребенок прощупывает границы дозволенного. Это нормально. Но границы стоит четко обозначить. Если "нельзя", то нельзя всегда, при любых обстоятельствах. Только этих "нельзя" не должно быть много и по любому поводу. Только то, что может быть опасно или наносит вред окружающим.
У меня старший орал знатно. От ора знаю только одно средство - игнор. Если ор перерастает в истерику, то можно лупить ИМХО, дабы остановить "процесс", как крайнее средство имеет место быть. Если это работает.
Все дети разные. В книжках любят обобщать и без собственного опыта не обойтись.
Мне гораздо сложнее было с младшим, который молча, но настойчиво делал то, что хотел... вообще не помню, чтобы он орал, кроме случаев, когда было больно... но справиться с ним было невероятно трудно.
Не так у вас то, что вы книжки отбросили, и упали в пучину родительского бессилия с долбежкой, вы и сами это чувствуете, поэтому и постите. Вернитесь к книжкам. Только берите советы из них и делайте ТОЧНО так, как в них написано. Как начинающий кулинар, строго по рецепту, ингридиенты не менять и количество оставить прежним. Посоветую книги Фабер и Мазлиш, они очень простые и реально действуют. Не надо бить, по книгам эффективнее в разы.
О! Автор,я с вами постою! У меня пока еще классическая книжная фаза,но боюсь,что скоро она меня задолбает!Она все пытается " ПРОдавить" границы. Пока я стараюсь держаться,но блин,как я устала!!!
Еще мне нравятся идеи типа поставитьв угол или посадить на сульчик. :-)) Один раз попробовали...она посмотрела на меня как на больную на голову и сказала ," А я не хочу вставать в угол" И ушла из него!:-)))))Угрозы вроде телевизор не включу и т.д не работают ВООБЩЕ!!! Миллион дел у неё,одно уберешь-даже сильно любимое-найдет 350 других вещей чем занятся!:-)))При истериках очень помогает ИГНОР! просто ухожу в другую комнату. Освоили книгу " ВОЛШЕБСТВО 1-2-3" . Нам помогает . при истериках в публичных местах на счет " 3" уношу её просто подмышкой. пишу сечас -самой смешно..но начинает скандалить и хоть головой ап стену бейся!!
Причем фазами..подавит-подавит границы пару дней ,потом недельку отдыхает! :-))) Я хоть успеваю запасы успокоительного пополнить!:-))))
Учитесь с ребенком договариваться. Путем долгих проб находите вещи, которые ребенка способны заинтересовать или быстро отвлечь, и используете их. С ростом ребенка его интересы и реакции тоже будут меняться, поэтому поиск точек контакта с ребенком будет продолжаться все время. Используйте разные рычаги воздействия: интеллектуальные (деятельностный и познавательный интерес ребенка), эмоциональный (воздействия на чувства, привязанности и пр.), фасцинация (неожиданное и сильное увлечение чем-то необычайно привлекательным или удивительным в короткий промежуток времени) и др.
Быть хорошим воспитателем - целая наука. Нужные книжки по воспитанию как раз вам помогут.
Бить и ругать - это капитуляция. Может быть физическое насилие кажется приносит результаты, но тогда вы теряете доверие ребенка. Авторитет, построенный на насилии и негативе - самый непрочный, вы его потеряете в один день в подростковый период ребенка, а восстановить или создать себе новый авторитет практически очень сложно, если не невозможно.
Здесь Вам врятли помогут начать общаться с ребенком иначе. Вы и сама всё понимаете.
Знаю, как помочь. Только это будет для Вас затратно: и по времени и по деньгам.
Девочки, спасибо! В выходные не нешла времени на комп - сейчаспопробую ответить.
Занятиями мы его не давим - в игре если что запомнитт - хорошо, нет - не надо. Я противник развивалок и тд. лепим, рисуем, играем по ролям...только по его желанию. Лишение мультов и сладкого для сына никакой роли не имеет. Наказание - уйти в свою комнату(при свете и открытой двери) будет орать в ней до рвоты:(.. диагнозов у него нет - просто активный. У психолога были - "просто у вас ТАКОЙ ребенок - читайте книжки". Беседуем с ним, он понимает, мол, я вас расстроил, больше не буду - повторяет через полчаса:( ...Я, вобщем, собралась морально:), надеюсь это просто момент такой...очень надеюсь, что он пройдет. Спасибо вам! здоровья деткам!
Я вам очень рекомендую книжку
Адель Фабер, Элейн Мазлиш - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. Мне очень понравились рекомендации автора, как раз показаны приемы общения с детьми во время истерик и капризов. На мой взгляд очень грамотно, посмотрите, вдруг и вам поможет.
