Длинно, развод - единственный выход?
Нашему браку 2,5 года, столько же, сколько нашему сыну, т.е. женились буквально за неделю до родов. До беременности знали друг друга всего ничего (месяц :)), полбеременности еб мозг об аборте, потом мне как-то удалось достучаться, и замуж выходила с мыслью "у ребенка должен быть отец". Муж - не сказать, чтобы маменькин сын, зарабатывает достаточно, в быту умеет обслуживать себя сам, но очень внушаем своей мамой. Мама тоталитарна, все должно быть, как она сказала. В их семье бзики на одежде, чтобы пустить пыль в глаза окружающим (скажем, для нее джинсы и толстовка мои - повод ебать мозг мне, наверное, на прогулку с ребенку я должна одевать платье и туфли) и чистота, даже не так - ЧИСТОТА! Лишних вещей в их квартире нет, все чисто и аккуратно, видимо, за годы переездов так приспособились (свекр - военный).
Мы живем на съемной квартире, тк сама свекровь признает, что жить вместе в одной квартире невозможно + у них еще дочь, студентка, привыкла заниматься одна в трехкомнатной квартире.
Сейчас отношения с мужем ужасные. Я бегаю за ним как собачка, он опускает как может, это при том, что это он бросил меня одну с ребенком в съемной квартире, поехал один в Турцию отдыхать, хотя путевки были куплены на всех троих (просил ребенка отдать на отдых, я не отдала), побоялся скандалов при его коллегах (ездили с его коллегами по работе с семьями).
Разговоры о разводе - привычная часть нашей жизни.
Скандалы в основном начинаю я, причем ор мой - это мат на мате, чем дальше тем хуже. Причина может быть на пустом месте, сделал какое-то замечание, и все - я начинаю материться и шипеть на него.
Я не доверяю ему. Все время боюсь, что он уйдет, предаст, что он и делает уже не в первый раз: уходит к родителям жить на несколько месяцев, не интересуясь как мы, нужна ли какая помощь. Недавно поняла, что смогу ему верить, если у нас появится еще один ребенок, если он во время беременности и после будет ухаживать за мной и ребенком, чего не было во время первой Б. Но это невозможно: нет своего жилья, он,обжегшись на первом залете, не хочет пока второго, да и я тоже устала от дня сурка, не вижу от него никакой помощи, тоже хочу только пока в мечтах.
Своего жилья у меня нет, возвращаться некуда. Мама живет в квартире бывшего мужа моей сестры, заставила ее всю вещами (моя мама и свекровь диаметрально противоположны), заставить маму выкинуть какие-то ненужные вещи нереально, там просто склад вещей. Сестра живет в своей однушке с двумя детьми, к себе не зовет, мне муж должен оплачивать, а не будет оплачивать, так снимай сама и работай. Сада нет, тк встали поздно, пролетаем до 6 лет, когда обязаны взять для подготовки к школе.
Я не знаю, что мне делать. У мужа бзик на чистоте, я ДОЛЖНА обеспечить ему такую чистоту и аккуратность в доме, какую он привык видеть у себя дома. Я в быту небрежна, все вещи не на своих местах, хотя пол мою ежедневно, глажу тонны белья, игрушки убираю за ребенком целый день и тп. Я должна выглядеть и ухаживать за собой, как его мать, т.е. косметика, платье, туфли, хотя мне удобно гулять с ребенком в джинсах и водолазке. Я не ухаживаю за собой, сейчас крашусь вообще раз в полгода, когда куда-нибудь выезжаем; одеваюсь как удобно, а не как красиво.
Помощи по дому от него давно не вижу. С сыном читает книжку или играет либо после примирения один вечер, либо (если мы живем вместе и у нас мир) после n-цатой просьбы.
В предыдущую съемную квартиру приезжал в 10 вечера, тк много работает и работа переехала в тьмутаракань в другое подмосковье. Год мы жили так, он полнедели ночевал у родителей - к ним быстрее добраться, потом переехали в другое подмосковье, где работа, снова скандал, снова я одна, а он у родителей.
Мои родственники в их семье презираемы, мне постоянно высказывают, какие они неряхи, плохо одеваются, не так говорят и прочее, свекровь я не умею поставить на место и заткнуть, молчу, потом, когда приезжаем домой, я начинаю орать на мужа, скандал - он уходит.
Со свекровью никаких дружеских отношений нет, хотя изначально после регистрации приезжала каждые две недели к нам погулять с ребенком, что-то даже дарила мне, при этом ебя мозг чистотой и прочим "я должна", разумеется.
На мужа и свекровь у меня разные обиды, которые я никак не могу прожевать и забыть. С мужем пыталась проговаривать тему аборта и свои обиды, но я скатываюсь всегда на ор, мне вообще трудно донести свои чувства, да и интересны ли они ему?
К свекрови у меня совершенно другая обида: как могла женщина, врач, так промывать мозг сыну абортом, теперь я по себе знаю, что жизнь делится на до детей, и после. Совершенно меняется мировосприятие, я стала консервативнее. Я бы себе не простила аборт никогда, она сделала аборт третьего. Меня поддержали сестра и мама, и это тоже - повод для шипения, мол, я-то не хотела ребенка, это ж сестра надоумила рожать.
По мнению свекрови я ненавижу своего ребенка, не люблю своего мужа, не ухаживаю за ним, и вообще, вышла замуж за него, потому что думала, что он богатый. Они небогаты по московским меркам, до сих пор нет своего жилья, живут в ведомственной, ждут по очереди квартиру.
Наш сын не прописан нигде. Моя сестра (я прописана у нее) отказывается, муж не может, тк им отказали в прописке, чтобы не давать лишних метров.
Я бывший офисный планктон, особых достижений у меня не было, на бывшую работу возвращаться не хочу, тк там болото и далеко. После почти трех лет перерыва не знаю, где найду работы, в зарплате думаю тыс.25.
Муж в общем-то внушаем короткими командами (выдрессирован матерью), добрый, как-то можно было с ним найти общий язык. Но не сейчас. Сейчас с ним невозможно разговаривать, глаза даже злые, предлагаю вернуться, у него разговор только о сарае, который я развожу где угодно, и что он так жить не может.
У меня обиды на него такие же, как и у его бывшей жены (прожили 3 месяца, потом разошлись): не поддерживает, в ссорах с матерью всегда на ее стороне, не помогает + все обиды за предательство.
Я сама понимаю, что жить со мной тяжело, что кого угодно достанут мои скандалы, я агрессивна, сейчас начала ходить к психологу. С одной стороны, не хочу развода, хочу, чтобы он вернулся, не хочу безотцовщины для сына, он очень любит папу и ждет, с другой стороны - как я устала от придирок, я должна то, это, меня выматывают мои мысли о постоянном предательстве с его стороны, ему нужен кухонно-уборочный робот, а не я.
Он прекрасно осознает, что я от него завишу в финансово-квартирном вопросе, посылает, думает, буду бегать всю жизнь.
Я осознаю, что я на пределе, я уже начала орать на сына, что так продолжать невозможно, либо он возвращается, и мы меняем свою жизнь вместе так, как было бы удобно обоим (он меняться не хочет), но и на развод не подает. Я пока тоже боюсь ставить точку, но есть ли смысл тянуть, надеяться? Я не могу одна подстраиваться под него, мои скандалы не прекратятся никогда при таком отношении ко мне.
Да, семьей трудно назвать. Нужна, потому что я не чувствую в себе сил поднимать ребенка одной (с моей предполагаемой зарплатой я все равно буду вынуждена клянчить у мужа деньги на аренду, одежду и обувь для ребенка и тд), потому что у меня низкая самооценка, и я не думаю, что кому-то нужна буду с ребенком и без жилья, денег, вообще ничего. Потому что одной мне еще хуже и больнее, чем с ним.
в Вашей жизни может появиться другой человек, более достойный. Но для этого должно освободиться место.
Имхо, Вы живете, как в аду.
Извините, что не утешаю и не пишу, что все наладится.
То, что Вы ходите к психологу, прекрасно.
Вы в своей голове сначала порядок наведите...Вы сами -то хотите развода? В вашем посте столько слов с " не " - не хочу, не буду, не могу...Начните с того, что Вы ХОТИТЕ, БУДЕТЕ, МОЖЕТЕ ( СМОЖЕТЕ ). А дальше алгоритм действий выстроите, расставив приоритеты.
Я развода не хочу. Но что, кроме развода, можно сделать? Мы живем раздельно, я на съемной квартире недалеко от его места работы, он - у родителей. Возвращаться он не желает, ему это не нужно. Я, живя здесь, не могу пойти работать: с кем оставить ребенка? Предлагаю ему оплачивать жилье в том городе, где живут мама и сестра, на словах - соглашается, на деле - сразу же нет денег.
Я не хочу гнуться под него, тогда что ни день - будут новые претензии, а сам он ничего менять в себе не собирается.
а ему и не надо, это вы его в ЗАГС потащили, он хотел аборт, вы же его прогнули-теперь огребайте.
в загс на аркане не тянула, сам пошел и был счастлив :), не надо видеть то, чего нет.
злость у вас глупая.
ага, так пошёл, что аж сбегает от вас на пол-года. Это у вас злость, а ещё и дурость феерическая.
второго ребенка не рожать - никакого доверия не будет, не придумывайте себе.
вы не любите друг друга. если вы, когда выходили замуж думали не о том, что проживете с человеком всю жизнь, а о том, что у ребенка будет папа.
развод неизбежен. но сейчас вам нужно с мыслями собраться.
какой у вас город то в подмосковье?
Либо разводка, либо автор - клинически эксклюзивная дура, которой поможет только лоботомия. Скорее - разводка.
Значит так, автор:
1. семья у мужа хорошая с правильными позициями - поверьте. что вам еще повезло...
2. разговоры об аборте - значит вы в эту семью изначально не вписывались, простоваты Вы для них... Но всё в ваших руках - в лучшую сторону приятнее меняться, поверте, если Вы не хабалка и не ленивая...
3. вы мужа не любили и не любите - это факт.. Поэтому сейчас у Вас сложный процесс притирки. который в таких случаях длится не 2-3 года а гораздо дольше... Но это тоже в ваших руках - если надумаете всеже меняться под их семью и стать мамой и женой а не истеричкой...
4. Не надо надеяться, нодо начать меняться и менять отношения в семье. Хотите чтобы стало лучше - меняйтесь сами, а не ждите этого от других. Это по жизни проверенный факт. если вы изменетесь в лучшую сторону и перерастете своего мужа, а он тянуться за вами не станет - вот тогда и будете принимать решения.. А сейчас Вы просто себя желеете и вгоняете себя в депрессию, вот и психуете...
Одно дело "бегать как собачка" и преданно любить как собачка, а другое - бегать и лаять как шавка...
НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ. а посмотрите на себя со стороны. В браке без любви, любовь появляется с уважения.. Так начните вести себя так чтобы уважение появилось.
Уважение должно быть с обоих сторон. У меня к нему нет уважения, даже когда мать неправа и начинает орать, он лежит на диване и ни одного слова против не говорит. После такого бездействия у меня уважения к нему не появится.
Я делала и прощала гораздо больше, чем он. Он живет своей жизнью: работает, после работы приезжает на все готовое. В выходные ездит с друзьями развлекаться, я одна. В воспитании сына участия не принимает.
Со стороны пытаюсь смотреть, картина малоприятная как с моей стороны, так и с его.
"В следующий раз, Володька, быстро не женись" (с)
Вы ж его не знали толком. Ни его, ни семью. Вы абсолютно разные люди. Из точек пересечения - только ребенок.
А нафига Вам это все сдалось? Любовь великая, что ли? Вроде нет. Вы даже сами сказали , что без него Вам лучше. :) Если причина в том, что просто банально некуда уйти, не на что жить - так над этим и работайте, а не над тухлыми отношениями.
У меня нечто подобное было, тоже гнобил "бардак, бардак". При этом сам палец о палец ударить не хотел, вот как въехали в эту квартиру, были шпингалеты разболтанные, окно с трещиной, и тому подобное, так через 8 лет я его выставила, все было точно так же. И денег не давал, чтоб нанять стекольщика... это ж ДЕНЬГИ платить! Я могу это сам сделать! Ухахаха.
И сроду ни одной своей вещи не положил на место, с порога начиналось: один башмак туда, другой сюда, куртка в комнате на стуле, носки хз где, штаны скомканные в ванной, и т.п. А что у него творилось в гараже, это пером не описать. И выслушивать от этой свиньи про бардак было как-то ... унизительно.
Довел тоже, что я радовалась уже, когда он ночевать не приходил. В итоге поняла, что эту радость можно ведь сделать постоянной. :)
Господи, как сейчас хорошо-то. :)))
нет, мой муж - педант и чистюля, таких мужиков еще поискать. а что такое великая любовь? мне без него бывает лучше, когда мы не в ссоре, и я просто не обижаюсь на то, что он едет к родителям, а не к нам, тк очень устала от его претензий бесконечных. к тому же, эти претензии тоже не сразу проявились, сначала он меня "жалел". кстати, сам мыл пол раз в неделю, уже все углы пылью покрывались, когда я беременная была, и не напрягался тогда особо по своей священной чистоте и аккуратности. может, все дело в "накапливаемости" всех скандалов? это ж не в один день забывается, многие обиды просто не проговариваются, я терплю, он терпит, а потом оба взрываемся. просто у него выгодная позиция - он работает, ему есть где жить, а у меня по всем фронтам минус, и он знает, поэтому позволяет себе хамить, мол, а я думал, ты всю жизнь будешь терпеть. На самом деле, мне плохо без него. Но и от этих чистоплюйских замашек его меня уже тошнит - т.е. я не дома, я здесь - просто его домработница, няня, и тп. На мои чувства и желания он внимания обращать не хочет.
Знаю, что бОльшая часть браков разваливается именно в первые годы ребенка. Но я не знаю, как, что еще сделать, чтобы его вернуть, как вернуть нормальные, дружеские отношения, без претензий, с доверием, любовью и поддержкой друг друга.
автор написал(а): >> нет, мой муж - педант и чистюля, таких мужиков еще поискать. >>
>>кстати, сам мыл пол раз в неделю, уже все углы пылью покрывались, когда я беременная была, и не напрягался тогда особо по своей священной чистоте и аккуратности. >>
Э... Как эти цитаты соотносятся друг с другом? Или у меня что-то с головой уже?
Кстати. Если бы у Вас было где жить, квартира своя или дом, и были бы деньги на жизнь, доход стабильный, Вы бы продолжали эти отношения и этот брак? Я в свое время поняла, что меня гораздо больше держат обстоятельства, а не мое желание быть рядом именно с этим человеком, а не с каким-нибудь еще. :) Вот над обстоятельствами и стала работать. :)
педант - это значит не разбрасывает вещи как попало, как я.
но самому что-то сделать влом, проще мне нудить, я ж целый день дома, я ж не углядела.
меня держит многое: я помню, как нам хорошо было вместе, держит, что я должна семью сохранить для ребенка, сама выросла без отца - это аукается до сих пор. обстоятельства тоже держат, да. но и без этих обстоятельств - см.выше. я бы сбежала в свою квартиру, а потом прибежала бы обратно. какая есть.
Ну.... получается, Вы хотите быть именно с ним, и ни с кем более? А в чем проблема, в бардаке, что ли? Это как бы решаемо вообще-то.... не самая страшная проблема в жизни. Что Вам мешает ее порешать-то? Неумение? Так учитесь, епт. :)
Нежелание? Значит, "не сильно-то и хотелось" быть именно с ним. Ищите лучше человека с Вашим уровнем претензий к чистоте и порядку, оно будет куда менее затратно по нервам. :)
Как вернуть?
а они когда-нибудь были?
Не, против мамы не попрешь. Это раз. А два: для него, видимо, важно соблюдение того, к чему он привык. А Вы не готовы. И это нормально. Была б любовь, можно было б носовым платочком подоконнички каждый день протирать. А ради этого не стоит.
Сколько Вам и ему лет?
Вы выскочили замуж за человека в такими требованиями - живите.
Точнее, если хотите этого человека в мужья, можете начинать строить с ним семью. Пока у вас ее не было. Честно говоря, даже немного удивляют женщины, считающие, что рождения ребенка и похода в загс достаточно для создания семьи.
Хотите семью - начинайте с себя.
...и непонятно, почему вас так обижает отсутствие у мужа желания быть отцом - он вообще-то и не скрывал то, что ему это не надо.
Мнение свекрови, это взгляд со стороны. А вы сами что пишете? При ребенке орете, мужа в загс затащили по залету, общий язык с ним найти не хотите. Как при этом можно заметить вашу любовь, даже если она есть?
Автор, ну ротик-то порой и прикрыть не помешало бы. Мысли не можете высказывать потому что читаете мало. И убираться - это не самая плохая установка. И платья с туфлями удобные бывают.
На вашем месте я бы на развод не подала, а сам он не решится. Подготовьте себе отходные пути в виде образования, тогда только и думайте, уходить или нет - и вы не уйдете.
И НЕ РУГАЙТЕСЬ!!! Матом можно про себя внутри мурлыкать, иногда помогает.
Для меня единственный выход - это расти и развиваться. Развод - это нагромождение проблем.
Читала всегда больше всех в классе, литература, русский язык - посылали на городские олимпиады в далеком школьном прошлом. В институте читала больше учебники. Сейчас читаю иногда часто, иногда - вообще кроме интернета не читаю ничего. Дело не в этом. В моей семье принято было орать. Всю жизнь на нас орала наша мама, никогда не думала, что и я начну - а вот поди ж, ты, такая же модель поведения.
Расти надо вдвоем, муж не хочет ничего менять, ему хорошо прогибать меня, ему и так хорошо.
ничего личного, но я сама никогда не ору, может поэтому когда орут на меня-я эту информацию не воспринимаю-вроде и слышу, но проходит она фоном и не запоминается, поэтому орать на меня, чтобы добиться чего-либо-бесполезно абсолютно. Может, все же без крика и мата попробуете с мужем общаться?
да я тоже терпеть не могу, когда на меня орут! свекровь на меня орет - я сразу до бешенства довожусь, ничего вежливого из себя уже не могу выдавить на ор! но мой муж терпит мамин ор, а мой - нет)
Без крика и мата я пыталась, вчера вытянула его гулять. Гуляли несколько часов, и что же? Нет, не вернусь, у тебя сарай, я так жить не намерен. Нет, сам я менять ничего не хочу, меня в себе все устраивает. А я думал, ты меня всю жизнь терпеть будешь. Нет, не вернусь - вот и весь разговор.
Я пытаюсь понять, что еще можно сделать? и нужно ли? Может, хватит уже быть собачкой? Или еще можно как-то восстановить или даже сделать лучше наши "отношения"? А нужно ли - ведь я не доверяю ему, когда я вижу, как его мать затыкает его в один момент - я его презираю. И можно ли восстановить доверие другими способами? Или это невозможно, не стоило вообще все начинать? Но я считаю, что стоило. А вот стоит ли и дальше за ним бегать - вопрос. Нет, я устала. Но как оставить сына без отца? Как заставить его относиться ко мне уважительно, он стал как мать, копия - так же недоволен всем, делает замечания по любому поводу, я и так уже ниже плинтуса.
Но я так же понимаю, что даже если мне удастся с кем-то познакомиться и выйти замуж во второй раз, то все эти проблемы я понесу и во второй брак - то, что я не могу нормально проговорить свои чувства и недовольства, а сразу начинаю орать, мое недоверие ко всем, да я просто не верю, что меня можно любить! за что? то, что я подсознательно чувствую, что что-то должна, ведь у меня-то самой нет ничего... куча разных проблем.
а зачем сохранять такой брак? После развода отцом он быть не перестанет, вы препятствий для встречи с ребенком не чините и будет у ребенка отец! А сама-может, к психологу походите, над самооценкой поработайте? Пока вы сама себя не полюбите, наивно ожидать от других любви к себе!
Он не собирается быть отцом, вполне спокойно живет без нас.
Не интересуется.
К психологу начала ходить.
автор, вот вы везде пишете, что как же вы оставите ребенка без отца. но у ребенка и так фактически нет отца. и на кой ребенку нужно слушать, как мать материт его отца. вы вообще осознаете, какую модель поведения в семье задаете вашему сыну? вы для него тоже такой жизни хотите?
тем более ситуацию не исправит второй ребенок, особенно если учесть, что первому 2,5 года, а муж все еще про аборт вспоминает, так что в случае рождения второго будет все еще хуже, т.к. вам надо будет самостоятельно на 25 тысяч поднимать не одного, а двоих.
перспектив у брака, если честно, я не вижу, т.к. вы не хотите меняться, он не хочет меняться. ни одному из вас это не нужно, вы очень разные и просто так, само собой все это не разрешиться, нужно прилагать усилия, а ни один из вас этого не хочет.
я бы посоветовала вам сейчас тихонечко готовить пути к отступлению, по крайней мере ищите удаленную работу какую-нибудь (у меня знакомая девочка занимается декупажем, продает свои поделки, в месяц около 30ти тысяч зарабатывает на этом, но у нее ситуация на много хуже, чем у вас и ребенку только годик недавно исполнился+не может поехать к родителям,т.к. с украины, а муж не дает разрешение на вывоз ребенка, т.е. она вообще одна в стране, а муж говнюк еще тот, так что у вас все еще не так плохо).
Нет, вы не поняли. Никакой 2 ребенок в планы не входит. И про аборт вспоминаю я, а не он - он, наоборот, спрашивает "ты всю жизнь будешь об этом вспоминать? тогда я уйду".
Перспектив не будет, только если кто-нибудь из нас умрет, я так считаю. Какая такая особенная любовь нужна, страсти неземные, лучи в глазах? Я считаю, что бегая от одного к другому любовь не создашь, первые год-два-три вообще влюбленность, а не любовь, а вот удастся ли потом создать крепкие отношения - вот это уже любовь. Если не привычка, конечно, и нежелание что-либо менять в своей жизни :) Но я его хочу видеть в своей жизни мужем, а не кого-то еще.
Я упрямая, только вот в каком направлении и как, и что сделать - пока не понимаю.
Про декупаж я где-то видела ваш, и вам вполне разумно ответили, что, видимо, талант, обычно много меньше зарабатывают на этом. Не вы были? У меня нет никаких навыков, талантов, знаний и опыта на удаленную работу. Я не программист, не дизайнер, кто там еще может работать удаленно? На работе бумажки перекладывала, да по телефону разговаривала - вот и вся работа. Единственно, что сейчас приходит в голову - вроде я грамотна, но корректором никогда не работала, т.е. с бухты-барахты меня никто не возьмет на удаленную работу, сначала опыт нарабатывают в офисе.
ну если у вас никаких навыков-талантов и желания чему-то научиться, то форум-то чем вам поможет? было бы желание, можно и программировать научиться, можно тексты набирать. вариантов масса, но для этого надо отодрать ж..у от дивана и что-то делать, а не сидеть и не страдать по мужу, которому вы нафиг не нужны.
а биться в эту стену можно бесконечно долго, но вы сами пишите, что даже ухаживать за собой в той степени, в которой он считает необходимым вы не хотите. что вы ждете?
Ну я про чтение не просто так говорю. Я в школе что только не читала, а сейчас вот двух слов связать не могу - и начинаю читать заново - поэтому и вам сказала.
У меня сестра тоже орёт, а я - нет. Так что это распущенность. Сдерживайтесь.
И наведите чистоту - к ней несложно привыкнуть:)
Нужно просто периодически понемножку прибирать. Я привыкла - и вы сможете. У нас дома постоянный срач был - а у меня чуть ли не стерильно - заслуга самовоспитания.
Жаль вашего мужа, связался с истеричкой и грязнулей, которая пузом привязала. Бросит он и правильно сделает.
Скорее брошу я, завтра еду на развод подавать. Никаких причин сохранять брак на бумажке уже не вижу, если в жизни от него только равнодушие, хамство и придирки.
Грязнуля - это как сказать. У всех разное понятие чистоты. Человек 10 подруг, кто был в нашей квартире до переезда, сказали, что хорошо и чисто. Грязно - ему.
Истеричка - да, согласна, пока безрезультатно, все время прорывает.
Пузом мужика не привяжешь, за пузо он бы и не женился, я ему важна была и дорога, сейчас - нет, раз издевается. Хотя разговаривает ведь, приехал погулять вместе. Не знаю, что он ждет от меня.
Если б не ребенок - мы бы просто разбежались сами через месяц. Мы оба обидчивые и нетерпимые. Я на многое закрывала глаза, чтобы была семья, отец для ребенка. Зря, наверное.
Мы тут не знаем зря или не зря, тем более не знаем на что именно вы глаза закрывали, а вот этого "пол мою ежедневно, глажу тонны белья, игрушки убираю за ребенком целый день и тп" мне не понять, какие тонны белья на 3 человек могут быть? зачем пол намывать ежедневно? а игрухи достаточно убрать к приходу мужа. Не поняла, что значит "он бросил меня одну с ребенком" перед поездкой в Турцию, вы что чемодан? или вы устроили скандал и показательно остались дома? И что значит ору матом? Вам какая помощь то с одним ребёнком нужна?
Затем, что мужу так надо :) Пол помыть - 20 минут, невелика сложность. Гладить не люблю, полгода гладила пеленки, потом задолбало - это ж конвейер, не успеваю погладить старые, как новые высыхают, гладила раз 5 на дню (у меня ребенок был в трусах, а не в подгузниках, поэтому такое количество пеленок).
Глажу его рубашки, он в них даже в выходные ходит, постельное белье, одежду ребенка, себе тоже. В их семье гладят все! Даже колготки для ребенка.
Если не убирать игрушки - сама же и навернусь или переломаю, наступая на них.
Да, орала я, потом он ушел. Но в Турцию я хотела, он сам поехал один.
Помощь - погулять с ребенком, поиграть с ним дома. Я устаю от него, мне хочется побыть одной, спрятаться от него, а он ко мне весь день лезет - играй, мама, играй со мной.
попробуйте сюда обратиться http://serpente.ucoz.ru/
Я сейчас с ее помощью выпутываюсь из своей непростой ситуации. Отчаяние было полное, думала что развод неизбежен - и ситуевина у меня не такая экстремальная как ваша, но тоже с наворотами. Как оказалось - не все так страшно как казалось мне. Я поняла в чем именно мои ошибки, стала намного спокойнее, работаю над собой и отношениями - и есть позитивные сдвиги! Если хотите - напишите вашу почту, напишу более подробно.
Автор, прислушайтесь!
Для полного комплекта вам еще в секту надо вляпаться :)
ой, спасибо, но гадалки мне вовсе ни к чему. Мне во время Б. пообещали девочку, и что он не вернется ко мне и уедет за пределы страны. Что-то ни разу не сбылось. Я к гадалке-то пошла, потому что не соображала, что б такое сделать, придумать, чтобы вернуть его. Муж надо мной потешался, когда я ему сказала об этом. Впрочем, психологи у него тоже в одном ряду с гадалками, экстрасенсами, ясновидящими и пр.
это - ни разу не гадание. Я по гадалкам прошвырнулась, в поисках решения, там я его не нашла. Это решила попробовать, удивило своей необычностью. Почитайте внимательно, чем человек занимается. Был пока один разговор, эффект присутствия, словечки, построение фраз - типично его, я в шоке была. Я получила ответы на свои вопросы - что мне надо сделать для того, чтобы проблему сдвинуть с мертвой точки, начала делать - пошел эффект со стороны мужа, отношения начали меняться к лучшему. Пока все идет нормально, думаю что одного разговора будет достаточно для меня.
Автор., а вы сами не понимаете, что вы абсолютно разнве люди, ув вас нет ничего общего кроме ребенка? Вы из совершенно разных социалных прослоек, у вас разные взгляды на вещи....Вы либо смотрите на его маму (его идеал женщины) либо ищите себе нового мужа:-)
У вас разные установки, привычки, понятия правтлно-неправилно и т.д. Ну и уж матом ОРАТ - самое последнее что должна делат хорошая жена
ps сорри за ошибки - клава глючит
Мы вообще-то похожи во многом. Характер, вкусы. Социальные прослойки - ну не знаю, моя мама инженером работала (сейчас не работает), папа умер, его отец - военный, мама - работает на частной скорой по вызовам. Кардинальная разница?
Просто его мать ни разу не видела жизни одна, не выживала, как наша, ее всегда обеспечивал муж.
Наша мама выживала, у нее не сложилась личная жизнь (папа пил, развелись, когда мне был год, для получения алиментов - все пропивал, разменяли квартиру, когда мне было лет 7), она сама принимала решение отказаться от гражданства бывшей республики ССР, сама нашла, куда и как выехать в Россию, подняла нас с сестрой до получения высшего образования. Языком не мелет, как свекровь, про то, как люди живут, ах, ох, к ним противно в дом зайти, какая грязь! А там грязь, может, в том, что мебели больше, чем она считает, современного ремонта нет. Да и эта трескотня про других людей мне не нравится, никто ей не должен, никто не должен жить так, как она себе возомнила.
Вы истеричка и я вообще удивляюсь как муж вас терпит.Правильно сделал что в Турцию один уехал.Во всех своих бедах виноваты вы сам.И как это вам некуда уйти жить,вы в мусорном контейнере жили,пока к мужу не переехали?
И я тоже многие его поступки терплю, не приходит в голову? Он не идеал.
Жила в квартире мужа сестры. Сейчас они развелись, он там сам живет. До квартиры мужа сестры снимала комнату, еще до - жила в общаге института.
было в одной из республик бывшего сср. продали за месяц до дефолта, положили в банк. потом лет через 5, когда долги раздавали, мне на эти деньги компьютер купили.
мой отец умер 16 лет назад, и он не жил с нами, пил.
Да уж. Вам бы молчать в такой ситуации, пока сами не сможете на ноги встать и себя с ребенком полностью обеспечивать, а Вы орете и требуете. У меня сложилось впечатление, что терпят Вас из жалости. И по поводу родителей и родственников свекровь права. Только идиоты могли продать жилье с малолетними детьми и деньги положить в банк.
а вы дефолт могли предугадать? кроме хамства ничего в ваших словах не вижу. а жилье до продажи стояло года 4 пустым, папину квартиру сдал жэк и разворовали половину из вещей, нашу - сдала соседка. мама решила продать. кто мог предположить, что через месяц все рухнет?
я ору и требую уважения, тк не понимаю, как можно себя так вести "интеллигентной" женщине, какой себя воображает моя свекровь. некрасиво поливать грязью других только за то, что они одеваются не по ее вкусу или живут в своем жилье не так, как ей хочется.
А зачем продавать единственное жилье при малолетних детях? Потом запретили это делать, так много нашлось идиотов, которые лишили своих детей крыши над головой. Это не хамство, ладно у Вас могзи еще не выросли, но у родителей же они должны были быть.
Уважения не добьетесь криком, оно зарабатывается деяниями, а у Вас их нет. Просто так никого уважать не будут, а истериков так тем более. И свекровь не может принять и понять, как можно быть такой заранкой, что тут непонятного? Если бы вы жиди одна в сраче ее бы это не волновало, но в этом сраче живут ее сын и внук, вполне могу ее понять.
Ну зачем такое писать...это мы сейчас ученые, а тогда люди всю жизнь прожили стабильно. С какой радости они должны были думать про дефолт?
Ваша семья, надеюсь, заранее скупила доллары и приобрела себе подешевевший дворец в Крыму?
Мужик ребенка не хотел-вы ему навязали.Жениться он на вас не собирался-но как порядочный все же женился.В его семье чистота и порядок.У вас срач и грязь.Ему и его маме нравятся ухоженные и красивые женщины-вы же как чучело и при этом себя еще и оправдываете.Все время орете и шипите на него и при этом еще строите из себя бедную и несчастную.Уж отпустите вы мужика на волю,ему без вас точно будет проще жить.
А кто вам сказал, что у меня срач и грязь. Вы же у меня в квартире не были. Для него грязь - это когда письменный стол не абсолютно пустой, когда на столе капли забытые стоят, например.
Я не чучело, красивая, худая, просто неухоженная, как кинозвезда, эт да :)
На волю он сам не торопится, право на развод у него тоже есть, не торопится им воспользоваться, считает, что я всю жизнь буду терпеть его хамство, хотя сам по жизни не хам.
Для меня тоже срач, когда капли на место не поставили. Так сложно сразу после использования их вернуть на место?
Да мог бы ж.. поднять и пыль вытереть, если он такой чистоплюй. Для него чистота - когда кто-то ежедневно пидор..т квартиру. А он - в гостях, у мамы или на работе до 10 (хахаха).
нигде не вижу вашего желания в чем-то меняться. Критику мало кто адекватно воспринимает, тем более такие как вы - чуть что - сразу в крик. А менять-то надо, при чем вам.
Хотите матом напишу? Вам будет приятно? Нет? Думаю вашему мужу тоже сильно неприятно когда вы матом на него орете.
1. Начните с мата. исключить для начала мат вслух. Вообще.
2. Спросить его маму как ей удается так поддерживать дом в чистоте. Это будет первый шаг в ее сторону. Вам с вашей неуемной прямотой придется сильно постараться над собой.
3. Привести себя в порядок. Можно совместить удобство и красоту, не обязательно на шпильках с коляской гулять для этого. У вас должен быть ухоженный вид, никакой небрежности.
4. Дом в порядок приведите. Это не сложно. У каждой вещи должно быть свое определенное место, а не взяли в одном месте, положили в другом, так беспорядок и рождается. Лишние вещи, которыми вы не пользуетесь ежечасно не должны быть на виду.
5. не надо думать что любой конфликт в отношениях - это конец всему и соотвественно не надо допускать что б изо рта вырывались лишние слова. (это скорее к 1-му пункту).
6. Начните традицию воскресных или субботних чаепитий со свекром и свекровью. Это тоже не сложно. Накануне сделайте уборку, испеките какое-то печенье несложное. Чай, салфеточки, свежий воздух в квартире и хорошее настроение.
Помогай вам Господь!
Я не чуть что - сразу в крик, просто копится-копится, а потом - крик.
У меня чисто, но не аккуратно, вот в чем гвоздь его выступлений. Вы сами пол моете каждый день? Я мою. И ужин готовлю, и за ребенком смотрю, как надо, а не сериалы круглый день (у нас вообще ТВ нет). Про свекровь - я бы сказала, что при ближайшем рассмотрении у нее грязнее, чем у меня, просто вещей меньше и аккуратнее, тк свекр постарался: сам делал прихожую, кухню, в ванной все для человека: шкафчики, крючки. Я за 2 года жизни в предыдущей квартире так и не смогла его уговорить повесить мне полки в комнате, полотенцесушитель/держатель в ванной - это ж дырки! и что-то делать надо! а делать не хочет. За ту квартиру за 2,5 года мы отдали полмиллиона, я думаю, хозяева пережили бы любые дырки. Но он не любит что-то по дому делать, надо на мозг капнуть раз ... не знаю, в зависимости от "тяжести" ситуации.
Да, про конец вы верно подметили, но когда тема развода поднимается постоянно, я не знаю, мне уже просто жить не хочется...
Свекровь ни разу у нас не ела в квартире. Обижала, да, но насильно не заставишь. Готовлю я примерно так же, как она - я бы не сказала, что я отлично готовлю, бывает вкусно, бывает нормально.
Так вы не копите, зачем? Понимаете, валять - не строить. В моей семье очень похожая ситуация. Там тоже невестка не по-душе пришлась и свекрови и ее сыну. Но когда он решил разводиться, свекровь ему сказала - "ребенка сделал, теперь приспосабливайся к ней". Тоже свекровь супер-чистюля, реально. У нее дома как в музее, плюс нигде ни пылинки.
В съемной квартире многие мужчины не любят что-то делать, не видят в этом смысла. Но вы ж женщина, помимо крика и мата есть много разных способов что б муж захотел сам прибить к стене что угодно.
А кто, простите, тему развода постоянно поднимает. Я так понимаю не муж? Оставьте эту тему в покое, это много шума из ничего, только воздух сотрясаете.
Делайте уже что-то созидательное.
Тему развода поднимает муж. Потом я. Потом снова муж. В общем, поочередно.
Нет, ему никто не скажет приспосабливаться. Мне свекровь на даче в одном из скандалов орала, что ее сыну не нужна никакая жена, пусть с нами живет, а ты дари нам своего сына и сваливай.
очень разумное решение,подумай, автор. Убейся аб стену, а ребенок не пропадет с бабушкой и отцом.
желаем вам того же, что вы желаете и еще в 1000 раз приумножится пусть. аминь.
Загляните себе в душу. Вы хотите прожить с этим мужчиной еще надцать лет? Если да, то старайтесь меняться, без вас ничего не изменится.
Со стороны, у вас на сегодняшний день нет ни единого серьезного повода для разрыва. Есть только эмоциональная несдержанность двух взрослых людей и нежелание идти на уступки друг - другу.
Как восстановить доверие и уважение к нему, и его ко мне?
Я постоянно жду от него неприятного: придирок, хамства, ухода (это когда жили вместе, сейчас не живем). Мне даже, стыдно признаться, нравилось, что он иногда ночевал у родителей: я могла один вечер побыть собой, не оглядывая судорожно квартиру, что там еще ему не понравится, могла побыть одна, когда ребенок засыпал (на предыдущей съемной квартире он спал на кухне - ребенок ему мешал спать, мне вообще некуда было деться по вечерам).
<мои скандалы не прекратятся при таком отношении ко мне> просто сказка. представляю, КАК Вас ненавидит муж :mda
Я не вижу смысла в разводе. Очереди из женихов у вас не стоит, на алименты острой нужды подавать вроде тоже нет - муж содержит явно больше чем в размере алиментов даже живя у родителей. Начинайте жить как бы параллельным курсом - он вам ничего не должен, вы ему тоже. Ищите работу, ищите куда можно будет ребенка пристраивать на это время - няня, ГКП, в сад пойти устроиться что б ребенка взяли, чего-то надомное. При наличии своего заработка можно слать мужа лесом на предмет сарая. Учитесь не так остро реагировать на замечания (при таком подходе это реально).
Алименты вряд ли будут достойными - у него серая зарплата. Сейчас он оплачивает квартиру съемную, продукты и прочее - я сама себе покупаю. Первые 1,5 года я тратила свое пособие, сейчас - растрачиваю свои декретные, и денег он мне не собирается давать.
Я просто непритязательная, поэтому как-то еще выживаю.
В сад идти - я узнавала: няня получает 4тр, драит за 30ю детьми унитазы. Ребенок ходит в сад до тех пор, пока я работаю няней, не получится так, что я работаю полгода, а потом сваливаю. При отсутствии от него помощи я не проживу с ребенком на 4тр.
вы ситуацию до абсурда довели, муж живет отдельно, штамп его особо не парит. И парить не будет пока новая жена не настоит. Какую семью вы сохраняете? Она у вас есть? У вас кажется только штамп в паспорте и остался.
Тут уже не к психологу надо, а к психотерапевту и больное самомнение лечить.
Если бы не парил - развелся бы сам, не общался бы со мной. А так, общается, что-то ждет, на развод идти не торопится.
Самомнения у меня нет, наоборот, заниженная самооценка.
Разницу между психологом и психотерапевтом знаете? Думаю, что нет.
я знаю
и советую вам действительно сходить к психотерапевту, и не отказываться от таблеток, если он посчитает нужным выписать рецепт.
сама была похожа на вас года 2 назад. мне помогли.
Квартира - это тыс. 20... уже что-то, алименты 100% ниже. А в саду ребенка еще и кормить будут и вас скорее всего тоже. Плюс, если сад хороший, то еще и допуслуги бесплатные и сам сад скорее всего тоже (я за сад в месяц больше 3 тыс. плачу). Ну, а зарплата около 6, там ведь все на полторы ставки как минимум работают.
Больная женщина заарканила мусор,родила от него кого-то и теперь этого кого-то гнОбит за то,что больна на голову. Отдайте ребенка нормальным людям,а сами живите с идиотом,вы друг друга достойны.
Аффтар, ваш муж - лох мягкотелый. Если б мне такая змея попалась - развелся бы не думая, и ребенка отобрал. А мадам может идти в мусорный бак.
Тьфу блин, аж читать противно
Слово "противно" это из лексикона женщин или пидоров, никак не мужиков.
Иди, еще потренируйся, "мужик", мля.
Я так понимаю, претензии у мужа есть по двум пунктам - порядок и внешность. Что ж, нет ничего проще.
Порядок наводится вызовом мужа на час и прикручиванием полочек и крючочков. Домработница два-три раза в неделю.
И салон, массаж, рестилайн, и далее до бесконечности.
Финансирует всю эту муру конечно тот, кому это больше надо, т.е ваш муж. А если денюжек маловато, пусть сидит и не квакает. У бедных слуг нет.
О, феминистко пожаловало! матом гнуть конечно легче, чем в доме порядок поддерживать и за собой следить.
Феминистки сами себе все прикручивают, а мужчин имею только для природных потребностей.
Ну если в феминистки нынче записывают женщин, которые не позволяют другим над собой измываться, то таки да, я феминистка. А ты что такое?
Не, на такое он никогда не пойдет, жадный :)
Собственно, насколько я понимаю, свекровь хвастается тем, чем есть хвастаться. Карьеры у нее нет, свою работу не любит (как я поняла). Сама она в таком же положении, как и я (за душой ничего), просто построила своего мужа так, что после развода скорее он будет снимать себе жилье, чем она куда-то двинется. Но тему развода они уже не поднимают, живут по привычке, да и дети.
Значит, учитесь у нее строить мужа.
Как вы позволили себя так загнобить этой чокнутой семейке?
Мне мама и бабушка с детства вдолбили несколько прописных истин, которые ОЧЕНЬ помогают в семейной жизни:
- дома всегда должно быть чисто, уютно и есть чего пожрать
- женщина должна выглядеть хорошо и больше улыбаться
- крик и истерики дома недопустимы
- женщина не должна финансово и морально зависеть от мужа
Знаете, если хоть немного к этому стремиться изначально, то 90% проблем в семейной жизни можно избежать.
Если честно, то от бардака дома и вечно орущей и непривлекательно для меня выглядещей жены бы тоже сбежала.....
P.S. если что я сама все это не выполняю на 100%, конечно, но стремлюсь:-) в том числе сделать так, чтобы вклад мужа по крайней мере в первые три пункта был весомым
Вам, имхо, просто женского ума и правильного воспитания женского не хватает, но это наверстывается, если очень захотеть
Как он с вами живет? как только жена заорет матом, она в моем понимании уже не женщина. можно ей звездануть, но все равно развестись
Ты от своих особенностей личности и не отворачиваешься, и не разводишь руками: "Ой, откудава?!". Ты полностью отдаешь себе отчет в своем неврозе, в отличие от Автора, которая именует это "просто характером, просто агрессией".
я не курю, не пью и не приемлю никаких наркотиков, даже в общаге института никогда не пила.
я - дочь алкоголика, меня тошнит от таких людей, алкоголизм, даже пивной, не приемлю. естественно, и наркоманов обхожу за километр.
кальян, вспомнила, пробовала. один раз :)
Автор, вам:
1. Бегом к хорошему психотерапевту, поставить мозги на место и разобраться, что для вас в жизни главное, к чему у вас склонность, поднимать самооценку и так далее.
2. Разводиться, если после пункта 1. не прояснится в голове, зачем вам такой муж.
3. Искать работу по своим способностям, а не "куда удалось приткнуться"
4. Искать мужа по осознанным критериям вашей важности, если вам нужен хозяйственный и чадолюбивый, вы его вряд ли найдете в клубе или баре.
5. Ну и взрослеть скорее!
прошла через такие же метания... Так я ещё по уходу за ребёнком сидела, но всё равно разошлись. Нельзя так жить! Оглядываясь назад, мурашки по коже - какое же это унижение!
Рвите! Поверьте будет лучше Вам и ребёнку, он всё видит! Какой пример Вы подаёте?!
Не муж виноват.Вернее не только муж :)Приведите мозги в порядок.Удивительно как он еще совсем не сбежал...С образованием что у Вас?
По-моему, вы уже в разводе. Еще одно подтверждение, что браки по залету редко бывают счастливыми. Изначально он вам не подходил, надо было или лучше выбирать или хотя бы не залетать.
вы статистику собираете по бракам по залету? вообще-то, у всех по-разному, и точно так же разводятся и те, кто знал/прожил вместе до брака n-цать лет, так что не залет тому виной. Неумение строить отношения - вот что главнее залета. И изначально он мне подходил, мы оба зануды, во многом мыслим примерно одинаково, но тут еще родню приплюсовать, неуемную жажду покомандовать у его мамаши, их больная чистоплотность, мое неумение хитрить и строить дипломатичные отношения... много косяков.
Итог - да, пока печальный. Но я еще надеюсь, что смогу повернуть его в нашу с сыном сторону. Что и как делать - пока не придумала. Конечно, у меня руки опускаются, думаю, а-а-а, все уже... поздняк метаться. Но я упряма. И сын любит папу - хотя бы ради этого стоит бороться.
Да уж попал мужик, так попал. По полной. Получил дуру, истеричку и засранку в жены, которая орет матом при всяком удобном случае и которую даже коллегам показать стыдно. Труба.
Вы должны быть просто благодарны этому человеку и его матери, что Вас еще на помойку не выбросили. А шанс ведь очень велик. У мужа есть работа и родительская квартира (куда он может уйти сам и забрать ребенка), а у Вас кроме невроза ничего нет. Догадайтесь сами: с кем суд оставит ребенка? Лечитесь, а на время лечения заткнитесь. И квартиру в порядок приведите, Вам физические нагрузки сейчас полезны.
догадывайтесь сами, с кем оставят ребенка: я не бомж, прописка у меня есть. я не безработная, а в отпуске по уходу за ребенком. я не пью, не курю, никогда не употребляла наркотиков. и не больная, но устала от такого отношения к себе, а как донести все это до мужа - просто не знаю.
никакого срача у меня никогда не было, моему "срачу" могут позавидовать многие, тк многие здесь смотрят сериалы целый день, и ни хрена не делают.
коллегам показывал меня с удовольствием вообще-то. лучше всех оказалась одета, но это так. давно было.
на момент турции были крупные скандалы, как теперь это все разрулить - вот вопрос.
С мужем оставят, прописка не дает наличия жилья. Так что вы бомж,по сути.
Прописка это не жилье. Вы прописаны в однушке, где уже куча народа живет. Ну и до скольки Ваш отпуск, до 3-х лет? А сада нет, не подумали вовремя об этом (Вы бы меньше орали и требовали, а больше думали). На няню Вы не заработаете, да и на съем жилья тоже. Так что молчите в тряпочку пока не сможете себя обеспечивать сами.
Ну и про коллег, ведь не внешность имела ввиду, а стервозный характер.
Лечитесь, а пока повесьте на рот замок и престаньте беситься. Вам надо время, а Вы сами себя его лишаете.
Ребенка оставят со мной, муж не собирается за него судиться, а я не собираюсь от своего собственного ребенка отказываться. Что еще непонятно?
Автор, а вам сколько лет? Вы рассуждаете как молоденькая лет 17-ти девочка. А вы уже мама, жена. Когда вы поймёте, что вам в этой жизни НИКТО ничего не должен и все свои отношения женщина строит САМА - вам станет намного легче жить. С такими установками как у вас, вы ни с одним мужиком не уживётесь, поверьте. Мужчину приручают двумя способами: 1. Подавляют интеллектом - женская мудрость, знакомо такое понятие? Сюда включены ещё 3 пункта а) адское терпение 2)способность к убеждению и в) ласка и Способ № 2. Очаровывают покорностью. Покорность - это то, от чего мужчины тают. А дальше включаем пункт 1. Но это элементарные вещи, которые мама с дочей должны обсуждать ЗАДОЛГО до того, как доча соберётся замуж, а самое главное, мимо чего вы проспали, и вас никто не научил (если своего женского чутья не хватило) - это, что брак - это не игра в одни ворота... Это должно быть на двери в ЗАГС написано, йа щетайу. Выходите из подросткового возраста и делайте из себя Женщину, способную жить с Мужчиной. Развестись в вашей ситуации - просто пасануть, даже не попробовав никаких иных путей. Это глупо.
у меня перед глазами не было никогда никакой модели семьи - квартиру разменяли в мои 7 лет, чтобы жить отдельно от отца-алкоголика. до 7 лет папа тоже никак не участвовал в нашем воспитании.
да, я тоже себя ощущаю какой-то недоразвитой дурой, но где ж я возьму мудрость, если у меня ее нет?
и с мамой мы ничего такого никогда не обсуждали, не во всех семьях доверительные отношения, знаете ли.
разведусь я или нет - по-моему, уже не имеет никакого значения, муж с нами не живет и не собирается.
пока снимает вам квартиру,надо суетиться.Поискать работенку.Ребенок скоро пойдет в сад,озаботьтесь этим моментом.далее учитесь радоваться каждому папиному рублю,поданному вам.Рот закрыть,мат забыть,маму евойную похоронить в мозгу НАВСЕГДА( грязно в квартире,плохо одеты - это для дураков,неинтересно никому).Надеюсь,вы не монстр,раз он таки женился..ждите момента,когда ребенок подрастет,может мужик подобреет,бывает..Вы скандалите из-за бессилия,наживете болезни,кончайте это дело.
Не читала предыдущих советов, но все же напишу. Я так понимаю, автор разводиться не хочет? МЕНЯЙТЕ себя!! Вы хотите такую жизнь как у Вашей мамы - жить в чужой квартире, без мужа, в хламе? Или все таки образцовую (по Вашим словам) семью мужа? Я когда-то была халявой знатной, потом что-то поменялось во мне, я получаю удовольствие от процесса уборки, готовки. Главное, поймать кайф. Но самое страшное во всем этом - Ваши маты на мужа - это ТАБУ!!! Вы унижаете себя, никак не его. Исходя из всего, что Вы написали, я не уверена, что еще получится что-то спасти. Но если Вы этого хотите - нет ничего невозможного. Но будет сложно, очень.
Да! Соблюдать чистоту в квартире
Да! Выглядеть на все 100 и даже на прогулке с ребенком и уж тем более дома при муже.
Да! Подавлять себя и свой гнев на мужа.
Попробуйте пару месяцев хотя бы. Если Вы увидите, что есть результаты - значит Вы на правильном пути - если мужу уже пофиг - значит пора разводиться.
Мое ИМХО
меняться сложно, согласна.
гнев задавишь в одном месте - проявится еще хуже в другом, что у меня и наблюдается.
ему по фиг уже, развожусь.
все равно спасибо, что не прошли мимо, как-то поддержали, очень больно, обидно...
Автор идите к психологу, приведите мозги в порядок.Гнев сдерживать- это не выход.Необходимо нейтрализовать мысли, приводящие к скандалу.Умом вы все понимаете, но не хватает необходимых стереотипов.Вам необходимо их вырабатывать самой, это труд каждодневный, это психология, но можно сделать себя самой.Поверьте у меня примерно также было, я сама себя сделала.Теперь вспоминаю и не верю, что я была когда-то другой...Понимаете Вы как глючная программа, которая постоянно ломается, дает сбои, пишет в самый не подходящий момент "error" -эти глюки из Вас необходимо удалить.Подумайте о ребенке, у него тоже будут глюки и ему тоже будет тяжело жить.
по-моему, психотерапевт действительно нужнее, чем психолог. но на него у меня денег нет.
да, вы правильно сказали, что нет стереотипов поведения - я всю жизнь видела, как моя мама орала, причем даже повода нет, скажешь что-нибудь не то - и все, ор. и я такая же стала. мне самой противно от себя, но я держусь-держусь, а потом опять все то же самое: ору, показываю все свое бессилие, злость, обиду, претензии свои не высказанные сразу...
я о ребенке думаю, и мне очень обидно, что он растет в такой же больной семье, что и я, без папы, с орущей мамой (муж ушел, я стала еще хуже, не ощущаю поддержки, ощущаю себя никчемным и никому не нужным человеком).
к психологу я пошла бесплатному, итог последней встречи и разговора: вот я от вас слышал, какой муж плохой, а теперь вспомните, какой он хороший. если он плохой, почему вы с ним хотите остаться? если хороший - то надо учиться видеть в нем хорошего человека, и не пытаться перевоспитать, а то до этого я всем своим поведением говорила "ты плохой. ты мне не нужен. уходи".
ну, я все это понимаю, но не понимаю, как мне в себе убрать все эти обиды, злости, и прочее.
Муж мне написал "любила бы - перевоспиталась бы".
Да какая разница какой муж? Вы о себе думайте. О ваших с ним отношениях сейчас вообще не думайте, он с вами не живет и возвращаться не собиратся. О чем здесь думать? Чем Вам так мешает штамп в паспорте? Вы думаете, что подадите на развод и проблемы решатся? Перед Вами сейчас более важные задачи - выживание без мужа. С мужем общайтесь, только хорошо общайтесь, а там время покажет.
в институте у меня были в основном приятели - факультет "мальчуковый".
после института нашлась бывшая одноклассница, какое-то время мы с ней общались. сейчас общаться с ней не могу, как-то мне стало очень тяжело, у нее нет мужа, ребенка, есть интересная работа и 50-летний бельгиец-любовник, который возит ее с собой на отдых. Мне стало тяжело озвучивать ей свои проблемы, ребенка она воспринимает как "он познает мир, ему все интересно", с детьми она никогда долго не общалась, как я поняла, только в гостях.
Я вообще оказалась очень конфликтным и жалующимся человеком.
Была подруга, с которой общались до переезда сюда, с детьми гуляли каждый день. Могу ей иногда позвонить, но она говорит, что если вы все время ругаетесь, и все хуже, то лучше не станет.
Я вообще, когда плохое настроение или в депрессии, стараюсь от всех "скрыться", не звоню, ни с кем не общаюсь. Мне кажется, что у всех все замечательно в семье, одна я такая дура.
Не нужно Вам подавать на развод. Старайтесь все длать правильно, работайте над собой. С мужем перестаньте выяснять отношения, просто общайтесь и хорошо проводите время. А ситуация сама разрешится. Надейтесь только на себя.
да я сама и не хочу подавать, раз 100 передумала, не надо ему ничего - пусть сам подает. а то ему некогда даже разводиться приехать.
я с ним никак не могу общаться, он не хочет никакого общения.
точнее, я назойлива и уперта, как танк, начинаю что-то писать на почту ему, он что-то иногда отвечает, я его злю, он - меня, говорит, хватит приставать ко мне в рабочее время, но у него рабочее до 9, а дальше - дорога, поесть, что-нибудь поделать для себя и спать, на меня тоже времени не остается. а я тут одна волком вою.
как мне отстать от него хотя бы. вот молчала сутки, он что-то написал, но от него смс приходят только как "?????, ?????? ?? ?????", я на следующий день опять начала досаждать(((
Ребенок не ест, вес за последний год набрал всего 500г, уже предлагают лечь в больницу на обследование. Это когда мой племянник на полгода младше лопает все подряд и уже перерос моего, мой от всего отказывается и плюет.
Зачем Вам развод? Он квартиру оплачивает и дает денег на жизнь? Так живите, и мужику не мешайте :-) Пусть ночует, где хочет.
Выходите на работу, становитесь на ноги, лечите нервы. Тогда решение самой придет.
Вы слишком быстро выскочили замуж. Слишком много напридумывали из того, что муж должен Вам. И слишком мало готовы отдать ему взамен (а еще лучше без торговли, ведь не на базаре). Сейчас садиться за стол переговоров поздно, особенно в Вашем не здоровом состоянии (ор и мат - это патология).
Так что если любые действия приносят разрушения, то лучше заткнуться и затихнуть. Перестаньте что-то от него ждать и требовать.
Займитесь собой, найдите работу, составьте описание желаемой жизни (ну чтобы в принципе знать чего Вы хотите добиться). Попробуйте представить себе до мельчайших подробностей день, а лучше несколько дней из самой желаемой жизни. Как будет вести себя и что будет делать муж (не обязательно именно этот человек), как будете вести себя и чем будете заниматься Вы... только делайте это молча :-)
он оплачивает только квартиру. на жизнь у меня пока есть деньги, но думаю выходить на работу, придется ребенка с моей мамой, хотя она и так уже сидит с племянником, а когда старшая болеет, то с двумя.
Ор и мат - патология в нормальной семье, я согласна. Вы просто не учитываете, что я ор и мат слышу всю жизнь от мамы, у нее неудавшаяся личная жизнь, нет квартиры, дочери не блещут, мягко говоря.
Работу я ищу по принципу "куда б приткнуться", поэтому и тяну с работой.
Мне иногда приходит в голову мысль, что нет же, все не так, как у меня в голове, я не дура, не уродка, симпатичная, худая, высшее техническое образование, а потом опять вылезают комплексы, и я думаю "кому я нужна, да еще с ребенком, без квартиры, с моим злобным характером". Живу и мучаюсь(((
Мама виновата? Да ради бога.. при чем тут отпуск? Ведете себя, как Ваша мама? Ну так и повторяйте судьбу своей мамы.. в чем проблема? Можете и дальше топить себя.
Я Вам еще говорю, Вам надо сейчас перестать воевать. Хотите развестись? Значит у Вас больше не будет с мужем столько тем для разговоров? Значит он Вам лично уже так сильно не должен будет? Ну так и начинайте с завтрашнего дня жить так, как будто развод уже случился, как будто муж уже не с Вами, и общих тем уже не много.
Печать в паспорте ставят на бумагу, а не в мозг. Мысленно разведитесь с ним сегодня вечером, и начинайте новую жизнь.
Прекращайте себя упрекать и винить, прекращайте требовать от него перемены в поведении. Учитесь разрешать другим быть другими, чтобы иметь возможность быть самой собой.
Вам нравится ходить в джинсах и без каблуков? Мне тоже :-) И мне плевать, кто и что об этом думает. Но и я не требую чего-то от других. Вот Вы вечером сегодня развелись, и можете дальше ходить в джинсах :-)
Вам не нравится убираться до блеска? Значит с завтрашнего дня Вы этого делать не должны. Начинайте поддерживать тот уровень порядка, в котором комфортно именно Вам. Муж все-равно дома не живет, тогда какая разница какая Вы хозяйка?
Не получается найти "крутую" работу? А зачем? Надо выйти куда-нибудь "для тренировки". Ничего ужасного в том, чтобы "приткнуться" нет, особенно если это то, что Вам удобно.
Вы зачем-то задрали себе планку выше того уровня, который комфортен Вам лично. И отсюда все проблемы.
Прекращайте воевать, прекращайте пытаться чему-то противостоять или противиться. Поднимите руку вверх,резко опустите вниз и скажите "и х@й с ними!"
В жизни вообще нет смысла бороться с недостатками (своими или чужими), а надо развивать достоинства. И со временем достоинства подвинут недостатки :-)
Прекращайте обдумывать то, что Вам не нравится. Начинайте думать только о том, что Вам приятно. Не о чем подумать? Начинайте с малого: погода за окном, любимый фильм, любимая музыка. Идете по улице, постарайтесь найти по пути 5 платьев, которые показались Вам симпатичными, 5 машин, цвет которых понравился. Начинайте с пустяков, Вы все-равно не справляетесь с большими вопросами, а значит и не время с ними справляться.
Как только потихоньку отойдете от постоянного ощущения войны с кем-то или чем-то, все начнет налаживаться.. а с мужем или нет, сейчас не так важно.
разве я воюю? я хочу понимания, а он меня даже слушать не хочет.
и планку задирала не я, я просто хочу остаться сама собой, уж какая я есть - с минимумом косметики, в джинсах, с чистой, но неаккуратной квартирой.
Вы вроде разводиться собрались? Тогда привыкайте ничего от него не хотеть. БМ не должен Вас ни понимать, ни слушать.
Вы уперлись в тупиковую линию поведения. Результатов ноль. Остановитесь и устройте передышку.
Кто Вам сейчас мешает стать самой собой? Одевайте что хотите, убирайтесь как хотите. Если Вас кто-то раздражает, с него не надо требовать измениться, с ним НЕ НАДО ОБЩАТЬСЯ или сводить общение до минимума.
да, не организована, ужас просто.
стану организованнее = стану счастливее? :)
устала так, что даже ребенку тяжело что-то говорить, играть с ним в элементарные игры не хочу, просто от всех скрыться, отключить мозг и не просыпаться никогда.
хотя, со стороны, моя мама просто не понимает, отчего тут уставать? сижу дома, муж работать не заставляет, квартиру оплачивает, ну поорет свекровь, а ты молчи. вот и молчала. уж лучше бы что-нибудь в ответ такое же хамское в ответ выдала, как и она мне.
мне эта Турция просто как нож в спину, еще и такое, оказывается, возможно. бросить меня и поехать одному отдыхать. да я вообще никого видеть не хотела, ревела, было просто стыдно кому-то из подруг говорить, что меня муж тупо бросил и один упылил развлекаться. а мама еще добавляла, наверное, не один, наверное, кого-то взял с собой.
я не собиралась орать в Турции. я радовалась! а меня нах послали. никакого моря, пляжа и прочих радостей.
у меня и так радостей - кот наплакал.
выезжаю куда-то редко. велосипед разобран уже год как, велокресло оставили на даче. да и не с кем ребенка оставить, не могу я бросить его одного в квартире, чтобы самой покататься.
общение с друзьями либо сама сворачивала, либо как-то само сошло на нет - бездетный детную не поймет. муж отдыхает с друзьями - меня не берет, я сижу с ребенком. гулять с ребенком выпинывала раз в полгода, сама в это время вовсе не собой занималась - убирала или готовила. вот она, жизнь в санатории, как мне муж говорит, ты же в санатории живешь, ничего не делаешь.
Вроде Ваши слова?
"скандалы в основном начинаю я, причем ор мой - это мат на мате, чем дальше тем хуже. Причина может быть на пустом месте, сделал какое-то замечание, и все - я начинаю материться и шипеть на него."
учитывая это, я бы все-таки оставила Вас в Москве ;-)
Кстати, если бы Вы ребенка отпустили с мужем, то у Вас была бы масса времени провести время в городе так, как Вы мечтаете.. и на велосипеде, и погуляли бы, и отдохнули бы, и от хозяйства отошли, и из любимой одежды с удовольствием не вылезали бы.. кааайф! :-)
я побоялась, что он вообще на него забьет: ребенок еще не был отлучен от груди на момент поездки, орет он долго, громко, а муж терпеть не может его воплей, ни разу не подошел успокоить, на руках поносить и прочее за все время его жизни. затыкается подушкой, и все.
ну и конечно, я до последнего надеялась, что он заедет за нами, и мы поедем вместе.
дура :(
а куда бы муж делся с подводной лодки? Сдал бы ребенка в камеру хранения, запер бы в номере? Врядли. Кстати, дети с папами, когда мамы рядом нет, часто ведут себя совсем по-другому.
Ребенок вроде не совсем маленький? Заодно от груди отучился.. вроде пора уже?
Вы отца ребенка уже в лесу закопали? :-О Вроде нет?
Тогда даже в случае развода, отец ребенка никуда не денется. Будут общаться реже, но намного качественнее. Т.к. отец будет не просто присутствовать в одном доме с ребенком и ораться с Вами, а играть, гулять, общаться и получать удовольствие.. не трепя Вам нервы :-)
насколько я его знаю, он приезжать к нам не собирается. не, ну может ребенок подрастет до 3-4-5 лет, и он сам будет его забирать. хз. пока "я его бросать не собираюсь" только на словах, не приезжает и не интересуется.
конечно он не хочет приезжать, Вы ведь орете на него все время.. муж разве мазохист?
Попробуйте оставить мужа в покое.. он ТАК удивится, что побежит узнавать, что случилось :-)
Не жалуйтесь никому на жизнь, изобразите что Вам полегчало от его ухода.. до него дойдут слухи, и он прибежит.. ну хотя бы попытаться испортить Вам настроение ;-) заодно и с ребенком пообщается :-)
сомневаюсь. думаю, как забил на нас, так и дальше будет жить. удобно же - никому ничего не должен, живу сам для себя.
я даже не улыбаюсь уже давно(((
Думаете? Тогда подумайте еще кое о чем.. все, что Вы считаете правильным и желаемым, не работает и не исполняется. Может Вы просто где-то ошибаетесь? Вам так важно упереться в то, что Ваше мнение истинно верное?
Попробуйте допустить, что жизнь устроена не так, как Вы себе раньше представляли... Как устроена? Да кто ее знает, но совершенно не параллельно Вашей логики :-)
Вот и отпустите ситуацию. Перестаньте ее измерять так, как мерили раньше.
Как только Вы расслабитесь, все будет налаживаться. И тогда есть шанс, что муж вернется и даже изменится.
Кстати, муж домой не заявляется? С Вами не скандалит? Тогда начинайте жить так, как Вам удобно. Начинайте улыбаться.. принудительно и перед зеркалом. Даже если улыбка будет сначала похожа на оскал, хотя бы она вызовет у Вас нормальную улыбку :-)
Попробуйте уйти в отпуск от брака и от проблем брака.. ну хоть на несколько дней.
Мужа нет дома, а значит Вам никто не мешает хотя бы в мелочах жить так, как Вам в кайф. Вот и попробуйте поискать какие мелочи доставляют Вам этот кайф.
я знаю, что не истина в последней инстанции. я предлагаю меняться обоим, тк он меня уже затюкал своими "чисто и аккуратно". он слышать ничего не хочет "любила бы - перевоспиталась бы".
вряд ли он изменится. с чего бы?
я сейчас в такой ситуации, что мне в этом городе делать нечего, тк у меня здесь вообще никого. в переезде и оплате агента муж отказывается - сама, все сама.
пока я здесь живу - на работу выйти не смогу, с кем ребенок останется?
а жить одной погано, квартира в отдаленном микрорайоне Балашихи, здесь несколько маленьких продуктовых магазинов, и все. Ни сходить платья померять, на распродаже что-нибудь купить, здесь вообще нет ничего! даже молнию в брюки купить - надо куда-то ехать.
Да ни надо никого менять! На людей действуют обстоятельства. Меняйте обстоятельства, поменяется мир вокруг и люди в нем.
То, что Вы не умете себя занять, это Ваша проблема. При чем сейчас это Ваша основная проблема :-) А из нее проистекают все остальные. Вам все время что-то мешает.
Впереди выходные. Погуляйте, посмотрите фильм, почитайте в инете что-нибудь интересное. Поделайте то, для чего Вам не нужна чужая помощь. На всю жизнь этих развлечений не хватит, но на выходные вполне.
Представьте... выходные :-).. муж не приедет и не позвонит, а значит у Вас гарантия, что он Вам не испортит настроение. И ТОЛЬКО ОТ ВАС зависит то, какое настроение у Вас будет в ближайшие 2 дня.
Оденьте САМУЮ УДОБНУЮ и САМУЮ ЛЮБИМУЮ одежду. Прогуляйтесь, купите себе мороженое. Поиграйте с ребенком, если есть хоть какое-то занятие, которым Вам сейчас с ним заниматься приятно. Можете купить чего-нибудь вкусненького (хоть чуть-чуть), взять из дома плед, дойти до ближайшей лужайки, и расположиться с ребенком на траве. Погрейтесь на солнышке.
Разрешите себе все, что Вам хочется, даже если Вы считаете это не правильным. Главное, чтобы для исполнения этого Вам не нужна была бы ни чья помощь. И не важно что мог бы сделать для Вас муж. Выберите такие занятия, для которых участие мужа не потребовалось, даже если бы он мог поприсутствовать.
Начинайте учиться отвлекаться. Пока не начнете тренироваться, ничего в жизни не поменяется.
мне кажется, что это очень важно. Вы зациклились на ситуации. И схема, по которой Вы привыкли реагировать, не работает. Чтобы что-то изменить, надо поменять линию поведения. А это не реально пока. Надо как-то расслабить мозги, чтобы потом можно было свежим взглядом посмотреть на то, что происходит вокруг.. это во-первых.
Во-вторых, для сохранения семьи нужна выдержка. А при Вашей нервозности это не реально.
В-третьих, надо элементарно поберечь свою нервную систему, особенно если денег на профессиональную помощь не хватает. А это метод "помоги-себе-сам-лайт" :-) Т.е. не сложно и вполне по силам самостоятельно.
Ну и в-четвертых. Представьте, что муж решил вернуться.. Вы давно чему-то радовались? Вы не разучились? Он, допустим.. чисто теоретически, решил пойти на примирение, возьмет Вас куда-то поехать/прогуляться/в гости.. Вы сможете поддержать хорошее настроение в компании, если Вы уже сами не помните, когда последний раз улыбались.
Так что предлагаю учесть ослабленность организма в общем и нервной системы в частности, и отправить этот организм с системой в кратковременный моральный отдых. Все-равно в ближайшие дни проблему не разрулить. Зато потом.. с новыми силами.. :-)
Вы попробуйте, Вам понравится :-)
вот не понимаю, почему обязательно всем нужно документальное подтверждение? А Вам не все ли равно, правда это или нет, если тема интересная? ;-) Мы ведь сюда отдыхать приходим.. и требуем удовольствия от процесса :-)
автор, пора наверное вам мужа поделить с егойной мамой? Вы там кто? Где ваши права? Муж должен ночевать с женой! Вот и выясните отношения. Тока мягонько так, по женски хитренько. Джинсы и толствоки оставьте. Гулять в них удобно. А туфли с платьем пусть муж купит, как его маме понравится :) Мягко стелите. чтоб жестко спать было. И ротик закрываем, включаем мозги. Абортам отказать. Потом будут вас этим шпынять. И кстати, когда бабушка-папа сынку хвалить будут. Мягонько, с издевочкой напомните им, что они его убить хотели. И только благодаря вам ребенок остался жив. Селите в них чуйство вины, не стесняйтесь. С мужем посторайтесь без криков :) Приголубьте касатика. И зарабатываем себе очки на карьеру. Надо выходить на работу, денюжку ныкать.
муж не хочет возвращаться категорически.
свекрови палец в рот не клади, ей слово, она мне - 10, сейчас у нее позиция "это ж моя сестра меня отговорила от аборта, а я только доставала ее сыночка". сестра мне действительно тогда помогла, старалась как-то вселить уверенность, еще шутила, что не такие плохие гены ребенку достались - отличник, краснодипломник.
свекровь еще орать будет, как я не отдала ребенка папе, не позволила ему на море съездить.
так что я даже видеться с ней пока не хочу.
так когда в след раз свекровь будет орать, не отвечайте ей так же. Я спокойно! Именно спокойным голосом скажите, что в таком оре разговаривать не будете. разворачиваетесь и уходите. Я так мужа воспитывала, когда он рот раскрывал. Просто уходила в друг комнату. Через пару минут он успокаивался. Продолжала разговор. Предлагайте ей высказать, что она хочет, но конструктивно и аргументируйте. В случае чего говорите "готовы выслушать, хотите диалога, но вас не хотят услышать, Охлаждайте тетеньку. Это офицерские жены хабалки. привыкли командовать гарнизонами. Осаждайте. Вы - женщина и вы - жена. А как вы можете отдать своего ребенка ч-ку, который требовал его абортировать? Только с вами. Муж рано или поздно все одно как-то проявится. И кстати, почему бы папе не сводить ребенка в зоопарк? Малыш уже большой и ему надо развиваться. Дигайте свою семью к автономии, мужу тоже надо внушать, что он уже не сын, а отец... и в случае чего надо не под юбку мамы лезть, а проявлять себя и защищать свою жену и ребенка.
получится, если не дура. ей деваться некуда. Надо искать свое место под солнцем. А так ее уничтожат. Потом будем тут от депрессии лечить.
надо из этого выходить. и работа вполне себе вариант. сначала со скрипом, потом сил на ругань не останется :)
получается, что дура, раз муж на отдых один поехал и ушел к маме жить.
депрессия у меня давно уже, мы не первый день так живем, он уже уходил.
нет, ведь поняли что что-то не так? значит не дура. А он уходит, чтоб с вами не ругаться. Когда вернется попробуйте вести диалог :) и не выносить ему мозг. Я знаю, мужчины бывают невыносимы. Но может проведете выходной вместе? Позвоните ему. И бодрым голосом спросите как он? Ищите подходы. Нет любви, будем искать другие точки. тока не верю я, что без любви вы ребенка зачали, хотя бы с вашей стороны были какие-то флюиды.
он уходит, потому что не желает вообще ничего.
возвращаться не желает, спрашиваю "я тебе не нужна?" - "нет. делай, что хочешь".
я сомневаюсь, что вернется. и выходной вместе не хочет проводить, и звонить я ему не могу - он заблокировал мой номер.
никаких точек он искать не хочет, как хочешь, так и живи.
я ему в приступе злости вякнула, что никогда его и не любила, теперь он мне на все отвечает, что "Ты меня никогда не любила, просто тебе деваться некуда".
А я вообще не представляю, как это я, интересно, жила бы с нелюбимым, противным мне человеком? Да повеситься сразу можно.
Он мне теперь не верит((((((((((((((((((((((
Автор вот Вам Ваш секрет успеха:учитесь разговаривать с людьми на одном языке, учитесь их понимать, а не быть в состоянии войны.Вы все время со всеми воюете, даже с собой.Пора белый флаг всем показать :)
да знаю я, что не хитрая, прямолинейная и конфликтная!
как стать хитрее? в идеале вернуть мужа, чтобы он начал в чем-то помогать, наконец, воспитывать ребенка, со свекровью надо научиться так, чтобы ее затыкать, а не она меня. Как это сделать? :) уж ей-то белый флаг показывать - заклюет мгновенно.
да не надо становится хитрее :) У Вас одни враги кругом?Учитесь ДОГОВАРИВАТЬСЯ, Вы совсем не умеете этого.Хитрость тут непричем.И стать хитрой нельзя. Вам нужны тренинги как строить диалог, как без скандалов отвоевывать свою позицию- надо начинать с позитивного мышления, а у вас оно негативное.
Слушайте, ну какая драка из-за самца?Я уверена, свекровь там адекватный человек, просто кому понравится если невестка ни порядка навести не может, а скандалит и орет матом при ребенке тем более.
свекровь - обычная. на расстоянии она мне даже нравится иногда, вблизи же раздражает.
порядок у меня обычный, а не стерильный, как мечтается мужу.
матом при ребенке не ору каждый день вообще-то. многие скандалы произошли, когда ребенок уже спал.
вместе убираться? и не скандальте. Сходите погулять. пусть пена сойдет. На мужа вы зачем орете? Иногда тихий голос способен на большее. Просто твердо и четко проговорите :) свои обиды ;)
Знаете, не дело свекрови пыль проверять на подоконнике. У меня не стерильно, но свекровь в этом случае забыла бы ко мне дорогу... я сама могу найти соринку в любом глазу. но я добрая... И тем более ктоб мне навязал платье вместо любимых джинсов. там конфликт какой-то другой. И аборт выше моего понимания.
Аборт был им удобен. Нет ребенка - нет проблем, правда? Сын похож на нее больше, чем на мужа, сейчас она "подобрела", конечно, но мне и это противно (тем более, что меня она всегда старается принизить, и режима у ребенка нет, и ест плохо, и не разговаривает - все я виновата), по мне лучше никак, чем ее постоянное "влезание" в нашу жизнь.
до моей беременности мы были знакомы месяц. он был еще женат, хотя они уже не жили вместе, и вообще, я даже сначала с его женой познакомилась на скатке, а потом уже с ним.
он чуть ли не сразу начал мне говорить, что его родители получат квартиру, она считает, что я женилась на нем, потому что "думала, что он богатый".
его мама еще не успела порадоваться, что его первая жена свалила с горизонта и можно снова мозги промывать аспирантурой (ей очень важно хвастаться. двое ее племянников, двоюродный брат и сестра мужа, уехали за границу учиться в аспирантуре. она мечтала такого же мужу), как вдруг я появляюсь, а через месяц - уже с ребенком! они развелись, я была уже беременной.
это сейчас я понимаю, ну и дууура, связалась с женатым (я ж говорю, стала консервативнее, своему ребенку тоже бы не пожелала с женатыми гулять), да еще и зная о том, какая у него авторитарная мать (Маша рассказала все свои обиды на него).
А ВЫ пробовали поставить себя на место мужа и свекрови?Вы не сможете перевоспитать других людей, только себя.С другими можно только ДОГОВОРИТЬСЯ.Что конкретно Вам свекровь говорила?
по разным поводам она мне много чего говорила.
даже писала, помню. например, что у хороших жен мужья не пьют - намек, какая моя мама плохая, мой отец пил.
ну вот один из последних скандалов был на НГ. она пригласила нас встретить вместе, муж хотел, я нет. Поехали. Выдержали дня 2, на 3 они ездили в ашан, я попросила купить подгузники, они приехали, подгузники не купили, она начала рассуждать, как же я ненавижу своего ребенка, одеваю его в подгузники, я ответила, сама решу, не надо мне советов. Она начала орать. Я собралась и уехала.
Ну и что?Про "ненавижу" это конечно перебор.Но моя свекровь тоже как то сказала, что памперс это ужас-ужас.Не вопрос, я сняла.Через час у свекрови все было обоссано :) переодевать я ей тоже сама предложила, ее же внук любимый, проявите заботу, а сама устранилась, пошла с мужем кофе пить.Через 2 часа памперс был одет. :)И до сих предлагает она что-то я с ней не спорю, просто она это делает сама.
да в последний раз я уже с пачкой трусов приезжала, и стирала теперь она вручную (стиральной машиной она мне никогда не предлагала воспользоваться, а вручную я, видите ли, не так стираю).
горшок категорически не приемлет(((
ушла бы)))
но мне-то от этого не легче сейчас.
да, позволяла себе много гадостей в его адрес, мягко говоря, но сейчас назад не вернешь...
я просто не знаю, как общаться так, чтобы тебя услышали, уважали твое мнение и чувства! ничего этого сейчас нет! ни с мужем, ни со свекровью.
да и каждый раз получая категорическое "нет, я не вернусь" я впадаю в уныние, мягко говоря...
я не знаю, можно ли еще что-то сделать или это действительно - конец?
Сейчас некогда мне..Напишите в личку, если не боитесь, постараюсь Вам помочь.Я-психолог клинический.
Он от Вас видел из чувств только негатив и агрессию. Какое из Ваших чувств он обязан понять? И услышать что? Крик?
я же не орала с утра до ночи каждый день. я орала после того, как на меня орала его мать. ну не только, конечно.
и позитив был. сейчас нет.
Вот и начинайте сейчас с позитива, а потом подкрепляйте его попытками не кричать.
Кстати, лучшая месть орущему, говорить четко и уверенно, но постепенно понижая громкость :-) Говорят, что орущий собеседник подсознательно снижает громкость, если ее снижаете Вы :-) Главное, чтобы интонации при этом были уверенные.
позитива у меня сейчас мало. вот мне даже психолог давал задание написать список того, от чего я нахожу радость. доступных, т.е. не поездка на Мальдивы или еще чего.
я вспомнила только катание на велосипеде (вел сейчас разобран уже год как, и муж отказался его собирать, разобьешься, мол), из маленьких радостей - шоколад, ароматические палочки... и все!
т.е. я настолько привыкла жить серо и уныло(((, что даже и не знаю, а что мне доставляет радость?
может быть, влияет, что я уже 3й год не работаю, редко куда выбираюсь, нет смены впечатлений...
но я просыпаюсь каждый день... и не хочу просыпаться... так было, когда я была беременная и не нужная отцу ребенка...
психолог прав. Только не надо ничего из себя выдавливать. Вам сейчас негативные мысли перекроют любые ассоциации. Начинайте с меньшего, с того, что я Вам писала (я не психолог, надеюсь, что барышня не обидится ;-)). Начинайте замечать, на что вокруг Ваш организм хоть как-то положительно реагирует. Вы разучились радоваться? Начинайте учиться. С самых мелочей.
Просто походите и спокойно посмотрите вокруг. Подумайте, на что Вам приятно смотреть, а на что без разницы. Пусть это будут самые мелочи. Придумайте любой предмет, который подается Вам на глаза чаще всего (одежда прохожих, машины, дети, что угодно) и начинайте искать их вокруг, выглядывать просто.
Когда начнет получаться, попробуйте подумать, что Вам доставляет удовольствие (из того, что доступно). Может это какое-то блюдо, может фильм, может песня, может книжка, может 5 минут в удобном кресле, может прогулка или ощущение бодрости после нее? Не берите ничего глобального.
Не надо сразу пытаться бегать, если была сломана нога. Надо потихоньку.. двигать, потом маленькими шажками.
И напоминать себе постоянно, что Вы делаете это только для себя и только так, как Вы считаете правильным. И не важно будут ли окружающие считать это нормальным.
Представьте, как больного откармливают с чайной ложки бульоном :-) Вот также и с Вашим настроением. Его обязательно надо подкармливать. Но большими эмоциями он подавится и всколыхнет новую волну депрессии. А если по чуть-чуть, то будет проще.
Вы так долго чувствовали одновременно, что обязаны чему-то соответствовать, и что не можете этому соответствовать. Надо учиться ориентироваться на собственные ощущения, а не на чужие ожидания. Это сложно с непривычки.
ЗЫ. Пишу в утвердительной форме, но могу ошибаться. Я ведь не отгадаю, что Вы сейчас чувствуете. Просто когда-то вылезала из черной депрессии. И именно таким способом.. мне помогло ;-)
разве я инвалид? :)
вот про чужие ожидания - верно, я уже сама смотрю на квартиру, на свою, чужую - глазами мужа, я даже разговариваю с ним неуверенным голосом! вот это когда поняла - офигела...
а ору бодренько так и уверенно.
я вроде не разучилась радоваться. или разучилась? я уже сама не понимаю...
да, не соответствую я ни чужим ожиданиям, ни своим. я даже не знаю, за что себя уважать. ощущаю себя никчемной, нет никаких талантов, ничего.
"разве я инвалид? "
а разве нет? По-моему моральный - вполне :-Р, но скорее всего это поправимо.
Дело Ваше, как поступать. Желающих Вам помочь - вагон. Можете попробовать методы девушки-специалиста, можете придумать что-то свое.
"да, не соответствую я ни чужим ожиданиям, ни своим. я даже не знаю, за что себя уважать. ощущаю себя никчемной, нет никаких талантов, ничего. "
Вот с этим и надо начать решать. Но чтобы поменять точку зрения, придется как-то отвлечься. Я Вам предлагаю "моральную жвачку". Т.е. повод для отвлеченных мыслей, направленных в нужное русло.
Сложно придумать радостную жизнь и наладить ее, не умея радоваться.
Прочитайте мою подпись. Знаете она о чем? О том, что если Вы сегодня не умеете быть счастливой, то завтра ничего не изменится. Всегда найдется что-то, что помешает счастью. Дело не обстоятельствах, дело только в Вас.
Можно быть счастливой в семье, можно быть счастливой вне семьи, можно быть счастливой в новой семье. Но если не умеешь, то смена партнера, возврат старого или одиночество ничего не изменит.
вот я и пытаюсь понять, как восстановить отношения, не разрушить окончательно семью и сделать семью счастливой.
я понимаю, что дело во мне, но как начать радоваться? пойду еще раз перечитаю, что вы мне написали выше)
почитайте, хуже не будет. Я ведь ничего сложного не предлагаю. ;-)
Вы поймите, что люди эгоисты - это их нормальное состояние. Люди хотят, чтобы им было хорошо. И они хотят быть рядом с теми, с кем хорошо. Но невозможно быть счастливым рядом с несчастным человеком.
И Вам ведь тоже хочется быть счастливой рядом со счастливым человеком? Начните с себя. Вам же с собой жить без право на развод :-D