Жратва и семейные узы
Завтра у мамы день рождения. Предупредила, что "отмечать не собирается, и подарков не надо, но можешь заехать с Сережей (мой сын) когда тебе самой удобно, попьем чайку".
Ближе к делу, за пару дней, звонит снова и говорит, что мол Юра (мой старший брат) "раз в сто лет решил тоже заехать поздравить мать". но ему удобно в 11 утра и только так. Не могли бы мы подстроиться. Света (моя старшая сестра) уже согласилась. Я говорю: мам, а зачем нам друг под друга подстраиваться, если ты не отмечаешь? Ну заедет каждый когда ему удобно, просто поздравить же, как ты и хотела. Мама: ой, ну я так хочу, чтобы вы пообщались, вы совсем не общаетесь... и далее понеслась ее лебединая песнь с заламыванием рук "как же мне больно как матери..." и все в таком духе. Я постаралась увести разговор в другое русло, но он опять пошел неудачно - мы не помню уже каким образом вышли на меню чаепития. Мама вскользь заметила, что "готовить ей некогда, у Маши (внучки) выпускной (за день до ДР, на 2 часа, мама на пенсии, ну совершенно некогда). Но, грит, пару булочек к чаю уж куплю.
Я жду завтрашнего дня с тяжелым сердцем. Муж, узнав, что я еду поздравлять маму именно в это время, отменил встречу с дочерью, подумав, что его ждут тоже. Мне всегда было перед ним страшшно неудобно за наши "семейные торжества" у мамы, где на столе вечно две ложки салата и пара магазинных бубликов (а в этот раз и на это нет ни сил, ни времени), все сидят в вынужденных позах и натянутыми улыбками, пытаясь чем-то занять руки и придумать еще темы для разговора, а ничего не замечающая мама типа "блистает", то есть неестественно смеется, жеманничает и несет ерунду, пользуясь тем, что "сегодня ЕЕ день" и все пришли насладиться общением с ней, а также друг с другом. ВЕДЬ НЕ ПОЖРАТЬ ЖЕ ХОДЯТ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, А ПООБЩАТЬСЯ С ИМЕНИННИКОМ - эту ее фразу я помню с детства. При этом она пару раз вслух позавидовала моей свекрови. "Вот, у Аллы Борисовны все ее дети на каждый праздник к ней слетаются, а вы..." Я тогда ей намекнула, что Алла Борисовна просто не делет культ из своей личности и не блистает на своем дне рождения, а всегда печет гору пирожков с мясом и прочей нехитрой снеди, по поводу и без повода. От ее еды у меня порой делается плохо в животе, но тепло на душе, потому что меня ждали и немножко напряглись ради того, чтобы мне было хорошо. И за этими пирожками почему-то само собой в течение долгих часов проистекает совершенно естественное, ненатянутое общение, мне сестры мужа за эти годы стали ближе родных сестры и брата. А к свекрови, увы, в отличие от мамы, иду не с тяжелым сердцем и без напряга.
Я делала маме намеки. Про то, что еда каким-то мистическим образом объединяет людей, поэтому за обедами и ужинами проходят свидания, семейные торжества, деловые встречи и даже дипломатиеские приемы. И про то, что сделать так, чтобы семья собиралась и была дружная - задача женщины. Но малейший намек на то, что что-то идет не так, как хочется маме, из-за самой мамы, повергает маму в неконтролируемый гнев.
Не спрашиваю, как изменить маму на восьмом десятке :) Спрашиваю, как избавиться от чувства вины за то, что люблю, чтобы на ДР было что пожрать :)
Ммм, а самим что-нить приготовить, тех же пирогов напечь? И принести матери к столу?
Не, я тоже люблю, когда на ДР было че пожрать. У нас оченно хлебосольный дом. Но! Это я и мой покойный отец такие. А маме моей пох, точн знаю что она с готовкой никогда заморачиваться не будет. Так что на все семейные торжества стол готовлю я.
А я напрягаюсь и для мамы. Был случай. Приехала будущая тогда свекровь типа "свататься", знакомиться с моей мамой и все такое. Мы с мужем уже вместе жили тогда. Сначала я встречала ее у нас с мужем дома, а утром рванула к матери, стол накрывать и там опять ее встречала и кормила. Ну не умеет моя мама готовить! И вообще, о застольях имеет весьма смутное представление. Мы с умжем с юмором к ней относимся и к ее кулинарному таланту тоже:):):)
Моя мама прекрасно умеет готовить. Всю жизнь выделывалась перед гостями - "нужными людьми". Но не считает нужным это делать ДЛЯ НАС. Купила в свою квартиру дорогущую итальянскую кухню, чтобы делать на ней чай. Специально грит духовку не стала ставить, чтобы не готовить. Обойдусь. Я говорю: мам, ну а если гости? Она: да какие ко мне ходят гости. Я тогда сказала: ну как, мам, у тебя столько детей и внуков. А мы не в счет.
Да пусть сидит в своем покое. Не, блин, вы приезжайте почаще и вдобавок сидите ОБЩАЙТЕСЬ.
Моя мама отлично готовит, но на все семейные торжества, которые отмечаются дома у родителей, я обязательно приношу что-то свое фирменное, мамино любимое. Просто чтобы сделать приятно ей, да и немного разгрузить в готовке
Ну почему же "хоть". Я на наши семейные праздники накрыва стол, и мама тоже всегда преиглашается. И я купила ей подарочную катрту в ее любимый магазин. Просто чет обидно, что маме неохота напрягаться, при этом стооолько обид на нас.
автор, моей бабушке 82. Мы к ней приехали, накупили ей еды и я наготовила на неделю. Не переломилась. Это уже такой ВОЗРАСТ, что они могут просто ничего не хотеть.
я бы купила матери и торт, и чай, и кофе. и воды для кофия. и разных печений-конфет.
и совсем неважно, как принимаю я у СЕБЯ:-)) своих гостей . к матери я б поехала со всем готовым. тока бы ее не напрягать ничем.
Это поговорка такая. Поймите, это бы ВЫ, СВОЕЙ маме. Наверное, она что-то делала для того, чтобы вы сегодня могли так сказать. Ферштейн?
С удовольствием бы накрыла маме стол. Во-первых сделаете маме очень приятно, на восьмом десятке, во-вторых избавите себя от натянуто общения с "незанятыми руками" и в третьих, сплотите семью, самым волшебным образом. Это совсем несложно, честно! :)
не приятно вас читать, вот когда не станет мамы, будете локти кусать, да поздно будет.
Купите торт притесь поздравлять.
Не вариант. Моя ни за что есть не будет, какой бы торт ни был хорошо. Позиция у нее такая, прочная, 30- летняя :)
Зачем жрать на чаепитии? А самим купить тортиков-конфеток-пироженок и порадовать тем самым маму не судьба?
Тоде никогда не понимала традиции обжираловки, хотя от моей мамы никому ни разу не удавалось улизнуть с пустым животом...
Вам не станет легче от того, что мама нехотя приготовит стол и будет во время всего застолья стонать, как она устала. Ну не все люди умеют создать вокруг себя атмосферу, в которой приятно находиться.
Мы всегда маме помогаем готовить все вместе: дети, их жены и мужья и т.д.
Еще можно тортик принести или пирожные и бутылочку вина))))
Вы уже не переделаете маму. Привезите купленый торт и пирожков. Она не будет с Вами вечно.
Просто заедьте в магазин, купите готовых пирогов, фруктор, нарезки и салатов, и не портите маме ЕЕ день. Можно созвониться с братьями-сестрами на тему "я беру пироги, с вас соки и фрукты, Ну такая мама у нас - кулинария не ее конек, а посидеть то надо, и дети.." .
Свои пироги и салаты я ставлю на свой стол, в свой день рождения. Нас позвали в гости, при этом сказали, что готовить для нас влом, и при этом постоянно обижаются на своих детей.
так за отношение обидно или за отсутствие еды?
просто у каждого сове представление о празднике, понимаете? судя по тому, что вашей маме восьмой десяток, вам тоже уже не 25, пора бы с таким раскладом и смириться :)
а объедаться дома и у свекрови :)))
моя свекровь вот не готовит. но при этом и в гости никого не зовет )))
Вот у свекрови вашей более последовательный подход, понимаете? :) А тут "делать ни черта не хочу, но хочу, чтобы вы приходили ко мне как можно чаще, сидели как можно дольше, любили друг друга, а больше всех - меня".
А представления о празднике у нее нормальные, не волнуйтесь :) Сама покушать в гостях не отказывается, и всю жизнь перед чужими людьми на праздниках вся из себя выворачивалась. А для своих выходит можно и не выделываться, обойдутся.
именно так. зачем перед своими комедию ломать? :)
а вы - трое детей - могли бы все вместе позвать маму в ресторан, меж прочим. там бы и наелись, и наобщались, и никому потом посуду мыть не надо
У мамы посудомойка. И вообще догогущая итальянская кухня, на которой она заваривает чай.
Да не в наесться проблема, как вы не поинмаете.
да нет, это вы не поняли до сих пор что маму не переделать.
и что если ВЫ(не мама!!!) хотите другой сценарий празднования ЕЁ дня рождения, то проявите инициативу сами - оплатите ресторан, наготовьте еды сами, закажиет готовую на дом, купите в магазине полуфабрикаты...
Нет, это вы не поняли, что мне по большому счету плевать, как пройдет ее день рождения. Я просто не хочу туда идти.
Чо вам непонятно, ЧТО ИМЕННО меня в ситуации огорчает. И особенно тем, что вы думаете, что это можно исправить, зайдя по пути к маме в магазин.
Я думаю что все вас здесь прекрасно поняли. Просто это как раз тот случай, когда проще самой сделать чем дождаться.
То, что ваша мама не готова похозяйничать вовсе не означает что она вас не любит. Ну может быть не лежит у нее к этому душа, не все же способны кулинарно самовыражаться и не все получают удовольствие от домоводства. Создайте атмосферу которую не смогла создать мама и наслаждайтесь обществом семьи. Любовь обязательно будет в той комнате
нее, автор, вам не просто мамина любовь нужна:) Вам нужна ее любовь в определенном, удобном и приятном для вас виде:) Просто любовь вас не устроит, Вам бы и фасончик и цвет самой выбрать и было бы хорошо, да?:)
Наверное, но при такой шикарной отмазке не стоит требовать многого взамен, не так ли.
Ну Вы же сами маму не любите? Любящая дочь не рассуждала б как Вы. А чего Вы взамен своей нелюбви ждете? Ответ получаете адекватный, Вы требуете любви от мамы и мама требует любви от Вас - Вы на нее похожи как две капли воды в этом и винить в ее поведении Вам некого кроме себя самой.
Автор, пока все оборачивается в сторону того, что ВЫ смешная. Ну зайдите вы в магаз, купите бутылку шампусика, тортик, прийдите, скажите - нет, мамочка, ты у меня всё же звезда, а у звезды должен быть настоящий день рождения. А ну ка, давайте все пировать по-настоящему! И еда на столе будет, и настроение у всех будет...
вы еще не поняли, что причитать что 80-ти летняя женщина(почти) может ничего и не готовить, но ..ее дети, в принципе, если они человеки, приедут к ней и привезут нужное. или просто приедут и посидят. ради нее.
Да мама в прекрасной физической форме, прекрасно может не только готовить, но даже ремонты делать. Правда.
Ну вот мы и приедем, посидим, ради нее. Ага.
не ну елс ивам нравицо голодными сидеть,то без проблем,я бы жратву с собой привезла,мне не сложно)
Ой, автор, как я вас понимаю!
Вы так верно описали - мамаН блистаЮт... Я НЕНАВИЖУ эти посиделки по обязанности... когда еда разложена по грязным в моем представлении тарелкам...
Вот, прошлый ДР... Я прилетаю из отпуска с другого конца света накануне вечером. Чтобы мамО, живущее на даче, не переживалО, что умрет с голоду, накануне озадачиваю водителя и секретаря списком и на дачу производится завоз. При этом маман сначала проинтерв:(должен приехать раньше, приготовить и помочь накрыть стол (он повар). Я с семейством после работы.
Знаете что произошло? в 17 вечера звонит брат... и говорит: А ИЗ ЧЕГО ГОТОВИТЬ? НИЧЕГО НЕТ...блядь, но я-то видела уже чеки и отчет... ОНЕ НЕ ПОТРУДИЛИСЬ даже достать из морозилки мясо, сварить яйца и картошку, чтобы сделать салат. В итоге, я приезжаю и вижу праздничный стол... на столе стоит... тазик с помидорами и перцем, рядом лежат "жопки" от помидоров и серединки перцев... и все... А онЕ уже сидят, блядь, блЕЕстают...
А я, моя свекровь и дочка начинаем перемывать посуду, ибо из той, что есть никто есть не готов... метать на стол, благо, закупки были сделаны так, что стол можно накрыть минут за 20...
Я полгода разговаривать не хотела... Так обидно:( приехала к маме на юбилей. И еще, мне тоже мучительно стыдно перед семейством, ибо для меня поход к свекрови всегда праздник... где все готово, с душой...И мне подкладывают лучший кусочек... А тут - бля, даже тарелки не помыты:(
Уф, выговорилась...
а пиццу заказать и привезти не судьба? Вы первый день знаете свою маму? сейчас продают замечательные готовые салаты, а так же жаренное мясо и прочее! Вот как можно не знать свою мать и не предвидеть ее поведение? Если я знаю что тарелки в доме в который я иду грязные -то пластиковая одноразовая посуда в помощь! Понимаете, родителей не выбирают, они не молодеют, с каждым годом будет только хуже и это факт! так что надо учиться с этим мириться, а не обижаться!
Не соглашусь! Пиццу за 40 км от города в дачные общества, увы, еще не возят. И с салатами - предполагалось, что я приеду вечером, а поздравляющие должны были подтягиваться днем. Именно поэтому было все согласовано и организовано. Закупки и так были сделаны из серии, чтобы "разложить и накрыть", плюс брат приехал помогать. МоЕ маМан - не немощное создание в маразме. И встретить гостей, уж поверьте, весьма в состоянии. Дело в огромном эгоизме. А взращивать и удобрять его, и без того цветущий махровым цветом, я не собираюсь. У меня тоже есть ребенок. И я бы не хотела, чтобы она испытывала те чувства и впечатления от подобного отношения, какие испытываю я. И я себя по отношению к собственному ребенку не веду.
Но про пластиковые тарелки - задумайтесь! Оооочень полезная штука на даче, особенно если дача в диких условиях, и воду нужно греть.
Я понимаю вас, автор.
У меня родители ОЧЕНЬ редко принимали гостей, в 80-е годы хотя бы были и мамины коллеги и папины коллеги - высокопоставленные чиновники из Узбэкистана и Казахстана с золотыми зубами, ящики фруктов привозили...
Последние 20 лет мама "принимает" максимум 1 подругу и максимум раз в год. Готовит вкусно, но не умеет накрывать на стол, такое ощущение, что она хочет побыстрее отделаться, чтобы все ушли.
А у меня сохранились чудесные воспоминания детства - в соседнем подъезде жила мамина подруга, моя врач -педиатр у нее внучка была моего возраста, она ее до 7 лет воспитывала да и меня тоже из сада забирала.
Как она готовила, какую чудесную атмосферу создавала дома. И я тоже стараюсь придерживаться семейным традициям и принимать, и на стол накрывать.Так что флаг вам в руки, готовьте, да и привозите все сами маме.
Вооот, для высокопосавленных чиновников мы старались в свое время.
И тоже готовит вкусно, но накрывать не умеет, и ощущение, что хочет, чтобы свалили все.
И та же зависть по отношению к тем, кому мама подала пример женственности и кто рос в чудесной атмосфере.
Как раз бегает. И готовить для нас не в последний год перестала. после смерти отца, 28 лет назад, когда высокопоставленные к нам дорогу забыли.
Так может она всю жизнь эту готовку НЕНАВИДЕЛА, а приходилось. И вот уже 28 лет отдыхает и живет как хочет. Порадуйтесь за человека.
Я рада.
Только ей всю жизнь не до меня. В молодости было некогда, а теперь "уже ты, доченька, должна обо мне заботиться".
Так у вас просто обида на маму бесконечная. Еще одна лузерша, которой все по-жизни не додали. Тогда причем здесь жратва?
Ну такой вывод не от большого ума, барышня. Впрочем, это для меня давно не новость, читала вас и раньше.
Нет, моя не завистливая, не могу этого сказать. Но моя не создана для быта в принципе, ей полагаться бонна должна :)
Вы знаете, я её принимаю, как есть. Ну папа от её бытовой нелюдимости страдал конечно; бабушка, его мама была хлебосольная, я её плохо помню, она умерла давно.
Но у меня у самой иногда так ноги болят и спина разваливается от этих приёмов, однако гость в дом так и прёт и пусть прёт.
Расслабьтесь, её не изменить уже. Покупайте, приносите. Ну не хотят они напрягаться...
Ну не подарок у вас мама, но и вы тоже уперлись рогом, не я одна это заметила:)
Вы маму-то любите? :) Если любите, то уж смиритесь, что в 80 лет человеку трудно измениться. Хочет она быть королевишной на свой ДР, ну уж от вас же не убудет:)
Все прекрасно поняли и ваши претензии и вашу обиду, не поняли только чего вы от форума-то хотите? Поругать и осудить маму?:)
Ну не общайтесь с ней тогда, раз уж такая совсем печаль.:) А то одно нытье, извините:)
ну тупое нытье даже тут всех бесит:) Вы уж не удивляйтесь тогда комментам:) Обычно люди либо хотят решить проблему и решают ее, либо не хотят и ноют:) Ноют и не хотят:) Значит вам это просто доставляет удовольствие:) И чего ж вас тогда жалеть?:)
Знаете, а я автора понимаю. Завтра я еду в гости к маме и она делает окрошку. И дело не в том, что мама покромсает овощи. А то, что она помнит о моём любимом блюде и сделает его для Меня. И автору нужна любовь и внимание, а не купить любимой мамочке тортик и самой эту любовь синтезировать
Так дело не в жратве тут ,а в том что с ними Вам не интересно ,и ваще нех делать и не о чем говорить ,а ковыряя вилкой мона время убить :-) Сделайте попкорна :-)
А что. Мне идея нравится. Немного вызывающе-цинично, конечно, но вообще оно и есть самое то.
Не общаться с мамой, раз она так вас бесит, нэ?:) Ну вот так и скажите ей, что все запоминали и подсчитывали, начиная с горшка:) А теперь у вас недостача по всем пунктам, в связи с чем мама идет в сад:)
Автор, вспомнила как мне один друг про свою прабабушку рассказывал. Когда его дедушка был маленький, он шалил на даче и свалился с карниза на втором этаже и не на травку. Малыш от шока взревел, зашелся. Прабабушка вылетела из кухни и начала орать на ребенка, что-то вроде "а ну-ка быстро встал, кому говорила не лазить по чердакам....". Малыш встал, разобиженный конечно.
Прабабушка потом обьяснила что не рявкни она на него, а бросься к нему с причитаниями, она бы не узнала насколько серьезные повреждения он получил. И как ей сложно было орать, когда хотелось плакать и целовать.
Вот видите, как неоднозначно все с проявлениями любви. Ваша мама просто не придает такое же значение этому столу как вы, ну другое у нее восприятие. Зато почти уверена что она за вас жизнь отдаст не раздумывая. Вы за деревьями леса не видите.
Такое нужно ценить, а не требовать более удобного формата.
а мне кажется, мама отменная эгоистка, из породы, когда дети обязаны всем.
Как лирическое отступление: поведение прабабушки гбыло глупостью, человек в шоке может вскочить и на сломанные ноги. Но не суть.
По делу. За деревьями все тоже не гладко. В любой тяжелой для меня ситуации главный герой все равно - мама. Ей лучше не говорить о своих проблемах и бедах, потому что она изведет причитаниями, КАК ТЯЖЕЛО ОНА ПЕРЕЖИВАЕТ МОИ ПРОБЛЕМЫ, то есть ей всегда хуже всех, и внимание по любомй должно быть направлено на нее.
А со сломанным позвоночником, вряд ли.
Тогда дело точно не в еде и тортиком вопрос не решить.
А брат и сестра тоже ничего не приносят из еды, зная, что мама ничего не приготовит?
По-моему лучше прикинуть, что на общение с любимой мамой осталось не так много времени.. лет 10, если повезет? И мериться с ней пиписьками уже поздно ;-)
Может лучше маме подыграть и помочь? Кулинарные отделы с готовой едой закончились? Тортики перестали продавать?
Вы же видите, что не клеится. И знаете как это решить. Почему не помочь немножко? А когда ее не станет, Вы сможете вспомнить, как Вы помогали маме укреплять семью, как делали ее счастливее.. блин, "назло кондуктору куплю билет и пойду пешком" (С) не самый лучший метод :-(
Так мама заявила, что ОТМЕЧАТЬ не собирается, не могу же я навязывать ей формат, приперевшись с едой.
ой, автор, не навязывайте никому форматов. Припритесь просто так, подарок тоже лишнее, раз никто не отмечает, и сидите сычом.:) Можно еще недовольную мину прорепетировать перед зеркалом, чтоб лучше сидела.:)
Какой-то моральный онанизм, ей-богу!:)
Вы глупая или прикидываетесь? Ну тогда прикиньтесь еще раз глупой.. приходите с тортом и говорите: "мама, извини, я знала, что ты не хочешь ничего отмечать.. но блин, этот торт такой красивый.. он мне подмигнул.. я не устояла :-)"
Пусть мамины планы будут отдельно, а торт отдельно.. но за одним столом.
А может, это вы прикидываетесь (или не прикидываетесь)? Вы не видите, что проблема в отношениях, и тортом их не решить?
Вы начните с торта. А за куском торта можно и над построением отношений подумать.
Это лучше, чем тупо злиться.
Жалко вашу маму, и вас жалко. Все вы эгоисты, и вместо того чтобы чуть-чуть уступить друг другу, не обращать внимания на тараканов, которых у всех хватает, вы раздуваете проблему на голом месте. Жена моего брата сроду не готовит, свалит покупных салатов на кухне, в духовке мясо, кто хочет идет и берет. Так чуть нарезки, хлеб, вино. А народу у нее всегда куча, и все веселятся, потому что каждый не говнится. Люди разные бывают, я вот тоже ненавижу готовить как проклятая, на фиг мне такой праздник если я потом без сил.
Вот жешь действительно, хорошо наверное быть простым человеком. А что такое "говнится"?
а мне блин сейчас обидно, наооборот..
мой папа справляет именно сегодня свой день рожденье на даче, хотя знает, что я смогу с детьми приехать на дачу поздно, у меня на работе очень жестко...и мы с детьми на день рожденье не попадем..
И хотя я знаю, что на столе будут только шашлыки, помидоры, огурцы, сок и водка, будут пьяные папины друзья и сам папа пьяный, и что папа будет пьяный нести всякие глупости и петь песни ( поведение Вашей мамы - это просто ангельское поведение) , и не будет супер стола и не будет торта , пирожков и.т.д, мне очень-очень обидно, что папа решил справить свой день рожденья без меня .....
да все таки хочется ощущать даже в 37 лет, что тебя любят мама и папа))) и ждут тебя на своем дне рожденье)
Даже если папа все жизнь у меня такой, но он же мне родной , все равно я его такого люблю...
если захочу более интеллектуального общения- то подруги, коллеги по работе- мне этого хватает..
А покушать я и дома могу...
А сегодня справляет- потому что завтра ему пить нельзя, т.к послезавтра на работу, по такой банальной причине...
Вы никогда не праздновали день рождения несколько раз в разных компаниях? Или Вы друзей вместе с родственниками собираете?
Дайте папе спокойно напиться и потрындеть о непристойностях. Он специально подобрал день, когда Вам не удобно, чтобы не отбирать у Вас удобный для Вас день. Отпразднуйте с ним тогда, когда удобно Вам. И папа будет трезв, вежлив и приятен :-)
папа когда трезв- злой и молчаливый.
он веселый и приятный- только когда пьяный...
я и дети мы уже привыкли к папе и к его Дням рожденьям))))
К свекрови, когда дети слетаются, они везут все с собой. От нее действительно только пара ложек салата. А все пирожки, горячее, закуски, соки, выпивку и десерт везут сыновья и их жены. Каждая свое фирменное. Ну так уж считается, что на родительскую пенсию мы не гуляем.
У моей мамы материально все очень хорошо, не хуже нашего, если вы на это намекаете.
А готовить ей - одной на всю ораву? Это как минимум целый день. Собирайте стол вскладчину, аперитивчику перед застольем, хорошая закуска - и вот разговор потечет рекой.
И у моей также - все со своим кормом приезжают. При этом свекровь могла даже расходы деньгами скомпенсировать, но вот сама участие в накрывании стола старается минимизировать. При этом живет свекровь далеко в деревне, готовить у нее там ужасно не удобное, а готовое тоже не довезти. А в одном городе родной маме прикупить тортиков-нарезки к чаю 3 детям так чтоб стол завален был и вообще проблемы не вижу.
вот, блин, у народа проблемы... я думала уже проблемы с едой мало кого волнуют... в магазинах, вроде, все есть, а не полки пустые! зайдите в магазин-купите тортик, готовый салат, мороженное - вообще проблемы не вижу. Вы что маме раз в год на ее ДР не можете сделать приятно и как она хочет? в чем проблема то?
Бедная ваша мама... даже в день своего рождения в позиции попрошайки... понимания, теплоты... от собственных детей.
Как жалко вашу маму, видимо, у вас несхожесть характеров с нею и с другими родственниками, поэтому вы себя ощущаете, как моя бабуля выражалась, "как сведённые".
А ей хочется какого-то идеального отношения у всех, как в кино, чтобы дружные, чтобы радостные.
Честно, я бы поговорила с братом-сестрою и попробовала маме устроить праздник.
Например, зачитать шутливое поздравление в стихах (в Интернете полно), нарисовать с детьми огромную открытку размером в лист ватмана.
Что касается угощения, я как-то очень быстро отвыкла от традиций русского застолья, когда еще первые пару раз побыла зарубежом.
Мне кажется, что эта обжираловка наоборот, ужасно принужденная и какая-то натужная, лучше попить чаю-соку и хорошо поговорить.
Но, раз вам кажется, что вашу семью хорошо объединит миска салата, то почему бы вам эту миску не принести самой?
Это разве великий труд?
Лень оливье делать или мимозу, ненавидите майонез, не хочется тяжелого - сделайте какой-нибудь летний салат, вон, брынзу с арбузом или фруктовый. :-)
Опять же про три бублика я не поняла - мне всегда казалось, что в гости без чего-нибудь к чаю народ не ходит в принципе.
Я понимаю по вашему тону, что на фабрику за свежей фирменной выпечкой вы не поедете, но приличная мини-пекарня с плюшками есть в каждом районе.
тоже не поняла, почему нельзя по дороге к маме купить пирогов и салатиков, чтоб не сидеть голодными за пустым столом. Или приехать плотно позавтракавши/пообедавши с тортиком к чаю. На сытый желудок и мамин цирк бесплатно будет по-другому восприниматься.
Понятно, что автору хочется маминой заботы, чтоб ждала, готовилась, суетилась с вкусненьким, но раз не судьба, то что негатив в себе культивировать?
Ну, отдадите маме дочерний долг, поставите галочку, а за вниманием и заботой поедете к свекрови. Где-то убыло, где-то прибыло.
а любят у нас культивировать ерунду всякую.
Вот у себя я стол накрываю, а вот у мамы нееееееееееееееееее. Это не мой стол. Ну может автор права. Кто знает.
А может мама так пытается показать, что ждет от детей стол накрытый. Это же так приятно, когда дети для тебя делают. Ведь не надо каждый день. Достаточно несколько раз в год такие знаки внимания. Устроить праздник маме. Да и маме всегда приятно, когда ее дети собираются вместе.
Я полностью на вашей стороне. Наши мамы - фактически обычный социальный срез. И в этом срезе всегда присутствуют ленивые, грубые, невоспитанные, капризные, требовательные люди, наравне с очень приятными.
То, что она ваша мама - еще не дает ей право вести с вами как ей заблагорассудится. Фактически вы два разных взрослых человека, и коммуникацию должны строить как с любым другим взрослым человеком, а не как с МАМОЙ. И если вам категорически не нравится общение - то и не общаться, ага. Потому что любой человек, который хочет общения, должен быть в этом общении приятным, в том числе и в гости позвать, и накормить вкусно, и подарки сделать, и темами негативными не грузить и советом помочь. Вот с такими людьми все хотят общаться, независимо от того рожали они их или нет. Причем заметьте, как идиотски это звучит. Но почему то бОльшая часть топа на автора накинулась. Ах, тебя родили, а тебе что-то не нравится. "Нравится-не нравится" не зависит от того, рожал тебя этот конкретный человек или нет. И если свекруха для автора стала приятнее за значительно короткий срок, то это не автора вина. Более того, такими маманы внезапно не становятся. Они еще и в детстве кровососят и его капитально отравляют. И те, кто тут кричит, что мама - святое, - просто задумайтесь над тем, что не всем так повезло с мамами, как вам.
Такое впечатление, что Вы играете с мамой в игру с давно всем вам известным сценарием.
Вы хотите от мамы проявления заботы, как будто Вы до сих пор маленькая девочка. Мама хочет, чтобы "все жили дружно".
Попробуйте сценарий изменить. Сделайте что-нибудь, чего Ваша мама не ожидает. Начните проявлять заботу, перестаньте ждать невозможного. Примите, что Ваша мама такая, какая есть.
Устройте ей праздник, бесорыстно.
Пригласите в театр, в ресторан. Разорвите привычный круг обид.
я бы тортик с собой принесла да и все. Что вы с братом и сестрой поболать не можете?
Автор, перед выходом наешьтесь "от пуза" и будетз вам счастье! Еда- приятная вещь, но не самая большая радость!
А мы и не только на ДР слышим - Уменя ничего нет! Так что прежде,чем навестить в магазинчик и багажник жратвы. Тоже очень обидно. Но еще обиднее, когда моя мама ,увидев земляничное варенье, кот. я варила летом, просит дать ей баночку, я отвечаю, что это детям ,а не ей, а она сама могла бы себе летом сварить. Вот тут следует ОГОГО что ... да какая я несчастная....вот я своей маме последнее отдавала! Конечно мой пример не совсем по теме , но где-то близко. Я думаю, Ваша мама жуткая эгоистка, как и моя. И ничего с этом не поделаешь на их восьмом десятке.
Нее...они не эгоистки, они эгоцентрики, а это куда хуже, имхо.
Могу только посочувствовать...пока не читала такие темы, не думала КАК мне повезло с мамой.
Нет, пять! И варю я его своим детям. Моя мама на пенсии - телевизор смотрит и по телефону трещит, а я с тремя детьми одна еще и варенье успеваю варить по ночам, по тому как днем дел с тремя хватает , а мама вполне может вместо того, чтобы по заграницам кататься отдыхать осилить сварить себе банку земляничного варенья, а самое главное даже если не сварила себе, то не отнимать у моих детей.
да медаль Вам за варенье! живите и радуйтесь! а то, что Вы троих родили - это здесь причем? как это отражается в Вашем жлобстве?
А чем мама занята все лето, что не хватило времени сварить себе баночку земляничного варенья?
видИмости. А какое основание? Мастерице варить варенье мама свою пенсию не отдает и детей не пестует?
не должна, и попрошайничать не должна, это дело добровольное- угощать или нет.
конечно, маме стыдно, чего уж там...воспитала доню, которая не только себя обепечить нужным количеством витаминов не может, но и своих отпрысков. Вы свою маму упрекаете даже за свое голожопое существование? это глядя на Ваши скрупулёзные подсчёты что, почем
а-а, так вы еще и материны деньги считаете )) всё с вами понятно, жлобиха доморощенная...
Купите маме этой дамы ящик варенья земленичного, посмотрим, какая вы "меценатка инкубаторская"
землЯника, варенье землЯничное - словарик под рукой держите и заглядывайте как можно чаще
да хоть землянишное, на скорость не влияет, идите уже к кастрюлькам, маме варенье варить, а то расстроите ее.
землЯничное. сколько ж можно ошибаться в одном слове?
а по поводу покупки ящика варенья - своей маме я куплю. сколько захочет, столько и куплю.
Ответ- наедаться каждый день досыта,есть салаты,пироги и прочее.Есть регулярно вне дома все,что нравится...есть перед походом на день рождения...
читаю топ и грустно становится :( детей рожать совсем не хочется :( вот так ростишь дочурку, а она потом зажмет банку варенья или тортик не принесет на ДР:((( скажет "ты с внуками не видела -не отработала банку варенья" . Вот интересно, те кто это пишет себя в возрасте представляют и что им их дети тоже самое скажут:( А дети они как губки впитывают отношения и запоминают как к старикам надо относиться :( как же страшно стареть:((((
Дело в том, что автору хочется семейных застолий и теплого отношения ко всем в полной мере, а получается игра в одни ворота, поэтому и грустно.
Конечно, это ее заслуга! Чтобы выпустить в жизнь человека, надо, вообще-то, приложить большие усилия, подготовить для него почву, хотя бы в виде душевного тепла.
Но некоторые матери чихать на своих детей хотели! А потом кривляются на старости лет. тьфу.
Так маме нравиться просто пообщаться за чаем, а автору хочется в полной мере погулять, вот эта разница в понимании праздников и напрягает автора, автору надо смериться с таким положением вещей.
Мама ведь не вопрошает о помощи.
Да вообще не в этом дело. Мама автора хочет, чтобы они НАСИЛЬНО общались. Ради чего?
автор взрослая тетя и должна мозг иметь! сейчас не "голодный год" думаю поесть и дома можно!
"МАТЬ!!!" - это не индульгенция на всё. Это не оправдание эгоизму, холодности, душевной черствости, манипулирования, и моральных издевательств над своими детьми.
"моральное издевательство" это посещения раз в год ДР матери? вот уж действительно издевается! бедная дочка
Неужели сложно заехать в хороший гастроном, набрать там пирожков, салатиков, горячего...Или в любой ресторанчик, там сделают еду на вынос.
дааааа уж,какой автор топ завела гниловатенький.ну не готовит у вас мать,что же теперь сделать.сами что-нибудь привезите,или вообще не ездите к ней.пипец какой то,одна в обидках оттого,что кишку не может набить,не даютЬ,вторая варенье зажала,сидишь просто и охреневаешь от таких людей.
не, не похоже...у автора ситуэйшн не критична, просто растерялась - как поступить: накрывать поляну али нет? с вареньем - это нищета ( и в прямом, и в переносном ) многодетная, неблагополучная, голожёппая
не,я думаю она зажала варенье не из-за голожопости,а из принципа.как же так она зашивается с тремя детьми,ей помощи от мамы нет,и мама вместо того,чтобы сварить себе вареньица,шастает по заграницам и совсем не думает о дщери своей родной и о внуках,атож они последний раз в жизни едят варенье.
Вы правильно выше поняли : дело в принципе,а в не в деньгах, хотя они тоже не снеба падают, но разумеется для мамы ничего не жалко. И когда я работала, а не в декрете сидела например со своей премии в 20 лет маме брюлики купила, а не себе. Так вот с вареньем продолжает действовать тот же принцип- все лучшее маме, но сейчас то у меня трое детей и я их рощу, а у мамы требования не заканчиваются! Она например отдыхает непросто , а только в пяти звездах и летает ни в коем случае не чартерами, а такой уровень я поддерживать ей не хочу и не могу. Про варенье пример, потому как я не понимаю как можно забрать у детей. Варю его так как они едят кашу и творог с ним, да и когда болеют компот делаю. А что я им скажу - бабушка съела! когда они попросят компотик? да у меня это в голове не укладывается просто! И я не просто зашиваюсь у меня погодки - я с ног валюсь, мама живет на соседней улице и НИ РАЗУ не пришла хоть пять минут с ними провести. Чтобы в поликлинику с нами , или еще куда ... я реально смотрю на этих мам с бабушками и завидую, как они детей пестуют в десятером вокруг одного. А моя мама требует к себе такого внимания. А уж то что я троих родила- так это вообще крэзи с двумя то высшими!
Да варенье это как нарицательный пример! Она еще и шубу норковую хочет! Вот зачем говорит детям монклер покупать такие дорогие, если они маленькие еще, а она шубу новую хочет, так как последней уже 4 года!А дети могут и в синтепоне походить. Так же и про кружки - вот ты никуда не ходила и с красными дипломами закончила и т.д. и т.п.В прошлом году им оттащили банок 10 черной смородины. Мама моей подруги выращивает и нам дала - я неделю варила, ей звоню, говорю хочешь - говорит нет, я ее не ем. Варенье привезла, она - я его не ем у меня диабет!Весной приехали, говорю ну с блинами варенье дай, а она "вот , один раз привезла, так теперь всю жизнь вспоминать будешь! Его давно нет! Ну и классно,что нет, какие претензии, я просто сказала, что ты говорила, что его не ешь, так как диабет ну и т.д.
Меня от вас в холодную дрожь бросает, просто жутко такое читать!
Наверное, у вас кошмарный раздрай в душе и много непрощённых обид.
Сочувствую очень, желаю обрести мир и покой, не жить старыми неприятностями.
Вам же легче станет!
А мамы с годами чаще всего не становятся ни мудрее, ни спокойнее, увы,старость похожа на перевернутое детство: беспомощность и капризы, и непонимание происходящего вокруг.
У меня мама умерла когда мне было 29, папа в мои 34. Я в разводе- колупаюсь одна с ребенком((( С мамой тоже были всякие конфликты, казавшиеся тогда "глобальными". Вы такую херню пишите... извините... матом обычно не ругаюсь. Цените короче, что у вас есть.И время, которое у вас с ней еще есть.....
Вот тут многие пишут - "Мать, вырастила-выкормила"...
А как тогда расцените ситуацию (не однократную, между прочим). Дети (младшая школа) домой возвращаются, в холодильнике пустошь, кастрюли тоже забыли, что в них когда-то было?
Или вот вспоминается. Уже институт, учусь с 8 до 17, час на дорогу, приезжаю и еще жрать готовлю на семью, в которой две (!) женщины (мама и сестра) дома. В тот период была одна мечта как-то приехать домой, а там ужин с пылу с жару :) Эх :)
Так что не в тортике дело. Хотя автора тоже не понимаю, давно б уже приняла свою мать такой как есть, чего париться и ждать несбыточного :)
Да я и в ресторан сходить могу, теперь-то уже с мамы обед неактульно :)
:-) ресторан - это хорошо. иногда хочется чего-нить домашненького, блин, слюнки потекли :-9
О, и чтоб не самой готовить :D А вообще, единственное блюдо, которое я запомнила в мамином исполнении - сало :)
А я себе покупала супчики в пакетиках и варила сама тоже со второго класса. Мама сейчас этого не отрицает, говорит - она вель была крутым руководителем и работала по 12 часов в сутки! А самые классные воспоминания- это когда мама в третьем классе неделю дома работала и меня дома ждал таки обед!А у моих детей каждый день такой обед, и я хочу чтобы они это помнили, а не то какая мама была крутая начальница.
На наше счастье, к нам бабушка переехала жить, вот она и кормила нас обедами. И варенья для нас варила, ммм :)
Я сама не люблю готовить, но оставить семью голодной не смогу, ну разве что только если совсем не в настроении, когда у меня и яичница подгорит и все равно есть нечего будет. Тут уж муж подключается, ну или пиццу заказываем :))))
У меня еще нюанс есть, похлеще. Пока мелкие были, лечила бабушка, потом бабушки не стало (я еще школьницей была). И вот с той поры пришлось разбираться в медицине. Помню заболела ангиной, когда у друга ночевала, так даже домой ехать не хотела, знала, что все уедут и буду одна с температурой 40 лежать. Ни чаю попить, ни поесть :(
А моя мама ,когда у меня грипп был в школе еще зимой окно открывала, так как ей жарко!зимой сильно топят. А когда беременная была, звоню ей из поликлиники - там напугали, говорят срочно в больницу, сейчас скорую вызовем и поедете, а она отвечает - у меня совещание, ну ты спроси им виднее что делать, а мне через 2 часа позвони.
Ну не, вот с вопросами беременности и прочими семейными я не к маме. Я сама справлюсь. Пару раз лежала в больницах, она ни разу ко мне не собралась, хотя до больницы было рукой подать. Бог с ней. Мне это не мешает ее любить и, если есть возможность (дети присмотрены), сопровождать ее в больницах, ну или навещать там.
Все, я сама уже взрослая тетя и общение с мамой у нас как минимум наравне ;) А, если что, моей еще 60 нет ;)
а я тоже работала, как и ваша мама и больше чем по 12 часов в сутки
чтобы оплатить репетиторов и няньку (которая будет водить на развивалки и забирать с них), репетитора по подготовке в языковую школу поступление в языковую
бальные танцы , бассеин и тд
лучшие лагеря всесоюзного значения
поездки к родственникам на другой конец россии,
и мне нужно было тогда еще о карьере подумать, не с точки зрения того, что мне так хотелось работать, а с точки зрения того, что я четко знала - мне никто не поможет
и поскольку потребности ребенка год от года будут только расти, мне нужно обеспечить себе так, чтобы возможности тоже росли и зарплата и тд
я пошла учиться на президентскую программу подготовки управленческих кадров - вообще домой приходила в 10-30 на протяжении года
и ребенок был без еды
правда она тогда училась в первом классе - няня забирала со школы, водила я.
у меня где то есть чувство вины конечно, раз я уже пишу эти строки, что мало дочери уделяля времени
НО СКАЖИТЕ МНЕ - МНЕ ЧТО НУЖНО БЫЛО РАЗОДРАТЬСЯ НА ПЯТЬСОТ ЧАСТЕЙ?????
она же ко мне тоже с претензией все время и всегда
и папаша хороший
а я сволочь
так и будет
а я уже ничего не хочу.
говорю - иди, живи к отцу (ей сейчас 15)
я просто устала
и мне надоело
жопу драть бесконечно и еще и упреки получать за это
только вы (дети) такие неблагодарные.
Родители принимают решения - на них и ответственность. Хотите рваться вперед , я год платила за частную школу и поняла, что не могу больше, а моя дочь, походив теперь в государственную быстренько определила разницу - и проситься вернуть ее обратно. Так и что ,если я сумасшедшие деньги буду дальше платить, что я потом буду ей счет за это выставлять - это МОЙ ВЫБОР : платить или не платить. И она теперь увидела разницу - где с нее пылинки сдували, а где так и наровят чем-то треснуть. Может и Вашей дочери дать почувствовать разницу. 15 - опасный возраст. Вот только не требуйте благодарности за то, что делаете для нее - просто делайте, она оценит, а если нет , то в этом может и не быть Вашей вины,а вот если просить отдачи за вложенное, вот это неправильно.
я прошу отдачи за вложенное только одним - чтобы она убиралась дома
мне больше ничего не нужно
у меня уже хроническая усталость
мне порой тяжело утром помыть за всеми посуду
так как я встаю нужно выгладить мужу все (тот вообще эгоист и в домашних делах принципиально никакого участия не принимает)
потом ребенка младшего собрать в сад (сейчас ходит в частный 6 детей в группе, раньше была няня)
младшей 1,11
потом по дому немного посуетиться, отвезти младшую в сад
на работу, с работы как бешенная в сад (до 18) потом домой, дома опять убираться, готовить, время с младшей провести
и все
благодарности я не требую, она мне и не нужна
но и она с меня требует, именно требует - по типу - ты мать и обязана
я говорю ничем не обязана
я обязана чтобы ты была здорова, мало мальски накормлена, окончила школу и была одета по сезону
остальное - моя добрая воля
я не прошу отдачи
я просто ее уже начинаю умолять = что если она не будет помогать мне в быту без скандалов - то я просто вытяну ноги.
Взяли бы и организовали маме ПРАЗДНИК! Вместе с сестрой и братом. Заказали бы столик в кафе, пригласили бы близких и друзей-и сделали бы маме такой подарок. Все вместе-Вы, и брат с сестрой! Уверена, что мама была бы счастлива.
ага,вот поражаюсь,их трое детей,и не могут порадовать мать свою,каждый что-нибудь привёз,как бы матери было приятно.
Овцы, мне вас так жалко!
Я тоже, дура, лет до 25 носилась с детскими обидками на маму: а, блять, мне в 5 лет поджопник дали, пупса не купили, а, блин, в 12 лет не давали с мальчиком встречаться, а у нас бы такая чистая и светлая любофф была, как в кине!
Посуду мыть заставляли, в деревню на картошку таскали!
В это время старшие у меня от соски оторвались и начали понемногу не то чтобы зажигать, но характеры показывать.
Очень яркие, очень разные и совершенно не похожие на мой.
И мозги как-то резко встали на место, поняла - каково маме со мной было.
Сейчас мамы нету, меня очень утешает, что мы с ней успели прийти к пониманию, к отличным отношениям, к доверию, любви.
Зачем пишу - не знаю. :-(
Если бы сама такое прочла в 20+ лет, подумала бы, что у пишущего мама нормальная, а вот я с моей никогда не помирюсь.
Меня в пять нет не лишали пупса- меня просто на пятидневку отдали - у мамы не находилось времени меня из сада каждый день забирать, и в 12 лет я вообще про мальчиков не думала, так как была абсолютной отличницей и занималась спортом, а в 13 уже работать пошла на все лето, так что времени просто не хватало. Меня и не наказывали, как то только один раз, когда я в очереди за помидорами 4 часа простояла в 7 лет, а мама переволновалась. У нас с ней слишком глубокие разногласияи обидки детские перешли во взрослую жизнь и непонимание усугубилось, так как сама сейчас мама и не представляю как я буду спать, если к ним несколько раз за ночь не подойду, а она меня на пятидневку, потому что в 5 заканчивала,а до 8 доехать до садика не успевала, а я там рыдала и воспитатель брала меня к себе спать. Вот той воспитательнице и варенье и что угодно хотела бы дать, милая женщина, кот. жалела эмоционального ребенка, понимая, что это не капризы, а особенности психологии конкретной личности, а вот родная мама этого не понимала.
Чтобы "выжить" достотачно зарплаты нянечки в детском саду, так знаете поступали некоторые мама, чтобы быть ближе к ребенку, а моей маме надо было собственное эго реализовывать да шмошки красивые показывать, чтоб все завидовали
Нянечка в саду получала 60 рублей, и жить на это с ребенком было просто невозможно, это было существование, а не жизнь. У вас представления о жизни как у очень благополучного избалованного и капризного подростка. Бог вам судья, канешна.
получала 60, и продуктов с кухни детсадовской таскала тоже на 60 поди. уж что-что, но не голодали точно
с садовской кухни было кому таскать и без няничек, они как раз вообще ничерта не видали.
а вы разок для интереса сядьте, спросите у мамы, как им жилось? где, откуда доставались "красивые шмотки" да и еда вообще? когда ничего не было в магазинах?
А как жили семьи моих подругил Вы думаете я в лесу росла! Да, я знаю, она покупала в Березке по чекам, а еду в заказах сервелаты и карбонаты, а вот мои подруги ели гречку, и ничего выросли! без заграничного шмотья и деликатесов. У моей подруге мама работала так в садике и сейчас они ПОДРУГИ. Я привела пример нянечки, конечно у моей мамы другое образование, но многие нанимали нянь у нее позволяла зарплата, а она предпочитала машины каждый год менять ну и одеваться модно, соответственно на это надо было зарабатывать хорошо, поэтому мы ее и не видели
В 38.Я случайно получилась. И всю жизнь это слушаю, что и здоровье она мной подорвала (беременностью и родами) и карьру приостановила на целых 7 месяцев!! а в 9 моих вышла на работу, оставив меня на бабушку 70 лет, кот. практически ничего не видела. Понятно, что со мной и не гуляли, так как не с кем. Молоко брали у кормилицы несколько месяцев (папа ездил). А в 1.7 я пешком пошла в ясли (надо сказать,что они ведомственные были, и про это я тоже постоянно слышу - как там все замечательно было, только когда своих в частные детские сады определила - поняла,что ведомственные ясли - это"круто", так как мне за 500 евро в месяц за ребенком особо не смотрят - поел, не поел, поспал - не поспал, одели на прогулку или нет и т.д..
вы словно про меня пишете - меня мама в 40 родила, случайно, и здоровье подорвала капитально, и на работу вышла в 4 моих месяцев, и бабушка была 73 лет, и кормилица, и шмотки из Березки (потому что очень красивая женщина была моя мать), и машина в те то годы, и пятидневка тоже... Но нет у меня обиды на мать, и ближе человека сейчас ( и всегда) тоже. Так что не в этом дело...
И кстати я рада, что мама моя не нянечка в детском саду, а высококвалифицированный специалист, и до сих пор востребована в свои 79 и на работу по-прежнему ездит на собственной машине и одевается в Париже
Слушайте, ну не обязана мать нянечкой была пойти и всю свою жизнь ребёнку под ноги положить. Шмотки красивые хотеть - это нормально. Я понимаю, Вас не долюбили, но все люди разные, а мамы тоже люди. Вполне возможно, что и Ваши дети Вами недовольны будут, как бы Вы не старались сделать всё не так, как Ваша мама.
Конечно, такое вполне возможно, я даже предполагаю , что один из троих вероятнее всего это сделает, НО если это действительно проявится, то это будет следствием моей ошибки и я не буду требовать за всю проделанную работу с них благодарности. Я выращиваю их для себя сейчас мне приятно доставлять кому-то радость и видеть их счастливыми, а не для того,чтобы в старости мне кто-то таскал еду или лекарства. Если они не осознают в этом необходимость, значит я что-то делала не так.
так как вы рассуждает наверное моя дочь
она мне такие истерики закатывает
дополнительные занятия по русскому - через зубы - это тебе надо
денег - дай, дай, дай, и не важно, что папаша платит алименты 2500 - а ты дай и все, всем дают
заграницу - как в порядке вещей, ей надо и все, ведь все в классе ездят
и тд и тп
при этом ничего не хочет делать дома, вопя, что она золушка (натурально так и говорит) и что будет убираться только за собой
а мы сами за собой должны посуду мыть
продолжать можно до невозможности
да только к примеру ее отдых мне этом году встанет почти в 400 тыс. и для того, чтобы эти деньги заработать (а папаша дает как вы уже поняли 2500 и то со скрипом) - так для того чтобы эти деньги заработать мне пришлось годовалую младшую отдать няньке и выйти на работу
так я прошу только одного - я приду домой, пожалуйста, уберись
но постоянно что то да не делает
все буквально делает спустя рукава
если моет пол - то только серединку и тд и тп
и приходится мне после работы не только впрягаться в готовку, но еще и убираться дома
а ведь еще надо младшей позаниматься
у меня от такой жизни уже озверин напал
в этот раз она обвинила меня, что я жадная (по словам ее отца) - экономлю каждую копейку
и удавлюсь за деньги
я ответила - собирай манатки и уе** к отцу
он такой хороший этакий папаша праздник и еще и гадости успевает про меня говорить
я и сказала - уе*** отсюда
а я буду платить твоему такому щедрому отцу алименты 2500 и пусть он тоже разбогатеет и будет щедрым.
тоже небось как и вы будет про меня потом гадости на форумах рассказывать - какая я хреновая мать.
а у моей дочери был садик до 19 часов
и чтобы успеть к этим 19
а уходила с работы (низкий старт) в 18
и неслась как бешенная в сад (реально как бешенная)
и постоянно забирала ее последнюю
зачастую если прибегала в 19-15 я ее тоже у сторожа уже забирала (воспитатели разворачивались и уходили)
и всегда - последнюю
а однажды, когда я из госслужбы ушла работать в коммерцию, так как ее папаша 9 лет алименты вообще не платил, а платит 2500 только два года последних
так мне пришлось уйти в коммерцию, чтобы прокормить себя, и в первую очередь ее
так вот - я наделала ошибок в очень важном отчете очень важному зарубежному поставщику
местом очень дорожила, и пришлось в ужасе связываться с поставщиком, договариваться, переделывать весь отчет (а он был достаточно сложный)
и в сад я пришла уже в 11 вечера. Ребенка уже увела воспитатель. К себе домой
Как я поднимала всех на уши и вся в мыле искала ее дом. Как бегала по ночному городу.
но нет - она так же как и вы предъявит мне претензии
а папа - хороший
а мама - хреновая, и в саду оставила, и забирала поздно
и нервы ни к черту, могу наорать (есть грех), потому что уже сил нет тащить этот груз одной
но для таких как вы мы же всегда будем хреновыми матерями
а моя мать (ее бабушка) говорит, что не надо мне жопу драть и на репетиторов и на отдых, просто пусть живет так, как есть
ибо неблагодарная до мозга костей
по всей видимости такая же - как и вы.
Мне не только на репетитора - мне на подготовительные курсы мама денег не дала- сказала, что у меня три четверки и я доложна поступить исключительно сама. Так и поступила, просто в несколько ВУЗОВ подала , так что в один день по два экзамена приходилось. Меня тоже как-то забыли забрать с пятидневки и воспитательница уже домой привела вечером, но я подробности не узнавала ... может тоже отчет какой переделывали на пару. Вот только почему я за 8 лет своего мамства своих троих нигде не забывала , а Вы если задерживались должны были решить вопрос, чтобы ребенок не испытывал стресс! Няню , соседку Вашу маму наконец, но не оставлять ребенка до 11 вечера в дестком саду. НЕ, я не такая как Ваша, Вашей до меня как до Луны пешком. Хоть ЕГЭ то осилит без репетироров, а то так до пенсии ее и тянуть прийдется. А может как меня мама - не отдыхать, а на работу! Я с 13 лет дворником работала, зачем на тунеядку деньги выкидывать да еще и 400 тыщ, она и за 10 лет не заработает. Так совет бесплатный, пока не поздно, принимайте меры.
Почему в этом году устроили на работу
в школе
10 дней
с 1 по 10 июня.
Они мыли кабинеты после ремонта. Раньше мы это делали бесплатно - по типу практика
а сейчас их трудоустраивают подсобными рабочими и еще и зарплату платят
работали 4 часа в день
так я знаете как наслушалась - что она пошла работать исключительно из за того. что я захотела, что она больше никогда туда работать не пойдет и тд
заплатят ей около 2 тыс рублей (это вместе с матмопощью государства)
а для того, чтобы устроить ее я только в школу приезжала три раза
дважды в пенсионку, в налоговую, в отдел опеки и попечительства, трудовую покупала
мои телодвижения (с учетом что пришлось с работы уходить в это время) стоили гораздо больше
но она то тоже как и вы скажет - мать на работу выгнала
заставила и тд
почитаешь такие претензии как у вас - и вообще ничего делать не хочется
Что такое "устроили"? Сама пусть пойдет и поищет работу с зарплатой, на кот. себя может прокормить месяц, а то что Вы описываете это практика, кот. в мое время каждый год в школе была, мы еще в третьем классе на прополку в соседний колхоз ездили и три рубля за это получили, но это не работа. Я в 13 зарплату получала и еду в дом покупала, вот в этом моя мама была безусловно права - я узнала цену деньгам
ну и что? Я тоже с 12 лет на хозяйстве. С 13 лет летом подрабатывала. У мамы работа была с командировками по 3-4 месяца. С отцом развелись, за мной старая бабушка приглядывала, а больше я за ней. Жизнь такая была. Только пожалеть наших матерей можно.
И чогой такого? Мой муж ходил на пятидневку и гордился. Говорит, ощущал себя хозяином садика: все уходят а он там остается. А дома были в одной комнате мать-отец-брат, в другой бабка-дед-дядька младший, кухня 4,5 метра, вот окуй, грит, играть можно было только в прихожей под ногами у всех. Мать-отца чтит и любит, на отношения это не повлияло. Хотя тоже характер у него не в родителей. Ну и что?
До чего противно автора было читать.Такая гниль.Там мама,как я поняла по ходу радуется,чтобы детки собрались все вместе,чтобы дружили,а автор и мух и котлеты все в одну кучу.Уж ради мамы можно было бы постараться изобразить пару часов в год то,что ей хочется видеть.
И вообще жлобство какое-то.
какая интересная эмоция: стыдно за чужого, неизвестного и виртуального человека :) :) :)
Сколько тут всего намешано-то... :)
А я автора отчасти поддержу. Потому что действительно приятно знать, что тебя ждут и хотят тебя накормить и сделать приятно. И смысл не в тортике, который надо купить, или еде, которую надо принести или приготовить, а в желании мамы немного поднапрячься.
У меня есть бабушка, 91 год ей, на свой день рождения она сама не готовит, сил нет, времени уходит много, но всегда бывает озабочена праздником, просит у меня купить продукты, сочинияем, что приготовить, что купить и т.д. И расходы покрывает она (не потому, что я их требую, а потому, что это ЕЕ праздник, даже если он выполнен моими руками, скажем).
Думаю, у автора просто обида на маму накопилась, с сестрами-братьями тоже близких отношений нет, поэтому такие "праздники" ей и не нужны и не нравятся. Показуха не заменит по-настоящему теплого отношения, даже без еды ;)
+1 Не хочу обидеть Автора. Не от накрытого стола душа разворачивается, а от людей и обстановки. Моя мама всегда накроет на стол, напечет пирогов, но вот посидеть у неё совсем не хочется, увы... Слушаю постоянные сплетни, помои, выливающиеся на подруг... Да и ваще.. напряжно ка кто... Хотя я всегда готова побыть, помочь.. но не то... просто.
Моя свекровь - женщина скупая. На стол накроет бедненько и дешево (от покупок свекры отказываются), о высоком тоже не поговоришь... Зато хорошо просто посидеть, не выслушивать новости "Нтв" и т.п. Энергетика какая то другая...
Всё правильно. У моей мамы стол ломится, но она способна налить полные чашки чая гостям приступившем к закуске ...
Типо, не забывайтесь, скоро уходить пора :)
Вам не стыдно, автор? Вы что жрать собираетесь раз в год? Маме, конечно, хочется чтобы дети общались. Может и не очень у нее выходит развлекать ваши кислые рожи, но она же старается сделать так, чтобы дети общались,неужели непонятно? Отчего трудно подстроиться под сестру/брата. Или лучше заказать ресторан и туда маму пригласить всем. Вот свинью ей богу, троих свиней бедная мама вырастила.
какой мерзкий, страшный топ.... дебелые бабы вымеряют сколько кусков торта не доложила им мама. Н-да, более гадкой ситуации трудно себе представить... а самый аллес- это овца с вареньем и без... Господи, спасибо Тебе, что нет в моей жизни такой гадости и грязи....
Рассмешу Вас, Автор:-)
Как-то мнооооого лет назад прихожу на ДР к своей родственнице, у которой тоже такой вот фуршетный стиль приема гостей и приношу ей в подарок тогда еще довольно экзотичные подставочки для чайных пакетиков, которые вечно некуда девать, когда чай уже заварился:-) Красивенькие такие подставочки - китайскенькие:-) Она вспискнула и зашлась восторгом,уперла подарочег на кухню.
Настало время "обеда". Заходим с гостями и чтО я вижу: она разложила оливье в эти самые подставочки для чая и гордо прокомментировала: "А раньше так некрасиво было - приходилось в блюдечки для варенья салатик порционно раскладывать, чтобы гости не тянулись к общей салатнице, а теперь так все изяааааащнА!":-)
Уууууу, сколько нелюбви к маме и сколько любви к жрачке! Потрясно. Маме в ее ДР раз в году поблестать низя, она должна молча метать на стол и не отсвечивать. Тьфуты.
Зачем Вы вообще туда ездите, раз Вас там не кормят до отвала? За наследство что ли грядущее?
почитала я этот топ, почитала другой, который "навеян" этим.
Мне кажется, проблема не в жрачке как таковой, а в том, что дети вырастают и становятся другими людьми, иногда очень сильно отличающимися от своих родителей.
Я после половины своих визитов к родственникам могла бы написать что-то подобное.
И не только я. Наверное, никого не переделаешь, надо просто перестать ждать от человека то, что он не хочет или не может дать.
Потому что в жизни надо ни на кого не рассчитывать: ни по деньгам, ни по отношениям, ни по эмоциям.
А давать самому в кайф и не ждать оплаты по чеку.
Тогда жить проще: ответят тем же, хорошо, чудненько, не ответят - так ты и не ждал ничего, да?
Ответят сторицей - не париться что не заслужил, просто значит людям так захотелось, ура, спасибо.
Какой ужас - по 20 лет считать недоданные пирожки, мерить с линеечкой, на сколько миллиметров тебе улыбнулись 17 лет назад, нервно ждать подачек, неважно, салат это или похвала.
Себя надо любить самой, тогда и прочие вокруг дружненько подтянутся, проверено! :-)
Так в том то и дело, что ВСЕ как раз подтянулись: подруги любят, родители подруг любят и варенье и сок передают, родители бывшего мужа тоже в гости всегда ждут и с детьми МОИМИ (не от своего сына) посидеть предлагают, а вот проблема то с РОДНОЙ МАМОЙ и ПАПОЙ. Вы наконец-то суть поймите!!!!
если (не дай Бог) вы с нынешним мужем будете разводиться
и если (не дай Бог) наступит какая нибудь беда
родители мужа от не своих внуков быстро отвернутся
а ваши родители будут с вами ВСЕГДА
и в горе
и в радости
но они такие потому - что они такие есть. И они дали вам ЖИЗНЬ. а вы просто радуйтесь этой жизни.
ни к чему эти подсчеты.
или вы не уверены в их любви. Для любили они вас. И любят до сих пор.
успокойтесь уже.
просто любовь все по-разному выражают.
Это так долджно быть , НО начать оглашать список бед, в которых мама не появилась на горизонте и даже в телефоне? Ни болезни ни в юности ни сейчас, единственный чел кот. в больницу не пришел - мама (ей тяжело ехать на метро, а такси я не прислала вот именно так и звучит объяснение), на меня маньяк напал - мама не то что отпуск не прервала, она даже не позвонила спросить как я! Ни то что в милицию сходить со мной, ее объяснение было простым - не надо шататься по ночам! ( я гуляла с собакой в 9 часов вечера) и этот список длинююююющий
Если любовь мерить пирожками, то даааа...у вас с мамой траблы. А если просто прикинуть, что есть на свете люди, которые проще (в разы) Вас относятся к накрытым столам, готовке и т.д. и не мерят ими любовь, то может окажется, что и проблемы то нет? Ваша мама, такая как есть и ей уже ЗА 70. Ну неужели нельзя РАЗ в год в ЕЕ день сделать что-то только для нее, не переводя все на себя любимую?
не, это немного не то. Вот вам два примера. Я обожаю своих бабушку и дедушку, они мне наполовину родители. Сейчас приезжаю пару раз в год. Естественно, всегда с чемоданом подарков.
Бабушка всегда очень здорово готовила, а я вообще почти ничего не умею, кроме макарон, а домашнюю еду очень люблю и она это прекрасно знает.
Они ужасно скучают, ждут меня. Вхожу в дом в 7 утра после поезда. Мою руки, иду на кухню, открываю холодильник. Там лежит кусок хлеба и кусок ветчины. "Ой, ну мы же тут не живем, мы же всегда на даче, ты скажи, что ты хочешь, я сейчас приготовлю".
Мне уже не надо ничего готовить, я ехала в родительский дом. Мне было важно прийти туда как ребенку, чтобы меня покормили и спросили как дела в школе.
Второй пример - моему другу под 50, его матери под 80. У друга двое детей, раз в год ездят к бабушке. Она каждый год в течение последних 10 лет дарит детям САМЫЙ дешевый шоколад, который только можно купить. Вот зачем? она не последний хуй без соли доедает, она любит внуков. Но вот этот дешевый шоколад просто камень преткновения.
Это все какая-то черствость и глупость. На это не надо обращать внимания, но мы же не роботы...
Ну, если я не рассчитываю получить удовольствие от конкретного аутинга, то он в моей программе будет последним - ничо так, Вы же меня понимаете, надеюсь? У меня всего 50 воскресений в год (субботы уже забиты), я все же рассчитываю провести мое воскресенье приятно.
Так шта если опыт показывают, что рассчитывать на удовольствие нельзя - так какого же туда переццо-то? Вот я туда и не хожу :) А хожу туда, где мне приятно, и даже думать о перспективе туда пойти уже стописят миллиардов раз приятно :-7
Так что объясните, пожалуйста, глубокий смысл посещений тех мест, где уже на элементарное приятное времяпрепровождение и рассчитывать нельзя :think
Про "не пожрать же ходят на ДР..."
Я принципиально в свой ДР не делаю ни-че-го, и не важно, мама зайдет меня поздравить, свекр или друзья, об этом знают уже все и вся. Я не накрываю стол, не режу салаты и не суечусь вообще. Все привыкли, никто не обижается )))
Но по большей части я стараюсь куда-нибудь в этот день съездить/сходить, чтобы ни у кого даже мысли не возникло "зайти поздравить" ))))))
Поэтому прекрасно понимаю вашу маму с ее нежеланием встречать вас как дорогих гостей. Она воспринимает вас "за своих", перед которыми можно не выделываться, не суетиться и которые все поймут.
Да я такая же, разница только в том, что тут мама сама всех зазывает на посидеть :)
Она зазывает зайти ее поздравить ))
Да вполне нормальная ситуация среди близких людей - "приходи потрындеть, меня поздравить, только готовить лениво".
Автора понимаю. Хочется чувствовать себя ребеноком для своей мамы. Приятно, когда о тебе заботятся и в ответ хочется делать то же самое. И ДР - это повод собраться всей семье. Ну а кому, как не маме, под своим крылом собирать своих детей? За вкусной жрачкой ходят в ресторан. А к маме ходят за теплом круглого обеденного стола и семейными посиделками.
Автор поддержу вас. Я очень люблю мамины застолья. Я знаю, что это такое. Даже когда она нас с мужем приглашает просто так, без повода, просто на обед - мы с превеликим удовольствием едем к ней. Она оправдывается, говорит, что будет, например, простенький плов. А я так рада! Этому плову, маме, которая нас им, пловом, заманит к себе и мы будем под рюмочку домашнего вина болтать о семейных делах. Это ритуал.
Все понятно, у вас накопившиеся детские и не только обиды на маму. Постараюсь ответить на ваш вопрос :
"Не спрашиваю, как изменить маму на восьмом десятке Спрашиваю, как избавиться от чувства вины за то, что люблю, чтобы на ДР было что пожрать" - Разрешите себе эти чувства по отношению к маме, тогда должно уйти чувство вины. Ну и, примите тот факт, что вы разные люди, тогда станет проще общаться.