Поддержите или поругайте
Заранее сори за сумбур - все еще пытаюсь прийти в себя после очередной "акции протеста" свекрови. Она, конечно, в чем-то права, однако...
Все началось незадолго до кризиса 8 года. Мы с мужем были вполне благополучны, работали на хороших работах (тогда с этим не было проблем), снимали удобную квартиру, в нее же родили ребенка... через полгода после родов мне сделали предложение по работе, от которого в здравом уме я отказаться не могла.Новая работа позволила нам взять ипотеку на стометровую трешку в новостройке на стадии первых этажей. Вскоре пришел кризис. Стройка заморожена, кредит висит, муж потерял работу... попа, короче. Мы сразу же переехали в "отчий дом" мужа - подмосковную квартиру, приватизированную на него и свекровь. К слову, свекровь и тогда и сейчас живет отдельно, у своего мужа.
Я впахивала как проклятая, т.к. ипотека продолжала сжирать бОльшую часть моего дохода, при непонятных перспективах стройки. Муж постепенно вылезал из ямы, но даже сейчас его доход намного ниже докризисного и судя по всему ничего принципиально с этим сделать нельзя - отрасль так и не оправилась. Хотя вкалывает по-черному, "за копейки" по моим меркам (мой доход последние 3 года в 3-4 раза, выше, чем у него).
Ребенок при первой возможности пошел в сад, но первый год ходил плохо - все больше болел. Сидела свекровь, т.к. при моей работе и необходимости наращивать доход речь о больничных не идет. Сейчас сын ходит в сад достаточно стабильно, болеет редко, но свекровь все равно им много занимается. Спасибо ей за это.
Ипотека тем временем продолжает тянуть все соки, денег остается только на весьма скромную жизнь, из излишеств - на 2 недели летом отправляю ребенка с моей мамой в Крым, плачу только за ребенка. На неделю в мае ездили с сыном в Турцию еще, очень экономично. Ну а так все по-минимуму.
Вкалываю адски. У мужа, как написала выше, дела так и не выправились, хотя он бьется как лягуш в молоке.
Это все предыстория, чтобы была понятна диспозиция. Теперь сама история. Свекровь моя по жизни тетка мировая - и помогает во всем, и в отношения глобально не лезет, хотя всякое было у нас в трудные времена. В общем живет своей жизнью. И конфликтов у нас с ней не было, хотя и любви особой нет. Ровные отношения между бабушкой и матерью всеми любимого ребенка.
Однако в последнее время свекровь стала прозрачно высказывать свое недовольство уровнем чистоты в квартире, где мы живем с мужем и ребенком. У меня и правда в силу большой занятости и энергозатратности работы не идеальный порядок. А порой бывает и откровенный бардак. Но муж мой к этому относится индифирентно - и сам не горит желанием совершать подвиги на ниче домашнего труда, и от меня не ждет. В общем мы к этому делу равнодушны, нас не раздражает. Однако раздражает его маму. Муж просит не обращать внимание, т.к. мама по жизни чистюля и из своего детства муж помнит в основном бесконечную уборку - до работы и после, в выходные и в праздники.Мать убивалась на этой почве, ничего другого толком не видела. И от остальных ждет такого же отношения. Муж считает это излишним, к тому же знал, на ком женится - из меня домохозяйка хуже, чем балерина. В общем как мог он громы и молнии от меня отводил. До поры...
Сегодня состоялся все же неприятный разговор. Свекровь утром повела сына в поликлинику, выписываться в сад после небольшого ОРВИ. Когда я приехала к ней сына забирать - мне было в очень неприятной форме, с поджатыми губами и обиженным видом высказано, что дескать педиаторша отчитала ее как девочку за то, что в квартире бардак (вызывали на дом неделю назад) и дескать ребенок из-за этого болеет. И в общем вывалила на меня все свое недовольство и мною как хозяйкой, и мужем моим как мужем и общем все в кучу. Я даже не нашлась, что ответить. Плохо себя чувствовала и сказала только, что не пристало позволять посторонним лезть в чью-то личную жизнь. Хотя что касается педиаторши - на нее это похоже, я вскяий раз прихожу к ней в ожидании, что меня будут рассматривать под микроскопом.Городок крохотный, все друг друга знают и любят почесать языками. Не удивлюсь, если свекровь сама поддержала "разговор", они с той врачихой лет 30 знакомы.
В общем я приехала домой со своей мигренью еще и разрыдалась. Ну справедливо это, как вы считаете?! Вкалываю как папа карло. Только благодаря этому мы не пошли по миру еще и продолжаем тянуть ипотечное ярмо, от которого не избавиться пока никак даже при желании. Если бы мж зарабатывал хоть немного больше - я бы наняла домработницу на раз в неделю и стало бы легче. Но во-первых муж сейчас в состоянии "потолка", как ни старается. А во-вторых он сильно "задолжал" своей маме - у них была договоренность об определенном объеме материальной помощи, которую при сегодняшних доходах муж тянуть не может. Так что не до домработниц. Любые внеплановые деньги, которые очень изредка появляются, уходят маме. Я не против - она много для нас делает. Но я против того, чтобы мне, тетке на четвертом десятке, выносили мозг как школьнице. Я и так делаю все, что могу. И сплю по 6 часов. И все свободное время, коего мало, отдаю ребенку. Я не двужильная. Муж тоже работает, даже ночами. С него много не возьмешь.
Он пытался до мамы донести - не находит понимания. Ссориться не хочется, да и глупо. Прогибаться - бред. В общем, не знаю... Я бы забила, если бы претензии не дооставали бы до моих ушей. Но каток покатился на меня - норовит раздавить:( Что мне делать?:(
К сожалению, терпеть. Свекровь Вы не переделаете, она помешана на чистоте - примите это как данность. Вы, если будете еще и убираться, да еще и из-за недовольства свекрови, совсем свалитесь. Так что если свекровь высказывает претензии, смотрите несчастными глазами, говорите, что мечтаете о такой же чистоте как у нее, но вот пока нет времени. Поплачьтесь о тяжелом ипотечном ярме и куче работы, и скажите, вот станет чуть полегче - все сиять будет. Конфликт Вам сейчас совсем не нужен. Ну и мужу на мозг покапайте, пусть огонь на себя берет, ему всяко легче будет, это ж его мама.
А вообще очень-очень Вам сочувствую.
Единственное, что может касаться педиатра - это пыль. Чтобы деть выздоровел (и чтобы меньше болел, соответственно) должно быть меньше пыли. ТО есть, обязательно влажная уборка пола (хотя бы раз в день) и поменьше пылесборников - ковров, мягких игрушек и прочего. Разбросанные вещи - это ерунда, и неотмытое что-то, а вот если у Вас ковры, а Вам некогда пылесосить, некогда протереть пыль, то это сказывается на здоровье ребенка. Протереть пол, проветрить комнату - это минимум, который должен быть выполнен. А бардак - раскиданные вещи - на здоровье ребенка не влияют и педиатра не касаются.
ох, тяжко. Иногда полезно назвать вещи своими именами. Разрыдаться и сказать - МарьИванна, я забыла, когда спала больше,чем шесть часов и вкалываю, как лошадь - вместе с дорогой 12 часов. Когда мне полы намывать, вещи переглаживать и в шкафах стопочками раскладывать? Вы считаете, что нужно перейти на другую работу, где денег в три раза меньше, чтоб полы драить? Когда ваш сын в три раза больше зарабатывать начнет, я подумаю, об этом! И уйти, вхлипывая.
Это какой же должен быть в квартире бардак, чтоб периаторша неделю под впечатлением ходила?
Скорее всего) Я, например, тоже никогда не отличалась повёрнутой на чистоте. Но если знаю, что домой придёт кто-то чужой, всегда наведу, по крайней мере, поверхностный порядок (если врач - почищу ванну и раковину, уберусь в комнате детей и прихожей, освобожу стол на кухне...). Потому что даже если меня мой беспорядок не напрягает, выглядеть в глазах посторонних людей грязнулей не хочется.
Ну я вообще-то тоже. Но в данном случае температура поднялась утром, я уже уехала, а муж собирался сына будить в сад. Глядь - горячий. Проснулся, плющит его, с рук не слезает, плачет. До уборки ли тут?
Не в бардаке дело. Просто город у нас маленький, все друг друга знают. А педиаторша к тому же любительница языком почесать о чужой жизни. И со свекровью не то чтобы приятельницы, но знакомые. Нашли что обсудить, блин.
Не думаю, что у ВАс прямо копейки лишней нет. Городок маленький, поищите тетушку на уборку. У нас, я слышала (мо) есть, что убирают 1-ку за 750 руб. хорошо. В месяц получится 3000, зато мир и согласие.
Нереально. Написала выше, что даже если бы нашлись для этого деньги, то... сначала долги маме. Потом все остальное. Платить приходящей прислуге в то время как мать занимается ребенком, живет на скромную пенсию, а сын месяцами не платит обещанную дотацию - это тем более не будет понято. Я бы не поняла на месте свекрови. И сама так не смогу поступить.
Мне кажется, это единственный выход. Объяснить свекрови, не поругавшись с ней, что Вам так жить удобно и что Вы так и планируете продолжать, нереально.
Мадам, у Вас капс западает)))
Я все прочитала, прежде чем написать. 3000 не такие большие деньги. И свекровь ставить в известность не нужно. За эти деньги автор купит не чистоту в квартире, а свои целые нервы и мир в семье.
Угу, в маленьком городе, где педиатры обсуждают со бабушками пациентов едва ли не интимные подробности жизни родителей этих пациентов, свекровь конечно никогда не узнает о том, что у сына с невесткой приходящая прислуга. Не смешите мои тапки:) Попробуйте пожить в городке с населением тыщ этак в 10, нанять там домработницу и попробовать сделать так, чтобы никто из месных жителей об этом не узнал. А я засеку, через сколько дней об этом узнает полгорода.
У автора в семье усе в порядке, ее мужа УСТРАИВАЕТ качество уборки квартиры и распределение денежных средств. Как теперь отвадить советчиков, вот в чем вопрос?
(с КАПСОМ усе в поряде, не волнуйтесь)
Советчиков по поводу чистоты квартиры и содержания ребенка можно отвадить только при условии, что не живешь в квартире, наполовину принадлежащей советчикам и не получаешь от тех советчиков помощи с ребенком...
Ну почему же? Выходит, раз муж автора наполовину владелец квартиры - он тоже вправе лезть со своими советами в личную жизнь матери? К примеру, требовать избавиться от барахла 70-х годов, которое хранится у большинства пенсионерок. Или предъявлять требования к внешности.
Справедливости ради (и как показывает опыт, на еве это важно) - мужу принадлежит 2/3 квартиры, а свекрови 1/3. При разводе отец "оставил" квартиру жене и сыну, но его настоянию свою долю оформил на моего мужа.
Как бы то ни было, Вы-то к этой квартире отношения не имеете, а потому остается либо подстраиваться под свекровь, либо просить мужа на нее повлиять, особенно, пока Вам нужна ее помощь с ребенком. Ведь Вы же понимаете, что няня Вам обошлась бы значительно дороже тех небольших денег, которыми Вы сейчас помогаете свекрови.
Да я вот сейчас уже думаю, что нервы пожалуй дороже. Пересматриваю бюджет, ищу источники экономии. Чтобы доплачивать саловской няне за забирание ребенка. А свекровь пусть занимается уборкой в свободное время.
Еще один наезд - так и сделаю, думаю. Не хотелось бы доходить до войны. С ребенокм она занимается добровольно, обожает его. Скучает, когда мы в отпуске. Думаю, лишить их этого общения было бы неправильно. И в целом принципы ее воспитания не противоречат моим. Так что это мера крайняя.
500рэ двушка. Помыть пол, кухню-ванную-туалет, пропылесосить и погладить рубашки мужа.
Ну вообще-то квартира свекровина наполовину. Мне бы тоже было неприятно когда мое жилище засирают.
Дык кто засирает? Сын родной. Ему и высказывай. А невестке еще благодарна должна быть, что ношу на своей хрупкой хребтине тянет за двоих и не питюкает. И за сына, который такой расклад допускает, мне было бы стыдно. Перед невесткой в особенности. Мужика блин вырастила мать.
Ну так она и высказывала сыну сколько могла. Если не действует, то и с невесткой можно поговорить чать не сахарная. Муж тоже работает как проклятый.
ИМХО мужику за в три раза меньшие деньги, чем у его тетки, можно было бы найти работу поспокойнее. Чтобы времени хватало на уборку. В любой нормальной семье так - кто-то деньги зарабатывает, кто-то ни штако ни валко, но зато берет на себя ведение хозяйства. Если муж не в состоянии зарабатывать - должен оптимизнуть свое время, чтобы снять лишний груз с шеи жены и избавить ее от свекровиных наездов. Тем более знает характер матери и суть ее претензий.
Прежде всего она живет в квартире своего мужа. Это нормально, когда муж находит способ обеспечения семьи жильем.
Хотя глобально и на всб оставшуюся жизнь жильем семью обеспечивает автор. И мужу вместе со свекровью где-то имело бы смысл вспомнить про то что она женщина, слабое существо.
Ну и? Пусть все дружно свекровину квартиру засираюрт? Свекровь и так с ребенком помогает и долго прозрачно намекала на срач. Раз намеков автор не понимают, знчит надо прямо сказать.
Зачем? Какой смысл-то? Никакого. Более того - меня б на месте свекрови на начльном этапе совесть заставила бы прикусить язык. Невестка таки сына содержит фактически, и общего ребенка, и квартиру общую покупает, не только для себя. Какое право с нее еще что-то требовать?
Ну пойдут они обратно на съем, няню наймут, квартиру ипотечную продадут. Чтобы свекровь не раздражать. Кому лучше-то станет? Адекватная цена вопроса вообще для нормальной матери, желающей своему сыну и внуку счастья?
Ну вот представьте себе, вы адекватная МарьВанна, с внуками помогаете, в свою квартиру пустили, на мозги особо не капаете. Есть один затык - чтоб боль/мень прибранно было. Намекали вы намекали невестке, а она все "под дурочку" косит. И вот ситуация складывается так что даже ваша давняя знакомая врач-педиатр замечает что ребенку неполезно в таком гумне жить. Вы, конечно, благородно промолчите и НИ СЛОВА невестке не скажете?
Я бы разговаривала только с сыном. Он чай не телок на веревке - найдет способ проблему в своей семье решить. Если не находит - значит моя беда, что сына такого воспитала. невестка мне не дочка, чтоб ей указывать.А взрослая женщина, и даже не родственница.
А уж при таком раскладе как у автора, еслиб невестка сына моего н своем горбу волокла - не пикнула бы даже. Имеет право вообще тряпку в руки не брать.
Если автор вся такая крутая бизнесс-вуман что тряпку в руки западло взять, пусть уборщицу наймет или сама мужа строит.
Ну так автор ипотеку-то тянет вроде. Она в зарплате не потеряла, и ее зарплата позволяет "тянуть". Опять же наличие у мужа жилья являлось неплохим временным прикрытием задницы на случай форс мажора.
Да, на домрабортницу не хватает. Ужас правда? А то у нас каждая вторая семья домработницу содержит, а ватор вот нищенка - нету у нее денег на домработницу. Не смешно?
Смешно другое - автор находит повод для недовольства свекровью, которая реально помогает её семье.
"наличие у мужа жилья являлось неплохим временным прикрытием задницы на случай форс мажора" - на случай форс мажора в расход пойдет квартира матери автора (автор взяла кредит на свой долгострой под залог этой квартиры).
Остальное лирика.
Свекровь таки сама создает повод для недовольства, и искать не надо. Или автор после 12 часового рабочего дня должна со щенячьим восторгом проглатывать наезды на себя? Я б тоже была недовольна независимо от объема помощи. Вещи вообще не связанные.То что ты помогаешь, не дает тебе право хамить и поучать. Либо помогай спокойно и молча, либо не помогай.
Не могу согласиться в Вами - помогающий и принимающий помощь равны. Они, в своем роде, партнеры. Почему свекровь не может высказать своего недовольства? Если автору не понравится что-то в поведении свекрови, она точно будет молчать?
Кстати, автор не работает по 12 ч - она уже в 20-00 дома :).
Не исключаю, что автор принимая бесплатную помощь свекрови как раз замалчивает даже если что-то не нравится. Высказывают обычно няням, которые получапют деньги. Если помощь бесплатна- за нее только благодарят.
И да, свекровь не имеет права высказывать свое недовольство взрослому человеку по поводу личной жизни этого человека. А то, с какой частотой делается уборка - детали личной жизни. Тем более вместе они не живут и бардак в доме автора никак не влияет на качество жизни самой свекрови. Я даже маме не позволяю таким макаром "выступать" - в своей жизни может делать все что угодно, а за себя я сама решу. В совем доме муж автора и за себя и за автора решает, как им жить.
Отсутствие дома с 7 утра до 8 чевера - это 13 часов работы. Дорога - это мягко говоря тоже не досуг, не отдых и уж точно не время на домашние дела.
К тому же если внимательно прочтете автора, она пишет, что в 8 возвращается редко. А чаще в 9 или в 10. Допустим, полтора часа в одну сторону. с полдевятого до полдевятого - вполне себе 12 часов.
Остается только пожелать, чтобы пыль была самой большой проблемой в жизни человека:) Вот уж беда так беда.
Причем здесь пыль? Вы, похоже, дальше своего носа не видите. У нее начинают портится отношения со свекровью - вот в чем проблема. А там завязки на ребенка и на квартиру. Вот взбрыкнет сейчас свекровь ПО-КРУПНОМУ, что автор делать будет? Если у нее сил и денег нет пол подмести, то на сьеме с няней для ребенка она и вовсе загнеЦЦа.
А что собственно может сделать свекровь? Ну чисто физически? Сына из квартиры не выгонит - нет у нее таких полномочий. А значит и жена сына будет жить столько сколько понадобится. Ну максимум сама въедет и мужа своего привезет. Из мстительности и крайней нелюбви к сыну, но зато крайней любви к чистоплюйству. Хочется верить, что мамаша не совсем уж неадекватна. И наличие пыли - не повод разосраться с сыном и забыть, как выглядит внук.
Чисти физически она может капать на мозги сыну какая у него жена засранка, а вода, как известно, и камень точит. Может припереться со швабрами к автору под предлогом того что ребенку нельзя в сраче жить - имеет право, ее квартира. Ну много чего свекровь может придумать, если захочет, так что автор сама с квартиры сбежит. Автор сейчас не в том положении чтоб МарьВанну накуй слать, причем из-за такой ерунды. Гораздо проще и эффективнее за 2 часа с мужем напару все до блеска отскоблить. Или теткО нанять, не такие уж большие деньги за мир и спокойствие.
Если муж автора целиком на ее стороне, что очевидно имеет место быть - то фиг ему на мозги накапаешь. тем более, что от жены он сейчас зависит куда больше, чем от матушки. Случись что долги по ипотеке попаолам делить придецца, а не с чего ему платить. Да и не дойдет до этого, стопудово. Мужа то "якобы грязь" не напрягает.
Придет со швабрами - ну пусть приходит. Спасибо сказать на прощанье.
Автору нет никакого смысла прогибаться под заскоки свекрови и мужа прогибать. Ибо требования свекрови - ее личная блажь. Сегодня будут дважды в день полы намывать, лишь бы мамо не хамила - завтра с этой же целью пойдут ей 15 соток лопатами вскапывать. Да мало ли найдется у мамы блажей. Позволь один раз почувствовать власть - не остановишь потом.
И автор и ее муж - взрослые люди и вправе жить так, как считают нужным и правильным лично для себя. Никого они не принуждают разделять свои представления о хорошем, но и сами не обязаны разделять чьи-то еще. Живут они у себя дома, не из милости. Так что... претензии тут неуместны.
Правда свекровь конечно вправе отказать в помощи с ребенком, это да. Если откажет из-за такой ерунды - так тому и быть. Будет видеть раз в год по праздникам значит.
С какой это стати они "у себя дома" живут? Им там только половина принадлежит. Так что будь любезен выполняй требования хозяйки второй половины. Ну или сьебывай в свое жилище и делай там что хочешь.
Они в СОВОЕМ жилище. Попробуйте оспорить, что муж автора имеет право жить в этой квартире и привести туда свою семью. Причем жить так, как хочет. Это ЕГО жилье.
Попробуйте оспорить, что часть этого жилища ЕМУ и ЕГО семье в лице жАны не принадлежит. И пользуется он непринадлежащей ему частью бЭзвозмездно, т.е. даром. Так что неплохо бы мнение второго собственника тоже учитывать.
Коммуналку-то наверняка они за маму платят. И потом, автор вот пишет, что свекровь барахло свое в квартире хранит. Следовательно, свою часть использует под свои нужды. Как следствие занятая свекровиным барахлом площадь не может использоваться автором и ее мужем. все по-честному.
Хотя следуя вашей логике, муж автора тоже мог бы мамо высказывать момо свое отношение к барахлу. А что, он собственник - его мнение при складировании барахла нужно учитывать.
Счетчиков в квартире нет, кроме как на электричество. Это так, ремарка. А платим да, за всех. Ну это ладно, сами же живем, не вопрос. И когда не жили платили. нормально.
Под вещи свекрови - старую дряхлую мебель, одежду, картины какие-то, иконы, макулатуру, тряпки - выделена одна комната. Она закрыта и мы ею не пользуемся. Один раз муж заикнулся про то, что было бы целесообразно выкинуть пылесборники, которые последние 10 лет не были никому нужны - получил истерику на тему "а эту стенку покупал твой дедушка" и заткнулся. Больше темы не касаемся. Юзаем две комнаты. Третья - кладовка, выходит.
Плюнуть и забыть, что уж теперь сделаешь?
У теток не бардак, так другие бы придирки нашлись бы.
А что, реально грязь? Или только бардак? Если бардак, то строить мужа и ребенка, чтоб убирали вещи за собой. Если грязь.... можно оплатить генеральную уборку, чтоб все отдраили, а потом стараться поддерживать (это не так сложно), т.е. возвращаемся к пункту 1. И поддерживать тоже всем, а не так, что один с тряпкой носится, а остальные телек смотрят или вообще ушли гулять. Вообще, вас всех целыми днями дома нету, не должно быть таких уж глобальных проблем-то.
Может, у вас слишком много вещей? Одежды и пр. Я
Ну а потом будет своя квартира, там уж хоть бардак, хоть срак разводите. :)
Жуть! Бедная свекровь! Вы живёте в её квартире, загадили её, за квартиру не платите... Ужас!!!
Живут в квартире на 50% принадлежащей мужу, денег свекрови дают. Ужас! Лучше бы домработницу наняли за деньги отдаваемые свекрови.
автор не в Москве живет, это вроде как раз. Муж автора какие-никакие деньги платит матери. Будет платить няне.
Учитывая, что часть квартиры. в которой Вы живете принадлежит свекрови. она имеет полное право предъявлять претензии по ее содержанию. Я лично представляю, как можно "засрать" квартиру и как неприятно если "засирается" твоя квартира. Вот переедете в свою новую ипотечную и наводите тогда там любой бардак, который захотите. Заодно откажетесь от помощи свекрови и будете иметь моральное право игнорировать ее замечания. А пока Вы по сути сидите у нее на шее. остается только следовать ее советам.
да за что вас ругать-то? даже свекрови удеждались, не нахамили))) держитесь, милая, все наладится
Куда? Профессии наши там не востребованы. Языками муж не владеет. а и под ипотеку заложена квартира моей мамы - бросить нельзя.
Я коммерческий директор. Муж инженер по корпусной мебели. Языки учатся, когда есть реальная перспектива их эффективного использования. Какие перспективы в Канаде или Автралии у инженера-мебельщика, который ничего кроме этого делать не умеет? Никаких.
Да и по сути-то нам и тут неплохо. Будет. Когда построится дом, оформится право собственности и снизится процентная ставка. У меня в перспективе есть точки по наращиванию дохода. Все нормально будет. Но небыстро.
Почему под ипотеку заложена квартира Вашей мамы? То, что строится, в залог не годилось?
Извините, но так делать НЕЛЬЗЯ. Сами себя загнали в угол.
В какой угол? Вы о чем? Да, зачастую банк не принимает "котлован" в залог по кредиту. Т.к. в случае чего котлован не сможет реализовать. И в качестве залога принимается уже имеющаяся недвига. Нормальная ситуация.
Автор ведь не жалуется, что ей ипотека стала не по карману или там платежи задерживает, или с хлеба на воду перебивается. Просто тяжело и на прислугу не хватает. Это не смертельно совсем. И ни о каком "угле" не говорит даже близко.
Окститесь. Сейчас 2011 год и таких з/п как на Родине им в никаких канадах платить не будут.
Автор, очень сочувствую Вам... давайте набросаем выходы?
1. Забить и не обращать внимание. Можете? Трудно/легко?
2. Научиться электровеником убирать самой + напрячь мужа (ничего, полезно) и ребенка. Можете? Трудно/Легко?
3. Поплакаться свекрови и попросить пощады и помощи. Можете? Трудно/Легко?
Выбирайте! А еще мне чегой-то показалось, что Вы уж шибко как-то мужа жалеете... Он что, переломиться, уборкой заняться лишний раз?
1. Не обращать внимания - чревато флуктуациями типа сегодняшней. Да и ссориться не резон совсем.
2. Я умру, если еще и убирать буду. Половину выходного выделяю, урывая время у отсыпного дня. Это тяжело. Муж помогает как может, но он в таком же режиме.
3. Бесполезно. Не понимает.
Муж не переломится, конечно. Но я реально не понимаю, ЗАЧЕМ ради чьих-то внешних представлений о прекрасном убивать свои нервы, силы и время. У нас его и так мало - друг для друга, для себя любимых, для сына. Вот не буду я ни при каком раскладе убираться после 8 вечера, т.к. у меня всего час-полтора на общение с ребенком. А потом столько же на приведение себя в нормальное состояние, мужа и отдых - все вместе. Я не готова жертвовать этими минутами ради того, чтобы у меня дома было чище, чем МНЕ это надо. И заставлять делать это мужа тоже не вижу смысла - ведь ему это тоже не нужно.
Ну можно себя переломать, конечно. Только никому от этого не станет хорошо. Были попытки, правда не по поводу уборки, но тоже "необходимость" сломать характер, натуру.... чуть не развелись. Оставили друг друга в покое - все нормализовалось.
Автор, но я назвала три варианта - ни один не подходит, а других-то вариантов и нет... или есть еще?
А вообще, если Вас слова свекрови так сильно задели, думаю, Вы и сами в глубине души переживаете из-за этого бардака - поэтому и задело, скорее всего...
Что такое отсыпной день? Вы что, весь день прям вот спите? С каких до каких вы работаете? Сколько площадь квартиры?
Ухожу из дома в 7, возвращаюсь редко в 8. Чаще в 9-10, иногда позже. Сплю не весь день, но часов до 12. Пока ребенок окончательно не разбудит ехать в бассейн. Мне категорически мало 6 часов сна в сутки. Я не то что не жива-здорова в таком режиме, а на ногах еле стою. И соображаю плохо. а соображать мне надо.
И потом, в жизни , мое глубокое убеждение, есть вещи важные и второстепенные. Важные - это семья, общение с ней, взаимное внимание. Это крыша над головой. А вот вылизанные полы и вымытая посуда - мягко говоря невранимы по степени ценности с ними. И при наличии ограниченного бюджета времени я буду посвящать его важному. А второстепенному - по мере возможности.
ПЫСЫ Площадь квартиры 85 метров, если это важно.
Ну и вполне, даже если вы до 12-ти спите, можно 85 м. раз в недельку убрать хорошенько, мужа подключите к генеральной уборке. А на неделе каждый день 20 мин. выделять на уборку - там подтереть, здесь подправить и пр. И будет идеальная чистота, не хуже, чем у свекрови. А вообще, заканчивайте в супергерлу играть. Домашние дела для женщины важнее, чем работа. Не справляетесь с уборкой - нах работу, убирайтесь, занимайтесь ребенком. Ипотека это мужское дело, не лезьте туда
А где они жить будут, если откажуться от ипотечной квартиры? Муж НЕ ТЯНЕТ и НЕ ТЯНУЛ ипотеку, ни раньше, ни сейчас. Основные деньги в семью приносит жена.
У Вас еще и отсыпной день есть из которого Вы полдня квартиру убираете? А плачете как при этом. Хорош плакать. Я уже много лет сплю по 6 часов (лет шесть уже точно) и отсыпного дня ни одного не было. И жива, здорова. Вам вот именно физ.нагрузки и не хватает. Введите ее в свою жизнь и станет много легче. Убрать перед приходом врача комнату ну 20-30 мин. надо (правда смотря как загадить перед этим) и все было бы тихо-спокойно. Вы дольше эти сообщения писали.
Организмы у людей разные, кому-то достаточно 4 часа для сна, а кому-то требуеться 8. Если нет возможности высыпаться на буднях, то выход - отсыпаться в выходной.
В какое место впихнуть физ. нагрузку, если автор выходит из дома в 7 утра, а приходит в 21? При этом еще нужно приготовить еду, постирать, погладить, душ принять.
Ага разные, я с детсва считала что мой особенный и ему нужно минимум 10 часов для сна в сутки. Как оказалось хорошо чувствую себя и при 6 часах сна.
Физ.нагрузку лучше утром: 15-20 мин активной гимнастики + контрастный душ и все будет много лучше.
Это не значит, что у всех так же как у вас. При работе автора у нее сильная моральная нагрузка, а она порой потяжелее физической. На сон там остается не более 6 часов (а может и меньше), так еще полчаса сна вычеркнуть ради гимнастики?
Она в СЕМЬ утра из дома выходит, значит встает около шести.
Так вот моральную нагрузку и надо разбавлять физической, что бы выжить, не сломаться и были силы.
У нее вариантов немного. Квартира чужая и надо ее содержать в чистоте (если таково требование хозяйки). Потому что если свекровь откажет им в жилье все станет еще много-много сложнее. Значит надо успевать.
Квартире не чужая. Квартира ее мужа. Свекровь не может "отказать от жилья" - как интересно она это сделает? И содержать ее в чистоте или грязи - выбор хозяина, т.е. мужа автора. Его право ничуть не "правее", чем право второго собственника. Если второго собственника что-то не устраивает - он может сам причину недовольства устранить, если захочет. Но принуждать других людей, которые живут у себя дома, вести себя в своем доме строго определенным образом может только милиция и то только в рамках правового поля. Никакой собственник не имеет прав что-то требовать от второго собственника.
Свекровь забирает сына из сада и ведет когда к себе, а когда к нам. непрогнозируемо. Как правило,учитывается мнение сына ну и ... как фишка ляжет. Предложить ей не приходить ... будет более, чем дико.
Придумайте повод, чтобы сын всегда ходил к ней, напрягите фантазию, что-нибудь, да придет на ум.
Муж материально воздает маме? ОК, от вас же выслушать ее нотации - это тоже плата свекрови за помощь с ребенком. А иначе вы вообще не справитесь без нее. Кивайте согласно головой (пока она тряпку вам в руки не вложит - тогда мягко скажите, что уборку пока не планируете, ибо устали, а завтра рано вставать).
Почему то тут никто про ребенка не вспомнил. Ему то как живётся в беспорядке и пылище? Понятно, что от пыли никто не умирал, но и здоровья это не прибавляет. И потом, он сейчас как губка впитывает модель организации быта своих родителей, чтоб потом перенести её в свою семью. Вам крупно повезло, что вы оба нечистоплюи, а ему может не повезти :-(
аа... ну вот так ей и ответить :) с другим мужем, мамо, в вашей квартире у нас будет порядок!
Не поддержу и не поругаю, а позволю себе наглость - посоветовать: Автор, ослабьте вожжи, вот эта Ваша позиция барыньки "ипотека продолжала сжирать бОльшую часть МОЕГО дохода", "МОЯ зарплата...", мой, мне, от меня...
Про педиаторшу она, конечно, выдумала, но перестаньте относиться к людям, как назойливым насекомым только потому, что Вы хорошо зарабатываете.
А в целом - удачи Вам!:-)
Ну так если это все правда по сути. Нифига себе барынька! лошадь ломовая и видимо именно ей больше всех надо. Ни мужу, ни маме его... Имеет право на какие-то личные тараканы и преференции.
Полно тетушек готовых судачить и перемывать косточки ЛЮБЫМ окружающим людям. Свекровь и педиаторша скорей всего из этого круга, плюс свекровь занимаясь с ребенком имеет не слишком богатую и насыщенную событиями жизнь.
А про доход авторша вполне может так рассуждать таща на себе БОЛЬШУЮ часть расходов. Если не она, то кто?
ЗАЧЕМ об этом рассуждать перед свекровью, которая только что приволоклась из поликлиники с ребенком? Мужу эти понты зачем? Цель этой позиции?
Про каток - это Вы как-то слишком пафосно. Обычные житейские неприятности. Кто без них обоходится?
Автор, поддержу. У нас дома бардак. Муж мой - откровенный грязнуля, я тоже недалеко ушла. То есть с рождением ребенка еще как-то стала стараться наводить порядок, но получается это, мягко скажем, не всегда. К тому же, как и Вам, приходится убирать и за мужем, и за ребенком. У нас есть домработница, правда, раз в неделю, этого откровенно не хватает при том, что муж за собой чашку и раковину не доносит, и носки оставляет грязные у входа в квартиру((( а я тоже работаю. И много, причем. ЧТо я могу Вам сказать - вообще, в данной сложившейся ситуации уборка должна быть не Ваших рук дело, а Вашего мужа. Это что же получается - Вы обеспечиваете семью, и еще и квартиру драить должны? Как минимум - 50/50. Что значит он должен защищать Вас от мамы? Он должен взять в руки тряпку и пылесос, и отдраить квартиру. И хватит его, мужа, жалеть. Жалеть нужно Вас. Черт побери, если все так плохо с деньгами, пусть ищет приработок, меняет работу. Если не хочет - пусть занимается бытовыми вещами. Все, и точка. Либо пусть напряжется, и заработает на домработницу. Не может - см. п.1.
Вот чесслово, у нас ведь все так же, и окажись мы в такой ситуации, все было бы в ноль...
Согласна полностью. Пусть муж идет подрабатывать либо меняет работу. Это, конечно, здорово - заниматься любимым делом за ваш счет. Он по мебели? Пусть займется сборкой мебели в частном порядке, у меня брат этим занимается - стабильный заработок, а он редкий раздолбай, надо сказать, клиентов не ищет. Не хочет? Ок, вы зарабатываете, а на нем дом. Вот и все. И с мамой пусть договорится. Вы действительно не двужильная.
Могу только предложить, чтоб сын взял на себя переговоры с мамой на эту тему, скажите, что у вас с мужем уборка на паритетных началах.
Какой-то бред. Я вот работаю до 20ч., детей двое, но уборку делаю обязательно в выходной. Мне кажется нужно один раз убраться "генерально", а потом лишь поддерживать чистоту.
На "поддерживать" тоже нужно время и силы. У меня их нет. У мужа тоже. И не пАрит в общем-то. Нас.
ну перед приходом врача свекровь могла бы хоть пылюку протереть. Мне тоже с малышом приходилось экстренно квартиру приводить в порядок. За 20-30 минут если ОЧЕНЬ НАДО можно убраться немного, тем более ребенок уже большой. Но она посчитала, что не имеет к вашей семье отношения и выставила вас в таком свете. Обидно. Терпенья вам.
"Но она посчитала, что не имеет к вашей семье отношения..." - и поэтому свекровь разрешила им жить в своей квартире, а сама сидит с их ребенком.
Вы пошутили?
Раз уж Вы о деньгах - деньги она получает за то, что сидит с ребенком, когда это нужно его родителям (чтобы не брать б/л). А совсем не за общение с ним. Разница есть :).
Кстати, автор пишет, что сумма небольшая и выплачивается нерегулярно :).
А когда она сидит с ребенком, она воды в рот набирает и молчит?
Разве трудно забрать из сада СОБСТВЕННОГО ВНУКА?
Про оплату автор писала, что ранее муж платил регулярно и большие суммы ИЗ СВОЕГО дохода, сейчас доход мужа упал, соответственно и денежный поток уменьшился.
Автор ИЗ СВОЕГО дохода гасит ипотеку и текущие нужды.
Многие евские мамы не работают именно потому, что им приходится ежедневно забирать ребенка из сада и сидеть с ним во время болезни. И они не считают себе бездельницами :).
Возможно, для бабушки это тоже непросто, хотя бы в силу возраста.
То что они не считают себя бездельницами - не значит, что они ими не являются. Чаще всего позиция "я выбрала ребенка" является оправданием собственно профиссиональной несостоятельности.
Бабушка вправе отказаться помогать с ребенком и вдеть его два раза в год по праздникам. Почемуона этого не делает? Полагаю, есть причины.
С чего вы взяли что не ценит? Уборка по стандартам и графику, установленным свекровью является обязательным свидетельством того, что ценит? С каких пор?
Это НОРМАЛЬНО любить внука и помогать семье сына! За это, что следы ног свекрови целовать нужно?
НОРМАЛЬНОЙ бабушке не составит труда забирать ребенка из сада ЕСЛИ у нее есть такая возможность.
Полезно для здоровья отвлечься от сериалов и прогуляться на воздухе НЕ ЗАВИСИМО от возраста!
Главное, чтобы нормальные бабушки с Вами согласились :).
Надеюсь, у Ваших детей именно такие бабушки.
У моих детей как раз ПРАВИЛЬНЫЕ бабушки, и у меня были такие, и у моих родителей. Не волнуйтесь!
вы правда не понимаете,что это труд -привести из сада,отсидеть с ребенком весь день до прихода матери ? Вам бабушки не объясняли?
Приводят детей из сада в 18-19 часов, до прихода родителей остается 1-2 часа, это СЛОЖНО погулять часок и покормить ребенка? Все бабушки настолько НЕМОЩНЫ?
ЛЮБОМУ человеку нужно двигаться, ходить, гулять, для того что бы ЖИТЬ. Лежать.сидеть смотреть сериалы и есть целыми днями верный путь к укорачиванию жизни.
Мне бабушки (и не только мои родные, но и соседки по дому, и на дет. площадках), говорят, что это ПРИЯТНО быть полезными и нужными. Фильм "По семейным обстоятельствам" смотрели?
вы так Елегантно и быстро сократили обязанности бабушек до минимума - привести после сада и прочее,что я за Вас порадовалась.. сериалы вы им хорошо "обесточили",в семь надо по улицам маршировать и фте.."По семейным обстоятельствам"-социддилия,пародия...Насчет "приятности" со слов посторонних без комментариев.
Вы можете жить как вам и вашим бабушкам удобно, можете водить\не водить детей в сад. Да за ради БОГА! Главное, что бы вам хорошо было.
А в НОРМАЛЬНЫХ семьях принята ВЗАИМОВЫРУЧКА! Я лично гуляю на дет. площадке с двумя бабушками (с которыми хорошо знакома, ибо живем в одном доме), одна ушла с работы, что бы сидеть с внучкой до школы, т. к. против сада категорически, другая является аж прабабушкой и очень рада, что ей нашли "работу" в виде ежедневных прогулок с ребенком.
А меня всегда поражали такие вот претензии. Автор, представьте, что у вас нет помощников и пробиваться надо самим вам с мужем. И ребёнок это ваш, и квартира должна быть своей. Не нравится зависеть от свекрови, живите отдельно, самостоятельно. Да, аппетиты пришлось бы убавить и с ребёнком сидеть пришлось бы самой, зато "никому не под шапку", как говорится.
ваша пыль абсолютно не при чем.У вас упал уровень жизни, она все видит и срывается.квартиру могла бы сдавать(возможно),а тут вы приперлись и заняли.И,да,могли бы вместо этого деньги ей давать, но не получается.Ваша мифическая ипотека..ей она нужна как рыбе зонтик.Короче,предлагаю убрать все-таки пыль и объяснить открытым текстом ей положение дел и ПЕРСПЕКТИВЫ.вообще,то,что она пережила с вами в связке уже три года после кризиса,делает ей честь.Но ей же тоже хочется жить свободнее,и была такая перспектива.
ИМХО только совсем отмороженная мать может сказать (или хотя бы подумает) "мне их мифическая ипотека нужны как рыбе зонтик". Все-таки сын есть сын. И лучше, если у него будет жилье, чем если его не будет.
И потом - если бы свекрови надо было сдавать квартиру, она бы ее сдавала до перезда сына. И разумеется с его согласия. Ведь это и его квартира тоже, имеет полное право приехать и жить. Термины "приперлись и заняли" тут не в кассу. Мужик к себе домой пришел если чо.
жилье у сына формально есть,свекровь свою задачу выполнила.Где квартира автора? почему ранее снимали, т.е. отдавали деньги дяде,а не жили в этом "своем",кстати могли его и сдавать.Свекрови предлагают участие в бесконечном марафоне,она нервничает,чего тут непонятного.единственное,что возможно в маленьком городке сдать-продать квартиру трудно.
До 20 лет я жила с мамой, потом переехала в другой город и жила на съемной. С мужем мы снимали квартиру в удобном месте, в Москве, близко к метро и недалеок от работы. Наше нынешнее жилье не соответствует ни одному из этих требований. Именно поэтому пока задача не стояла минимизировать расходы, мы жили так как удобно. Квартиру муж и свекровь никогда не сдавали и сдавать не будут.
понятно.Своего жилья у Вас здесь нет.Был взлет и неудачный расчет.Наверное надо было замахиваться на меньшую квартиру.Это счастье,что у мужа есть свой "угол".
Своего жилья нет. Это грех большой? Если бы было - брали бы мы на себя ипотечные обязательства?
Замахиваться на меньшую квартиру не было смысла ни малейшего, т.к. платить за нее, условно, 15 лет. Одно дело через 15 лет иметь в собственности двушку со смежными комнатами в убогой панельке. И возраст к 45, когда карьера и заработки, вероятно, пойдут к закату. И перспектива расширения "не грозит". И ребенка второго родить как было некуда, так и осталось некуда. Да и с первым в пубертате находящемся толкаться попами - ни спальни своей не иметь, ни кухни нормальной.
Совсем другое дело через те же 15 лет иметь просторную трешку со спальней, гостиной, гардеробной и тремя балконами. Где всем хорошо и просторно, где каждый имеет свой угол. А при грамотном планировании и второго родить можно в процессе - благо места всем хватит. А разница в "цене вопроса" совершенно незначительная, тыщ 10 в месяц. Большую погоду бы они сейчас сделали? Уверяю вас, практически никакой.
Наличие у мужа своего угла - не "счастье" и не неожиданность. Он всегда был, этот угол. И мы всегда знали, что в любой момент можем им воспользоваться - как только съем по любым причинам станет неактуальным. Если бы расклад по жилью и доходу был другой - подход к планированию был бы наверное другим.
Т.е. по-вашему отдахать за 120 тыс в год важнее, чем купить лишние 50 метров жизненного пространства для семьи? У нас с вами видимо разные представления о комфортном жилье. Для меня 50 метров на троих - теснота. ради которой нет никакого смысла горбатиться 15 лет, выплачивая тройную цену этой тесноты.
почему тройная цена?дело сделано,чего сейчас об метрах размышлять,про метры мне все понятно.я не поддерживаю,когда о 120 тырах говорят э..без любви.В конце концов получите метры года через три,вы же не обманутый дольщик.
допишу.Никакую няню нанимать сейчас нежелательно.Цифры приводили.Расчет простой-если зашевелятся лишние незначительные суммы,выгоднее и разумнее послать на отдых свекровь.
Блять, что за кризис такой 98 года? В России как началася кризис в 1985 году, так мы и живем в этом кризисе до сих пор. И чет не ноем.И рожали когда слово "памперс" было не известно.Вы знаете что такое , когда зарплату на военнном заводе выдают кастрюлями? Или когда 1 кг гречки на целый месяц -вся еда. Кризис, блять, в Канаду уехали.
Вот мне в голову не придет в нашей долбанной стране покупать, еще не построенную квартиру. А как вам то пришло?
ну какая разница? ну вот пришло, так многие делали, покупали жилье на стадии котлована, у вас таких знакомых нет? у меня есть. Вам лишь бы автора уколоть, не понимаю зачем??
интересно,а дом все-таки строится или нет? собственно в нем вся загвоздка.
Строится. Но медленно. До сдачи еще далеко. Думаю, даст бог к школе сына получим ключи, а при сильно оптимистичном раскладе сделаем ремонт. Но я ориентируюсь на первый сценарий.
Когда мы родились - развалился Советский Союз, когда пошли в школу - начался дефолт, когда поступили в институт - начался кризис, когда закончим - настанет конец света... Поколение лохов, бля(
со страницы Вконтакте друзей моей дочери)))
Читаю вот тут на Еве подобные топы и каждый раз удивляюсь. Без стеба. Просто просветите меня, плиз. Если работа одна и она на полный рабочий день, не почасовая, то что значит - "и тут мне пришлось начать впахивать как папе Карло". Оплата же от этого не зависит вроде? Или вы до этого расслаблялись, а теперь стараетесь, чтобы место не потерять? Я честно не понимаю. Я работала в очень требовательной среде, этакой "соковыжималке", но от того, висел бы надо мной кредит или нет, мое "упахивание" ну никак бы не зависело. Ты либо работаешь, либо вылетаешь. А так это выглядит просто как лишний повод постонать и себя пожалеть, что вкалывать приходится.
Автор по-моему всегда впахивала. Как вышла в полгода ребенка на работу - так и впахивает.
И кстати, вы сильно ошибаетесь, считая что оплата не от впахивания зависит. У секретарши или там бухгалтера может и так. А у коммерсанта размер премиальных очень сильно зависит от прикладываемых усилий, затрачиваемого времени и тд. А еще некоторые специалисты растут в должности, чтобы вырасти в зарплате. И это тоже стоит и сил, и времени, и нервов.
В коммерческой сфере работа и оплата связаны напрямую, можно "отсидеть" день или ОТПАХАТЬ, но и оплата СУЩЕСТВЕННО будет отличаться.
В коммерческой сфере, ИМХО, "отсидеть" вообще не получится :).
Возможно, мы про разные сферы говорим :).
Я читала КЕМ работает автор, поэтому ПОНИМАЮ, КАК ей нужно впахивать и сотрудников стимулировать, что бы тянули.
А у секретаря нормированный день и если она задерживается, то значит ей некуда спешить. За лишнюю переработку ей не платят, можно встать и уйти.
"А у секретаря нормированный день и если она задерживается, то значит ей некуда спешить. За лишнюю переработку ей не платят, можно встать и уйти."
Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО верите, что можно встать и уйти, не сделав работу? И люди, получающие оклад, перерабатывают просто потому, что им нечем больше заняться?
Вы, наверное, давно МАМОЙ работаете?
Если человек настолько себя не ценит, что остается на переработки бесплатно, то он поддерживает тех работадателей, которые платят низкие оклады.
Если работа не уложилась в 8-ми часовой рабочий день, значит вы плохо работали в этот день и на следующий день нужно исправить эту оплошность, а не сидеть до ночи.
это возрастное наверное. Я 16 лет про засранную квартиру слушаю от своих родителей (это при уборке 3 раза в неделю, просто на фоне их новой квартиры наша в панельной многоэтажке проигрывает в сравнении). Такие же мамы и свекрови у моих знакомых, куда не ткни.
оо. чего переживать-то? она ж не понимает, сколько вы работаете. и меряет все своими мерами. забейте. муж же не выступает. и хорошо. лишние ваши переживания. пошли все это нахер.
Взять себя в руки и постараться отделить свою жизнь от ее жизни.
Это не так просто как кажется, на самом деле чужие мнения нас пронизывают и часто влияют на наши поступки.
Просто представьте себе, что вам кто-то левый, ну не знаю, китайская бабка, высказывает что у вас цвет кожи не тот.
Да совершенно наплевать!
Так и тут.
Улыбайтесь и выскажите что-то типа:"Забавно, когда люди так любопытны к чужой жизни. Своей нету, что ли?"
Я тут не про свекровь, а про ипотеку. Нафига вы платите банку за ни за что? Вы этот вопрос проясняли? Что делают другие попавшие на деньги?? Банк по идее должен быть просчитать риски до того, как давал кредит, чтобы в случае вашей неплатежеспособности получить квартиру вместо своих денег. Т.е. это он облажался, а не вы. Понятно, что выкручиваться сложно, и вы как бы денег все равно должны. Но вы вполне спокойно можете иницировать дело в суде по поводу передачи прав на новостройку банку в обмен на кредит.
Щас конечно спустя три года странно рыпаться, но вы ведете себя странно и платите за то, чего нет и не будет никогда. У вас много лишних денег?
А зачем автору что-то отдавать банку я не пойму? Автору квартира нужна, будет она у нее сейчас или три года спустя - не суть важно теперь уже. Ей ведь есть где жить и дополнительных затрат на съем она не несет. И дом строится. С чего вы взяли, что его не будет никогда? Откуда такие выводы?
...стройка заморожена, кредит висит... ипотека продолжала сжирать бОльшую часть моего дохода, при непонятных перспективах стройки...
Вот с чего я это взяла. Квартиры после кризиса подешевели процентов на тридцать. В теории можно было тот кредит отдать банку, т.е. отдать ему права на несуществующую квартиру. Взять новый кредит на построенное жилье /после кризиса были очень хорошие варианты/ и жить уже в новой квартире при тех же платежах. Или не покупать ничего нового и не убиваться выплачивая ипотеку. В любом случае автор выбрала самый тяжелый путь. И квартиры нет, и ипотека висит. Все это безусловно провернуть непросто, надо пройти через суды и прочее, но тут тема такая - банк сам облажался, и это прежде всего его риски. А вот уж платить за не понятно что - это вверх глупости. Когда с новостройками попадают люди, купившие их за наличные - это еще понятно. Но как можно умудриться попасть так по кредитной квартире - это вообще нонсенс.
Короче, чукча не читатель, чукча писатель...:)
Если бы вы внимательней прочли начальный пост автора, то поняли бы что фраза "стройка заморожена, кредит висит... ипотека продолжала сжирать бОльшую часть моего дохода, при непонятных перспективах стройки..." относится к периоду начала кризиса. К 2008 году то есть. Ну может к 2009 еще. Сейчас 2011 год на дворе и автор пишет, что дом медленно, но строится.
И потом, банк в залог по кредиту взял не мифический котлован, а квартиру мамы автора. Вы предлагаете мамину квартиру отдать, чтобы иметь возможность нанять домработницу или чего?
По-моему у вас смешались в кучу кони и люди. Автор НЕ жалуется на то, что ей не хватает денег и приходится перебиваться с хлеба на воду. И не хочет отдавать никому никакую квартиру. Ей это не надо. Ей не хватает денег только на прислугу. И времени на то, чтобы самой махать шваброй. При этом, стоит отметить, что прислуга и время на уборку ей самой не нужны, они нужны свекрови. Ну и чья это проблема?
Где вы видели, чтобы банки "брали обратно" права требования на недостроенное жилье или готовое жилье? Вы о чем вообще сейчас?:) Банку нужен возврат долга, в виде денег. Если речь идет об объекте недвижимости, то для досрочного возврата долга САМ ЗАЕМЩИК продает недвигу и из этих денег возвращает долг. Т.к. только собственник может недвигу продать, даже если на нее наложено взыскание.А банк собственником не является.
С недостроем еще веселее - там продать тупо нечего. И собственника нет. Каким образом банк будет возвращать деньги? Правильно, в судебном порядке обращать взыскание на имеющееся имущество должника (недвигу, землю, машины и прочее) или залог (в данном случае квартиру матери автора). А также на доход должника и поручителей, если есть.
Ибо ничего другого, что могло бы быть обращено в деньги, нет.
В чем собственно нонсенс? Вы уверены, что все без исключения (нет, пардон, я досадное исключение) покупают новостройки за наличные? Уверяю вас, кредитные программы на новостройки пользовались до кризиса бешеной популярностью, да и сейчас есть спрос.
А в кризис были заморожены или приостановлены практически все новостройки. На разное время, но все.
Не переживайте так, автор. Нормальная семья, нормальные отношения, бывает и хуже. Муж за вас? ну и отлично. Свекровь ваша, коль такая понимающая и "мировая" наверняка уже пожалело о сказанном. Не терзайте себя и пожалейте. Живите как получается пока. Как отстроится квартира - разъедетесь с миром. Автор, Вы просто устали, а свекровь ваша устала от вашей семьи. Всё пройдёт, выше нос!
Они "засирают" как вы изволили выразиться свою квартиру. Свекрови никто не мешает закрыть какую-нибудь комнату, пусть самую большую, и приходить самой туда убираться как ей надо.
семейный сепаратизЬм...Им надо разменять кв. на две комнаты и автор успокоится.
Автор-то как раз спокойна. У меня нет претензий к свекрови. Точнее я их не высказываю, ибо дареному коню (это я о помощи с ребенком) в зубы не смотрят.
И проблемы бы не было, если бы меня не пытались прогнуть.
Разменивать - это никому не нужно. Свекровь в квартире не живет и не собирается. Только вещи свои хранит. А мужу тем более не нужно, т.к. это ребенкино наследство в будущем.
Автор - крутая бизнесвумен, очень амбициозная и успешная. А Вы про уборку...
http://eva.ru/topic/63/2692234.htm?messageId=67510056
Вам, конечно, виднее:) Почему-то мне сдается, что зарабатываю я поболе вашего.
Кому-то нравится тряпкой махать ежедневно, кому-то нравятся иные занятия. Но это исключительно личное дело. Это мое глубокое убеждение. Владелец квартиры, в которой живу я и прописан мой ребенок, с моей точкой зрения согласен. Что еще нужно? Получить согласие всех соседей по подъезду?
Ну вот я и спрашиваю - согласие всех владельцев дома спрашивать, как НАМ жить не нужно, нет?
нет,вы написали сначала про соседей по подъезду..наверное и свекровь есть сосед по подъезду,но странно это...
Я б даже сказала, что соседи по подъезду имеют больше прав что-то требовать, т.к. мы живем в одном доме. А свекровь в нем не живет. Каким боком ее касается наш бардак? Каким образом он портит ей жизнь? Только без лирики типа это ее квартира, которую она всю жизнь вылизывала. Никто не обязан относиться с той же степенью фанатизма к стерильности кухни, что и она. Никто.
Квартира на 1/3 ее. Но она в ней не живет 10 лет. И в "своей" комнате тоже, к слову, не убирается. И шмотье "антикварное" вынести на помойку не дает. Так что...
Ну уж точно важнее, а главное приятнее и "благодарнее" уборки. За нее хоть платят:)
Платить 11 лет, если по графику.
1/3 - это потому, что была квартира ее и мужа, в которой они родили сына, потом приватизировали, потом муж помер и она отказалась от наследства в пользу сына? И при таком раскладе вы считаете, что она не хозяйка этой квартиры? Или как-то иначе было?
Я написала, что отец мужа при разводе оставил квартиру жене и сыну, но с условием передачи доли сыну. Т.е. он подарил свою долю моему мужу.
Ну, тогда можно впополаме считать. Хотя еще вопрос как она с мужем эту квартиру поимела - если его прописала в свою добрачную, а он при разводе благородно выписался "оставив сыну", то один расклад, если они вместе напрягались за эту квартиру, то другой, а если основная заслуга БМ, то третий. Понятно, что юридически это все не важно, а вот с этической стороны как она должна относиться, если вы подзагаживаете эту квартиру, очень даже влияет.
Да ни с какой этической точки зрения автор не обязана вести себя согласно стандартам свекрови. Муж собственник? Собственник. Имеет право пользоваться своей собственностью как пожалает. Если второго собственника что-то не устраивает - разборки могут быть только с первым собственником. Либо можно собственность продать и поделить на две. И каждый будет содержать свою долю, как ему угодно.
ПЫСЫ Почему в пополаме? родители развелись, если чо. Отец мужа ушел от матери. Ну или наоборот. Расстались они и стали чужими людьми. Чужим людям таких роскошных подарков не делают. Тем более отец распорядился своей долей вполне определенно.
Потому как муж автора сам в эту квартиру не вкладывался, а вкладывались в нее его родители - свекровь и ее бывший муж. И чтоб там юридически у них записано не было, все равно, максимум при этом раскладе с этической точки зрения сын может претендовать на часть, подаренную им отцом. При этом мы не знаем, может отец свою долю в квартире отдал сыну, а алиментов ни копейки не платил и все содержание дитя на матери было.
Автор, вот сидеть тут трындеть время и силы есть. :) Лучше бы с бардаком разобрались, ей-богу, больше толку. :)
Да я работаю параллельно. Так что физически не могла бы сию минуту мыть полы:)
А.. ясно. :) Ну так что там у Вас преобладает-то? Грязь или беспорядок? Кстати, беспорядок, он запущенность провоцирует. В полупустой квартире куда легче и намного быстрее вытереть пыль и помыть полы, чем в захламленной. Пока все по местам разложишь... Беспорядок разрастается, когда или люди не приучены вещи на места класть, или вещей слишком много, им не хватает мест хранения, или неорганизованность (места в принципе есть, но неопределены или неудобны для пользования, поэтому вещи на них не возвращаются, а кладутся "на видном месте" ). Или любые сочетания этих факторов. :)
А вообще все эти проблемы легко решаются помощницей по хозяйству. Эх, когда у меня была, я просто как в раю жила. :))) Она мне и разобрала все, и организовала, и отмыла-оттерла. Придешь с работы, все чисто-убрано, красота. Я кое-чему у нее поднаучилась, конечно, отпидарасить двухкомнатную квартиру за 4 часа, как она, я не могу, но поддерживать вполне. И дочке, когда у нее проблемы начались в семье из-за этого, я то же самое посоветовала. Сейчас к ней приходит женщина убираться, все отлично стало. И муж успокоился, и у нее нервы в порядке.
вы пытаетесь всеми силами оправдать наличие бардака, его нужность даже, полезность
Не верю в невозможность прибрать квартиру. Да, есть люди, которые в сраче живут всю жизнь и чувствуют себя там отлично, но почему-то обижаются, узнав, что живут в помойке
было бы все равно, не создавали бы Вы этот топ и не нужна была бы вам поддержка или обвинения. Вам нужно увериться в своей правоте
Откуда пар и негатив, если "все равно"? Значит, не все равно. И вообще, люди обижаются только на правду.
Уточню, на неприятную правду. На ложь разве что плечами пожмут и посмеются, да и все.
Автор, Вы же сами признаете, что вы с мужем типа два засранца. Почему Вас задевает, когда об этом говорят другие? Может, не признаете все же в душе-то? Может, вы сами в глубине своего сердца считаете, что дома должно быть чисто и все в порядке, но вы не засранцы, а просто... обстоятельства, типа, такие. :) Вот и бесит, что Вас, чистотку, в засранки записала свекровь. :)
На помощницу по хозяйству денег нету.... а на няню, значит, нашлись денюжки? :))
На месте свекрови я бы перестала на время помогать с ребенком, пусть бы авторша попрыгала
"На время" может превратиться в "навсегда". Еще неизвестно, кому это общение нужнее. Иные бабки без внуков чувствуют свою ущербность и ненужность.
Общение - это когда захочется и как захочется, а по расписанию забрать из сада, покормить - это уже не общение, а просто работа.
Однако судя по всему свекровь именнно что хочет делать то, что делает. И даже удовольствие получает. Иначе зачем?
Не значит. но во-первых никто там целыми днями не сидит. Из сада забирать - не сидеть целыми днями.
А во-вторых родители, если им сильно наступить на хвост, могут так отрегулировать объем общения, что... ну сами понимаете. Хотя автор вроде адекватна в этом смысле судя по сообщениям выше. Не будет бабку лишать детки. Даже несмотря на бабкину блажь.
на горизонте замаячил облик ущербной(почти дефективной)свекрови с "антикварным шмотьем" в зубах...квартира,принадлежавшая двоим в начале топа,к концу оказалась принадлежащей троим...как можно убирать в квартире при таком раскладе,не понимаю...
Где вы троих нашли? Двое собственников. У одного доля больше, у другого меньше. А свекровь с антикварным шмотьем - столь распространенное явление, что даже не удивляет. У меня вот такая же. И мама тоже.
А что, уже нельзя держать антикварное шмотье в СВОЕЙ квартире, если сыночка жану туда привел и детей нарожал.
Ну так вроде никто шмотье и не выкидывает. Однако если свекровь имеет прао предъявлять претензии семье сына по поводу уборки в своей квартире, то семья сына вправе предъявить претензии свекрови за хранение барахла в их квартире. Точнее никто никому претензий предъявлять не в праве, т.к. каждый собствыенник имеет право со своей собственностью делать что хочет.
Слушайте, но вот мы с братом является сособственниками квартиры наших родителей. Теоретически мы может придти и пожить к ним и нас примут вполне и может еще и жен-мужей-детей привести - и тоже возражать не будут. Но, если мы приведя с собой толпу, начнем гадить и не будем убирать, вы думаете, родители не имеют права нам высказать? А вот потребовать у родителей чего-то выбросить из ИХ квартиры (хотя нам много чего у них откровенно лишним кажется) - это было б наглостью с нашей стороны. При чем тут юридическая собственность? Есть старшие и есть младшие, в данном случае старшая все таки свекровь, а сын у нее живет как сын.
Сын таки у себя живет. А не у нее. Не она "пустила пожить", а он привел семью в свой дом. Если хотите - отец ему этот дом подарил. Не матери, а ему. Сознательно и добровольно. Так что какие вопросы к праву собственности у сына?
Возраст тут вообще нипричем. К тому же свекровь сама в этой квартире не живет много лет.
Вещи свои каждый собственник вправе хранить какие угодно, если они не опасны. И вести себя вправе в своем доме, как нравится.
Если вы себя чувствуетет у родителей приживалами - значит, сие недалеко от истины. Муж автора, очевидно, себя приживалом не считает и таковым не является.
т.е. привел без ведома второго собственника? интересно,туалет моют на две трети или кухню тож?
Ну почему же без ведома. Наверняка мать в курсе была. Хотя вообще уведомлять не обязан. Мать то конечно вправе там и в суд подать на выселение невестки, если та не зарегистрирована. На нафига козе баян? У нее в квартире чище что ли станет? Или ысн убирать начнет резко? Вряд ли. А вот война и испорченные отношения гарантированы.
Проконсультируйтесь и будете уверенны! Законная жена ИМЕЕТ ПРАВО проживать с мужем по месту его прописки.
Ну так подарил ведь:) Значит квартира принадлежит мужу автора со всеми вытекающими.
Но он никак не может подарить своему ребенку больше своей доли, т.е. половины квартиры. А то, что мужа ребенком включили в приватизацию - это никаких моральных прав на квартиру ему не дает. Нас с братом тоже включили, но это не значит, что родительская квартира перестала быть родительской.
Это исключительно ваша точка зрения. Не претендующая на истину, не так ли? Факт остается фактом - муж автора в квартире живет, а его мать не живет. Уже много лет. Муж автора платит коммуналку и фактически квартиру содержит в жилом виде. И жить в своей квартире, где живет только его семья, он имеет право как угодно. Взрослый человек, совершеннолетний, дееспособный - не обязан думать по жизни также, как его мать.
Ну или как вариант может заставить жену убираться по выходным/убираться сам, но при этом торжественно выкинуть залежалый хлам на помойку - потому что он оскорбляет его эстетические чувства.
Но заметьте, при этом они впряглись на многие годы в ипотеку. Значит все таки совсем своей эту квартиру не считают.
Автор же все объяснила. Эта квартира - компромиссный вариант. Раньше они жили на съемной не от того что денег некуда было девать, а потому что квартира была расположена удобнее имеющейся. В Москве, рядом с метро и работой. Сейчас они живут в маленьком городке, судя по всему в Подмосковье. Где нет ни метро, ни тем более работы. Вынужденно живут, пока построится их дом. Который, хочется верить, выбран не только по метражу, но и по удобству. Раз у ж за него такие деньги платятся.
А эта квартира станет жизненным стартом их ребенку. Чем плохо?
Неплохо. Квартиры бабушек-дедушек - обычно жизненный старт для внуков, что и требовалось доказать. Если б квартира была чисто мужа, то поменяли б ее на московскую с доплатой, но это еще и квартира свекрови, которая, пока в ней не живет, т.к. живет у своего нового мужа. Но скорее всего, в той квартире она никакой собственностью не обладает и если что в любой момент вернется в свою.
Собственно никто этого и не отрицает. И каким боком это относится к проблеме автора? Собственник имеет право делать со своей собственностью все что хочет, и пользоваться ею как ему угодно, если иное не предусмотрено законом. Так с какого бока претензии свекрови, да еще к автору?
"собственнику" до начала действий по пользованию надо бы очертить границы своих владений...только потом припорошить пылью...но получается незадача с туалетом, кухней и прихожей...
Свекровь может приходить и мыть места общего пользования с той периодичностью, которая ее устраивает.
Прдставьте себе на одной территории 2 собственников, которые имеют диаметрально разные представления о содержании этой территории. Не грызться им временами просто не возможно и оба будут по-своему правы.
Возможно. И все равно даже в этом случае среди двух собственником нет обнозначно главного или однозначно правого, который имел бы морального право чморить второго. Ибо они равноправны.
А уж в данном случае вообще непонятно, из-за чего бесится свекровь - она же в этой квартире не живет. Будь там грязь или бардак - это никак не портит качество жизни самой свекрови. Она же живет у себя, в своем чистом отпидорашеном доме. Ну и какие проблемы? Ей не все равно как живут другие, если ее лично это никак не касается?
Себя поставила на место свекрови. Мой отец до своей смерти жил в моей квартире. Купленной мною за собственные деньги. Жил один, без меня. Вот мне бы... ээээ... в голову не пришло высказывать ему по поводу его представлений о жизни. Потому что я сознательно и добровольно во-первых разрешила ему там жить и права поучать и шпынять у меня от этого не появилось, во-вторых на меня его грязь и тонны пустых пачек от сигарет никак не влияли. Ну никак. И ущерба моей квартире не наносили. Когда отец умер, квартира была отмыта специально обученными людьми и продана. Все.
Не было никакой необходимости портить отношения из-за того, что все равно рано или поздно случилось бы.
То же самое с мамой. Она жива слава богу. В квартире, где она живет, есть моя доля. Я вложила некислую сумму денег в покупку, когда она переезжала из одного города в другой. И это по-вашему повод учить ее как жить в наполовину МОЕЙ квартире? Правда что ли?
Надо было посочувствовать и покивать головой, да мол, очень стыдно, жалко времени нет...
ее клинит:у нее аццкая работа с зарплатой и две трети МУЖНИНОЙ квартиры,а свекровь пешка с одной третью и помощью не чину автора...на месте свекрови я бы продала им одну треть.