Любовь или бред?
Просто поделиться. Огрести тапок.
С мужем живём уже 10 лет. Дочке 7 месяцев. Долго не получалось забременеть, что только не прошла, но это отдельная история. Живём как чужие люди. Спим в разных комнатах. Я с ребёнкой, он отдельно-в кабинете. Ему видите ли на работу вставать рано, чтоб выспаться, т.к. ребёнка бывает просыпается по ночам. Грызня через день да каждый день. Секс 2 раза в месяц. Ну короче безрадостно всё. В последнее время часто снится бывший, сны про любовь, романтику, ну и "секас" (как же без него). С ним встречалась до мужа почти 5 лет. Всё было прекрасно, потом мы решили, что любовь стала привычкой и расстались. Теперь спустя много лет, думаю...а может зря расстались то...может это и была та самая настоящая любовь, а не эта тягомотина в которой сейчас живу. С бывшим не виделись уже много лет, не знаю живёт ли он до сих пор в одном со мной городе. Знаю , что у него тоже семья. Что делать дальше-ХЗ. Это просто недостаток любви так проявляется? Надо видимо со своим разводиться и искать любовь...или кризис такой...ребенок маленький...или правда того люблю, а отношения с мужем приняла за любовь, а оказалось-не любовь.... Короче скажите мне что я "бешусь с жиру", "все так живут" и что-нибудь еще в этом роде.....или поддержите
Не любовь - тоска по любви.
Но любовь в такая штука - ее поддерживать надо, сама по себе дохнет.
Думаю, вам надо собраться с мыслями и прикинуть, действительно ли в браке "все", или все-таки можно восстановить семью.
Из того, что вы написали, совершенно не понятно, почему вы недовольны мужем и чего вам надо. И непонятно, что вы делаете для того, чтобы отношения стали теплее.
Кто вы сейчас? Мать на 95%? Ну тогда очевидно, что вы с мужчиной чувствуете себя чужими - он вам не нужен, и вы (такая, какая есть) ему тоже.
Или вы и мать и жена, но он отталкивает вас как жену?
Резанули в вашем сообщении две вещи.
"Ему видите ли на работу вставать рано". Вы написали так, как будто выспаться перед работой, это блажь.
"Грызня каждый день". Расскажите, как это возможно? Вы в будни видитесь от силы пару-тройку часов. Как за это время можно довести до скандала человека, который не хочет скандалить? Или почему претензии только к мужу, если вы сами настроены на скандал?
В общем, создалось некоторое ощущение вашей зацикленности на себе. Даже если мужчина и не против бы жить с вами семьей, вы ему такого шанса не дадите.
Видимо я сейчас больше мать, чем жена. Хотя обязанности жены тоже вроде честно выполняю. Рубашки настираны наглажены, ужин к его приходу готов. Просто бесит, что не понимает чего мне это стоит. Ребёнок спит 2 раза в день по пол часа (час от силы). Я в эти часы как кошка дизентерийная мечусь. То ли пожрать ему приготовить, то ли стирку закинуть, полы протереть, горшок котам почистить, себя в порядок привести (хоть голову помыть). В ответ ни любви, ни ласки, ни понимания. А поругаться успеваем и за 2 часа перед сном. Например, у меня четвёртый день не работает колонка. Дома нет горячей воды. Починить у него или мастера привезти времени нет, работа, выделить время не может или не хочет. С маленьким ребёнком-это жесть целыми днями чайники чтоб подмыть, помыть её посуду и т.д. А у него работа, работа, работа. Больше ничего не волнует. Вы бы не возмутились? После работы дома поел, сделал ребёнку "уси-пуси" и за комп. А потом его величеству спать пора. Вставать им рано. А мне еще до часу ночи ждать ребёнкину кормёжку. Потом ранний подъём и опять весь день как белка в колесе. Если он этого не замечает, не хочет помочь, уделить внимание, видимо нет любви то... Вот поэтому и сомнения, что семью восстановить можно. Если ему семья не нужна, то у него есть все шансы остаться один на один со своей обожаемой работой.
почему вы сама не можете вызвать мастера, который починит колонку? Телефон в доме есть, надеюсь? Зачем до часу ночи ждете ребенкину кормежку? почему не можете лечь спать в одиннадцать и покормить ребенка тогда, когда он проснется? Почему не можете делать домашнюю работу с бодрствующим ребенком, а в то время, когда ребенок спит-тоже отдыхать?
А вот потому что муж упрямый, вызывать мастера запрещает, он считает, что это его мужская обязанность чинить то что сломалось (видимо в глубине души понимает что что-то дома делать всё таки должен). И как найдёт время после работы, так и починит. Вызвать мастера без его ведома = очередному скандалу. Ребёнок у меня абсолютный "мамсик" одна оставаться категорически не может, играть только со мной, не позволяет делать ничего, видимо разбаловала уже. Поэтому урывками только во время её сна. Ну "жду кормёжку" это не в прямом смысле, я её в 9-10 вечера укладываю и продолжаю заниматься делами, то вещи перегладить, то самой накупаться, то посуду перемыть и т.д.
Вы сами себе проблемы придумываете, я также была совсем одна, но пока готовила ребенок сидел со мной на кухне играл в кастрюльки, всегда можно заинтересовать ребенка минут на 15-20, и успеть убраться
Не вы одна как белка в колесе бегаете, просто не надо это позиционировать как подвиг, вот мне вас не жаль, жаль вашего мужа, вы не умееет организовать свой день, а еще и требуете от него, передайте ему часть домашних дел - пусть гладит например...
Вы замужем уже 10 лет, а не год, уже знаете наизусть мужа, в чем проблема договориться? Сделали побыстрее домашние дела, пока ребенка уложили, сами романтический ужин устроили... А вы только скандалите - должен, должен, должен, конечно мужику даже секса не хочется, лишь бы отвязались от него...
Чтобы передать ему часть дел, нужно сначала уговорить его их сделать. Он ведь меня тоже на первый день знает. Почему он не видит, что мне помощь нужна и САМ мне её не предлагает. Почему я должна выпрашивать её. А потом ему на стол ещё и свечки среди мяса за это расставлять-подкупать на секс.
ну что вы как маленькая? мужики НЕ ВИДЯТ что нужна помощь, их надо просить, тогда они как настоящие дартаньяны кинутся помогать, ну неужели так сложно ПОПРОСИТЬ о помощи, муж и к ребенку встанет и по дому поможет... Будьте хитрее и гибче, слова должен не употребляйте, приучите мужа к помощи, потом это войдет в привычку и уже не придется просить :)
Гордость, сцуко.... ненавижу помощь выпрашивать. Ну что он с другой планеты чтоль? Не видно полную мусорку или грязную посуду? Тем более что мой Дартаньяном ни когда не был, он сначала увиливает от помощи под кучей благовидных причин, его 10 раз попросить надо. Это же ещё и через себя надо научиться переступать, чтоб так унижаться....эээх, не умею я этого, проще самой удолбаться, но сделать :(
тогда у вас вариант удолбаться :) мне проще попросить и руководить процессом, чем самой корячиться, правда у меня машина посуду моет, да и мусор до мусоропровода не сложно донести, у меня вообще проблем нет к приходу мужа, я уже все дела переделала, не знаю как вы не успеваете
Ага "удолбаться"-это наш метод. Эх, а у меня нет посудомойки и мусорку фиг куда таскать... Но дело то не в этом. А во внимании. Вот и "кроет" ностальгия по былой любви...
Уделяйте сами внимание мужу, он будет отвечать тем же, только не путайте с ужином, глаженными рубашками и стиранными носками ;)
Вы поймите ему тоже тяжело, он ведь тоже ночами просыпается если ребенок плачет, только потом ему на работу идти...
Как только вы перестанете быть эгоисткой и еще вдобавок научитесь ребенка не баловать, у вас и усталости не будет и муж довольный и ребенок спокойный :) Все через это проходили - учитесь, работайте над собой
И что хорошего в том, что вы уже разбаловали ребенка?
Для ребенка вообще-то естественно исследовать мир, вы дочери можете оказать медвежью услугу.
значит надо сесть и СПОКОЙНО поговорить с мужем-объяснить ему, что вам СРОЧНО нужно починить колонку :) Ребенок мамсик вовсе не мешает делать дела-просто дела эти делаются медленнее и с этим нужно смириться (у саамой дочь рчная, проходила это) :) И сделайте для себя законом то, что в 11 вечера вы должны быть в постели (уложив ребенка в 9 спать у вас есть 2 часа на дела, которые вы не сделали днем)-тогда будете высыпаться :)
Очень опасное заблуждение считать, что жена - это ужин и рубашки :). С домработницей не путаете?
И обратите внимание, вы "из последних сил пашете", а чего взамен хотите? Ласки, любви, внимания к ВАШИМ проблемам. Так и дарить надо то же самое - любовь и ласку, и внимание к ЕГО проблемам.
А у вас - "пожрать" и пренебрежение. Вы думаете, что это вызывает любовь?
Просто вы еще не привыкли работать и мамой и женой одновременно :). Но явно давно пора. Если будет интересно, могу привести личные "универсальный советы молодой мамы" (ребенок у меня был сложный).
Взгляните на вашу жизнь. Раздражение, гонка из последних сил, пренебрежение, день сурка. "И вечный бой, покой нам только снится". Мало найдется мужиков, которые по доброй воле будут полезут в такую жизнь :).
Есть любовь или нет, можно привести семью в порядок или нет - не известно. Но в любом случае надо начинать с себя. И только. Причем делать это тоже ради себя, а не в ожидании того, что "увидят, оценят и осыпят розами". Вам самой-то не надоело как белке крутиться?
Конечно, надоело крутиться. Наверное вы правы. Муж был эгоистом всегда, раньше это не напрягало. Видимо дело всё таки во мне... А советы молодой мамы, ага интересно...
Это вы выполняете обязанности домработницы, а не жены. Можно было бы больше мужа озадачивать + помощницу нанять, но уделять внимание сексу и отношениям, а не полам и рубашкам.
В идеале можно было бы. Но помощницу нанять не позволяет фин.положение. Муж сейчас работает один. Я в отпуске по уходу с ребенком. Да видела бы я хоть малейшую тягу с его стороны, дык меня бы на радостях и на ребёнка, и на всю домашнюю работу, и на ухаживания за ним бы хватало.
Ради того, чтобы чувствовать себя женщиной, а не рабочей лошадью - это допустимая жертва. К тому же, у вас и за 500 в день небось найдется.
Пройдет это.
Сейчас
-меньше прогибайтесь под ребенка( ждать кормежку - жесть!)
- муж зарабатывает деньги и не участвует в домашних делах? Нанимайте специалистов под конкретный случай.Деньги есть,раз муж все время работает.
- да,мужу не совсем понятна домашняя возня,не ругайтесь,посвятите время общению и любви.
Долой претензии и упреки! Ребенок вырастет,еще вспоминать будете это время и гадать: что делала.над чем заморачивалась?
Спасибо. Надеюсь так и будет. Денег нанимать помощников нет. Мы не Москвичи. Провинция. У нас надо много работать чтобы прилично жить.
Вот не поверите, но у нас ни одного агентства в городе даже нет. Говорю же ПРОВИНЦИЯ, не пользуются у нас подобные услуги спросом, народ живёт от зарплаты до зарплаты.
Я-москвичка, преподаватель университета, с высшим образованием и аспирантурой.Мне 30 лет. Работаю МНОГО. Живу от зарплаты до зарплаты. Тема не об этом, просто зацепили предыдущие реплики ограниченных и неосведомленных людей. Типа москвичи тут икру жрут, а мы, бедная провинция, страдаем.
Не надо агентство. Есть газеты объявлений, там, где объявы о поиске работы пишут? Или сайты местные?
Мда, интересно. А москвичам не надо много работать, чтобы что-то иметь? Была недавно в деревне. Не фига не имеют, но и свободного времени - прорва, а уж зимой.... Бухают не переставая. Очень ограниченно рассуждаете. Обидно и противно.
Поддержу!Очень хорошо написали!
и вообще,не ждите,что прилетит вдруг волшебник на голубом вертолете и сделает вашу жизнь с мужем и с ребеночком счастливой.Начните САМА привносить маленькие изменения,радости каждый день.Не сачкуя.А они,как снежный ком будут больше и больше и жизнь изменится к лучшему!
Это может быть и усталость - ребенку всего 7 мес, это очень много бессонных ночей позади. Учитывая, что вы одна к ребенку встаете - немудрено, что усталость накопилась.
Советую не делать резких шагов никаких сейчас - сосредоточьтесь на ребенке, а с мужем ведите себя вежливо, попытайтесь не доводить до скандалов и т.п.
Вы правы, ребёнок полностью на мне, домашние дела-тоже. Бабушка нам не помогает, т.к. работает тоже целыми днями. А он не помогает потому что не считает нужным. Сложно вести вежливо...очень. Бесит его "ничегонеделанье" в то время когда я валюсь с ног, но больше бесит, то что этого не замечает. Ведет себя как раньше когда ребенка не было, когда я прекрасно успевала все домашние дела переделать в выходные или после работы. И раньше не помогал, но раньше меня это не бесило, т.к. сама так не уставала.
А вы просили его помочь? Ну, банально "Муж! Я в душ пойду, поиграй с ребенком, пожалуйста". Не ждите, что он сам предложит, сами просите его. Но настойчиво :)
Прошу. Психует. Говорит "ладно, только на 15 минут, а то мне еще по работе кой-чего сделать надо (на форуме ответить как специалист обещал, маме позвонить и т.д.)" короче начинает устраивать "сибурде" и плавно увиливать.
А вы? Что отвечаете в тот момент? Уточняете, что считаете, что он должен вам помогать?
Отвечаю, что если так уж занят, что время не может выделить. На хрен такую помощь с кучей условий. Сама как-нибудь постараюсь.
Да умом то понимаю...не привыкла зависеть от чьей то помощи...просить....блин как себя переломить
Вы понимаете, в этом вся проблема.
Он привык, что вам помощь не нужна, что ее предлагать не нужно, вот и не предлагает.
Знаете, сколько я своего мужа посуду мыть приучала? Прошла все - и непонимание, и раздражение, а теперь главное напомнить помочь мне. Нет, меня напоминания именно бесят! Но результат-то есть. Он помогает. Нужно себя пересилить.
Прямо так ему и скажите: Муж, мне реально нужна твоя помощь. Я на тебя рассчитываю.
И раньше не помогал - ну вы сами такого выбрали, грейте тапки ему теперь до самой смерти.
Сама...только раньше не напрягало. А сейчас начало, понимаю что это не уважение. Думала поймёт, что раньше помощь не нужна была, а сейчас очень не помешала бы. Да не только в помощи дело то... Эмоциональный контакт тож утерян, хотя всё взаимосвязано...
А почему раньше то не нужна? С мужем с первых дней все делаем дома вместе, а уж при появлении ребенка вообще вопросов не возникало. ИМХО - вы и мужа разбаловали, и дочку. Меняйте ситуацию.
Да как то раньше времени больше было. Не тяжело ведь полы протереть, посуду вымыть или мусорку вынести. Вы правы. Разбаловала.
У подруги свекр такой - жена носится с ним, тапочки приносит, подушечку, газетку, обед строго в 14 ч и не важно что бабка с внуком занималась, с внуком может поиграть когда ему захочется, но даже пальцем не пошевелит погулять например, пока жена обед готовит, хотя все лето видит как бабка разрывается между ним и невестке помочь с ребенком
Самая жесть была - ребенок заболел, бабка поехала вместе с матерью в больницу, пока там проторчали, приехали уже к вечеру, дед сидит голодный, обед из холодильника достать не может и в СВЧ разогреть, он не спросил как внук, он высказал, что бабка обнаглела и не кормит его, она если понимала что уже 14 ч то должна была приехать и покормить его, а потом ехать обратно по СВОИМ делам...
Жесть....Этож мой такой в старости будет.... :( Если я это до старости выдержу...
Как получилось что вы живете в разных комнатах? это его предложение или вы сами его жалели, что не напрягали с ребенком?
А вообще ребенок тут не причем, если вы любите другого мужика, то вполне может быть, что муж это чувствует...
Муж вам в сексе отказываете? вы что делаете чтобы его соблазнить?
И не понятен момент почему грызня у вас? Что муж говорит про отсутствие секса?
Когда ребёнка была совсем маленькая кушала по 3 раза ночью, чтоб его не будить. Обоюдное решение было, ему на работу. Сама жалела. А теперь ночью не встаёт почти. Он так привык, ему удобно никто не мешает отдыхать. Ссылается на то, что будет храпеть ребёнку мешать.
Грызня по бытовым моментам. Просто накопившееся раздражение. К мужу сама периодически ночью в кабинет подползаю за "секасом", после того как ребенку уложу и все дела переделаю. Про отсутствие секса говорит, что устаёт на работе.
Из-за раздражения муж и не хочет ничего... Вы поставьте себя на его место, он пришел с работы - хочет внимания, ласки, обсудить какие-то свои проблемы, а вы на него тут же вываливаете - мусор вынеси, посуду помой, погладь, поиграй с ребенком... Ему кажется что вы целый день ничего не делали... Учитесь организовывать досуг ребенка, чтобы он давал вам время на домашние дела
Дык если бы хотел он ласки то, если бы делился. Нееет. Поужинал и за комп. Не заставляю я его убирать, мыть посуду и мусор таскать. Я жду чтобы он САМ это увидел и предложил помочь, а у него нет такого стремления. А с ребёнком да, вы правы, разбаловала вниманием, долгожданная очень. Только из комнаты выйду сразу вой поднимает.
ну и что вой поднимает, поорет, перестанет... приучайте, заинтеерсовывайте чем-то, детям интересно не только игрушками играть, но и какими-то вещами, моя тоже орала, зато могла тихо сидеть играть ложками и кастрюлями на кухне
Попробуйте сначала на 2-3 мин оставить одну в комнате, потом зайдите опять поиграйте, скажите сейчас приду, если буешь плакать не буду играть с тобой, ну и докажите что если она не плачет, то вы играете с ней, а если плачет, то мама рядом, но игнорит, не играет, дети все понимают, манипулируйте сама своим ребенком, а не ребенок вами...
Кстати что касается мужа - манипулируйте им, интригуйте, ну что сложно свечи купить? А еще большая интрига, ужин при свечах и никакого секса, после ужина разошлись по комнатам и пусть он всю ночь думает, а что это было? :)
и пусть он всю ночь думает, а что это было? гыгыгыгыыыыыыыыыыыыы, че думать то про такую дурь
Я думаю, что Вам с мужем нужно разговаривать, разговаривать, разговаривать. Обо всем.
Придумывать какие-то совместные дела, не обязательно связанные с ребенкой. Например, вместе приготовить какой-нить романтический ужин. Сходить в кино (если получится с кем-то оставить малышку).
Бывший тут совсем не при чем. Не было бы бывшего - Вы бы себе придумали платоническую любовь к соседу. Вам просто хочется любить и быть любимой, хочется быть женщиной, а не только мамой.
Значит, нужно придумывать эти поводы.
Посмотрели кино - обсудили.
Посмотрели новости - обсудили.
Выбрали что-то новенькое в дом (не обязательно ехать в магазин, можно по интернету).
Что-то вместе приготовили покушать.
Вариантов море. Например, одна мамина приятельница вместе с мужем ежевечерне собирала паззлы. Хоть по чуть-чуть, но обязательно каждый вечер.
Нужно просто искать какие-то общие дела, темы, создавать традиции. Я знаю, что это непросто, сама проходила подобный период, только в моей семье не было ребенка. Но результат того стоит.
А почему вам не интересно про его работу?
Ну про сопли действительно не интересно, но ведь с ребенком и позитива много :).
В его работе своя специфика, не понимаю я этого вот и не интересно. Позитива да много :) Рассказываю :) Поулыбался и пошёл в кабинет...
А Вы - за ним!
Милый, я соскучилась, мы так редко общаемся в последнее время! :)
Не понимаете специфику - просите, чтоб объяснил. Даже если все равно не поймете. Ему будет приятно, что Вам интересно - это как минимум. Спрашивайте, задавайте вопросы, старайтесь вникнуть, проявляйте внимание и интерес. Может быть, и втянетесь.
А еще старайтесь его как можно чаще хвалить. Ты так много работаешь, так устаешь, а еще и по дому помогаешь, какой молодец! Спасибо тебе, родной, я так это ценю.
Вы полностью правы, наверное так и надо. Мой дурацкий характер виноват. Раньше передо мной мужики "лебезили", не умею я сама, буду пробовать себя ломать...
Я не предлагаю лебезить и унижаться. Вы не поняли меня.
Мне просто кажется, что "грызню" о которой Вы пишете в первом посте, нужно чем-то уравновесить.
Объяснить мужчине, что Вам нелегко - это полдела. Ему сейчас нелегко тоже.
Нужно еще сделать так, чтоб он радовался, приходя домой. Чтоб его всегда ждало что-то приятное. Чтоб он знал, что все его старания замечают и ценят.
Неужели, чтобы показать ему это, нужно обязательно себя ломать? :(
Спасибо. Да я вас поняла, просто его старания для нас настолько ничтожны, что хвалить за них противно. Если бы старался хвалила бы, я не ханжа. Умею благодарить за добро. А вот когда не за что... Ну только что зарплату домой приносит...
фигасе не за что.... он деньги зарабатывает, чтобы вы не нуждались ни в чем, другие вон плачут что муж 40 зарабатывает и еще 20 маме отдает, как хошь жена, так и крутись, а у вас нормальный муж, а вы еще и не довольны...
Сложно чтоли ему внимание уделить? про работу послушать? Ведь можно мимо ушей слушать и кивать, зато ему приятно, что вам это интересно, он также будет прислушиваться к вашим проблемам и вникать... вот и диалог уже получится... ваша беда что вы запилили его и ребенка разбаловали, от этого усталость и недовольство, на самом деле проблема ерундовая, немного усилий с вашей стороны и у вас будет золотой внимательный муж, а вместе и ребенка воспитаете ;)
Значит, надо его стимулировать. Вопрос: как именно? Вам лучше знать, Вы ведь с ним живете.
да зачем вникать в специфику и вообще слушать то, что не инетерсно, главное проявить внимание к нему, пропустила мимо ушей что он там говорил про работу, а он думает - слушает внимательно, улыбается, значит ей интересно со мной :)
Когда жена мужа слушает, то и муж будет спрашивать а ты как тут? не устала? и тут уже можно его просить о помощи и о чем угодно:) хитрее надо быть, хитрее :)
онажемать, с какой стати ей должна быть интересна работа мужа, это ж такая скукотища, не то что какашки, пюрешки ;)
Нет ну почему же, у меня есть подруги, вышивка, книги, только ему кроме своей работы ничего не интересно.
Вышивка? Отлично. Вышейте ему что-нибудь в кабинет! Вместе выбирайте дизайн, показывайте ему процессик, потом съездите в багетку, обсудите оформление работы. Потом он ее торжественно на стенку повесит, будет повод это отметить.
Книги? Он что-то читает? Пусть выберет книгу,как вместе прочтете, так обсудите.
Вышила висит в кабинете уже :) Ну повесил и забыл. Карту вышивала масштабная и долгая работа.... Художественную л-ру не читает вообще только спец. по работе.
Уже и не помню производителя. Жанлин кажется. Античная карта мира называется.
да, да, да, она самая. красота неописуемая!
Жаль только, что мне ее повесить некуда: не вписывается в интерьер абсолютно. А вышивать " в стол" не хочется. Так и не купила :(
Нет, не все так живут! Жизнь слишком коротка к сожалению чтоб тратить дни на несчастливую жизнь.
Вы подсознательно чувствуете что несчастны, хотите что то изменить, но боитесь неизвестности или еще худшего варианта.
Никто не имеет права давать Вам чёткие советы – типа разводитесь или терпите. Потому что никто не знает всей вашей жизни, и каких то мелочей которые и привели Вас к такой черте.
Проанализируйте сами свою жизнь, выпишите плюсы и минусы обоих вариантов. Не торопитесь и не порите горячку.
У меня конечно же была другая ситуация, но тоже тягомотина и отсутствие любви, развелись. Ни разу не пожалела о сделанном. С бывшей до мужа любовью тоже встретилась, после нескольких встреч поняла что ничего не осталось и от неё тоже, тоже была рада что и эту ситуацию удалось закруглить.
+1. Согласна,у всех своя ситуация. У меня было нечто похожее на автора. Муж помогал с ребенком и по дому,только тогда,когда у меня от усталости начиналась истерика или нервный ступор. Ребенок вырос,а отношение как оказалось такое и будет всю жизнь. А вот когда решила разводиться,тогда он и забегал (говорят такое всегда бывает). И посуду моет,и ужин готовит,розы ведрами таскает. Золото,а не муж. Но поздно,во мне все к этому человеку умерло. Развелись. НЕ ЖАЛЕЮ. Насчет вашей любви первой прокомментировать увы не смогу. Моя первая любовь давно не на этом свете.
Я не знаю как сложилась жизнь у моей первой любви. Общих знакомых нет. Наверное, это просто ностальгия по любви, а не по конкретному человеку. Жаль что у вас так случилось. Тоже пытались исправить? Не помогло? Или как я надеялись, что само дойдёт?
Вам хочется любви - это понятно. Муж скорее всего Вам ее уже не даст. Лучший выход - это выход на работу. Там и жизнь, и слезы, и любовь, как говорится... У меня так и было. Жизнь стала насыщенная и интересная муж ушел сразу на второй план, за ненадобностью.
До того как дочу можно будет устроить в садик,а мне на работу, времени много пройдёт, боюсь за это время наломать дров. А с работой, да, совсем по-другому, это-выход.
а что автор сама дает мужу? она неорганизованная, за целый день не может ни убраться, ни мусор вынести... конечно - у нее у единственной в мире ребенок, а как другие с 2-мя, 3-мя погодками управляются?
Семья она на то и 7я, что и на детей времени хватает и на мужа, при правильном планировании дня ;)
Вот представьте-муж от вас уходит и на его месте ваш бывший! Вы все также вся в ребенке,спите с ней,а он отдельно.Мусор выносить ваш бывший тоже не станет и стирать и готовить ему надо будет также.Так что у вас не любовь,а вам просто хочется отношений,в которых нет ребенка,а есть романтика и беззаботность. И еще вопрос-а чего вы там все убираете то с 7месячным ребенком?? Муср вынести-ну 3 минуты,гулять пошли и выкиули,если уж мусоропровода нету.Сидите в инете-ну так позвоните и вызовите мастера колонку починить-дело 1 минуты)))
Как чего убираю? Дома животные, постоянная шерсть, а посуда, а готовка каждый день, стирка? Дык объясняла уже газовика вызвать нет проблем, проблема в том, что муж против, он хочет САМ починить. Вы меня не поняли наличие ребенка для меня луч света в тёмном царстве, а не обуза, только от неё позитив и получаю. Да не требую дел, внимания хоцца, пусть даже это внимание будет проявляться в помощи по дому. Мне всё равно приятно будет.
Я дома дурею - скучно, вам уже выше писали что вы не умеете планировать свои дела
Готовьте взрослым на несколько дней, ребенку чего целый день готовить? обед ребенку 15-20 мин, если у вас животные, то наверняка есть специальные приспособления для уборки - я спецом купила пылик - убирает шерсть за 5 сек
белье и посуда загружается в машинки, все остальное время мы с ребенком играем, гуляем, я на даче еще умудряюсь все клумбы полить и газон покосить, когда папа приходит мы вообще сидим у окошка и или на улице ждем его, встречаем, мне и помощь то никакая не нужна
Да чего вы все на помощи то сконцентрировались. Это не проблема. Успеваю я сама и без посудомоечной машины и без пылесоса с мойкой, ручками мою. Ребёнка разбаловала времени меньше, но успеваю ведь. Просто его предложение помощи для меня как один вариантов оказания мне внимания.
странная вы такая, вы ждете от него внимания, но ему об этом не говорили, типа попросить внимания для вас это унижение, а сидеть ждать у моря погоды это что? глупость? зачем вообще время тратить на ожидание, позвоните уже бывшему, раз так его вспоминаете, возможно тогда вас жизнь "отрезвит", у вас нормальный муж, поговорите уже с ним и придите к компромиссу
аха когда бывший скажет что женат и ты ды
или еще чего-нить
поймет, что там она никому не нужна и уйдет в пучину депрессухи
Этот вариант меня тоже вполне бы устроил ;) Говорит, что на работе устаёт...
если вдруг сейчас ваш муж найдет себе новую любовь то вы быстренько уверетесь что вы его любите и про бывшего забудете. угу
бывший тут ваще ни при чем, так можно вспомнить про всех любимых начиная с сада... узнали бы что бывший давно спился - ничего б не захотелось с ним
но захотелось бы любви с кем-нить другим
пока муж бы фортель не выкинул, тут бы вы вспомнили и про него.
+100 автор с жиру бесится и спасибо мужу лень сказать и поинтересоваться "как дела на работе?" прямо развалится
Если найдёт, значит я еще раз уверюсь что ему этого всего не надо было. И не надо будет голову ломать как его ублажить, что получить какой-то позитив в ответ. Будет проще развестись, чем заставить себя любить.
Зачем искать причины? поговорите с ним и все выяснится, может у него любовница и он сам не хочет с вами жить, а может он ждет пока вы ему внимания уделите, бывает же что у мужиков стресс после рождения ребенка, особенно если роды тяжелые, муж моей подруги полгода боялся с ней сексом заняться, думал что ей больно :)
Говорит нету никого и не надо кроме нас с дочкой. Считает что просто такой "сложный период"...не парится по этому поводу, типа "у всех бывает".
ну видите какой у вас хороший муж, все понимает, ну и поговорите с ним, что вам бы хотелось чтобы он внимание вам уделял :)
говорила, считает что через 10 лет брака все так живут, и жён устраивает, а я дурью маюсь...
так? это как? без секса? скажу по секрету мы 20 лет вместе и все нормально, ну конечно не так как 20 лет назад ;) Все живут по разному, сексуальные отношения зависят от темперамента партнера, если вашему мужу уже не хочется, то что делать будете дальше? любовника искать? надо говорить с ним и решать проблему, а не смотреть как живут другие, кого такая жизнь устраивает
ага так с руганью и с редким сексом. Ой-ёй-ёй не пугайте :( Не ужели так бывает что в таком возрасте уже не хочется (ему еще и 40 нет). Не любовник не вариант... разводиться уж точно честнее.
Зато любовник это здоровый секс, фееричные отношения, цветы, сюрпризы... кстати и с мужем отношения лучше становятся ;)
а что делать то, если муж не уделяет внимания? ведь по его мнению многие так живут, но вы то не хотите так жить...
буду пробовать пока объяснять что мне от него надо, если не поможет, то разводиться, а тогда уже может любовника искать
а я вот встретилась с бывшим таки... и он оказалось не женат, теперь зовет. Вот где жопа
А зачем встречались, зачем подвергали себя соблазну? С мужем тоже проблемы?
проблемы как у автора-практически один в один: и просить не кмею, даже если пересиливаю себя, все равно не то все получается, и с сексом все так себе, хотя он и всегда готов-мне неинтересно:(
а хотелось почувствовать себя опять желанной женщиной, что меня завоевывали... Вот и завязала свою жизнь в дикий узел
и без того не могу и без другого:(-сколько раз давала себе слово все прекратитьЮ ка муж опять обидит-все насмарку
Малышке 7 месяцев только. Если заплачет ночью боюсь не услышать в другой комнате, т.к. двери всегда держим в её комнату закрытыми. Дома кошки могут на кровать к ней запрыгнуть, не пускаю их в ту комнату совсем. Пока пытаюсь мужа к нам перетащить спать.
Радионяня вам в помощь. Поставили рядом, дверь в комнату дочери закрыли, чтоб кошки на зашли. Заплакала - звук выключили, чтоб мужа не разбудить, сами пошли, успокоили, покормили. Вернулись. Если ребенок искусственник, то ваших мучений - на 2-3 недели, приучится спать всю ночь скоро. Если на ГВ, то вам помучаться придется еще несколько месяцев как минимум, бегая туда-сюда. Но тут уж выбирайте.
А по поводу бывшего - нет, не любовь. Недостаток любви и тепла в текущих отношениях заставляет вас идеализировать прошлое и искать в нем выход и спасение. Нет этого, забудьте. Если совсем плохо, ищите новых отношений, но не трогайте бывшего.
Вы поставили роль матери сильно выше роли жены, Вам муж сейчас вроде как и не нужен- оплодотворил- свободен. Если умом Вы понимаете, что нужен- переезжайте к мужу сами. Про радионяню поддержу предыдущего оратора
Ну что за позиция евских баб!!! Главное - ублажать мужа, всегда и везде, облизывать и поттирать ему задницу! А если начала жаловаться, то "сама виновата" итд! Любите вы тут прививать чувство вины, а мужик типа всегда прав, а если что-то не устраивает, сама виновата!
+плюсанусь, брак-работа обоих... Большинство евских клуш считают, что мужик должен прийти с работы и сидеть в кресле в растянутой майке пузо почухивать, он же блин С РАБОТЫ пришёл, а баба за целый день с детьми упашется так еще и пол ночи бегай вокруг думай как ублажить чтоб чпокнул разок.... В сад такого РАБОТНЕГА...
Так при этом еще меня удивляет мнение этого большинства "что сложного-то, ну подумаешь ребенок маленький... Ну и что, что весь дом, жрачка итд на тебе, что сложного-то?..." А если не чпокает, даже если у него не стоит, то САМА виновата, не так одеваешься, улыбаешься итд... Просто,честно говоря удивлена, что в большинстве так реально люди думают... Или просто это когда не их касается...
"Дочке 7 месяцев- "
в этот вся суть,потерпите немного.
Я когда забеременела выгнала мужа из кровати,был жуткий токсикоз,бессоница,а он храпит,потом родила,муж сказал мне высыпаться надо, так что пока бум раздельно,уже ребёнку 8 месяцев,он уже хочет вернуться,а я НЕТ.Так хорошо и спокойно,оттягиваю время.,говорю вот ребёнок ещё просыпается для ночной кормёжки. :-).Но скоро встанет всё на круги своя.
Думате из-за маленького ребенка? А мой сам отстранился от меня и от дочери, зову обратно в комнату, не хочет.
дЕвочки, это было. Он сам проявил интерес, в субботу вечером: чаю принёс, обнимашки-целовашки, секс. Но только теперь ничего я не чувствую, для меня рядовой бесчуственный секс.... Мне страшно. По-моему мне уже от него ничего не надо....Это конец? Да? Или можно исправить?