Мамы и дочки
Дорогие евочки, помогите разобраться с ситуацией.
6 лет назад, гуляя в лесопарке недалеко от дома с новорожденной дочкой, я познакомилась с женщиной, которая тоже выгуливала 4-месячную дочку. Режимы у нас оказались похожими, так что стали мы встречаться почти ежедневно, все больше и больше сближаясь. Оказалось, у нас много общего: поздние детки, вечно занятые мужья, отсутствие помощников, отношение к ГВ. Делились своими тайнами и переживаниями. Девочки подросли, очень привязались друг к дружке, мы стали часто ходить друг к другу в гости, на развивалки, выезжать на море в Турцию, даже в садик один пошли.
И вот недавно произошел случай, который в один миг разрушил нашу идиллическую дружбу. Что-то там девчонки в песочнице не поделили, Светина (подругу так зовут) дочка прибежала в слезах к маме, и Света, не разобравшись в ситуации, начала отчитывать мою дочь. Я спокойно попросила, или не вмешиваться, сами разберуться, или , говорю, давай уже выясним, что произошло. После чего Света (не знаю, какая муха укусила) наехала еще и на меня (что-то про мое воспитание ребенка) и упомянула про мои личностные проблемы, которые мы с ней как-то обсуждали. Я не люблю склок, просто собралась с ребенком и пошла домой. Пришла, сижу, как оплеванная. Я ей тайны свои доверяла, как близкому человеку, а она меня же этим и попрекнула. И общаться мне с ней расхотелось совсем.
Но дело не в этом!!!! Моя дочь безгранично привязана к ее дочери. Через фразу "Маша, Маша, Маша". Она по ней скучает, не может понять, почему мы перестали общаться. Ну пока лето, еще можно что-то объяснить - уехала к бабушке в деревню, мы тоже собираемся в пансионат. Но на море-то мы собирались вместе (к счастью, путевки еще не успели купить), и мы каждый год вместе в августе ездили. Она все время вспоминает, как они с Машей купались, как ходили на мини-диско. Даже в магазин идем, я только ей что-то покупаю, а она просит купить такое же для Маши. И чувствую я, что в 6 лет уже не просто забыть близкого человека. Правда, Машу записали в школу с сентября, она постарше и крупненькая, так что в саду уже не увидимся. Но пока это просто наваждение -Маша, Маша, Маша.
С мамой ее общаться не хочется, но как помочь МОЕМУ ребенку, который явно скучает. Общаться папам не вариант, наш работает до поздна, вечные командировки, Света со своим вообще, похоже разъежается. Может, есть идеи, чо делать?
Познакомить дочь с другими детьми, помочь подружиться и общаться с ними, чтобы на Маше свет клином не сходился.
Да-да, я так и делаю. Стала больше общаться с другими подругами, у которых дети схожего возраста. Но она опять свое: "Вот вернется Маша от бабушки, мы с ней..." Очень они близкими были, везде вместе, все игры вместе придумывали...
Взрослеть вам, тогда. И учиться разруливать проблемы, высосанные из пальца. Хотя бы ради дочки, как пример.
То есть проблема высосана из пальца, да? (я не ерничаю, серьезно думаю, так ли это). Мне показалось, что она меня оскорбила, да и дочку мою начала ругать на ровном месте (хотя мне всегда казалось, что она свою часто выгораживает, но я думала, это естественное состояние любой мамаши).
Я не столько о проблеме вашей ссоры, хотя только вам знать, насколько серьёзно всё было с подругой. Я о проблеме дочки, скучающей по Маше. Раз вы уж решили оставаться обиженной, нужно активнее помочь ей пережить этот эпизод.
Да, я стараюсь помогать, но пока результатов нет. Я вообще в первое время, сразу после конфликта, вроде выработала для себя четкий план: "летом не встречаемся, общаемся с другими детьми, разные школы-сады" и она все быстро забудет. Но, когда столкнулась с тем, что дочь прямо бредит этой Машей, поняла, что ситуация не такая простая, поэтому и решила обратиться за советом на форум - что люди подскажут, может, правда, в таком возрасте уже будет у ребенка душевная рана от потери лучшей подруги, может, я сама напридумывала конфликт и такое встречается у друзей, как мне дальше действовать и т.п.
Из-за такой ерунды - дружба врозь? Нашли тоже повод. Ну частное слово, у Вас что - первая подружка в жизни? Случилось. Теперь Вы знаете, что такое может быть. Вам нужно сесть, обсудить ситуацию (если обе заинтересованы), выяснить - что как почему, и впредь выработать общий подход к ситуации. За всю мою жизнь у меня была только одна подруга, с которой мы ссорились очень редко. Но все равно, за 8 лет дружбы раза 3 поссорились. И помирились. и дружба стала крепче.
Да? думаете такой наезд можно простить (я серьезно спрашиваю) и спасти дружбу? Мне еще обидно, что она почему-то на мир сама не хочет идти, и не предпринимает попыток, прояснить ситуацию (вернее, звонила один раз, приглашала на прогулку, как ни в чем не бывало, я отказалась, еще обидка свежая сидела). После этого мы уже месяц не разговаривали.
Да что за наезд-то и был? Была она злая, на что-то, сорвалась на Вас, потому что срываются на близких людях, а Вы ей человек близкий. Ну я бы это обсудила с ней. Понимаете, ссоры именно такими и бывают. Плохо, конечно то, что она детей приплела - дети - святое. Друг друга можно полоскать, как угодно, а вот детей трогать нельзя. Вы знаете, я с определенного момента довольно цинично отношусь к "дружбе". Если эти отношения нужны - поддерживайте. ПОдруга Ваша, видимо, все прекрасно понимает. Хотела замять по-тихому (позвонила, позвала) - не получилось - сидит теперь, злится - на Вас злится. Вообще во всех ссорах виноваты обе стороны. Возможно, все было несколько иначе, чем Вам кажется.
Прочла Ваш пост, сижу, улыбаюсь. Да, мне, правда, не хотелось по-тихому заминать, "крови" хотелось, чтобы она по-человечески извинилась, или хотя бы, спросила, что между нами не так. Действительно, со стороны, наверно, выглядит, как детский сад :-) . И что мне теперь делать, после месяца "гордого" молчания - самой ей что-ли позвонить?
Случайно встретиться))) такое возможно? Тут нужно смотреть. В выигрыше, конечно, тот, КОМУ позвонят. У вас нет каких-то пересечений? Ваши мужья не общаются?
Ну, допустим, пересеклись - что продолжать общаться как ни в чем не бывало? А вдруг у нее опять "приступ" случится? Хотя, конечно, не смертельно еще раз послушать "правду" о себе, но, если опять на ребенка наедет? (При этом Маша-то сразу чувствует свою правоту, раз мама ее поддержала, а я не уверена, что моя дочка виновата в их "ссорах", но я никогда не влезаю)
Нет, когда пересечетесь - тогда и говорите напрямую. Что именно Вас не устроило. ну что-то типа: "Я очень скучала по тебе, ты мне очень дорога, Но ... то-то и то-то мне не понравилось. Давай обсудим". Если Вы услышите нет - значит, все. Если давай - значит, дружба нужна вам обеим. Нужно искать компромисс. Не бывает только правых, и виноватых. Я абсолютно уверена, что она считает, что это Вы в чем-то не правы. Ссоры на пустом месте не бывает. Значит, было что-то.
Не могу себя пересилить, начать первой разговор. Мне казалось, ее должна быть инициатива... Или может, не так уже мы им дороги, как они нам?! Спасибо за идеи, ухожу работать над собой
Ну она, вроде, считает, что моя дочка ее Машу в играх притесняет. А тут не сдержалась и выговорила все. Ей не всегда нравится, как моя себя ведет, но, мне кажется, я всегда сама делаю справедливые замечания, если моя дочь неправа, могу и наказать сама. При этом, если мне не нравится, как себя ведет Маша, я всегда молчу в трубочку.
Ну и плохо что Вы в ссоры детей не влезаете. Имхо нужно влезать и проговаривать, чтобы отношения были не на той стороне что сильнее физически-морально, а справедливы. Не заминать надо было конфликт детский, именно потому что Маша теперь будет чувствовать свою безнаказанность, а подойти к детям и подробно выведать что произошло и отчего ссора. Кто неправ, тому объяснить, кто прав, того поддержать, в след. раз напомнить. И подругу зря одергиваете когда она разобраться хочет. Короч я бы случайно встретилась и очень внимательно смотрела бы за игрой девченок, может как раз Маша и будет показывать свою силу ,а Вы поглядите чем наконец дети занимаются. Параллельно общайтесь с подругой в спокойном ключе, не разбегаться же если "случайно" встретились. :) Думаю конфлитк всплывет и тогда его надо спокойно обсудить попросив личными данными не манипулировать, потому что это как минимум не по-человечески. Если подруга заинтересованна в продолжении общения, будет вести себя корректно, хорошо, общайтесь и дальше, помнив что человек не сдержан на язык и болтать личное ему не стоит,нет, ну тогда со спокойной душой рвите отношения, они вам положительных эмоций не принесут. Ну и помнив такое отношение своей дочки, привязанность, потихоньку вводить в ее круг других друзей, дистанцию так сказать увеличивая, чтобы в случае чего было не так больно вашей дочке.
Да нет, я как раз не против, чтобы разобраться, но подруга то сразу, без разборок, мою обвинила. В общем, подумаю еще , спасибо
оо, сколько у нас с близкой подругой было ссор из-за детей!!! после первого моря, больше видеться не хотелось никогда.
сколько я срывалась из-за явной вредности ее дочери по отношению к моей. последний раз ругалась, когда она(подружка дочери) желая быстрее выйти из автобуса толкнула в спину мою, хорошо я за руку держала дочку.
да мы выясняем кто прав, кто виноват и что делать, иногда на повышенных тонах. но мы обе знаем, что ближе людей у нас нет и ссорится всерьез и навсегда и мыслях не было.
у нас как итальянская семья))
Какой полезный ответ! Спасибо! Меня как раз это беспокоит. У нас, конечно, и раньше бывали конфликты из-за детей, ей кажется, что моя дочь вредничает часто, она свою выгораживает, а мне не нравятся манеры ее дочери (например, она жутко некрасиво ест за столом, а моя все за ней повторяет). ОДнажды, когда маленькие были, ее дочь даже укусила мою за палец, моя рыдала от боли и обиды, а Света сказала, что моя сама виновата, что-то отбирала у Маши, но потом мы поговорили, и решили, что любое агрессивное поведение надо пресекать, и она поговорила с Машей, что так делать нельзя. Короче, вроде, все мелкие конфликты сглаживались. А тут меня прямо задело, может, у меня самой нервы не в порядке?
лучше попробовать переключить общение дочки на других детей,расширить круг общения,и только после этого возобновить отношения с дочкой Светы,.Я как то интуитивно (или исходя из своего детства),старалась чтобы дочь в своем нежном возрасте не привязывалась ни к кому,гулять предпочитаем в большой тусовке,как минимум 2-3 ребенка.У нее сейчас широкий круг общения,легко знакомится на отдыхе,там у нее вообще по сто подружек за отпуск на пять минут.
тут к сожалению еще очень влияет характер. я сама такая в любой компании найду человека, сдружусь, так мы потом будем и дальше по жизни общаться.
а дочка другая, за 5 лет сада у нее одна подружка! когда я спросила, а почему ты не дружишь с другими, дочка ответила: а зачем?? мне не нужно столько друзей. нет, она общается отлично, играет со всеми отлично, но близкая подружка, это близкая подружка. ей и стул занять, и конфету принести, позвонить после отпуска,да много чего.
к чему я это пишу, что если есть у ребенка привязанность, то рвать отношения из-за срыва мамы не стоит.
у меня вот самая близкая подруга, это та, с которой я сидела на горшках в 1,5 в яслях. мы никогда не сидели за одной партой, мы в школе дружили с разными компаниями, ходили в разные кружки, но всегда при этом были вместе по жизни. мы с ней умудрялись ругаться по-крупному, когда месяцами не общались. последний раз, кстати, из-за моей дочки и ее кота))))) который, обижал тогда еще маленькую дочку 1,5-летнюю, нападал и царапал, а подруга(!!!!) не хотела убрать его в соседнюю комнату и запереть, чтоб эта живность не кусалась. ух как я обиделась, как все высказала, и как летели искры, и я ушла хлопнув дверью! но когда дочка заболела, то первая пришла она, когда умерла мама, поддержала она.
1. Завести второго-третьего ребёнка, чтобы привязанность у дочери распространялась на членов семьи, а не на посторонних людей.
2. Сделать для себя выводы, стоит ли обсуждать свою жизнь и тайны с людьми, которые волею случая оказались в данный момент рядом.
3. Выйти на работу, дочь в сад и в спортивную секцию, Света с Машей быстро уйдут не на второй, а на 25-й план.
Спасибо за советы.
Над первым вопросом с мужем работаем :-), я и сама не против, но "быстро только кошки родятся"
По второму - теоретически с Вами согласна, но практически так хочется выговориться с кем-то о наболевшем.
По третьему - я работаю, дочь ходит в сад, там есть и другие подруги, но всегда и всем заявляет, что самая лучшая подруга -это Маша. В сентябре, конечно, жизнь закрутится, подготовка к школе начнется, но вот забудется ли так быстро Маша, я не знаю
1. Со Светой поговорить и расставить все точки над И.
2. Дочке постараться объяснить ситуацию. И вообще, может девочки вполне смогут общаться и без вас? Или пойдет Маша в школу и автоматом отдалится?
У меня была подруга. С 3 лет и до 27. Потом мы поругались. Я ей безгранично доверяла, а она совершила подлость.
Так что я понимаю, что Вашей дочке будет больно, но лучше в 6 лет, чем так, как у меня...
Ого, бывает же такое! Как после этого верить людям! Я, собственно, тоже чувствую, что Светы не хватает, но как вспомню, как мне противно было ее слушать, то сразу желание отпадает, с ней мириться. И, главное, она что не понимает, что сделала мне неприятно?
Не понимает наверняка.
Моя подруга обсуждала меня за глаза с кем-то и по ошибке отправила смс мне. То, что я там прочитала - до сих пор забыть не могу, противно.
А она даже не поняла ЧТО такого она сделала? Более того, всем нашим общим друзьям обо мне невесть чего натрепала, меня в этом обвинила. Благо люди не дураки...
P.S. Мамы наши оказались мудрыми. Решили что это наше дело, а они вполне могут и общаться.
Я в чувство приходила 3 года. А верить людям до сих пор опасаюсь (5 лет прошло), хотя понимаю, что так нельзя...
ну если вы решили чтобы они не виделись до конца держитесь..т.к. если даже пойдете на жертву ради дружбы своей дочери. та ваша лже-подружка..начнет опять выкидоны..в случае если дочки что-то не поделят..просто максимальноп о взрослому объясните малышке что эта мама Света с ума сошла..и говорит неправильные вещи..и лучше с ними не дружить..а детская память короткая..забудется все и еще куча детей будет рядом вокруг..вы сама вспомните -вы своих друзей можете вспомнить в 5 летнем возрасте..вряд ли на это кто-то способен..жизнь сложная штука и от разочарований и проблем детей сильно не надо ограждать а то им потом жить будет очень тяжело..придумайте ей занятие какое нить..щас для детей столько всяких развивающих занятий..хоббии..все что угодно!!все проходит и это пройдет!! удачи вам!!
А что тут разбираться? Пройдет это. Появятся другие подружки. Вы просто на ус себе на мотайте, что не стОит сближаться с человеком, которого толком не знаешь.
Так пока не сблизишься, и не узнаешь.
У всех людей есть потребность сближаться, и делиться личными переживаниями.
Обиды надо проговаривать и уж по реакции того, кто обидел, смотреть, стоит ли продолжать отношения или нет.
А не строить из себя железных ледей, которым чуждо всё человеческое.
"Я ей тайны свои доверяла, как близкому человеку, а она меня же этим и попрекнула. И общаться мне с ней расхотелось совсем." (с)
А можно объяснить ребенку ситуацию? Сказать, дочь, мне неприятно общаться с мамой маши, она повела себя некрасиво и задела мои чувства. Поэтому ваше с машей общение сократилось. Давай подумаем, как можно это исправить. Дочери то лет 5-6 есть уже? Или маленькая совсем?
И потом, нельзя же одному человеку ТАК зависеть от другого? Ну вот не гуляем мы больше с машей, и что теперь? такова селяви.
Да, дочке почти 6. Я пока не хочу ее в эту историю втягивать, думаю, может, и в правду, еще разберемся со Светой сами. А то сейчас ей скажу что-то неприятное про Свету, а потом мы еще помиримся, что тогда у моей дочки в голове будет. Не буду врать, я надеялась, что она подумает, признает свое поведение некорректным и извинится, а ее прощу. Но чем больше времени проходит, тем яснее становится, что разбираться в наших отношениях она не собирается.
А чего такого страшного? Ваш ребенок в 6 почти лет не знает, что между людьми бывают отношения? о_О Что мама - тоже человек, она может обидеться? Ваша дочь учится жить в мире эмоций, глядя на вас. И копирует ваше поведение. И что она увидит? Что вас скоро разорвет от обиды, как хомячка, но никто об этом не узнает?
Странно как то. У меня дочери нет еще 3х, но я ей некоторые моменты обьясняю уже. Уверена, ей будет так легче жить и ориентироваться в отношениях. Чего тут скрывать?
Вы что, всерьез пытаетесь поставить шестилетку судить и оценивать отношения взрослых?! Уровень ребенка и взрослого - разный уровень. Если вы не хотите, чтоб ваша выросшая взрослая дочка влезала в отношения ее начальства, и рассказывала начальству свои мнения, как нужно им жить (а что - родители приучили, нормально!) - то вам стоит поумерить свой пыл.
Да, согласна, я тоже считаю, что дочь пока не надо примешивать, хочу, чтобы она все-таки легче к людям и к конфликтам относилась, как мой муж, который никогда ни на кого не обижается, такой, вроде, легкий человек (хотя мне иногда кажется, что после некоторых ситуаций с его друзьями, что я бы, как говорится, "на одной поляне с..ть с ними не села", а он внимания не обращает, всем все прощает), и в этой ситуации от меня отмахнулся со словами "вечно ты все драматизируешь, осталась теперь без подруги"
Судить и оценивать я даже вам не советую. Конечно, если вы не судья и не член жюри на собачьей выставке. Это первое.
Второе. Женщина - эмоциональный центр семьи. Как она может управлять эмоциями своей семьи, если она понятия не имеет ни о них, ни об отношениях между людьми, потому что мама её оберегала от этой информации. Как она научится разбираться в людях и анализировать их поступки, если ей этого не показала её мать? В лучшем случае, найдет себе другую учительницу, более мудрую, и к которой эмоционально станет ближе, чем к матери, а маме останется ревновать и рвать на письке волоса, что какая то чужая тётя больший авторитет для дочери.
Всё, чему ваша дочь научится от вас - при любой обиде надуваться хомячком и сидеть так, на вопросы "Что случилось?" гордо отвечая "Ничего!", копить обиды и прокручивать в голове одни и те же монологи, как она осаживает зарвавшихся обидчиков. В такой ментальной дрочке, конечно, провести жизнь лучше, чем в 6 лет узнать, что мама - живой человек и ей бывает обидно от действий других людей. Из вашей же породы надутых хомячков, которых вот-вот разорвет от обиды и те мамаши, которые врут детям про папу летчика, вместо того, чтоб честно сказать, что их папа полюбил другую и ушел или просто ушел, потому что разлюбил маму.
В общем, если дао хомячка - это ваш выбор, готовьтесь работать на психолога и себе, и детям, ибо мир все сильнее и сильнее прессует людей. Либо дайте дочке хорошее образование, чтоб она в будущем смогла заработать и на оплату услуг психолога тоже. Или будет строчить на еву всякую фигню типа Свекровь косо глянула на меня, я в прострации уже неделю, лежу дровами, думаю о суициде.
И третье - кроме умения разбираться в людях мудрые женщины учат своих детей еще и тактичности, умению свои выводы держать при себе и не вываливать радостно, как делают олигофрены, в лицо собеседникам, а использовать во благо себе и своей семье. И потом, что у вас за такие сакральные отношения с начальством, что вы его до одури боитесь и других пугаете своими страхами? Начальник тоже людь, найдите его струны и играйте на них, вместо того, чтоб трястись, как заячий хвост.
Вы очень все хорошо разъяснили, я действительно легко впадаю в замешательство и ступор от любого косого взгляда, часто обижаюсь и дуюсь, но мне-то кажется, что это все оправдано.
Все мы вышли из гоголевской шинели.
Кстати календарик циклов многое вам объяснит, сильно на ПМС похоже. У вас или подруги вашей. Стоит ли обижаться на горманальные всплески?
У моей дочери тоже образовалась подруга по песочнице, общались с года и очень хорошо подружились. Вместе в сад пошли, на танцы. С мамой подружкиной я тоже общалась, конечно. Ей очень хотелось дружить, но как-то не сложилось - она совершенно "не мой" человек, и мне с ней было тяжко. Общаться, конечно, общались, и много, но до близкой дружбы, как ей хотелось бы, дело не дошло. Постепенно стали общаться все меньше - я вышла на работу, подружка перешла в другую группу в саду, в логопедическую, мы с той мамой стали реже видеться. Меня это очень устраивало, я довольна, что не дала себя втянуть в тягостные для меня отношения.
Дети наши при этом продолжают дружить, хоть и не лучшие подружки. Они в разных школах, но живем близко, встречаются часто, общаются много. Им по 16 лет сейчас.
Вам тут много написали о том, что вы должны переключить дочь на других детей. Не соглашусь. Детская дружба - это очень хорошо, и не надо лишать ребенка радости от общения с любимой подружкой. Ваши мамские терки детей не касаются. Имхо, надо попытаться поговорить со Светой и сделать так, чтобы дети общались по максимуму, а вы по минимуму. Это вполне возможно, тем более что дети становятся старше и самостоятельнее.
Вообще, по-моему, самые прочные дружбы - ранние. Все мои хорошие друзья - с детства и ранней юности. Чем старше люди - тем труднее создать дружеские отношения. Я тому пример, да и вы со Светой. Так что я бы постаралась приложить усилия к тому, чтобы дочкину дружбу не разрушить.
Спасибо за совет, но дети все-таки пока маленькие, одни никуда не ходят. Наверно, надо действительно со Светой налаживать отношения.
Вот вам на будущее урок - не сплетничать обо всем со знакомыми)) Прежде чем разболтать очередную "тайну", подумайте, во что это может вылиться в будущем))
Какой тайный смысл выворачивания души на изнанку перед чужим человеком??? Общайтесь более поверхностно, рассказывайте только мелочи, зачем тайны доверять?
Ох, это все я знаю, не раз на этом погорела в студенческие годы. Но здесь-то, вроде, столько лет знакомы, близки, кому же еще можно рассказывать, как не такому человеку? Психотерапевту? :-)
Вы серьезно спрашиваете? Запомните на будущее, никогда и никому ничего нельзя доверять, особенно ЖЕНЩИНАМ. Общайтесь вежливо, на отвлеченные темы, если она про себя расказвает, ок, но про себя ни-ни. Вы сами себя поставили в такое положение, а ребенок теперь страдает.
Да, я серьезно спрашиваю. У меня всегда куча переживаний, мне хочется ими поделиться, чтобы меня поняли, подсказали что-то по жизни (Света, к слову, постарше немного), просто разделить с кем-то свои мысли, что делать с этим? На Евку сразу бежать?
Да хоть на Евку, честно мне вас сложно понять, ни за что бы никому не расказала о своих проблемах, хотя очень общительная, много друзей. Книжку умную почитайте лучше, все полезнее.
+1 говорите обо всем,кроме интимных тайн.Проблемы то у всех одинаковые.
Подруга сорвалась из-за зависти к вам.Простите ее.Позвоните и поддержите,если она расходится с мужем.
Я, наверно, неправильных книг в детстве начиталась... "Три товарища" и пр. Разве в дружбе может быть место зависти? И дружба ли это? И бывает ли в наше время вообще настоящая дружба?
хорошо,тогда ваше объяснение такому внезапному поведению.Она не просто нервничала,а сорвалась на вас.Причина должна быть.
Если честно, я думаю, что ее давно что-то не устраивало во мне и моем ребенке, копилось недовольство, или, может, концентрация нашего общения зашкаливала (все-таки надо и отдыхать друг от друга), а тут все выплеснулось.
Господи, вы и правда такая наивная? Без обид спрашиваю, вам наверное очень тяжело по жизни. Лично для меня моя семья это святое. Если какие-то проблемы, они обсуждаются с мужем. Все, точка. А друзей я вообще предпочитаю иметь мужчин. Но и женщины-приятельницы тоже есть. Проводим вместе время советуемся на общие темы, куда поехать в отпуск, какая школа лучше и прочее, но о личных проблемах даже как-то неприлично разговаривать по-моему.
Ага, я наивная, не скрою. Мне хочется, чтобы в моем окружении были чистые светлые отношения и люди, я верю, что такое бывает. Хочется иметь какую-то моральную поддержку в лице близких людей, чтобы легче жилось в нашем непростом мире. Муж, во-первых, редко доступен, во-вторых, как я уже писала, вообще, считает, что проблемы и конфликты я выдумываю на ровном месте, с ним такого не случается (ну он же с Марса, а я с Венеры, это понятно).
Мне кажется вы мешаете все в кучу. Например у нас с друзьями прекрасные "чистые, светлые" легкие и радостные отношения, считаю именно потому, что мы не переходим границы того, о чем можно расказывать чужим по сути людям. Мы обсуждаем много всего, нам хорошо друг с другом, но это не значит, что ваши друзья должны быть вашим психотерапевтом. В конце концов если уж очень хочется поговорить о чем-то, придумайте, что история произошла с третьим лицом и обсуждайте сколько угодно.
Я, правда, наверно чего-то в жизни не так поняла. Я думала, что близкие люди, это те, которые знают про тебя и твои проблемы большую часть, которые в трудную минуту поддержат,а в радостную - порадуются вместе, к которым бежишь сразу за советом, если сама не в состоянии справиться с ситуацией.
наивная.Обретя мужа,сохраняте семью и не тратьте время на поиски"подруг".
Да у меня и так почти все подруги из досемейной жизни отвалились, потому что жизнь стала другой, разной. А тут появился человек, у которого круг интересов и проблем общий, и, вроде, нам было хорошо вместе. Может, и я ее чем-то раздражала, только как теперь выяснить, устроить разборку? Я так это не люблю...
Перед тем, как поверять то, чем могут уколоть, неплохо проверить человека чем-то посерьезнее, чем совместные прогулки. Она Вам хоть когда-то в чем-то помогла по-настоящему?
Мистерия супер все расписала. Вы действительно дуетесь. Светлана уже делала шаги к перемирию. Вы отвергли. Ждете еще раз? Не дождетесь.
имхо,личные проблемы бывают разные(с ребенком,квартирой,уборкой и т.п).
Вы на какую тему доверились,что вас смогли упрекнуть?
да выкиньте все из головы и не переживайте!Нашли тайну,а я то думала....У нас у всех есть комплексы и причины,естественно,из детства.
Вы с ней поговорили,обсудили и скажите ей за беседу"спасибо".
Звоните,зовите гулять и общайтесь осторожнее.Успехов!
Кстати,она если запомнила именно эту тему,значит она ей тоже близка,поэтому вас упрекнула.Вы более открыта.Вы смогли тему проговорить,а она в душе носит и тяготится.
Ээээ, какая может быть настоящая дружба, построенная на колясочно-песочных отношениях с последующим добавлением к этому всякой бытовухи? Настоящая дружба по-другому строится.
Ну тогда я совсем запуталась - на чем же строится дружба (не шучу сейчас)? Просто со всеми подружками из юности судьба и жизнь развела - кто-то живет в другой стране, у кого-то муж домосед, не любит компаний, у кого-то наоборот семейная жизнь не сложилась, девушки все в карьере и в поиске спутника жизни. Ну созваниваемся по праздникам, встречаемся раз в году, а Света стала близка и территориально, и душевно (я так думала). И потом, 6 лет -тоже не малый срок, у нас много общих интересов, мы понимали друг друга. Что же это не подруга? Чем отличаются тогда подруги от не-подруг?
Не в первый раз страдаете от длинного языка, и до сих пор не научились держать его за зубами)) Учитесь! Иначе в жизни будете постоянно обжигаться((
Кому же еще можно рассказывать? А зачем? Моя подруга тоже все рассказывает, обжигалась миллион раз, но все равно продолжает, говорит, что не может молчать)) Я-то не выдам ее даже в после самой плохой ссоры, потому что сама не люблю сплетничать, а вот с остальными знакомыми просила ее фильтровать поток информации, через раз получается убедить:)
Самая только 1 раз обжигалась из-за того, что сказала лишнее кому не надо, но это было в далеком детстве, в 6 лет. Урок усвоила, плюс научилась на чужих ошибках:)
Аналогичная ситуация. Только подруга нежно любит меня и не переносит моего ребенка, периодически выдавая что-то вроде "твой такой плохой и такой плохой, и вот здесь ты его не так воспитываешь, но я все равно его люблю". Ну что я могу сделать? Стараюсь, чтобы дети виделись в присутствии пап - это просто, "ваши гуляют? с папой пошли? ну и ладно ,сейчас своего отправлю". Или в моем присутствии "давай я твою заберу и мы в парк сходим? через полчасика заберу". Ну и с подругой не забываю встречаться без детей или с одним из детишек, тогда ее их мелкие конфликты не достают. Просто подумала, что от разрыва отношений и я, и ребенок пострадаем сильнее.
у нас произошло нечто подобное. Правда дружили мы гораздо дольше и серьезней, семьями. Разрыв был сложный. Дети просто с ума сходят друг по другу-и не мудрено они выросли вместе.
Страдали почти полгода страшно, потом стало легче.
Поспособствовали разные школы, разыне занятия у дочери-у нас достаточно плотный график. Но они друг друга не забыли. Иногда играем вместе ( когда подружкина сидит с бабушкой, но знаю точно, мама против), приглашаем на дочкин др. С их стороны инициативы ноль.Я каждый раз объясняю дочке, что у всех много дел, свои графики и возможно еще придет время когда они будут общаться почаще.
Ну это я так образно выразилась :-), на детской площадке они играли. Просто у нас такой термин сложился, когда идем гулять на площадку, мы говорим в "песочницу" :-)
А что такого? В 6 лет уже нельзя в песочнице играть? Мы вот на пляж ходила и моя 10-летка с удовольствием играла в песке, строила башни.
Да, очень трудное умение - прощать, когда чувствуешь, что сама права. Конечно, худой мир лучше доброй ссоры, мне самой дискомфортно от этой ситуации, есчес, не только дочери. Но, если бы не было ребенка, я, наверно, не стала бы мириться, а сейчас уже сомневаюсь, правильно ли я встала в позу или нет. Сегодня, кстати, опять началось: "Мама, давай сходим в Третьяковскую галерею, только подождем, когда Маша из деревни вернется!"
Даша, я всегда за то чтобы расставить точки на и, хотя это намного сложнее чем просто разорвать отношения. Если Вы в принципе близкие люди поговорите на чистоту. Скажите подруге что Вас обидели ее слова. Вот то что нам написали скажите своей подруге что Вам было бол'но что сокровенное то что вы ей доверили она Вам поставила в упрек. посмотрите как она себя поведет если станет в позу и будет снова наезжать, то Вы поймете что она за человек, а может быть и нет. Может быть она сама переживает и с удовольствием помирится. Во всяком случае ВЫ будете себя чуствовать намного лучше.
Не надо с ней разговаривать,как здесь многие советуют.Какая разница кто,что считает.Бывает ребёнок просто раздражает,и периодически реже или чаше вы это можете ощущать на своём ребёнке.Ну как вы это предсавляете:"Света,почему ты воспитываеш моего ребёнка?"Света-"да раздражает,дурак он у тебя"или"да раздражает,шибко умный".Какая вам разница, почему ей не нравится ваш ребёнок?А он ей не нравится судя по всему.У меня тоже есть знакомая,которую просто бесит мой ребёнок,причём с года.Что-то типа такого "Тетя Таня,смотри,смотри какая собачка побежала."Тетя Таня молчит в упор,отворачивается ,ребёнок повторяет раз 5 с каждым разом всё громче,пока я не говорю"Да,тетя Таня уже увидела собачку"или "У меня есть мама,у Вани есть мама,у мамы есть мама,а у тебя есть мама?"Не получая ответа,повторяет с каждым разом всё громче и громче,пока я опять что-то за неё не отвечу.Пока дети маленькие ,играть вместе любят,меня это не особо напрягает,насильно мил не будешь.А вот подрастёт,как обьяснить реб, почему тётя Таня только морщится на его обращения?
ГВ - не общий интерес, равно как и развивалки и Турция. Не было у Вас ничего общего, и не предвидится.
если в сложный момент люди выдают чужой секрет,то двигаться в эту сторону уже не стоит,следующим шагом может быть подстава и шантаж.
Уделяйте дочке больше внимания,найдутся новые друзья,товарищи.
Автор, а вы не задумались, почему ваша подруга так поступила, почему стала выговаривать Вашей дочке? Быть может у нее накопилось что-то в душе, может вы как-то за дочкой не следите должным образом многое ей позволяете? Может она как-то себя ведет, а вы не реагируете? Скорее всего у подруги вашей что-то долго копилось и в итоге она сорвалась. Вы не анализировали ситуацию, почему она могла так себя повести? Вы можете обижаться на результат, но не обдумали причину произошедшего.
