Братик внагрузку
Есть подруга. У нее двое детей. Девочка 7 лет и мальчик 4 года. У меня сын тоже 7 лет. С подругиной девочкой очень дружит. Но ... есть загвоздка в виде ее младшего братика. Подруга всегда и везде старается детей отправлять вместе. Хорошее дело конечно, братики-сестрички должны быть дружными и все такое. Но это доставляет массу неудобств и другим. Их отношения в семье- их личное дело. То, что девочка загружена младшим братиком- дело не наше. Но вот когда общение выходит за рамки их- семьи, получается фигня.
Я раньше частенько брала девочку к себе, с ночевкой, с моим сыном поиграть. Все здорово. Было. Пока не подрос младший братик. И теперь подруга никуда не отпускает дочку без него. Спрашивает- возьмешь Настю на выходные к себе? Говорю- конечно возьму. Она- но ведь Максимка будет по ней скучать, может ты их двоих возьмешь? Нет, говорю, смотреть за таким маленьким в мои планы не входит. Не беру никого. Настя расстраивается до слез. Я говорю- давай тихонечко ее отправь ко мне, чтоб Максим не видел. Нет, тогда никто не пойдет. Все в слезах. Мой по Насте скучает, Настя хочет в гости. И так уже много раз. Я перестала приглашать ее к себе. Подруга менять свое отношение не хочет. Ладно, ее проблемы.
Недавно был у моего сына ДР. Организовали его в боулинге. Пригласили детей от 7 до 10 лет. Настю тоже позвали. И что думаете- старая песня- двоих отпущу, одну- нет. Я говорю- если ты сама придешь и будешь смотреть за ним, то приходите. Мне нафиг не уперлось следить за мелюзгой. Я сама хочу играть вместе с детьми, у нас обычно бурные соревнования. Подруга говорит- приведу двоих, ты младшего отправь рядом в ировую комнату, пусть там играет. Но за комнату надо платить. С какого перепугу я буду платить, если я его не приглашаю? Да и все равно за ним надо смотреть, то в туалет отвести, то накрмить. В общем, мальчик не вписывается в формат праздника. Итог- не привела никого. Мой сын расстроен, он Настю ждал. Настя тоже в слезах, из-за брата ее не пустили на ДР друга.
Я пыталась объяснить подруге, что такое навязывание "теплых братских" чуваств грозит тем, что она его просто возненавидит, как человека, из-за которого у нее просто одни лишения. Вот нафига так делать? На вопросы отвечу сразу- мой аргумент не брать его- А НЕ ХОЧУ с мелким возиться и все. Имею право. Что скажете на такую ситуацию?
И мне жаль. Очень. Мне и младшего жаль. Но он еще маленький, и все отговорки его мамы, что он будет по сестричке скучать- чистый вымысел.
Один раз я сдуру согласилась взять их двоих, ему годика 3 было. Спрашиваю- он сам в туалет может сходить? да-да, все может сам. Я его сто раз спрашивала- пойдем писать? Хочешь в туалет? Нет, не хочу. Итог- обосрался сам, всю свою одежду, весь унитаз, коврик в туалете, еще и умудрился все это размазать. Блин, устроили мне веселые выходные.
Ну уж дурнее тебя тут еще поискать на форуме. Прежде чем других дурами обзывать, на себя бы взглянула.
Настина мама или дура,или косит под дурочку,пытаясь себе выходной поиметь.
В любом случае она растит ненависть Насти к брату.
Да что тут скажешь, хитрожопая ваша подруга и все:( Решила таким образом сплавить обоих, что бы отдохнуть самой:( Жаль только, что не понимает, того, что сама же рушит близкие отношения между братом и сестрой:(
Вот чем почти всенепременно заканчивается желание жить в гордом семейном одиночестве. Выкручиваются как могут, а родни помочь уже нету, вот и заябываются сами и всех вокруг заябывают.
У нас тоже такие приятели имеются. Моя старшая дочка учится в одном классе с девочкой, у которой младшая сестренка, как хвост за ней бегает. Причем мама всячески этому потакает. Бедная старшая шагу ступить не может без жуткой капризули и зануды младшей. На все праздники, ДР и просто совместные прогулки старших детей, мама отправляет и малявку с 2 лет. Мы отмечали ДР старшей дочки, на которой была эта мелкая, так ей там на ногу наступили, потом она себе платице где-то порвала, стукнулась, а я потом от мамаши по полной получила: мол плохо за ребенком смотрю. Еще и ребенок мерзкий: орет постоянно, играть детям не дает "я маленькая, уступите мне". Она в одну группу ходит с моей младшей: дети ее не любят, она склочная, обидчивая, рыдает всегда
так ее так воспитывают:( девка-то не виновата. Мамаша дура у нее, вот и вся ее вина.
Наверняка дома все ей, как маленькой. Любой каприз. А у старшей ничего своего, всем надо делиться. Чем думают такие родители? Наверняка жопой, не иначе:(
просто как её перл не прочту - не пойму сколько этому человеку лет и вообще что у неё с мировозрением.
придираетесь, она тут не одна
http://eva.ru/topic/63/2686653.htm?messageId=67378833
Это вопрос Даше? Думаю, она так и делает. И сама наверное прется со всем табором в гости.
Да мать и не испортила бы день двоим друзьям, один из которых мой ребенок, из-за какой-то ерунды!!!
БУГАГАГА! Для тебя, Даша, ребенок, за которого нужно нести ответственность- это "КАКАЯ-ТО ЕРУНДА"?. Ну да, тебе виднее...
Ребенок автора не пострадал никак. А вот подруга ее - точно отстой, привыкшая диктовать свои условия. Только боком это выходит ее же детям. Дура конченая.
хм...что-то мне два вопроса беспокоят:
1. Если вы так дружны с этой семьей, тесно общаетесь, старших детей практически вместе растили, то и младший должен был "влиться" незаметно...а тут такое ощущение, что вот он дорос до 4-х лет и вы его только увидели и вам его навязывать стали.
У нас практически такая же ситуация (только без ночевок), но мне и в голову не придет сказать, чтоб на ДР младшеньких не приводили, потому как они всегда вместе и в гости приходят вместе, и играют вместе и т.п. И в моем детстве так было.
2. 4 года - это сильно маленький? Я не знаю, может у меня дети какие то другие, но большой разницы между 4-х летками и 7-8 летками я ни в общении, ни играх, ни в интересах не вижу. Так можно сказать, что и для 10-х ваших приглашенных, 7-летки - мелюзга!
На эти вопросы я тут уже раз 10 ответила. Ладно, еще раз: 1. ВСЕГДА они к нам приходили со всеми детьми. Речь идет о конкретном случае- о ДР моего сына, куда я приглашала детей ТОЛЬКО старше 7 лет. Это ясно, нет? Когда приходят в гости, тогда и смотрят сами родители за своими чадами. Что и было предложено ив этот раз. Подруга же хотела отдохнуть от всех детей оптом, на что получила отказ.
2. Для меня 4 года- да, маленький. Ему нужно отдельное внимание, он даже еще себе попу вытирать не умеет. Его нужно укладывать днем спать. Его нужно переодевать.
Вы бы топ почитали, по сотому разу одно и тоже надоело писать.
Да и пофиг, не разводка же. :) Да и тема вон какая актуальная рказалась, сколько пострадавших от родителей, которые нагружали их младшенькими :)
у меня , пусть и не такая ситуация, но.. из той же серии.. вижу, что многие родоки... именно что ..хотят отдохнуть от своих и сбагривают по друзьям свою банду. уже не первый раз наблюдаю , и разные семьи. вот тока вчера пример: старшего ребенка к нам привели( хотя, есть неписанное правило-тот кто звонит с предложением поиграть, тот к себе приглашает). ок. ладно, пришли. а младшую та семья отвела к другим друзьям. как итог: родоки поимели свободное время, для себя. зато напрягли других.
для себя уже выяснила: четко обговаривать условия и время пребывания. а то мне в пр. раз , имея свободу выбора, те родоки своего отпрыска на 5 часов оставили. со словами: "нам, после, надобно куда-то ехать". т.е., если бы не "ехать", то ко мне на весь день?
не пойму, у меня медом намазано?
и..в жизни бы не взяла детей с их сестрами. тем более маленьких детей.
как показывает практика-надо поступать так, как удобно семье.
удивительно, что есть такие мамшки, кои нагружают своими чадами других.
есть разница между 4 и 7 годами, еще какая, особенно, если 4 летний мальчик. У меня крестница 6 летка, вот наверно только полгода как я ее беру без проблем к нам с дочкой, подросла, стала самостоятельней.
скажу, что жаль настю, а подруга ваша или слишком глупа или слишком эгоистична. а скорее все вместе. ваш-то ребенок скоро забудет настю и не будет ее ждать а вот девчонке придтся несладко. кстати, брату тоже будет не здорово, если сестра начнет его ненавидеть. а это вполне возможно.
Ну не права она.Но и не сделаете вы ничего, увы:( Мама там сперва родила няньку, а теперь ляльку, такой уж подход.
Именно так. Она этого и не скрывает. Старшая девочка-первоклассница, после школы ходит за братиком в садик. Хоть у нас городок небольшой, но для меня это все равно дикость. Несколько раз ехала , смотрю- идет, по морозу, тащит за собой санки с ним. Брала их, везла к ним домой. С подругой говорила- она искренне не понимает, а что тут такого? Вот я пыталась хоть на выходные к себе девочку забирать, а вот нифига этот номер не проходит. :(
У меня есть такая знакомоя у нее 7 и 3 дети ,так она даже свекрови пожилой одну дает только при условии что та возмет другую (дети от разных браков) ибо братьев и сестер разлучать даже на время плохо :-)
Вот и у моей такая фигня в голове. "Они всегда и везде должны быть вместе". Я говорю- а на свидания за ней он тоже потащится сзади? Но это бесполезно объяснять. Жалко детей. И ее девочку, и моего сына. Ну и маленькому тоже не очень-то хорошо, я думаю. Потому что эта навязанная к нему любовь сестрички уже проявляется- то пнет его, то убежит прятаться от него, а он ревет. Подруга этого не желает замечать.
Моя таскалась сестра за мной:) Мы ее из шалаша выставляли, чтобы поцеловаться :) Сестру люблю нежно, но на дни рождения ходила без нее.
Ну, если Настя такая самостоятельная, что брата из сада забирает, то скорее всего сплавляет их на улицу, а сама занимается своими делами
Тут мама только свои интересны преследует.
В нормальных семьях наоборот стараются, чтобы у каждого ребёнка сформировался свой круг общения.
А мне непонятно, какие она интересы преследует. По-молему. глупо поступает. Так бы одного ребенка отправила, была бы дома со вторым, с одним же легче. А так- никого не пристроила :) Хотя, если старшая у нее в няньках, то все понятно- когда они двое дома, то никем н6е надо заниматься. У нас уже общение сходит на нет из-за этого вопроса.
не, с одним не легче :) И вы понимаете, когда Настю приглашаете, что дети друг на друге зациклены и вам проще. А мама Насти останется с 4 леткой в это время и должна его занимать. Реально, она не вам хочет досадить, она просто хочет упростить СЕБЕ жизнь.
Автор, я с такой фигней встречаюсь часто. особенно на дни рождения детские приходится приглашать всех братиков/сестричек. Я уже привыкла. Пока дети были младше лет до 8-9 и делали в детских развлекалках, то я не возражала братики так братики ;-). А вот в этом году дочке испонялось 10 лет и др делали дома, готовились, делали на спец. тему и все было подготовленно к гостям-девочкам - подарки, игры. И я открытым текстом сказала родителям что в этом году жду только приглашенных детей. Все расчитанно на детей 10 лет, а не на их братиков 5 лет.
И что, все пришли без "прицепов" ? :) У нас тоже очень популярно отмечать ДР не дома, а в игровых комнатах и т.п. Если в игровой еще всякая мелюзга куда ни шло, то в боулинге, к примеру, им делать нечего совсем.
Как ни странно, да пришли без прицепов. Правда один папа "прицепился", просидел весь праздник у нас. Ну да ладно. Я сразу решила если кто-то из родителей останется я их развлекать не буду. У нас программа была расписанна для детей по минутам и я и муж и старшая дочка все участвовали так что развлекать родителей мне было некогда :-).
Не-а папа американец не ждал. Но честно просидел 3 часа. А потом когда культурная програма закончилась и по идеи уже все должны были расходиться не хотел уходить. Муж поставил на телелке видео игру - рыбалку, ну чтоб хоть как-то занять мужичка. Так я думала он до ночи рыбалить будет. Но ничего страшного, вспоминает и ржем.
Угу. Особенно когда приходят с малышами. Вроде мама сама и следит, но шары по полу тот трехлетка радостно шарахал.
Да я выше ответила никто не привел младших. Я, правда, на всякий случай пару подарков мальчишеских и помладше приготовила чтоб ребенку не обидно было если все-таки какого-то братика приведут.
Моя подружка таскает 7го масика на девичьи посиделки. Блииин, это адъ. Перестали её звать, рыдала, обиделась, бедняга
Ниче, девочка сбежит из дому при первой же возможности, роняя тапки, хорошо если до 18 дотянет в отчем доме:( А вот братика того жалко, привыкнет же, что ему все должны по жизни:( Мамаша дура сказочная.
Добавлю для полноты картины, что у нее есть еще старшая дочь от первого брака, 18 лет. Да, сбежала из дома уже в 16 лет- типа, способности к танцам, уехала в какой-то балетный интернат. Но думаю, это просто отговорка была, лишь бы уехать. Т.к. она тоже в свое время нянчилась с младшей девочкой по полной программе. А тут все повторяется.
Ну логично все.:) Мамаша в итоге останется одна, дети будут из-под палки ее навещать.:( Хотя тут как знать, может она умелый манипулятор.:(
вы имеете полное право и правильно ей говорили.Переживите эту ситуацию молча.Чужие дети-это большая ответственность.
Ой. а меня приглашают на дни рождения вместе с младшим. Старшей 9 лет маленькому 2 , но я с ним сама там няньчусь, а дочка развлекается :) Вроде недовольства не видела, но теперь стоит задуматься :(
2 года не в счет. Это ребенок который явно не участвует в развлечениях. А вот когда приглашают 7ми-летку, а приводят как отдельного гостя 5-летку тогда да. Но я выше написала когда делали в развлекалках мне было все равно. Ну заплачу еще за одного ребенка, родители, конечно, сами следили за своими детьми. А вот когда делала дома уже было совсем по-другому.
Приглашают именно вас ведь? Или вашу дочку, а вы идете все вместе? есть же разница , тут смотря какой формат праздника. Если собираются друзья и родственники, дома, например, то вполне нормальнор, что все приходят своими кагалами.
Тогда и проблем нет. Если бы я подруге говорила- приходите с детьми, то естественно, она бы со всеми пришла. И у меня не было бы вопросов. А я же хочу только девочку позвать, чтобы она с моим сыном играла и отдыхала, а не за братиком смотрела.
Отдавайте вашего ребенка подруге, очень здорово получится, и ваши дети наиграются, и братик при деле. Про праздник просто алес, конечно, девочку жалко.
Она не берет, чай не дура, с троими вошкаться :)
Про праздник мне самой за ребенка обидно. Они их и так никуда не выводят, и тут еще обламывают. Никогда детям ДР не организуют- обычно это взрослые посиделки с бабушками-дедушками-тетями=дядями-какимитотамродственниками, на которых до детей никому дела нет. :(
я бы такой мамаше своего ребёнка не отдала бы. Это же очевидно, что она даже и смотреть за ними не будет.
Обычное поведение многодетных. Стараются всегда весь свой табор кому-нибудь пристроить. Еще и обижаются, если не хочешь всех сразу звать. Помню, в Детской психолгии был такой топ- так там все пересрались на эту тему.
точно, даже с подружкой разругалась. Позову её чайку попить, а она со всем выводком прётся, без предупреждения. У меня идеальный порядок, а через 10 минут-хаос
И я перестала общаться с подругой. У них 5 детей, и они всегда в гости шли вместе с ними со всеми. Все понятно, что семья. Но когда после них надо чуть ли не ремонт делать, нунафиг, пусть лучше дома сидят. А то еще и не прокормить :) Испечешь пирог- а он за 1 минуту кончается :) А на днюху к моему ребенку не пригласишь кого-то одного из них- тоже новорят всех подсунуть :)
Не я, а они скорее :) Сколько ни пеки, все сметается сразу, как из голодного края :) Вы попробуйте на толпу угощение организовать, особенно если это 5 мальчишек от 4 до 14 :) Да плюс мои дети. Причем обычно не мы их зовем, а они сами напрашиваются в гости. Я не нанималась у плиты корячиться пол-дня, чтобы чайку попить 5 минут. Мне не жалко еды, мне жалко своего времени. И когда прешься в гости с такой оравой детей, неплохо бы что-то брать с собой к чаю. А у них такой привычки не было. Один раз даже был случай- я испекла 2 противня пирогов. Вытащила их остывать, оставила на столе. Все на улице тусили. Пришли чайку попить- одни крошки. Их мальчишки ВСЁ сожрали до последнего куска. Без разрешения. И не подумали, что есть еще наши дети и взрослые. Родителям было жутко неудобно типа. Но было сказано с улыбочкой : значит, пироги были очень вкусные, раз ничего не осталось, хахаха :) Нормально по-вашему, да?
Пардон. Ваш первый пост начинается: "Есть подруга. У нее двое детей". Теперь уже третий нарисовался.
Я потом добавила про старшую еще http://eva.ru/topic/63/2686653.htm?messageId=67349012 Вроде как 18-летняя уже не ребенок, вот и посчитала только малышей :) Тем более она с ними уже не живет пару лет. Приезжает на лето только.
дело не в многодетных, а просто люди наглые, вне зависимости сколько у них детей, у меня подруга без детей, училась водить, позвонила говорит заедем в гости с мужем, все равно катаемся, грю - ок! и приехала с мужем и сестрой и ребенком сестры, привезли с собой пиццу, ребенок голодный, капризничает, сестра ему пиццу сует, пришлось специально готовить для него, мне не жалко продуктов, но вот нафига такие гости?
Не знаю про всех многодетных, но вот подруга с двумя детьми вполне самостоятельного возраста как-то была приглашено на мой д/р в сугубо взрослой компании. Почему самостоятельного - так именно потому, что когда она куда-то уезжала на день, а то и два, она их легко одних оставляла. А тут всего-лишь д/р, да еще от дома до дома 15-20 минут езды вместе с ожиданием маршрутки. :) Она таки пришла. на 3 или 4 часа позже, с двумя детьми и еще с незнакомым(новым, как выяснилось) мужиком. Сказать, что я офигела, это практически ничего не сказать. Так что, поступают так не только многодетные, это характер такой, видимо.
Пыталась объяснить это подруге, толку ноль :(
Старшая точно младших не любит. Был такой силучай- когда подруга забеременела третьим, то думала как сообщить старшей дочке об этом. Потом рассказывает: сказали Маше, она так обрадовалась, обняла меня, сказала- как здорово, мамочка! Потмо я говорила с Машей на эту тему, очень деликатно. Спрашиваю- ну ты рада, что у тебя еще будет братик или сестричка? Она- не знаю, но маме пришлось сказать, что рада, чтобы не расстраивать ее. Вот так.
у меня тетка такая, девочка моему ровесница, всегда её брала без проблем, даже на лето, но сейчас постоянно только "опт". А младший гиперактивный, постоянно что-то ломает, наровит выпасть в окно, засунуть пальцы в розетку, постоянно с ним на измене, я просто не хочу и все. Правда могут пару раз в год, на вечер старшую отпустить и все. А так все время какие-то отговорки, что за мелким смотреть некому и тыды.
думаю девочка скоро подростет и будет без брата ходить, но ненависть к нему останется на всегда! девочку жалко уродуют ей психику!
Моя мама была такая в моем детстве. :( Тоже мне всегда младшую сестру внагрузку "давала". Идешь гулять - возьми ее с собой! А со мной потом девочки дружить не хотели: она(я) везде с сестрой "таскается", фуууууу...
А мама моя искренне не понимала, чем нам может помешать моя младшая сестра. Разница у нас 6 лет.
ПыСы. В том детском возрасте я сестру ненавидела. Потому что - навязали.
Гыыыы, у меня 10. А я росла до шести у бабки с дедом. При этом мать всегда говорила, как трудно ей было растить детей :) :) :)
Вообще-то родной брат-сестра всегда должны быть дороже чужих подружек-друзей. Если он страдает реально , почему бы просто НЕ пойти на какой-то ДР?...Одних детей - понятно нагрузка, надо идти самой присматривать. Я думаю, мама той девочки просто еще не разобралась ,как ей быть. Я бы старшего повела куда-то сама, в кино ,например , если уж так. А там ,где можно - конечно лучше быть вместе.В нашем детстве как-то гуляли в компании дети от 4 до 10 лет, нам было интересно именно ВМЕСТЕ , и это было совершенно нормально. А тут... народ какой-то озлобленный.
У моих дочек разница 2г 4 мес. одной 6, другой 4. Но , во-первых, они обе девочкм. Во-вторых, у младшей ангельский характер. На все праздники старшей ходим вместе. Родился грудничок - и с ним, куда ж его девать? На праздники в саду у младшей старшая ходит тоже. И на подарки я сдаю всегда тоже х 2. А туда, где мы можем кого-то объесть , мы не ходим. Кушайте сами свои пироги, не подавитесь.
Так вы сами с ним ходите. А тут навязывают масега в чужую компанию. И у детей есть друзья, не имеющие ничего общего с братьями-сестрами.
А я предлагала подруге придти и самой смотреть за своим мелким. Но она же не согласилась, ей удобнее спихнуть их обоих на весь день и курить бамбук. Удобно же- дети веселятся, она отдыхает. Только в мои планы не входило следить за малышней.
И еще- а ВАС с грудничком там ждут, куда вы тащитесь вместе с ним? И какой бы ни бы ангельский характер у вашей младшенькой, все-таки задумайтесь- не всегда и не везде хотят видеть ваших детей вместе. Если приглашают старшую, давайте ей хоть иногда возможность побыть без семьи, без сестры, в компании друзей. Это также важно, как и братские чувства, уж поверьте. А не пойти на какой-то там дР можно, только почему-то потом девочка сидела и плакала, что ее не отпустили. умаете, в этот момент она испытывала очень нежные чувства к своему братику? Очень сомневаюсь.
И дело-то не в пирогах, ага. Их бы на всех хватило.
Девочка плакала плохо, а мальчик - нормально? Ему 4 года, он "ничего все раввно не понимает"??? Это могут написать только те, у кого нет ребенка 4-х лет. Или один ребенок всего, не знаю...Не оставлять родного человека в одиночестве - что плохого? Потом и мужа/жену своих не бросят,надеюсь. А в СЕМЬЕ часто и радость и горе на всех делится. Я еще понимаю, если разница лет в 6, но 2-3 года?....
На счет того,хотят нас видеть с грудничком или нет - мы и сами понимаем. Я вообще сторонник того,чтобы не дома собираться. Или чтобы приезжали к нам.
Ага, а потом будут ходить везде с братьями-сестрами? И с мужьями-женами да их родственниками?
Поймите, у человека СВОИ друзья. Вы на девичьи посиделки тоже мужа тащите? А он на свои вас?
Из нашего двора девушка уехала с близнецами в Америку. Так вот там по закону их штата (не помню какого, если надо - узнаю), близнецы не имеют права учиться в одном классе. Это делается для того, чтобы у каждого из детей был свой собственный круг друзей. И никто не парится, что близнецы отдалятся друг от друга, у них достаточно времени, которое они проводят вместе.
Имеют право, но не обязаны - почувствуйте разницу.
В нашей стране младшего ребенка тоже обязаны взять в тот же сад, в ту же школу, если там уже учится старший брат или сестра. При условии. что родители это право заявят.
А в нашей школе в америке близнецов могут разделить, а могут и НЕ разделить. Наши соседки-близняшки 2 года из 3-х учились в одном классе. А в саду ОДНА группа на определенный возраст, так что тоже приходится вместе учиться.
+1 В нашем садике в Италии близнецов разделяют по разным группам именно по причине, которую Вы описали.
У нас (Греция) прислушиваются еще и к желанию родителей. У моей дочери в классе есть близнеци неразделенные, один из двух близнецов разделенных, а также два родных брата не близнецы, но одногодки. Смотрят, насколько дети привязаны друг к другу и насколько такое разделение целесообразно или нет.
Я так понимаю, что мальчика там никто травмировать не желал, его могли бы принять тоже, но вместе с мамой. А мама как раз и не захотела приходить, чтоб за ним присматривать. Или я что-то путаю? Так что травму ребенку создает собственная мама. И другому ребенку, кстати, тоже.
Мне, например, вообще трудно представить, как можно отпустить семилетку куда-либо одну на мероприятие, но я не в россии, и у нас принято на детские праздники приглашать и родителей тоже. Другое дело, что кому-то из родителей это может быть не интересно или не получаться по времени, тогда уже ищут решения с тем, кто доставит-заберет-присмотрит. Но не помню, чтоб когда-либо был "прицеп" в виде младшего брата или сестры без сопровождения взрослых. А вот приводить с собой и заниматься ими самим - в порядке вещей. Как и в порядке вещей приглашать братьев-сестер.
Знаете - когда младший ребенок плачет, что его не берут вместе с братом-сестрой это практически всегда заслуга родителей. Что значит оставлять в одиночестве - вся семья ушла, а ребенок остался один? Даже маленький ребенок должен понимать, что он не центр вселенной и кроме него у других членов семьи могут быть свои личные друзья-интересы! И родители должны уважать право старшего ребенка иметь свои личные игрушки, интересы и друзей.
Какое блин одиночество?! А если б он вообще был единственным ребенком в семье? И я точно знаю, что мальчик не плакал, это выдумки его мамы. Ах ты ж какое горе- сестру позвали на ДР, а его нет! Срочно и ей испортить день, ибо нехрен выделяться из толпы! Всем дома сидеть. И по жизни быть друг к другу пригвожденными.
Почему в одиночестве ? у него есть мама, , которая способна развлечь ребёнка и устроить ему собствеснный праздник,а не пихать его туда, где он никому не нужен и будет только помехой.
Если что, у меня четверо детей и никогда в мыслях не было вешать младших на хвост старшим.
бывает,что такого и нет. Например на даче.Или в парке. Если бы было можно - то и вопросов бы не было!...
Это происходит потому, что родитель не заморачивается поиском компании для младшего. Зачем, если есть старший? Бесплатный и круглосуточный нянька-клоун-друг.
Когда ребенок один, каким-то образом родители находят возможности его развлекать, не так ли?
Например на даче или в парке, когда ребенок был один - как выходили из положения?
Т.е. Вы абсолютно уверенны, что взрослому ребёнку интересно все время играть с малолеткой, они на одном уровне ?Интересно, если бы Вас заставили постоянно развлекать бабушку - старушку вместо того,чтобы побыть с друзьями-ровесниками это как,нормально, не жестоко ?
Это ЖИЗНЬ. Когда-то его бросят, потому что на горизонте появится муж или жена. И свои дети.
У меня 2-е детей с разницей в 4 года. Даже в голову не придет младшего отправить без приглашения на праздник, куда идет старшая. Родители то зачем? Пока один ребенок на ДР, со вторым можно сходить в кино или еще куда. Иногда беру 2-го ребенка, если ДР в игровой комнате, ест-но плачу и слежу сама.
У моих разница в два года. Если куда-то приглашают только одного - только один и идет :) Единственный раз было, когда приглашали старшего и пришли еще и с младшей - ДР праздновался в игровом центре, мы просто младшую сдали сами в игровую, а сам ДР праздновался в другом помещении там.
И нет такого, чтоб один без другого сидел и прям рыдал. От воспитания зависит и от того, как родители могут чадо занять.
Не оставлять родного человека в одиночестве - что плохого? - почему в одиночестве-то? С мамой папой
Это два РАЗНЫХ ребёнка, и у них должна быть РАЗНАЯ жизнь. У каждого своя. А вы пытаетесь из них сиамских близнецов сделать.
А вам жалко праздника для масега? А то ведь обидиццо на старшего братца или сестрицу, что не позвали-то:Р
Не сидит дома.Таких жлобистых ев в нашем круге нет. Спокойно ходим на все праздники. И на выпускной в ДС.И да,все умиляются. Потому,что дети у меня воспитанные,ухоженные,хорошо одетые.И не орут, и не плачут. Бывает и такое в природе. Не секрет ведь,что иногда и 1 ребенок так себя ведет, что всем все испорит :)
То есть хотите нас обрадовать, что вы всех таких вот как вы сами шизанутых идиоток в одни колхоз собрали, и тем самым избавили нормальных людей от своего табора???
Вы себе просто не представляете, как мы все вам благодарны.... Чур-чур-чур меня...
Да уж конечно, такого хамла в моем окружении нет, на Еве кого только не встретишь.
А с завистью как-то все же боритесь - для здоровья вредно.:) На том и попрощаюсь.
это вам кажется,что все умиляются. Просто культурные люди будут терпеть. На самом деле иногда раздражает
кого-то раздражает. Большинство подходит, делает комплименты, тетешкаются, задают всякие вопросы и вспоминают, как это было у них. Согласитесь, это плохо подходит под определение "терпят". К тому же масега таскать просто приходится. Не отпустишь же старшую в ДС на праздник одну? (Предложение не рожать больше одного не рассматривается, кто так говорит, тому и одного рожать не надо).
Никому они ничего не должны. Братья и сестры- это навязанные родителями люди, от которых еще и не избавиться. После взросления многие из них становятся абсолютно чужими людьми. Особенно у тех, кого родители в детстве вместе везде таскали и не давали побыть хоть немного одним.
У меня сестра на 10 лет младше. Блять, всю юность на нее угробила, все гулять- я в садик. Все вечера с ней. Уроки делать- с ней. Мне уже 40, до сих пор маме это припоминаю. А она понять не может, что такого- ведь я ДОЛЖНА была ей помогать с сестрой . А я ее просила ее рожать и на меня вешать? Сейчас у нас с ней нормальные отношения стали, а когда я вышла замуж и уехала от них, не хотела ни знать ни видеть.
задолбали эти многодетные нищеброды! Понарожают, а потом распихивают по всем своих детей.
Ох, я аж вспомнила, как мне тоже младшую систер пытались навязывать. Я хочу с подружкой поиграть, пообщаться, блин, нам уже по 13-14 лет, мы уже про мальчиков хотим шушукаться! :) Нет, вот вам в компанию семилетка, играйте с ней. :) Не хотите с ней играть, она будет просто рядом сидеть и СМОТРЕТЬ. Кошмар, ну и как можно что-то делать, когда ты как насекомое под лупой. Я так не могу играть. - Ну и не играй тогда. Все. Или с сестрой, или никак. :(
вы в уме? ребенок никому не должен. ничего. уж точно не своим младшим братьям-сестрам. это не его желание было, чтобы лялька родилась.
ну да. надо просто НЕ ходить на ДР, НЕ общаться с друзьями, НЕ гулять, НЕ иметь личного времени и пространства.
мамаша когда уж разберется-то? младшему 4 (!) года. у нее явное отставание в развитии, если она за 4 года не доперла еще.
своих детей в эту тему не примеривайте. вы на др сами ходите и сами детей ведете. а если пригласят старшую, то скинете с ней в нагрузку еще и младшую?
А когда вы идете на ДР всем табором, с тремя детьми, вы подарок 1 несете? Так кто тут должен пирогами подавиться?
Ребенок будет страдать только в одном случае - если его не научили с самого нежного возраста, что есть дела, которые делают все вместе и есть те, которыми каждый занимается отдельно. Совершенно нормально каждому из детей иметь СВОИХ друзей/подруг, с которыми они могут общаться. Это не отменяет полнистью совместных игр, а дополняет их. Не вижу трагедии в том, что пока старший ребенок поиграет с подружкой, мама позанимается с младшим индивидуально и наоборот, детям надо внимание не только в общей куче.
А мне цепляли сначала одного брата (мне было 7, ему 4), с которым ни в казака-разбойника не поиграешь, ни шалаши не построишь, а еще он всегда меня родителям закладывал, где и с кем была и чего делала. А потом стали и младшего цеплять, мне 9 лет, я во двор с подружками гулять, а мне коляску в нагрузку, ну подумаешь, вы же все равно в резиночку прыгать будете, поставь рядом, пусть спит. Да я мечтала, чтоб они подросли скорее и сами гуляли, так нет, все равно мне надо было присматривать, и по дворам разыскивать, потому что это была моя вина, что они тоже решили погулять без надзора.
В моем детстве тоже было так - старшие выгуливали младших. И добровольно это точно никто не делал! Но практически во всех семьях было по 2 детей и возраст приблизительно одинаковый - военный городок. Мелких сажали в песочницу и по очереди за ними присматривали - этим и спасались... Два года - это может и не много, а вот три-четыре действительно напрягают. Особенно весело было - этот "хвостик" никуда не денешь - родители на работе, а он (хвостик) еще вечером маме полный отчет дает - куда и с кем! И в случае чего - получаешь по полной программе! Сейчас смешно - мама настолько привыкла, что сестра со мной, что если я куда-то иду-еду обязательно спросит почему без сестры, даже если еду с мужем! Зато сестра меня брать никуда не обязана!
Вот, тоже самое- только я всегда младшей сестре что-то отдавала, во всем помогала, поддерживала. Нам уже по 30-40 лет, ничего не изменилось- так и ждет, когда я ей подкину денег, помогу, что-нибудь отдам. А мне отдать- в голову не придет ничего. Даже подарки на ДР- я ей тысячу, она мне сотню.
А я не считаю , сколько. Мне повезло намного больше зарабатывать, я помогаю немного сестре. Самое лучшее,что сделали для меня родители - это родили сестру. Они дали мне возможность ЛЮБИТЬ, мое детство было радостным, я научилась заботиться не только о себе. Те,кто братьев-сестер не любит - несчастные люди.
Нееее, несчастные - это те, кто распустился, ах-ах, сестра-родственники, ах-ах, и потом получил по полной.
У нас тоже моя сестра всегда маленькая (младше меня на 5 лет, а мне 33 :)). Так что мама, по привычке, часто что-то меня просит сделать, аргументируя тем, что "сестра же младше тебя".
у меня четверо детей, средний и младший - погодки. Если в гости пригласили одного - пойдет один. Потому как у каждого должен быть свой круг общения.
У моего сына был такой друг. Его к нам отпускали только с сестрой впридачу младшей. Причём когда мальчишки начали дружить ей всего 2 года было. Ни на ДР, ни просто в гости без сестры его не отпускали. У меня тогда один ребёнок был, меня в принципе малышка особо не напрягала, она всё равно за пацанами хвостом ходила. Но удивляло меня это конечно. А сейчас, когда у меня ещё 2 дочки, вообще этого понять не могу. Не представляю как бы я сейчас свою двухлетку куда-то отправила. Мы потом переехали и дружба у них сошла на нет.
Читаю и радуюсь - у меня оказывается вменяемые родители были. НИКОГДА мне младшую сестру не навязывали.
А ведь были и у меня одноклассницы, которых без младших никуда не отпускали. Итог? Во взрослом возрасте братья-сестры вообще не общаются.
У меня четверо детей, да, старшие помогали с младшими, но это оговаривалось заранее и они имеют полное право отказать.О том, чтобы навязать кого-то на праздник и мысли не было,разруливала сама, в крайнем случае няня или бейбиситтер.Работала когда-то в школе, у директора которой было 6 детей,так они периодически ходили в кафе или ресторан и брали только одного ребёнка, это был целиком его день, его выбор и его общение с родителем.
Вета, а зачем вы берёте чужую девочку на ночь? Детям дня не хватает, чтоб наиграться?
Что значит "да еще к сыну"? У вас дети играют только с однополыми детьми? Мои со всеми. А с этой девочкой дружат с рождения. У них много общих игр и интересов. Спят они в разных комнатах, если это вас так волнует.
Что-то у вас в голове не то, я смотрю.
ну, на ночевку к мальчикам не пристраиваются, это точно. В таком возрасте они уже немного влюбляются друг в друга .Лишнее это.
Н-да... что еще сказать. Вот такие мамы и навязывают детям комплексы на ровном месте. Вы ханжа, каких свет не видел. А проще- неумная мама.
Я, наверное, тоже неумная или ханжа, но я вообще против ночевок детей у приятелей (если не форс-мажор, конечно, какой-нибудь). Ребенок (да и взрослый тоже) должен ночевать дома, и точка. И тем более, не разрешила бы малолетней дочери ночевать у мальчика. Можете кидать тапки.
Вот такие мы дуры и онажематери :) У моей подружки продвинутая маман в 13 лет дочку с соседским мальчиком в одну постель укладывала - они же дети! :) При том,что нравилось это только мальчику.
А как это выглядит при общении со свестниками? Им понравится,что она у кого-то из мальчишек ночует?
Ханжа я или нет, но половые различия они уже к 7-ми годам хорошо понимают. А в дружбу разных полов - не ве-рю.
Не говори третьего дня, говори третьего года. Посмотри, что вырастет из твоих через время, тогда другим ярлыки навешивай.
Ага, обычно тут арабки не верят :) Для них мужчино - это тот, кто трахает. Другого они просто не понимают.
У меня целуются :) Если мальчик с девочкой на площадке играет - это одно, на ДР ходят - тоже, но ночевка - ЗАЧЕМ???....
я не Вета, но могу сказать, что да-иногда детям дня не хватает, чтобы наиграться-у меня дочери почти 6 лет, она со своей подружкой-ровесницей знакома с 10 месяцев (мы, мамы-тоже стали подругами за эти годы), девочки ходят в одну садовскую группу, но тем не менее им НЕ ХВАТАЕТ иногда дня, чтобы наиграться :) Другое дело, что у нас девочки и мы без проблем берем девочек друг к другу с ночевкой и даже летом на недельку на дачи :) НО! Это наша взаимная договоренность, плюс девчонки очень хорошо тусят вместе, поэтому с ними двумя действительно легче, плюс девчонки очень хорошо относятся к нам обеим (когда были совсем маленькими, они обе мамой называли ту маму, у которой в этот момент находились) :)
Да, им не хватает дня , чтобы наиграться. Они у нас почти с рождения вместе растут. Очень хорошо всегда играют. Беру ее на выходные. И ей хорошо, и сын мой доволен. Летом мы на даче живем, поэтому им тут раздолье, носятся весь день на улице, игр много. Всегда все здорово было, пока не подрос младшенький :) Ну вы понимаете- двое 7-леток парочкой играют- только присматривай да корми. Или еще и 4-летку внагрузку- это уже совсем другое дело- это полностью им заниматься надо и присматривать уже по-другому. К тому же он им просто мешает. Они вдвоем на великах гоняют, а его куда? Он не сидит один в песочнице. А у меня дел своих много тоже. Я в няньки не нанималась.
Значит вы берёте девочку как няньку для своего сына? Чтоб ему на даче бегалось веселее?
И сын доволен! А что ещё маме нужно? )))
Ну наконец-то! Прям ждала такого поста! :)
Конечно, я беру Настю как опытную няньку, для моего сына :) Заодно еще и за всей толпой соседских детей пусть присматривает. :)
Да это нормально совершенно. У нас на даче так мало детей, тоже бы рада кого-то взять. Но и маму девочки поймите : без Вас у нее за сыном дочь присматривает, а когда дочери нет - уже намного сложнее.У матери тоже дел хватает наверняка.
но ведь это бред - превращать старшего ребенка няньку младшему. Иногда присмотреть - конечно, но делать это на постоянной основе... У девочки должны быть личные интересы и ничего плохого в том, чтобы она хотя бы иногда побыла без подопечного брата. В конце концов в школу же она без брата будет ходить? Или мамаша и в этой ситуации сыночка навяжет?
Ой, а чё ж нам делать, у кого по одному ребёнку? Ведь ни на кого не спихнёшь, всё сама-сама :) И как успеваем дела делать-не представляю?!
Я поняла почему вы рожаете столько детей-чтоб было кому присматривать за ними.
Так и дел все таки поменьше. Например, мои старшие регулярно играют с мелкой во всякие ролевые игры (я их на дух не переношу), средняя может с ней на пианино позаниматься, старшая почитать, зато вечером я могу себе позволить сунуть мелкой прописи для самостоятельного писания и усестся на пару часов со старшими в монополию играть.
*Да, им не хватает дня , чтобы наиграться.*
И что, они наигрываются ночью :-o ?
Игру можно продолжить на следующий день или в другой день. А вечером надо и честь знать. И уважать свое и чужое "частное" вечернее время, для гигиены и сна. Как потом будете объяснять, почему надо быть, допустим, в 10 часов, дома?
а в чем проблема ночью спать, а утром продолжить игры? Это такая проблема-запустить в душ еще одного ребенка вечером и покормить завтраком утром?
Для меня искупать и накормить ребенка не проблема. Хочу научить детей тому что "потехе - час" и что во всем нужна мера. И что ночевать надо только дома, если это не форс-мажор какой-нибудь. Это я выше писала. А если есть возможность и желание у обеих семей, чтоб дети продолжили игру утром, то договориться о встрече утром, после того как дома встанут, застелят кровати, умоются и позавтракают. Чтоб как-то на будущее научить их планировать свое и уважать чужое время. И это забота мамы, а не чужой тети.
а если родителей обеих семей устраивает такое положение-что дети регулярно ночуют друг у друга? В чем великий смысл завтракать и умываться в разных домах? Вы никогда не ночевали у друзей? У вас не было пижамных вечеринок в детстве?
Нет, пижамных вечеринок у меня не было. Мы всегда ночевали дома. У себя. И это я считаю правильным. А то в 13-14 лет потом будет куда сложнее объяснить, когда и почему надо быть дома. Если кто-то считает иначе, то это их право, я никого разубеждать не собирась. Меня в первую очередь интересует, где находятся и что и как делают мои дети, а не чужие. И что происходит вечеом в моем доме, а не чужом. И я хочу, чтоб пока дети маленькие, это было под контролем. Есть, в конце концов, только вечернее время и выходные, когда мы свободны от работы и можем побыть дома семьей, для нас это бесценное время. А то получается, что чужие люди (учителя, тренера и тыды) больше времени с моими детьми находятся, чем я сама. А тут еще их чужим людям сплавлять под благовидным предлогом. И таки-да, у себя тоже далеко не всегда желаю иметь чужих детей круглосуточно.
ну, я вот примеряю ситуацию на себя-у меня и подруги моей дочки-ровесницы и лучшие подружки, они ближе к 5 годам начали регулярно друг у друга ночевать-кроме очевидного удовольствия от общения для них есть еще и приятный бонус родителям-можно вечер провести вдвоем, сходить куда-нибудь или просто романтИк дома устроить :) И вспоминая себя-да, я могла в подростковом возрасте ночевать у подруги, а брат-у друга и никаких проблем от этого не было-родители то друга/подруги все равно дома и контролируют ситуацию :) так что я как раз ничего страшного в таких ночевках не вижу, наоборот-одни плюсы :)
Тут топ на днях был, когда родители очень не против оказались, что дети-подростки жили "семьей" у папы "жены". Особенно устроило это, видимо, родителей мальчика, и "для здоровья" пристроен, и под присмотром. Тоже, видимо, ничего страшного не видели, что дети ночуют непонятно где.
"ночуют непонятно где" и "ночуют у друга/подруги"-разные вещи, не находите? В том топе проблема совсем не в ночевках, там у родителей в головах проблемы, а "молодая семья"-это уже следствие этих родительских проблем...
Если входит в норму ночевать не дома, то от "друга-подруги" до "непонятно где" рукой подать. И в том, что ночевать надо дома, я в отношении своих детей непреклонна и даже авторитарна.
не соглашусь-и я и брат-для нас было нормой ночевать у друзей и ни к каким ночевкам непонятно где это не привело!
Да мне, как-то ваше согласие и не требуется. Имеются свои собственные взгляды на вопрос, а ваш с братом пример мне ни о чем не говорит.
Простите, а у ваших друзей уже в детском возрасте были собственные дома, куда они могли приглашать кого-либо с ночевкой, не стесняя при этом других членов семьи?
ессно наши друзья жили в квартирах родителей и эти родители совсем не возражали, чтобы мы у них иногда ночевали (точно так же, как эти друзья ночевали у нас иногда)... и для полной ясности-у меня была ОДНА такая подруга, у брата был ОДИН друг в городе и ОДИН-на даче (точнее, друзей было больше, но взаимные ночевки были только с этими конкретными друзьями).
Вот для меня это больная тема. с одной стороны - каждый ребенок имеет право на личную развлекаловку, а родственники имеют право на личное желание/нежелание приглашать в гости "любимчика", игнорируя других детей. С другой - как же жалко того, кого не пригласили!!!! Таки стараешься компенсировать чем-нибудь, но не всегда получается (нет времени, возможности), да и даже когда получается, все равно осадок мерзкий остается. Даже не знаю почему. Как... какой-то отвергнутый человек получается. Пардон за поток сознания
Младшего жалко. Речь не о ДР - тут все просто и понятно, а об обычных посиделках. Вот к старшей Лена пришла, средний Лену знает и любит, сама Лена тоже обожает с ним возиться (как с куклой), старшая мелкого оттирает, дверь перед носом запирает - не мешай мне с моей подружкой играть, средний плачет. Старшая права? права. Среднего от этого не менее жалко. Правда иногда приглашенная гостья говорит "а я ХОЧУ с твоим братом играть, он прикольный, пусти его к нам" - и вот тогда я ее расцеловать готова, и буду чаще соглашаться, чтобы именно ОНА к нам в гости пришла, а не остальные подружки, и тоже имею право. Но тут еще и обратная проблема - ко мне периодически заходит подруга с сыном-ровесником среднего, они играют в машинки всякие, мы кофе пьем. Старшая в это время в школе. А недавно они заходили, так старшая была дома (каникулы) - какой же визг поднялся! они БЕЗ МЕНЯ хотят играть - а я хочу с ними!!! Все объяснения, что они мальчики маленькие, хотят по-мальчачьи машинки покатать не действовали. Вклинилась таки в игру, организовала "банду пиратов", она типа главарь - ну и молодец я считаю, никто не в обиде. Но опять какие-то двойные стандарты получились. В общем не знаю - для меня это сильно неоднозначная тема. Про родственников вообще молчу - не понимаю, как можно приглашать в гости только одного ребенка. Причем всегда только старшего :(
это у вас разница между детьми маленькая, я вот не верю что 10ти летки хочется возюкаться с 5ти летками. у меня брат на 5 лет старше, помню как меня ему навязывали на прогулку, а он меня шпынял! Если дети хотят играть вместе- то это замечательно, а если им нужно общение с друзьями -это тоже нужно уважать! надо детям просто объяснить о наличии личного пространства! если младший не против что бы с ними играла старшая -то пусть играют, а вот если старшей не хочется думаю навязывать не стоит, она его будет шпынять и унижать, да и любви это к брату не добавит.
Согласна.В любом случае не стоит навязывать общение, особенно если ребенок эгоцентрик, то это вообще муки для него.
Разница 9,5 и 3,5. Старшей даже комп был предложен в качестве компенсации - нет полезла к малышне. Она вообще компанейская, с малышней любит возиться очень, не только со средним (у них много общих игр, те же салки, прятки, плюс дочки-матери, человек-паук и т.п.). Если ровесники не хотят общаться с ребенком другого возраста - тут все более-менее понятно, можно как-то объяснить, что они хотят "лично пообщаться" да? А если один из гостей ХОЧЕТ, а другой нет? Опять же на прогулку дети идут вместе ПОКА, до появления у старшей мальчиков - это отдельная песня. Про мальчиков я найду, что сказать среднему, а вот пока они еще общими компашками гуляют и в салки играют - я не найду аргументов, чтобы уговорить среднего дома в окно на них смотреть
вот не поверю что при 6 лет разницы одинаковые интересы! а гулять вместе ваша старшая хочет или это добровольно-принудительно делается? и как в салки может играть 10ти летний ребенок с 4х леткой? на мой взгляд 10ти летки должны гулять с друзьями, а 4х леткине на них в окно смотреть, а с мамой гулять!!!!
Ну что ж делать, если есть. У вас наверное просто другой опыт, так что просто придется верить на слово - любят играть, смех-возня, весь дом вверх дном. Возможно, потому что у меня старшая - маленькая психологически. Она обожает салки, прятки, куклы-домики, играть в школу и т.д. Через год-два будет острее разница между ними - это факт. Но тогда и у среднего больше личных друзей появится. Главное - ведь, чтобы НИКТО не был в обиде. Гулять - принудительно. Вообще про принудительно - смесь, то принудительно, то добровольно, то не оттащищь (старшую от младших). Скажем так баланс.
у меня действительно с братом было все по другому! но рядом с нами мама не сидела и не контролировала общение, поэтому и драки и слезы часто бывали!
Если старшая маленькая психологически, то это плохо! девочка должна быть развита по своему возрасту, что бы нормальное было общение со сверстниками, а ее младший оттягивает назад и это не есть хорошо! у меня была обратная ситуация, я была старше развита за счет брата! А то все в классе начнут косметикой интересоваться, а у нее салки в голове будут, всему свое время!
тем не менее ребенок должен быть развит по возрасту, иначе будут проблемы в общении в коллективе! Вы ведь хотите что бы дочка не только с младшим братиком общалась, но и с ровесницами?! а то братик подростет с мальчишками начнет тусить без сестры, а у нее своих подруг не будет!
Не знаю, местами отставание в некоторых областях развития даже скорее полезно чем вредно...
у меня дочки 18, 9 и 3, 5 года. вполне себе могут поиграть вместе. а уж 9 и 3,5 года играют постоянно. раньше к нам сосед-мальчишка (6,6л) приходил. к 9-ти летней. а теперь к малышне ходит и играют они душа в душу.
Потому,что это нормальные доброжелательные дети. У нас соседи по даче такие. Их девочка 10-ти лет спокойно с нашими возится.
Наши тоже все вместе прекрасно играют. Единственное самый младший пока слишком маленький, чтобы участвовать в общей игре. Возраст 13, 11, 7, 5, 2 и 2 недели. Все мальчики. Как-то не видно, чтобы общение старших с младшими кого-то из них напрягало. Наоборот скучают друг без друга, даже когда расстаются всего на пару часов. :-)
И что же - у старших детей нет своих друзей, с которыми они общаются без присутствия младших?
Как-то сложилось, что у нас разновозрастное семейное общение в основном практикуется (в смысле с другими семьями, в которых дети разных возрастов). В гости нас приглашают всей семьёй (исключение -- взрослые вечеринки), и мы так же приглашаем. :-) Правда в данный момент после 2-х переездов в короткое время со сменой городов и других больших изменений новые связи не обрели, так что пока довольствуемся друг другом.
Да о чем вы! Понять никак не можете, что дело не в том, кто с кем играет или нет. А в том, что я не хочу, чтобы мне нАВЯЗЫВАЛИ тех, кого я не звала. Я НЕ ХОЧУ возиться с 4-леткой. Мне УДОБНО заниматься с двумя 7-летками. С ними прикольно и легко. Я имею право быть лентяйкой, и не хотеть вытирать чужие сраные жопы, правда? Пусть их мамы вытирают, тем более что я это ей предлагала- придти и смотреть за своим ребенком. Ну так ей захотелось и на ёлку влезть...
Когда мы приглашаем их к себе домой в гости всей семьей, то тут и вопроса не стоит- приходят все. Но есть разница же- кто занимается маленьким. Я или она.
Это понятно. Я жд говорю, маме той самой с сыном неохота возиться, а так дочка за ним присмотрит.
Про то, что десятилеткам не интересно с мелочью возиться - я тоже так считала, пока собственными глазами не увидела, как прибегали на нашу детскую площадку девочки лет 10-12 и играли с нашими малышами (моей тогда было полтора-два года). Дети хоть и из нашего околотка, но совершенно не знакомые! Я была, если честно, очень удивлена! И их никто не принуждал и не просил, они вполне могли себе заниматься чем-то другим ПО СВОЕМУ ВЫБОРУ. Так что могу вполне поверить, что Лене из топа выше вполне может быть занятно повозиться с младшим братиком подружки. А подружка, естесс-но, ревнует, хочет внимания к себе, а брат ей не интересен, и, видмо, еще и поднадоел порядком )))
Мои старшие как раз с пятилеткой лучше играют зачастую чем с друг другом. Тут в выходные наблюдала - одна играет с младшей\, другая вокруг слоняется и скучает, потом, начинает правдами-неправдами мелкую у сестру уводить...
та речь именно о том, когда дают внагрузку младших сестер и братьев старшим, кои идут в гости или на ДР.
когда гости в мой дом-они обязаны уважать всех членов семьи. и затирка моего младшего грозит тем, что более такой друг к нам не прийдет. ибо это показывает человека в целом. тем более, что у моих разница довольна мала. никто не обязывает прям таки играть с младшим у нас, но и обижать, выгонять и пр.-нет.
а вот когда касается , что пригласили младшего или старшего в гости, то идет приглашенный. походы к родственникам, ЕСТЕТСНО, всей семьей. если, канеш, не пригласили поиграть только старшего. правда, в отношении родственников такого еще не было.
у моих разница в 2,4)) ну, не сыр с маслом, чё уж тут.. но и.. никто не вручает младшего старшему)) но на нашей территории -наши правила) когда приходят девочки, то..ваще красотень:-)) игры в больницу и маму-папу-самое оно:-7 единственное, достают требованиями дать то, и подать се.. когда пацаны о 7 -ми годах, то.. я тока как судия на футб.поле-касательно очередности ..))
Так этого "кого-то" приглашают в гости и на праздники к ровесникам,или туда тоже надо отправить старших, чтобы по справедливости ?
Родственники это другое, там собираются семьями и обычно не оговаривается, чтобы оставить ребёнка или престарелую бабушку дома, потому что они не вписываются в компанию.Дома каждый имеет право на личное пространство, также как мне не хочется чтобы дети сидели навострив ушки и слушали о чем мы сплетничаем с подругами, также и дети имеют право общаться со своими друзьями без посторонних.
Представила себе такую модель... вроде бы правильно, но не лежит душа. Что-то не то. Каждый имеет право на личное пространство - да имеет. Пришли к одному в гости - заперлись, пообщались. Все остальные не вмешиваются, каждый занят своими делами. Гости ушли. Потом к другому пришли гости - тоже пришли, пообщались за закрытой дверью, ушли. Не хочу так :)
Навязывание детям братиков-сестричек может привести к тому, что ребёнок просто будет сам сбегать из дома .Представьте, что Вы пришли в гости к подруге поболтать и с вами постоянно сидит её мама или престарелая тетушка.Как оно ?
"сидит мама" - это бррр, отвратительно. Но у меня перед глазами другой вариант - мама моего БМ всегда тусила во всех посиделках своего сына и его ровесников, более того была центральным звеном программы. Компанейская веселая тетка, с одной стороны наливала пиво и устраивала стол, разрешала курить (ай-ай-ай как нехорошо), с другой стороны - помимо потрепаться за жизнь, приучила нас играть в буриме, периодически читала стихи (она филолог по образованию, член союза писателей), через нее мы познакомились со многими интересными ВЗРОСЛЫМИ людьми (компании она не делила), в частности с Сэфом. К компании постепенно прибились младший брат БМ, его кузен (на 10 лет младше), младшая сестра невесты одного из постоянных "членов клуба" - тетка никого не гнала, всех умела "вписать и перемешать", даже я бы сказала "подать". Ее лавры мне не дают покойно спать :)
Ну так одно дело мама массовик - затейник по натуре, много Вы таких знаете ? А другое когда дети хотят поиграть в своей комнате, а им туда пропихивают братиков-сестричек, потому что тем тоже видите ли хочется .Ну и кроме больших компаний существует ещё общение один на один и ребёнок имеет на это право также ,как и взрослый, плюс не все дети любители "колхоза".Несколько лет назад дочка пригласила к себе подружку с ночевкой, ну так получилось, что муж был в командировке, старшей тоже дома не было, только я и младшая. За ужином спрашиваю девочку :"Тебе наверное скучно у нас,ты привыкла к большой семье ( у них 6 детей)". Та отвечает:"Наоборот ,у вас так хорошо,тихо,я уже устала,постоянно кто-то кричит,кто-то с кем-то ругается."Семья была вполне нормальная, родители очень милые, я их много лет знала .
Наверное так - всего должно быть понемножку - и личного общения с глазу на глаз, и уединения, и шумных общих компаний, и "младшего в нагрузку", и общения вместе со взрослыми гостями, и чем гуще винегрет, тем лучше. Вот к такому мнению я прихожу тАперича.
Про страдания детей из многодетных семей - могу сказать, что просто хочется другого, отличного от того, что имеешь. К нам когда детишки-одиночки приходят, тоже говорят "как у вас весело, а вот мне не с кем играть дома" :) Во всем есть свои плюсы и минусы. То, что в доме, где больше 1 ребенка шумно - это факт. Личного пространства мало, это тоже факт.
Детишек-одиночек у нас в окружении нет, разве что совсем младенцы, но они тоже быстро выходят из этой категории :-)Хотя мой младший практически одиночка, старших всю неделю нет дома, но я не заметила, чтобы он особо от этого страдал :-)
Что делать, если дети хотят в компании друг друга? Что делать если дети хотят в компанию родителей (когда взрослые гости)? Как считаете?
Воспитывать! И объяснять, что друзья и компании не всегда общие. А уж во взрослой компании детям вообще делать нечего!
Ну вот - прямо противоположная точка зрения :) Про взрослую компанию во всяком случае. У нас с периодичностью раз-два в месяц приезжает кто-нибудь из взрослых, практически все со своими детьми. Детей конечно пытаемся занять всеми возможными способами, но постоянно то кто-то один, то вся детская орава прибивается к взрослым - пообщаться. Ни разу не видела, чтобы кто-нибудь из гостей своих детей отгонял. Каюсь - я это делаю периодически (т.к. на мне еще и обязанности хозяйки дома), могу отмахнуться или сказать, чтобы шли в детскую :( Но я такая одна получается. И мне вообще гораздо больше нравится модель общения, когда от детей не отмахиваются, компании не делят, просто не всегда технически у меня это получается. С детскими компаниями сложнее конечно вопрос, но тоже думается так - когда лично ребенка приглашают в гости или на ДР - это святое. Когда просто гости приходят - они приходят ко всем. В качестве объяснения и примера можно говорить - "когда ко мне взрослые приходят - вы тоже с ними хотите общаться и никто вам не мешает". так мне кажется все выигрывают. Нда, вот только что делать, если кому-то реально нужно поговорить тет-а-тет?
Одно дело когда хотят общаться и совсем другое, когда младший лезет к старшей, кода та хочет поиграть с подружкой. А к взрослым лезть-вообще невоспитанность. Объясняйте детям, что у каждого должно быть своё личное пространство. Что у взрослых-взрослые разговоры и детям в них делать нечего.
Большая компания это одно, там обычно ведуться разговоры на нейтральные темы, чтобы все было интересно. А вот когда хочется лично пообщаться именно с этим человеком ?
если они обоюдно хотят - то ради бога! если 1 не хочет, а второй хочет, то не надо! тем более дети разнополые! девочки скоро начнут о мальчиках разговаривать и младшему брату там точно делать нечего!
Гостю -это может быть в новинки и интересно потому что нет младших в семье. если гость будет настаивать, то дочь перестанет ее приглашать в скором времени вот и все! она ведь ее в гости приглашает не ради младшего! если потребности средней в общении не будут удовлетворятся, то она найдет другую подругу вот и все
и страшного в этом ничего нет. Обе найдут себе новых подруг, один никто не останется.
Да, и тоже имеет право :( А потом и средний будет приглашать только тех друзей, которые будут хотеть общаться только с ним, а не со старшей :( а если кто-то из его друзей в старшую влюбится - он его вообще на дуэль вызовет :) грустно все как-то. мне бы их наоборот сдружить как-нибудь и перемешать по возможности. По-крайней мере делать хоть что-то в этом направлении.
да поймите вы, чем меньше Вы насильно пытаетесь их сдружить, тем лучше они будут общаться когда подростут, у них 6 лет разница!!! вот старшей девочке 16 будет, младшему 10 -только не надо меня убеждать. что они "дружить" будут!!! вот когда будет за 20 лет обоим -вот тогда будут дружить и нормально общаться! а если 10 ти летней мальчик будет ухлестывать за старшей и она ему будет отвечать взаимностью -это уже уголовное дело, а не дуэль!!!!
"насильно сдружить" что вы имеете в виду? Вместе поехать на пикник и там ВМЕСТЕ затеять игру в шалаш - я вот что имею ввиду под попытками сдружить и перемешать. Я не считаю правильно "впихивать ребенка в комнату со словами - играйте с ним быстро". Но если совсем ничего не предпринимать, я думаю, они каждый разбредутся по своим компаниям. Мне бы хотелось, чтобы у них общая компания была с нами (взрослыми) и чтобы они знали и общались с друзьями своих сиблингов. Про возраст абсолютно согласна с вами, сейчас пойдет бОльшее разобщение, это нормально, но потом вполне могут тусить вместе. Моя мама и ее старшая сестра (10 лет разницы) - всю жизнь в одной компании тусили и до сих пор тусят (младшая прибилась к компании старшей). Про мальчиков и любовь, лет в 12 ровесник обязательно влюбится в 18-летнюю сестру, по-моему это аксиома. Первая любовь и все-такое. Но тайно и платонически.
У моих старших очень разные характеры и восприятие жизни,соответственно и разные компании. И они имеют на это право. Сейчас они прекрасно общаются друг с другом, но так было не всегда и у меня нет цели,чтобы они жили "одной семьей",каждый имеет право на свою жизнь, чтобы не было потом топиков "Брат обязан содержать сестру и выполнять все её хотелки, потому что так она привыкла".
А я бы хотела, чтобы они могли друг друга поддержать. Если кто развелся, потерял работу, заболел, отмечает важное событие, просто нуждается в участии, мне бы хотелось, чтобы братья-сестры нарисовывались и принимали участие. Конечно хотелось бы, чтобы были близки, общались часто, доверяли друг другу, чтобы друзьями были. А сколько вашим?
Старшим 23,19 и 15, мелкому в июле 6 .Они есть друг у друга и знают об этом и знают, что всегда получат поддержку, если понадобится, это для меня главное. Сегодня больше старшие дружат между собой и вместе против младшей;-), когда-то было наоборот, младшие были очень дружны, вплоть до того, что укладывались спать в одной кровати,так что все меняется ,но в общем их отношения меня устраивают.
И у Вас получится, просто надо относиться к ребёнку как к отдельной личности со своими хочу-не хочу, а не только как части семьи. Каждый из нас может быть не в восторге от двоюродной тетёшки, хоть она и родственица, с таким же успехом это может быть младшая сестра ;-)Старшая мне когда-то заявила :"Далия( средняя) родилась и испортила мне всю жизнь,мне так хорошо одной было." Сейчас она смеется, когда я ей это рассказываю,не могу сказать,чтобы они были неразлей вода,но иногда ходят вместе в кино,театр, кафешки,обмениваются книгами, одежками,у средней есть ключ от квартиры старшей,она там иногда ночевала, когда они жили в разных городах,вполне нормальные отношения.
так и будет, только чуть-чуть попозже! у меня у мужа брат младший на 6 лет младше, в детстве он его ненавидел, потом уехал в институт, сейчас у них прекрасные отношения, в детстве он ненавидел младшего, потому что друзья гуляли, а его заставляли нянчиться с ним! Главное какими людьми они вырастут, а не что бы с пеленок общались! Вырастут найдут общий язык! да и в принципе люди могут быть разными и не понимать друг друга хоть и родные. могут не общаться вообще в будущем, а могут помогать друг другу, это не зависит от плотности общения в 10 лет!
а у нас с братом разница всего 1,4 и, тем не менее, компании ВСЕГДА были разные... но это не мешает нам доверять друг другу, общаться и принимать участие даже невзирая на огромное расстояние между нами (живем на разных континентах).
а зачем им общая компания? и со взрослыми тем более? у девочки должны быть подружки ровесницы, с которыми они будут дружить. мальчику нужна мужская компания, что бы он мужчиной рос, разбирался в машинах, а не в косметики и куклах! вот о чем 18 летняя девица может общаться с 12 летним? она может уже в этом возрасте замуж собираться начнет! у меня не было разношерстной компании, дружила с одноклассницами, с друзьями брата начала общаться уже после 18 лет, до этого никакого общения с ними не было.
Зачем перемешивать??? Сравняются немного в возрасте, интересах и им самим будет интересно вместе. У моих сыновей 6 лет разница. Всегда были разные компании, гости и поездки частенько тоже разные. Сейчас они взрослые - дружат, много общих увлечений. Компании, друзья разные, конечно, но и друг с другом есть чем заняться.
Так и туда не приглашают, приглашают старшего. Какого родители навязывают приглашающим совершенно постороннего им ребенка?
На самом деле это ситуацию если пережить несколько раз и привыкнуть, то потом уже нормально все. У моих старших период был - старшую начали по гостям на ДР друзья приглашать лет с 5-6 - она спокойная, беспроблемная, с довольно мягким характером была, т.е. притиралась к любому ребенку. А вторую погодку еще не звали - и характер взрывной, да и, правда, младше. Да, первые разы каждый раз проходили через слезы второй - хоть ее и развлекаешь целый день, и напряг каждый раз из-за этого, что никаким приглашениям старшей уже не рада, но все равно глаза на мокром месте, естественно, ей тоже хочется. А потом как-то само прошло - у нее свой круг друзей образовался, она стала не меньше ходить, вообщем, проблема отпала. Правда, теперь у нас другая проблема вылезла - у каждой свои подружки и часто к подругам сестры отношение отрицательное. Теперь постоянные терки кого домой звать играть и с кем гулять идти.
Спасибо за позитив *кисло улыбается* У меня еще и младшая подросла и если в доме гости она лезет общаться с напористостью танка
Оно может и хорошо. Ну, чуть сдерживать чтоб откровенно не мешала, конечно. А то я подзамучилась с разными компаниями старших детей. Одна хочет подругу позвать - вроде б, по моей логике, вторая только рада должна быть компании - возраст близкий. Так нет, встает в позу, что ей мешают и с этой она общаться не желает. Зовет вторая - обратная ситуация. Самая ж... начинается, когда обстоятельства складываются, что у одной подруги отъехали, а у второй вот тут под боком и готовы хоть ежедневно к нам в гости ходить. В таких случаях первая просто злым монстром становится. Увы, территория существования у них хоть и достаточная, но общая, разделить не удается.
Если родственники не пригласили - то это свинство, поговорите с родственниками, что так нельзя. А если подружка дочери-сына не пригласила, то она только друзей к себе на день рождения зовет, а не всех их братьев и сестер.
Вы просто ДРУГИЕ, вам не понять . А что ,если у старшей сестры ДР, младшего из дома гнать? Нет,как-то обходится...Вас умиляет,если дочка НЕ ЛЮБИТ ДЕТЕЙ (маленьких), а по мне так это не нормально как раз.
У моей сестры дочка намного старше моих (сейчас ей 11, моим 6,4 и 2 мес.). Но нас всегда приглашали, даже представить себе было нельзя,как же без нас? Они же сестры. И хотя анимация была рассчитана на детей постарше, младшие млели от удовольствия. Старшую двоюродную сестру они просто обожают. Она с ними снисходительно мила. Да, она предпочтет общество ровесников,если что, но и наши на ДР ей не в тягость, тем более,что ими занимаются ВЗРОСЛЫЕ.
И получается,что весь вопрос не в возрасте (если не считать,как в этом топе съеденных детьми пирогов).А в воспитании детей и участии в вопросе взрослых.
Поддержу, такие же соображения у меня. Кстати, вспомнилось, что на ВСЕХ организованных нами днюхах обязательно присутствовали чьи-нибудь 1-2 мелких довеска. Но вот настолько это было обычно и не напряжно, что вот даже и не вспомнилось, пока специально не стала вспоминать. Никому не мешали они - смотрели на все открыв рот. Правда обязательно с родителями своими.
а ну. чушь написали. старший ребенок НЕ ОБЯЗАН и НЕ ДОЛЖЕН грузится младшим. это дело родителей - развлекать детей. кто-то с младшими мирно живет. кто-то - нет. гнать мелкого из дома на ДР старшей нельзя. но это их общий дом. а вот везде пихать младшего, не давая вздохнуть старшей, - идиотизм.
+1 И нет ничего ненормального, если подросший ребенок не любит малышей.Я сама в 6-15 лет ненавидела мелких, теперь детей очень люблю, в т.ч. и благодаря тому, что мне их не навязывали.
часто сбагривают младших те, кому очень влом САМИМ пригласить друга/подружку младшему. ведь ними надо заниматься. а это влом и неохота. проще нагрузить старших. я приглашаю друзей младшему. он тоже должен иметь своих друзей. и свои личные походы в гордом одиночестве в гости. хотя не млею от радости, когда мне приводят проблематичных 4-х леток. совсем нет. но чего не сделаешь ради ребенка.
Верное замечание. Я тоже задумалась на тему, а не мало ли личных друзей у среднего. Но вот только выше я писала - когда к среднему дружок пришел, старшая влезла, и страшно обижалась, когда я ее уговаривала не мешать им. И таки влезла и стала играть с ними.
да, у нас подобно. когда приятели к младшему, то старший активно тож играет):-)) бывает, просим немного убавить пыл и дать возможность
младшему побыть принимающеий стороной.
но.. мне важно, чтобы у младшего были свои друзья. хотя это-проблемы. скорее всего, на лето прикрою лавочку с друзьями 4-х летками. у нас стоит бассейн, мне блюсти всех -не в кайф) если только изредка. а то нам повадились подкидывать ребенка чуть ли на кажин день.
Что значит влом? Например, у меня старшая как-то ходила по ДР чуть ли не каждые 2 недели, при этом там родители напрягались и устраивали ДР весьма на уровне. Думаете, я в состоянии каждый раз и второй такой же праздник организовывать - с играми, кучей друзей, угощениями, походами в интересные места... Естественно, мне не приходило в голову с сестрой ее отправлять, но надо сказать, что определенный напряг для меня был и я ужасно была благодарна тем, кто звал моих парой.
вы сейчас о чем? о каких "Думаете, я в состоянии каждый раз и второй такой же праздник организовывать - с играми, кучей друзей, угощениями, походами в интересные места" ? о чем вы?
кому вы организовываете второй праздник?
чета я не поняла.
т.е., когда приглашают старшего ребенка на ДР его товарищи, о 7 -ми годках, то я должна выдать и младшего родокам именинника? чтобы им было чем заняться?
при чем тут братья-сестры? если семьи не дружат и не празднуют ДР вместе?
не представляю, чтобы мне вручили какого младенца на ДР старшего. али притащили старшего брата о лет так 12.. проще отказаться от таких знакомст и игр.
в гости к соседям на даче можно валить всей кагалой братьев-сестер. но не на ДР и приглашения поиграть .
Где я это говорю? Ваша фраза: "Часто сбагривают младших те, которым влом самим позвать в гости младшему друга". На что я отвечаю - что не в лом, но как не развлекай младшего в это время, он все равно начинает завидовать старшему, которого развлекают более качественно. И я где-то понимаю маму, для которой выход в гости одного старшего ребенка реальный напряг. При этом я и не говорю, что надо взять и второго тоже или надо старшего не отпускать.
И это счастье, что мы не такие как вы. :) И дети наши не обязаны отказываться от общения с друзьями в угоду родне.
что сказать - мамаша идиоткО. поимеет еще проблем с отношениями между детьми. видать, ей самой лень заниматься младшим. вот на дочку и спихивает.
хотя, не понимаю - чего там заниматься? ему 4 года! большой ребенок. думаю, тут дело в том, что ОНАЖЕМАТЬ и не может допустить, чтобы старший ребенок пошел в гости, а другой остался, бо ОНЖЕМАЛЕНЬКИЙ.
Для того и заводят, чтоб было на кого свалить.
А сама типа крутая - двоих детей вырастила
Ага, первого на бабку, второго - на первого. И рассказывать, кааак она с ними мучилась в их детстве :)
Как-то даже не могу себе представить, каким образом можно ЗАВЕСТИ старшего, чтоб свалить на него младшего.
наглая мамаша конечно.читаю и понимаю,как мне повезло с родителями.мне никогда брата не навязывали,иногда гуляла с ним,когда сама хотела,но чтоб на дни рождения друзей его таскать-такого вообще ни разу не было,он к своим друзьям ходил и те к нему,у нас с братом очень хорошие отношения были и есть.Родители,пожалуйста не заставляйте своих детей быть няньками!
Кстати да. Моя сестра до сих пор детей не хочет - сильно подозреваю, что не в последнюю очеред из-за меня. Ей меня постоянно пытались навязать "хвостиком", постоянно из-за меня влетало ей, с чего тут детей полюбишь? 6,5 лет у нас разницы.
Думаю, все таки это от характера зависит. Я много с братом возилась: он не ясельный оказался, прибегала из школы бегом что б маму на работу отпустить, потом из сада забирала, в мои каникулы от в сад не ходил, тоже отдыхал (со мной естественно), на дачу нас напару с бабушкой отправляли, помню как таблицу умножения с ним летом учила и прописи писала, даже уже в универе когда училась на всякие студенческие праздники его с собой таскала... Не возникло у меня антогонизма к детям, домашние дела (к которым мня из-за загруженности с ребенком не привлекали) ненавижу, с дитями возиться - с удовольствием. А вот у знакомых дочка, которую тоже много с братом привлекали, правда, про своего сына всегда говорила, что он у нее уже второй и сил и желания уже нет. Правда, ее заставляли, а у меня как-то добровольно было.
А я вот, например, в принципе любила с детьми мелкими возиться... но не с братом :)) Потому что одно дело добровольная возня, другое - принудительная :)
Кстати, вот выросла, и очень мне не нравится с мелюзгой играть. Просто ну вообще никак. А раньше им игры организовывала, придумывала что-то... так вот.
Наверное, моя мама как-то умела меня без принудиловки подзапрячь. Например, в каникулы ж я САМА предлагала его дома оставить, мне жалко было его, что я дома буду, а ему в сад идти (кстати, сегодня утром выслушала упреки от старшей дочери, что младшую в сад отвела, когда сами дома :-)). Мама очень педантично следила чтоб детям покупать все по-ровну. Я уже взрослой была, а она ему воздушный шарик и мне зачем-то. Помню тогда киндеры только появились и были еще очень дороги, так случайно услышала как она по телефону с сотрудницей разговариает (у обеих по 2 детей): "Ну, один можно купить, но ведь 2 надо, одно яйцо на двоих ведь не подаришь". А я школу уже заканчивала... Говорю ей: "Мать, с ума сошла, зачем мне киндер, купи ребенку и не парься!"
А у меня родственница вынянчила ораву целую, а своих так и не стала заводить, по самое немогу нанянчилась:)
Недавно по новостям был сюжет - мальчик 12 лет по дороге в школу задушил свою младшую сестру-первоклассницу. Тоже везде с ней таскался в качестве няньки, родители заставляли. Показывали их мамашу, она кляла его последними словами и говорила, что у ней нет теперь сына. А я смотрела на нее и думала, что она же сама это все спровоцировала. Мальчишку жалко, сил нет просто - детства нормального не было, теперь и вовсе вся жизнь под откос. Я сама когда-то в его шкуре была, с младшим братом нянчилась, убить не хотела, но ненавидела его жутко. Сейчас мы взрослые люди, почти не общаемся, особых теплых чувств друг к другу не испытываем, практически чужие. Так что тактика насильного сближения братьев и сестер никогда ничего хорошего не даст.
Если навязывать любовь, то ничего хорошего не будет. На 12летнего мальчишку свалили уход за младшей сестрой, которая ему нафиг не сдалась.
Ипануццо...На ребенка навесили другого ребенка, он еще и виноват... Какая любовь к тому, кого тебе навязали?
Как можно навязать родного во всем человека?
А какая потом любовь к немощным родителям? тоже вроде обуза, а к обузе мы не приучены...
Еще раз - родным человека насильно не сделать. А если одного насильно делают нянькой и заставляют выполнять функции, которые должны выполнять родители, большой любви не получится.
запросто навязать.
У меня подруга до икоты рыдала, когда ей брата младшего всучивали.
И он рыдал. ненавидели друг друга
Это ж до чего нужно довести парнишку, чтоб задушил? То, что ребенка в няньку превратили - ничо так, да?
Не знаю подробностей, но сестру в школу отвести - подвиг? По-моему это как раз нормально.
Когда кругом все его друзья одни идут, друг с другом разговаривают, а он с сестрой? Для мальчишки может быть подвиг.
Моя маман росла в семье с младшей сестрой, которую частенько на нее навешивали. Поэтому, когда родилась я, у нее был метод от обратного. Права моего страшего брата блюли так, как не блюли мои. Он мог везде пойти и т.п., а я "т.к. девочка" всегда должна быть сама или дома. Это мало помогло, т.к. помню, в мои года 4 мне мой братец предложил выпрыгнуть из окна. И так долго убеждал. Но реакция моей маман была интересна: вначале она испугалась, потом стала беречь его от меня еще больше, т.к. видать, это я его так достала бедненкого и забодала, устал он просто. Сейчас мы высросли, отношения с братцем и вообще друг с другом в семье отстраненые. Он и сейчас, когда я захотела поехать к нему гости, предложил мне самой за все платить и только в удобное для него время. И что вы думаете? Моя маман опять вошла в его положение. Попробовала бы я его таким образом в гости позвать, Так что все зависит от самого человека. Можно братцев-сестер и не навешивать, а все равно отношения могут быть хреновыми.
:-D Мама бросилась в другую крайность :-D ,знакомо :-D .
В моей семье тоже есть 2 крайности в двух разных поколениях, но по другому поводу, в обоих случаях ни к чему хорошему не привело.
Вот именно, что крайность, т.к. в ее семье, когда она росла, она действительно была намного старше сестры, действительно получалась нянька и лялька. В моем случае разница в возрасте была настолько незначительная, что как раз играть вместе было бы то. Но... Моя мама защитила его очень хорошо. ;-)
Моя мама тоже заставляла сидеть с братом и сестрой. Был промежуток счастья, когда меня забрала бабушка, устроила в городе в первый класс. Но длилось оно недолго: мама оставила младших одних (среднюю сестру с маленьким братом), по возвращению обнаружила их пляшущими на столе. И меня вновь вернули обратно.
Сейчас у самой трое, но вот так заставлять круглосуточно нянькаться старшими младших даже в голову не приходит. Да, помогают, но "в нагрузку" малыши не выдаются. И на приглашения на ДР каждый ходит ОДИН.
У меня даже бабушки сидят с внуками только в случае крайней необходимости, например, если мне к врачу нужно.
Напсала, задумалась... Оставлять трехлетку и годоваса на семилетку. Нужно, наверное, было обладать знатным пофигизмом.
Или я - клушка.
не клуша вы. Вы просто адекватная мама. У моих разница в 8 лет. Я только в дочкины 11 начала оставлять 3-х летнего сына и только в его дневной сон. Сама на этот час могла в магазин смотаться. Сейчас уже в дочкины 14-ть могу их оставить на пару часов и то, когда просто уже другого выхода нет.
Приятно, когда я с сыном куда-то собираюсь уехать по своим делам и старшая говорит:"Оставь его дома, мне скучно будет одной". Не часто такое, но бывает :-)
У меня 2 детей, 10 и 5 лет. К своим друзьям по возрасту ходят по одному. Да, старшую чаще приглашают в гости и на ДР, младшей обидно. Но для младшей тоже очень важно понимать, что они две разных девочки, у них разные друзья и разные занятия и сестринской любви это не уменьшает. Двоих в гости отпускаю только когда именно двоих позвали, например, в семью, где тоже 2 сестры такого же возраста, причем, часто бывает, что старшая остается там с ночевкой, а младшую я вечером забираю, чтобы хозяев и не напрягать (а то больше не позовут))))
А что может быть по другому? Друзья приходят и уходят, а родные люди остаются. У меня один, но представить себе не могу, если позову к себе друзей или родню с условием прийти с кем то одним. Дикость какая то.
А что дикость-то? А если между детьми разница в возрасте 10 или 17 лет? Их как в одну компанию запихать? Или на ДР к семилетке позовете и годоваса и старшеклассника, только потому, что они братики?
ДАже больше. В то время оба родителя работали. Иначе было не прожить. И с 1 года мои сестры, которые учились в школе в разные смены, нянчились со мной поочереди.
+1000 Друзей я сама себе выбираю, а братья к примеру двоюродные, с детства нас родители пихали в кучу - ах родные же - абсолютно чужие люди. Мне с ними неинтересно, они мне нафиг не сдались.
Это если вы зовете именно родителей с детьми, то пусть прутся все. А если вы организуете праздник конкретно для детей от 7 и старше, то на кой хер вам в компанию 4-летка? Кто за ним должен смотреть, по вашему?
но, все дети веселятся-играют, а этот, как дурак, с малышней нянчится... мдэ... велика родительская любовь.
А это не наглость - пригласившим на день рождения навязывать еще одного-двух своих детей? Я младшего (который обожает старшего) отпускала ТОЛЬКО если приглашали обоих (было и такое, его иные мамы очень хотели видеть на днях варений).
Я тоже вожу только тех, кого приглашают, НО если такая ситуация как у автора(у меня такое часто бывает), то ничего страшного не вижу, детей надо ЛЮБИТЬ, хотя бы своих, а не осуждать чужих матерей и портить из-за такой ерунды праздник. Мне жалко этих близких друзей:(
Его брат-сестра рожали? А мама, которая его родила, не может за ним присмотреть?
Друзья - это люди, благодаря которым ребенок учится жить в социуме. И делать это ребенок должен САМ, а не с прицепом.
К тому же, как показывает практика, у большинства тех, кому навязывали мелкопузов, травма такая, что как раз друзья остаются, а родные люди (навязанные когда-то мелкопузы) растворяются в прошлом.
я считаю, что вы, автор, совершенно правы, за своими малолетними детьми должны смотреть родители их, а не вы. У меня разница в возрасте детей даже больше - 6 лет, и к нам в гости приходят строго по приглашению персональному, а не сбагривают нам всех детей скопом. И ДР точно также. Дикость это то, что делает эта мамашка - подруга ваша. Она фактически сознательно себе в угоду (оч хотца отдохнуть от всех детей сразу), лишает девочку друзей и развлечений.
Родитель должен решать проблемы и если Вы хотите видеть этого ребенка, то должны выполнять все условия раз там ТАКАЯ мама, надо быть мудрее и умнее, а не идти на принципы.
У меня такое постоянно - детей приводят всех и даже не двоих:)
а начёрта автору сдался довесок ленивой мамашки? Я бы тоже отказала и искала других друзей своему ребёнку.
Ну ленива и что?
Я вот тоже ленивая, и поступила бы точно так же.
А еще, я слишком хорошо помню мои Дни рождения испорченные выходками младшей сестры.
А я была той самой младшей сестрой :)))) Искренне сочувствую сейчас своей старшей. И своих по другому воспитываю, чтоб никаких "довесков" ;)
Я до 6 лет жила в одной квартире с двоюродным братом.
Его мама круглые сутки работала, отца не было, так что воспитывала нас моя мама и бабушка и я его считала совершенно родным братом.
Разница у нас 5 лет, он был совершенно нормальный мальчишка, с друзьями и совершенно мальчишескими забавами, его никогда не заставляли меня брать с собой гулять или играть, но! что удивительно, я помню себя постоянно с ним. Он по собственной инициативе таскал меня за собой хвостиком на все вылазки: за грушами в фабричный сад, за горохом на колхозное поле, за малиной, на речку купаться, строить шалаши, плеваться рябиной, кататься на санках с Льсьих гор. Может быть все потому, что я была очень послушная, молчаливая, не капризная и всегда соглашалась на всякие неинтересные для мальчишек дела, такие как "постоять на стреме, пока они груши рвут" :)
А вот моя младшая родная сестра (тоже 5 лет разница) устраивала мне ТАКОЕ, я с ужасом вспоминаю :(
Хотя надо отдать должное, на дни рождения к друзьям ее со мной не отправляли.
Ну, если нежелание развлекать чужое потомство - это лень, то что тогда нежеление развлекать СВОЕ потомство? :)
Я??? Должна выполнять ХРЕН_ЗНАЕТ_КАКИЕ условия????
Даша , уж мудрости у вас точно нет. Ума похоже тоже.
Обзывать других много ума тоже не надо. А вот мудрости у меня куда больше, чем на то, чтобы испортить праздник лучшим друзьям из-за одного малыша, жаль детей!
Не обязана, ясное дело. Но это не значит, что она мудро поступает. Та мать не права естественно, но хуже то будет ребёнку автора в том числе.
Хуже чем?
У ребенка автора много других друзей. Да, немного жаль, что подруга не пришла, но... это лучше чем если бы она пришла с вечно ноющим младшим братом и он испортил бы весь праздник. Вот тогда бы уж точно всем было хуже.
А пока хуже всех только девочке Насте.
Ну автору видней конечно. У моего сына это был лучший друг, поэтому я брала с сестрой, мне жалко было сына.
Конечно автору видней, она и пишет, что сын конечно рад был бы подруге, но не рыдал весь вечер в подушку, потому что праздник удался и с другими ребятами.
Это был не тот случай. Обычно они всегда вдвоем к нам и приходят, без проблем. Но в этот раз было четкое условие- дети не младше 7 лет. Все. Это МОЁ условие. И не я должна выполнять чьи-то в ДР МОЕГО ребенка.
Оригинально. То есть если вы хотите видеть на празднике девочку семи лет, то ее годовалого брата тоже нужно взять?!!! А что, какая разница сколько ему? Ведь ему тоже хочется! Даш, вы серьезно?
Автор , сочувствую той девочке((( у самой младший брат ( разница 8 лет). Так тоже не праздников , не развлекалок с подругами не было ((( сидела с ним, гуляла или надо было забрать из д/сада и погулять. Подружек было у меня по этой причине очень мало. Родители в гости например уезжали , а я с ним сижу (((. Но в один прекрасный день у меня произошел бунт ( лет в 14-15), сказала "не буду с ним сидеть пока они в гостях". Помню большие мамины глаза,с вопросом что даже не накормишь,я сказала серьезно" не буду кормить, берите в гости и и кормите сами, хочу побыть одна дома"...
Не я, а ее мать. Упертая. Разницу совсем не чувствуете? Ничто не мешало ей придти на праздник и присматривать за своим мелким ребенком. Это же она не захотела. А я в няньки не нанималась в этот раз.
ну вообще-то как раз ребенок автора мог пострадать, если бы его мама была вынуждена заниматься 4-леткой, а не организовывать ВСЕМ 7-леткам развлечения! Я обычно активно участвую в праздновании днюшки дочери, участвую в конкурсах разных, потому что МОЕЙ дочери это НРАВИТСЯ и это ЕЕ днюшка :) И она бы не очень поняла, если бы я занималась малышом именно тогда, когда праздник в разгаре! И это не эгоизм-это ПРАЗДНИК, который бывает ОДИН раз в год :)
Вы очень точно все сформулировали! Именно поэтому я и отказалась брать малыша. Мне важны были интересы только моего ребенка. Конечно детей подруги жаль обоих. Из одной сделали няньку, из другого делают вечного "довеска". Кстати, он очень капризный и нытик. Всегда требует себе 100% внимания всех.
Очень в тему :) Я вообще после этого топа сильно задумалась. Выстроить правильные отношения между детьми в семье - это ведь труд. Идешь по наитию, методом проб и ошибок.В этом даже топе (да и в жизни) так много ненависти между родными братьями-сестрами. Мне далеко за примерами ходить не надо. Мне вот повезло, мы с сестрой поддерживаем дружеские отношения, помогаем друг другу, хотя и сильно разные. А как будет у моих детей - не знаю. Но когда муж останавливает меня помогать моей сестре, я ему всегда наших детей в пример привожу: что ,если одна будет намного богаче другой? Неужели не будет помогать? И он сразу замолкает. А вот моя мама сложно относилась к своему брату (разница 4 года). Впоминала из детства только обиды. Завидовала ему. И когда умер, даже не узнала об этом. И на похоронах не была. И на могиле ни разу.А жили рядом. Ужасно это.
У меня и сейчас проблема. Родился третий. Все делаю,чтобы они к нему хорошо относились,несмотря на то,что он занимает все мое время (отнятое у старших).И они его очень любят. У старшей могут слететь грубые слова,что лучше бы она была одна. Но она также и мне гадостей может наговорить, а потом в любви признаваться. Очень темпераментная особа :) Они ведь еще УЧАТСЯ ЛЮБИТЬ . Такой опыт получают. Я где-то прочитала, что братская-сестринская любовь - самая святая, потому,что делишься самым дорогим - мамой. Совершенно бескорыстно. И вообще всем. Но мне,конечно, очень сложно. Дети растут добрые,хорошие, но это постоянный труд. И совместные праздники нам реально помогают. Когда даже в ДС все реально умиляются, включая воспитателя: ой, у тебя такая сестричка! Ой,какой братик! Ой, а я тоже хочу! Ой, а у меня никого нет. И просят своих мам тоже им родить. :) Мы,кстати, на многих положительно действуем :)))))))
"если одна будет намного богаче другой?"
И что??????????????
Дотацию что ли выделить тому, кто деньги зарабатывать не научился?
Ага) Сначала в детстве валандайся с братегом/сестричкой, которого ты не просил. А потом еще и содержи, когда подрастешь. Не жизнь, а малина.
В каком смысле больше мужа и детей? речь идет не об отрывании последней рубашки (хотя в некоторых случаях и это требуется), а о помощи из излишков. Вот, допустим, у меня пять золотых колец, а у сестры ни одного. Мне ей приятно подарить кольцо, купи я его себе - мне оно в разы меньше радости принесет. Речь идет не о постоянной поддержке текущей жизни (хотя в случае учбы, болезни, декрета я бы помогла обязатеьно), а о хороших подарках, приглашениях в отпуск и т.п. ВОт реально, люди, вы что, братьям-сестрам отпуск совместный никогда не оплачивали?
Речь шла о том, что работают оба в лучшем случае, а чаще всего муж. Который никаким образом не имеет отношения к родным жены. И помогать надо из его денег.
Я оплачивала. Потому что дурой была самой последней. Детей воспитываю в духе - думай о себе!
В голову бы не пришла такая глупость- поехать вместе в отпуск, еще и оплатить его. У меня для этого есть муж и друзья, мне с ними интереснее, чем с сестрой. Ей отпуска пусть ее муж оплачивает. И я от нее не жду подобных предложений. У нас у каждого своя жизнь, свои друзья, свой круг общения. При этом мы дружны, но не до такой степени, чтобы делать такие подарки.
У моего мужа брат живет гораздо скромнее нас. Хотя и мы - не богачи.
Если нужна ПОМОЩЬ (не дай бог, дети заболели, или еще какая катастрофа) - не вопрос.
Но если у мужа или у меня увеличился доход, и появились "излишки" (три мрачных "ха"), мы устроим своей семье отпуск получше, машину покачественней, квартиру (мечты-мечты) побольше, и так далее.
Помогать "На отпуск" брату и его семье - зачем? Как потопали, так и полопали, как говорится.
Я понимаю, оплатить брату или сестре отпуск, когда у самих денег куры не клюют, и деньги ну прям карман жгут.
ДЛя меня отпуск получше - это отпуск с сестрой. С мужем брата мы тоже очень много тусим, но у него доход примерно одинаковый, и то друг друга в кино водим или в кафе. Я не могу даже рядом поставить радость от радости сестры с радостью от новой машины. Потому что неприхотливая - мне нужен отпуск в тиши у моря, машина, чтобы ездила и не ломалась и квартира, чтобы жопами не толкаться.
Я тоже не о дворцах мечтаю :)
Но лишнюю тыщу долларов ()образно) отложу дочери на образование.
Я даже лучшей подруге оплачивала как-то :-) У нее денег не было реально, а мне ехать одной было тоже как-то тоскливо. Мне вообще тоже дика позиция, неоднократно тут высказанная - что после замужества родителей, братьев-сестер - всех в топку сразу, ибо муж должен быть самым близким. Когда у нас была совсем хреновая ситуация - моя сестра мне очень помогла, я ей на всю жизнь благодарна. Я ей стараюсь помогать как могу, не финансово - т.к. она в любом случае намного обеспеченнее меня :-), но как могу. Если когда-то нужна будет финансовая помощь - вообще без вопросов.
Чаще всего такая помощь - медвежья услуга менее удачливому, особенно, если он младший. Ни пользы ни благодарности от этой помощи не будет только злоба и потребительское отношение.
неправда. Богатый помогает деньгами, не богатый - чем может. Бывает просто надо рядом побыть.Да и не важна благодарность.Мне кусок в горлоне полезет, если у сестры пусто.
Все, с чем Вы не согласны сразу неправда? Спасибо еще что не написали "какая чушь".
Одно дело разовая помощь близкому человеку, об
этом даже и речи нет, а другое - на постоянной основе тянуть удачливого родственника, особенно если этот родственник никаких особых усилий не прикладывает для улучшения своего положения. Примеров масса.
Слово "неправда" полностью исключить из лексикона? Если уверена,что неправда, так и говорю.
"тянуть удачливого родственника" - вообще не поняла. Тянет как раз удачливый.
"особенно если этот родственник никаких особых усилий не прикладывает для улучшения своего положения. Примеров масса" Когда прикладывает - тоже масса.Но и энергии достается всем по-разному. То бишь сил.
Можете и исключить, если не знаете как им пользоваться, ну или, не знаю, Карнеги почитайте, он не теряет актуальности.
тянуть удачливого, ясно же, что пропустила слово "менее"
Прикладывает и не получается... чтож, каждому по способностям, как говорится. Никогда "бедный родственник" не будет искренне благодарен более удачливому брату-сестре за регулярную помощь и попытки подтянуть к своему уровню.
Увы, зависть человеческая. И чем больше ему будут помогать, тем больше будет скрытой зависти и злобы.
если и есть исключения, то редкие, и это, как Вы говорите "неправда
про медвежью услугу согласна. такое бывает и в сторону старших детей, к примеру, младший братик должен помогать старшей сестрице с мужем и отпрысками, т.к. он, внимание, братег. а на собственную семью кладет с прибором...в общем, все из семьи идет, что мать заложит в головы и как хорошо потом эти головы будут работать и будут ли.
У меня с сестрой отличные отношения. В детстве я с ней очень много сидела (разница 10 лет), и на свидания бегала с ней, и мешалась она под ногами. Но КРИТИЧЕСКУЮ черту мама никогда не переступала. Я всегда могла пойти к подружке на ночь (одна, естесственно, дни рождения тоже были без всяких сестричек). Да, сестра плакала и расстраивалась. И чего? Здорово будет, если я ее сестричка буду припираться на их молодежные тусовки, где она со своими друзьями и подругами? Все-таки круг общения должен быть на ДОБРОВОЛЬНОЙ основе.
т.е. вы совешенно норамально отнесетесь, если ваш муж будет часть доходов отдавать своей сестре/брату?:-) или вам повезло-и он единственный у своих родителей?
Помощь тоже бывает разная. У меня у самой сестра на 10 лет младше. Да, да, все детство и юность на нее угробила. Маме и сейчас об этом припоминаю. Но с сестрой отношения хорошими стали только когда она выросла. До этого я ее воспринимала как свою "нагрузку". Всегда ей помогала при этом.
Вот не так давно у нее была черная полоса в финасовом плане, благодаря ее мужу- распиздяю, чуть на улице не остались из-за него. Да, я ей помогла, деньгами, немалыми. Дала в долг. Они выкрутились и долг вернули. Мама гвоорила- прости ей долг. А с какого перепугу? Я должна помогать чужому мне мужику без мозгов? Это ее муж просрал бизнес и чуть не потерял квартиру. Ну и что, что я в разы ее обеспеченнее? Я все это заработала нехилым трудом. Мы и так их здорово выручили. А просто давать деньги сестрам-братьям, только потому что они родня- не считаю нужным. У всех у нас был одинаковый старт в жизни. Кто как им рапорядился, тот так и живет. И это справедливо, я считаю.
Согласна. Я тоже сестре сдаю в аренду квартиру за полцены, но не даром же. То ,что дается даром - вообще не ценится.(Правда отпуск я ей однажды подарила, но это не те деньги)
А вы отдаете сестре деньги, которые вы заработали, или ваш муж? И еще с его мнением не считаетесь? А у мужа есть братья-сестры, он им помогает? Или только вашим так повезло?
А то, что вам ваша старшая говорит- уже звоночки, на которые вы не реагируете.
Т.е. вам наплевать на мнение мужа, на чувства детей. И еще советы тут даете...
Он не против сестры, но какого хера он должен ей помогать СВОИМИ деньгами? Ваша сестра? Вот вы и помогайте.
Я и помогаю. И его маме своими деньгами. И нашим детям своими деньгами.:)))
А Вы лишний раз не накормите брата-сестру,если обед на деньги мужа приготовлен? Жадность и бедность в Вас говорит. У меня (тьфу-тьфу) ни того, ни другого.
Руками моих родных. Когда-то, когда я зарабатывала очень хорошие денежки, моя сестрица каталась каждый год на несколько месяцев в отпуск сюда, всем обеспечивала я, операцию родственнице - тоже я, причем такую, не копеешную, надо было той же родственнице домой - все всегда пожалуйста. Закончилось тем, что они оставили меня без дома. Причем не для них же "откусили", а для седьмой воды на киселе.
А деньгами мужа я НИКОГДА не пользовалась. Это ЕГО деньги.
Может, тогда и замуж не стоило? Жили бы с сестрой....
Не, никогда мне не понять жен, у которых муж - не самый близкий человек... Ведь сами ж выбирали! Единственный родственник, которого ВЫ ВЫБИРАЛИ!
Неужели выбрали того, кто заведомо не так дорог и близок, как тот, чей характер и судьба никак от вас не зависят?
Ээ. Любовь любовью, но выбирали-то того, с кем потом жить, взрослеть, рожать, воспитывать детей, а потом стареть...
Я сестру знаю с 10 лет, а мужа с 23, конечно сестра мне дороже и ближе, нас объединяют детские воспоминания. Вы фильм "Брат" смотрели? "Помнишь, я в детстве жука боялся, а ты меня спас?" Поэтому мужьям я сразу обозначила свою позицию относительно родственников - они мои кровные и единственные, а мужей у меня может быть столько, сколько захочу. Поэтому все попытки конфликтов душились в зародыше.
Я много кого знаю и с рождения, но муж мне все равно роднее. Потмоу что с ним мне, я надеюсь, и старость встречать, и в конце моей жизни у меня, кроме него, рядом вряд ли кто будет.
Если бы мне муж сказал, что ему кто-то будет ближе меня - он бы никогда не стал мои мужем.
"мужей у меня может быть столько, сколько захочу."-таких мужей не всем надо)))
а насчет родной крови. мне дороже моя семья.
Это, наверное, от детства зависит. У нас всегда "большой круг" был семейный, все родственники очень дружные, все всегда оказывают взаимопомощь и поддержку любого плана, поэтому те, кто привык к такому составу, в понятие "моя семья" включают и родительские семьи.
у всех он был. большой , семейный..у всех есть какая-то взаимопомощь. но сие не означает катание на шее у более обеспеченных.
как показывает практика, лучше жить своей семьей. что не исключает разовую помощь в непогоду. поддержку и пр. но ежемесячное выкладывание из семейного кармана своим братьям -сестрам-это уж увольте.
уверяу вас, я вложила в своего брата много. очень много. больше, чем могла. чем больше-тем хуже. не надо было ничего делать. вообще. может, именно это и помогло бы.
Видимо это тот случай, когда родители рожают второго(и.т.д.) ребенка дабы первый не стал эгоистом.
ИМХО эгоизм без фанатизма - вещь весьма полезная:)
И родные иногда предают. Они тоже люди, предательство от степени родства не зависит.
Извините, а реально нужно устраивать этот хит-парад близких людей??? Для чего? Почему не могут быть близки мужья, и при этом также - родители, братья-сестры, друзья, наконец? Как одно исключает другое?
Не знаю зачем стремиться к принудительному объединению детей? У меня нет братьев-сестер, чему я очень рада. У мужа есть брат, с которым он общается раз в год на ДР мамы...У моих детей с 6-летней разницей воспитывала доброжелательное отношение друг к другу, но акцентировала все таки на том, что они две самостоятельные личности и у каждого своя судьба и свой путь. Про какую-то там святую любовь мне откровенно не понятно.
кста..а мне жаль времени НЕпроведенного со старшим/старшими. поэтому третьего не будет. я даже спросила, хочет ли старший еще одного бейба в доме...)) этузиазма не увидела. можно долго дискутировать о правах детей и родоков. но..
желательно иметь няньку и помощь еще, дополнительную, когда детей больше чем 1.
А у меня было так. Пригласила на ДР ребенка несколько его друзей из садика (всем по 4-5 лет), а одна мама спросила, можно ли прийти со старшим братом 8 лет (не сказала, что не с кем оставить, я не знаю, из-за этого ли или по принципу той подруги). Я растерялась и согласилась. Этот старший весь праздник мешался и бесился. Неприятно было. Правда, дети с родителями приглашались и мама сама пыталась его образумить. Теперь не знаю что в следующем году делать... Не пригласить друга ребенка как-то рука не поднимается, но... Что посоветуете?
Друга пригласить, но брата попросить не приводить, сославшись на то, что ему будет скучно с малолетками, а подходящей для него по возрасту компании у вас не имеется.
Друга пригласить, но четко сказать- без брата. Мама сама должна это понять, если не дура.
Дааа знакомая тема, у меня сестра на 5 лет младше, и должна была с ней гулять и забирать из садика. Как я не хотела этого делать не передать просто, помню весенние каникулы, по телеку "Гостья из будущего" вот-вот начнется, а сестра ни в какую, идет по улице еле-ели и орет на всю ивановскую, я и так и эдак, пробую нести, не могу сил не хватает...
Потом был один случай мы с подружками гуляли, а она как всегда хвостиком за нами носилась, смотрю упала,я ее подняла , вроде все нормально, даже не заплакала, ну мы дальше гуляем. Пришли домой, а у нее полсапога крови, когда упала, чем-то ногу напорола, да так хорошо, но тем не менее не заплакала, так ей хотелось со мной погулять. Как мне ее стало жалко, я аж разрыдалась, потом решила, что сестра будет со мной гулять, и подружек попросила не бегать от нее.
Да все детство, она была мне в нагрузку, подросла стали ругаться, а сейчас она мне родной и близкий человечек. Вот думаю, если бы тогда меня насильно не заставляли, было б совсем хорошо и не ругались бы вовсе.
Аж слезы навернулись от истории с сапогом :)
Моя младшая тоже хвостиком за старшей бегает, я стараюсь ей внушать, что у сестры есть право на личную жизнь и общение со своими подругами. Гулять никогда не заставляла, из садика - да, забирала, но вроде не было проблем с этим. С приглашениями на ДР мы тоже столкнулись, но вроде нормально разруливаем, в довесок никого не даем. Я вообще не понимаю этой истерии по поводу "родные люди, как же можно оставить дома кровиночку и пойти одной на ДР к подружке!"
У нас даже было в этом году так, что младшая получилось была не приглашена на ДР к старшей :) Ну дома-то попраздновали с родственниками, тортик съели, а на следующий день старшей были выданы деньги на посещение развлекательного центра с подружками. Младшая надулась, тоже хотела с ними. Я, естественно, не пустила, мы с ней вдвоем сходили погуляли и в кино. Т.е. и волки сыты и овцы целы. И старшая погуляла с подружками и младшая не скучала дома. Даже не представляю себе, если бы я ее в нагрузку старшей выдала.
Нас в семье трое. Мы с братом погодки и сестра на 6 лет старше. Вроде и не навязывали нас друг другу. Выросли каждый сам по себе. Как чужие друг другу люди.(((
Стараюсь своих детей др. др. не навязывать. Но мне легче - у них разница большая в 8 лет: хошь не хошь приходится считаться с разницей интересов. У меня, реально, не "дети", а "ребенок" и еще "ребенок".
Зато свекровь всегда с умилением вспоминает, как ее 9-летняя дочь полностью взяла на себя воспитание младшего, моего мужа: как она "здорово его пеленала, кормила, и гуляла всегда с ним". Я аж вздрагиваю, как примерю такую ситуацию на мою дочку.
Вот это мудро - не "дети", а "ребенок" и еще "ребенок":)
Я считаю так же. У каждого человека должно быть свое личное пространство.
Это от ребёнка зависит,у меня тоже между младшими разница 9 лет, дочка очень любила с мелким возиться, хоть никто её никогда не заставлял, и получалось у неё это лучше, чем у старших сестер, она и сейчас обижается, когда я прошу бабушку с ним побыть, когда меня дома нет, гонит её, мол сама справлюсь.
А у нас наоборот. У меня есть сестра, на 4 года младше, в детстве я не помню, чтоб сильно нагружали ею. Сложности стали потом, когда выросли, я училась на 5 уже курсе, а она поступила на 1 курс этого же института и факультета. Мама ругала по телефону (мы учились в другом городе) МЕНЯ, если сестра не сдала экзамен, почему я ей не помогала.А как, говорю, помогать, учить вместо неё? Да и вообще отношение разное ко мне и к ней, но это другая уже история
У нас одна бабушка очень переживала, когда я мелкого (4 г) повела на ДР к другу, а старшего (9л) не брала. "Ах-ах, это неправильно, они же братики..." Но не сиамские близнецы, вроде бы.
Старший тоже спокойно ходит без младшего и на ДР, и в кино. Но бабушку прорвала что-то только в этот раз. Удивились.
то есть как это? теперь девочка Настя навсегда должна быть при брате и без своих друзей?
вы тоже за эту привязанность?
я так понимаю, что там (как, впрочем, и везде) сложно всё со взаимоотношениями мам, раз уж дети с пеленок дружат, а мамы по-людски договориться не могут... а раз такая ситуация, значит таки не могут.. но реально неглиже пхать 4летку в компанию 7-10 летних детей, тут уж даже психолугом не надо быть, чтоб понять.
Ну, можно ж приглашать в разговоре с мамой с глазу на глаз, тогда при отрицательном ответе ребенок не расстроится. У меня был один год когда старшая оставалась раз в неделю на 20 минут со спящей мелкой пока я ездила забирать среднюю с подготовишек. Бывало, что в этот день ее соседи не прочь были позвать поиграть - у них как раз именно этот день был относительно свободен от занятий. Да, я тихоньку им говорила, что мол не сегодня - мне отъехать надо, мелочь оставить не с кем. Если б ребенок услышал, то могла б и расстроиться, а так - ничего особенного.
ППКС. Изменить Вы ничего не измЕните, а девочке от неслучившихся удовольствий - еще горше. Пусть сами в своей внутрисемейной педагогике гребутся.
Наверное, меня сейчас закидают тапками, но я искренне не понимаю автора. А что, если бы у подруги ребенок родился позже (раньше) на год или два? Все, конец дружбе и отношениям детей? У моей подруги дочь - ровесница моей старшей - по 7 лет, моей младшей - 5 лет, и мы всегда ходили и ходим вместе - все ДР отмечаем вместе - дети у нас всегда вместе весело играют. Даже представить не могу ситуации, что мне бы моя подруга заявила - мол, убери младшую, по возрасту не подходит? У приятелей наших сын - 7 лет и тоже всегда приезжем в гости или ходим куда-то гулять все вместе - и опять проблем нет - всегда все вместе играют. Свое детство вспоминаю, когда подружкам "навязывали" младших братьев и сестер - и опять же, все вместе ходили в кино, гуляли на площадке - ну чтобы такая неприязнь и ненависть?? Почему, откуда??? Я понимаю, когда в более старшем возрасте появляется свой круг друзей(подружек) по школе, дети сами отдалаются друг от друга, но до 7 лет?? 7 лет еще не тот возраст - чтобы ранжировать по годам и отпинывать более младших! Дети вполне могут найти общий язык (как всегда было у нас) и общие игры. Странно как-то...
одно дело, когда играют все в куче (когда дети разновозрастные встречаются и прочее) под присмотром каждого родителя в течение неск часов (вечеринка, выезд на природу и прочее), а другое дело - территория одной из мам + ночевка там, где мама-хозяйка не может/не хочет брать ответственность за маленького ребенка. я б тоже не взяла. и не отпустила б своего маленького ребенка. ( я вообще ночевок этих не понимаю, если честно)
и про ДР так же. я понимаю автора. у 7-10 леток иной праздник в боулинге, чем организация праздника для 4леток. ну и опять же маленькое чужое дите, за которым надо смотреть. я вот фоткаю, к примеру, ДР бы фоткала, а если мне козявку дадут чужую, ну и чо делать? а если эта козявка нос себе разобьет, чо говорить маме Насти в таком случае? да нууу....
Когда Вашей младшей было 3-4 года, старшую приглашали к подруге на день рождения Вы обеих сестер отправляли в гости, оставаясь при этом дома?
ну тогда ещё раз прочитайте пост автора, прежде чем ей тут морали читать. Она НЕ против этого малыша , но вместе с мамой. А мама идти НЕ хочет. Разницу улавливаете?
А я и приглашала подругу вместе с ее детьми. Она отказалась- или приводит двоих детей и уходит, или никто из них не идет. Это был ее выбор.
Да йоптвайумать, вы хоть прочтите, О ЧЁМ я написала в первом посте? У моего сына друзья с разницей в возрасте плюс-минус 3-4 года в обе стороны. Они у нас постоянно играют, приходят в гости. Я писала О КОНКРЕТНОМ мероприятии , рассчитанном на детей старше 7 лет. И еще- о навязывании второго ребенка МНЕ как няньке. Я не хочу и не буду выполнять чужие обязанности. Я рада всем детям, если они не затрагивают мой комфорт. Имею на это право.
меня один раз меня пригласила на день рождения лучшая подруга, мне лет 12 тогда было, сестре 8. и мама как обычно: "или идешь с сестрой, или вообще никуда не идешь". пошла с сестрой((((((. случайно услышала, как мама подруги на кухне говорит с кем-то: "а эти-то... многодетные... вдвоем приперлись... пожрать" и смееется. а потом ей отвечают: "скажи спасибо, малого с собой не привели" и опять смех. ой, что со мной было((((((((((((((((((((((((((
я такого позора не испытывала больше никогда в жизни
с подружкой перестала разговаривать - не могла, сразу краснела и в слезы. меня потом в классе травить начали, подружка была очень популярная девочка, и обиделась, что я порвала отношения.
Так в этом необщении и заключается ваша "благодарность".
А Вы маме не пробовали озвучить, как вас воспринимают в гостях те, кто пригласил? Без особой надежды, конечно, но вдруг у нее действительно самые хорошие намерения были, просто не подумал человек, что их как стяжателей воспринимать будут?
хорошими намерениями сами знаете, куда дорога вымощена. Так и оказалось, собсс-но. Даже не представляю, какие могли быть там самые лучшие и невинные намерения, чтоб поставить ребенку такой ультиматум, зная, что к подруге пойти очень хочется.
да, рассказала, конечно. ничего не изменилось.
намерения были нас с сестрой подружить, мы никогда особо близки не были, все детство ссорились и дрались.
Моя мама была добрее, чем вашей подруги. Но пару раз мои девочки (ЕЩЁ В 14-15 ЛЕТ)на др приводили своих мелких. А уходя домой просили завренуть им тортики, бутеры, конфеты. Моей маме было не жалко, но неудобно, что другим гостям торта не положено)
Конечно, за вас обидно, но я вот именно знаю про одну знакомую, которая таскает сына туда, куда ее одну зовут. Именно пожрать. Он поест и уезжает - ему сейчас уже 15 лет. Раньше за ним поевшим приезжал папа. На девичники таскала, на ДР подруг - где никаких детей не подразумевалось. Ужас.
Для особо одаренных с бурной фантазией, поясняю про ночевки. Мы живем загородом, подруга в городе. Обычно, когда я беру Настю к себе на выходные, то в пятницу вечером заезжаю за ней и везу к себе домой. В воскресенье вечером родители за ней приезжают. Никому в голову не придет возить ее 2 раза в день туда-сюда из-за ипанутости родителей, которые считают, что ДЕТИ 7 лет не могут ночевать в одном доме. Все понятно? В шоке от вашей постановки вопроса. Вот если бы им было по 14-17 лет, о ночевках речи бы не шло.
Не в одном доме, а в чужом доме, не у себя дома возле мамы. Это разные вещи. И ипанутость мне как раз видится в поведении мамы, отпускающей малолетку с ночевкой к чужим людям.
Мы им не чужие. Мы были очень близкими друзьями. Очень. Пока подруга не стала вести себя слегка неадекватно, пытаясь использовать нашу дружбу себе в угоду, навесив на меня двоих детей на 2 дня. Пару раз ей это удавалось, после чего я сказала стоп, на близкую дружбу это уже не тянет. А дети росли вместе с рождения. Они вместе начинали ходить, говорить, мы сравнивали их достижения, смотрели как они вместе растут, кто кого тянет за собой в развитии. Поэтому мы им настолько не чужие. что вам и не представить. Только это все равно не дает права диктовать мне свои условия и выпендриваться, травмируя своих же детей. Не хочет разлучать их- ок, пусть все сидят дома. уже многое поняла, благодаря этому топу. И если раньше еще хотела как-то хоть немного вытащить Настю из упряжки няньки, то теперь делать этого не стану. Раз ее мама считает, что друзья ей не нужны- ну пусть так и будет.
Бог с ней, Настей. Как ваш сын отнесется к тому что теперь у него нет подружки? Меня бы в этой истории мой ребенок и его чувства больше всего волновали.
Меня это тоже волнует. Но, у него тоже должен быть такой опыт- знать, что друзья в жизни приходят и уходят. И к тому же, я не собираюсь совсем разрывать отношения с этими людьми. Я их не отталкивала, не обижала, не оскорбляла. Захотят продолжить общение- милости просим, со всеми детьми, в присутствии родителей :)
Ну если вы сможете доступно обьяснить 7-летке почему Настя больше не приходит в гости с ночевкой или на день рождения, то удачи. Мое мнение такое, что ради своих детей иногда можно и некоторые неудобства потерпеть.
Ну если вам пофиг что ваш ребенок расстраивается, главное чтобы ВАМ было удобно, то зарадо бога. Кто ж спорит то.
Ребенок всегда найдет из-за чего расстроиться. Маме порваться на тряпки, лишь бы дитятко не изволило лобик нахмурить?
Просто интересно, а если бы на игровой площадке с ребенком что-то случилось? Упал, ударился, поранился, шею свернул?
Второй момент, ребенок на площадке захотел пить-писать-какать, кто его отведет и кто в этот момент будет с гостями? В конце концов это еще малыш, ему там через полчаса надоело, сидит рыдает - хочу к маме/сестре. Что делать?
Это все даже безотносительно денег за чужого ребенка, а так же понимания, что тебя банально используют, играя на дружеских чувствах. Любимую евскую поговорку вспомните "едут на том, кто везет". Предлагаете автору стать кобылкой?
Каждый видит то, что хочет видеть. Я предлагаю автору доставить праздник СВОЕМУ ребенку. Если ему хочется Настю видеть на ДР, фиг с ним, пусть будет братик в нагрузку на пару часов. Тем более что есть кому за ним присмотреть. Я это делаю не для подруги, не для насти с ее братом, я это делаю для СВОЕГО РЕБЕНКА.
Она своему ребенку праздник и сделала. Благо ее стараниями у ребенка на Насте свет клином не сошелся.
Ну не сошелся так не сошелся, как скажете. Только я совсем другое в начальном посте прочитала "Мой по Насте скучает", "Мой сын расстроен, он Настю ждал".
Каждый видит, а ВЫ не видите очевидного.
Во-первых, присмотреть за ребенком НЕКОМУ. Это чужой, маленький, капризный малыш, которому совершенно не место в боулинге одному, без персональной няньки.
Во-вторых, ребенок семи лет еще не будет биться в истерике только потому, что одна из его подруг не смогла прийти в боулинг. Это лет в 14, возможно представить. Не смогла и не смогла, обидно, но никакой трагедии для ребенка я не вижу.
А вот представьте, что его мама, вместо того, чтобы уделять ему внимание, весь вечер вытирала бы сопли чужому малышу. Семилетки в боулинге одни без внимания взрослого - Вы как себе представляете?
Вы читать умеете? Там есть бебиситтинг, заплатил писят рублев (или сколько там) и голова не болит. Ну не та цена вопроса чтоб СВОЕМУ ребенку праздник омрачать.
Какой нафик бебиситтинг за 50 рублей? Вы сами-то читать умеете?
"ты младшего отправь рядом в ировую комнату, пусть там играет. Но за комнату надо платить. С какого перепугу я буду платить, если я его не приглашаю? Да и все равно за ним надо смотреть, то в туалет отвести, то накрмить."
Это обычная игровая комната, где дети только играют, и стоит она за такое время пребывания далеко не 50 рублей. Кормить и водить в туалет его там никто не будет.
А надоест ему там минут через 20, что с ним делать? И ему именно надоест, четырехлетки - это ж не груднички, они все понимают, он будет знать, что сестра там развлекается, а его запихнули на какие-то горки, думаете он там три часа сидеть будет и не отсвечивать???
Вы много ходите по тем боулингам? Кто вам сказал, что цена вопроса - писят? У меня в супермаркете под домом втрое дороже такая развлекушка. В боулинге, полагаю еще дороже. Прием за полчаса. А сколько будут развлекаться семьилетки? Полагаю часа три, не меньше. Это раз.
Второе. Вы и правда верите, что четырехлетка будет все три часа лазать по детским лазалкам и не отсвечивать? Да он заверещит через 15 минут. Ему то пописать, то покакать, то покушать (причем с вывертами - это я не буду, то не хочу), то к старшим ребятам под ноги попутаться надо.
Ну и нафик автору такое щастье? ладно бы деть ей свой был - она бы интуитивно чувствовала, как пресечь очередной каприз или истерику. А с чужим она что будет делать?
Блин, ну как вот я своих детей с 2-х лет оставляла в бебиситтинге на 2 часа и шла по своим делам? Там есть спец.люди - и пописать сводят и печенюшками покормят. Моему младшему сейчас 5 лет. Дай ему в руки нинтендо и 2 часа его не слышно и не видно.
Ну вот и дала бы она своему младшему "нинтенду" или что там он любит на два часа, пока старшей сестры нет. Что за проблема? Надо непременно маленького ребенка всучить подруге, чтобы она его развлекала пока мама что??? Что за необходимость?
Я вам про фому, а вы мне про ерему. Я не говорю что подруга молодец.
Я говорю что ради СВОЕГО ребенка можно и некоторое неудобство (в лице братика) 2 часа потерпеть.
Вы правда не понимаете, что чужой капризный четырехлетка в боулинге, среди взрослых детей - это не "некоторое" неудобство, это реальная подстава!
У автора бы не было праздника, и мамы у именинника тоже не было бы, была бы задерганная и злая нянька для нытика.
Нет, правда, не понимаю. У меня бывали разные ситуации с днями рождения. Один раз вместо отзвинившихся 10 детей, пришли 15, да еще 5 челов братьев-сестер привели. В итоге бедная тетка-развлекашка бегала, высунув язык. И, о ужас, мне пришлось заплатить за 10 "лишних" ртов. Наверное, надо было их с порога разворачивать со скандалом, чтоб лохушкой-на-которой-все-ездят-не прослыть. Вместо этого дети прекрасно провели время, и дочка была довольна как слон, у них еще и популярность так измеряется. Если к тебе на день рождения много народу приходит - ты крутой, и с тобой все хотят дружить.
Ясно, допрогибались до того, что Вас совершенно не уважают Ваши друзья и знакомые. Настолько не уважают, что даже не считают нужным спросить Ваше мнение. 10 лишних человек без спроса - потрясающая беспардонность. Ладно Вы, но приглашенный человек почему должен "бегать высунув язык?". Ну да, она всего лишь "тетка-развлекашка" Вы ей заплатили и считаете, что можете менять условия как угодно.
Кстати. В новостях на прошлой неделе показывали, как девушка из Германии, по-моему, разместила приглашение вконтакте на свой ДР для друзей, но пришло около двух тысяч человек со всего города.
Все закончилось пьянкой, дракой и полицией.
Ну да, это ж круто, когда к тебе на ДР приходят не приглашенные тобой люди, и чем больше, тем круче.
А я думала Вы умнее.Вы не путайте себя со СВОИМИ детьми и чужого ребенка с чужой тетей..Чужой маленький ребенок- это напряг, ответственность.Нах оно ей надо?И к чему такие жертвы?Он в боулинге не один был.Девочка не единственная приглашенная.И потом пойти сейчас на поводу, это значит тебе прочно сядут на шею.Это ж не единственный будет случай.На самом деле Настя куда больше пострадала, чем сын автора.
Мне похуй насколько настя пострадала, пусть у ее мамы голова об этом болит. Меня беспокоит что МОЙ ребенок пострадал.
И почему все решили что тот 4-летка обязательно сопливый, капризный и приставучий, а не нормальный адекватный ребенок, которого вполне могут развлечь спец.люди так что он про автора и не вспомнит. Денег на это жалко?
А мама что не человек?Она лучше с интересом понаблюдает как играют дети в боулинг, посмеется с ними, отдохнет.Зачем ей головная боль?Ребенок расстроился, но не настолько я уверена, чтоб прям рыдал, тем более когда развлекуха.А Вы с чего взяли, что это послушный адекватный ребенок, которого могут развлечь специальные люди?)))А денег может и жалко и что в этом такого?Почему я должна платить за отдых чужих детей?Думать как организовать досуг для младших сестер\братьев друзей моего сына.И потом подруга просто наглая, тут уже дело принципа.Я бы если мне так нужно было отправить детей на д\р вместе, попросила бы подругу по-человечески, мол Маш, возьми и Ваню моего, вот тебе 500 рублей на беббиситтер, извини за неудобства.Думаю, автор бы в таком ключе не отказала бы.А тут мамаша, сложив губки куриной жопкой гордо не пустила ребенка на Д\Р.И да, я понимаю жертва ради сына, но это не тот случай когда надо пргибаЦЦА под тупую бабу, у которой закидоны какие-то.Не хотят идти на Д\Р пусть сидят дома.Я бы и сыну объяснила такую позицию, не пришли на твое Д\Р-их проблемы.Незаменимых нет.Прекрасно отдохнешь с другими друзьями.Да он и отдохнул нормально, как автор пишет.Смысла я в таких ТУПЫХ жертвах не вижу.
Ну нельзя же быть всегда прямоугольным. Иногда приходится искать компромисс. Если к любимому мужу прилагается свекровь или собака, то приходится их ИНОГДА терпеть чтоб доставить мужу удовольствие.
А вы с чего взяли что там ребенок - невоспитанный нытик? У самой такой?
Отредактировала пост.Прочтите еще раз.Мой сын по поводу своей адекватности, вызывал умиление с раннего возраста.И я к этому привыкла.Но таких мало.
Лучше бы Вы писали анонимно, вот честно.Ибо теперь я Вас запомнила))) какую хрень Вы сейчас несете и что у Вас внутри.)))Я не считаю нужным в спорных вопросах переходить на личности, тыкать и прочее.Это еще раз показывает Ваш культурный уровень))Не забудьте в следущем посте матом еще меня обложить))) А потом, когда на Еве будет тема про быдло, выступите там))) и прикиньтесь культурной и вменяемой.Я серая, Вы рыжая с пустым паспортом))) :) Дальше что?)))
Ну вот видите, вы меня запомнили, а я даже не знаю кто вы. Так что уж звиняйте, серятина, она и есть серятина.
Извиняю))Вы меня тоже запоминайте,Я-Анжи+, бываю рыжей или серой, но всегда одинаковой.))
Автор, вы описали историю с одной стороны. Если вы с подругою очень близки, то наверное, и она вам в чем-то помогала.
Мы всегда друг другу в чем-то помогали. И у нас очень хорошие отношения, по большому счету. Если бы мне было пофиг совершенно, то я бы и топ не заводила.
Я благодарна всем в этом топе за разные взгляды со всех сторон. Да, я прекрасно понимаю, что многодетной матери хочется отдохнуть от детей, что она устает и ей хочется побыть какое-то время без детей. Но для этого надо выбирать тех людей, кто согласен ей в этом помочь- бабушки, дедушки. Но никто не заставлял ее рожать троих, чтобы пытаться их оптом сплавить.
Ну что вы заладили насчет многодетности? Она не многодетная, у нее в даный момент 2 детей. К тому же в Северной Америке, где я в данный момент живу, 2-3 - не многодетно, а норма. Есть одна подруга с 1 ребенком. Но она вся исстрадалась, что всего 1, хотела бы 2. А насчет бабушек-дедушек - они у нее есть поблизости вообще?
В этом возрасте детям совершенно уже незачем торчать под маминой юбкой, как приклеенным. Я брала детей подруги к себе на дачу, когда ей передвинули отпуск неожиданно и она моих брала к себе. И не на выходные, а на 2 недели минимум. У нас удачно и старшие и младшие ровесники и дружат. Это нормально для нормальных дружеских отношений.
А я, когда мелкая была, периодически ночевала у своего друга, и, о ужас, нам разрешали спать в одной постели:-D
А в годы моего детства мы жили в заполярье, так там дети коренного населения вообще были общие, ночевали без разбору хоть у родни, хоть у знакомых, а то и не знакомых. На оленьих шкурах и в обнимку каждый со своей персональной собакой. И на кроватях спать не умели, их по осени собирали насильно в интернат и пытались социализировать, только все равно, когда воспитатель выключал свет, они на пол спать сползали. А родители вообще могли только догадываться, где эти дети находятся, если вообще в состоянии были вспомнить, что они у них есть и сколько их.
Это я пишу затем, чтоб сказать, что у других может быть все, что угодно, а у меня - так как у меня.
Всё понятно, но для ребенка ето такая радость провести с другом как можно больше времени.
для автора, которая думает, что тут многие про половую дисгармонию подумали в 7 лет.
я вот лично просто не хочу, чтоб мой ребенок ночевал где-то вне дома, с не родственниками, не вижу необходимости в таком общении, у меня нет таких подруг, которым я доверю ребенка и не потому, что подруги хреновые, а потому, что понимаю, что нафиг не нужны эти ночевки моему ребенку.
тут девочка-мальчик уже второстепенно, лично для меня. ну, в общем, так.
Ну так это у вас. У меня, например, одна подруга есть, которую я несколько раз просила оставаться у меня дома с моими детьми на выходных, когда уезжали с мужем на дачу - перед летом дачу к сезону готовили.
Сейчас у нее свой ребенок есть, если ей будет надо - я и его у себя на ночь буду оставлять. Если свекровь согласится - то и на лето потом буду на дачу брать (дача свекрови).
И вторая подруга, у которой я могу оставить своих ребят дома с ночевкой. Дети дружат. Мы знакомы давно и близко, еще с "додетных" времен.
Тем более учитывая то, что автор живет в загородном доме - на природе ребенку сильно получше, чем в городе.
Детям такие ночевки очень даже нужны,в 7 лет с другими детьми намного веселее,чем с родителями,но вам естественно думается иначе,правда?
Правда. Я так и не поняла, в чем великая нужность таких ночевок, кроме нескончаемго веселья, которое можно продлить на следующий день или в другой раз. У моих, например, есть еще и разные обязанности (покормить кошку, морскую свинку, налить им водички, проследить за своими уроками-вещами и т.д.) И у них чередуется "потехе - час" с "делу - время".
Это вам, похоже, тяжко живется. На каждого ярлык навесить и под свою гребенку загрести, наверное, нелегко. Оставьте за каждым право жить так, как он считает правильным и занимайтесь своей жизнью и своими детьми. И не судите, чтоб не судили и вас.
Добавлю то, что сегодня узнала- Настю отправили в лагерь на 2 недели. И прикиньтие, без младшего братика :) Ничего, видимо, что он остался в "одиночестве" :) Меня очень повеселила эта инфа, ага. :)
Просто видимо мамаша пыталась шантажировать Вас дружбой Насти с Вашим сыном.Будьте тверды и тогда может она поймет, что сесть на шею Вам не получится и будет отпускать Настю одну.На мой взгляд, мать-незрелая личность.Настя для нее уже взрослая, на которую можно повесить часть своих обязанностей.Многие родители после рождения старших, почему то забывают, что это тоже дети и начинают относится как ко взрослым.Ребенок в такой семье остается только один-младший.
Прочитала... и пипец, как я рада, что я одна у родителей. Ни в обиду никому ((
Я вообще не понимаю, как можно навязывать младшего ребенка старшему? Старший не нянька. И есть еще один аспект, который сдесь не поднимался. Вот отправит такая мамаша свою, допустим, 10-летнюю дочь выгулять 3-х летку. Отвлечется дочка на подружку, еще куда-то засмотрится, а младший побежит под качели или на горку высокую залезет. Кто будет виноват? 10-летний РЕБЕНОК????? А как потом девочке жить с чувством вины, что "не уберегла" братца?
Все-таки присмотр за детьми - это обязанность родителей, а не старших детей..
Сестра-3-летка в прудик на участке упала. Мне в этом прудике чуть выше пояса было, плавала я ОТМЕННО и спасла к тому времени свою подруженцию, которую течение понесло. Знаете, я стояла, как вымороженная, и орала "Папа, папа", когда сестра барахталась. Дети реально могут неадекватно среагировать, хорошо что папа рядом был.
Лехко! Я так своего братца потеряла :) а этот гад просто решил домой пойти... а мог пойти на речку, к примеру. Или еще куда.
И я не уследила - шла с велосипедом большим, переходили дорогу, мне лет 10 было, сестре 5. Она рванула через дорогу - увидела друга, попала под машину.
Хорошо что все обошлось, отделалась ссадинами и сотрясением мозга.
Наокнец-то упомянули огб ОТВЕТСТВЕННОСТИ за ребенка. И не только старшей сестры за братика, но и моя ответственность за чужого ребенка. Именно этого я и боюсь, и не хочу ее на себя брать.
Лет в 5, не раньше, когда уже детки становятся более самостоятельными, и их не нужно кормить, вытирать им сраные попы.
Дети не должны нести ответственности за детей. Я сама не одна была и у меня тоже двое.Каждый должен быть ребёнок своих родителей.Это всё не только тяжело старшему,это так же очень часто унижает младшего.В такой ситуации плохо будет всем детям.И старшие часто срывают своё зло на младших.
Добавлю мои дети с большой разницей в возрасте,а уж в вашей ситуации это вообще ужасно, она сама маленький ребёнок.
А ВЫ УВЕРЕННЫ в отношениях вашего сына с настей просто дружба???не задумывались что ее мама просто боится отпускать девочку на ночевку одну???ВЫ УВЕРЕННЫ что дети оставаясь наедине ночью- спят?может девочка что то рассказала маме??? младший брат- отличный свидетель, при нем никто ничего делать не будет...
А ВЫ ЧИТАТЬ УМЕЕТЕ? НЕТ?
Детям по 7 лет, если с ночевкой, то спят в разных комнатах.
Сколько ж тут ипанутых на всю голову.
Мне тоже в детстве навязывали младшую сестру (на 7,5 лет), она от второго брака матери. Мать откровенно говорила, посмеиваясь, про "сначала няньку, потом ляльку".
Как только появилась возможность, уехала жить к отцу, мне лет 13 тогда было.
Не общаюсь ни с сестрой, ни с матерью десятки лет. Попыталась как-то возобновить отношения, но поняла, что мы друг другу чужие, меня никто не любит. Любить их самой в одни ворота особой потребности не испытываю. На том и успокоилась.
я смотрю в основмом все мамашки так делают,по крайней мере у меня есть 2 знакомые и они всегда приходили с мелкими в нагрузку,не приятно,ну что не выгонять же.но вы молодец.Всё правильно сделали.тоже не люблю это дело.
У меня знакомая 2е детей,старшей уже лет 18,младшие почти одного возраста.Так вот старшая тоже приходит ко мне на праздники,сидит на компе или на сотовым пишет что то.И ноет постоянно что её скучно когда удём у своих родителей.Я спрашиваю зачем приходишь раз скучно,она мне чтоб поесть вкусно :-).
Мамашке просто отдохнуть хочется... вот и навязывает сразу двоих.
Братец мой в жены взял МАДАМ с дочкой... родился младший, девочке на тот момент 5 лет было... так она его и растит... покормить, спать уложит, памперсы т. д... как только ходить начал, так они обоих выкидывают на улицу в 7 утра как проснутся, а сами спят дальше... ночные клубы постоянные, дети одни дома... могут на соседей на несколько дней детей оставить и не появляться... пока соседи не начинают искать заблудших родителей... брат в командировке, жена его фиг знает где.... если что-то случается, то старшая получает не по детски... СВОЛОЧИ!!! НЕНАВИЖУ!!! На жену братца наплевать - Свинья. Так и брата просто ненавидеть стала. Разговаривать с ними бесполезно, в опеку подавать пока смелости не хватает.
А вы, как тетя, не можете их к себе взять? Только в опеку настучать и наблюдать со стороны?
Я как тетя живу за 10 тыс. км... это во-первых... всю правду узнала только год назад, когда были там в гостях...
Во-вторых МАДАМ эта нагуленная, кроме нее есть у брата еще первая жена с двумя детьми, которым он (брат мой) помогать отказывается... и с которой официально развелся только пару месяцев назад... через пару недель уже женился на новой...
В третьих, эта его новая мадам употребляет наркотики... брат сам спалился, когда выяснилось, что она пропала и месяц дома не жила... брат все тщательно скрывал, но не выдержал, т.к. работу и двоих детей совместить не легко... после чего он на ней женился... кроме того, что он уже у матери все деньги вытянул, не считая того, что она помогает ему по работе, плюс, готовит ежедневно еду и он увозит кастрюлями, при этом она еще и работает, и у нее очень больные ноги... Я пока не хочу помогать материально даже маме из принципа (помогаю только вещами, лекарствами и т.д., т.е. только тем, что она не может отдать брату и его жене-наркоманке), так как сама видела как он увозил даже мешок сахара, который мама купила на варенье, не говоря уже обо все другом, а также все, что покупали мы, находясь там в гостях.... даже салфетки детские начатые увез, я была в шоке, когда начала искать их и узнала об этом. А так как мама живет в поселке, то даже за этими дурацкими салфетками нужно ехать в город, автобус оттуда ходит раз в два часа... при этом учитывая, что у брата есть машина и жавет в городе... а сам едет, матери даже булку хлеба не привезет...
С головой у него не все порядке, это во-первых.
А во-вторых детей я этих никак ни к себе не возьму, ни помогать не буду... достаточно двоих старших племянников от первого брака, которых я обожаю. И которые находятся в шоке от произошедшего... при чем младший вроде начал привыкать к такой ситуации... хотя очень надеялся, что папа в семью вернется... Но новая мадам после каждой ругани с братом, кричала ребенку (9 лет), чтобы тот сказал своей маме, что папаша их возвращается... ребенок каждый раз в шоке, потому что живет надеждой... но у них опять любовь, а у ребенка стресс... я сама была свидетелем этого и сказала брату, что дам ей сама по морде, если она еще что-то подобное ребенку скажет... он ответил, что она так больше делать не будет.
Таких наглых мам- полным-полно! У нас есть приятели , у них 4 детей- мальчики от 2-х до 12 лет. И вот один раз они напросились к нам в гости, мы летом живем на даче, и рядом пруд с рыбой. Типа, мальчикам интересно порыбачить. Ну ладно, приезжайте.
Приехали... Еще когда они вышли из машины, я поняла, какая это подстава... С ними не было их мамы! Я сразу спросила- А ГДЕ ВАША МАТЬ?! На что папаша ответил- она решила отдохнуть, пока мы с ребятами на рыбалке. Вотжеблядь, это все, что у меня вырвалось! Мужики конечно ушли на рыбалку, взяв с собой старшего сына, 12 лет. А других от 2-х до 9 оставили мне, да еще двое моих. Этот ужасный день я до сих пор вспоминаю с содроганием. Мальчишки все время дрались и просили есть. Я не успевала бегать от плиты к горшку, от горшка на их разборки, между делом как-то кормила своего годоваса. Когда мужики вернулись, в моих глазах было написано ВСЁ . Прошло 3 года, больше мы ни разу их не принимали- под любыми предлогами. А мамаше их я высказала все-таки при встрече- что когда она захочет в следующий раз отдохнуть от своих детей, то пусть поищет другую дуру или няню за деньги. В общем-то дружба на этом и закончилась. Мужья общаются между собой, но на нейтральной территории.
Смеетесь? :) Еще и недовольна была- а что такого-то? Они же были с папой!
А для меня странно, что речь вроде о подуге, но для нее места в боулинге не нашлось. Только если за ребенком следить.
У нас с друзьями как-то принято что если приглашены то семьей, т.е. и старшие и младшие и родители могут рядом посидеть (а могут и поиграть в боулинг)
а у них и у многих не принято приглашать взрослых на детский ДР. И я не хочу, чтобы малявка с мячом мешала детям играть. Там команды, идёт счёт. Вот сейчас все 10 человек остановятся и будут умиляться как малявка с мячом справляется. И куда ему бросать? На общую дорожку, чтобы забрать очки у команды?
А кому интересно, как принято у вас? У нас принято по-другому- детский ДР - ДЛЯ ДЕТЕЙ! Приглашают детей, и они развлекаются. Семейные сборища могут быть по разным другим поводам.
А я не буду напаать на вас, как выше, потому что согласна, даже детский ДР в наше сумасшедшее время - хороший повод еще и родителям пообщаться, мы тоже собираемся вместе, нам есть о чем поговорить:), а заодно и все дети получаются под присмотром собственных родителей. Никогда не приглашаем детей одних.
У нас масса поводов собираться вместе и общаться сколько влезет семьями в полном составе. Праздник ребенка- это ЕГО день, и он имеет право видеть в этот день тех, кого хочет ОН, и там, где ему нравится. И у нас так принято- детские праздники в игровых комнатх и других развлекательных местах. Тем более, приглашаются дети из школы или детсадика, так что, еще и их родителей звать? Я их вообще не знаю, нафиг они мне уперлись?
В наших игровых везде имеются места для родителей, столики, где они могут посидеть и пообщаться, а также угол для совсем маленьких, где с ними тоже поиграют. А вот родителям самим, при наличии маленьких детей, бывает очень сложно выбраться именно на взрослые посиделки, а с детьми... разве что, опять же, в такие же игровые. У нас одно не исключает другое, а дополняет, и никаким образом празднику ребенка не мешает. Да, это стоит несколько порций кофе сверху, потому что оплачивает приглашающий :)Кстати, если приходят дети из садика или школы, с родителями которых я не знакома - отличных повод познакомиться, мне не безразлично, с кем дружит мой ребенок. Мы просто по-разному подходим к вопросу. У кого-то стакан наполовину пустой, у кого-то - наполовину полный.
вы шутите, да? а если приглашают весь класс? что, и родоков тож надо? а бабушек-дедушек? и всех сестер-братьев?
мой приглашен на ДР близнецов, один из них в его классе. в приглашении(удивительно) не стоит, что мамацка, папацка и младший брательник велком. не.. сказано взять пляжные принадлежности (по желанию) и водян.пистолеты. думаете, мне стоит напроситься на бои 7-ми леток ? и младшего масика привести? ну, чтоб разбавить коллектив человек так в 30.. как минимум. ибо два класса приглашенных...
Мне ваше изумление трудно понять. Мы когда приглашали весь класс, то да, с родителями, и - о ужас! - с учительницей и ее дочкой. И да, все младшие тоже были уэлкомд, хотя приходили обычно один-двое самых маленьких, кого родителям не с кем оставить было, чтоб привести старшего ребенка. Кстати, одна девочка была была с бабушкой и дедушкой, правда, без родителей, очень славные люди оказались, было приятно с ними пообщаться. И еще нескольких родители сами оставили и ушли до окончания мероприятия. Про ваши два класса - не вижу особого ужаса, потому как сами были на таких мероприятиях, да и мы тоже похожее проводили, у моих детей ДР близко, поэтому праздновали пару лет скопом, только был класс старшей и садовская группа младшего, правда, там группа 15 чел. и не все пришли, но мы готовы были принять всех. Потерявши голову уже нечего было плакать по волосам.
мда...Даже интересно, в таком хаотично собранном разновозрастном обществе вообще об имениннике вспомнили? Обалдеть как интересно на своем дне рождения увидеть бабушек/мам/пап одноклассников, а так же их братиков/сестричек...Ну а кому и этого мало - вуаля, любимая учительница с дочкой! Зашибись веселье!
аха и родители среди всех их бегают, надо же хотя бы уточнить, что у всех всё в порядке. И бедный виновник праздника без внимания.
да уж какое тут внимание, не затоптали б , и то спасибо.
Удивительно , как взрослые люди не понимают, что у детей тоже есть свои друзья, с которыми они хотят общаться и им глубоко фиолетовы прочие родственники тex друзей. Себе то круг общения ведь тщательно выбирают, а ребенку - согнали стадо и пусть веселится...
Странные у вас представления. У нас всегда и внимания хватало имениннику, и всем приглашенным согласно интересам. Не могу понять, где вы такие кошмары видели или почему вы их себе измыслили. Ну, да Бог с вами. И да, о "стаде". Его сам ребенок себе созывает, если что, ориентируясь сугубо на свои предпочтения и желания. А родителей уже приглашаем мы. Но вряд ли вашей фантазии на это хватит, она у вас в каком-то извращенном ключе работает, просто жаль.
а чего говорить голословно, поделитесь программой по интересам. Вот опишите плиз, как проходит ДР в рамках такого сборища.
а как же? Семья вы или нет, в конце концов? Если у вас есть еще родственники, кузены там, кузины,... дяди, тети - это ж великолепный повод собраться! :-) В принципе можно пойти еще дальше - захватить соседских детей. Чем они хуже, тоже повеселятся.
ЩА! Я еще свою собаку прихвачу. А чо, все веселяться, а он чего, не может?!!! И сожрать он сожрет немного, остатками довольствоваться может :)
Делайте так, как вы хотите, а я буду делать так, как удобно мне и моему ребенку. Не вижу смысла продолжать обсуждать это дальше. У нас с вами разные представления о детских праздниках.
Спасибо, что разрешаете делать так, как считаю правильным :) Обсуждение не навязываю, и про разные представления - тоже согласна. Но вот запретить мне изложить в публичном форуме свою точку зрения, если она отличается от вашей, вы не можете :)
А кого должно ипсти, что чужим родителям не выбраться никуда? Зачем превращать чей-то день рождения в сходку для знакомства? Да еще родителям именинника оплачивать жратву толпе? С какого перепугу? Если никого из них не звали? Что за желание припереться и пожрать нахаляву? И своих малявок притащить? Нравятся вам сборища- так собирайтесь, но не навязывайте свое мнение другим.
Чего вас так колбасит - читайте внимательно - родителей приглашают , а если приглашают, то и оплачивают - что тут удивительного? И никто не собирает сходку, а просто есть возможность пообщаться с людьми, чьи дети разделяют с моими много часов школьной жизни, мне это интересно и важно. Родители, кстати, как правило чашкой кофе обходятся, в мои лично представления о "нажраться нахаляву" это не входит. Про жратву вообще ППЦ, странное у вас представление о празднике, лучше помолчу! А вообще, считается нормальным, что родители своих детей сопровождают, ибо несут ответственность за то, что с ними происходит, а не перекладывают ее на других. И малявок ТОЖЕ ПРИГЛАШАЮТ и им рады. И укажите где и кому я навязываю свое мнение. Я его просто излагаю в качестве имеющего право на существование и существующего. Никто не заставляет вас его разделять. Делайте, как вам удобно, только следите попристальнее, чтоб вас не объели!
Да что вы заладили о своих понятиях? Автор тему завела совершенно о другом- о навязывании младших детей старшим детям, а не спрашивала- кто и как отмечает дни рожения. Это никому не интересно. Каждый приглашает того, кого хочет. Кого не звали- тот сидит дома и не вякает. Будь это малявки или их родители.
Если уж на то пошло, то автор завела тему о навязыании младшего ребенка ей, а не старшим детям. И там таки приглашалась мама, которая не пожелала сопровождать своиз детей, а решила повесить младшего докучи на автора. Читайте внимательнее. И постарайтесь понять прочитанное, там вполне внятно все написано. И форум - общественное, извините, место, где каждый волен высказываться, а кто не желает - не обязан поддерживать не интересующего его тему. А раз вас так расплющило, что-то же так зацепило. Недоедаете, что ли?
а что, в школе прям никаких мероприятий нет, чтобы вы родителями познакомились? С класса ваш ребёнок детей домой не приглашает поиграть и его не зовут? Там и с родителями знакомишься. А вот превращать ДР ребёнка в это столпотворение.
И ещё вопрос, пока вы знакомитесь и болтаете с родителями, где само ваше чадо? Оно на своём ДР от вас внимание получает?
это ваши представления. и ваши правила. детей 7-ми лет родители не сопровождают. и в приличном обществе не навязывают свою персону, а так же остальных домочадцев. нра вам с учителями, школой, свадьбой о 300 человек- да на радость.
и, да.. че там насчет "не обьели"?:-)) нах мне не сдалось оплачивать "кофе+" и развлекалово полусотне человекам на детский ДР .
вы сдурели, да?))
да там может пришло пару родителей, а автор сообщения уже сама перед собой красуется. Ну не ходят здесь родители на десткие ДР , если это не друзья семьи. Каждая мама с удовольствием на это время свои дела запланирует, пока дитя на ДР под присмотром.
Дамо, сдурели вы сама. Я повторяю в который раз для тех, кто в танке РОДИТЕЛИ ПРИГЛАШЕНЫ И ОНИ ЖЕЛАННЫЕ ГОСТИ, им нет необходимости себя навязывать. Хотя я уже не уверена, что вы понимаете разницу между приглашением и навязыванием себя. И в приличном обществе как раз детей семи лет родители должны сопровождать, ибо это еще достаточно маленькие дети, и случись чего, отвечать по закону будут они, а не недосмотревший хозяин мероприятия. А на кофе своим гостям я заработаю, поэтому мне не жалко, лишь бы в радость. И развлекалово запланирую и организую на столько человек, сколько предполагаю, что прийдет.