Радуются моим несчастьям
Ужасно длинно. Но иначе не могу.Поняла недавно, что среди тех, кого я считала друзьями, большинство были такими людьми, которые радовались, когда у меня было что-то не в порядке. Я - наивный человек, единственная дочка, которой ни в чём отказу не было, лучшие школы-репетиторы-учёба заграницей, курорты-поездки, подарки "всё что душе угодно", и всё такое, и меня всегда окружало много друзей, которых я считала близкими и "своими людьми", которым верила. Жизни реальной я так толком и не знала очень долго, жила у родителей как у Христа за пазухой. Нет, никаких особенных успехов не было у меня, в целом - средний уровень, в плане учёбы и карьеры - только крутые дипломы и потом должности с протекцией. А сама я для всего этого палец о палец не ударила и, на самом деле, ни в чём я не преуспеваю, просто я "блатная" везде была (((.
Ну вот про людей-то. Я бы так и не поняла, что эти люди - именно такие, пока не стала испытывать трудности в жизни. А именно:
Я рано замуж вышла, родила и сразу почти развелась - брак был просто ошибкой, на самом деле, хотелось самостоятельности, а вышел ужас-ужас, зато - любимый сын, с которым горе-папаша не общается. Ну и родители сразу впарились опять помогать, устроили на работу в топ-компанию, я там типа блЯстала (знаю, что держали из-за родителей). А друзья - вот тогда бы мне о моих двух "лучших подругах" задуматься и вообще. о тусовке... Меня начали звать только в компании БЕЗ мужчин. Я с кем-то знакомилась, меня скопом отговаривали "этот не для тебя, даже не думай". И когда я говорила им, делилась в стиле "как мне одиноко" и всё такое - все скромно молчали. Ни одного слова поддержки. Надо ли говорить, сколько раз я всех выручала, а в ответ на какие-то просьбы я слышала: "Ой, ну у тебя же всё в шоколаде" и в таком духе, типа "фигли жаловаться"? Не хочу размахивать тетрадью добрых дел, я считала, что поддержка и помощь - это совершенно естественная часть дружбы и я была им ДРУГОМ. Это правда. А вот "в шоколаде" в то время НЕ было, мне было реально тяжело одной воспитывать ребёнка и я парилась, что он растёт без отца, и жизнь моя не устроена. Ладно. Познакомилась там же, на работе, с молодым человеком. Такая же история, как и моя. Только он реально старался и реально талантливый и в учёбе был, и амбиции свои удовлетворял всегда и везде, в том числе и в работе. Боже, сколько я о нём выслушала гадостей от подруг - тогда вся компания словно сговорилась, с двумя моими самыми близкими подругами во главе, и их мужья пытались меня образумить: "он казёл, а ты не видишь". Одна из подруг каждый день приезжала, когда мы уже вместе жили, привозила моих бывших ухажёров в гости "ой, мы тут были недалеко с Пашей и зашли". Вторая ныла по телефону, что я ей так нужна, а я теперь свою жизнь устраиваю и она мне, де, не нужна боле. Театр, натурально. Но я в упор не видела, что они нас хотят поссорить, хотя были ситуации, шитые белыми нитками. Ладно. Свадьба состоялась. Через год родился мой младшенький. Мы все в любви, в планах, покупаем квартиру и дом. И тут - не ждали. Крызис. Самое начало и мы попадаем в первый виток. Теряем кучу денег. КУЧУ. На квартиру и на дом, собственно. Родители с двух сторон (естественно) в панику, срочно достали всё из загашников, нам хватает только на квартиру. Против кредита все были стеной. При чём, хватает только в Подмосковье купить, потому что комплекс такого уровня в Москве мы не тянем. А дом хочется клёвый, квартиру хорошей планировки, и ТСЖ огороженное и вообще. Ну и естественно, подруги опять со своим "да на что тебе жаловаться", а мне чисто по-человечески хотелось поплакаться, ну реально было обидно. Даже не буду говорить, что при переезде никто не помог ни разу, хотя были ситуации, когда очень нужна была помощь немного разгрестись. Просто человеческое участие. Ну просто, блин, тепло людское. Не надо было бы ни чем себя утруждать, хоть бы просто зашли... Эххх...И как раз я в декрете, декретные деньги мне каким-то образом урезают, какой-то мухляж - я остаюсь с 8000 декретных. Бля. Мужа сокращают. А муж в позу: "Я буду всё до копейки родителям возвращать". То есть, он примерно половину зарплаты отдаёт родителям. В нашей бывшей квартире живёт его младший брат (муж так распорядился) и я свою сдаю. Денег лишних в итоге немного, если учесть, что мы не можем уже перейти с того уровня жизни, на котором были раньше, в смысле привычки в еде, одежде, технике и пр. (не только из-за себя, а из-за работы, например). И вот последний виток: я сижу с двумя детьми, практически безвылазно, далеко от Москвы и от друзей, и от компании. Никого в новом месте не знаю. Иногда просто вою тут от одиночества, т.к. поездки "в свет" стали редкими. Родители в последнее время сдали, я их не обременяю вообще с помощью с детьми никак. Лечатся, ну, короче... Муж вкалывает - сейчас хочет нас вывести на прежний уровень, затеял какие-то проекты, вроде ТТТ, но мы его вообще не видим практически. И сначала подругам (ОПЯТЬ, дура) жаловалась, в гости всё зазывала, сулила ужины (люблю готовить, фанатично люблю и все раньше пищали от восторга от моей стряпни). И вот в свете нескольких последних разговоров стало понятно, что НИКТО за меня не переживает, и никто ко мне бегом не бежит, роняя тапки, бедную, одинокую, тоскующую жалеть. А в некоторых фразах явно проскальзывает ЗЛОРАДСТВО. И несколько раз я уловила связь с тем, что вот конкретно одна моя подруга как-то повлияла на всех моих, теперь уже бывших, друзей, что они и не звонят и не приезжают. А от подруги слышала недавно такое "Нам надо в городе с тобой встречаться, чё там делать у вас". Да, няни у нас нет постоянной. Муж категорически не хочет оставлять детей с чужими людьми надолго. То есть, 2-3 часа в неделю бывает моя "помощница по-хозяйству" и я могу выйти на маникюр и т.п., на часик. А до города мне ехать ок. часа, по пробкам - все три до центра. То есть, люди это всё прекрасно знают, все мои условия, и специально мне душу травят, получается. Как так? Я их с детства знаю. Любила, как родных...
Простите, что так длинно, очень надо было выговориться. Поговорить кроме мужа не с кем. И за анонимность отдельно извиняюсь, но я тут читатель, считай - никто=аноним, активно не общаюсь, но и то не хочется, чтобы в тот редкий раз "добрые люди" историей моей попрекнули...
Где несчастья то? Не заметила.. Дети здоровы? Родители живы? Муж при Вас? Не гуляет, не пьет, не бьет?
Дом на 300 метров меньше того, о каком мечтали? Делать нефиг, кроме как посты на пол км писать? :-)) так это не несчастья, девушка.. не дай Вам узнать, что это на самом деле такое! Не гневите судьбу!
Когда те, кого ты считала близкими, радуются твоим неудачам - это Не счастье... Я не спорю, что кому-то жемчуг мелок. Но для чего тогда друзья вообще? Почему я на край света летела к человеку, а когда мне одиноко - его нет рядом? Обидно...
близких не бывает много, как Вы написали в первом посте. Близкие на то и близкие, что они избранные и проверенные. Поэтому то, что Вы знакомых считаете близкими - это Ваши проблемы.
А несчастий я не увидела в Вашем посте. Обычные отношения.
Действительно, не гневите Бога.
Ну совсем "близкими-близкими" были две подруги, о них я тоже написала. Хотя, мы дружили много лет, потом уже когда семьи появились - все праздники, даже отпуска вместе. Это не просто были приятельские отношения, была (как мне казалось) крепкая дружба. Казалось буквально вот до недавнего момента, даже тогда я ничего в упор не видела, когда всё было налицо, я была уверена, что обо мне все так заботятся и лучшего желают, когда явно были козни ((
От безвылазного сидения дома, очень часто бывает параноя. Я не шучу.. может, на работу?
И то правда :) На старую работу не хочется ужасно. Есть план, что я из дома мужу буду помогать с его прожектами. Пока только план, к сожалению.
Может, им просто надоело выслушивать "как у вас все хреново", тогда, как на самом деле это не так?
Я тоже перестала с подругой близкой общаться. Ей стало казаться, что ее муж "козел" и я должна была ее в этом поддерживать ))) Но, я то вижу, что он "совсем наоборот", а она с жиру бесится..
и что, по-вашему, я плохая?
Так а злорадствовать-то для чего? Звать меня куда-то, куда я не могу пойти, а потом взахлёб рассказывать, как там было клёво для чего? :) Ну надоела, ну ладно, но а демонстрировать это после многих лет дружбы надо обязательно так, чтобы человеку было больно? С другой стороны, а чем я надоела? Я не вишу часами в телефоне и не рассказываю о своих бедах, ни в аське не пишу только о своём состоянии. Мельком рассказывала пару раз, что тут нет общения и это тяжело. На вопрос "как вы там?" нормально так ответить, или это сразу "надоела"? :) ну, не знаю, когда одна из подруг сидела с малышами, мы к ней ездили, развлекали, с детьми вместе выводили в свет, чтобы не скучала. Мне тогда вообще ни чем особенным это не казалось. Я её хотела видеть, я радовалась общению...
Марина, сколько Вам лет? Что Вы вкладываете в понятия беда и несчастье? То, что Вы описывали - это неприятности, но никак не беды и несчастья. Вы беду накликать хотите?
30 будет скоро. Я не случайно написала, что я сейчас понимаю. что я не просто наивна, но и "жизни не нюхала". Я это прекрасно осознаю и все, кто пишут, что "это ещё не горе, это ещё полугоря" (как моя бабушка говорила) - правы. Но без друзей - тяжело. Особенно если они были, да сплыли. Или никогда ими не были. Годы прошли, понимаете, годы жизни с верой в "настоящую дружбу"...
Так прямо и скажите "Ты мне специально больно сделать хочешь?!"
Знаете, у Вас есть СЕМьЯ - дети, муж.. сейчас это должно быть в приоритете! Можно и совсем без подруг обойтись, тем более, таких.. Попозже обрастете нормальными.
Да, понимаете, я то как раз радуюсь, если им где-то было весело и хорошо. Я не радуюсь, что они меня хотят этим задеть. Но я молчу ИМЕННО потому, что тогда точно уже будет как вы говорите "надоела своим нытьём", если я буду устраивать разборки в стиле "вот вы были, а знаете. как мне одиноко, а меня не взяли, а теперь хвастаетесь". Я просто так сказать никому не могу. ЭТО уже будет реальное занудство. Я. наоборот, в последнее время специально молчу или пишу, что у меня всё ок. :(
Я надеюсь, что вы правы. Просто как забыть годы, которые были впустую, получается?
Не "впустую"! на каком - то этапе они были нужны, даже необходимы.. просто, сейчас у вас другая жизнь. И все будет ок! Они еще появяться сами, когда Вы и ждать не будете )))
Спасибо вам огромное за такие слова. Реально вот, казалось бы, ничего особенного, форум, незнакомы люди, а вот теплее на душе :)
Получается, что это я никакой разницы не видела такой принципиальной, чтобы нас это разобщало. А они видели. Ну, может и так...
Вы к ней ездили когда у вас не было детей. А вот у подруги дети есть, и вы предлагаете ей ехать в ваше подмосковье со своими детьми, чтобы вас развлечь?
Да и почему вы решили, что они злорадствуют? А если они вас приглашают куда-то из вежливости? А потом также, по-дружески делятся впечатлениями? А вы завидуете, потому что не можете себе этого позволить, и потому вам кажется, что все вокруг злорадствуют. Как вам такой вариант?
Нет, мы встречались и с детьми, и в гости наведывалась я к ней с детьми, и, наоборот, ездила помогать, когда младший у неё родился, тогда была возможность оставить своего с бабушкой, которая в Москве. А у второй дети почти всё время живут у бабушки изначально. У первой бабушка регулярно берёт детей на дачу и к себе. И такси до меня стоит недорого, пробки, единственное. Да, в общем, было бы желание. Мне тут девушка с развивалки, куда младший ходил, рассказывала, что ездит к своей подруге в Тверь через выходные. Потому что скучает, любимая подруга. Так что... Зависть? Нет, честно. Я, поверьте, много как в жизни развлекалась, и на широкую ногу, я совершенно не завидую чужому отдыху. Я правда просто очень скучаю, тоскую, и мне обидно, что в свободное время мы не видимся, а они "где-то", а не со мной...Вот так.
Да не переживайте Вы так. Все наладится, нужно только верить.
Дети сыты-одеты-обуты-здоровы, что еще надо?
Кризис пройдет.
А подруг новых найдете, независтливых и бескорыстных. Такие есть, поверьте.
Если что - пишите в личку, подскажу, где такие водятся)
СПАСИБО! и за слова добрые, и за предложение и за то, что не стали меня упрекать.
А за что упрекать-то?
Вам просто не те друзья достались... Не повезло.
Зато муж вон землю грызть готов, надрывается, чтобы вас обеспечить... Может, ему тоже плохо... Мужики - они в душе слабые, просто стесняются показать это.
Просто я сама никогда никому не завидовала. Я и заподозрить в них этого не могла. С мужем, ТТТ, доверительные полностью отношения, он привык вкалывать, он счастлив бывает только когда постоянно занят бЫзнесом. Вот если сядет на попе ровно, вот тогда уже жди депрессухи, это точно.
Спасибо за пожелания!!! Да вот пока не очень как-то тут с общением, специально искать я не очень умею :) Бываем мало где на местности, развивалка\лес\площадки\магазины\кино\спортсекция, собственно, районные все развлечения.
И, представляете, я ЖАЛЕЮ и вас, и любую женщину, у которой сломался ноготь, потому что это аааабыыыыдна ужасно. особенно, если некстати :) Нормальная бабская солидарность к переживанием поехавшего чулка и сломанного ногтя:)
Я Вас понимаю.
Жили мы неплохо, родители никогда не брали в долг, но сами людям помогали.
Потом 90-е гг, решили свое дело открыть. А тут кризисы..... мы доедали тушенку и макароны, еще по талонам купленные (даже собака наша макароны ела). Свекровь попрекала мою маму: Чего ты моего сыначку нормально не кормишь? И т.д. И НИКТО не спросил - как вы вообще живете? Как-то срочно нужны были деньги и все отказали (хотя могли бы помочь), помощь пришла откуда не ждали.
Затем мы стали жить хорошо и вот тут началось самое интересное. Людям кажется, что это нам все просто так досталось...никто не помнит, как мы выживали, зато многие завидуют и позволяют себе высказывать невесть что.
Я уверена - случись что-то и позлорадствуют как Ваши "друзья".
Мы из всего этого только одно вынесли - не нужны нам такие друзья и родственники. Для своего же здоровья лучше с ними не общаться.
Чего и Вам советую.
Да, это тяжело, обидно, но Вы сами для себя и Ваша семья - важнее всего на свете. Разве нет?
Я 5 лет в чувство приходила, после ссоры с лучшей подругой. А уж зависть родственников даже осознать не могу..противно
Я вас не понимаю. Вам друзья нужны, чтобы плакаться? Либо вы надоели друзьям своим нытьем, либо в свое время выбирали в друзья таких же снобов, какой были сами... только вот уровень нужный не смогли поддерживать...
Мне вас жаль, у вас был хороший старт, но... как говорится, не в коня корм... вот и сидите сейчас одна, в Подмосковье.
да хрен с ними с друзьями то.. хуже когда ни семьи, ни родителей, которые могут помочь, если они вообще еще живы..У меня отцу всю жизнь пофигу как я живу и что со мной происходит, у него другая семья, мама умерла, жених разбился на машине, в 41 год одна осталась вообще, на работе платят копейки.. реально горя вы не видели.. Тем более друзей много не бывает, держите их за приятелей, если они вам вообще нужны
или хотите еще про настоящую беду? мать моего жениха, который разбился на машине, одинокая пожилая женщина - 63 года, первый ребенок ,девочка, умерла при родах, а второй ребенок - любимый сын в 2007 погиб в ДТП.. Родня только и занимается тем , что делит наследство, кому оно достанется после ее ухода.. Вот такое не хотите ли?
Я знаю нескольких "блондинок в шоколаде" с бывшей работы, вот ни минуточки я на них не похожа и образ жизни мой. А близость с друзьями ведь была всегда не "в сравнении" у кого хуже или лучше, а как раз просто в родстве душ. Рядом чтобы были хочу, как раньше, как в 20 лет :D Скучаю просто...
Хотела бы поддержать вас! У меня с подругами тоже были ситуации, не такие как ваша, но такие же неприятные! Понимаю вас очень, как это больно и обидно! Если захотите просто пообщаться, пишите, с удовольствием отвечу!
Автор, а что лучше и терпимее: когда друзья радуются твоим неудачам или родители?
Ох, как сложно... Родители, наверное. От родителей это вообще, кмк, невозможно больно воспринимать и очень тяжело не обращать внимание и переступить...
Друг, как выяснилось, познается не в беде, а в радости.
Попробуйте пообщаться на тематических форумах, найдется обязательно тот , с кем вы будете на одной волне!
Я вас понимаю, у самой потерялось много старых друзей. Зато появились новые, как недавно выяснилось надежные. Всё у вас будет хорошо. Переворачивайте эту страницу и начинайте жизнь с нуля. ))))
В данный момент в том, что друзья не поддерживали и не поддерживают. Пусть "несчастья" не велики, но в минуту тяжёлую, которую я таковой считала, никого рядом не было. Мне просто кажется, что друзья - это не те люди, которые оценивают степень твоего несчастья (стоит оно, или не стоит), а просто если тебе плохо,трудно, одиноко или вообще - в любом случае с тобой.
Мне когда-то отец приводил поговорку: "Даже самый хороший друг немножко завидует твоим удачам и немножко радуется твоим неудачам". В эпоху юношеского максимализма я, конечно, возмущалась... а потом поняла, что так оно и есть :) А у Вас и не друзья даже, как я поняла... так, тусовка для времяпровождения. Расслабьтесь, все у Вас хорошо - дети, муж, родители... а друзья со временем нарастут :)
ЯЯЯЯ. А как ваши друзья пережили кризис вы поинтересовались? А как им в вашу кузькину жопу добираться, а потом домой, а утром на работу - подумали? А какие у них проблемы знаете?
Понимаете, я не случайно в посте намекнула, что не считаю правильным размахивать здесь своими заслугами перед друзьями. И я бы ни о чём не вспомнила, если бы не теперешнее положение вещей, я написала, что считаю такие вещи сами-собой разумеющимися. А заслуги есть, и в кризис в том числе. Вы правда хотите, чтобы я подробную опись своей заботы о друзьях составила и выложила? А оно вообще как? В морально-этическом смысле?
Ну чтобы я уже была совсем "блондинко" (хотя я брУнетко) для полноты картины? Ну не считают такие вещи нормальные люди, по-моему. "А вот я им, а вот они мне". Достаточно того, что я скажу, что мне можно было даже не намекать, что что-то нужно, я предлагала сама. И одни мои подруги "в щели замкадом" никогда не сидели в одиночестве. А уж "по-требованию" я всегда была рядом и со всем, чем можно помогала.
Спасибо, жалко, что уже не 15, чтобы так вот легко находились друзья, а главное, легко было об этом рассуждать, что в 30 лет можно остаться одной и быть "Чебурашкой, у которого нет друзей".
рано пятница началась :)
а рассуждения на тему друзей и несчастий просто покорили - "нет хлеба - ну так пусть едят пирожные" (с).
А на самом деле - друзей надо выбирать из своего круга, любые другие люди, какими бы они хорошими не были, не смогут в полной мере разделить ваше горе :).
Вы как привыкли, что вам все должны, так ничего и не изменилось. Вот теперь все должны ехать к Вам из Москвы в мухосранск, потому что Вам скучно. А не хотят ехать и тратить на это весь день - так сразу все плохие.
Это правда, и сил и неВров много отнимает. И ни к чему, в целом. Но, нет-нет, а подкрадывается...
Очень понимаю, и тут упреки - "Посмотри, сцуко, у тех ваще жрать нечего, а ты вся в шоколаде, и жалуешься! - особенно не помогают:-) Ну, дай-то бог - у Вас пройдет депрессуха, Вы поймете, что это не люди дурные, а это мы просто дурно выбираем себе друзей. А ошибаться никому не возбраняется, все у нас еще будет супер!:-)
Честно говоря, именно это была и есть основная проблема, что все они, как я, благодаря тому, что описала это тут, уяснила, именно так и считали всю дорогу, что я бешеная с жиру, и что мне просто априори не может быть грустно, а здесь подтвердили, что не имею право ни расстроиться, ни захандрить от этих мелочей. Подумаешь, одна с ребёнком осталась. Подумаешь - десяток лямов "трест лопнул". Подумаешь, сидит одна сутками с детьми. Да, имеют право думать так. Но кто угодно. А не друзья. С которыми по трубе с водой в огне лезли, и были вместе. И которые, как я думала, меня любили и хотели быть со мной. Убивает, что тебе кто-то не рад. Спасибо вам! Я надеюсь. И жалость к себе переступлю полюбому. Это легче, чем переступить через ощущение ненужности...
А, - так все просто: Вы были финансово "вкусненькой" для свиты прихлебателей, которые изображали Ваших друзей, а трест-то - лопнул, ну и...произошла естественная развязка. Плюньте и разотрите. Это все к лучшему. Гнили и фильши в жизни меньше.
С 10 лет одна подруга, другая с 15, неужели с детства изображали дружбу? Не могу понять, когда такое началось. Неужели уже тогда? Вы, как всегда, прозорливы, бесконечно уважаю вас за это. Да, деньгами помогала и не раз. И в тот же кризис, которым меня уже тут тоже попрекали, когда у самих всё похерилось. Ужасно... Плюнуть пока не получается. Выворачивает. Сейчас стала в связи с топом вспоминать многие моменты, когда, похоже, что именно юзали. Но, как мне тут Волкуша справедливо намякивала, от такого сидения до параноечки недалеко :)
Волкуша права. Надо учиться перелистывать страницы с добром в душе. Прощать нужно. Обязательно.
А по теме: две девочки из класса моей дочери дружат с третьей только потому, что тянут из нее наклейки в подарок (ее папа торгует ими, крупным оптом), за глаза поливая эту подружку так, что даже у меня уши вянут. 2-й класс:-(
Ну, просто были и радостные моменты, такие, которые сейчас вспоминаю и скрежет зубовный - куда оно делось... Были душевные и тёплые отношения, не приснилось же мне оно :) Иначе, с чего бы я так к людям прикипела. То есть, общение, за которым я в упор не видела того, что до меня дошло вот на днях... Да, нужно перелистывать, и прощать, и идти дальше стараюсь осознать те органы, которыми это делают :)
Наверное. И это всё теперь надо отпустить. Значит, надо было тут засесть, это судьбоносно. И узнать всю правду.
Вот это верно. Поди узнай - где, когда и как приведется привести мысли и чувства в порядок:-)
Ага, добро пожаловать на процедурку называется :) + ещё Евские перепевки, вообще забористая вышла терапия. "Юльк, тут так скучно, приезжайте ко мне в выходные, вкусностей поедим, потрещать хочется, я соскРючилась по вам, самбуку вечерком позажигаем!?!" = Евская обработка: "Автор, вы эгоистка, которая думает только о себе и бесиццо с жЫру и ноет" :) Завидую людям, от которых никто не отвернулся в этой жизни и которые не чувствовали себя used ...
Таких не бывает:-)
Просто все мы - обыватели с разной толщиной кожи и разной степенью чувствительности, исходя и из опыта, и из старта, и из промежуточного финиша, и у каждого из нас своя обывательщина:-) "Господа Головлевы" извольте перечтить:-)
Нашла: "Арина Петровна сразу не залюбила стихов своего мужа, называла их паскудством и паясничаньем, а так как Владимир Михайлыч собственно для того и женился, чтобы иметь всегда под рукой слушателя для своих стихов, то понятно, что размолвки не заставили долго ждать себя."
Владимир Михайлыч - то Вы - на Еве.ру:-)
Шикарно!!! чего-чего, а времени перечитать классиков у меня сейчас в избытке :) Вот и до С-Щ доберусь, как раз родительскую библиотеку давно не разоряла, последний раз почему-то нахапала иностранки классической, вот, пришло время русских перечитать.
Спасибо вам ещё раз! Ради таких людей как вы стоит всё-таки писать топы в ТД (а то я сумлевалась, что выдержу наплыв интерпретаторов) ;) :)
Это что топ постебаться над теми кому действительно трудно? Автор,вам самой не стыдно себя читать? не дай вам Бог узнать действительно хреновую жизнь. Не вижу повода вас жалеть даже одной минуты.
Спасибо, действительно не дай... Я никого не просила меня жалеть. Я про дружбу, вообще-то...
Извините, Марина (вы ведь автор?), весь топ не читала. Надеюсь, что не повторюсь.
Почитайте топ: "Что у вас было самого страшного в жизни?".
Не буду хвалиться, но я себя считаю счастливым человеком, а если что не так, то это "дело житейское". Но хондра тоже иногда гложет. Гнать ее надо. У всех свои способы на это.
Вы себя сами делаете несчастной. Видимо, вашим подругам с вами не комфортно. Или просто им некогда. Я со своими друзьями иногда годами не вижусь, нет времени. Мы друзьями быть не перестаем.
Лучшая подруга живет в Мурманске. Она от этого самой лучшей и близкой в душе не перестала быть. Говорит, что я для нее тоже. Виделись последний раз в октябре 2010 на ее свадьбе. А до этого в октябре 2008. Я в командировке в Мурманске была. Потом малыш мой родился.
Вы дома сидите, закисли. Кажется, что все вас не любят. Да, может, задрюканные они и "затраханные" своей жизнью! Вы на маникюр ходите каждую неделю, а кто-то про это даже не мечтает. Вам ехать долго, а им близко? У вас няня, домработница, а у них, наверное, нет.
Только не подумайте, что я вас осуждаю. Когда с ребенком сидела дома, тоже всякая дребедень в голову лезла.
Все у вас будет хорошо! Вот увидите. "И это пройдет!". Главное в вашей жизни есть. И сердцем не озлобились, похоже. То что, отпустИте эту ситуацию. Если поменять ее не в силах, поменяйте свое отношение к ситуации. Поднимите руку и махните, сказав: "Да, ну и на ... все это". Может, еще покажут они, что они ваши подруги... Или нет... Озлобились, т.к., видимо, в 10 и 15 еще были надежды, что они в будущем достигнут не меньше вас, но, наверное, не совсем удалось...
Я думала, что и так слишком длинно получилось, что то, что под вопросом, я смогу и так объяснить. Не было бы у меня к ним претензий вообще никаких, если бы у них не было возможности видится. Поверьте.
Я читаю тут в тд все топы в последнее время. И я так и не поняла, почему считается, что друг тебя поддержит только если ты погорелец и все умерли, а ты неизлечимо болен и изнасилован. А так - не грузи, типа, на маникюр ходишь, значит не всё так плохо. Так вот, понимаете в чём соль: я тут поняла, что если всё будет СОВСЕМ плохо, то, кажется, что ЭТИ люди меня тоже не поддержат. О том и топ...
Ну нет времени у ваших друзей приезжать и развлекать вас.У вас действительно все хорошо,а развлекать себя сами старайтесь.И с чего вы вдруг поняли,что если все будет совсем плохо,то они вас не поддержат?
Нет, если бы это было так, то не было бы вопросов и темы бы не было. Именно по тому, сколько свободного времени, я и сделала выводы. Не надо развлекать, я сама кого хошь развлеку, раньше, по-крайней мере, массовиком-затейником была именно я :) Я просто скучала по ним. Не по развлечениям, а по людям. Я сделала выводы по нескольким разговорам и ситуациям, в которых читалась\чувствовалась их радость, что у меня не всё в полном зефире...
Так и непонятно что в дружбе-то не так,где вам плечо-то не подставили? Подруги не видят у вас неприятностей больших,где они должны помогать,а то что вы недовольны своей жизнью из-за мелких неудач,так то ваш характер,с ним боритесь,а не подругами.
Выбирайте друзей по себе, равных по социальному статусу. Иначе придется думать, кому и что говорить.
Автор, любой психолог, к которому пойдете, сразу приведет вас к мысли, что вы эгоистка. Просто без психолога вы это не видите. У вас постоянно звучит "я,я,я". Мне плохо, скучно, огромную квартиру купила в подмосковье, а не в Москве, надоело одной с детьми и т.д. Вы реально не понимаете, что у вас все хорошо? И друзья ваши видят, что у вас ВСЕ ХОРОШО. У вас "плохо" только относительно субъективных понятий: скучно, грустно, одиноко. Но это субъективно, т.к. для подруги, которая не имеет ни квартиры, ни богатого мужа, ни детей, а живет в съемной квартире с больной умирающей матерью, вы беситесь с жиру. Поймите это и не надоедайте людям своими мелочами. Почему кто-то должен ехать к вам в область и развлекать вас? Вам надо развлекаться, вы и решайте вопрос с передвижением в Москву. Если люди собираются вместе на празднование чего-либо, а вы не пришли, то они с радостью вам рассказывают о своем отдыхе, а вы видите это так, что над вами издеваются. Вы просто эгоистка, которая желает, что все думали только о ней. У людей хватает своих горестей и радостей, чтобы не думать о вас ежечастно. Если хотите общения, то вы должны приехать к ним, а не наоборот. Когда поймете, что вам никто ничего не должен, тогда жить станет легче.
Это на самом деле неплохо для автора, но плохо для окружающих.)))Хорош себя накручивать.Надо срочно Вам чем-нибудь заняться :)
"А поговорить?"
Не, я, что называется "выплеснулась", а то через край было. Несколько очень прекрасных диалогов тут было, и неоценимо эффективно подействовали. Не, пожалейте, конечно, если хотите, ну, если у вас жалетельное настроение. А нет - так по-настроению. Спасибо, что зашли, в любом случае :)
Прочитала по диагонали, действительно много написали. :)
Поняла, что Вам просто одиноко далеко от друзей, а они не рвутся Вас навещать, правильно? Но друзья-то есть или нет?
Перечитала чуть по-внимательней. По моим понятиям это не друзья. Друзья - это родственные души. Это любовь. Счастье иметь настоящих друзей. У меня настоящие подруги появились поздно, лет в 30. До этого у меня были приятельницы, которых я принимала за подруг, они меня так часто разочаровывали, что я и не верила в женскую дружбу.
Жаль, что Вам одиноко. Желаю Вам гармонии в душе. Друзья найдутся.
Простите, если обидела чем-то. По Вашей реакции видно, что Вы хороший человек, мне даже стыдно стало, совсем я циничная стала, надо мне меньше Еву читать :).
Одиноко. Стало сейчас, когда поняла, что того общения либо уже не будет, либо это было что-то, что я ошибочно считала крепкой дружбой. Мне действительно всегда демонстрировали как сильно ко мне привязаны и нуждаются, поэтому такая резкая перемена повлияла на меня не лучшим образом. Есть те же самые люди, но я не знаю, считать ли их друзьями после того, как я чётко проследила связь с тем, как они влияют на остальных, когда те тоже стали отдаляться. И вроде бы полно знакомств, полно связей даже с ранних лет, я их не обрывала, наоборот, всячески поддерживала, но вот, моя жизнь всё реже с ними пересекается...
Спасибо вам большое. Я знаю, да, любовь... именно это я всегда испытывала к ним, мои две подруги мне казались самыми близкими после мужа и родителей людьми, от присутствия которых и была гармония, потому что было именно родство... Теперь - не знаю. что это было. Вот где катаклизм в душе - была ли это моя иллюзия, и теперь надо проглотить факт самообмана, или я изменилась настолько, что действительно стала им неродной...
Я не обиделась :) Тут эффект поезда - срабатывает, или же человек запнётся об тебя и твою историю как об корягу, и, чертыхнувшись, дальше пойдёт :) Это нормально. Хотя, конечно, что греха таить, хочется всем нравится :) Это тоже нормально :)
Жаль, что у Вас так получается с друзьями. Может, просто так совпало, что именно сейчас, когда так нужна дружеская поддержка, им не до Вас, есть свои проблемы. Не рубите сгоряча (хотя и на " горячую" Вы и не похожи, и не обидчивая и не хамка :)), подождите немного, всяко бывает.
Я тоже Марина. Вот Вам для поднятия духа: http://www.youtube.com/watch?v=v0ESBjQLuLk
Ой, спасибо, тёзка, дух поднялся, главное, чтобы на сегодняшний вечер хватило :):):) Он обещает быть особенно томным, в смысле, что буду томиться :) Все думают, что я не замечаю чужих проблем, нет, это не так. Правда. Подруга одна вот уехала в отпуск в Европу, вторая отправила детей к бабушке на дачу и тоже гуляет отпуск, но в Москве. А в Москве пьятниццо! *поглядывает на бутылочку Chianti*
Марина, перекреститесь, что вас судьба отводит от этих людей, прежде чем они вам сделают какую-то реальную гадость.
Это не друзья, это так, знакомые.
Вам нужно найти друзей под себя, под свои интересы.
Таких, чтобы и ехать не лень, и сочувствие не по каплям выдавливают.
Конечно, тяжело начинать свою жизнь с чистого листа, но это лучше, чем находиться в психологической зависимости от любителей подсидеть и сделать гадость, от чужого равнодушия.
Лучше всего найдите людей со схожими интересами, детьми, похожим хобби, близкого уровня жизни.
У вас дети, муж, это три человека, которые нуждаются в вашей любви и готовы отдавать вам ее сторицей, вы очень счастливый человек, а проблемы приходят и уходят, мы в это время чему-то в жизни учимся, делаемся сильнее!
Очень благодарна вам за такие слова и за поддержку. Спасибо, что нашли время написать и вообще, за понимание!
Афтар, как же тяжела ваша доля.. Читала, оторвацца не могла.. Рыдаю вместе с ваме.. Держу кулочьки.
Как-то сумбурно у вас все. Вам до них слишком долго ехать, а им ведь до вас ровно столько же. Никаких особых несчастий у вас нет, вы сами решили купить жилье в подмосковье и почему-то не можете договориться с мужем насчет няньки, кто ж в этом виноват? Почему вы бедная, одинокая, тоскующая, если у вас любимый и любящий, я надеюсь, муж + 2 детей?
у вас еще друзья есть?...удивляюсь...я таких малахольных идиоток не то что в друзья,в знакомые не беру:-7
ах...горе како...маникюр испортила,вы из этой серии
Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не... :) Желаю вам, чтобы вы всегда могли "брать в друзья" только тех, кто вам исключительно приятен. Единственное, что всегда удивляет, что если диалоги на Еве почитать, то создаётся впечатление, что 70, а то и 90% людей тут друг-другу страсть как неприятны. А продолжают сюда ходить, вот ведь какой парадокс :)
Ну так почему же с завидной регулярностью именно там, где максимальная концентрация "малахольных идиоток"? :) Не хватает всёж-таки в жизни-то дураков, ох не хватает, так и тянет к ним "манишь меня, манишь" :chr1
а я рази спорю? с умными обчаться я в другие места хожу или в личке...а тут я...развлекаюсь...ляпота:-7
Эт пральна, общение с умными надо же чем-то антидотировать, сгладить так сказать, эффект, на вспухший моск :cool1
о! так с вами можА не общаются потому шо вы думаете,что умная? а друзьям неудобно вас расстраивать?:)
Дык, а где написано, что я щитайу себя умной? в посте клавишами по экрану написано чётко, какой я себя считаю и что по-жизни из себя представляю. Нет, они общаются, почему "не общаются", в игнор никто не отправил и звонят и пишут и, когда им от меня что-то нужно, обязательно заедут раз и другой. и хотят расстраивать, они хотят, так же, примерно, как и вы: в стиле "не бей лежачего". Ну, когда о человеке уже известны его слабые стороны, никакой премудрости нет его прямой наводкой по ним отпинать.И УМНЫЕ люди так не делают, это точно. Нет, я не отрицаю "злого гения", но у них совсем другие способы, и развлекаться в том числе :)
Я как раз могу понять страдания на тему: "никто ко мне не ездит". Я это тоже по полной прочувствовала, когда переехала из центра города на окраину. Ну облом всем сюда ездить :-) Ну это понятно. В городе обычно встречались - мы ездили. Потом 2 ребенка у нас родились, я стала почти не выездной. Потому как на машине не было возможности временно ездить, а такси очень дорого было. А на маршрутке с детьми - хлопотно. Ну все люди семейные - это понятно, хлопотно всем.
Но когда раз в год на мой ДР никто не может приехать... Я рассматриваю это только, что НЕ ХОТЯТ. Да, меня никто не обязан любить, да у нас уже не молодежная компания, а люди обремененные семьями, обязательствами и проблемами. Да, я считаю, что просто стала НЕ НУЖНА этим людям. Это бывает. Это не трагедия.
Кто хочет - тот находит возможность общаться, кто не хочет - не находит. Пока я была в формате "подружки из соседнего дома" - это одно, когда я стала "подругой на окраине" - это совсем другое. Мне надоело играть в одни ворота, навязываться и искать общения. Звоню на ДР и праздники, поздравляю. Все.
И правильно делаете. А автор со своей эгоцентричностью не хочет меняться, а хочет, чтобы по-прежнему все крутилось вокруг нее. Отсюда ее неудовлетворенность ситуацией, что ее желания не совпадают с возможностями.
Правильно-то правильно, но все равно иногда грустно становится. Но это мелочи, по большому счету.
Простите, немного скучно и проблемы ваши неинтересные какие-то. Видать, с вами друзьям неинтересно, вот и не хотят ездить и разговаривать с вами...
+100. К интересным людям ездят за тредевять земель. Я тоже вот неинтересная, но я и приучилась на друзей особо не рассчитывать. Да и вообще считаю, что друзей у меня нету. Каждый по большому счету один в этом мире. А ваша фраза про то, что мол вы не можете уже опуститься на другой уровень, действительно может раздражать. Ну сами попробуйте со стороны глянуть...
"Другой уровень" ещё не обсуждали, вот и его черёд: конкретно в посте речь идёт об уровне мужа, скорее, нельзя себе позволить в этом кругу расслабиться, так сказать, вылетишь очень быстро. И, как вы правильно заметили, это и есть "опуститься" для того общества, которое его окружает в рабочих сферах. Хочешь там крутить дела, будь добр соответствовать. Это не я придумала. Я вот уже никому и ничему, видимо, не соответствую.
Ну почему неинтересно. Просто не в том смысле. Именно этим людям интересно, даже очень, посмотреть, как у человека после взлётов падения,
Марина, я прекрасно понимаю, о чем Вы. О равнодушии и одиночестве. У меня совсем иной жизненный путь, и того, что здесь называют настоящим горем, я хлебнула, но от равнодушия близких тоже страдала очень сильно. Из круга своего общения этих людей я исключила, не демонстративно, аккуратно, в лучшем случае звоню на день рождения, но в гости не зову, сама не езжу, первая не звоню, самое главное, я о них не думаю. Стала общаться только с теми, кто хочет общаться и не говорит гадости из серии «так тебе и надо». Завела себе подруг по интересам, с одной в кино, с другой в кафе, с третьей по детским площадкам. Жизнь стала приятнее. Отпустите ситуацию и Вам станет легче.
Спасибо, что смогли понять, спасибо вам. Мне очень нужны примеры людей, которые ситуацию отпустили. Дело тут не просто в конкретике, что именно происходило со мной, а вот в равнодушии. Я не исключаю возможности, что я виновата, только я пока ещё не могу проанализировать - где. Потому что сложно понять, что твоя вина где-то кроется за глубокими родственными чувствами к друзьям и за любовью к ним. Друзьям, говорят, всё прощают. Ну, тем, кого любят. И если я где-то ошиблась. я думаю. если бы я была нужна, мы бы нашли компромисс. Может удастся ещё обсудить с ними. Хотя... Не знаю...
у меня такая подруга есть, ну в смысле из вашего круга, часто расказывает мне чтото , стараюсь понять хотя я из простой среды, живу в общем нормально но разница уровней - щи пустые и мелкий жемчуг :)
так вот, что я хотела сказать - взрослейте уже, пора бы :) да это обидно, когда разочаровываешься в людях, но в общемто зла вам никакого не причинили...
взрослейте :) ваша обида сейчас - обида ребенка когда мир вдруг оказался не таким как он себе его представлял..
а подруги обязательно появятся еще, просто у вас глаз с детсва вашей тусовкой замылен был, подругам не будет злорадно даж если и правда все ваши несчастья - лишь мелкий жемчуг.
широко раскрывайте глаза и учитесь понимать людей, сейчас ведь вы уже взрослее чем до ваших несчастий и предательства подруг? и мне почемуто кажется что взрослому, понимающему других людей человеку жить интереснее ))) мир шире вашей бывшей тусовки, создайте лучше свою :)
Спасибо, вы всё правильно пишете. В принципе, я всегда склонна большую часть своих реакций списывать на инфантильность. Но все зря думают, что между моими подругами и мной разница - небо и земля, и они не могут меня понять в силу этой разницы. Там всё вполне удачно. Только вот я всегда была тем человеком, о котором именно ПРИНЯТО было считать, что всё априори шоколадно и проблем нет. И трудно смиряться с тем, что кто-то считает твои проблемы пустяковыми в стиле "а вот у меня реальные проблемы". Ну, если это близкие люди. Поверьте, я на все свои мелкие и крупные невзгоды забивала, если моим друзьям нужна была помощь и поддержка, честное вот слово. И я МОГУ понять всё. Не могу понять только одного сейчас - эта холодность равнодушная, она всегда такой была, а я себе сказку про низямную дружбу придумала, или "никто не пришёл, это наш папа с ума сошёл", и я сама во всём виновата (не исключаю). Наверное это единственное, чего я в жизни так и не научилась выдерживать совсем - отсутствие любви, тепла и привязанности. Ну, любимая дочка, действительно, привыкла, что все со мной носятся. Но я не зашоренный человек в этом, я очень переживаю, если кому-то плохо, трудно, грустно и на себя умею положить в момент.
Да, взрослею :) Именно так. Кушаю свой маленький пудик соли :) Спасибо, да, всё верно. Надо только вступить как-то в этот широкий мир. не боясь опять разочароваться...
да ваше принцессино детсво и юность - оставило вам большую толику наива :) в общемто не недостаток.. лучше чем цинизм имхо.
про широко открытые голаза я когда писала как раз имела в виду умение не разочароваться )) хороших людей все равно больше, не судите о мире по двум подругам детства, все еще будет. возможно была дружба но вы ее переросли, так ведь тоже бывает. так что все было в вашем детсве - оно было настоящее просто сейчас вы повозрослели и пути разошлись... отпустите ситуацию, смотрите в будущее.
и забудьте наконец о том что там было принято в вашей тусовке :) это все такие мелочи по большому счету.. кто там о вас что думает ( тоже наследство принцеесы ведь как и отсутсвие брони). главное - у вас есть вы, муж, дети, родители, ваши планы и ваша жизнь.
p/s/ подружка моя тож такая эмоциональная ранимая и чувствительная за что и люблю :) похожа на принцессу из сказки, и характером тоже.
желаю вам приобрести некоторую броню для спокойного общения с миром, но в душе оставаться такой же принцессой, какой вас воспитали )
Когда все кругом одни предатели и бездушные люди - то это надо на себя посмотреть со стороны немного. Судя по словам - очень себя автор жалеет. Если другими людьми интересоваться искренне - то и друзья будут настоящие. Тусоваться и ,когда просят, помогать деньгами - это еще не дружба.
А может быть просто автор не разбирается в людях и не умеет выбирать себе друзей.
