Родители богатых детей
У мужа есть приятель - ну очень богатый человек, поднялся сам, в зрелом возрасте благодаря своей хорошей голове. Купил очень большую квартиру в престижном доме в Москве, огромный дом в престижном поселке на Новой Риге, дети учатся в крутой частной школе, он и жена ездят на шикарных машинах, отдыхать ездят в самые дорогие отели мира, едят в прекрасных ресторанах, причем там же и отмечают все праздники в семье, приглашая кучу народа, жена, естественно, вся в брульянтах и одежде от лучших дизайнеров мира, даже дочку-школьницу возят на шоппинг в Милан, в общем, "все в шоколаде". Вот...
А родители этого парня - пенсионеры, живут в своей обычной московской квартире 40 м2, отдыхают на своих 6 сотках в садовом товариществе с советских времен, где нет канализации, газа и вода только летом подается. Машину, правда, сын ему купил, отдыхать с собой брал, ну подарочки подкидывает ценные (часы, телефоны, бытовую технику), какие-то деньги ежемесячно.
И вот мой муж тут случайно встретил отца этого своего друга, разговорился, и понял, что отец очень обижен (ну там, правда, еще жена себя так неуважительно к родителям относится, как будто она графиня или принцесса, по меньшей мере, и выражает недовольство, когда деньги из "ее семьи" утекают). Но вообще, и правда: там такая пропасть в качестве и уровне жизни, мама не горюй.
Муж мне рассказывает, вроде, с укором на друга своего, а я думаю, правда, ну как другие богатые к своим родителям относятся (так или иначе, они же их воспитали). Что он должен был - и родителям что-ли коттедж покупать и квартиру, может, ему это сложно уже, 2 семьи на такой уровень поднять?
Вот если есть опыт, как поддерживают своих пожилых (но вполне еще дееспособных) родителей богатые люди - поделитесь, пожалуйста.
А что им можно дать? Ну квартиру купить комфортабельнее и ближе к себе. Денег давать? Так они настолько привыкли к тому образу жизни, который у них был - что будут жить им же абсолютно, а остальное откладывать. Потом любовь - она не деньгами измеряется. Она либо есть, либо нет. Значит ваш знакомый считает, что добился всего скорее вопреки родителям, нежели с их помощью. Более того, чтобы тебе помогали, надо уметь просить, быть благодарными и вызывать желание им помочь. Такие варианты очень закономерны. Если я для мамы дебилка и работаю на "идиотской и не интеллигентной" работе, "продалась капитализму и богатому мужу с потрохами", то как я ей могу помогать в принципе?? Все всегда зависит от отношений. А в отношениях всегда две стороны.
Ну, при учете хороших отношений между ним и родителями, получается, что не ДОЛЖЕН он (по совести, конечно, не по закону) поднимать родителей на свой уровень? Просто, Вы бы видели его загородный дом - просто дворец, а у родителей деревянный сарайчик (мы там бывали, когда еще муж и друг его студентами были). Жена их в своей дворец даже не зовет.
Нельзя искусственно поднять на определенный уровень. Это не так просто и требует усилий от самого поднимаемого. Я же вам привела пример с мамой, которая категорически не согласна ни с какими атрибутами хорошей жизни. Все у нее не так и не то, туда не пойдет, это гадость, а это выкидывание денег на ветер, а то так вообще преступление против человечества. Совсем неохота за свои деньги еще и козью морду в ответ получать.
А там небось родители такие морды строят на всё, что их видеть то раз в месяц представляется затруднительным.
Я знаю много разных примеров с родителями богатых детьми. Те из них, кто доверяется своим детям, тем помогают, сами они активно участвуют в жизни детей разными способами и все хорошо, такая семейственная преемственность независимо от доходов. Тем, кому по итогам не помогают - реально злобные, напыщенные, неблагодарные старики.
Очень легко так рассуждать со стороны, примеряя свои стандарты. Люди все разные. А уж какими разными бывают родители, вам наверное лучше и не знать.
Нет, эти родители не чужды красивой жизни, но они не претендуют на такой же уровень, просто, думаю, им обидно. Хотя сами по мере сил помочь всегда стараются и очень гордятся успехами сына, и радуются любой помощи от него. Не, вроде, люди вполне адекватные
Да ,должен. Должен родителей содержать достойно, потому что они его кормили, растили, учили. А жене - прошмандовке, на 125 пару туфель можно и не давать, лишнее это. А пенсионерам всегда нужны деньги - врачи, лекарства, их , в конце концов , тоже можно в Карловы Вары отправлять отдыхать. Они то чем хуже приживалки ?
Хи-хи, ну я в том разговоре не участвовала, это я со слов мужа (может,таким словом и не называл, а муж мне так "переиначил"). Ну и муж нельзя сказать, что совсем чужой, в их доме со студенчества ошевался :-). Но вообще, я же, говорю, жена там в сам деле стервозная, мне самой с ней неприятно общаться, просто по статусу положено. Получается, что сын в своей семье не хозяин, раз жена определяет кол-во помощи родителям...
Получается так. Это выбор сына. К тому же надо ему было бы - с такими заработками втихую б помогал, она б и не заметила.
Вас оно трогает?
Ну мне обидно за родителей, даже я еще застала хлебосольство и доброжелательство в их семье, когда мы тока поженились.
Я еще раз повторяю - хотел бы, но боялся жены - так она бы 50 штук в месяц и не заметила.
Значит - как вам писали выше, козьи морды, недовольство и все не так.
Да и так ли на самом деле, как свистит старый хрыч? Иная нищета прям видеть не может, когда дети хорошо живут. СОБСТВЕННЫЕ дети.
+1. Блин вот правда бывает такое, когда родители не радуются успехам своих детей, а их просто бесит, что дети их преуспели, даже не знаю с чем это может быть связано:(
не,не, он гордится сыном очень, радуется, что сын поднялся на такую высоту, на которую ему самому не удалось. И даже то, что он обижен, я думаю, муж мой сам между строк углядел, дядько не жаловался, они говорили о том, о сем, ну может, что-то проскочило (особенно про жену), но нам и так про нее все ясно
Ну уже и гордится, и радуется, и с внуками сидит, и на кружки возит, и между строк муж ваш углядел, а не старый козел скулил - все понятно.
Прошмандовка же их в дворец не пускает, не?
Зависть свою засуньте подальше :)
Ну так и он им деньги дает, отдыхать берет, машину купил.
Недостойное содержание? Многие здесь столько делают? Визжат тока: надо, надо, они нас растили, а как начнешь впрямую вопросы задавать - в 90% случаях "а вот мои пока не нуждаются! когда надо будет - естественно буду помогать! кормили-учили!"
ну согласна, он их не "кинул", но вот эта пропасть в уровне жизни: он живет, "как король", а они "как нищие". Представляю, как им обидно
Где же нищие? Вы ж сами пишете- машину купил, отдых оплачивал, технику-телефоны покупает. Где тут нищета? А про дачу- вы знаете, многие пенсионеры удавятся за свои родимые 6 соток и никуда никогда с них не поедут.
А если все не так- сам всего дорбивался, сам образование получал, подрабатывал по вечерам. Да и жена- не прошмандовка, а партнер по бизнесу, и мать его детей, и самый нужный ему человек? И имеет право на 125 пару обуви? Пол словам автора, родители там и так не обижены. А называть невестку оскорбительными словами- никто им права не давал, какой бы стервой она ни была (по ихз мнению). С этой "приживалкой" их сын живет и счастлив. И не им обсуждать с женами друзей, кто кому чего должен. Это я об авторе. Интересно чужие деньги считать, да?
Вы,видимо, не в курсе того, что пожилые люди не хотят менять свой образ жизни и прекрасно понимают, что к хорошему привыкаешь легко, а "падать" очень больно, особенно для пенсионера (ведь сын вполне может разориться и кто тогда будет поддерживать уровень обеспечения его родителей).
У друга и его жены остались только мамы- одна работающая, другая после инсульта почти инвалид .
Обеим дают одинаково - по 600 евро в месяц. С мамой-инвалидом живёт круглосуточно сиделка, ей и дают также " мамины" деньги.
Оплачивают всё лечение, и поездки ( 2-3 раза в год в Европу по месяцу ) - для здоровой мамы.
Также предоставляют в распоряжение мам своего водителя. Мамы могут в любое время поехать отдохнуть в отель в Хорватии, собственниками которого являются друзья.
Думаю, что если бы у меня были деньги большие, я бы первым делом перевезла родителей к себе поближе. Обеспечила бы всем, чем можно. Но у меня папа бы не смог жить иждивенцем, а поэтому работал бы. Но я бы всё равно подкидывала деньжат им. У свёкров всё есть и тут рядом, они получше материально живут, чем мои родители. Но если и им бы потребовалось, и им бы помогали. Я считаю, что это прямой долг детей - помогать своим родителям, ОСОБЕННО когда есть большие возможности...
ну вот, я этот вопрос тоже гипотетически себе все время задаю. Почему эта тема меня так взволновала, потому что думаю, а как бы я поступила будучи богатенькой буратинкой. Я бы вместо 1 шикарного дворца купила, наверно, 2 домика, но попроще. Чтобы от моих денег побольше людей счастливыми были ))) А со временем, может, и на супер-дворец еще заработала))))
большие деньги предполагают особые, статусные, атрибуты жизни - дом в определенном районе с супер-ремонтом, машина определенных марок и т.д и все это стоит денег, ага. а в чужом кошельке всегда больше, чем в своем.
родителям помогают, по вашим словам немало. и как правило бОльшая часть денег "крутится" в бизнесе.
в общем, считайте свои денежки и о своих родителях думайте, а не о чужих семьях.
У многих богатых людей родители сами ничего не требуют.У моей сестры 2-родной также как и вашего друга все, при этом тетка работает, сидит с внуками, и копит себе на део-матиз.НА вопрос моего папы, что ж такая крутая Марина (дочь) тебе не купит, она ответила: "Мне стыдно просить у детей денег." Очень уважаю тетку и дети ее любят и уважают, а машину не покупают по другой причине (любит выпить за рулем)Так что очень это бесит, когда тебя доить начинают, пусть и родители, и наоборот хочется дать, когда родитель говорит:"Да не надо, дочь, я сам как-нибудь".
Ну так в "нашей" ситуации никто никого и не доит - что дает сын, за то и говорят спасибо!, без претензий. Причем его родители еще и с внуками помогают, забирают из школы, возят на секции и пр. , по своей инициативе. "Ваша" тетка действительно, тоже достойна уважения, но не понимаю, а если она все-таки накопит на машину - ей не дадут ездить?
/ред/ Так не бывает. Значит вы чего то там недопонимаете и не знаете. Обиженные родители не будут носиться с внуками. Богатые дети, доверяющие своим родителям собственных детей, не будут жалеть суммы хотя бы в размере оплаты няни, отпусков с детьми, а это уже неплохая помощь сама по себе.
Еще могу предположить, что вы настолько далеки по финансовому уровню от своего знакомого, что просто не в состоянии трезво оценить его финансовую ситуацию.
Внуки-то не при чем, бабушка с дедушкой их обожают и занимаются по своей инициативе! И сумму им дают, наверно, и побольше, чем няне (няня там тоже имеется с постоянным проживанием). Но я все время вспоминаю ту родительскую дачу с водой из колодца, газом в баллонах, солнечным душем и другими "удобствами", когда мы бываем в шикарном доме сына
А что, он им должен коттедж за миллион долларей отгрохать??:-о Ох любят считать люди чужие деньги. А вы не задумывались, что тот дом, в котором вы бываете тоже кредитный, есть кредиты по бизнесу и прочие траты да хотя бы на обслуживание того дома, на ремонт, мебель и прочее, прочее.
Я вам совершенно точно говорю - вы сильно не в теме, ага.
Да не, я не спорю, кредиты есть, но и бизнес там миллионный крутится. Ну то есть, Вы считаете, что не должен сын повышать родителям уровень жизни? я серьезно спрашиваю. Может, таун-хаус какой-нибудь поблизости хотя б...
Это дело их двоих. Ну точнее двух этих семей. Если родителям хочется таун-хаус, то они должны а) его найти как возможный вариант б) обмусолить конкретные технические возможности по продаже имеющейся недвижимости, сроков, собственных вложений, необходимой помощи, в) прийти к сыну и ПОПРОСИТЬ денег. Конкретную сумму под конкретную цель. Более того, не расстроиться, если он им их не даст по своим внутренним причинам. Пообщаться с ним так, чтобы все-таки заручиться его поддержкой, возможно уменьшенной выделенной суммой, и пересчитать при необходимости этот проджект по покупке таунхауса на другой, более удобный сыну.
Потому как есть много нюансов. Есть родители жены, которые тоже видимо хотят таун-хаус, потом возможности содержания этого самого таун-хауса, возможности самим с этим справиться, уехать-приехать-сделать ремонт-купить мебель.
Вы же рассуждаете очень книжно. Из серии ДиКаприо купил своей девушке дом на Лазурном побережье. Покупка такого дома - это максимум пол дела. Его надо обставить, туда надо летать, там надо иметь прислугу, охрану. Да и знакомый ваш не ДиКаприо.
А может он и сам не желает их поближе, и жена его не уважает свекров небзосновательно. Вы же не знаете, как зарождались и развивались их отношения, каждый случай индивидуален
Скорее всего у него физически времени нет заниматься обустройством дачи родителей. Его дом жена обустраивает. Родители свой. Если б стоял вопрос, что надо на что-то еще подкинуть для улучшения или замены дачи, проблем бы скорее всего не было. Но, возможно, этот вопрос никто и не ставил.
Одно дело самой накопить (есть надежда, что и не накопит) и другое дело подарить тачку- "на ,мама, убейся спьяну".
Судя по тому что говорил отец Вашего друга, он обижен на сына и сноху,ибо такие вещи чувствуются, чувствуется всегда обида.Мой муж тоже неплохо зарабатывает, а его родители живут в провинции бедно, как и большинство вообщем-то.Когда мы подарили свекрови кондиционер, она звонила и говорила, что у нее от наших подарков давление поднимается.))Если родители на что-то рассчитывали со стороны сына, надо было по-другому воспитывать, кто им не давал, может они сами также и к своим родителям относились.
Да? а когда дети доЯт , ничего ? Родители должны ? Они же тоже должны только кормить, учить , воспитывать и ТОЧКА... А всякие там излишества в виде - шмоток лишних, отдыха, денег карманных, айпадов, и так далее к чему все это ???
Да.Ничего.Это Вы тоже сами определяете.Я вообще не понимаю как можно сравнивать детей и родителей в этом вопросе?Родители-взрослые люди и сами за себя отвечают.А за ребенка отвечаю я.Если он меня доит значит я это позволяю.И потом в основном адекватные родители любят больше своих детей, чем своих родителей.Такова селяви.
Ну взрослые-то, конечно, взрослые, но будучи пенсионерами уже не могут самостоятельно без поддержки повлиять на свой уровень жизни
Значит сын не считает нужным обеспечивать им такой уровень жизни.Они же с голоду не умирают, а вполне прилично живут, что ВЫ в самом деле?Ну да сын живет круче, но и родители ведь не голодают, не брошены?А остальное это зависть просто и все.
Традиция старая
http://www.fondart.ru/khudozhestvennaja_gallereja/zhanrovaja_zhivopis/bednye_roditeli_bogatye_deti/
Знаете, по меркам Вашего друга я, наверное, небогата, но не так давно рост моего благосостояния сильно улучшился. Просто так получилось, что мой бизнес стал приносить плоды, и нехилые, а до этого жили на зарплату мужа. Естественно, родители в курсе перемен. И, я 100% уверена, что всем родственникам-знакомым это преподносится, как "обижает нас" и "зажралась сволочь". Другого не дано, мои родители были недовольны и обижены всегда. И я большую часть своей жизни рвала жилы и откладывала им куски повкуснее. Оглядываясь сейчас назад и объективно смотря на жизнь, вижу, что мои родители никогда не бедствовали - папа был на хорошей, зарплата сильно выше среднего, влиятельные знакомые, заграничные командировки, и т.п. Я с первой зарплаты тащила всё в дом, покупала подарки на пределах своих возможностей маме на день рождения. И мне в ответ было: "Фи" - не то подарила, не то сделала, не так посмотрела, и т.д. А когда мы моей семьёй выживали, и были вынуждены заказывать для ребёнка лекарства из-за границы, мама компостировала мне мозг приторными разговорами, какой у Василь Михалыча сын - молодец, даёт по тысяче долларов в месяц (мы на тот момент жили на меньшую сумму всей семьёй), а дочь Елены Борисовны оплатила ей поездку на какое-то мероприятие в Нидерландах.
Самое интересное, что дача у моих родителей - тоже убогий домик с удобствами на улице, а гараж за тридевять земель от дома. И я не собираюсь никак им в этом помогать. Потому как хорошо помню, что папе несколько раз предлагали хорошие благоустроенные дачи в приличных местах, и деньги были, только ему жалко было. И гаражи около дома неоднократно продавали, причём цена для него была смешная, но опять жалко. Да, сейчас не советские времена, у папы нет и третьей части тех возможностей. Но это был их выбор как жить, и закономерные плоды. Мне нах не нужен их урожай с дачи, и горбатиться там не собираюсь, не говорю уж о постоянных придирках, спровоцированных скандалах и объяснение моим детям, какое я г. И вкладывать свои деньги в благоустройство их участка я не буду принципиально. Равно как и папины стенания о том, что далеко и тяжело добираться до гаража, останутся тоже стенаниями. Мои родители, кстати, тоже прекрасно могут прожить без дачи, подозреваю даже, будет существенная экономия и для денег, и для здоровья, если не будут туда мотаться по любым пробкам, и любой погоде. Но опять же, это их выбор.
Если кто хочет меня упрекнуть, что поили-кормили-учили, то образование у меня полученное бесплатно, папа не посчитал нужным оплатить подготовительные курсы в вуз, куда я хотела, и я пошла просто в ближайший, куда смогла поступить сама. Не алкаши, поили-кормили - это да, было, благодарна им за это. Потребуется еда или лекарства - всегда помогу. Но медицинское обслуживание у них на порядок выше того, что до некоторого времени было у нас, а большинство лекарств бесплатно. Закидайте меня тапками - до своего уровня дотягивать точно не буду. (Отчасти, потому как я всё равно буду тварью, и всё сделаю не так.) И старшую дочь отправлю в Европу, и сами поедем всей семьёй отдыхать, а родители при желании могут поехать в ведомственный санаторий и там со слезами на глазах рассказать персоналу, какая сука у них дочь.
Меня в этой истории больше всего беспокоило бы то, какой пример я показываю СВОИМ детям. В том что вы такая успешная есть и заслуга ваших родителей, хотя, конечно, вам и не хочется этого признавать. Вот вкладываешься в детей, а они тебя потом на порог своего дворца не пустят, потому что неприучены с предками делиться.
Да нет, это скорее детки такие неблагодарные, сколько ни дай - все мало и все не так.
Я не говорю о полных маргиналах, где пьют-бьют. Но в таких семьях и олигархи не получаются.
А кто ж их неблагодарными то сделал?Баловали значит неумно :) У крестной моего мужа великовозрастный сынок.Идет рядом жлобина, а мать сумки тащит.Я подхожу и говорю Ваня возьми, а она нет, я сама-сама.Ну вот и кто ей будет виноват потом?
Выше писала, что я как раз была родителям очень благодарна. Экономила на себе, чтобы им подарки подороже выбрать. Очень долго висела на чувстве вины и благодарности, пока собственные дети не появились, и глаза не открылись.
Понятно, что инвестиции в детей более перспективны. Но и про долги забывать не стоит.
Ещё раз, я вкладываю в детей ради их перспектив для них же самих, а не для того, чтобы мне потом что-то с этого перепало.
А как Вы видите мои долги родителям? Что я, на Ваш взгляд, должна делать, чтобы их выплатить?
Ну даже не знаю что вам и посоветовать. Вы же такая принципиальная, "И вкладывать свои деньги в благоустройство их участка я не буду принципиально. Равно как и папины стенания о том, что далеко и тяжело добираться до гаража, останутся тоже стенаниями." С тем, что родителям ДЕЙСТВИТЕЛьНО нужно, вы помогать не будете, а ежедневные затраты они пока сами тянут.
По-Вашему, я должна-таки купить ему гараж и заказать 10 машин навоза на дачу? :)Чтобы получить очередные обвинения в неблагодарности, ибо сын Василь Михалыча купил лучше или раньше? Скажу Вам по секрету, эти расходы им и сегодня вполне доступны.
Если бы это было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно, они бы уже решили эти вопросы, благо возможности время от времени появляются.
Опять волнуетесь о том, что Вам не удастся урвать кусок пирога у собственных детей? :) Прикрывая это разговорами о совести...
И Вы это делаете из-за того, чтобы Вам в будущем вернулось или из-за того, что так понимаете свои родительские обязанности?
Гы, да не спорьте вы с ней, просто даме на хвост упал папаша алконавт-тунеядец и мамо, а она их скинуть не может, вот всех вокруг и пытается заставить жить как она, и тащит все муж-бедняга, при этом все толкутся в одном доме на зарплату весьма среднестатистического американца:) Не жизнь, а малина:)
Не угадали. Просто, в отличие от вас, я НЕ ЗАРЕКАЮСь что никогда не придется помощи у детей попросить. И будет очень обидно, если мне в этой помощи откажут, прикрываясь высосанными из пальца мотивами.
Конечно, в этой жизни ни от чего зарекаться нельзя. Я разве где-то зарекалась? Но одно дело строить отношения изначально, рассчитывя на то, что дети постоянно должны, а совсем другое - ПОПРОСИТЬ о помощи, когда она будет необходима. К тому же, если Вы мозги им не загадите, Ваши дети будут 100% американцами, им и в голову не придёт, что они должны поселить Вас в свой дворец просто по факту родства с Вами. А то, что Вы притащили родителей в собственный дом, и не на правах гостей, будет восприниматься как отголоски традиционного общества, из которого Вы родом.
Имхо, конечно, но Вы очень неправы, проецируя свои отношения с родителями на собственных детей. Они по многим причинам будет другими.
МОй американский муж совершенно спокойно принял моих родителей в нашем доме, так что не надо про "настоящих американцев". Просто человеком надо оставаться всегда, а не пальцы гнуть на еве.
В смысле, те, кто способен обеспечить автономную жизнь своей семьи - "не люди"? :) Что ж вы в стране нелюдей так долго делаете? :) Развеселили...
У Вас нормальная работа, бенефиты есть? Полистайте книжечку, должен быть и психолог. Вы могли притащить хоть родителей, хоть крокодила со слоном, и Ваш муж радостно их всех принять. Но это не основание программировать своих детей с рождения, что в их доме должно быть место слонам и крокодилам. Так понятнее? :) Обратитесь лучше к специалистам, если такой затык выходит. Они лучше меня объяснят, что Ваши дети не обязаны делать Вам то, что Вы посчитали нужным когда-то сделать для родителей. Деструктивно воспитывать детей с чувством вины и обязанности. По крайней мере, в наше время и в Вашей (нашей) стране.
Разумеется, если у Вас язык позволяет вести беседы со специалистом ;).
Так значит родители и виноваты.Надо было приучать с предками делиться.А приучают как? Лаской и теплом, добром.А не ворчанием и претензиями, так что неумные родители получили то, что получили.
Знаете, со своей совестью всегда договориться можно. Мне мама репетитора не оплатила, за это я на нее на всю жисть обиженная, и ничего не должна.
Очень удобная позиция, главное, делиться не надо. Еще и евские клуши поддержат и пожалеют.
Евские клуши как раз кудахчут: растила-кормила-ночей не спала, подвиг совершила, родив. А дети щас не растят, не кормят, ночи спят спокойно - просто плодятся. Назло.
Это не обида, скорее, недоумение. Особенно, когда свои дети к такому возрасту подходят. А лет 30 я считала, что всё правильно. Еда в холодильнике была, родители не пили, не курили, на работу ходили. Это я зажралась и имела наглость озвучить то, что хочу.
Родители, как уже писала, не бедствуют. Может, мне лучше с дальними родственниками поделиться или каким-нибудь благотворительным фондом, если Вы считаете, что мне делиться надо? :)
Знаете, у меня тоже КУЧА претензий к родителям. Что они могли БЫ для меня и себя сделать, но не сделали. Но это еще не значит что это снимает с меня всю ответственность за них. Опять же, от воспитания, наверное, зависит.
У меня НЕТ претензий к родителям, они принимали решения что-то делать или не делать не в пьяном угаре, а целенаправленно делали как считали нужным.
Оп-ля, просветите меня об отвественности за дееспособных родственниках. При Вашем желании, Вы не имеете права принимать решения за них и навязывать им свой образ жизни.
Где я призываю "навязывать свой образ жизни". Финансовая и моральная ответственность может быть и без всякого "навязывания".
Точные формулировки - наши всё :).
Ответственность - это когда человек не способен сам принимать решения относительно того, как (моральная) и на что (финансовая) ему жить, поэтому третьи лица выбирают ему образ жизни и его финансируют.
Просто давать денег называется не "нести ответственность", а "баловать".
Вы сами себе придумали какие-то стандарты, формулировки и прочую фигню. Никто не обязан придерживаться ваших "точных формулировок", уж звиняйте.
Это не я придумала, это психолог в своё время помог не подменять понятий.
Знаете вот не верю,что у нормально-воспитанных детей могут бедствовать родители.Или избаловали непомерно, эгоистом сделали.Или наоборот обидели сильно.А скорее просто тепла не дали.Моя мама не очень любила своих родителей, и правда они какие то были холодные амебы, хотя дали образование, кормили и все такое.Мой отец мне дал меньше, чем мамины родители ей...Даже наоборот мешал здорово, прям вредительством можно сказать занимался, но он мне дорог, потому, что помню как играл со мной, как на ручки сажал- редко, но так тепло и искренне, что такое не забывается.И это тепло перечеркивает все обиды.
Вы хотите на пенсии эксплуатировать дворец детей как свой собственный? Я - нет. Пригласят - хорошо, заеду по случаю. Не пригласят - значит, есть дела поважнее.
Честно сказать, в моей семье гораздо более тёплые отношения с детьми, чем были в родительской. Я делаю то, что могу, именно потому как я так понимаю свой родительский долг, а не ради дальнего прицела и каких-то перспективных материальных выгод.
Не зарекайтесь. Неизвестно как жиСТь сложится. Мои родители тоже такие все успешные были. А я возьми и переедь в америку. Единственная дочь и единственные внуки. Так что пришлось им какое-то время мой "дворец" использовать.
Ну если мои дети только на луну переедут :). Не смогу оплатить космический перелёт - значит, не смогу, мои проблемы :).
А всё остальное решаемо, в Вашу Америку можем ближайшим рейсом полететь.
Ага и полететь, и остаться, и дом сразу купить и все страховки, и работу найти без языка, и все это в 55 лет. Удачи.
Do I look that wise? I'm not 55 yet.
What makes you think I don't speak English? Or I don't have SSN?
To buy property in the USA nowadays is not a big deal. What insurance are you talking about? Let me know, I might have some.
Ну вот когда вам будет 55, и ваш ЕДИНСТВЕННЫЙ сын с семьей переедет куда-нибудь, куда вам вьезда с вашими бумаШШками не будет, тогда и поговорим.
У меня не единственный сын, это раз. Если я более-менее говорю на нескольких языках, то вряд ли я их забуду к 55, это два. И, такое место должно быть луной, я уже написала :).
К тому же, жить близко, не означает быть близкими людьми. Чем больше живу, тем больше убеждаюсь в этом. И люди на разных континентах могут быть гораздо ближе, чем живущие на соседних улицах.
Мой паспорт пустой, но я ВСЕГДА пишу под своим ником, а кто вы така есть - неизвестно.
Так у меня паспорт не пустой, вот личные вещи и приходится анонимно писать :).
Правота в чём? :) Да, я не хочу, чтобы, случайно наткнувшись на форуме на знакомые фотографии, потом в глаза и за глаза обсуждали мою жизнь и мои отношения. Я же не "Интерьере", а в ТД написала. А Ваши американские коллеги и соседи вряд ли бывают на Еве, поэтому можно писать что угодно не просто от собственного ника, но ещё и профиль заполнить ;).
Все зависит от отношений. Не только между родителями-детьми, а вообще, отношения к жизни. Не отнесу себя к богатым, но сравнивая уровень жизни мой и моей мамы, к примеру, разницу вижу. Пашет на низкооплачиваемой работе, все лето попой в грядках , потом жалуется что здоровье подкашивается. При этом я многократно предлагала ей бросить к херам эту дачу, засеять все газоном и цветами, и просто там отдыхать. Я куплю ей все- и качели, и газонокосилку, и с работы увольняйся- я помогу. На что всегда ответ- это вы такие бессовестные, работать на земле не хотите, все лишь бы покупать. Т.е она не хочет ничего менять в своей жизни! А со стороны смотрится так, будто мы ей не хотим помочь.
Так что нельзя однозначно рассматривать такую разницу в уровнях жизни- бывает так, что родители сами козлятся. В случае друзей автора это так и есть, кмк. Родители сами из себя обиженных корчат. Невестку обзывают. И она правильно обижается в свою очередь.
И да, я не считаю, что успешные дети обязаны дотягивать предков до такого же уровня жизни. Помогать- да, но со здравым смыслом.
Да дотянуть до своего образа жизни невозможно в принципе! Это нужно свой образ жизни поделить на три, потому как еще есть другие родители. Это значит купить квартиру себе в три раза меньше, потратить на свой отпуск в три раза меньше, машину купить в три раза дешевле. И одежду покупать себе также в три раза дешевле, тоже самое со всем остальным.
Да полная херня получается, как ни крути! А еще добавить всяких там братиков-сестричек, ожидающих себе подачек- так на всех не напасешься! Конечно, жена такого обеспеченного человека обязана быть стервой- кто-то должен отбиваться от родни :)
Ну если его папаня жалуется в принципе не очень то знакомым и близким ,что де его обделили ,я понимаю почему его а пороге своем не хотят видеть .
Думаю, что должны разбогатевшие дети помогать родителям, если родители не испортили им детство.
Почему знакомые автора этого не делают, вариантов может быть много...
Например, мой брательник намного больше меня зарабатывает. Но ему в голову не приходит хоть что-то выделить нашей маме, ни подарков, ни цветов. А она каждую неделю, а то и два раза ездит через всю Москву с внуком сидеть. Она не обижается, нет, но любит и подарки, и заботу. МаЛчегу всю жизнь в попу дули...
Мы, вроде, конкретную семью обсуждали.:-)
Никто ничего не должен, только жалкие алименты по закону. )) Помощь возможна только по желанию, а желание возникает вследствие хорошего воспитания.:-)
Гыыыы, я сестра такого богатого. От брата ничего не получила, потому что не просила наверное, родители в той же квартире живут что и жили денег подкидывает им в качестве подарков на день рождения-маме вот 5 000 рублей дал.
За то все родственники жены(отец -алкаш с матерью брат с женой и 2 я детьми, 2 двоюродные сестры ну и т д) обеспечены жильем(брат купил из Бишкека перевез) работой у брата работают, машинами ну и т д.
Ну значит брату больше нравится обеспечивать других родственников ,это говорит только о том что у него с ними отношения лучше чем с родителями
Не несите уйню незная ситуации. С родителями у него и со мной-любовь и взаимопонимание, просто он живет по принципу-если не просят ничего, значит все хорошо.
Мы не просим-сами справляемся, ну а те другие-Бог им судья.
Какая я "такая" сестра? Не скулящая и не просящая , не прибедняющаяся и протягиваю рученки скуля "дай" да "дай"? Да я такая. Сама все заработаю, и ни у кого ничего никогда не прошу.
Я не заводила топик. Вы меня с кем то путаете. И нет у меня обиды, и не может быть.Я уехала за границу 14 лет назад, и я живу совсем в другом мире.И квартиры, машины, алкоголики , и все остальное, что осталось в России меня мало трогает. Мы с братом прекрасно общаемся . А материальная сторона его жизни меня не волнует.
Жена, чувствуется, соображает :) Не то что феи, заводящие темы "он меня бросил и платит алименты из официальной зарплаты". Эта с голоду не помрёт.
Не помрет, она на свое имя еще и приватизировала квартиру нашей бабушки.Бабушку они к нам переселили, а сами в ее квартиру въехали( когда брат только начал делать деньги).
я вас понимаю! у меня мама такая же сестра. и ее родственники алкаши так же живут, у них родня, связи, блат в трудоустройстве.
я племянница лично просила помочь мне после института устроиться в одно престижное место, думала поможет, ведь там начальник его друг - фиг, а вот через пол года троюродную сестру жены устроил, у нее даже высшего образования нет.
Хм, а ежемесячная сумма денег, отдых, покупка всякой всячины - это уже не помощь?
Тогда нужно озвучить, что является помощью. Если покупаешь себе дом, то тут же нужно брать 3, чтобы родителям не обидно было. Или не покупать себе понравивщуюся квартиру, т.к. эту сумму нужно на 3 части распилить.
Дотянуть до своего уровня не возможно, помощь оказывать нужно, но границы есть у всего.
Не скажу, что мои родители очень богатые, но не бедные.
Купили кв теще, т.к. в ее квартире живет младшая дочь. Сделали кап.ремонт свекрови. Оплатили обучение 2 племянникам. Свадьбу племяннице. Своих матерей уговаривали на санаторий и или просто отдых - им не надо....
НО!
Есть вещи, кот-е их раздражают. Противно, когда родственники завидуют (особенно когда родные сестры за глаза обсуждают). Воспринимают их помощь и подарки как должное. Было время, когда наоборот, мы жили хуже - никто что-то не переживал... А сейчас, не так плохо завидующие родственники и живут. Имея доход от 25т.р. на человека (мы случайно об этом узнали) они думают что у нас доходы в десятки и сотни раз больше. На самом деле - мои родители просто всегда умели жить на то, что имеют, не тратили на всякую х-ю последние копейки и не брали в долг на нее же.
P.S. А вообще дети родителям ничего не должны. И если могут, но не помогают, то значит родители так воспитали, что у детей нет желания им помогать. Так может они это заслужили? ИМХО.
У нас так. Я своим родителям полностью помогаю: машину новую купила (уже вторую), жилье оплачиваю, лечение (дорогое), отдых за границей, в санаториях - в общем все, что могу для мамы с папой делаю.
Я их очень люблю и за все, что они для меня делали и делают, благодарна. Где-то даже в ущерб себе получается. Но в свою очередь, справедливости ради, замечу, что они мне тоже помогают по своим возможностям - с дочкой, с квартирой, с дачей. Да и вообще мы с ними всегда рядом, они всегда поддерживают нас.
Что касается мамы мужа (отец его давно умер), то там все по-другому. Если муж хочет помочь, я против. Ну муж практически и не помогает. Но там СОВСЕМ другая мама и совсем другое отношение к нам. Мать там эгоистка страшная, кроме себя никого не любит и не видит. Поэтому все считаю справедливым.
А у меня наоборот:) Я с радостью стараюсь помочь маме мужа... И помогаю своей, но получаю в ответ козьи морды:(
Куплена и отремонтирована просторная квартира 3 года назад - я не могу туда заходить, там ВОНЯЕТ:( Все в грязи... сколько я покупаю одежды - все в собачьей шерсти... Мои деньги считаются тысячами... свои - до копейки... Вечное прибеднение... с закатыванием глаз - ой, все дорого... я не могу себе позволить (при этом с мая по октябрь человек живет на полном обеспечении, от продуктов, лекарств до одежды и тп.) При этом есть сдаваемая квартира и неплохая пенсия.
Я стараюсь забить:( Ибо человека не переделываешь...
А свекровь нам помогала всегда, отдавала последние 50 рублей... И сейчас работает до сих пор, никогда ничего не просит... и очень благодарна, если ей что-то "перепадает"... Но тут до меня дошли рассуждения моей маман, что СВЕКРОВЬ И МОЙ МУЖ за ЕЕ СЧЕТ (ДА-ДА_ паразитируют...!! Даже обсуждать нехочу:) маразм уже...
сколько раз слышала от людей про родителей - "им ничего не надо, вот я и не помогаю". В 10 таких случаях из 10 я слышу это от чуть-чуть успешных детей про очень скромных и безотказных родителей, готовых на троллейбусе через весь город два раза в день ездить, чтобы с ребенком часок посидеть, или последнюю рубашку снять, чтобы сыну или дочери помочь. А дети считают, что родители уже старые и им ничего не надо.
Моя бабуля тоже поначалу скромничала, но когда увидела, что моя помощь - это не показуха и не понты, подошла к вопросу очень конструктивно. Всегда сообщает мне, что ей надо - или стиральную машинку на дачу, или новый телик, или холодильник (или не надо, но хочется). особенно, когда поняла, что живых денег я не дам (свои причины).
Или вот другая бабуля - папе сто раз сказала - ничего не привози - а стоило мне приехать, сразу выяснилось, что нужен новый диван, и билет на самолет, и ещё что-то.
Главное правильно помощь преподнести, и всем все надо, и без унижений.
Вот именно, я выше писала, у меня мама такая. Брату не приходит в голову помогать, а я вижу, как мама счастлива от нового дивана, ремонта на кухне, шмоток, которые я ей покупаю при наших прогулках по ТЦ, и тыды. Жалею, что не успела позаботиться о бабушке.
ага, мне тоже очень приятно смотреть на маму и бабушку, которые уже привыкли, что у меня есть деньги, они не кончаются, и я люблю их тратить - убегать на весь день ходить с ними по магазинам. Они обе как девчонки, которые выбирают не то, что можно себе позволить, а именно то что хочется и никто ничего не скажет. Это большое удовольствие не только для них, но и для меня. Я люблю когда моим все надо и все хочется. Считаю, что это продлевает молодость им.
Мне тоже очень приятно, я моей маме целый мир шмоток открыла, бегаем, как подружки. А то она привыкла на рынке фуфло схватить и носить по 10 лет. Брата вот напинала, обещал маме компьютер привезти, старый сдох.))
в той семье вопрос вовсе не в деньгах, а в желании помочь.
если их в гости не зовут, да и относятся пренебрежительно - это обижает больше, чем то, что сын не купил им хату в 150м. было бы желание. как говорится. а так. можно по-разному помогать - отдыхать отправить, на море, санаторий. подарки типа ювелирки, машины, мебели. ремонта. ну и жилье улучшить. все же останется потом сыну.
но главное - отношение.
Автор, тут просто все - сытый голодного не разумеет. Моя семья довольно среднего уровня доходов, я ежемесячно даю родителям около 20 000, плюс оплачиваю какие-то экстренные медицинские расходы, маме салон красоты и пр. Сестра моя не такого уровня, как Ваш друг - но довольно обеспеченная. Мне ей пришлось озвучить впрямую, какие у них пенсии, и что неплохо б помогать им тоже как-то. Она сделала круглые глаза, сказала "да ты что! правда, столько получают?" - и с тех пор ежемесячно дает тоже тысяч 20. Плюс отпуска им несколько раз дорогие оплачивала.
Ну, я не подсчитывала, честно говоря... Одна поездка была во Францию, 4-х звездный отель, вторая - в Грецию в 5 звезд.
Ну не знаю, Греция из дешевых отдыхов. Недавно вернулись с Крита- на 4-х в 5*отеле на неделю вышло 1300 евро все включено. Может, это островная Греция такая дешевая.
200-300 - это ОЧЕНЬ дорогой отдых. а греция в хороший отель и франция - вполне нормальный отдых. там вполне хорошо отдыхается.
Ну даже учитывая, что это май месяц, видимо, был, как-то все равно очень удивительная сумма.
5 звезд, 4 человека...
Вы из Москвы?
А что за отель?
Я искала Грецию для отдыха во второй половине июня, подступиться можно было только к 3*, и на троих выходило 70-80000 примерно, а срок тоже неделя, ну где-то можно было в 9 дней уложиться
Я из Эстонии. Отель 5* все вкл, нас было 2 взр, 2 ребенка. Со взрослого чуть меньше 500 евро, ребенок 7 лет 300 евро, мелкий годовас около 50 евро. Отель Стелла палас, очень понравился. Начало мая. Сейчас цены слегка выше. Мы покупали в марте, поэтому еще были небольшие скидки раннего бронирования. Но и сейчас можно было ехать еще дешевле- у многих турагентов кампания- ребенок бесплатно. http://www.novatours.ee/ru/курорты/Греция/Крит
Сейчас посмотрела отель из Москвы.
с 26 июня на неделю нашла его за 79448 RUB 2 взрослых и ребенок 6 лет, дополнительно еще виза - 75 евро + 75 евро + 25 евро, еще топливные сборы авиакомпаний - здесь расценки разные и зависят от того, кем лететь - примерно 30-40 евро с человека. А учитывая, что вылеты в последнее время стали очень неудобными у чартеров, к тому же их постоянно переносят, то в реальности такая стоимость чаще всего получается всего лишь за 5 дней отдыха.
У нас нет ни виз, никаких топливных сборов. Цена, указанная на сайте- и все. Ну, еще турагент свою скидку процентов 5 добавляет, плюс страховку бесплатно могут предложить :)
Не всегда:)
1215 евро вместе со страховкой медицинской ,Крит,конец мая-начало июня.Семь дней,
стоимость на двоих.
Отель 5 звезд.
Брали путевки еще в феврале.Сейчас это же стоит дороже,несмотря на ряд скидок,бонусов и тп.
Семь дней для полноценного отдыха мало.
Поверьте, туда куда продают россиянам путевки, нам даже не предлагают,т.к в нашей стране спроса на это нет:((
Кстати,моя подруга на Крит из Питера слетала на неделю в шикарный отель в тоже время всего за 398 евро.Но я при этом не говорю ,что россиянам -везуха!:) Ей просто свезло, купить тур за 10 часов до вылета.
Т.е. без вашей наводки она даже не интересовалась, какие доходы у родителей? Значит, такие отношения у нее с ними.
Так в том-то и дело, что отношения у них хорошие! Дочь ее родители практически полностью вырастили, пока она работала. Просто ну... опять же повторюсь: сытый голодного не разумеет.
Я Вас лично чем-то обидела? Нормальным языком совсем не судьба выражаться? а 40 000 - совсем немного по нынешним временам. Около 20 000 уходит на еду (родители и собака), 5000 квартплата и коммуналка, Интернет, мобильные, лекарства, одежда, подарки родным и друзьям, всякие переделки на даче...
А свекры у меня живут в обеспеченной европейской стране, и пенсия у них далеко не такая. Ну муж им покупал бытовую технику, поездки...
Далеко не все стремятся родителей дотянуть до своего уровня, как только в люди выбиваются:
Ты жива еще, моя старушка?
Жив и я. Привет тебе, привет!
Пусть струится над твоей избушкой
Тот вечерний несказанный свет.
Пишут мне, что ты, тая тревогу,
Загрустила шибко обо мне,
Что ты часто ходиш на дорогу
В старомодном ветхом шушуне.
И тебе в вечернем синем мраке
Часто видется одно и то ж:
Будто кто-то мне в кабацкой драке
Саданул под сердце финский нож.
Ничего, родная! Успокойся.
Это только тягостная бредь.
Не такой уж горький я пропойца,
Чтоб, тебя не видя, умереть.
Я по прежнему такой же нежный
И мечтаю только лишь о том,
Чтоб скорее от тоски мятежной
Воротиться в низенький наш дом.
Я вернусь, когда раскинет ветви
По-весеннему наш белый сад.
Только ты меня уж на рассвете
Не буди, как восемь лет назад.
Не буди того, что отмечталось,
Не волнуй того, что не сбылось, -
Слишком раннюю утрату и усталость
Испытать мне в жизни привелось.
И молиться не учи меня. Не надо!
К старому возврата больше нет.
Ты одна мне помощь и отрада,
Ты одна мне несказанный свет.
Так забудь же про свою тревогу,
Не грусти так шибко обо мне.
Не ходи так часто на дорогу
В старомодном ветхом шушуне.
я не богатая, наверное, средний-средний класс - квартира в центре Москвы, хороший загородный дом, машины, кредитов нет, есть кое-какие накопления, доход семьи около 500 тыс. в мес.
родители нищие. не дам ни копейки, я всего добилась сама, они каждой копейкой попрекали в детстве.
При чем тут М? Есть критерии для среднего класса.
Да и в М Вы явно ориентируетесь не на всех, а только на прослойку богатых, имхо (я не завидую, упаси Боже, я сама вполне хорошо живу, просто люди часто оторваны от реалий бывают).
Не знаю, поможет Вам или нет. Я в какой-то момент поняла, что простить могу почти ВСЁ. Но забыть некоторые не смогу (наверное никогда). И если человек меня обидел - я прощаю, но в жизни моей для него места больше нет. Это как будто дверь захлопнули и всё, открыть ее невозможно.
Здесь тема, вроде, про богатых детей. В ответах богатых не увидела. Ну вот у меня подруга есть, однокурсница. Они реально богатые люди - несколько квартир в Москве, в очень дорогих районах, огромный дом на Рублевке, много недвижимости заграницей, и отнюдь не в Болгарии. Подруга живет в Лондоне. Ну это так, чтобы был понятен уровень. Она никогда не работала, даже после института сразу. Все, что заработано, заработал ее муж.
Про помощь. Он купил жилье всем - своим родителям, сестре, ее родителям, ее брату, который, как оказалось, заработать абсолютно не способен. Во всех квартирах сделан ремонт - достаточно дорогой, но ванн из оникса, как в последней купленной для себя квартире на Знаменке, конечно, нет. Содержание-лечение - само-собой, это не обсуждается. Отдых - несколько раз в год. И те, и другие родители часто приезжают к подруге в Лондон. Считаю, что родителям они помогают очень хорошо. Они совершенно ни в чем не нуждаются. Конечно, подруга с семьей однозначно живет лучше, даже сравнивать смешно, т.е. на свой уровень они родителей не тянут, но это и не нужно в их ситуации. Подруга моя ржет и говорит, что мужики всё, что делают, делают только для себя. Самооценку себе так поднимают, типа, какой я крутой, содержу всех:)
Мой двоюродній брат известный футболист,так он полностью обеспечивает своих родителей и родителей жены,а жена еще и свою сестру содержит. так что есть разные дети.
с детьми все нормально. они слабенькие,конечно,но все лучше с каждым днем. и очень красивые девочки,сама в шоке была,когда фото увидела,что такие лапусечки
Ну и слава богу.
Когда все случилось - полно было инфы, а затем уже нет.
Вот про брателло вашего, оч любим :)
http://www.youtube.com/watch?v=ehQ2-J2KPe4&feature=channel_video_title
автор, вот все равно складывается ощущение, что либо вы не все знаете, либо здесь не все пишите.
а еще, вы как будто рады найти какой-нить огрех в жизни друзей и посмаковать здесь на еве, вы им, что завидуете?
у нас в больнице уже больше года лежит мама одного нашего зам.министра, лежит просто что называется "по уходу". Он приезжает к ней по 2 раза в день, привозит еду и воду, иногда привозит каких-то министерских докторов. На Пасху сам привез её благодатный огонь из Иерусалима. Постоянно свежие цветы в её палате. Дежурной смене каждый день привозит фрукты и готовую еду на ужин. Сколько получает наше начальство - я не знаю, но точно им что-то в карман кладется. Он проводит в палате минимум полчаса. Что уж он там делает - неизвестно. Его мама после нескольких инсультов чистый "овощ". Но он реально её очень любит и ооочень переживает.
И ещё у нас лечится сестра Лещенко - там тоже искренние и трепетные отношения, хоть она ему и не родная сестра.
что правда 2 раза в день? трудно представить, что должность позволяет так часто приезжать. И зачем 2 раза в день? странно как-то
да - утром до работы и вечером после работы. После командировок сразу из аэропорта в больницу!
Подтягивать родителей до более высокого уровня возможно, если у них нет других детей. Если есть, то эти дети будут подтягиваться паровозиком за родителями. В итоге получится, что один успешный человек будет тянуть несколько семей менее успешных родственников, плюс родственники супруги этого успешного человека.
Мы пытались помогать родителям чуть больше, чем дети обычно помогают, но это невозможно, т.к. у родителей много еще других детей - родители пытались перенаправить финансовые потоки, все обижаются, пересрались друг с другом из-за наших денег:(
верно вы подметили, у нас похожая ситуация. Кормятся все, а родителям как раз меньше всего (( я уже поняла, что лучше не деньгами, а продуктами, лекарствами, ремонтом.
Я скажу вам, почему многие не помогают наличными деньгами родителям, а предпочитают помогать предметно.
Часто у этих родителей вы - не единственный ребенок, но часто - наиболее успешный. И мне, только за себя говорю, мне лично обидно и не побоюсь этого слова - жалко, когда мои кровно заработанные, начинают утекать из кармана родителей в карман моих уже выросших сестричек. Я НЕ ДОЛЖНА их содержать. Если мы что-то и должны, то родителям. А сесть и свесить ноги готовы все. Родителей не сужу, для них мы все - дити и они искренее считают, что мне несложно кормить всех.
От Карловых Вар отказываются - машут рукой, не надо, мы уже старые, ты, вот лучше Маше помоги, у них с мужем ипотека. А я - НЕ ГОТОВА помогать 28-ти летней Маше с мужем, Маша от меня отличается только тем, что всегда плачется, ну и парой лет. У меня есть родственники ближе в виде своих детей.
Я парой постов выше почти то же самое написала.
Мы родителям квартиру поменяли, их старую продали, добавили еще столько же своих денег и купили новую, хорошую. Оформили на них одних, разумеется.
Через несколько лет мама попросила меня не претендовать на их квартиру после их ухода, а отказаться в пользу сестры.
Не то, чтобы я сильно расстроилась от этой просьбы, но думаю - за что меня лишают наследства? Может быть, я плохая дочь?
У меня то же самое. Мне не нужна квартира мамы, но сама постановка вопроса неприятна. И после согласия, да, я не буду претендовать, от меня по прежнему ждут помощи в перепланировке и ремонте.
девочки,ну что вам мешает сказать родителям напрямую про свои обиды, а не носить в себе, авось и к вам будет больше уважения.
А то не говорили:)
Родителям этого не понять. Для них все их дети - одно целое, и если у кого-то есть шоколадка, то ее нужно разделить на всех. Это правильно и справедливо с их точки зрения.
Если сказать, что шоколадка моя и я ее заработала - то возникает недоумение и даже где-то ненависть.
Да, неприятно. Я тоже согласилась не претендовать, но с условием - не буду помогать сестре больше никогда и ни в чем. Мама задумалась.
Так смешно наблюдать, как она обдумывает, что выгодней для моей сестры - поделиться со мной родительской квартирой и иметь другую помощь, или не делиться и остаться без моей помощи.
Дай бог, мама еще лет 25 проживет:)
Но все равно, это неприятно. Я как кошелек какой-то.
"Так смешно наблюдать, как она обдумывает, что выгодней для моей сестры - поделиться со мной родительской квартирой и иметь другую помощь, или не делиться и остаться без моей помощи."
...честно? Я бы предпочла не общаться вообще, только чтобы не видеть, как они оба думают, что лучше будет для сестер, чтобы не слышать "мы подумаем, как нам будет удобнее", "мы" - это родители и сестры, а я, с мужем и детьми - это "вы", отдельно от них.
Не знаю, возможно, дойдет и до необщения...
В этом году я впервые в своей жизни не буду дарить подарок сестре на др, решила не дарить. А она мне уже лет 10 подарков не дарит и даже на словах не поздравляет. Я и подумала, зачем мне нужна игра в одни ворота?
Так, потихоньку год за годом и теряются родственные связи. И не я в этом виновата.
родители ваши отожгли конечно про Машу. Интересно, что вы на это сказали?
Да перестаньте, я не одна такая (. Вернее, мы не одни такие. Работаю я с 16 лет, училась на свои, а сестер обеих родители до 25 лет тянули на себе.Что я могу сказать? Возмутилась. В ответ услышала о себе много нового, их - жалко, а меня - нет. Я - успешная, здоровая, сильная.
Охренеть, какие у вас наглые родители!!! Своими деньгами личными пусть помогают кому хотят. Но как они могут вот так вашими распоряжаться?? Из принципа стала бы претендовать на квартиру, даже если не нужна была бы. Но ошибка в оформлении всей хаты на родителей. нало было хоть одну треть на себя, а так они завещание на вашу Машу напишут и всё, никак не попретендуете вообще ни на что.
Там 2 квартиры. Отцовская не в Москве, она на меня. Но дело не в квартирах, себя и детей своих я обеспечила/обеспечу, даст Бог, лишнего мне не надо, с собой - туда, я квартиры не заберу. Дело в отношении родителей к нам, детям, где-то мы все равны, но при этом некоторые равнее прочих...
Но вот есть другой расклад - родители и двое сыновей, оба закончили ВУЗ, женились, старший никак не начнет зарабатывать, богема, литератор, талант и бездельник, младший впахивает в бизнесе и неплохо поднимается, помогает родителям, а те - старшему сыну. Впрочем младший сын в отличие от вас, не возражает и начинает кормить в прямом смысле старшего. Продолжается это лет 10 - младший на свой бизнес тянет свою семью с ребенком, обоих родителей по высшему разряду и старшего брата с его женой (не шикарно, но стабильно, на еду, одежду и кафе хватает). А потом старший неожиданно взлетает, выпускает книгу (но это баловство, денег не приносит), зато его берут главным редактором в глянцевый журнал дамский "Она" - помните был такой?, потом в другой журнал и начинает он зарабатывать очень прилично, покупает квартиру, рожает ребенка, тоже, как и младший, помогает родителям. Несколько лет у всех все в шоколаде. Потом младший заболевает гепатитом, нехорошим (не помню с, кажется), тем, который смертельный. Практически приговор. Старший продает квартиру, влезает в страшные долги, и лечит младшего несколько лет, параллельно содержит свою семью, родителей и семью младшего брата (младший к слову свою квартиру НЕ продает). Они его вылечили! Лет пять лечили, но вылечили полностью. Он полноценно живет, опять занимается бизнесом, у старшего опять квартира (правда маленькая пока), младший сейчас отправляет отпрыска в Англию за высшим образованием. Все хорошо. Но что было бы, если бы оба брата посчитали, что не обязаны помогать друг другу? Если бы так рассудил младший - старший бы скорее всего спился, так ничего и не добившись. Если бы так рассудил старший - младший бы 100% умер. Просто информация для размышлений, не более.
осспади, гепатит С - это во всем мире неизлечимая болезнь:) Сказочница, блин.
Девочки, расскажу как все случилось у нас , вернее у моей мамы, чтобы вам в будущем избежать такой коллизии.
Мой папа 90-х и начале 2000-х был очень успешный, реально. При этом он всегда помогал родителям с обеих сторон. Мамин отец ушел давно, была только моя бабушка. Так вот маминой маме отец всегда очень помогал- купил квартиру, давал наличку возил на заграничные юга, покупал обеим мамам золото ))) и даже брулики). Бабулька имела еще двоих дочек кроме мамы. Мои родители прекарсно понимали, что бабуля через их деньги помогает двум дочкам тоже, они не были против. Бабуля помогала частью денег, часть откладывала. Ту часть , что отложила, там получилось около 10 000 далларов (это начало 2000-х!), она приграла в лохотрон (((. Папа мой потом ее успокаивал , хотя она очень горевала. За год перед смертью бабуля попросила мою маму не претендовать на бабушкину квартиру (где выросла мама) и дачу. Та квартира, которую покупал мой отец уже давно была перезаписана на младшую дочь. Бабушка аргументировала свою просьбу маме тем, что у моих родителей и так все в шоколоде а у двоих дочерей дела не очень, ну и сердце ее конечно болит за них. Бабушка скончалась неожиданно. Болела буквально месяц, а у моего отца дела пошли очень плохо, его подставили сначала, потом просто ограбили, потом прогорел , в итоге он не то, что потерял все, он остался в бешеных долгах. Родители продавали свою недвижимость, в аренду сдали единственную свою квартиру оставшуюся после их дефолта, в аренду сдали и мы свою с мужем. Я, мой муж, наших 2 детей и мои родители стали жить в съемной 1-комнатной квартире. Тут мама решила все же поговорить с сестрами. Все же отношения всегда были прекрасные. Вы наверное, догадались, что ответили ей сестры. На тот момент квартиры бабушки была уже продана, дача еще нет. От момента смерти бабаушки до дня разговора мамы с сестрами, цены на землю подскачили и дача подоражала более , чем в 3 раза. Сестра, унаследовавшая дачу продала ее и отдала маме
1\2 стоимости актуальной на день смерти бабушки. Они все разругались в пух и прах и мы не общаемся уже почти 8 лет.
Как бы там не было, наследство должно делиться на равноые доли между всеми детьми!
ППКС. В нашем случае деньги утекут не только взрослым детям, но уже и взрослым внукам.
Все мы разные и дети и родители. Мои отказываются от всего, никогда ничего не просят, кроме общения почаще им ничего не надо. Конечно их не слушаю, лично мне икра в горло не полезет, зная что родители не могут позволить себе лишний кг мяса. Приходится узнавать что им нравиться и покупать, купили квартиру вот только на неделе свежую машину, на день рождения дарю мебель бытовую технику, приучила к компу и Интернету - уже понравилось. Нас трое у родителей и все не плохо обеспеченны, деньги им все перечисляем и тут они уехали на дачу - мы купили как они мечтали в лесу среди березок 15соток,ключи есть от их дома, зашла шторы новые купила ,решила проверить что у них на книжках ,все в шкатулке лежит нашла книжки на всех внуков ,а их 4моих,3 у одного брата и 2у другого. Вообщем фактически все что мы им даем и перечисляем они кладут внукам. Меня это очень убивает ,хочу чтобы жили в полное удовольствие и не ограничивали себя. От поездок в санаторий или тур отказываются, у хоть концерты и театр ходят с радостью.
Ваш приятель вовсе не "очень богатый человек",пургу гоните."Очень боХатые" подтягивают всех родственников на достойный уровень,вывозят из зажопинсков маму с папой и селят их в симпатичных квартирках и хороших домах рядышком,их лечат в германии, израиле,на отдых их отправляют в симпатичные снятые домики...Ваш приятель состоятелен,решает свои насущные проблемы,квартира ему нужна как всем,загородный дом иметь надо..вы или его родичи считаете,грубо говоря,чужую сдачу.В жизни не поверю,что дачная агония в убогом кооперативе может быть для "очень боХатого" непреодолима...Папа дурак,про сына болтает.
я традиционно думаю, что никто никому ниче не должен :) и странно, что папашка этого богатого сына рассказывает посторонним про свое недовольство. Отсюда вывод - сам тот еще козел...
Знаю такого сына. Уровень доходов очень высокий. Родителям купил квартиру рядом с собой в престижном районе, только чуть поменьше. Да и родителей то двое всего, а у него семья большая. Ремонт сделал дорогой, но скромный (родители очень скромные люди). Здравоохранение - только лучшие врачи и лучшие клиники. Отдых - наши здравницы, но опять же выбор родителей (тяжело летать уже и опять же скромность). Возит родителей только водитель. Дом загородный им не покупает, они отдыхают у него в коттедже.
Но какие же там баталии из-за покупки всего нового и дорогого. Видно, что человек мечтал добиться и вытащить родителей на высокий уровень (любит их, два раза в день, если в Москве, заезжает к ним), а они жестко сопротивляются. Вплоть до того, что вышли они в магазин, а он пробирается в квартиру и ставит мебель дорогую. До покупки был бы скандал, а после родители вздыхают (тоже любят его очень) и благодарят, хотя вижу, что им старые вещицы были милее. Подарки дорогие прячутся или передариваются (техника, например). 1-2 раза в неделю сын ездит на дорогой рынок и в очень дорогой магаз, затаривает холодильник, любит стариков побаловать деликатесами. Да и внуки бегают к бабушке с дедушкой пообедать. Любят всей семьей посидеть в хорошем ресторане.
Но денег не дает им НИКОГДА, категорически. Они никогда не тратят, а раздают внукам многочисленным и родственникам. Но по их просьбе родственникам он помогает, конечно, предварительно все взвесив и обсудив с родителями (всегда прислушивается к их мнению, да и они трезво рассуждают, впрочем).
Знаю, что он готов выполнить любую прихоть их, но они просто действительно очень скромные люди и счастливы оттого, что видят, как он их любит. Как то так.
Муж стал обеспеченным человеком, но матери помогает достаточно ограниченно. Она умудрилась проекать наследство нехилое (от его отца и своих родителей). Где деньги или вся недвижка не знает никто, но денег нет. После смерти отца выгнала сына из дома, пока не подписал отказ от наследства, не пускала. А парень молодой, только из армии, никто на работу не брал, денег не было.
По рассказам мужа мать никогда им особо не занималась, теплоты между ними нет. Покупает ей лекарства, оплачивает какие-то хотелки, раз-два в год отправляет к рдне в другой город, раньше покупал ювелирку за границей. Дает в месяц 20 тысяч, плюс ее пенсия. Никаких поездок на море или роскошеств.
И никто из родственников не осуждает, тк многое происходило у них на глазах.
