вы бы стали общаться
подруга познакомила меня с МЧ(они вместе учились),все было хорошо. встречались долго, потом мы поженились, вместе уже 6 лет. Подруге конечно спасибо...,но через 7 месяцев после знакомства она начала нас ссорить, не захотела чтобы мы встречались, как-то сказала-завидую вам, не думала что так все получится. Мы поссорились с ней,перестали вообще общаться, с мужем начались разногласия, он уходил,но потом все устаканилось.
Прошло 5 лет,и она нашла меня в одноклассниках(мужа там нет), и предлагает дружбу, и пишет-вы еще вместе? Муж говорит-ответь, спроси как дела, есть ли муж и дети. АА я хочу ее заблокировать и не видеть больше
как думаете? муж говорит, пиши, давай встретимся, сто лет не виделись, уже все забылись ссоры.
Что бы вы сделали? Рвение мужа к встрече с ней беспокоит сильно, как бы там чего не пошло дальше
а на фига вы мужу сообщили, что она нашла вас в одноклассниках? На один шаг вперёд нельзя было подумать?
он часто на мою страницу заходит, смотрит друзей и брата. Его взломали. потом заблокировали, больше не стал регистрироваться
да. пытались зайти, пишут заблокированы за рассылку спама. Меняли пароль, все равно не смогли зайти
Для него не будет проблем узнать желаемое через жену, а не напрямую. Напиши он ей сам - начнутся подозрения. Т.е. - УЖЕ подозревает его, т.е. - ИХ:-)
Т.е. - он (муж) такой несамостоятельный и беспомощный, что без посредничества супруги ну никак не "сведется" с подругой? Каким образом его желание с кем-то свестись зависит от желания жены задружить кого-то в соцсети?
Не понимаю, зачем вообще надо создавать ситуации, которые могут быть потенциально опасными для семьи.
В игнор надо было деваху отправить сразу и всё, только вот автор не соориентировалась.
Хотя бы потому, что подобный интерес чуть не развалил их отношения с автором. Если мужик так же воспринимает их отношения и проблемы, как автор.
Он же вполне может воспринимать эту девушку как хорошую подругу, и не связывать с ней проблемы в отношениях с автором.
Мужчина, который однажды сходил-пришел обратно вне зависимости от каких-то там замызганных подруг запросто может еще раз так смалодушничать. Но кто из нас не без греха...
Ну а здесь зависимость налицо.
И снова появляется этот фактор, вносящий дисбаланс в отношения.
Да может этот "фактор" ему и нужен, чтобы еще раз удостовериться в том, что когда-то им было принято правильное решение.
Да невозможно человеку ничего подсунуть... Он либо хочет, либо нет, либо ищет возможности, либо не ищет. Тем более - не ясно, что у них там было, вообще, с этой подругой, имела ли она сама виды на мужа Автора и оказывал ли он подруге недвусмысленные симпатии. В прошлом, в смысле.
"Любовь и голуби" смотрели? :) Что там Вася, или как его, искал? :)
По-разному бывает :).
Кстати - ОТЛИЧНАЯ иллюстрация к нашему пустоловию:-) Когда человек готов, внутренне, к тому, чтобы воспользоваться "фактором", ему какого крокодила ни подсунь - он кинется в его пасть, с радостью. Правда, потом будет долго жаловаться на то, что по всему телу - полосы, от зубов:-)
У меня другое мнение :). Даже неготовый человек в обществе крокодилов становится их добычей :).
Я имела в виду, что в обществе крокодилов внутренняя готовность уже не имеет значения - исход предрешён, если чудом не удаётся спастись :). Допустим, начнётся облава на крокодилов, или у крокодила несварение желудка и новые добычи его сегодня не интересуют. Как-то так :).
а зачем тогда автор делится с мужем, что подруга ищет дружбы? ну и удалила бы ее сразу, так нет, видимо хочется проблем....
Люди сами разрушили, а не "одноклассники", Вы не находите? Сайт предназначался для чтения своих писем, а не чужих.
Большинство этих разрушенных заходили с невинными целями типа мужа автора - посмотреть как там бывшие друзья, приятели, женились нет, узнать новости... А кончилось тем, чем кончилось...
По-разному бывает... У кого-то затухшие романы, у кого-то просто дрова неожиданно охватывало пламенем, хоть ничего не предвещало... ;)
Вот и я про то же: если для мужа Автора есть некие неразрешенные вопросы - типа "а как оно у нее, свободна ли, занята ли?", это совершенно не говорит о том, что он до сих пор почитает место подле нее - вакантным для себя. Просто может захотеть похвастаться тем, что нашел в себе силы сохранить семью, а не поддаться ее провокациям. А если она не замужем и жизнь не сложилась, еще и восторжествовать "А и поделом тебе!"
Мужик - он зверек забавный и злопамятный.
Вы это всерьёз? :) Мужчина равно как и женщина, хвастающиеся "нашел в себе силы сохранить семью" - фантастика, сынок (с) :).
Ну какбэ мужчине свойственно выбирать, как и женщине, и со временем ему так же приятно раз за разом понимать, что он сделал верный выбор.
Но для этого нет необходимости налаживать контакт с человеком, который их перед этим выбором поставил.
Это наша с Вами точка зрения. Я вот принимаю решения уверенно и не сожалею, и не сомневаюсь. Но есть масса людей совершенно другого склада.
Автору просто надо сделать вывод из нынешнего происшествия. Таких знакомых - сразу в игнор и стирать переписку. Но сейчас, когда муж в курсе, даже не знаю, как ей разрулить эту ситуацию. По крайней мере, предлагать мужу завести эккаунт, чтобы он сам мог с ней общаться - крайне неосмотрительно.
Я бы, наверное, отделалась нейтральным - всё у неё хорошо, не переживай. Единственное, что её волнует, что мы до сих пор вместе :). И в игнор её поскорее :). Потом, если что, разводила бы руками - да вот не пишет уже что-то :).
А он, победным тоном: "Ты черствая, она не нашла в тебе друга, зато теперь она пишет МНЕ!" (на мамбе:-)
Нее, такую тираду от мужика вряд ли услышишь, если только речь не идёт о его мамочке или горячо любимой сестре :).
Я, кстати, рада, когда особи мужского пола находят в себе силы озвучить отношения. А то периодически бывают топы - всё криво, а предъявить нечего, из жены дуру лепят. И мечется она, бедная, между надеждой и звоночками с колоколами...
Да что они - с ума что ли, поспрыгивали, чтобы брать на себе ответственность, за отношения?:-) Они сильный пол, им надыть быть готовыми к войне, а не херней морочиться:-)
Вдруг война, а я уставший :).
Что-то Вы меня подвигли на мысль, что даже те, кто озвучивает, не от большого ума это делает :).
С чего вы взяли? Есть ошибки, которые перечеркивают предыдущие отношения, как случилось и у автора с подругой.
Равно как выбираем прекратить с ними дружбу, и не вестись на провокации после :).
Она давно уже не подруга :-)
У мужа знакомец был, который постоянно спрашивал, не расстался ли муж со мной. Был недоволен, когда мы поженились. Муж свернул общение с этим человеком. Раз в 5 лет случайно пересекаются, и тот непременно спросит: "Ну, как, ты еще не развелся?"
Муж до меня был душой компании, организовывал культурную программу, рыбалку, шашлыки и все такое, всем было очень весело. А когда познакомился со мной, то несколько выпал из компании, на пару-тройку лет.
Все друзья нормально это восприняли, а этому было сильно тяжко :-)
люди вообще меняются с возрастом) Странно, что тот чел этого не понимает.
Я тоже раньше была душой компании. Не думаю, что расставание с мужем вернуло бы меня на прежние позиции. И дело тот не в муже, и не в компании. Просто мы все взрослеем, умнеем, мудреем, меняем приоритеты... Каждый по-разному, конечно.
Это ты прав, пятачок: душой компании можно быть либо при абсолютном отсутствии опыта, либо тогда, когда опыт уже изрядно тяготит...
не, с такой формулировкой несогласная)
Я периодически выступаю в качестве "души" разных компаний до сих пор. Вот только компании другие теперь) Их главное отличие - стали заметно малочисленнее)
Так для малочисленных компаний и не надо играть в "душу", с годами и течением жизни отсеявшиеся в боях и пирах - нас уже принимают такими, какие мы есть:-)
да-да, это верно)
И что еще важно - я их принимаю, какими есть. Не дорисовываю образы, не возвышаю, а просто люблю. За факт присутствия в данном месте и в данное время - в частности.
Верно. Но этому человеку очень не хотелось ничего менять, ему было классно до меня :-)
Потом тоже все стало классно с друзьями, но он не дождался :-)
К счастью, со всеми моими подругами мы не похожи ни капельки и вкусы у нас диаметрально противоположные, в мужчинах тоже. Может поэтому и дружим так хорошо )))
Если вы хотите ее заблокировать и больше не видеть - так и сделайте. Вы не обязаны идти против своих желаний.
Объясните мужу, что она нафиг вам не нужна. Смысла в такой испорченной ею дружбе нет. Ему пообщаться больше не с кем?
Поступайте как считаете нужным и не спрашвайте мужа с кем Вам дружить, а с кем нет!!! Ему можете сказать, что видеть ее не желаете и все - для взрослого человека этого достаточно.
Деуки, ну плюньте в меня жёваными тапками, но нафига вам такие мужья, которых надо от кого-то караулить?
И которым надо что-то сложно-сочиненно, намеками через пекарню, объяснять про свои чувства.
Мой муж все про мои чувства знает, более того, лучше меня помнит, откуда ноги растут.
В такой ситуации у него первый вопрос был бы: "А ты сама готова с ней общаться? Нет? Блокируй и не руби хвост в 5 приемов."
Потому что любопытство на тему "как поживает столетней давности знакомая" для него на двести восьмом месте после моих чувств.
Я не хочу сказать, что он со мной в отношениях никак не косячит, он косячит, и я косячу, мы все живые.
Однако, общая тенденция такова.
Некоторые женщины сами не могут четко обозначить свои чувства, вызванные той или иной ситуацией. Мешает пресловутая женская гордость, скрываемая ревность и желание, чтобы муж догадался сам.
Не факт, что муж автора знает, насколько ей неприятна бывшая подруга. Даже сейчас она спрашивает, общаться ли им или нет, хотя очевидно, что ей этого не хочется.
Почему вообще этот вопрос ей пришел в голову?
В такой ситуации общаться бы не стала безо всяких объяснений. Заблокировала бы. Мужу сказала бы просто, что общаться не хочу, мне это неприятно и не нужно. А дальше дело в муже... Мой бы на это сказал, если бы был даже не согласен с моим решением: "Дело твое, но я думаю, что ты преувеличиваешь, подумай еще. Но не хочешь - не надо". Считаю такой подход единственно верным - с какой стати вам общаться с неприятным человеком? Какая разница, кем этот человек был раньше, связывают ли вас хорошие воспоминания и т.д.? Человек стал не другом, общение с ним не нужно, тяготит и вообще вызывает опасения. Зачем оно? Нормальный муж всегда постарается понять жену и принять ее решение, тем более, что он от этого ну никак не ущемится...