Помогать друг другу стыдно?
Начитавшись в очередной раз евы, опять удивляюсь тому, что здесь считается зазорным помогать близким. Если свекр отвозит внука в школу - все, невестка наживается. Бабушка/дедушка сидят с внуком, пока его родители-их дети работают - дети сволочи и сели на шею. Мама хочет внимания или варенья - хрен ей, а не варенье с вниманием.
Уважаемы евские обитательницы, высказывающиеся в таком ключе, вы и в жизни придерживаетесь принципа, что никто никому ничего не должен и человек человеку волк?
Помогать друг другу - это счастье, но счастье может быть счастьем только если оно добровольное, и если эта помощь искренне и с радостью принимается.
А если наша помощь или помощь - нам проистекает через силу ("вопреки", "во имя", "ради", "потому что"), или того хлеще - навязана - это уже ни фига не счастье и не помощь. ИМХА моя.
И еще: не надо кривить душой. СтОит нам всем признаться, что помогая близким, мы, прежде всего, доставляем огромную радость и удовольствие...САМИМ СЕБЕ:-)
После эмиграции из родственников мне никто никогда не помогал - так сложились обстоятельства.
Выкарабкалась сама из самых разных кошмарных ситуаций. Сейчас все пучком, и уже объявляются "родственнички".
Прошу пояснить, почему я, забыв своих собственных детей, должна бросаться сейчас помогать людям, которые в прошлом бросили меня на произвол судьбы. Я на них СЕЙЧАС не злюсь, бросили - ну и ладно, справилась одна как могла. Только непонятно, с какой же стати они теперь-то права качают - "родственники", мол.
В России все время помогала и мне помогали. Оказавшись в чужой стране мне помогают только тем, что берут детей иногда на каникулы. Много раз что-то просила лично для себя у близких родственников, но мне было ВСЕГДА отказано.
Друзьям и родителям всегда помогу.Но да НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.
Анна Иваннна уверяю вас этим грешит только ева, которая с реальной жизнью не имеет ничего общего.
Люди и друзьям помогают, с бабушки дедушки спокойно с внуками сидят и дети родителей навещают....
Вы как-то выборочно все выхватили из топов, что потеряло смысл..."Если свекр отвозит внука в школу - все, невестка наживается." Вообще-то речь шла о том, что дед занимается извозом и возить не внука, а одноклассников внука за деньги. И ей всего лишь основная масса рекомендовала не связываться с одноклассниками сына, дабы избежать лишних ненужных проблем. Провоз внука тут вообще никаким боком ;-)
"Бабушка/дедушка сидят с внуком, пока его родители-их дети работают - дети сволочи и сели на шею." Ситуации бывают очень разные. Если дети живут вместе с родителями и еще и скидывают им на шею детей, а родители ПРОТИВ, то таки да - инфантилизм. Я просто не знаю из какого топа Ваш пример.
Я придерживаюсь в жизни принципа - тем, кого люблю я помогу всегда. тех кого нет - по возможности. Моим родителям я ДОЛЖНА за то, что они мне дали жизнь и счастливую жизнь :-) И я ДОЛЖНА заботиться о них. Так же я ДОЛЖНА заботиться о моих детях до их совершеннолетия. Больше никому ничего не должна.
Да не стыдно друг другу помогать. И даже можно и нужно. Но с одним маааааленким нюансом - помощь должна быть добровольной. И по велению сердца.
К примеру, одно дело, когда моя маман горит желанием забирать внуков на выходные и проводить с ними время и совсем другое дело, когда маман хочет в выходные сходить с подругой в театр или кофе попить, а я, особо не спрашивая, привожу к ней детишек в пятницу вечером и говорю, что заберу своих крошек в воскресенье: "Мамочка, ну ты ж понимаешь, у меня с мужем должна быть личная жизнь". :)
Или вот я бабушку свою старенькую навещаю и звоню ей часто не потому, что НАДО, а потому что чувствую в этом потребность.
имхо, если по обоюдному согласию, то флаг в руки. А вот когда родители не хотят сидеть с внуком, а им его навязывают, тогда дети сволочи
Насчет зазорного - ничего зазорного не вижу...
Насчет обязанности - тут трудный вопрос... Кто кому обязан? родители обязаны вырастить детей. А дети потом обязаны? Многие считают, что нет...
нет. но напрягать помощью себе считаю для себя стыдным. если кто-то хочет мне помочь и мне эта помощь нужна - приму с благодарностью. если сама могу помочь тем, кто мне дорог, с удовольствием помогу.
во всем важна мера. плохо садиться на шею и плохо пускать на шею к себе.
Да! Еву почитать, так и врачи никому ничего не должны (помогают за помощь/бабло/взятку :)
Мне кажется есть планета Ева, где живут по своим законам - Никто ничего не должен! А если кто-то что-то сделал, надо платить!
И как хорошо, что я не живу на этой планете - бюджет общий, но основной заработок на муже, при чем все деньги он мне отдает, я больше работаю для себя (но сейчас я в декрете), и муж после работы едет на стройку дома, а я дома сижу :) свекровь часто сидит с моими детьми, родителям помогаем в ущерб своего морского отпуска :), а иногда можем наплевать на все, и уехать отдыхать вдвоем! А да, врачам конверт с деньгами не вручаю, учителям тоже (если только букет цветов с конфетами, но не всем). И вообще я всех люблю! И помогаю просто так! И все знают, что могут ко мне обратиться и я за это ничего не попрошу. И друзья у меня есть, некоторые, с которых нет никакой выгоды (просто интересно общаться!)
Вы знаете, к данному форуму в большинстве случаев нужно относиться как к "Вредным советам" Г. Остера - то есть прочитать и сделать наоборот. Тогда всё сразу встаёт на свои места:-)
По теме - ВСЕ ВСЕМ ДОЛЖНЫ.
Конкретно - родители ДОЛЖНЫ помогать детям, равно как и дети ДОЛЖНЫ помогать родителям.
Ну если для вас помочь близкому человку - неподъемная ноша, то, может, лучше одной?
Или можно вести гроссбух своих добрых дел и одолжений и оказывать им помощь и просить их о помощи в соответствии с записями в нем.
Почему неподъемная ноша? Для меня это большая радость. И я помогаю близким с огромным удовольствием, а не потому, что кому-то что-то должна. А вы, когда читаете, пытайтесь прочитывать и понимать ВСЁ написанное, а не только знакомые буквы.
:))))
О как! О близких заботиться не обязана. И они о вас не обязаны. Сошелся сегодня парат планет - помогу - зачесалась левая пятка - не, нифига не помогу! Я сама себе звИзда.
Про то и речь, что это не семья. А если семья - то к ней не применима эта идиотская формула ННННД. Там у всех право и обязанность заботиться друг о друге и проявлять друг к другу уважуху и лЯбовь (последнее по желанию, первое прямо предписано Семейным кодексом:))
Ну, у вас не семья, а у меня семья. Очень счастливая и гармоничная. Никто никому ничего не должен, просто все друг другом дорожат. Пожалейте меня, убогую, и успокойтесь. Идите долги отдавать.
То есть вам муж не сходит в аптеку за лекарством, бабушка не присмотрит за внуком, вы не выручите деньгами сестру в случае форс-мажора и пошлете мать подальше если она попросит приехать и помочь на даче?
Ну никто ж никому ничего не должен, каждый сам за себя. не жизнь, а именины сердца!(с)
Хотя, в каждой избушке свои погремушки.
Ну если вам интересно..Муж полностью меня обихаживает - и в аптеку и туда и сюда, и сегодня, например, я в магазине туфель мерила, молния заклинила, не могла снять, а покупать не хотела, приехал с работы, снял, отругал продавцов)), . Но не потому, что должен. Бабушке, маме и прочим своего сыначку не дам, ну только на руки минут на 15 под моим присмотром. На даче ничем помочь не могу, т.к. ничего делать не умею. Жизнью своей очень довольна;-)
Скоро никаких семей не будет, потому что людей живущих по такому принципу - все больше и больше. Во время и после войны люди жили впроголодь, но помогали соседям, родным, детям, даже просто чужим. Спасали от голода, отдавали половину своего, приводили в дом пожить, если на улице оказался.
Сейчас все в массе своей ожирели, и мозгами тоже. Моееее, не дааам.
Не будет семей. Будут одиночки.
Меня Ева научила, что никто никому ничего не должен. Мне стало намного проще жить. Я помогаю по-прежнему, когда могу, но теперь не мучаюсь чувством вины, если не могу. Я не жду ни от кого помощи - соответственно не расстраиваюсь, ее не получая, а получая - искренне радуюсь и благодарна от чистого сердца.
У нас в семье все совершенно не так как у Евы. Я помогаю родителям, например, больше, чем мой брат, который намного богаче меня. Но он просто,по-моему, не догадывается об этом. Сказать неудобно, тем более, что я не последнее отдаю. Мне не жалко. Если у кого из родственников с деньгами туго, мы подбрасываем находя поводы. А уж считать кто сколько в хододильник положил или на дачу привез, вообще дико. Про помощь - мама почти вырастила моего первого ребенка, по ночам мне сильно помогала, давала отоспаться. Мы родителям полностью оплачиваем дачи\машины\врачей и т.д. Если надо что помочть - отвезти, пропахать, прополоть, тоже все вместе - даже если это кажется капризом родителей (ну типа проще купить картошку чем корячиться). Им приятно, почему не помочь?
До прихода на Еву даже не подозревала, что могут быть семьи, в которых дружба и взаимовыручка не являются обычным явлением.
Как-то так сложилось, что и в моей семье, и в семьях друзей совершенно естественно помогать родителям и детям, быть вместе "в горе и радости"
Так тут никто не пишет, что дружба и взаимовыручка - это плохо.
Но когда начинаются претензии, это уже не дружба.
Конечно. Так разбираются-то здесь обычно случаи, когда у какой-то из сторон нет ЖЕЛАНИЯ что-то делать. Отношения не те. Но вступает ты/я должен/должна. Вот именно в этом случае и работает "никто никому не должен".
Я не помню тут темы "Помогаю родителям, испытываю от этого искренее удовольствие! Помогите!!!"
Если пропало это желание - значит уже неладно. Такая позиция в одночасье на пустом месте не возникает.
У меня, например, она есть. И я с нее не слезу, т.к. иначе просто сойду с ума - по "счетам", которые предьявляют мне родители, заплатить не возможно.
да вот к сожалению, дружба. Но кособокая. Один считает, что раз друзья, то можно просить обо всем, а другой - что со своими сложностями надо по возможности справляться самому, или в идеале до этих сложностей не доводить.
У некоторых людей есть железа, которая активизируется, когда видит рядом в некотором роде полезного человека, и начинает вырабатывать запросы, что можно с него сейчас полезного поиметь.
Точно, про "поиметь" ...Во Франции мне многие рассказывали, что особенно быстро и неожиданно появляются " друзья", когда покупаешь или дачу на море или шале в горах :) Люди о себе знать не дают, а тут вдруг сразу оп !
я в последние годы столько таких историй видела - и у себя, и у друзей. Дико, когда это идет со стороны членов семьи или близких друзей. Но если есть грамм мозга очень быстро учишься говорить "нет" или "нет и точка", без чувства вины
Помогать детям - да, всегда. Это прямая обязанность родителей. Помогать родителям - да, вторая обязанность после детей.
А помогать кому бы то ни было еще - это только по желанию. Хочешь - помогай, не хочешь - и не обязан.
Помогать не стыдно. Стыдно требовать помощь для себя и возмущаться, когда эту помощь не оплучаешь.
ДОЛЖЕН - в размере установленных законом алиментов по решению суда. Остальное, это добрая воля.
И для того, чтобы эта добрая воля была, необходимо строить и беречь отношения много-много лет.
ДОЛЖЕН - родитель ребенку, всю жизнь (это моя личная жизненная установка и уже семейная традиция, никому не навязываю)
ДОЛЖЕН - ребенок родителю (это по закону).
Остальное все по желанию.
хаха скажите это моему отцу))
я была бы счастлива, елси бы все считали, что никто никому ничего не должен.
я стараюсь общение к минимуму свести, чтобы не напиться и не высказать ему все, что я думаю, именно в тех словах, как я думаю
Хоть Ваши слова и не помогут совершенно (мы оба с Вами это знаем), но кто знает.. Может на душе полегчает..;-)
Меня воспитали таким образом,что я скорее пойду собирать бутылки,чем сообщу матери или отцу о своей финансовой несостоятельности.Я никогда не принимала от них безвозмездную помощь,и,надеюсь,мне это никогда не понадобится.Единственный человек из родственников,от которого я могу что-то принять,и которому помогаю с ОГРОМНЫМ удовольствием-это моя бабуля.Всем остальным-пока шевеляцца-хрен с маком,если будут сильно немощные-оплачу интернат.Детям до совершеннолетия-все,что необходимо.После-сорри,-это их проблемы.Могу только трудоустройством посодействовать.
Ну, с родителями я еще могу понять - не сложилось. Но к детям-то почему такое отношение? И почему бабуля у вас выбивается из общих правил?
патамушта я ее очень люблю,бабулю...поэтому и выбивается.Детей я тоже очень люблю,но не имею желания содержать их после совершеннолетия.Мое желание вполне законно,да и потом у меня на этот период жизни совсем иные планы,в которые не входит вспоможествование половозрелым киндерам.Если совсем швах будет у них с заработком-работу подкину.Денег не дам и в институт,если он им понадобицца,будут поступать сами.
Вы высказываете и детям свои планы на будущее или только на форуме хорохоритесь? Не боитесь, что установку такую внушите, а планы "на потом" рухнут: ну болезнь, например, немощь, несчастный случай с инвалидностью, не дай бог?! И ваши дети с такой же установкой и к вам отнесутся: в интернат сдадут и навещать раз в полгода будут. Такие все уверенные в себе, до смешного! И при этом жалкие смертные людишки!
Между содержанием и подходом "пусть сами как хотят, это не мое дело" есть еще масса вариантов.
Я конкретно спросила про возраст.
Под "содержанием" понимаю все тоже самое, что и в несовершеннолетнем возрасте - оплату еды, коммунальных услуг, одежда, отдых, образование и прочее. Потому что одно дело "подкинуть деньжат" на баловство в той или иной степени, другое - ПОЛНОЕ содержание совершеннолетних детишек. У детишек бывают еще форс-мажоры, например, потеря работы, болезнь - так отчего бы не помочь? :) А на постоянку содержание брать - с чего бы?
Не знаю, пока учатся я б содержала. Правда, опять же, что понимать полным содержанием? Например, на все хотелки студента зарабатывать часто и не реально, это вполне можно и ему оставить. Но чтоб перестать кормить своего ребенка или из квартиры выгнать я не представляю.
Наверное, оптимально кормить и предоставлять крышу над головой, пока ребенок получит какое-то стартовое образование, на "хотелки" подработает сам.
Только некоторые еще и замуж выходят в студенчестве, а некоторые еще и детишек рожают :). Я бы, если честно, не хотела содержать молодую студенческую семью, пока они там доучатся, найдут работку и встанут на ноги.
Кстати, это довольно сложный вопрос :).
Мы на работе как-то болтали на эту тему. И, походу, сошлись на "убедить поступать в Питер - вузы хорошие есть, а на головах друг у друга сидеть не надо будет". Общагу, если бесплатной не будет, помогу оплатить. :)
А там пускай сами думают - могут она позволить себе рожать или нет.
Жуть. Сколько людей, которым, родные дети пофиг (надеюсь, что на словах). Помню как у нас в общаге студенты жили - хронически голодные... вы, мама, сможете есть, зная, что ребенок голодает?
Вряд ли на словах. Сама в общаге жила. И голодная зачастую. И считаю это очень полезным. Для себя же (и во времена студенчества тоже считала).
Вопрос "мат. вспоможения" в размере минимального прожиточного вполне обсуждаем, просто потому, что во многих вузах нормально учиться и работать одновременно не возможно. А вот научиться распределять этот минимум и зарабатывать на прочие хотелки - это уже совершенно нормально.
Годовалые, когда ходить учатся, тоже и устают, и падают. Но вроде бы у всех хватает мозгов опустить ребенка на ножки, а не носить на руках до школы.
А меня всегда удивляет - кто они - родители работающих по полной младшекурсников. Нет, когда иногородние вынуждены плотно работать - это я могу понять - просто возможности нет содержать на расстоянии нормально, но когда работают москвичи... ну, не понимаю. У меня группа была один раз - 2 курс, видно, что толковые ребята, но они пришли ко мне в обеденные перерыв... научить ничему не возможно, потому как они забежали и в мыслях уже бегут дальше. И не знаешь, то ли выгнать всех, то ли пожалеть и трояки поставить. И что интересно - мне их жалко, а родным родителям скорее всего нет. Растили ведь, небось к поступлению репетиторов нанимали, а прокормить несколько лет чтоб они нормально учились не могут. Не понимаю и все тут.
Я кстати, написала, что не против обеспечивать минимальный уровень (простая еда и чтобы одежда не сваливалась) на время учебы, если эта учеба сложная :).
А вот ежели взрослый человек решает, что учеба перебьется, надо сейчас уже на красивую жизнь зарабатывать, то это его выбор. Какая может быть жалость? Может той молодежи образование (вообще или именно это) и не нужно вовсе. Сами уже могут решать, не маленькие.
Ну, не будешь же каждого спрашивать: "А чего ты работаешь?" Передо мной студент-младшекурсник, который еле-еле тянет учебу, потому как львинную долю своего времени занят зарабатыванием денег. Где-то я могу ему посочувствовать. Это как видишь человека, который тащит очень тяжелый груз - его жалко, а уж почему он его волочет - выбора у него нет или просто в голову взбрело - этого мы не знаем. Хотя мысли и возникают, что этот человек настолько одинок, что никто ему помочь не может и он надрываться должен. Так и тут. Но откуда столько одиноких сирот-студентов при живыз родителях? Может образование им и не нужно. Но опять же - первые курсы, они только поступили... шли б тогда куда-то где делать ничего не надо, а только корочку дают или так ее купили...
У подруги сын работает и учится. Вернее, числится на работе и в институте. А на самом деле в инете сидит целыми днями, и отвлекается только на сессию и то, если мать рявкнет как следует. Преподы его тоже жалеют: приходит вот такая милашка невыспавшаяся, еле-еле душа в теле, уработался он, мля! Тоже, наверно, родителей костерят почем зря...
Ну, такое тоже, конечно, возможно. И понятно, что чаще всего они и сами раздалбаи. Но все равно, работающие младшекурсники сейчас, увы, стали встречаться ну очень часто. При этом именно работающие, а не изредка подрабатывающие. А учебный план в унверситете все таки предполагает, что студент должен учиться с утра и до ночи.
Я выходила замуж студенткой, муж был начинающим специалистом с минимальной зарплатой. Денег катастрофически не хватало. Но попросить у мамы???? Это расписаться в своей никчемности и никчемности своего мужа. А мама и не спрашивала, как я живу и на что. Не жаловалась никогда, значит все хорошо :).
Если на момент рождения ребенка у нее мужа не будет, то не выгоню, естественно. И обеспечу минимум. Но подрабатывать по вечерам и выходным она будет как миленькая. Если будет муж, прекрасно - дам ему возможность почувствовать себя главой семьи в полном объеме. :) А, если кратко, для внука сделаю многое, а взрослые детки - сами, сами, сами.
У дочери не должно быть желания плодицца родителям на голову.Только сьем или муж с хатой.Если дитя случилось по залету вне брака-то проблемы разгребает сама пузоносица вместе с производителем.Если производитель слился-то а.надо было думать головой.б.надо таки начинать думать головой и разгребать ситуевину САМОСТОЯТЕЛЬНО.Мне все это очень литературно лет в 14 объяснили.
у моего мужа с мамой и ныне покойным папой отношения вери гуд,были и есть,хотя свекры спокойно ездили в Сочи,покупали дачи и машины,зная,что сын вкалывает как папа Карло для прокорма своей новообразовавшейся семьи и двоих киндеров в другом городе.Так что че бы и мне не смочь :)Такая простая аналогия-вытирая жеппу груднику можно даже умилицца,а вот дваццатилетнему дитятку-наврядли.Сам обосрался-сам разгребай.
Не знаю, для меня такие отношения - это уже не семья. Конечно, меня не радует, что муж не может планировать отпуск не навестив пожилую маму, но, с другой стороны, я понимаю, что правда не может.
Вы знаете, Шура, как я вас уважаю, но...
Зачем повторять ошибки своих родаков? Многое они не так делали, хотя вы выбарахтались (каким образом - загадка на самом деле), но лет через дцать вся вышка думаю платная будет, да и не в вышке дело... Зачем - относиться к детям (ЗАРАНЕЕ!!!) как к какой-то помехе чему-то там? Вряд ли вам было в кайф, что к вам так отнеслись в свое время, вряд ли - ВАМ ЖЕ - счас в кайф, как вы относитесь к родителям. Не лучше ли стать для них, для своих киндеров - такой же... как ваша бабуля? Неужто не согласитесь - это клЕЕЕЕвей стократ?
Как бабуля-не выйдет,кишка тонка...Я очень хорошо отношусь к своим детям,но это не дает мне повода делать из них ярмо для себя дольше,чем это реально необходимо.Хотя бы потому,что это не возбраняется законом.Да и потом-я просто не хочу...какого интересно взрослая тетя под писят лет должна везти на себе двадцатилетних масегов?
Всё прально ;-) Когда строго с этим делом, каждый начинает шевелить извилинками, а не паразитов плодить ;-)
Ну да. Что касается детей у меня такая же позишн, токо по квартирчонке куплю и буду поддерживать во время учёбы.
А потом я буду заниматься исключительно собственным ЭГО.
Мы с мужем много лет жили очень далеко от всех родственников и привыкли обходиться без их помощи. После переезда поближе к родственникам тоже их своими просьбами помочь не напрягали. Помогли = спасибо, а на нет и суда нет. У нас и мыслей никогда не было обижаться на кого-то по этому поводу.
Никто никому ничего не должен - это факт.
Если все происходящее - добрая воля участников, то вообще нет проблем.
я думаю,что это скорее всего ожесточенная позиция на жизнь( им самим никто не помогал,так почему другим должны
тут мало кто говорит так как есть на самом деле у него в жизни
виртуал, это единственная возможность быть лучше, чем ты есть на самом деле или быть таким какой ты есть по сути и не стеснятся этого
В дружных семьях люди помогают друг другу по взаимному велению сердца, отчасти воспитанию. Есть семьи, где родители не любят детей, там часто(не всегда) дети отвечают взаимностью... И видимо, очень трудно понять друг друга дружным и недружным.
Дружных(ну или воспитанных в определенном ключе взаимовыручки), по моим наблюдениям, больше.
Согласна с вами. Дружная семья, где помогают, потому что любят и хотят помогать, это счастье настоящее!
Я первого мужа привела в родительскую квартиру. Мама мне сильно помогала с ребенком, и вообще тащила все хозяйство, даже гладила зятю рубашки. Потом, когда мы развелись, она сидела с моим ребенком пока я зарабатывала деньги. Почти круглосуточно сидела. Отце строил мне дачу, помогал с машиной. Я очень благодарна родителям, но в какой-то степени считаю это естественным. А кто бы мне помог если не родители? И буду с внуками сидеть и детям помогать (если только невестки не попадутся излишне стервозные и меня пустят к внукам).
Если бы Вам не помогали так сильно, возможно бы Вы держались за свой брак покрепче.
Вы разные ситуации смешали в одну кучу. Всегда стоит помнить о том, что никто ничего не должен ТЕБЕ. Но если при этом кто-то ХОЧЕТ тебе помочь, то это прекрасно. И так же наоборот. Всегда стоит помочь, если хочется. Но и не обязательно, если нет.
А я считаю, что помогать нужно тогда, когда попросят о помощи. Иначе навязанная помощь - бывает медвежьей услугой. Терпеть не могу, когда мне пытаются помочь там, где я не просила! И дело не в моей неблагодарности, а в том, что потом такая помощь оказывается мне во вред. Поэтому я и сама помогаю , если попросили. Если не просят- навязываться не стану. Правда, бывает и так, что просят о помощи, а выходит, просто нагло пользуются. Так что сложно все это.
Я думала, что я одна, кто так мыслит. Когда "помогают" без спроса и по-своему, то это не помощь, а эгоизм и нарциссизм "помогающего". Вроде как он знает лучше, что тебе нужно.
Помощь бывает разная. Мне родители дали образование - дальше я сама работу нашла и сама в меру возможностей и способностей карьеру двигала. Если нужно - знаю, всегда помогут. Но я не прошу. Я и сама могу. Им стараюсь помочь, но получается по мелочи только - свет на даче оплатить, продукты купить на всех на выхи. Мама старается всегда деньги отдать, а я стараюсь не брать (вообще не брать не получается, поэтому обычно беру сумму в 2-3 раза меньшую, чем надо). Если едем с папой на дачу - он не дает мне машину заправлять - сам платит, всегда до полного бака. Я уже не сопротивляюсь - бесполезно :) лучше ему что-нить куплю потом (ну например, записала на химчистку салона и оплатила вперед, ему сказала, что по акции выиграла бесплатную химчистку). Нам приятно так помогать друг другу. Мама предлагает квартирами поменяться (у них 3-ка, у нас 2-ка) - я не хочу, мне наш район больше нравится, и я не представляю - КАК выселить родителей из их квартиры, где все родное. Надо будет - сама расширюсь :) Но вот эта готовность помочь всегда - это огромная поддержка!
Помогать очень хорошо и замечательно. Считать кого-то должным помогать тебе и садиться на шею - стыдно и зазорно.
Мои так кинулись с бой с помощью просто не оторвать, родилетей не слушай, мы-то уже своих вырастили, чему они могут научить, чипсы пожалуйста, кола не вопрос и т.д. теперь - неблагодарная, мы тебе детей вырастили, ночей не спали.
Помогать не стыдно, если помогающий и тот кто принимат помощь имеют хорошие отношения и понимают последствия этой помощи.
Я пока на Еву не попала - думала у нас какие-то непонятные выверты происходят. На еве узнала, что не мы одни такие белые вороны сами со своими детьми возимся (у обеих неработающих бабушках и в мыслях нет помочь хоть детей из сада забирать, чтоб мне не терять хорошую работу из-за нестыковки 0,5 часа в вечернем расписании). И даже как-то легче стало на душе :) Ничего не изменилось вроде, но я хоть знаю, что мы не одни такие :)
Меня несколько другое задевает. Помогают кому-то - ну и хорошо (допустим, бабушка и дедушка очень многое берут на себя по части рощения внуков - отводят/забирают из сада/школы, сидят на больничных с заболевшими внуками, просто много гуляют с ними, давая родителям возможность работать/отдыхать/заниматься хобби). Но какого хрена некоторые из этих родителей строят из себя эдаких супер-пупер людей - вот, мол, какая я крутая: двое маленьких детей, а я выгляжу отлично, карьеру строю, и на маникюр/педикюр хожу, и на фитнес, и в бассейн, и с дузьями на шашлыки каждые выхи, и читаю много и т.д. и т.п. И всё это преподносится с эдаким чувством превосходства над теми, кому "никто ничего не должен", т.е кто сам ростит своих детей, соответственно не успевая многое из того, что описано выше.
Я не завидую, правда. НО, блин, раз тебе помогают - ты хоть не жужжи про свою "разносторонность" и "интересность", и не смотри свысока на тех, кто может себе позволить только одного ребенка, т.к. его и накормить надо, и погулять, и на кружки сводить, и самой при этом и денег заработать, и не свалиться от нехватки сил.
Ну вот я не предрасположена к полноте и фитнесс. и бассейн не посещаю, достаточно того, что пол мою без швабры (именно из соображения, что хоть какой-то фитнесс), педикюр и маникюр делаю сама замечательно, так же как и все процедуры маски, обертывание, эпиляцию. Только парикмахерскую посещая. Дети не болеют слава богу, чтобы круглый год с ними сидеть, муж делит заботы со мной попалам.
У меня мама не хочет (не может, потому что надо ехать на трамвае и чуток пешком идти) забирать в будни внука, но при этом хочет видеть его как можно больше. В выходные тоже не принимает к себе - тяжело, так что замкнутый круг получается.
По факту - Я бы хотела, чтобы родители помогали, если есть такая возможность. Именно помогали, а не делали за нас (родителей внуков). В свою очередь, я могу сказать, что достаточно помогаю матери (по мере сил, времени и средств). Если ей кажется, что мало даю денег, редко приезжаю и недостаточно вкалываю на даче - увы, тут я ничего поделать не могу.
