Как относитесь к усыновлению?
Сразу скажу, что в ТД завела топ, потмоу что в разделе "Усыновление" и так все понятно, как кто относится :).
У меня нет приемных детей, есть двое своих. Тертьего в принципе хотели бы в перспективе.Муж, насмотревшись соцреклам наверное, предложил взять ребенка из детдома. Говорит, что у него на работе какие-то женщины ездят волонтерами в детдома, собирают подарки деятм на праздники. Я лично никогда не задумывалась о таком способое приобретения ребенка в семью :), поскольку с деторождением проблем нет, мне всегда казалось, что больше усыновляют те, кто не может иметь своих или испытывает сложности с этим делом. Мне нужна помощь, мнения людей, чтобы взглянуть на ситуацию и попробовать понять, хочу я этого или нет. Я знаю, что можно спросить мам в Усыновлении, н там почти все уже в процессе, мнение у них будет уже сформированное, мне нехотелось бы, чтобменя убедили, мне нужно принять решение самой - да или нет, в ситуации, когда дети свои уже есть.
http://eva.ru/topic/115/2685810.htm
Вот именно поэтому для меня лично это неприемлемо. Хочется своих-родных. А если есть свои-родные, зачем часть любви и денег от них тратить на чужого? Да и неизвестно, как оно всё обернётся в последствии. Для этого нужна большая душа или огромное желание иметь ребёнка любой ценой, не важно чей он. У меня такой души нет и я лучше прожила бы совсем без детей, если не смогла бы родить, чем брать чужого. Это моё личное отношение. Уважаю тех, кто думает и тем более поступает иначе.
вас жутко читать. Такой махровый эгоизм. Ведь, неизвестно еще , как оно обернется со "своими" детьми тоже. Как детей-то вы воспитываете? Человек-человеку волк?
Не читайте, раз жутко. А если читаете, так хоть не по диагонали. Да, я эгоистка, раз не хочу приёмных. Ну вы наверное зато усыновили пятерых, не меньше, честь и хвала вам. Не все на это способны, если вы не в курсе. Помимо вашей ангельской персоны есть и другие люди. поправьте нимб, он у вас съехал. И камешков наберите, чтобы кидаться в других, вы-то без греха, оно сразу видно.
Мне кажется что усыновление это всетаки либо для подвижников, либо для тех кто не может иметь своих детей.
Усыновив чужого, всегда будете сравнивать со своими и находить недостатки, часто надуманные или несуществующие.
Не надо, не портите жизнь ни себе, ни своим детям.
Ребенок из детдома это - большой груз, тяжелый труд, это крест на спине к которому вы себя сами будете каждое утро приколачивать, это сопли и слезы, а не та розовая картинка которую нарисовала социальная реклама в умах простачков.
Брать здоровеньких "голубоглазых блондинов" - так за ними очередь. Брать с диагнозами, неразвитого и со сдвинутыми мозгами - чем провинились перед вами ваши собственные дети?
А сам детдом - ловушка для героев. И уйти оттуда никого не вытащив невозможно, и делать это не всегда правильно...
Пишу не просто так, проходили все это...
Соглашусь, хотя жалко деток. Но это действительно не для всех. Надо очень хорошо знать, на что ты по своим силам можешь рассчитывать.
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Согласна с Вами на все 100%. Я сам а прошла через бесплодие и была мысль об усыновлении. Муж категорически против. Полечились, прооперировалась. Есть детки. Двое. Здоровенькие. Голубоглазые блондинчики))) Ангелочки шилопопистые))) Я бы ни за что не смогла так любить чужого. Это я теперь точно знаю. Всю дорогу спрашивают: а в кого он у вас такой, а кто у вас делал так же.... и такие вопросы на каждом шагу и от чужих людей тоже... Да и вообще - свои дети не ноша, чужие - да!!! Это мое личное ИМХО!!!
"в кого он у вас такой" - это странный аргумент, имхо, да мало-ли в кого) Мои дети, например, на меня не похожи ни внешне, ни по характеру; старшая похожа внешне на мужа, а младшая вообще ни на кого из близкой родни (только не надо про телегонию, мой муж у меня первый и единственный))). И что теперь, каждому спрашивающему идиоту объяснять, что она в наших дальних родственников пошла?? кстати, у многих знакомых дети на родителей не похожи, ИМХО, сранивать - это удел бабок на скамейке перед подъездом))
А у нас дочка и по характеру и внешне на папу похожа, а сынуля - вот я копия и по характеру ивнешне))) Вся родня прикалывается как сынуля вот копия я в детстве 1 в 1. Мой муж млеет от этого!!!
Опять же, когда я с дочкой попала в больницу с пиелонефритом, то им понадобилась история заболеваний нашей семьи в этой области до 3-го колена. Пришлось выяснять. Проверяли генетику. А наследственные генетические заболевания еще никто со счетов не сбрасывал.
У сестры дочка старшая копия она, а младшая папа и внешне и по характеру. Ну всем на это смотреть прикольно и приятно жуть.
У меня кровные дети не особо похожи ни на меня, ни на отца, в одну и в другую бабушку пошли, а вот приемный копия я и копия муж, до смешного, до мимики, до направления роста волос, формы пальцев, до не знаю чего. Кто не в курсе - просто не могут поверить. Одни говорят - вы сурмаму скрываете, или - чтоли родня вам его рожала, другие - папа ваш видно согрешил. Ага, с мамой видимо. Историю заболеваний нашей семьи я знаю только на 2 поколения: я и мама, про бабушку-дедушку мало помню, у мужа бабушка умерла от инсульта, а чем еще болела неизвестно, она к врачам не ходила, верующая сильно была.
Вы не берите, не надо.
Нам, подвижникам, блин, больше достанется! :-)
Какой груз и какой крест может быть в сладкой, как пряник, полугодовалой девусе, которая первое что дома научилась - всех целовать!
А первые слова у нее были "папа" и "буимая" - любимая? :-)
Страшно брать больших, тяжело искалеченных Системой деток, тут неподготовленные семьи могут и не справиться, согласна, вся жизнь полетит под откос.
Вот чего никому на одном порыве жалости делать не советовала бы, только серьезно взвесив свои силы и прочитав груду статей.
Находясь в детдоме ребенок накапливает отставание в развитии, упускает некоторые моменты этого развития, например, дети могут не ползать, потому что негде, не насосаться, потому что бутылку дают на 10 минут, а пустышек нету.
В среднем - не у всех! - это отставание равно половине срока, проведенного вне семьи, компенсируется же оно за срок, близкий к проведенному в Системе.
Вот и получается: ребенок в полгода отстает примерно на 3 месяца по весу-росту-ползанью, к году это компенсируется полностью, ребенок в 3 года развит ближе к 1,5 -2 годам, при этом он НЕ умственно отсталый, он еще вполне реабилитируемый, он к 4-5 годам догоняет и обгоняет домашних сверстников.
Хотя есть люди, которые и от этого уже впадают в моральную кому и несут "бракованный товар" обратно.
Но когда ребенок 10 лет развит на 5 лет, а ему предстоит идти в обычную школу... и реабилитация занимает от 5 до 10 лет... это ТРУД!
Еще проблема в том, что после 12-18 месяцев у ребенка начинает развиваться нарушение привязанности, RAD, это отдельная непростая проблема.
Да, я говорю про средне-здоровых детей, без поражений головного мозга и болезней.
Степень отставания может компенсироваться хорошим персоналом, занятиями, волонтерами, просто крепкой психикой ребенка.
Но вот быть готовым к приемному ребенку - и шарахаться от усыновления - это разные вещи. :-)
А с чего вы решили что я говорила о сладких-полугодовалых??? Вы чтобы ОТОБРАТЬ такую сладкую полстраны должны обойти по ДД, отворачиваясь от менее сладких, на ваш взгляд.
А куда остальных девать? Не сладких и не полугодовалых???
Не забывайте, речь в топике идет об усыновлении не для себя, с соплями и мечтами о ребенке до колена, а о выполнении социальной функции, в первую очередь
Так что вы, извините, себя рано к подвижникам причислили
А личико открыть стыдно? Значит, сами понимаете, что бред несете?
Я лично никого не отбирала, я дочек нашла в Интернете, за несколько недель до первого похода в опеку. Решила заглянуть на форум, раз уж собралась. И находились они в шести станциях метро от моего дома. :-)
Не сладких и не полугодовалых тоже берут, и справляются, и счастливы, у меня такой возможности просто не было.
А вы вообще в ФБД заглядывали хотя бы раз, для интереса? Сомневаюсь.
Дурацких подвижников не я придумала, но, в отличие от, у меня не сопли и мечты были, а просто желание действовать, которое я осуществила.
Сопли и мечты у тех, кто пишет "Ах-ах, ох-ох, но мы никогда не...", да и то не у всех, потому что взрослые люди просто свои силы соизмеряют.
А что такое "ребенок до колена"? :mda
С трудом представляю себе живых, а не сферических в вакууме, людей, которые мечтают о выполнении некой социальной функции, во хрень-то!
Кто вам так мощно мозги промыл и с каким мылом? :crazy
Если вы не поняли - я отнюдь не уговариваю усыновлять.
Отнюдь. :-)
Это так же глупо, как уговаривать всех, скажем, пойти учиться на медсестер.
Усыновление - социальная функция? Не уверена. Ну, то есть в контексте выполнения социальной роли быть родителями - оно, безусловно, функция, ибо уменьшает количество несчастливых людей, но ровно настолько же оно функция, как и родить посредством репродуктивной системы своего организма.
А в остальном.... Оно не функция, а удовлетворение своих хотелок.:)
Я не говорю о людях, которые берут на себя смелость усыновить 3-5-7-10 летнего ребенка.
Это, безусловно, герои, трудяги и очень добрые люди. Вот они как раз в первую очередь исполняют социальную функцию
Мои близкие знакомые усыновили трехлетнюю малышку. никаких функций, просто им безумно хотелось еще одного ребенка, но не получалось, вот и все.
Так я и говорю, что усыновление - это не функция, а собственное желание. Ваши знакомые - сильные люди. Хотя, скорее всего, почувствовали. что это их дочка :) Я бы испугалась усыновлять трехлетку, честно. И даже не рассматривала такой вариант. Я изначально не была уверена в своих силах справиться с адаптацией, возможно, что напугала сама себя. Тут со своей-то не знаешь, что делать, подросла деточка :):):) :)
А с другой стороны - мне нужны были колики, зубы, пеленки, сопли и пр. Ну, Вы понимаете :)
Не думаю, что они сильные. Давно это было, девочке уже 20 лет.
У нас просто с усыновлением оч. трудно - во Франции нет детей, кот. можно усыновить "полностью" (т.е. сирот, например). А усыновлять "частично" не хочет никто - ну это и понятно. Усыновляют все же, чтобы ребенок тебя "мама" называл, слушался и пр.
У них была настоящая история с девочкой этой. Получили разрешение на усыновление за границей, стали ездить по ДД. И мама эта мне рассказывала "представляешь, заходим, как ее увидела, сразу сердце заколотилось "ОНА"!" говорит, что даже плакала прямо сразу, как увидела малышку - лябоффффф.... это как рождение, наверное - увидеть и пропасть совсем, полюбить навеки. У них обоих просто крышу снесло - кажется, даже отпуска за свой счет взяли, чуть ли не в полгода - так там и жили, около ДД, и каждый день ее навещали, документы оформляли и пр. Девочка эта сиротка, био-родители погибли, но это было 17 лет назад.
Аааа, колики, зубки, чмоканье, хрюканье - как же, как же.... Вчера муж нашел фото старшего малявки, где ему годик - ну так мы ржали над мордашкой этой кругленькой. Конечно, чем моложе, тем слаще - но и потом это кайф, главное - полюбить навеки, потом уже все пучком :-7 Родительство начинается ведь с любви...
babydream * написал(а):
Родительство начинается ведь с любви...
**************
С неё :) Я тоже плакала, когда увидела :)
какой там секрет.... у ближайшей подружки умер взрослый брат.родители усыноивили мальчика 5-6 лет ,в краце закончилось все тем,что им пришлось разменять шикарную квартиру в центре,чтобы только разехатся с этим сыночком.он пил,воровал и пр. видимо гены взяли свое.К слову сказать усыновители были профессорская семья ,дети с 4 лет ходили по крухзкам ,дома устраивались чудные праздники для детей ,поездки на велосипедах,никто не пил и не курил и пр и тд.короче никакое воспитание и окружение его не спасло(
конэцно дофига,только свое говно не так новяет,как грица,а в данном случае они рэсил иродную дочь квартиры и себя покоя ради чужого подонка.
А не они ли воспитали такого подонка? Каковы сами - таковы и сани.........................
Прежде чем на гены валить, в себе надо разобраться - что я сделала не так?
Кружки, развивалки - все это супер. Но полная туфра, если ребенку банального душевного тепла не додали. Вон Бонничка пишет - профессионалы, блин. Профессионалами могут быть воспитатели, а не родители. А вот родителями они, судя по всему, так ребенку и не стали. Результат совершенно закономерен.
Может быть вы и правы. Просто по вашим словам складывается другое ощущение.
В любом случае огромное количество детей вырастает моральными уродами в совершенно благополучных семьях. Но почему-то из-за этого никто не пропагандирует отказаться от возможности родить.
дочка у них ксатати выросла отличницей и умницей,условия у детей были одинаковые,вкладывал ив них одинаково.конэцно это не показатель и не гарантия ,но етхо единственный случай усыновления ,известный мне и к сожалению не удачный.иногда я даже думаю ,что есл ибы он попал в рабочуй усемью ,где папа мог бы ремня дать,то толку было бы больше,чем от английского языка в 6 лет(
Я думаю, дело не в этом.
Шестилетний ребенок-сирота - это определенные сложности. Система у нас такая, что ломает детей. И чем дольше деть пробудет в системе - тем труднее его потом реабилитировать.
И совсем сложно это делать, если не знать особенностей детей "оттуда". Почитаешь форум "усыновление" - о таком явлении как адаптация народ вообще ничего не слышал. Я уже не говорю о психологических особенностях подрощенных сирот. Начинают их ломать под себя, учить, не понимая, что ребенку самые простейшие понятия - в новинку. Какой уж тут английский. Они дорогу переходить не умеют, кран открутить не могут, о том что еду сначала приготовить надо - понятия не имеют. Как с другой планеты.
Если всего этого не знать, и начинать ребенка перегружать информацией - вероятность того, что он замкнется в себе и будет искать способ обособиться от семьи - более чем высока.
ваш пример это частный случай конкретной семьи, у меня соседи усыновили 5 летнего мальчика, сейчас ему 14, отличный парень, заботливый и добрый...
Еще случай 2 своих девочек и усыновленный мальчик, девочки просто оторви и выбрось, хулиганки, глаз да глаз, помочь не допросишься, мальчик мамин помощник, ласковый, добрый
А уж сколько примеров когда в интеллигентных семьях выростают и наркоманы и алкаши и воры просто не сосчитать...
Случай из жизни - девочка из очень состоятельной интеллигентной семьи наркоманка, ворует из дома все, продает и покупает дозу, сколько лечили, бесполезно, закрывали в квартире, чтобы оградить от "друзей", в итоге полезла через окно, сорвалась с высокого этажа насмерть
ну скажем мальчик возмущался ,зачем его тащат в парк ,когда с родителями он ходил в ресторан и ему пивка наливали
ну знаете ли ,елси по вашей статистике 90% из детдома выходят наркоманами и 80% проституками ,как то сложно не задуматся о генах,не так ли?длаы того ,чтобы ребенок воспринимал информацию,как вы говорите,он должен быть способен на это ,а умственное развитие уж извените,это опаыт таки гены,а уж потом педагоги
Вам нужна статистика по усыновленным, а не детским домам. Если способности заложены генетически, но их не развивать, они никак себя не проявят.
на самом деле был обы очень интересно иметь такую статистику,но врядле она существует.интеренсо также статистика сколько детей возвращают и по какой причине
Должна где-то быть. Но ее тоже нужно разбивать по группам, иначе смысла не имеет, дети, которых усыновили грудниками - одна группа, 2-летками - другая группа, 5-летками - третья группа, ну и, исходные данные - алкогольный синдром и т.д...
они не потому выходят наркоманами и проститутками из ДД, что у них генетика плохая. Они не понимают ценности самих себя. Они становятся наркоманами и проститутками, потому что у них никого нет, они не знают, что с собой делать, опыта нет, представление о реальном мире искажено стенами ДД. Порой выпускники ДД не знают, что нужно делать с грязной одеждой, потому что одежду выдает завхоз уже чистой.Они выходят с психологией "жертвы" - я сирота, меня брослии, поэтому мне все должны, когда понимают, что им никто не должен, - ломаются. Они привыкают жить в стаде, быть частью группы, поэтому прибиваются к таким же, неблагополучным, и попадают соответсвенно...
Да, все верно.
Кстати мне довелось как то пересечься со взрослым воспитанником ДД. Ужас, ужас, ужас. Психология жертвы и весь мир кругом враги, если не дают, не спасают, не помогают. Общаться было ОЧЕНь ТЯЖЕЛО. Мысль о том что окружающие ему ничего не должны и ни в чем не повинны думаю никогда не посетит взрослую "сироту" .
у меня знакомая дальняя,выпускница ДД, ей уже 32 года, замужем с двумя детьми, и все равно, ей должны все на свете.
Тому фрукту тоже за 30. Априори ожидалось что даже те кто младше должны пластом лечь ради "несчастного". Благодарности никакой. Вызывал у всего коллектива глубокое раздражение и неприязнь. Обьяснял это одним - "потому что я детдомовский, хорошему человеку всегда не везет." Отказывался сдавать деньги на какие то "коллективные нужды" всегда! Мотивировал что он детдомовский, ему нельзя. Удивлялся почему ему ( 35-летнему дяде ) нет льгот на коммуналку т.к. он детдомовский. Имея своих детей, надо признать, был к ним равнодушен, ел вкусности втайне от "семьи." Тяжелый случай в общем.
О генетике задуматься проще всего - есть на что списать огрехи в воспитании.
У нас сама система воспитания сирот - порочная. Так кому же из нее выходить, как не асоциалам?
Т.е. когда родители угощают 6-летнего ребенка с сомнительной наследственностью пивком -= это все нормально. А когда ребенок захотел повторения банкета - это кошмар и ужОс?
Как семья может быть профессиональной, если она вырастила всего двух детей, да еще в разное время?
И если вам кажется, что ребенка воспитывали, то это еще не значит, что воспитывали нормально. По вашим словам выходит, что его взяли как замену старшему, чтоб дыру приемным заткнуть. В таких случаях сравнение детей, причем вслух - обычное дело. И плевать, что детей это травмирует так, что впоследствии выработка защитной реакции в виде асоциального поведения - тоже обычное дело.
не надо так нервничать,мне ваши больные мозоли не нужны,я никого не собираюсь усыновлять.я написала профессорская ,а не профессиональная семья,никто его вслух никогда не сравнивал ,оставьте ваши фантазии.
Слушайте, если ребенок 5-6 лет в детском доме рос, его брать - огромный риск и не факт, что виноваты гены, легко может быть банальное нарушение привязанности, поскольку ребенок столько лет находился не в семье, характер практически формируется до 5 лет, основа уже заложена к этому возрасту.
В вашем примере было бы удивительно, если бы результат получился другой. Книгу " Маугли" наверное все читали..., кста, дети, которых до этого возраста растят животные, уже никогда не станут нормальными людьми.
А что, мало примеров, когда родные деточки становятся наркошами - алкашами - маньяками? И гены тут не причем совершенно, и в профессорской семье может родиться чудовище, как говорится в семье не без урода:)))) К тому же, у меня есть куча примеров, где дети из очеееень неблагополучных семей, становятся нормальными, успешными людьми, так что гены тут совершенно не причем:)))))) Что ты заложешь в ребенка, то и получешь, а гены только на характер могут влиять, и на всякие болячки нехорошие не более того:)
почему "чужого" ребенка? Это же не соседский ребенок к ним переедет.Этот ребенок будет им братом или сестрой. А во-вторых, смотря в каком возрасте дети. Если я рожать соберусь, мне тоже нужно спросить мнения ребенка?
а вы уверены,что будет им братом и сестрой?? а если нет?? вы уверены,что через 5 -10 лет вам не скажут нафига ты его притащила???? и тока не надо про то как воспитаешь,так и будет,не вегда так будет.
Почитайте ТД - куча народу пишет, что не понимают, какого хрена им родных брата или сестру родили :-) Я это к тому, что ИМХО, разница между рождением своего и усыновлением в плане потенциальных рисков - не так велика, как кажется.
Бонь, мы решение принимали вместе со старшими детьми.
И приняли они младших просто отлично.
И пилить ничего не будут, тендеции тут другие - самим заработать.
Вон у дочки единственный выходной на этой неделе - она с утра уже названивает приехать, сестренок потискать. :-)
думаю, что это ОЧЕНЬ не просто - воспитывать чужого ребенка. особенно когда есть свои и нет проблем с возможностью родить еще. вы должны понимать, что можете не полюбить этого ребенка, даже если возьмете его крошечным, вы должны понимать, что и вы и ребенок будете привыкать друг к другу и жить вместе, а это очень и очень непросто. у ребенка могут вылезти болячки, к которым вы были не готовы и т.д. и т.п. беря ребенка, вы берете на себя ответственность за него НА ВСЮ ЖИЗНЬ не зависимо от вашего будущего отоншения к ребенку и его поведения и его здоровья. вы должны ОБА с мужем ОЧЕНЬ хотеть взять ребенка. вы не шубку собираетесь купить и не машину. вы берете на себя ответственность за чью-то жизнь и должны твердо знать, что каким бы не оказался ребенок и как бы вам не стало с ним тяжело жить вместе - он останется с вами навсегда. ну как минимум до 18 лет. вы должны понимать, что он может конфликтовать или бить (как все дети) ваших кровных детей - как вы к этому отнесетесь? если он не сможет куда-то поехать по каким-либо причинам и это будет означать, что из-за этого не сможете поехать все вы - как вы к этому отнесетесь? если он начнет верещать день и ночь и не станет вас слушаться - как вы к этому отнесетесь? если этото ребенок будет болеть и вам надо будет находиться с ним, а не с кровными детьми - как вы к этому отнесетесь?
вы должны помнить, что ваша жизнь не будет похожа на рекламный ролик.
только после того, как вы поймете, что готовы ко всему этому - вы можете сделать первые шаги)
это мое имхо. к усыновлениею отношусь очень даде положительно, но сама не решусь. т.к. чтобы усыновить не имея проблем с возможностью родить, надо, как мне кажется, очень любить детей и обладать громадным терпением. я ни тем ни тем похвастать не могу. а жить в раздражении (если вдруг не смогу принять и полюбить ребенка) не хочу. а отдать обратно не смогу, т.к. это будет величайшая подлость (мягко говоря).
Усыновленных детей называют "чужими" только те, кто вообще не понимает. о чем он говорит. Эти дети по определению не могут быть "чужими", чтобы быть "чужими", как минимум нужен тот чужой, которому они якобы принадлежат. А они ничьи, не чужие, а прочто ничьи. Разницу понимаете? так вот чужой ребенок никогда не станет своим, а вот если он ничей, то он может стать своим родным. Ни один усыновитель никогда не скажет "я воспитываю чужого ребенка", потому что все воспитывают своих. чужие в детдома не попадают, туда попадают ничейные.
Ну во-первых, после усновления н становится как раз "мой", а во-вторых, никто не использует слово "чужой" по отношению к тому, что никому не принадлежит. Если у Вас во дворе будет пруд, то Вы скажете -"мой пруд", а если пруд будет не во дворе, а просто в лесу, то вы никогда не скажете "чужой пруд", потому что он ничей, государственный, общественный, Вы скажете "чужой пруд" только если он будет в чужом дворе и Вам недоступен. Никто не использует слово "чужой" относительно того, что никому конкретно не принадлежит, или относительно чего-то общественного, государственного, такого, что свободно к доступу, что можно сделать своим бесплатно, только изъявив желание и оформив документы. Абсолютно все под словами "чужой ребенок" подразумевают, что у этого ребенка есть родители, но не понимают, что родителей у него нет, а если и жива еще женщина, которая его родила, то она от этого факта родителницей не стала и ребенок не стал от этого принадлежать ей и поэтому быть чужим.
Тогда надо разобраться в терминах.
В этом топике речь идет именно об усыновлении, юридически и фактически, когда ребенка сразу, иногда за глаза, признают своим ребенком со всеми вытекающими?
Тогда вы правы.
Но у нас усыновлением называют по факту все подряд, и опеку в том числе, любую юридическую форму забора ребенка из учреждения где он находится.
И если смотреть на вопрос расширенно, тогда все сложнее.
Есть те кто забирает детей, не будучи готовыми признать их своими детьми, а для того чтобы воспитать их в семье, дать больше шансов в жизни и т.д. и т.п.
Т.е. не для того чтобы "дочечке любимой" рюшечки навешивать и бантики навязывать, и "сынулечке-солнышке" сопельки подтирать и любоваться как он с деревянной саблей на деревянном коне кудато поскакал, а просто чтобы вытащить ни в чем не повинных детей из той задницы в которой они оказались.
А есть куча пограничных оттенков между первым и вторым, когда юридически может быть первое, а фактически - второй.
И все, между прочим, имеют право на жизнь
В какой-то мере я с Вами согласна. Но все-таки в подавляющем большинстве случаев нормальные люди под опекой, и в приемной семье через энное количество лет детей начинают считать детей своими, как бы они ни были юридически оформлены. Ведь и в браке люди не всегда живут официально, но прожив вместе достаточно много лет, у них язык не повернется назвать друг друга "чужими".
и еще в голову приходит анология. когда чужими называют детей. которые находятся в ДД. Эти дети не могут быть чужими детьми, аналогично тому, как незамужняя женщина не станет называть неженетого мужчину "чужим мужем". потому что он пока еще ничей муж, потенциально может стать ее мужем, также и ребенок в ДД, он ничей и потенциально может стать своим для любой из нас.
Я стала развивать эту тему, потому что очень коробит, когда люди называют ребенка чужим, не понимая, что он совсем не чужой для усыновителей, например. При этом люди подразумевают, что усыновителям он чужой, потому что он своя для родившей его женщины, но почему-то им не приходит в голову, что именно эта женщина, которая обрекла его на Детдом и есть самая что ни на есть чужая для него.
"Но все-таки в подавляющем большинстве случаев нормальные люди под опекой, и в приемной семье через энное количество лет детей начинают считать детей своими, как бы они ни были юридически оформлены."
Так вот все дело как раз в этом энном количестве лет!
Это "через" должно наступить еще...
Ну и что? даже некоторые родившие сами женщины зачастую очень плохо относятся к смвоему био-ребенку, чувствуют к нему отчуждение и раздражение, пока не пройдет энное количество времени...
Отношусь положительно. У нас трое детей своих. Муж хочет попозже ещё ребёнка. Я согласна, но если только девочка будет, а тут уж кто может дать гарантию? Никто... Да и с ужасом я думаю о ещё одних родах. Может просто мало времени прошло с последних, и лет через 10 я буду готова на очередной подвиг... А пока нет. Поэтому спросила мужа, что может лучше тогда грудничка девочку удочерить? Муж не против, но пока некуда. Может, лет через 10, когда появится просторная квартира (если появится), мы возьмём девочку. Посмотрим...
Грудничка ума не надо усыновить, за грудничками без суровых диагнозов и с открытым статусом на усыновление очередь стоит из тех кому бог не дал возможности своих детей иметь.
Хотите у них очередь перехватить?
Хватит нести бред про эти очереди!
Если в одном районе или городке стоит очередь из 10 человек, потому что на весь район ни одного роддома, то в другом 20 отказников ждут маму.
А в областях вокруг - еще 400!
Имея документы на руках, можно усыновлять хоть на Камчатке, хоть где, был бы статус у ребенка.
Март наступил - в ФБД январские дети пошли косяком, а это уже последний этап сведений туда передается, т.е. на местах про них знали раньше.
Ну как Вам объяснить? Ум надо иметь в любом случае, хоть подрощенного дитёнка брать, хоть грудничка... Просто знаете, мы хотим именно грудничка, чтобы у соседей досужих меньше вопросов возникало. А прежде всего, чтобы вырастить ребёночка с маленького, чтобы в памяти у него не было белых стен и чужих тёть. Чтобы сразу забрать и снова пережить пелёнки-распашонки, памперсы, первые зубки, первые шаги, первое "мама" и "папа"... и т.д. Ничью очередь я перехватывать не буду, есть груднички, которых не берут как горячие пирожки, а потом эти же детки (вполне здоровые, кстати) в 3-5 лет ждут своих родителей :(... Вот как-то так. А у кого деток нет, кому Бог не дал, те берут всяких, и побольше, и поменьше. Так что не надо ля-ля, ни у кого я ничего не отбираю...
Какие очереди??? Дама вы хоть немного в курсе вообще темы про Дома Малютки и про отделения отказников? Там сотнями лежат грудники, как с диагнозами так и без них!
ну какая очередь?? Те, которые подрощенные сейячас, грудничками не были? БЫли, просто выросли. Это в больши городах грудных малышей-отказников могут брать охотно, а чуть отъедьте в область и увидите, какая там очередь.
Я удочеряла в провинции, была седьмая в очереди. Оставляют 1-2 детей в год, не больше, может меньше.За прошлый год оставили ОДНУ девочку от мамы-наркоманки с очень большими пороками и годовалого по ЛРП, и все. Мне повезло, тетя показала девочку месячную, подкидыша без статуса, мы напряглись и забрали нашу принцессу. Иначе примерно три года ждать надо было новорожденного здорового грудничка. Знакомая три года ждала, перед судом узнала, что беременна сама, забрали крошку, любят-обожают и погодок родился.
Три года ждала, потому что не особо надо было. У нас тоже городок меньше 100 тысяч людей и отказники бывают раз в год, просто поехали в Москву и нашли там себе ребенка, в федеральной базе детей очень-очень-очень много. А в очередях стоят ждут те, кому хочется ждать.
У меня есть несколько знакомых ДР и ДД в Ленобласти. Так вот, на выходе из дома ребенка только тяжелобольные детки, которые сразу попадают не в обычный детский дом, а в дом для детей-инвалидов, в лучшем случае в коррекционный детский дом в Ивангороде. За несколько лет в мой знакомый ДД попади только двое детей из дома ребенка. (одного из них быстро забрали, второй была девочка здоровая, но от мамы УО, никто так и не забрал)
Все подрощенные дети, попавшие в ДД, были изъяты во в своем подрощенном возрасте. И большинство детей без особых проблем дошкольного и младшего школьного возраста все равно находят семьи.
За несколько лет последних стали значительно больше детей брать в семьи, а поступают в ДД все-таки меньше.
Я положительно отношусь к усыновлению, у нас с мужем тоже есть свой ребенок, я больше рожать не хочу, но второго дитенка рассматриваю в дальнейшем, думаю, что втрой наш бебик будет усыновленным.
Никто мне кажется, не поможет в этом разобраться, поскольку все люди разные, как это ни банально. Отношение к усыновлению зависит от миллиона факторов и может быть разным на разном этапе жизни. Вряд ли простая статистика Вам чем-то поможет, но все же...
Я искренне уважаю людей, взявших в семью приемного малыша, но для себя это не приемлю. Я - мама двух дочерей, муж долгое время просил третьего, но хотел именно сына. Уговаривал усыновить, чтобы наверняка :-) Но для меня очень важно биологическое родство. Я смотрю на дочек и четко вижу в них свои и мужа черты лица, фигуры, характера, наконец. Я уже приблизительно представляю, что из них вырастит с такими исходными данными. Можно найти миллион возражений, что и со своими кровными не все ясно, просто, гладко и т.д. Но уже одно то, что они МОИ примиряет меня с какими-то чертами характера, недостатками и т.д. Ну и еще немаловажны фактор - здоровье. Я мама-паникер. даже незначительные проблемы со здоровьем детей всегда вызывают у меня приступ паники, за которым следует всестороннее обследование, консультации. Я не могу махнуть рукой со словами, ерунда, само пройдет. А приемные детки редко бывают здоровые, поэтому для меня это был бы огромный постоянный стресс.
приемные дети очень не редко бывают здоровыми, они бывают с огромным потом приписанных диагнозов. В конце концов, у каждого потенциального родитля есть 10 дней, чтобы провести независимую мед. экспертизу.
А еще, большинство приемных детей становятся очень похожи на своих приемных родителей, не педставляете, как сильно.
отношусь положительно, но только в теории...
не представляю себя с усыновленным ребенком.
У меня двое своих, теоретический рассматриваю вариант родить третьего через какое-то время либо усыновить, потому что:
1. неохота опять "выпадать" из жизни почти на год из-за беременности;
2. мамой грудничков я уже побыла 2 раза));
3. детей люблю, мне всех жалко, есть средства и возможности помочь кому-то и т.п.;
4. считаю это крайне позитивным шагом, за который буду себя уважать чуть больше (а также всех членов своей семьи). Кроме того, считаю, что моим детям это может послужить хорошим жизненным уроком, чтобы они не росли эгоистами и знали, что в жизни есть всякие ситуации.
НО вот как раз из-за всего выше перечисленного думаю, что я еще не совсем созрела, ибо как пишут "профессионалы", усыновлять из "эгоистических соображений" (см. выше) нельзя)).
Имхо, Вы должны себе нарисовать картину в красках, а лучше в ДД съездить и попробовать прочувствовать, сможет ли "незнакомый" ребенок стать Вам своим. Все зависит только от Вас лично, даже пусть 1000 человек напишут свое "имхо"))
Для меня усыновления нет! Увы((( Может быть это моя жестокость, может быть эгоизм, может быть еще что-то плохое во мне(
Я тоже мама 2х деток. И я понимаю, что могу быть МАМОЙ только им - своим. Другим - не смогу я стать мамой. Одеть, нкормить, поиграть - да, а мамой не стану.
Т.е. лично я в Вашей ситуации сказала бы твердое и однозначное НЕТ!
недавно читала статью про возвращение американцами русских усыновленных детей, про ранчо, куда отказников отправляют
когда юная была, всегда гвоорила, что сначала рожу, а потом усыновлю, типа помогу кому-то, потом когда какие-то зачатки материнского инстинкта стали просыпаться, чувствую, что не смогу
Не совсем уловила, причем тут американцы и наследственность?
Сама о том, чтобы взять ребенка из детдома не задумывалась никогда.
Если бы не смогла сама родить, тогда, наверное, что-то бы делала в этом направлении.
http://rusrep.ru/article/2011/06/01/love/
американцы возвращают детей потому что из них получилось непонятно что - агрессия, полная неуправляемость и т.п. Пересказываю по своей кривой памяти, что-то связанное с тем, что у детей не было близости с матерью в первое время жизни и не выработалось доверие к миру
наследсвтенность притом, что вряд ли в детдоме попадется ребенок хороших образованных родителей. А другого я не хочу.
Ну, насколько позволяет моя память, у них все там через одно место, называемое "трудное детство". :ups1
Ну отчего же? Шансы всегда есть. Много занимаемся, но пока аккадемические достижения весьма посредственны. Так, обычный средне-статистический ребенок.
Если бы в меня родители СТОЛьКО вкладывали, я бы уже давно президентом мира была.
понятно. Я иногда все же думаю об усыновлении, но как представлю, что вырастет дуб, сразу понимаю, что прибью его на месте и вся любовь закончится
Это мне в наказание за гордыню.
Ну как же, я вся такая умная, с 3-х лет читаю, 3 института закончила. Мужа тоже не дурака выбрала. Ан неть, жизнь интересные сУрпризы преподносит.
Зато сын не перестает удивлять. Вчера в саду написал рассказ про Бэт-мэна на страницу, ага в 5 лет.
я почему-то от каждого второго слышу, что мол научился читать с трех лет. Ещё бы понимали, что читают. И несколько высших образований тоже. Не понимаю, в чем смысл всего этого? Ну если кнчн образования это не универ-аспер-MBA.
НУ, если послушать мою маму, то Я очень даже понимала что и о чем читаю. Весьма рассудительным ребенком была. Сама ни подтвердить, ни опровергнуть сей факт не могу, бо не помню.
С институтами так и получилось. 2 в России, и аспирантура в америке.
в том-то и дело, что, зная о своей наследственности, тоже иногда подумаешь, а надо ли рожать ребенка. Например, если в роду есть алкоголики или ненормальные.
Пуст даже двоюродный дядя, но с частью общей крови, или троюродный брат, все равно. уже напрягает. Особенно, если это повторяется еще у кого-то.
ох, вот это сложный выбор...
если с алкоголизмом в анамнезе я бы даже не сомневаясь родила бы, а вот если ненормальные (в медицинском смысле), то... не знаю. Тяжелые это мысли.
Даже если все это было в комплекте, то это никак не повлияет на желание иметь ребенка. Просто будешь знать, что ожидать можно любого :) Свои собственные дети- это такая же лотерея, как и усыновленные.
не знаю насчет лотереи. Насколько я свою семью знаю, никаких тяжелых наследственных заболеваний нет, у всех хорошошее образование, по одной линии вообще дворянские корни какие-то есть. Отца детей тоже стараюсь выбирать не в баре и не на футбольном матче.
Так что думаю, что с мозгами у детей должно получиться получше, чем при случайном выборе в детдоме.
аа ну да. дворянские корни это ж гарантия от всех наследственных проявлений! в голубой крови не может быть гнильца.
Имхо, у половины выходцев из деревени, если не у всех:), есть "дворянские корни". Раньше с крепостными не церемонились.
дворянские корни еще никого не уберегли. И алкоголиков и и просто больных среди дворяней хватало. Это не защита, дворянство. У био тоже могут оказаться вполне себе дворянские корни, еще поинтереснее ваших :)
не надо реагировать на слова как бык на красную тряпку. вот любители выхватиь слово из контекста и построить на нем обвинительную речь. я писала, про относительное здоровье членов своей семьи и (соединительный союз) приличный социальный уровень (хорошее образование в нескольких поколениях, старейшее поколение обязано именно дворянству своим образованием)
и это все не значит, что и био, оставившая ребенка, не может выходить из такого вот дворянского семейства.
ПС. а про быка с красной тряпкой - вам показалось,
почему? среди дворяней не бывает подлецов? Глпых и слабых, пусть и с хоршим образованием?
дык о том и речь-не этими мотивами стоит руководствоваться, думая об усыновлении :)
безотносительно усыновления -
Вам наверняка свои глаза-руки-ноги дороже и любимее чужих глаз-ног-рук, даже если форма далека от идеала. И так во всем, кроме материальных благ , свое, так сказать ближе к телу.
Свой ребенок - это СВОЙ, со всеми достоинствами и недостатками. И чихать какая там у друхих детей наследственность, лучше или хуже.
Я не писала о восхвалении. Элементарное уважение. Но оно не относится к тем, кто усыновляет по меркантильным соображениям. А такие, к сожалению, тоже встречаются. Ну, про преступные замыслы я и не говорю. Все мы тут помним Данилу Бойко и других деток :(
Усыновители бывают разные. Тех кто для себя ребенка взял (здорового и симпатичного новорожденного особенно) - за что восхвалять?
А вот тех кто взял из детдома, да с диагнозами, да с проблемами... как та женщина которую встречала в усыновлении, у которой толи 4, толи 5 нездоровых приемных, и которых она тащит в жизнь, как крест - как не преклоняться перед такими людьми???
Уважаю людей, которые не просто напускали розовые слюни, а вырастили настоящих людей из усыновленных, преодолев болезни детей, наследственность и прочие трудности, которых на мой взгляд больше, чем просто понятие усыновить малыша.
Отношусь сугубо положительно. Решили с мужем, что если свой второй не получится в ближайшие год-два - будем усыновлять. Решение обоюдное. Считаю, что любые дети, как свои, так и чужие - лотерея. Знаю многих людей, воспитывающих и кровных, и усыновленных. Разницы в отношении к детям не вижу.
муж у меня говорит так же. Говорит, что дети - это всегда лотерея, что у алкоголиков могут вырасти нормальные дети (и приводит примеры), и в в профессорской семье может вырасти не поонять что.
оффф мне всегда интересно - то, что муж говорит - это хорошо, а вы-то сами что думаете? или за вас муж думает?
)) Интересно, что бы дамы сказали, если бы у мужей была противоположная точка зрения. :) Наверное, тоже с энтузиазмом соглашались. :)
что-то мне подсказывает, что при наличии мужа часто собственная точка зрения атрофируется
Усыновление - это лотерия с шансами 50 на 50, впрочем как и со своерожденными. Повезет ли именно Вам неизвестно. Но если "не везет" со своерожденными, то это просто "не повезло, ничего не поделать", а если "не везет" с усыновленным - то это влияние дурной наследственности.
Хоть она еще и маленькая (ей 3 года), считаю что, мне повезло. Она - здоровая, красивая девочка, которую обожает вся наша большая семья. Остальное, надеюсь, приложится.
И еще, бросилась в глаза, что многие приемных детей считают чужими. Моя дочь с первой нашей встречи, МОЯ и ни капельки мне не чужая. Страшно представить, что она могла быть не со мной. Все таки аисты иногда ошибаются!
Ну я бы не сказала.
При усыновлении ребенок УЖЕ есть, и усыновитель имеет право как ознакомиться с его медкартой, так и провести независимое медицинское обследование там, где ему покажется нужным (у невролога, кардиолога, ортопеда, эндокринолога, семейного врача).
Конечно, при содействии сотрудников детдома или дома ребенка.
И после этого принимать решение или просто быть готовым к тому, что его ожидает.
После 6-12 месяцев диагнозы в большинстве уже будут поставлены.
А с самодельным ни ДО родов, ни, иногда, ПОСЛЕ никто не может объяснить, отчего трагедия произошла. :-(
В общем-то положительно. Ребенок он и есть ребенок. Пугает бюрократическая процедура.
Не сложнее, чем машину переоформить. ;-)
Справки из поликлиники - что мы, диспансеризаций не видели?
Осмотр квартиры - там же у вас не барак без пола?
Придут, увидят что чисто и есть место для кроватки, и все.
Справка о доходе - достаточно получать минимум на каждого члена семьи + приемный ребенок (вроде бы 4 611 руб. сейчас, но на местах может отличаться).
Справка о несудимости, ее просто долго ждать (в Москве месяц).
Выписка из домовой книги или документ об аренде жилья.
Автобиография (во какой сложный документ!)
Свидетельство о браке или согласие мужа на усыновление одной (если ему некогда мотаться по конторам).
Одиноким и этого не надо.
Если бы не справка из МВД, то можно было бы за 3 дня собрать все. :-)
Спасибо, добрый человек. А теперь расскажите все тоже самое, но только для американцев.
это да, после американского хоумстади, сбор документов в России был просто песней :). Хотя и хоумстади можно сделать достаточно быстро - у нас было готово за 6 недель от посещения агенства до получчения одобрения из иммиграц. службы. У кого-то тянется месяцами.
У меня в России песТни не получится. Прописки нет, жилья нет, доходов нет. И вообще я там уже 15 лет не живу. Вопрос, конечно, решаемый, но непросто.
Усыновлять как иностранцам - дорого и выбора детей особого нет, т.е. взять ребенка, на которого "екнет" не получится.
да, это проблема, но, при желании, ее можно решить. В Усыновлении Эля (Блинчик) подобную историю успешно решила.
Удачи вам!
Для меня не подходит,я бы не взяла.Мне очень жалко детей этих,в несколько раз помогала материально,но точно знаю,что как бы не вел себя мой ребенок я всегда вспомню что это в кого то из родственников и что он вырос нормальным.А вот с чужим ребенком-страх и неизвестность.Я бы забрала допустим ребенка подруги,если бы с ней что то случилось и воспитывала бы как своего.Но совсем чужого бы не взяла.
если я могу родить сама, на фига мне это доверять чужим тёткам?
На фига вы этот спор ведёте? лично меня ваша точка зрения не интересует. Я ответила автору на её вопрос.
мне по фиг кто и по какой причине усыновляет. Здесь разве мы спорим?
Автор спросила мнение. Я СВОЁ мнение высказала.
До других мне дела просто нет.
Я так понимаю про усыновить вы теоретически? Детей у вас еще нет... если вы считаете что ограничения себя связаны только с беременностью? Быть родителем неважно самой рожденного или усыновленного это большая ответственность и масса ограничений.
Вы плохо понимаете:))) У меня есть БИО сын, которому уже 6 лет:)))) Так что не надо мне рассказывать что по чем:)))) Мы все это уже проходили, и теперь у меня есть выбор, рожать еще или просто усыновить:)))))
ООО.. На ребенка надо много всего потратить... здоровья, денег... ВРЕМЕНИ, что дороже всего.... Если Вы даже смешные ограничения в еде не собираетесь терпеть недолго, как же дальше? Когда начнутся настоящие проблемы?
Вы мне будете рассказывать, что надо потратить на ребенка? Мне не надо рассказывать об этом, я это прекрасно знаю, да и как бы речь то идет не много о другом, речь идет о моем выборе, больше!!!! не рожать, к чему все эти долго терпеть, ограничивать себя в чем то? Я это уже прошла:))))И больше такого не хочу:)
Мда, а такое ощущение, что Вы несколько не в курсе. :) Не знаю, имхо, на фоне проблем, которые приносят дети, эти смешные несколько месяцев... хм, я так даже и не вспоминала ни разу. У Вас что, сильно проблемная беременность была? 6 лет забыть не можете. :) Я где-то читала, что "природа так устролила, что как только ребенок начинает ходить, мать забывает трудности и неприятности беременности, боль родов, и морально готова рожать следующего".
Причем здесь дети? Вы может немного не правильно прочитали мое сообщение? Речь идет не о детях!!!!! Речь идет о моем выборе:))))Да у меня была очень сложная беременность, для вас это в диковинку? За 6 лет я так и не смогла ее забыть! Я рада за Вас, что у Вас было иначе! Я не смогла забыть о своих проблемах, когда пошел мой ребенок, это были совершенно иные чувства, никак не связанные с моей беременностью
Так и рожайте, одно другому не мешает!
Желаю Вам не пропустить ни одной овуляции, а то не дай бог, одним из "СВОИХ" будет меньше! :)
ограниченность в мышлении не есть гуд.
Вы всегда так всё буквально воспринимаете. не с первого прочтения смысл доходит?
Соглашусь, про ограниченность. Но это больше касается Вас, потому и ответила, что усыновление не может помешать рожать СВОИХ. К тому же, у Вас полное отсутствие ЧЮ. Сожалею.
о да...в вашем посте великая толика юмора. Охренеть прям.
А смысл моего поста до вас так и не дошёл.
Ну и нормально, это ВАША жизнь, вы имеете право и возможность ею распорядиться как вам угодно.
Я считаю, что СВОИ дети приходят любыми путями, вы - нет.
У меня все наши дети - свои, у вас тоже.
О чем спорить вообще? :-)
Я не вижу разницы между своими и усыновленными детьми.
Я вижу разницу в том, хочешь ты детей или нет. Этого надо хотеть, надо быть готовым, имхо.
Я пока не хочу.
НО! Если бы хотела и понимала, что без детей в жизни смысла нет, мне было бы все равно - родить или усыновить. По крайней мере, если были бы проблемы с рождением, издеваться над собой с помощью ЭКО точно бы не стала, предпочитаю усыновление.
Насчет наследственности.
Тут все относительно просто.
12 лет назад была у нас практика в спец.школах, спец.садах, психиатрических отделениях. И мои однокурсницы тогда сказали - только своих! Удивились, когда я ответила, что 100% гарантию никто не даст. Меня горячо разубеждали. А спустя 5 лет мне несколько однокурсниц сказали (те, кто с детьми поработал): Мы не понимали почему в псих.центры не берут бездетных сотрудников, такого насмотрелись - рожать не захочется. И самое страшное, что нет никакой зависимости: у алкоголиков бывают здоровые и красивые дети, а у молодых и нормальных родителей ТАКИЕ, что смотреть страшно, не то что с этим жить.
Так что надо осознавать - 100% гарантию небеса не дают. Ребенок - это всегда неизвестность. Главное не поступать так, как некоторые: своему ребенку прощается ВСЁ, усыновленному припоминается каждая ошибка - все валится на наследственность.
Я же написала - разницы не вижу.
Если я могу любить подругу больше сестры, то почему бы не любить разных детей одинаково? Человек просто сам себя должен понимать. Кто-то рожает, потому что так принято, а потом всю жизнь детей ненавидит (моя тетка поняла, что ей дети противопоказаны, когда 2-х родила). А у кого-то своих 5-ро, а они еще дальнюю родственницу-сироту берут и не видят тут подвига (семья одноклассницы)!
Если захочу - рожу и усыновлю. Мысли бывают. Пока просто думаю.
И что понятно?
На практике такие вещи проверять и не надо, имхо. Чтобы потом заводить топ, что хочу вернуть ребенка? Или - нафига я рожала - я на самом деле чайлдфри?
Меня образование и профессия обязывает некоторые вещи понимать до того, как их сделаешь. и я на 200% уверена, что если нужен ребёнок - нужен ЛЮБОЙ, если начинаются отговорки, то не ребёнок нужен, а что-то иное.
Элементарно по-моему.
У меня знакомая сейчас не может забеременеть. Врачи говорят - оба здоровы. ЭКО? Грех. Усыновить? Ну...рано еще. На мой взгляд не хотят они ребенка просто
200%??? Вот это и страшно. Что человек, лишь рассуждая теоретически, такой процент даёт.
Потому что мне хватило практики вокруг.
Такие вещи ДО того осознаются. Это не коньки, на которых захотел научиться кататься - купил, упал/разонравилось - забросил в дальний угол.
Если человек сам не знает, чего хочет - это ЕГО проблема и он сначала должен решить ее, а потому уже что-то предпринимать.
Процент такой даю, потому что уверена: если без детей жизнь немыслима - сделаешь все, чтобы они у тебя были и пофиг, свои или "чужие". Если же ищешь отговорки - то не хочешь детей, а причина просто в том: что так принято, семья без детей не семья, а что люди скажут, а кто стакан воды подаст и т.д. - т.е. эгоизм чистой воды.
Спасибо.
Я не переоцениваю. Я ж написала - детей пока нет, потому что я не уверена что для меня в них смысл жизни. Если я завтра утром проснусь и пойму - что в них - начну действовать и вряд ли меня что-то остановит
Вот когда будут, тогда и скажете, видите разницу между своерожденными и приемными. А пока рановато.
Да не надо мне для этого рожать/усыновлять.
Я это и так понимаю.
Если ребенка хочешь - он ТВОЙ, не важно - сам его родил, усыновил или еще как-то к тебе он попал.
Глупости вы пишите.
Все что пишется с умным видом тихим вечером в спокойной обстановке, тут же вылетает из головы когда сталкиваешься с практикой.
Когда оказывается что запах чужого ребенка может оказаться неприятен, когда оказывается что он то делает не так и вот это не эдак.
Когда оказывается что ты можешь его нашлепать гораздо сильнее чем своего, и не простить там где своего простил бы.
Когда оказывается что твой организм совершенно независимо от твоих желаний и умствований наполняет твою кровь такими гормонами, которые заставляют тебя делать то и так, что ты никогода не сделала бы в здравом уме....
Не знаете, не были в такой ситуации , не надо делать себя смешной перед людьми которые через все это проходили, и с уверенностью писать о том, о чем не имеете представление.
Все мы были во многом уверены не на 200, а на 500 процентов, а потом все это оказывалось пшиком...
Я не пишу глупостей и смешной себя не перед кем не делаю (если у меня разума поболее, чем у некоторых - это не моя проблема).
Если проверять это на практике, то варианта и будет всего два: усыновила, не жалею, подвигом не считаю и т.д. или то, о чем вы пишите, вплоть до вернуть.
Не любить можно и своих кровных детей. И то и другое - страшно.
Вот поэтому я и уверена на 200%, что такие вещи осознаются ДО совершения действа.
Когда ты наконец понимаешь - что ребенок - это всё, чего ты хочешь и не важно как, когда, какого, с кем - тогда и можно рожать/усыновлять. А пока есть хоть капля сомнения - нельзя!
Трудно спорить с вами, как трудно спорить с ребенком, который не может понять что жизнь несколько сложнее чем ему кажется.
Все у вас просто, ать-два, вот белое, вот черное.
Да в жизни все по другому получается.
А у меня в жизни всё получается именно так, как я хочу. Именно потому, что разум у меня впереди эмоций.
Сочувствую, если кто-то так не умеет
Потому у вас и детей нет. Ни своих, ни приемных.
Так что сочувствовать тут вам надо, в первую очередь.
И бога ради, не пишите о том, о чем не имеете представления. Например о детях. Ни о своих, ни о приемных, ни о каких не пишите, пока их у вас не будет.
Иначе разговор как у взрослых с третьеклашкой, которая взрослых в чем то убеждает.
Детей нет, потому что я этого не хочу пока. Сочувствовать мне не надо - я живу ровно так, как хочется.
А понимать некоторые вещи можно, не зная их. Извините, но у меня мозгов в 3-м классе было поболе, чем у некоторых в самом расцвете сил!
Мне жалко тех, кто сначала родил/усыновил а потом начал ныть, что все это было зря...нет мне не жалко - мне противно.
У меня такое впечатление что вы не меня, а себя в чем то убеждаете. Просьба - делайте это без форума, сядьте перед зеркалом, и начните "я все всегда делаю правильно, я самая умная, я знаю все о том, в чем другие не понимают, я никогда не совершу тех ошибок, которые по 100 раз на дню совершают эти тупые овцы"...
Вы нам тут еще лекции по воспитанию детей почитайте. Вы же знаете как это делается?
Как вам должно быть трудно бывает спорить о вкусе ананасов с теми, кто их в отличие от вас ел...
Это аллегория, на случай если вы захотите убедить нас что ели ананасы...
С теми, кто не умеет пользоваться разумом, не спорю.
И уж тем более убеждать кого-то не собираюсь. Когда-нибудь сами поймут, да поздно будет.
Не нравится мое мнение - проходите мимо. Тут форум, как Вы правильно заметили. Так что каждый имеет право высказываться.
А Вы похоже считаете себя единственно правой и у других шансов нет.
ой знаете,даже собачек хотят до одури ,жить без них не могут,а потом понимают,что зря взяли,а с ребеноком все гораздо сложнее.
да этому ребёнку пока бесполезно что-то обьяснять. Вырастет, сама поймёт.
Я давно уже выросла, в отличие от некоторых.
То, что тут многие пишут, взрослые люди говорить всерьез вряд ли могут
вы вещаете так уверено, что вообще вызывате сомнение в наличии разума) обычно так вещают именно те, кто не знает ничего и обладает довольно скудным умом чтобы сообразить, что теория и практика - большая разница)
С разумом у меня все в порядке, если кто-то имеет мнение отличное от моего и свято уверен, что только оно единственно верное - еще вопрос у кого проблемы с "разумом"?
Теория и практика не одно и то же, но иногда для осознания чего-то теории более чем достаточно и это гуманнее, чем познавать все на практике.
Всё начинается с теории. Когда понимаешь, что путь появления ребенка не важен - значит, ты готов.
А уж потом начинается практика :)
Anonymous написал(а): >> Потому что неиспользованные оплодотворенный яйцеклетки уничтожают, какбэ это сродни аборту.
С чего вы взяли??? Эмбрионы уничтожают, только если родители пишут специально такое заявление; а это не так уж часто. В большинстве случаев их используют для лечения бесплодных пар- еще и очередь стоит. А если нет заявлений, даже есл не оплачивают хранение, эмбрионы все равно годами хранят в клинике. Давно в теме, так что не знаете- не пишите.
да мне пох ваша тема. спросили почему ЭКО считают грехом. я ответила. а остальное частности.
шоб знать почему ЭКО считают грехом надо быть специалистом в этом деле? у вас от гормонов моск совсем размягчился?
Anonymous написал(а): >> шоб знать почему ЭКО считают грехом надо быть специалистом в этом деле? у вас от гормонов моск совсем размягчился?
Мозги плывут как раз у тех, кто совсем не следит за темой. Тут была речь о том, что якобы все эмбрионы уничтожают. Тупое, необразованное хамство рулит увы :( Больше спорить не буду.
Ну что Вы мне по ушам ездите. Вы считаете что православная церковь по другой причине считает ЭКО грехом? если так, то озвучьте эту причину, раз оспариваете мои слова. Если нет то с какой целью и к чему Ваши опровержения?
А придираться к такой ерунде - как ВСЕ уничтожают или не ВСе глупо. Ну пусть не все, пусть даже только те, которые прижились лишние, что это меняет?
Я озвучила ниже.
Вмешательство в Божий промысел.
А, судя по тому, что удалось в инете нарыть - мы обе правы.
В целом спорить не стану. Но с таким обоснованием обычно сектанты все доводят до абсурда, когда любые медицинские манипуляции начинают рассматриваться, как вмешательство в Божий промысел. Но и этот вариант имеет право на существование. Однако если говорить об официальной позиции православной церкви, а она все-таки более адекватна, чем то что сектанты проповедуют, то все-таки именно распоряжение жизнью эмбрионов и в первую очередь их уничтожение причина. С другой стороны распоряжение эмбрионами и есть вмешательство в Божий промысел. Просто под такое определение можно подвести практически что угодно, поэтому более адекватные представители религии стараются высказываться конретнее и предметнее.
Я имела в виду конкретный момент - наделение ребенка душой при зачатии.
А тут получается что и уничтожение эмбрионов (о чем я не подумала совсем) + когда та самая душа должна появиться?
Я собственно это предположила, а потом на просторах инета инфу нашла.
Я не стану спорить, ведь причин может быть и несколько. Но именно уничтожение первое, о чем говорят. Оплодотворяют больше, чем подсаживают, а остальное либо замораживают, либо уничтожают, либо используют как материал для лекарств. Потом прижиться могут слишком много эмбрионов, бывает такое количество, что женщина просто не сможет выносить, поэтому уже во время беременности часть из них тоже иногда приходится удалять, разумеется, никто их и не сохраняет, наверное и нереально это, да и не нужно... Вобщем этого уже достаточно, а про душу тонкая материя, но вероятно и тут Вы правы тоже. Сразу получается два греха и вмешательство в волю Бога, и убийство, если копнуть, наверное, еще можно нарыть... суть дела это не меняет.
Что суть дела не меняет, факт.
Но при этом на многих форумах написано - лучше пусть будет ребенок и грех.
Вот это мне тоже любопытно, т.к. я человек неверующий и такие вещи не знаю как понимать
Я человек верующий, хоть и не до фанатизма. А понять это просто. Кто так говорит, тот значит верит так. В смысле только говорит что типа верит, не более того, на самом деле веры нет. А так все просто - кто реально верит, тот сознательно вот на такой грех не пойдет никогда. А кто говорит "пусть будет ребенок и грех", ну для красного словца приплетают просто про веру и грех, не более того, на самом деле не верят во все это.
Спасибо за ответ.
Т.е. если вера то полумер быть не может?
С этим я соглашусь.
Меня когда спрашивают, почему я не крещенная7 Я отвечаю, что мне иногда хочется в церковь пойти - я там успокаиваюсь - я иду. Но вот соблюдать все заповеди пока не готова, значит и креститься нельзя...
Что конкретно бред? Спросили - почему ЭКО считают грехом. Я ответила. Со мной начали спорить. Если считаете, что я неверно указала причины - назовите свою версию. Потому что спорить о том, что церковь считает ЭКО грехом смысла нет - это факт. А относительно того бред это или не бред я вообще не высказывалась и свое отношение к тому факту, что православная церковь считает ЭКО грехом нигде не высказывала. Так о чем Вы со мной спорите? о том, что церковь считает ЭКО грехом? думаете что не считает? докажите. О том, что церковь считает ЭКО грехом по тем же причинам, что и аборт, потому что при ЭКО уничтожают эмбрионы? Если не согласны назовите другую причину, почему ЭКО - грех с точки зрения регилии. А то только какие-то никуда не ведущие замечания отпускаете в неапонятными целями.
И что есть разница 4-5 эмбрионов убьют или больше? С точки зрения церкви и греха разницы нет 1 убийство или сто убийств - это грех уже начиная с первого убийства. Если процедура допускает возможность уничтожений эмбриона, то она сама по себе уже грех. Так считает церковь. Что именно Вам кажется бредом? Точка зрения церкви? Но мы не это обсуждаем.
Все пральна, просто кому-то до лампочки мнение церкви, мне на пример до лампочки.
Делали ЭКО , шесть эмбрионов получили, всем дали шанс родиться. Утилизировать лишних не смогла бы, потому что сама не смогла бы, а не потому что, что -то там церковь считает.
Да я ж разве спорю? Я просто человеку ответила на вопрос, почему ЭКО - грех. Церковь не просто уничтожение эмбрионов грехом, но и саму процедуру ЭКО.
А тут развили непонятного толка дискуссию. Если кому-то мнение церкви до лампочки - он делает ЭКО. Не вижу проблемы вообще. Каждый волен иметь свое мировоззрение.
Не знаю.
У меня 2 верующие подруги.
Одна уверяет что грех, почему - не говорит. Я думаю, что дело тут не в аборте, а в том, что это божественный промысел и людям не стоит туда вмешиваться. Как-то так. Некоторые же считают, что душа дается в момент зачатия, а тут когда?
Вторая - сделала ЭКО, т.к. считает, что грех - не использовать все варианты.
Я - да, а что? :-)
Троих родила, двоих усыновила, результат - превосходит все мои ожидания.
Спасибо за Ваш ответ.
Мне кажется что люди все же делятся на 2 категории: для одних есть просто дети а для других свои и чужие.
И одни других понять не смогут никогда
Это абсолютно точно.
Когда вот разговор доходит до некого предела, даже не обязательно до агрессии, просто - до личностной границы, всё!
Сразу ощущение что собеседник говорит на каком-то марсианском языке, и ты ему ни-че-го не сумеешь рассказать. :-(
Да ради бога, кагбэ, у всех своя жизнь, обидно только когда пишут глупости типа "вырастет и вам покажет" или "никогда не станет родным".
Это ведь они про наших детей пишут, а не абстрактно. :-(
Про наших, любимых, умных, красивых, родных, своих, понятных до жеста, до мельчайшей мимики!
И все потому что 30 лет назад какие-то знакомые их знакомых по неизвестно каким причинам не сумели воспитать тяжело травмированного ребенка?
Ну, девы, это уже просто не в дугу, извините. :-(
У меня детей пока нет, но я считаю что нет разницы. А мне там выше не верят. И объяснять, я думаю, бесполезно.
И поняла я это очень давно, когда узнала про усыновленных детей среди знакомых моих родителей. Одной женщине матку удалили в юном возрасте. Она усыновила мальчика. Сын до жути похож на нее и про то, что он не родной знает только ее сестра, муж и пара подруг. ВСЁ. Мать и братья не в курсе. Сейчас мальчик уже давно сам муж и отец. Хороший человек вырос. Вторая долго искала ребенка, т.к. муж бурят, а 30 лет назад от таких детей не отказывались. Усыновили в конце концов и она после этого родила. И т.д.
Мне гораздо более непонятны 2 истории.
У одной знакомой моей мамы не было своих детей. А у ее мужа племянницы сиротами остались. Так вот - их воспитывали бабушка и дедушка. Знакомая не захотела их взять - чужие. А потом муж умер внезапно и осталась она в 45 лет совсем одна.
Во второй ситуации женщина знала что у мужа есть добрачная дочь и когда девочка осталась сиротой, муж умолял взять ее к ним, а жена не согласилась.
А мои родители думали усыновить ребенка лет 10 назад (здоровье не позволило). Мы с сестрой не были против. Не вижу я в этом ничего такого.
Точно также, как не понимаю вопроса, а что бы Вы сделали, если бы вдруг узнали, что вы приемный ребенок? Да ничего. Если меня 30 лет кто-то растил и любил, с чего вдруг я их возненавижу в один миг?
Может это от устройства мозгов зависит?
Правильно Вы все говорите. Я не буду теоретизировать на тему детей, просто главное - сначала понять, затем - сделать. Кто-то до такой простой истины доходит рано, я только сейчас к ней прихожу. Большинство же людей живет импульсивно, эмоциями, и сами собой при этом восхищаются, считают, что вся жизнь - именно в этом.
Я не могу вот сказать, что я ЛЮБЛЮ детей. Но я не могу вспомнить ни единого случая, когда хоть один ребенок мне был неприятен, как тут все пишут. Взрослые - да. А дети - нет. Мне может быть неприятно отношение какого-то ребенка к моей дочери - но я гоню от от себя эту продукцию моих личных комплексов.
По теме - я хотела бы усыновить ребенка. Часто смотрю сайты с усыновлением. Учитывая то, что наша дочка далась нам непросто. Но мой муж категорически против. Что будет дальше - посмотрим.
Отрицательно. Нормальные люди своих детей не бросают и не отказываются от них.
Мужу то зачем нужно это усыновление? Если сделать благое дело и осчастливить ребетенка, то можно поехать в провинцию и просто помочь какому-нибудь детскому дому. Недавно попалось в архивах конференции топик, где фотографии детишек, их одежки и мебели ДД из Холуй http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=adopt&trd=40028 (2008 год).
Можно присоединиться к волонтерам, помогать деньгами, больших детишек (школьников) можно брать на гостевой к себе домой...
Усыновляют, когда просто нужен ребенок, ИМЕННО КОНЕКРЕТНЫЙ РЕБЕНОК, которого принимают со всей кучей проблем за плечами, когда уже не усыновить не могут. Просто любят, учат, лечат, кормят, воспитывают, ночами не спят ... Если ребенок уже не младенец, то будет и отставание в развитии и проблемы с поведением (система детского дома реально травмирует психику), на все эту нужно море сил и терпение, терпение, терпение...
Я усыновила только потому, что не могу иметь своих, много лет попыток были безрезультатны. Дочь у меня-моя самая родная, любимая, обожаемая, самая СВОЯ. Но больше на это не пойдем, везет не всем и не всегда. Будем пытаться все-таки родить своего, с помощью СМ. Если не получится-будем растить одну свою дочку.
ПиСи. К ребенку привыкала долго, честно говорю, примерно пол года был ЗАПАХ не мой. Сейчас не мыслю себя без нее, муж тоже, обожаю, обожаем! Мои родители- мама приняла, отец практически нет, сестра моя и племянники нет, свекровь да обеими руками. Так что все сложно.
а сестре то какая разница, как у нее племянница появилась? Почему она не может принять вашу дочь? И детей против настраивает?
Потому, что хочет наследство от родителей получить только в свои руки, что у нее успешно почти получилось, крики о том, "что все рОдным моим деточкам надо чтоб осталось" ну и т.д. На сегодняшний день у нее все идет успешно :) А нам как-то все равно, что кому будет, главное мы счастливы, и сами все себе сделаем!
Если будет здоровье - то не исключаю усыновить ребенка, когда хотя бы старший "оперится и улетит". Не, даже не усыновить, а взять под опеку (чтоб не лишать сироту его льгот на жилье и образование), именно потому, что хочу хоть одному маленькому человеку вернуть семью, стать ему семьей, т.к. казенный ребенок - это покинутый ребенок, это море одиночества, холод, дети должны расти в любви. Любви у меня много, тем более у нее такое свойство, что чем больше отдаешь - тем больше ее остается. Про наследственность тут много пишут, но забыли тому, чему их еще в школе учили: бОльшая часть личности формируется в зависимости от среды воспитания, а не от генов. Если и бывают практически нерешаемые проблемы с ребенком, так это не от наследственности, а от поражения головного мозга или центральной нервной системы во время патологической беременности или родтравмы, или мать ребенка наркоманила во время беременности - так это все отражается в карте ребенка. Это несчастные дети, кроме того, без гос программы реабилитации, поддержки специалистов и пр. приемная семья обречена барахтаться как лягушка в молоке, т.к. самостоятельно помочь таким детям у нас в России приемный родителям - это надо быть подвижниками, самоотверженными, и все равно общественное мнение их только загнобит. Но страшно даже не это, а то, что даже практически здоровые дети-сироты никому не нужны (иностранным усыновителям они недоступны, а свои тоже не рвутся усыновить, иначе бы детдома у нас стояли полупустые).
Очень положительно отношусь. у самих в планах мальчика 3-го взять, если получиться)))
это не вы там несколько постов назад жаловались на стесненные материальные условия?
Вот поэтому пока нет трешки и достатка - все это пока лишь мечты. а у меня лично есть положительный пример усыновления - мой папа!
Я очень люблю своего сына. Он мое солнышко и мой зайка. У него сладко пахнет макушка. Он тоже очень любит меня. так что мы относимся к усыновлению оба - положительно.
Спасибо, все хорошо! Жизнь кипит. Да, скорее всего Темушка пойдет в школу в этом году. Муж хочет отдать в речевую, а я хочу, что бы Темыч еще годик позанимался с логопедами/нянками :)а со ледующего года пошел в наш лицей. Так что еще решаем. На всякий случай записали в обе школы:) С дочкой все хорошо. Учиться, работает. Красавица и умница.
Вообще к усыновлению отношусь очень хорошо. Считаю, что усыновленные дети вполне способны стать родными. Испытываю большое уважение к тем, кто решается на усыновление, особенно, когда усыновляют детей проблемных, с диагнозами, не младенцев.
Сама бы решилась на усыновление только в случае невозможности родить самой.
Если бы не было своего ребёнка, возможно и усыновила бы. А так нет, не смогла бы чужого любить наравне со своим. К тем людям, которые усыновляют и любят приёмных детей, отношусь с большим уважением.
Я бы может решилась на усыновление, только если бы не было своерожденного ребенка. Потому что совсем не уверена, что смогу чужого полюбить... ну и зачем такой эксперимент устраивать, от которого потом всем, возможно, будет плохо?
Усыновление - это колоссальный труд. Недавно у нас на местном сайте была статья со статистикой о том, что участились случаи возврата приемных детей в детдома. Люди смотрят рекламу, представляют себя счастливыми родителями, к которым солнечный малыш тянет ручки и улыбается... и берут детей. А оказывается, что все не так радужно... Приводится пример, что одну девочку возвращали СЕМЬ раз!!! У нас еще есть школа для приемных родителей в городе... Они огромный труд проводят - занятия с желающими усыновить... работают психологи, педагоги, социальные работники. Желающих тестируют, адаптируют, можно сказать...
В общем, я восхищаюсь теми, кто готов усыновлять. Но сама к этому не готова.
Для некоторых - да:)
Я высказала свою точку зрения. Наша семья с данный момент НЕ РАССМАТРИВАЕТ возможность усыновления. Тут каждый для себя решение принимает...
Кстати, от организаторов школы для усыновителей слышала историю, что у нас в городе есть одна очень состоятельная дамочка, которая регулярно рожает... почти каждый год. Девочек оставляет себе, мальчиков оставляет в роддоме. Этих мальчиков (на данный момент их трое) последовательно усыновляет одна и та же семья... вот такие дела...
Не знаю... Но у нас нет какой-либо ответственности за отказ от детей... У нас же у женщин масса ПРАВ:( поэтому такие случаи увы, не повод для наказания такой мамаши и ее стерилизации...
Ну и чем тогда эта мамочка отличается от тех усыновителей, которые детей возвращают?
не развлечение. Но когда усыновляешь, там ещё и работы над собой выше крыши. А если ещё в семье и свои дети - это труд на всю семью
И если при рождении ребёнка , уже имеющиеся дети это воспринимают как должное. То при усыновлении это может восприняться как родительская блажь.
И если в случае ревности можно донести что это твой родной брат\сестра. В случае усыновления можно получить в ответ - что это мне воообще никто.
В том-то вся и беда, что некоторые уверены, что роды - само собой разумеющееся, своерожденные дети - данность, а в детдомах ЧУЖИЕ дети. Ограниченность :)
Я своим родителям и ИХ детям (братьев и сестер я за СВОИХ не считаю, хоть и родные все) еще в 10 лет объясняла, что они мне никто. В 18 заявила это окончательно и, слава те, Господи, свалила от них навсегда.
Зато теперь у меня СЕМЬЯ!
простите, но это извращение. Так писать о родных. И оно вам вернется, обязательно. То что вы пишете, еще более чудовищная ограниченность. Ужас. :(
Рождение самой - это естественный процесс и, впринципе, для здоровой женщины не трудный. Ну да, какой-то износ организма при этом идет, но он и так идет, мы не живем вечно. Плюс при рождении ребенка подключаются гормональные процессы, женщина начинает его кормить-ухаживать-любить на инстинктивном уровне, даже не задумываясь.
У меня самый родной, самый любимый ребёнок. усыновить было легче, чем родить. Задумываюсь, если появится любимый мужчина и будем пытаться родить....очень страшно, что пойдёт сравнение.
У брата родился ребёнок - очень похожий на меня (ловлю на мысли - так обидно что не я родила своего ребёнка - даже поверить в это сложно).
По ночам иногда вспоминаешь, каким способом деть дома появился, о том, что начнёт искать био родственников....тяжело это.
А почитав эту тему совсем грустно - в глаза никто не говорит плохого, а понимаешь, что думают.
Автор, растите деток.
Если всё таки с мужем глубже будете копать эту тему - пойдите в раздел усыновление.
ну я , к примеру, для себя не приемлю усыновление.
Но уважаю людей, кто это сделал. Ничего плохого в ту сторону даже и не подумаю. Так что не накручивайте себя.
Я не накручиваюсь, люблю и счастлива, но по теме автора, думаю трудно это, когда дети появляются в семье разными путями. И что бы не случилось ситуации, когда автор, муж и дети своерожденные и рождённые сердцем будуть страдать.
Зря Вы так, у нас всякие дети и поверьте, мы их не сравниваем. Как у любых детей, у наших есть свои заморочки, у каждого свои, по мере их поступления решаем. Братья друг друга в обиду не дают, хотя между собой по разному бывает:)
согласна. не увидела, что кто-то что-то плохое думает. я бы даже сказала, что почти единодушное большинство высказалось "за") если не про себя лично, то про усыновление вообще, - точно)
Когда не могла забеременеть, то всерьез рассматривали вопрос усыновления. Без детей жить не была готова. Сейчас когда есть кровные дети, пожалуй нет. не хотела бы усыновлять. Но с уважением отношусь к людям которые могут и усыновляют, просто желая помочь детям.
Бабушка мужа вот нам рассказала новость-оказывается у одних наших родственников усыновлённый ребёнок.
Я про него тут писала даже, так как несмотря на его приличное воспитание, он сам абсолютно трахнутый малый и связался со странной девицей полуолигофренкой.
Как оказалось, он узнал о своём усыновлении лет в 18, а его усыновили младенцем ...
Ну вообщем, если я раньше всегда была за усыновление , то теперь, посмотрев на этого Максимку, не знаю, что сказать :(
Мой родной папанька настолько трахнутый на голову, что лучше б бабушка с дедушкой усыновили б кого-нить вместо него...
о, аналогично :( Даже больше-мамаша моего папаньки-тоже полная ебанашка, усыновление надо было с нее начинать :(
наверняка в вашем окружении на этот случай найдется еще 10 случаев не приемных трахнутых деток. Наша нация любит свалить вину за свои ошибки на приемность, генетику и т.д.
Да нет , вообще-то бабушка мужа иностранка и это она подтвердила слова родителей Максимки, что он не совсем нормальный.
Но от этого его родители не перестанут его любить...
А вот зря вы в усыновлении не захотели написать. Там ни разу не секта и заманивать в свои ряды вас бы никто не стал.
А вот объяснить, почему именно вам не стоит сейчас лезть в это дело - это обязательно сделали бы. Еще и мудрых советов накидали бы, как сделать так, чтоб муж горячку не порол и вас не прессовал темой.
Не готово наше общество к усыновлению, мало того оно не готово видеть усыновленных детей, абсолютно всегда эти дети под микроскоп общества. У всех страх за генетику, но люди понятия не имеет как это работает)) это всегда комплекс, генетика+воспитание+среда обитания+характер+тип акцентуации, и генетика в этой цепочке играет не главную роль. Усыновленные дети у нас как инвалиды, как запасной материал. Я говорю про большинство, хотя благодаря соц рекламе много за последнее время меняется.
Я бы с удовольствием взяла еще ребеночка из детдома, у нас с мужем были такие планы. При одном своем ребенке и 100% фертильности обоих, но увы, мое здоровье мне не позволит уже этого сделать. Для меня нет чужих деток. Я их всех люблю. Особенно мордаху увидишь какую-нибудь сиротскую, прям зацеловать хочется!
Отношусь положительно, но всем советовать не берусь. Сейчас наш малыш взрослеет и я с удивлением замечаю- да гены все же не наши ))). Но мне не ужасно, мне интересно и я его "щупаю" , и понимаю его нужно развивать в другом направлении. С кровными все просто, там если не ты сама, то муж, а с приемным- загадка. Я очень жалею о несбыточным - что не я его родила. Слов из песни не выкинешь- его родила другая и я ревную то его время , когда он был не с нами.
А в целом хороший мальчишка, нам повезло- он практически здоров и до года попал домой.
вы знаете, я вот смотрю на свою , мною рождённую девушку и диву просто даюсь - В КОГО??????
Так что то, что вы перечислили: или я, или муж - это наивно :-):-)
ну значится нам повезло т.к. сужу по старшим кровным, которые один в меня, вторая в отца.
Ой, это про нас! У меня приемная - это нечто с термоядерным реактором в одном месте. И что вот с ней делать, если мы с кровным сыном - тюлени по натуре?
А тут еще выяснилось, что у дочки талант к живописи, который я чуть не проглядела, ибо в жизни ничего сложнее рожек и ножек не рисовала. Зато она абсолютный ноль в математике, в отличие от нас с сыном.
Но все это не мешает ей быть самым любимым нашим человечком :)
Вот и у нас проблемка нарисовывается с досугом (. Ну не хочет деть быть спортивным. В прошлом году катался у папы на велике в кресле, а в этом году подрос и весит уже 22 кг, кресло до 20. Учим ездить на двухколесном, он в рев- ну ни как! А мы привыкли на дальние дистанции да по горам всей семьей. Старшие с 4 лет уже во всю гоняли. В итоге никуда еще не выезжали ездим по стадиону- ждем когда научится, я за это время с горя ролики освоила. Да и остальные спортивные увлечения ему не нра категоричсеки. Зато ОБОЖАЕТ театр! Балет! и ОПЕРУ!!! ППЦ, не знаю че с этим делать ))).
Да у него много чего сейчас "вылазиет" чего не было со старшими. Любит одеваться красиво, эксперементирует с одеждой, рассказывает в кого он сегодня оделся. Если старшие любят мульты, дискавери, этот фэйшн канал смотрит. А еще любит всякие девчачьи штучки, горюет что нельзя мальчикам заколки и ободки- завидует сестре, мне все это удивительно, при 100% "брутальности" старшего сына. При этом к живописи ноль интереса. Ну в общем, я на части разрываюсь, чтобы их всех прально развить. Как то новый деть нарисовался после 4 лет.
Предложите ему компромисс - пусть сестру прихорашивает.
Может, в нем сейчас стилист знаменитый растет :)
Это просто эмоции. Увы, именно из-за пропаганды и эмоций существует такая страшеная цифра: в настоящее время около 50% усыновленных возвращают обратно. Это огромная травма и для ребенка и для родителей. Я преклоняюсь перед теми, кто взял ребенка, но лично сама бы не смогла. Не знаю лично НИ ОДНОГО удачного случая усыновления. Это мой опыт. У каждого он свой. Охотно верю, что есть люди, у которых все ОК и усыновленные дети уже без проблем выросли, но я лично таких не видела и не знаю. Ну, а усыновителям желаю крепкого здоровья и счастья. А тем, кто соирается- хо-ро-шо подумать!
Простите, но вы ерунду написали.
Последние годы детей в семьи устраивается 120-130 тысяч в год.
Возвратов - 7-9 тысяч в год.
Далеко не все из них связаны с отказом от детей. Довольно высокий процент возвратов связан со смертью опекуна.
хотя 8% возвратов тоже огромная цифра.
А что с опекунами творится что у них столь высокая смертность? Усыновляют ведь парами, в нестаром возрасте...Подозреваю что все таки банальные возвраты, а не трагические случаи.
В России 700 тысяч детей, имеющих статус сирот. Из них 600 тысяч разпределено в семьи. Подавляющее большинство семейного устройства - это родственная опека.
А родственники у нас преимущественно кто? Правильно, бабушки.
Учитывая продолжительность жизни в России, как думаете, какова вероятность того, что бабушки доживут до совершеннолетия внуков? Особенно если учесть, что у нее в биографии дочка-асоциалка, которая наверняка крови попортила.
По статистике, примерно 70% опекунов - родственники детей, и мне думается, что в основном это бабушки. Которые в силу возраста, случается, смертны.
Оль, давай не будем натягивать статистику. Я говорила именно про усыновление, но не про опеку, где, понятно, часто бабушки-дедушки опекунами и высока смертность. Я полагаюсь на слова своей знакомой, которая очень известна в своей области и консультирует фигову тучу организаций и частных лиц, связанных с психологическим здоровьем и развитием, в том числе и на самом высшем уровне.Видела эту цифру в Инете. Жаль, что не сохранила источник. Но если у вас другие цифры- что ж, хотелось бы, чтобы это было именно так. Но офциальной росийской статистике, еще с советских времен- не верю!
Если мы говорим про усыновление, тогда тем более не может быть не то что 50, но и 7-8 процентов возвратов.
"Слова знакомой", даже если она супер-пупер порядочный человек - не более чем сплетня, а знакомая может так же заблуждаться, как любой другой.
Есть ОФИЦИАЛЬНАЯ статистика возвратов - на нее и надо полагаться.
Из-под усыновления возвратов почти нет.
Вот про "официальную" статистику я и писала. Я ей не верю. А своей знакомой,на основании ее личного опыта-верю. Хоть она видит лишь вершину айсберга, но инфы у нее из первых рук море. Возвратов не просто много, а очень много. И именно из-за того, что люди неготовы к усыновлению, взяли ребенка благодаря давлению извне. А что касается возвратов почти нет- зайдите просто в топик усыновление, там есть сожалеющие, что взяли ребенка. Уверена, что часть этих детей будет возвращена обратно. А сколько людей просто не пишут, что вернули. Расписаться в своей беспомощности всегда неприятно- кто ж сознается.Ладно, не буду больше спорить- у каждого своя правда. Еще раз-низкий поклон всем, кто смог усыновить. А тем кто собирается- хорошо подумайте, сможете ли вы со всем этим справиться.
Извините, но фигня полная - "опыт" вашей подруги. Где у нее этот опыт? В Министерстве социального развития что ли? Так там как раз руководствуются официальной статистикой.
А если она работает в опеке и судит по работе своей опеки, то ее "опыт" говорит лишь о том, что эта самая опека работает херово, и ее сотрудников надо ссаными тряпками разгонять
У меня нет доступа к официальной статистике. У меня есть сын, дома он уже эээээээээ... даже и забыла сколько... в общем, в трех лет, а сейчас ему уже семь. У меня лично есть пять знакомых супружеских пар, усыновивших деток. И ни одного возврата. :)
Дети - всегда лотерея, рожденные ли, усыновленные ли. можно канеш риск просчитать, но до конца не просчитаешь все равно. В общем - думайте сами решайте сами, иметь или не иметь (с)
Для себя поняла, что не смогу, хотя лет пять назад говорила, да... Считаю, что в очередной раз наше государство поимело простых обывателей. Человек должен стать РОДИТЕЛЕМ, а потом идти в усыновление, вся эта соц.реклама просто преступление, потому что нельзя РЕКЛАМИРОВАТЬ такие вещи. И повышение рождаемости туда же, кстати.
Моя начальница усыновила мальчика, мальчик с проблемами, ну, что официально мальчик здоров, это ладно, она не слепая... Просто не сталкивалась никогда, вот все по рекламе, счастливая мама- счастливый малыш. Она очень много с ним занимается, вытаскивает, естесственно. Но она была однозначно не готова к таким проблемам.
Соглашусь, что нормальные люди детей не оставляют в роддоме, родительских прав просто так не лишают опять же, брать таких детей от таких родителей решаются, видимо, очень смелые люди. Не смогла бы. Зашла тут на форум "Этим детям нужна семья" - нормальных приятных лиц детских на мой взгляд - нет или очень мало. Жалко детей, но большинство либо больны, либо родители алкаши в хрен знает каком поколении - на личиках всё видно. Таких брать - надо быть очень душевным человеком. А детей профессоров и балерин не оставляют. Поэтому это точно не для меня, своего будешь любить любым, а чужой будет неприятен в тех же проявлениях.
а откуда возьмутся нормальные лица в наших детдомах и домах ребенка?
вы там бывали хоть раз?
чтобы лица были нормальные, надо детей выдергивать из этой системы, и чем раньше тем лучше.
а вам личико нормальное подавай, на готовенькое...
Мне не надо готовенького, я усыновлять не собираюсь. В детдомах бывала, у нас на работе шефство над несколькими детдомами оформлено.
посмотрите сюда и вы поймете:
http://deti.radiorus.ru/content.html?id=8320&cid=282
сладкие зайцы) но изменения видны почти только по Саввушке. ну и у Маруси взгляд сильно изменился. ужасные глаза были у ребенка. не должно быть у детей таких глаз. я такой взгляд видела только у оленя, убегающего от хищника... он смотрел на того кто снимал всю эту сцену.... столько же ужаса и отчаянья.... и совсем немножко надежды.....
у моей дочки были такие глаза, что на нее смотреть невозможно было - отчаянная пустота и затравленность. Как дикий звереныш, уверенный, что в любой момент нужно быть настороже и защищаться. НЕдавно пересмотрели видио-дневник, который я вела в первые месяцы знакомства с ней - ужаснулись, вообще другой ребенок.
а нормальные это какие? я вас удивлю, но отказы не редки в наших с вами странах и по финансовм причинам и по причине того, что материнство не поддреживается государством, а также бывает, что девченку молоденькую родня заклюет если в подоле приносит. не обязательно женщина должна быть шизой, наркоманкой и проституткой чтобы бросить свое родное.
Да не везде "материнство поддеpживается государством", и что? Бросают детей лишь асоциалы, увы. Может где то в далеком ауле, молодую девчонку и заклюют, но их же образ жизни просто не даст ей такой возможности как принести кого то в подоле.
Все эти сказки про бедную студентку из хорошей семьи - сценарий для дешевого сериала. Да, 100 лет назад такое могло случиться, сейчас нет. Оставляют детей именно алкашня, нарики, шиза и т.д. Это не означает что ВСЕ дети в ДД больны или в чем то ущербны. Но, согласитесь, тенденция прослеживается. Это не те дети, что росли в ДД во времена революции или второй мировой войны.
у меня ребенок от неасоциальной био. Молодая девица 21 год в гражданском браке, с годовалым ребенком, жила в трешке мамы. Поругалась с мужем, загуляла, забеременела моим ребенком. Спохватилась на 17-й неделе. "Муж" поставил условие - от ребенка избавиться, иначе он к ней не вернется, не захотел растить чужого ребенка. Мать встала на ег осторону, сказала, что если родит и не оставит - домой ее не пустит. Она оставила. Вернее, написала заявление на помещение ребенка в дом малютки на 6 месяцев. Надеялась утрясти ситуацию. НЕ утрясла. До ммалюютки инициировал ЛРП. Через 2 года био пришла за ребенком в дом малютки и разминулась со мной ровно на месяц, ребенок был со мной дома. Теперь звонит в опеку периодичски и пытается узнать, как дела у моего ребенка, передала ребенку письмо через опеку...Она не наркоманка, не алкоголичка, образоваине получила, старшего ребенка растит, с "мужем" рассталась, глупая, слабая, не смогла отвоевать свое дитя. А когда мы сидели ждали своей очереди в опеке, оттуда выходила девчонка лет 16 с мамой и ревела в голос "Ну мамочка, ну может быть можно оставить малышку? Мамочка, пожалуйста!". И мамочка, подталкивая ее к выходу шипела, что она родит себе еще десяток малышек. Разные люди оставляют детей в ддетском доме, не все далеко там дети маргиналов.
Даже в таком случае Вы не можете сказать кто отец ребёнка,как произошло зачатие, как вела себя био во время беременности.
почему не могу, откуда вы знаете?? У меня документы все на руках, его отказ, копия его св-ва о рождении, в заявлении вся информация от него, парень молодой,в ВоенМехе учился на тот момент, фотогарафия его паспорта.
био, как уже написала, непьющая, ненаркоманка. Да, подзреваю, что всю беременность она нервничала. Больше ничего.
Я вам к тому, что вы, конечно, можете прицепить хоть что - и этого я не знаю, и того,но правда в том, что у каждого ребенка-отказника есть своя история, и она не всегда под копирку писана.
Вы о частном случае, а я в общем, ну сколько таких детей бросают ? Мне вообще дико представить,чтобы в нормальной семье, даже если дочка не в состоянии сама вырастить ребёнка,дедушки-бабушки так вот просто отказались от внука,ещё и зная, что творится в ДД,хоть убей не представляю.
судя по некоторым топам, многие дедушки-бабушки не хотят даже денек посидеть с ребенком, пока мама сделает свои дела, не берут детей на дачу на лето, полируют плешь невесткам и дочерям, требуют денег у молодых семей. Не думаю, что эти бабушки и дедушки с разбегу заберут такого дитенка нянчить.
Есть обыденная жизнь, а есть форсмажор, когда разборки "кто кому чего должен" уходят на второй план.Посмотрите даже по этому топику,люди,которые в принципе не думают об усыновлении,готовы при необходимости забрать детей родственников, друзей,хотя я не думаю,что кто-то из них захочет взять тех же детей на месяц-другой на дачу,чтобы дать маме возможность заработать лишние пару тысяч.
какое-то время назад было два топа про фарсмажорсные ситуации - трое племянников остались сиротами после гибели родителей, тетя хотела их брать, большинство советовало помогалть деньгами бабушке детей, но себе не брать. И второй - у дамы сестра-шлюшка забеременела и не хотела забираать ребенка, то даме советовали в лучшем случае поискать усыновителей, себе не брать, ибо нужно думать о себе и детях, а не о сестре и ее ребенке.
я думаю большинство нормальных людей взяло бы в случае форс-мажора ребенка друзей или родственников, если вдруг что-то случилось с родителями.
Я кстати ровно наоборот - спокойно беру к себе в гости детей друзей, в тч если родителям нужна передышка, но об усыновлении спецаильно не думаю. Если вдруг когда-то звезды так встанут - не исключаю, почему не помочь кому-то устроиться в жизни получше, если возможности позволяют.
Ещё думала о том, чтобы быть кем-то вроде патрона - помогать какому-то конкретному подростку из детдома, учиться там, смотртеь на мир за пределами детдома. Т.е. без отношений "ребенок-родитель", но как старший товарищ, что ли. Не знаю, бывает такое или нет.
Я думаю, что я нормальный человек.
НЕ возьму детей НИ друзей, НИ родственников, в случае чего.
Гостят дружки малявок сколько попросят, т.к. гостение - это НЕ постоянная жизнь.
т.е. если вдруг, не приведи господь, с вашей сестрой или братом (родным или двоюродным, кем-то близким) что-то случится, то вы его/ее детей отдадите в детдом? или как?
Согласна с вами на 100%,просто начиталась евы,какой это ужас и кошмар брать к себе чужих детей поиграть,а если ещё и ночевать останутся это вообще выходит за рамки здравого смысла :-)
а еще бывает, когда людям безразлично, кто у детей био-родители. Абсолютно. Потому что крайне редко в наших собственных семьях бывает все хорощо и гладко. Есть ребенок и есть желание этого ребенка растить, остальное бывает неважно. Я очень надесб, что все мои дети вырастут достойными людьми, и буду делать, все, что я могу для этого. А если они таковыми не станут - это будет моя ошибка, потому что теперь, когда я выросла,я понимаю, что родители могут сделать с ребенком и в хорошем смысле и плохом, сколько идет оттуда, из детства.
А кивать на гены и папа-мам, ну это проще, но моих промахов это не умаляет.
ОК,это Ваше личное мнение и оно имеет право на существование,иакже как и другие имеют право думать иначе.Я знаю, сейчас модно во всех проблемах винить родителей( а все достноинства принадлежат исключительно нам самим вопреки), но вот природа часто берет свое и не всегда можно ей противопостоять.
мне подруга рассказала про родственников своих. они нормальные люди, состоятельные, очень ждали малыша. родился с дцп. отказались. стыдно было домой инвалида нести. через несколько лет об этом мальчике газеты местные написали. что мол талантливый пацан, супер-пупер одаренный. они подумали-подумали и решили забрать его. ему было 7 (!!!) лет.
вот вопрос - какие такие сволочные проститутские гены у этих родителей? кто их вырастил такими моральными уродами? и ведь не усыновленные были, а горя сколько ребенку принесли. он потом еще год спрашивал у них а почему вы так долго меня не забирали домой? 7 лет! это реальная история о реальных людях. к слову - потом они почти все свое богатство потеряли. а были очень состоятельные.
многие, кто хотел бы усыновить, хотели бы именно такого дитенка. Но мне кажется в России все-таки мало-мальски приличные люди скорее аборт сделают, чем выносят, родят и откажутся. Хотя сужу только по прессе, могу и не знать
не то что в голливудском кино, где вполне себе приличные женщины рожают и отказываются
А вы общаетесь с той девушкой? она знает, кто приемные родители?
нет, с той девочкой я не общаюсь, конечно, просто увидела ее в опеке и, наверное, никогда ее не забуду. Да и знать ей, кто приемные родители, по закону нельзя.
Мама дорогая, как с нас писана история! Почти до самых подробностей..................
:-) Вы посмотрите фотки в темах про Усыновленных детей ДО дома и месяц после Усыновления - это 2 разных человечка. Как их фоткают в детдоме? На потоке все.
А я вот не понимаю зачем усыновлять, если можешь сам выносить и родить. Точно будешь знать что во время беременность не бухала и не кололась! Для меня усыновление допустимо и понятно в 2х случаях: 1. не возможность иметь своих (тогда ищут более-менее здорового грудничка и ростят как своего; 2. Смерть ребенка и уже не возможность родить своего по возрасту (у знакомых единственная дочь в 18 лет на машине насмерть разбилась, им лет 45 тогда было, усыновили 10ти летнюю девочку, у которой мама умерла, сейчас нянчат внуков-все у них хорошо).
В остальных случаях не понимаю зачем усыновляют.
если супружеская пара не может иметь детей -то понятно, а сели могут и есть кровные, то зачем? ведь если вы можете сами, то вряд ли обратитесь к сурмаме!
Это не для всех, правда, так и есть, не все могут это принять, есть какой-то барьер, или это воспитание, или самовнушение, или порог брезгливости, фиг его знает, никогда не задумывалась.
А мне все равно.
И мужу все равно.
Рожать пробовала, больше не хочу, не самые легкие 6 лет: по 9 месяцев беремки + восстановление после и первый год с кормлением.
Усыновление далось так легко, что кусаю локти, почему не усыновила еще парочку лет 6-7 назад. :-(
А я ни за что не променяю свою проблемную беременность, тяжелые роды и долгое непростое кормление грудью на "легкое" усыновление! Это моя кровинка, моя частичка, она мне так нелегко далась, такое счастье было кормить ее, растить, учить... Трудное счастье, но родное.
бывает у людей разное восприятие просто, я удочерила в 3 года, родила, когда дочери было 9 лет. Если бы решилась на третьего, то снова бы усыновила, а не родила.(Родила из любопытства, если можно так сказать)Полюбопытствовала, итог тот же самый для меня, как и с первым ребёнком, только с рождения. В моём восприятии разницы не обнаружилось, за исключением того, что вынашивать и рожать было страшнее психологически(состояние больше напоминало "кота в мешке", чем при первом появлении ребёнка), хотя и роды и беременность как-то плавно прошли: беременность пронеслась под "флагом" дочкиной учёбы и кружков, а роды сами по себе выдались несложные.
свое - это свое. У матери и у рожденного ЕЮ ребенка остается связь, назовите ее духовной, энергетической, невидимой пуповиной... :) Но! Она есть, и это вам тысячи мамашек подтвердят. И кормление грудью - не только молоко, это и часть вашей души, энергетики, часть вас. Причем, говорят, что эта связь с мальчиками пропадает в переходном возрасте, а с девочками остается навсегда. мы, увы, не только люди, мы все в чем-то животные, и как бы я не относилась к приемному ребенку, вот этой "звериной", необъяснимой, на молекулярном каком-то уровне, связи у меня с ним не будет. Поросто не может ее быть((
ну вот нету у меня отличия, уж простите, говорю по факту как у меня лично: за обоих жизнь отдам, если понадобится, люблю обоих до трясучки, оба пахнут моими детьми(если понимаете о чём я), у обоих моя мимика лица, обоих чувствую без слов и даже на расстоянии(это когда где-то что-то произошло, в школе, у бабушки, в лагере, а я чувствую, что что-то не то.. и звоню именно в этот момент, потому что аж сердце колет),и многое-многое другое.
Я понимаю, что, наверное, не у всех так. И никого бы в жизни не стала агитировать за усыновление, это дело личное, равно как и количество детей в семье. И мне правда жаль тех усыновителей, у которых "не сложилось".
Никакого отличия не вижу, даже смешно про это читать от теоретиков.
Не готовы к усыновлению?
Это вполне нормально, не усыновляйте.
Только не нужно рассказывать НАМ детские страшилки, хорошо?
Мы-то как раз практики, и можем сравнивать, вернее, можем точно сказать, что сравнивать-то нечего - все дети наши, все родные.
Никто ВАМ страшилок не рассказывает, пишу свое мнение и все. ВАС убеждать не собираюсь, для вас - так, а для меня не так, для меня есть разница. Я и не собираюсь никого усыновлять, и что? Я честно об этом и пишу, причем тут страшилки? Вот автор поста выше, "Усыновила и родила", очень хорошо написала, душевно, честно. И я ей верю. А вы-то причем?
а у меня старший грудничок был, а младший сын - на смеси с пяти недель. И что же у меня, по-вашему, связи нет по этой причине? А когда мамы берут приемного малыша к своему новорожденному в "двойняшку" и кормят грудью обоих, как тогда?
Тогда это - "молочные братья" :) А то, что кормили 5 недель, так ничего, вы же его родили, кормили, что недолго - не так важно. Он -ваш! Вы его в животе носили, он ваша клеточка. И связь у вас, конечно, есть и будет. Да вы же и сами это чувствуете :)
так у меня и с дочкой такая же связь! Пуповина "наращивается" со временем. Она- такая же моя клеточка, частичка меня, как и мои мальчишки. Я не придумываю, и не пускаю розовые слюни, я говорю, как оно есть. Я вначале страдала оттого, что не чувствовала своего ребекна, как чувствовала двоих старших, на каком=то десятом уровне. Пошло время, и я так же ощущаю дочку, хотя я не носила ее, не рожала, не кормила ни минуты, вообще ее не знала до полутора лет. :) :)
О-о! Энергетическая пуповина - это безусловно самое важное в жизни любого человека, и без нее никакой жизни нет!
боже мой, какое мракобесие
вы в средней школе учились? или только в церковно-приходской?
девочки, вы не ерничайте и не обижайтесь, пожалуйста. Это все равно, что объяснять слепому, что такое картина, или глухому описывать мелодию. Вы просто этого не можете прочувствовать, вот и все. Когда родите сами, поймете.
как раз - таки, мы только люди, потому, как животные даже чужих детенышей принимают и взращивают, не то что из своей породы. Вы знаете, у нас кошка найденного щенка своим молоком кормила, а вы говорите...
именно. и собаки очень часто выкармливают котят. а уж чтоб кошка отказалась кормить котят подброшенных - это оооочень редко случается. и собаки не ловят и не долбят кошек, за редким исключением.
а какой лучший? если ребенок умирает 15-25 лет, родителям за 40, ребенок единственный, то что им делать? у меня перед глазами конкретный пример есть, я не знаю что там психологи говорят, но в данном случае приемный ребенок спас родителей, а они спасли приемного от детского дома! у девочки все хорошо, закончила институт, вышла замуж, родила - приемные родители с внуками нянчиться, а если бы не усыновили, то что тогда их бы ждало?
Вы такая смешная... Усыновляют по тем же причинам, что и просто рожают. Детей просто хотят, и все.
Было у нас с мужем два мальчика. Очень хотела девочку, но все как-то с мыслями собиралась долго: то работа удачная, то жилищный вопрос не решен, то денег не хватает. Ни про какое усыновление-удочерение не думала, хотя вещи в детдом передавала частенько. Увидела случайно фото девочки-заморыша из дома ребенка и ПРОПАЛА! Не поверите - мне голову снесло, мужа ломала просто, работу, нас кормившую бросила, документы собрала "по головам". Пять лет уже моя радость с нами. Я даже не удивляюсь уже одинаковым с ней привычкам, вкусовым пристрастям, даже родинка у дочи появилась такая же, как у меня и всех моих детей, слева на животе.
А автору хочу посоветовать съездить в детский дом с мужем, и не один раз, с волонтерами, посмотреть на детей, примерить ситуацию на себя и уже потом решать.
Вам правильно писали, что это труд - воспитывать приемного ребенка, но он мало чем отличается от труда и трудностей по воспитанию собственнорожденных детей.
Родить - пол ребенка не закажешь :-) Я все 3 раза девочку хотела, безумно, а у меня 3 мальчика. Я уже готова рассмотреть вариант усыновления, но муж категорически против приемных детей, увы.
можно "заказать" при эко, но это дорого и само эко неполезно для здоровья мамы и ребенка (детей).
об ответственности не слышали никогда? есть люди, которые могу ее взять на себя!!!!
а те которые рожают ответственность за детей не берет что ли? я искренне не понимаю мотивы, кроме 2х понятных мне. объясните
я о другой ответственности: есть идивиды, которые чувствуют ответственность за ТО, что происходит в мире, котором они живут. На примитивном языке: такому идивиду "есть дело", до того, что какая-то отказалась от ребенка в роддоме, это его как бы тоже КАСАЕТСЯ. и если такой человек в силах ( есть опред. материальное благополучие) то он МЕНЯЕТ, то, ЧТО в ЕГО СИЛАХ. Но это другой уровень сознательности. ПОчему на западе нет детдомов?- другой уровень сознания в том числе ( не единственный конечно фактор) Но это как-бы общее мнение.
А лично я считаю, что Планета перенаселена и не знаю, как не особо довольные этим миром люди решаются родить 2-3-.... детей
так кто ж против: есть волонтеры, благотворительные организации и т.д. усыновление это несколько иное. делать добро и полюбить ребенка по настоящему -разные вещи - не находите?
Разумеется, когда носишь своего, то будешь знать, что не кололась и не пила, и не курила. НО беременности бывают разные, кто-то лежит на сохранении и принимает лекарства всю беременности, которые тоже могут повлиять на ребенка.
А заменять умершего ребенка приемным - неправильно, об этом все психологи говорят.
а что делать тем у кого 1 ребенок умер в старшем возрасте? 15-25? родить и вырастить малыша родители уже не могут им 40-50 лет и что им делать? если не усыновлять? как жить дальше то? без детей? Чем плохо усыновление в данном случае? Там у девочки умерла мама, у них умерла дочь... она конечно им не заменит, но сейчас они нянькаются с внуками и у девочки жизнь сложилась нормальная и у них не одинокая старость, что тут неправильного?
беременность бывают разные и роды тоже! от гипоксии и прочих неприятностей никто не застрахован - тут не поспоришь!
Повезло, что девочка была семейная, без деприваций, без нарушений поведения.
Видимо, в детдоме мало пробыла или вообще не была?
А вообще советуют брать ребенка другого пола и стараться никогда не сравнивать с умершим.
почему повезло? они целенаправленно искали именно такого ребенка, недавно потерявшего родителей.
Я их близко не знаю, это подруга моей матери, взяли того же пола, сравнивают или нет не знаю, знаю что искали похожую и семейную. сейчас все у них хорошо.
У меня знакомая, которую родили "вместо" погибшей сестры.
Поздно, после 40.
Всю жизнь жила как под катком сравнений у собственных родителей, а сестра, как нарочно, за свои короткие 20 лет много чего успела, была очень талантливая, разносторонняя девочка. :-(
Не позавидуешь.
Поэтому я считаю, что психологи правы.
От жадности это все, руки-то загребущие! :-)
Халява ведь, просто халява!
Можно взять ребенка любого пола, любой внешности, одного, двух, трех, сразу 3-6-12 месячного, трехлетку, шестилетку, да хоть школьника, оформляется это все за 1-3 месяца против беременности 9 месяцев, работу можно не бросать с большими детьми, еще дают походить к ребенку, присмотреться - "твой" или нет, старших вообще на гостевой разрешают иногда поводить к себе месяц-другой...
После этого рожать как-то... неинтересно?
И результат непредсказуемый, и долго, и опять сисечки-кормяшечки, ночами неспашечки, ой, да ну-у-у-у-у! [-(
:))))))) я бы только не сказала, что ростить ребенка это "халява" :)))) как в детский мир зайдешь -так сразу понимаешь, что дети "дорогое удовольствие"!
У меня паспорт не запароленный, я не аноним. :-)
Родных детей у меня пятеро.
Из них самодельных - трое старших, младшие "двойняшки" от аиста.
Подобная неестественная восторженность рождает подозрения о неискренности. Kак то спокойные рассуждения больше доверия внушают, ИМХО.
Я по жизни очень эмоциональный человек. ;-)
И уж за почти 4 года как-нибудь эйфория рассеялась бы, я полагаю, особенно если бы были проблемы.
Просто дети растут, и чем дальше, тем больше они меня восхищают.
Мне в них все нравится, и я думаю, что тут немалую роль играет тот факт, что я уже опытная, спокойная мать, на ушах от каждого чиха не стою и играть на скрипке в полгода не учу. :-)
Просто наслаждаюсь, и муж, и старшие дети, а дочки платят нам сторицей.
И еще повезло - мелкие оказались ближе по характерам к нам с мужем, чем все самодельные, вот это приз-сюрприз - растить свою копию!
я еще до замужества попала на практику в детский дома-интернат и увидела, что там происходит с детьми, и решила, что если будет возможность, то вытащу из системы хотя бы одного, чтобы хотя бы еще с одним такого не произошло.
я ни разу не была в детском доме/интернате и прочих местах. Была только в больнице где лежат груднички после рождения, которых по мед показаниям не могут домой выписать, отношения медперсонала хорошее, но они не отказники, их мамы приходили в определенные часа, от заведения сложилось благоприятное впечатление
в том то и дело, что "они не отказники". Я была с волонтерской группой неоднократно в детских больнгицах, где лежат отказнички, и мне очень трудно назвать благоприятным впечатление от того, в каком состоянии лежат там дети. Моей дочери "повезло", что она лежала в отделении отказником только полтора месяца до перевода в ДР. В ДР она, 7-недельная малышка, приехалс большими термическими ожогами на попе и ручке - ее так "подмыли " в больнице незадолго до перевода в дом ребенка. И это только одна "мелочь" из всего букета.
возможно Вы правы, в той больнице за термический ожог мамашки бы такой хай подняли, что мало бы не показалось бы! Возможно еще многое от завотделения зависит, кто то строит персонал, кто то нет.
1. Потому что любви у людей больше, чем они могут дать кровным детям
2. В силу п.1 люди больше чем простые обыватели способны ощущать сочувствие к тем, кому этой любви очень хочется, но жизнь их этим обошла.
3. Люди достаточно сильные чтоб от банальной жалости перейти к решительным действиям по сбору документов и поиску ребенка
И еще момент. Эти люди более-менее свободны от такого атавизма как "зов крови" и прочая лабуда. Благодаря этому они способны любить приемных детей так же как и собственнорожденных.
Мой свекр был взят, к своим четырем. Женщина потеряла четырехлетнего ребенка, младшего, и не могла успокоиться. Муж поехал в приют и выбрал похожего, тоже четырехлетнего. Свои фамилии они ему не давали. Он же всегда считал их своими родителями, и не захотел и знать ничего о родной матери, которая на шикарной машине (в те времена, когда ни у кого машин не было :)) приезжала в их городок. И когда уже подростком его хотели усыновить в богатую семью - отказался.
Соседи усыновили мальчишку из Боливии к своим родным. Вон намедни он тащил сумищи из магазина с отцом, он постоянно крутиться около родителей.
Еще одному русский преподают, его усыновили в 14 лет, из России, три года приезжал сюда на лето, потом поняли, что еще пару лет - и он не сможет приехать. Дети в семье его считали братом. Усыновили.
Другого усыновили к уже взрослым своим детям, тоже лет в 14, с кучей страшных диагнозов. Та же история - ребенок ездил сюда из Украины, из чернобыльской зоны, много лет подряд. Поняли, что не смогут от него отказаться, поехали в Украину, усыновили. Видела я его медисторию - уууужас. Он не учился практически в Украине, чуть ли не дебилом записывали. А тут ничо, учился, правда, время упущено, наследственность (мать-алкоголичка), плюс лет пять он один жил в запои матери в ее доме в селе, вообще без людей, без помощи, но ничего, получил рабочую специальность, работает.
Положительно отношусь.Мужа воспитали приемные родители-благодарна им за это!Своих детеи трое.....очень хочу взять малыша на воспитание.
Тайны не было,сам не искал,знал о наличии еще 4х детей(соц.работники посещали их семью,оповестили).НО,муж знал,что его мать жива.По местным законам(дело в Финляндии)после смерти био-родителя оповещяются все дети.Что и случилось весной этого года,получил бумаги из юридической компании,приглашали на оглашение завещания.Никуда не ездил,попросил данные братьев-сестер,разрешил открыть его личные данные(если будет желание).В итоге встретились в мае этого года,все уже взрослые,состоявшиеся люди.Двое детей жили с матерью,по моим впечатлениям-пострадали по жизни сильнее.Общаются с братьями,тетками-сестры матери,родственных чувств конечно нет,чисто дружеские.
Автор, к усыновлению отношусь как к "другому" пути к материнству.
в 2005 году я участвовала в одной беседе о несправедливости. женщина, родившая 3х детей, видела воплощение высшей вселенской несправедливости в напухшем от голода животе африканского ребенка. После этого разговора, я долго думала и пришла к тому, что все это лишь бла-бла, легко увидеть несправедливость в описанном выше примере, но этого мало... тут каждый отвечает за себя, и если мне что-то не нравится, то правомерно задать себе вопрос, ЧТО Я СДЕЛАЛА ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЭТО ИЗМЕНИТЬ. конкретно, описанная женщина, лишь повозмущалась, родив предварительно 3их детей!!!!
За полгода до этих размышлений у нас была одна пролетная попытка ЭКО. И тут я решила, что больше "стучаться в двери ЭКО" я не буду, я МОГУ ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬ. Еще через год в семье появилась дочка ( см. паспорт) и пусть кто-то мне что-то скажет про ГЕНЫ!!!!
кто бы как не относился (я-положительно)- это Вам не поможет, т.к. это слишком личное, что бы следовать за чьим-то мнением
со стороны хорошо, для себя отрицательно
если бы не имела своих детей, то прошла бы все круги ада с эко и сурмамами, если бы и это не помогло - осталась бы бездетной
Какая уже разница, откуда она их берет. Главное - яйцеклетка НЕ МОЯ, то есть, дети все равно генетически не мои будут, даже если и ЭКО, и я их рожу. СМЫСЛ?!
Вообще-то смысл сурогатного материнства именно в том и состоит, что берут яйцеклетку жены и сперму мужа, а вынашивает ребенка другая женщина - получается биологически ребенок не сурмамы, а доноров. Случаев, когда женщина не может родить и у нее невозможно взять при этом полноценную яйцеклетку, по-моему не бывает. А если и бывают, то настолько редко, что и говорить не о чем и даже в этой ситуации сперму можно взять от мужа, то есть биологически ребенок будет хотя бы отцу родным.
по крайней мере в этом случае в случае развода (вы же о нем) шанс услышать от мужа, что это вообще не его ребенок и он к нему не имеет никакого отношения - этот шанс значительно меньше
Если бы Вы хотя бы чуточку представляли, что это такое "подрощенный ребенок из детдома", Вы в страшном сне бы себе такого не пожелали. Вы знаете, что такое РАД, сесуальные извращения у детей, воровство и другие прелести детдомовского воспитания? Когда изображавший их себя ангелочка когда Вы с ним знакомились и усыновляли, подрощенный детдомовский семиетка накакает Вам посреди комнаты специально, а потом все размажет и будет повторять это изо дня в день, или 8-летка украдет из дома все деньги и раздаст друзьям, или 10-летка попытается изнасиловать Вашу младшую дочь шариковой ручкой, или одноклассницу, тогда может поймете что "подрощенный ребенок из ДД" - это ноша далеко не для каждого.
Ну, подрощенный - не обязательно 10-летка, а может быть 2-3 леткой. И потом, детдомовца, особенно сильно подрощенного, рекомендовано брать младшим ребенком в семью.
я для себя приемлю два крайних варианта - это с ДЯ, генетически ребенок не мой, но я родила, я выносила
сурмама с моими яйцеклетками
сурмама с донорскими яйцеклетками мне не нужна, в этом случае я бы без детей осталась, хотя, возможно и этот вариант рассмотрела - так бы ребенок генетически хоть от мужа был бы
А при разводе? Зачем вам будет этот ребенок, который генетически не ваш, и вы к нему никакого отношения не имеете?
Вы шутите? Вы всерьез думаете, что психически здоровая женщина, которая растила с младенчества ребенка и выполняла для него роль матери, способна сказать, "зачем мне этот ребенок, я не имею к нему никакого отношения"?
вот именно поэтому я и очерчиваю приемлемые ДЛЯ МЕНЯ варианты, чтобы не думать о том, что я буду делать при разводе, заметте, я никому их не навязываю
ребенка, генетически не моего, но выношенного и рожденного мной при помощи ДЯ, ребенка генетически моего, но рожденного с помощью СМ - я смогу принять безусловно
и может быть, даже ребенка рожденного сурмамой с донорской яйцеклеткой и спермой мужу тоже смогу принять, все же я бы прошла так или иначе все пути зачатие-вынашивания-родов, хоть и не сама, но рядом
а вот готовый ребенок - нет, это не мое
подпишусь кроме последнего - генетически родного только мужу
хотя если совсем бесплодие - то это тоже вариант
вариант взятия готового ребе с ДД - тоже абсолютно не мой
зная себя в этом ну самом крайнем варианте я хотя бы исключу такой момент, что муж не делает то-то и то-то с ребенком, так как он ему не родной :)
Ой, я тоже думала как Вы до 38 лет, все круги ада прошла, правда, на сурмаму не решилась. А потом, когда поняла. что поезд ушел, и в 38 лет продолжать попытки - только укорачивать себе жизнь, вдруг решила "да ну нах! с чего это я должна лишать себя возможности испытать еще что-то в жизни, а именно - испытать, каково это - быть мамой, только потому, что не могу родить сама?" И удочерила. И не жалею.
вы молодец, но я скорее всего все же на смогла бы
сами понимаете, я теоретик в этом вопросе, все же трое своих детей имею, но были моменты в жизни, когда появление своих детей вызывало вопросы, вот тогда я и думала не эту тему
все же усыновление - это не мое, ну вот не мое и все, я бы не смогла взять ребенка и раз и навсегды забыть, откуда он, воспринимать его как своего в полно мере, а в этом случае ничего хорошего бы не вышло
Я вот все эти круги прошла, а мамой стала только удочерив. Так что не зарекайтесь...
а что ей зарекаться - у нее своих трое сыновей.
когда мамой стать невозможно - то удочерить или усыновить ребенка - это реально ВЫХОД, если уж совсем не получается никак
но если есть свои дети - то только возвышенным и просветвленным личностям доступно принять чужого ребенка, принять всем сердцем и чувствовать его как своего
Ну вот я прошла, только это прям не круги ада. И ЭКО было и сур.мама, и родились детки в итоге кровные, а вот за третьим решили в ДР пойти.
насколько я помню, у вас один из двойни рожден вами, второй - СМ
вы будете посвящать детей в тайны их появления?
а тайну усыновления третьего скрываете?
У нас типа тайна, т.е. мы не обсуждаем ни с кем, но склоняюсь ребенку сказать, когда придет время, в отношении усыновления. Старшие тоже не в курсе откуда взялся младший. Про ЭКО детям рассказала, т.к. они уже спрашивали откуда они взялись, про СМ не сказала, т.к это тонкости и в 4 года они вряд ли бы переварили правильно. Если в будущем сложится так, что придется дочере сказать про СМ- скажу, я не против того, чтобы она испытывала благодарность к женщине, подарившей ей жизнь.
а с младшим вы иммитировали беременность? насколько ваше окружение вообще в курсе? так как шило в мешке все же не утаишь, и если кто-то знает, то сказать, имхо, все равно придется...
а с СМ вы поддерживаете связь или хотябы знаете где она и что с ней? если у дочери вдруг появится желание ее увидеть - будете припятствовать?
а у ваших старших какая разница по датам рождения и что написано в св-вах?
не иммитировала, у нас очень быстро случилось усыновление я даже не успела опомниться. А вообще, не собиралась, т.к хотела подрощеного, а получилось 8-месячного. Окружение в курсе, конечно, и родичи и друзья. Но мы через пару лет уезжаем совсем далеко и там окружение уже новое сложится. Но сейчас , учитывая опыт других все е думаю не хранить тайну, муж пока против, он не хочет , чтобы сын знал правду.
С СМ общаемся )), она долгое время тренировала старших на катке, она МС по фигурному катанию. Всегда отмечаем с ней вдовоем день рождения дочки, только вдвоем и тайно ))), дарим подарки друг другу, это наш с ней день.
Старшие родились с разницей в 2 недели, св-во у них одинаковые, в смысле- мама, папа, дата рождения.
классно как у вас все с СМ :)
а можно еще по поводу СОР, кто из детей родился раньше, то позже, чья дата в СОР записана, и почему так решили?
Ну, конечно я родила раньше, т.к я особа нервная ), потом уже СМ. Меняли св-во дочере, т.к. ей его пришлось полность менять , изначально было выдано , где мамой писалась СМ. Мне пришлось дочу удочерять, как ребенка мужа и якобы его женщины (версия для суда). Потому дата рождения у них- д\р сына.
Ну сами видите как все запутано у нас, так что надеюсь впасть в маразм когда-нибудь и забыть кто откуда взялся, гы.
а зачем все так сложно, что вы усыновляли якобы ребенка мужа и его женщины? у вас нет официальной программы сур.материнства?
в 2003-2004 только легализовали сур.материнство, но люди все делали нелегально, т.е. заводили обменки на имя био-мам и рожали тоже "био-мамы". Потому практических официальных прецедентов не было. Мы не смогли пойти этим путем может от того, что две беременности было, может связей не хватило, но нас было двое, две обменки , даже разные ЖК и два ребенка. Зарегстрировать ребенка то, как говорит закон в ЗАГСе побоялись, типа не было еще такого, сказали делать запрос в Астану, а я как представила всю волокиту так мне расхотелось. Сделали сво-во на базе справки из род.дома, где мама СУр.мама, а папа- мой муж по личному заявлени. СМ написала отказ от ребенка, но ребенок не попал в ДР, т.к у него есть папа. Ну и решили исходить от привычного для всех сценария- муж сволочь загулял, нагулял, та тоже хороша- ребенок не нужен, я ему все простила и приняла внебрачного ребенка.
Хорошо отношусь.
Сначала усыновила(удочерила, если вернее сказать), потом родила своего.
Сначала лечилась от бесплодия и очень хотела детей,рассматривала раздел "усыновление",собирала документы с мужем(не верилось, что со здоровьем всё образуется), потом вылечилась и поняла, что хочу ребёнка прямо сейчас и хоть убейте! И если у меня не будет ребёнка прямо сейчас, то я помру :)
Удочерила, а потом спустя несколько лет родила.
Старшей сейчас 11 лет. Это настолько мой ребёнок, что даже не описать, моя родная душа и кровиночка, порву любого, кто посмеет обидеть. И рожать своего боялась: вдруг не смогу полюбить также, как дочь? Вдруг меньше времени ей стану уделять?
У каждого отношение своё, конечно, и каждому своё,только бред пишут те, кто утверждает, что ТАМ нормальных и красивых детей нет. Дочь талантлива во многом и внешне очень эффектная и красивая девочка (не только для меня,её отбирали для фотосессий и дефиле). Возможно, мне и повезло, хотя характер у неё не всегда был сахарный (но положа руку на сердце, я тоже не ангел с нимбом, да и муж на зубную фею не тянет, так что всё в пределах наших генов вышло :)))
Лично я - отлично отношусь, результат пока превосходит все мои самые смелые ожидания. :love2
Но агитировать никого не стану, это очень личное решение.
По поводу "генов преступности" и "генов проституции" - идите вы уже за Нобелевкой, такое открытие - и никто не оценил! :crazy
Нету их, нету, этих генов!
Есть кошмарные детдома, где детей морально и психически калечат с младенчества, а иногда и физически тоже (например, просто не лечат ничего, ни зубы, ни болячки, переходящие в хронику).
У меня дочки из очень приличного московского дома ребенка, они отказницы с первых суток жизни, я их нашла в возрасте 4 и 6 месяцев.
И тем не менее у старшей "двойняшки" на плече косой шрамик примерно 2 см, как подумаю - а что это могло быть: царапина, нарыв, фурункул? - сердце холодеет за мою кроху.
В медкарте никаких записей по этому поводу. :-(
Отношусь положительно. Раньше чувствовала, что сама не смогу, а сейчас не исключаю такой вариант.
Моя троюродная сестра -- удочерённый ребёнок в младенчестве. Сейчас она взрослая уже. Такая умница и красавица. :-)
Вообще приходилось пересекаться с семья с усыновлёнными детьми и в России, и в Штатах. Кто-то был бездетным до усыновления, кто-то к своим усыновлял. В основном положительные примеры. По крайней мере со стороны.
а вот очень интересно, как Ваша троюродная сестра относится к биородителям? искала их?
хорош уже пиз-ть о генах. что за чушь? все маньяки-убийцы-воры-насильники-проститутки и т.д. откуда взялись? из семей. или это сплошь отказники?
возьмите практически любого политика - бандиты, сволочи, воры... все они - дети из любящих, нормальных, советских семей.
иной раз поглядишь на мамаш на детских площадках и диву даешься - кого растит эта убогая мыслью и на всю голову ушибленная?
мне подруга рассказала про родственников своих. они люди состоятельные, очень ждали малыша. родился с дцп. отказались. стыдно было домой инвалида нести. через несколько лет об этом мальчике газеты местные написали. что мол талантливый пацан, супер-пупер одаренный. они подумали-подумали и решили забрать его. ему было 7 (!!!) лет.
вот вопрос - какие такие сволочные проститутские гены у этих родителей? кто их вырастил такими моральными уродами? и ведь не усыновленные были, а горя сколько ребенку принесли. он потом еще год спрашивал у них а почему вы так долго меня не забирали домой? 7 лет! это реальная история о реальных людях. к слову - потом они почти все свое богатство потеряли. а были очень состоятельные.
Что хотела сказать... В основном, те, кто усыновил и сейчас пишет тут, имеют еще маленьких деток со сладкой попкой, пяточками и прочими сюси-пуси. А те,к то пишет против, видели, как меняются усыновленные дети, когда выростают. Я тоже видела. Три случая в разных семьях, в разное время. И ни одного положительного, поэтому - нет, нет и нет! Ни за что не взяла бы растить чужого ребенка. Вкладывать душу, отдавать себя и чтобы вышло так((( Роднго ростишь, так хоть оно свое, и простишь, и поймешь, и себя иногда узнаешь)
Вы не обижайтесь, приемные мамочки, дай вам Бог, но не спешите говорит гоп(( Вот когда ваши вырастут, выучатся, повзрослеют, тогда и...
И это тоже правда... Но вот хотелось бы почитать, пусть анонимно, матерей, уже вырастивших приемных детей. Взрослых, а не пупсиков. Прошедших и переходный возраст, и учебу-гулянки-свадьбы и т.д.
Вот это как раз и будет показатель, который может убедить. То что про деток пишут, это да, очень мило, но маленькие дети и 25-летние - это не одно и то же.
То, что я видела - было оч. печально.
Там выше - мой свекр усыновлен. Его оставили в детдоме после рождения. Более светлого человека еще поискать. Отец моей свекрови трупом укладывался, только бы она не вышла замуж за бастарда. А потом оказалось, что как помочь старикам, оставался только бастард, сыновья из приличных семей пропадали :) Ему, есличо, 87, так что я ТОЧНО знаю, что переходный возраст пережили спокойно :)
Никаких проблем. В интернете дофига сообществ взрослых усыновленных, а также усыновителей, у кого дети уже большие. Найти их можно вмемени - главное захотеть.
Ну-ну, моя самодельная старшая, родная-любимая, от 13 до 16 лет так зажигала, мама не горюй!
Да еще придумала, что она нам не родная, мол, я на вас и не похожа даже, признавайтесь, где меня взяли.
Маразм крепчал! :-(
Думаю, если бы мы в России жили тогда, было бы еще хлеще, тут хотя бы пива-сигарет никто ребенку не продаст, и за наркотой следят в нормальных школах бдительно.
Ничего, переросла, проговорили, пережили, от скандалов перешли к ночным разговорам обо всем, теперь мы с ней - лучшие подруги, она моя поддержка, моя гордость, усыновлять ездили вместе.
Так что приемные меня уже ничем не удивят, и нового ничего не покажут, если чо, и сдавать я их не побегу, и никаких "генов-чебурашек" изобретать не буду - что сейчас с папой потопаем, то потом и полопаем, все только в наших руках.
А задатки у девчонок замечательные, умненькие обе, дружные, отзывчивые и любопытные.
Вот это и есть - гены, пока что в чистом виде.
Испортим - сами виноваты будем.
Дай Вам Бог. Не все так просто бывает и у чудненьких девчонок с возрастом, и не все зависит от воспитания. Бывает, и в одной семье родные братья-сестры, а такие разные... да что Вам говорить, вы и сами это не хуже меня знаете! Но и гены есть, и это факт. Воспитание кончается вместе с детством, а дальше - что заложено природой, то и растет. Это не мое наблюдение, а очень мудрой и опытной женщины-психолога с огромным стажем.
Главное, успеть заложить в детстве контакт с ребенком, связь, привязанность. Любовь. И уж будет как будет.
Без эмоций, спокойно - скажите мне, ЧТО же такое может быть заложено в ребенке, кроме задатков? :-)
Длинные пальцы - может вырасти хирургом, скрипачом или карманником, ага.
Красивая девушка может стать моделью, проституткой или математиком - это ТОЛЬКО воспитание + задатки.
Если она красивая, но не логик, то математиком ее не воспитаешь, это тоже понятно.
Нету генов воровства, нету генов терроризма, проституции, наркомании понимаете?
Только предрасположенность к алкоголизму передается, но это не сам алкоголизм.
Могут проявиться и в 5, и в 10 лет различные заболевания, в том числе и психические - но от этого самодельные детки никак не застрахованы.
Как и от онкологии, астмы, диабета.
Что же еще заложено природой, и не поддается воспитанию?
Вы сами как это себе представляете, на минуточку?
Я это видела(( Видела, как растили детку, любили, учили, водили в театры и возили на моря... Любили, кстати, на самом деле. А выросла - тварь и шлюха. Бросила приемную мать, разменяла огромную квартиру, свою половину пропила, а мать умирала одна, парализованная, писала "дневник" внуку... Этот дневник так и валялся, ни внуку -уроду, ни мамашке его на фиг не нужный((
Я вижу ребят - сыновей, у которых папа умер в их младенчестве. Они копии не только внешне, а характером все в отца, кто знал его -офигевают, даже жесты, привычки, вкусы - один-в-один.
Дай Бог, чтоб у ваших девочек все было хорошо, и когда они повзрослеют. Но я знаю такую вещь - воспитание кончается, и во возрослом виде мы такие, какие заложены природой, а не такие, как нам мама говорила. И я точно знаю, что характер очень часто передается, от отца, от матери - дочери, сыну или внуку...
во взрослом виде мы не такие, как мама говорила, но мы такие, какими сами себя хотим видеть, взрослый человек(с исправными мозгами) работает над собой, добавляя себе нужных привычек и избавляясь от пагубных,от психологических проблем, видит какую-то цель и стремится к ней, даже если она низменная. И взрослый человек сегодня и через 3-5 лет- это могут быть диаметрально противоположные люди.
Со стороны мы видим одно, по факту может быть другое.(про ваши моря, театры и любили-учили очень напомнило)
Мои обе бабки были внешне ОЧЕНЬ пристойными и типа заботились обо мне- моря, театры, кружки, одёжки. И только одна я знала КАК они надо мной психологически и морально измывались,доводя до слёз(пол-детства прорыдала в ванной в полотенце). Одна уже померла одиноко и давно. Второй,тоже светит не в покое и любви и заботе умирать. А со стороны: ой ты что?! Они же ТАК тебя любили и ТАК тобой гордились!
Ну это в идеале взрослый человек работает над собой... не всякий( А про ту бабульку - мы же дневник ее читали (после смерти, конечно), не такая она была, как ваши бабки, да и люди рассказывали, кто знал ее. Хорошая она была, умная и душевная. А вот с дочей - не повезло. Так тоже бывает. И дочку ту мы оч. хорошо знали, и сыночка ее - дебила. Там реально маргиналы, алкаши, быдло. Сынка мамаша тоже бросила, а сама сошлась с мужиком, тоже пьющим, и стала "воспитывать" его дочку, от другого брака. Надеюсь она ей отомстит за ту бабку, когда вырастет.
ну не знаю про ту женщину, но мои бабки если бы вели дневники, то тоже всё хорошее там бы описали, одна- начальницей предприятия работала и ей до сих пор звонят молодые тогда подчинённые и благодарят, что она им как мама была и на путь истинный наставляла,и сколько добра им сотворила! А вторую "боготворили" в приходе- она такая набожная была! сама святость!
У меня и муж сначала в шоке был: чего это я на "бедный одуванчик" и золотую бабульку голос повышаю, если что вякнет, когда я прихожу (прихожу потому что доля моя в квартире имеется), со стороны уверена все окружающие меня считают хамкой.
Про работу над собой...всякий работает, только кто-то со знаком +, а кто-то со знаком -.
Дневник для себя пишут, свои мысли, чувства, зачем себе-то врать? Внуку историю семьи пыталась еще рассказать, про деда-героя войны... Не было там самолюбования и гордости :(
Насчет вашего "хамства" - вы же пьяная не таскаетесь по улицам, по мужикам? нет? Детей своих не кидаете?
Так что это не одно и то же.
А насчет своих бабулек подумайте, мож, они тоже над собой поработали, осознали? Изменились? Раз ваш муж их по-другому видит. Простите их, а? Поработайте над собой ;)
себе не врут, а если искренне считают, что были правы? что имели право на такое отношение к СВОИМ потомкам? к чужим они так не относились, всех кругом пуськали.
Бабулек все и всегда видели по-другому и до сих пор одну так и считают прекрасным человеком, она со всеми остальными прекрасна. Над собой поработала я, чтобы комплексы убрать от их поведения и последствия для психики(без психолога не обошлось). И если б та что жива, покаялась во всём и искренне прощения попросила, простила бы, а поскольку на все мои воспоминания ей моего детства, она говорит НЕ БЫЛО ТАКОГО! НЕ ПРИДУМЫВАЙ! и даже пыталась пару раз с моими детьми "свои методы" применять, то отношения к ней другого не будет.С чего бы? С того, что у нас общие гены? Вот ещё, мне стыдно, что такой человек мне родственник.
А так, вы правы- не таскаюсь пьяная и не шлюха я и за детей своих-горой. но это всё офф от темы автора
Вы сами написали, что дневник писался "для внука". То есть напоказ.
Но допустим, она действительно писала для себя. Сразу аналогия с моей мамой. Она банально НЕ ПОМНИЛА, когда унижала меня и оскорбляла. И как она удивилась, когда я, став взрослой, напомнила ей, как она на меня, десятилетнюю, орала: "да лучше бы я ТУ девчонку родила, а тебя бы абортировала".
"ТА девчонка" - была ее первой беременностью, абортированной на позднем сроке.
А вина моя состояла в неправильно заполненной квитанции по коммуналке
Я это слышу с шестилетнего возраста, то, что гены у меня плохие, что дрянь я, что вся в мою бабку, сволочь. Почему-то большой любви к родителям не было. Не иначе, как гены :)
От этого даже имеющие только родных детей не застрахованы,тоже видела лично.
Приемный сын моей тети ( детей своих она иметь не могла) буквально носил ее на руках ,и это при том, что он сын алкоголиков. Тетку даже отговаривали брать этого ребенка, но она не смогла устоять- мальчишка был очень милым и ласковым. Так он и заботился о ней всю жизнь и сейчас, уже 5 лет прошло после ее смерти, всегда приезжает в ее др на кладбище.
А вот сестрица моя, дочь другой тети ( кстати сказать обе тетки родные сестры моей матери) ужас кошмарный. Она и наркоманила и воровала, благо папочка занимал хороший пост и вытаскивал ее из всякого дерьма. Муж, кстати попался ей хороший, бегал за ней, лечил от алкоголизма. Но ничего не вышло, она замерзла по пьянке под забором. У нее осталось три дочери- умные , отличные девчонки. И просто замечательно, что ни одна из них не унаследовала мамашин характер и привычки, и как жаль, что моя беспутная сестрица не унаследовала ни характер ни привычки своих родителей ( ее отец прокурор города, а мама доктор филологических наук).
Так что жизнь она штука сложная, незнаешь как повернет.
а мы с моей мамой- совершенно разные и чуждые друг другу люди.Она по жизни тихоня и скромница, с противоположным моему характером, мировоззрением и даже внешностью.Она до сих пор мне говаривает: и в кого ты у нас такая?(внешне на папу смахиваю, характер и привычки-ни в кого)И даже талантам и склонностям все родственники всегда удивлялись,среди математико-физико-энергетиков, я- полный ноль в точных науках и устно посчитать что-то для меня-пытка даже сейчас, я ярко выраженный гуманитарий.
И подростковый возраст у меня был буйный, с подворовыванием у родителей,сигаретами и спиртным и компашками сомнительными, матюкала мать свою нещадно, доводила до слёз часто, учёбу прогуливала.
К родственникам (кроме мужа и детей) отношусь ровно, даже к маме трепетной любви не питаю, хотя забочусь о ней и помогаю во многом(подругами мы не стали и не станем, и если бы она не была мне мамой, то с подобного склада людьми не общаюсь даже). А дальше, чем родители, и вовсе все мне чужие люди. Вот не моё, не моего склада, чужое. Хоть и родная я дочь, но всегда ощущала себя чужой среди как бы своих.
Это обратная сторона медали- что вырастает из своих, не смотря на то сколько в них вбухано.
Никто и не спорит, что свои бывает такое устроят - хоть вешайся. Но тут уж да, что выросло - то твое. Как в кино Обыкновенное Чудо - "А сейчас во мне проснулась бабушка- жуткая скандалистка была" :)
Я и сама была не подарок в те годы, а дочка вроде нормально все, даже не вспомню ни одного скандала.
Но на подружек насмотрелась, всякое было.
А все же хотелось бы прочитать историю хоть одного усыновления об уже взрослом ребенке, только из первых рук, конечно.
выше писала девушка, у неё муж усыновлённый и мужем она я так поняла довольна. Это будет как бы из первых рук? Надо её спросить.
ну тут могут быть варианты - усыновленный от родни, от знакомых, не из ДР. да и маловато как-то 1 позитив на столько негативных примеров(( Еще раз подчеркну, речь не о маленьких детях, о выросших, совсем.
Сравнили, свекра 1924 года рождения, когда герыч не кололи и винт не варили, и нынешних.
Тогда, мне кажется, среди оставляющих было больше "приличных женщин".
Какие ссылки :) В этой стране ссылок не было, как и не было врагов народа :) А в войну местную он уже был подростком.
это смотря про какую вы страну) в ссср были. и ссылки и репресии и враги народа. просто потому что сосед пошел и наклепал.
частично офф: я человек темный и русскую классику читаю тока щас. вот что я вчера прочитала на первых страницах воскресения толстого
Маслова была дочь незамужней дворовой женщины, жившей при своей матери-скотнице в деревне у двух сестер-барышень помещиц. Незамужняя женщина эта рожала каждый
год, и, как это обыкновенно делается по деревням, ребенка крестили, и потом мать не кормила нежеланно появившегося ненужного и мешавшего работе ребенка,
и он скоро умирал от голода.
это написано в 1899 году. А вы говорите, никто детей не оставлял по доброй воле.
Т.е. вы делаете вывод о том как жили люди в России в 1899 году на основе героя худ. произведения?
Если вас интересует то время ( а мне кажется все таки найти свекра пережившго ту пору в наши дни весьма проблематично :-) ) , то лучше обратиться к другим источникам. Что же касается тех выпускников ДД кому сейчас около 80 и меньше, то существует огромная разница между детьми потерявшими в войну родителей, и детьми, чьи родители ныне здравствуют. Первые - совершенно обычные дети, которым очень не повезло. Вторые - ...Ну, в общем и сами все знаете. Сирот там крайне мало.
если сравнить двух конкретных детей, один из которых потерял родителей на войне, и среднего ребенка из теперешнего детдома - да, наверное шанс получить более здорового (хотя психологически - хз) больше был тогда.
я вам цитату привела как намек на то, что и в те времена (25 лет - не срок, чтобы традиции поменялись) были капитальные проблемы, и не все детки были розовощекими сынишками офицеров и благородных девиц. Надеюсь, Толстой не врал, что такое бывает.
Если вы имеете ввиду нечто другое, не СССР, то здоровые подкидыши , рожденные приличными католичками без мужа закончились в 50-х. После, незаконнорожденный ребенок перестал восприниматься как несмываемый позор семьи и никуда их не сдают. Попробуйте, в тех же штатах, найдите хоть одного брошенного благополучного ребенка. Их нет. Оставляют детей исключительно асоциальные личности. Сирот разбирают родственники.
И тогда были такие семьи. Мать моего свекра явно была жива и здравствовала. Кто она да что - свекр не стал копать и запретил детям (да детям и трудно было бы без его согласия копаться в церковных документах, церковь и так неохотно к ним допускает, а им было любопытно, почему подкидыша искала дама на лимузине).
Да, нашему 4 года, но у меня как раз двольно много приемных детей в окружении в возрасте от 4 лет (т.е. мой) ) и до "за" 70, есть среди них моя ровесница, есть по-старше =40, есть выпускники вуза (приемная двойня М+Д), есть еще школьники. Ни один из них не вырос подонком, выросли все нормальными людьми , у старших, почти у всех хорошие профессии и достижения у кого в карьере, у кого в науке.
у меня дядя усыновлял 3х детей еще в советские времена, все нормально с детьми, выросли семьи завели, все работают. усыновляли из-за невозможности своих иметь, детям уже за 30 лет этим - нормальные люди.
Кстати, отказники разные бывают: есть от наркоманов и алкоголиков, есть от 15ти летних идиоток, есть от женщин, которые хотели ребенком мужика привязать -не получилось -отдали, есть те, у которых родители погибли. Так что я вполне допускаю, что усыновленные ребенок может быть умным и талантливым, но здоровых детей ОЧЕНЬ мало, большинство, конечно из неблагополучных семей! естественно, есть мать на протяжении всей беременность бухала и кололась, то как не воспитывай ничего хорошего не будет :(
а я вот вижу этих взрослых людей, в свое время усыновленных, и вижу много, одну из них удочерили, когда 15 лет уже было, за спиной много детдома уже было, ей почти 30 сейчас. Можно ее считать вырощенной?
Моя парикмахер, удочерена, 32 года - тоже вполне подрощена. Мама лучшего друга моего старшего сына. В силу работы я имею возможность наблюдать за усыновленными детьми много, порой с ними и их родителями устанавлваются приятельские связи.
Я знаю, что по еве судить нельзя, но здесь такие отношения между родителям и и кровными детьми порой обнажаются, какие уж "простить и понять, потмоу что свой".
Напишу пример. Мой сосед,друг детства, усыновили его грудничком. Хороший парень, многого добился в жизни, успешен, у него семья, дом полная чаша и т.д. В 33 года узнал от родственников, что приемный. Пил три дня. Потом сказал- МОЯ мать- это моя мать, любит и обожает ее, не видела еще чтоб своерожденные так же заботились о своих матерях. Дай Бог каждой матери такого сына!
К усыновлению надо относиться так же как и к остальным личным решениям, будь то аборт, нетрадиционно ориентированная семья и т.д. - либо это относится к вам, либо нет. И никакого значения что и как в жизнях других людей - вам это до лампочки.
Если пара решила что им будет лучше с ребенком чем без него - они его возьмут и все будут довольны и счастливы. Идти же на это из за рекламы, или потому что "девочки с Евы" захлебываются от восторга - глупо.
имея двоих собственных детей я не отбрасывала идею усыновления. Для меня аргументов два - во первых- к сожалению знаю что такое жить без матери, во вторых- рожать уже слишком поздно, рисковать здоровьем не могу.
К сожалению, с мужем развелись, так что похоже, усыновить- так и останется моей мечтой.
С огромным уважением отношусь к усыновившим, преклоняюсь перед теми, кто вырастил приемных детей достойными людьми.
Но сама на это вряд ли когда-нибудь пойду. Я уверена, что не смогу любить приемного ребенка так же, как родного. Знаю себя - буду делать все, чтобы ребенок этого не почувствовал. В итоге пострадают свои дети...
Мы с мужем решили, что лет в 40 усыновим обязательно.
Рожать уже поздно, свой уже вырастит. И ребенку хорошо и нам радость.
Пока своих детей нет, все может поменяться.
Ещё на счет генетики...
Я: у деда онкология, мать и бабуля с повышенным давлением и проблемами со зрением и сердцем, отец и другой дед любители выпить.
Муж: аллергия (на один из продуктов настолько сильная что задыхаться начинает), мать с астмой и хроническим бронхитом и ЖУТКИМ ХАРАКТЕРОМ (родная дочь практически не общается), у отца проблемы с сердцем и давлением.
Думаю если капнуть поглубже что-то ещё всплывет, так что собственные дети, на мой взгляд, будут такая же лотерея как и приемные.
а я решила, что в 42 года рожу обязательно (если Бог даст)
ТРЕТЬЕГО
и пусть лотерея - но я еще раз сыграю в эту рулетку.
но я хочу СВОЕГО ребенка.
Точно знаю, что это не для меня. В целом отношусь положительно, как к адекватному решению острого социального вопроса.
плюсуюсь по мнению: в общем, отношусь положительно, но лично сама не усыновила - не для меня этот шаг.
Это - ответ автору. Автор сказала, что у нее есть ДВОЕ своих детей. УЖЕ есть, анонимус. Не в теории, а на практике, так ск-ть, уже ЕСТЬ детишки, двое к тому же.
Вот, конкретно к ЭТОЙ ситуации (и ни к какой другой) я написала мой коммент - мои дети есть, я должна уже им передать "наследство" семейное, хотя бы с моей стороны - т.е. ТЕ навыки и умения, которые МОЯ семья передает из поколения в поколение. Т.к. дети УЖЕ есть - что тут непонятного-то? При уже имеющихся двоих и передаче им ВСЕХ навыков моей семьи (и работе, к тому же) - уже и так задалбываешься по полной. Ни на что другое времени уже нет. :-7
Это - проблемы МОЕЙ семьи. Все члены моей семьи дико довольны оными навыками и собираюццо их передавать дальше, след. поколениям (чего и Вам желаю) :-7
я не в штыки, просто любопытно - может, народными промыслами какими-то владеете. Просто слово интересное "семейные навыки", думала, имеете ввиду что-то особенное
Особенное? Ничего сверх-естественного, по материнской линии - семья потомственных музыкантов, меломанов, меломаньяков. Ну и, как водится, людей, живущих искусством (даже если зарабатывают на жизнь другим способом), полиглотов, эрудитов и пр. и пр. и пр. и пр.
Если Вы считаете, что ЭТО передается "с молоком матери" - увы и ах! - это не так. Надо заниматься, заниматься, учить-учить-учить, репетировать, ну и т.п. Ну вот, теперь я передаю эстафетную палочку детям. А они - своим. И т.п.
Но это нетрудно, т.к. мы все воспроизводим собственное детство - меня же учили, обучали, тренировали, объясняли, вводили в круги и пр. и пр. и пр.
здорово - про традиции.
Только я вас совсем не понимаю - сначала пишете, что для вас существуют только свои, а потом пишете, что с молоком матери это не передается.
Я повторюсь - при наличии уже своих двоих детей (как у автора, кстати) - не понимаю, как может остаться время на что бы то ни было другое. Музыка - это не для самолюбия и самоутверждения. Просто это другой образ жизни, другое мышление, другой опыт. И занимает это дико много времени (уже с 3-х лет ребенка).
Поэтому при идее "передать меломанство, меломаньячество и опыт игры на неск. муз. инструментах детям" нереально ЕЩЕ хотеть других детей, если УЖЕ есть двое своих, кот. надо обучать музыке - так понятно?
А если они не захотят продолжить семейную династию, и захотят стать, скажем, ветеринарами?
Знаете, я не видела таких детей, вот просто ни разу в жизни не видела. :-)
У меня опыт преподавания и работы с детьми лет 25 - школа, садик, развивающий центр, частные уроки, причем не только в России.
Отсюда делаем вывод - не нашли подход, точка.
Либо ребенок серьезно болен и необучаем. :-(
Музыка основана на абсолютном слухе. А это врожденное. Можно научить читать-писать и обезъяну. И рисовать тоже можно научить. Музыке - нельзя. Можно научить музыкальной грамоте, можно научить играть на инструменте.
Не поняла юмора. Абсолютный слух не имеет никакого отношения к музицированию и к любви к музыке.
Я без всякого абсолютного слуха (относительный-то как раз есть и оч. хороший ;) ) распрекрасно играю на инструментах, могу написать муз.диктант, имею дипломы в этой области и пр.
Что значит "учить музыке"-то? Композитором, что ли, стать? Я не поняла, объясните, пожалуйста.
Кстати, проверено многими годами музицирования - слух имеет тенденцию к развитию, как и любой орган. Но "абсолютный слух" - это просто умение назвать любую проигранную ноту. В каждом тоне 9 "comas" (извините, соответствующего русского термина не знаю, а искать лень), если сбавить тон на 1 coma, то даже чел с пресловутым "абсолютным слухом" этого не различит - да и нужно ли это? Не вижу смысла иметь "абсолютный" слух-то, а относительный есть у всех прямо с рождения, и занятиями музыкой его можно элементарно развить, даже не ставя перед собой такой цели.
Для мира в целом, наверное эти груднички ничем таким не отличаются. Для конкретной семьи - разумеется разница огромна. Кому то на нее плевать, кому то нет. Но это не отменяет ту самую разницу :-)
У меня 2-е своерожденных, 3-й из ДомаРебенка. Свои здоровы, роды легкие, без проблем могла бы еще десяток родить. До 37 лет думала так же как и многие здесь - могу только своих полюбить... бла, бла... -чужие гены... - Но слава богу, поумнела с возрастом, дурь самовлюбленная прошла и удочерили 2 года назад.
Не герои ни разу! Мы брали 6-месячную здоровую (по ДД меркам) девочку-сибирячку. Растет умнейший ребенок, в 2 года Лукоморье рассказывает от еачала до конца. По внешности - из ваялого такого комочка с затравленным взглядом получилась озорница и хохотушка - пепельная блондиночка с зелеными глазами.
Все ее обожают, вы мне конечно не поверите, но НЕТ разницы между моими чувствами к ней и к моим своерожденным. Разве что к ней есть еще такая пронзительная нежность что слезы в глазах иногда. Вообщем всем желаю такого же счастья!
PS. Советую разумно все взвесить принимая ребенка в семью. У нас отличная материальная база+ нам нужно было только девочку определенного возраста (минимум на год младше младшего своерожденного), светленькую (мы все такие) и здоровенькую изначально (понятно что никто не застразован, но с 3 детьми не оптимальный вариант уделять одному намного больше времени). Эгоисты мы? Абсолютно! Словами не передать вам того счастья что этот ребенок принес в наш дом.
Думали взять третью девочку, уже почти все было готово, но тут вмешалась наша дочка - и наотрез отказалалась принимать ее в семью. Пришлось оставить все как есть...
С большим уважением отношусь к семьям усыновившим деток. Дай бог им счастья и удачи!
Сейчас огребу , но напишу.
Я не смогла бы усыновить ребенка, и дело не в генах, и болезнях и не важно кто био наркоши или алкаши, просто я не люблю чужих детей( прикрылась каской) своих обажаю до дрожи , а к чужим ровное отношение. Нет я могу посюсюкать , поиграть , они меня умиляют , даже смогла бы работать в детском саду , но полюбитиь как своерожденого не смогла бы. Кстати дети моих подруг и знакомых очень меня любят с удовольствием приходят в гости играют и мы с ними лучшие друзья , старшие доверяют свои тайны , советики просят , просто за жизнь поговорить. Если собираемся кампанией то нянка это я, но все равно сердце не стучит так , когда общаюсь с родными.
только как ребенок, который живет с вами в доме, более,а вы за ним ухаживаете, учите его, заботитесь, продолжать оставаться чужим? ТАм не чужие дети, там нечьи дети. Я не любительница чужих детей, мои- однозначно всегда лучше :), но переступив порог дома малютки понимаешь моментально - просто нечьи дети, которые могут и готовы стать моими.
дрожь к детям появляется не сразу а по мере взросления ребенка, так же происходит и с приемными, знакомишься, принимаешь, влюбляешься, умиляешься.
у меня появилась в тот момент, когда сына вынесли к нам. БЫло чувство "так вот же он!".
какая каска?! очень многие не любят чужих детей, я даже страшно сказать, не со всеми детьми своих знакомых и подруг с радостью общаюсь, а в некоторых детях мне и вовсе видится что-то неприятное. Вот есть у нас парочка во дворе детей- обычных, семейных, но просто как вижу- так мне в них всё неприятно от внешности до манер, раздражают, так я просто стараюсь не обращать на них внимания, как будто нет их и всё. А кого-то из моих знакомых мамашек по двору они умиляют и с ними даже тетёшкаются.
Если что, у меня есть усыновлённый ребёнок.
и я чужих детей не люблю. и не сюсюкаю и не играю, не люблю и все. и в саду не смогу работать, утомляют они меня. но я бы могла усыновить - этот ребенок будет мой, а не чужой. так же я любила свою падчерицу, которая жила с нами и тоже очень любила меня, хоть ей 9 лет было, но мы оказались очень похожи даже не верится, что ее 8 лет растила другая женщина, теперь ей 17, она все еще похожа на меня в чем-то, но она 7 лет заграницей, вот этим летом приедет, я уже жду не дождусь встречи с ней. И если чего случится с какими-нить родственниками, то их детей заберу и буду растить и буду любить, а сейчас они мне неинтересны, потому что они мне чужие, да.
Мы усыновили из-за бесплодия. Если бы сами смогли родить, думаю, к мысли об усыновлении никогда бы не пришли.
Я понимаю тех, кто пишет, что не смог бы усыновить, с позиции моей прошлой жизни, когда планировались кровные дети и в голову не приходило, что такого может и не случиться.
И я очень рада, что есть Люди, которые не из-за бесплодия решаются на усыновление.
Немного горько читать тех, кто пишет про сплошные дурные гены и то, что ни в коем случае нельзя брать детей оттуда. Вы их априори боитесь? Может, надо сразу отстреливать, чтобы не угрожали вашей безопасности?
Детдома - это калечащая система, своего рода гетто. Дети не виноваты, что попали туда по разным причинам.
А разве кто то винит детей? А система начинается не с ДД, а задолго до. И мамаши , под парами рожающие как крольчихи не пойми от кого, и не пойми зачем - продукт той системы, их дети - это уже следствие.
Очень часто встречаю в этом топе, да и не только фразу "полюбить как своего","как родного". Почему люди часто считают что дети это их собственность, что они полностью принадлежат им ? Как следствие в более взрослом возрасте начинаются проблемы на тему что "должен нам ребенок?", ах он паразит не звонит, денег не дает, а я для него всю жизнь... и т.д. Мы всего лишь проводники в жизни детей. Любовь разная бывает, вы же своего мужа совсем не знакомого полюбили? А так же родителей, которые не разделяют ваше мнение и взгляды на жизнь, полюбили?, сестер, братьев, десяток мужей и бойфрендов. По моим исследованиям молодых мам, любовь к ребенку часто приходит через несколько мес после рождения, когда происходит полное осознание, просыпается материнский инстинкт. Ну а по почему собственные дети умиляют?, так кто же добровольно согласится признать себя бездарностью а собственное творение ошибкой, а в обществе принято замалчивать и так сказать не указывать людям на их ошибки, а вот промахи приемного ребенка легко списываются на "других", на "гены", "наследственность" и вроде то и я не причем. Наша страна, наше общество российских людей засеяно сотней тысяч "тараканов", которые дай БОГ через много поколений уйдут.
это здорово) только если обдуманно) вы еще зайдите посмотрите фото "до" и "после") еще больше захочится)
В любом деле важна мотивация. Уважаю зрелых, разумных, имеющих своих детей и поэтому опытных, которые усыновляют для того, чтобы поделиться любовью и теплом с ребенком, которому любви и тепла не досталось. У них нет иллюзий, они не пытаются решать свои проблемы за счет ребенка.
Настороженно отношусь, если усыновляют бездетные, они решают свои проблемы, опыта не имеют. А если скрывают усыновление, я начинаю думать, что думают не о ребенка, а о том, чтобы доказывать окружающим свою женскую (или мужскую) полноценность.
В общем, я за усыновление теми, кто уже имеет своих детей.
а чем плоха мотивация - не могу иметь своих, пойду усыновлю? да, решают свои проблемы, но ведь и проблемы ребенка решают.
не знаю, какое слово правильно подобрать, но у вас какая-то нездоровая позиция, слишком осуждающая то, что вас не касается
мы так сделали. Сами не могли, пошли усыновили.
Решили свои проблемы и проблемы ребенка тоже. ничего плохого в этом не вижу.
Осуждающая? Кого? Если люди решили свои проблемы, я рада за них и за ребенка. Если они пытались таким образом решить, но не сумели, оказались не готовы, не расчитали свои силы, я очень сожалею. Ребенок из детского дома - заведомо ребенок с проблемами. И главные проблемы связаны не с физическим здоровьем, а ранней психической травмой, депривацией, отсутствием привязанности, отсутсвием доверия. И главная задача родителей - минимизировать последствия этой травмы. А бездетные родители часто имеют неоправдано высокие ожидания от результатов своего воспитания (опыта которого у них нет), и потом оказываются разочарованными.
цитата
Настороженно отношусь, если усыновляют бездетные, они решают свои проблемы, опыта не имеют. А если скрывают усыновление, я начинаю думать, что думают не о ребенка, а о том, чтобы доказывать окружающим свою женскую (или мужскую) полноценность.
вы осуждаете и предъявляете какие-то требования людям, которые решили усыновить ребенка. Как будто они перед вами каким-то образом ответственны.
Я думаю, именно боясь таких высказываний, как ваше, люди и скрывают факт усыновления. Потому что становятся, как выше написали, под микроскопом общества. Все, не буду вам больше писать.
У Вас есть дети?
Человек, у которого есть дети, понимает, что ребенок в детском доме имеет сильнейшую травму. Человек, который хочет, но не может иметь детей - травмирован сам. Если говорить совсем условно, такого ребенка надо очень долго и очень бережно нести на руках, а может так оказаться, что родитель сам без ног и рассчитывает опираться на ребенка.
Ну и если родителей так сильно беспокоит знание общества о их ответственности, значит они сами еще не являются зрелыми личностями, им еще рано усыновлять.
у меня своих нет и я не усыновлю, скорее всего, именно по указанным вами причинам. Это мое решение относительно МОЕЙ жизни. Но даже с моей наглостью и апломбом, мне не хватает смелости судить других людей, по каким-то причинам решившимся ребенка усыновить, даже если ои не справились, и даже если они его вернули в детдом.
Люди не машины, и слава богу, что вы не сидите в комитете по усыновлению (или как там называется, если она вообще есть, организация)
Ну, вот, будут свои - тогда и поговорим. Я, кстати, ЗА усыновление людьми, у которых НЕТ своих детей и быть не может по мед. показаниям.
мадам, это вы пост в начале ветки написали? если нет, то чего вы влезли?
а то одна против, другая за - и все как-будто один разговор
Не, это анонимус. Я не пишу анонимно на еве.
Кстати, только сейчас до меня дошло, что я Вам ответила в ветке анонимуса. Прошу прощения за коммент, всю эту ветку прочитала только сейчас - конечно, мой коммент совсем не имеет отношения к тематике этой ветки.
Слово "настороженно" - это не осуждение, это понимание неоднозначности. Слова о мотивации: "для решения своих проблем" - это тоже не осуждение. Вы не путаете осуждение и отсутсвие восхищения?
простите, а почему у вас вообще должно быть какое-то отношение к людям, совершающим поступок? (звучит идиотски, сейчас поясню, что имею ввиду)
почему вы вообще должны анализировать, какие там мотивы у них были, готовы они морально или нет, самореализация ли это или чистой воды альтруизм?
имхо это касается троих - родителей и ребенка. Ну и косвенно сотрудников детдома, которые за ним смотрели, пока он там был. и все.
Исключительно потому, что отвечаю на вопрос автора топа "как относитесь к усыновлению".
ну а безотносительно топика, просто по-человечески - я вот искренне не понимаю, почему вы даете оценки моральным аспектам ситуации, которая вас никак не касается, если мы говорим об абстрактной паре усыновившей ребенка.
Потому что у меня есть привычка размышлять над разными явлениями и, рассматривать разные точки зрения. И мне интересны люди.
+1000. вы высказали мою точку зрения и по поводуусыновления людьми, у которых уже есть кровные дети, и по поводу скрывания усыновления!
Правильно ли я поняла, что Вы считаете, что бездетным, не имеющим опыта, лучше не усыновлять?
Не совсем. Эти люди сначала должны серьезно поработать с психологами. Они должны хорошо осознавать свою мотивацию и последствия своего решения. Они должны хорошо осознавать, что их ждет в будущем. Они не должны иметь свехожиданий и иллюзий. Они должны понимать, что они будут всю жизнь очень много отдавать, и их усилия будут проваливаться как в черную дыру.
И да, если бы у десткого дома или органов опеки стояла очередь усыновителей и был выбор, я считаю, что предпочтение стоило бы отдавать тем, у кого есть свои дети.
Ваше мнение понятно, спасибо.
А какие могут быть последствия решения? И как они могут знать, что их ждет в будущем?
У Вас теоретический интерес или практический?
Если Вы задумываетесь об усыновлении, очень советую идти к хорошему психологу и обсуждать, тогда и поймете про последствия.
Как это? Я уже пояснила выше, что в моей семье (с моей стороны, так ск-ть), есть свои традиции - т.е. передача определенных навыков и умений из поколения в поколение.
При наличии уже хотя бы ОДНОГО "наследника" не остается времени ни на что другое. И опять же, у оного дитятки могут быть СВОИ желания - так что как это "поделиццо любовью и теплом", ну и всем прочим, при НАЛИЧИИ собснных детей? Нипанятна.......
Как раз я отношусь с недоверием, если уже при наличии НЕСКОЛЬКИХ собственных детей в малом возрасте почему-то родители ищут опять же малявок. Может, это просто, чтобы НИКЕМ не занимаццо (по большому счету)? :-7
Если у людей детей НЕТ и быть не может, по объективным мед. данным - то да, усыновление - что же еще-то? Не бездетными же оставаться.
в моей семье с обих сторон принято заниматься музыкой, ну как-то сложилось, и потом поддерживали эту традицию. Мальчишки у меня начали довольно рано играть. Дочка оказалась очень музыкальна, и сейчас играет пока только на фортепьяно наравне почти с братьями. Ее примность мне никак не помешала внедрению :) музыки в ее жизнь.
детьми я занимаюсь очень плотно, всеми троими.
Послушайте, оч. хорошо, что у Вас в семье все дети играют.
Вы хотели приемного ребенка - оч. хорошо, это Ваш выбор, Ваша жизнь, Ваша судьба, Ваше решение.
Я по определению уже не хочу приемных детей, т.к. мне надо заниматься своими уже рожденными детьми (и это после работы и всего прочего, "просто детей", дополнительных к своим, мне никогда не хотелось.
И, кстати, "внедрению" музыки в жизнь моих малявок очень даже мешали и продолжают мешать, но я занимаюсь оч. плотно тоже :-7
я поняла вас, я просто хотела сказать, чтопередача навыков семейных возможна и в случае приемного ребенка.
На каких инструментах играют детки?
Ф-но+скрипка, пока что. Но еще будет гитара и ударные - вот ни капли не сомневаюсь. И это вкупе со спортом и полиглотством (и работой и зарабатыванием бабла) - уже занимает дикое кол-во времени. А Вы как справляетесь?
Здесь, на еве, часто удивляются, почему скрипка+ф-но. Так вот, я еще ни разу не встречала скрипача (в т.ч. любителя), кот. не умел бы играть на ф-но. Как то это "ходит парой".
Приемный ребенок - понимаете, для этого нужна КРЕПКАЯ семья. Я очень рада за Вас.
Принимая во внимание то, что мой первый брак закончился разводом, и что я одна растила моих старших (кот. теперь те же меломаны, меломаньяки, музыканты, полиглоты, эрудиты и пр., в дополнение ко всему прочему ;)), и что родной папа малявок ПРОТИВ усыновления, и вполне возможно, что "растить и обучать" в ближайшем будущем мне придется ОПЯТЬ одной (не впервой как раз) - то нет, нельзя никак другого малявку-то. А старший малявка (6л.) как раз хочет, говорит "ты понимаешь, я же смогу носить малыша на ручках!!!"
у нас тоже у мальчиков ф-но и скрипка, дочка пока готовится к скрипке :). Мальчишки еще начали гитару и кларнет. Младший мечтает об ударных, это вообще его стихия :).
я тоже не видела скрипачей, альтистов, не играющих на ф-но, они действительно, идут парой, плюс два-три инструмента всегда проще, чем один, по-моему.
Как справляюсь... С расписанием на холодильнике :). Муж работает в полтора часах от дома, поэтому дети на мне.Пока дочка была дома, я подрабатывала в школе немного, где старшие учатся, теперь она пойдет в школу, я туда же - на работу. Но я все-таки больше детьми и домом занимаюсь, а муж - зарабатывает. Мальчики еще каратэ занимаются, дочка - балетом и помнению педагога у нее задатки. Стараюсь, пока получается. Но меня так же воспитывали, мама так же со мной везде ходила, постоянно занималась.
вам удачи, читая вас у меня сложилось мнение, что вы сильная женщина, у вас все равно получится.
Да, сольфеджио вообще всегда на ф-но, самый простой инструмент, по-моему. Гитару - вау! У нас есть мини-гитара, малявки на ней тренькают радостно, но обучать их гитаре некому и некогда пока. Во - ударные, это класс! У нас был на карнавале муниципальный оркестр ударных - мои малявки уже обпросились их записать на ударные - надо будет купить на ДР, когда подрастут.
На концерте (Симфония Мендельсона в зале Плейель) малявок особенно впечатлили как раз ударные.
Дочка у Вас - это классно! Мне бы девочку-припевочку - кстати, приходили две девочки из класса на ДР к старшей малявке (5 лет двойняшкам), я поняла, что совсем не умею с девочками уже. Вот с мальчиками опыт большой, а девочкам то шушу на хвост надень, то еще что-нить девичье такое - непривычно. Но так приятно :)
Работу, к сожалению, оставить нельзя - нужны деньги, и чем дальше, тем больше.
Вот, меня мама тоже везде записывала и везде водила, особенно на музыку. Поэтому и мы передаем все это детишкам - а как же?
Знаете, я тоже думала, что вот девочку бы мне и все стант просто шикарно :). Ага. Оказывается после двух мальчиков с девицами все так по-другому! :) :) Как будто в детсво возвращаюсь и понимаю, что мы точно такими же были - дразниться, задирать, хвастаться, ябедничать, манипулировать... НО тоже так приятно - у меня теперь подружка по шоппингу появилась, которая никогда не устанет, она так старательно и трогательно меня копирует :). Хотя мальчишки у меня, особенно младший, это банда и ужас на крыльях ночи, с дочкой я нахожусь больше в состоянии боеготовности, чем с ними. :)
А у меня младший, кстати, с абсолютным слухом и прекрасной музыкальной памятью, отказался напрочь заниматься музыкой, не дойдя до инструмента. До смерти ему надоела сольфа. Тащить за уши? Можно, но любви к музыке это не даст. Так что отпустила ситуацию и сейчас он ходит на гитару, бас.
Мои любят упражнения - есть такой автор Annie Ledout, у нее много разных серий тестов с основными понятиями сольфеджио (но это на франц., не знаю, есть ли перевод). Так вот, мой четырехлетка даже эти тесты обожает, а шестилетка их любит по сто раз делать.
Вы бы детям ненавязчиво так теорию музыки сама объяснили - я как раз по тесту увидела, что шестилетка не оч. хорошо понял mesures - я ему просто объяснила за 5 мин.
Есть оч. хорошая "Краткая теория музыки" Данхаузера, есть много всяких пособий.
У меня, кстати, никогда не было абсолютного слуха и, кажется, у оч. многих музыкантов-любителей из моей семьи. Но это не помешало нам играть на разных инструментах, импровизировать, и пр. (конечно, на любительском уровне, профессиональных музыкантов в нескольких поколениях всего двое, а остальные так, "играют для себя", но всю жизнь).
А Вы сама на каком инструменте играете? Обычно детей легче всего научить играть на инструменте родителей. Ну и моим легче, т.к. их двое ученичков - только начинаю с одним - уже другой лезет, только успевай! ;)
Но, возможно, вы просто больше не хотите еще никаких детей? Мне вот своих троих тоже выше крыши уже, с имеющимися справиться бы...
;)
Скажу откровенно - никогда не понимала людей, которые говорят: где двое, там и трое, где трое, там и четверо, ну и т.п. и никакой разницы :scared2
Полностью согласна - и своих больше не надо, у каждого свои лимиты.
А вот не было б своих и никак нельзя было бы их получить - усыновление в самый раз. Не думаю, что для усыновления дети какие-то "другие", да точно такие же, как и наши.
Вы пишете сперва про свою семью - это все понятно и совершенно нормально.
Много занятий, сложная семейная обстановка, да, да, усыновление не ваш выбор.
Это по-человечески, нормально, никто не будет спорить.
Но тут же идут фразы "Как раз я отношусь с недоверием, если уже при наличии НЕСКОЛЬКИХ собственных детей в малом возрасте почему-то родители ищут опять же малявок. Может, это просто, чтобы НИКЕМ не занимаццо (по большому счету)? "
Ну и зачем вы это пишете?
Звучит уже оскорбительно: вы занимаетесь, а все остальные такие нерадивые?
А те, кто родил 4-6 деток - тоже сделали это чтобы бездельничать?
А приемные семьи, в которых больше десятка детей растет и уже весьма благополучно выросло - тоже на печи лежат? :-(
Еще фраза: "Если у людей детей НЕТ и быть не может, по объективным мед. данным - то да, усыновление - что же еще-то? Не бездетными же оставаться."
Если подставить туда вместо "людей" - "меня", то это будет ваше личное дело.
А так - еще один наезд на всех, кто не как вы. :-(
Если у людей есть желание делать что-либо (или не делать) - это, на минуточку, их личное дело, ага.
Усыновлять, бегать по кружкам или не бегать, или обучать дома, или искать супер-школу, или развивать таланты, заложенные в детках, или продолжать традиции не смотря ни на что, или изобрести что-то новое, это все каждая семья решает для себя.
Усыновление не мой выбор? - Не было б своих малявок и мужа, я б усыновила-удочерила (если б дали, у нас это сложно).
Про усыновление (или опять же делание других малявок при наличии уже рожденных детей - это ведь одно и то же) - это было навеяно конкретным опытом и конкретными мыслями о конкретном человеке - никакого отношения к данному топу, просто "навеянные мысли вслух".
Зря Вы обижаетесь - здесь никто (и особенно я) Вашей жизни не критикует. Вы же вот тоже "наезжаете" на меня - и что мне, обижаться тоже или как? ;)
Не ваш, потому что вы знаете, что не сделаете этого.
Изменятся обстоятельства - вы будете решать этот вопрос заново, вы не побежите в детдом на следующий день.
И это нормально, это - жизнь, а не социальная реклама.
Если вы пишете про конкретного человека, можно ведь написать "у нас есть знакомые" или как-то еще?
А что пишете вы, я процитировала: "настороженно отношусь, когда люди..." - "люди" - это все люди, если не обозначено другое.
Я не обижаюсь, потому что это ко мне не имеет никакого отношения - когда мы брали малявочек, у нас младшему ребенку было 14 лет, и занимался он всем, чем хотел, уже сам. :-)
Ну вот мы взяли 8-месячного малыша ,когда старшим было 3,5 года. Думаете, не занимаемся? Ну не наю, мои старшие поступили на этой недели в престижный лицей, после тестирования меня спросили какую предшколу мы посещали, а мы не посещали. Мы готовились сами, да и понятно , что за неделю готов не будешь. Это знаете, как организовать свою жизнь, кто-то и с одной девочкой в семье не справляется, а у кого-то все 10 обучены и воспитаны. Для нас трое детей- никаких напрягов.
Мой 4-летка с прошлого года начал изучение английского и французского, инглиш мы с мужем даем, франсе -ходим в детский клуб при Альянсе. Помимо языков дети занимаются плаваньем, танцами и тэквандо, ходим в ИЗО- студию при нашем музее искусств ,да каждое воскресенье нас дома нет. Дети не садовские.
Это не для меня.
я не смогу.
Близкие друзья усыновили ребенка с кучей диагнозов, когда другие люди отказались.
Реабилитировали полностью. Уважаю их за это. Но сама бы не смогла
Ну там и уровень достатка повыше нашего. Как следствие няньки-помощницы и больше свободного времени у мамы с папой
Я уже смогла принять в семью дочку и в нашей семье зажглась звездочка.
Нам сегодня 7 лет и я пока не думаю, что будет ПЛОХОГО завтра, собираюсь решать проблемы по мере их поступления. Пока это большая радость и много любви друг к другу.
Сама выросла в благополучной московской семье, всю жизнь прожила в Центре. Моя юность пришлась на 90-е годы, поэтому видела скольким "благополучным" детям из приличных семей сносило крышу так, что родители сделать ничего не могли (а гены были ну просто замечательные). И так бывает.
А еще побывавши в ДД, видела такую "ненависть" к домашним детям, что страшно становится. Ведь они вырастут и будут жить ненавидя среди нас.... Вот что на мой взгляд самое страшное.
Вы наверное самое главное сказали.
Я тоже согласна, что это самое страшное.
Счастья Вам и дочке!
У меня тоже двое своих, и хотим еще одного усыновить.
Мотивы. У нас с мужем на двоих четверо своерожденных детей. Все -- родные, любимые, на нас похожие. Мы уже в деторождении самореализовались А осталось еще тепла и любви нерастраченной, можем еще человечка согреть. Зачем новых рожать, если вокруг столько готовых, которым так нужны мама и папа.
Кроме того, оказалось, что у нас с мужем эта мысль -- усыновить -- у обоих давно сидит в голове, чуть не с детства.
И еще я для себя много плюсов нашла. Я очень люблю малышей. Моему младшему уже 8 лет -- а так хочется еще раз коляску покатать, на ручках детку потаскать, поспать рядом А муж очень хочет опять девочку. Будем рожать -- тут 50 на 50. А удочерить можно стопроцентную девочку :-) И дети очень просят сестричку. Ну, значит, будет сестричка :-)
+1 у меня 4 детей, рожать больше не хочу, а ребёнка хочу)))) Вот начала собирать доки.
А Вы одна хотите усыновлять? У Вас это можно, с 4-мя детьми? - просто интересуюсь, никакого наезда.
Для себя не приемлю (пока так), т.к. есть родные дети. Даже если бы не было, гробила бы здоровье до последнего, но пыталась получить своих. Очень страшно, что не сможешь принять и безоговорочно, безо всяких кивков на "плохую генетику", "искалеченное детство" и проч. полюбить приемного ребенка. И самое для меня страшное - это не подростковый возраст с его закидонами, не несбывшиеся надежды на то, что приемный ребенок станет как не алкоголиком-наркоманом-преступником-негодяем, а твоим счастьем и продолжением, а то, что большинство ищут и находят своих настоящих родителей. И все им прощают. И даже заботятся и содержат. И иногда посылают тех, кто вырастил, т.к. они - "не родные"... Даже тут, на Еве, много раз бывали топы про нахождение настоящих родителей во взрослом возрасте. И многие с радостью и гордостью писали, что нашли-таки свою родную мать, "теперь мы вместе, все забыто"...
Вот такое не знаю, как пережить. Полное крушение всех надежд, всей своей жизни (я-то ждала "семья, дети, внуки, счастье, радость", а получила "одинокая старость, игнор и забвение"), да еще и предательство, своего ребенка, родного уже, да ради кого - той твари, которая его и обрекла на гниение на ДД, на страдания, мучения, и не вспоминала даже... А, судя по рассказам в инете и по моему окружению, во взрослом возрасте у очень многих "срывает крышу"... :(
Послушайте, не надо об этом думать.
С родными по крови детьми, зачатыми и выношенными - то же самое ведь может быть "одинокая старость, игнор и забвение", I mean.
Рожаем и воспитываем ведь не для старости пресловутой. А чтобы жить, разделять прекрасные (и не очень) моменты, чтобы просто пройти участок жизненного пути вместе - уже замечательно!
Помню, моя мама рассказала как-то мне историю "о сердце матери" - я выслушала, обняла ее и сказала "мамочка, я тебя очень люблю".
Ребенок - это не "продолжение" никакое. Это просто счастье.... (хотя у меня нет приемных, просто есть свои - и старшие, и малявки).
Найдите ребенка, у которого мать умерла или ясно, что долго не проживет, и будет Вам счастье.
Автор если вас мучат сомнения,то приемный ребенок не ваш вариант,а вот ходить помогать в детский дом можно вполне.У меня четверо,один приемный и не было минуты сомнения,еще через 2-3 года хотим взять и остановимся на этом.Но я тоже не любого могу полюбить всем сердцем,ой вариант не больше 2лет,просто уговаривали малыша 5лет и 7 лет я не смогла.
очень многие сомневаются и волнуются порой до самого знакомства с ребенком. Хорошо. что автор думает над этим вопросом, примеряет его на себя, это лучше, чем в омут с гловой, а потом остыть.
+1
я тоже не любого смогла бы полюбить и даже на форуме по усыновлению, в меня кидали тапки много лет назад, потому что "копалась" в детях. Мне не очень важно было здоровье,и даже возраст, я хотела такого же типажа, как мы с мужем и бойкий темперамент(знала, что так нам проще будет поначалу принять) У нас своеобразный типаж: тёмные глаза, смугловатая кожа, тёмные волосы, при этом никакой особой национальности не прослеживается, то есть разрез глаз большой обычный, лицо не монголоидного типа итд, вот полностью европейский типаж, только тёмно-смугловатый и образ жизни у нас активный- впечатления, путешествия, езда на велосипедах и роликах и коньках, ребёнок сидящий в углу и рисующий 2-3 часа был бы нам в тягость. С рождением своего- тут лотерея, родится светленький и тихушный и ничего не поделаешь, а тут можно подстраховаться заранее.
Нам предлагали чудных здоровеньких по общим меркам голубоглазых блондинов и блондинок, честно смотрели и впадали в ступор-не наше. Может и привыкли бы, но не наше изначально.
В итоге далеко от Москвы нашли в базе данных девочку, и я и муж увидели и чуть с ума не сошли- это была полу-копия мужа и его сестры от волос и их структуры и до формы губ. К ней изначально было приятие, внутри чётко билось "наше!"
Когда была беременна вторым ребёнком, реально боялась, что если родится светловолосый и голубоглазый, то не смогу полюбить так сильно :(
Вот такие у нас были тараканы, но уж, как говорится, как есть..
А что делают люди, которые ходят "помогать" в детдом? Попу мыть помогают? Просто интересно.
я ходила. Малышей-грудничков на улицу вывозила, с ними некому гулять , да и одежды на всех верхней не хватает, обуви. Штанишки меняла, играла. На руки нам разрешали малышей брать, но очень по чуть-чуть, говорли чтобы не привыкали. Кормила.
А как Вас туда пускали? По идее туда посторонних не пускают. Привезти что-то можно, и только.
На литтливан.ру есть группы по отдельным ДР, там волонтеры собираются вместе, возят помощь, присутсвуют на праздниках в ДР. Я приходила к главврачу и договаривалась лично с ней, после моего отъезда туда ходят две мои родственницы вместо меня.
Я бы максимум под опеку взяла, или патронаж (так вроде?) нужно не путать жалость к несчастному беспомощному малышу и любовь к нему.Жалость она проходит со временем, особенно когда чадушко начинает выдавать фокусы.
Да опека - почти усыновление. Ребенок точно так же живет в семье, только отчитываться надо перед соц. органами по потраченным пособиям.
Нужно быть богатым духовно и материально чтобы усыновлять успешно.
Чтобы не роились мысли что от родного кусок отрываете.
Чтобы было что ДАТЬ ребенку - и духовно и материально.
На мой взгляд в России с людьми такими БОЛЬШОЙ напряг. Поэтому и сотни тысяч сирот - позорище на весь мир. Фу.
А вы скольких бросили на попечение государства?
Я тоже считаю позорным грехом бросить своего ребёнка,отказаться ответственности за него, и сдать его государству.
Там человек написал "На мой взгляд в России с людьми такими БОЛЬШОЙ напряг. Поэтому и сотни тысяч сирот - позорище на весь мир. Фу. "
И да,это позорище страны России, и каждого отдельного её гражданина, потому-что у этих детей есть живые,сытые родственнинки, отказавшиеся от них, предательски сдавшие их государству.
Так-что, ФУ
Отношусь с большим уважением. Есть приятель - имея трёх пацанов удочерили девочку, прекрасная семья, восхищаюсь ими.
Сама наверное не могла бы, даже имея наилучшие материальные и жилищные условия - просто рожала бы ещё своих.
Единственное исключение - если бы встретился такой ребёнок, который реально настолько запал в душу что полюбила бы как своего.
Отношусь с глубоким уважением. Сама об этом думаю,соизмеряю желание и возможности, пока.
абсолютно без определенного мнения на эту тему, просто сегодня как раз прочитала статью на похожую тему, делюсь: http://www.rusrep.ru/article/2011/06/01/love/
"Любовь не лечится"
Почему сироты из России становятся героями плохих новостей из Америки
"...Я лично никогда не задумывалась о таком СПОСОБЕ ПРИОБРЕТЕНИЯ ребенка в семью...". Дети есть у Вас, не бесплодная Вы.
Не Ваше это, не надо Вам.
Вопрос (возникший из размышлений на тему наследственности, лотереи и т.п.): Кто из вас (родивших ребенка с хорошей наследственностью) на 100% увеверен, что завтра не сойдет с ума? В полном смысле выражения - что с завтрашнего дня не станет, например, шизофреничкой? Или вот прям сегодня вечером? Дамы после 45 могут не волноваться, им уже подновато, всем остальным - можно отвечать.
Вы знаете, что такое вероятность?
Какова по-Вашему вероятность того, что человек внезапно завтра сойдет с ума?
И какова по-Вашему верооятность того, что родители, отказавшиеся от ребенка или лишенные родительских прав - алкоголики?
вероятность, что человек сойдёт завтра с ума может быть велика, но расчитана гипотетически, а вот вероятность того, берёте ли вы ребёнка из семьи алкоголиков можно проверить примерно процентов на 85%, так как со всеми документами на руках, вам запросто покажут личное дело ребёнка и даже ФИО родителей и где они живут, идите под видом мосгаза и оценивайте.
Таки все-таки Вы не знаете, что такое вероятность.
И еще не знакомы с процедурой усыновления, не знаете, какую информацию можете получить о ребенке.
ну конечно же, усыновляла и так ничего и не знаю!
Имея все документы на руках, можно просмотреть мед. карту ребёнка (там про мать и про роды и про отца со слов матери), ещё можно в независимой клинике обследовать ребёнка(с ним поедет кто-то из персонала в сопровождающих), все данные о ребёнке есть в опеке по месту нахождения дома ребёнка, идёте туда с букетом, конфетами и коньяком и мило очаровываете тамошнюю тётку, мол, люблю не могу но так переживаю, что не сложится, она вам даёт взглянуть на свид-во о рождении ребёнка, и на всё личное дело, запоминаете что вам нужно и всё. Конечно, если ребёнок-подкидыш или роженица поступила без документов, то дело труба, ну так не рассматривайте такие варианты.
Ещё один способ если не вышло очаровать опеку, можно писать согласие и инициировать дело об усыновлении в суд. Справляться подали ли документы в суд у опеки и как только документы будут поданы, вы имеете право, как участник процесса, пойти к судье и запросить просмотреть дело ( и даже сфотографировать). Далее по итогам того что узнаете- либо продолжается дело ваше либо вы сообщаете о том, что передумали в письменной форме.
С ума и сходят внезапно, между прочим. И статистика показывает, что очень много детей от благополучных родителей становятся наркоманами и алкоголиками.
http://eva.ru/topic/63/1948916.htm?messageId=49615434
Вот вам пример из жизни - пристрой приемного ребенка в хорошие руки. своих, заметьте, дама себе оставляет, а приемный все равно в подсознании - не свой. Как случились трудные времена - так оно и выплыло.
да ладно, она ж сама там пишет
"С дуру наверное, как еще ответить? Дура я просто. Хотела "спасти, вытащить", хотела кого-то еще любить. А не получилось."- то есть у тамошнего автора проблема с любовью, она её и ищет и дать пытается, не находит, с мужем разводится итд там застарелые псих. проблемы скорее всего.
Маленькие дети все хорошенькие, и всех хочется усыновить. Но это-эмоции. Даже если усыновитель справился с первичными проблемами и ему повезло в том плане, что не пришлось долго и трудно лечить приемного ребенка, говорить об успехе усыновления можно лишь тогда, когда приемный ребенок уже станет взрослым. Очень многие приемные дети в подростковом возрасте начинают искать настоящую био, ненавидеть приемных родителей, пить, колоться и т.д. Ну, вылезают и гены, и психика! Поэтому гордиться сейчас усыновлением и говорить "у меня все хорошо" приемным родителям, при всем моем к ним уважении, можно лишь с большой долей вероятности.
Ну да, Ну да по всеи Европе и Севернои Америке проблем не болше чем с родними - у усиновленних. Ето в России лубят свои педагогические "таланти" оправдиват тем что ребенок бил заранее бракованниы.
Да, согласна. Приводила пример выше знакомого усыновленного, родители не сказали, что он усыновлен, он сам это выяснил, сейчас проблемы.
Муж подруги узнал от матери, что он на самом деле не родной, а усыновленный. Узнал в 37 лет ... Проблемы большие были, не знаю как дела у них.
так проблемы как раз вероятнее всего появляют именно потому что "родители не сказали, что он усыновлен, он сам это выяснил", или "узнал в 37 лет". А не потому что человек был усыновлен. когда он всю сознательную жизнь знал, что он родился у мамы с папой, а потом его шарахнули таким открытием, то такой эыфект - обычно всего.
Хорошо отношусь, уважаю усыновителей, но сама решилась бы на такой шаг только в случае бесплодия...
Скажу честно, что из России не стала бы усыновлять. Раньше задумывалась как и автор, но мой муж был категорически против.
Там выше уже писали про юность в 90-е, я плностью согласна. 12 из 30 моих одноклассников к 20 годам оказались на кладбище из-за наркоты, пьянства и бандитских разборок. Почти все они из т.н. "золотой молодежи", с хорошей наследственностью, у их родителей были все возможности вытащить своих детей.
Сейчас среди знакомых наблюдаю немало случаев, когда родные друг другу дети и родители чихать хотели друг на друга и семейные ценности.
У меня своерожденная дочка (после ЭКО) имеет ТАКИЕ проблемы со здоровьем, что в ДД дети растут здоровее вмильенраз. И это при том, что ни я, ни муж никогда в жизни ни разу не употребляли ничего крепче кофе раз в сутки, не курили, не кололись, не нюхали. Спортсмены, ептить! Муж - к.э.н., его родители профессора, их родители - ученые, каких свет не видывал. В моей семье все сплошь врачи да заслуженные учителя...
И ведь если дочь так и не возьмут в школу, как она будет жить, когда нас не станет? Я просто дурею от этой мысли...
Увозите дочь в нормальную страну, мой вам совет от всего сердца. Выберите такую, где муж еще сделает карьеру, где есть передовая медицина и уход за больными и инвалидами, где законодательно можно завещать опекунство над ребенком, скажем, друзьям. У нас у усыновленного ребенка проблемы гораздо меньше, всего один диагноз, пугающий неграмотных людей - но мы уже поняли, что в России у него и при живых родителей будет жизнь изгоя.
С уважением. И хороших усыновителей считаю достойными и сильными людьми.
Сейчас мне врачи ставят диагноз, с которым процентов 98, что у меня не будет собственных детей.
Никогда никаких абортов. Так сложилось, что в прошлом было сильное лечение, которое и дало такие последствия.
Врачи предлагают воспользоваться донорской яйцеклеткой, а я совершенно не готова т.к. с мужем далеко не все замечательно.
Заходила на сайт сирот, смотрела малышей, и сопли на кулак наматывала. Совершенно не понимаю, как можно бросить своего крохотулю.
Муж хочет именно своего ребенка, и я его понимаю.
С мужем проговорили, что если врачи вынесут окончательный вердикт, что я сама никак не смогу, то мы будем расставаться. Вот такие мы с нашими тараканами.
Вроде вовсе не осуждаем усыновление, но и не готовы к нему. В общем, сложно всё как-то.
Один приятель был у меня, безумно любил свою жену. После 10 лет бесплодного брака, жена захотела усыновить. Приятель подкатил к одной молодой особе, которая мнгновенно забеременела и родился чудесный малыш. Молодая особа хотела иметь алименты на признанного ребенка, отправила письмо с запросом на адрес приятеля. Тут-то жена всё и узнала. Теперь мальчишка у них выходные проводит, а усыновлять муж никого не хочет, у него свой есть :)
А я знаю историю,где жена втюхивала мужу,что он бесплодный . Он с годами ушел к другой,которая ему дочку родила. И он в свои 50 рыдал от счастья.Женщин тоже не всегда жаль.
Сначала бегом третьего родите, а потом,если сил хватит - то вперед! Сама пошла по этому пути. Но у нас я вечный инициатор.Просто РОДИТЬ - ГОРАЗДО ЛЕГЧЕ!!! Это надо понимать, поэтому я посмотрю, осилю ли. Но мечтаю давно и плотно. Но уже не уверена. Возраст сил не добавляет. Да и не переругались бы родные с приемным,итак междк собой порой все бывает :)))
Хорошо отношусь. После рождения первого ребенка меня прям накрывало от ужаса - как это, есть дети, которых ТАК мама не обнимает, не целует, не поет песенки?... Нужно срочно усыновить их ВСЕХ и СРАЗУ... Ездила в ДР, собирала документы и... Так ни разу и не дошла до конца:( Остальные члены моей семьи оказались не готовы к принятию "чужого", увы:(
Родила второго, семью готовлю морально потихонечку к тому, что когда-нибудь я все-таки дойду до конца.... Надеюсь. Посмотрим.
Это очень очень хорошее дело, усыновление. Но сама боюсь. Опыт знакомых не очень удачный. Хотя одна из моих подруг -детдомовка, отличная тетка, но сама говорит, что не взяла бы ребенка из детдома и сама не хотела никогда, чтобы ее взяли. Хотя она, наверно, исключение.
А она с рождения там была?
У меня однокурсница в детдоме выросла. Но они попали туда после смерти родителей - довольно взрослые. Так она мечтала быстрее выучиться и сестру оттуда вытащить...
С трех лет, до этого с матерью, которую посадили. Потом ее с сестрой и братом забрали, притом в разныце детдомы, т.к. разного возраста дети. Она хотела выйти, но к матери, а потом уже и не хотела. Сейчас известный специалист в Питере в своей сфере, друзей много, очень интересный человек. Не пьет, кстати. А вот у дочери склонность к алкоголизму.
Забавно читать,как народ здесь про генетику рассуждает. Видно, что из курса биологии только и запомнили: "Генетика". Ребята, если б все так просто было: от алкоголика - алкоголик родится, от профессора -профессор, то зачем тогда наука? Чего изучать, если и так все понятно?
Генетика - очень сложная наука и наследование тех или иных признаков происходит на более сложном уровне,чем вам кажется.
А рассуждения, что гены детей в детдомах хуже,чем ваши собственные, вообще попахивают фашизмом. Типа, тут на Еве истинные "арийцы" собрались,а в детдомах ген. мусор.
Надо ж скока глупых теток на свете...
да ни один в данном топе не сказал про свои ИДЕАЛьНЫЕ гены. Ни один. У вас, похоже, что то личное, т.к. реакция слишком далека от нейтральной.
Много высказываний, по которым видно, что люди ставят себя выше и считают себя лучше, чем неизвестно какие гены.
Конечно личное, я же усыновитель!
Да не выше и не лучше. Вы как то слишком придирчиво смотрите. Ну вот вы наверняка для своей мамы сделаете куда больше чем для положительной во всex смыслах соседки, так ведь? Значит ли это что ваша мама лучше тети Люды? Oтнюдь. Просто ближе, дороже, ценнее конкретноп ДЛЯ ВАС. С детьми та же петрушка. Может те свои гены и хуже в сто крат, какая разница? Для их обладателя они дороже, чем улучшенные соседские. :-)
Да если у матери первосортнейшая генетика и оба родителя профессоры, но она до беременности и во время оной пила, ширялась, кололась и т.д. то не получится на выходе потенциальный академик. Об этом речь, а не о генах. Те кто детей бросают витаминки по часам не пьют, животик не гладят, Моцарта не слушают. А человек, как здание, по кирпичику строится. И когда ежедневно закладывается кирпичик с трещинкой, есть сомнения что здание получится крепким и красивым.
пила, ширялась...
это сказывается на здоровье, а не на моральных качествах, а речь в топе как раз о них.
Гены, как и все остальное, требуют бережного отношения. А если его нет, они тухнут :-)
Ну и вообще, неужели не верите что человеку свойственно хотеть своих детей? Ну ничего ж позорного в этом нет. Приятно видеть и свои черты, и мужнины...легко, естесственно, понятно. Ну ведь не все ищут тот подвиг, без которого жизни нет :-) Простите их, обычных людей, радующихся своим детям и не стремящихся спасти всех голодных, сирых и больных. Они тоже могут быть хорошими людьми :-)
чет вы совсем съехали с темы. где ж это написано мной, что надо всех подряд усыновить, а о своих забыть? речь всего лишь о том, что нельзя вешать на человека ярлык "негодные гены" только потому, что его бросила мать. или потому, что его мать была наркоманкой-алкоголичкой.
Ярлык действительно вешать не надо. Но и закрывать глаза на факты тоже не следует. Это лукавство, заявлять что нет никакой разницы между своим, бережно выношенным ребенком и тем, кого выносила и бросила наркоманка-алкоголичка.Есть разница, и ее надо учитывать. Вот и все.
Разницы нет, Амбер. Ни в философском смысле, ни в общегуманитарном.
То, что человека выносила и бросила наркоманка-алкоголичка - не мешает ему быть точно таким же человеком (и иметь право на точно такое же уважение и обращение), что и любой другой человек на свете.
Приexали. Неужели кто то покушался на "быть точно таким же человеком (и иметь право на точно такое же уважение и обращение), что и любой другой человек на свете"?
Автор топа задумалась о способе появления ребенка в их семье. Ни на что в "общегуманитарном или философском " смысле никто и не замахивается.
Послушайте, Вы как-то странно рассуждаете. Разницу я признаю только одну - чувств. Вот ЭТОТ малявка - моя радость, моя обожаемая крошка. Пусть даже он стописят миллиардов раз несовершенен и рожден не от Эйнштейна и Мэрилин Монро.
А в общем смысле мой ребенок точно такой же, как и любой другой, ну вот просто если мои чувства во внимание не принимать - то ТОЧНО такой же. Что и любой другой ребенок.
А Вы тут опять клеймите позором и нехорошими словами детишек с "неправильными", с Вашей т.зр., родителями.
Это элементарное неуважение (с фил.т.зр., I mean)
Слушайте, мы ж не в театре, к чему эти "клеймите позором" ?
Неужели кто то спорит что ВАШ ребенок для ВАС - это самое, самое , самое? Что в этом удивительного то?
И что позорного в том чтобы просчитывать возможные риски? Нормальная беременная мать делает все анализы, т.к. хочет здорового ребенка. Безусловно она его любит, но кроме той любви есть еще и разум, который заставляет ее пить витамины, делать скрининги, ходить к врачу, не пить, не курить, не колоться, не жрать что попало и т.д.
Беря ребенка из ДД надо так же просчитывать все возможные риски. Зная кто оставляет детей и как они "зреют" риски те высоки. Надо ли это автору - ее дело. надо ли это вам - ваше дело. Никакого неуважения тут нет. Вы слишком эмоциональны.
А до какого этапа Вы просчитываете эти "риски"-то? Вы просто говорите и в этом конкретном посте тоже, что усыновляемые дети из ДД "другие", так и не отказались от этой своей идеи и даже ее якобы "обосновываете".
Меня интересует, Вы в реальной жизни тоже у всех дотошно выспрашиваете, уж не из ДД ли он? :-О
А это преступление считать детей из ДД "другими"?
Есть вещи естесственные - есть, спать, рожать детей, иметь инстинкт самосохранения и т.д. И никто этому не удивляется. А есть отхождение от нормы, которое может быть как странностью, так и геройством. Не каждый захочет и сможет броситься на пулемет ( геройство ), хранить обет безбрачия, выдержать голодовку и т.д.
Так вот рождение своего ребенка - это обычная вещь, не требует ни особых моральных терзаний, ни реакции со стороны...родили и родили. Мы сами выбираем от кого рожать, т.е. просчитываем какая внешность, культура, религия будут у ребенка. Делаем анализы, знаем историю болезни родственников , ну и т.д. Это норма, ничего из ряда вон выходящего.
Когда же человек решает идти другим путем, то это его полное право. Зачем же только отрицать что этот путь другой?
Т.е. если я Вас правильно понимаю, то для Вас факт, что данный взрослый человек был в ДД или был усыновлен - один уже этот факт будет достаточен, чтобы Вы так его сразу ЗА пределы Вашего мира поставили? Я Вас правильно поняла? :-О
С чего столь странный и нелепый вывод?
Взрослые люди меня интересуют исключительно как взрослые люди, мне нет никакого дела ни до их проиcxождения, ни до их детства. Интересуют только их личные качества. Ну сами подумайте, вам есть разница как был воспитан данный взрослый человек? Что есть, то есть. Либо вам он интересен, либо нет. Хотите общаетесь, хотите нет.
А вот брать/рожать ребенка и доводить его до взрослого состояния - это совсем другое. Вот тут я б сильно подумала каким путем лично мне следует идти.
ОК. Я просто не понимаю Вашей позиции - вот и все.
Допустим, у лучшего друга моего сына была сестра - приемыш (ее усыновили в возрасте 3 лет или чуть больше). Как бы Вы относились к этому ребенку?
Как к ребенку, разумеется. А что с той сестрой не так чтобы ее как то выделять? Если ребенок приятен, с ним хочется общаться, если невоспитан, то от него хочется быть подальше. У меня ко всем детям такое отношение :-)
Вы зря думаете что у меня какое то особенное отношение к детям из ДД. Тот факт что лично я не способна на "другой поступок" сейчас, говорит только о том что я не способна на "другой поступок" сейчас. Мне это просто не нужно. Если б понадобилось, непременно сделала бы. Но с трезвой головой, без всяких розовых умилительных сопелек. Я и к появлению своих детей относилась, кстати, так же "расчетливо" :-)
Аааааа..... Теперь понятно :)
Кроме маленького роста (братец ее на четыре головы выше) и цвета волос-глаз (девочка брюнетка с карими глазами, мальчик - голубоглазый блондин), разницы никакой :D
Ну а какая должна быть разница? :-)
Мне глубоко несимпатичен нынешний истеричный подход к усыновлению, многодетности и т.д. Лозунг - никакой разницы, берите, рожайте, кто не с нами, тот против нас...
На мой взгляд это настолько личные вещи, что их нельзя ни пропагандировать, ни навязывать, ни осуждaть тex кто не поддался. Обязательно должен быть трезвый расчет в таких делах - сколько, какие, и т.д. И только взвесив все за и против и расчитав свои силы надо приступать. А кликушество - ах , посмотрите какие детки славные, ах, какие чудные, ах, дайте еще две...ну на какую то дешевую пропаганду похоже, только раздражает.
Кому надо - тот и усыновит, и детей себе родит столько, сколько хочет, что бы там ни пропагандировали, говорили и пр.
А кому не надо - да, наверное лучше, чтобы еще подумали.
По-моему, тут не в расчете дело. У нас усыновителям столько преград ставят, что только самые-самые-самые упорные и усыновляют: годами это длится, огонь, воду и медные трубы надо пройти. Своего родить - оно по-любому проще, поэтому усыновляют в основном те, у кого своих нет или у кого уже не может быть детей, а еще хочется.
простите, вмешаюсь. просто интересны стали ваши вопросы) вы полагаете, что есть разница и к усыновленному реьенку можно относиться как к инопланетянину?))))
Вы знаете, моя знакомая, как раз во время беременности "слушала Моцарта" и т.д., оба родителя, в том числе дедушки - бабушки - все с высшими образованиями, некоторые кандидаты наук, а вот ребенок родился с СДВГ, и прочее по неврологии, что он вытворяет!!!
Я же за 5 лет ни одной истерики у дочки не наблюдала, спокойный ребенок, давно самостоятельна в быту, легко обучаема, хоть ее БИО и не пила витаминки.
И что? На основании своей знакомой вы пришли к выводу что можно пить, колоться во время беременности и ничего за это не будет?
И к чему привязано образование бабушек-дедушек?
нет, не на основании своей знакомой, только я знаю намного больше историй, где дети от алкоголиков по здоровью лучше, чем дети тех женщин, которые вели ЗОЖ.
Дело не в том, что мои гены - хорошие, а чужие - плохие. А в том, чтобы у МОЕГО ребенка были гены от меня и моего любимого мужа, разницу видите? Я хочу воспитывать своих детей, и только от своего мужа. Да, они не идеальны вовсе, но они - МОИ, родные, моя плоть и кровь. Пусть хоть чужие золотые будут, и от профессоров-академиков, хоть красавцы расписные, но мне мои роднее, какими бы они не получились. Это ясно?
так вас никто и не заставляет воспитывать чужих детей! Боже упаси от таких усыновителей. автор о чем спрашивала вы хоть помните-то?
а я не автору отвечаю, если вы заметили. Марина - V.I.P. - к вопросу о генах. Она интересуется, почему свои гены считают лучшими.
К вопросу усыновления - это не для меня, я знаю.
Да все это знают, не сомневайтесь :-) Было б по-другому, человечество перестало бы размножаться :-) Просто кому то это не дано, кому то не нужно, кто то хочет свой нимб рассмотреть или лопатки почесать, авось крылья прорезаются...Люди разные :-)
автор попроьуйте походить вместе с волонтерами по домам ребенка, может быть вместе с мужем, это будет немного более наглядно для вас.
Крайне редко захожу в тд. но сейчас отвечу: полагаю, что усыновлять дано кому, кому дано безусловно любить, либо кто сознательно готов над собой работать, чтобы полюбить. Если у вас есть сомнение - не нужно спешить. Общество нельзя под гребенку "не готово". Зависит очень.. И усыновителей тоже под гребенку не надо. Лично я очень позитивно отношусь к усыновлению и необыкновенно счастлива. На вопросы: а гены? посмотрим, что будет в переходном возрасте, отвечу сразу - если доживу - посмотрим:)
Про гены...
На днях встетила свою классную учительницу. Я ляпнула про приемность дочери, блин. Она спрашивает: а кто БИО? Я в ответ: не знаю...
Она: Что правда???
Я: В опеке сказали лишь одно, что мать не алкашка и т.д.
Она: А вдруг наврали?
Мне осталось лишь улыбнуться в ответ, даже слов не нашлось.
Отношусь. На ЭКО ни разу не ходила, и сознательно - знала, что это такое, чем чревато для организма, да и вообще - раз не дает судьба забеременеть, значит, нужно повернуть голову в другую сторону: либо жить без детей, либо увидеть другой путь :)
http://eva.ru/R6Rp6
смотришь на такую прелесть и самой хочется усыновить:)))
спасибо вам автор за этот топ! Давно хотела усыновить, муж вот сомневался. Дала ему почитать этот топ. И....завтра мы идем в опеку за списком документов!!!!!!!!!!!!!!!!
Ндя, с точки зрения человека который имеет и своих и усыновленных - БРЕД-БРЕД-БРЕД в основном в этом топе! Кто не в теме, так просто смешно читать дурь такую - впечатление что лет людям 20-23 в основном. Молчание - золото - если не знаете о чем говорите.
А Американцев критикуют ага, тупые, неискренние, итд А у этих тупых в каждой 3-й семье по усыновленному. А в России - с нашей то широтой души, добротой и остальным списком положительных качеств - сотни тысяч детей в системе брошенных, второсотрных конечно.
Всегда хотела усыновить/удочерить. В последнее время пришла к выводу, что переоценила свои душевные качества. То есть, не дай Бог что - я дам приют брату/сестре (неважно какого родства) своего сына, в детдоме не оставлю. Но...Я осознала, что моя картинка - я рыдаю над дитем, бросившимся в ноги с криком мама/нашедшимся на улице/пришедшим в мой дом изниоткуда - и мы живем долго и счастливо, в любви и согласии - это лишь картинка. Я люблю не сделанных мною детей. Когда они живут со своими родителями. Я не могу дать стопроцентной гарантии, что полюблю чужого ребенка. А поэтому - я перестала ПОКА думать о том, чтобы стать мамой некровному ребенку. Я дико боюсь не тех проблем, которые он может создать, а того, что я тупо не смогу его полюбить. Это страшно.
Мне дочку вынесли в Доме Ребенка, я через 15 минут уже согласие подписывало и меня до самого суда трясло от мысли что ее могут мне не отдать. А до нее пересмотрела 12 других детей - все хорошие, но не мои, никаких чувств.
А тоже боялась что не полюблю.:))
А мне не дали сразу согласие подписать. :) Отправили домой до утра подумать :)
На следующий день я бежала бегом, и, звоня по дороге заведующей, чтобы она не ушла, кричала "Это мама такой-то.. Я еду!!!!" :):):):)
Я уже подумываю о том, чтобы удочерить/усыновить ребеночка. Думаю, что, если у нас не получиться до 40 лет, то так и сделаем, но иногда говорим с мужем и о том, чтобы просто уже через пару лет взять усыновить ребеночка, так как жалко их так, да даже не это... Они хотят любви и жить, как все полноценно...
