Что делать?
Очень нужен взгляд со стороны. Ситуация следующая.
Родственники моего мужа (мать и сестра) меня сильно оскорбили (с рукоприкладством). После оскорблений вся наша семья с ними не общалась. Была договоренность, что мы встретимся у психолога и все вместе будем искать вариант дальнейшего общения. Организовать встречу должна была сестра. Она очень долго тянула, но наконец встреча была организована. Я с очень тяжелой душой, но с желанием решить проблему в интересах моего мужа и моих детей, пошла на эту встречу. На встрече, вместо поиска решения проблемы, сверковь выплеснула на меня еще одно ведро помоев и встреча закончилась ничем.
Теперь муж истерит, что он хочет общаться с мамой и водить туда сыновей, теперь я виновата, что он не ходил несколько недель к маме. По его мнению я должна немедленно с ней помириться. Сам он в разговорах участвовать не хочет, я должна сама пойти к маме и выяснить с ней отношения так, чтобы все было как раньше. Вообще во всем этом конфликте он как бы не при чем, не смотря на то, что в самом конфликте был виноват он.
Вот что мне делать? Ради спокойствия в нашей семье я должна пойти к свекрови и помириться с ней? Извиниться перед ней, хотя извиняться должна она? Она интригантка и в этом случае получит то, что хотела получить и чего добивалась.
я бы сказала мужу: твоя мама, ты и общайся. И детей пусть сам возит если ему так надо. А я - НИХАЧУ. Все.
от мужа я такого не ожидала. Мы 12 лет женаты и он ранее не был замечен в таком малодушии, трусости и неумении защитить жену, хотя и ситуаций раньше не было.
Послала бы "маму" подальше. Пусть муж сам разбирается. Я вижу самую большую проблему в муже.
он гармонию ищет .... хочет, чтобы все было в розовом свете и считает, что это женские проблемы какие то, хотя повторю, оскорбление было по его вине и в очень грубой форме.
проблема в том, что он не разговаривает на эту тему, сразу вскакивает и начинает ботинки одевать... те. как бы нервы не выдерживают на эту тему разговоры вести.
он может и хочет. Будет водить, а свекровь будет капать ему постоянно на мозги, какая у него плохая жена. Вы думаете так лучше? Мне, если честно, совсем не хочется с ней общаться.
Ну будет капать. У вас как бы вариантов нет, либо муж будет капать вам на мозги, либо свекровь мужу.
Учитывая, что муж спокойно смотрит, как свекровь вас оскорбляет, прогноз неутешительный. Но побороться еще можно, для начала - никаких контактов со свекровью, никогда ее не обсуждать, с мужем быть приветливой. Если он не идиот, то свекровь своей пилежкой скоро отобьет ему охоту к частым визитам.
+1 проблема в муже, он маменькин сынок и вы у него сильно на десятом месте. С родственничками не общалась бы категорически и детей бы туда не пускала - нефиг им мозги компостировать.
вот после 12 лет совместной жизни начала задумываться, что вы наверное правы. Но что делать? Не пускать его и детей - я плохая и война. Пускать - будут настраивать против меня. Ходить самой - сейчас признать, что мама всегда права - даже, если совсем обнаглела и в будущем она совсем распустится и будет беспредел по отношению ко мне.
Муж взрослый человек, его не пускать к маме невозможно, да его и так настроят. А вот детей я бы не пускала. Сама не ходила бы однозначно. На истерики мужа каждый раз спокойно перечисляла бы список своих претензий.
свекровь будет устраивать истерики с падениями в обморок , если детей не пускать и однозначно настраивать мужа против гадкой и мерзкой жены.
боюсь, что так мужа потеряю, тк. сверковь очень хитрая, а муж доверчивый и не видит фальши.
Не надо никого настраивать. Будте не глупее свекрови. Вас оскорбили, перед вами должны извиниться, пока не извинятся - вы не можете туда ходить. Что вы оправдываетесь?
Как ведут себя дети после походов к бабушке? Если там им про вас гадости говорят - у них будет дискомфорт и нежелание идти. Настроение детей важнее настроений свекрови.
Другой вопрос, что если она при детях себе такого не позволяет, тогда пусть ходят, но в описанной вами ситуации я в такой расклад считаю неправдоподобным.
Похоже, проблема в том, что, извините, яйца у вас на 2 дома только у свекрови. У вашего мужа их точно нет, а если нет и у вас, то не справитесь, увы, тогда только глотать и извиняться.
можно встряну? так как у меня ситуация почти 1 в 1. Ну а как реально не пускать детей? ну вот собирается муж, берёт детей - "идём к бабушке", а мне их что, за руки оттаскивать, или к дверям не пускать? дурдом де реальный. Ещё и дети во всё это будут втянуты...
Если дети сами хотят идти - пусть идут. Только если им там про маму плохо говорят - их же туда тянуть не будет. А вот ноющего "я не хочу идти" ребенка не пускала бы.
ну у нас встречи с бабушкой редки (2-3 раза в год) из-за растояния, а поэтому дети успевают забыть дискомфорт от предыдущего посещения (он несомненно есть). Любовью к бабушке они не пылают, но вот как-бы "чувство долга" и неудобства перед отцом(который ещё этим и манипулирует в большой мере) заставляет каждый раз соглашаться идти к ней.
А это уже только от вас зависит, что вашим детям дороже, вы или возможность побаловаться. Если второе, то имеет смысл задуматься, что, возможно, не все так однозначно, как вам кажется.
У меня самой ребенок 5 лет, которому у бабушки можно очень многое, что нельзя дома, включая покупки всего понравившегося. Только со мной ему интереснее, скучает и рвется домой, бабушка обижается. Но вникать в его детские интересы она не умеет, и никакими подарками и вседозволенностью это не перешибешь.
с этим согласна. Не понятна была связь "плохо говорить о маме" и не желанием ходить к бабушке.
Может, это у моего ребенка заморочки, я не знаю, но моя мама говорила, что на попытку критиковать меня или моего мужа ребенок реагирует воплями "Не говори так!" и очень обижается. А когда он еще не умел говорить, у него в гостях у бабушки как-то была дичайшая истерика, буквально припадок, по ее словам, после того, как она высказалась в том смысле, что родители, мол, за ребенком не ухаживают (раздражение на попе обнаружилось). Наша несдержанная на язык бабушка начала за собой сильно следить, чтоб не огребать скандалы от любимого внука. Он так воспитан, что в свои 5 лет может внятно объяснить, что ему не нравится, и фальшивым сюсюканьем его не возьмешь.
автор, я вам свою историю расскажу. Когда мои родители разошлись, мне было 13 лет. Я помню, что у них были конфликты, мама плакала иногда, но при мне все это не афишировалось, мама все перенесла сама, только смотрела иногда на меня грустно, мол ты не понимаешь...
А я отца любила, ждала его очень всегда, ездила к нему в гости и все такое.
Потом мы все разъехались, у всех вторые семьи уже.
Так вот, спустя 10 лет я обнаружила, что мой отец в эмоциональном плане - редкостное чмо. После нескольких встреч в течение последних лет полутора, я столько от него наслушалась, при в целом хороших отношениях. Когда я маме про все это рассказала, она сказала, что он всегда таким был и это совершенно в его духе. Я счастлива, что мама с ним развелась.
Жаль, что мне потребовалось 10 лет, чтобы это увидеть самой.
Вам НИЧЕГО не делать.
К психологу с родней - бред.
Муж пусть разруливает.
А вы улыбайтесь - мол, дорогой, я как лучше для нашей семьи хочу...
Через какое-то время, когда все успокоится и все успокоятся, можно и встречаться. Ненадолго. По праздникам. И только.
Вас оскорбили, вам по мордасам дали и вы после этого пошли с ними к психологу?:-o
Я со своей НР давным-давно встречаюсь только на нейтральной территории по форс-мажорным обстоятельствам. Муж без меня к своей матери ездит столько сколько хочет и мне претензии по этому поводу не выставляет
муж(извините меня)у вас мудило,он вообще не должен бы допускать такой ситуации.большинство ругаются,но если дошло до рукоприкладства,это уже писец.они должны прийти к вам и извиниться.
ну Вы взамуж взяли брульянт из неблагополучной семьи, а теперь чешете репу как с этим семейством чайные церемонии проводить? Варианта два - бухать с ними вместе и переходить на язык мимики и жестов...или чётко объяснить свою позицию мужу. На самом деле проблемы-то с мужем, вам его мамо с сЕстрою не усрались абсолютно. Вы корень зла сначала найдите и станет легче действовать
вот можно поразбираться - какого моржового автор не давала им нажраться? С какой целью? О печени мамо заботилась?
видимо родственники бытовые алькоголики. Напиваются не в зюзю, но пьют регулярно по поводу и без повода.
А-а, так родственники французы! Для подобных стран нормально выпить бокал красного под горячее и потом под фромаж, ну и бокальчик на десерт. Это не бытовое пьянство, эта культура! Я жила в во Франции, в семье профессора. У них были потрясающие застолья всей семьёй, обед растягивался часа на 2-3 и, естественно, под вино, и каждый день. Алкоголизмом это может назвать только недалёкий человек.
Кстати в Грузии, подруга рассказывала, точно так же: пару бокалов вина в обед и на ужин-это нормально.
Главное на тормозах ситуацию не спустите и не прогнитесь сейчас. Сейчас с малодушничаете, потом будет хуже намного. Говорю с высоты примерно такого же опыта :(
мириться и учиться уступать. Вы наверняка спровоцировали эту ситуацию, ссора не могла ведь возникнуть на ровном месте? (не оправдываю свекровь, тк не допускаю рукоприкладства и вообще не люблю ссориться).
Если вы не исправите ситуацию, у вас неизбежно возникнут трения с мужем, оно вам надо? Помиритесь хотя бы для видимости, а в дальнейшем придерживайтесь нейтралитета: здрасте- как здоровье - до свидания.
Теоретически это правильно, наверное, но практически - не всегда воплотимо. Я вот 10 лет пыталась придерживаться нейтралитета, уступая протестам души:). Но бывают люди, которые просто считают, что они - принцессы, а все вокруг г..но. А поэтому они вправе вытыкать, оскорблять, осуждать и учить жить. При этом не имея на это реально ни права, ни опыта, ни заслуг. А из-за того, что все, кто умнее вокруг, плюнут и сосуществуют рядом с ними по принципу "не тронь г..но - вонять не будет", человек думает, что все уступают, потому что он прав.
Я не сторонник конфликтов, и у меня их нет ни на работе, ни с друзьями, знакомыми. А вот моя свекровь - она срётся со всеми, так как лезет, учит и осуждает каждого. Если вокруг человека все по его мнению плохие, нет ни одного друга, ни одного родственника (включая детей и родителей), которые по её мнению живут правильно, то это ИМХО говорит само за себя. И пока таким людям не укажешь прямо на их место - они будут упиваться своей сволочной позицией. Хотя, думаю, что им уже и так ничего не поможет:(
моя свекровь внешне по отношению ко всем делает вид, что все отлично и все всех любят. Это не мешает ей день и ночь с дочерью перемывать кости всем вподряд. По ее мнению совершенно точно все кто живет не так , как она, живет не правильно. Хотя понимаю, что ей трудно понять, что можно жить по другому - книжек не читает, деревню свою французскую только в направлении 20 км следующей деревни покидала. Ко всему, что ей не понятно, относится очень отрицательно.
Поправьте, Автор, если ошибаюсь. Не ваша ли тема была, про Францию и пьяного мужа. А иже с ним и пьющих родственников? Просто недавно что-то такое было. И там Автор вытаскивала сильно датого мужа от родственников. Если все о том же, то, конечно не пускать, а еще и пугать алкоголизмом и как следствие пропиванием мозга как уже сделала его мама.
Подозреваю автор не зря огребла по суслам. И зачинщица конфликта, скорее всего, она.
думаю зря )) Не зачиняла )) Пыталась мужа пьяного увести, а он им для веселья был нужен. Это и психолог подтвердила. Свекровь с этого момента, когда психолог достаточно четко расставила позиции в конфликте, опять с катушек и съехала. Видимо свекровь ожидала, подтверждения, что она хорошая и всегда права .
так а мужа вашему что нужно то?вы или веселухи с попойками?если человек сам не хочет от всего этого отказаться,то вы ничего не сможете сделать.ему нравится видимо такая пьяная жизнь.если он сам не уйдёт от этого,то нормальной семейной жизни у вас не будет.
А почему вы после того, как огребли по мордасам, не побежали немедленно фиксировать "невыносимую боль" и прочие "ужасные травмы"? И еще недельку не вызывали ежедневно скорую с жалобами на всякие недомогания, вызванные побоями? И не обратились к психотерапевту, сочинив, что у вас теперь полно всяческих боязней и кошмары мучают????
Тогда было бы проще рассуждать кто должен извиняться
Здесь 2 фактора Свекровь=дурной человек+ французский менталитет. Страшное сочетание.
Муж пусть сам ходит, вы с детьми в другое место. Не наявязчиво так. Не запрещайте ничего ему.Пусть общаетеся с мамО.
Хмм, а что не так с французским менталитетом? Ну есть некоторые особенности, но в целом намного лучше чем россиянское быдло. То, что муж киряет больше чем принято в культурных французских семьях-так нафик лезть к пьяным? Проспится-в репу сковородкой, по нашему, по-бразильски (с)
а вообще(почесав репу), хотелось бы послушать весь ход событий.А то я уж как то не прониклась кто и зашто получил в репу. И если муж виноват, то почему автору досталось.Хм.
Насчет фр. менталитета- а у них в 90 % - все французы д'Артаньяны, а остальные-сами понимаете кто. Может у автора в этом проблема изначально?
вот чёрт, опять промахнулась....а всё этот западный менталитет! Родили в африке, увезли жить в европу...где ж культуры-то набрацца? :)
А что Вы хотите сама делать-то? Какая ситуация будет, по-Вашему, идеальная? Чтобы свекровь извинилась, что ли? - ну Вы и сама знаете, что не будет этого никогда, еще и вдогонку люлей навесят. Чего Вы хотите из реального-то?
Ой, умоляю, мужья в подобных ситуациях очень часто "не причем" или ведут себя так. Им надо, чтоб было как раньше - тихо-мирно, а сами в разборки не лезут (с одной стороны - ну и правильно, ну не будет же он против матери и сестры, думать о них плохо). Поэтому действительно решать придется без его участия, что тоже неплохо с другой стороны, т.к. мир будет восстановлен на ваших условиях. А вы уж будете делать только то, что удобно лично вам. Перемирие или худой мир - он уже не вражда, что и надо мужу - видимость мирного существования.
Я, например, в такой ситуации, когда муж в конфликте самоустранился, не пошла на открытые переговоры со свекровью (это бесполезно, она как глухая делается, талдычит свое), а просто сделала вид, что я все забыла и ее простила. Стала вести себя как ни в чем не бывало и ни на какие провокации с их стороны не велась больше (типа - выяснить отношения). Конечно, никакой дружбы в помине нет, зато я всегда передаю им приветы и даже сижу с ними за одним столом иногда.
