По следам "завидую подруге"
На самом деле такая проблема существует. Расслоение общества приводит к тому, что люди дружат с себе подобными по статусу и социальному уровню.
Дружить с более бедными друзьями мне сложно из-за того, что будут завидовать. Им наша однушка, бюджетная иномарка и путешествие в Европу раз в три года кажутся пределом мечтаний, когда сами живут в съемном жилье и ездят отдыхать на наш юг в частный сектор.
А дружить с более состоятельными сложно из-за того, что они подарят подарок за десять тыр, а мы за две тыр, у них свой коттедж, у нас однушка и т.д.
Поэтому проще и удобнее дружить с людьми, приблизительно равными себе по благосостоянию.
Как считаете, я права? У кого какие истории на эту тему?
От людей зависит :). У нас как-то не было особых проблем.
Ездили и к другу "новому русскому" - купались в бассейне и катались на его машинках по округе. И вместе с ним же - к другому другу в глухую деревню сортир подправить. Одна подружка уборщицей работала, чтобы подключить отключенное за неуплату электричество, другая трешку купила и по европам каталась. Было дело - оплачивала хорошему человеку (причем мужчине) посиделки в кафе, т.к. хотелось посидеть, а он не мог заплатить даже за себя.
Сейчас в круге общения и уверенный "средний класс", и очень не бедные люди, и парочка "странных личностей без источника доходов".
Но большинство из полной нищеты выбрались, с мозгами-то у всех порядок.
Я согласна, что дружба в условиях нашего сегодняшнего сильного расслоения возможно только при условии, что никто в этой дружбе не ущемлен, находятся примерно на равных соц. лестницах
Чаще именно так, правы.
НО, если человек не умеет завидовать - с таким можно дружить при любых условиях.
странные у Вас рассуждения. Что значит "проще и удобнее"?
Вы дружбу оцениваете по простоте и удобству?
А то, что это долголетний тяжёлый труд, Вам в голову не приходило?
А что делать с дружбой, которой 20-25 лет? Когда одинаковые по уровню тогда "расслоились" по материальному статусу последние несколько лет?
Если дружба начинает превращаться в тяжелый труд, то извините мне такая дружба не нужна.И бывает, и очень часто бывает когда заканчивается 20-30ти летняя дружба.Примеров масса.Люди в течение жизни меняются, иногда очень сильно (т.е 20 лет был один человек, а 45-это уже совершенно другой)и трудиться сохранять дружбу только изза того,что помнишь этого человека другим 20 лет назад ИМХО глупо...
ну, Вы даёте! А жизнь в семье - это лёгкий труд? А брак с мужем, воспитание детей, общение с родителями, построение отношений с коллегами? ВСЕ отношения вокруг нас - это ежедневный тяжёлый труд, когда человека понимаешь и принимаешь, таким, каким он есть. Независимо от того, с какой он ноги встал.
Или не принимаешь и не понимаешь. Только это уже не искренние тесные отношения, а так - шапочное знакомство.
ВЫ знаете, а я и в плане семейной жизни не приемлю выражение-"совместная жизнь это тяжелый каждодневный труд". Насчет родственников это совсем другая песня....Коллеги и отношения с ними-да, подчас действительно понимаешь,что это тяжелый труд общение с некоторыми)))
:-) это прописная истина - чтобы отношения были долгими и прочными, над нами надо работать. Порой тяжело и ежедневно. Не в смысле вагоны разгружать, конечно :-) Дружба проверенная и крепкая тогда, когда ты не боишься, что твой друг увидит тебя с неприглядной стороны. Потому, что тебе нет необходимости перед ним лицемерить. Это же касается и семьи в целом. Ценность отношений в их искренности прежде всего.
Если мы про дружбу.
Конечно, всё вышеизложенное никоим образом не касается приятельских отношений.
Если рассматривать именно дружеские отношения - то до конца искренних отношений (когда все как на духу, со всех своих сторон) пожалуй я таких давно и не встречала. В детстве если только далеком...В любой дружбе, в любых отношениях люди никогда не бывают искренними на 100% (Это мое ИМХО, разумеется).
а что Вы понмаете под искренними отношениями в дружбе? Душевный стриптиз и знание всех секретов оппонента?
Понятие искренность оно подразумевает когда человек может рассказать др. человеку о себе , о своих мыслях, о своих делах всё... Кто рассказывает об этом всё? Вы таких людей встречали? Я - нет.
:-) Я - да, встречала. Именно я такая в дружбе. И моя подруга тоже. Конечно, не каждый день мы рассказываем друг другу мысли, но за 20 лет дружбы мы друг о друге знаем абсолютно всё. Кстати, она сейчас состоятельна, самодостаточна и блестящий руководитель собственного бизнеса, а я наёмный работник в небольшой фирме, живущий от зарплаты до зарплаты и очень-очень скромно. Но нам разница (точнее сказать, пропасть) в материальном смысле не мешает - наша дружба выше, больше и крепче.
не тяжкий, а тяжёлый труд - это разные вещи. Если Вы имеете в виду, были ли моменты тяготения этой дружбой - нет, такого не было. В остальном бывало всякое: непонятки, слёзы обиды, повышенные нотки недовольства, надутые губы - всё выяснялось, перемалывалось в муку :-) Ссор и недосказанности, слава Богу, не было.
Я и она дорожим этими отношениями.
Со мной наверно что-то не так... Я дружу вообще ненапрягаясь... все в удовольствие, даже неприятности легче переносить...а уж похвастаться или попраздновать- вообще шик! И реальных подруг и друзей много...
с Вами всё так :-) Если Вы лёгкий человек и легко относитесь ко всему в жизни - могу Вам от души позавидовать! :-) У меня всё по жизни идёт исключительно через тщательный отбор в отношениях, поэтому то малое (фактически очень малое) - избранное и я им дорожу. Я сама очень тяжёлый человек, поэтому искреннюю дружбу с собой ценю и берегу, как зеницу ока :-)
просто те люди, которые гармонично вписываются - остаются навсегда, а кто пытается рулить- быстро отваливаются.
ну, навсегда - это очень много, достаточно необъятно и непредсказуемо :-) В любых отношениях есть ведомый и ведущий. И в дружбе тоже. Это только со стороны кажется, что полная демократия и равенство.
нормальные рассуждения. Например, у меня есть подруга школьная, дружбе уже поболе 25 лет будет. Мы с ней вполне близки, делимся и радостями и печалями, но вот например отдыхать вместе не можем поехать - ибо она себе не может позволить то, что могу позволить себе я. Есть и институтская подруга, с которой тоже вполне нередко видимся. И уже я не могу себе позволить совместный отдых с ней. А есть друзья 8-летней выдержки :-) - вот с ними уже много раз ездили. И я не считаю никого из вышеназванных меньшим или большим другом, все мне дороги
Со мной хорошая подруга после рождения моего ребенка почти перестала общаться. Ей за 30, не замужем. Замужество мое она восприняла хорошо, хоть очень удивлялась. Мы 2 года просто так с мужем жили, а потом тихо расписались. Еще через 3 года родили первенца. Вот после этого подруги у меня не стало. Тоже с ней дружили с 1 класса.
Гыг, а по-моему уж лучше снимать хорошую двушку и каждый год ездить на море, пусть даже в частный сектор, сейчас можно найти неплохой вариант, частный сектор это далеко не всегда сарайчик с удобствами на улице. Сама раньше скептически относилась к "нашему югу", а в прошлом году отлично отдохнули.
А вообще у вас один уровень, ИМХО
Хорошую двушку мы можем снять прямо сейчас, даже купить. Не снимаем, потому что живем в своей квартире, политой "потом и кровью", жалко ее сдавать в аренду, чтобы жить в чужой. Не покупаем, потому что для этого надо продать обе квартиры или продать одну и взять ипотеку, жаль терять ренту и неохота возиться. Также страшно вляпаться в аферу. Припрет, займемся. На море можем ездить каждый год, а в Европу не каждый.
Все зависит от людей. Можно дружить и в условиях разного достатка, если при этом не забывать уважительно относиться к тем, у кого возможности скромнее. Задаваться не надо, выпендрежничать. Это неприятно и рубит под корень все удовольствие от общения с вами.
Кстати, о подарках. Я считаю, что друзьям с более низким доходом лучше всего дарить подарки, соразмерные их уровню. Именно для того, чтоб не ставить их в неудобное положение при подборе ответного подарка. Ну или подарить такое, что навскидку не определишь его стоимость.
Есть старые друзья, с которыми пуд соли съели, не важно как сложилась жизнь, дружба продолжается до сих пор, есть богатые родственники, которые живут на много лучше, но все равно приятно к ним в Есть новые друзья, с которыми познакомились, когда достигли своего уровня
На самом деле я считаю что дело не в зависти, а в том, что если вы достигли определенного уровня, то вам не интересно будет общаться с людьми из другого слоя
Вот знаете, дело даже не в материальном уровне. Есть очень зажиточные, но интеллектуальный уровень оставляет желать лучшего. А есть средненькие, но общаться с ними - дорогого стоит.
у меня нет знакомых братков и новых русских, есть депутаты, банкиры, директора фирм, топ-менеджеры, есть даже актеры, и таки да, все нормальные, анекдотичных "новых русских" нет, не знаю на чем сделали бизнес на криминале или еще как, но все приятные в общении люди
Если депутаты, так точно на криминале.. не обязательно на убийствах, конечно, но поверьте, без грубого нарушения законов не обошлось.
Только такие попадают нынче в парламент.
депутаты не парламента, а нашего местного управления, так что не надо ля-ля про криминал, если не знаете, лишь бы плюнуть не по делу, не исключены конечно взятки
Вы в этой кухне не варились, наивная.
В депутаты простых людей давно уже не выбирают. Идет либо команда чья-то, либо мощный дядя, которому нужна защита в виде публичности и дополнительные связи в администрации.
А кто вам сказал что это простые люди? И что у них нет команды? Именно команда, со связями и пр. но не братков и бандюков, как вы думаете, тех еще в 90-х перестреляли
ну у меня есть знакомые, которые сделали деньги на нефти. один закончил МАИ, потом МГИМО, второй мориса тереза. причем первый - толстый, лысый, с женой тощей и длинной, вылитой моделькой. она тоже закончила МАИ, потом уже для себя МАРХИ. работала с 19 лет и далеко не на подиуме)
Это не дружба, а приятельство. Т.н. "социальные контакты" - ну вот, с соседями, с бывшими однокашниками и пр.
Дружбе, как и любви, все социальные разграничения безразличны - близость иная и не поверхностная.
Не согласна! Все зависит от людей, у нас есть друзья, которые на много выше нас по статусу и по мат. благам, есть наоборот, друзья которые намного ниже нас по мат. части, ну ничего, общаемся как-то, если мне нравится человек и мне с ним комфортно, я не парюсь поповоду их благосостояния.
однозначно... есть такая... знакомая :) встречаемся пару раз в год, молодость вспоминаем :) в настоящем - ничего общего...
Главное, крайности не брать. Если расслоились совсем насмерть, одна олигарху детей рожает и везде с охраной ходит, а вторая в уличном туалете работает, тогда, конечно, трудновато.;) Но людей из одного круга так сильно не разбросает.
Какая разница, в однушке или в коттедже живет подруга, если встречаетесь за чашкой кофе на нейтральной территории. То же и с отдыхом, главное, отдохнуть с удовольствием.
а это как на практике?подхадишь к тетеньке,выясняешь ее доход,состав семьи,содержимое холодильника,и понимаешь что вроде всё как у вас,и начинаете дружить.так что ли?:-),вообще дружба строится как правило на общих интересах,.мне например разница в доходах не мешает дружить,друзья обычно не выпячиват этот сегмент жизни в отношениях.
Так везде и всегда.
А вообще, помнится, мы жили три года в съемной квартире в москве и необеспеченными себя не считали: у обоих были достаточно высокие зарплаты, карьера шла вверх, и отдыхать ездили, и по ресторанам шастали, и куча друзей было.
Снимали конечно побольше чем однушку :).
Безусловно люди дружат в ОСНОВНОМ с близкими себе по соц. статусу. Так было во все времена.
Я бы сказала, что люди дружат в основном с близкими по духу и с приятными людьми. "По статусу" - это в основном скучные (в лучшем случае) коллеги, кот. надо вежливо улыбаться, соседи и т.п.
Ну первый пример смешной конечно ,по моему это однин уровень.
Не согласна вообще,точто вы описали ,это не "у них яхта ,а у нас резиновая лодка "Нырок" " Дружить можно-,но редко...
Автор, все верно, то что у вас и у ваших друзей - один уровень :). Что-то еще мешает вам дружить :).
Разный уровень это вот, пример: созваниваемся с другом мужа, предлагаем ехать с нами в отпуск. Он хочет на сейшилллы. Мы смотрим цены - там типа проживание по 2 тыс в день куда он хочет. Он говорит - фигня, я вам оплачу, прилейтайте. Но билеты на самолет обходятся в 15 тыс долларов на троих. Он тогда решил что нет, оплатить билеты не готов. Тогда, говорим, поехали на каррибы на яхте кататься. Он капризничает: хочет большую яхту со стюардессами и шампанским. В общем, так мы и не сошлись на чем то одном :).
Ага..Мы когда то с подругами тусовались каждые выходные ,ща мы каждый день общаемся в тырнете ,оооооч разные мат .положения у всех ,абсолютно не мешают нам встречатся несколько раз в год.Естественно речъ не идет никогда о совместном отдыхе..
думаете, это мои тараканы? У нас на самом деле две квартиры, одну сдаем. Об этом мало кто знает. Если поменяем две квартиры на одну побольше, скорее всего будем врать про ипотеку тем, кто был не в курсе.
СЕЙШЕЛЫ и КАРИБЫ.
У вас, со стороны, один соверешнно уровень. То есть вы живете в нищенских, извините, условиях, и они так же. У вас какие-то да, тараканы.
Извините, да я пишу с ошибками. И как пишутся сейшелы по-русски не знаю :).
Для людей, живущих в съемной квартире и не имеющих надежды купить свое жилье и даже получить в наследство, наше положение мечта. Есть друзья, которые живут в коммуналке в комнате с двумя детьми, особых перспектив пока нет. Боюсь им говорить, что мы поедем отдыхать в Европу, они едут отдыхать в частный сектор на Азовское море.
Я сама совсем не завистливый человек. Мой муж наоборот вечно всем завидует, у кого автомобиль дорогой или квартира большая.
Ну... это все равно как у одного нищего 5 долларов а у другого один. И вот тот у которого 5 считает что ему нечего общатся с тем у которого 1 доллар, потому что уровень разный.
Вы сами сказали что в европу вы ездите раз в три года. А они небось в частный сектор на азовское море (неплохо!) каждый год?
Какой доллар, квартиры стоят миллионы, пусть рублей. Далеко не для всех досягаемо. Одну кв. муж давно купил на нулевом цикле, другую неожиданно получили по наследству. По доходам мы сейчас в одной категории.
ваша однушка - на уровне вот этих пяти долларов, поймите. А вы уже себя на пьедестал поставили.
Да вы в одной категории по доходам, о чем я и говорю. Они возможно более практично эти доходы распределяют. И у вас и у них доходы невысокие.
Странно вы рассуждаете. У вас и того друга доходы отличаются раза в 2-3, не больше. И у автора с ее друзьями также раза в 2-3. Соответственно смысл однофигственный. А кто именно тут бедный и богатый - совершенно не важно.
Еще очень зависит от статей расхода. У одного друга семья с тремя детьми, другой холостяк. У них и при одинаковом личном доходе количество денег на каждого из них также будет отличаться в 2-3 раза. Потому как один тратит на пятерых, а другой на себя одного.
А два-три раза - это значительная разница. Особенно если учесть, что повседневные расходы у всех в принципе боле-менее одинаковые, то на развлечения и прочие статусные штучки у одного практически не остается, а другого полно денег. Один на еду и жилье допустим тратит 2000 долларов в месяц при зарплате 3000. А другой 3000 при зарплате 7500 (в 2,5 раза больше). У первого на развлекухи и другие статусные вещи остается только одна тысяча, а у другого - четыре с половиной. А это извините, разница огромная. И понятно, что ездят они в разные отпуска и ходят по разным ресторанам. А казалось бы - это могут быть даже примерно одинаковые позиции на работе, просто работают в разных компаниях.
Нет, у нас и того друга доходы отличаются раз в 5. Но у нас доход достаточно высокий для северной америки :), и его доход просто очень высок, он не знает куда деньги распихивать.
Ну вы же не знаете его доходов точно. Почему вы так уверенно говорите?:-) Он для вас значительно богаче, чем вы, и у вас сразу цифра "пять" нарисовалась.
Предположу однако, что зарплаты ваши с мужем сто тысяч в год. /Очень условно, для легкого счета/. Это на троих. Т.е. на члена семьи 70.000. Если у него при этом доход в триста тысяч, и я так понимаю, что на одного, то реальная разница уже более чем в четыре раза. Тут уже знаете ли и до ваших пяти недалеко. И плюс еще множество таких же нюансов.
Не говоря уже о том, что и у автора может быть разница в доходах также в пять раз. Например у тех по двадцать тыщ рублей в месяц на руки, а у автора 100.000. Для вас может 100.000 - не деньги. Но факт остается фактом, что уровень жизни отличается именно в пять раз.
Т.е. тут сноб совсем не автор, а именно вы. Вы сравняли с землей тех, кто ниже вас по статусу, типа что вы сравниваете, все вы бедные.
Мы примерно знаем его доходы - сумасшедшие :). Его доход гораздо выше чем 300 или 400 тысяч.
Мы нет, не снобы :). поэтому можем сказать что да, все бедные. И мы бедные :), у нас большие расходы. Мне бы в голову не пришло кичиться (до сноба автору далеко) однокомнатной квартирой.
Я вот задружилась с одной девочкой, а потом пару ситуаций прояснили все. Она мне как-то высказала, что мне типа не понять, как тяжело с дитем одной. Типа я не работаю, плюс у меня няня. Конечно, а то, что няня появилась не сразу, что я и сама неплохо зарабатывала, что летом няни нет (уезжает на 3 месяца на дачу) как-то не в счет. В конце концов я не стала беременеть сразу после регистрации, мы 5 лет ждали, пока сможем позволить себе на таких условиях, чтобы я не напрягалась и не рвала жилы. И ты сама выбирала себе мужа, что мне высказывать. Шла бы замуж за того, кто бы няню нанял. Так что, лучшая дружба с равными. Потому что иначе приходится сильно фильтовать.
И кража в нашей квартире, когда вынесли почти все, очень сильно показала отношение людей к нам. Мало кто, просто посочувствовал. У кого-то и злорадство, кто-то просто, ну, фигня, заработаете еще. После этой истории сильно отгородилась от знакомых.
А у меня где неприязнь? Я ей не высказывала свои мысли. Живет, да живет, у кого проблем нет. А вот ее заскоки про меня и няню я не поняла.
Мы до сих пор общаемся, но все на уровне обсуждения детских вопросов.
У вас в вашем посте чувствуется неприязнь. Раздражает вас что-то.Видете, вы общаетесь, только и всего, еще и на уровне детских вопросов. Дружба это все же другое.
Потому что я не заслужила таких выпадов про няню. Я до 2 лет не спала полностью одной ночи. Ребенок был после сложных родов, ранний. А я еще работала и училась. И все это было этой девочке известно. Потому и неприязнь пошла, потому что мне тоже есть, что ей ответить. Именно после пары таких фраз дружбы не стало.
Нет конечно, не заслужили. И с друзьями так не разговаривают. Поэтому и говорю - у вас скорее товарищеские отношения. Вас просто судьба вместе свела. Но это не дружба. И не было дружбы. Просто эти пара фраз продемонстрировали вам что дружбы не было и нет. Ну и не парьтесь, лушче чтобы такое раньше выяснялось.
Я думала, что уже пошло зарождение дружбы. Оказалось, что нет. Париться перестала:)
А мне вот высказала:"Ну, конечно, у тебя же всего один ребенок! Ты же не понимаешь, КАК это с двумя!" При том человек в курсе, что второй у нас 8 лет не получается, что мы прикладываем максимум усилий в этом направлении :(( Жить ей стало хуже именно с появлением второго ребенка, ага :(((
Спасибо, конечно, но уже не верю... так меня это ударило :( ревела дома потом пол дня :(( Ну, вот зачем?..да и не хочу я чтобы кого-то от злости порвало, просто маленького хочу...
Порой малознакомый человек оказывает больше поддержки чем такие "подруги". Надеюсь, вы с ней мало общаетесь сейчас?
ЗЫ: пускай у вас все получится!
Просто это не подруга. У меня нет подруг вообще, близкий человек один - муж. Не испытываю потребности ежедневно кому-то рассказывать, плакаться, делиться. Часть на форуме эмоций сливается, часть в простом общении, часть в редких разговорах по душам с близкими приятельницами.
Ну, вот теперь получается, что и у меня нет, хотя по-другому считала.Муж, да, близкий человек :)
Тут, как говорится, к гадалке не ходи... Отваливаются "друзья", когда понимают, что кто-то начал жить лучше, чем они... Я сначала как-то даже не втыкалась, в чем дело.ЧТО?! Ну, что я не так сказала, сделала, почему в ответ всегда какие-то колкости от "подруги"...потом "въехала"... Противно :((
Что человека, как подменили, что язвит не по делу вот совершенно :( Зачем? 9 лет отлично общались.
Повторюсь, т.к. ужe писала, что мой любимый тост: "давайте выпьем за друзей, способных пережить наши победы!"
Да, таких мало! У меня есть такая одна, но она на другом континенте живет :) общаемся по Скайпу каждый день, доверяем друг другу ВСЕ свои радости и горести, радуемся друг за друга, НО хотелось бы, чтобы и рядом был такой человек, чтобы можно было просто поболтать, сбегать вместе за обновками..эх...
а у меня другая проблема, познакомились на курсах с девушкой у которой богатый муж, все хорошо, она звала к себе в гости, дети дружили, общались часто на улице, а я позвать не могу, простой чай она не пьет, ей надо зеленый какой-то опред. марки или опред. набор трав, печенья и те из Испании, где они квартиру купили, если мед, то только особый, с чем-то там внутри, не знаю, мед не люблю, ну и все в таком духе.. я сократила общение, потому что игра в одни ворота, в ее мне некомфортна..Я не завидую, просто я не могу предложить ей то, к чему она привыкла, она несколько обижалась на мою отстраненность, Жаль.
я уверена, что одна моя знакомая тоже дум ает, что я дико завидую ее новой машине, поэтому и не хочу общаться, отклоняю под предлогами встречи и т.д.
А мне она и ее "достижения" материальные давно надоели. Образ жизни и пр.
а она наверняка думает, что жаба задавила:)
Если человек нравится, ему и виллу на Канарах простить можно:0))))))))))) а если нет, то все в нем как заноза.
Золотые слова :)
Кстати, вот цены некоторых вилл на Канарах http://es.green-acres.com/fr/properties/regions/islas_canarias.htm - и прощать-то нечего, по большому счету :-7
мне кажется, зависит от того, что вы называете дружбой. Если это регулярное общение для обмена новостями (в том числе рассказы о покупках, поездках и планах) - тогда да, действительно сложно, и незачем.
А если это ваши старые друзья (школьные или институтские) или просто очень близкие по духу люди, или люди с интересными взглядами - то имхо становится неважно, сколько у них и у вас денег, общение идет в параллельной плоскости, где это не важно.
Да, естественно, не стоит на встречи с бывшими одноклассниками приходить в бриллиантах и на бентли, если вы знаете, что у них макароны с тушенкой за счастье. Это элементарное воспитание и такт.
То, что вы привели в пример различий - отдых, машина, квартира - это скорее следствие различий в образе жизни. Кто-то работает больше, кто-то меньше. КТо-то бухает, кто-то учится, кто-то детей рожает в 22 и потом в 27 плачет, что никто не берет на работу без опыта и с детсадовскими детьми, а кто-то пашет на свое будущее.
Тут нет места зависти, каждый делает свой выбор и все.
Абсолютно согласна, есть много старых друзей школьных и институтских и не зависит кто-как живет:)
есть любимая институтская подруга, давно не виделись скорее из-за меня. Она как раз живет с семьей в съемной хате. Хочется ее увидеть, сомнения гложат, вдруг завидовать будет.
У вас какой-то пукнтик, чесслово, на съемности квартир. Ничего такого ужасного нет в съемной квартире, и вашей однушке невозможно завидовать.
Наверно недавно стали собственниками?
Это пройдет. Просто представьте что некоторые снимают пятикомнатные квартиры с двумя ваннами.
Кстати, снимать гораздо удобней бывает.
я даже не собственник. Это все муж. Мы думаем на тему, не снять ли двушку, боимся афер с продажами, только жалко свою сдавать. И в съемной нельзя делать что хочешь с интерьером.
Бедные не всегда завистливые, а завистливые не всегда бедные, с завистливыми людьми дружить сложно - согласна.
И дело даже не в зависти и не в подарках. Просто когда стиль жизни, возможности, как следствие и интересы становятся разными, то дружба уже заключается в том, чтобы потрепаться иногда "за жизнь", да и то многие вещи уже не обсуждаются, потому что потому... Ну вот есть у меня давняя школьная подруга. Приезжает пару раз в год в гости. Отлично болтаем, хохочем, прошлое вспоминаем, хорошо нам вдвоем. Созваниваемся периодически. Но дальше что? Семьями собираться не выходит. Если по молодости-юности ещё ничего было, танцульки в любой компании хороши были, то теперь как-то и незачем. Говорить мужикам не о чем особо, к тому же её муж выпить любит, а мой нет, поэтому и за столом непонимание полное в стиле "ты меня уважаешь?". Поехать отдыхать семьями нереально, понятно. Живем в разных и далеких друг от друга районах Москвы, поэтому даже прогуляться как-нибудь вечерком не выходит. И получается, что дружба наша - как фото в старом альбоме. Дорожишь им, хранишь, да и только.
Когда кто-то говорит, что ему завидуют, это верный признак того, что он завидуем сам. Автор, поверьте, людей завистливых не так много, просто Вам трудно это представить.
Согласна с вами,что лучше с равными!
Я,например,ехала в гости к школьной подруге,у которой не была лет 15,она приезжала сама в гости,т.к. я живу у моря,считала ее не богатой и всячески укатывала.И,вот,я приезжаю к ней и захожу в ее дом(она жила в квартире однокомнатной до этого и строили дом).....О,шок!Это шикарнейший двухэтажный дом в цетре города с самой современной начинкой,дорогие добротные материалы,натуральная мебель и т.д.,во дворе 2 машины))))))))).Верите,у меня как стал ком в горле,слезы от зависти подкатили,как же мне стало завидно,после моей трешки в панельке,в которой мы с мужем не хозяева....В этот же вечер я купила обратный билет на поезд и уехала...Хорошо,что мы живем далеко и больше я к ней не поеду.Не могууууууууу.
Сутки ехала!Подруга не поняла,я сказала,что на работу срочно вызвали.Кстати,зависть мне помогла взять себя в руки,заняться мелким бизнесом,копить деньги и за 2 года и мы с мужем таки купили себе квартиру,спасибо,кризис грянул и жилье в цене упало.
На лето она уж года 4 не приезжает,т.к ездит 2-3 раза в год в Турцию и Египет.Мы созваниваемся 1-2 раза в месяц.От мысли,что скоро они приедут таки в наш город меня в дрожь бросает,где я их размещать буду после таких хором((((((((((
А почему подруга (и видимо не одна,т.к пишите они скоро приедут) при таком достатке останавливается у Вас дома? Гостиницы отменили?
У нее муж и уже 2е детей.Раньше сама ездила,с мужем,потом с одним ребенком,а теперь уже и 2е деток.А ее родители перехали в другой город и она останавливается у меня,а затем к морю.
Но наше море ей не нра уже,т.к.сервис наш не на уровне или дорогой.
Турция с Египтом, видно не слишком там и крута ваша подруга-то, чего уж так вы расстроились? Я бы поняла ещё, если бы вашей подругой жена Медведева оказалась: приехали в гости, а там бац - Кремль:-). Дом с парой машин (и не Бентли явно) и Турции с Ебиптами явно не повод для обморока.
Она на отдыхе всегда экономила,раньше ко мне приезжала и снимала самый дешевый частный сектор у моря без удобств.Или я ее на вокзале встречаю,а она с тяжелой сумкой без колес и ребенок на руках,когда все уже давно были с чемоданами и сумками на колесах.Вот я ее и жалела,укатывала,машины нанимала и возила к морю,чтобы ей сумки не таскать.А она скрытой богачкой оказалась.
подпольный миллионер корейко! Может, она потом в лотерею выиграла или крутое наследство получила?
Может и не богачка она вовсе? Может с хлеба на воду перебивается и экономит на всем, или вообще в кредит купила эти машины и дома? Чёт не производит ваша дама по описанию впечатления шоколадной.
Домик у нее "шоколадный"!!!У нее нет золотых унитазов,но...В доме нет пластика-только дерево и мрамор,причем дерево дорогое,я имею ввиду паркет,окна,мебель.При этом,дом почти в центре,тихом центре,рядом престижная гимназия и старшая дочка уже ходит туда ПЕШКОМ!!!Для меня это важно,чтобы ребенка по транспорту не таскать.
А отдых в Египте и Турции,Хорватии,Болгарии,горнолыжные курорты Польши-там тоже можно прилично отдохнуть.Думаю,что скоро она и Италию с Испанией освоит.
Просто мы с мужем уже не молодые(38 и 48),а на жилье только наскребли,еще есть долги,мебель еще не купили даже,а при этом пашем с утра и до вечера.Обидно.Завидно,хоть убейте!
Хочу еще дописать,что у них еще есть трешка и однушка,которые они сдают.
Попробуйте порадуйтесь,когда вам жить негде,а люди с жиру бесятся!Сомневаюсь я.
Безусловно очень сложно дружить с людьми, стоящими на несколько ступенек выше или ниже. Что тут удивительного? Причем не важно даже, по какому показателю: по доходам ли, по образованию, по менталитету... да и по возрасту, и здоровью тоже. Бывает так, что отрыв временный, это конечно на дружбу не влияет. А вот если один все богатеет и богатеет, а другой все там же, то точек соприкосновения будет все меньше и меньше.
Не верю в близкую дружбу после 30.Все друзья остались в детстве,не устану это повторять.Нет друзей,нет зависти.В зрелом возрасте есть взаимовыгодное сотрудничество с людьми,ты мне я тебе.Если человек ничего не может мне дать полезного-до свидания.
согласна на 100%. когда "близкая подруга"(около 12 лет), крестная моей дочери создала свой бизнес и нанимала сотрудников, а я на тот момент не имела работы , одна с маленьким ребенком попросила ее устроить меня на работу- в ответ получила фигу.при этом она каждый месяц звонила мне и выспрашивала-когда же я выйду на работу, неужели нигде не берут? вот так и заканчиются так называемые дружбы, и вера в то, что дружба вообще существует.
Ох, эти устройства на работу близких - путь в никуда. Не теперь, так потом бы обиделись на подругу, считая что она вам платит мало или требует слишком много, или не в восторге от ваших больничных с ребёнком.
она не протянула мне руку в трудный для меня момент, в очень трудный, а наоборот испытывала кайф от того, что у нее то все круто-звонила и выспрашивала куда я хожу и как меня отфутболили. Когда наконец то я устроилась в хорошую фирму я ей сообщила об этом и на этом попросила меня более звонками не беспокоить никогда.
/ Кто как не близкие нам люди должны помогать в трудные времена?
А что же вы тогда с вашим "богатым другом" вместе не смогли отдохнуть?:-D Не поехал он с вами дружить в некомфортные для него условия. А были бы посостоятельнее - "дружили" бы плотнее:-D
у нас потому что нет 25 тыс долларов на отдых :), мы финансово себе не можем позволить.
Но у нас достаточно очень близких друзей, именно друзей появившихся после 30-ти. Мы и в отпуски вместе ездим, и друг к другу в гости, и помогаем если что. Уже лет 15 такая дружба.
Ну так о том и речь, что пока вы можете помогать друг другу "если что", то вы и друзья. Как только вы начинаете находиться в разных весовых категориях, так и вашей помощи взаимной грош цена, и неинтересными вы друг другу становитесь. Сначала слегка (я в этот отпуск не поеду, а я в тот), а потом и вовсе как в море корабли расходитесь. Поэтому и отношения "дашь на дашь". Они и в детстве реально такие же, просто в силу ограниченности собственного мира, своих контактов, тебе кажется, что ты дружишь с тем, кем дружится. Ан нет, живешь и ходишь в школу ты с примерно одинаковыми по статусу детьми. И даже из них все равно выбираешь себе близких по духу, а скорее по жизненным установкам, что также оооочень сильно от доходов зависит, просто на этом этапе не собственных, а родительских.
Думаю тут уже другой уровень дружбы. С тем мы в разных странах, ничего кроме дружбы мужа с института не осталось.
А с этими мы вместе растем в иммиграции, причем растем одинаково. Есть маза что кто-то из нас выиграет в лотерею и вдруг станет миллионером. Но подозреваю что все равно будем друг под друга подстраиваться. По крайней мере в гости друг к другу ходить не перестанем. Тут больше чем детская старая дружба. Тут дружба взрослых людей очень близких по уровню интеллекта и менталитету.Нам вместе очень комфортно и интересно, а такое редко встречается. Другое дело, кто-то еще может укатить в другую страну, тогда да, могут отношения потихоньку стихнуть.
Мне кажется, что вообщем-то да, одинаковый уровень благосостояния важен для полноценного общения с друзьями. Но я бы учитывала два фактора вместе : уровень доходов друзей + их же мировоззрение. У меня одни друзья повысили свой уровень доходов в несколько раз, но их образ жизни не сильно изменился. Тратят деньги на электронные гаджеты, предметы интерьера. Я только рада. А так у всех друзей и приятелей моего возраста уровень жизни примерно одинаков. Есть несколько очень обеспеченных родственников, с удовольствием брожу по их поместьям, купленным, когда им стало больше 50 лет на трудовые доходы. Искренне рада за них, общаемся не часто из-за того, что живём в разных регионах. Злобы и зависти к ним пока не испытываю :)
Мне автор напоминает одну мою знакомую с работы, по имени Наталья. Будучи обладательницей однушки и бюджетной иномарки, она ведет себя поразительным образом. Тех, кто к 30 годам (её возраст обретения благ) не добился этого (Москва) - суть лох и не удачник. Таких она презирает и за глаза отзывается пренебрежительно. К тем, кто более состоятелен, стремится, в общении даже заискивает. Но видно, что зависть - основная категория её бытия, ибо все отношения она рассматривает именно через призму зависти. Плюс, постоянный калькулятор в голове - как и тут - 2 тыр, 10 тыр. Купила, купила, купила, собираюсь купить.
Напоминает среднего жителя курятника, который терпит обсер от вышесидящего, и с удовольствием срет на тех, кто ниже.
Автор, это не вы - та самая Наталья?
У меня была подруга...ну потому что уже год не общаемся по моей иннициативе. Как то вдруг они разбогатели и общаться с ней мне стало трудно - я совершенно спокойно выслушиваю про все их покупки и поездки и совершенно не завидую. Но какая-то игра в одни ворота. Я не могу рассказать, что в последней поездке мне не понравился перелет - тут же услышу, что надо было брать дорогие билеты, да еще и в бизнесе...или что купила 3 кофточки на распродаже - надо было брать 5...Я не ною, но человек реально не понимает, то отдохнуть за 300 тыщ я не могу даже если это безумно понравится ребенку. И убеждать меня в том, что этот отель самый лучший бесполезно)))
Очень жалею, но реально смысла общаться уже не было....
Я нищедрод-интеллигент дружу с очень богатой подругой. Прекрасный человек. Она меня ценит за знание иностранных языков, а я её-за готовность поддержать и дать мудрый совет. Когда она покупает платья от Диор, я абсолютно не комплексую. Даже предложу обмыть, потому что каждому своё)
Не верю в дружбу с такой подоплёкой. Даже если материально друзья на одной ступеньке, куда же деть другие показатели? Красивых или умных детей? Весёлый и добрый нрав, хорошее здоровье, любовь между супругами? Завистливым людям дружба не грозит
Это моя боль! Но у меня проблема с сестрами. Две мои сестры НАМНОГО богаче меня. Это очень тяжело, просто невыносимо, максимально ограничила общение, но совсем расстаться не получится.
На фоне сестер родители и др.родственники считают меня неудавшейся дурочкой.
Подарки - это комедия. Я из кожи вон лезу, чтоб дарить им, их мужьям и детям подарки соответствующие их доходам (чтоб мой подарок был равноценен другим). А мне они чаще всего передаривают что-то непонравившееся и что-то подешевле - в соответствии с моими доходами. Ну допустим, сестра дарит другой (тоже богатой) брендовую сумочку и ланкомовский набор, а мне шампунь палмолив.
Бесит это страшно. Конечно завидую или злюсь. Часто размышляю, почему я "не удалась". Мне ответ очевиден, но до обидного банален. Обе мои сестры - красавицы, одна из них еще и талантами не обделена. Вся их финансовая благодать - от богатых мужиков. А я серая мышь, да еще и с дефектом внешности. Пашем мы с мужем как каторжные, но все наши достижения обесцениваются на фоне сестер.
Сестер я очень люблю, их финансовое процветание мне важнее моих неудобств. Но мою жизнь это осложняет.
И моя боль! Разница только в том, я - "бохатая сестра" и двоюродная. Но поскольку я единственная дочь и моя двоюродная тоже, мы очень тесно общались, несмотря на то, что я старше. Когда она была юной, всё было проще: она приезжала в гости и жила у меня подолгу, мы с мужем всегда её встречали очень тепло, возили по Москве, развлекали, подарками не обделяли. Она все школьные и потом студенческие каникулы у нас проводила с удовольствием. А потом вышла замуж, приезжала несколько раз с мужем и с ребёнком, потом занавес. Редкие СМС по большим праздникам (даже не звонки!). На мои попытки наладить связь (у всех уже есть копы, ну можно хоть по электронке письмо написать?) - отмазки. Сначала я понять ничего не могла. Потому мне её мама всё объяснила по секрету: "Света комплексует: вы такие успешные, состоятельные, а они на вашем фоне неудачники..." Никогда, ни разу я не выёживалась и не понтовалась при ней и никогда не давала повод подумать, что выше её в чем-то. Всегда с открытой душой принимали в своем доме, надо в 5 утра на вокзале встретить - мой муж "олигарх"(ха-ха) встает в 4 утра без разговоров и едет встречать Свету. Ужасно обидно, что человек поставил свою зависть выше наших отношений. У меня подружки школьные и институтские есть, материальное положение которых не лучше чем у Светы. Общаемся, дорожим отношениями. А тут вот так. Может быть вам стоит проще относиться в богатству ваших сестер? Шампунь вам дарят, может, потому что если сумку Prada подарят, то вы от невозможности подарить в ответ подобное закомплексуете?
Вы неправы в том, что пытаетесь дарить им подарки по ИХ доходу. Дарите по своему, они кстати правильно делают, дарят по Вашему доходу, чтобы Вы не чувствовали себя обязанной.
У меня есть институтские подруги. Разбежались все далеко друг от друга и живем по-разному. Кто-то еще делает карьеру в институте, типа дисеры и тп. Кто-то давно хорошо замужем. Кто-то уехал в родной город, далеко от столицы. Я в Европе.... И ничего, дружим и общаемся, рады друг другу, есть о чем поговорить, чем поделиться. Несмотря на то, что у кого-то одежда стоит больше месячного заработка другой, кто-то максимум на юг России едет отдыхать, а кому-то острова приелись...
"Дружить с равными себе по статусу" -хорошая подстраховка :) Но вообще дружба настоящая и завистью проверяется, это нелишнее. А потом, настоящие друзья с детства обычно бывают, а как уж жизнь пойдет, никто не знает. Сначала одни богато живут, потом жизнь меняются и другие друзья "выплывают". Если деньгами все мерить, то придется друзей регулярно менять, после каждого кризиса :) Особенно в России :)
Считатаю, что автор права на 100%, все по перьям: гуси к гусям, павлины к павлинам - закон жизни.
Вообще не вижу в этом проблемы.
Если общение стало некомфортным, надо его прекращать. Родители отказываются от детей, дети от родителей - и то ничего. Любимые предают. Так чего ради продолжать исступленно дружить, а потом обтекать и на форумах совета спрашивать.
Вообще, дружат, как правило, люди с примерно одинаковым энергетическим потенциалом, если потенциал становится выше или ниже - притяжение ослабевает (ну грубо говоря). Деньги - это эквивалент энергии, отданной во внешнюю среду. Если денег стало больше, энергетический потенциал человека поменялся, следовательно, он найдет себе друзей в своем новом кругу.
Жалеет, как правило, не тот, кто ушел, а тот, кто остался.
Не вижу смысла песдострадать.
А автор топа явно из завистливых, и судит по себе.
Я для себя поняла одну истину, опытным путем, к сожалению. Дружба, насколько она возможна вообще между женщинами, возможна только между РАВНЫМИ. Равными во всем, мужчинах, детях, материальной базе и т.п.
От людей зависит. У нас есть разные знакомые. Из более состоятельных с некоторыми невозможно общаться из-за их понтов. А есть друг, достаток которого почти вдвое выше нашего семейного дохода, но мы отлично общаемся. Раз в месяц можно прогулять с ним 3-5 тыс и подарить на ДР подарок на такую же сумму, подарки дарим равноценные примерно. Зависти у нас никакой нет, у него отношение к нам тоже хорошее, разницу в мат. достатке не ощущаем))
Есть и с меньшим доходом знакомые. Ситуации, касающиеся денег и покупок особо не обсуждаю, в помощи никогда не откажу, но совершенно не понимаю одну знакомую, у которой очень странный подход к жизни, детям и финансам...
Согласна. Дружить невозможно, если слишком большая разница в матер.положении
Да ну, я думаю, что материальное положение значения не имеет.Имеют значение лишь личные качества человека. Тем более, что материальный достаток на протяжении всей жизни может неоднократно меняться.Естественно, я говорю о настоящей дружбе, когда человек по-настоящему близок и дорог.
Когда материальный достаток у меня был значительно выше, чем у моей подруги, то я безо всякого помогала ей материально,когда ей было сложно, старалась, кроме денег и продуктами помочь и подарки выбирать такие, которые ей нужны, но она не могла бы себе позволить.
Сейчас же подруга зарабатывает значительно больше, чем я. У меня вообще никаких комплексов по этому поводу нет. Она и пашет, как лошадь, чтобы иметь то, что имеет. А меня устраивает размеренная жизнь со средним достатком,мне дороже свое свободное время, чем большие деньги.
Нам всегда есть о чем поговорить, нам интересно друг с другом. И я никогда не задавалась мыслью о том, что разница в материальном положении отдаляет.Может быть потому, что я считаю, что деньги-это совсем не то, чему можно завидовать.)
Материальное положение имеет значение для дружеских отношений. Если очень большая разница, то сложно общаться, например, одна подруга в Макдональдс захочет пойти, а другая в Пушкин какой-нибудь. И т.д.
В Москве, Макдак самое дешевое, где можно посидеть и поесть, все остальное на порядок дороже.
Да у нас тоже это самое дешевое - 4 евро детский обед с подарком и воздушным шариком.
Но якобы "состоятельной подруге" не будет, наверное, трудно оплатить два кофе-чая и пару пирожных? Подумаешь, 40-50 евро (в Café de la Paix)....
Дорого общение, для него и встречаемся с подругами...
Гы, и на следующий день появится топик типо: Подруга меня унизила, повела в кафе, я от меню обалдела, выбрала самую дешевую плюшку и давилась ею:) Это же ТЕТКИ, им надо равноправие, уже лет 200 борятся за него со всеми и между собой:)
Ага, кидаю по счету, она докладывает недостающее до суммы по чеку, остальное забирает. Например счет на 2000, ели всё поровну. Я кладу 1200, она кладет 800, итого там под расчет. Если у неё купюра в 1000 р, то она 200р обязательно положит себе в кошелек!
Смешно. А она понимает, что это чаевые? Может, думает, что Вы согласны заплатить побольше.
Ахаха:-) А вы кладите чаевые уже после того, как подруга положит свои деньги. Можно чётко проговаривать:"Это на ч а й."
да. я проговариваю, а она говорит что вот сегодня у ней пересоленое было блюдо и чаевых она считает не положено! пусть подавится и пересоленым блюдом и теми копейками, что убрала себе!
В прошлый раз чай не в том чайнике подали - проливался на стол..
А ещё 1 раз в клубе был депозит при заказе стола, она отказалась платить - типа она не заказывала ничего больше и согласна оплатить только по счету (а он был меньше депозита в 2 раза). Я заплатила за неё. Но у мееня знакомая директор была и на будущее мне дали карту -20% после того случая ) Как бы сгладили недоразумение. А её запомнили и не пускают туда.
Почитала про зависть и чувствую себя моральным уродом. Сижу в домике с удобствами на улице в окружении богатых подруг, к тому же на 10 лет младше меня и до прочтения темы про зависть что-то я не думала об этом. Тяжело только в одном плане, когда появляются супер игрушки у подружек моей дочери, ну и рассказы тех же детей про путешествия, где дочка не была ни разу. Но я поняла, что радость детей не в дорогих игрушках, которые мы себе позволить не можем. Сегодня я всем трем девочкам сделала маски тигров из бумаги, рычали весь день, вчера со всеми детьми сходили в поход, взяв пластиковые стаканы, а как весело поливать цветы, вообщем все дети у меня играют в совершенно бесплатные игры, с подругами хорошо общаемся и почему-то меня ничего не раздражает
Хотела сказать, что вполне можно общаться и даже дружить, несмотря на разные доходы
Вряд ли, я бы почувствовала. Была у меня еще одна подруга, которая при катастрофическом снижении нашего семейного достатка очень часто мне стала говорить, что так жить- себя не уважать и надо срочно бросить разорившегося мужа и поискать более денежный объект и чтоб меня окончательно в этом убедить (она ж мне добра желала), практически каждый день расказывала и своих покупках, вопрошая а что я себе сегодня купила и т.д а с этими девченками дружим семьями и вот честно никого ничто не напрягает, может потому как интересы наши общие не связаны с деньгами. Заказали себе книгу"занимательная физика", сидим вместе с моим сыном и подружками и изучаем, и сыну полезно и нам прикольно.
лучше бы Вы себе денег заработали на удобства в доме, уж простите. Чем физику читать.
Ой, за меня не волнуйтесь:) у меня все будет, но года через два, а удобств мне вполне в Москве хватает
Читаю и фигею просто... При чем здесь ДРУЖБА???? Да, круг общения в целом обычно одного достатка. Но ДРУГ - это ж человек которму душу раскроешь, который тебя понимает, принимает какой ты есть. И если у тебя беда, то вы ее понесете к человеку родному сердцем и вам насрать и розами засыпать где это будет происходить - в Макдональдсе, в шикарном ресторане, во дворце или в комуналке заплеваной.
Мне 40 лет, у меня есть ЧЕТЫРЕ подруги. Это очень много. И все они совершенно разного достатка, образа жизни, состояния семейности и детности. И это мои родные люди.