выговориться...
Мне 27 лет, в разводе год, 2 детей, дочь 6 лет и сын 3 года. После развода начала встречаться с МЧ. Мы с ним и раньше были знакомы, но встречаемся только год. Отношения у нас хорошие, он мне очень помогает и физически (гвоздь забить, сумки тяжелые донести и т.д.) и морально. В процессе развода именно он помог мне не свихнуться от того, что вытворял БМ. Вобщем я чувствую за собой очень надежный тыл, видно, что он реально за меня очень переживает. Я к нему тоже отношусь с большим трепетом, почти призналась себе, что влюбилась.
Сначала мы оба эти отношения воспринимали как-то не слишком серьезно. Имея отношения со мной, он часто говорил, что мечтает найти девушку "такую-растакую". Меня тогда это не напрягало, т.к. к нему еще ничего такого не испытывала.
В последнее время меня стали напрягать некоторые вещи. Он за это время не познакомил меня со своими друзьями. Недавно я его познакомила со своими родителями, но так, бегло, типа "папа, это Вася. Вася, это Семен Семеныч". А потом как-то вечером разговаривали обо всем на свете, и что-то я в тему так и говорю: "А если бы нас твоя мама вместе увидела?" На что он говорит: "Да ты что! Это была бы истерика! Пожалей моих родителей!" Это в том ключе, что у меня 2 детей, и они их не примут. Причем, мама мечтает его женить. Я сама замуж пока не собираюсь, еще от предыдущего брака не отошла. Но слышать, что я теперь "дефективная" очень неприятно. Я ему предложила, давай я тебя с кем-нибудь познакомлю, чтоб не стыдно было родителям представить. 1 реакция потрясла: "Да ну, сейчас такие девочки, им стразы с путешествиями подавай!" И только потом его посетила мысль: "Ты что, хочешь от меня избавиться?" Я ему сказала что-то типа, ты думаешь мне стразьев не хочется? Типа на меня тратиться не надо? И так сойдет?
И так противно стало! ДА, я много не требую, но ради Х.Я детей не предам в угоду чьим-то родителям. Мои дети - лучшее, что у меня в жизни есть.
Как-то сумбурно получилось, но немного полегчало. Просто не с кем поделиться :-(
Автор, Вам нужно себя настроить, что эта связь - для того, чтобы пережить развод. И все. При таком отношении со стороны МЧ.
А вы с ним спите?ИМХО все честно, молодой человек дает понять, что он с Вами временно и по своей инициативе.Этакий рыцарь.Не загоняйтесь и не влюбляйтесь, раз пока нет других вариантов.Встанете на ноги, отойдете от стресса, дети подрастут и жизнь расставит приоритеты.У молодого человека тоже года идут, может временное станет и постоянным, но пока он держит синицу, а мечтает о журавле..
Мне бы тоже было противно. Посмотрите еще, может, осознает свое заблуждение.
Смотрю, пока. Он мне реально очень помогает. Без него моя жизнь сильно усложнится. Вроде все хорошо, заботится обо мне, иногда с детьми возится, но ясно дает понять, что это чужие дети, ему нужны свои. Я не строю иллюзий. Но если ты вхож в дом, спишь со мной, зачем так открыто давать понять, что я второй сорт? Причем обычно говорит, что все нормально, ему со мной хорошо...
Ну проговорился слегка. Зато у Вас больше нет повода для иллюзий. К лучшему, короче.
Он не вам дает понять про второй сорт. Он не хочет, чтобы вы питали несбыточные иллюзии. В какой-то степени честная позиция, хотя все коряво и нелепо и ваши чувства очень понятны. Попробуйте настроить себя так, чтобы относиться к нему более потребительски, а не как к любимому.
Когда мне было 22 года, я три месяца всего встречалась с парнем 27 лет и он очень любил рассуждать, как он после 30-ти найдет себя 18-летнюю девственницу-бутончик. Я дурочка была и так переживала, считала себя в 22 года чуть ли не конченным человеком - старая и не девственница уже. Этот парень потом возвращался ко мне два раза с перерывом в несколько лет, плакал, просил прнять его назад. Я сейчас думаю, ну как у меня такая самооценка была низкая, что я так из-за него переживала.
Это ВЫ чувствуете себя вторым сортом.
И что странного в том, что мужчина хочет своих детей? У меня тоже есть ребенок от первого брака. И муж, когда решился на семью (кстати, мы на тот момент встречались три года), вполне четко объяснил, что хочет своих. Биологическая программа :).
Это не значит, что он плохо относится к дочке, очень даже хорошо, он принял ее в члены семьи. Но это значит, что я должна была подумать - готова ли я еще рожать, а только потом решаться жить с этим мужчиной.
А если б вы были готовы,но не смогли: неудачная беременность,повлекшая за собой серьезные проблемы со здоровьем? Развод?
Вы путаете форс-мажор с обычным течением жизни.
Если уж на то пошло, то у нас обоих шанс попасть под машину куда выше :). Опять же - лечение никто не отменял.
К сожалению проблемы с деторождением становятся не такой уж редкой проблемой,шанс столкнуться с этим гораздо выше ДТП.
И? У пар, в которых нет детей от предыдущих браков, риск точно такой же (хотя вру - больше, у меня-то уже есть дите, так что первичное бесплодие по женскому фактору исключено). Но при этом никого не шокирует, что мужчина и женщина, заключая брак, планируют рожать детей.
Из вашего поста выше выходит,что не планируют детей,вступая в брак,а мужчина вступает в брак с вами только при условии рождения детей. Не будет детей - не будет брака, так?
Конечно,замечательно желать детей,но здесь какое-то восприятие женщины как инкубатора.
Если и выходит, то только в вашем восприятии :). Я такого не писала.
Но при условии согласия - это да. Для меня это нормальное условие (сама не пошла бы замуж, если бы мужчина детей не хотел). И то, что для меня это очень повод подумать - тоже да. У меня-то дети уже есть, т.е. и роды, и декреты, и силы тратятся. Еще рожать - готова ил нет?
не он принял её в семью. А ВЫ С ДОЧКОЙ приняли его в семью... офигела просто, простите...
Нет. Именно так, как я сказала. Все-таки я считаю, что делать предложение - мужское, так что принимал именно он (я могла отказаться, но это уже другая песня). И не считаю возможным взваливать на дочку хотя бы часть ответственности за СВОЕ согласие, так что не "мы с дочкой", а именно я соглашалась (другое дело, что я при этом учитывала).
Ну не феминистка я ни разу :).
нет, не говорил. По его словам, все, что во мне есть, устраивает. Но все равно, что-то не так. Он младше меня на пару лет. Я думаю, может это всилу молодости, еще от мамки не оторвался, хотя уже года 3 живет отдельно и вполне самостоятельно. И к тому же это его первые столь длительные отношения.
1. Вы разошлись в скорости развития отношений. Если вы что-то начали испытывать, это еще не значит, что он тут же тоже должен влюбиться (хотя может).
2. Вы вроде взрослая женщина и понимаете, что вариант "без детей" куда легче, чем "с детьми". Вас это обижает? Или МЧ в ответе за тараканов своих родителей (его ДЕЙСТВИЯ, по вашим же словам, говорят о другом отношении).
3. Противно было бы мне, если бы человек, который уже почти "мой", предложил бы мне кого-то другого. Его реакция показательна. Вы сами ощущаете себя неуверенно, и из-за этой не уверенности довольно ощутимо ударили по нему.
Пока из вашего топа МЧ производит вполне нормальное впечатление.
Молодец автор, сама придумала, сама обиделась, а он еще и виноват. Хотите чтоб и этот мужик сбежал?
Это ваш промежуточный вариант,вы это должны понять и никаких иллюзий не строить.
Отстранение вас от родных и друзей - это всё. Вы тоже - определенный промежуточный этап в его жизни.
Ваше счастье еще будет.
Я познакомилась с мамой будущего 2 мужа через 1,5 месяца после нашего с ним знакомства. Он меня на день рождения пригласил,домой. Дочь оставить мне было не с кем( как и всегда),она была с нами,как и дети друзей.Его мама изначально была не против егоженитьбы на женщине с ребенком.
Ему было 32 года,мне - 26.
Гыыы... ну есть у вас в жизни лучшее, и чего вы запариваетесь? Живите этим лучшим, чего уж. А то губу на стразья раскатали:-D
безобразное воспитание. В любом случае следует думать, что и кому говоришь. Вряд ли он это говорит со зла, скорее по недостатку такта, понятно, что вам от этого не легче.
Наверное, действительно, занимайтесь больше своими делами и детьми и не бросайтесь на первого встречного. Вам и так с первым досталось...
В данном случае вопрос - "приятно-неприятно" зависит исключительно от вашего восприятия действительности...
На мой взгляд, этот МЧ был с Вами достаточно открыт, сами же пишете - обсуждал с вами вопросы того, о какой девушке он мечтает и т.д. И опять же раньше это ВАС не напрягало, а сейчас стало ВАС напрягать. Ничего не поменялось, изменилось только ваше восприятие действительности...
Считать себя вторым сортом или не считать по причине наличия детей или по любой другой причине (их можно миллион выдумать) - это исключительно ВАШЕ решение, но от этого вашего решения и от вашего отношения к себе будет в большой мере и зависеть восприятие вас окружающими. И если вы начинаете париться из-за потенциального негативного восприятия вас какими-то пока еще незнакомыми вам людьми - родителями МЧ, который вам все четко и изначально объяснил и поставил определенные рамки, то увы, есть над чем задуматься...
Если вы сами не будете знать себе цену и если будете обрастать страхами и комплексами, то построить гармоничные отношения с другим мужчиной вам будет очень сложно...
А для поддержки вашей самооценки (которая все равно вам не поможет, если вы сами себе не поможете) могу сказать, что говорить люди могут много чего, пока не столкнуться с реальной ситуацией...Родители моего мужа, думаю, даже в страшном сне не могли представить, что "сыночка" - яркий и во всех отношениях состоявшийся молодой человек с миллионом поклонниц и почитательниц решит жениться на женщине с ребенком, а он привел жену с 5ю детьми...:-). Ничего, все прекрасно пережили и теперь гордятся, что у них столько внуков)). И любят их всех и заботятся о них, не хуже родных бабушек с дедушками))
Taltos, простите, что не по теме, но ваша фигура после стольких родов - это что-то крышесносное! :)
Спасибо большое. Вы правы, я стала воспринимать его более серьезно, чем хотелось бы. Просто странно, он открыто говорит, что не хочет меня потерять, будет ревновать и т.д., и в то же время, что жить со мной он тоже не будет.
Надо срочно повышать самооценку!!!
Вы для него - временный вариант. Пусть и он для вас будет таким. И главное - как можно чаще ему это показывайте.
Спросит "Ты хочешь от меня избавиться" - отвечаете: "Пока нет, ПОКА ты меня устраиваешь!"
а я бы не стала так делать... бо - зачем? показывать, как задевает такое же отношение? зачем вообще вся эта рефлексия? все ясно и без слов, зачем делать человеку неприятно, больно, не желая получить результат? я надеюсь, автор от результата уже давно отказалась сама...
А ее задевает. И он этого не может не видеть. Пусть и его заденет, гладишь - что-то в мозгах повернется.
ну че тут скажешь - делайте выводы, автор.. относитесь к нему, как к некоему временному этапу послеразводной жизни :) Получайте пользу, не сильно рефлексируйте на него, и ищите себе кого-нибудь понадежнее и посерьезнее, ну и чтоб вас любил... этот, видимо, не любит.. а рядом - ну так получилось потому что...
1.Он куево воспитан своими родителями
2.Нах Вы с ним ипетесь в СВОЕМ доме,где живете с детьми?
Пожелания тока юзать мужика конечно разумные, тока вот наша отечественная женщина,имея под боком особь мужского пола как правило, не имеет возможности заниматься поисками новой. Так что, если хотите серъезных отношений и нового брака- объявите это своему другу и будьте готовы выставить его на хрен. А то лучшие годы будете унижаться, а потом, когда он найдет себе достойную молодую курицу, будете в соплях и депрессняке валяться. А кто будет виноват? То-то. Вы сами.
ну жлобоват, да. на стразьях экономит, скотина.
не посылайте пока, раз вам с ним удобно. ему тоже удобно.
думаю, жизнь расставит все по местам, не надо торопиться.
запретите себе влюбляться в него, так, приятно проводите время, а если уже влюбились, тады ой, лучше порвать с ним.
Фу какой. Я бы мгновенно распрощалась, он дурак у вас набитый. Такой и для секса противен.
Автор, не расстраивайтесь. Очень хорошо, что в вашей жизни есть этот человек, потому что, благодаря ему, вы легко переживёте развод. Правильно вам выше написали, это временный вариант. Вы и сами это поймёте чуть позже. У меня была такая же ситуация (только ребёнок один). И даже с мамой ситуация точь в точь :) Наши отношения со временем сошли на нет, но мы остались друзьями и у обоих сохранились приятные воспоминания о том времени.
