назойливость свекрови поражает
На днях я должна родить долгожданного масега. На той неделе, скорее всего. В конце этой недели приезжает мой супруг (я уехала рожать в более благоприятный для меня климат).
Сначала супруг порадовал, типа, что приедет с мамо и ее сестрой. На две-три недельки, ога. Дамам делать все равно нечего (свекровь в отпуске, ее сестрица - в секте). Мужу было объяснено, что это - не лучшая идея. Что маму мы ждем на выписку, на пару денечков. Но долговременное проживание чревато огромным количеством проблем, начиная от размещения и кончая развлечениями. Решать эти проблемы с ребенком на руках - не айс. А если меня до родов госпитализируют?
Муж понял. Маме все объяснил. Думала, проехали. Не-а.
Вчера звонит и опять сюрприз.
Квартиру мы намедни отремонтировали всю. А когда я уехала, муж кухню встроил. Куча неубранных вещей (некуда было их убрать - шкаф привезли накануне моего отъезда, паразиты), немытая посуда (точно знаю, что она есть, ибо супруг без пенделя мыть ее не будет) в коробках и так далее.
Так вот. Супруг меня "обрадовал". Когда я рожу, его мама вызвалась помочь с уборкой. Читай - шариться по моим шкафам и вещам, шпионить, что у нас и где... Ну и вообще все это крайне неприятно, когда в твою неубранную квартиру приезжает не слишком симпатичный тебе человек с ревизией. Меня в этот момент дома не будет, я буду у родителей нянчить пупсика.
Не хочу я этого! Не хочу! Мужу объяснила популярно. Он не понимает: "а че такого-то? какая тебе разница, кто посуду сполоснет и на полки поставит".
Если он это устроит, будут и война, и немцы...
Свекровь, похоже, ведет партизанскую войну за то, чтобы соваться в нашу жизнь и шариться в наших шкафах. Она живет в 5 часах от нас, и ей скучно.
Что делать, дамы? Кто сталкивался?
Тока сильно не стебитесь, плиз.
четко гнуть свою линию - Вам помощь не нужна, с ребенком справитесь сами и что не маловажно научитесь строить свой режим и дела с учетом ребенка, но без помощи свекрови. Хотите жить своей семьей - четко озвучьте свою позицию.
Все озвучено. И свекрови, и мужу. Поэтому я сейчас и нахожусь в таком ауте.
Я очень боялась, что в Мск будет жара, как в прошлом году. Поэтому укатила в более прохладный климат, мне здесь легче. Лето хочу пересидеть здесь, а как пройдет основная жара - приехать. Мужу же придется вернуться на работу и готовить хатку к нашему возвращению. А у него защита кандидатской, поэтому чистить и драить квартиру лень и некогда. А тут мамо помощь предложило.
Свекровь очень обижалась, когда мы (де-юре - мой папа) эту квартиру купили. Ей хотелось, чтоб мы в родном городе моего супруга поселились, у нее под бочком. А лучше - эти деньги на строительство дачи ей выделили (прямым текстом мне это озвучила).
Аццкое шапито.
так если вас все равно не будет-какая вам разница, кто в доме порядок будет наводить? А вот когда вернетесь-все расставите так, как удобно вам и визиты свекрови ограничите :)
Я не хочу, чтобы свекровь рылась в моем белье, а она будет.
Я не хочу, чтобы она рассматривала мои вещи, а она будет.
Я не хочу, чтобы она считала мои чашки-ложки, а она будет.
Я не хочу, чтобы она говорила, какая я грязнуля, а она обязательно будет это говорить. Даже несмотря на то, что грязь развел ее сын :)
И я не хочу быть перед ней в неоплатном долгу за "помощь", которую не просили. А она всенепременно выставит счет!
ну, насчет "выставит счет"-вы ее жестко перенаправьте к сыну, а все остальное... если можете договориться с мужем-дерзайте, а если нет-тогда расслабьтесь и забудте об этой ситуации-у вас ребенок на днях родится, это гораздо интереснее, чем заморачиваться по поводу свекрови :)
Свекровь - человек своеобразный. Мне она говорит одно, мужу - противоположное, причем мое присутствие ее не смущает :) Она - опытная интриганка :), меня переиграет запросто. Поэтому "жестко перенаправить" может быть себе дороже: хз, что она сыну наплетет.
Эх, заморочки беременные, скоро закончатся они :)))))))
:) Для достижения максимального эффекта повторяйте именно одной и той же фразой: Спасибо марьванна за заботу, но мы справимся сами
Так свекровь со мной вообще не алё. За все годы ни разу с днем рождения не поздравила. Ни разу не звонила мне на мобилку, ни разу не просила дать мне трубку, когда звонила моему мужу.
У нас с ней отношений как таковых просто нет. Я периодически приезжаю к ней с мужем на праздники, дарим подарки, которые она передаривает, и все.
Я была бы рада, если бы меня вообще спросили.
А тут создалось впечатление, что супруг просто проболтался, о чем сильно уже пожалел.
Офф. У меня со свекровью замечательные отношения (ттт). Сколько раз она мне при этом звонила...Мой ДР, ДР ребенка и, о силы, еще раз 5 за все время. Мысли о передачи трубки мне, когда общаются они с мужем тоже не у кого нет.
Вы себя накручиваете
Ну что делать - держать оборону, сохраняя независимость, но не становясь осажденной крепостью :).
Т.е. мамО иногда принимать (когда вам удобно).
Мужу можно рассказать о вашем трепетном отношении к квартире - своему "очагу", о синдроме гнездования и ты пы. Типа чтобы проникся интимностью момента, раз сам не понимает.
вчера уже. По телефону правда. Пыталась взять с него слово, что в мое отсутствие - никаких гостей. Он всеми силами увиливал и слово не давал.
Тут еще вот какая шняга. На этот новый год свекровь с родней собиралась к нам в гости, дабы сюрприз устроить. Представляете, какой романтик: без пяти двенадцать звонок в дверь, а там вся эта шобла. Нас не было дома, мы уехали к моим на крайний север :) Муж об этом узнал за несколько часов до праздника, когда звонил и поздравлял маму (они уже практически выехали).
Так что не исключено, что в один прекрасный миг свекровь и Ко просто приедут со швабрами: "а мы к вам на субботник!".
И у него (в отличие от меня) не хватит духу всех их выгнать.
Хм... если ко мне кто-то приедет, да еще в моё отсутствие и наведет блеск и марафет, то я тому благодетелю в ножки поклонюсь.
Нет у меня тайн от общественности(свекрови).:) Блин... почему никто не рвется в моих шкафчиках пошариться - вот незадача:(
ЗЫ. Помощница по хоз-ву отчалила в отпуск.
И не говорите, я б тоже расцеловала б в обе щеки :-) И пусть лазит в моем белье, пусть считает грязнулей и тд Тока бы приехал кто :-)
Я не люблю, даже когда в моем присутствии у меня дома кто-то пытается наводить порядок или помогать мне. А уже без меня- устроила бы скандал. Держите оборону, но сильно не нервничайте, вам нельзя :)
Спасибо!
Вчера за ночь пузырек пустырника выхлебала, когда представила себе картину в красках.
А ещё звонила мужу на мобилу, пыталась объяснить, что он сильно не прав. Муж переводил разговор на то, что я издеваюсь над пупсом, и вообще мать-ехидна. Вместо того, чтобы сказать мне то единственное, что я хотела услышать (люблю, трамвай куплю, сам все приберу). Так и не сказал, зараза!
Есличё, будет ему такой скандал, что мало не покажется. Но как же неохота, блин...
шопинг-отличный способ снятия стресса :) Но закупайтесь так, чтобы муж получил такой стресс, что приглашение свекрови для уборки ему в ужасных снах снилось потом :)
учитывая то, что жили мы в основном на мои кровно заработанные, а в его обязанности было вменено следить за чистотой в доме и готовить ужины, для мужа любой шопинг будет нехилым стрессом :) Заикаться будет, гад. И похудеет (последнее - гарантирую).
Вы пытались ему сказать что не прав и в тоже время ждали слов любви? Ладно спишем все на гормоны :-)
А не надо было хвататься за халявного знакомого докторишку в провинциальном роддоме. Рожали бы себе в Москве. Не было бы проблем со свекровью. Вы сами из-за своей жадности набрали себе проблем.
Проблемы со свекровью все равно возникли бы - это раз. Они были и до этого, и после наверняка будут. И че теперь, мне белой простынкой укрываться и на кладбище ползти? :)
Барышня, почему Вас настолько волнует где, с кем и за какую сумму я рожаю? Уверяю, медицинскую помощь мне окажут более чем качественно, в этом я уверена. Согласитесь, такая уверенность дорогого стоит, а уж кому и сколько за нее будет уплачено - не Вашего ума дело. Могу дать бесплатный совет: в медицине лучше иметь дело с проверенными специалистами, а не платить кому попало :)
Бред какой вы написали. Я первого рожала платно,в столице и не самом последнем роддоме - страшно вспомнить, слава богу, что все обошлось. Такой надменности и апломба от врачей давненько не видела А второго - уехала рожать к подруге-врачу в провинциальный роддом. Да, там не было ремонта сто лет, да там роды мне обошлись дешевле. Но самое главное - профессионализм и отношение врачей были на такой высоте, не в пример многим роддомам. Автору надо думать о том, где ей и ребенку будет лучше,а не вычислять чем ее отъезд череват в плане внутрисемейных отношений. Не об этом сейчас голова болеть должна.
Автору - легких родов, здоровья и удачи!
дравствуйте, коллега :)) у меня была ситуация такая же с моей свекровью 4 года назад, только мы с мужем уехали на медовый месяц. А она у нас "прибралась" вообще без нашего ведома (до этого тоже были моменты: "помощь" с переездом с расстановкой всего не в те шкафы, ревизия моего нижнего белья - все мои трусы по стопочкам разложила и т.д.). Так вот, до свадьбы я не вякала, т.к. типа ее сына дом, имеет право вроде как. Но когда мы поженились, я решила , что пора озвучить границы дозволенного, т.к. я теперь в доме официальная хояйка (дом мужа) и не хочу, чтоб она мое грязное белье стирала. Все подруги меня настроили и поддержали, и я "мягко" попыталась донести, что мне неловко, что она у нас убирается, я не так воспитана и т.д. Думаете помогло? Правильно, на меня обрушились маты и укоры в неблагодарности, отрылась холодная война. сильно мне подпортило это отншения с мужем, до сих пор г... всплывает. Так что, иногда я думаю "а стоило оно того?" Может, надо было просто закрыть глаза на это, столько проблем бы избежали. все это неприятно, конечно, но постарайтесь избежать открытого конфликта - мой вам совет!!! Удачи и легких родов!
Вообще-то, человек может вполне искренне помочь хотеть, не все ведь так трепетно к грязной посуде относятся.
А вот ме, например, такая искренность не нужна совершено. Свои грязные тарелки сама как-нибудь отмою.
Так автор сама отмывать не собирается - это все поручено мужу, которые для свекрови родной сын. Почему мать не может помочь сыну если он зашивается, а ей делать нечего и не внапряг? Только из-за придурей автора?
Для вас придури, для автора нет. И для меня нет. И чем это сына так зашивается, что сам посуду грязную не помоет, это 10 минут. Чего ему помогать-то? Он что ли родил и с младенцем култыхается? Моему мужу никто не помогал, пока я в больнице лежала, а у нас ремонт был и грязища страшная. Всё сам. Я даже родителям своим сказала, что нам помощь не нужна, зная, что мужу это не слишком приятно будет, в своём доме он сам порядок наведёт, чай не инвалид. И он был мне за это благодарен, потому что они своими советами, при нашем мастере, как ему ламинат класть и стены ровнять, задолбали бы, при том, что сами в этом ни фига не понимают.
Да там не только грязная посуда.
Там три или четыре коробки с посудой. Она была чистая, когда мы ее в эти коробки сложили. Но несколько месяцев эти коробки стояли в эпицентре ремонта. Надо все перемывать от строительной пыли, которая все равно туда попала. Вещи нужно по шкафам разложить.
Кое-что из одежды перестирать (потому что тоже было в коробке в эпицентре ремонта). Ну и так далее.
Но в данном случае вы с мужем единодушны. А тут муж не против чтоб ему мама помогла, так почему же он должен от этой помощи отказываться из-за принципов жены?
понимаю автора,понимаю ее свекровь.Сама через это все прошла,только ребенку было 2 месяца.Ушла на часика 3 поработать,пришла а дома гениральная уборка.свекроь малого с рук не выпускает,приговаривая--сыночка,сыночка---,а свекр по шкафам шурует перекладывая и перемывая все.Я мужу тогда такое устроила,что сейчас сыну 8 лет а свекры у меня дома ведут себя как нормальные долгожданные гости,которых очень рады видеть.Но мы у них в гостях ведем себя также
С мужем договоренность: с меня деньги, с тебя уют и чистота. Я свою часть договора всегда выполняла. Он же при первом же удобном случае пытается увильнуть от исполнения обязанностей. Если бы меня это не задевало, то пожалуйста. Меня задевает. В доме должна быть одна хозяйка, и это - я. Если б мой отец навел порядок на его ноуте, муж вряд ли обрадовался бы.
Но уют и чистоту он вполне иммет право при этом раскладе наводить не своими руками. Если б вы имели средства и желание оплачивать домработницу, а не сама горбатиться, а муж бы встал в позу, что никаких чужих людей дома, давай все сама, а я деньги зарабатываю, то как бы вам это понравилось бы?
Ой, боюсь, что такой свекрови не настолько хочется именно тарелки помыть, сколько перерыть все те вещи, которые в обычном режиме ей недоступны.
Ну блин... если она искренне хочет помочь, то почему не спросить у меня о границах этой помощи?
У свекрови давно поползновения на нашу территорию. Она живет одна, ей грустно и одиноко, друзей нет. Сначала настаивала, чтоб мы поселились рядом. Мы отказались, она обиделась. Потом просилась к нам "пожить" в однушку, сын ей отказал. И вот теперь опять...
блин, тут не только в посуде дело. это дом. тут куча всего интимного и личного для меня. Я не хочу, чтобы чужие руки касались этого.
тем более, речь идет о предвзятом человеке (свекровь меня недолюбливает, кмк).
Ну, чувства ваши видать взаимны. Что касается поселиться поближе - это было б удобно, конечно.
Ей было бы удобно, это да.
Если бы это было удобно мне, квартиру мы бы купили совсем в другом месте.
Свекровь поблизости - это не только сплошные минусы, но и плюсы - легче организовать ее общение и помощь с ребенком, лечге организовать помощь ей когда она в ней будет нуждаться. У меня свекровь за 900 км - это большая проблема.
Я не обсуждаю, что мамо плохая. Я ни слова гадостей про нее сегодня не озвучила :) Да и вообще не горю желанием мыть ей кости. Если когда-то поступала так, то сегодня, поверьте, мне за это стыдно.
Ее отношение ко мне я вижу. Мне кажется, что оно - неприязненное (периодически эта неприязнь хорошо скрыта, периодически - нет). Мне, например, постоянно озвучивают, что если бы мой муж женился не на мне, он бы давно уже "человеком стал", а я - его вечный тормоз. При этом, пока он учится в аспирантуре, живем мы на мои.
Телефон действительно никто не отменял. Если мама мужа хочет предложить мне помощь, пусть она позвонит, я буду рада. Тем более, у нее есть мой номер. Но она о чем-то договорилась со своим сыном (о чем?) и он ставит меня перед фактом (видимо, потому, что так ему удобно). Даже о том, что она пригласила незнакомого мне человека в дом моих родителей, свекровь мне лично не сообщила.
А Вы , как хозяйка дома не можете ей позвонить иоюсутить ситуацию?
Плохого не сказали и не мыли? А этот топ о чем? О добром отношении свекрови к Вам и Вашем к ней?
моя тоже рвалась, сначала на выписку "внука посмотреть", когда меня не выписали, соответственно, внука тоже, то просто "ножки обмыть", притом, что ребенка дома нет. но было куча вариантов, лишь бы к нам с ревизией приехать. но муж был на моей стороне, так что все обошлось
Моя свекровь приехала после родов и я была в итоге рада. Пусть где хочет роется и что хочет моет и чем-то мужа кормит, т.к. после первых родов я была в полном ауте((( Образовалась кучка проблем и мне стало не до чего(((
Ненавижу, когда шарятся по моим вещам. У меня свекровь живет далеко, но раз в месяц мы у нее гостим на выходных. Как только я сруливаю из дома, под предлогом что ребенку срочно нужны были новые носочки (трусики, платочек и т.п.) перерывает все наши сумки, пакеты и даже косметичку. Все результаты поиска немедленно доносятся до свекра и мужа (непонятно для чего, он сам половину сумок складывает) с комментариями относительно моего нижнего белья, средств личной гигиены, таблеток (если вдруг что принимаю) и нравоучений по этому поводу.
ооооооооо, родной мой человек! :)))))
свекровь мне весной трусы купила. Ты, говорит, неправильные носишь, беременным такие нельзя. И достает две пары широченных панталон какой-то там мануфактуры. Даже размер угадала, зараза!
А в целой квартире какое поле деятельности будет! йоп....
Так она заботиться о Вас. Как может, так и заботится. Ей гвоорили , Что беременные должны носить вещи ен стесняющие, натур хлопок и тд. Чего со злостью? Может самой немного подумать что и как? Обсудить со свекровью? С чего ненависть к ним? Почему своя мама в 90% устраивает , а свекровь в основном гадость джедлает и делает?
Где Вы злость нашли? Цинизм, сарказм и едкая ирония - это да. Но не злость ни в коем разе.
Практически у каждого не святого человека есть больные места. Мое больное место - личное пространство. Я ненавижу, когда его нарушают. Мне это крайне неприятно. И когда на мою территорию вторгаются, мне хочется одного: защищаться.
Я была бы рада обсудить что-то со свекровью, но я не уверена, что она не переврет мои слова. Прецеденты были. Тем более, она не желает обсуждать эту тему со мной. А звонить ей: "марьванна, когда будете мыть полы в моей квартире", имхо, отдает идиотизмом.
С мамой у меня не самые простые отношения, кстати. Мы сейчас живем вместе, и это ОЧЕНЬ трудно. Нужно ежедневно искать компромисс, это огромная работа, правда. Но мы стараемся, обе две :) и почти не цапаемся (спасибо еварушницам за то, что посоветовали книги!). Если бы мама порылась в моих вещах и поставила меня перед фактом, ой, ну и скандал бы был...
наскока я поняла,вы все же решили рожать не в москве,а там,где надо:) это уже неплохо...а по поводу свекрови...ниче не сделаете...только война....покой вам будет только сниться(с):-7
так я и не сомневалась, где рожать :) Это был вопрос еще до зачатия решенный ;))) На еве ж тогда не пиздострадания мои были, а опрос социологический :)))))
Война, да... Вероятно...
Но уж очень не хочется :(
Без моего присутствия в моём доме - нашем с мужем - никому делать нечего. Не надо мне помогать, убирать и т.д. А уж если я знаю наверняка, что будут шариться по моим вещам, везде нос совать и всё трогать - вообще прибью.
:))) О, поздравляю! Удачных Вам родов и счастливой встречи с долгожданной малюткой!
Спасибо, и вам удачно разродиться, здоровья обоим вам :) Мужу выесть моСк потихоньку, что не надо вам помощничков таких :))
Не принимайте близко к сердцу, спокойно и размеренно предупредите мужа, что маме лучше вещи не трогать, что если что то она испортит или положит не туда и т.д. Вам это сильно испортит настроение.
А если уже отмазаться от "помощи" не получится, звоните свекрови и давайте ей подробные инструкции, да такие что бы ее порвало на части. "Марья Ивановна" я люблю, что бы посуду мыли три раза, вытирали, сортировали. И осторожненько, ничего не разбейте, а то я буду очень растроена, а мне ведь нельзя волноваться и т.д. и т.п."
А с другой стороны ну хочет человек убрать Вам квартиру, пусть убирает, приедете разложите все так как Вы хотите. Запретите разбирать только Ваши личные вещи (нижнее белье, одежду, обувь).
Учитывая покупку трусов (см. выше), я не думаю, что свекрови можно что-то запретить. А по телефону она со мной не разговаривает (может принципиально, может - нет, кто ее разберет).
Тут подоплека еще вот какая. Сыночка ейный один дома остался. Смотрели такой фильм: "Один дома"? Ну-ну. Вот там, я думаю, примерно так. Грязная посуда в кучу свалена вперемешку с просто не вымытой (4 месяца в ящиках - все равно перемывать надо). Ванна и кафель не чищены, аэрогриль не вымыт, пылюка везде, ну и так далее.
Разве свекровь, эта мама с большой буквы, позволит себе думать, что это ее сын так засрал квартиру? Не-а. Виноватой буду я. Хотя когда я уезжала, дома все было вполне пристойно, но попробуй докажи ей это!
А Вам не по х.. что она думает? Вот когда поймете, что как бы Вы не старались хорошей для нее не будете и забьете на ее мнение, все и наладится. У меня такой же опыт. После того, как я полностью забила на мнение родителей мужа, они меня даже зауважали и начали пытаться налаживать отношения, а до этого я из шкуры вылазила и все было не так.
Пусть отмывает, тем более за своим же сыночкой и будет это делать. Глупо не использовать ее в качестве домработницы. А поскольку не платите, то будет и не обидно, если что не так сделает.
Так ладно бы просто отмывала как домработница, автор же знает, что она будет шариться по её вещам, всё щупать-трогать, руками лезть куда не надо. Я за ради такого дела страпон купила, фалоиммитатор какой-нибудь и подкинула их на относительно видное место. Открыла шкаф с трусами автора, а там - оп-па! Вот тогда небось подумает в следующий раз, куда нос свой совать.
Я уже на солидном расстоянии, поэтому подсунуть самотык в шкаф с бельем, увы, не получится. Будь я дома сейчас, так бы и сделала.
Блин, я вообще человек аццки брезгливый. Мне после ее визита придется все бельишко (и носильное, и постельное) перестирывать.
И шо трусы испортятся от того, что их потрогают? Не. У автора круче, у нее будет домработница с инициативой и такая на которую потом можно будет всех собак повесить и сказать мужу: " Твоя мама такая засранка, даже квартиру убрать толком не смогла". Этож кайф, особенно после родов, когда можно будет весь гармональный взрыв на свекровь слить. И никто ж не осудит, скажут: "Ну что ж поделаешь, гармоны шалят".
Бля. Вам приятно, когда роются в ваших вещах? Когда пересматривают ваши труселя, которые могут быть не все от Ла Перла или из Золотой Стрекозы, имеете право и такие у себя иметь. Вам понравится, когда будут развинчивать баночки с кремами, может даже пальцами туда лазить, мазюкнуть разок? Духи ваши перенюхивать, а то и вашим блеском для губ мазануться? Что такого, вы ж и не узнаете. У меня например хранится много таких вещей, которые даже мой муж не трогает, не говоря уже о посторонних, потому что просто уважает мою личную жизнь, так же как и я его. У меня вот у папы дурная привычка взять например телефон мой под видом посмотреть функции, и начать лазить везде - в смс, фотографиях, всё ему хочется про меня знать, блин. Если они с мамой приезжают в гости, когда мы их не ждём, то может залезть в мой ноутбук, тот, где пароля нет и начать шариться, а для меня это равносильно взлому квартиры. Типа ему на минутку в Одноклассники, а далее везде, ога, знаю я его. Поэтому прекрасно автора понимаю. Это частная жизнь. И да, с трусами ничего не сделается от просмотра их, но автору неприятно и этого достаточно. И она хозяйка в своём доме, это её территория, где находиться можно и с её согласия вообще-то.
Мне все равно, если вещи не портят. Когда то я также злилась, даже систему придумала, раскладывала записки на полки с одеждой, типа: "Ну и что Вы тут не видели?". Потом видела надутые и обиженные лица, а потом мне стало безразлично. А частную жизнь в Одноклассниках защищайте паролем.
Это все не повод трепать себе нервы и лишать себя радостей жизни, особенно сейчас когда начнется другая жизнь, и радости материнства, зачем портить себе ощущения этим негативом? Это все чепуха, которую можно просто не замечать.
Да нету меня в Одноклассниках, это папа на свою страничку лезет, а затем уже шарится по компу в поисках интересненького о своей дочери. И вот я коршуном над ним нависаю и рявкаю если что. а в ответ ещё больший интерес, типа, а что такого, есть что скрывать?? А то, что мне элементарно неприятно, когда трогают моё личое, пусть и виртуальное - ну что вы, это в голову не придёт. Да я не про портить-не портить, хотя за испорченное вообще прибила бы, а про то6 что есть границы и нормы, которые нужно соблюдать. Мне морально противно, а вообще, остаточно того, что Я этого не хочу, я даже причины не обязана для этого озвучивать. Не хочу и всё.
Господи, вот проблемы то, ставите пароль на доступ к своим файлам и все. Это если по хорошему не можете объяснить, что Вам это неприятно. Хотя я вот не могу представить что может быть в моих компах обо мне такого, что я не хочу что бы видели другие. Я просто такую информацию нигде не храню. Потому что любую инфу с компа можно спереть, да и в бумажном виде тоже, я не храню компромат о себе.
Проблемы не в том, что залезут и посмотрят, а в том, что уважения нет к личной собственности. Для меня это равносильно чтению чужих писем и дневников. У меня нет ничего почти секретного, что никто не должен видеть. Я просто не люблю вторжения на свою территорию. Не важно, кто будет вторгаться. Пароли где надо стоят, думаете, я совсем глупая? Но за этим следует, ой, а чего это всё запоролено, что ты там прячешь?? А может у меня там порнокартинки, которые мне муж шлёт :) И вот как, сразу на хуй слать? :) Иной раз думаю, что это избавило бы от могих проблем :)
Гыы, видимо вам ждать до 70, не меньше, выходит :))) Мне вот 32, защищаю свою территорию ака тигрица :)
Меня весьма удивило Ваше утверждение, так как в моей жизни происходит всё с точностью наоборот. Чем старше я становлюсь, тем больше увеличиваются границы личного пространства, тем жёстче защищаются границы этой личной территории.
И я абсолютно не понимаю почему должно быть наоборот. Буду Вам признательна, если Вы подробнее обоснуете Вашу точку зрения.
Мара, Ваша проблема в изначальном неприятии (можете подобрать любое нравящееся слово) свекрови.
Если смотреть здраво и рационально.
- муж отмывать не станет. А если и станет, то ополоскать тарелку не значит ее помыть.
- какое счастье, когда ты приезжаешь домой, а там чистота и порядок! О том, что приезжаешь с ребенком молчу
- кто свалил грязную посуду при Вашем отсутсвии понятно :-) В любом случае, в глубине души даже ужасная свекровь поймет, что тут ее сын постарался. А дальше...Признает, что это сын - Вам хорошо. Не признает :-), "Виноватой буду я" - положа руку на сердце, Вас это сильно будет беспокоить?
Так что расслабьтесь и получайте удовольствие. И в самом деле, не фиг мучать пупса, настоящая мать-ехидана.
Похоже, что муж Ваш и сам не против, чтобы кто-то в доме был, посуду мыл, пыль вытирал и ждал его с горячим обедом.
Так и я про это!
А мамо в гости с проживанием давно просится... И такой предлог возник, грех не воспользоваться! Еще неизвестно, что она ему на уши повесит. Было время, муж после визитов к мамо был взвинченный и искал, к чему бы придраться. Кто его знает, что она ему внушала, внушает и внушать будет.
Я же на расстоянии, т.к. мне страшно, что прошлое лето повторится. Я плохо переношу жару, а после родов будет тем более тяжело. Хоть мы и живем в Подмосковье, у нас более-менее зелено, но все равно хочется, чтобы первые пару месяцев пупс провел в более-менее благоприятном климате.
Я бы не за чашки грязные переживала, а чтобы мамо там не обосновалась надолго, типа я уже все равно тут живу, чего уж там, в тесноте да не в обиде .При таком раскладе никакого климата не захочется, лучше кондей поставить и дома бдить .
очень вас понимаю. Я лежала как-раз на сохранении, до родов уже недельки 3 оставалось. У мужа умер отец. И его мама под предлогом, что она теперь одна , а мне нужна будет помощь с малышом вообще ПЕРЕЕХАЛА в нашу квартиру. Мужу она сказала, что вообще боится быть одна в своей квартире.
Вот честно, я плакала наверное целый день. Меня просто передёргивало от мысли, что вот она сейчас там в нашей квартире наводит свои порядки.
Только через 5 месяцев она с обидой от нас свалила.
Ещё и с обидой. Ни хрена себе, наглая какая, не на время, а вообще переехала!
ну с обидой, т.к. я всё же высказала ей, что думаю по этой ситуации. И на то, что сын её не уговаривал остаться.
Но за эти 5-ть месяцев у нас конкретно испортились отношения.
Желаю вам родить сына, чтобы он вам привел такую же невестку, которая будет вас ненавидеть просто за то, что вы есть.
А вы товарищ Аноним,похоже в такой расклад уже попали. Не трогайте Автора, ей сейчас о важно душевное равновесие. Вымещаете свою злобу на более удобном объекте.
Аха :) А невестка должна теперь может ради мамО замок из двери вынуть, чтобы она ходила к ним когда ей вздумается? :))) Автор НЕ ХОЧЕТ. Этого вполне достаточно. Умному человеку. Тупой, тот да, будет продолжать навязываться, не понимая упорно, что его присутствие напряжно.
А зачем ей это?? Через сына передать вполне нормально, тем более, что свекра, как я поняла, автору и не звонила по этому поводу, а так же через сына действует. У автора дела поважнее грядут, чем разбирательство с любопытной гусыней. Тем более автор написала, что свекровь свою знает и знает, что та будет шариться, а ей этого не нужно.
а кто-то простит ноги мыть и воду пить? И мамочкой не обязательно. У меян мама одна. А мама мужа для меня свекровь. Человек. которая воспитала моего мужа. Она бабушка моим детям. Да, у свекрови свои заскоки. Но это не мешает мне с ней обсуждать и договариваться. Путсь это будет не легкий разговор для обеих, но он есть и будет. И никогда не обсуждала черз мужа что и как делать. Бред какой-то. Если хочешь, чтоб было максимально комфортно тебе, то подготовь почву сама.
Ну, у меня ваще свекровь золотая, никогда ни во что не лезет и не пристаёт :) Жаль только, что уже по здоровью и возрасту с головой проблемы пошли, но это проглотить можно, ибо скидка именно на это, на возраст и здоровье. А в случае автора она пишет о конкретной неприязни к ней свекрови, что тут обсуждать ещё, учитывая, что автор в положении? Я на стороне автора однозначно.
ааа.. гну если только учитывая по положению автора. ДА! АВТОР ПРАВА!!!!!!!!!!!!! ужас.. появится мамО и начнет командовать. Ужас! Автор! Как я Вас понимаю.
Мдя. злобы больше в людях и нежелания разбираться. Проще сказать, что этот человек плохой, чем обсудить с ним какую-то определенную проблему
За пожелание родить сына спасибо большое. Думаю, что через недельку сбудется :)
А свекровь я не ненавижу. Я к ней отношусь очень спокойно. Но считаю, что самые теплые отношения с родственниками всегда на расстоянии.
Если моя невестка будет соблюдать дистанцию - честь ей и хвала.
ЗЫ: меня ни в чей дом не приводили.
Вы вообще по тексту автора, или свои фантазии?
На фига на моей территории хозяйничать?
Попросил сын посуду помыть - ну дык помой и успокойся, не фиг в шкафы заглядывать и супружескую постель перестилась.
Ну как же, как же, быть на невесткиной территории и не пошариться, вы чо, такой шанеЦ когда ещё выпадет :))) Вдруг сына на чужую тётку слишком много тратит или ещё что :))
Здрасссьте...! А полюбопытствовать, вдруг у сыночки что не так, вдруг эта ... что от него скрывает. Мама знает, как лучше. А лучше и посуду помыть и по шкафам пройтись. Вдруг компромат какой, а маман не в курсе.
Вот создалось такое же впечатление... Ничего криминального в поведении свекрови не увидела... Если бы моя вызвалась помочь, я бы с удовольствием согласилась... Короче, конфликт на ровном месте...
Автор, я Вас в этом совсем не понимаю. Уберется - и слава Богу, Вам после родов совершенно не до этого будет. Представляете - вернетесь домой, а там порядок, посуда вымыты - красота ведь! Мне вот абсолютно фиолетово, если моя свекровь увидит, какая у меня одежда и какие чашки - а почему это так ужасно-то? Тем более Вам лично она никогда ничего не высказывает и Вам нервов не портит. Поставьте себя на место мужа - Вы у своих родителей, ну и пусть он свою маму примет у себя.
а я вот понимаю, что мы все разные. И кому-то действительно просто на физическом уровне не нра, когда кто-то чужой шарится по его вещам.
Вам фиолетово, а моя вот ссука, "прибралась" у нас, так, что прочитала все мои письма к мужу и письма мужа ко мне. Мало того, эта дрянь, утащила часть писем к себе домой и вслух читала и обсуждала их с подружками. Причем она не скрывает этого всего и не краснеет.
А попросили мы ее всего лишь кормить кота, пока мы на море 1 неделю будем.
Ну и как мне общаться со свекровью которая, читала письма в которых ее сынАчка виртуально занимался со мной сексом?;-)
"Поставьте себя на место мужа -Вы у своих родителей, " а к то мешает мужу съездить к своей мамочке?
Спросил, глядя в глаза(знал что читала, это нам уже подружки свекровкины раньше рассакзали)"Читала"? Она проблеяла-"читала, я ж должна все знать о тебе". И все. Ей даже не стыдно, пилять. Тетка с высшим, бывший начальник и т д.
Ну муж сделал выводы, сейчас звонит раз 2 недли ей, живем на оседних улицах.Видимся 2 раза в год
И мне вот не фиолетово - я не выношу присутствие кого-либо у меня дома, когда меня там нет! У меня была похожая ситуация - свекровь тоже "прибралась" у нас дома, когда я в роддоме была. И навешала еще каких-то иконок! Представляете мое состояние, когда я после роддома наконец добралась домой и вижу эту картину? Многие вещи не на своих местах плюс непонятные мне иконы! Я не атеистка, но вопрос веры - это очень личное, я категорически против, чтобы мне что-то навязывали и тем более что-то меняли в моей квартире без моего ведома.
Автор, у меня мамо такая же - стоило ей приехать в наш дом в мое отсутствие, начинала приборку. В том числе и на моих полках. Решилось все просто - перед отъездом я на полке с нижним бельем оставила вибратор. :) Мамо это смутило видимо, и с тех пор она к моему шкафу даже близко не приближается))
Знаете, автор, большинство проблем - в вашей голове. И именно для вас очень подходит рекомендация "Не надо менять ситуацию - надо менять отношение".
У меня свой опыт весьма позитивный. На заре нашей супружеской жизни я, имея на то значимые причины + мамин настрой была уверена, что свекровь - вражина. И в каждом ее слове - жесте - действии я видела подъебку. Анамнез был отягощенный - мама - вдова воспитала единственного сыночку... Когда свекровь оказывалась у нас дома - она сразу начинала убирать. Я видела в этом укор, упрек - ишь, мол, засранка. Причем теперь я точно знаю, что у нас был совершенно иной уровень чистоты - свекровь действительно аккуратистка, за годы я многому у нее научилась.
В итоге я поняла, что убирать она будет всегда. Стоило нам к ней приехать - все вещи, до которых она добиралась - были перестираны:) мои, мужа, дочки... Высушены и выглажены к утру... уж не знаю каким чудом:) Я поняла, что надо не психовать от того, что она шарится и лазит, а радоваться чистоте, порядку, лишней возможности отдохнуть и побыть с семейством. И я радуюсь:) Теперь у нас своя большая квартира. Я холю ее и лелею. Плюс домработница 3 раза в неделю:) у собственной мамы находиться не могу - мне там грязно:( Свекровь остается с животными, когда уезжаем в отпуск. По возвращении - все перемыто - перештопано - переглажено:) Домработницу при этом я часто отпускаю, дабы "дать свекровь вдоволь порулить":) И я благодарна и довольна:) ну и считаю ее женское любопытство маленькой слабостью:) интересны ей мои стринги размера XL- ради бога:) У меня отличные отношения со свекровью, я для нее лучшая сноха:) Она мной... хвастается...
Если что - браку моему 17 лет... и свекровь мне гораздо ближе матери:) а начиналось все совсем не так...
Вам от меня респект! :) А то так уже надоело читать про мамо-сцуко и невесток-принцесс не писающих и не какающих:)
Успокоиться, не париться, жить своей жизнью. Ложиться спать как вам хочется, питаться в том режиме, как вам удобно, и вообще заниматься всем чем занимаетесь с удовольствием. При этом отправлять мамО гулять с ребенком на пару часов. Просить приготовить еду, сходить в магазин и прочее-прочее. Сама быстро умотает от такой жизни.
Ну так составьте письменный список дел для мамо как, что и с чем мыть. Подробненький такой на 5 страницах, чтобы обиделась и к вам ни ногой :) Даже если начнет что-то делать, то чтобы до белья не осталось сил.
1. Помыть окна такой-то жидкостью, три раз протереть чистой водой.
2. Помыть люстры (там тоже пыль накапливается).
3. Отодраить кафель в ванной.
4. Выбить все ковры и дорожки на улице.
5. Чашки с голубой каемочкой помыть и поставить в верхний правый угол.
6. Чашки с синими цветочками помыть и поставить в нижний левый угол.
7. Отодраить туалет.
8. ....
Как там мачеха Золушке список дел давала, чтобы у той потом сил и времени на бал поехать не было :) :) :)
+ Отличный совет! Грубо и не по европейски, за то желания оказать ненужную помощь пропадут навечно.
Ой, можно подумать, мамО будет выполнять эти советы. :) Станет делать только то, что сама хочет, и только так, как сама хочет. :)
наймите кого-нибудь заочно.
Скажите всем, что для черных работ - отдирать кафель после ремонта, разгребать пылищу и мыть посудищу наймете кого-нибудь, а не дорогую свекровь. А вещички ваши личные полежат себе спокойно вк оробочках и дождуться того часа, когда вы сами им сможете заняться.
А почему Вы не можете поставить тетю перед фактом,что не желаете ее присутствия в Вашем доме?Это элементарно,кмк :)
Угу, а потом искренне и недоумевающе глазами хлопать, когда муж поставит перед фактом развода.
РАЗВОДКА- Москва и МО в другие регионы рожать НЕ ЕЗДЯТ
Только без обид девочки.
В 70 % связано с тем, что будет записано в свидетельстве о рождении, в остальном- другие сопутствующие причины- статистика...
без влезания в дискуссию- полезно иметь место рождения Москва и НАСТАИВАЮ-Московская область
Да, в Москве - потому что нашли врача рядом с домом. А если бы не нашли, поехали бы к свекрови в область - там роддомом мама моей близкой приятельницы заведует)))
Почему это не ездят? Я целенаправленно еду в северную столицу рожать. Хотя сама москвичка.
Да ладно. У меня 2 девочки уехали рожать к родне в провинцию. Роды дешевле, врачи свои, родня рядом. Одна домой вернулась уже с 6-месячным, муж к ним летал.
Вы меня пугаете - я москвичка, возможно, буду рожать в регионе. Какая разница, что напишут в свидетельстве о рождении? Чем это чревато для ребенка? Если прописан будет в Москве?
По мне - пусть лучше свекровь уберется и будет сына с горячими обедами ждать те месяцы, когда Вас нет. Почти гарантия, что муж не загуляет.
Вообще считаю- не дело мужика одного надолго оставлять. И пример есть прям рядом- у соседки была тяжелая Б, уехала к маме (не в другой город, а в др.рай-он), чтоб мама помогала, муж ч\з 3 мес загулял- прям в открытую с девушкой жил...
Никто не любит, чтоб в его вещах копались, а с другой стороны- а что скрывать-то?..
У меня как-то дети нашли далеко спрятанный фаллоимитатор с вибратором, долго спрашивали у бабушки (свекрови) - а что это за штука... Ну, поржали...
Я думаю только с первым ребенком можно так носится с Б- типа цыеток нежный, дышите на меня...
на фиг такой муж, которого "пасти" надо? Всю жизнь за ним следить - не уследишь. Все равно рано или поздно загулял бы, тут уж натура такая. Думаете, мало примеров, когда гуляли при жене? Пока она в роддоме лежит, и то знаю такого( Но не надо всех обобщать, не все такие.
Цирк с конями! Не-е-е, в такой ситуации я бы разговаривала в таком тоне, чтобы людям было раз и навсегда доходчиво понятно. Я себе даже представить не могу кого-то, залезшего в мой шкаф! Нафиг-нафиг!
Да, собственно, без разницы что. Там лежат МОИ вещи. И я совершенно не допускаю, чтобы их кто-то трогал, перекладывал и т.д.
У меня с первой свекровью был такой момент (сразу скажу, я обожаю ее и до сих пор называю мамой, и отношения у нас с ней супер, хотя она мне уже два года не свекровь фактически). Мы уехали на выходные и оставили ее с дочкой, а когда приехали, выяснилось, что в шкафах она "навела порядок". БМ устроил такое, что думаю - она в жизни больше ни к чьему шкафу не подойдет.
Это просто мои вещи и мне неприятно чье-либо вмешательство в мое личное пространство.
Вы уже сирота или светлейшее дозволение мужу таки дали насчёт покрутить носом по поводу ваших родителей и на порог их не пускать помимо заранее согласованных юбилеев?
Вот и мне не понятно( для неё они чужие, а для мужа то самые родные, как так можно к родне мужа относиться((
Я вас понимаю. Нашу квартиру муж драил вместе с МОЕЙ мамой. И то я потом некоторые вещи находила в непонятных местах, а мама пыталась надавать советов по обустройству. Представляю, если бы свекровь в помощники напросилась, но моя в лучшем случае свекра пришлёт, сама палец о палец не ударит. Предложите мужу перед вашим приездам воспользоваться услугами клининговой компании, сейчас много недорогих предложений.
Я родила неожиданно на месяц раньше. Уехала на сохранение, а вместо этого КС в этот же день. И домработница уехала, некому было убираться. Муж мать даже не спрашивал, а просто сказал, что надо помочь. Причем свекровь со своими заморочками, ходит тяжело, суставы, полная сильно. Но она даже слова не сказала, убралась хорошо. Я домой приехала со своими 2кг, мне уже не до шкафов было. Уж не знаю, шарилась она или нет, но убралась хорошо. Советов она потом не давала, в наш быт не лезла.
Попробуйте нанять человека для уборки, но ее надо контролировать. Да и нет ничего страшного в помощи свекрови.
Я свою видеть не могла первый года сына, гормоны это все:) Сейчас все устаканилось.
Вы забыли добавить ДЛЯ МЕНЯ нет ничего страшного в помощи свекрови.
Потому, что для большинства отдельнопроживающих семей ситуация "муж даже не спрашивал" и притащил полную мать с больными суставами - это сюр какой-то.
Я где я писала, что суставы больные??? Глазки распахните. Я написала, что суставы. Но она не инвалид вообще-то, в больницу укладывали, ее оттуда через недельку домой отправили. И есть ситуации, когда не спрашивают. То же самое, если бы вдруг свекровь попала в больницу, а мне пришлось бы убраться у нее дома, я бы не пикнула. Пошла бы и убралась. Рождение ребенка это важное событие.
"ходит тяжело, суставы, полная сильно"
Про сустав Вы написали.
Или вы хотели написать, что у свекрови есть суставы?
А есть люди, у которых их нет?
" Рождение ребенка это важное событие."
Для большинства это не повод, чтобы немолодого человека звать на уборку собственного дома.
Автора понимаю преркасно.сама такая же
Одного не понимаю-почему автору якобы тяжело будет по возвращению самой убраться?! Тем более у нее муж есть. Вернется с ребенком и приберут всю квартиру вдвоем за пару вечеров. Пока ребенок маленький-вообще нет сложностей с ним. Покормил молоком и усе. Спит круглые сутки. Пару дней может и на балконе "погулять" в коляске,а в это время сопкойно можно дома убираться.
Думаю, едино что тут можно сделать - "лечить подобное подобным".
Потому что судяы по всему, от автора ОЖИДАЮТ такой реакции. То есть жена против, муж все равно приводит мамо, мамо роется в шкафах и "наводит порядок", причитая, какая невестка грязнуля...невестка в это время тихо дымится\, во-первых, что ее мнение похерили, во-вторых, что в ее вещах роется малосимпатичная ей дама (пусть и мамо любимого мужа), в-третьих - см.-во-первых...в то же самое время свекровь тихо злораздвует и при каждом удобном случае в дальнейшем выставляет счет: мол, ты мне по гроб должна быть благодарна...невестка знает, что так будет и это бесит ее еще больше, а свекровь знает, что невестка знает...кароче, все разыгрывается как по нотам. На радость скучающей интригантке пост-бальзаковского возраста.
Проходили. Плавали. Знаем. Не совсем так, но в том же духе.
Потому единственное - как выше написала, "лечить подобное подобным". Ладно, раз муж привозит мамо - ну шо делать, я просила не надо, но...у меня сейчас другие планы. Мамо роется в шкафах - ну и шо она там увидит? ну пороется (все равно ж пороется), посчитает ложки-вилки-полотенца-труселя - ну и ладно. Помоет посуду - пушай. Стирает за сыночкой - пущай. Потом сказать - "спасибо, хоть и не стОило беспокоиться". На каждый "выставленный счет" недоуменно выпучивать глаза: как а разве не ВЫ этого хотели? Я-ТО думала, это Вам удовольствие...Благодарна должна быть? ну я же сказала - спасибо...И так далее.
А на фига ей ваши шкаПы, можно узнать?
Вы себя на её место поставьте, пошли бы вы уборку чужой тётке делать за сомнительное удовольствие, в её шкафах пошариться?
