Муж выбрал маму
При скандале муж встал на сторону матери, сейчас уехал, хотели разводиться, первый раз за 8 лет собрался и уехал, в другую страну...
Сейчас зовет меня к себе, грит "люблю, скучаю, только мама все равно права, будешь с ней общаться, она будет приезжать и каждый день сеансы по скайпу с нами". Я мужа люблю, я уже несколько месяцев без секса, башню сносит... Целыми днями, как белка в колесе, садик-работа-садик-дом. Он меня зовет не работать, а сидеть дома с ребенком, я не хочу, вдруг не выдержу, а в чужой стране на работу еще не скоро смогу устроиться... а мне надо своей маме помогать, потому как муж помогает только своим родителям - бюджет раздельный, если что...
Проблем могу выделить несколько, пишу все в кучу, уж, простите, наболело:
1. Как убедить его в том, чтобы его мама со мной и внуком не общалась? Как вообще его убедить, что мое мнение имеет место быть?
2. Как сделать бюджет общим? Как его захотеть тратить на меня деньги? Или, если за 8 лет со скрипом, то и щас не фига не выйдет?
3. Как пережить еще неопределенное время без секса - любовника не предлагайте "я не такая", про правила "правой руки" тоже в курсе.
Мож, на фиг бросить? У меня своя квартира в москве, машина, работа... и любимых 3-х летний сынуля.
суть проблемы такова, муж помогает родителям много лет (от 1000 у.е. ежемесячно), а я сижу без зубов и с грудничком на руках и еженельным пособием в 1000 рублей, у мужа становится хуже на работе, я выхожу на работу, поскольку и так деньги родителям отсылаем, привозим его маму к нам пожить (с еженедельными(!) подарками, нужностями и т.д.). у нас 2-шка (моя добрачная), не потрахаться, простите, ни хрена, думаю, ладно, годик до сада протерпим.
она прожила у нас месяц, потом свекр еще приехал.
я делала по дому ВСЕ, кроме готовки, после работы, домой приезжала в 20-21... и через месяц начался АД: свекровь чуть ли не спала с нами, учила меня, показывала свою пппц значимость, с порога заявит "ребенок не гулял, давай иди", "я устала, забери сына", трогала его за яички и изучала эрогенные зоны, называла дураком, не кормила завтраком, но все это пришло не сразу...
я поговорила с мужем, чтобы он поговорил с мамой. он грит "у тебя с нервами проблемы". ну тут спорить не буду, нервы на пределе были.
у мужа спрашиваю "когда отец уедет? 2 недели погостил и хватит...", он "когда захочет, тогджа уедет".
крышу мне снесло, я пришла с работы, забрала ребенка, ушла к маме, родителям сказала "мне еще нет 30-ти, я без зубов, а вы ваще неблагодарные, у сына ни кола, ни двора, последнее вам отдает, а вы вместо того, чтобы поддержать кормильца, его жену прислугой сделали. ухож!" ну как-то так. пришел муж, со мной не говорил, мать орала в истерике... через несколько дней всех свалили, и мы с сыном вернулись
Не очень стыкуется "муж помогает родителям много лет" и "я сижу с грудничком без зубов". У Вас грудничок уже тоже много лет? Что мешало вставить зубы до грудничка? И зачем заводить грудничка, если в муже столь многое не устраивает?
вот именно, что не стыкуется!!! я беззубая, а родителям отсылает как "отче наше" каждый месяц!
муж настаивал, чтобы сразу после брака я оставила работу, моя мама всегда давала мне денег, сейчас она сама нуждается в помощи. я сидела дома, потом родила, потом повалились зубы, только зимой сделала 10 штук.
у мужа есть много положительных качеств, я описала проблемы, которые не могу с ним разрешить
он мне выдавал еженедельное пособие и оплаичвал: счета, телефон, бензин.
остальное - у него в кармане.
я занималась нечастыми подработками из дома - покупала себе чулки.
мы готовились к беременности, он говорил "все будет в шоколаде, надо рожать ребенка в спокойствии"
И после того, как он выдавал вам пособие, которого даже на зубы не хватало, вы радостно продолжали сидеть дома и планировать ребенка?
он говорил: "скоро все наладится, проблемы решу"
АПД: зубы повалились не сразу, как раз после беременности и родов...
А вы что - не видели, что он при себе деньги держит и маме по 1000 баксов отсылает? И почему бы не подождать с обзаведением детьми и тем более уходом с работы пока у него не наладится?
ниче я не видела - даже не знала, сколько точно зарабатывает, у меня проблем с деньгами не было - мама давала, а я у него и не просила лишний раз, думала, как встанет на ноги, озолотит меня великолепную хозяйку, жену, любовницу и мать...
всегда знала, что отсылает маме - очень рада была (не сразу), что он такой внимательный сын
Вы, имея мужа и собираясь уйти в домохозяйки, не знали, сколько он зарабатывает и брали деньги на жизнь у мамы?
я точно никогда не знала, знала, что он перспективный... выходила не расчету, ежели чо, когда познакомились, мне только 19 исполнилось - ЛЮБОВЬ - мать ее.
а мама моя была очень обеспеченной, подарки - норковые шубы, авто и брули...
не очень умно с моей стороны, я не спорю
еду он покупал и все счета оплачивал, даже в кино водил
но шмотки и другие "излишества" очень скупо и с грустной миной
из положительного:
ухаживал за мной, когда болела
всегда помогал моей маме отвезти-привезти-перетащить, когда нужно
было, еще что-то было
А положительные качества у него какие? пока из Вашего рассказа ясно только, что он жлоб, жмот, на Ваши интересы плюет, в качестве бесплатной обслуги Вас юзает. И всё.
Нахера вам эта семейка сдалась? Мужа не переделаете, он будет таким же как его родители. Зачем вам эти чмо? Разводитесь, подавайте на алименты.
Вы не смогли себя сразу поставить хозяйкой в вашем же доме, уже и не получится.
Ну не увидит, так не увидит. Тут два варианта: разбегаться и не общаться вообще или же жить вместе на территории автора. Если жить вместе, то учиться зарабатывать на себя самостоятельно, поскольку за 8 лет муж привык что он "подарок судьбы" и кроме своей кавказской семьи никого содержать не должен.
Ехать к нему на родину не стала бы никогда. Отправят Вас домой очень быстро. Одну. Без ребенка.
он не на родину уехал, в очень "хорошую" страну, и возвращаться ко мне "на территорию" не намерен
Как-то слабо верится в вашу историю. Мужик он изначально мужик. Не верю вам. Я сама 8 лет живу с мужем. Да, многие стороны раскрываются позднее. Но через 8 лет уже многое понятно. Если он - кавказец, значит про маму сразу все сказал.
ЗЫ: корректируйте историю, анимация слабая.
представьте, чувствую себя полной дурой :))) но это правда.
про маму он все сказал, но мы договорились, что жить с нами не будет, а тут так получилось, что вариантов не осталось...
свекровь не может не общаться с внуком, она ему бабушка.
вы можете и не разговаривать с нею, не думаю что страдать начнет.
она не работает, живет в другой стране и считает, что по 1,5 часа в день по скайпу говорить с нами - это норма. муж не говорит ей "пока", пока он не наговорится
я хочу вечером после работы поужинать, уложить сына и трахаться до утра с мужем
со мной тоже трындела
А муж хочет болтать с мамой. И что? Найдите время для секса в другой промежуток времени. Пардон за каламбур.
сына уложить мы могли только вдвоем, когда оба дома. а бабуля не только с сыном хочет говорить, но и с внуком.
вы о чем? с чего вы решили, что я его не воспитываю? ему 2,5 года было, папу видел через день и скучал...
А несколько часов назад был грудничком, с которым сидели дома... Кароч, анимация, понятно все...
Вас спасет график. Ребенок ложится спать в 21.30. Не позже. А позже пусть муж маму развлекает. А Вы занимайтесь собой. Постарайтесь снять негатив против свекрови, мне кажется проблема вся именно в этом. И дело не в конкретном муже. Будет этот муж, или другой, в любом случае в жизни мужчины присутствует его мать и от этого никуда не денешься. Бывают и патологии. Тогда нужно просто бежать, а не пытаться перевоспитывать.
а вам плевать на то, что ей плевать. В любом случае сейчас у вас этой проблемы нет.
Вы ж вроде не работаете??? После какой работы? Вы не трындите, Ваше право. А муж трындит - его право. Видимо, ему Скайп с мамой важнее траха с Вами.
"у мужа становится хуже на работе, я выхожу на работу, поскольку и так деньги родителям отсылаем, привозим его маму к нам пожить (с еженедельными(!) подарками, нужностями и т.д.). у нас 2-шка (моя добрачная), не потрахаться, простите, ни хрена, думаю, ладно, годик до сада протерпим.
она прожила у нас месяц, потом свекр еще приехал."
Чтобы ей добиться встреч с внуком - ей надо в суд подать на определение порядка встреч. Вряд ли она на это пойдет.
И лично я бы после информации о том, что моего ребенка щупают за половые органы сраной метлой бы ее из дома выгнала. И пусть судится сколько хочет - буду платить штрафы приставам, а ее гнать
С Вами его мама может и не общаться- это Ваше право, хотя, если любите мужа- не советовала бы этим правом пользоваться. А с внуком- только если общение с ней угрожает его здоровью и безопасности.
это было написано после моего поста- но, действительно, это как-то слишком и не понятно, откуда автор вообще это узнала. и как муж-кавказец на такое спокойно смотрит и не препятствует?
я прихожу с работы, мамо говорит: "я его подмыла, стала вытирать полотенцем, а он у вас такой темпераментный", я застснялась даже.
потом стала замечать: "а где у тебя пися? дай! дай!"
когда он сидел у нее на коленях, клала ему руки между ног и трогала. когда был раздет ни разу интимное место не было ни прокомментировано...
муж говорит "ничего страшного, мы (ее дети) выросли номральными". хотя сытдно уже говорить :( узнала после свадьбы :( муж спал в одной кровати с матерью до 16 лет, на отдельной кровати - сестра старшая, отец - в другой комнате :(
к сожалению, ни хрена не разводка :( чувствую себя полной дурой вдвойне :((
Вы некорректно ставите вопрос. Вы можете со свекрой не общаться, а ребенок ваш при чем? Это его бабка родная, даже если вы от этого факта и не в восторге. По п. 2 - никак. За восемь лет не сподобились, теперь ловить нечего. Вы, видимо, изначально боролись со свекрой за первенство, а зачем? Вы ее место не займете, она ваше тоже. Если муж в конфликте принял ее сторону, то, мож, она права? Или вы такого не допускаете?
проблема усугубляется тем, что он кавказец, и не важно права мать или нет, она все равно права
У, как все запущенно. Приедете туда, ребенка заберут, вас выкинут. Им вы не нужны, им ребенок нужен.
Тады ой. Кавказская мама - это нечто особенное. Если собираетесь жить с этим человеком, оставьте все попытки как-то там соревноваться с его мамой. В этой борьбе вы обречены на проигрыш.
Епнулись совсем? Вы у себя были никем для этой семейки, а там будете половичком. Ржу над вашим терпением, 8 лет живете и еще на что-то надеетесь. Надо вам мужика нормального найти, чтобы была разница с вашим чмумриком.
хочу мужика нормального, но где б взять... мои подруги-красавицы одни... например, а я уже и сребенком
ИМХО (только не смейтесь и не принимайте за шутку).
Вам надо побеседовать с психоаналитиком. На предмет того, чтобы он помог вам разобраться в себе. У вас такой бардак в голове, сердце...
Вы мыслите, как и многие из нас, стереотипами: мужа люблю, замуж с ребенком никто не возьмет и проч.
Расставьте приоритеты. Что для вас важнее всего? Секс, работа или, все-таки, сын?
В зависимости от этого и стройте модель поведения с мужем, его семьей.
Прежде всего, вы - человек, заслуживающий уважения. Не меньше, чем мать. Она - мать. А вы - мать его ребенка. Вас надо любить по-разному (вас, как жену, а ее, как мать, т.е. примерно как родину), а уважать, как минимум, одинаково. Вы сами себя в угол поставили где-то между половой тряпкой и веником.
Остановитесь! Подумайте, что важно. Для вас лично! Не для мужа, не для его мамы. Т.к. для его мамы (зверье какое-то) важно только она сама, не сын, не внук...
Мальчика жалко. У него только вы максимум и есть.
Но все в ваших руках.
И бросьте эти мысли про то, что с ребенком никто не берет. Есть разные особи мужского пола. Но есть реальные примеры, когда с двумя брали...
По-сути у вас семьи нет т.к. каждый живёт на свои, только кровать и ребёнок (которого он не содержит) общие.
То, что вы "не такая2 это всё ваши тараканы. Вы не должны хранить верность штампу в паспорте.
1) никак не убедить. Представьте ситуацию наоборот: твоя мама никто и чтоб её ноги в нашем доме не было, нравится?
2) никак. Если он общим не был, то с чего бы теперь ему быть общим?
3) сексшоп вам в помощь и гоняйте своих тараканов т.к. семьи у вас НЕТ!
если он получает гражданство другой страны, да ещё и кавказской, то волчий билет в одну сторону ему обеспечить как два пальца об асфальт :)
у него в москве есть "связи", и уехал совсем не на кавказ, в реально хорошее и благополучное гос-во
Тогда почему бы не поехать за мужем? Предварительно обговорив все интересующие Вас вопросы?
обговаривали, он грит "мама будет приезжать, мама будет общаться со мной и с внуком каждый день".
я говорю "ты можешь ей объяснить причины и сократить общение? иначе останешься без нас с сыном"
он отвечает: "я буду скучать по сыну, но родителей оставить не могу, пока"
я "помогай! я ж не против, но пусть не лезут в гашу жизнь!!!"
Автор, вот положа руку на сердце, если бы дело было только в маме (этого не изменишь, кавказцы они такие), Вы готовы учиться договариваться с мужем?
он меня не слышит!!!! :((( ваще, он принимает решения важные и ОЧЕНЬ важные без моего участия...
Тогда у Вас остается только один выход из этой ситуации. Стать счастливой без него. И получать удовольствие от жизни без него. Научиться этому. Иначе вся жизнь превратиться в непрекращающийся конфликт.
Ну и пусть общаются. Что в общении внука с бабушкой, сына с матерью плохого?
она не нормальна в обещпринятном понимании "трогала его за яички и изучала эрогенные зоны, называла дураком, не кормила завтраком, но все это пришло не сразу..."
Нахуа такая бабушка? Особенно в комплекте с сынАчкай???
Автор, скажите честно, Вы боитесь остаться одна? Поэтому Вы так держитесь за мужа?
Из этого сообщения http://eva.ru/topic/63/2695449.htm?messageId=67602734 можно было подумать, что ему уже гражданство дают, а на самом деле он только-только переехал и на воде вилами писано получит ли он его, мало ли что вид на жительство - первый шаг, это НЕ равно гражданству. Его могут выслать, он может сто раз передумать и вернуться.
в любом случае алиментами я его там не достану, буду верить в порядочность,
если что он в россии "сделает" себе зп - 10 т.р., алименты будут смешными...
Ну да, с алиментами будет хуже. Но раз у него останется гражданство, то может быть можно его как-то достать, типа приехал на родину, а его не выпустят, пока долг по алиментам не заплатит.
Вы не думали на тему переехать и если что развестись там? По-моему развод там для Вас будет выгоднее.
А на фига вам такой муж? Для меня не мужчина, который выбирает вместо своей семьи, маманю!Не очень понимаю семьи, где раздельные бюджеты, это ваще выше моего понимания!!!! Мне бы точно такой крендель на хер был бы не нужен!Простите, вы когда в декрете были, он тоже вам денег не довал, или такую радость как декрет вы себе позволить не могли?
продукты и все необходимое покупал, оплатил роды, на карманные расходы - очень скромно, что-то личное - с неохотой
Боже мой, сколько же дур на свете... Вы не нужны мужу. Совсем-совсем. Главная и единственная женщина в его жизни - его мать. А Вы, так, прислуга. Обслуживающий персонал. Не более того. Он будет жить с Вами, Вы будете его обслуживать, а содержать он будет своих родственников. Так уже было, так есть, так и дальше будет. Секс нужен? Это проблема?
искреннее спасибо за ваши слова, никак не могу в себя прийти :(
секс - проблема, я не знаю, как с другим человеком лечь в одну кровать.
я не хочу менять мужиков, но не хочу замуж, я хочу одного, который сможет стать мне достойным спутником и участвовать в воспитании сына.
Сейчас, именно сейчас у Вас нет такого мужчины в жизни. Реалии Вашей жизни таковы: Вы живете одна с ребенком. У Вас есть работа, молодость, отсутствие мутотни с мужчинами и масса свободного времени (в сравнении с тем когда Вы жили с мужем). У Вас подрастает ребенок. С каждым днем, месяцем и годом Вам будет легче и с ребенком, и со временем. Сейчас Вы вольны строить свою жизнь так как хотите Вы, а не подстраивать ее под желания другого человека. Если Вы захотите, Вы сможете получать удовольствие от Вашей жизни. Все зависит от Вас. И когда Вы успокоитесь, вновь обретете уверенность в себе Вы обязательно встретите настоящего Мужчину. Мужчину, с которым Вам будет хорошо, с которым Вам будет ЕЩЕ ЛУЧШЕ чем одной.
И есть второй вариант. Положить свою жизнь и молодость на выяснение отношений с человеком, который делает Вашу жизнь менее комфортной, чем она может быть без него.
Как-то так.
Может встретит, а может и нет, не давайте автору пустых обещаний. В остальном согласна полностью.
Согласна с предыдущими топами.
Автор, если вы хотите, то будет и муж, и ребенок...
Главное не зацикливаться.
Полюбите себя!
А алименты можно и в фиксированной сумме у суда попросить установить...
И собственность его пересмотреть и счета...
Я х-ею дорогая редакция! Да это сложнейшая задача найти мужика, чтобы замуж не ходить,да чтобы он участвовал в воспитании кавказского ребенка.Это ж камикадзе должен быть. Автор, либо возвращайтесь к мужу, либо вам придется таки лечь в одну кровать с чужим мужиком,да и не так это страшно, как кажется,просто вы замужем засиделись.
да, у нас нарядно :(
чтобы семья была полной, и сына воспитывал отец родной, хороший секс в конце концов
Ну что же... Тогда ложитесь у двери вместо коврика. И семья полная, и ребенка рОдный отец воспитывает. Сынок подрастет и будет вас шпынять так же как и папка.
считаться с моим мнением
тратить деньги меня
указать маме на ее место в его жизни
Ну Вы же реально понимаете что он не изменится. Ведь понимаете. Посему тут либо смириться с этим (изменить СВОЕ отношение ко всему вышеперечисленному), либо жить без него.
Видимо он Вас еще не окончательно достал.
Автор, сколько Вам лет?
Я на 4 года старше Вас. И в моей жизни была очень похожая ситуация. Три года баламутились. И когда я поняла что свое отношение с происходящему я изменить не смогу, я ушла. Было сложно принять это решение, но когда капает последняя капля, когда понимаешь что постепенно превращаешься в конченую истеричку, когда от "семейных качелей" страдает ребенок, а в результате ситуация не меняется - ты принимаешь решение в пользу СВОЕГО БЛАГОПОЛУЧИЯ.
А что по этому поводу говорит Ваша мама?
мама говорит "что не смогла себя поставить в своей семье, что очень люблю мужа, а по нему особенно и не видно - он просто принимает" (муж не ставил чашку в раковину, знал только, где берут чистое белье - на полке по типу одежды)
"что семья его на меня здорово села и сделала рабыней", "что надо ему дать шанс реализоваться, вдург попрет, тогда тебя так обижать не будет"
мама была в шоке, когда он ей зимой заявил "ваша дочь меня просила гулять с сыном, а зубы не делала, потому что ленивая"
ваще, я как лошадь ломовая - сама виновата. в квартире идеальный порядок, ребенок всегда чист, ухожен, пока были деньги, ходили на занятия в развивающий центр.
Т.е. если вы примите решение оставить мужа мама будет на Вашей стороне? Сможет иногда помогать с ребенком? Ну посидеть час-два, взять на выходные?
Давайте уже превращайтесь из рабыни в ЖЕНЩИНУ.
мама мне и сейчас помогает - иногда забирает из садика, хотя тоже работает, я не злоупотребляю.
я помогаю ей материально немного, у меня неплохая зп - 70 тыщ - чтоп поянтно было наверняка, когда смогу больше зарабытвать, еще подучиться... через 3-4 года.
сейчас за частный сад очень много плачу - 33, с лета пойдем в государственный, будет полегче.
думаю, как начать превращаться, чтобы ОН увидел и офигел
С каким другим? Вы о чем? Другого нет. В том состоянии котором Вы сейчас находитесь ничего путнего Вы себе не найдете. А когда Вы изменитесь, измените свое отношение к жизни, станете счастливой - все будет иначе. И такие вопросы Вы уже не будете себе задавать.
Попробуйте получить кайф от самостоятельной жизни, радуйтесь даже самым маленьким приятностям и победам, цените то, что есть у Вас СЕЙЧАС. НЕ стоит зацикливаться на муже. Попробуйте стать счастливой без мужа. И когда у Вас это получиться, а если Вы этого захотите, то обязательно получиться, Вы совсем другими глазами посмотрите на окружающий мир. Вам нужно взять тайм-аут в отношении с мужчинами, пожить ДЛЯ СЕБЯ. И вот тогда уже принимать решение.
Эээ... я потерялась совсем. Вы ж не работали вроде, дома с грудничком без зубов сидели... А на 70 000 вставить зубы - не судьба?
Это возможно только после смерти мамы. Но до этого вы все свое здоровье угробите на борьбу
положительные качества есть
я хочу изменить отрицательные, потому как попытки смирения, делают меня несчастной и истеричной
Стоп!!!
Никакого смирения. Вы что в монастыре живете?!!
Какое смирение? У вас сын на руках! Вам силы нужны бороться, зарабатывать, сына мужчиной воспитать (кроме вас, ведь некому!!).
Вы должны быть счастливой. И тогда счастье к вам потянется и поселится у вас.
Только имейте в виду, что, как только вам станет хорошо, вы начнете вставать на ноги, родственнички нарисуются тут же. С проблемами, с любовью, что внезапно вдруг нагрянула... Будут на жалость давить, требовать и проч. Тут надо будет вспомнить скайп, "яички", "педофилические" (вроде бы про женщин так не говорят) наклонности вашей "бабули" и т.д.
Какой полезный получился топ. Ну прям как сеанс у психолога. Я тоже на распутье. Задумалась.
Спасибо Автору что подняла эту тему.
:)
я уже записала:
вспомнить, что я женщина
пожить для себя и ребенка
забить на семейку
его не перевоспитаешь
Не перевоспитаешь его
он не просто выбрал маму, он никогда от ее сиси не убегал
у него фактически брак то с мамой
поэтому мамашку и притащил, когда у вас сын родился.
а вы как бы любовница
так как с мамой спать это эээээ не камильфо
то приходится с вами
а с мамой этакая неразрывная духовная общность и связь
поэтому зарплату маме и тащит
не перевоспитаешь его
увы
смириться только можно вам и все
но вы не смиритесь никогда - вы не такая.
Плюс, извините, но вы для них чужая. Не из их аула. А для них, сколько бы они не гвоорили обратное, это имеет значение.
Бабушка живет в Сочи, там одни армяне вокруг. То что знаю, что говорю.
Умные слова. Обратите внимание.
http://eva.ru/topic/46/2695198.htm?messageId=67601375
Автор, я сначала ответила, потом прочитала всю ветку
бегите от него - он кавказец
будущего у вас нет
вы - с разных планет
если не хотите остаться без ребенка - бегите.
ну или как вам вариант моей однокурсницы - вышла замуж за ингуша
потом (в одноклассниках) нашла меня
слово за слово
она - муж женился у меня
я - Лена, он хоть тебе помогает (двое детей 14,15 лет мальчики)
она - у него родился сын, такой клевый
я - Лена, он тебе помогает
Она - мы все вместе живем
занавес.
пы сы - она видимо старшая жена.
я тоже наполовину "кавказец", только немного другой национальности.
действительно боюсь остаться без ребенка :(((
кавказцы кавказцам рознь
грузины, армяне - они несколько другие
очень многое - это вероисповедание.
ислам я не переношу всем своим существом.
он полуазер, я полутатарка
по вероисповеданию - я православная (его сетсра и мать, кстати, тоже), он мусульманин
Чего ты от него хотите?
У вас 2 варианта: стать обслугой (вас не будут так скорее всего называть, но суть не поменяется) или выбрать свою жизнь. Отдельную.
Если он еще прознает как-нибудь, что вы от секса зависите, то, если вернетесь, он вас еще и этим шантажировать будет...
Удивляюсь. Татарки ведь сильные женщины, могут поставить так, что весь мир (муж, дети, его родственники) вокруг них крутится. Видно, у вас папа татарин. Так?
То что выбирайте, чего хотите.