Ребенок стал напрягать
Я ее очень люблю, но она уже вырастает, больше проявляет характер, становится самостоятельной личностью. Ей будет 10. Иногда просто не знаю, как с ней общаться, даже избегаю общения, так как просто не знаю, что ей сказать. "Общаться с ребенком как" прочитала, но ничего не смогла применить, так как проблем-то нет. Она все понимает, все делает правильно и по учебе, и в быту. Но проблемы могут возникнуть. Как привыкнуть к тому, что рядом уже фактически взрослый человек, иногда чужой и иногда я ее не узнаю? Меня это пугает.
Да что вы говорите? Кто вы такой/такая, чтоб оценивать кто рано/поздно стал матерью? Не надо выпендриваться и бросаться словами.
Вы просто походи на онажемать. А люди разные бывают и в силу восприятия жизни и факт взросления детей иначе воспринимают. Не надо быть категоричными
в чем онажематеринство анонима?:-о
походу вы сама бросаетесь определениями, да еще и мимо
Факт взросления детей надо воспринимать как факт, а не иначе. Иначе появляется ревность к молодости, что ни к чему хорошему не приводит, как правило.
Не готова автор топика быть матерью взрослеющей дочери и очень хорошо, что она сейчас об этом заговорила, потому что через 5-8 лет уже будет очень сложно изменить что-либо.
да ладно вам, никто к этому реально не готов, к этому не подготовишься. Главное взаимопониманиеине потерять, если оно было, конечно, к началу взросления. Всем сложно с взрослеющими детьми, каждому по-разному, но сложно всем. Пишу как мать не одного выросшего ребенка. Кстати, с каждым ребенком свои сложности, даром, что все родные братья-сестры.
Да, дети взрослеют, но обычно они не становятся от этого чужими. Что-то Вы упустили, раз не знате, как с ней общаться. Ей сейчас 10, потом хуже будет. Мой Вам совет: сядьте и подумайте что Вам мешает в общении с дочерью и как наладить с ней доверительные отношения? Вы с ней гуляете, играете, обсуждаете фильмы, книги, одежду, мальчиков и т.д.? Просто подумайте, почему вдруг ребёнок стал чужим?
У меня нет комплекса вины перед ней, я давала и даю ей все, что могу. У нее ко мне отношение не поменялось,хотя ловлю иногда на себе ее оценивающие взгляды)), ну,это нормально - оценивать родителей. Все мы обсуждаем, просто раньше она безоговорочно принимала, что я ей говорю, а теперь подвергает какой-то оценке, сомнению. Не могу это принять пока, не ругаюсь, но общения стала избегать.
При чём тут комплекс вины? Я про линию Вашего с дочерью поведения спрашивала. С ребёнком можно обходиться, как с куклой только до поры, до времени. Однажды, ребёнку мало будет того, что у неё всё есть, всё чисто и сытно. Поймите, что духовная близость с мамой просто необходима. Страшно, если её потерять. А то, что оценивает и появился скепсис, так растёт девочка. Себя вспомните. Только не говорите, что Вы сами были белой и пушистой и слушаетесь маму до сих пор.:-)
У меня был достаточно мерзопакостный характер в подростковом возрасте, она ангелок по сравнению со мной. Духовная близость - не знаю. Она как-то изменилась, когда младшая родилась. И эти частые вопросы - кто у тебя самый любимый, кого ты любишь больше.
ревнует ваша девочка, что же тут не понятного :) пытается заствить себя поверить что все как и прежде, что вы любите ее не меньше чем раньше
а судя по вашим ответам, вы не можете ей дать такой уверенности, потому что и сами в раздрае
скольо младшей?
А мне помогает то, что я очень хорошо помню себя в возрасте своих дочек. Помню, что я чувствовала, что мне было интересно, помню какие проблемы были у меня с мамой и как, в чем она меня не понимала. У нас практически не возникает проблем.
Себя в детстве хорошо помню.Была такая же,наверное, не лучше, точно, хуже, очень любила спорить. Она у меня тактичная очень, ничего не скажет.
Дело не в лучше-хуже. Вспомните свое собственное тогдашнее восприятие-осознание окружающей действительности и своего места в ней. Неужели теперь неинтересно сравнить, как всё это происходит у дочери, разглядеть родственную душу?
Она другая и в этом плане.И меня очень радует, что она не похожа на меня. Я напрягаюсь, когда узнаю в ней себя, так как у меня неприятные воспоминания о подростковом возрасте - ни за что бы не вернулась в прошлое)).
Скорее всего отсюда и проблема. Вы психологически стараетесь заблокировать свои воспоминания и ощущения, которые вызывают негативные воспоминания.
Дети очень тонко чувствуют отношения и если дома не находят душевной близости, то будут искать её у других:(
Тогда пусть для Вас всегда будут на переднем плане именно эти радостные ее стороны. Начали напрягаться - и тут же вспомните о хорошем;-)
ваш ребенок подошел к возрасту первой 12-ти летке,те встанет на новый круг развития,начнутся подростковые интересы,сравнения,то что вы почувствовали как отстранение является защитной реакцией на усиление энергетического статуса вашей дочи,нужно ждать,любить,общаться,ребенок сам даст сигналы когда надо помочь,когда оставить наедине.Отслеживать круг общения-вот основная задача этого момента.
О, спасибо! Единственное сообщение по делу в этой ветке. А что можно сделать, чтобы убрать это неприятие у себя? Свое отношениекак поменять?
если ваша дочь является носителем стихии или года отца, ее энергостатус идет по линии отцовской родни,то ребенку нужно проводить какое то время с этими родственниками,часто папы слишком заняты.
Начните изучать сенсорные методики,направьте часть ваших страхов в мир тонких энергий,берите дочь с собой,вам обеим пойдет на пользу посещение художественных выставок.
У нас у всех одна стихия и один знак зодиака - у меня, мужа и у нее. Она с раннего детства плотно общается и с папой, и с его родственниками, я всячески это общение поощряю. Чем больше любви получает ребенок, тем лучше. Мы последние два года все время вместе были, сейчас, когда родилась мелкая, меньше времени проводим вместе, да.
"Естественно" отстраняться и отслеживать круг общения 9-ЛЕТНЕГО РЕБЕНКА? И прибегать только по сигналу? 9-летнему до 12-летнего якобы "кризиса" еще жить и жить. Желательно, в близости с мамой. В этом возрасте 3 года жизни, как для нас - весь четвертак.
я за то, чтобы не иметь ребенку мозг, когда он явно хочет побыть один. Насчет круга общения, да, это нужно организовывать, не пускать на самотек. Правильно все сказал человек. И не прибегать прямо, а давать эмоциональны искренний отклик интерес к проблеме. С этим пока и проблема, мне лучше вообще не общаться, чем общаться так, как мне непривычно.
Человек все верно сказал применительно к указанной возрастной категории. В 9 лет девочка еще ни к какому 12-летнему циклу не подошла, она совсем еще такой детский ребенок. А о привычке в общении вообще сложно говорить, я даже не могу понять, о чем Вы. И в принципе не очень поняла мысль о том, что лучше вообще не общаться, чем общаться "так, как...". Мы с Вами не о соседке говорим, и не коллеге, и не о навязчивом сотруднике сетевого маркетинга. Как можно ограничить общение с ребенком? В Вашем понимании удаление от ребенка - не драма, для нее и для Вас?
у всех в 9 лет разные дети. У кого-то уже и месячные начинаются и грудь растат. И, соответственно, психологические изменения раньше могут начаться, чем у вашего ребенка. Если у вас совсем такой детский ребенок, это не значит, что у всех так. Удаление, конечно драма, поэтому я не хочу,чтобы у нас так было.
Не, у моей все планово развивается, в сфере психофизиологии. И развитая анатомически, и помощница она моя отличная, и самостоятельная очень, и мнение свое на все есть. А в душе-то - ребенок совершенный, ну что они там могут "сами", в 9 лет? Им сейчас, как никогда, необходим тесный контакт с мамой. И Ваша такая же, просто Вам подспудно хочется перешагнуть какой-то период ее развития, отвернуться, не вникать, списать ее в "ранние подростки".
да,хочется,наверное.Я с антипатией отношусь к своему подростковому возрасту и хочется приложить все усилия, чтобы у дочери взросление прошло по-другому. Переживаю.
А что у Вас было не так в подростковом возрасте, что Вы проецируете это на дочь?
Знаете, Вы, наверное, как моя мама, она не могла и не может принять, что я повзрослела и живу своей жизнью. Мне через несколько лет 40, если что. Но я хорошо помню, как лет в 15-16, когда я с мамой ехала куда-нибудь в транспорте, она могла начать раздражаться, что я "держусь не так" или не там, и т.д. в том же духе... Да и сейчас, если я 50 раз подумав трижды аккуратно высказываю своё далеко небезносновательное мнение, как лучше поступить с квартирой, дачей или коммунальными платежами, маме отказывает разум и начинаются крики, что я нарушила субординацию, распоясалась тут... Но, каюсь, пробовала как-то повысить голос, объясниться (по другому не слышит) - ор ещё больше, негативные пожелания, даже перечислять не хочу, месяцами отхожу, от того, что мама мне желает.
Если не хотите потерять контакт с дочерью, срочно меняйте своё отношение. Не отстраняйтесь, и не напяливайте на себя маску контролёра, это очень больно, будьте просто мамой.
Я почти не делаю ей замечаний. Если мне что-то не нравится в ее внешности, я просто даю ей средства, как это исправить. Ну, появились у нее прыщики, купила ей всякие подростковые лосьоны, теперь все ОК, за питанием ее слежу. Могу покричать,но редко и так, просто эмоции. Не говорю, что с ней что-то не так, а говорю, что мне не нравится, меня раздражает такое поведение, к примеру.
Переживаю - это ключевое. Значит, нужно идти по конструктивному пути налаживания контакта: не прогибания, а именно стабилизации отношений. Вам еще рано быть подружками, но и родительскую авторитарность уже нужно чуток купировать.
А это не панацея - связывать одно с другим, т.к. детская ревность не всегда векторно направлена на младшего "соперника", ребенку не мешает другой ребенок, он просто хочет внимания матери в том формате, который устраивает его, а не мать:-)
http://eva.ru/topic/63/2709069.htm?messageId=68015440
мать говорит что ребенок изменился, задает странные вопросы любит ли она ее
мне кажется что с младшей все просто, легче и понятнее, поэтому автору так трудно со старшей
Дело в том, что эти вопросы не странные, а нормальные, для ребенка:-) Эти вопросы задают и единственные в семье дети, у которых нет "конкурентов":-) Главное - разобраться, какой именно любви ждут от нас наши дети, ибо дети существа не абстрагированные, от мира, а весьма такие конкретные люди. На примере: у меня старшая дочь не "тактильная", а "умственная", ей не нужны мои обнимашки, ей нужны разговоры, поменьше моих "Потом, я занята!", поцелуйчиками я от нее не могу отделаться, а сын - совсем другой, ему бы сто раз об меня потереться, и уже потом - поговорить.
Так что общие советы тут мало помогают - как боротся с ревностью, поскольку ее, как таковой, может внешне и не проявляться, а то и вовсе не быть.
Фигасе, чем моя старшая взрослее становится (как раз 10 будет в январе), тем больше она становится у меня "самой любименькой", из троих, потому что уже абсолютно на одном уровне общаемся, как со взрослым человеком, но я еще в безапелляционном авторитете, я все еще ее каменная стена. Такоооооой классный возраст:-)
У меня старшеё почти 14, средней будет 11, мдашей 5. Старшая обажает везде ходить со мной и говорит, что ей очень интересно со мной. Мне интересно с ними всеми и всех люблю одинаково. Но со старшей уже можно общаться на равных, обсуждать разные темы (даже политику:) ). Это здорово! Каждый возраст дает возможность вспомнить себя в этом же возрасте и частично вернуть свое детство:).
Ну так получается, что вы после нескольких лет работы опять познакомились со своим ребенком, он естественно изменился. дайте себе побольше времени, чтоб изучить дочь, присмотрется к ее привычкам и новому возрасту. Будьте вместе!
Это не ко мне:) Это у автора проблемы. Я со своими девчатами контакта не теряла и когда работала;)
Автор, посмотрите на неё и подумайте, что её могло бы не быть, что она могла остаться в числе других на "Булгарии", зайдите в раздел "нужна помощь", почитайте о родителях детей с онкологией, почитайте в памяти, о том, как эти родители боролись за каждый взгляд своего ребенка, за каждую его улыбку...боролись со смертью. И радуйтесь каждой минутке, только тому, что она у вас есть и вы можете её обнимать.