Муж ударил ребенка
Днем узнала от свекрови, что мой муж утром за серьезную провинность (ребенок схватил с лавки в парке без спросу дорогой фотоаппарат мужа и метнулся через дорогу, как бы играя, чуть не попав под машину) ударил моего 7-летнего сына от первого брака, когда они пришли домой, ударил ремнем раза три. Есть еще общая дочка 5 лет. Отношения очень хорошие. Не знаю, как начать разговор об этом с мужем. Посоветуйте.
А у вас в семье вообще приняты такие методы наказания? Если приняты, то я считаю,что он имеет право - он ведь ему фактически заменяет отца.
имеет право на что? Бить ребенка? это кто может дать вообще кому-то право кого-то бить? моего ребенка никто не имеет право бить, так же как и меня.
я бы попросила мужа наедине больше никогда не прикасаться к моему ребенку, а просто говорить мне - а я бы уже предприняла меры. тем более я бы понимаю что б отчим отвесил шлепок ребенку сразу - типа испугался за ребенка ( а не за фотик), но что б пришел домой да еще и ремнем, то есть вполне сознательно. для меня это недопустимо.
Cоглашусь, ещё поняла бы если б сразу, в состоянии, так сказать, аффекта. Если б мой под машину кинулся играючи, я б не знаю как отреагировала, не ручаюсь, что в лоб не дала бы. Но придя домой уже должен был успокоиться.
Так мужик корректно поступил, не стал "выносить сор из избы" и на людях "воспитывать" ребёнка.
Бабы вы чё дуры все что ли? Ничего что вы живете с этим мужчиной, и этот самый мужчина заменяет вашим детям родного отца? Ну жили бы тогда одни со своими детьми, в чем проблема? Что за модель семьи то у вас такая, где мужчина так чисто, для плотских утех и зарабатывания денег? Это какое отношение будет у ваших детей к таким мужчинам, которые слова лишнего сказать в доме не могут? Пистец:((((((
+ мнение. С собой любимой и своим скарбом личным можно жить самостоятельно. А то деньги на обувать/одевать/учить/развивать вынь да положь, а как наказать за полне весомую провинность, так "мой ребёнок"!
Тем более, судя по разнице в возрасте, мальчик с самого раннего детства с отчимом живёт.
"я бы попросила мужа наедине больше никогда не прикасаться к моему ребенку, а просто говорить мне - а я бы уже предприняла меры" - то есть вам можно? а муж наедине, блин, по жопе вашему сыначке дать не могет?
не поверите, но бывают такие семьи, где родители кормят/гуляют/покупают необходимое-а по попе не бьют, бо это дикость, а не воспитание.
сколько больных женЧин:)на фуя им муж? плодились бы от спермодоноров и воспитывали и обеспечивали свой выводок сами:-7
Так вы определитесь - ваш ребенок или "мой", муж имет право на воспитание, или ему должно быть пофиг...А то у вас требования к нему как к платной гувернантке, которая должна согласовывать с хозяйкой каждый свой шаг ибо за это деньги получает.
Вот потому, что моя сноха придерживается такого же мнения, ее сын, которого мой брат (отчим), не мог даже пожурить, вырос оболтусом!
потому ,что мальчиков у нас в ж..пу целуют мамы и бабушки в неполных семьях в частности.. а неполных семей у нас каждая вторая
Потому что он растит этого ребенка и воспитывает его! А бить ребенка имеют права его родители!
Мляяять, ну не надо передергивать! Или у вас понятие -наказать ребенка физически это избить его до смерти?
почему передергивать? Где для вас проходит граница того, на что родители имеют право? ВАС родители имеют право ремнем побить если посчитают, что вы хуйню творите?
а вот будущих мужей как раз надо в детстве пиз..дить, что бы вырастали мужиками а не дерьмом
Граница проходит там, где заканчивается понимание слов! Меня родители никогда не били, хотя я считаю, что надо было бы, со мной тоже всегда пытались разговаривать, и до лет 13 я была очень послушной девочкой, но вот потом, я всем дала просраться, тех подруг которых били в детсве, все говорят спасибо родителям за это! И никто не держит обиду на родителей, потому как наказания были реально оправданные.
меня в детстве тоже не били и брата моего младшего-тоже. А разница у нас всего год и 4 месяца, так что зажигали мы вместе здорово! Но нас НЕ били и мы этому рады и своих детей НЕ бьем! И маму нашу и брата ее-тоже бабуля с дедом не били. И деда по его словам не били, а вот бабушку растила мачеха, отец на фронте погиб-вот бабушке досталось по полной-и битья и унижений. Но своих детей бабушка пальцем не ударила и внуков-троих-тоже! Больше скажу-я вообще не могу вспомнить, чтобы бабуля голос повысила на кого-то, хотя она до сих пор "рулит" в семье :) Побои-это не только больно, это, главное, унизительно и стоит ли унижать своего ребенка?
Когда люди не хотят заниматься собственным ребенком, вот тогда и лупят. "Дрессируют" вместо того, чтобы воспитывать.
У нас детям в мультиках показывают, что "детей бить нельзя". Мой трехлетка всегда это говорил, когда муж ему грозил, что даст шлепок ;)
Я бы на это ответила, что под машину кидаться тоже нельзя. И что бы ответил на это ваш трехлетка?:-D
Битье унижает. Взрослый показывает, что он сильнее, но ума, уменья, мудрости показать, донести до ребенка, что тот не прав, не хватает.
На мой взгляд, бьют, когда не могут объяснить. Нет либо желания, либо ума.
Ни моего мужа, ни меня, ни сестру не били. У всех все в жизни нормально. И муж вырос мужчиной.
А тут садизм какой-то. Привел домой, и типа, давай я тебя побью. А поговорить, объяснить, что тот мог попасть под машину, могла случитьсмя трагедия, не мог? Или там фотоаппарат был на первом месте?
А я вот считаю, что меня, к счастью, не били :-) ИМХО - я понимаю, что физически 2 раза ремнем не страшно. Но унижение и обида - намного страшнее. В Скандинавии за шлепок ребенку могут к уголовной ответственности привлечь - но ведь вырастают же там как-то, и не хуже точно, чем у нас. Т.е. можно без битья, просто бить - это проще.
Сравнили жопу с пальцем! Менталитет Скандинавии и наш, вам самой не смешно? Да и я вам скажу, что в вашей Скандинавии своего геморра хаватает и с молодежью, и с воспитанием детей!
Ну при чем тут менталитет??А тамошний геморр ни в какое сравнение не идет с нашим, к сожалению...
Там, наверное, есть другие действенные способы воздействия. Например, ребенок носился по дороге, где ездят машины, а родители не реагировали. Стуканут, родителям будет штраф, ребенку не купят игрушку. Ребеное что-то общественное сломает на улице - аналогично.
Если такого нет, какие меры воздействия могут быть?
Просто все разрешается и при этом вырастают нормальные люди?
а ссуть у нас вторая дверь налево!
Если честно я бы по мягкой точке нашлепала за такой финт! Мужа автора не осуждаю!
Да не имеют права родители бить ребенка. Не имеют.
Ужас, сколько же таких ограниченных женщин то.
дать ремня пацану порой необходимо, хватит растить инфантилов! писала выше - у подруги брата облизывали всю жисть - щас бухает и нюхает что то в 30 то лет и мать с сестрой гоняет, вот те и не имеет право!
муж прав. Я бы своей сама за такое наваляла бы. И за фотик, и особенно - за дорогу. Да, кидайте в меня тапки - я бью ребенка за серьезные провинности. Правда, серьезных провинностей у нас не больше 1-2 в год. Но за такое - рука бы не дрогнула. А если будете втык мужу делать и подчеркивать что он не имел права бить ВАШЕГО ребенка - не удивляйтесь, если муж потом и вам воткнет при случае, о том что ребенок - ВАШ.
В данном случае - самое разумное что Вы можете сделать - промолчать. Или обсудить спокойно тему с мужем и сыном, подчеркнув сыну, что папа наказал его за дело.
себе за фотик наваляйте - что б не ложили его там, где до него может дотянуться ребенок, у меня дочка убила 2 фотика один за другим, но мне и в голову не пришло, ее ругать за это. это только моя вина что дорогие вещи оказываются в полее ее досягаемости. а за дорогу надо не лупить - а присесть перед ребенком на корточки, посмотреть в глаза, взявши за руки и рассказать что возле дороги не надо баловаться, что вы за него испугались. это поможет больше чем бессмысленое махание ремнем.
Ну во-первых там ребенку 7 лет, какие еще пределы досягаемости? Не 2 годика же. И мосск должен уже соображать, что можно, а что нельзя делать.
Во-вторых, присесть на корточки удобно перед трехлеткой, а семилетке тогда с корточек придется в пузо смотреть :)
В третьих, пардон, НЕТ такого слова - ложить. Класть, класть, класть :dash1 :dash1 :dash1 запомните наконец!!!
насчет бить ремнем - это не метод, конечно. Но с семилетним ребенком и разговор должен быть иным. Без биться и без сюсюканья.
А где вы прячите ваши фотики? По-моему 7-летний ребенок уже в состоянии найти и достать фотик где угодно. И от 7-летнего ребенка нужно не прятать вещи (где он не дотянется? ему не 2 года), а научить понимать, что не все можно хватать, что ему попалось на глаза.
да согласна с вами, вы более точно сформулировали мою мысль. я больше не кладу фотик так, что б ребенок мог его взять незаметно для меня, например на журнальном столике, а кладу на полки повыше, если дочка хочет, то садится со мной и мы вместе смотрим фотки на нем, вот точно вы сказали не все хватать что попалось на глаза. а сначало спросить разрешения - у нас это обязательно - я тоже когда хочу что-то взять ее - спрашиваю разрешения. я думаю что ужары ремнем до ребенк таки не донесут сути.
вот и послушаем ваши рассуждения через пару-тройку лет ;-)
пока что это все звучит как хорошо заученная теория.
Моему 8 и шо?
Все спонтанные хватания и убегания у нас закончились в 2 года.
В 7 лет уже вменяемый человек. Если такую фигню морозит, значит с башкой проблемы.
Ну так об том и речь. Отвечали автору поста по имени Щац на вот такие "полезные советы" - "это только моя вина что дорогие вещи оказываются в полее ее досягаемости. а за дорогу надо не лупить - а присесть перед ребенком на корточки, посмотреть в глаза, взявши за руки и рассказать" (с)
Так не пишут о 7-8 летних детях, это годится для малышей лет до 3х. Вот ей и посоветовали сначала заиметь семилетку, а потом учить, как перед ним приседать :)
не, мне трудно представить своего ребенка в такой ситуации - у меня свои методы воспитания. Хотя подобное было - в 3 года, да, она нашла и разрисовала мой паспорт. Ессно - я сама в этом была виновата, нефиг паспортами раскидываться. Но в 6-7 лет ребенок уже должен знать что можно, что нельзя, что опасно, что безопасно. И я позволяю ребенку очень многое и доверяю ей, но при этом она прекрасно знает грань дозволеного. И знает, что будет наказана, если сделает что то из ряда вон, а так же потеряет мое доверие. Поэтому ребенок всегда предпочитает уточнить, прежде чем взять не свою вещь, или сделать какой то весомый поступок. Я учу ее думать, прежде чем что-то сделать. У нас есть дорогой фотик, и ей разрешается им пользоваться, но она никогда не возьмет его без спроса. Равно как и не ломанется на дорогу одна. Именно поэтому, огребает она крайне редко, но знает, что МОЖЕТ огрести.
ой, у меня тоже было с пасспортом! потом когда пасспорт меняла - в пасспортном столе все отчитывали меня как девочку, да что ж это такое, да как же это так.
но дочку все равно не бью, а наказываю лишением компа, телека, приходом ее подруг к нам, или походом в парк развлечений. но у меня и дочка поменьше сейчас 5,5. посмотрим что в 7 будет.
Просто автор наверное не все рассказала, наверняка что-то было перед тем как это все произошло, может мальчик игрался с отчимом и увлекся. кроме того меня смущает что скамейка была прямо возле проезжей части.
пасспортом! потом когда пасспорт меняла - в пасспортном столе - ужасмлять! Напишите три буквы "с":))))))))))))))
Девы. Автор спрашивает - Муж ударил ребенка - что делать? А не где им хранить фотик, на шкафу или подальше. Тем более, что дело было на улице, на прогулке и фотик лежал возле мужа на скамейке. Ему что, было, на шее его носить все время? Вопрос то не в этом, а как реагировать на битье ремнем сына. Причем неродным папой, тут есть свои нюансы.
Я бы на месте автора спросила у мужа, как и что было, а не только от свекрови услышанное принимала. Думаю, в разговоре сразу выяснится, за кого/что больше в этом состоянии переживал муж ;) Конечно, скажет, что за ребенка ;) Тогда сказала бы, что как я тебя понимаю, ну как он мог так сделать?! Вот говорим ему, говорим, что надо быть внимательным. если в семье не принято так наказывать за серьезные даже шалости, то сказать, мол, давай попробуем ему в след. раз все же объяснить, и не рукоприкладствовать, но состояние мужа, если честно, понимаю :( А если все же наказываете, то так и скажите ребенку, что надо очень и очень быть внимательным, а уж трогать то, что не его, и не для него, да еще и так себя вести, что отцу пришлось его наказать, очень вас расстроило. Муж не только шлепнул, ох да, ударил ребенка, у мужа на глазах могло случиться такое! Если это тот человек, который его воспитывает, кормит, поит, обслуживает, занимается им, муж его мамы, он его отец! Так что, не стала бы, и своему всегда говорю, живем семьей, и у тебя два отца, так вот раз этот человек тебя итп по перечисленному выше, он тебе отец, и будь добр, уважай. У меня тоже у старшего приемный папа, но он папа!
А битье ремнем - это единственный метод воспитания? Других вариантов вообще нет - или в попу дуть, или ремнем лупить?
Мы не знаем что там произошло на самом деле, как вел себя сын автора, на что реагировал, на что нет, раз в этой семье, такая ситуация возникла впервые - значит и основания были на это весомые!!!
Я не считаю, что существуют основания, чтобы ударить того, кто заведомо слабее. Т.е. у Вашего мужа, теоретически - могут быть серьезные основания Вам вломить?
муж не имел права бить РЕБЕНКА, своего/не своего-дело десятое! И именно об этом нужно разговаривать!
Да да да!!! А потом удивляемся откуда в детях столько распущенности, столько злобы, столько агрессии, неадекватного поведения! Да от вседозволенности и от таких вот мам, которые на полном серьезе считают, что наподдать ребенку за дело, это самый страшный грех!!!! Далеко не все деточки понимают слова, и уж тем более, те, которые не знают, что такое получить по заднице!
У вас очень размытые понятия, о воспитание, и о наказание! И вы видимо очень мало общаетесь с чужими детками, и уж понятия не имеете какой бывает характер у таких деток!
Послушайте, у нас в детских заведениях законом запрещены телесные наказания. За это и посадить могут, Вы что?
Родителей у вас тоше сажают за шлепки по заду детей? При чем тут детские заведения?
я много общаюсь с чужими детками и, естественно, знаю, какой у них бывает характер :) Действительно, мне кажется, что у меня-самый беспроблемный ребенок, с которым легко договориться :) Но каждый родитель в моем окружении так же думает о своем ребенке и никто не бьет детей (во всяком случае, я этого не видела и в разговорах такого не мелькает и дети об этом не говорят).
А по-моему здесь разговаривают ИМЕННО о том,что ударил ЧУЖОГО ребенка,иначе автор бы не уточняла,что от 1 брака.
что это за разделение детей на "моего" и "нашего"???
в 7 лет пора бы уже пацану уметь себя вести.
я бы тоже нашлепала, пусть и не ремнем.
Вы сначала расскажите, какие у него на это взгляды?
На фотик наплевать (хотя отобрала бы жестко), но вот за скачок на дорогу семилетку и сама могла бы. В таком возрасте ребенок уже вполне понимает, что к чему.
И правильно сделал! ИМХО, Если ваш сын в 7 лет не пониает что можно, а что нет, значит маменька разбаловала сынАчку сильно!
Мой муж своих родных детей может шлепнуть разок сгоряча за выбегание на дорогу сразу на месте происшествия, но не дома и не ремнем!!!! Я скорее орать на них буду, но тоже сразу, от испуга)) А дома с ребенком 7 лет проведу долгую задушевную воспитательную беседу на эту тему, в которой упомяну
кстати, что фотоаппарат без спроса брать нельзя!
Автору: постарайтесь убедить Вашего мужчину, что Ваша линия поведения более адекватна, но она должна распространяться одинаково и на Вашего сына и на общую дочку. Нельзя ни в коем случае говорить: я сама с ним разберусь, а что разве дочь он имеет право отлупить? Моя мама вышла замуж и приняла папину дочь от первого брака, потом у них народились еще двое совместных детей. Мама моя не давала детей лупить, хотя мой папа военный не раз порывался. И в первую очередь старшую папину дочку, хотя и не мать. Просто в нормальной семье отношение ко всем детям должно быть одинаковое. Если заменивший родителя кормит, одевает, учит, то и воспитывать имеет право, но методы должны быть одинаковые, адекватные и приемлемые для всех членов семьи с поправкой на характер ребенка, но не кардинально!
Как вобще можно делить ребенка при том, что вы состоите в законном браке. Муж воспитывать имеет право и не в коем случае нельзя говорить ему, что ребенок только Ваш и точка! Ваш настоящий муж - он же и отец Вашему сыну. Поймите правильно, он вобще-то может совсем отказать от воспитания и тогда , поверьте, Вам будет гораздо хуже. Пример есть, мой брат и мой отец( брату приходтся отчимом).Когда брату было 5, папа разок попытался воспитать, мать сказала не соваться к Её ребенку, тем самым наладив разрыв между мужем и сыном, который лет так через 12-13 привел до драки...Мой отец полность отказался от воспитания, что привело к огромному конфликту в семье!
Другое дело - битьё, нужно настоятельно попросить впредь не поднимать руку (кроме конечно самозащиты), и не важно чей это ребенок.
Отец отходил СВОЕГО ребенка ремнем, потому что его ВОЛНУЕТ вопрос о повторении инцидента.
"Боритесь" сколько хотите за допустимые меры воспитания в семье, но детей на "моих" и "общих" делить не стоит. Не во благо это, ни ребенку, ни семье.
Тут всё зависит от того, что главнее - фотоаппарат или то, что ребенок чуть не попал под машину. Если знаете, что сильнее разозлило мужа - стройте разговор исходя из этого. Если не знаете - выясняйте. Это важно
Разговор в данном случае надо начинать так как от вас не ожидают. Буквально со слов "что же ты сволочь и тварь руки расспускаешь" (не стесняться в выражениях которые вам не свойственны). Объяснить что он есть, и что должен извиниться перед ребенком и объяснить что был неправ, и что должен понимать что если еще раз такое проделает - ему мало не покажется.
Учитесь защищать своих детей. Первым делом. Потом уже на форум бежать.
Эта "сволочь" как бы ребенка из-под машины выдернула... наваляли похоже именно за это, а не за фотик ...
Вообще-то должен был следить за ребенком, а не по сторонам глазеть. Себе должен был бы навалять.
в 7 лет за ними глаз да глаз. Как и в 8. Как и в 10.
Мужчина в любом случае а)недоглядел за ребенком (чем он там вообще на прогулке занимался?) и б) поднял на ребенку руку.
Я бы такого взашей. Но автор - слабая и зависимая. Вот и тут не может понять как поступать, на форум бежит спрашивает.
вообще-то мать ребенка должна была научить его основам безопасного поведения на улице.
ребенку 7 лет, ему в школу ходить, а он ведет себя как двухлетка неразумная!
Да-да, нагнуть папашу сразу и надолго, чтобы этот маленький неуправляемый 7-летний гаденыш знал, что ему все позволено и можно дальше вести себя как дебил. И ему за это ничего не будет.
Ну вы тупой совет дали! Ничего таким поведением не добьешься, кроме серьезного конфликта. Вместо того, чтобы нервы тратить, лучше бы сразу посоветовали пойти молча на развод подавать. И то вменеямее бы совет выглядел.
Так и сказать. За ужином вдвоем, например.
"Ты сегодня ударил Петю" - и держать паузу. Ждать и смотреть на реакцию. Может, человек раскаивается и не знает на какой козе теперь к Пете подьехать.
Купить новый дорогим фотик. За ужином вдовоем:"Ты сегодня ударил Петю" - и выдержать паузу. "Так вот тебе, вот тебе, вот тебе!" - новым фотиком. Потом подождать и посмотреть на реакцию. Может, человек раскаивается и не знает, как теперь к Пете подъехат. В заключение сделать мужу козу. Все, разговор закончен. Ну, можно еще потом после ужина присесть перед мужем на корточки на уровне... ну, глаз или чего там. И завершить начатое.
Ну ужос, три раза ремнем прилетело сорванцу. Избили его, блин:) Я против наказаний телесных, но тут такой момент. С мужем надо поговорить наедине, в том ключе, что не одобряете подобного, но без особого наезда. Не надо подрывать авторитет отца. Может семилетке на пользу пойдет, раз до сих пор под машины кидается:)
Уж моральной травмы не будет:) Наоборот, ему все популярно и доступно папа "объяснил":) Все имхо.
Разборки с папой точно не нужны, воспитывает как может. Мягко поговорить, объяснить свои переживания - это да. Но не надо над сыночкой причитать, что злой отчим его жестоко избил. Можно тогда сразу к разводу готовиться начинать с таким подходом:)
Все строго имхо.
В семье есть иерархия. Сперва папа, потом мама, а потом уже ребенок. Если щас начать разборки с папой, это значит ребенка выставить на первое место. Для ребенка - это плохо, в первую очередь. О идет за лидером, лидер - папа. Это очень хорошо и правильно.
Папа не со зла, ведь. У него такая модель воспитания в голове. Но сыну гораздо важнее дать понять, что именно папа тут прав, а не он. Это важнее битой попы.
С папой наедине поговорить надо. Не осуждать, а просить быть сдержаннее и терпимей к шалостям. Если начать ругать, особенно подчеркивая, что ребенок не его, ну сами же понимаете к чему это приведет:)
Чего праведным гневом-то пылать. Папа не садист и не изверг, за дело отшлепал. Ну не прав по форме, но это можно мягко корректировать. Че сразу грудью на амбразуру-то:)
Папа отшлепал не за дело а за свою ошибку.
А ругать его нужно не при ребенке, разумеется.
И что значит " в семье иерархия"? это может в вашей семье иерархия, а в нормальных семьях женщина имеет не меньше голоса чем мужчина.
Более того, если человек притендует на лидерство ремень в его руках никогда не должен появляться. Ребенок будет его ненавидеть теперь, и будет прав.
Иерархия не в смысле, что мама в рабстве, а папа тиран.:) Смысл в том, что папа главный, значит лидер, значит ребенок пойдет за лидером:) За абы кем он не пойдет, а ежели еще вокруг него плясать начать и в попу дуть, то совсем все плохо будет (ребенок сам превращается в лидера, но лидера неполноценного, маленького, отсюда полезет и злость и всякие другие гадости):) Ребенок в стае последний. Только так он сможет учиться и перенимать опыт старших. Мама главнее ребенка, мама показывает пример подчинения папе (ребенок учится подчиняться, это тоже очень важный навык). На деле мама и папа могут быть абсолютно равноправными партнерами, иерархия важна в воспитании. Я чисто это имела ввиду:)
Ребенок не идиот, он понимает, что был не очень-то прав. Папа его не избил, не надо утрировать.
У самой 6-ти летка. Не могу представить, чтобы схватил фотик и бежал. Про машину вообще молчу.
Папа ни в коей мере не оправдываю, но с сыном там тоже разговаривать нужно.
А вас только поведение мужа смущает? Бить детей нехорошо канеш, но в 7 лет уже нужно соображать, а не под машины кидаться, я бы прежде всего этим озадачилась, машины все же гораздо опасней ремня.
Не, кпуил бы новый дорогой фотик, дал бы сыну и сказал- беги, сынок, машины- там! :)
В педагогике это называется - метод взрыва, Это когда за какой то очень плохой поступок - взрослый котрый раньше никогда так себя не вел, совершает что то "ужасное". Таким образом ребенок понимает,что его поступок АБСОЛЮТНО недопустим. Использовать можно только в самых, самых, самых случаях.
Ваш муж сына - не бил. Он его ударил 3 раза ремнем по попе. Это не избиение.
Автор, а не возник ли там конфликт между папой и сыном? Ну не могу представить, что 7-ми летка просто с бухты барахты подбежит хватать фотик и убегать. Может спорили о чём? Может папа его обидел и сын в отместку. И от эмоций машины не заметил?
Вы вообще с сыном говорили?
Я бы не стала говорить что это именно ВАШ сын,а не ЕГО.Потом это всплывёт и не раз.
Папа сделал правильно, но как то поздно.Если бы он дал по жопе на улице,после инцидента с машиной и фотика.....а так запоздалая реакция(ну может и стыдно ему было на улице наказывать сына).
Если бы мой 7-летка не глядя через дорогу ломанулся, ему тоже прилетело пару раз по попе за такое. Пусть лучше один раз от меня огребет и запомнит как следует, что так делать нельзя ни в коем случае, чем потом по машину попадет по неосторожности.
аха...плохой папа, надо было покурить сигаретку ,пока вашего масика машина бы не сбила на дороге...бросайте его,чесно грю....я бы еще и не так впаяла,если бы на дорогу выбежал 7-летний лоб
У моего НМ есть приемная дочь от предыдущего брака. Когда ей было 6 лет она с подружкой прыгнула с крыши сарая в сугроб, в котором был какой-то строительный мусор. Все обошлось, но прилетело ей не слабо! С приемным папой она не разговаривала около месяца, но больше не прыгала. Сейчас ей уже 25 лет - вспоминает это со смехом, отношения идеальные.
Папа может и переборщил, но по факту прав. Если же Вы еще будете напирать на то что он бил ВАШЕГО ребенка, то ничего хорошего из этого не выйдет, ни для вашей семейной жизни ни для ребенка, которому потом папа(отчим ) будет вообще не указ. Там выше правильно про иерархию в семье писали.
Если бы речь шла о 3-летке, я бы еще поверила, что ребенок может себя так вести. Но в 7 лет! У меня 8-летка. Это уже разумный человек. Такие дебильные поступки в таком возрасте не делают!
Автор, вам надо задуматься о поведении сына! Почему он так сделал? Это ненормальное поведение! И вы сильн6о неправы, разделяя детей на "мой" и "общий". Может, ребенок чувствует это раздлеление и протестует таким образом? В любом случае, виноваты ВЫ! Не донесли до своего ребенка элементарные нормы поведения и делите детей.
Если б мой сын в 7 лет (что трудно представить) сморозил подобную муйню, то получил бы тоже, неслабо. Но еще раз повторю- поступок для 7-летнего ребенка нен6ормален. С мужем тоже бы поговорила, чтобы выяснить, почему так произошло. Он за ребенка испугался , скорее всего, в шоке был. А то что всыпал- правильно сделал. Если мать не воспитала, кто-то должен.
я категорически против физического воздействия на детей - шлепанья, подзатыльников, не говоря уже о том, чтоб выпороть. Но "метнулся через дорогу, как бы играя, чуть не попав под машину", это тот случай, когда и я б отшлепала любимое чадо.
муж, видимо, страшно испугался. За вашего ребенка как за своего, а может быть даже и больше. Мужа пожалеть и поддержать. Про шлепанье вообще не говорить ничего. Если в последствии за разбитый стакан шлепнет или за скверный тон, вот тогда и будете тему недопустимости бития муссировать.
Автор, проблема не в папе, а исключительно в ребенке. В 7 лет творить подобное - это где-то за гранью понимания.
И фотик был ни при чем - папа просто понял всю опасность ситуации, так что тут он полностью прав.
Автор, вопрос- а почему вы об этом узнали от свекрови? Ни муж, ни ребенок вам не рассказали об этом сами?
Я бы мужа порвала на ремни. Понимаете, бывает такое ситуационное и эмоциональное битье, когда взрослый очень испугался и налупил - выдернул сына из-под машины и врезал ему пару раз. Ваш же муж пришел домой, остыл, и совершенно сознательно побил вашего ребенка ремнем. Как начать разговор? Да прямо в лоб и начните, что вы считаете недопустимы побои нир для сына, ни для вашего общего ребенка, вообще недопустимыми.
tolstaya_zgaba * написал(а): >> Ваш же муж пришел домой, остыл, и совершенно сознательно побил вашего ребенка ремнем.
и правильно сделал.
я своему сыну бывает тоже объясняю сначала в чем он не прав, потом говорю что для "закрепления результата" будешь отшлепан.
ремень касается попы чисто символически, конечно, но факт наказания в голове откладывается. это запоминается, и потом меньше становится желание делать что-то не так.
В королевстве кривых зеркал он правильно сделал. Мне, как не битой и не бьющей такие правильно не понятны. Вероятно, вас тоже били в детстве, и ничего, человеком выросли, поэтому такое поведение и кажется вам правильным :(.
Так это ему только в плюс- не стал наказывать ребенка при людях, а привел домой и там наказал. Если мои дети плохо ведут себя в людных местах, то я им говорю- придем домой, поговорим! Но никогда не наказываю при посторонних.
Битье - это не наказание, а жестокость. Наказание - это лишение благ. Компьютеров-парков-телефонов-шоколадок-карманных денег-мультиков, от возраста зависит.
плюсанусь! К сожалению, в нашем обществе считается нормальным лупить детей и эти дети, вырастая, лупят своих детей-для них это норма :(
Не знаю что более гуманно - дать ремнем пару раз или лишить чего-то правда дорого человеку.
Эээээ..."правда дорого человеку" и "развлекухи" это все таки не одно и тоже. ИМХО ВОт именно лишение "сладкого" в назидание и гуманно, по крайней мере в раннем возрасте, бо удачно закрепляет воспитательные речи, не унижая при этом человеческого достоинства:)
На такое лишение ребенок скорее всего и внимания не обратит. А если оно для ребенка ощутимо, то это уже такое же самодурство, что и по попе надавать. Чем первое лучше второго? Про неунижение - тоже не согласна - допустим вас поймали на улице и заставили (впрочем, не применяя физической силы) отдать вашу вещь и вы вынуждены с этой вещью расстаться, т.к. отнимающие намного сильнее - разве эта ситуация для вас не унизительна будет?
Ну как не обратит? Мои очень даже обращают, когда лишаются компа/телека/визита в гости:) В чем здесь самодурство, не скажете? Дети довольно рано начинают понимать (если им объяснять конечно), что сие есть наказание за проделки и что сие есть родительский долг и хороший повод подумать над своим поведением. Вот в саду, например, наказывают тем, что сажают на стул на 20 минут и запрещают с него вставать. Естественно проговорив с ребенком ситуацию и естественно дав ему шанс. Самодурство? Не думаю. Оч даже помогает. При этом никто никого не бьет и дети понимают, что существуют границы дозволенного, что тому, кто воспитывает, эти границы хорошо известны и что за умышленное нарушение этих границ будет наказание, заранее оговоренное, кстати. Т.е. все ясно, понятно, логично и работает. Чем же лучше ремень? Когда ребенок начинает боятся родителей, может затаить обиду, утратить доверие???
По поводу Вашего примера...дело даже не в том, кто сильнее, а в социальных ролях/устоях, в авторитете:)
А если родители чего-то лишают и жизнь портят ребенок не начнет бояться и не потеряет доверие? Я вот помнится в детстве класса с 3 по 5 просто регулярно свой дневник школьный корректировала - и листы драла и подтирала и целиком переписывала. Потому как знала, что родители за тройки заедят, телевизора на каникулы лишат. Кстати, совершенно угрызений совести обманывая их не испытывала, т.к. считала, что они меня сами вынуждают так с ними поступать. Поздатыльники за трехи в тетрадях я тоже получала время от времени - не помню обид, а вот когда мама в урну мою игруху вышвырнула якобы потому, что она меня отвлекает (а может и правда отвлекала) до сих пор обиду помню.
правильно сделал. бить в злобе как раз нельзя. нужно спокойно и мирно донести до ребенка. и через седалищные мышцы ягодиц не худший способ в данной ситуации.
90% топа считает, что муж прав, а ребенок ведет себя неадекватно. Автор, ну где вы? Поговорили с мужем? Надеюсь, вам хватило ума и ребенку указать на его поведение?
Мне непонятно, зачем свекровь-то рассказала. Я бы еще поняла, если мальчик сам нажаловался...
Ну как-жеж, дитятку обидел отчим! А ребенок и сам понимает, что сделал очень плохо, поэтому маме и не сказал- ясно, что еще и от нее огребет. А бабушки- они такие, лишь бы зятю насолить да внучиков разбаловать. Может, такое поведение ребенка- результат бабушкиного воспитания?
Так в том-то и дела, что он ей не зять, а сын родной. По легенде свекровь заложила. Может разводка?
Тогда другая версия- свекровь хотела , чтобы невестка знала, что ЕЁ ребенок ведет себя как идиот, и чтобы провела с ним воспитательную работу. Не зря же сам ребенок ничего маме не рассказал- знает, что виноват!
По-мрему очевидно, что раз ребенок в 7 лет ведет себя как ясельник, то мамино воспитание не приносит должного результата. Нужно менять его кардинально, думаю, что как раз подойдут методы отца. На мой взгляд, ребенка нужно учить с раннего детства, пара шлепков по попе многому научат. Моему сыну 1год и 10мес.он прекрасно понимает, что на дорогу нельзя ходить, нельзя брать запрещенные вещи и убегать и т.п. Сейчас и в меня полетят тапки, мол я ребенка избиваю :-)
нет, не полетят-какой в этом смысл, вы же просто не умеете воспитывать ребенка без шлепков :(
Это - крайняя мера, тем более что не помню уже когда такое было в последний раз. Теперь стоит только одного взгляда чтоб ребенок все понял. У нас прекрасные отношения, хоть он еще и маленький, но знает, что если родители чего-то не разрешают - значит нельзя. И нет никаких обид, мне не тяжело и сыну хорошо, потому что маме его почти не за что ругать :-)
такие отношения спокойно формируются БЕЗ шлепков и побоев, а значит-без унижения :)
Речь совсем не идет о ПОБОЯХ! Избить собственного ребенка - это дикость, даже звери так не поступят никогда. Для вас моя фраза "пара шлепков по попе" звучит как "побои и унижение"? Согласна с предыдущим высказыванием, что в 2 года унизить ребенка у вас вряд ли получится. А может, именно поэтому ваша дочь в 2,5 года на дорогу выбегает, что не дошли до нее меры вашего воздействия?
моей дочери почти 6 лет и она на дорогу не выбегает :)
И отшлепать-это такое же унижение, как и избить, только боли меньше.
и для двухлетнего ребенка-тоже ДА :( Но вы правы-бесполезно метать бисер перед свиньями...
И чего? Мои с того же возраста понимают без всяких шлепков. Давайте уже до 7 лет доживем, ок? Мы же не знаем, почему он так себя вел, вряд ли его целью было под машину угодить. Наверняка в пылу погони не посмотрел, куда несется.
в пылу погони с фотиком в руках-это к двухлеткам. непонимающие 7-ми летки, хватающие фотики и убегающие-это ..гм... с ним все ок?
Видимо маман занималась выносом мозга папе о том, что негоже дитятко бить, с ним нужно разговаривать.
Маман занитмалась понятно чем- разводом с БМ, поиском нового, рождением очередной ляльки.
Пошла посыпать голову пеплом и повторять жы-шы пиши с буквой и... Ведь еще половину сообщений пишу с маленькой буквы после точки и буквы местами путаю. Клава у мнея плохая!
ОК бы не было, но эмоциональную реакцию понять можно, а лупить дома-это уже садизм.
Лупить - это армейской пряжкой до синяков.
Три раза по попе ремнем провести - это наказание. Заслуженное причем.
лупить/бить-не обязательно до синяков/не до синяков- это в любом случае значит расписаться в своей беспомощности! МОЖНО воспитывать без битья, МОЖНО! И большинство из тех, кто воспитывает с битьем-они почему-то своих жен/мужей/коллег/соседей не наказывают за проступки ремнем, а вот детей считают возможным бить :( Дети-они тоже люди, пусть и маленькие.
Полностью согласна. Дети - те же люди, вот и все.
Своих никогда не била, одно-единственное наказание "иди в свою комнату".
Мужа тоже отучила от завиральных идей битья детей и ставления в угол носом к стенке. Теперь у нас в этом отношении гармония.
Точно садизм? Или мужчина щадит чувства ребенка перед другими людьми, особенно перед его компанией?
Да лан, знаю такого мальчика уже 8 лет. Он чрезмерно игривый, ну такой он мальчик, его "несет", когда заиграется. обычно родители, с которыми...гм... все ок знают, "где у него кнопка" и к 7 годам уже умеют управлять ребенком С ГОЛОСА. Если не умеют с голоса - не надо затевать забавы, которые не умеешь контролировать.
7-летний вменяемый ребенок всегда смотрит куда несется...дорога с младенчества табу....если у автора невменяемый ребенок,то как раз люли могут довести до его мозга простую мысль,что дорога приведет к последствиям,не важно к каким...либо машина собьет,либо отгребет...рефлексы лучшее в этом деле,если моск еще не созрел
"Наверняка в пылу погони не посмотрел, куда несется."
Это оправдание? Это скорее отягощающее обстоятельство, как пьянство за рулем.
Ага, моя в 1.10 тоже это прекрасно знала, а в 2.5 решила вот выбежать на дорогу внезапно. Вы такая наивная, думаете, Ваш ребенок всегда будет таким, как чейчас?!
Ей 2.5, она вполне вменяемая))) Вот и правда - заигралась, и выбежала, просто мне смешно читать, как мать двухлетки раздает такие умные советы.
Дык я не к Автору, я к Чаинке, она на примере 1.10 раздает цу http://eva.ru/topic/63/2691463.htm?messageId=67490703 вот ей я и пишу, что это смешно, что дети за полгода меняются, и предугадать ничего нельзя. Мне в голову не придет давать умные советы родителям взрослых детей, имея маленького еще ребенка.
Научив ребенка чему-то не стоит расслабляться! Пока маленький - напоминать надо, что дорога - опасное место!
Это понятно, все напоминают, просто НЕЛЬЗЯ никогда зарекаться, случиться может все, что угодно.
Слушьте, у нас взрослых полно под машины кидающихся. Детей типа не пускают, айайай нельзя, а сами хуже детей ей-богу. Сейчас с приходом лета вообще караул стал, пруться посреди улицы на красный, жжжжесть.
Знаете, я конечно против телесных наказаний, но бывает, что ребенок ведёт себя так, что иного выхода не вижу. Муж отлупил ремнем по попе, обидно да, но вреда здоровью это точно не принесёт, зато ребенок впредь будет более внимательно относиться к просьбам родителей. Есть дети, которые воспитываются и без этого,а некоторым нужен кнут. Я бы не стала наезжать на мужа, просто попросила бы рассказать о проишедшем спокойно.
я тоже против физических наказаний, НО когда на отдыхе моя дочка вырвалась из рук и помчалась навстречу едущему мотоциклу, я, не глядя на толпу, влепила ей по заднице. Думала у меня инфаркт будет, перепугалась страшно!
это разные ситуации-вы отреагировали спонтанно, но придя домой вы же за ремень не схватились?
Да и вообще: если общей дочери - 5 лет, то муж воспитывает ребенка с года. Это же практически родной отец. Я думаю, что просто испугался человек за ребенка. Если ребенок чуть под машину не попал.
испугался за ребенка-отшлепал тут же на дороге, когда догнал! А привести домой и отодрать ремнем-это уже злость и раздражение выместить на слабом-не лучшим образом характеризует взрослого человека!
Наоброт. Злость - это то, что сразу, а потом - это уже осмысленно, чтобы ребенок запомнил.
Неправда. Это способ наказания. И не самый худший, между прочим, хоть и спорный. Из некоторых, которых не лупили и никак вообще не наказывали, вырастают наркоманы и уголовники.
наркоманы и уголовники вырастают и из тех, кого драли как сидорову козу-и что? Воспитывать детей без битья не пробовали?
Организуйте мую вечер СМ, и отшлепайте его сами, и он вас пусть тоже. Тогда в вашей семье сохранится разумный баланс.
Почему все думают, что обычный семилетка не может заигравшись выбежать на дорогу. На деткой площадке эти 7-8-9 летки носятся так, что других детей, особенно малышей, и даже взрослых людей не видят. А, если папа гулял с сыном рядом с дорогой, где нет ограждения от этой дороги, то вполне могу представить себе данную ситуацию.
Папу не осуждаю. Иной раз приходится применить строгое наказание, чтобы избежать повторение ситуации.
не знаю-не знаю, у кого дети носятся - у моей подруги дочь в 7 лет гуляет одна во дворе, за ограждение площадки её не выманишь - она знает границы дозволенного.
и знает что за несоблюдение этих границ её отшлепают и прогулок лишат.
я считаю такой подход правильным, моему 5 лет только, но этим летом планирую оставлять начинать на площадке одного минут на 10-20.
чтоб в следующем году уже мог гулять один по часу.
А свекровь это Вам с какой целью сказала? И за кого она конкретно в этом вопросе? С сыном Вы уже поговорили, он-то что Вам сказал? Что сын Ваш думает по поводу избиения?
Муж имеет право иметь собственное представление о воспитании детей. И это его представление нужно уважать. Это не значит, что его нужно полностью принимать, и ничего с этим не делать. Но изначально не считать, что он не прав или еще что-то в этом духе. Раз вы ему доверяете, он в ваших глазах адекватный муж и отец, то должны верить, что у него были достаточные основания для таких действий. Если вы ему не доверяете, то разводитесь, через опеку доказывайте что он невменяшка и ограничивайте общение с детьми.
Т.е. вопрос доверия - главенствующий. Далее, чтобы иметь возможность воздействовать на его позицию по поводу наказаний, надо эту позицию изначально выяснить. Узнать, били ли его в детстве, за что, как он к этому тогда относился, как он сейчас к этому относится. Самой рассказать, что вас вот вообще к примеру пальцем не трогали и спросить как он к этому относится. Исходя из всего этого попросить его в следующий раз согласовывать телесные наказания ребенка с вами, например. А в следующие разы уже будете по новому заморачиваться с этим вопросом. Как-то так.
А я зверь мама вообще свою 2-ух летнюю дочь 5 лет назад отшлепала за то, что та на дорогу по машины выбежала, когда я кричала ей этого не делать. И пос-ть не, что думают про это другие мамы.
Я считаю, что в той ситуации, когда ребенок по своей глупости совершает что-то весьма опасное для его жизни, по попе - это нормально. Ни разу с тех пор она так не делала, дорогу - только за руку. Пусть мой ребенок будет с красной жопой, но живой.
Послушайте, а за руку ребенка подержать при переходе улицы - совсем не судьба? Я своего шестилетку всякий раз при переходе улицы заставляю мне руку дать или, по крайней мере, быть со мной рядом.
негативный навык - это плохой навык. А НЕ бЕгать под машины, это позитивный навык, то есть полезный. Разницу видите?
Ключевое слово здесь - навык. Если он закрепился, то работа была проведена правильная.)
блиннн... так не закрепляется навык, полученный путем насилия! НЕ за-кре-пля-е-тся!!!
Не могу с вами согласиться. Воспитание - всегда насилие, только в разных формах. Психологическое насилие может быть более пагубным для психики, чем шлепок по жеппе.
Почему Вы так думаете? Воспитание - это то же обучение. Обучить чему угодно можно БЕЗ насилия - элементарно.
Любое насилие (физическое или психологическое) губит психику ребенка и убивает его самооценку.
После долгого раздумья не смогла припомнить ни одного случая "наказания" в моей личной жизни - нет, меня не наказывали. Поучали - да, запрещали то-се - да, обиды всякие временные были - да, а наказаний не было (ну разве что "иди в свою комнату", но это и "наказанием" назвать трудно).
Сама я малявок не наказываю, если не нравится их поведение - то объясняю.
Маленький малявка сразу же канючит горестно: "ze ne vais plus le faire" (больше так не буду, мол).
На старшего малявку иногда муж повышает голос - тот сразу слушается. В младенчестве муж пытался наказывать старшего малявку - отучила мужа от шлепков и "носом в угол", научила его нормальному общению с ребенком (а муж всего лишь воспроизводил свое собственное детство, понимаете?)
В качестве наказания рулит "иди в свою комнату". Идут, сидят там тихонько, через 10мин можно уже их звать спускаться, успокаиваются ;)
ну кто вам такую глупость сказал? Воспитание - это не насилие ни к коем случае! Тем более психологическое насилие, о физическом и речи нет, это вообще не воспитание. Воспитание - это процесс, помогающий маленькому человеку (или животному) взрослеть, получать полезные навыки, готовиться к самостоятельной жизни. Оно должно быть с любовью, заботой, добром. Помните слова профессора Преображенского про ласку?
Гыыыы, так как выше уже заметили - навык-то НЕГАТИВНЫЙ, запретный, т.е. НЕ бегать. Вот если бы надо было БЕГАТЬ, учить уроки, читать книжки, то битьем только хуже сделаешь, это да. Также учат не трогать горячий утюг - один раз приложился и всё, будешь его потом за километр обходить. Очень хороший способ. И действует даже на взрослых всегда и безотказно. У меня тут муж не хотел кое-что делать, не понимал зачем это нужно. Ну я ему и так рассказывала и этак, но без давления. Что это сделать вроде как не сложно, но очень полезно. И вот когда он сам столкнулся со сложностями от того,что заранее этого не сделал и потом огреб проблем, так все делает теперь без напоминания к месту и нет.
негативный - это не запретный, а, проще говоря, плохой навык, не полезный. Не бегать - это полезный навык. Насилием его не воспитаешь, а то что вы написали про утюг - это не насилие, это личный опыт))
Неа, негативный - это именно что запретный. Вы просто не так поняли то, что читали.
Про утюг - это не личный опыт. А момент воспитания. Когда мама специально подносит пальчик ребенка к утюгу, показывая, что такое горячо. И при этом контролирует ситуацию. А не ждет пока ребенок сам на себя весь утюг опрокинет, чтобы личный опыт получить.
негативный - это отрицательный. Отрицательные навыки - это алкоголизм, курение, антиобщественное поведение. Почитайте в гугле чтоли, что такое негативные навыки. НЕ бегать - это позитивный навык.
В 2 года бывает, что по-другому нельзя. Но они в 7 лет уже больше понимают, явно. Вот те, кому вбили в голову насчет дороги тем или иным способом, в 7 лет не побегут, даже заигравшись. Методы у всех разные - кто по жопе, кто словами, но делать это надо до 3х лет! Тогда в 7 парня не придется ловить под колесами.
Ни фига не вырвет, двухлетка-то, смеетесь? А если за руку с младенчества держать, то к 7 годам уже условный рефлекс выработается :)
Моя за руку стала ходить примерно лет с двух, и то через раз. :-)
Помню, выдернула руку в полтора года прямо при переходе через дорогу (был тихий проезд), легла посередине и попыталась устроить истерику.
У меня, слава богу, таких инцидентов ни разу не было.
В школе у детей (5 лет ребенку) было обучение с настоящим полицейским и выдавали "сертификат пешехода". Так мой меня потом обучал, что он должен брать всегда левую руку (на которой часы), и всегда смотреть налево-направо-налево-направо - так и переходил, держась за мою руку и вертя головой туда-сюда. Ржачно :)
Так в ее пять лет и у меня таких проблем уже нет, давно.:-) И меня тоже обучают, как прально дорогу переходить, у нее любимая игра - лото ПДД.:-)
Но до этого дочка, как ходить научилась, тут же стала быстро смываться в любом направлении. Я в шоке была - вокруг дети как дети, чинно за ручку перемещаются, а моя по пересеченной местности бегом.
Для начала ответьте себе на вопрос: если бы он ударил Вашего общего ребенка, ВЫ бы так переживали? Если да, то проблемы нет, просто ВЫ не приветствуете такие методы и это можно спокойно обсудить с мужем.Если нет- то проблема есть, и с ней нужно работать.Только не начинайте с разговора и вообще забудьте:" мой ребенок", "твой ребенок"..Всегда только "наш ребенок", "наши дети".Например: я не считаю, что нужно бить НАШИХ детей.
Сын вырастет до 13-14 лет и припомнит "папаше" каждый шлепок. Уж поверьте. И то, что он неродной, еще больше усугубит ситуацию.
Да ладно Вас, если мамаша не избалует, то все пацан поймет. За то что на дорогу выскочил со страху любой взрослый по заднице даст так, что мало не покажется. Я помню как меня за подобное лупили, никакой обиды не осталось.
Так это вы щас, уже взрослая. А в 13-14 лет и не за такое у подростков обидки появляются. А от обидок - другие нехорошие вещи.
Все зависит от примера. Если там родители обидчивые сильно, то и дитятко будет обижиться и других винить в своих бедах, а если родители адекватные то и пацану волей неволей таким стать прийдется, потому что ему сразу объяснят, что обижаться нужно только на себя, а на других бесполезно.
Иногда бьют, если ребенок слов не понимает, не считает родителей авторитетом для себя, считает возможным ослушаться и т.д. (понятно, что этим надо было озадачиться раньше). Это делается затем, что бы он боялся нарушить запрет. Если таким образом можно сохранить жизнь ребенку, то лучше бить.
Послушайте, как это "слов не понимает"? И почему он вдруг будет родителей не считать авторитетом для себя?
Битье превратит ребенка в озлобленное существо, можно научить чему угодно без битья, только не надо начинать лупцевать с младенчества-то. Нет терпения - может, подумать все же, прежде чем детей-то клепать?
Битье битью рознь. Если наказали справедливо и без оскорбления то обиды не останется.
В озлобленное существо ребенка превратят несправедливые наказания.
А здесь все честно: есть проступок получи наказание.
Где тут "проступок"-то? Т.е. злая воля? Вы считаете, что ребенок НАРОЧНО и НАЗЛО это делает? Так и тогда уже поздно пить боржоми, надо налаживать отношения родителей с детьми.
наказание не = битью. Бывает и другое, не физическое, но очень действенное наказание. вы не знали?
Знаю. Но вот мне было легче когда отец шлепнет и потом не будет дырку в голове делать, чем мать, которая пару лет будет мне это припоминать. Своих детей наказываю сразу (причем случаи для битья были не у всех детей, один раз я так наказала старшую, там была ситуация опасная для ее жизни и попала она в нее намерено, зная что нельзя и что накажут), а в остальных случаях отбыл наказание и все, больше о проступках не вспоминаю.
отбыть наказание можно и по-другому. а вынос мозга, да еще и пару лет - это тоже насилие, психологическое. Наказание - это не насилие. Это может быть запрет чего-то, мальчик то уже в разумном возрасте - запрет компьютера, телика, сладкого и т.п.
Отработал - и на свободу с чистой совестью! Не надо унижать ни битьем, ни нудными многочасовыми нотациями
Только вот ситуация опасная была для жизни и простая мера воздействия в мозгу могла бы не запечатлится. А сейчас будет "стоп" зажигаться в сознании, как вспышка боли от ремня. Понятно, что надо было этот "стоп" заложить в подсознание пока ребенок был мал.
А отработал и на свободу это великолепно для обычного ослушания, в случае если что то не сделал, получил плохую отметку и т.д. А вот для опасных ситуаций нужна вспышка, то что способно остановить ребенка на бегу.
Самое интересное, что сколько видела "правильных" мамаш, которые повествуют о вреде физ. наказаний и т.д, в моменты срывов они так метелят своих детей, что отнимать приходится. Вполне понятно, что делают они это от своей беспомощности. Но вот после такого дети и вырастают озлобленными. Так что битье бывает действительно разным.
Ну и не забываете, что только в советское время отменили физ.наказания для детей, а так розги были вполне законным методом воспитания.
В 13-14 обидки появляются и на облизывающих с ног до головы родителей. Я бы сказала, даже чаще на них. От избалованности, которая сейчас во многих детях через край. А иногда и по заднице не мешает в воспитательных целях.
если не сделает вывод о том, что на дороге нельзя бегать, может и не дожить на 13-14 лет
этот вывод можно сделать, не прибегая к ремню. Вот об этом автору и надо в первую очередь задуматься.
Если автор не хочет, что бы ее ребенка били и воспитывали другие люди, а сама не научила, что можно делать, а что нельзя, то выход тут только один, пристегнуть мальчика к своей юбке и глаз с него самой не спускать.
Не несите бреда. Если бы отчим издевался - это да, а за провинность - если ребенка нормально воспитывают, то вряд ли он в 13 лет будет шлепки припоминать.
не всегда так. Иногда и за провинность удар ремнем отчимом очень плохо воспринимается и помнится долго. У всех по-разному. Зависит от мальчика.
Тогда тяжко. А зачем ему такая информация, если его этот мужчина растит почти с рождения? и все равно - неродной?
Ответьте на вопрос - ЕСЛИ БЫ ребенок попал под машину, тоже мужа бы обвинили? Муж не уследил за ребенком.
Наказание адекватное поступку. За фотоаппарат и гаркнуть бы хватило, а за дорогу правильно сделал.
Начать разговор с ребенком о том, что он плохо потупил, а отец его правильно наказал за дело
Автор, не совершайте распространенной ошибки - один родитель прав - другой нет
Он именно дома его и наказал, на улице не ругал, просто поймал, взял за руку и увел домой - свекра свидетель.
Ну и правильно сделал,что при людях цирк устраивать? Я бы тоже дома по заднице надавала за такое!
Фух, одолела весь топик. Решила вообще сама не заводить этот разговор. Если муж или сын заведут эту тему, объясню сыну, что есть порицаемые вещи (фотик), недопустимые вещи (дорога), а мужа попрошу впредь держать себя в руках и пытаться ограничиваться беседой.
ВСЕМ СПАСИБО!
Вы сама хотя бы одного из Ваших детей лупите за что бы то ни было? (лупили ли в прошлом)?
Они при мне дорогу не перебегали под машину, я бы с перепугу прямо там заголосила и скорее всего дала бы по попе рукой.
Послушайте, Вашим детям 7 и 5 лет, за столько лет совместной жизни наверняка были всякие "истории".
Так что - лупили и или НЕ лупили?
С сыном говорить будете или нет? И о чем именно? (если уж говорить, то со ВСЕМИ участниками оного происшествия).
Они не перебегали дорогу потому что вы следили за детьми. Муж не следит. И у него в том что ребенок выбежал на дорогу оказывается ребенок. Так ведь проще.
Семилетка, это уже не тот возраст, когда надо за руку держать.
И в этом возрасте за выбегание на дорогу таки да, можно спрашивать с ребенка.
Спрашивать можно по-разному. И начинать всегда надо с себя самого. Чем был занят папа, когда ребенок брал камеру? Почему вообще предоставилась такая возможность?
Я тоже как та собака тОблицу умножения не пойму: не знаю, зачем жить с человеком, которому запросто можешь сказать "что же ты сволочь и тварь руки расспускаешь".
И что, нашли опечатку, молодца.
С человеком который готов ремном избить ребенка точно незачем жить.
Самое разумное решение.Я бы правда добавила,что если еще раз такой фортель выкинет,то получит не только от папы,но и от мамы вдогонку,чтобы неповадно было.
Вот именно этому я тоже удивлена! Т.е. "тема побега" не раскрыта - ПОЧЕМУ убежал-то? Особливо, прихватив при этом папашин аппарат - :think
Странно, что вы задаетесь таким вопросом. Дети много что делают без видимых причин исключительно из интереса. Например шубы мамины режут, обои разрисовывают, диваны поджигают.
Хотел папу напугать - как вам такая причина? Хотел пофоткать, пока папа не видит. Я вам еще мильон причин распишу. Только реальный ответ будет таков "не знаю", "не подумал". И таким всегда будет ответ на вопрос, начинающийся с "почему...".
Нормальные родители работают, детей воспитывают, прививают детям нужные им, родителям, навыки - с неба ничего не упадет.
Детей не надо РАЗВЛЕКАТЬ, их надо всего лишь развивать и воспитывать. А уж семилетнего ребенка, который умеет читать, можно научить многим полезным вещам, в отличие от идиотничанья.
Вы думаете автор своего ребенка ничему никогда в жизни не учила и одна только вы такая умница-разумница на всем белом свете? Или предполагаете что ребенок в 7 лет впервые слышит что чужой фотоаппарат брать и бежать под колеса машины нельзя? Ну ну))) И ребенок в 7 лет умеет читать только у Вас на всей Еве,все остальные идиотничают именно потому что читать не умею))
Это не преступление. Если у вас есть возможность и желание круглосуточно возиться с детьми - флаг вам в руки. У этого конкретного папахена такой возможности нет. И точка.
У вас вся жизнь вертится вокруг детей, оттого и проблемы с мужем. У некоторых людей вообще-то на первом месте вторая половина, партнер. /Это вам к тому, почему ваш муж орет, оплачивая счета, и как этого можно избежать/. А дети не являются центром вселенной.
Правильно дал ремня за такое поведение.
Я правда сама ремнем не смогла бы, но тут мужик прав.
Не знаю автор, как у вас в семье принято, но считаю, что бить детей нельзя, хоть отчиму, хоть не отчиму, неважно. Можно и нужно воспитывать без порки. ИМХО На Вашем месте глубоко задумалась бы о принципах воспитания ваших детей (я имею ввиду всех, какие есть) и проработала бы эту тему с мужем. Это важно.
Мы изредка шлёпаем, когда откровенный вандализм у младшего или когда старший исчезает ( играя в прятки заходит к соседям :) .
А так младшего ставим в угол, старшему - 20 строчек письма, как в 50-е годы . Может за день и до 60 дойти :)
Пишет фразы в зависимости от провинности: я обещаю слушаться родителей, я буду аккуратен с вещами и проч и проч.
А чем ваши "строчки" лучше ремня? По мне так обычное моральное насилие. Что, ИМХО - даже хуже.
какой кошмар... всю жизнь он потом будет помнить эти строчки и ненавидеть. бедный ребенок((
Можно еще на колени на гречку ставить как в 40-е годы а потом уже пусть пишет и крапивой жечь если написано коряво! А то слабо Вы воспитываете!
Тут изначально, по-моему, неправильно тема сформулирована.. муж не ударил ребенка (а то от слова ударить асоциации какие-то неправильные), а наказал, он его не избил, не ударил по лицу, а пришел домой, снял ремень и дал ему по жопе за провинность 3 раза, заметьте - ремнем, не рукой-ногой. Наверно надо было писать - муж наказал ребенка ремнем,а то тема не в то русло пошла. А уж наказывать ремнем (не бить и истязать, а наказывать) или нет это личное дело каждой семьи.
Это говорит лишь о том, что он относится к вашему ребенку как к родному, ему не все равно, он сильно испугался за него. Он ЛЮБИТ его. И своего он наказал бы так же.
А муж вас ЛЮБИТ? То есть бьет ремнем за проступки, или халатно относится к вашему воспитанию?
Любит. Но я помню случай моего детства, мой папа (который фактически корону "мне поправлял") ударил меня один раз в жизни, когда я стала падать вместе с каменной лавочкой (забетонированной!, его величество случай) и мужчина своей спиной поймал ее и спас меня, меня просто перерезало бы на 2 части. Папа схватил меня и ударил..
Папа меня любил, поверьте. А муж автора был приблизительно в такой же ситуации с ребенком, как оказалась я. Он не избил его, не причинил ему вреда, сразу ясно, что ребенок просто очень дорог ему, поэтому "нервы сдали".
Он ударил от собственного бессилия, от нервов. Это не спонтанная реакция, это "не чуть что бить", тк я падала много раз, и брови, и подбородок и тп. Но это была ситуация страшная, так же как и у автора - ребенок чуть не попал под машину. Именно из-за этого, а не из-за фотоаппарата. Тем более, делать столь поспешные выводы нельзя.
Так Ваш стукнул вас СРАЗУ, а этот по методе действовал, а не от страха и не на нервах.
Хотя я считаю, что ни в первом ни во втором случае небыло необходимости бить детей.
Я не бью свою дочь, но я не могу так сразу осудить человека, что он категорически не был прав.
Это Вы к чему? При чем тут осудить или не осудить? Мы тут не осуждаем, а обсуждаем:)
Вы разницу в поступке своего отца и мужа автора видите или нет? Мотивы одинаковы? Насколько вообще необходимо по Вашему было в обоих случаях бить? Иначе отреагировать можно было?
Вижу разницу. Но категорически не согласна с выводами некоторых выше, что "кошмар-кошмар-развод-как он мог-в тюрьму его". Вижу в этой ситуации то, что человек относится к этому ребенку не как к чужому. Он сумел сдержать себя на улице. Отреагировать можно было иначе, но неизвестно понял ли мальчик, что папа испугался за него?
так может быть стоит поговорить для начала с собственным сыном, понять осознана ли вина, почему он так поступил, почему папа его ударил.
У меня вопрос только один: а сын и муж Вам об этом рассказали?
Или только свекровь нажаловалась?
Имеет смысл до разговора выяснить обстановку "из первых уст". Может быть, там был подзатыльник рукой в сердцах, а не показательная порка?
Свекровь не нежаловалась, а как бы предупредила меня, чтобы я сгоряча ничего не ляпнула мужу. Не было подзатыльника, была прогулка свекровь, муж и наши двое детей, после случившегося муж взял детей и они пошли домой, дома он сказал, что за такое наказывают, ничего не поделаешь, снял с себя ремень и три раза дал по попе сыну (прямо в брюках, не по голой). Сын захныкал, но не разрыдался, извинился и все пошло своим чередом.
Пока они еще гостят у свекрови, сын звонил, но ничего не сказал, он в отличном настроении. Муж тоже ничего не сказал.
Играли-бегали, фотографировались в городском парке. Муж разрешает сыну брать свой фотик, но не на бегу и только рядом с ним, а сын наверное раздухарился и решил прихвастнуть друзьям, подскочил ни с того ни с сего к лавочке, схватил фотик со словами: "Пап, я щас!" побежал. Муж крикнул, чтобы тот положил вещь на место, а сын с ватагой ребят кинулись перебежать улочку к фонтану - там сфоткаться хотели, улочка примыкающая к парку. Она тихая обычно, а тут машина из-за поворота вылетела и чуть не сбила двух парней, включая моего. Визг тормозов, дети испугались, сын уронил фотик, и тут как раз муж к нему и подскочил. Муж в это время что-то делал с нашей дочкой типа платье-сандалики поправлял на лавочке, свекровь с подругой трепалась неподалеку.
Ну...умышленной вины я не вижу. Ну да, разошелся пацаненок, но запрета брать фотик не было ведь. Остальное же - нюансы, которые в 7 лет оценить и выдержать не так уж и просто. Кмк сама ситуация, испуг...уже достаточно красноречивы, чтобы хватило словесных пояснений в воспитательных целях. ИМХО конечно
Не думаю, что ребенку попало не из-за фотика. Скорее всего - из-за того, что как бы ты не заигрался - есть категорическое нельзя, такое, как перебегание проезжей части.
Многим помогает. Я не задумывалась, пока мне коллега в 25 лет не сказал: "Елки-палки, а ведь если бы меня мама во втором классе ремнем не отодрала, я бы так ни хрена и не понял, что воровать - плохо...Когда она нашла у меня Серегин рубль, это был уже третий рубль, который я спер. А ведь разговаривала она со мной насчет воровства очень умно, но я не слушал, а только кивал, но черт до меня бы дошел, если бы она не врезала мне, один раз и навсегда".
Ну так там ситуэйшен другой был:) Украсть да еще и в третий раз. Да, сурово наказать надо было. По тем временам это и был ремень.
Сами знаете, что говорить с ребенком так, чтобы СЛУШАЛ да еще и ПОНИМАЛ - целое искусство:) Непросто это. Ремнем канеш быстрее и проще.
Вот и хорошо, с мужем разборки вообще не нужны, поведением ребенка можно озадачиться.
По-моему тут вообще есть чем озадачиться, поведением мужа в том числе. Мало ли...может в его системе координат и жену за провинности вожжой отходить следует? :-О Я бы так этот вопрос не оставила. НО...я ПРОТИВ таких методов воспитания. Если автор ЗА - другое дело.
Если жена начнет под машины кидаться - мож и стоит, кста, истериков часто бьют по щекам, чтобы остановить истерику.
В семье? В отношении детей, жен, мужей?:) По-моему всегда ужос. Я ща не об истериках. Я об отношениях и воспитании.
Ремень менее опасен чем машина, битый, но живой и здоровый гораздо лучше, чем сбитый машиной.
А что ПОСТбитие меняет то? Ничего. А акцентировать внимание на опасности момента можно было и без ремня.
Вторая опция - водить ребенка только за руку, но боюсь, такие последствия огорчат детку еще больше.
Зачем ТОЛЬКО ЗА РУКУ?
Вы своих за руку водите? Или ремнем воспитываете и все пучком?:) Я серьезно межпрочим.
Написано же - улица ТИХАЯ. Все расслабились, включая папу и бабулю. А намеренно там никто под машины не бросался. Но если оч надо, то можно конечно подвести обвинительную базу;) Понима.
На фуя база? Мы в зале суда? Тихая или громкая, ребенок на уровне подкорки должен знать, что бежать через дорогу нельзя. Все могло закончиться гораздо печальней, развели тут розовые сопли на сотни постов, забыв, что ребенка чуть машина не сбила.
Не в последнюю очередь.
А пока все живы, важно не спать, когда гуляешь детей (еще и не по одному) рядом даже с тихой дорогой.
Научить можно только ремнем?
О каких принципах речь? Я вообще то об ответственности:) А Вы о чем?
Я о жизни и безопасности детей, ваша фраза - " а пока все живы", очень показательна. Тоисть, ваши принципы - первичны, безопасность детей - вторична Мальчика до этого не научили не ремнем, мож хоть так дойдет.
Ну выводы Ваши пусть Вам и останутся:) Лень даже оспаривать чесслово. А научить можно (и нужно я считаю) без ремней.
Зачем оспаривать? Оговорки по Фрейду оч интересная вещь :). Автор пока не смогла своего ребенка научить.
Мужа автора пока тоже не научили отвественности за ребенка - не уследил. Почему его ремнем по попе не побить? или бить можно только детей?
Уследить можно если ребенка водить за руку/привязать к скамейке/не отпускать дальше 10 метров от себя. Если ребенку разрешается бегать и играть с детьми, он вполне может выскочить на дорогу. 7-леток пасут обычно по-другому чем 3-леток, потому что предполагается уже в какой-то мере работающая соображалка в этом возрасте.
да может выскочить. Это называется недосмотрел. Это вина взрослого. Многие выскакивают, далеко не всех бьют за это ремнем по попе. А еще есть люди которые вообще разговарывать не умеют, только мычат и "в репу" друг другу дают, и так им понятней. Вот у автора ближе к этому уровню сознания.
Да, кто-то выскакивает и кого-то сбивает машина, как вам такой расклад вместо пару раз по филейному месту?
То, что свекровь выгородила себя - очевидно, это и было ее основной целью. Выйти на прогулку с двумя активными детьми, оставить их на мужчину и самой чесать языком "ничего-не-вижу-ничего-не-слышу", и чуть не допустить трагедию - это, знаете ли... А муж Автора - виноват, оказца. Какая добрая заботливая мама: решила предвосхитить ссору, ах, умничкО:-)
Автор, никогда не судите о таких вещах через третьи руки и чужие глаза и уши.
Просто по приезду домой спросите сына, когда вы с ним будете взвоем: "Ну, что, как там дела были, все в порядке? А то бабушка мне тут неясно обмолвилась про какую-то историю с фотоаппаратом, в парке...Не расскажешь, что у Вас там случилось?"
Если ребенок не проявит ничего сверхестественного, оставьте отношения Вашего мужа и сына в покое, без Вас разберутся.
не вижу серьезной провинности ребенка. мужик бросил дорогую вещь на лавку - сам виноват. еще и за дитем не уследил - опять же, сам виноват. а уж то, что ударил, еще и по пришествию домой, а не сразу, под эмоциями... - просто козёл.
Тогда мужик понял бы что поступил неправильно. И он таки понял. Только он же самец в курятнике, надо показать "кто главный".
Ничего он не бросал, наверняка, а просто положил, извините, у меня буквально на той неделе сын ровно тоже самое учудил, взял фотоаппарат деда, который они взяли в поездку: мой муж взял моего сына от прежнего брака с собой, на месяц. Просто решил показать ребятам, какой он крутой и взял, без задней мысли, без спросу.
Без разрешения вот так вот хватать не было позволено, и мальчик уже не малыш, чтобы не отличать запрет от "кажется, вроде бы...можно..."
ну положил - в пределах досягаемости семилетнего ребенка. у семилеток голова еще очень странно работает, границы, что можно а что нельзя - еще очень расплывчаты, что и доказывает вам пример с вашим сыном - взял без задней мысли. то есть, если очень хочется - то можно. я все дорогостоящие вещи кладу в сумку и ношу при себе на прогулке, а не выкладываю на лавочку, где носятся дети. если бы мой шестилетка разгрохал фотоаппарат, который я бы вот так положила - у меня был бы повод злиться только на себя.
Думаю, что лезть вам к мужу и сыну не надо. У них нормальные отношения папа-сын ( не отчим - пасынок), пусть сами разбираются. Будете сына выгораживать - в подростковом возрасте наплачитесь, а если сын нормально с отцом сейчас общаются после инциндента, то можно сказать, что пока папа является для сына родным человеком и авторитетом.
+100
Я думаю, они сами разберутся. Если сыну будет обидно, он сам к Вам придет и пожалобится.
Муж, если хороший муж, сам тоже расскажет и о инциденте, и о ремне. А уж там Вы сами сможете с ним обсудить воспитание ребенка и методы.
Во-первых, наверно, не ударил, а наказал ребенка?
Жалко, что вы раньше не договорились, имеет ли муж право наказывать ребенка в ваше отсутствие и применяете ли вы физическое наказание.
У меня дочка, и я ее никогда не наказывала физически. Но и такого у нас пока не было -схватить фотик, побежать через дорогу. Я наверно с ума бы сошла.
Но меня смущает только то, что муж это сделал хладнокровно. Добрался до дома и наказал. В этом случае, он должен был дождаться вас, тут час -два не имел значения.
Почему он не дождался? Знал, что вы не одобрите, будете оправдывать сына, и муж не сможет поставить его на место?
Я бы провела беседу по отдельности и с мужем и с сыном. Сын должен понимать, что слово отчима такой же закон, как и слово мамы. А муж, очевидно, понимать, что физические наказания неприменимы к современным детям, надо искать другие методы.
Я бы очень расстроилась, тоже считаю, что можно было дать по попе тут же за дорогу, но дома, ремнем, садизм какой-то. Про фотик вообще не поняла, люди вы что озверели? Ребенок взял фотик - это провинность? Да у меня деть, 6 лет, все берет с рождения, объясняю, что не надо бросать и ломать, все цело.
Правильно поступил.. ребенку уже 7 - долже пониамть что делает и отвечать за поступки. если бы еще лет 5 было - то можно было бы поспорить... Но в семь уже может и ремнем за дело попасть - он же не кулаком стукнул , а наказал.. Отшлёпать - это не бить - это лупить (как собственно нас воспитывали многих) :) Тем более папа мальчика наказал, а не девочку)
Ну включите мозг уже: ребенок который хватает фотоаппарат который ему не разрешено брать и бежит под машины на дорогу - понимает что делает? Он как раз не понимает.
А вот муж автора прекрасно понимает что упустил и недосмотрел, и что лучшая защита это нападение.
Автор - овца.
Вы не устали мне и другим доказывать, что я овца, что мой муж козел и ребенок влачит жалкое существование в нашей семье? Нет? Тогда докладываю: муж с детьми приехал, все довольны, ребенок признался, что сделал свой глупый поступок наспор и считает наказание справедливым. Все, теперь можете проглотить и выдохнуть, или продолжите жевать, и жевать и жевать?
Да хоть поубивайте там друг друга! Черт с вами! Если вам нормально воспитывать детей ремнем, то велкам!
Пока я живу своей реальной жизнью, по два дня не заходя в топ, вы тут на гавно исходите. Потрясающе просто - своей жизни нет что ли? После того, как я открыла топик, поступило несколько внятных дельных советов, а потом началось евское пережевывание, додумывание, постановка диагнозов и навешивание ярлыков. Дай бог всем такого терпеливого мужа и счастливых детей, как мои. Адью.
а ничего не надо доказывать, вы своими постами это прекрасно демонстрируете. Мнения своего нет, голоса в семье нет - поэтому и овца.Считаете что ремнем бить ребенка это нормально - ну что же, значит и вас можно, и неизвестно за какую провинность муж решит наказать ремнем вас.
Зарубежем обычно на такое не слишком образованное население (реднеков) которое своим умом не понимает что можно и что нельзя есть просто законы и ребенок всегда защещен. В России законов нет, поэтому быдло и распускает руки. Не удивлюсь если через пару месяцев вы прибежите с вопросами стоит ли мириться с мужем который вас побил.
И это, можно мне не выдыхать? мне прекрасно дышиться и так.
Я бы поговорила с мужем на тему физических наказаний вообще, не заостряя вниимания на "мой ребенок". И постаралась бы найти вариант наказания без битья - на будущее.
О прошлом не упоминала бы.
То, что вломил на месте - можно понять. А вот бить ремнем когда уже пришли домой инцидент исчерпан - я бы взбесилась.
Какой инцидент исчерпан? Они именно из-за произошедшего и ушли домой, а не потому, что нагулялись. Вломить на месте? В общественном месте при друзях вломить 7-летнему парню, опустив его вконец? Лена, Вы обычно так объективны, а тут... Это не трехлетка, который пока шли домой забыл, за что его собираются наказать.
Вы топ зачем завели то? С мужем согласны. Сын ремня получил по заслугам. Так че обсуждаем то?
Лаванда, Вы полтопика для удовольствия проговорили сами с собой, где уж Вам догадаться, зачем я завела тему. Но это не плевок в Вашу сторону, Вам-то спасибо огромное за участие. Я согласна сама с собой, этого достаточно.
Гыы, а вы хотели быть в центре :)? Темы за тем и заводят, чтобы прояснилось в голове, иногда достаточно поговорить о проблеме, даже если никто ничего путного не посоветует.
Почему? Автора посетили неприятные мысли, она разложила ситуацию по полочкам и мысли ушли.
По-моему если и была проблема, так в недостатке информации и неуверенности в муже, если глубже капнуть. Как только прояснились нюансы, обсуждать стало нечего. Короче поспешила автора топег заводить.
Осспадя, да нормально ваш муж поступил. Вы бы лучше озадачились вопросом - что делать, дабы ребенок не повторял свой подвиг в будущем.
Я бы провела беседу на тему - к чему может привести подобное поведение, показала бы картинки и т.д...
вы наверняка много делаете в жизни ошибок. Вам бьют ремнем по заднице? Фигня что можно объяснить, главное это дать по заслугам, так ведь? частенько получаете?
Ошибок? Какие-то делаю наверняка, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Тут проблема не в ошибках, а в угрозе жизни, я уже устала вам объяснять. Меня никогда не били, но когда я уплыла, а родственники думали, что я утонула, тетя дала мне рукой по заднице, когда меня увидела. Мама, переволновавшись как-то, гонялась за мной с шарфиком.
не утомляйтесь, не нужно так напрягаться чтобы лично мне объяснять. Вы согласны что если вы что-то сделаете такое что будет угрожать вашей жизни то вас нужно избить ремнем? готовы к такому повороту дел?
Причем чтобы вас избивал человек от которого вы зависите и который заведомо вас сильнее, то есть вы не можете дать сдачи?
Если это убережет меня от смерти - соглашусь, утопающих ваще за волосы вытаскивают и никто розовые сопли не пускает.
утопающих вытаскивают за волосы в момент спасания :), а не после бьют чтобы они больше не топились.
Муж автора вполне мог этим спасти ребенка, может в следующий раз у мальчика в мозгу щелкнет и он не побежит под машины.
А если подвергает бить?
Люди говорить разучились? Объяснять. Рассказывать. Убеждать. Подавать пример??? За УМЫШЛЕННЫЕ проказы можно и наказать. Но почему обязательно ремнем то? Щас ведь стока книжек о детях, о психологии, воспитании. В чем проблема то? В том, что самих в детстве пороли? Так и это можно побороть. Было бы желание.
Потому что все эти объяснения-разъяснения не всегда работают. Есть такая редкая болезнь - люди не чувствуют боли совсем, так вот, они обычно погибают в молодом возрасте от ушибов, как им не пытались объяснять - тут не стукаться, там не врезаться - не работает это. Человека спасает от опасностей страх, когда он присутствует, если страх отсутствует, например у некоторых детей, возникает проблема.
И что проку лупцевать того,кто не чувствует боли???? В чем прикол то?
Страх чего воспитывается ремнем? Страх попасть под машину? А может все таки страх, что тебя родная мама/папа ремнем повоспитывают????
Кто говорит, что надо лупцевать, не чувствующих боли? Я вам это привела, как пример неработающих объяснений. Ребенок должен увидеть, что ситуация реально опасная и страшная, что родитель напуган. Когда мама гонялась за мной с шарфиком, я очень испугалась, не потому что боялась боли от удара шарфиком, а потому что боялась за психическое здоровье своей родительницы. Когда родитель, никогда до этого не поднимавший на вас руку, дает вам по заднице - это откладывается в моске.
Однозначно? А я вот думаю, что если бы это был такой действенный метод донести до ребенка, что так делать нельзя/опасно/нехорошо, то нито бы его не осуждал, не запрещал. Неа. Нифига этот метод не универсален, а даже напротив - пародоксичен и алогичен, бо какая логика в том, что человек БОИТСЯ за твою безопасность, любит тебя, заботится о тебе и в то же время тебя бьет? Никакой. Можно показать свои эмоции, свой страх иначе? Можно. Все мы люди. До других то взрослых доносим как то необходимое без ремня?
При том, что взрослые тоже люди, как и дети. А люди как то доносят друг до друга необходимую инфу, в том числе и ярко эмоционально окрашенную. Но взрослых чет в норме бить не принято, а детей то почему? Они хоть и разные, но с определенного возраста вполне понимают человеческую речь. Да, не с полуслова, треснуть конечно проще, чем разъяснять да внушать. Ну так никто не обещал, что воспитание это лего и просто.
И где логика в ваших словах? За ребенка вы отвечаете и воспитываете, за взрослых нет. Доносите не всегда, вам удается всех и каждого убедить делать именно то, что вы говорите?
Логика в том, что не надо распускаться даже когда есть такая воможность. Да, ребенок не ответит... в отличие от взрослого. И полицию не вызовет. Вот детей и бьют, а со взрослыми приходится обходится без ремня. Такая вот простецкая логика.
Почему же не надо? Показывать свои эмоции нормально, ребенок не должен думать, что родители роботы. И почему не вызовет? Тут ребенок вполне может полоцию вызвать. Еще раз - разница в том, что за ребенка вы отвечаете и не можете допустить, чтобы он делал определенные вещи, взрослый волен поступать по-своему, вы можете попробовать его переубедить, но вы не воспитываете его.
Не, тефтелка предлагает всем люлей всыпать, чтоб им неповадно было уже заранее. Для убережения их жизни, угумс :crazy
В воде за волосы небольно, да и альтернатив в случае утопления не так чтобы много, а вот ремень точно не единственный метод воспитания. Обходятся же как то люди. А?
Кста, за волосы, спасая утопающих, и не тянут...
Кто-то обходится, кто-то нет, существует статистика по несчастным случаям по причине неосторожности детей.
Дык это дети. Они НЕ взрослые, неосторожность для них не аномалия. Какое отношение к этому ремень то имеет? Неужели осторожности только им можно научить?
так люди не могту просто признаться, даже сами себе. На самом деле - вот она, власть! они наконец-то взрослые и могут брать в руки ремень. То что мозгов не сильно прибавилось это не важно. Важно что в паспорте написано что взрослые. Ремень в руках - думать не надо. И жестокость в подкорке сидит, черте знает где и кем воспитанная.
Не, ну Вы смеетесь, я надеюсь? Не у всех, тефтелка, есть ярко выраженное неуважение к своим детям, далекоооооо не у всех.
Какие импульсы? С какой же стати дубасить малявку-то, за свою же собственную дурость? Оставил фотоаппарат НА ЛАВОЧКЕ, без присмотра, то бишь, якобы "дорогой", а потом за это еще и лупить? У-ля! Вы ЭТО называете загадочным словом "импульс"?
Но-но, паааааааазвольтиииииии..... Вся "серьезная провинность" началась с того, что якобы "ребенок взял дорогой фотоаппарат, валяющийся на лавочке, ( :-О ) без спроса и метнулся с ним через дорогу....."
Не обязательно брючный и не обязательно ремень :) В психологии это давно известная фишка.
Любом и не обязательно телесном, просто родитель должен прореагировать необычно и гораздо Сильнее, чтобы ребенок увидел разницу между плохой оценкой и риском для жизни.
Надо проявить свои эмоции так, чтобы ребенок их увидел, если вы начнете размусоливать, он подумает фигня-война.
Ну а ремень то тут каким боком? Снова не пойму.
Ремень - это клише, засевшее в мозгу со времен счастливого советского детства. Всего лишь.
Я что рекомендую всем ремень? Я рекомендую естественную реакцию, если кто-то от испуга за свое чадо, схватился за ремень и пару раз дал по филейному месту, я это пойму.
Дык от испуга, спонтанно или все таки как запатентованный, осмысленный метод воспитания??? Чет Вы меня совсем запутали. :)
Вот муж автора дошел до дома. Дал вводную речь и только потом....
А потом якобы семилетка ему сам свой зад подставил - бугага, да и только! Такая шалунья автор, просто массовый затейник :-7
А вы бы испугались ровно на 5 минут в такой ситуации? Меня бы трясло какое-то время. Пришли домой и что? На улице при всех его лупцевать?
в воде за волосы - не больно, да там и в шоке человек, боли не чувствуешь. А вот так сознательно вести ребенка который знает что его будут бить, и потом снимать ремень, и потом бить - это садизм натуральный. Да муж автора садист. Она же просто не понимает. Ну почитать ее посты - понятно почему не понимает.
Осспадя, вы писатель-фантазер-сочинитель? Там не было ремня, а если бы и был, ребенка до этого никто не бил, с чего бы это ему знать, что его бить будут?
Ну да. Потому что автор, типа того, "корректирует" по ходу дела. Я у нее спросила неск. раз - Вы сама детей бьете? - она грит "они, типа того, под машины до этого не кидались" - т.е. неспособна было ответить прямо, лупила ли она сама детей до этого.
:sad1 Как выяснилось "порол" свернутым журналом "7 дней":-) Свекровь начала подглядывать, да увлеклась подслушиванием:-)
Но дела прямо не меняет, муж говорит - шмякнут по попе прилично, т.е. - сама по себе "порка" как факт была. Но журналом по попе через джинсы для 7-летнего мальчика это конечно, никаких потерь для здоровья.
Разговор был очень жесткий и для сына журналом по попе довольно унизительно, муж его еще пальцем ни разу не трогал.
Ну жесткий разговор в такой ситуации закономерное явление, а вот фиктивная порка...не зна. Смысл?
Они договорились: такой поступок заслуживает наказания. Сын сам подставил попу. Условность, но сын был впервые в жизни серьезно наказан: на него повысили голос, дали "ремня".
Ну я и говорю цирк.
Удостоверьтесь, что до ребенка ДОШЛО то, что нужно.
И если он у вас такой небитый, неруганый, то к чему эти инновации? Они нужны ваще, как Вы полагаете?
Что, до семи лет ни разу даже голос не повысили, а тут на тебе - и наорали, и по заднице ремнем, и опять же "сам" зад подставил? И все это, на минуточку, за "оставленный на лавочке фотоаппарат"?
Наверное потому, что он раньше под машины не бросался? Вас конкретно этот момент не пугает?
Не пугает. Поспорили они, а я как-то никогда раньше не касалась темы почему нельзя так вот спорить. Сын просто не понял сразу что это чистая манипуляция ребят, а теперь мы всю ситуацию разбрали.
Вот тут Вы в точку: я поняла, что нужно уделять больше внимания простым вещам, а не только мусолить вред компа и телевизора:-)
Телевизор все же менее вреден, и зачем эти темы мусолить? Ребонок настолько к нему привязан?
то есть все же понимаете (или близки к мониманию) что это ваша ошибка? почему же ребнку по попе досталось?
Ну тады тема исчерпана. Всерьез посчитать ЭТО поркой может только альтенрнативно одаренный:-)
если не можешь словами объяснить - может и на поводок. Но такие люди обычно находят самый простой выход - выход эмоциям.
Мож лучше сразу в детскую колонию ребенка определить? Там и присмотрят за ним заодно..
может лучше вообще не рожать если не способны воспитывать?
А может все же поднапрячься и уделить внимание воспитание ребенку? автор ведь призналась что маловато времени удиляет именно воспитанию.
Именно это я и советую автору, на протяжении всей темы, вы же советуете разбираться с мужем и его выгонять, к чему это и как это убережет ребенка от машин в дальнейшем, вообще не ясно.
Да я уже поняла что автору советовать не нужно, она на одной волне со своим мужем.Просто трудно понять других людей. У меня такой как муж автора и в знакомых не задержался бы, вот так я против людей которые способны слабого избить ремнем, заведомо зная что им никто не ответит.Но насколько помню все эти евские споры -достучаться до россиянок которые считают что детей можно и даже нужно бить невозможно, да и не нужно.
А я не согласна с вами. Бить всегда - не нужно, в исключительных случаях, пару раз по филейной части - нормуль. Для меня поводок - настоящее издевательство над ребенком, это гораздо хуже.
я считаю что ничем нельзя бить, есть слова, и если ребенок не понимает слов и ты не можешь подобрать правильные слова - то да, до поры до времени держи за руку. В конце концов - есть другие способы наказания. Но не ремнем. Это неадекватное поведение.Поведение неадекватного быдла, поймите. Ну что, не ремнем? а чем? прутиком? но ведь побил? не важно. Важно то что человек способен поднимать руку на слабого. есть люди которые способны ударить кошку, и есть люди которые неспособны. Вот муж автора способен, подозреваю что и автор там же.
Это был журнал, ну попробуйте на себе штоль, не думаю, что шибко больно. Вот 7-летка обрадуется, если вы его за руку водить будете, это гораздо худшее наказание чем ремень.
Автор в начальном постинге (перечитайте первый постинг-то) явно говорила о РЕМНЕ - никаких журналов! Это автор уже ПОТОМ придумала....
Уверена, что Дрим не водит своих детей на поводках и не бьет их. Ответ это был на предыдущий выпад.
Выпад был с ее стороны, он содержал упрек родителю, которыый якобы "не смотрит" за 7-летним ребенком.
Тогда надо прийти и добавить сыну еще и от мамы.. в чем тогда проблема-то? Только в том, что "сладкое" досталось мужу, а она хотела сама позабавиться? :-О
Я считаю нормальным строить и утеплять обстановку в семье, а не читать мораль близкому человеку, путем не разобравшись, и не учить его жить. Если у Вас муж как прислуга и Вам без проблем сказать ему все что угодно, и наехать и нагрубить, я Вам сочувствую.
Не вам мне сочувствовать. И не сравнивайте моего мужа и своего. Моему мужу ксчастью грубить не нужно, я за человека способного себя вести как ваш муж замуж не выходила бы, да и вообще общаться не стала.
И перестаньте на личности переходить, не я топ открыла, а вы чтобы услишать мнения со стороны. Только оказалось что не все мнения вы хотели бы слышать.
Всем занудам в данной теме посвящается:
http://www.youtube.com/watch?v=ZVb80Ur8fdw&feature=related
Угу..."оптимистическая трагедия".:) Главное так красочно показывает безрезультатность всех этих лохматых методов воспитания;) Браво!
Чего доказывает? Это просто песня, и даже - кочмар, не о методах воспитания, вы б расслабились ужо :).
Мне просто неудобняк перед Вами за то, что вы столько времени потратила на мой топик:-)
во-первых почему от свекрови, муж сам вам ничего не рассказал? а мальчик? если честно я бы это присекла на месте, разумеется на едине с мужем, и настояла бы что такие ситуации надо решать путь общения или внушения. а если бы ребенка вашего сбила машина вы бы вашего мужа убили бы за это? плевать на фотоаппарат, он не стоит той травмы кот. может пережить ребенок подверженный таким "методам" воспитания со стороны не родного таки ему родителя. И помните фраза "побил отчим" всегда производит худшее впечатление чем "побил папа"...можно сказать раз в 1000.
У меня есть падчерица и зачастую при возникновении ситуаций прежде чем поговорить с ней я всегда пыталась подобрать слова, ведь хоть я и мачеха и она жила в моем доме будучи частью моей семьи, сказанное мною может восприниматься иначе чем то что скажет родная мать или отец. вобщем автор не караул, но надо всех строить и учить общаться.
Отчим имеет право воспитывать, как ему кажется правильным. Но есть пара моментов: его методы воспитания должны совпадать с методами матери. И главное: он должен быть уверен, что ребенок не будет оценивать его наказание с т.з. "Ага, он меня ударил, потому что я ему не родной, он меня не любит, а любит свою дочку, мою сестру - ее-то он еще никогда не ударил". А так как такой уверенности у мужчины быть никак не может, соответственно и придерживаться ему надо других методов наказания - не физических. Например, выговор-внушение (без унижения личности ребенка).
