Какашки не тонут
Впечатлительным и детям не читать.
Тема, конечно, пипец, но что делать... У мужа какие-то очень легкие какашки, что они не смываются с первого раза в унитазе, надо подождать, пока они намокнут как следует, тогда смываются. Я иду в туалет и регулярно вижу его плавающие "достижения" :-) Мужу ничего не говорю, просто смываю, потому что боюсь его психику травмировать )))) Едим мы оба нормально, одинаково. Но мои тонут и смываются, а его нет. Может его как-то особенно кормить надо? Добавить в рацион что-то "для утяжеления"? Или это вариант нормы, что они плавают и не смываются?
П.С. Унитаз исправен, напор воды для смыва хороший, причина точно не в этом.
Унитаз может и исправен, но только плохой. Уж не знаю, что там такое с их формой, но почему-то в более-менее дорогих унитазах всё смывается с первого раза.
* Какашка «призрак» Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка «призрак 2» Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка «совершенство» Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага — сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка «влажная» Несмотряна то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаг исебе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка «на бис» Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка «изнеможение» Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный посвоему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваютсяи кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва, визнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа «остров» Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка «взрывная» Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого,что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это,гроза или извержение вулкана?
* Какашка «алкогольная» Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка «хочу, но не могу» Когдаты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и вконце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка «тяжелые роды» Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка «брызги» Из нас вылезает (лучше сказать — вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка «заклинание» То,что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого,что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка «высший цвет» Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка «шпион» Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка «выставочный вариант» Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу — не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка «разваливающаяся» С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка «тряпочка цвета корицы» Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка «Дракула» Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка «сталактит» Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никакне хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка «сюрприз» Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!
* Какашка «Санта Клаус» Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, послетого как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка «Титаник» Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
* Какашка «радуга» В этой какашке как минимум семь разных цветов.
* Какашка «предмет для гордости» Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка «диетическая» В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка «ритуальная» Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом.Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка «рычащая» Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка «прилипала» Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
* Какашка «анонимная» Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
* Какашка «самоубийца» Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
* Какашка «музыкальная» Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка «И что теперь?» Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги,кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
* Какашка «Пизанская» Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы «встает на попа» и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка «в молоко» По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
* Какашка «умиление» Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
А это не тот муж из соседней темы про кота, который хотел выгнать того кота, который в новом ремонте сразу обгадил паркет, а автор там пытается подтереть пол так, чтобы муж ничего не узнал, но появилась версия, что это муж нагадил на паркет и таким образом проверяет автора будет ли он скрывать от него то, что кот гадит на новый пакет???!!! )))))))))))))))))) Надо в той теме посоветовать автору проверять говно кота на плавучесть и сравнивать результаты с плавучестью результатов мужа ))))))))
а кто знает, к чему снится, что чел во сне обделался?
и вообще - к чему сон во сне?
Скажу честно, что у меня такая повышенная плавучесть появилась во время беременности. Мы еще в тот момент жили со свекровью, мне было дико стыдно и я отчаянно заталкивала свои "достижения" ершиком вглубь унитаза. НО! У меня это не всегда получалось, встречалась преграда на пути. Т.к. у свекрови было еще хлеще. Каждое утро после нее оставалось ОГРОМНОЕ "достижение", но оно не плавало, а лежало на дне, у основания трубы этаким шлагбаумом. Еще такой тип унитаза был дурацкий, видимо. И меня больше всего удивляло, что она даже не парилась по этому поводу, хотя протолкнуть тяжелое ершиком и смыть следом гораздо проще, чем попытаться утопить плавучее. Помню, муж очень смущался, когда заходил после своей мамО в туалет. Вот, уже 3 года живем отдельно, а как в гости не приедем, так и лежит "шлагбаум" в унитазе...как напоминание о "лучших днях".
Если жрать гамбургеры и прочую вредную хрень, то гамно не тонет, а если овощи-фрукты и питаться раздельно, то всё утонет.
Кто смотрит Хауса-сюжет был, что он лечил какого-то вегетарианца, но однажды зайдя к нему в палате в туалет понял, что тот врёт.
Вообще не едим фаст-фуд. Я готовлю мясные супы-бульоны. Второе всегда разнообразное мясо/рыба/котлеты/курица/утка/кролик/индейка плюс гарнир картофель/гречка/макароны/рис, всегда экспериментирую с разными рецептами, то есть за год блюдо может не повториться. Плюс всегда свежие салаты рублю. Очень люблю готовить и кушать тоже :-) На третье компот или чай. Я думаю, что на еду грех жаловаться, вот меня и удивляют такие "результаты" в туалете. Сосисок что ли ему купить или колбасы копченой для утяжеления... :-)
