Деревянная
Девы, просто поделиться, а может и совет кто-то даст дельный. Дело в том, что я при всей своей душевной ранимости вдруг стала деревянной. Никакой. Меня ничего не волнует и все пох. При этом хорошо все.
Началось все с того, что я вышла замуж зеленой девочкой за мужчину сильно старше себя. Любила и люблю сильно его. Но не уживались мы с мужем, первый год как в аду, ругань, скандалы, ор, упреки, вечные разводы, драки даже. В это же время с родителями и свекрами страшные нелады, мат-перемат, прекращение общения. Затем 3 года тоже в скандалах, но уже не таких страшных и почти без бойни.Родственники тоже на лад пошли, мирно общались, периодически вспыхивали сцены,ор, потом снова гладко. Потом еще пару лет всяких мелких ссор. Любовница у мужа, любовник у меня. Узнали оба одновременно. Поговорили, порыдали, проорались, разошлись-сошлись, люблюнимагу, единственный, единственная. Последние 5 лет прошли в миру и ладу, поругивались, конечно, но без эмоций.
Сколько я себя помню я по жизни холерик в квадрате.Нет, в кубе. Меня всегда переполняли эмоции, то мир рушился, то я в раю, слезы и смех чередовались с невероятной скоростью. Со всеми легко ругаюсь и легко мирюсь, да и нет у меня ни с кем простых отношений, человек я очень сложный. Друзей и тех было 1-2. Либо переругались либо отдалились.
И вот я поняла, что я в последний год не плакала. Ни разу! И хохотать как полоумная перестала, улыбаюсь. И эмоции куда-то ущли. Фонтан заткнулся. Мне все хорошо, даже если плохо. С мужем и родителями чаще отшучиваемся, даже если назревает конфликт, я забыла когда орала в последний раз. Я со всеми дружу, появились кучка друзей с которыми общаемся постоянно. Детей обожаю, не срываюсь на них никогда. И понимаю, что люблю мужа, не смотря ни на что. Он классный отец, в сексе все отлично, ко мне относится с огромной нежностью, деньги есть. Но я вижу, что сильно изменилась. Что это? Шиза? К психиатОру? Или я просто мудрей стала? Но ведь темперамент не изменишь у взрослого человека. Как то не по себе мне от этих изменений, не могу сказать, что мне не хватает эмоций, но ощущение что я в раковине закрылась не покидает. Хотя и задушевные разговоры с мамой появились и с мужем тоже. И возвращаться в тот ад, который был раньше в моей жизни в отношениях с окружающими я не хочу, однако же чего-то боюсь, сама не знаю чего.
дык может у вас не темперамент был, а распущенность элементарная? А жизнь чуток пообломала, повоспитывала-вот человеком и стали :)
Ну вот в чем распущенность? Я всегда такая была, даже маленькая, родители со мной нахлебались-мамадарагая. Я легко рыдала над брошенными собачками и раздавленными голубями, за любую несправедливость жопу рвала, даже за чужих людей, из-за чего часто попадала сама под раздачу. то что жизнь меня обтесала я и сама понимаю, но ведь никуда не денешь эмоции, если они есть. А у меня как будто ушли они насовсем. Лишь бы никто не лез в мой уютный мирок, а я сама и не полезу куда не надо. Как-то так.
ну так сами пишете-я сложный человек, друзей не было, с мужем сралась, со свекрами/родителями сралась-распущенность это :) А родители в детстве потакали этому, не пресекали-вот и выросла вся такая "особенная", с которой ужиться невозможно :)
Все правильно в принципе. Только вот родители в детстве меня драли как сидорову козу,а не потакали, потому что я никакой жизни им не давала.И запирали и из дома я сбегала, находили, давали ремня и все по старому. Когда подросла стала им отвечать на оплеухи и тычки. Мама постоянно осекала меня, одергивала, заставляла быть положительным ребенком, она у меня строгая и авторитарная.А сейчас мне страшно и стыдно за то, что такой была когда-то. и столько горя им доставила. Но это все в прошлом и в общем мою жизнь распущенной не назовешь.
ну, не пресекать нежелательное поведение-это не значит махнуть на все рукой-драть, как сидорову козу-тоже может быть таким поведением. Они НЕ УМЕЛИ вас воспитывать, НЕ СПРАВЛЯЛИСЬ с воспитанием и срывали на вас злобу за это. И распущеная-это не в смысле блядства-это как раз то, что было у вас в жизни-оры-крики-маты-драки-ЭТО распущеность.
Я понимаю о какой Вы распущенности:-)
Ну тогда я не совсем понимаю, как настолько распущенный человек мог ТАК измениться, ведь взрослые люди не меняются. Причем перемена произошла буквально за пару лет.
вы знаете, холериков никто не отменял, как и флегматиков.. я лично, автора оч даже понимаю.. это химия мозга - когда реакции идут гипертрофированные , и сделать с этим практически ничего нельзя.. есть же люди - которым все покуй - они и мимо ребенка брошенного мимо пройду, не оглянуться.. так что , дело не только в распущенности
"Люди, страдающие алекситимией, не способны понять и разобраться в собственных чувствах и переживаниях"-это однозначно про меня.
" им чужды эмоции других людей. Им чуждо сострадание, чуждо сопереживание и чужда жалость. Им не хватает интуиции и воображения. Личность таких людей характеризуется примитивностью жизненной направленности, инфантильностью и, что особенно существенно, недостаточностью функции рефлексии".- а вот это совсем не то. Сопереживание и жалость есть, просто не так сильно выражены как раньше. Инфантильностью не страдаю, а вот прагматичность и цинизм возросли в десятки раз по сравнению с прошлым.
Еще почитала, в основном ну очень похоже. куда бежать то? У меня дети и мама-шиза им совсем не нужна.
Но ведь я не ухожу в негатив, у меня в жизни все хорошо, я совсем не вижу отрицательных сторон. Просто эмоций почти нет, как отрицательных, так и сильно положительных. Никакая я в эмоциональном плане. И радуюсь много и позитива много. А эмоций нет.
А почему вы считаете, что эмоции обязательно должны быть и в том же объеме, что и раньше? Годы проходят, накапливается больше различных впечатлений, очень многие из этих впечатлений вторичны и повторяют что-то, что так или иначе уже происходило. И что, каждый раз испытывать сильные эмоции? По-моему почти каждый человек с возрастом начинает меньше смеяться, печалиться, восторгаться и т.п. Это неизбежный этап взросления. Или я ошибаюсь? Ну тогда я к вам, автор, с той же "болезнью" :-)
Ваш ответ меня успокоил, спасибо. Хорошо бы, если так. Просто мне кажется несколько странной такая перемена во мне. Я считаю, что это произошло достаточно резко. Я просто не ожидала, что когда нибудь НЕ смогу заплакать, раньше рыдания давались мне очень легко, даже в случае "игры на публику".
Гляньте тут: http://dpmmax.livejournal.com/109143.html?style=mine#cutid1
Не ваш случай? И отметьте там, в комментах, доктор считает, что если состояние не болезненное, то похуй :)
Про меня прямо. Но это и правда не болезненное состояние, просто совсем не понимаю, что это со мной. Да и качество жизни ведь в лучшую сторону поменялось, радоваться бы, а я самокопаюсь.
Вы проверяете какие-то определенные, так ведь? А их в организме целый комплекс, баланс даже в течение дня меняется, с годами так точно.
Ну, мне по жизни - пох! Меня волную только я и все, что связано со мной (моя семья, мои дети, мои интересы и пр).
Если бы мне по жизни было пох, я бы не парилась. В том все и дело, что мне никогда пох не было, а сейчас патология какая-то.
слушайте и у меня тоже самое...
только ко всему я перестала понимать люблю я мужа, дочку или нет, реально все пофиг. Ни с кем не рукаюсь, нина кого не ору, я сама себе удивляюсь, меня ничем пронять невозможно.
Вот-вот, именно пронять не возможно.
Только я мужа люблю и знаю это четко. И детей обожаю.
просто я знала это всегда и все. Да, хочу быть вместе, мне тепло рядом с ним, спокойно.
мне тоже пофиг кто,где,как и почему. я знаю одно,что мне надо превратиться в робота,у которого нет чувств,и научиться зарабатывать деньги на себя и детей. не хочу ничего чувствовать,ни в кого не хочу влюбляться потому что потом ВСЕГДА будет больно.остальные не волнуют.почему они должны меня волновать,если когда я умирала,никому не было дела до этого. я сама выбиралась из ж..,нет из Ж.ПЫ. "а тебе.девочка Бог поможет". о,да,помог, только тот же Бог наверняка пожалел и взял способность сочувствовать,переживать. чтоб не мучалась больше девАчка
Вам НАДО превратиться в робота или вы уже робот? Всегда мечтала стать роботом , но не знаю -как? КАК отключить чуйства?
надо превратиться... к сожалению,не очень хорошо пока получается исходя из моей идиотской "ранимой" психики. и из-за того. что я на всё реагирую слишком остро. но кажется,что судьба или Бог специально мне подкидывают ситуации, когда уже просто нереально терпеть и чувства сами отключаются, чтобы не "перегореть". хотя не знаю.может я просто загоняю глубоко внутрь себя переживания и уговариваю себя. что не больно.перетерплю.
Мне кажется, это путь в никуда. Когда вы умирали, не никому не было дела - не было дела тем, кто был вокруг вас. Значит, это не ваше окружение. Людей очень много, и все они разные, и только из-за того, что вам не помогли, не помочь другому, кто нуждается в помощи и кому вы реально можете помочь - не правильно. Я тоже выбиралась из того места, о котором вы говорили, и слышала эти слова, но это меня заставило разочароваться именно в тех людях, которые были вокруг. И пересмотреть свой взгляд на тех немногих, кто был рядом, в том числе на своего бывшего мужа, с которым рассталась по своей инициативе (при его безумной ко мне любви), сделав ему очень больно, но и дальше тянуть все это не могла, в том числе и ради него самого. Он был единственным, кто реально мне помог, и сейчас он мой замечательный друг, который уже много раз помогал мне и которому много раз помогала я. И даже помогала людям, которые в те сложные моменты, кроме слов поддержки, не могли-не хотели ничего сделать. И ничуть об этом не жалею, не хочу множить зло. Просто теперь эта помощь не в ущерб мне, а параллельно, я уже не продам последнего, чтобы им помочь.
хм...а если это те люди,которые твоя семья,которых считала самыми близкими, и именно они не поддержали,отвернулись.если кроме них,никого и не было.теперь я готова помогать только моим детям вырасти, на помощь другим у меня нет ни желания ни,что самое главное сил. я ещё не так далеко уползла от той ямы,в которой барахталась много лет.так...выбралась чуть-чуть. и самое интересное,что те же люди,которых я считала своей семьёй,теперь меня обвиняют в чёрствости. я фигею просто.когда я была даже не на грани, а за гранью и вопила о помощи,меня не слышали, а теперь вынь да положь хорошее доброе отношение. мир перевернулся? или он всегда был таким,просто я в своих розовых очках этого не видела?..
У меня тоже была моя семья в том числе, точнее, родители. Но я со временем их простила, и они пересмотрели свои взгляды немного. Все обвинения в черствости по боку, на данный момент у вас своя семья, и это первично, все, что от нее остается (будет оставаться), можете уделить другим людям, в том числе и тем, кто вас подвел. Мир не переворачивался, просто розовые очки снимать всегда тяжело, особенно когда это происходит не в подростковом возрасте, и особенно если обладаешь категоричной и ранимой душой, и еще тяжелее - когда ты был готов прийти на помощь по первому зову, когда твоя душа страдала не только за себя, а за всех нуждающихся в чем-либо вокруг. Думаю, у вашей семьи найдутся веские оправдания для своего поведения, поговорите с ними - и сделайте для себя выводы, насколько можете им доверять после случившегося. У вас слишком мало времени прошло, ушло старое - а для нового еще нет сил и желания. Но нужно строить отношения с миром, несмотря на разочарование, нужно анализировать, почему произошло именно так с Вами - наверняка есть доля и вашей вины (как это ни дико звучит, возможно, они привыкли считать вас сильной, или ездить на вас, или тому подобное, сами посмотрите, я это называю провоцирующим поведением для себя, ну когда человек разбалывает других людей, всегда готов для них вывернуться на изнанку, их понять, помочь, с ущербом для себя и иногда для своей семьи). Ваши дети вырастут, если из ситуации не сделаны выводы - они потом тоже могут вас разочаровать. Я вообще поняла, что практически каждая ситуация, нам даваемая, в результате служит во благо, иногда даже чтобы уберечь от самого страшного. Самое главное - не закрыться, а сделать выводы, максимально расставить все по своим местам, не используя никакие очки. В розовых жить легче, но рано или поздно их приходится снять, и чем позднее - тем тяжелее. Что-то у меня сумбурно сегодня получается писать, но, надеюсь, вы меня поняли.
как же вы хорошо всё написали...хотела даже в личку настрочить вам,ан нет). правда в том,что меня действительно считают сильной.с какого ? почему? вообще не понимаю. и то,что я всегда готова была по первому зову-это тоже верно. а сейчас я даже не готова с ними говорить,потому что уверена,что меня не поймут. и опять это будет одностороннее движение.просто люди,которые одну с тобой фамилию носят,ещё не значит,что они тебе родные. (ну,да,открыла америку:). прошло почти два года .вроде бы надо давно отойти и идти дальше,тем более понимаешь после пережитого,что жизнь такая короткая,хочется наверстать всё,что не могла,когда валялась по койкам в больницах...что меня больше всего и волнует-это то,что я на самом деле-то понимаю,что быть роботом-это дико и хочется всё-таки не закрыться в скорлупе,но как после всего продолжать доверять людям или это нафиг не надо?..наверное не надо. спасибо,что написали. мне это помогло на самом деле...
Рада, что Вам стало проще. Людям доверять можно и нужно, просто не безоглядно и без ущерба для себя, ну, если, конечно, речь не идет о спасении чужой жизни реально. Два года - не так много, чтобы оправиться, у меня восстановление доверия дольше времени заняло. Но не прежнего доверия, а уже равноправных отношений - я делаю то, что считаю нужным, помогаю по мере возможности, иногда больше, чем следует, иногда отказываю, если для других не критично, а мне неудобно, но если считаю, что кто-то начинает переходить границы, пользуясь моей добротой, не боюсь быть для него плохой и после нескольких предупреждений-объяснений оборвать отношения. Опыт этому учит. Все у Вас получится, будете открытым человеком, но уже с имеющимся опытом - возле вас появятся люди, готовые ради Вас на многое. Поверьте, я знаю, о чем говорю, хотя эта дорога непредательства своей сути ох какая тяжелая. Но игра стоит свеч, и ты живешь со спокойной совестью и чистым сердцем. Учитесь фильтровать помощь, знакомых, друзей, слова, все вокруг себя - через некоторое время Вам не придется прикладывать усилия, чтобы делать это. И мир изменится, и Вы уже будете знать, что видите его реальным и реально видите в нем радость не через очки, а собственными глазами.
Я, к сожалению, тут анонимно, мне тоже не очень хочется светиться, я вообще-то из беременных топиков, поэтому...:-D. Но основное я уже написала, все остальное - наши частные ситуации, из которых выход все равно общий - или ты изменяешь себе, и потом живешь, и на душе гадко, или продолжаешь быть сама собой, беречь себя и использовать этот негативный опыт, который, уверена, в результате во благо обернется. Старая шкурка сброшена, нарастите новую, еще красивее и надежнее, все будет ОК!
У меня ситуация тоже похожая. Длится достаточное время, тоже анализировала это состояние, пытаясь понять, куда все подевалось (больше всего огорчает отсутствие искренней безудержной радости). Никаких других причин, кроме начавшего работать инстинкта самосохранения, не нашла. Ну то есть гормоны и т.п. - возможно, нормализовались, но это не первопричина. Просто после многих событий в жизни начинаешь понимать, что она не только черная и белая, есть середина - принять это сложно, приходится искать компромиссы там, где раньше решал все четко, и из-за этих компромиссов наступает какое-то чувство нестабильности, неясности. И, чтобы сохранить себя, ты перестаешь бурно реагировать и на радость, и на горе, и на то, что между ними. Как-то так, примерно. Ну, еще - если ты допускаешь бурную радость, то не можешь закрыться и от глубокого горя, радость забывается достаточно быстро, горе и обиды болят долго, это опять же подспудная причина не допускать ярких эмоций. Попробуйте вспомнить, может быть, Вас что-либо испугало, реальное или вымышленное, и Вы просто подсознательно начали себя готовить к тому, чтобы это перенести...
Да, был сильный стресс несколько лет назад. Просто обрушившееся на меня сильное горе. Я тогда совсем не знала, как жить дальше, думала, что руки на себя наложу. Пережила. Мне кажется, что этот момент был каким то переломным, примерно тогда же эмоции и пошли на спад.
Темперамент тоже может измениться, зря вы думаете, что нет. Вон даже резус фактор крови и то - может измениться у человека, а вы про характер...
вы такой описали треш, как так можно жить? причем вы с такой гордостью пишите, неприятно от вашего сообщения. Не знаю, что у вас произошло, не хочу даже вникать, просто чувство гадливости от поста
Как-как, да вот так и можно. Разные люди бывают, и жизненные ситуации у всех разные. Где вы гордость усмотрели в моем сообщении-не понимаю. И что же такого гадостного написала я? Ну и проходите мимо, раз таким ханжеством страдаете, чего топ засорять?
Ну и к лучшему , значит,
перебесились и всё:) Я в юности тоже буйная была, родители от меня падали просто:) А теперь с каждым годом всё более и более спокойная. Почему сразу деревянная, более взрослая.
Я сознательно не пускаю в себя большинство эмоций. Скажем, я научилась отстраняться от эмоций. Даже смерть мамы... я смогла отстраниться от эмоций. Просто, как будто ничего не произошло, просто я не могу ей позвонить. На кладбище, когда вижу крест с именем - да, плохо, а так - стараюсь не думать.