" чтоб ты сдохла, ***-ское отродье!"
Объективных мнений хочу. Можно ли оправдать усталостью, стрессами и разными трудностями или (дописываю)плохим поведением ребенка такой выкрик матери в адрес дочери-школьницы? ***- фамилия отца ребенка.
Или это клиника? Выкрик был не единожды.
Только не говорите, что вы бы так никогда... никто не знает своих возможностей :(
Мне например трудно представить, что нужно такого сделать, чтоб услышать это от МАТЕРИ. Однажды я крикнула родному брату-наркоману "чтоб ты сдох", после его смерти прошло 4 года, до сих пор виню себя за эти слова ... :-(
Каюсь, было несколько раз, в иной форме ("Лучше бы не рожала"), но суть та же, мне кажется). Зареклась вести подобные речи после того, как дочка побывала на операционном столе в тяжелейшем состоянии. Вот тогда я многое осознала.
а вы можете объяснить, что именно вас сподвигло на такие слова? Простите, если давлю на больную мозоль. Просто я мечусь и пытаюсь решить, могу я свою мать оправдать сама для себя или нет.
Нет таким словам оправдания. Просто я возомнила, что ребёнок мне мешает жить: туда не пойдёшь, шмотку лишнюю не купишь, хочешь посидеть дома, а ребёнок гулять тянет. Да и много всего. Отмазки. Тупые отмазки.
Моя мать мне так сказала - я думала, что взорвусь от боли и обиды((( При том, что никаких хлопот и проблем никогда ей не доставляла - просто она не умеет любить и быть матерью - такой вот душевный инвалид(((((((( Девочки - заклинаю - никогда!!! это конец света для ребенка(((
Нет, такому оправданья нет! Моя соседка как то раз в порыве злости, сказала своей дочке - "Лучше бы я аборт сделала" Господь ее услышал, теперь у моей соседки нет дочери:((((( Ведь не даром говорят, что слова материализуются и все сказанное может воплотиться в реальность:( Жаль очень девочку:(
Зависит от степени распущенности языка данной конкретной матери. Например, моя бабушка имеет привычку проклинать всех с утра до ночи. При этом на деле человек неплохой, но вот такой язык мерзкий.
Кошмар(( У меня такая же мама((( Она даже не понимает, что изрыгает проклятья, не понимает, почему ее сторонятся ВСЕ родственники, почему ее никто не любит, почему, пообщавшись с ней раз, никто не хочет повторения((( это ужасно, неужели это действительно психическое отклонение...
да точно.. так бывает.. у меня начальница , очаровательный и умнейший человек - выражение Чтоб в сдохли, звучит из ее уст оч часто, оправдывается что это цитата из фильма
Оправдать - вряд ли... Сама слышала частенько от своей матери: "...ское проклятое, поганое отродье, лучше б не рожала..." ну и ты ды, проклятья в мой адрес - обычное дело. Это при том, что проблем у моей мамы со мной не было - школа с медалью, сама поступила, никаких "приключений" в подростковом возрасте, жизнь свою устраивала сама... Родители мои в разводе с моих 10 лет.
Сейчас она стара, я помогаю, чем могу, но не могу забыть ее слов. Близки с ней никогда не были.
А сила материнского проклятья сильна... или просто мнительна я... Ну и с самооценкой у меня всегда была просто беда.
ЭТО ничем не оправдывается. Если ТАК не любит мужа, то нефик было за него выходить. А уж тем более рожать. Ребенок не виноват.
Ни за что, никогда не говорите так!!! Когда моя мама еще была жива, папаша ей бывало желел такого по пьяни... Мало того, что я запомнила это на всю жизнь, так еще и поелания его сбылись :-((((...
А ребенку вы как объясните, что мать невоспитанная?
Девчонке сейчас наносится жуткая моральная травма и закладывается программа на самоуничтожение.
Я после таких речей пару раз чуть под машину не бросилась. Хорошо инстинкт самосохранения сильнее оказался, чем шок от слов.
У меня по-моему имеется что-то типа программы на саморазрушения. А какая связь?
Отец в моей жизни присутствовал. Но мне и в голову не приходило ему об этом рассказать,тем боее пожаловаться. Я думала, что я действительно плохая и виновата. Я ему недавно только об этом рассказала, уже во взрослом возрасте.
Связь между чем и чем?
Толку от такого отца, если он ребенка не мог защитить. Именно что просто присутствовал в жизни.
Хотя конечно даже такой папа лучше, чем вообще никакого. Хотя бы видимость моральной поддержки, если сам не издевался.
Связь между проклятиями со стороны матери и программой саморазрушения.
Отец не знал, он с нами не жил, был воскресным папой и проводил со мной мой отпуск. Он не идеальный, но все-таки хороший. Возможно, если бы я ему сказала, он предпринял бы что-то. Но как я могла ему сказать, что меня называют его отродьем? Во-первых, я была все детство убеждена, что это заслуженно, во-вторых я боялась его расстроить, меня и так постоянно настраивали против его родни, всё детство я металась между разными стандартами. Когда я ему недавно рассказала, он вспомнил, что ему пришлось однажды оттаскивать мать от старшей сестры (не родной его дочери), чтобы она ее не забила. Это было когда я совсем крошечная была. А потом они разошлись, и он не видел, что происходит в доме у нас.
Связь однозначно есть. Особенно по отношению к ребенку. Не думаю, что в этом есть какая-то мистика, скорее всего все имеет более земные причины.
Есть одно но. Если психика у ребенка (а затем и у взрослого человека) оказывается достаточно прочной, чтоб противостоять этому террору - то саморазрушение начинает происходить у того кто проклинает, т.к. цель (сбросить негатив на сторону) проклинающий достичь не может, и сам варится в0 собственной негативной энергии.
К сожалению, на примере мамы я в этом более чем убедилась. Закончилось все печально.
Сразу понимаешь смысл народной мудрости "проклятие падает на голову проклинающего".
Я помню, Вы писали, как закончилось у вашей мамы. Грустно. Я тоже не просто так ношусь с этой мыслью об оправдании, моя мать пожилая и с нехорошим диагнозом. Но ведь эти событя - проклятия в детстве и болезнь сейчас - по времени сильно разнесены.
Я всё копаюсь, пытаюсь сама с собой договориться, может, действительно бывают такие дети, которые могут родителей довести до исступления. Она мне часто говорила, и в детстве и потом, что у меня характер отвратительный, и проявлялся с ясельного возраста.
И главное, мое поведение с ней до сих пор в эту ее концепцию укладывается, мы очень тяжело общаемся. Я не могу с ней быть ласковой и доверчивой.
А мне просто достался другой ребенок, поэтому я и не могу понять, как такое можно своему ребенку сказать.
Боже мой, Ольга, и Вы после таких речей еще мать свою вытаскивали всеми силами и казнили себя, что не смогли(((
Я просто в схожей ситуации(( моя мать говорит ТОЛЬКО гадости и я уже чувствую, что я ее не люблю, совсем(( я очень завидую тем, у кого настоящие нежные добрые матери, желающие своим детям добра и во всем их поддерживающие(((
Понимаете какое дело...
Если бы мама сама по себе была "плохой" - возможно я бы однажды вычеркнула ее из жизни и все.
Как ни странно, человеком она была замечательным - и сострадала людям во многих случаях, и врачом была суперским. Скольким она помогла - не перечесть.
И при этом были у нее ряд качеств, с которыми рядом с ней находиться было невозможно. Это и резкость вплоть до грубости, это и эмоциональная тупость, когда человек просто не способен понять КАКУЮ боль он причиняет родному и беспомощному на тот момент человеку.
Но она в них не виновата. Ну, или не совсем виновата. Просто хлебнула она с детства - мама не горюй. В 13 лет осталась сиротой (ее мама тоже от рака умерла), ее взяла под опеку коллега мамы, а через год, не справившись с ревностью кровных детей, вернула обратно. При этом полила маму отборной грязью - типа сошлялась она и спилась, и школу прогуливает. А эта "спившаяся прогульщица", оставшись вообще одна. школу без троек закончила. И первый мужчина у нее был, мой отец, только после свадьбы. Она тогда от этого возврата, насколько я понимаю, так и не оправилась. Ну. и когда ты в 14 лет остаешься совсем одна, да еще с младшей сестрой на руках, которую надо на лето из детдома забирать, да в деревню к дальней родне пристроить, когда тебе ради этого нужно идти на завод пахать, чтоб это обеспечить и при этом самой с голоду не сдохнуть, когда ты при этом учишься хорошо, а тебя в мединституте срезают, наплевав на твои сиротские права, потому что ты видите ли, по мнению декана, учиться не сможешь с нулевым материальным положением... да много чего... Все это не способствует формированию каких-то тонких и чувствительных черт характера. У нее вся жизнь была - сплошной бой. Она просто жить и просто радоваться жизни не успела научиться.
Я раньше этого всего не понимала. Поняла, когда дочку удочерила и стала много читать литературы по психологии брошенных детей. Очень много черт там, как оказалось, прямо с мамы списаны были.
А пережив тяжелейшую адаптацию с собственными детьми, меня уже и мамины закидоны стали меньше волновать. В итоге у меня хватило мудрости с ней не ругаться больше а найти слова, которыми я до нее достучалась наконец.
Последние полгода у нас были отличные отношения. не без терок, конечно, но даже близко не то, что раньше, когда мы месяцами могли не общаться.
Я не знаю, что для меня было бы страшнее - если бы она умерла, а мы остались разруганными, или так как у нас - когда все разногласия были в прошлом, мы наконец поняли, что самые близкие друг у друга, казалось бы - живи и радуйся. И тут такое :(
Оля, "достучаться" - это очень хорошее слово. Может, Вы мне поможете... Как Вам удалось? Что Вы говорили ей? Что она поняла? Может, она поняла это только потому, что была одной ногой уже ТАМ, и понимала это как доктор? На смертном одре люди все воспринимают совсем иначе.
У моей не было таких трагедий в детстве, все в семье благополучно было. Но вот такая она почему-то((( Может, ей не стоило вообще детей рожать. Может, мешали мы ей чем-то. Хотя я счастлива, что живу.
Вы знаете, мне трудно давать советы. Тут главное - понять, ПОЧЕМУ мама такая. И иметь острое желание что-то исправить.
Насчет "одной ноги". Не знаю, чувствовала ли что-нибудь мама. Тогда у нее еще не было диагноза - о нем мы узнали за 1.5 месяца до ее смерти. Но вот я видела, что происходит что-то нехорошее. Во-1, ее уже 10 лет доставал непроходящий кашель. Она была акивной курильщицей, и я все эти годы не могла ее уговорить делать регулярно хотя бы флюрографию, не говоря о полном обследовании. Во-2, последние 2 года я видела, что она резко сдает. И подобного исхода я ужасно боялась. Я думаю, этот страх меня и подхлестнул на какие-то действия.
Хотя изначально мои действия мало были похожи на попытки помириться.
Во-1, я перестала вестись на ее попытки оскорблений. Я с ней не спорила, просто говорила. что в таком тоне не желаю общаться. И если ее вдруг "накрывало". я вешала трубку, уезжала, а то и ей пару раз указала на порог.
Во-2, когда мама уже поняла, что руганью и наездами она как раньше ничего от меня не добьется - она стала открыта для более позитивного общения. Хотя конечно, все равно время от времени пыталась меня спровоцировать.Но эти попытки были уже неагрессивные - просто она заваливала меня каверзными вопросами, а я опять же не велась, а спокойно на них отвечала.
К тому времени я научилась чувствовать что ее может "занести" задолго до того, как это случалось, и научилась пресекать эти вещи заранее.
________________________________________
Насчет "не было трагедий" я бы усомнилась. Если мама вам ничего не рассказывала - это не значит, что ничего не было. Вполне возможно, что она сама не сознавала, что ЕЕ события детства - травмирующие. Если у вас бывают с ней спокойные периоды - может, как-нибудь исподволь удастся расспросить ее о ее детстве. Например под видом совета. Вот смотрите на поведение своего ребенка и ее внука - у него выскакивает какая-то особенность в поведении - можно у мамы спросить, не было ли у нее чего-нибудь пододбного. Не обязательно она будет говорить на эту тему, главное, чтоб вообще начала что-то вспоминать, а вы продолжайте ее раскручивать на воспоминания.
Моя мама, о том, что у нее была опекунша, рассказала мне всего один раз, и то была уверена, что в том возрасте я ничего не пойму. Если бы не тот случай - я бы вообще ничего об этом не знала.
Тут еще момент: возможно воспоминания настолько травмирующие, что она бессознательно их блокирует. В этом случае усилий может больше потребоваться по ее раскрутке.
Ну и неплохо бы к семейным психологам обратиться. Хотя бы в одно лицо - мама вряд ли к нему пойдет.
Очень рекомендую почитать подборку статей Людмилы Петрановской. На первый взгляд может показаться не в тему, но это не так. Это описание становления нашего общества в послевоенный период. Как эта трагедия в свое время ударила по простым людям, кто что из всего этого вынес. Есть вещи, которые могут помочь Вам лучше понять свою маму (если найдете в описании типичных последствий для психики ее черты), кое-где есть и рекомендации, как себя вести.
Комментарии тоже советую почитать. Их там много, но хотя бы те, на которые Петрановская дала свои ответы.
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/tag/%D0%B2%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%B0
Зы. Читать надо снизу вверх.
Оля, спасибо Вам огромное, простите, если потревожила.
Возможно, что и было что-то, остальные сестры у нее без отклонений, со своими детьми прекрасные теплые отношения, а у нас вот так. Спасибо еще раз! Пошла читать.
Я ночью не смогла найти статью Петрановской про последствия травмы для новых поколений. В соседнем топе добрый человек ссыль дал.
http://krotov.info/library/16_p/et/ranovskaya.htm
так некрасиво это - когда чужие статьи обрубленно, криво перетаскиваются на свой сайт и таким образом рекламируются....
Это я "товарищу" Кротову , в первую очередь... Ну и вам тоже
Это всего лишь ваше мнение. Если цитата не искажает общий смысл статьи - что в этом некрасивого? Кротов не выдергивал статьи из контекста, и не придавал им коментариев, извращающих изначальный смысл.
Тем более, что тем, кто хочет почитать полную версию - может заглянуть непосредственно в ЖЖ Людмилы, благоо ссылку на него я дала. Другое дело, что у меня не хватило времени перешерстить весь ее жж поисках именно этой серии статей.
У нас в школе был случай, когда мальчик после ссоры с отцом ушел в лесопосадку, сел под сосну и замерз там (дело было зимой). Помню, одно время страшно ему завидовала.
Совершенно не факт. Воспитание, основанное на принципе унижения и террора приводит к тому, что ребенок становится замкнутым и необщительным. А значит - ему неоткуда взять информацию, что мама - садюга. Но даже если каким-то чудом ребенок завяжет отношения со сверстниками, будет иметь возможность наблюдать за отношениями в других семьях - так ведь однокланники-то "хорошие". А мать ребенка унижает, заведомо навязав ему установку, что ругают его не просто так, а потому что он - "плохой"
Не знаю, может. Но возможен и вариант, что ребенок просто рано научится пропускать все мимо ушей. Например, мой папа любит и покричать, и поучить - нас с братом это совершенно не трогает - ну, говорит-кричит, а мы по-своему. Бабушка (его мать) вообще всех проклинает не переставая - так тоже все в этому привыкли и внимания не обращают. Ну, роль у нее такая - всегда ругаться.
Вы поймите, ребенок - существо неопытное. Он мир учится постигать в первую очередь посредством родителей.
Ладно если террор начался, когда деть в более-менее сознательном возрасте и успел накопить положительный опыт семейных отношений, пусть даже через родственников. Но это же редкость.
А если с рождения? То тут только уповать на инстинкты типа самосохранения, которые не позволят с жизнью расстаться. А разгребать г..но, которым родители ему душу засрали, он будет уже в более самостоятельном возрасте.
С другой стороны - какой ребенок больше расстроится и шокируется матерным обращением - которого с рождения так называют или который слышит это впервые? И если ребенок знает, что мать все время ругается, то будет ли для него это особенно шоком? Ну, ругается и ругается, мы все иногда ругаемся, вопрос какие выражения допускаем, но если эти выражения привычны, то ни у кого, включая ребенка, они особых чувств не вызовут.
Ну, кто был на месте матери - легко эту мать оправдают. Ибо оправдывая ее родитель оправдывает себя.
А вы попробуйте побыть в такой ситуации а месте ребенка. Когда тебе смерти желают и кто - родная мать. По-видимому единственный родной человек, раз папахен не отсвечивает.
я и есть та дочь. Я там ниже написала, почему сейчас озадачилась делами давно минувших дней.
Кстати, моя сестра как раз очень легко нашу мать оправдывает, хотя сама своему ребенку ничего подобного никогда не скажет. И потому что "она ведь мать" и потому, что жизнь у нее была трудная (у нас, кмк, не легче).
То, что Ваша сестра простила мать - исключительно заслуга сестры. Ее поступок характеризует ее как незлобного и незлопамятливого человека.
Я свою мать тоже простила давным-давно. И у нее реально есть оправдание в моих глазах.
Но тем не менее поступок этот - ужасен.
Можно. Есть тяжелейшие запущенные формы невротических расстройств. А вот оправдать то, что человек это дело запустил, невозможно ничем, это преступная халатность.
А эти расстройства как-нибудь проявляются еще? Человек (мать) в это время ходила на работу, общалась со знакомыми, соседями, никто и подумать не мог. Мама (бабушка детей) говорила ей "иди лечиться", но она очень боялась, что дианоз оставят и прочее.
Конечно, проявляются: навязчивые движения всякие, страхи, фобии, истерия - это психиатрия. Орать-то на коллег она не может и не будет, там она лапочка - на работе, у нее блок стоит на несдержанные эмоции при посторонних (соседи), а на близких отрыв - ноль самоконтроля. Не просто поставят диагноз, а назначат лечение. Причем совершенно спокойно. Не она первая. Да вплоть до раздвоения личности может быть...
Утра, я еще спрошу. А человек сам как может понять, что уже запущенное расстройство, а не просто плохое настроение?
Я та самая дочь и не могу понять, простила я ее или нет. Очень обижена на нее. Моя сестра оправдывает любые ее поступки по отношению к нам (я считаю, что это типичное поведение жертвы домашнего насилия)и считает, что я злобная и злопамятная. А я так и не определилась. А нервная система у меня, судя по всему, унаследована от матери. Как мне понять, что пора лечиться? Сейчас я не представляю, как можно такое ребенку сказать, но мало ли что...
А Вы просто спокойно посетите психиатра хорошего, и расскажите ему свой "наследственный анамнез", я думаю, он справится с этой задачей - понять, не являетесь ли Вы "по образу и подобию", задав вопросы по существу. А чтО там считает Ваша сестра - выбросьте из головы.
Я сталкивалась близко и с неврозами, и с шизофренией. Не надо самодиагностироваться, не надо, пожалуйста, до добра это не доведет.
Ну, может вашей сестре под вашим прикрытием меньше доставалось. Я там выше написала, что возможно она незлобливый человек. Но имхо, незлобливые люди не бросаются такими обвинениями, тем более, что с вами мама действительно поступала очень нехорошо. Незлобливые постарались бы смягчить и утешить, переключить внимание на более позитивные вещи.
И вы имеете полное право испытывать боль от отвратительных поступков по отношению к себе.
Не, там все сложнее. в разводе, но отец жизнь не угробил, и вообще не самый плохой отец. Там была обида на всю отцовскую семью. Но сестра от другого мужа родилась, ей то же самое было говорено в запале, ХХХ-ское отродье. и "будь ты проклята" мы обе слышали не один раз, естественно, во время конфликтов, не на ровном месте. Мы с сестрой теперь это вспоминаем и у нас абсолютно полярное восприятие.
Я в своем мнении традиционна. Невоспитанность. Личная распущенность. Воспитанные люди таких слов не говорят, не зависимо от того, кому и в каком состоянии. Думаю, что в вашей родительской семье (или про кого вы там пишете) и в непосредственном детском окружении такое было нормой жизни. Т.е. тоже воспитанием не блистали. А работу над собой и своими привычками и лексиконом провести не в состоянии.
Лично я тоже не благородных кровей, и слова "дурак", "скотина" и "свинья" у меня в обиходе имелись. Что-то от родителей, что-то от одноклассников /читай их родителей/. Быстро осознала, что так выражаться нельзя,- умные и воспитанные люди указали, мне пару раз хватило покраснеть по этому поводу. Какое-то время пришлось сдерживаться, потом вроде в привычку вошло. У меня быстрее язык отсохнет, чем я кого-то так назову. А вот "сдохни" и "отродье" - у меня с языка не слетело бы никогда, даже в несознательной юности, - такого просто в моем активном лексиконе никогда не было. Даже и не знаю, кто такой отродье, знаю только, что слово оскорбительное:-)
Может, вы будете смеяться. Мое окружение в детстве - советская научная элита или как там говорили, авангард советской науки. Родители моей матери чуть попроще были, чем родители отца, но никто таких слов никогда не употреблял. Никто не матерился даже в состоянии аффекта. Тем не менее, я все детство и до рождения собственного ребенка была уверена, что я действительно сильно подкачала и матери досадила.
Не верю. Ну т.е. в элиту верю, а в то, что в ее детском обиходе такого не было - не верю.
Понимаете, гнев - это одно, выражение гнева - это другое, а форма выражения этого гнева - это совершенно третье. Так вот всякие проблемы с головой, особенности психики - это к первым двум пунктам, если они вообще есть. А вот ее лексикон - это исключительно уровень воспитания. Вообще в совке потомственных интеллигентов практически не было. И уж родители наших родителей - все от сохи в принципе, за очень редким исключением. Я конечно понимаю, что вам с детства твердили про авангард науки и вашу к ней принадлежность /моя мама тоже твердила, что она белая кость интеллигенции/, но этот "авангард" из тех же рабочих и крестьян с такими же убогими манерами.
Ну не все от сохи. Знаете ли, до революции не только аристократы и крестьяне были. Был еще ср.класс, купцы, служащие.
Всех приличных вырезали, или они уехали. Чуть поприличнее смешались с теми рабочими и крестьянами, ибо других просто не было. Исключений из этого настолько мало, что их вообще можно не рассматривать. Да, я сразу написала - ПОЧТИ все, что сути ну вообще никак не меняет.
Я конечно понимаю, что сложно признавать себя потомком крайне простых и невоспитанных людей, но... так оно к сожалению и было.
А про купцов вообще смешно - они были первые, кто умотал. Проще в обедневшую аристократию поверить, которая уехать не смогла и затихарилась. И то, смешалась с народом, шоп никто не заподозрил.
И куда это, интересно, "умотали" купцы?! Вы, наверное, миллионщиков имеете ввиду? А я - средненьких)))
Ну вот, к примеру, у меня из предков крестьянка была одна - донская казачка, прабабушка по материнской линии. Остальные - разночинцы. Был один богатый предок-купец - его расстреляли в 17. Дети его расселились по стране. Был еще ссыльный аристократ-поляк.
В общем. не знаю-не знаю. Как там "насчет почти всех". Многие мои друзья тоже что-то подобное могут рассказать.
Ну так и где ваши примеры расходятся с моими словами? Все уехали, кто не уехал, того посадили или расстреляли, остальные смешались с народом. У нас даже зажиточных крестьян раскулачивали и сажали.
Ну естественно среди сплошных рабочих и крестьян образовалась своя "интеллигенция" /слово притянутое за уши, с никому не известным значением, в других языках аналогов не имеет/, которая была чуть поприличнее на их фоне, потому как в принципе знала, что есть "манеры". Хотя ни особого образования, ни воспитания они не получали. Получали хоть какое. Все безусловно аполитичные, безынициативные, приспособленческие. Остальные в гражданской войне полегли.
Повторюсь: среди моих предков только одна крестьянка))) Так что "смешались с народом" не выходит)))
Я еще раз повторюсь, ваши разночинцы - это не пример воспитанности и образованности. Я канеш понимаю (еще раз повторюсь), что вам в детстве вдолбили, что вы совершенно не из крестьян и не из рабочих, и вам сложно открывать глаза на правду, но в России других не было. Исключения - уже ЗАНОВО сформировавшаяся политическая, творческая и научная "интеллигенции". Которая и по заграницам поездила, и прислугу имела, семейные реликвии и имущество (реальное, а не хрущевки) по наследству передавало.
А так у меня тоже прадед заслуженный. И враг народа заодно. Ну не нищий канеш, слава богу.
Основную часть интеллигенции составляли разночинцы. А у вас, кмк, перекос на "манерах". А это было не главное совсем. Вести себя, к слову, и рабочие с крестьянами умели, у них были свои традиции и нормы.
Кашка у вас в голове.
У меня не каша. У меня как раз очень структурированное и осмысленное понимание того, что является настоящей элитой общества. Которая в совке в принципе практически отсутствовала. И она сейчас только в стадии формирования. И ее формирование займет несколько поколений.
Но вообще мы совершенно удались от темы. Речь идет о вполне конкретно произносимых оскорблениях И автор даже подтвердила, что мама ее из деревни. С чего я, собственно говоря, и начала.
Вы как-то неправильно читаете. Мама моя не из деревни абсолютно. Это ее родители родились в деревнях, но в юности перебрались в Москву. Достигли всяческих высот. Мама росла как городской ребенок, у городских родителей, может не в пределах Садового кольца, разве что. Естественно, у ее родителей были наверное какие-то деревенские замашки из их детства, но не по части бескультурья. В деревнях раньше мораль построже была, по сравнению с городом. Мне сложно оценивать, мне они были бабушкой и дедушкой, но никакой маргинальности в их поведении я не припоминаю.
PS: подумала, они не в деревнях родились, а в провинциалных городах, которые сейчас миллионники.
по вашей логике либо из крестьян, либо псих? Вы производили адекватное впечатление, когда только начали ветку о социальном происхождении :)
Ну а как еще может быть?? Это либо психическое отклонение, о котором многие здесь написали. Либо невоспитанность. Третьего не дано, потому что вас ваша мама обзывала нечеловеческим словами, и это имеющийся факт.
Вам же глаза правда колет. Вы хотите услышать какую-то такую причину, которая оправдает поведение вашей матери, но не заденет вашу собственную систему ценностей и вас саму. Называется страусиной политикой.
А истинных аристократов и "интеллигентов" в России после 17 года не осталось. Это известно всем мало-мальски думающим людям. Это к беседе данной не относится, это очевидный для многих факт, над которым вы просто никогда не задумывались. Из-за того, что вы поставили это под сомнение, из этого выросла целая дискуссия. Как оказалось, - бесполезная.
Шведская нынешняя королевская династия считается слишком молодой и недостаточно аристократичной - они взошли на трон в конце 19 века (во время Наполеоновских войн).
У меня тоже сколько ни было подруг-знакомых на бывшей Родине - тож все сплошь "самые близкие родственницы Романовых". С их бабушками-дедушками прямиком от сохи.
Не, какое окружение в детстве было у моей мамы, я не берусь судить. Может, у нее во дворе шпанистая компания была. Я только про свое написала. Ее родители были образованными людьми, хотя да, родились в сельской местности. Слово "отродье" вообще малоупотребимое, не обязательно, что оно было почерпнуто из какого бы то ни было окружения. Из книг, возможно.
В общем, я хочу сказать, что уровень воспитания присутствует, человек может себя очень хорошо и культурно преподнести. Что совершенно не мешало так себя вести с детьми.
Распущенность. Что подтверждается тем, что в других обстоятельствах она вела себя по-другому. И скорее всего ЕЕ родители позволяли себе ее оскорблять. Все, что мы имеем - берем от родителей. Если сознательно это не пересмотрим. А это НАСТОЛЬКО сознательно это делаем, что не заметить это не возможно. Это очень и очень долгий процесс. Причем от родителей мы можем взять поведение со знаком "плюс" или со знаком "минус". Т.е. либо безоговорочно принять, либо безоговорочно отвергнуть. Ваша сестра по всей видимости пошла по первому пути, вы - по второму. Вы скорее всего никогда так не будете себя вести по отношению к детям, а ваша сестра - будет, но вы об этом никогда не узнаете.
нууу, не знаю, моя сестра - чокнутая онажемать, она живет ребенком и исключительно его интересами, в отличе от меня. Он у нее уже взрослый, у меня пока не очень взрослый. Я совершенно не представляю, чтобы она так в его адрес... Хотя, безусловно, я с ними не живу и могу не знать...
Моя бабушка вообще из княжеского рода, чем ужасно до сих пор гордится. Дедушку тоже выбирала глядя на происхождение (впрочем, он в свое время вполне сумел совместить и происхождение, и свои достижения). Что, увы, совсем не мешает ей ругаться и проклинать всех с утра до ночи. И такой сварливой она всегда была, сколько ее отец помнит. Да, никто из ее сестер и братьев себе этого не позволяет. Вот в плане цензурности выражений - ничего не могу сказать, бабушка ругается на иностранном для меня языке, но фраза в переводе означающая "что б ты сдох" у нее просто для связи слов.
У меня в семье тоже мата никто не употребляет, НИКОГДА.
Но я хорошо знаю, что словом человека можно убить. Знаю с другой стороны. У меня отличные родители. Но я сама...как раз в состоянии аффекта могу сказать такое (при этом предельно литературно), что человеку реально будет плохо физически.
Согласна с вашей т. зрения. Даже если родители городские интеллигенты, они могли это подцепить от своих менее образованных и воспитанных родителей, и у них, в конце концов "тоже была бабушка".:-)
Нежелание "фильтровать базар" говорит о низком уровне внутренней культуры, и высокой степени распущенности. Психиатр здесь не поможет, т.к. такое хамы себе позволяют только с близкими, значит, контролируют себя.
На месте автора я бы выяснила отношения со своей матерью, не поняла только - это в детстве ей такое говорили или и сейчас имеет место.
Да озвучивала уже неоднократно. Я тут уже написала где-то, она не все из этого признает, ее основной аргумент "ты кого хочешь доведешь". А по поводу фразы из заголовка топика она суха признала "ну да, было такое, гордиться здесь нечем" и далее оправдания, кто и как ее на это спровоцировал. Она ни разу в жизни не извинялась за такие вещи, я это даже представить не могу. Для нее это будет нарушением субординации, прощение только дети должны просить.
Хотя я у своего ребенка обязательно прошу прощения, если сорвалась, или если пообещала что-то и не выполнила. В моем детстве такого и близко не было.
У вашей мамы защитная реакция такая. Знает, что была не права, но признать это - выше ее сил. Она человек с очень глубокими комплексами, из детства идущими. Как говорится, все мы - жертвы жертв.
Что вам с этим знанием делать - трудно сказать. Но, ВО1, прошлое не изменишь, ВО2, ей так же тяжело изменить свои реакции, как и вам - ваши. Попробуйте сделать это первой, не уверена, что у вас это тоже запросто получится.
Оправдать нельзя. Но можно обратиться к специалисту в области клинической психологии\психиатрии.
привычка выливать гнев на окружающих, тем самым избавляясь от гнева
есть такие люди
Ой, меня мама сгоряча могла так назвать: М....ское отродье (фамилия папы). Именно на это я не обижалась. почему-то.
А ваша мама сама признала что такое отношение к дочери не допустимо? Какие у вас сейчас с ней отношения? Дело в том что моя мама, к сожалению нашей младшей сестре подобного рода слова говорила, много обидного говорила и говорила что было бы лучше если бы та умерла не родившись и говорила что лучше было бы если мама сама умерла бы в тот день когда сестра родилась и т.д ( сестра кого хочеш выведет из себя, но она такой тоже наверное не сразу стала...) Да у сестры были свои заскоки, но такое конечно оправдать трудно. Сейчас сестра уже взрослая, мама осознала свою огромную ошибку, она вот уже сколько лет пытается наладить отношения с сестрой, они живут вместе, мама с ней такая какой не была с нами, очен терпеливая, ласковая, она очен сожалеет о том что такие слова говорила в адрес родной дочери, очень многое делает для сестры, мне ее реально жалко, так как сестра сейцахс как будто мстит, огрызается,грубит, ну короче мстит...:(
Вот видите, вы пишете "сестра кого хочешь выведет". Я так и болтаюсь между "а может я действительно кого хочешь доведу?" и " как мать могла такое мне говорить?". Что в вашей сестре такого, что она кого хочешь доведет?
Мама с трудом признала, что такой факт вообще был. Она многие подобные вещи не признает или не помнит и выдает за мои фантазии. Но тут мы обе слишком хорошо помним, чтобы она отрицала. Отношения у нас очень тяжелые. Она рыдает и говорит, что она одной ногой в могиле, а я ее добиваю своим отношением. Фактически я ей помогаю как положено родителям помогать, но душевного контакта у нас нет и в свою жизнь я ее категорически не пускаю. И не желаю слушать ее советы по поводу моего собственного ребенка, ее это выводит из себя.
Я свою сестру очень любила и сейчас всегда готова помочь ей и поддержать,понимаете в нашем случае ее характер маме напоминал характер золовки( папиной сестры),когда сестра родилась, так получилось что у нас настали тяжелые времена, ну проблемы с финансами, мама забеременела сестрой через 3 месяза после операции,нагрузка была большая и тетя моя смотрела за сестрой полгода первые, так как мама физически не могла,ну я маму не оправдываю, я знаю что она была не права и она сама ето признает, она просто не понимает почему сестра настолько иногда бывает жестока с ней, в целом тоже знаете вроде все ок, живут вместе, но сестра очень замкнутая, скрытая у нее свой мир, иногда меня подпускает, но редко.Мне кажется ваша мама не признает потому что сама осознает свою ошибку и не хочет может быть вспоминать об етом? а как сейчас она с вами?
Мне и жалко сестру, так как уверенна чтп у нее большая травма с детства из за етого и многие проблемы ее родом из детства,но что теперь делать? если никак не изменить? Кроме матери у нас никого нету,мать ее на самом деле любит,она сама сейцахс говорит что благодарна Богу что сестра есть! Мама сестре если нужно и финансово помогает ...Да у нас тоже самое,у мамы иногда нервные срывы бывают, а сестра может сказать, ничего с тобой не станет или же притворяешся:( мне кажется ето жестоко..Если сестре задать встречный вопрос, по поводу того хотела ли она чтобы у нее такая же дочь была каковой она является она обижается:( По поводу воспитания ребенка, сестра не замужем, но считает что мама должна смотреть за ее детьми, когда они будут
НЕТ!своему ребёнку,тем более школьнику....да что он такого может сделать,что бы получить такие слова?!Значит где то Ваши упущение, и винить нужно только себя.
К маме в больницу на скорой привезли девочку 13 лет.Полный букет:гепатит С, СПИД + наркоманка.Был передоз,девочку спасли.Мама всё время с ней была и держала её за руку,приговаривая: зайка ты моя,мы тебя вылечим,всё будет хорошо,потерпи.Вот это страшно.
Невроз у женщины, ей лечиться надо, тут дело не воспитания, а просто склад характера очень склочный.
Если единожды,то простила бы со временем,а если повторялось то никогда не прощу таких слов.Помню как мать в детстве кричала нам с сестрой:скотина,тварь,ублюдки. Сейчас у меня к ней нейтральное отношение,а она видно что хочет быть ближе и к внукам относится по другому уже,но в памяти все осталось и битье веником,тапками по голове и прочее.
Поведением, у сталостью и прочее - нет, нельзя оправдать.
Это надо лечить. Есть такая родственница, причем в отношении своих детей она сделала подвиг, инвалиды детства, реабилитация, муж ушел... Но в запале-истерике изрыгает такие вещи, что страшно :( Это как руку поднять, первый раз трагедия, а потом уже границы стерты, и чем дальше, тем хуже :(
а кто еще. именно отродье. Я вот такое и горжусь. Копия папы, ниче от маминой семьи...
Вот надеюсь, что скоро введут ЮЮ в России. Помню, был большой топ о детях, рожденных в 70х-80х. Там тоже многие отписались, что на них в детстве орали всяко-разно.
И Ваш любымый и обожаемый ребенок будет стучать в органы на вас по любому поводу, и вас посмодют а детё в дет.дом отдадут!
А может и лучше было бы, если бы в моем детстве была ЮЮ. И чтобы я была грамотная и знала, что могут себе позволять родители, а что нет.
Мою маму очень волновал вопрос, как бы не вынести сор из избы. Этот вопрос был у нее на первом месте, да и сейчас так же. Однажды я ушла ночевать к подруге, потому что уже невыносимо было в скандалах находиться. Она вычислила, где я нахожусь, позвонила и ее первый вопрос был "Катя, тебе известно, по какому поводу Маша у тебя ночует?".
Классе в девятом я разговорилась с одной родительницей из нашего класса и пожаловалась (очень невнятно, в общих словах) ей на плохие отношения с мамой. После этого я стала в семье Павликом Морозовым. А если бы я точно знала, что у меня есть моральное право жаловаться на мать, я бы и нажаловалась по-настоящему, потому что у нас такие были скандалы, что я жить не хотела просто.
У подруги мама была полной противоположностью, я у них много тусовалась. Как я теперь понимаю, они меня жалели.
Это ИМХО чисто воспитание (точнее, его отсутствие). У меня свекровь когда ругается, в выражениях не стесняется особенно. На детей маленьких она не будет, пожалуй, матом или проклятьями сыпать - а вот на взрослых сына, дочку и прочих близких - да запросто, если особенно ее достанут.
При этом отличный человек сама по себе :-) С возрастом мадам смягчилась и это уже очень редко бывает - но когда я замуж вышла и пару раз на скандал нарвалась, была просто в ужасном шоке.
И тоже потом ведет себя так, как будто и не было ничего. Ну, поругались-помирились, подумаешь велико дело. Я предпочитаю думать, что она теряет в некоторые моменты над собой контроль. А поскольку она выросла в ммм.. определенной среде, темные стороны, так сказать, выходят наружу. И обижаться на это бессмысленно как на то, что идет дождь.
На детей (МАЛЕНЬКИХ) не орет так потому что в прошлом онажемать. То есть ее подсознание тоже считает это абсолютно недопустимым.
Чего только в детстве от мамы ни наслушалась, и дура, и уродина, и проституткой будешь, когда вырастешь, и в интернат тебя отдам, и замуж после 8 класса - я очень серьезно во все это верила и боялась. И считала, что я это все заслужила, т.к. мама у меня идеал просто неземной красоты и ума, а я у нее "не получилась". И у всех ее подруг всегда дети были лучше и краше, чем я. Когда выросла, был короткий период непонимания, как она так могла со мной, единственным ребенком обращаться (обнаружила, что у моих знакомых ничего подобного не было, и поняла, что и я такого не заслуживала совершенно). Но обида возникла совсем не на это, а на конкретное предательство уже во взрослом возрасте. И извинения даже не помогли, все чувства хорошие улетучились, а они были, несмотря на все выслушанное и вытерпленное в детстве. Еще так скажу - я ценила маму всегда за то, что она мне сумела дать, а ее "срывы" воспринимаю как ее слабость. Мне ее жаль, правда, очень жаль, потому что как представлю, если б я так со своими детьми - да я б повесилась от горя, что я такая.
и я тоже считала, что я это все заслужила. Мама золотая медалистка и краснодипломница МГУ - реальные осязаемые достижения. А у меня почти всегда одна-две тройки. А от, что я просто ребенок, ни в чем не виноватый, вот бы тогда это знать. Теперь я понимаю, что медаль и диплом - почти единственные ее достижения, а профессиональная ее карьера закончилась, кк она любит говорить, из-за того, что она осталась одна с двумя детьми.
Эх,девушки... все дети думают, что они заслуживают и что они плохие, а родители хорошие. Главное не забывать это сейчас, со своими детьми. А не всегда получается, к сожалению :(.....
совсем не согласна. я в детстве полностью осознавала полный неодекват в поведении отца и понимала что истерики и оскорбления каждый второй день я не заслужила.
Я тоже не велась. Считала маму свою ебанько. Не любила ее. Не хотела находиться с ней дома, расстраивалась, когда она с работы приходила. При ней была как зомби - что скажут, то и делала, о проблемах не рассказывала, ничего не просила и не хотела. Крики, оры и мелкий лупеж также воспринимала как неадекват, и единственное чувство, которые они у меня вызывали - это обида.
Я велась! Причем мой братец зачастую перессказывал ей все мои секреты. Но я настолько их (свою семью) любила и считала святыми, что была уверена, что моя маман просто мысли мои читает - вот прямо всю поднаготную знает! :-)
я тоже долго считала прям как вы. только вот чувтсва все равно не улетучились. и не смотря на жуткое предательство. наверное и правда - бей сильнее мягче будет(
Никогда своему ребенку такого не скажу, в каком-бы состоянии ни была. Как бы она меня не выбесила. Слишком боюсь ее потерять и верю в силу слова. "Бойся своих желаний..."
Насчет желаний соглашусь. Моя маман не желала ничего такого эдакого, но бывало орала, что "забудь, что у тебя есть мать! У тебя отныне матери нету! Убирайся на все четыре стороны и больше не возвращайся! Глаза б мои тебя не видели! Иди ищи себе другую мать!" Не, ну это укороченный вариант. В ее изложении (минут на 40) были вкрапления со "сволочью, дегенераткой, идиотиной, гадостью, в кого ты только такое убогое убожество уродилось, может, тебя мне подменили в роддоме..." Всего не упомнишь. Так вот! Сбылась ее мечта -живу на другом конце земного шара. Сбежала я от нее, как только смогла. Правда, она там перед соседями изоражает счастливое семейство и т.п. Т.к. ее страхом было всегда не то, какую травму она могла нанести своими дикими выкриками, а то, чтоб соседи-знакомые не узнали.
Все выше написанное про меня.Каких только слов я не слышала: и блядь, и уродина, тупая, коротконогая, корова толстая, идиотка и т.д. И самое страшное, это и сейчас иной раз приходится выслушивать.К счастью, живу в другом городе, поэтому общение у нас бывает редкое,когда маман в благодушном настроении.Сейчас она уже не знает, чем меня задеть, начинает давить на моего ребенка.Мол,ты мать хреновая, я пойду в опеку и тебя лишат родительских прав.После этого пару месяцев у меня бывает покоя и тишины.На старческий возраст такое поведение не свалить, т.к. все эти приступы помню с раннего детства.Зато себя я контролирую достаточно хорошо,не хочу, чтобы мой ребенок испытал такой же стресс и вырос таким же закомплексованным, как я.