Почему родители требуют внимания?
Как не почитаешь пост на еве, так все мамашки маленьких детей пишут, что рожают ребенков не для себя ине стакана воды в старости, что сами себя готовы обеспечивать, не хотят быть обузой для своих детей, не хотят становиться беспомощными и чтобы жеппу за ними подтирали и в идеале видят себя от своих взрослых детей на расстоянии и приезжающих периодически в гости для взаимного удовольствия.
Вот в какой момент эти мамашки становятся психологически беспомощными, требующими внимания от своих детей, помощи по бытовым вопросам при полной собственной дееспособности, и канючющимися по поводу и без?
Свекровь. На пенсии, но работает. В целом бодра и здорова. Живет не так чтобы шикарно, но вполне нормально по средним меркам. Недавно выяснилось, что есть приличная отложенная сумма денег, возможно даже и не одна. Замужем. Сын ее помогает финансово по мелочи и по крупному при необходимости, но в целом она ничего материального не просит.
Блин ну она все больше и больше становится маленьким канючным ребенком. Посмотри мне на компьютере то, научи меня тому, покажи мне это. Все подарки, которые ей были подарены - неосвоены. Это фотик цифровой, кинотеатр, фен, какая-то одежда, обувь. Т.е. просто НЕРАСПАКОВАНО. А то что распаковывается при нас /мы подключали кинотеатр полностью/ - все аккуратненько запаковывается по возможности /дивиди стоит непользуемый, а колонки убраны/. Просила компьютер - я была категорически против, говорила, что пусть сначала его освоит /для начала хоть на курсы походит, чтобы понять что это вообще, потому как для нее это просто прикольный дивайс с кнопочками/, потом будем дарить, потому что заипусть по телефону и лично настраивать ей всю эту технику вместе с интернетом и отвечать на бесконечные вопросы. Почему нельзя оставаться взрослым человеком и общаться со своими детьми как взрослый, а не как пятилетний ребенок?? Сейчас она канючит, что становится старой и хочет быть поближе к сыну и пытается предложить варианты переезда нашего к ним, ее к нам, причем в совершенно фантастических и нереализуемых проектах. Канючит, канючит, канючит, в том числе про стандартную тяжелую жизнь, несправедливую оплату труда и плохое правительство. Это самое ужасное, что лбое обращение к сыну - это канючный тон. И я с ужасом думаю, что это все становится только хуже и хуже и она навязывает себя больше и больше, и фактически мы ее только терпим и с трудом выносим в периодические встречи.
Я вот вообще не понимаю, в какой момент они с ее сыном поменялись местами и уже она дергает его за штанину и просит-просит и канючит? Каким она видит отношения с собственным сыном в идеале? И к каким можно прийти компромиссам? Такое впечатление, что она компенсирует потерянную когда-то власть над сыном.
С другой стороны есть еще и мои родители, правда у них не так все запущено, но они хотели бы также больше внимания, а свою личная жизнь у них глубоко похоронена.
Уффф.
Ей скучно.
У нее должна быть своя личная жизнь, свои подруги или мужчина. или пусть займется своим здоровьем, тема неисчерпаемая. Будет ездить в санатории, ходить по врачам, покупать БАДы и радоваться.
И муж у нее есть, и подруги, и по врачам она ходит, и в отпуска ездит и в санаториях отдыхает.
+100. У меня такая свекровь. На пенсии, но у нее нет ни минуты свободной - поликлинника-частные врачи- аптека-общение с подружками со сходными проблемами и т.д. При этом она вполне здоровый человек для своих лет. Но свекровь уверена - нет здоровых, есть недообследованные, поэтому ктивно восполняет сей пробел. Бесит, канеш, особенно, учитывая, что все это за наш счет. Зато к нам не лезет, некогда ей.
А разве неочевидно, что чтобы иметь общение, нужно быть интересным собеседником? А для этого к примеру показать фотки с отпуска /фотоаппарат, напомню лежит в коробке запакованный/, посмотреть и обсудить фильмы /дивиди тоже нераспакованный, фильмов мы ей можем привозить пачками/, ну книги новые обсудить с нами, которые прочитала /ничего нового не читает, хотя учительница русского и литературы/, а уж интернет, ею неосвоенный - это вообще целый мир.
Сейчас ей предлагается купить новую современную квартиру вместо старой, ей ессно и хочется, и колется, - она просто не в состоянии будет освоить новую квартиру, если не может даже фотик освоить. Ей конечно прикольнее еще 20 лет поныть.
Какой ужас... интересно, Ваш супруг родился сразу взрослым и умным? Что маму "заставляло" слушать его детский лепет, учить правильно разговаривать, покупать именно те игрушки, которые ему интересны?
Что вы хотите этим сказать?:-о Я даже несколько растерялась.... вы рожаете своих детей, чтобы вам было в последствии кому поканючиться? С пятидесяти пяти пенсионных лет и до упора? Т.е. лет тридцать-сорок?
Нет, все гораздо проще... я воспитываю своего ребенка, потому, что люблю и не ставлю родителям каких-то планок по той же причине...
Т.е. вы хотите сказать, что мы должны спуститься на уровень родителей? Они к примеру хотят жить в замкадье в затрапезной квартире, ездить в самые дешевые пансионаты летом, наваривать борщи и крутить банки на зиму, требуя /ну требовать они не могут, поэтому канючат/, чтобы сыночек жил рядом и полностью разделял их образ жизни.
Хотят жить куевой жизнью - пусть живут и нас не трогают. Чё канючим, спрашивается?
Это я исключительно вашей логикой рассуждаю, чтобы мы не трогали их со своим прогрессом и любили их такими какие они есть. Мы любим. Куйли канючить? В этом собственно весь вопрос и заключается. Почему мы спокойно должны переносить интересы родителей, когда они неспокойно относятся к нашим? Там папа кстати, живет своей жизнью и доволен. Успехам сына рад. Сам к новому не готов.
Вы кстати открыли мне глаза. Фактически маман тащит сЫночку к себе на свой допотопный уровень жизни:-о
В чем заключаются ваши интересы... в умении пользоваться статусными вещами?
У родителей есть финансовая возможность жить в центре, питаться в ресторане и отдыхать в прЭстижных отелях?
Это старческие изменения в характере. Не у всех, но у многих. Я заметила, что больше к этому склонны старики, проживающие отдельно от младшего поколения. Они быстрее закисают.
Определите для себя, что вы можете терпеть, а что будете корректно пресекать. На какие траты вы согласны, а какие просьбы будете игнорировать. У меня почти вся родня так себя ведет. Чем меньше ведешься на их провокации, тем всем проще. Да, и техника у них у всех не распакаовывается годами тоже. Вплоть до того, что маме была куплена та стиральная машина, которую она сама выбрала, а все руками норовит постирать.
превращаются в "маленьких детей", когда начинают отставать от технического прогресса :)
На Еве был топ-опрос о том, кто как управляется с техническими новинками. Очень многие написали, что в мобильном освоили только функцию звонков, а записать на ДВД телепередачу - непосильная задача.
Я тоже из таких, у меня не ладится с техникой и я ее не люблю. Но я не превратилась в маленького ребенка и не канючу.
Другие отставшие от прогресса тоже вполне вменяемые, просто интересы другие :-)
Моя бабулька вообще практически ни с какой техникой дела не имела, но до самой смерти была трезвомыслящим, собранным и самодостаточным человеком.
не все в детей превращаются :) У меня свекровь сама и комп освоила (на курсы ходила), и цифр.фотик, и скайп, сама купила камеру, скачала программу. Мы правда за границей живем, помочь ничем не можем обычно. Я помню, я ей по телефону давала инструкции, как с фотика на комп фотки перекачать. И приезжает к нам, гуляет одна, ездит на экскурсии русскоязычные, покупает в магазинах, всегда офомляет tax free без языка! Владея одним русским. Внука водит по циркам, театрам и т.д. Я БЫ ТАК НЕ СМОГЛА. Я ей восхищаюсь.
Перестаньте дарить ей сложные бытовые приборы и технику. Она уже не способна к обучению. Оставьте все то, чем она умела пользоваться раньше, для жизни этого вполне достаточно. А новые необходимые приборы должны иметь две кнопки (вкл. и выкл.).
И да она будет требовать внимания к себе, чем старше она будет, тем больше. Это такой человек. У меня свекровь такая. Она старшего сына (живущего с ней в одной стране) уже достала, его уже трясет, когда он видит ее номер на экране. Нам звонить дорого это ее еще останавливает хоть как то. Я скайп с домашнего компа снесла, что бы не общаться по 2-3 часа в день, на работе хоть срочными делами можно отмазаться, а дома это будет труба.
С другой стороны моя мама рада со мной поболтать, но вот никогда не обижается и внимания не требует, и я это зная с большим удовольствием с ней общаюсь, в любой момент могу сказать откровенно, что есть дела или хочу отдохнуть или занята, или нет настроения и она не обидится, все поймет. Вот с ней просто, а у свекрови сплошные обиды.
Я уже снизила обороты по поводу подарков и попыткам их приучить к хорошему /т.е. фактически им это хорошее оплатить/. Муж правда пока не сдается.
Только это проблему не решило. Я вот пытаюсь выработать стратегию по этому поводу. Хочу понять свекровь. И сделать ей максимально хорошо.
Наши дети все живут отдельно. Друг другу моск никто не выносит, для общения счас средств связи очень много + летаем друг к другу в гости. Нам вдвоём с мужем не скучно, да и мы не домоседы.
Проблема в Вас в данном случае. Она ведет себя, как ребенок, а вы с ней пытаетесь обращаться, как со взрослым. Относитесь к ней, как к большому ребенку. Тогда намного проще будет жить.
У меня свекровь тоже имеет такую тенденцию. Я думаю, это именно возрастное. 10 лет назад в принципе не стоял вопрос "научи меня пользоваться новым пылесосом". А теперь она натурально в детство впадает :-(
Вы же не будете стописят раз детю объяснять, как чайник включать. Один раз показали, второй раз посмотрели, как он это сам делает - и вперед. Кто не умеет - тот пьет чай исключительно вечером, когда мама с работы пришла :-)
Прошлым летом наша мадам 2 недели игнорила новую стиралку и инструкцию к ней, но потом все-таки надоело ручками-то стирать. Прочла, пару раз мне позвонила и все-таки научилась :-)
И НЕ НАДЕЙТЕСЬ, что она будет использовать DVD, если только она не фанатка фильмов. НЕ НАДО ей это. представьте, ваш мальчик клянчит у вас игрушку, но вы понимаете, что он ее через 10 минут бросит. И что, побежите покупать? :-)
Все в этой жизни идет по определенной спирали-взрослый рожает ребенка,воспитывает его,всему учит и живет его интересами часто у ущерб своим.А потом этот взрослый в силу старости по поведению возвращается в детство,потому что у маленького ребенка могз не работает потому что еще не развит,а у старенького,потому что уже поустал и теперь задача взрослых детей(которые уже не дети ни разу )заботиться о стареньких взрослых,медленно ,но неуклонно впадающих в детство.
Вот для этого я маму научила пользоваться интернетом и научила водить машину - это два огромных мира, расширяющие ее горизонт и возможности, т.к. и то, и другое всегда предлагают ей что-то новое для исследований и открытий. Хотя мы с ней видимся каждый день, мы можем болтать бесконечно, сплетничаем конечно, но и обсуждаем кроме того много общих тем и новостей. А свекровь никогда не канючит: может полгода провести не выходя из квартиры перед телевизором и бесконечными "судами" зимой, а летом ей главное, чтоб вокруг нее был бесконечный ремонт и достройка дачи (за счет сыновей, конечно) - это ей создает видимость жизни.
