Мама рвётся к нам!(очень длинно,накопилось)
Девочки, мне и стыдно, и не знаю, что делать.... в общем, исповедаться и посоветоваться.
Дано: Я, муж и сын живем отдельно, в подмосковном городе. Независимы ни от кого. Квартиры, машины когда-то покупались мужем и его мамой. Я не работаю, т.к. ребенок не прост по здоровью и развитию, приходится постоянно им заниматься, несмотря на то, что он уже младшешкольник. Растили мы его практически сами, хотя помощь нужна была, он был очень беспокойным, часто болел и т.п. Бабушка приезжала на выходные иногда, но всё только по инструкции могла делать, т.е. отдыхать не приходилось, она подмогнет с ребенком, но в то время пока она в гостях я за ней поухаживай, накорми, напои и т.п.
Бабушка наша (моя мама) человек непростой. Не зловредный, не эгоистичный, но очень непонятливая, глухая к тому же, любит делать то, чего ее просят не делать, повторять по сто раз одно и то же, давать ребенку запрещенные продукты, играть в дурацкие игры, водить туда, куда я не разрешаю и т.п.
А кроме того, я на нее немножко в обиде, что она мной совсем не интересуется. Сдала как бы чужим людям на попечение и вроде так и надо. Знает, что с умжем у нас часто бывают непростые ситуации, до развода доходило, а она дурочку включает и говорит "не придумывай!". Про то, что я когда-то жила в нашей общей квартире, я могу вообще забыть, и духу моего там не осталось, только прописка!
Наш быт в моей семье с мужем и ребенком более-менее нормализовался. Закидоны мужа терплю, с ребенком стараемся жить дружно, договариваться, мне приходится много с ним заниматься и у нас буквально каждая минута на счету.
Нервы у меня слабые, стараюсь их на ерунду не тратить, потому что мне еще тащить и тащить на себе...
Бабушку в последнее время я не зову. Или зову редко. Ребенок у нее бывает (причем с ночевкой, по два дня). Если б она с ним в музей, например, захотела сходить - я была бы не против, но переворачивать кверху ж*пой весь наш уклад, отрывать от занятий, от запланированных поездок, вынуждать меня контролировать постоянно, что она ему притащила из гостинцев и тайно дает... нет желания.
Так она стала делать так. Звонит часов в 11 утра в субботу и говорит - я приехала! Или звонит в домофон. Или сразу в звонок.
Начинается ругань. Я говорю - зачем ты так делаешь?! Ребенок не знает, чей лагерь ему занимать. Она говорит (несчастным голосом) - ну давайте я тогда поеду домой... Я ей говорю - ты зачем издеваешься над ребенком и показывашь ему, что мама типа плохая, бабушку выгоняет.... Начинается ругань между мной и мужем, либо он просит меня не орать, либо я ему говорю - а ты что молчишь?! В результате бабушка остается, вместо всех запланированных дел начинаются безумные и безДумные игры... Вечером ей намекают, что пора-пора домой, она говорит - нет, ну я могу остаться! Ребенок опять в раздрае, злая мама бабушке не дает остаться. Также и с гостинцами. Подойдет ко мне - можно ребенка угостить, я там привезла шоколад? Нет, нельзя. Так она ребенку потом в комнате нашепчет, что у нее шоколад, вроде мама опять плохая, не разрешает. Стабильно на следующий день после бабушкиного приезда у ребенка болит живот!
Муж пытался говорить с ней, просил не давить и не трепать мне нервы, что когда будет время мы ее обязательно позовем (что является чистой правдой!).
Вот не далее чем в прошлую пятницу у нас был разговор с ней нормальный по телефону, мы договорились, что в те выхи она не приезжает, т.к. у нас дела на раннее утро воскресенья, отложли на эти выходные... Что вы думаете, аккурат в 11-00 в субботу она позвонила и сказала, что подходит к нашему дому. Опять безобразная ругань, я в лёжку с корвалолом.... Спрашивается - зачем? Ведь поговорили с ней по - хорошему....
Говорит - а почему я не могу приезжать?! Я - а почему ты считаешь, что можешь?! Она - ты что, совсем что ли уже, здесь вы, вы мне родные, здесь мой внук, я хочу к внуку. Я говорю - когда можно будет мы тебя позовем, а если мне лично не хочется с тобой общаться, то ты можешь встретиться с внуком на нейтральной территории. Она - как это на нейтральной, что ты несёшь и т.п. :dash1
Мужу моему сегодня нотации читала (он к ним приезжал хоз. помощь оказывать) - почему вы меня не зовёте....
Девочки, что делать, а? У меня уже невроз просто. Я боюсь, что она припрется и я боюсь, что я не выдержу и по башке ей надаю. И ребенка жалко. Он ее любит, да и дурака валять ему нравится, но и без нее он не скучает, мы его занимаем, а режим дня и занятий ему идут только на пользу, а в бабушкины приезды он, вообще, бывает, что писается......
Ээээ, а в 10 уехать куда-нибудь подальше - не судьба? На крайняк отключить телефоны и сделать вид, что вас дома нет? Раз скатается, два - потом будет звонить заранее
Ну специально вставать в рань в выходной, чтобы успеть укрыться мы не можем. А не пускать... вот в этом и вопрос... нравственный вопрос. Она все же немолодая уже и живем мы не близко, как бы все равно пускаешь хоть присесть и попить, а потом же не выгонишь, ребенок то даст свою оценку этому....
О! У меня мама практически так же себя ведет. Тоже скоро на стену полезу, летом легче - у нее дача, а зимой тоже самое.
А у нас "радость". Мама ушла с работы и мужа моего сегодня предупредила, что она планировала почаще к нам приезжать. Вот радость-то!
Сидение дома с ребенком явно не пошло вам на пользу, уж извините. БОльшая часть прегрешений бабушки "на статью" не тянет.:-) То, что она приехала в субботу, могла перепутать с предыдущим воскресеньем, которое у вас было занято.
Если фигней какой-то кормит ребенка, оговорите список разрешенных вкусностей, режим в выходной - излишество, имхо, "запрещенные игры" вообще странно звучит. Вы похожи на обиженную маленькую девочку, причем не очень умную, да еще и любительницу манипулировать своим здоровьем и привязанностью ребенка к вам обеим.
Ну кто про что, а для некоторых "не работаю" ключевая фраза! Я ребенка в коррекционку-интернат, конечно, должна сдать и идти работать....
Ничего она не перепутала. Список всего на свете оговорен и даже написан. Зарещенных игр нет, но жалко время на ерунду.
А впрочем, понимайте как вам угодно, я изложила как есть.
Я не писала "про работу", я писала про сидение дома, на большинстве людей это плохо сказывается, на вас в том числе.:-)
Вы пишете в ТД зачем? Чтобы вас пожалели? Но я вот никакой трагедии не заметила, если бы была проблема в том, что бабушка является не по договоренности, можно было бы обсудить как этого добиться. Но вас в ней все раздражает, тогда проблема не в ней, а вас, и ваших расшатанных нервах.
Извините, но дома я не сижу. Хочу, знете ли, в выходной посидеть, чтоб тихо и спокойно... но как раз не дают:)
Да, меня не устраивает именно то, что она приезжает К НАМ домой когда ей заблагорассудится и объяснить ей, что делать так нельзя не получается. А в ТД пишу, конечно, для того, чтобы по евскому обычаю, меня обосрали:)
Вопрос-то довольно моральный и терзает мою душу. Если б чужая тетка к нам ломилась, я б ей пинка под зад дала, но это моя родная мать. И я не хочу с ней ругаться и ссориться, но она не хочет понять, что для нормальных отношений надо перестать делать некоторые вещи (на которые я жалуюсь как раз) и ,как минимум, приезжать когда ей заблагорассудится и играть в игру "добрая бабушка-злая мама".
И нервы ДА, расшатанные, очень сильно, две лёжки в клинике неврозов, поэтому мы очень сильно ее просим прекратить атаку на мою нервную систему.
Я вот представиле, что каждую субботу в 11 утра ко мне домой впирается свекровь и целый день тут тусит, мало интересуясь моим мнением на этот счет. И мне стало жалко мужа автора...
Да меня бы с мужем тут же ветром сдуло, раз есть возможность провести вдвоем день.:-)
Так-то оно так... Ну а если были другие планы? а если не хочется никуда идти? Тут много "если". Всегда неприятно, когда на твое мнение плюют и тобою манипулируют...
Если бы это была единственная проблема, я бы ее легко решила. Заходит мама, мы пьем чай, и я ей докладываю, что мы через 15 мин стартуем по намеченным делам. Если собираемся целый день дома провести, то попрошу предупреждать в след. раз, что дверь не откроем. И действительно не откроем.))
Но у автора совсем другие проблемы, мама и кормит не тем,и занимается не тем, и гуляет не там, и вообще - не поменялась с ними квартирами.
По поводу кормит "не тем" - так мы ж не знаем какой диагноз у ребенка. У моего, например, большие проблемы с поджелудочной, например, и не только. Ему очень много чего нельзя. В частности, долгое время нельзя было молоко, шоколад, жирную и жареную еду. Вот я представила, что приезжает без предупреждения моя ли, мужа ли мама и сыну тишком дает шоколадки, апельсинки, яблочки красные, клубнику... Я бы убила на месте. Потому что у ребенка потом зверски болит живот, плюс вся кожа в трещинах и красных пятнах как у леопарда - это не мелкие прыщички аллергии и не чуть красноватые щечки. Это то, от чего ребенок почти не спит - потому что больно и чешется. Из-за чего его приходилось даже летом водить гулять в брюках и футболках с длинным рукавом, потому что каждой мамочке не объяснишь, что это не заразно, и не надо на всю площадку орать на тему "отойди от этого БОЛЬНОГО!"
Общайтесь с ней как с трудным подростком, а не со взрослым человеком.
- Я у вашего дома
- Извини, мы тебя не ждали, у нас другие планы, жаль, что ты не позвонила заранее - только время и деньги на дорогу потратила
на манипуляции вида "Я могу сейчас уехать" предельно доброжелательно отвечать: "Да, это лучший выход в данной ситуации, я рада, что мы пришли к согласию"
на вопрос про шоколад можно отвечать: "я уверенна, что ты знаешь, что у него от шоколада болит живот. Если ты специально хочешь сделать так, чтобы ему стало плохо - это твой выбор"
и доброжелательно-доброжелательно. тренируйтесь перед зеркалом.
с сыном поговорить откровенно, вы вполне имеете право на гнев и неприятные эмоции, постарайтесь ему объяснить простыми словами суть конфликта. Сейчас он мечется, потому что вы всем силами упихиваете негатив, и его разрывает от разницы в вербальном и невербальном слоях. Как только он начнет понимать что происходит на самом деле- ему будет гораздо проще.
Вами манипулируют, вам надо учится защищаться, отражать удар
Ваша мама навязывает Вам принятие решений и ответственность за них. Научитесь возвращать ей отвественность за ее решения.
Она приехала без предупреждения? Это был только ее выбор, значит ответственность за свой ненужный приезд и риски быть отправленной домой несет только она.
Она хочет накормить ребенка шоколадом? Значит ответственность за больной живот несет она. И ребенок быстро поймет кто есть ху - если бабушк срзнательно провоцирует болезнь, и ребенок это понимает - вряд ли он останется ее союзником
В том то и суть! Я ее выгоню - ребенкины слёзы потом на мне! Он наестся шоколада - ночью в приемное хирургии ехать с ним опять мне. Выгоню ее - в душе спокойствия не будет ведь все равно. Потому и пишу в ТД. Грань переступить, чтоб отправить пожилую мать восвояси не могу, но и не считаю правильным, что она может врываться в нашу жизнь когда захочет. Муж говорит, что ей что-то говорить бесполезно, у нее "программа", заезженная пластинка, полное непонимание того, что до нее пытаются донести.
И я вовсе не против их общения с ребенком. Ну пусть договорятся и в парк идут (едут), на пруд, еще куда... Я реально не всегда готова ее видеть, не всегда хочу поднимать зад, чтобы всех кормить-поить-обслуживать в выходной день, а уж мужу каково (если б его мама так упорно ломилась к нам без предупреждения, я бы сильно возмущалась очень!).
Странная постановка вопроса. Что значит ответственность за больной живот на бабке? Бабка уже тыщуодин раз дала понять, что срать она хотела на больные животы - ей дешевый авторитет внука, покупаемый за сладости, важнее.
Если бы мои родные вопреки моему запрету дали ребенку вредные продукты - это был бы последний раз, когда я бы пустила их на порог. Пусть даже это родная мама. Гробить здоровье своим детям я не позволю никому.
Автор, Вы так много написали. Ну что ваши мамы такое ужасное делают что ее надо ограждать от ребенка. Ну я еще понимаю когда ребенок жуткий аллергик и его накормят чем-то, но если это не смертельно, то пусть бабушки побалуют внуков. Ну не всегда же по струнке ходить. Ну поваляет дурака ваш малыш раз в неделю ну что в этом плохого.
Я не ограждаю. У нас своя квартира, свой дом, свой быт и мы принимаем гостей, в т.ч. очень близких родственников, когда у нас есть время и желание, а не когда мы утром в субботу в пижамах и ночнушках валяемся в постели.
И да, ребенок жуткий аллергик+ у него панкреатит (да я вообще не должна объяснять, почему нельзя! Нельзя и точка!).
Никто его по струнке не водит. Он гиперактивный и грань нужно знать во всем. Мой "малыш" (почти 9 лет) может валять дурака даже более одного раза в неделю и вообще воспитывается в доброте и ласке, но все решения относительно него принимаем мы, родители. А то они с бабушкой ерунду какую-нибудь придумают, он себе голову расшибёт или они что-то сломают и бабушка растерянная ко мне идёт, типа сделай что-нибудь....
Вашему ребенку 9 лет и он не знает, что ему можно, а что нельзя? Пора уже взрослеть, тем более, что дело регулярно доходит до больницы. Объяснить, что если ты съешь то-то и то-то - будет больница. И у нас с папой нет возможности постоянно с тобой туда ездить. Пожалуйста - ешь шоколад, но ночью в больницу на скорой поедешь сам.
Приезжает Ваша мама - ведите себя так как Вам удобно.
Наши родственники, когда приезжают к нам, знают, что на выходных раньше 11 мы не встаем - они сами завтракают, занимаются ребенком и т.д. Открыли в ночнушке двери маме, зевнули и сказали - МАМА, МЫ ЕЩЕ ОТДЫХАЕМ, РАСПОЛАГАЙСЯ. И пошли валяться дальше.
Вы сами себе проблемы создаете. Можете маме предложить блинов нажарить всем на завтрак.
По порядку:
1. Ребенок знает,но бабушка ведь предлагает... Ему 9 против ее 65. Она - то умнее должна быть.
2. Просто полежать не получится, у нее будет тысяча вопросов - а можно нам погулять, а во что нам одеться, а можно я дам ему шоколадку и т.д. и т.п.
3. Блинов пожарить? Шутить изволите? Она даже не знает, из чего они делаются!:)
У меня ребенку всего 6 - он уже способен взрослому сказать, что ему шоколад нельзя, и что у него аллергия.
Я считаю, что вам нужно больше общаться с сыном, и объяснять ему, что бабушка не всегда бывает права.
Можно и в более жесткой форме: кто бы что бы ни предлагал из вкусностей -сначала надо спросить разрешения у матери.
Ваша принципиальная ошибка в том, что бабушке разрешено быть одним из воспитателей вашего ребенка. А это неправильно. Бабушка - всего лишь гость, а в гостях она должна вести себя по вашим правилам. Иначе - на выход
Нет-нет, ей не разрешено. Ей даже приезжать то не разрешено! А она ведь приезжает! И сладости все знают. что нельзя.... Но она привезет не шоколад. а пастилу и будет ходить и приставать - ну можно дать-то? Можно? Можно? Ну ведь пастила? Ну мы попьем чайку? Ну это гадство просто - действовать на нервы и ребенку и мне. Я все равно не разрешу, а у ребенка уже слюнки текут, ему же хочется!
Сто раз просила - вообще ничего не подсовывать - ни деньги, мы все равно вернем, ни другие вещи. Постоянно навезет полную сумку по принципу "ну я сегодня была в Пятерочке, увидела и купила вам". Нам это не нужно! Просишь забрать домой. Уберет в сумку, а перед отъездом куда-нибудь в шкаф сунет. Знает, что я буду психовать и всё равно сделает!
Вам не орать надо, а прямым текстом сказать: еще одна твоя попытка сделать гадость моему ребенку - выставлю за дверь и больше на порог не пущу.
Холодным, не допускающим возражения тоном.
Орами и разборками вы выставляете себя истеричкой, а в итоге ребенок все равно нажрется дряни. И чем тут виновата бабушка, если ВЫ САМИ своего ребенка защитить не можете от дурного влияния матери?
За ребенка ответственность несете только вы. Тем более, что вы ради этого и дома сидите. Если вы не можете оградить ребенка от того, ради чего сидите - то может вам в самом деле лучше на работу?
Поверьте, и так уже говорила. И муж с ней разговаривал, спецом ей звонил и приезжал и говорил, чтобы она не смела больше так делать. Она мне звонит потом и выворачивает так "Ты что? ЧТО ты делаешь с ребенком?!" Я вообще не понимаю при чем тут ребенок, она решила с помощью него манипулировать....
Ребенок НЕ СЪЕСТ ничего неположенного пока я дома, я накладываю категорический запрет на это. Сейчас, когда он повзрослел, это уже скорее просто вопрос выноса мозга мне и ребенку.
На работу я бы с удовольствием пошла, давайте не будем этого вопроса касаться, ибо это за гранью реальности.
Автор, ну вы же взрослый человек, должны понимать, что если человек слов не понимает - надо воспитывать действием.
Поверьте моему опыту, в такой ситуации изоляция - лучший способ воспитания бабушек. Да. будет смертная обида. Да, она обольет вас грязью перед всеми вашими общими родными и знакомыми. Наплюйте. Морду кирпичом - и делайте так, как ВАМ надо.
Обида у бабушки пройдет, а вот понимание, что ее поведение ей с рук не сойдет - останется. И страх одиночества - тоже останется. А это веский аргумент за то, чтоб уважать ваши требования.
Я, конечно, восхищаюсь Вашей решимостью, но сама не могу поступить так с мамой. Это же все-таки мама, родной человек. Да, у них свои тараканы. Но они уже в возрасте, вот не станет их и что будем вспоминать, как из своего дома выгоняли? Сложно все это.
Значит, мама вам родной человек, а сын так, на помойке найденный?
У меня моя решимость появилась с рождением сына. До этого момента тоже было "мама, родной человек, как же с ней так можно".
сын мне роднее. А главное - он мелкий, за себя и свои поступки пока отвечать не может. В отличие от мамы. А я всегда на стороне более слабого.
Вы вообще отдаете себе отчет в том, что такое панкреатит? В в курсе, что от него умирают ваще-то? Вам плевать на жизнь сына, лишь бы мама не обиделась?
не, я не автор. У нас слава богу, деть здоровый. Хотя проблемы с конфетами тоже были. Да я с Вами согласна, просто не могу так, хоть убей. Видимо не могу защитить своего ребенка, как Вы, видимо не такая сильная.
Человек не бывает сам по себе сильный. Человеку силу дает что-то.
Мне сил придала ответственность за ребенка. Поскольку у вас он здоровый - вам в целом неприятно, но поскольку вы не видите для него серьезных последствий для здоровья - соответственно и стимул семью защищать слабый.
Оля, извини , но вот я ,напрмер, не понимаю почему нельзя привезенные бабушкой сладости поставить на общий стол и кушать их всей семьей при этом дав ребенку символическую порцию?
Почему нельзя вежливо , взяв продукты из 5-ки поставить их в холодильник. Мама уйдет , выкините по тихоньку.
Почему нельзя организовать досуг бабушки и ребенка.( пусть идут гуляют или книгу вместе читают или на комп играют ( у меня 5-ий уже ищет бабушке сорта роз по Инету:-).
Да, приезжает не вовремя, но в конце концов все же робко звонит сначала на мобильный, а не пиньком дверь в супружескую спальню открывает?
Пока я вижу только неуважение к матери , невроз и хамство Автора топа.
Потому что сложно настроить себя на то, что нужно становиться нянькой не ребенку, а взрослому человеку. От взрослого человека обычно ждешь взрослых поступков, а не дешевых манипуляций, которые слишком дорого обходятся сыну.
Заметь, автор должна все это осузествлять в то время, когда в планах было отдохнуть вообще-то.
У меня так же мама себя ведет. С вечера говорим, что у нас такие-то планы. С утра: "Здрасте, нарисовалась!" А я вот Вам картошки привезла, щас оставлю и уеду. Блин, эта картошка в любом ларьке лежит. Ну скучно им, приходится нянькаться, мне ее жаль, она одна, подруг нет, животных нет, увлечений нет. Понимаю, что это не должно быть моей проблемой, но это мама, никуда от этого не денешься, ее беречь надо. Прямым текстом послать духу не хватает. Да и не хочется, хочется нормальных человеческих отношений.
Очень понимаю. А те кто не понимает, просто не сталкивались с полным игнором своего мнения в важном вопросе. Моя бабушка так приехала ко мне помогать, точнее попросила ее привезти, потому чт омы живет долеко, а у нее больные ноги. С порога началось.. детей пичкала и делала все против моих слов. В это время мне казалось что это она самый проблемный мой ребенок. Выдержали мы оба ровно 3 3дня, на третий день я не особо церемонясь, но вежливо, высказала что думаю, попросила в сотый раз не девать сладкого, не передергивать мои слова, в ответ получила " я старше, с какой стати я буду тебя слушаться", я ответила что в моем доме слушать меня будут все гости, тем более что касается моих детей, или пойдут на выход. Она приняла это на свой счет и демонстративно, с больными ногами, в 11 ночи поехала домой, который находится за 60 км. от моего. Полгода не разговаривала, вылила на меня ушат помоев, я получила от нее ярлык хамки, невежи без уважения к возрасту и опыту, но главное, я получила спокойствие. Теперь мы видимся у моих родителей на даче раз в 2 месяца, обнимаемся, целуемся, очень мило беседуем, все наладилось ,я любимая внучка, каторая не дала собой манипулировать.
Остается только отключать телефон, домофон и дверной звонок... Но она ж в двери будет, наверное, стучать и ребенок услышит и объяснить ему, почему делаем вид, что никого нет дома вряд ли получится... Мда... ситуация...
Вам, похоже, самой это нравится((( Не надейтесь, ребенок не разочаруется в бабушке сам, по крайней мере несколько лет ещё...
Выход уже написали - вместо того, чтоб разводить телефонный срач, собрались за десять минут и встретили бабушку у порога: "а мы как раз в парк/музей/к тебе на дачу, здорово, что пересеклись!"
Ничего не поняла...
Дай Бог, чтобы ребенок всегда хорошо относился к бабушке, а она к нему, я не против.
Зачем нам в рань куда-то собираться и с ней "пересекаться"?
Как я была бы счастлива если бы у нас была рядом бабушка..или хоть кто-то из семьи...какое это Счастье - я даже не представляю - у детей есть СЕМЬЯ - ощущение бабушек-дедушек..родных...можно всем вмете позавтракать, есть кому рассказать какая я была маленькая...можно тупо пойти с мужем в кино...погулять... ОДНОВРЕМЕННО! и без малышей - на ВЗРОСЛЫЙ фильм )))у меня такого не было ни разу ( - моя мечта чтобы дети имели бабулю рядом ((( за 7 лет я ни разу не имела возможность оставить кому-то родному деток..- а то, что Вы написали...думаю Вам лет 20...так всё недалеко...не цените того, что имеете...но мои слова Вам не помогут - со временм возможно поймётся ))) - маму берегите!!!
1.Она не рядом, а в другом городе. Т.е. когда она реально нужна - ее нету, а когда не нужна... здрасьте!
2. Ребенок уже достаточно большой и я как-то привыкла, что либо он с нами, либо один может посидеть. Раньше помощь нужна была, но ее не было.
3. Да, наверное я малолетка, мне всего лишь 33 и я не понимаю многого скорее всего...
лимона, вы так восторженно мечтаете, потому что все придумали сами, что ах-бабуля-будет -рядом и -делать-будет-так- и -так.... НО!!! НЕТ!!!
Реальная бабуля пока вы ах. гуляете с мужем, накормит дите так, что вы потом проведете день в больничке с несварением, или сядет смотреть сериал пока дите играет в кубики, а по возвращению дите вам доверительно расскажет что такое секас, аеще бабуля проест вам моСК, что ваш муж не такой, не сякой, и вообще - посмотри как так можно....
да, во время завтрака бабуля может рассказать про свой запор, а во время запланированных заятий ре с логопедом-музыкой-рисованием бабуля придет и скажет, что хочет... погулять или будет развлекать ре... который не усвоит оплаченное занятие.
Короче, это все сродни розовым соплям о принце на белом коне. которы приедет, обцелует, задарит цветами и брильянтами и будет носить на руках - а в реале сидит и пукает в диван перед телеком.
+1 в точку. Мне всегда проще было ребенка с собой взять или не ходить никуда, чем с мамой оставлять. Помню, когда дочка мелкая была, приедет, вы мол, идите отдохните, мы с мужем уйдет. Приходим, а она с таким восторгом рассказывает, что деть 5 часов подряд спал. ЕПТ, а потом пол ночи скачет. Вот на хрена, спрашивается, напрашиваться водиться, если цель - тока бы спать уложить
А нельзя как-то визиты бабушки подупорядочить? Например, мне показалось, что она к вам любит заявляться по субботам, ну и запланируйте ребенку субботу на общение с бабушкой.
Не, она может и в воскресенье. А теперь она с работы ушла - вообще настороже надо быть, я так понимаю...
Попробуйте отключить домофон, звонок, поставить телефон на вибру - если она прорвется, то "ой, у нас что-то сломалось, мы не слышали" и принять к сведению. На следующую субботу уехать с утра пораньше.
Каждый раз так делать не придется - рано или поздно ей надоест. Моя свекра поняла с третьего раза, что не надо приезжать без звонка или со звонком от подъезда. Но мы достаточно часто устраивали "родительские дни", особенно как дети родились.
Если у нее "программа" - ее просто надо сбить. Объяснять, имхо, бесполезно - есть такие люди, что вроде ты ему объясняешь, вроде он понял с твоими доводами согласился, а потом - бац, хочу! и забыл про все доводы и договоренности. Вот и сделайте это ЕЕ проблемой, а не вашей.
Ребенку, конечно, такой пример, как прогон бабушки от порога не нужен. Поэтому нужно действовать хитрее, чтобы и она своего не добилась и у ребенка не случалось раздвоеия эмоций.
Да, склоняюсь к вашему варианту. Как бы совестно не было, но меры принимать нужно.
Принимайте, принимайте. Сын ваш вырастет и тоже вам дверь открывать не будет. В 9 лет он уже понимает все.
Если автор будет срать на жизнь его семьи - то таки да. не пустит. Но кто сказал, что это неправильно? Если автор не учтет опыт своей матери - ее придется учить так же. как когда-то учила она.
Меня интересует такой аспект этой проблемы. Ну то,что в России просто позвонить в дверь и зайти в гости-это нормально,я это помню,сама так жила и ломало меня это страшно(неоткрывание дверей было моей нормальной практикой).Но мне,как маме имеющей взрослую дочь ,непонятно другое:у меня даже мысли не возникает вторгнуться в территорию уже взрослого ребенка.Я и своей 12 летней дочери уже стучу в дверь,прежде чем зайти,что уж про старшую говорить? Старшая жила с парнем в нашем доме,в подвале(ну в смысле в нормально-жилом подвале),так я за все время ни разу не спустилась к ним. Максимум-звонок по телефону и просьба подняться,если срочно нужна помощь.А уж представить,что она будет где-то жить и я к ней ПРОСТО приду,у меня в голове не укладывается. Я тут одна такая?Или ещё есть единомышленники?
В том то и дело! Причём старшая жила в вашем доме, а мы живем совершенно отдельно, в своей квартире, даже наверное сказать - квартире мужа. Бывает, мы поругаемся или просто хотим провести втроем выходной, ну в общем, что-то такое интимное, внутрисемейное происходит и тут внедрение бабушки с наездами типа - имею право, у меня тут внук!
Я примерно так и говорю. Она ломится и говорит, что имеет права, потому что здесь у нее внук. Она его любит и может видеться с ним когда ей заблагорассудится. Пытаешься объяснить, запретить. Снова-здорово - почему это я не могу приезжать??!!! Она прямо как с ума сошла, правда как какая-то программа....
Ребенок уже спрашивает сегодня - мам, сегодня какой день недели. Пятница. А, а то я думал, что суббота и бабушка сейчас приедет...
Я говорю - а тебе хочется, чтобы бабушка приехала? Он говорит - я в принципе не против, но не так как это она делает.
Не надо с ней спорить.
"Нет, ты имеешь право с ним видеться когда НАМ это будет удобно".
И отрубаете телефон.
Что касается сына. Оправдываться перед ним не надо. Вы должны понимать, что вы в жестком поведении правы и хотелки сына вам не указ, ибо вы как взрослый человек лучше знаете, что ему нужно. Но это не мешает объяснить сыну свою позицию после того, как бабушка будет поставлена на место.
Да! И соглашусь с теми, кто советует успокоительные пить ДО возникновения конфликта. Я помню, в стрессовый для себя период регулярно пила пустырник или валерьянку. Не дожидаясь, пока мне начнут нервы трепать.
C вечера отключайте все мобильники, городской телефон, трубочку домофона снимите и рядом повесьте, звонок тоже отключите. И все. мотивируйте тем, что развелось много торговцев, ходят по квартирам, задолбали, а вы предпочитаете, чтобы в выходные дни вас никто не беспокоил. "а с тобой, мама, мы же всегда можем заранее договориться о твоем приезде". Да, если будет барабанить в дверь - не реагируйте. Выдержите 1 (один) раз.
Нервы мои неизлечимы. А за бабушку я не берусь, я ее вообще не трогаю,это же не я к ней в дом лезу, а она ко мне....
О. А зачем Вы так все контролируете?
Что за игры прямо безумные и бездумные??? А все игры должны быть глубокосодержательные?
От шоколада - болит живот? не аллергия, а именно "болит живот"? А что у малыша за диагноз? Мой совет - немного расслабиться. Вам. Я не говорю, что мама - ангел и с ней легко. Просто Вы - с одной стороны как-то очень жеские установили правила выращивания дитя, а с другой - - все еще ждете, что мама будет относиться к Вам, как к любимой маленькой дочке...
У ребенка аллергия и панкреатит, поэтому еду приходится контролировать. А игры.... я не против, но можно иногда внуку и книжечку хотя бы почитать?
А то что я жду или не жду...Я тоже не обязана относиться к ней как к любимой мамочке. Всё, раз не должны никому ничего, значит не должны и не надо ломиться к нам!
"Растили мы его практически сами, хотя помощь нужна была,"----совсем бабы ополоумели...одного растить подвиг уже для них...пестец:)
дети, знаете ли, разные бывают... С разным здоровьем, с разными проблемами....И да, помощь нужна была. Хотя бы потому что очень хотелось спать!
детей,знаете ли, много бывает и даже очень разных и справляются люди,не жалуются и не навешивают свои проблемы на пЭнсионеров...и не накатывают претензий за то,что по первому писку не прибегали жопу великовозрастной доЦе подтирать:-7
А я никому претензий не предъявляю. Справились. И сейчас справляемся. Я хочу, чтобы хотя бы не мешали.
Дура вы автор! Если вы так к близким людям относитесь, что тогда о других говорить.
А как я отношусь? Я нормально отношусь. Но врываться к нам когда заблагорассудится не надо. Вам понравится, если я сейчас к вам прийду?
Когда у нее был конфликт с сестрой, я за нее горой вставала, вообще к нам переехать предлагала навсегда. Однако, когда я разводилась с мужем и слезы горькие лила, меня что-то обратно никто не позвал... Так что, я плохая дочь, но мне есть в кого быть плохой.
ээээ...она с автоматом вторгается?:-7 что-то вы ,автор,темните....думаю,дело не в свекрови\матери
Если она звонит в домофон (не свекровь, кстати, а мама), то я что должна делать?
С какой стати? Я не приглашала вообще-то.
Нормальные матери тоже зятей на блины зовут, внуков на лето к себе берут, дочерей у себя привечают и много что еще делают. Я-то к ней (а по сути к себе) домой не ломлюсь и пирогами-блинами в 11 утра выходного дня меня встречать не прошу.
ну как что? канеш послать на куй:) главное не забывайте это направление сами...сынка подрастет и вспомнит это направление для вас:)
Соглашусь. Да и вобще , если мама дома в декрете, какие еще обиды на "непомощь"? Она не может со своим ребенком справиться сама?
автор, я Вас вполне понимаю и сопереживаю. Плавали, знаем, хотя и в несколько другой ситуации.
Но тут вот что: за все надо платить. В том числе и за...возможность быть взрослым человеком и нести ответственность за свою семью. Пока же похоже...не обижайтесь только, но что Вы с мамой стОите друг друга. Обе вроде взрослые женщины, но в присутствии ждруг друга ведете себя как инфантильныфе манипулянтки. Одна "нашептывает ребенку что мама злая бабушку выгоняет", вторая "с корвалолом лежит". Просто за-ме-ча-тельный пример ребенку, тем более непростому. Уж как ОН научится манипулировать...Вы вместе с мамой будете нервно курить в коридоре и на цырлах бегать (пардон мой френч).
Тут вот что: хотя бы кто-то должен быть адекватным, так? Потому почему бы вам заместо лежания с корвалолом накушаться корвалолу ДО приезда мамы и по ее приезде объявить что-нить...ну например, совместную семейную прогулку в парк или в тот же музей. ГАЛОПОМ. И ребенку полезно энергию использовать, и маму уморите, и сами на свежем воздухе того. Насчет шоколада - ну дать список запрещенных продуктов. Если не помогает....придется воспитывать того, кто воспитывается. Ребенка у вас получается воспитывать? ну так вот, если у него после визита бабушки и поедания шоколада в больших дозах болит живот - так и говорить - мол, Вася, мне очень жаль, но это от шоколада. Я тебя предупреждала. В принципе младшеклассник уже с пособен запомнить причинно-следственную связь. Может, за пару раз посможет. Если же реакция совсем плохая (ну там аллергия у ребенка или жестокое расстройство) - просто сказать маме - НЕТ. Может, даже пару раз свалить из дома пораньше (см. про прогулку). Снова-таки никаких выяснений отношений при ребенке. Если бабушка начинает вы\яснения - прекратить их: мол, торг тут неуместен.
Насчет игр...ну тут такое дело: книги вы с мужем емуц можете читать, ну а с бабушкой пусть бесится. Почему бы и нет? Только ессессно, поставить границы: мол, если ребенко скажет: "а вот мы с бабушкой" или "а вот бабушка разрешила" - то точно так же: с бабушкой РАЗ В НЕДЕЛЮ - можно, а вот сейчас - нельзя. Бабушка разрешила, а я не разрешаю. Торг тут неуместен (в конце концов со "сложными" детьми четкие рамки и правила просто необходимы для их же пользы: по-доброму, конечно, но твердо) ну и так далее.
Я очень инфантильная - это правда. Но корвалол - это не театр. Мне реально нужно очень сильно беречь нервы, иначе я опять могу слечь в клинику неврозов, я чувствую, что я на грани и нагрузки в виде переживаний внутри семьи, за ребенка, за отношения с мужем мне хватает выше крыши.
Один раз я попросила ее сводить ребенка на праздник в парк. Она вся изнылась, что больная, что вдруг с ней что случится... Я сказала - ок, не надо, просто погуляйте (без обид сказала, я ж понимаю, пожилой человек, но мне надо было на пару часов отлучиться). Что вы думаете? Она начала каждые 15 минут названивать и предлагать всё-таки съездить в парк.... Ну что это, как не намеренное мозговыносительство? Она вообще любит провоцировать всех на ругань, а потом причитать, что вот, я такая хорошая, я же вас всех люблю и хочу вам помочь, а вы на меня все кричите....
А на той неделе она приехала и я говорю - ну давайте, садитесь занимайтесь тогда. Они сели за тетерадки. Она все равно ничего в них не соображает, а он (ребенок) на меня щёки надул, конечно! Как же - бабушка приехала дурака валять, а мама усаживает за занятия!
С едой он понимает, сам отказывается, но она постоянно к нему пристает - пойдём чайку попьем, пойдем чайку попьем....
Ну если для кого- то переживания о том, что три рубля на работе недодали важнее переживаний за здоровье ребенка, за его отставание в развитии, за его проблемы, за отношения с мужем неладные, за свои болезни... Я не пишу подробно, т.к. топ не об этом, но никому не пожелаю повидать того, что случилось в моей жизни (это гораздо хуже того, что муж письку присунул полюбовнице и не приступы панических атак в жаркий летний день...).
у вас или "соплям по мужу и каким-то проблемам с ребенком"(которые есть у всех вобщем-то) или три рубля?:) мне вас жаль,автор...редко так пишу...но вам ,видать,так тошно живется, что вы от скуки пиздострадания сделали стилем своей жизни:)
Объясняю "для тех, кто в танке" - ПОРА ПОВЗРОСЛЕТЬ. Либо сидеть тихонечко и слушать маму, ибо свою семью Вам явно иметь еще рано, ага. Ах, не рано, ах уже есть и "родить обратно" не получится, да и не влезет: 8 лет как-никак? ? Ну тогда повторяю еще раз: прекратить театр с нервами и корвалолом. Во изюбежание недоразумения: театр-то Вы ДЛЯ СЕБЯ устраиваете. Я Вам совершенно верю, что Вам реально плохеет от визитов мамы. Соматизация называется. У меня на нервной почве вообще натуральные приступы астмы случались, даже врачи не верили, что НЕТУ у мя астмы, даже когда я сама им говорила, ага.
Так что повторяю, сначала для себя решите: Вы истеричная девочка или адекватная возрасту молодая женщина? Кстати, выбора у Вас особо нету, если Вы хортите воспитать адекватно своего ребенка.
Корвалол...ну если у вас проблемы с сердцем - ну то проблемы лечить надо. А "от сердцебиений" корвалол не помогает (как Вы уже заметили) зато запах дает. и всем известно, что "у Машеньки сердце, Машеньку нельзя нервировать". И ладно бы ЭТО помогало, так не помогает.
ну а то, как организовать режим дня ребенка и режим питания - см. предыдущий пост. И заодно научиться маме говорить четко и внятно: "НЕТ". Это сложно, да. Но кому щас легко?
Аминь.
Я автору коротенько выше то же самое написала... но автор явно хочет "с корвалолом"...чтобы все поняли, какая бабушка плохая, а автор молодец.
Бабушка "НЕТ" не поймет, этож с детства игра у них такая, кто кого перебодает, и дочка всегда будет проигрывать... пока играть будет.
Я вас понимаю. У меня такая свекрища. я давно уже забыла про политесс, выперла ее из нашей жизни пока не найчится деликатности и не забудет слово Я.
У вас - ваша мама, и это в миллион раз сложнее.
Посоветовать не могу. Сочувствую сильно.
судя вашей логике...то ее маму должен выставить муж...то бишь дать пинище и забыть о политесах:-7
Язык без костей - это нормально. Хуже когда мозг без извилин. Вот у мамаши и тех. кто ее поддерживает, именно эта проблема.
Меня удивляет больше отношение дочери к матери. Как известно родителей мы не выбираем. А умная бабушка или не умная не нам с вами судить. Мы знаем ситуацию только со слов автора- не умной дочери и все.
Отношение дочери к матери здесь вообще дело десятое. Главное - это то, что ребенка автора планомерно травят, а мать, которая свое сидение дома заботой о ребенке оправдывает, со своими обязанностями не справляется.
То, что она орет на мать - я не одобряю. Как и то, что в результате ее ребенок все равно оказывается накормленным дрянью.
Не обращайте внимания. Я Вас очень понимаю, хоть у меня и немного другая ситуация. Людям, тут на еве свойственно совершенно не вникнув, начать возмущаться про мать и дочь, про уважение. Если б они попади в Вашу ситуацию, неизвестно как бы они себя вели и чувствовали, но поставить себя на Ваше место им не судьба.
Плохо, что конфликты видит ребенок, это действительно может в будущем отразиться на Ваших с ним отношениях.
Ну как бы получается, что она меня такую вырастила... Что посеешь, то и пожнёшь.... У нее - то ничего, хватило совести меня выпроводить из московских хором в подмосковье. И ничего, что родной "любимый" внук живет там, где медпомощи нормальной даже нет и мы полжизни с подушками и одеялами проводим в машине...
так не бывает от осины рябины:) так что вы по стопам маменьки пойдете...а сын по вашим стопам...все логично
Это зачем же мне идти по маминым стопам? Если он уйдет жить в квартиру своей женщины (допустим), то как это я буду к ним по выходным без разрешения вторгаться????
Я не против, только не у меня дома, желательно. Лично я ее видеть не всегда хочу, а после ее напора и вовсе не хочу.
ко мне не вторгаются:) ко мне приходят...если я куда-то ухожу или у меня дела,то "будьте как дома и даже можете помыть посуду":-7
вторгаются с оружием,насильственным путем:) а к вам просто приходят без приглашения,как и многие мамани к тысяче других дочерей...вобщем...умнейте автор,чесногрю
Велика вероятность. что рано или поздно "чужая в дом вломится" в Ваш в виде невестки, приведенной сыном... Если Вы не можете сейчас маму раз в неделю потерпеть, то бедная та невестка и сын будут...
ааа, так Вы ей хоромы забыть до сих пор не можете)))) вот, где собака зарыта...а ведь все заботой о сыне начиналось))
Автор, почитайте Петрановскую http://krotov.info/library/16_p/et/ranovskaya.htm и постарайтесь простить свою маму, у многих родители похожи на нее. Я не говорю, что НЕ НАДО за сына бороться. Просто если вы ее простите, возможно сможете говорит с ней так, чтобы она вас поняла. Прекратите истерики и смените тактику.
Я вот никак не могу понять, в чем причина недовольства? Вы хотите, чтобы ваш сын жил у бабушки и ходил в соседнюю школу?
шоб бабушка переехала за мкад,а лучче на кладбище...а хатку московску новой семье отвалила...тамжеребенок:)
т.е Вы считаете, что автор не права тут? она обязана терпеть визиты? я просто для ясности переспрашиваю
Автор, вот честно - после этого поста всякое сочувствие к Вам пропало. А Вы хотели, чтоб Ваша мама перебралась в Подмосковье, потеряла надбавку к пенсии, право на обслуживание в нормальной поликлинике (которое пенсионерам, к слову, нужно не меньше, чем детям)? Как-то сомневаюсь я, чтоб Вы ей это материально компенсировали. А что когда Вы были в больнице, а муж с ребенком - это НОРМАЛЬНО.
Соглашусь. Сами повзрослеют - неизвестно что вытворять будут. К тому же, Ваш ребёнок, видя Вашщи отношения, повзрослев, точно также себя вести с Вами будет...
Про лоханку наверное. В сказке про лоханку унижают БЕСПОМОЩНОГО родителя. Того, которому помощь нужна. А не того, кто сознательно вредит детям и внукам.
К тому же в сказке про лоханку предполагается, что родители будут такими же, как дед - сопливые, слюнявые, роняющие еду изо рта. С чего вы взяли, что автор пойдет по стопам своей мамаши и будет травить детей сына тем, что им есть нельзя?
да-да, вы меня опередили
и мне это напомнило: http://www.rvb.ru/tolstoy/01text/vol_10/01text/0058.htm
А зачем ехать к ребенку 14-дневному? Ему пирожки нужны или поговорить с ним надо?:crazy
а кто ее бы пустил к 14-дневному ребенку, который под капельницей?? или надо было у больнички постоять и слезу пустить?
Да вы героиня)))Даже в больницу к матери съездили,памятник при жизни вам обеспечен)))
Нет, ей надо матери спасибо сказать и в ножки поклониться за то, что старается избавить автора от обузы в виде больного ребенка. Автор, дурочка такая, счастья своего никак понять не может - по больницам сына таскает после каждого бабушкиного визита вместо того, чтоб дать ему тихо сдохнуть
До такого поведения доводят сами родители. Изначально дети любят своих детей просто так и они им дороже всех на свете, но когда тебя постоянно достают или гиперопекают или навязываются, то поневоле начнешь напрягаться, а если потом и это не понимают, то избегать общения. А хорошим родителям можно стать и вопреки примеру своих родителей.
Автор уже в пути по стопам... Она так же гиперопекает своего сына. С бабушкой, в общем, все ясно, хотя на монстра она никак не тянет, а вот автору надо бы над собой работать.
Ну, не знаю, мне уже начинает казаться, что Вы преувеличиваете. Ну не может нормальный человек осознанно и планомерно гробить здоровье своего внука. Ну к психиатру ее что ли отправьте. Ну если ей так хочется чай с внуком попить, не отнекивайтесь совсем от ее покупок, а попросите привезти то, что сыну можно. Типа, мама когда поедешь к нам в гости, купи, пожалуйста мармелад и курагу (ну я к примеру что там ему можно из сладкого), сынуля с удовольствием с тобой чаю попьет.
Народят одного,работать не хотят, прикрываясь мнимыми болезными и проблемами и носятся как с писанной торбой со своим ребенком.
и все им должны, что самое интересное. Бабушка в Москве, а внучек, бедняга, в Подмосковье мается)))
дык зарабатывайте! работать идите! а не сидите дома, исходя желчью на всех, включая мать родную.
Почему они должны с Вами делиться площадью??? Вы сыну будете площадь обеспечивать? Сомневаюсь я как-то, учитывая, что Вы себе ее обеспечить не можете. Нужно московское жилье - сдавайте хату в Подмосковье, доплачивайте и снимайте в Москве. А что родители с Вашим мужем не могли ужиться - имеют право. Я тоже никого к себе не пущу из вторых половинок детей. Ибо если взрослые - велкам во взрослый мир и жить отдельно. Проблемы у Вас, слава Богу, не такие, чтоб нужен был постоянный контроль со стороны медицинских светил.
Зато здоровых детей,на шее ни у кого не висят и мать с говном не смешивают!
Так и Вы, завтра муж выгонит нахлебницу и куда она пойдет? На поклон к матери, а мать Вам и припомнит выключенный домофон и будет права.
А я не хвастаюсь своими здоровыми детьми. Я радуюсь и благодарю Бога за это. И очень сочувствую тем, у кого они особенные.
"Опять безобразная ругань, я в лёжку с корвалолом.... "
Выключите внутреннюю актрису - она все одно бездарна, дайте ребенку и всем в своей семье - себе в том числе - вздохнуть свободно. Потом оглянитесь вокруг, приведите моСк в порядок и топайте на работу. Но Вы этих советов не послушаете, Вы обидетесь и истерики продолжите. Удачи, автор.
Так значит правы мы были,что сказали,что автор на голову больна и вся династия такая. Мать такая,дочь такая и дети такие будут. К кому претензии предъявлять?
Одноногий мальчик и однорукая девочка танцуют так, что душа переворачивается. Глухой музыкант пишет музыку, которая остается в веках. Писатель, имеющий (по совр. меркам) психиатрический диагноз, пишет книги, которые потом переведут на все языки мира. Вы после невроза - мучаете себя и своих самых близких. Бедняга.
Кстати, о циклотимическом расстройстве (он же биполяр) Вообюще-то при этом расстройстве выписывают совершенно конкретные медимкаменты, которые должны приниматься по совершенно конкретной схеме. А уж не корвалол. И люди могут вполне неплохо жить и работать, если надо, принимая это лечение. На работу конечно Вас никто не гонит, это Ваш выбор. Но...зная свои проблемы - надо бы как-то построить более четкие отношения в семье.
ЗЫ: впрочем, сдается мне. что это шутка. Типо пятница досрочно.
(вздыхает)Поймите же, если до мамы не доходит, что у Вас - болезнь и нервы, а у ребенка - режим, тоо повторяю еще раз - хотя бы один из вас должен быть адекватным. Циклотимия или там биполяр - не значи интеллектуально неполноценная и Вы прекрасно это знаете. Человек не ответственен, что заболел (ну бывают исклбчения) но ответственен за лечение. И если Вам действительно так важен режим - то вместо того чтоб ждать, пока это дойдет до мамы (скорее всего не дойдет никогда, увы, и с этим надо смириться.) - надо просто построить этот режим. Муж у Вас надеюсь здоров? ну вот пусть он и скажет мамО открытым текстом. Ему неловко? ну тогда ВЫ (только ПОСЛЕ приема лекарства, когда нервы поспокойнее) заявите ей: "мама, не приходи". Да наконец, сходите к психотерапевту по этому самому поводу: как с циклотимией общаться с доставучими родичами.
Ничего. Мама Вас терпела, не спала ночи, стирала-мыла-готовила, жизнь на вас положила. И Вы терпите.
"Ей ведь теперь чтоб от сестры и ее нерусского почаще смываться только к нам и мотаться.... " - а они с ней живут, да? сочувствую (вам, не маме вашей)))
Вот и учите хотелки свои сдерживать:) А то, хочу и все! Это позиция не взрослого человека, а ребенка. Ну вот и воспитывайте, раз мама так просит:)
Автор, я ниже писала, будьте уже твердой в своих словах и поступках. А то нытье одно. Сказали маме один раз, что в эти выходные у вас планы, значит планы и все. Маме вы не открываете, на провокации не ведетесь. Надо только несколько раз продержаться. На истерики по телефону спокойно отвечать: "мама, нас не было дома и я тебя об этом предупреждала. Не понимаю, на что ты обижаешься. Я не просила тебя так далеко переться, я говорила, что никого дома нет." Монотонно и буднично, без скандалов. Мама просто должна несколько раз обломаться со своими несогласованными с другими порывами и тогда она уже в другой раз подумает, ехать ли без предупреждения и в очередной раз поцеловать дверь, или же все-таки начать договариваться.:)
Мама там, не мама, но приперацо в гости, когда тебе уже открытым текстом говорят, что тебя не ждут -это как-то неумно:) Не откройте пару раз дверь, домофон отключите и сидите себе чай пейте, мол дома никого нет. Если позвонит с претензиями, скажите, что в музее были или гуляли, блин:)
Может мама эта и любит свою дочь и внука, но любовью тоже не стоит прикрываться и делать, что хочешь) Любовь - это когда думают о том, кого любят, блюдут его интересы и все такое прочее. А тут у бабушки не любовь,а эгоизм какой-то извращенный:(
Вы, автор, один раз ситуацию под себя прогните. Сказали, что в эти выходные вы заняты, ну так будьте заняты уже:) Не открывайте двери. Ну постоит пару раз под закрытой дверью, может и возникнет мысль предупреждать и согласовывать свои планы. А то вы сами же и потакаете ей.:)
Мама должна понять и принять, что вы взрослая, у вас своя жизнь и ее внук - это ваш сын, и с этим всем надо считаться:)
Заметьте, если ее при этом несколько раз попросят не приезжать именно в этот день? А она все равно припрецо, да еще с шоколадкой, на которую у внука аллергия, например:) Удивительное хамство будет не пустить, да?:)
Не нам посторнним людям судить насколько одинок в данный момент пожилой человек, что он так упорно едет без приглашения. Как поняла, мама одинока ( про отца Автор не упоминает).
При этом Бабушка все же звонит по мобильному, просит разрешения угостить сладостями, не командует в чужом доме, а ждет пока Автор топа будет разпоряжаться сама.Старается даже помочь продуктами из 5-ки.
Что получает взамен? Визг и карвовл истеричной дочурки, которой в детстве "пони не купили", , а в юности "квартиру не обеспечели":-(.
Мерзко:-(.
Ну если у Вас действительно такой диагноз, то "догоиратесь" своими истериками до того, что бабушка подаст заявление в опеку. Вполне вероятно ,что посещение полиции и опекских дам, учителей из школы "улучшит" Ваше состояние.
Кать, вот про алкоголков и наркоманов не надо, ладно?
В детдомах, к твоему сведению, живут не дети балерин и академиков.
В большинстве случаев дети попадают в детдома из роддомов и больниц при отказе, а не по расследованию опеских работников.
Или же ,если уже взрослые, то в ОЧЕНь критичном (как правило) соостоянии.
Мне далеко за примерами ходить не надою. У нас в подезде алкоглик, от него мамолетняя дура родила. Так за 1,5 проживания ребенка я опеку там не видела:-(
А вот к моей абсалютно благополучной приятельнице быстро прибежали ,когда не нее БМ в суд подал. А как же интрено походить грязными ногами по ковралину в детской, полазить по полкам , поглумится над женщиной в стрессе от развода и главное все по закону!
Естественно, не видела. Ты хоть раз просигналила опеке, что в уродских условиях маленький ребенок живет? Хоть кто-нибудь заволновался об этом в реале, а не на форуме?
Или ты думаешь, что опека телепатическими способностями обладает, и твою приятельницу именно благодаря телепатии опека под контроль взяла?
Главное - соседи видят, что ребенку плохо, и всем пох.р. А опека виновата.
Кстати, с чего ты взяла, что вламываться в чужое жилье, унижать его хозяев - это законно? Но она, твоя приятельница, после хамского визита хотя бы догадалась в департамент образования жалобу накатать? Или все ограничилось приватными беседами?
В последние 3-4 года отказных детей, если у них нет тяжелых диагнозов, в детдомах уже не задерживаются. Там живут именно что изъятые из неблагополучных семей и больные отказнички. И у тех, и у других шансов найти семью мало, потому что у первых - нет статуса на усыновление, а значит велик риск их возврата биородителям. А со вторыми никто не хочет геморроя, связанного с их лечением и реабилитацией.
хватит автора пугать. бабушки и дедушки имеют право принимать участие в воспитании внуков. я так поняла, что участия как раз никакого нет и ни в одном кодексе (я юрист) не сказано, что дочь обязана впускать мать по первому требованию. могут быть оговорены часы общения бабушки со внуком, этого автор и добивается, кстати.
Семейный кодекс РФ | Статья 67. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников
Статья 67. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников
1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.
2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.
3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством.
++++++++++++++++++++++++++
если суд установит время для бабушки - суббота 10 утра - до куда автор тогда денется??
автора по моему не беспокоит именно то, что это 10 утра субботы, а беспокоит то, что это происходит когда вздумается без предупреждения! Вы слышали звон, как говорится, а я вам говорю, что не пускать к себе в дом не является препятствием к общению.
Надеюсь, что у ее мамы хватит ума понять, что если она будет обращаться в органы и ставить ультиматумы, то ее ждет совсем уж незавидная старость.
Ну так пусть согласует с сыном эти самые приемные дни и не прется в гости, когда ее не ждут
Искренне завидую тем, кто маму автора защищает и не знает, какие мамаши бывают на свете.
Автор, мама ваша ездит потому что ей у вас нравится. Как только станет некомфортно, тут же визиты прекратятся. Это ваш дом, если вам не нравятся чьи-то визиты, ваше право не пускать гостей. Было бы хуже, если бы вас так свекровь доставала, поверьте, еще и с мужем бы дрязги начались. А мама... ну не повезло ей с дочерью, или вам не повезло с мамой - как сложилось так и есть, какая разница, кто виноват. Пошлите ее как-нибудь от дверей обратно, если вам так неприятны ее визиты.
Всем спасибо, все свободны. Сегодня прошу мужа снести дверь входную нафиг вообще, завтра забираю доки ребенка из нормальной школы, перевожу в интернат (попрошу еще чтоб шоколада побольше давали там), устраиваюсь на работу укладчицей рельсов... что еще? У психиатра была, щитовидку проверяла... Ну вроде ничего не забыла:) Отвечать больше никому не буду и читать тоже.
Да не нервничайте вы так:) Это же Ева. Тут все без вас сами придумают и свои же проблемы обсудят:) Вы как первый раз на форуме прям:)
Отвечаю вам последней: Прям как очнулась после ваших слов! Действительно, что это я? Зачем я сюда пишу? Ведь все приходят поговорить о своем, правда что, сами придумают, сами обсудят. Да ну нафик, прям действительно аж самой смешно, что это я на форуме душевным стриптизом занимаюсь:) Спасибо, отрезвили:)
хм, а веть и вправду, проблема была в авторе, а не в ее маме :)
Если ее так достать может даже виртуальное общение...
Такое общение может достать кого угодно. Я тоже поначалу принимала близко к сердцу, когда писали лишь бы только написать. Сейчас вообще не выношу свои проблемы, т.к. чужие люди, да еще не сильно умные, напишут тут все что угодно и совершенно не соответствующее истине
Автор, ну правда, не обращайте внимания, хоть и неприятно это. Я не про маму, я про форум. Люди жестокие, особенно, когда их не видят
Мама ваша срать хотела и на режимы ваши, и на пожелания в питании и досуге, ибо у нее козырь - вы при ребенке не смеете и пикнуть, т.к это будет плохой воспитательный момент.
Значит, в след. раз отправляете маму домой (на такси, если согласится), а ребенку говорите - бабушка старенькая, все перепутала, пришла вместо субботы в воскресенье.
Еще вариант - пусть муж открывает дверь и вежливо говорит адье бабушке. Или невежливо, как пойдет. А вы сидите и носу не высовывайте, он сам разрулит как-нибудь. Потому что у вас не вестись на манипуляции не получается, придется делегировать.
а может предложить ей забирать внука к себе на выходные и пусть там занимаются чем хотят,я вот уверена,что у себя дома она не станет давать ему запрещенные продукты,т.к. побоится ответственности,это она просто у вас на виду ему предлагает,чтобы на конфликт вас вызвать,характер у нее такой,уже не переделаешь и вам от нее тоже такой тип поведения достался-поэтому истерите и кричите друг на друга,раз у вас сейчас нервная сиситема на пределе,то лучше вам долгое время с мамой не проводить вместе,а внуку нужно с бабушкой общаться,тем более,что ему нравится.вы успокойтесь,расслабьтесь хоть немного,это всем пойдет на пользу,перестаньте все тотально контролировать,ведь ребенок ваш скоро вырастет и ему нужно научиться жить самостоятельно и начало самостоятельности приобретается как раз в детстве, а то будете потом и его семейную жизнь контролировать.
Автор,пишу на всякий случай,если зайдете. Вы здесь зря ищете поддержку,потому как менталитет наш диктует нам крайнее неуважение к личному простанству другого человека. Кстати, "перевоспитывание мужей " и отношение к ним ,как собственности-это тоже из той-же песни.Ну это к слову.
Семья-это вообще очень ранимый организм,и ,если муж флегма,то ничего не остается Вам,как опустить забрало и защищаться,даже если это мама.Тем более не уважающая Вас и Ваши устои. Боритесь,потому как с возрастом чувство вседозволенности у мамы(по мере развития маразма) будет увеличиваться.Ещё и такая конценрация на вашей семье может сослужить очень нехорошую службу.Муж может просто устать от такой ситуации.Удачи!
Ну трындец вообще!!! Теперь матерям вообще к дочерям нельзя приходить! Ахринеть - куда катится мир! Аффтор вы ревнуете своего ребёнка к бабушке, уже вроде взрослая тётя,а ведёте себя как подросток.
вы бы недельку так пожили! Меня вот бесит когда я что-то запланирую и все катится в тартарары. Может неработающим и имеющим кучу свободного времени этого не понять. Но у некоторых людей всего 2 выходных, за которые нужно успеть и ребенку уделить внимание и делами личными заняться. И это элементарное неуважение вот так вот заваливаться как снег на голову.
Вот и живу и не жалуюсь :))) В чём неуважение?! То что бабушка по субботам хочет видеть внука и дочь?! В том что она одинокий человек и скучает?! Имеет полное право, причём по закону. А где же уважение к старшим?! Автор вместо того, чтобы обнять мать, поцеловать и сказать как она рада её видеть - устраивает истерику с корваллолом. Причем внук очень рад приезду бабушки, а любовь только шоколадками не купишь.
А ещё меня поражают некоторые дАмО, которые считают, что им все обязаны, пАтАмУчтА они родили и у них сложный ребёнок. НИКТО вам НИЧЕГО не должен, бабушки своих вырастили и не обязаны вам помогать - это чисто ДОБРОВОЛЬНО! А больной ребёнок - это ваша заслуга, ВЫ его таким родили! Вообще пиз...ц читаю автора и поражаюсь, вот если мать помогала бы ей в том объёме, который автор считает достаточным, то бабуля имела бы право на свидание с внуком по субботам?! А так нет - будь добра выпрашивай разрешения!
Пы.Сы. Аффтор не работает.
По закону у нее обязанность уважать право на не прикосновенность частной жизни.
В праве видеть внука автор матери не отказывает - время встреч они назначают по ОБОЮДНОМУ согласию.
А если бабушку что-то не устраивает, и она потопает в суд устанавливать свои порядки - то у нее все шансы вообще лишиться права общения с ребенком. Первая данная шоколадка, первая поездка в больницу после нее - и бабушка мало того, что может забыть о встречах с внуком, так еще и под ответственность за ненадлежащее обращение с ребенком может загреметь.
Бабушку в суде НИКТО не лешит права общения с внуком, а наобород обязуют его мамашу не припятствовать 1 разу в неделю. А ненадлежащее обращение грозит его матери и отцу, т.к. только ОНИ несут за него ответственность, а не бабушка. А автору я бы посоветовала обратиться к психологу, если она до сих пор не наладила отношения с матерью и устраиват истерики.
Ошибаетесь. Если несчастный случай произошел в момент нахождения у бабушки - ей и отвечать. Отец и мать лишь выполняли решение суда, передав на указанное время ребенка бабке.
Вы же не привлечете себя к уголовной ответственности, если на вашего ребенка, не дай Бог, нападет маньяк, пока ребенок в садике или школе находился. Виноват маньяк и руководство школы, которые не обеспечили ребенку должный присмотр
Вот пусть и идёт в суд и устанавливает график посещения, а так же условия кормёжки, "правильных" игр и т.д. и т.п., коли нехватает своих мозгов урегулировать этот процесс самостоятельно.
Матери в суд топать не упало. Это ее жилье и ее ребенок. И пока нет решения суда о встречах - отвечает за него полностью она.
Вот если бабушке не нравится согласованный порядок встреч - ей и топать в суд
спокойно Маша, я Дубровский!
вот вас понесло-то. То, что к старости у этой дамы ничерта кроме внука нет это ее проблемы. Хочет видеться, пусть по-человечески поступает. И вобще, с чего вы вдруг о долгах закричали? Я у вас что-то попросила? С моим ребенком сидит няня и кормит его чем я скажу, играет во что я скажу. Доступ бабушек/дедушек к внуку не ограничен, но они у меня адекват, не сваливаются снегом на голову и не пичкают ребенка химией.
То, что у автора происходит - банальное вторжение в личное пространство, нет у автора частной жизни, сидит как на пороховой бочке: явится или нет?
И флаг вам в руки! Причём здесь "снег на голову", если она методично приезжает с утра в субботу?! Честно, мне фиалетово на автора. Я просто поражаюсь отношению дочери к матери и всеобщему крику о "личном пространстве", причем скандала, сделанного из ничего. А автор дура и истеричка, которой надо лечить нервы.
То есть вы считаете нормальным, что Автор ничего на выходные не может запланировать, а вынуждена терпеть нахождение у себя в квартире каждую неделю бабушку внука? Я лично такое нормальным не считаю, у нас бабушка, слава богу, живет в другом городе и приезжает раз в месяц-два, этого вполне достаточно. И какого-такого отношения ждет к себе мать, если она постоянно гнет свою линию и не считает нужным считаться с мнением других?
Как (будто, словно, точно) снег на голову
1. Совершенно неожиданно, внезапно. Откуда ни возьмись.
разг. обычно с глаг. сов. вида
только в указ. ф. появиться, приехать... как? как снег
обычно обет. на голову
Партизаны обрушились на вражеский отряд кок снег на голову. Казалось, ничто не предвещало беды и вдруг — его [космонавта П. Беляева] увезли в больницу в тяжёлом состоянии. И уже как снег на голову — оперировали (Г. Титов).
2. Совершенно неожиданный, внезапный.
неизм. с сущ. со знач. отвлеч. предмета
обычно сказ. приезд, известие... как снег но голову
Эта новость для нас как снег на голову, Их [партизан]
налёт был как снег на голову (Н. Островский). П Неожиданности в жизни случались с ним [Бессоновым] не так часто.
Однако назначение на новую должность— командующего армией — как снег на голову (Ю. Бондарев).
Это чтоб вы понимали что значит "как снег на голову". Приход бабушки совсем не запланированное действие, а прихоть одинокой тетки, из-за которой целая семья должна в срочном порядке менять свои планы. К сожалению автору персенчик не помешает, я б тоже свихнулась так жить! Мое время только МОЕ и им распоряжаться буду только я и я буду решать как проводить свое время и с кем!
То есть по-вашему, если человек старше тебя на надцать лет, то он автоматически имеет право строить козни и ему обязаны все подчиняться и уважать? У вас, видимо, очень близкие отношения с матерью и вы привыкли жить большой семьей. Но многих раздражает такое вторжение матери в свою жизнь, особенно если не получается найти общий язык. Поэтому не надо мерить всех по себе..