Это развод?
Не знаю, зачем пишу, наверное, просто поговорить не с кем. Лучшая подруга моя - единственный близкий человек, с которым я могла все проговорить - погибла. Я с тех пор сильно изменилась, замкнулась, стала очень психовать на тему своего здоровья, и здоровья ребенка. Некоторое время это было близко к ненормальности. Последнее время прихожу в себя.
Но есть проблемы во взаимоотношениях с мужем. Мы давно вместе, больше 8 лет. Было всякое, конечно, ровно год назад я всерьез думала о разводе, потом подутихло. А сейчас все как-то печально.
Нет любви, что ли. То есть у меня такое ощущение, что он меня не любит больше. Не восхищается мною, не говорит комплиментов. Секс вполне, но как-то очень технично. Нет ласки. Причем, все это именно с его стороны. Я, когда вышла из своего психического состояния, поняла, что для меня больше всего важен именно он, и наш ребенок, и стала с этой точки себя вести. А получается какая-то ерунда. Стало только хуже. Он как бы принимает все мои ласки, заботу, а ничего не дает взамен. Полностью ушел в работу.
Вообще странная жизнь у нас получается - он работает тогда, когда нужно ему, то есть все время. Я работаю тогда, когда меня может подменить няня (ребенок маленький, в сад еще не ходит). Зарабатываем приблизительно одинаково, но я из-за этого работаю по ночам, урывками, когда могу. В то время, когда дома няня (у нее сейчас так складываются семейные обстоятельства, что она не может работать полную неделю) я еще убираю, готовлю, покупаю продукты и проч. И работаю. Вообще у меня просто уже какой-то своей жизни нет, я все время с ребенком, а муж может зарулить куда-то один. Объясгняя это тем, что он много работает, и устает, и ему нужно отдыхать.
Доходит до ерунды - я встаю, готовлю завтрак ему и ребенку, убираю параллельно, он встает, идет в душ, бреется и тп, потом завтракает, встает, ничего не донося даже до раковины. Меня это расстраивает, когда я ему говорю об этом, слышу, дескать, что я до него докапываюсь.
Не так давно мы с ребенком уезжали на 3 недели, вернулись, я его попросила купить продуктов перед нашим возвращением - не купил, что-то ему об этом сказала - услышала поток ругани о том, как ему надоело, что я пилю ему мозг, что он так прекрасно жил три недели. Говорит, что не нужно убирать и готовить - дескать, работай, а сам бесится, что дома бардак ребенок устраивает. Ну и ребенка, как вы понимаете, нужно чем-то кормить.
Пишу, плачу, поток сознания какой-то. Поговорить не с кем. У меня есть приятельница, она наша соседка. Ее очень много в нашей жизни, мне это не нравится. Я мужа попросила, чтобы, пока нас не будет, она у нас в доме не бывала. Так я ему позвонила в один из дней - а он с приятельницей и ее дочкой на роликах катался.
Скажите, это все, да? Сама не знаю, чего хочу, так жить тоже ведь нельзя. Я тоже хочу, чтобы меня любили, мне не нужно таке. Но плохо мне, я психически так и не пришла в себя после потери подруги, мне плохо. Я не уверена, что смогу сейчас вообще завязать близкие отношения, а жить одна не хочу, мне будет совсем плохо, а это уже плохо на ребенке отразится, если мать опять в депрессию уйде.
Что мне делать?! Помогите.
Не надо уезжать на 3 недели. не надо.... сделайте перерыв... попробуйте ничего у него не просить и ничего не требовать...посмотрите что будет.
Мы уже уезжали, уже вернулись. Ездить надо было - у ребенка были проблемы со здоровьем. А сейчас я хотела уехать с ребенком на дачу - и что? не уезжать? ребенку-то плохо будет в жару в городе. Пробовала не просить и не требовать - муж живет, как будто он свободен - работает с утра до ночи, никак не ориентируясь на наше существование, пока не попросишь дома побыть хоть чуть-чуть, про быт я молчу - посуду за собой он не убирает никогда, даже если напомнишь, проводила эксперимент - его чашка грязная стояла 3 дня на столе. Одежду расшывривает и не собирает - я бы не убирала, но есть маленький ребенок, и приходящая няня, которой, наверное, неприятно на чужие мужские трусы смотреть. Муж как раз и хочет, чтобы я его не трогала. Я его и не трогала, пока ребенка не было, но я физически не могу справиться с ребенком, хозяйством и работой без его помощи. А не работать не могу - в конце концов, я должна понимать, что смогу обеспечить себя и ребенка. работа у меня такая, что, бросив ее, я потом с трудом смогу найти другую.
Муж почему-то считает, что он нас полностью обеспечивает. Я полгода от него ни копейки не получала, при этом, полностью все оплачивала сама.
а почему он продолжает так считать? вы не можете посадить его перед собой и внятно озвучить свои сомнения? я бы подготовилась к такому разговору, изложила ему все, но тогда надо быть готовой к возможному исходу разговора.
Хотя судя по тому, что вы описываете, может быть только лучше.
Ну так прекратите делать абсолютно лишнее - убирать за мужем (ну ладно - трусы можно в ванную отнести, а вот стирать не стоит) и главное все оплачивать. Планируйте домашние дела на выходные - за продуктами, за нужностями для ребенка...И не обязательно делать семейные выезды - говорите, что пока вы допустим на кухне уберетесь муж может метнуться по магазинам со списком. И все! Вы его избаловали!!!!
Не делайте обиженный вид, просто в середине недели предупредите - мне в выходные будет нужна твоя помощь по дому...И вперед. Если откажется - значит откажется, пока не настаивайте, но на будущее аргументов у него будет меньше.
Оплачивать уже перестала, т.к. потратила все накопления, а муж свои деньги в развитие бизнеса вкладывал.
Не убирать и не стирать - не стирала, так через некоторое время начались стенания, что ему нечего носить, стиралку и посудомойку он включать не умеет. В выходные муж работает всегда. Попытки отправить его в магазин очень сложны - даже со списком он не покупает и половины - и мне все равно приходится ехать снова, я только бешусь, в результате. Он не убирает, не помогает в быте никак - только ругаетс, что бардак(((
Но ведь я же тоже в чем-то не права...
это казуистика. возьмите лист бумаги и напишите, в чем не прав ваш муж и в чем вы. Только не придумывайте в свою колонку ничего для ровного счета, а трезво напишите. И увидите.
Возможно, вы тоже в чем-то неправы. Или были неправы, когда спустили на тормозах такое поведение. Но это не значит, что ему позволено и впредь так себя вести
Попробую сегодня вечером. Просто мне кажется, что раньше он мне был благодарен за все, что я делаю, и мне этой благодарности хватало, было приятно делать ему приятно, зная, что это приятно. А сейчас он даже и не думает, что я что-то делаю, вот я и думаю - это потому, что любви нет больше?
Положите на стиралку инструкцию - читать то он умеет. Не поймет - спросит! Мало ли что стенания - не обращайте внимание. Посудомойка - руками помыть можно. Про магазин - скажите ему, что он плохой закупщик, съездите вместе в любимый магазин и пусть запомнит что покупать надо. А ругаться все умеют! Сами попробуйте поворчать про беспорядок или магазин - может дойдет?
В любом случае пусть у него будет выбор - хочет чистую одежду пусть съездит в магазин, потому как другого времени на стирку у вас нет! Не купит все как надо - да придется съездить вам, но это уже за счет времени на глажку и т.д. Пусть учится!)))
Да, это муторно, но по другому не получится! Случай у вас уже запущенный)))
К сожалению, не помогает все это. Потому что он говорит, с одной стороны, что убиоать не надо/стирать не надо, а потом начинается истерика на тему почему ему нечего носить/в квартире такой бардак. Когда я напоминаю о предыдущем разговоре, он говорит, чтобы я не работала. Потому что ему важнее порядок в доме. Когда я говорю про деньги, он говорит, что я должна ему напоминать, о том, что он мне их должен давать. Я вот пишу, и думаю - но не может же быть все так плохо? То есть не могу же я быть вся такая несчастная, а он такой весь неправый? Но ведь так оно и есть, к сожалению((( До какого-то момента мое "нетроганье" его работало, блин, все его друзья говорят, что я святая, что их бы жены поубивали их за это. Вот я и думаю - наверное, ему стало на меня совсем наплевать, поэтому теперь такое началось.
Ну если вы ему должны напоминать про деньги, то пусть он вам напоминает про домашние дела. Как напомнил, так вы сразу напоминайте про деньги - будет весело)))
А если серьезно, то отдых нужен всем в равной степени. Не хочет участвовать в домашних делах - пусть честно об этом скажет и даст денег на домработницу. Это не помощь вам - это его "отступные"!
На домработницу деньги тратятся - она приходит раз в неделю. Но, учитываю стройку под нами, и рядом с нами, а так же маленького ребенка, и мужа, который вообще за собой не убирает, то этого не хватает((( То есть по квартире, из-за строек, летают клубы пыли. Посуда копится, игрушки валяются. Это все кому-то нужно убирать, и не раз в неделю. В магазин я езжу пару-тройку раз в неделю. Да что я рассказываю, у всех приблизительно ведь одинаково.
В магазин лично я езжу раз в неделю, если нужно что-то еще (обычно вкусности) - пишется список для мужа. А если домработница раз в неделю не хватает, значит пусть приходит чаще)) Вы поймите - загнанных лошадей пристреливают! Вы, замученная бытом, никому не будете нужны! Ролики - это замечательно, а потом приехали вместе и вместе занялись домом и бытом или завалились на диван, но тоже вместе! А лежа на диване можно и пофилософствовать о том, что завтра будет грязно)))
Раньше так и было. Да. А сейчас... наверное, можно забить на трусы на полу, и грязный стакан. но как-то неприятно, когда на просьбу поставить стакан в мойку тебе говорят: Не пили мозг!
На роликах вместе - вообще не получится, ибо он все время занят. А свободен в 23.00, так у нас дома ребенок спит, не оставишь же его дома одного.
Я очень, очень стараюсь, чтобы мы проводили вместе больше веселого времени. Кажется, стараюсь я одна, Вы правы. От этого и все проблемы, ибо мне подспудно это не нравится, и я еще больше бешусь.
Думала сегодня. Ведь что меня так добивает - получается, что моя жизнь полностью изменилась с рождением ребенка, и я рада этому, мне с ребенком хорошо. А мужа - нет вообще. То есть помощи от него мало, та, которая есть - с дикими проблемами, просто моей просьбой не ограничивается. То есть муж живет и работает так, как ему надо, а я все подстараиваюсь. На любую просьбу типа отнести стакан в раковину слышу "не пили мне мозг".
Вот ведь он мне сегодня сказал - "Как мне бло хорошо, эти три недели мне никто не пилил мозг". А пилю я его только потому, что иначе он меня не слышит. то есть либо я буду все делать так, как ему удобно, либо я пилю ему мозг. Ладно, раньше я все так же делала за него, но тогда он и вправду был мне благодарен, и мне было приятно ему носки по парам раскладывать. А сейчас мне ничего не хочется, потому что слова хорошего от него не слышу, а приходится. И меня это бесит. И я становлюсь сварливой.
А главное, я не понимаю - если мужчина резко перестает находить тебя красивой - это все, конец?
"А главное, я не понимаю - если мужчина резко перестает находить тебя красивой - это все, конец?"
Конец, это когда соседки стало очень много в жизни вашего мужа :-(
Нет, ее стало очень много в нашей общей с мужем жизни. Соседка появилась еще до смерти моей подруги, она в разводе, но у нее был тогда роман, большая любовь с мужчиной (женатым, кстати). А осенью они расстались. Я была в ступоре, она - одинока, и живет рядом, и дети наши играют вместе, хотя ее дочка старше моего, и она меня вытаскивала из этого ужасного состояния, вообще из дома вытаскивала, я была готова лежать, глядя в стену. А сейчас я вдруг поняла, что ее очень много - она постоянно заходит к нам в гости, сидит до полуночи, я говорю - все, мы спать, она - ты иди, мы еще посидим, муж говорит - да, иди спать. Но она сама по себе - и я это уже вижу - очень навязчивая, дургие от нее тоже стонут. Совсем послать я ее не могу - она меня вытащила из полной ямы, я ей благодарна. Муж утверждает, что я сошла с ума, что она страшная, и мне неприятно, что я его к ней ревную...
Каша у меня в голове. Вообще мне кажется, что все плохо(((
Посудомойку включала приходящая домработница (раз в неделю). Стиралку, видимо, включил, но сушку не смог, и, в результате сейчас улетал в командировку, досушивая носки феном.
дак я к чему? Раз он прекрасно обошелся эти три недели без ваших за ним ухаживаний. При этом произнес слова, что ему было хорошо. Может, пришла пора сесть за стол переговоров? Мирно предложить: дорогой, ты сам гововришь ,что без меня хорошо. Давай попробуем месяцок пожить в бытовом плане раздельно. Вы ухаживаете за собой и ребенком, муж - за собой. Цель: понять, связывает ли вас что-то еще, кроме быта.
Хотя, мое мение, что вы его любите, а он позволяет себя любить. Вы - его разаловали в бытовом плане, а он все это от вас спокойно принимает и в ответ отдавать ничего не собирается.
Мы специально в апреле уезжали вдвоем отдохнуть. Чтобы это понять. Да, связывает. Да, мы все те же. Вообще после этого стало лучше. А сейчас - вот снова.
Пока нас не было, муж здесь только ночевал. Говорил, что без нас ему очень грустно, плохо дома одному.
Значит, эта фраза сказана в запале, в сердцах? Тогда не все потеряно. Не можете изменить мужа, начинайте менять что-то в себе. Будьте хитрее. Загрузить стиралку и посудомойку ведь много времени не надо. Пусть это будет ваша обязанность. Магазин? Да, пусть он ходит. Пусть покупает не совсем то и не все, что надо. Вы не признавайтесь. Потом сходите сами и докупите недостающее. Только не говорите ему об этом, чтобы не разленился. Говоите, что сегодня он не купил то-то и то-то, учите постепенно, что именно надо покупать и в каких кол-вах. Вечером он развлекаться идет? И вы развлекаться - к приятельницам, подружкам. Пришел он с развлекаловок, ребенка - на него и сама работать. Ну сами лучше придумаете, вы эже лучше его знаете. Только не пилите. Все пока в качестве просьб и с улыбкой.
Да, сказал в запале. Учу мужа ходить в магази уже года 2((( Вечером развлекаться не получается - няня до 7. А менять я ее не хочу - ребенок к ней привязан, это травма. Моя мама тоже не может, наша бабушка очень больна. И потом, мне некуда теперь идти развлекаться. Бывало за последние полгода и так, что меня звали куда-то, на др, например, муж обещал посидеть с ребенком, и не приезжал домой - из-за работы.
Хорошо было,потому как глаз поклал (и возможно не только глаз)на приятельницу и уже наверно давно.всегда надо держать всяких приятельниц и подруг на расстоянии от своей семьи.
Я этого и боюсь. Но я не представляла себе такого вообще, среди тех, с кем я всегда общалась, такого не было никогда. А про лучшую свою подругу я вообще молчу... но она погибла. Я год уже в каком-то тумане, не понмаю, как я так близко смогла подпустить человека. А посоветоваться мне не с кем. Нет у меня больше таких близких людей.
Я с ней уже говорила на тему того, что мой муж - это мой муж. и ДРУЖИТЬ с ним - не надо. Муж подруги - он не друг, а МУЖ ПОДРУГИ. У соседки свой взгляд на это - она дружит (дружила) с кучей мужиков, причем, невзирая на жен. Так как я вижу за эти 1.5 года - половина друзей поотваливалось, потому что жены против, мягко скажем.
Ну, пример, она прилетает, пишет мне смс с просьбой, не может ли мой муж встретить ее в аэропорту. Я смс не вижу, через 2 минуты приходит смс ему - не может ли он встретить ее, если я не против. У нее был друг-друг, с которым она тусила все время, но сейчас у него барышня, так барышне она не нравится, и она теперь с ним не дружит. И еще один такой же друг. И, в общем, общаться ей не особо есть с кем теперь, и она постоянно дружит с нашей семьей типа.
а так тут сам муж ваш не против с ней дружить и бежит практически по каждому её зову.значит с мужем надо решать эту ситуацию.а вот приятельнице я б зубы повыбивала чессно говоря,хотя вроде взрослые люди должны уметь договариваться,но вот таких навязчивых которые лезут в семьи,нужно жестко отшивать.
Я уже и не знаю, что с этим делать. Я ведь прямым текстом сказала мужу перед отъездом, чтобы в наше отсутствие к нам в гости ее не приглашал! Так он с ней на роликах поехал кататься, аргумент - он очень устает, у него был свободный вечер, они рядом катались. Дескать, я ее только в гости просила не звать. Еще и дулся на меня - дескать, теперь ему на роликах кататься не с кем. Причем, чесслово, я к ней не в такой претензии, как к нему. Ибо она мне кто? Никто. Я отношусь к ней не как к подруге, по сути, она мне ничего не должна. А он - как бы близкий человек. Он, именно он должен думать обо мне, и моих чувствах. А он - не думает(((
Я и так стараюсь его ничем уже не обременять, а он, бедняжка, так устает, так много работает, а тут еще я со своими претензиями(((
Я уже писала выше. Год назад я хотела от него уйти. Даже забрала ребенка, и уехала на все лето на дачу, лишь бы отдохнуть от него. Год назад я была самодостаточной, веселой, активной. С массой рабочих планов и проч.
Я знала, что хуже точно не будет, и ребенку не нужно расти в скандалах.
А потом погибла моя подруга, самый близкий мне человек. И я превратилась в развалюху. У меня начались проблемы со здоровьем, я стала истерично, у меня начались панические атаки, я перестала общаться с приятелями и знакомыми, выходить из дома. Стала хуже выглядеть, в общении стала ужасна, мне кажется. Я ходила к психологу, принимала лекарства. Стало лучше, но не до конца. И если я сейчас останусь одна, то останусь одна. Рядом больше нет близких людей, я еще из тоя ямы не выкарабкалась, я снова свалюсь в деперессию, жалко ребенка! Представляете, что такое расти с мамой в депрессии, и без каких-либо надежд.
Год назад я твердо знала, что все будет хорошо. А сейчас - так же твердо, что надежд на другого мужа у меня, такой какая я есть, нет никаких.
И год назад Вы вернулись к мужу? Как он воспринял сначала Ваш уход, а потом Ваше возвращение?
И наличие рядом человека, в котором Вы не уверены, который Вас игнорирует, который доставляет массу неприятностей своим поведением в быту, не дает положительных эмоций - идет Вам в плюс? Не позволяет депрессовать???
Это был не уход - я просто поехала жить на дачу, потому что было жарко, да и ребенку нечего летом делать в городе. А отношения у нас были очень напряженные, и мне было на даче так хорошо. Без мужа.
Вообще я была в нем уверена. Мы давно вместе. Я пытаюсь вот вспомнить - когда началось все это? И понимаю, что осенью, после гибели моей подруги. Когда я была морально и физически плоха. И это - самое обидное. Когда я плакала в день ее смерти, он обещал мне заменить ее, быть со мной все время, а осенью сказал - так прошло же уже два мемяца, что ты убиваешься.
Быт всегда таким был у нас. Но одно дело - разбросанные вещи и грязная посуда, когда вы живете вдвоем, и другое - когда есть маленький ребенок, который ползает, и все тянет в рот. и когда есть приходящие люди (няни, бабушки).
Если Вы будете боятся остаться одна, то все будет только хуже.Вам надо избавляться от своих страхов.Вот ниже писали про синдром отличницы, у Вас есть немного..
Я раньше не боялась. Боюсь сейчас. Мне кажется, что я так плохо выгляжу, мне 35, я грустная. Со мной невесело. И отношение мужа в немалой степени способствует такому ощущению. Я одеваю новое платье - слышу живот втяни(((
Синдром отличницы есть, это правда.
Я ответила - если его не будет рядом, я свалюсь в полную, беспросветную депрессию, из которой не уверена, что выкарабкаюсь. ПОтмоу что буду сидеть дома одна с ребенком, работать, никуда ходить не буду, общаться не буду, превращусь в чучело. И маловероятно, что я как-то обустрою личную жизнь. Такая вот, депрессивная. Потому что у меня вот двое знакомых веселых после развода никак ничего не могут обустроить - а очень стараются. Плюс, после развода, мне как-то нужно будет как-то устраивать, все-таки, личную жизнь, наверное. Значит, я еще меньше времени буду проводить с ребенком, т.к. буду больше работать (деньги будут нужны), и как-то куда-то ходить. То есть за счет ребенка все(((
а сейчас вы разве не сидите дома с ребенком, работаете, никуда не ходите, ни с кем кроме мужа общаться не пытаетесь?
из всего прочитанного я поняла, что от мужа одни проблемы. И палочкой-выручалочкой и поддержкой он для вас ни на секундочку не является. Просто вредный и требовательный сосед. Может как в притче уже выгнать козла, чтобы стало легче?
Да, Вы правы - тут бывают какие-то моменты просветления. И потом - я отчетливо понимаю, что ни о какой финансовой помощи речь идти не будет - то есть сначала да, а потом все съедет на 0. Обрубится остаток приятелей, потому что я не смогу с ним пересекаться. Я готова, конечно, морально. После слов о том, как ему было хорошо без меня - к чему еще можно быть готовой(((
То есть ТАКОЙ муж - для Вас - лекарство от депрессии, наступившей после смерти подруги...самой-то не смешно? В смысле гибель подруги - это трагично, депрессия - тоже не смешно. Но лечение депрессии, предывая в мазохистском браке...типо шоб штаны в доме были...вот это уже смешно, хоть и сквозь слезы. Вы б еще пить-колоться с горя начали...а че, тож лекарство.
Ладно, посмеялись, а теперь по сути.
При депрессии типичный симптом - "туннельное мышление". То есть человек видит только в одном направлении, чаще всего негативном - и не видит ничего вокруг, даже очевидного. Потому и застревает в таких негибких схемах поведения, чем, ессессно, делает себе еще хуже, чем усиливает депрессию, которая еще больше зашоривает - короче, вуаля замкнутый круг.
Потому попытайтесь для начала трезво посмотреть на своюб ситуацию. Подруга погибла, царство ей небесное, ее не вернешь. Но ВЫ-то живы. И Ваш ребенок - тоже. Так зачем из-за горя по ушедшим гроюить живых?
Потом - посмотрите на Ваш брак. Картина фиговая. Что по деньгам, что психологически - себе дороже. Но Вы видите один выход - только "найти кого-то приличного", а для этого надо "хорошо выглядеть", а это в данном случае, когда каждый день фекалиями поливают - проблематично. Круг замкнулся. Это пояти как - хочу хорошо выглядеть, но для этого нудны новые туфли. Но новые туфли не налезут, потому что нога распухла. А нога распула, потому что гвоздь в ботинке. А ботинок снять не могу - потому что не смогу надеть новые туфли....
Не проще ли снять и выбросить старый ботинок, то есть дать пинка под зад муженьку, потом подлечить ногу, то есть психику - а уже тогда думать о кавалерах?
Мне честно кажется, что шансов кого-то еще найти у меня нет((( Раньше мне вслед оборачивались, теперь - нет. Я поправилась, лицо стало одутловатым, и выгляжу я старше 30. Не могу толком беседу поддержать. Злая. Да и, если честно, мужчины вокруг меня тоже не вдохновляют. А потом - у любого человека есть недостатки. В общем, не очень я в себя верю. Психику пыталась подлечить - не получается. Думаю вот - опять на дачу уехать, буду приезжать, ходить куда-то. Вчера поплакала, хоть подружкам позвонила.
Спасибо Вам огромное!
Стало хуже. Более того, раньше инициатором в большинстве случаем был муж, сейчас - наоборот.
не спеши, автор! разберись сначала с собой. То что подруга погибла отвратно, но ее не вернуть! И как тут не крути семья ваша это муж и ребенок. Отсюда и надо скакать. Почему бы вам не поехать вместе куда-нить? Погулять, мороженое и не пилим мужа. Надо зондировать почву, а то может вам все кажется, нервное это? И нельзя так зависить от подруги, которой уже нет. Надо своими ножками топать по жизни!
Можно, я еще выскажусь - хожу весь день, и думаю. Разваливаться все начало 2 января этого года. Когда мы, отпраздновав НГ, отвезли малыша к маме моей, сходили в кино, приехали домой, выпили шампанского, и сели "поговорить", расслабленные - о себе, о будущем. Я спросила мужа: О чем ты мечтаешь? - И, к своему гигантскому изумлению услышала долгий рассказ о компании, которую он хочет выстроить, о рабочем пространстве и так далее. И все ЯЯЯЯЯ. Ни я, ни ребенок не упоминались. Даже слово МЫ ни разу не прозвучало. Я спросила: а как же мы? И услышала - дословно не помню, но суть была в том, что я должна понимать, что работа для мужчины на первом месте. То есть мы есть - но на втором где-то. У меня была истерика. Раньше так не было, честное слово - я бы не стала с ним жить в таком случае. Когда мы начинали встречаться, я была весьма сложившейся и успешной, у меня был молодой человек в Лондоне, богатый и влюбленный, зарабатывала я больше, чем мой муж. То есть изначально это я к нему снизошла, и мы оба это знали. Еще несколько лет назад мы выбирали нашу квартиру, для семьи, у нас были планы, мы хотели строить дом. А сейчас... иногда проскальзывают совместные планы, но они заведомо иллюзорны. Второго ребенка муж не хочет - никогда не хотел - вкладываться в недвижимость в России - тоже не хочет - а на "заграницу" денег нет. И я живу как-то бессмысленно. Жить человеком, который живет не мной - как-то глупо. Я просто хочу, чтобы меня любили. Чтобы не только ребенок меня нежно обнимал, и целовал. Черт, целый день плачу.
Знаете, автор... Вот до этого поста я была на Вашей стороне. Но как прочитала: "Жить человеком, который живет не мной - как-то глупо" и обалдела. Это для женщины семья - смысл жизни (и то не для всех). А мужчина - завоеватель. Он заполучил Вас, родили ребенка, и теперь Вы - его тыл, а впереди - новые вершины - бизнес, карьера, и т.п.
И еще. Вы спросили человека, который был в хорошем, расслабленном состоянии о его планах. Он Вам доверился и честно ответил. А Вы его за это загнобили. И теперь удивляетесь, что он от Вас отдалился?
Я немного не про то. Мне просто кажется, что все делается для чего-то. Для чего, скажите мне, впахивать? Черт, ну не могу я это объяснить до конца. До того, как умерла подруга, умерли мой папа, и бабушка. Подруга погибла трагично. Бабушка сгорела за 2 месяца. Папа... лучше даже не буду говорить. Жить нужно - чтобы жить. Я сама не живу. Муж не живет - все пытается заработать - что? я уже вижу, что он себе проблемы со здоровьем пытается заработать. Ему 35, и у него всякие боли начинаются. Да мне просто его жалко. Ребенок маленький - растет - а муж этого не видит! Я бы понимала, если бы у него в работе происходил качественный скачок. Но не происходит. Происходил, когда у него цели были. А сейчас целей нет.
И у меня - целей нет. Так и живем, как в сери какой-то, в болоте.
Я и сама понимаю, что все не так делаю. Я неадекватна, сейчас еще ничего, а осенью ужас был. Но я не могу его поддерживать уже - потому что вижу - ВИЖУ, что он идет не туда, он сам понимает, но не может, у него качественного рывка не происходит. ПОнимаете? А ему 35, у него классический кризис.
Я тоже странная. Сегодня думаю - разведусь, надоело, завтра - муж с ребенком - смысл моей жизни. И вот меня метает. Думаю, жить с человеком, когторого то от тебя трясет, то тебе в любви признается - тоже плохо.
Я вот и хочу понять - конец ли это нашим отношениям? Я честно ходила к психологу, мне стало лучше, но и время ведь прошло. Я не знаю, что с собой делать. Моя личная проблема - во мне. Муж мой ведь всегда такой бы. И в период бешеной любви он наливал, условно говоря, чай только себе. Меня и тогда это бесило, но были вещи, которые перевешивали - например, то, как он любил меня, смысл его жизни был - жить вместе, строить нашу жизнь - вместе. И ради этого я на многое закрывала глаза. Понимаете?
Я ведь себя "хорошей" не считаю. Я просто хочу понять - ЧТО мне теперь делать.
и за мнение Ваше - огромное спасибо.
Тогда Вам надо забить временно на все и взять тайм-аут. Т.е. запретить себе принимать какие-то глобальные решения в течение полугода, например. И все это время заниматься в основном собой, ну и ребенком, конечно.
Снизьте темп работы, побольше обязанностей переложите на домработницу. Прислушайтесь к себе и своим желаниям. Кому-то помогает йога, кому-то спорт или музыка, или вышивание. Приведете себя в порядок, половина проблем в общении с мужем уйдет сама по себе.
У меня сейчас идет очень большой проект, сдам его в июле - отдохну. Думаю уехать на дачу, буду оттуда приезжать вечерами развлекаться. Надо себя вытаскивать, конечно.
А я Вас понимаю... ВЫ не удовлетворены жизнью, ищите причину, м.б. стоит поменять работу, чтоб были новые люди, может Вы слишком требовательна? а может Вы чувствуете, что он не любит?... мужа вы не измените, меняйтесь сама...
Представьте жизнь без него, что изменится? напишите все + и - . Хотите так жить? Что нужно для этого сделать? Вы сами пишите ЦЕЛИ, почему сейчас их нет? Поставьте их себе, а муж подтянется)))
Вообще меня тогда спас телефонный роман, легкий и ни к чему не обязывающий... Я перестала зацикливаться на муже...
Вот нет целей. Ребенок есть, работа есть, муж есть, квартира есть, путешествия есть - а глобально ничего не хочется. Ребенок постепенно начинает вырастать, скоро я ему так сильно уже не буду нужна.
Спасибо Вам!
Не, ну только прикинуть "одна жить не смогу". А сейчас Вы еще хуже чем "одна". Впахиваете за двоих. На свою зарплату содержите не только себя и ребенка. а еще и трутня. Высшлушиваете потоки дерьма в свой адрес, подбираете и подтираете за ним...
Он не трутень! Он очень много работает, он довольно прилично зарабатывает. Он оплачивает ипотеку. Просто он как-то забывает, что на хозяйство нужны деньги, и немаленькие. Честное слово, я себе одежду толком не покупаю. А еще муж постоянно вкладывает деньги в бизнес. Мне кажется, чтоему кажется, что вот он еще немного вложит - и все станет прекрасно, наконец. А не становится. Он впадает в депрессию, и вкладывает еще больше(((
а это прекрасное будущее точно будет с вами? судя по тому, что вы пишите, может и нет. Ну берите себя в руки, нанимайте еще помощницу по хозяйству, разгрузите быт, сами - к психологу, справляться с потерей. Делать что-то надо, делать.
Автор, я вас читаю с большим сочувствием, у меня несколько лет назад тоже подруга погибла.:(
И вот мне кажется, что не только вы, но и муж у вас в тупике сейчас. Из того, что вы о нем написали, складывается впечатление, что он чел совершенно нормальный, но уставший. И то, что вас не устраивает, он делает не по злобе, а натура здорОво-эгоистичная, плюс вы разбаловали в свое время.
А поскольку погода в доме больше от вас зависит, он тоже в миноре, ему стимулов не хватает радостно с вами жить.;)
В общем, считаю, что отношения с ним бесполезно менять, пока вы сама в норму не придете. Попробуйте для себя какой-то позитив осуществлять, осчасливьте себя чем-нибудь.:) Какую-нибудь кайфушку перманентную заимейте.
А радостный человек совсем другими глазами на жизнь смотрит.
И Вам спасибо! Вы, думаю, совершенно правы. Со мной точно не радостно сейчас жить. А в какой-то момент было просто очень тяжело, я была форменным психом.
Спасибо Вам, буду много думать.
Сейчас созраню весь этот топ, буду перечитывать.
Понимаете, мне очень нужен тот, с кем я могу ВСЕМ поделиться, я так привыкла к этому - понимать свою жизнь через разговоры. Подруги моей нет со мной. А других мне не надо. Она незаменима для меня, никто не займет ее место.
Сложно перестроиться от того самого лучшего, к чему привык.
Спасибо за сочувствие.
Автор, читаю Вас со смешанными чувствами.
Вы знаете, у меня сложилось впечатление, что дело как ни странно в Вас и в Вашем отношении не к этой ситуации, а вообще к жизни.
Я вообще априори на стороне женщины :), и в Вашей ситуации тоже. НО сдается мне, вы сами потеряли с вкус к жизни, не видите в ней смысла и радости. Может дело в потере подруги, может в накопившейся усталости, может в отношении мужа, но опять же оно вторично уже.
Вам нужно расциклиться,нужно стать снова радостной, влюбленной в жизнь, веселой. Не для мужа. Для Вас самой. Понимаю. заедает быт. Попробуйте сделать перерыв, не забивайте голову носками, трусами нестиранными, немытой посудой. вызовите домработницу работать 3 раза в неделю для начала. Когда приходит няня - не работайте, а уходите из дома - погулять, в магазины, на встречу с приятельницами, просто сидите в кафе и отдыхайте. Без ребенка. Почувствуйте себя снова женщиной, радостной и безаботной. Не придумывайте отговорок, почему что-то нельяз сделать - придумывайте, как организовать, чтобы сделать.
Если Вам самой с собой тоскливо, то мужу наверное тоже. Да, понятно, что муж - опора и поддержка. НО затянувшиеся депрессии кого угодно доведут. Возможно поэтому ему и нравится общество соседки - пусть она навязчивая, но она видимо веселая и живая. А Вы погасли.
У Вас не все так уж плохо, просто надо немного отдохнуть и встряхнуться. Перестаньте быть загнанной лошадью. Про внешний вид тоже вспомните - сходите к косметологу, поделайте масочки, массажики, в бассейн сходите. Получайте удовольствие от жизни.
И все потихонбку выправится, вот увидите.
Насчет работы - возьмите тайм=аут, месяцок не работайте. В конеце концов, в отпуск люди тоже могут уйти или на больничный. Вместо работы займитесь своим душевным здоровьем.
Спасибо Вам огромное! Не нужно быть на моей стороне - мне нужно понять, что СО МНОЙ не так - что муж, все в своей голове всегда.
Вкус к жизни я потеряла вместе с подругой, это правда.
А, как бы, да и желать как бы нечего. Только возвращения вкуса к жизни.
Благодаря вам я купила сегодня потрясающее красивое, красно-розовое шелковое платье, сделала укладку, и пошла на открытие ресторана с приятельницами. Я заметила, что некоторые мужчины смотрели на меня с интересом. Знакомые сказали, что я потрясающе выгляжу. Я сама, когда вышла из салона, в этом платье (а не в серо-голубом-черном, как обычно), в украшениях, с локонами, увидела себя мельком в зеркале, и поняла, что выгляжу красивой ВЗРОСЛОЙ женщиной, да, не девочкой, как обычно - может быть, проблема в том, что я и возраст свой не готова признать, все гонюсь за тем, чего быть не может.
И вот что еще интересно - последние наши выходы с мужем куда-либо четко заканчиваются факапом - либо я напиваюсь, либо мы рано уходим, либо я себя чувствую самой старой, или самой некрасивой, или самой плохо одетой. И вот иду я к машине, и думаю - как жалко, что мужа рядом нет, он бы восхитился тем, как я замечательно выгляжу. А потом подумал - а, может, и не восхитился бы. И настроения такого не было бы. Попробую ка я, действительно, отложить эту проблему. Перестану стараться ему понравиться. Уж очень жалко у меня это выходит.
Спасибо вам. Мне нехорошо, но я, по крайней мере, начала думать.
И больше всего меня пугает полное отсутствие собственных желаний, об этом мне еще психолог говорил.