Зачем это надо - какие варианты?
С моим мужчиной я 3 года. Живем вместе около 2-х лет. Он прагматичный до кончиков ногтей. Не сделает ничего без веского на то повода. К этому относится и брак.
Первый раз он женился потому что девушка была беременна, второй раз ради неких документов. Жениться на мне смысла не видит (как и в браке ради брака вообще).
Беременностью я его завлекать не хочу, врать что-то насчет того, что незамужнюю на работу не берут - тоже (хотя порой это так). Но я хочу замуж. Ну вот просто там "побывать", считайте, что это идефикс.
Как мне поступить?
Ибо ему нужно реальное объяснение "зачем это делать".
так и объясните, что поскольку Вы его сожительница, а две предыдущие женщины были жёнами, то чем Вы хуже? Хотите просто сходить замуж. И фффсё! Чем проще правда, тем легче искать ответы и приходить к консенсусу.
Для него это не довод (
Ибо это мое желание и оно с рациональностью никак не вяжется.
А как он поясняет то, что вам приходится отдуваться за его же неумение выбрать себе женщину? :)
Вообще-то я сама с аллергией на брак, но есть же приоритеты.
Он не объясняет, потому что я и не прошу объяснений. Вообще не считаю себя вправе обсуждать предыдущие отношения.
(Не дай бог до моих докопается) ))
Так не отношения, а те глюки, которые протянулись в настоящее :).
Но, на самом деле, это хорошая проверка насчет умения находить общий язык. Так что ежели поженитесь, то это будет серьезным шагом по части доверия :).
Мы с МЧ четыре года (из них два живем вместе) и только-только "оттаиваем".
Я хочу одного: колец.
Он боится, что после этого я стану стервой, а я знаю, что я стану ею без этого. Как решить сию проблему?
Он знает, что отсутствие колец ускоряет ваше превращение в стерву? :)
Вообще-то он вам просто еще не доверяет, похоже. Разговоры о "мне это не важно" - отмазки.
Я не стерва и никогда ей не стану, наоборот ьслишком мягкий человек (
Я уже решила - веду в сберкассу, а там буду делать выводы.
Я бы сказала правду. Что это мое иррациональное желание, вбитое давно и прочно окружением, воспитанием и ты. ды. И что иначе мне не комфортно и этот дискомфорт отравляет мне жизнь. Как следствие, когда мой собственный дискомфорт достигнет предельного значения, я начну отравлять жизнь окружающим (очень этого не хочу, но справиться с собой вряд ли смогу). Отделаться от этого желания не могу, боюсь, что и психотерапевты не помогут (опять же избавиться от желания сходить замуж может оказаться крайне накладным делом).
Если у вас есть еще какие-то доводы, приведите и их :).
а у него все желания рациональны? Нет ничего, что вы могли бы "придержать", обозвав это его желание нерациональным?
Мне таковые неизвестны )
По крайней мере из тех, на выполнение которых могу влиять я.
Он упертый, твердо стоящий на земле, козерог (
Ну, может я не так выразилась. Статус - это понятие растяжимое.
У него "установка": если женщина беременна - женись
Но это внутреннее, а на мнение общественности (т.е. статус) ему плевать.
Ну так чем не рационально?
Если вы не будете замужем, то вам это будет травить жизнь, а вы начнете травить жизнь ему. Это реальный минус для семейной жизни. И его можно избежать либо дешево и быстро (зарегистрироваться), либо долго и дорого (психотерапевты).
Для меня единственным плюсом зарегистрированного брака является получение "расширенных прав" в случае форс-мажора (типа допуска в больницу или прав наследования). Но пока это не настолько парит мне мозг, чтобы пошевелиться и дойти до загса.
UPD. Если для вас важен брак, не забывайте о том, что вы не в браке. Не называйте его мужем, если вы попадаете в неловкие ситуации "не знала, как назвать" - рассказывайте ему. Т.е. донесите до него всой взгляд на мир (это не быстро).
Насчет последнего, я всегда говорю: ты мне не муж. И никогда его так не представляю, хотя порой, действительно случаются ситуации, когда надо его как-то назвать (в отношении себя) и тут я теряюсь.
Но это же я теряюсь, а не он (
Такое ощущение, что он себя мужем считает, а меня женой - нет, ибо порой звучат такие фразы: "ну приготовь мужу завтрак" или "у тебя муж без пуговицы ходит". И все исключительно в бытовом плане.
Меня никак не представляет (другим), ибо и так все знают, что мы вместе. Раньше называл невестой или любимой женщиной.
А насчет того, что травит жизнь, а за тем и я ему буду ее травить - это верно. Я уже пару раз срывалась.
Но я же не могу постоянно закатывать скандалы, просто не хочу, это не мое.
Как долго капать на мозги "малопорционно", как думаете?
Ну дык и отвечайте "Чьему мужу-то? У меня пока нету" (реально оставлять его без завтрака и пуговиц не предлагаю).
Простор для шпилек разной степени тонкости тут громадный. Только ни в коем случае не надо его давить. Самой горевать, смеяться над собой, ехидничать над собой же - нормально, а его слегка "цеплять на поворотах".
Если сильно упертый, то пару лет, наверное, надо будет "готовить". Достанет - уйдете. Если "все хорошо", но при этом мужчина будет долгое время спокойно наблюдать, что его женщине не очень хорошо... то это повод задуматься.
К сожалению, результат заранее предсказать нельзя. Если реальные причины, по которым он не женится, чуть серьезнее "ты мне не можешь обосновать, зачем это", то будет серьезный дискомфорт. Но он тогда полюбому будет.
если она начнёт давить на то, что без замужества отравит ему жизнь, то он от неё свалит и подумает "ну её нафик!"
Значит не очень-то она ему и нужна. Если свалит, то хоть времени меньше займет (потому как отравит или нет, но исход в этом случае один).
У меня было иначе (мне, правда, не загс был нужен).
Ну она пока не уверена в том, что эта позиция - действительно его взгляд на жизнь, а не временный таракан. Окажется принципиальным, тогда да, надо будет сваливать.
У меня МЧ тоже когда-то рассказывал, что "женщина с детьми - ни за что", но эта позиция со временем поменялась.
Я вам по секрету скажу, что незачем, ага. Даже для рождения общего ребенка он не нужен. Нужен он реально только для раздела совместного имущества, да и то, этот вопрос можно решить без всяких браков в момент появления этого имущества.
А вообще ваш вариант - убогий очень, но если таки хотите "там побывать", то беременейте, у вас других вариантов нет.
Да я знаю, что незачем, но мне хочется. Лично для меня это веский аргумент )
Беременеть по-любому буду, вне зависимости от брака, но с пузом "под венец" неохота.
А он не боится, что вы детеныша заберете и свинтите? Вне брака и без вашего желания ему отцовство будет довольно сложно установить :).
Он и своих законных редко видит. Он любит людей (детей в т.ч.) пока они рядом, а дальше - хоть трава не расти. Знаю, что ему это чести не делает, но он такой.
Я это знаю и приняла как есть
А у нас такая же ситуация, только наоборот. Уговаривают выйти замуж, а я не понимаю зачем это надо? Если я не беременна, ради документов не надо, делить нечего и т.п..
Мне рассказывали ситуацию, когда они прожили много лет нерасписанные, потом он умер а ей его труп не отдавали из морга, отому что она ему никто. Звучит жутко, конечно..............
чё, так и оставили навечно в морге?? :)))) Блин, бред чистой воды! Приносишь мужикам бабла и они тебе не то, что мужа- любой другой труп отдадут :)
Не знаю... Говорю же, мне рассказывали и подробностей не помню. Но история мне тогда как-то не сильно понравилась ((((((((
Всяко бывает :).
Реальный пример. Жила пара, в глубинке. Он - вдовец с маленькой дочерью, женился повторно. Прожили всю жизнь, дочка выросла и уехала куда-то к черту на рога. А потом отец помер.
И оказалось, что с женой они не были расписаны. Девушка ноги до коленей стерла, чтобы дом матери на нее оформить и доказывая чиновникам, что это не посторонняя бабка, а та, которую она всегда матерью считала.
Получается вам нужен не он сам с его жизненной позицией, а тупо замуж. Я бы на месте вашего МЧ бежала от вас роняя тапки.
А то что у женщины тоже может быть жизненная позиция - ничо? Или тока сущеествам мужеского пола это дозволительно??
если бы у неё была жизненная позиция, то она бы с ним сожительствовать не съезжалась и донесла свою жизненную позицию сразу. А то сначала готова на невод, только б он был с ней, а теперь уже владычицей морскою желает стать.
Вообще-то обычно иначе :). Сначала присматриваются, потом привязываются, и только потом появляются мысли замуж.
Жизненная позиция, в которой загс - один из этапов развития отношений, вполне себе у многих. Так что кто там на что готов - это вы додумали.
Если че - я из тех, кого в загс не затянешь. Но вполне понимаю автора.
Скорее как раз позиция ее МЧ не понятна. Два раза женился. Потом называл автора своей невестой, регулярно называет себя ее мужем. Но при этом так, чтобы не жениться... не логично :).
вообще-то нормальная девушка с жизненной позицией просто встречается с мужчиной, а уж потом решают пожениться им или расстаться. А то сначала была согласна на сожительство, а терь взамуж подавай!
А как ему её называть: сожительница, сокроватница или я её просто ебу? Вот и называет распространённым названием-жена. Живёт же с ней!
И с чего вы уверены, что она ему подходит в качестве жены? Ну вот не видит он с ней свою старость, что терь делать?
Вариантов нормы много, и они еще и меняются :).
Не так давно "нормальная девушка" спать с мужчиной вне брака не стала бы. Много здесь таких, кто девственницами в загс пошел?
Для меня брак без предварительного сожительства категорически не приемлем. Не нормальной себя не считаю. Но названиями "жена" и "муж" это не называется (во всяком случае если хотя один из пары не считает это верным). Вопрос-то в согласии :). Сейчас между ними этого согласия нет.
Если он действительно не видит с ней свою старость (по словам автора, его озвученная позиция иная - жить долго и счастливо, но без регистрации), то надо это выяснять и сваливать.
объясняю: ей нужен статус, кто стоит за этим статусом-не столь важно. Если было бы важно, то она разделяла его позицию. Если она его позицию не разделяет, то нех было с ним жить. Он ей озвучил чётко, что больше не женится, она решила его со временем обломать, но не тут-то было.
Думаю, что это не совсем так. Вот муж, к примеру, как выяснилось не разделяет моих позиций по оооооочень многим вопросам (т.к. сразу этого не видно, сначала есть восторженная влюбленность и много желания сделать приятное, потом этого становится меньше, и появляются разногласия).
Ну что, это нормальный процесс развития любых отношений. В итоге могут и расстаться, хотя бы просто потому, что не могут к конценсусу прийти.
Так сначала-то он не говорил, что не собирается жениться! Наоборот, предложение делал неоднократно, свидетелей выбирал... А прошло время и его и так все устраивает, видимо.
Ну тогда вы вообще-то имеете полное право обидеться. Если сам предлагал, то должен выполнить (это называется "отвечать за слова"). Большой простор для самуж разных действий.
Ну и я так думаю. А как действовать-то? Выгнать? Глупо, ибо я его люблю и хочу быть с ним. А как еще?
Стандартное разногласие: Вы хотите того, чего не хочет муж, и наоборот.
По-моему, разговорами-уговорами Вы его на смотивируете.
Тогда остаются только действия - вот, к примеру, забеременеть (как раз Вам это уже советовали) - чем Вам этот выход не нравится-то? Проверено уже, женится точно.
Потому что я не хочу чтобы ребенок был средством манипулирования. Я хочу чтобы он женился на мне, а не на моем пузе.
Автор, он жениться на Вас НЕ ХОЧЕТ и Вам это открыто говорит. Так Вы хотите, чтобы женился? - это возможно, вот хотя бы забеременейте. Или Вы хотите, чтобы он захотел на Вас жениться? - так может вся жизнь пройти, эта цель нереальна, т.к. муж не хочет.
Заставить человека захотеть того, что он не хочет - нельзя. Заставить человека СДЕЛАТЬ то, что он не хочет - можно.
Ну если беременеть Вы собираетесь точно(я правильно поняла), а он точно женится на беременной, таким образом имеем элементарную логическую задачу:
Ж. точно беременеет
М. точно женится на беременной
значит
М. точно женится на Ж. (по задаче, когда она забеременеет), так ему и скажите, раз мы точно женимся, то давай обсудим дату, я хочу ДО наступления Беременности. Все логично и рационально, чего его в этом не устроит?