Дачная история
Может кто чего посоветует?
Живем с мужем и 6-летним сыном отдельно от родителей. Есть родной брат. У него жена и 4-тний ребенок. Он живет вместе с моими родителями. Есть дача родителей. Уже много лет летом я туда езжу с ребенком. Отношения с родителями нормальные, ребенок мой там имеет много друзей, с удовольствием ездит каждое лето на дачу. Последние два года брат на дачу на лето привозит своего ребенка тоже. Брат и жена работают, сами приезжают только на выходные. Я не работаю, поэтому нахожусь там всю неделю. И мне приходится уже третье лето сидеть на даче не только с моим ребенком, но и с ребенком брата. А с ними двумя находится - хуже не бывает. Они постоянно дерутся, ругаются, стремятся что-то сделать первыми - если не получается, обижаются. Мне приходится разруливать их скандалы. В общем, лето превращается для меня в ад. С ними двумя во много раз тяжелее, чем мне с моим одним. Вот какой здесь выход? Снимать дачу другую мы не можем - платим ипотеку, да и ребенок наш с удовольствием туда ездит. Но я не подписывалась каждое лето сидеть с двумя детьми, я от них схожу с ума!
Если что-то не устраивает- не ездите. Нет денег на другую дачу- сидите дома.
Меня устраивает абсолютно все. Плюс, мой ребенок на воздухе. Я устаю от двоих детей. Понимаете, у меня один ребенок и второго я не планирую, а каждое лето приходится с двумя находится. Детям весело, мне грустно.
Детям очень весело, они каждый год ждут дачу с удовольствием. Мне с ними тяжело, я устаю.
Вы сами себе противоречите.
Пишите, что пять минут в день максимум играют, в остальное время дерутся и ругаются, а выходит, что им вдвоем хорошо?
Ну так оставьте детей в покое и отдыхайте, чего курицей за ними скакать?
Им по приколу беситься между собой. Бегать, падать с лестницы со второго этажа и все прочее. Им весело. И драться им весело. Я не могу их оставить в покое - за ними надо следить, они вечно откуда-то падают и все в этом духе. Их надо кормить, а вдвоем они есть не могут, плюются и бесятся. Один кашляет - надо лечить, чтоб второго не заразил. Как можно оставить в покое двух маленьких мальчиков. Кто за ними будет ухаживать? Когда я на пруд с ними иду, постоянно в воду лезут - кто следить-то будет?
Да все организовываем им. Во-первых, разница в два года в этом возрасте существена. Тот вообще неусидчивый ребенок и долго не может чем-то заниматься. Во-вторых, один начинает беситься, второй тут же за ним повторяет. Для меня это целый день в огромном напряжении. Они поодиночке нормальные, а вдвоем дурь лезет в голову. Последнее их изобретение - выкинули в колодец с питьевой водой половину игрушек. Инициатором был сын брата. То есть чтобы они себя более менее вели, надо целый день им "чего-то организовывать" и с ними постоянно заниматься. Но мне с моим одним намного проще! Мне тяжело все это, я устаю.
Вы не в ту сторону смотрите.
Как они смогли что-то кинуть в колодец, почему он не закрыт?
Дайте им 2-3 часа в день конкретно отбеситься.
Ваша задача обезопасить территорию для бесилова и спокойно отдыхайте в стороне.
Пусть бесятся, не пытайтесь за ними следить и руководить всеми их действиями.
Вы сами себе проблемы создаете.
Игрушки выкинули за пять минут. Колодец закрыт всегда, там есть окошко для шланга, его открыли и все сделали. Поймите, не хочу я искать подходы к тому ребенку, я не хочу сидеть с двумя детьми, у меня один ребенок. При желании все можно сделать, но я не рожала себе второго именно по причине того, что одного по горло хватает.
Или вы организовываете нормально поле боя для двоих или продолжаете выть и стонать.
Как вариант, сидите в Москве, у вас уже есть данность в виде племянника-довеска к даче, ее никаким плачем не изменишь.
Вы так красочно описываете, как Вам там противно. Не хотите, не ездите на дачу. Разве Вас там держат насильно?
Недоглядели вы, и неизвестно что один бы выкинул от скуки. Сидите дома тогда:) Ну не испарится же тот ребенок от вашего нехотения, в самом деле!:) Чего самой-то в детство впадать!
С одним мне значительно легче!!! Тут дело даже не в детях какие они. А двое детей по-любому будут хулиганить повторять друг за другом глупости и все прочее. Ничего мой от скуки не вытворяет, он всегда чем-то занят.
Вы как попугай заладили. Ну да, с вами все согласны. С двоими сложнее, вы не хотели, вы не виноваты. Но вы тоже поймите, что от ваших слез и праведного негодования ничего, ну совершенно ничего, не изменится. Так и будет племянник на даче, так и будет мама на огороде. Чего голосить и причитать-то?!
Согласна на все 100. Автор просто не любит племянника, поэтому вмешивается все время - в итоге и дети на взводе и сама дерганная.
Считайте как хотите насчет моей любви и нелюбви к племяннику. Дети ни на каком ни на взводе, они дети и ведут себя соответственно возрасту.
а если б вы не были там, кто бы присматривал за их ребёнком? бабушка с дедушкой? или они на вас взвалили сознательно? тогда немедленно вернуть чадо назад или затребовать помощь!!!
Если бы я туда не ездила, то с ребенком брата была бы бабушка с дедушкой, а так как я там, то приходится мне. Во-первых, я даю возможность маме делать дела по огороду - она пожилая, мне элементарно жалко на нее навешивать двоих детей, а во вторых, когда я там со своим ребенком, то ребенок брата сам не отходит ни от меня, ни от моего ребенка - ему с нами веселее. Не могу же я его насильно от себя отогнать. Приходится везде с ним таскаться - в магазин, на пруд. Бабушка не против с ним посидеть, чтобы я гулять ходила только со своим ребенком, но тот истерики заказывает, что его не берут, а когда беру, то он по дороге мне все нервы выматывает, когда с моим ругается и дерется.
спокойно поговорите с матерью ребёнка и всё!Не ущемляйте свои интересы и ребёнка!
Бесполезно с ней говорить. Она по жизни считает, что ей все должны и что с двумя детьми намного легче, чем с одним, типа дети друг с другом играют. Только за целый день они пять минут играют, остальное время спорят и дерутся. И потом она ведь ребенка бабушке привозит на лето, а не мне...
Ну, или снимайте другую, или считайте уход за ребёнком оплатой за с`ём. Понимаю, что халява брату, а что делать?!
ПОмню своё детство у бабушки - постоянно кто-то с нами был, в основном, моя тётя, а у неё двое детей, и плюс я, со старшим братом. Не знаю, обижались не обижались, но нам было весело и прикольно.
а в отпуск они на дачу едут? Вот и меняйтесь - вы месяц, они месяц...
Нет, в отпуск они обычно уезжают за границу на пару недель. Я же и говорю, что детей все устраивает, им прикольно вместе с ума сходить. Я вот и не знаю чего с этим делать. Сейчас муж на даче, я домой приехала на день вобще без сил от этих детей, я наслаждаюсь тем, что в тишине сижу без их воплей, завтра придется опять туда ехать, как на каторгу.
Как странно.. Ребенок родного брата, а вы его ни разу племянником не назвали. Как будто о чужом человеке речь идет.
Вы верно подметили. Во-первых, у меня очень непростые отношения с братом. Мы совсем не общаемся, пересекаемся только на даче у родителей. Это долгая история, сейчас не об этом речь. Во-вторых, меня его ребенок ДОСТАЛ. Я от своего-то устаю - он в сад не ходит, у него астма приступы и я все время с ним. Я с ним вместе хожу к гинекологу, к стоматологу, везде. Раньше летом я немного отдыхала на даче, иногда оставляла моего с бабушкой и на пару дней ездила домой хотя бы дела какие-то спокойно поделать без ребенка. А теперь третье лето подряд это АД. Ну представьте, я вынуждена их раздельно кормить - вместе они начинают беситься, плеваться, в итоге давятся, они вдвоем постоянно орут, у меня голова пухнет. Я вынуждена терпеть капризы ТОГО ребенка, вытирать ему сопли и задницу, лечить его, он вечно в кашле и в соплях. Я не заводила себе второго ребенка. С меня хватает болячек и капризов моего одного.
так, прекращайте уже это издевательство над собой. Мамаше заявите, что всё-халява кончилась.Вы, поди, на свои его и кормите?
Нереально. Я пробовала на бабушку его повесить и заниматься только своим - тот такие истерики закатывал. Да и не получится - мы же в одном доме все.
Давала. Он упрямый как козел. Истерики на два часа закатывает, если в ухо дать. Вообще у меня тогда от него башню сносит. Ну если кто-нибудь когда-нибудь сидел с двумя детьми дошкольниками или своих таких двое, то очень хорошо меня поймет. Это небо и земля - когда один ребенок или два целыми днями.
я вас понимаю, прям расстроилась, что вас так пригрузили. Всё-таки надо мамаше открыть глаза
Говорю же вам, что там мамаша невменяемая. У семьи брата очень плохие отношения с родителями. Семья брата считает себя по жизни королями и все им должны, таких не переделаешь и ничего им не объяснишь. Они когда в выходные приезжают, толком не занимаются с ребенком. Я один раз в выходной своего взяла потихоньку и собралась с ним в лес вдвоем сходить погулять. Хотя бы пообщаться наедине с сыном, поговорить. Так она увидела, что мы брызгаемся от комаров и молча своего ко мне подвела со словами, что иди с ними погуляй. Так я с сыном бегом от них сбежала. И что толку? Ничего.
Мама дела дачные делает. Да она не против помочь с тем ребенком, это не особо выходит, когда оба ребенка в одном пространстве. Дети постоянно хотят быть друг с другом - беситься, играть. Их сложно разделить.
Восхищаюсь такими бабами, как невестка. Вот уж кто на чужом горбу в рай въедет
у ребенка еще папа есть. И автора никто не просит с ребенком сидеть, его на дачу берут бабдеды, с которыми ребенок живет
Вы верно подметили. Только на деле получается, что ТОТ ребенок полностью на мне со своими болячками, капризами и всем прочим. Не выходит там иначе никак. Если я буду только со своим возиться, тот никому жизни не даст, будет целый день орать в истерике.
я не автор, но меня бы напряг и за пару часов. А Автору там помощи нет, как видно)
А почему я должна целыми днями помимо своего ребенка заниматься еще и с племянником? Мой брат мне никогда ни в чем не помогал, тем более с ребенком. Есть там бабушка и дедушка. Дедушка вообще ни с одним внуком не занимается, он болеет сильно. Бабушка помогает по мере возможности, но на ней огород и все хлопоты по даче. И я писала выше, что нереально чтобы одним занималась бабушка, а другим я. Дети играют вместе - кто будет следить? И я и бабушка? Или один следит, другой дела делает? Я иду на пруд со своим, второй за нами идет. Как их разделять?
Ребенка того игнорировать? Я пробовала, он орет. Ситуация такая, чтобы они более-менее мирно между собой существовали, надо целый день уделять им внимание, разруливать их конфликты, занимать их разными интересными для них вещами. А у них возраст разный - тому четыре года, моему шесть. Мне приходится изголяться, чтоб всех их занять, но я устаю от этого, я поэтому не рожаю еще ребенка, что от своего-то устаю.
Как можнот устать от одного шестилетки? наймите няню и выходите на работу - вы устали от безделья.
Все люди разные. Я устаю от детского шума. А со своим устала еще и потому, что мы из больниц не вылазим весь год. Не могу я работать по причине здоровья, вернее, НЕздоровья своего ребенка.
Я же Вам говорю - НА БАБУШКУ он оставляет. Как Вы себе представляете - жарко, я со своим иду купаться, бабушка вся в огороде, в дачных делах, тот идет за нами. Мне его на х... послать? И так во всем. Нереально на одной территории и в одном доме разделять уход за детьми. Я кормлю своего, тот говорит, что тоже хочет есть. Мне его не кормить? Бабушка как всегда в огороде. Тот покакал и орет, чтобы я ему попу вытерла. Мне его с грязной жопой оставлять, пока бабушка огород польет? Дети между собой пересекаются, начинают играть и безобразничать, мне их друг от друга оторвать?
Да бесполезно все. В прошлом году был у нас инцидент, когда я нечто подобное сказала. Брат тогда наорал на бабушку, чтобы бабушка занималась с тем ребенком. Но, повторюсь, если именно так и делать, то тот ребенок будет постоянно истерить потому что хочет везде с моим ходить и еще хуже будут скандалы. Плюс, все дела дачные будут заброшены, если бабушка целый день будет тем заниматься. На одной территории с детьми так не выйдет. И брат прекрасно знает кто "вытирает жопу его ребенку".
бабушка это ваша общая с братом мама?? И он позволяет себе орать на нее?
И все равно, надо разговаривать с братом и женой.
Подключите бабушку. Если ей тяжело - пусть не оставляют ребенка на все лето.
Да, бабушка наша мама. Он не только на бабушку, он и на меня орет, когда выпьет. я же писала, он считает, что ему в этом мире все должны. и говорить с ним и с женой бесполезно. Если бы я работала и так своего ребенка оставляла бы на чужого человека, я бы хотя бы денег за это предложила или еще какую посильную помощь. Понимаете, это не те люди, которые дружат с совестью. Хотя от них мне никаких денег не надо.
Вот вам повезло на охеревшего брата.Я офигеваю.Даже представить себе не могу чтобы я скинула своего ребенка на маму и при этом еще и кричала на нее.Да я благодарно ей что она просто есть у меня и моих детей без всяких требований.
Почему нереально разделять уход?!
Идёте купаться, племянник тоже хочет? Пусть бабушка оторвётся от огорода и идёт с вами или не брать. Ради той же безопасности!
Хочет есть? Опять же бабушка может огород оставить, чтобы покормить.
Покакал и орёт? А что не даёит бабушке остановить полив огорода на пару минут?
Начинают безобразничать? Своего ребёнка забрать и занять чем-то, племянника -- бабушке на успокоение.
Орёт, истерит? Ну так это не Ваши проблемы. Позвольте бабушке и дедушке разбираться со своим внуком, тем более, что его ИМ привозят.
Я бы поступила именно так без зазрения совести. Попробуйте! Сначала может быть сложно (уж слишком Вы привыкли на себе везти), но со временем станет легче и легче, и в результате такую свободу почувствуете!.. :-)
А если на выходные, когда приезжают родители племянника, Вам уезжать в город, к мужу? Два честно заработанных выходных. Днем дети спят?
Именно сейчас я так и сделала. Только на выходные муж сам туда приезжает ко мне и к сыну, продукты привозит. Поэтому все выходные нам с мужем придется поврось проводить.
Так днем они спят или нет? К тому же можно и ребенка на выходные забирать с собой к мужу. Как вариант.
Днем спят оба. Просыпается один и тут же будит криком второго. Моего. Вот насчет выходные домой с дитем как вариант. Если муж согласится. Он с удовольствием ездит выходные на дачу, любит там грибы ходить собирать, покупаться. Все там все делают с удовольствием. Кроме меня.
Попробуйте договориться и ездить туда по очереди. Либо Вы с сыном, либо племянник.
Никакого, поэтому и пишу здесь. Держать своего ребенка в Москве жалко, итак бесконечно болеет. Там хоть есть чем дышать.
Имеют право, если договорились с бабушкой и дедушкой. У Вас выбор либо не ездить, либо ездить с перерывами, либо игнорировать племянника, либо терпеть.
Разъясните, пожалуйста, если Вы не обращаете внимания на племянника - он начинает орать. Вы не можете при этом пойти во двор? а он пусть дома орет и бабушка его успокаивает. И зачем Вы его кормите, если не хотите? Кормите только своего, племянника пусть бабушка и кормит. Если у сына есть друзья свои - пусть с ними и играет, при чем тут племянник, если конечно настолько неприятен он Вам.
Вы меня не понимаете. Мне не племяник так неприятен, мне тяжело с двумя детьми, я устаю от детского крика, от того, что постоянно надо с ними заниматься. У меня один ребенок! То что Вы пишите конечно пробовали, когда он меня достает сильно, я зову бабушку и она с ним разбирается. Если я уйду во двор, он пойдет за мной, если мой сын пойдет к своим друзьям-ровесникам, тот пойдет с нами. Если я его не возьму, будет истерить на участке. При всей моей усталости от второго ребенка, которого на меня повесили невольно, я не ссадистка, чтобы кормить своего, а тот сидел с голодными глазами...
Автор, все понятно, что родители того мальчика не правы. Но их точно не переделать, и они так и будут его возить.
У вас лично вариантов два, точнее три:)
1. Не ездить на дачу. Или приезжать иногда вместе с мужем.
2. Разругаться со всеми вдрызг. Племянника повесить на маму и устроить войну за независимость с малолетним ребенком.
3. Как-то принять тот факт, что вы все заложники одной ситуации, особенно ваш племянник. У него, в отличие от вас, вообще нет выбора:) Ну и прекратить воевать и заняться воспитанием двух детей вместо одного. Ну вот так вышло, что теперь. Это ваша плата за чистый воздух:)
Плюются за едой? Так пару раз не поедят, и привычка плеваться пройдет сама собой:) Начали плеваться, оба встали и вышли из-за стола, значит не голодные еще.:)
Да понятно что здесь без вариантов. Как их утихомирить и заставить слушаться, я уже умею. Другой вопрос, что у меня один ребенок, понимаете? Я его покормила, положила спать и сама хочу отдохнуть. Так нет, мне приходится второго кормить, читать книжку и класть спать. А там уже и первый проснулся. Меня это напрягает и раздражает. Мне даже подходы искать не хочется. Ругаться с мамой тоже не выход, она итак вкалывает на этой даче не разгибаясь. Не хочу я заниматься воспитанием двоих детей, у меня один сын и мне его хватает.
Так у вас и дачи своей нет. Есть только такая, с ребенком в нагрузку. Да, вы его не хотели, но вот он там есть. И пока ваша мама принимает его на все лето, он там будет его проводить. Вы хотите ссоры своей матери с сыном(вашим братом) и с внуком(племянником)? Вы хотите чтоб она им отказала и испортила этим отношения? Разговаривать можно только с братом, но он вас похоже не слышит и не услышит:( Его жена, тем более.
Вот и выходит, что воюете вы сейчас с четырехлеткой, который на все лето остается без мамы-папы, под присмотром бабки, которая весь день занята и тетки, которая его уже ненавидит:(
Я не его ненавижу, я ситуацию ненавижу, в которую попала. Как раз с ним мы в целом нормально общаемся, он нормально ко мне настроен.
Ну а какой тут может быть выход? Родители мальчика работают, так что он будет на даче все лето, и изменить это Вы не сможете. Попросите о помощи свою маму. Попросите, чтобы она занималась с внуком. Или сидите в городе. Или снимайте свою дачу. Или идите работать, а сына тоже к бабушке.
Если они работают,то пусть платят Вам за выпас племянника-бо бабуля кверху жеппой в огороде торчит,а Вы затак не нанимались.Хотя бе по минимуму-тыр 10-15 в месяц.И опчество двух детей сразу полегчает.
Вот поверьте, мне от них никаких денег не надо за выпас их сына. Зная их, никогда они платить не станут.
ну значит детеныша их в игнор,и все.Он к Вам,Вы его к бабке.С десятого раза поймет.Пусть бабуля за ним и смотрит,и кормит,и все такое.
При чем здесь угодил-не угодил малыш?У малыша есть его личная мама,папа,потом бабушка,и только потом уже тетя.И тете он не в кайф.Поэтому тетя должна расставить точки над ё,объяснив все сыну,бабушке и дико работящим родителям четырехлетнего малыша.
Да бабушка все понимает и в целом готова помогать и помогает. Здесь правильно написали, что мы же не изверги, чтобы при детях, которые между собой в целом ладят, устраивать подобный игнор. Ни один ни второй не поймут, почему их разлучают. Не серьезно это.
ну ,если правильно написали,то терпите....иногда выгоднее для собссного комфорта стать "извергом"
Какими словами объяснить такую обиду мамы?:) В таком возрасте? Ну война будет. Разборки между родителями. Будет нервничать еще и бабушка. В центре будет малолетний мальчик, до которого никому нет дела.
Сын не поймет таких тонких политических игр, он будет видеть младшего брата(ну все-таки родственник) в слезах, нервы бабушки, мамы, самому еще прилетит.
Я именно об этом и говорю. У детей все хорошо. И занимаюсь я с ними нормально и слежу нормально, т.к. ответственный человек по жизни. И никто не обижает того ребенка. Я не могу себе позволить обидеть никакого ребенка. Это я здесь вам эмоционально пишу, что устала от двоих детей. А устраивать игнор детям даже в мыслях не было. Травить их между собой не буду. Я быстрее своего в Москву увезу, чем дойду до такого.
А просто объяснить:видишь,сын,я занимаюсь тобой,устаю,готовлю тебя к школе,у меня нет желания заниматься малышом.Пусть им занимается его бабушка.Быть курицей невыгодно.Кинули ребенка бабке забесплатна-пусть пожинают плоды.А то,что до мальчика никому нет дела-так пусть его родаки озадачацца.
В этом вы очень и очень правы.
В целом можно найти много плюсов в племяннике, это если их поискать.:) Ну и почаще задерживать дыхание на плюсах, а не на минусах. Ну легче так жить нормальному человеку. Подход найти надо всего один раз, а потом уже и легче станет и нервов меньше потратите.
Правила установить и со своего не забывать спрашивать:)
Детей запрягать на помощь бабушке, пусть грядки полют, поливают. Трудотерапия она для излишней активности полезна.:)
Ну двое, да. Что ж теперь. Не исчезнет он.:)
Я тоже могу это много раз написать:)
Вы выход иной видите, кроме вышеперечисленных?
Выход только один - не ездить туда. Другого я не вижу. Вот даже не собираюсь себя насиловать и ловить кайф от визгов детей - все равно не поймаю.
Автор, если уж Вам так не повезло, то стройте обоих. Сели обедать, плюются и дерутся, марш из-за стола оба, к уину проголодаются и будут есть нормально, не могут спокойно играть вместе - разведите по разным комнатам. С мамаой и бабушкой Ваш племянник может вести себя как угодно, а с Вами только так как Вы позволите. Будет ломка, будет ор, но через недельку оба будут играть по Вашим правилам, возраст у детей уже вполне вменяемый))))
Автор, вы не правы. Это самый кайф мальчишкам-беситься, оставьте их в покое и не портите ни своему сыну , ни племяннику детство. У них дружба останется на всю жизнь. У всех так было, что когда между детьми небольшая разница в возрасте, то младший тянется за старшим. Они будут и драться и мириться, выяснять отношения, поясничать и играть - это нормально, они просто дети. Конечно с одним ребенком проще, но вашему сыну было бы скучно общаться только с вами, оторвитесь от него - ему уже 6 лет, пытайтесь воздействовать на племянника через него, потому как для младшего он будет авторитетом. Если ваш сын попадает под влияние младшего, то сейчас самое время исправлять ошибки, чтобы ваш сын имел собственное мнение. Выше вам правильные вещи посоветовали в отношении обустройства места для игр, в отношении каких-то хулиганских поступков детей.
Да я с вами согласна, что им вместе хорошо, я же так и пишу. Мне плохо!!! От их непрерывного шума у меня голова болит под вечер. Мне почти 40 лет, я устаю от детского крика, понимаете? Я устаю постоянно их занимать. Есть у них место для игр и все прочее. Кстати, когда сын там один, мы ходим к его друзьям-ровесникам и он с ними играет в нормальные игры - вышибалы, на великах ездят. Мы к школе готовимся. А этот маленький начинает гримасничать, а мой за ним повторяет, в детство впадает, тупеет на глазах.
Наказывайте своего за это:) За гримасничание и прочее. А младшему он потом сам все объяснит.:)
Вы знаете, мой гримассы перестал корчить уже года три назад. Корчит гримассы, плюется и все прочие прелести делает тот ребенок. Ну а мой, глядя на того, начинает ему подражать. И наказывать кого в этом случае? У них всегда - наказываю одного, тот обижается со слезами, почему этого наказали, а того нет. У них борьба за все - кому лучший кусок достанется, кто первым руки помоет и т.д.
Я с двоюродной сестрой вела себя так же, да и большинство в детстве такие же были. Нет возможности отводить кому-нибудь на участок двоих ребят, чтобы они там играли, а вы перевели бы дух в течении 1 часа?
Мне почти сорок и у меня трое детей - семилетка и близнецы 1,3. - я вас могу понять, но подойдите к ситуации и с другой стороны - у вашего сына может не быть больше братьев-сестер, кроме вашего племянника и лучше если дети на всю жизнь останутся друзьями, несмотря на взаимоотношения взрослых. Моя родная тетя с моей мамой тоже имели терки, когда летом бабушка и дедушка были с нами на даче, но со временем все утряслось, а сестра несмотря ни на что всегда на меня может рассчитывать. Пусть дети играют. а вы в стороне за ними наблюдайте - пусть бесятся, сколько душе угодно, главное - без членовредительства. Когда занимаетесь со своим ребенком, то сажайте и племянника, пусть ваш сын ему как старший объясняет и читает. Вашему же сыну будет все это на пользу. По поводу гримасничания - это нормально для детей 6-7 лет ( было в пямятке нашего садовского психолога). У племянника есть велосипед - пусть он ездит за старшими ребятами, только недалеко. Повторяйте себе как мантру, что общение детей - на пользу вашему сыну, когда вы это действительно осознаете, то будете проще на все смотреть.
Здесь не в племяннике дело - будь на месте племянника кто угодно - девочка, другой мальчик, ровесник, мне было бы тяжело с двумя детьми. Я такой человек. Пусть плохой, но я такая.
У Вас неправильный подход к ситуации. Вам кажется, что у Вас есть дача, где Вы могли бы отдыхать все лето.
В реальности у Вас дачи нет. Вы можете приезжать на дачу своей мамы, и этот мальчик идет как часть этой маминой дачи. Поэтому Вы можете приспособиться к мальчику, или вообще туда не ездить.
Мнение большинства мне понятно. Или уезжать или терпеть. В принципе другого я тоже не вижу.
Это мне надо переделать свою нервную систему. Меня раздражает детский шум и гам. Когда детей больше одного - мне дурно почти физически. Когда они кричат и носятся. Поэтому не могу я менять свое отношение.
Автор, Вы разговариваете тоном маленькой девочки.
Если Вас раздражате детский шум и гам, это автоматически означает, что Вас раздражате Ваш собственный ребенок. Дети всегда это чувствуют, и на детской психике и здоровье это всегда плохо отражается.
Вы - взрослая женщина, и Вы отвечаете за своего ребенка. Если Вашему ребенку хорошо на даче, значит Вы вполне можете поступиться на время своими желаниями и удобством ради собственного ребенка.
И еще, присмотритесь внимательно к тому, как Вы воспитываете своего сына. Разница между ребенком 6 лет и 4 лет- огромная. Если Ваш сын подчиняется младшему, что-то не в порядке с его самоощущением. Возможно Вы так зарегулировали его жизнь, что он просто радуется спонтанности маленького мальчика и добирает с ним то, что не получил в более младшем возрасте?
Мой ребенок меня НЕ раздражает. Безусловно, я устаю за целый год, но больше устаю от хождения по бесконечным врачам и от больниц. Я своими желаниями поступаюсь ради того чтобы мой сын жил на даче. А где я сказала, что мой подчиняется младшему?????? Нигде такого не говорила, т.к. ничего такого нет. Копирует его гримассы - да, чтобы поржать вместе с ним. А подчинения нет и в помине. И никто его жизнь не регулирует больше чем надо - у него и дома и на даче полно друзей-ровесников. И ничего он не добирает. Он любит дачу за возможность поездить на велике, покупаться, свободно побегать не боясь машин.
Обратите внимание, Вы написали "Меня раздражает детский шум и гам". Получается, что если Ваш сын шумит, он Вас раздражает.
Если Ваш сын ведет себя идеально без племянника, а вместе с племянником они делают что-то такое, что Вас раздражает, это означает, что он подчиняется младшему ребенку, и это означает, что у него есть потребность побеситься и пошалить, и эту потребность он не может реализовать дома.
Я писала, что от своего я тоже прилично устаю эмоционально. Мой бывает дома бесится, но совсем не так как когда их двое. Вдвоем они бесятся в сто раз хуже, чем когда мой один. И со своими ровесниками мой себя ведет намного спокойнее, чем с ним.
Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Дача (и брат) дают возможность Вашему ребенку быть спонтанным, эмоциональным, расслабленным. Позвольте ему получать от этого удовольствие, потерпите ради сына.
при таком раскладе надо "делить" дачу с братом. Договориться бывать там по очереди. Месяц ваш ребенок там, месяц их. А вы где-нибудь в другом месте. Или пусть кто-то из них берет отпуск и живет со своим ребенком. А если мама, т.е. бабушка, будет против, то оставить ей обоих внуков на недельку, а самой под благовидным предлогом (здоровье, к врачам походить надо, или небольшой ремонт сделать).
Но вообще, я б искала другие варианты отдыха, а на такую проблемную дачу приезжала бы только по выходным.
я конечно жутко извиняюсь, но вашей маме вас? не жалко? вы ей говорили что вы с ними мучаетесь? пусть она вам помогает и забрасывает огород, а за это ей сынок в конце сезона - сетку огурцов, сетку перчика, 3 мешка картошечки и конфликт исчерпан - раз привезли к бабушке - пусть она и занимается, а если устанет - пусть скажет это сыну а тот внуку, чтобы вел себя как-то менее задирчиво.
а брат позволяет вам! его ругать и наказывать? ну вот представьте что уж родилось у ВАс двое детей и наказываете их обоюдно. Пусть и гуляют вместе с ровесниками старшего,что вам жалко? если оба конфликтуют наказывайте боим - поверьте вашему сыну тоже дисциплина не повредит.
но вообще-то, если ваша мама брата во всем поддерживает, терпит его "все ему должны", в том числе и ухаживать за его ребенком, то остается только слиться с маминой дачи.
Наказывать за любую провинность строго и беспощадно. За игрушки в колодце, я бы все их собрала и отдала кому-нибудь, раз уж они мальчикам не нужны. Старшего бы тоже наказывала, даже если зачинщик не он, то в 6 лет ребенок очень хорошо понимает, что хорошо, а что плохо.
Ввести систему кнута и пряника. А дальше, либо дети научаться себя вести, либо племянник решит, что тетя такая бука, что к ней лучше не подходить, или ваш сын решит, что если ему из-за братца постоянно достается, то лучше с ним не играть
Я здесь "случайно услышала" их разговор. Племянник моему говорит - "Давай поиграем в игру "спрячься от родителей". Уйдем в лес и пусть нас до темноты ищут. Мой отказался. Он у меня боится леса. Моему подобные игры даже в голову никогда не пришли бы.
Я в пять лет с подружкой ушла в лес - итог: меня выдрали прыгалками и я на всю жизнь это запомнила.
у меня такой брат- душевный отморозок, на всех орет- на маму, папу, жену вообще за человека не считает..
На меня не орет, потому я сразу его затыкаю, но он на маму начинает давить...
Похожая ситуация с племяшкой, но я по этому поводу не парюсь, я понимаю, что ситуацию не изменить)))
поэтому изменила отношение к ней
мой брат тоже ужас-ужас, я просто не стала всего писать, потому что тема не об этом. А Вам тоже на даче пришлось с племяшкой сидеть?
я с племяшкой не только на даче летом сижу)))
Т.к сноха работает практически без выходных, брат типа занимается своими делами, поэтому племяшка очень часто у нас и на выходных дома- осень, зима, весна)))
Девочка же не виновата, дети же не выбирают родителей)))
В этом году получше уже, они хоть одежду стали покупать..,а в прошлом году я кое что прикупала племяшке...
Я считаю, что подобные вещи надо оговаривать с тем человеком, который будет заниматься твоим ребенком. Спрашивать, может ли он, хочет ли он. Ну и относится по-человечески. С моим ребенком никто не сидит вообще. Мама очень далеко живет, приезжает раз в год на праздник. Я была бы очень благодарна, если бы хоть кто-то мне помогал с ребенком.
Да, я не работаю по причине болезни сына (бронхиальная астма) с тяжелейшими приступами - два раза в год лежим в больнице, в остальное время ходим на процедуры. Я пыталась работать, но он не смог ходить в сад, нам запретили врачи детский сад.
Вы знаете, что астма - психосоматическое заболевание? Почитайте, как работают с астмой психологи, на что обращают внимание.
Вообще-то тяжелейшая астма у моего мужа, она судя по всему передалась и сыну. У отца мужа тоже астма была. Пока нам другие методы помогают справляться.
Астма не передается по наследству. Передается определенный стиль отношлешний и эмоционального реагирования, который может приводить к астме.
Если Вам помогают другие методы, почему Вы не работаете? Если другие методы не помогают, хороший детский психоаналитик за несоклько месяцев может снизить количество и интенсивность приступов или полностью их прекратить.
Я более склонна в данной ситуации доверять официальной медицине. Кстати, меня врачи предупреждали, что это наследственная болезнь. И приступы мы уже научились и купировать и вовремя предупреждать. Правда, приходится частенько сидеть на лекарствах.
и я не люблю))) но у нас браться- душевные отморозки и этим все сказано...они живут в своем измерении
но изменить ситуацию вы сможете только если снимите другую дачу или сидеть в Москве
поэтому не тратьте нервы и свое здоровье на эту бесполезную злость на эту ситуацию , примите ее и наслаждайте летом и общением с детьми.
По сути, обсуждается Ваш комфорт на даче против дачной жизни 4-летнего мальчика, у которого работают оба родителя, и который живет на даче с бабушкой, не имеющей на него времени, и тетей, которую он раздражает.
Лично я на стороне мальчика.
Не хотите приехать с ним посидеть? А я не заслужила личного комфорта? Я себе одного ребенка вообще-то родила, а не двоих. И мне никто ничего хорошего не делает за то что я полностью сижу с этим ребенком.
С чего бы мне сидеть с Вашим сыном? Личный комфорт нужно обеспечивать себе самостоятельно, а не требовать, чтобы Вам его обеспечили на чухой даче за счет маленького ребенка, который Вам мешает.
Считайте, что Вы сидите с этим ребенком за то, что Вам и Вашему сыну предоставили возможность все лето жить на даче.
От чего Вы так сильно устали? Вы не работаете, дети не грудные, хозяйством занимается Ваша мама.
Если хотите лежать на диване и в тишине читать книгу, уезжайте с дачи, посадите сына за телевизор, запретите громко разговаривать, и будет Вам счастье. Вопрос, будет ли счастлив Ваш сын?
Вы не правы. Двое детей - это вовсе не один. А уж на постоянной основе...Я бы сдурела от них через два дня. Мне проще было бы не ездить. А если так рассуждать, то почему брат обеспечивает себе комфорт на чужой даче за счет автора, а автор при том же раскладе должна сидеть и радоваться непонятно чему?
Какой смысл нам здесь обсуждать, что и почему делает никому здесь незнакомый брат автора? Брату комфорт обеспечивает его мама, которая пригласила внука жить на даче. А автор имеет свободу выбора, на даче ее насильно никто не держит.
Так мама не обеспечивает. Автор обеспечивает. И брат прекрасно об этом знает. Не, нафиг этот график. Уж лучше в Москве, чем этот дурдом.
Автор может уехать и дачи и ничего не обеспечивать. Племянник при этом прекрасно будет жить на даче. Возможно, ему не так уж необходима забота автора?
Что значит забота не нужна? Вобще-то его надо кормить - готовить, разогревать, попу ему подтирать и сопли, спать укладывать, книжки перед сном читать, белье стирать и менять, мыть ноги и попу. Это я сейчас только про физическую заботу говорю.
Не придуряйтесь. Если я уеду, все это будет делать бабушка. Но повесить на нее двоих детей у меня не хватит совести - она уже в возрасте. А своего держать летом в Москве не очень хочется. Терплю ради своего ребенка.
Автор, предложите брату взять вашего ребенка в отпуск.:)) Ответ будет отрицательный, но хоть получите удовольствие глядя, как вытянутся эти рожи:)
автор, не будьте сукой. чего вы хотите? брат сына забрать должен, чтоб вам хорошо отдыхалось? дети довольны. вы - нет. ну идите тогда на работу, а детей с няней. оплатите ее услуги пополам с братом. чего дома сидите до сих пор? сыну 6 лет! еще и ноете. что племянник мешаетвам.
4 года и 6 лет! чего за ними носиться?! выдали им несколько нельзя - нельзя прыгать с крыши. нельзя лезть в воду ез вас, и т.д. и все. на их крики и скандалы. драки не реагируйте. уж сами разберутся. сразу скажите - меня не втягивать, разбирайтесь сами. разнимать и разруливать драки двух больших детей точно не стала бы. придут жаловаться - выслушайте. а бегать за ними? нет уж.
Я выше писала по какой причине не работаю. По причине здоровья сына. Ему запрещено ходить в детский сад. У вас нет видимо детей, если вы полагаете, что в этом возрасте детям достаточно сказать чего нельзя делать и они будут слушаться. И выше писала про их выходки. И почему слежу за ними. За ними необходимо следить.
ок. весь топ не читала. беру свои слова назад. просто из первого поста всего этого не видно. дети у меня есть. дочка 5 лет. слушается. может, потому, что девочка?
естественно. У нас с вами не один брат?:))) Он даже за питание собственного сына не платит - его кормят родители-пенсионеры.
У меня тоже один племянник. Но с каждой новой выходкой моего братца мои чувства к племяннику становятся все более прохладными. Не специально, помимо моей воли.
ваш племянник не виноват, что у него такой отец, это просто ребенок...
Не обращайте внимания на брата и живите в мире со своей душой
)))
Главное, чтобы вы успокоились и стали радоваться жизни)
Вашему ребенку нужна здоровая и спокойная мама)
Хорошо ваш братик и его жена устроились! Абсолютно понимаю вашу позицию! Предлагаю вам как вариант, уезжать на выходные, когда приезжает брат с женой! Пусть они сами побудут в вашей шкуре, а если вдруг возмутятся, скажите, что у вас дела, вам необходимо уезжать хотя бы на два дня. А своего ребенка вы оставляете БАБУШКЕ, а не им!
А оставьте своего пару раз на выходные. Интересно, как брателла будет из ситуации выходить. На маму обоих скинет?
Естественно. Если он в выходные своим не занимается, то моим уж точно не будет. Тем более в выходные мой муж туда ездит и занимается детьми.
И муж пусть не едет! Отдохнете с ним в городе вдвоем! А за своего ребенка не переживайте. Ему 6 лет!
А брат никак не будет выходить из этой ситуации, он просто напьется водки, а что там с детьми будет- ему с колокольни, прыгнут они в колодец или убегут оба на другую улицу- он даже этого не заметит.
Правильно, потому что вы там! Я же вам предложила, уезжайте на выходные и все, сына оставьте, скажите что вам обязательно нужно уехать! Просто сделайте так один раз! Им деваться будет некуда, придется следить за двумя детьми!!! А то получается, "без лоха и жизнь плоха". Пока будете прогибаться, будут сидеть на шее. Спокойно, без нервов, уезжаете в город на выходные и отдыхаете от детей!)
Автор не считает, автор это знает! Это вам просто повезло и это огромное счастье - не иметь в близких родственниках таких отморозков
Только мама автора не будет особо следить за детьми, она будет на огороде пахать
Вряд ли получится. Моему надо еще по утрам пшикать в рот и в нос. Он только мне дает это делать. Да и ничего это не изменит в целом.
Мда...кроме как не ездить, не вижу выхода. Ну что, нервную систему себе посадить нафиг?
я лично езжу, я то эту ситуацию уже давно приняла, несколько лет назад))), только у меня есть более сложные отличия от ситуации автора
Вы, безусловно, молодец. А если не получается принять, то что делать? Некоторые нормально общаются и с двумя, и с тремя детьми и не устают от этого. А некоторые устают. Я вот устаю, например. И это не блажь.
Вот я тоже устаю от большого количества детей и их шума. Реально как выжатый лимон. И это не специально. Я начинаю звереть.
я здесь не стала писать полностью об отношениях с братом, получилась бы уже другая тема. Но один случай напишу. В прошлом году было дело. Я также с двумя детьми сидела. Была пятница, он с женой приехал часа в 3 ночи. Моя комната с сыном находится рядом с верандой. Он сел на веранде в ночи пьянствовать, естественно, начал громко говорить, смеяться, меня разбудил. Я вышла и попросила его сидеть потише, чтобы я спала. или идти пить на улицу, было тепло. Он продолжал буянить. Разбудил моего ребенка. Я уже вышла и на повышенных тонах попросила его дать нам с сыном поспать. А его сын спит в комнате наверху, там ничего не слышно. Он продолжал. Тогда я вышла и попросила его поиметь совесть, что я итак устаю, чтоб имел уважение, т.к. я днем сижу с его же ребенком и имею право поспать. На что пьяный брат подошел и... дал мне со всей силы по лицу кулаком... На шум выбежали родители, оттащили его от меня...
Задним числом узнал. Сначала типа я с ним поговорю, все дела. Потом время прошло. И когда они увиделись, вместе выпили, муж чего-то там пробурчал, брат как обычно, красиво попросил извинение, в общем уболтал моего мужа и все остались довольны. Кроме меня.
Я бы после такого мужа бы перестала уважать, и на дачу не ездила. У меня тоже есть родной брат, но я даже в страшном сне представить не могу, чтобы он так поступил.
мне кажется ваш муж понимает, что если бы он полез с разборками - то закончилось бы дракой и ваш брат бы просто покалечил и вашего мужа и вас...
поэтому и не стал развивать с тему с братом
Немного не так. Думаю, что муж не захотел связываться с дерьмом, потому что тогда бы муж его покалечил. Муж намного сильнее его физически. И один раз по пьяни брат с мужем подрались, у брата потом пару месяцев челюсть болела. Муж не хотел устраивать глобального конфликта, зная пакостный характер брата.
А своего ребенка в Москве держать? Особенно прошлое лето вспомните. Снимать пока не можем, ипотеку платим, денег в обрез. Я сегодня когда домой уехала, предложила сыну своему со мной поехать, он сказал, что на даче ему хорошо, что в Москву не хочет.
ну вы же много лет знаете брата, и прекрасно понимали, что этим может все закончится))))
Я со своим душевным отморозком в пьяном виде вообще стараюсь не общаться, потому что это уже не человек...
и теперь даже когда он в трезвом виде тоже по минимуму общаюсь..берегу свою нервную систему
да я спать хотела, он же среди ночи еще и моего ребенка разбудил. Спросонья я не рассчитывала ситуацию, хотела только чтобы он прекратил буянить и дал нам поспать.
понятно..
но опыт общения с пьяными отморозками у вас теперь есть)))
Мой совет- старайтесь не обращать внимания на брата в принципе, когда он будет приезжать на дачу, воспринимайте его как буйного соседа по даче))
Берегите себя и свою нервную систему
Я не знаю, какие у ВАс отношения с мамой, но, если доверительные, то я бы прежде всего поговорила с ней. Она же РОДНАЯ мать и для Вас и для брата. И , да, в вашем случае детьми должны заниматься ОБЕ. Чтобы вырастить на даче что-то к столу, не надо упахиваться, а , если ваша мама обепечивает всех "кормом"+ на зиму, то это уже разделение труда. Если Вы не пользуетесь ее героическими усилиями, то пусть ОНА САМА с невесткой разруливает отношения, что ей некогда. Огород-то молчит, не шумит:)))
А КОМУ брат на дачу привозит своего ребёнка?
Он что молча его привёз и уехал? Вы разговаривать умеете?
У нас с сестрой дети одного возраста. И да, одна родительская дача на всех и всеми любимая .Никогда такого нахального отношения по отношению друг к другу не было. Как так можно?
Ни за что бы не стала сидеть и портить себе отдых. Но, с другой стороны брат как-бы должен в этой ситуации. Можно воспользоваться.
Автор, вам либо шашечки либо ехать. Раз ипотеку взяли-сидите без дачи и терпите кулаки, пощёчины и чужих довесков. Квартира, по-вашему, стоит затрещин, унижений и рабского труда.
Исходя из всего прочитанного у Вас один выход - измениться самой. Я выше спрашивала спят ли дети днем. Спят, но Вы тратите время на их раздельное укладывание. Так, может, не стоит тратить время и укладывать их по отдельности, уложите вместе, сразу двоим и почитаете. Надо заниматься со своим ребенком, уговорите его почитать маленькому братику. Может просто племянник чувствует Вашу неприязнь и поэтому капризничает? ну не верится, что четырехлетний ребенок просто какой-то отморозок, подбивающий Вашего сына на дурные поступки.
Я очень внимательно прочитала вашу тему. Я встану на сторону автора в вопросе, что действительно тяжело когда двое орут и визжат. Прекрасно вас понимаю. Вижу, что автор любит контролировать ситуацию.
Однако, я увидела некоторые ммм, как бы сказать - некоторые промахи автора.
Ситуация тяжелая, однако, Автор, вам придется примирится с ней и сделать так, чтобы дети шумели-бесились строго определенное время. Книги и аудиосказки вам в помощь. Например, читали книгу "общаться с ребенком как" Юлии Гиппенрейтер?
Скачайте из инета, я вам могу подсказать откуда потрясающие аудиосказки - укладывайте спать обоих в одно время и ставьте эти сказки.
Я скачала потрясающий цикл сказокотерпии. Там есть по теме: Воля, Лидерство и Мышление.
Ставьте одну сказку перед сном (можно её же повторить) и спать!
Постоянно разговаривать с младшим, что когда проснулся нельзя будить брата. Тихонько лежи или тихонько выходи из комнаты, иначе не будет конфет. Мотивируйте младшего как можно больше.
Придется вам стать Макаренко. Только так.
А на след. год понятно, будете решать проблему.
Удачи вам!
Бедный мальчик (тот который племмяник), родители на все лето отправили к бабке, которой он не нужен, а нужен только огород. И тетке он не нужен, которая его просто ненавидит. И бедный малыш остается просто никому не нужный. Только он хоть и маленький, но понимает отношение окружающих к нему. Вы пишите что у вас нет денег на дачу свою, вот и ездиете к родителям. Так может у семьи вашего брата тоже нет денег на няню, вот и не с кем оставить сына, поэтому и отправляют на дачу к бабушке. А не пробовали маме на огороде помочь, а она бы в это время с внуками на речку-лес-гулять?
У меня племяшка 3 года, дочке 4,5г. Они тоже когда вместе бесятся-кричат-дерутся, но при этом играют.