Сама себя готова зашибить
Испортился у меня характер. И это заметно, не только по тому, что с мужем стали скандалить, но я уже и сама вижу. А проблемы у меня две - я все время указываю, говорю, что и как надо делать (по версии мужа "задолбала командовать") и постоянно повторяю одно и то же (по версии мужа "занудела вдрызг").
Ужас в том, что всё вижу, всё осознаю, всё понимаю, а контролировать себя, сколько стараюсь, не могу.
Может какие-то приемы посоветуете или вообще - как с собой бороться?
Пример банальный. Просыпаюсь утром, муж уже встал, пьет кофе просматривает почту на компе. А у меня сразу включается программа: сейчас встанет ребенок, надо чтобы муж посадил его на горшок, вынес горшок, намешал и принес мне смесь, потом ему надо не забыть взять с собой обед, оставить мне денег на продукты.
и вот встал ребенок и я начинаю - "Посади ее на горшок" муж вяло - "не командуй, я знаю", стараюсь сдерживаться, слышу, ребенок пописал и муж пошел наводить смесь. горшок не вынес. стараюсь держать себя в руках. муж приносит ребенка со смесью. ребенок лежит рядом ест, а у меня в голове "горшок не вынес, ребенок сейчас пойдет и может его опрокинуть", но сдерживаюсь. ребенок поел. выходит в другую комнату, я не выдерживаю "вынеси горшок!" муж уже психует "знаю! вынесу!", потом я не выджерживаю и начинаю "не забудь взять обед, не забудь мне оставить денег. не забудь купить хлеба!" Муж - "Не забуду!" Дальше уже я встаю с кровати. муж идет одеваться, я тоже одеваюсь и опять "Обед взять не забудь!" муж скрипит зубами. Муж уже в прихожей, я опять "Обед взять не забудь, денег мне оставил? Не забудь купить хлева!" Муж не выдерживает и начинает раздраженно орать, что я его достаю с утра пораньше, что занудила совсем... Я иду в холодильник, чтобы убедиться, что он забрал обед, заглядывааю на полку, чтобы убедиться, что он оставил денег, муж уже на выходе и я ему вслед "Хлеба купить не забудь!" Взрыв, разгневанные вопли мужа о том, что я даже с утра не даю ему спокойно собраться на работу, что достала, занудила, раскомандовалась. Я обижаюсь, что он на меня орет и высказываю в ответ, настроение испорчено у обоих...
И это только малюсенький пример. Я так себя веду почти всегда. даже если себе говорю - не открывай рот - все равно забываю и открываю и начинаю свою песню...
Ну и вот что мне с собой делать?
Ээээ...а чтонить позитивное, приятное между всем этим занудством проскальзывает?
У Вас кмк это гормональное, на фоне недавней беременности. Вы как вообще себя чувствуете? Здоровы?
С этим надо бороться, а то это ж не жизнь:)
ПС: как в интимной сфере? Сорри за вопрос.
Судя по горшку ребенку уже больше года, так что скорей всего это уже не гормональное а психическо-усталое-деприссивно-засиженное-дома! Как то так...
Я так устала, что все вокруг все мои проблемы списывают на недавнюю беременность... Ребенку скоро два года уже, к тому же, он усыновленный, беременности не было.
В интимной сфера... скажем так - регулярно. Наверное уже никак. 12 лет в браке. Пресно все.
Для начала просто смените тон. Ведь всё то же самое можно произнести в другой форме. И таки да, не командуйте, муж сам знает про горшок.
я одного не поняла-если муж сажает на горшок, делает смесь, выливает горшок, то что в это время делаете вы? ИМХО, но проще самой горшок убрать, раз уж вам так зудит, что горшок в комнате :) Ну и обед мужа-это его забота, разве нет? Вы обед приготовили, разве муж не в состоянии взять его сам на работу?
Я сначала читаю, думаю - инвалид автор, наверное, или нога в гипсе, сейчас об этом в конце напишет. Потом поняла, что это не так и прифигела малёк :)
Золото у вас, а не муж, автор!!! Мужик на работу собирается, а жена вместо того, чтобы встать и завтрак ему приготовить, лежит на кровати и покрикивает еще. Не каждый муж это выдержит.
Муж только утром успевает увидеть ребенка, потому что ребенок встает в 6 утра. К его возвращению с работы в 21 час ребенок уже спит. считаете мне надо и утром мужа к ребенку не подпускать, чтобы он не просто не был в курсе. как ребенок ест и ходит на горшок, а и вовсе забыл, как ребенок выглядит? И стопицотый раз - вопрос у меня был другой!
ну уж явно не стоит заебывать его вынесением горшка. Действительно зануда вы, автор.
Видеть мужа утром и не открывая начинать выносить моск, это типа чтобы весь день помнил.
Так может в тако случае усадить ребенка за стол, похзавтракать вместе и пообщаться, а не орать на мужа, чтобы он горшок вынес?
в моем понятии заниматься ребенком, которому почти два - это играть и разговаривать с ним, а горшок вынести и смесь сделать вы уж как-нить сами...
ну да, здесь все дураки,и только вы вся в белом лежите на кровати и мужу мозг выносите, не будучи в состоянии ни завтрак мужу приготовить, ни помочь ему на работу собраться, ни горшок за ребенком вынести.
хотите, чтоб вас пожалели. но что-то жалко в этом случае вашего мужа, что живет с таким чудовищем
Кто Вам сказал, что автор хочет, чтоб её пожалели? Пожалеть надо Вас. Вы будто во сне живете, плетете чета свое, не имеющее никакого отношения к поставленной проблеме, какие-то вероятно свои проблемы ыываетесь таким способо выплеснуть, даже не удосужившись разобраться, о чем речь собственно. Я ваще в шоке от местной публики... каждый о чем-то своем...
а местная публика в шоке от автора. ей столько советов надовали, а она уперлась: "у меня такой характер"... и все. над собой поработать чуть-чуть надо и все. а меня жалеть не надо - мой муж в стрессе на работу по утрам не ходит
каких советов? Максимум 2-3 нормальных поста в топе, остальное - рассказы про то какая автору ужасная и как мужик ее терпит, то есть сплошной слив говна.
ВОт я тоже подумала, что автор инвалид без обеих рук и ног на деревянной каталке с колесиками. А оказалось - мозгов только нет и совести:)
И у меня муж, если дочка подскакивала рано, а он на работу собирался, уводил её на кухню, чтобы меня не разбудить, сажал её на горшок, умывал, кормил кашей, а потом доставал ей игрушки или включал мультики. Чтобы дочка маму (т.е. меня не будила =)).
А тут автору еще и напрягаться приходится, чтобы мужу напомнить, что еще с ребенком сделать надо ;-) Да и завтрак мой муж сам себе в состоянии приготовить. И себе, и ребенку.
У нас и друзья такие же - муж встаёт рано утром, готовит завтрак для всей семьи, уходит на работу, а когда жена с ребенком просыпаются - завтрак уже на плите.
И отец у меня такой же - вставал всегда раньше всех и готовит на всех завтрак/обед.
Вопрос был в другом. Муж утром 10 минут посвящает ребенку и изредка вечером минут 15, если успевает вернуться раньше, чем я ребенка уложу спать. Так что если мне еще и утренний ритуал на себя повесить, муж забудет. как ребенок выглядит.
А в чем ритуал? В вашем плохом настроении и ссорах каждое утро? Может сменить ритуал? Проснитесь все вместе, приготовьте завтрак, позавтракайте всей семьей, в хорошем настроение проводите мужа, чмокните его в щечку вместе с малышом. Неужели это ТАК СЛОЖНО? Или забота отца заключается в приготовлении смеси и выносе горшка?
ps у самой дочь 1,10 мес, на завтрак ест кашу, зачем Ваш ребенок пьет смесь?
Я вообще-то пытаюсь хотя бы 10 минут сна урвать утром. Мне осталось только вставать около шести утра вместе со всеми, учитывая, что ложиться приходится не раньше часа ночи. чтоб характер улучшился от регулярного недосыпа?
Да, было бы просто, не стала бы писать тут.
В чем должна заключаться тогда забота отца, которому удается всего полчаса увидеть утром ребенка сразу после пробуждения?
И вообще, какого черта! Проблема не в ребенке не в горшке, а в другом. Никто блин читать вообще не умеет. Написала бы пример из другой части дня при отсутствии ребенка, катали бы на эту тему.
Да, нервишки и правда у вас шалят. Я ВАС понимаю. НО, не оправдываю:-)
Ложитесь с ребенком спать в обед - дополнительно поспите. Почему вы ложитесь спать так поздно? Это не праздный интерес, я когда не высыпаюсь тоже злая:-)
По поводу Ваших с мужем отношений - вы ведете себя в корне неправильно. Нельзя так разговаривать с мужем. Нельзя показывать ему что ВЫ умнее. Или думаете, что ВЫ умнее. Пусть все делает самостоятельно - ПРОСТО МОЛЧИТЕ. Ну вытрите потом лужу на полу. Но зато не поссоритесь:-)
Я работаю на дому, это удается только, когда ребенок спит - в обеденный его сон - час-полтора иногда два, и вечером после того, как уложу, 3-4 часа, этого времени на работу итак в обрез.
Я каждое утро себе говорю - проснулась - молчи, они итак знают, что делать, но снова и снова не выдерживаю и начинаю((
Ритуал в том, что автор вытягивается в койке и погавкивает , пока муж, который на работу собирается, с горшками бегает. То, что вы описываете - действительно замечательный ритуал. Но автору стопудово он не понравится:-).
Это не посвящение ребенку. Лучше б просто поговорил с малышом, чем с горшком перед работой метаться.
А вы принципиально ребенка укладываете спать когда отец приходит с работы и поднимаете в 6?
Что значит "забываю и открываю"? ИМХО, просто не хотите малейшее волевое усилие приложить.
ну забудет он обед, сам же голодный останется, вам-то что за проблема ? :)
я своему один раз напоминаю, забыл - до свидания :)
горшок тож не понимаю - самой не выносится ? на 5 сек же дела, чем напоминать 3 раза и орать друг на друга...
А самой вынести, чтобы не злиться не судьба? И чем вы то занимаетесь дома? РАЗВОДКА!!! Она лежит и командует,а он и кормит и поит, и горшки выносит.
Со стороны выглядит, действительно так, что вы его запилили. ИМХО, зря на мелочах так циклитесь, ваше раздражение не соответствует величине проблемы. Можно мимоходом вылить горшок и не повторять десять раз про хлеб.
Ну, легче все воспринимать, понимаете?
Открыли рот для пилежа, считайте до десяти. И не пытайтесь все контролировать.
реально бесит, когда утром бежишь на работу, хочешь сосредоточиться, чтобы ничего не забыть, а в это время кто-то гундит под ухо((( мужа не трогайте, рыба-пила, блин. у Слепакова песенка мне нравится, там есть слова "залепи свое дуло", вот ее что ли напевайте ВМЕСТО того, что из вас исторгается. http://www.youtube.com/watch?v=yiv8xKFKEUs
т.е. вы лежите вся такая томная, а муж, собираясь на работу должен еще и смесь сделать и горшок вынести, а после работы за хлебом зайти? вы сами все это сделать не можете? не пишите потом, что он с работы он приходит все позже, телефон прячет и на выходные у него постоянно назначаются совещания...
для меня такой вариант отношений возможен при двух обстоятельствах: или вы инвалид или глубоко беременны.
дорогая, это не мои фантазии, это жизненный опыт. вам сколько человек написали уже, что на месте вашего мужа давно бы вас послали. задумайтесь. и не надо хамить, форум не виноват в том, что вы с мужем общаться не умеете. и то что вы 12 лет в браке еще ни о чем не говорит.
Я спрашивала кого-то, что бы он сделал на месте моего мужа? Я спрашивала, умею ли я общаться с мужем? Вот вы вообще не читать не умеете, не на вопросы отвечать, просто что-то свое плетете, что Вам в голову втемяшилось, хотя никто об этом не спрашивал, не интересовалсЯ, не просил, проблема совсем другая в теме поставлена, цель другая, вопрос другой, но Вы с маниакальным упорством продолжаете толддычить свое... офигеваю просто...
вы вообще зачем тему заводили? чтобы гордо написать "у меня такой характер". вам столько хороших советов дали, вы хоть чем-то воспользовались? у вас один ответ: "я все знаю, но я такая". не хочу больше с такой занудой общаться. с вами скучно. вы сами себе надоели, поэтому у вас "такой характер".
В первом посте темы все понятно написано и четко поставлен вопрос и проблема:
"Может какие-то приемы посоветуете или вообще - как с собой бороться?" , "что мне с собой делать? " Вы читать умеете? Тока сочинять? Что якобы я ГОРДО написала, такуой у меня характер, хотя ничего подобного вообще нигде нет и в помине. Вы явно о чем-то своем пишете. Я ничего из описанного Вами не писала.
Ой,какой муж терпеливый :)нада ему аффтара нах слать,если так любит рулить пусть сама горшки,смеси и прочую куйню делает :)
А че будет, если муж станет делать по-своему. Ну, забудет обед, кто ему виноват тогда будет, посидит на диете денек, не скончается.
Ну, забудет про горшок. Встанете и выльете, когда он уйдет, че за проблема-то? А ребенок опрокинет если, что, муж, перешагнет и дальше пойдет, что ли? Не умственно отсталый, чай?
Спите спокойно по утрам, не портите никому настроения. Все последствия вполне устранимы, чего нервы-то мотать друг другу?
Так я все это понимаю. Умом. Лежу утром с закрытыми глазами и говорю себе почти в точности, как вы пишете, а потом не выдерживаю и рот какбэ сам открыватеся...и понеслась... Проблему в том, как с этим бороться? ничего путного мне в топе не посоветовали. Только поехидничали все, кроме Вас, пожалуй.
Проблема не только по утрам, она вообще по жизни...
что вам можно посоветовать если вы огрызаетесь и в топе, как на мужа гавкаете
Так я об этом и говорю. И посоветовать никто ничего не может. И сама с собой справиться уже не могу((
Это вы типа меня запугиваете? С какой целью? Найдет значит найдет. Не смертельно. Только чета пока не ищет уже 12 лет как.
Дык мне как бы тоже, потому и стараюсь выключать мамочку. Вам приятно было бы, если б муж так вам мозги компостировал с утра пораньше, или свекровь? Воот.
Ну возьмите в рот утром какую ириску, такую тянучую-тянучую, чтобы даже при желании произнести ничего не могли бы :)
автор - понимаю, сама похожа. Как бороться - не знаю. Надеюсь, всё изменится, когда не буду 100 процентов завязана на детях.
А если встать самой, приготовить мужу кофе, собрать ему обед и вынести ненавистный горшок??? А муж тем временем просто побудет с ребенком, а не будет раздраженно Ваши указявки выполнять??? Ему еще на работу ехать, работать там, с людьми общаться... А Вы возлежите и командуете...А еще прикрываетесь тем, что типа иначе он вообще ребенка не увидит... Чушь.
Ребенок в 6 утра встает! Я ложусь в час ночи в лучшем случае. Я итак как зомби по утрам. пытаюсь хотя бы лишние 10 минут в кровати урвать(( Я не выдержу такого темпа просто. Я не возлежу и командую. я лежу и мучаюсь от недосыпа, лежу и катастрофически хочу еще поспать. Мне приходится работать по вечерам после того как ребенка уложу. Я устала очень.
Может няню на пару-тройку часов в день нанимать, чтобы работать? Или вообще можно обойтись без работы вашей, мир в семье и здоровье дороже?
днем спите с ребенком рядом-у вас под боком он может проспит не один час, а два-за счет этих двух часов у вас не будет такого недосыпа и вы сможете вечером поработать плодотворнее.
Тогда я ночью буду ложиться позже, а ребенок вставать не 6 утра, а еще раньше всех будить, в итоге и муж перестанет высыпаться. уже это проходили.((
И что? Я встаю в 5, чтобы погулять с собакой, приготовить обед мужу, разбудить-проводить на работу. Сын тоже ранняя пташка всегда был, днем уже не спит, а раньше спал, когда гуляли на улице только, причем ни в коем случае не стоять на месте!!! Катай его и баста! Ложимся спать не раньше 12, сын всегда ждет папу с работы пообщаться-поиграть, без папы не ложится.
Я тоже не высыпаюсь жутко, но это не мешает мне ухаживать за любимым человеком. А вот он меня жалеет, и сам старается помочь, мне не приходится гавкать на него и командовать. И в доме мир.
А вы реально устали. Попробуйте успокоиться, не рычать, не командовать... Как вы к людям, так и они к вам.
Ну 10 минут вас в любом случае не спасут. А отношения с мужем испорчены. Зачем вам это? У меня тоже дочка 3,5 года, не была в декретном, ребенок крайне беспокойный, плохо спала ночами, днем не уложишь, бытовуха, нервы итп все это было., но надо все-таки 1. держать себя в руках 2. перестать так разговаривать с мужем 3. все-таки иногда можно и уступить, промолчать, сделать самой, пусть недоспите 10 минут, а нервы у всех в порядке. Муж быстрей будет стремиться прийти домой с работы, чтобы позаниматься своей семьей, если будет знать, что его ждет нормальная, любящая, заботливая жена. На мой взгляд, просто этими ритуалами вы не о ребенке заботитесь. не о муже, а просто с самого утра свою отрицательную энергию выливаете на своих близких. Постарайтесь найти разрядку в другом месте.
Да при чем тут утренние 10 минут? Проблема никуда не денется, если я буду вставать раньше всех, я все равно не смогу держать рот закрытым, не про одно, так про другое начну напоминать и указывать, не по поводу ребенка, так по другому поводу.
так я и спрашиваю - как перестать так разговаривать? а Вы мне отвечаете - перестать так ращговаривать. Это я и сама знаю. вопрос. как измиенить себя. а то. что Вы написали я и сама знаю.
Ну то что у вас нервы в полном порядке - это мы из ваших ответов поняли уже, ага :fight2
Вариантов несколько, но надо знать
1. Вы работаете? Если да, то какой график
2. Денег нормально, чтобы иметь домработницу или няню на один или пару раз в неделю?
3. Кто-то из родителей может помочь хоть иногда
4. Может муж взять на себя утро выходных?
5.Ребенок в сад уже ходит? Днем спит?
1. работаю дома, когда ребенок спит - в дневной сон и после укладки вечером, в итоге не высыпаюсь.
2. денег в меру, но на нянь и домработниц не хватит точно.
3. свекры в другом городе. у меня родителей уже нет.
4. у мужа всего один выходной. в выходной я стараюсь поваляться подольше, но ребенок не сидит молча, так что поспать все равно нереально.
5. Надеюсь в сентябре начать возить в сад понемногу. Днем спит 1-2 часа не более.
У меня был период, когда я работала дома, плюс была беремена и денег было в обрез. Поэтому делюсь личным опытом.
1. Не работайте урывками. Лучше поспать/подремать/отдохнуть в то время когда у ребенка дневной сон. Спать прямо рядом с ним/ней, тогда деть поспит подольше. Всю работу перенести на "когда все уснут".
2. Днем, сразу после сна, давать ребенку слушать аудио книги, музыку и смотреть телек ( мой смотрел около часа в день и плевать я хотела на тех, кто говорить, что это неправильно. Иначе я бы сошла с ума от усталости). В это время я либо тоже "досыпала", либо делала что-то по дому.
3. Я бы выкроила денег на домработницу на 1 раз в неделю, пусть за счет собственного питания. НО, тогда высвобождается время для других дел и морально на том, что надо убирать в квартире и стирать - не циклишься (у меня уборка и стирка 1 раз в неделю). Если с домработницей повезет, то можно будет просить ее посмотреть за малышом после уборки, а поработатет. Потом обед и полуденный сон :). Это не так уж дорого.
4. В мужнин выходной - отправлять его гулять с ребенком на 2 часа и/или в магазин с ребенком же и списком закупок. Сама - спать, приводить себя в порядок.
5. Детсад - наше все :), надеюсь Вам повезет с воспитателем. И дет саде лучше, если у ребенка дневного сна уже не будет - тогда будет засыпать рано вечером! И у Вас появится свободное время.
6. Раз в месяц отправлять мужа и ребенка на день к свекрам, если позволяет расстояние. Не принимать их у себя, а отправлять туда и самой см пункт 4. плюс приготовить что-нить вкусненькое.
Представьте себе, с моим характером домработницу? Даже если предположить, что я выкрою на нее деньги? Она ж все будет делать не так, я буду капать на мозги и она сбежит на второй день. (((
А досыпать под телевизор рядом с ребенком - ну нереально, он все равно будет меня шурундеть, разговаривать и проч. ему скоро два года, возраст такой, что фик что объяснишь(((
А выкраивать на домработницу придется за счет более приятных вещей, чем моё питание, а этого так не хочется.
детсада жду, как манны небесной. В сентябре планирую.
Аааа, понятно. Вам просто здесь поныть надо, от усталости.
Если бы у Вас был, что называется "край", то и деньги нашли, и под телек спали, и домработницей обзавелись. Приходящая прислуга - это всегда компромис - так как сама, они не сделают никогда. Но когда есть выбор - высвободить несколько часов в неделю и не думать о стирке, уборке и готовке в этот день, то я выбираю - потратить деньги на наемную силу. Одна убежит - найдете вторую и будете умнее.
Вы взрослая женщина и наверняка знаете что хотите - быть усталой и нудной или бодрой и веселой. Вся прелесть, что выбор именно за Вами, а не за мужем и ребенком.
я сама такая:(у меня все должно быть "правильно" у нас почти все сборы заканчиваются руганью.А утром хочу только одного -поспать лишних 10 минут.
Специально для "правильных" хорошее эссе написано:
"Сндром тётки.
О синдроме «тетки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…
Когда-то во мне завелась «тетка»! Не сразу. Сначала она якобы «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной « внутренней девчонке». Происходило это в виде «вдруг откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное – в виде ворчания на домашних, « что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.
Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тетка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем скарбом – грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по- пелевенски запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тетка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!»
С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, от чего дети реже стали смеяться, друзья - заходить в гости, а муж шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой. Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно- рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжанием, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом «тетки»
ЗАПОВЕДЬ 1
Все делай с легкостью и любовью
Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам – счастливые дети, у счастливых жен- счастливые мужья.
ЗАПОВЕДЬ 2
Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых
Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед !». «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум - либо есть, либо нет. Женская прелесть – другое, Дело оно наживное..» Так что же мы «наживаем», балуя себя различными женскими штучками- духами от Chanel, стрингами со стразами и годовой подпиской на «Натали»? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «тетковости». Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста!
ЗАПОВЕДЬ 3
Я никому ничего не должна
Чувству долга ( «я должна», «мне должны») стоит посвятить целый ряд психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тетку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы : «девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» отвечала так : « А по- моему только любовь имеет всем управлять».
ЗАПОВЕДЬ 4
Мне все равно, что скажут люди. Главное - что о себе думаю я
А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе - это его проблемы. О том, «шо Люды скажуть», переживают только «тетки». «Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомниться, что вы - богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.
ЗАПОВЕДЬ 5
Высокому каблуку и сексапильным нарядам даже с детьми на руках - да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа - нет!
Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют…. Не угадаете! Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять – почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас, в Украине, женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики - в общем, сами знаем. А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома – при муже и близких - выглядят как королевы. Золотое правило, не правда ли?
ЗАПОВЕДЬ 6
Если стоит выбор между сексом и готовкой борща - выбираем секс
Только «тетки» говорят «нет сил», «устала», «занята», «не хочется». «Девчонки» включают фантазию, листают «Камасутру», занимаются Тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал?...
ЗАПОВЕДЬ 7
Женское предназначение – не обслуживать, а вдохновлять мужчину!
Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три(!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали.. Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена- это не одно и то же. Первая – озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая – умеет «облагородить» быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, - всем, чем угодно- только не «теткой»!
ЗАПОВЕДЬ 8
Я - есть, и уже этого достаточно для радости!
Другой такой нет и не будет ни- ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!
Итак, выдворив непрошенную гостью, я стала вновь любить и радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и покупки). Могу потратить последние деньги в салоне красоты - без угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес : «Ох, эти женщины!» и влюблено погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? «Тетка»?! Я мысленно показываю ей язык и иду… кататься на роликах!"
Анастасия Красовская «Натали» март 2006
Вот Вы меня, наверное, понимате. Все тут пишут - какая ерунда - ну прольет ребенок горшок - вытрите, ну забудет муж обед - его проблемы. А для меня... ну как так - моча на полу, когда рядом два взрослых человека? Ну как так - муж на работе голодный, когда дома обед для него остался, а он там реально просто не успеет что-то купить и поесть, если с собой не возьмет, просто загружен слишком для этого. Ну и все в таком духе. Ну вот и что с собой делать? Не могу так пофигистично относиться ко всему(((
Лучше остаться один день голодным в обед, чем ежедневно такая ж.... по утрам!
Не пофигистично, а разумно. Мужу - на входную дверь на уровне его глаз бумажку наклейте со словами "ОБЕД", одним воплем утром будет меньше.
Я все равно найду, что капнуть на мозг. Хоть сто бумажек понаклеивай. (( увы.
Ну если заранее так себя настраивать и убеждать, то конечно. Такое ощущение, что вы руками, ногами и даже зубами вцепились в столб под названием "МОЙ ХАРАКТЕР" и никому не позволите оторвать вас от него. Топик же завели чисто потрепаться. Ну что сказать? Кто хочет - ищет пути, кто не хочет - причины. Держитесь за столб и дальше, смахивая пылинки со своего характера.
+"...ну как так - моча на полу, когда рядом два взрослых человека?..."+ так все-таки ДВА, а не ОДИН МУЖ? встаньте и уберите, всё равно уже не спите.
+"...Ну как так - муж на работе голодный, когда дома обед для него остался, а он там реально просто не успеет что-то купить и поесть, если с собой не возьмет, просто загружен слишком для этого..."+ опять-же встаньте и соберите ему сумку с едой, поставьте так, чтоб точно не забыл, хоть на обувь :) Это ж не так сложно? Он Вам только СПАСИБО скажет и улыбнется.
Не надо критически смотреть на ЕГО действия и командовать, только САМИ СЕБЯ и его раздражаете.
Берегите нервы :)
не зациклились, просто тут комментарии по конкретным Вашим словам :) не обижайтесь! Вам надо отдохнуть и просто посидеть одной и в тишине... хотя бы пару-тройку часов :) прекрасно Вас понимаю, тоже были подобные проблемы, но всё ж сдерживалась, не рычала :)
Получается у вас с точностью наоборот. Вы вроде заботитесь о муже, а в его глазах вы злая бубнилка, все ей не так и не эдак, только и командует лежит:-) Он бы наверняка и без обеда рад остаться, в обмен на ваше хорошее настроение, поцелуй и пожелание хорошего дня. Заведите такой ритуал - быстро войдет в привычку и пользы больше
Поверните ситуацию с точностью наоборот - Вам бы понравилось, если бы муж ТАК с вами разговаривал? А ребенок? Ведь он на вас сейчас смотрит и все впитывает.
Перестроится и изменить себя сложно, но можно. Нужен самоконтроль ежеминутный. А то так и без мужа можно остаться
Aвтор написал(а): >> Не могу так пофигистично относиться ко всему(((
Не пофигистично, а здраво.
Наверно, Вы очень обижены на мужа в целом. Может, потому что он недостаточно на Ваш взгляд зарабатывает, или слишком много времени проводит на работе.. Это все и вызывает раздражение. Потому как на Вас висят обязанности и по уходу за ребенком, и самостоятельному зарабатыванию.
Так как муж все же старается выполнять Ваши просьбы, может стоит сесть и спокойно поговорить, рассказать ему, чтобы Вы хотели изменить в ситуации.
Нет, не обижена, реально все это не от обиды или злости. Просто вот такой характер и не могу себя пересилить и измениться(((
Ответьте себе честно: что для Вас важнее всего в жизни? Если то, чтобы в семье была любовь и гармония, тогда просто заставьте себя, через силу, просить только один! раз мужа.. возможно, у него сразу не получится, он будет забывать, так как уже привык, что Вы напоминаете ему без конца, но потом, скорее всего, он начнет делать все без лишних напоминаний. И Вам станет легче.
А для поддержки себя в тот момент, когда горшок не выливается сразу, говорите себе: самое главное, что он меня любит и забывает не назло ;)
Вы описали свои эмоции, подумайте, какие эмоции испытывает муж: почему она все время думает, что я не в состоянии что-либо запомнить..
Да.... Вас тут все уже пытались убедить, объяснить, а вы все упираетесь... Думаю ничего не исправить уже. Бедный муж... Бедный ребенок...
Все же еще раз повторюсь, когда Вы будете в спокойном, не заведенном состоянии, подумайте, что же на самом деле Вас не устраивает в жизни, быте, отношениях. Скорее всего, есть что-то в отношении мужа к Вам. И если Вы сможете понять и потом, обсудив с мужем, исправить или улучшить, то вот таких "вспышек" неконтролируемого поведения будет гораздо меньше :)
тогда это уже просто распущенность и невоспитанность :( И если не хотите мужа потерять-займитесь собственным воспитанием.
Автор, предлагаю три варианта:
1. Взять себя в руки. Вы также видите мужа 10 минут с утра, ну и максимум час вечером. Нужно ли тратить это драгоценное время на ссоры? А какой пример вы показываете дочери? Она видит папу 10 минут в день и все эти 10 минут мама и папа лаются как собаки. Она может и не понимает еще, но подсознательно такая модель семейных взаимоотношений откладывается у нее в голове как норма. Потом в своей жизни она может и не захочет покрикивать на мужа, а "придется" и она сама не сможет понять из-за чего.
Это поведение у вас действительно стало утренним ритуалом, привычкой. От привычек избавляться трудно, но возможно. Надо начинать насильно замещать плохое хорошим. Вспомните или разучите детскую песенку, запишите с вечера (а то спросонья забудете) и каждый раз, когда возникнет желание поворчать на мужа, начинайте мурлыкать песенку. Потом, когда уйдет привычка командовать и занудствовать, замените песенку на нормальное общение :) Просто на первом этапе песенка проще :)
2. Если первый вариант не подходит, например, у вас с утра жуткое настроение. Найдите где-нибудь аудио "прогрессивная мышечная релаксация по Якобсону", запишите на айпод и слушайте, расслабляйтесь пока муж занимается ребенком. Довольно быстро увидете результаты, станете спокойнее, будете меньше раздражаться.
3. Найдите книги, статьи по когнетивной психологической терапии, почитайте, поработайте над собой. Есть подобная книга в серии "для Чайников", очень интересно и просто написано.
Моя бывшая свекровь всегда говорила: чтобы в семье было много денег надо чтобы мужа дома ждали ужин, довольная жена и веселый ребенок (желательно без соплей) )))))
Наверное не так уж все и ужасно. Ужин и веселый несопливый или милый спящий ребенок всегда имеются в наличии. а вот с довольной женой сложнее...
не хочу вас расстраивать, но такое, кажется не лечится. У меня мама такая - это пипец, жить под постоянным гнетом ЦУ. Открой окно, помой руки, купи молоко для каши ребенку, поставь белье на полоскание, нужно чаще гулять, скажи мужу (оооо... тут воообще аллес), ДА ТЫ ЕЩЕ НЕ ВЫРОСЛа! - это апофеоз.
Вы же не хотите, чтобы ваш муж понял, что у него есть мамочка и пошел искать ЖЕНЩИНУ?
ну она же говорит, что просто изменился характер, ядумаючто тут просто усталость нахлынула
и муж, на которого увы, но она положиться не может
еслибы знала, что он все сделает 100% хорошо,то спокойно спала бы эти пол часа
вы знаете, если она будет так постоянно цыкать на мужа, то тут два варианта - или он уйдет к той, кто не будет сомневаться в его умственных способностях, или настанет момент, когда он не будет знать не то что про кашку - а куда носки свои положить. Это я говорю по своему опыту и опыту моего отца - я предпочитаю особенно не появляться, а папа уже не знает, как что сделать без маминых ЦУ за 35 лет жизни.
у автора - не знаю. я же не ясновидящая :) Но думаю, что мелкие скандалы перерастут в крупные, потом случится что-нибудь типа "муж завел любовницу, а я все осозналаааа! Что делать?".
Как практически автору помочь, я не знаю. Только если откровенно поговорить с мужем и попросить, чтобы он не обращал внимания, а самой работать-работать над собой.
а ему в чем? Вы представляете, что если муж приходит в 9 домой, то ему наверное в 6 подниматься и развлекать ребенка тоже не айс. А он все делает и на работу собирается еще при этом.
Вы просто не представляете, как угнетают-нервируют-раздражают эти бесконечные ЦУ. Чтобы это понять, просто такое надо пережить.
Только жаль, что практически я автору ничего не могу посоветовать :(
значит мужу придя в 21 положен законный отдых - он работал он устал
а жене? ОНА РАБОТАЕТ КРУГЛОСУТОЧНО - ей когда отдых положен?
мы же не про отдых, а про пилеж. Автор не упомилала, что муж ей не помогает и пилит мозг.
она пишет, что его надо во всем контролировать
так какой же получается из него помошник, она ему сама как мама
так это ЕЙ кажется, что мужа надо контролировать :) Кто сказал, что он забудет взять с собой обед, вылить горшок и оставить ей денег???
Да, Вы правы. 98% вероятности, что он и сам все сделает нормально, а забыть может любой время от времени. да и все это такая фигня, что даже если и забудет - ничего не случится. невылитый горшок, если и порокинет ребенок. можно протереть пол, обед забудет - не поест разок - не умрет с голода, даже если денег не оставит, просто позвоню и скажу. что надо купить по дороге домой. Вот реально-то... И ведь все это понимаю. а все равно нужу и нужу(((
В выходные:-) Тем более, что автор сама не хочет ни няню ни домработницу:-)
Я работаю. Прихожу домой - а там 2 лапы - 1,10 и 7,5 лет. И тоже занимаюсь. И ночами плохо сплю. И встаю в 6 утра - на работу. И ничего! А в семьях с детьми бывает иначе?
когда работаешь, то вот эта усталость и от быта и от домасидения не перерастает в дикую озлобленность и занудство
сама проходила это
точно) у меня такая же бабушка. я просто не обращаю внимания на цу, а когда тон из просительного переходит в командный, говорю - нет или не хочу. И все.
Бесполезно перевоспитывать
Раньше вы были другой? Когда начал портиться характер?
Я смогла победить в себе желание все контролировать и раздавать указания. Вырабатывала в себе пофигизм. Считаю, достигла больших успехов :-)
Ужас! Одно радует- скоро этот муж освободится для другой, нормальной бабы.
Может и хороший. Но такой, при котором жена должна подрабатывать по ночам - на любителя, с руками точно не оторвут.
Да уж еще кто дал бы "оторвать с руками"? А подрабатываю, потому что не могу сидеть на шее. На мои подработки семья осенью в Испанию сможет съездить, а не подрабатывала бы, ограничились бы Черноморским побережьем, тоже никто бы не умер и на мужнину зарплату бы прожили, так что даже не мечтайте.
Вот я и говорю: спите спокойно, сейчас мало кого интересует мужчина, способный только на Черноморское побережье заработать, уверяю вас.
Просто кто на кого учился, с с подработками по 3-4 часа в день зарабатываю за 10 дней зарплату мужа врача:-(. К сожалению, тут он не виноват, что хорошим врачам у нас тАк платят.
Зато и как муж - почти золото:-). Но я, правда, и не общаюсь с ним так, как автор со своим, хотя и буркля и зануда еще та.
Даже не мечтайте... и тому есть живые примеры: http://eva.ru/topic/63/2710118.htm?messageId=68026250
Муж от меня уходить даже не помышляет.
не факт, что ваш муж окажется таким же терпеливым. а по мне так это и не мужики вовсе, с кем так разговаривать можно
Мужик, просто умный очень. Игнорирует, отключает уши.
Я сама такого видела. У мужа друг. У него жена - как будто у нее перманентная беременность, и как будто она постоянно в истерике. Злобная училка. Пилит, пилит, пилит. А он ее любит и просто фильтрует. Научился с недостатками жить.
Автор, вместо того, чтобы прислушиваться, попробуйте лежать и думать о том, как у вас все хорошо в жизни:) И муж терпеливый и помогает... и ребенок (долгожданный надеюсь), и работа - подработка есть (а многие днем с огнем не сыщут). Проснулись - улыбайтесь... хвалите себя, мужа, ребенка. Могу посоветовать Свияша почитать... там достаточно доходчиво написано, какие проблемы бывают у тех, кто думает, что им все должны и привыкли все контролировать:)
Автор, вы себя по отношению к мужу ведете не как жена и женщина, а как мама, причем мама истеричная и вздорная. От таких дети сбегают, когда подрастут. А уж у мужа вашего - просто адово терпение. Может, он и не сбежит от вас, роняя тапки, но как минимум с сексом у вас начнутся (если уже не начались) большие проблемы. Потому что трахать "мамочку" - это как-то некомильфо.
Может, это из-за того, что вы долго не были реализованы как мать - не знаю. Но в любом случае вам пора понять, что ваш ребенок - это ваш ребенок (и вот за ним надо следить, чтобы пообедал, игрушки убрал итыды), а ваш муж - это ваш муж и вы для него должны быть женщиной, а не мамашей-курицей, которая боится, что сыночек у нее такой дебил, что за ним, нежизнеспособным, надо все время седить, напоминать и понукать
Чёт мне мужика жалко стало((( Представила - горшок, смесь, ребёнок, ворчащая жена и всё это с у тра пораньше перед выходом на работу( Может Вам или горшок вылить или смесь приготовить? Пока это делать будете может и времени ворчать не останется..
Автор,я с вами рядом постою.Такая же.И муж вроде хороший. Но вот все время та же фигня! Он мне говорит: Ты все время придираешься. На что я говорю,я же блин,придираюсь по ОДНИМ и ТЕМ же вопросам!!! Ведь ЦУ даются постоянные,потому ,что они ПОСТОЯННО ничего не помнят. Просто не считают нужным загрузить мозги такими вещами!Бесит неимоверно!!!!!! Мой пример...стоит 3 коробки по 15 килограм,которые мне надо отвезти на почту. Говорю раз( нежно) -отнеси пожалуйста в машину а то мне очень тяжело . В ответ "хорошо"-ни хрена не делается. Говорю второй раз " отнеси пожалуйста" -Ответ - "я помню,сейчас отнесу" .Вижу - Собирается уходить- стоит на пороге, коробки все еще на месте. Я на метле,ну сколько раз можно просить...отнеси гребанные коробки " -в ответ ругань ,что я его достала. А почему мои доставания?-потому что уже не один раз перла эти коробки сама.
И таких примеров миллион. ТОже понимаю-,что достаю,что надо разорвать порочный круг,а не выходит. Считаю,что это проблема двоих.
Вот почитала Вас со стороны и понимаю, что Вы правы... Сегодня утром по совету форума поставила обед на тумбочку прямо у входной двери, сказала максимально ласково - милый - вот твой обед, показала, что он прям на входе стоит, но только один раз, взяла себя в руки и не стала "нудить" - напоминать по много раз, ну и что в итоге? Он через него только что не споткнулся на выходе, но все равно не взял, забыл((( А утром лежала молча и минут 40 ждала, когда же он наведет ребенку смесь, не выдержала и пошла молча сама наводить, потому что спать было все равно нереально ребенок бегал и орал "ням-ням", а папа был погружен в интернет так, что ничего не видел, не слышал. заодно и горшок сама вынесла, который ребенок за это время наполнил до краев(( Но в итоге все равно поругались, потому что он начал орать, что я вечусь у него под ногами и не даю спокойно собраться, ну конечно я вертелась... выносила горшок, наводила смесь и т.д.. а что я должна была делать - чтобы не попадаться под руку собирающемуся на работу молча лежать и слушать как вопит ребенок оттого, что ему уже полчаса как не дают бутылочку которую он привык получать сразу после пробуждения? (((
Все умные советы мною были перепробованы -не работают они ,если проблему пытаться решить в одиночку.И зудим мы от безысходности,потому как мужья уши и мозги не включают!!!у меня в свое время было ощущение,что он меня вообще как фон звуковой восринимает. Когда средний шумовой эффект -жить можно особо не обращая внимания,а становятся громче децибеллы-появляется раздражение,но в смысл претензий -все равно не вникает!!!:-))) А по делу..мы в прошлом году разругалисьтак,что 2 недели не разговаривали...и я пришла к выводу,что надо жить на него не надеясь.помогает-хорошо,не помогает -фиг с ним. И знаете-я в общем стала ко многому легче относится, просто заморачиваюсь меньше. У нас такая же финансовая ситуация как у вас.
Вот я тоже стараюсь. Вы правы во всем, но с другой стороны, ведь вся эта мелочевка нужна мне, а муж не заморачивается, и если бы меня рядом не было, то ведь он бы как-то и без моих указаний жил бы себе не тужил, да и если мне приходится отсутствовать дома некоторое время, ведь все в порядке, все живы, здоровы, довольны, несмотря на забывания обедов, проливание горшком, незабивание гвоздей и прочие мелочи которых миллин... Так что в конечном итоге, мне кажется, это у них такая защитная реакция... Ой, да мы уже разругивались еще и не так, до развода дело пару раз доходило, то есть я уже была настроена на развод решительно и определенно, утряслось как-то, муж дал понять, что развода не хочет, пытался как-то изменить ситуацию, но мы снова и снова скатываемся вот к этому всему(((
Это именно вы скатываетесь. Этих мелочей нет вообще, они у вас в голове, скажем так - в больной голове. Ничего нет страшного в забытом обеде - можно что-то купить по дороге, так ведь ? как все делают. Ничего нет страшного в неубранном в сею секунду по вашему требованию горшке - ну встаньте и уберите сама, не развалитесь. Гвоздь может подождать до выходных.
Вы настоящая мегера. Странно что муж пытался изменить ситуацию, а вы ? Ну меняйте работу раз не справляетесь.
С чего вы решили что я не справляюсь с работой вообще? с какой стати ее менять? У Вас есть для меня работа на дому, с которой по Вашему мнению я лучше справлюсь? Ну что за бред.
И зачем было своими слолвами пересказывать то, что я и сама о себе уже написала в этом топе пицот раз. Смысл вашего поста был в чем?
На то что вы не справляетесь указывает ваше психическое состояние.Вы не можете и работать, и следить за ребенком, и оставаться при этом человеком. Вы же наверняка нормальный человек и раньше такой не были.
Раз вы считаете что я перессказала то ответьте а в чем смысл вашего топа? Я вот вам ниже посоветовала няньку взять - игнор полный. А ведь люди так и делают. Вон у меня подруга - с двумя детьми, и работает на дому, много клиентов. Взяла няньку чтобы с маленьким ребенком гуляла, чтобы не упахиваться.
Вопрос няньки вообще не обсуждается по нескольким причинам. Во-первых, уже в сентябре ребенок идет в сад. Во-вторых, нет смысла работать на дому, чтобы при этом львиную долю заработанного отдавать чужому человеку в то время, как можно просто не работать и самой заниматься ребенком, а так получится и денег нет, и ребенок не с мамой - фигня какая-то. В-третьих, нанять няню, значит отказаться от чего-то другого - например, отпуска или покупки мебели, обновления машины, например. А меня это совсем не устраивает.
Смысл топа был в том, что я просила дать советы по поводу работы над собой и своим характером. Из всего огромного топа было только 2-3 заслуживающих внимания и полезных поста - остальное просто тупое и злорадное пересказывание того, что я и сама знаю. Радостные сообщения о том, что я мегера и муж от меня скоро сбежит, уж точно я не для этого писала в телефон доверия. я и сама знаю, что веду себя как мегера и прекрасно понимаю, каково мужу. и очень ценю его терпение.
Это действительно ваш характер, или это на самом то деле психоз? Тут надо разобраться. Потому что если характер - то взрослого человека уже не исправить. Ну можно попробовать следующее:
1. все же вставать самой и делать: это контрол фрикам вроде вас помогает. И ничего особого делать то не нужно: убрать горшок и приготовить смесь (или чего там) ребенку, а сборы мужа оставить мужу на его усмотрение, это его утро и его сборы на работу.
2. Улыбайтесь. Первое что делаете утром - улыбнитесь себе в зеркало, улыбнитесь мужу и поцелуйте его, улыбнитесь ребенку и поцелуйте его.
3. Перед тем как что-то сказать рассуждайте "я хочу скзать очередную указивку или что-то что будет приятно и полезно услышать другим(приятно - подчеркнуто)?", если ответ первое то вы молчите, или например кидаете 25 копеек (или что там у вас) в стакан, если второе то открываете рот и озвучиваете. То есть по-простому:думать перед тем как ляпать.
4. перестать переоценивать важность бытовых мелочей. Тут должен быть авто тренинг. Ну и саморазвитие тоже :читать, больше читать хорошей литературы, это гармонизирует.
просто муж ваш уже привык пропускать мимо ушей ваш слово-понос. Он вас просто не слушает, просто кивает, мол, ага, щас возьму, а у самого море шумит(как у др. Кокса:))))
Не знаю,помогу ли чем.
Вы не одна такая. Я хожу полгода к психотерапевту,правда, по другим причинам))Так вот, оказывается (я,кстати не думала), я все должна контролировать вокруг. Ну,типа, ваших ЦУ. И забить, как все советуют, перевернуться на другой бок и дальше спать,не могу, хотя и очень хочется.Кстати, моя боязнь самолетов (не летаю я!)вроде как от этого. Контролировать не могу).
Если мои члены семьи (дочь и муж) не делают, как я сказала, а ведь я знаю, что лучше,верно? у меня портится настроение, я становлюсь желчной,неприятной. Меня саму от себя воротит,кстати, изменения произошли такие сильные не так давно,пару лет назад.
Ну, вроде, могу измениться,если работать над собой. Как - не знаю. Куда-не знаю. Я в процессе)))
Однако, осознание,почему так происходит, помогает, тормозишь немного, начинаешь копаться, правда, настроение не улучшается. Буду надеяться,что смогу себя переломить.
Если хочу, чтобы муж остался со мной. И ребенок не вырос неврастеником.
И болезни тоже имеют причину внутреннюю.Вы,главное, поймите откуда это у Вас, от этого и отталкиваетесь.
То, что Вы описали, хорошо изложено в книге Лиз Бурбо "5 травм..".
Стремление к контролю во всем -это травма предательства, почитать книгу можно, по крайней мере, как Вы верно заметили, хотя бы начать задумываться...так как даже связать такие факты сначала в голову не приходит.
Ну, а если говорить общими словами, то когда близкие люди не выполняют наши просьбы, то нам кажется, что они нас не любят. Хотя по факту они просто могут не придавать той же значимости некоторым поступкам, которую придаем мы.
В любом случае, Автору стоит честно ответить на вопросы: изменилось ли что-то у них в семье после рождения ребенка, довольна ли она в целом отношением к ней мужа (может, стал меньше комплиментов делать, подарки не дарит и т.п.). И уже об этом с мужем разговаривать... А неудовлетворенность в бытовых делах, она все же, как следствие чего-то более глобального.
Если хорошо подумать, то я начала такой становиться после маминой смерти... вопрос в том, как измениться? И я соглашусь, что стремление все контролировать у меня имеется в самой ярко выраженной форме((
То, что Вы чувствуете, что не всегда объективны к мужу, это уже шаг вперед. Вы молодец! Внутри каждого из нас живет маленький очень хороший ребенок. И вот девочка внутри Вас очень обижена. Скорее всего, Вы верно заметили, что отчетливо это стало проявляться после смерти мамы.
Напишите мне в личку, я Вам пару мыслей еще скажу.
P.S. Про Бурбо выше я писала.
Уважаю Ваше право.
То, что с Вами происходит, говорит о Вашей душевной травме. И "плохой" характер и недовольство мужем-следствие травмы.
Если есть возможность, поищите хорошего психолога.
Я в свое время перечитала много книг, Бурбо мне помогла. Выкарабкалась сама. Подруга у меня такая же, как Вы, с контролем над всеми, тоже ее вытаскиваю:)
И еще, если у Вас действительно есть намерение ситуацию изменить, Вы обязательно найдете выход. Я желаю Вам сил!
вот ужас-то! надо мужу дать почитать .чтоб он ценил меня поболее, в ноги кланялся.
КАК, скажите как муж еще не сбежал от вас? НЕ приходите на форум рыдать - ужас какой. он мне изменяет.
вы дома сидите с 2-летним ребенком! я думала у вас на руках еще малыш-новорожденный и вы боитесь отойти от него. а вы просто валяетесь, пока муж собирается на работу и скачет вокруг ребенка?
совет один - дите в сад, сама на работу. зажрались вы.
утром жеппу подняла, смесь ребенку дала, попу ему вытерла, горшок вылила, и сытого-чистого отдала папе поиграть. если б вы ночи с ребенком не спали, качали его, или болеете, то понятно взваливание забот на мужа, но просто так лежа командовать - вы ох2ели.
Дура, ты хоть почитай сперва внимательно ответы автора прежде чем словесный понос свой излагать.
Девушки, вы где живёте? У вас какие-то странные мужья... и странные понятия. В нашем окружении почти все мужчины (знакомые и родственники) берегут сон жен по утрам, и сами могут и себя накормить/собрать, и ребенком заняться утром. Это - НОРМАЛЬНО.
так она не мужа собирает, она ему ребенка отдала. и ладно бы просто отдала - еще и командует, не открывая глаз.
мой муж может сам собраться, только не надо ему мешать.
и непонятно, где она так устала-то? 1,5 часа днем поработала и еще вечером? с 2-леткой особых хлопот дома нет, это большой ребенок. не понимаю - почему бы сон мужа не поберечь? хотя бы через раз. а характер у нее испортился именно от сидения дома.
Я уставала с ребенком дома, мой ребенок очень беспокойный. Это я, выйдя на работу, отдыхаю от ребенка :-) Пусть на работе бывают авралы, но это - другое, это так не выматывает.
А что характер дома портится, это точно. Я к вечеру прям зверела и неврозы были время от времени. Зато сейчас на работе отдыхаю от дочки, а дома - от работы :-)
Вот ППКС! Я особенно поржала про то, как автор мужу всё утро зудела, чтобы он не забыл хлеб купить! :) Автор - ленивая истеричка, даже в магазин ей спуститься в облом. Это ей еще повезло, что мужик такой терпеливый попался, другой бы на его месте популярно бы объяснил, что входит в обязанности жены, а что - в обязанности мужа.
У меня муж золотой, и он мне всячески помогает с детьми, каждый день убирается в квартире, и т.п. Но я не борзею как автор, хотя тоже и подрабатываю, и детей у нас двое. Но она же даже жопу с дивана не может поднять, чтобы вынести горшок! Мне было бы элементарно стыдно указывать мужу на такую ерунду, и при этом лежать в кровати как умирающий лебедь.
1. По утренней ситуации: вы все равно не спите, осознаете сами, что зудите на мужа. Может встать, самой сделать? или помочь?
2. 10 минут что муж "проводит" по вашему с ребенком утром- это не то время, которое необходимо мужу и ребенку на общение друг с другом. Да и не стоит это ругани. Лучше пусть проводит на 10 минут больше времени в выхи, толку больше будет. А по сути, если мужчине не интересно с младенцем/ребенком-не заставишь его, принуждая к общению. Толку от этого общения-0.
3. Если такой зудеж у вас не только с утра, а постоянно. То согласна, раздражает, и ни к чему хорошему не приведет. Но то, что вы осознаете это-уже пол беды. Теперь надо начать работать и исправлять ошибки. Как? Ну и к примеру, отпустить ситуацию на самотек. Ту же ситуацию с ребенком утром-ну не умрут они, если не пописают, не вынесут горшок, не захватит муж обед. Никто не умрет!!!!! Значит, можно отпустить ситуацию немного.
А почему вы лежите и командуете вместо того, чтобы спокойно спать, пока муж к вам ребёнка не принесёт? Вы просыпаетесь раньше времени и начинаете всё контролировать? Если это так, то у вас банальный невроз, отсюда и проблемы с характером.
Да-да... Я вот продолжаю спать, а муж сам уже знает, что с ребенком делать =))) И накормит, и умоет, и на горшок сводит, и развлечение найдёт, пока мама спит =) Косы вот только заплетать никак не научится ей :-)) Поэтому уважает ободок =)
Автор, встаете и сама все делаете, в 6 утра это не в 5. Ну и на работу пора выходить, это деградация у вас, мозг застоялся.
Автор работает на дому допоздна. Это не деградация, это как раз наоборот, усталость и перенапряжение.
Я и не писала, что я автор)) И где написано, что спрашивают автора? Пост не адресован никому вообще. А вот вам явно к спецу пора))))
похоже на невроз, попробуйте что ли для начала перед мужом извиниться когда команд поступает слишком много. Ну, чтобы он хотя бы знал, что вы не считаете это нормальным
Автор, я на вас похожа :-) Только стараюсь форму указаний смягчать, например: "Дочку искупай, пожалуйста", "Маша пить хочет - нальёшь ей?", - и в таком духе. Чтобы это не звучало прямой командой. А между командами стараюсь мужа поцеловать, приласкать :-)
И он не возмущается, а если вдруг его терпение лопается и начинает возмущаться (редко) - тут же извиняюсь, обнимаю и временно ослабляю поток команд :-)
К тому же постоянно пытаюсь напоминать себе, что надо меньше командовать, стараюсь себя контролировать.
девушки,вас почитаешь,прямо диву даюсь!:-)) Все прямо такие положительные -просто улет! Все осуждают автора,которая между прочим не просто сидит дома а подрабатывет по возможности. как раз к 2_ум ребенковским годам мозги начинают ехать конкретно..в 3 года уже проще-они уже говорят.а вот когда 2 года впахиваешь на младенца полный рабочий день,мало того не видишь ни грамма отдачи от этой работы,бубнишьэти 2 года как радио,потому как детки требуют внимания..дергаешься на каждые сопли и т.д. Да любая работа по сравнению с этим-курорт!!!! Все советуют нянек,садики и т.д. А вот у меня муж был КАТЕГОРИЧЕСКИ против....пока ребонок не говорит-никаких нянек-садиков. Поэтому мой уход с работы был обоюдным решением.А вот помощь-не пришла адекватня.
А тут прямо почитаешь-все утром встают,ребенка обхаживают,мужа обхаживают,потом с ребенком сидят мужа с улыбкой встречают,ночью у них тоже сил на все хватает. Вот только интересно почему от таких тоже мужья уходят???
От таких жён редко уходят, поверьте! Уж наверно мужу приятнее идти туда, где ему всегда рады и улыбаются, чем туда, где его пилят и выносят мозг.
Да где она там пашет-то?! Чем таким особенным можно заниматься с ребенком, чтобы ТАК уставать? Вы мне не говорите, у меня двойняшки и тоже подрабатываю, и помощников нет! Но строить из себя всю такую мученицу, неспособную утром горшок за ребенком вынести - это просто блажь.
Когда ничего не болит, можно и сто раз наклониться вынести, а мне, например, сложно лишний раз нагнутся, как представлю, что опять боль адская в спине будет... и вот кто виноват? Никто! Просто судьба такая...
...Не пилит автор его, а просит, по-человечески, чтобы не забыл, выслушал (общаться желает, понимаете??). Не все из нас готовы 3 года плюшки печь и сопливые носы тереть, несмотря на то, что эти носы самые любимые:), поэтому через вот такие "просьбы" хочет лишний раз получить внимание и заботу к себе, а муж только холодней и нетерпимей становится...
Гормоны щитовидной железы проверьте, если сбой в это сфере, то реально собакой и истеричкой становишься :(
С щитовидкой всё в норме. Два месяца назад делала УЗИ и сдавала кровь на гормоны щитовидки.
Тогда как мне кажется, вы просто были не готовы к материнству :( Может я конечно ошибаюсь, но в некоторых моментах вижу себя. Жизнь поменялась, теперь вы не принадлежите себе, к тому же груз ответственности, монотонность бытия, капризы, тем более у детя скорее назревает кризис 2-х лет - это так знакомо. На мужа сердитесь, т.к. он в полном объёме не участвует в воспитании и вас это раздражает, что основная работа лежит на ваших плечах. Советовать не буду, но в своём случае я гнев сменила на милость, теперь если что-то прошу, то именно прошу, а не требую, просто поменяла тон и к просьбе всегда идет приставка дорогой, милый и т.п. Если у вас есть возможность детё кому-нибудь оставить, то самый действенный способ - уехать отдыхать вдвоём с мужем. Вот это ооочень помогает!!!
Я думаю, вы и сами знаете причину вашего раздражения, будьте честны перед собой и тогда вам самой многое станет понятным.
У меня абсолютно нет никакого раздражения. Я спокойна и уравновешена в 99% ситуаций, проблема в том, что я раздражаю мужа, а не наоборот.
Вот это вы называете уравновешенностью в 99% ситуаций "Я так себя веду почти всегда. даже если себе говорю - не открывай рот - все равно забываю и открываю и начинаю свою песню..."?
Про хлеб тоже не совсем понятно... пилите, чтоб оставил деньги на продукты, но хлеб купить должен сам. Хлеб к продуктам не относится?
Не поняла смысла Вашего поста. По Вашему мнению уравновешенные те, кто рот вообще не открывает? То есть все время молчит? Или как? :)
Ага, по моему мнению, одной из обязательных характеристик 99-процетной уравновешенности является непиление мужа по пустякам.
:( Ага, грустно, когда человек считает себя на 99% уравновешенным, имея ежедневные пиления мужа. Ну что тут скажешь...
Я же и говорю, если уравновешенность зависит исключительно от содержания транслируемого текста, а не от состояния нервной системы, то говорить с человеком столь далеким от каких бы то ни было знания о психике и нервной системе бессмысленно....
Эх.... спешл фо ю...
"Уравновешенность - способность соразмерять уровень напряжения с ресурсами своей психики и организма. Уровень напряжения всегда обусловлен не только стрессорами и внешними обстоятельствами, но и их субъективной интерпретацией, оценкой.Уравновешенность - это также способность избегать крайностей в силе отклика на происходящие события. То есть, быть отзывчивым, чувствительным к разным аспектам жизни, неравнодушным, с одной стороны, и не реагировать слишком сильно, с повышенной возбудимостью, с другой."
И теперь посчитайте сколько раз в топике вы написали "не выдерживаю, и снова начинаю", "справится с собой не могу", "редко получается себя сдерживать". Это все про уравновешенность, да?:)
Автор, я, вот, вам скажу как у меня было. Муж - хороший, красивый , умный и все такое. Но, на мой взгляд, неорганизованный. Ох, как я мучалась: возьми, не забудь, забыл? я ж говорила! оплатить, перезвонить...Хорошо, что детей тогда у нас не было.
А потом...я хорошо загуляла.Ну, случилось так.И мне было глубоко плевать на квартплату, гарантию, обеды и ужины, техосмотры и плиточника. Год колбасило.
А когда выплыла из всего, оглянулась и увидела: ремонт окончен, машины на месте и техосмотр есть... и многие тд. Вывод - он все может, просты вы стали ему мамой, даже мамашей. Отпустите. И сами будте активнее.
Мужчины позволяют женщинам думать что они, мужчины, без них никуда и ничего не могут сделать. Смотрят на них свысока. Фильтруют.
Автор, так чо с хлебом-то? Почему его должен был купить муж, если он вам оставил деньги на продукты?
Автор, к психологу бы вам надо, чесслово.
Ситуация держать всё под тотальным контролем не есть нормальная, чем старше будет становиться дитя, тем больше у вас будет проблем.
По поводу няни - об этом вам нужно было думать раньше, потому как хорошо стремится быть с ребенком 24 часа, но, к сожалению, очень часто это и приводит к той хронической усталости, которая наблюдается у вас. 2-3 часа в неделю 2-3 раза в неделю просто необходимо быть отдельно от ребенка.
Что касается еще отношения к мужу: могу сказать из собственного опыта - нужно менять отношение вначале к себе самой. Может я и ошибаюсь, но у вас состояние как у затраханной тетки, которая ничего не хочет кроме одного: выспаться. следовательно, депрессуха. Персен и Ко не помогают в этой ситуации. Нужно начать высыпаться (ну хотя бы ждать сентября, когда ребенок пойдет в сад), и попытаться найти то, благодаря чему вы начнете чувствовать вкус жизни, могу сказать про себя. Я тоже работаю дома. только пока без ребенка, но я работаю по 18 часов. Меня спасает И-нет шопинг, особенно, когда я вижу сколько денег я на этом экономлю.
Может сумбурно, но как-то так.
Дело не столько в вашем характере, сколько в вашем отношении к себе.
Купание ребенка и игра с ним - вот это я понимаю общение папы с ребенком. А вынести горшок и сделать смесь, собираясь на работу, это просто прихоть жены.
Чтоб деньги не забывал давать - положите свой кошелек рядом с его вещами на выход, например. А обед с собой ему сами положите, чтоб не напоминать. Если он хлеб покупает каждый день, то незачем ему напоминать.
Блин, вы не моя бабушка случайно??!! Ах да, моей любимой бабуле 73 и у нее уже старческое..
Вы не представляете как это достает. У бабушки бываю раз в пару месяцев и за 2 дня такого пилежа сбежать хочется... Но у меня бабушка старенькая и болеет уже много, не могу ее обижать, по-этому терплю. А был бы другой человек... послала бы далеко и надолго со своими указаниями.