как такой вопрос решается в семьях?
Есть ли на этот счет ... моральные нормы что ли или правила? Что-то я несостоятельна в этом вопросе.
У матери два ребенка. Старшему ребенку мать сделала квартиру, когда еще можно было, помогала обставлять. Ребенок в своей квартире жить не захотел по некоторым причинам и всю жизнь жил с матерью, без особого желания со стороны матери. Мать также помогала с внуком (сыном старшего ребенка).
Второго ребенка в его 19 лет вежливо попросили убраться, поскольку старшему ребенку негде было разместиться с новорожденным (отдельно жить не хотел). С тех пор младший жил всегда самостоятельно и только на свои собственные доходы. Поначалу жил очень трудно и вставал на ноги самостоятельно.
У этих детей одинаковые обязательства по отношению к матери? Даже можно сузить вопрос, поскольку младший не отказывается от обязательств. Имеет ли право старший требовать от младшего равноценного участия?
Если интересно, я потом расскажу, как обстоит дело и почему возник вопрос.
В данном случае, если родители нетрудоспособны, то они имеют право подать на содержание, и суд признает обоих детей ответственными за это.
Да, обязательства перед матерью у них равноценные. Но - только перед матерью, а не друг перед другом. То есть старший не имеет права требовать чего-то от младшего, даже для матери.
Вообще то сами нормы в этой ситуации определяют ее участники.
На мой взгляд, каждый ребенок должен относиться к родителям так, как хочет, чтобы к нему относились его дети в будующем. И без всякой оглядке на братьев и сестер.
А как такое решается?
жизненное: у матери один сын, сноха, две внучки. Она принимала участие в воспитании и становлении внучат. Итоги. Младшая уехала в другой город жить и работать, бабуля была в возрасте 75. Бабушка оформляет квартиру на сына, при достаточно сложных с ним взаимоотношениях. Старшая внучка до поры до времени принимает участие в жизнеобеспечении бабушки. Но принимает трудное решение по переезду в другие края. Уезжает. Бабушка остаётся по сути никому не нужна. Отношения с сыном формальные, это не уход за пожилым человеком. Вопрос: кто должен заниматься её жизнеобеспечением, сын-собственник её жилья или внучки? Как говорится - кто виноват и что делать? Ваше мнение каково? Вопрос морали, имеют право внучки разъезжаться и строить свою жизнь или должны пенять на папу по вопросу бабушки? Вы какое имеете мнение на этот счёт?
Вопрос не юридический и даже не финансовый, а морально-этический.
Финансово оба участвуют одинаково, младший возможно больше.
Странная у вас подпись. Во-первых, неграмотная, а во-вторых, несущая "моя хата с краю, ничего не знаю, люби себя, чхай на всех".
я не хочу писать подробно в чем проблема, и какая вам разница какую роль играю я в этом раскладе? Вопрос был задан почти теоретически,как принято в разных семьях, а ни "как этот вопрос регулируется законодательством?", не хотите - не отвечайте. Или вы сюда за жареным приходите?
у Вы даете... Тут сколько людей, так столько и "принято в разных семьях".
Я сама в семье, где родители всегда давали и продолжают давать своим детям, т.е. мне и сестре. В меру сил, возможности, но никто не считает как, сколько и что за это отдаст и получит. Родители любят нас, мы любим им. Они - нам, мы им))
Мой папа старший брат в семье, родители любили младщему, тому - все, папе - крохи. В итоге папа всего добился сам, другой - алкаш. Угадайте, кто заботился о родителях до последних дней? А теперь угадайте, о ком заботились родители? Кому оставлена квартира? Правильно, несчастному и судьбой обделенному!!!
Мой муж младший брат в семье. Мне кажется его мама до сих пор мечтала бы его пеленать, комить из соски и мыть попку. Опека - это не сказать ничего (благо, живут дааааалеко). Брат более успешный, живет с родителями в одном городе. Родители им не болеют. Ну как-то заботятся, но никакой гиперопеки. Обы сына относятся к родителям холодновато на мой взгляд. Оба выполняют "долг", но как-то по минимуму и суховато. Позвонить на 2 минуты 1-2 раза в неделю и в выходной минут на 5, поздравить с праздниками, проводить/встретить на вокзал/-е, сходить в больницу, поговорить с врачом. Вроде как и все.
А в семье все только деньгами решается ? В кого сколько вложили, столько и получи. Вон в соседнем топе про культиватор, вообще главная мысль, что никто ничего родичам не должен !Главное себе на жратву и детям на макдак собрать, а родители в жопу...
Читайте внимательно, вопрос с деньгами не стоит вообще. Вопрос стоит, кто больше напрягается и суетится и кто с большим терпением сносит капризы пожилого человека (трудоспособного и работающего, между прочим).
Старшего, такое впечатление, не устраивает, что младший быстро делает свою часть помощи и быстро удаляется к себе. Другимим словами, недостаточно задействован.
Мать является членом семьи старшего ребенка, следовательно, терпеть капризы матери - удел старшего.
У младшего отдельная от матери жизнь, он приезжает к матери в гости, значит и капризы ее будет терпеть исключительно в гостевом режиме.
Привычки нарабатываются годами. Если человек привык получать от родителей, он и в случае нужды не будет воспринимать себя как взрослый и ответственный сын. Кто привык все сам, отнесется к нужде родителей как к своему долгу.
Скажем проще: кто тянет - тому и дают. С кого тянут - привык давать.
И, возможно, играть привычную роль всем спокойнее. Даже теряя в финансах.
не выгнали, а вытеснили, не на улицу. Младшему было куда податься, но в тяжелые условия. В 19 лет младший особо и не знал, чего хочет. Отношения поддерживали в основном по телефону.
Ага, щас дальше копнешь, выяснится, что его отправили в столицу учиться, суки такие.
Мне кажется нет никаких причин теперь считаться кому мама больше помогла. Видимо помогала тому, кто в помощи больше нуждался и это был старший. Младшего от семьи не отлучили. Уйти собственно ему одному было проще, чем старшему с семьей, тем более было куда. Не понимаю нынешних разборок. Ревность что ли? Чего мать не додала то, что теперь надо высчитывать пропорции участия в ее старости? Родила, вырастила, воспитала. Ну получилось так, что младший более "удачный" и самостоятельный получился. Так это матери только в плюс. А со старшим вот пришлось ...
Вобщем, на сколько я поняла расклад, ДА младшему следовало бы принимать равноценное участие в поддрежке матери, при чем добровольно, а не из под палки старшего. Старшему по идее надо бы от младшего отстать, но с другой стороны на правах брата он может сказать младшему что-то такое, чего чужой не скажет. ИМХО
ну так и пусть радуется что прошел тяжелую школу жизни, зато он точно знает чего хочет, а старший так и будет вечно ныть и за юбку держаться
Я считаю что младшему повезло, что так получилось
ну и к чему тогда ваш вопрос? многие в 19 лет уезжают из дома и живут впроголодь, крутятся, подрабатывают, в чем невидаль?
Я считаю что если молодой человек сам решился из дома уйти в самостоятельную жизнь, то это говорит о характере и о том, что точно в будущем не пропадет
он не сам решился, его вежливо попросили, поскольку в его комнату въехал старший с ребенком. И как раз жил впроголодь, крутился и подрабатывал. А старший в связи с рождением ребенка 14 лет не работал и жил с матерью.
не понятно к чему все ваши теории? я так понимаю что у младшего брата все шоколадно, по молодости жил впроголодь, потом встал на ноги и живет припеваючи, а старший как был нытиком, так и продолжает за юбку держаться
Вопрос то ваш в чем?
Мы с мужем родили очень рано, родители не помогали вообще, крутились работали, учились и благодарны родителям, что пусть так жестко, но мы научились сами отвечать за себя и своих детей, а некоторые и в 40-50 лет, все маму слушают
Так младший еще больше должен, потому как в жизни матери никакого участия не принимает:-) А вообще однозначно одинаково должны, конечно. Вы эту историю очень однобоко изложили, совершенно явно вы на стороне младшего. Хотя каких-то конкретных фактов нет. Тот не хотел, этот не мог, того любили, этого выгнали - это всё чушь. Моя сестра при желании обоснует, что ее мама меньше чем меня любила /и обосновывает, кстати/, также как я при желании докажу обратное, - что ее любили больше. И историй с выгоняними и прочими нелицеприятностями, поверьте у нас обоих в достатке найдется. А мамы на каждую эту историю будет свой ответ чемберлену о нашей махровой неблагодарности.
Да принимает он участие, принимает, и деньгами и разной физической помощью.
Просто, как только начинаются капризы пожилые, младший сразу же устраняется. Например, мама говорит "у меня кончились продукты, есть нечего". Младший предлагает "Я поеду за продуктами для себя в гипермаркет, продиктуй мне список, я все куплю и привезу". Мама: "нет, мне нужно из моего магазина, в гипермаркетах одна отрава, по ТВ говорили". В мамином магазине в полтора раза дороже, да и вообще нет смысла ходить в два разных магазина, когда можно купить все в одном за один раз. Поэтому младший говорит "я в твой магазин поехать не могу, старший там рядом живет, пусть он сходит". После этого старший возмущается "Почему все время я?".
А причем тут младший-старший? Пусть едет в гипермаркет и привозит какие ему удобно. Хотят выкидывать - пусть выкидывают.
А мамины капризы, я так понимаю, распространяются только на младшего? И претензии "почему все время я?" тоже только у старшего к младшему?
Думаю, младший ребенок ведет себя правильно по отношению к матери - в помощи не отказывает, но и нелепые желания осуществлять не бросается... У старшего потребительское отношение и к матери, и к младшему брату (сестре).
Автор младшая дочь, с мамой живет ее старшая сестра, вечно бедненькая, а у автора муж ничего так. По сути вопроса - старшая будет всегда недовольна, но вы можете делать, как вам угодно.
Это вам еще повезло, в моей истории задействованы. Ничего не сделать, старшая вечно будет ныть, а вам так и надо продолжать отстраняться и выкидывать из головы все наезды мамочки и сестрички. Вы молодец! И все. Что можете - делайте, остальное оставьте им для нытья, все равно всю жизнь ныть будут, смотрите, чтоб потом сестрица и вам на голову не села.
Вы не могли бы рассказать Вашу историю? Мне очень интересно, что другие делают в подобных ситуациях.
Я ж уже написала. :) Лучший совет - забейте! Все равно довольны вами не будут никогда! "У меня поломалась розетка, пусть твой муж приедет починит."- "Мама, а почему Манин муж не может?" - его нет, он бухой, он не умеет - нужное вставить. - "Мама, давай я пришлю мастера и оплачу его услуги" - "Нет ты что, он плохо сделает. Я чужого человека не пущу, а что Твой Вася не может помочь?!??!!!!!!". "У меня сломался унитаз, приедь в субботу, поездим по 22 местам и я поищу себе новый" - "Мама, а Маня не может?" - "Нет ты что, она устала, у нее планы, а чем ты так занята, раз в месяц матери помочь не хочешь!!" - "Мама, давай я тебя в пятницу отвезу в торговый центр и выберем тебе унитаз" - "Ты что там дорого" - "Я заплачу" - "Нет, я не хочу..!!!"
И это до бесконечности.
Сестрица: "Я устала, я не могу..." и ты ды. - "Маня, что ты предлагаешь? Ну давай, ты съедешь от мамы, а я с ней поживу или найму ей женщину в помощь" - "Нет, ты что она чужих не пустит, она без меня не сможет, зачем тебе переезжать, " - ааааААААааааааааа
Какие тут могут быть выходы?
Забить.
Это почему это? Если мне родители не помогают ничем ВО ВЗРОСЛОЙ жизни, то я им ниче не должна? Однако.
Дети родителям в принципе ничего не должны.
В данной ситуации старший должен, потому как ему слишком много дали.
P.S. Кстати, как обстоят дела с купленной для старшего квартирой не написано...
Чихать мне на семейный кодекс.
По совести не должны - не просили их рожать. А вот родители - ДОЛЖНЫ!
А что МАЛО?! - Живет с родителями, с ребенком помогают, не работает, квартиру купили, обставили и т.д. - это мало? В такой ситуации должны и еще как.
А младшего ребенка выпнули, как ненужный хлам
По-разному в семьях решается. У моей подруги брат 25 лет назад уехал в США, даже на ДР родителям не звонил, не то что приехать навестить. А они до самого конца над ним тряслись, как он там бедненький (мужик уже за 50), подругу замучили квартирным вопросом, говорили, а вдруг Сашенька приедет, ему квартира понадобится. Весь уход за стариками, естественно, на подруге был и на ее сыне.
Вот это верно подмечено! у меня брат в тюрьме. Не думайте, что он туда случайно попал - все по его вине (уже где-то раз 7-й, если что). Мама над ним трясется! Ой, бедный мальчик. Пошлю-ка я ему денег. Звонит раз в неделю и все "мамочка, мамусечка, как я люблю и как я скучаю. Как мне тут плохо и как я тут голодаю." Она сразу $100 раз и отослала. Мне ничего не нужно от мамы, честно. Но как же я устала от ее глупых вложений денег и сил и эмоций. 99% даю, что уход за ней ляжет на мои и моего мужа плечи. А так пока "бедный мой сыночек", который про свою семью вспоминает только когда в тюрьму попадает и когда ему там деньги нужны.
На сколько я поняло речь идет о моральном, внутреннем убеждении младшего ребенка. Я считаю, что младший должен сам для ссебя решить. Я бы решила, что помогать буду, но в том объеме в котором считаю нужным. И мне было бы глубоко наплевать, что обо мне думают люди, в том числе и старший ребенок.
В нашей семье - нет! Старшему достается имущество стариков но именно он должен их кормить и лечить и тд.. Только на похороны складываются. Но жилье стариков в нашей семье всегда отписывают тому кто с ними жил. Это у нас жестко, кто прокозлится и не отпишет свою долю тому кто со стариками жил - тот козел. И с ним не дружат.
то есть младшую выперли не в никуда, а тоже в квартиру отдельную? ну и в чем проблема? Родители обеспечили дочерей жильем. Муж у вашей старшей сестры есть? Он тоже все эти годы не работал, жил с тещей и на ее шее?
Не так. Квартира у младшей нарисовалась позже, и это заслуга не матери, а отца, который с матерью развелся много лет назад. Муж у старшей есть, работал, но никогда не обеспечивал, всегда на уровне черты бедности. Они не сидели у нее на шее, но сильно подвинули в ее квартире, она была против, но не могла отказать дочери.
Ну и как охота теперь считаться то? Должен-не должен? Если должен, то сколько? Ну мать же! Душа то не просит ей чем то помочь, порадовать?
Обида гложет. Недолюбили родители, потому что был любименький старший, а эта так, иди вон, а теперь давай помогай. Ну опять ведь тема не об имуществе в основном!
Да про имущество вообще вопрос не стоит. Я не понимаю, почему сестра мне теперь претнзии предъявляет. Причем у нее политика - прогибаться под все мамины капризы, слова поперек не скажет. И она хочет, чтобы я также плясала. А у меня тактика - помогать по делу реальными вещами, а не сопли размызывать.
А я не понимаю при чем здесь кто с кем жил/живет? Вы что, хотели остаться с мамой жить? И жили бы до сих пор? Вряд ли. Мало ли что там сестра хотела бы от Вас. Мать при чем? К чему все эти счеты? Помогайте, как считаете нужным и все. В чем проблема вообще?:)
Я топ завела, потому что сестра обиделась. Она хотела, чтобы я суетилась ради того, чтобы не сидела спокойно, а не ради того, чтобы маме реально помочь. Ну не понравилось ей, что я раскидала все свои дела и решила передохнуть (болею при этом). И я ей на это высказала свои соображения, что ей следует больше участвовать, чем мне. Она обиделась.
Ну и зря. Зря начали считаться. Делать то, что хочет сестра, Вы не обязаны. На этом можно было и остановиться.
Я же помогаю, сразу написала, что не отказываюсь. Но от капризов сразу устраняюсь без разговоров. А сестра просто не может спокойно видеть, если у меня образовалось свободное время и я занимаюсь ничегонеделаньем.
Отношения с сестрой - одно, отношения с матерью - другое. Лучше, чтобы одни не зависили от других. ИМХО
у меня ребенок впервые уехал один отдыхать. Это событие, о котором знают все родственники. А для меня это вдвойне событие, потому что я впервые имею возможность отдышаться, с тех пор, как он родился. Потому что раньше, если я и оставляла ребенка с кем-то (с няней, не с родственниками), то только ради того, чтобы ходить на работу и по другим ДЕЛАМ. Сейчас я действительно ничего не делаю и делать не хочу. Сестра считает, что я мать-ехидна и сразу же решила меня задействовать.
Обычно решается просто: старшая всю жизнь с чувством, что ей недодали, младшая мечется между мыслью, что она недодала и мыслью, что че-та не так в Датском королевстве... Мама обычно решает в пользу "слабого"...
По совести - это кому как. По закону - назначат алименты матери с учетом наличия еще одного взрослого ребенка, у которого считаются такие же обязанности (хотя он может ничего и не платить, если решения такого не было принято), то есть - немного. Судья учтет все: и наличие других детей, и доход того, на кого подали на алименты по содержанию недееспособного (на пенсии) родителя, наличие других иждивенцев (несовершеннолетних детей и неработающей жены), и расходы на лечение родителя, размер его пенсии и пр. Размер алиментов, исходя из этих условий, можно потребовать уменьшить. Назначают, как правило, разумные суммы выплат.
