дети,лето,бабушка
имею 2 детей 1 год и 7 лет. имею маму-бабушку 52 года, не работает. я с семьёй живу в Подмосковье, бабушка и дедушка в Москве, от нас 50 км. Бабушка на пенсии, сидит дома, ходит на фитнес, иногда развлекает себя поездками в АШАН-МЕГА-ИКЕА. Звонит нам 10 раз на день, спрашивает как дети, как маленький, может по 30 минут болтать со старшим. Каждый раз спрашивает. когда мы приедем, говорит , что соскучилась по внукам. В прошедние выходные были у деда с бабой в гостях, деда дома не было, строит дачу. Бабушка наша была дома, поужинали значит мы, потом я говорю
-Мам, мы в магазин с мужем, скоро приедем
Мама: Я с вами
Я: Мам, мы хотим одни, давно без детей не были
Мама: нет, я не буду вам мешать, я буду с маленьким, а вы сами по себе
Ну я то знаю, как это сами по себе, мелкий висел бы на мне.
Я говорю, нет, мы хотим одни.
На что мне мама говорит
Тогда я вообще с детьми сидеть не буду, забирайте их с собой и уезжайте. Я не хочу с ними сидеть
Ну я развернулась и мы уехали с детьми
Вот 2 дня бабушка не звонила. Сегодня под вечер звонок, спрашивает у старшего, когда типа мы к ней приедем? Я с ней не разговаривала
Спрашивается нафига приезжать? Она с внуками не хочет сюсюкаться, а поговорить и по телефону можно. Блин вот реально иногда хочется побыть с мужем вдвоём, просишь маму-бабушку. посиди. Сидит ровно час. потом звонки НУ ВЫ ГДЕ, ВЫ СКОРО. А по телефону песни поёт, оййй, я так соскучилась.
Блин меня на всё лето к бабушке отвозили, бабушка души не чаяла во мне. Вот почему наша бабушка не такая? дети у меня спокойные, не шилопопые
Есть ещё тётка у моих детей, крёстная их. Тоже ни разу к себе детей не взяла. Да и моя тётушка только по скайпу умиляться может . Про свекруху вообще молчу на деле, блин, никому мои мелкие не нужны кроме меня.
РОЖАЛА ДЛЯ СЕБЯ, С МОИМИ ДЕТЬМИ НИ КТО НЕ ОБЯЗАН СИДЕТЬ.
Это всё понятно, но обидно блин до невозможности, вот почему у некоторых дети у бабушек бывают летом,а у некоторых... мелкий то ладно, ничего не соображает. А старший хочет и в зоопарк , по театрам не проч походить...
Нанимайте няню, вам никто ничего не должен! Да, пообщаться хотят, а чтоб сидеть и жопки вытирать, развлекать и следить-это труд, который должен оплачиваться. А уж в зоопарки и прочие развлекухи должны родители водить.
на нянек нет денег у меня. а как же родственные отношения? помощь друг другу например
а чем вы помогаете своей маме? Или помощь должна быть именно в одно, ваше, лицо? К тому же помощь в моём понимании-это если вы в больницу загремели, а всё остальное-блажь! И ваще, накуя столько нарожали если вам ТЯЖЕЛО????
дачу строить помогаем, хотя тоже могли бы сказать нанимайте работников ( как вы посоветовали)
Автор, вы же сами понимаете что бред несете:) Вам очень хочется оправдаться, но выглядит жалковато.
По теме, вы сидите дома, старший ребенок уже в школу ходит, где вы перетрудиться успеваете?
Ваша мама общается с вашими детьми как может и как хочет, по телефону и то хорошо, а об остальном это с ваша с мужем головная боль. Не нравятся чужие тетки - сидите сами пока дети не подрастут, вот и все, другого выхода у вас нет.
Значит пойдет. Вы же сами принимали решение о втором ребенке, вам его не подкидывали, значит силы соизмеряли. И до рождения 2 ребенка видели какие у вас бабушки, так какой сейчас с них спрос?
дык она же внуков родила-священная корова, теперь все ей должны помогать!
вот и не знаю. просто она часто рассказывает, что к её подружкам дети привозят каждую пятницу внуков не спрашивая их самих, как они ходят в бассейн, зимой на каток. значит только наша бабушка не сидит с внуками получается, другие родители хочешь не хочешь, а детей подбрасывают своим
Ну к свекрови вы же не везете детей?
Рассказывать можно все что угодно и про полеты на луну, как на самом деле никто не знает.
Мы везде детей с собой таскаем, таковы реалии. Няню зря боитесь нанимать, это иногда нужно для своего собственного психического здоровья.
ДА Я ЕЩЁ ПОВТОРЯЮ, МНЕ ДЕТИ НЕ В ТЯГОСТЬ ТОЛЬКО НЕ НАДО БЕСКОНЕЧНО ТРОЛЛИТЬ, А ТО СТОШНИТ НА ВАС ПРЯМ
Знаю, что хочется, но бабушки ваши всегда такие были. Няня ваше все, хочется вам этого или нет.
Автор, забейте. ща на вас ушат говна выльют и скажут что рожали для себя! Я вас очень хорошо понимаю, денек отдохнуть от детей иногда просто необходимо! У самой двое. Все тоже самое. Я бв наверно обиделась на бабушку, сказала что если скучаешь, привезем в 10, заберем в 6 вечера, иначе только мотаться, не хочешь так, не будет никак. И еще, у моих родителей голова на место встала только после моей тяжелой болезни и 10 дней в реанимацции.. Она сидела с мужем с 2-мя детьми, днем она, вечером муж. И ТОЛЬК Опосле этого поняла каково это. Сразу стала забирать раз в 2 недели на а2 дня. До этого, старшему шестой год не было такого не разу! А в больницу я попала с ущемлением паховой грыжи, натаскалась снегоката с 2 детьми, потом перитонит, еле откачали. Так что стойте на своем и плачьтесь что вам тяжело.
А вот у меня нет бабуше-дедушек, мне кому плакаться? Вот Вы бы в свои годы хотели бы проводить вечера с внуками, вместо собственных личных интересов? Вряд ли. Так почему вы решили что 52 года и рождение внуков повод забить на свои склонности и интересы? Может бабуля элементарно терпеть не может возиться с детьми, ради чего ей себя ломать-то?
А разве речь идет о том чтобы внуков поселить у бабушки? Что значит "забить на свои склонности и интересы"? Все склонности при бабушке и останутся. Как пара часов или день проведенные с внуком могут повредить интересам?
Ну так если не хочется ей? Зачем ей себя ломать? Вот если бы мне подсунули не моего ребенка даже на час, то для меня это был бы ужасный дискомфорт и напряг, всеми силами бы постаралась избежать такого "счастья", даже если бы то был пребенок, к которому я испытываю симпатию. Одно дело - общаться с милым сердцу дитем в присутствии его мамы, совсем другое дело - взять на себя ответственность в ее отсутствии.
так от вашей бабушки толку тоже мало, это хорошо что не шилопопые дети и ничего не случилось, у меня у подруги мама также как ваша не больше часа с ребенком сидела, а подруга самомама и приходилось по работе на полдня уезжать, так мама даже памперс не меняла, и кормила ребенка когда сама кушать хотела, целый день телек смотрела и погромче делала, чтобы крик не слышать, так ребенок голодный и зареванный иногда до крови натирал ножки переполненным памперсом...
Вот и нафига такая бабка? это хуже чем чужая тетя
у вас то у самой дети есть?
или это вас ваша мама так жестко отбрила, что у вас такое искалеченное представление об отношениях мать=дочь?
нет, блин, дети только у вас и у автора, остальные теоретики.
Мама мне стараестся помочь, а я стараюсь её не напрягать, у неё давление, ей тяжело и она заслужила спокойную старость. А такие как вы все жилы тянут из родителей и всё вам мало. На кладбище поди уже местечко присмотрели.
у вас то у самой дети есть?
или это вас ваша мама так жестко отбрила, что у вас такое искалеченное представление об отношениях мать=дочь?
она сейчас своих детей растит, и её маму растили.Глупо сравнивать то,что делают родители для детей и то,что они получают от них взамен.
Маме с детьми помогала ЕЕ мама (бабушка автора). Кому мама собирается отдавать этот долг? А Автор будет помогать своим детям. Все по справедливости вообще-то.
У меня коллеге 50 , она вот из этой серии красоток http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post109565277/
С чего бы ей сидеть с внуками и обабиться, когда она получше дочи выглядит?
Ну, во-первых, Вам надо было заранее, еще ДО поездки к маме спросить, сможет ли она пару-тройку часов посидеть с детьми, пока Вы с мужем погуляете. Просто спросить. Тогда она бы может и посидела, настроившись заранее на сидение дома.
И во-вторых, могу просто из опыта сказать, я впервые с мужем смогла выйти куда-то только отдав ребенка в садик - в 3,5 года. Все остальное время были няни и бабушка - моя мама - но платить за прогулку няне тогда мы были не в силах, и я ее брала на время, пока была на работе, а моя мама категорически "помогала" только "для дела"- а время, которое мы могли провести с мужем в театре или кафе таковым не считалось. Как сейчас помню - ухожу на работу, она остается с сыном и мне на прощание говорит - не опаздывай, ты в 5 заканчиваешь, значит в 5 30 дома будешь, да? :-)
Автор, любая зависимость бесит. Понимаю. Но в ее понимании (Вашей мамы) сидение с детками пока вы гуляете в любимом магазе - тоже зависимость ;-)
Мои обе бабушки такие: рожай, приезжай.... бла...бла...бла... а сами на огород или своими делами заняты. Вот уже 5 лет не могу понять - зачем тогда звали... мне с моими детьми у себя дома комфортней в 100 раз. Пусть сами приезжают, если так уж скучают. На моей территории они по крайней мере с внуками хоть как-то пообщаются, а на их. то они только своими делами заняты, а мы с бока припека, да еще и подстраивайся под всех(((
не, все рожают потому, что к этому готовы, а не потому, что так получилось. А у кого нет денег на нянь-те сидят сами.
Судя по евским темам, как раз рожают, когда залетают =) И попробуй скажи - иди делай аборт, раз не готова - сразу толпа моралистов появится, что раз Бог дал, значит надо рожать.
Автор, мы тоже сидим сами, у бабушек свои дела - выставки, дачи, поездки и т.д. Просто надо принять всё как есть и ничего ни от кого не ждать, рассчитывая только на себя. Тогда и обид не будет (обиды-то они ведь от неоправданных ожиданий).
Сложно без обид. Знаете почему? Т.к мы сами-то лето с бабушками проводили. Нас отравляли на все лето. Им их мамы не отказывали в помощи . А тут(
И нас отправляли на всё лето, еще и на зимние каникулы+осенние, весенние. И было нас четверо сразу у бабушки, причём с самого раннего возраста - вот где забот-о было и с горшками, и с кашками, и с разниманием нас.
Но поколение наших родителей мы уже не исправим, это поколение, избалованное своими родителями :-) лучше принять всё, как есть. К тому же я уже не могу без дочки спать, привыкла, что она всегда рядом =) и отдых без неё себе сложно представить.
нет. Не у всех. Свои деньги считают все. Это только в фильмах показывают, что родители в кино, а к детям тинейджер пришёл. Есть такое , но не поголовно. Я даже спецом когда у мужа была новогодняя вечеринка, спросила у дам с кем дети дома - практически у всех был ответ: мама\сестра.
Автор, я полностью вас понимаю. представила вот, чтобы мне мама отказала - ну обидно же.
Я с сетрой тоже всё лето проводила у бабушки, родители лишь на выходные приезжали. Сейчас , уже сама став родителем представляю как им круто-то было:-)
Но правда моя мама никогда не отказывается с детьми сидеть.Правда сейчас мы живём оооочень далеко друг от друга, но когда мама приезжает к нам в гости - все вечера наши. Даже на 2-3 дня куда-нить в романтик с мужем уезжаем.
Радуйтесь, что ваша хотя бы не пьет. Моя мама вот выпивает прилично, с ребенком ее не оставить, свекровь сидеть не хочет, впрочем, свекрови одного внука совсем сплавили (дочка ее своего сына полностью свекрам отдала, только на выхи забирает и то не всегда), так что ее можно понять. Так что сижу сама со своей дочкой, если куда-то пойти надо, то муж сидит с работы отпрашивается или я в выходной еду. Когда последний раз в кино\ресторане с мужем были вдвоем уже и забыли. Вот жду когда дочка вырастет, чтоб уже одну можно было дома ее оставлять или с собой брать в кино =)
Это реально тяжело сидеть с маленькими детьми когда уже своих вырастил.
Я сейчас у мамы, тут племянник 1,9 реально крышу срывает, мама устала, а у меня и в помине нет желания предложить с ним посидеть... так что расчитывайте только на себя и без обид, для себя ведь рожали.
вот откуда ноги и растут! доча видит что маме тяжело - а предложить помощи даже не хочет
зато потом когда своего бы родили и мама помогла бы
добро к добру обычно
Не поняла вашего пука.
У меня ребенок уже взрослый, невестка сейчас в отпуске сама типа за ним смотрит, просто когда она на маму его сбрасывает та реально уже чуть-ли не вешается. Ребенком не занимается отсюда и все недовольства, т. к. малый ничего не понимает. Я тут в отпуске и не хватало мне ещё её гулять отпускать, маме конечно помогаю.
автор писала
"потом я говорю
-Мам, мы в магазин с мужем, скоро приедем
Мама: Я с вами
Я: Мам, мы хотим одни, давно без детей не были
Мама: нет, я не буду вам мешать, я буду с маленьким, а вы сами по себе
Ну я то знаю, как это сами по себе, мелкий висел бы на мне.
Я говорю, нет, мы хотим одни"
на мой взгляд, Вы оч. беспардонно ставите маму перед фактом, что она должна остаться с детьми. можно и повежливее.
у нас трое мелких, и мама моя с ними периодически остается, если нам надо куда то по делам или за крупногабартными покупками (что в машину дети уже не влезут ;). но я со своей договариваюсь заранее, дня за 2 хотя бы, чтобы она "морально" подготовилась
Автор написала: "просишь маму-бабушку. посиди. Сидит ровно час. потом звонки НУ ВЫ ГДЕ, ВЫ СКОРО. А по телефону песни поёт, оййй, я так соскучилась.
Блин меня на всё лето к бабушке отвозили, бабушка души не чаяла во мне. Вот почему наша бабушка не такая? дети у меня спокойные, не шилопопые"
ВСЕ СЛОВО В СЛОВО, КАК ПРО МЕНЯ! АВТОР, ВЫ ЭТО Я?
И у меня так. Я все лето у бабушки проводила, моя мама на 2 часа максимум берет.
И у меня. Меня тоже сплавляли на все лето. При этом, у бабушки было хозяйство, скотина и внуков 5 человек.
А тут... старшего берут без проблем, а с маленькой (4 года) якобы тяжело. Неделю на даче жили вместе, так наша бабушка лучше на грядке будет ковыряться или к соседке поболтать уйдет, чем с внучкой поиграет(. А одна она, вообще, ее не возьмет - тяжело.
При этом, по скайпу каждый день - покажи мне моих любимых внуков!
Да, бабушки уже совсем не те( Осовременнились .
А еще обидно, наша не работает. А попросишь посидеть, сразу большая куча дел нарисуется.
Не удивительно, если ваши мамы даже с Вами не сидели, а отправляли к бабушкам, откуда появится желание сидеть с внуками?!
у нас не люди стали, а какая-то стая волков...
родная мать не хочет помогать дочери, даже видя что ей тяжело
дочери сами (судя по отзывам на еве) растут такими же матерями своим детям - сейчас классно, дитятко их радует-развлекает, а как вырастет,станет ей 18 - давай топай, теперь я буду жить для СЕБЯ!
мадамы, а для кого вы сейчас то живете?
Помогать-это когда реально жопа, когда кто-то болен, а у евских куриц простая блажь, им бы поепстись спокойно да по магазинам пошарится. Если ты хочешь развлечься, то не надо напрягать остальных при этом.
Меня бабки-дедки не воспитывали, мама с нами, погодками, одна сидела т.к. папа был на вахтах по 9-10 месяцев в году, ничего все живы-здоровы и отдыхать ездили вместе с родителями. Может поэтому у нас с братом есть уважение к старшему поколению и сейчас мы заботимся о родителях.
и чё, нельзя уж по магазам пошариться? когда я сидела в декрете и у меня реально крышу сносила, то свекровь сидела целый день с детьми малолетними, а я по магазам, по магазам
какая я сфолочь оказывается
Да конечно! Моей маме помогала свекровь, и ОЧЕНЬ помогала. От этого маму я меньше любить не стала, отдыхаем, кстати, переодически тоже вместе)))
что в рассказе автора говорит о том, что ей нужна помощь? что она решила в магаз сходить с мужем без детей и поэтому мама должна с детьми сидеть? ну если дети так в тягость, пусть их в детдом сдаст
Поколение теперешних бабушек (от 50 до 65 лет где-то) очень хитрое. Нас, своих детей они "сплавляли" своим матерям и свекровям, причем постоянно, а сами с нашими детьми не сидят, говорят: "Вы для себе рожали. А мы хотим для себя пожить!" Так, и живут для себя всю жизнь, получается! У меня свекровь такая. Единственный сын, которого она своей свекрови сбагривала и та с ним нянчилась и занималась, а свекровь с мужем путешествовали по миру. С мужем она давно развелась и сейчас тоже путешествует по миру, уже одна. С внуками не сидит, говорит, что хочет для себя пожить. И все кряхтит, как она с сыном намучилась, как себя плохо чувствует и как устала.
Тут, уже ничего не поделаешь, я уже не особо на нее внимание обращаю!
ну девушки, мы же рожаем не для детей - а для себя, чтобы испытать радости материнства, чтобы семью сделать полной, чтобы амбиции свои в детях взрастить и т.п.
так чтож, поигрались, а потом досвидос ребенок - мама и папа будут жить дальше для себя, тока уже без тебя?!
Это в адрес кому? Нас или наших родителей, которые как раз "живут для себя"? А мы настолько сроднились с детьми, что и дня без них прожить не можем )
так и есть...и не понимают, что таким поведением фактически обрекают себя на несчастную старость в полном моральном одиночестве.
нам же нравится все с запада слизывать - вот и слизываем тупо
только никто не задумывается о том, что там пенсионные накопления позволяют нанять себе сиделку по уходу, что есть хорошая социальная помощь и поддержка и вообще старики там живут в очень уважительных условиях
у нас же тут ничего этого нет и лет в 65-70, когда наши "живущие для себя" мамы вдруг сочтут детей обязанных им привозить продукты, убирать, прогуливать, привозить внуков, чтобы те украшали их старческие дни - пусть не обижаются, что дети тоже хотят ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ
раз уж так пошло никто неикому не обязан
а у наших есть квартиры, за которые, в принципе, они могут нанять сиделок или тех, кто будет ухаживать, приносить продукты и т.д. И не всем нужны внуки, под старость лет этот ор и гам раздражают.
Квартира и нянька в помощь! Нахрен такие люди плодятся, интересно? Если их все раздражает! Изначально, должны были понимать, что если будут дети, то будут и внуки. Сидели бы всю жизнь в своей квартире, да ёпырей меняли бы! Только с презиком!
Не всегда сиделки и няньки помогут выжить, иногда помогают пораньше уйти в мир иной. У меня когда с дедом плохо было мы вызывали скорую. Его хотели госпитализировать. Но они с бабушкой уперлись - не поедет, плачут. Врач меня тихонько в сторону отвела и посоветовала отказ от госпитализации написать, т.к. никакая сиделка ни за какие деньги не будет за ним в больнице смотреть должным образом. Мы с моей двоюродной сестрой по-очереди каждый день к ним приезжали до тех пор, пока более-менее все в норме не стало, она с утра была, а я после обеда до 9, обе через всю Москву круги нарезали. Дед потом еще 4 года прожил, их участковая очень удивлялась. Мне от них с бабушкой в наследство досталось не квартира и деньги, а счастливое безмятежное детство, полное любви.
Чё, прям сына своего сплавила до седых волос бабкам-дедкам? Прям ни дня не сидела? А если бабки-дедки сами просили, тогда как?
Почему ни дня?! Сидела, конечно! Но, не перетрудилась! А бабушка (свекровь свекрови), да, сама была счастлива сидеть с внуком. Явно, не через силу она это делала. Муж до сих пор считает, что ему повезло с бабушкой и несказанно ее любит!
У нас выход на пенсию в 65 л. Жили много лет очень далеко от всех родственников и прекрасно сами управлялись с нашими детьми без баб\дедов. Сейчас наши взрослые дети (3-е) так же живут очень далеко от нас. Когда мы прилетаем к ним\они к нам прилетают в гости, то без проблем остаёмся с внуком, а они идут развлекаться.
Есть такая статья в Интернете "Поколение дядей Федоров", там очень хорошо описаны тенденции различных поколений. КОгда читала, подумала, что я, действительно, дядя Федор. С 7 лет была и помощницей, и союзницей, и жилеткой для мамы. Она как была инфантильной, так такой и ушла. Я как с 10 лет встала к плите, так, наверное, от нее никогда не уйду.
спасибо, не поленилась - почитала
http://tales-interpret.livejournal.com/62056.html
здорво, так оно на самом деле есть((
http://urbanipazzi.ru/node/70
у меня прям одын в одын
мама выросла у военной бабушки, которая сама девчушкой на войну ушла - а после войны там уже и не про любовь было(
так же и моя маман мне как дочь, а не я для нее ребенок
Самое смешное (а вернее, грустное), что наши бабушки, которые прошли войну, потеряли мужей (а моя еще и 3-х детей из-за врачебных ошибок), работали на 2-х работах, тащили на себе дом, стирали руками и т.д. редко жаловались на жизнь. Зато поколение 50-60х очень любят говорить как тяжело они жили, с каким трудом им все давалось.
точно((
вот он и коммунизьм гребаный, который они все до сих пор восхваляют((
у меня мама на работу приходила к 9 - уходили мы с ней (я со школы к ней шла) в 16-16:30 как помню, когда и раньше - до дом пешком 20 минут
т.е. в среднем она в 17 уже дома - так это тяжелые трудовые будни? (и так она проработала в общем и целом лет 10)
а были периоды когда мы ездили по загранкам и там папа работал,а дляженщин были типа подработки (убирать кабинеты, гостиницу, двор мести, на вахте сидеть) вот моя поработала всем по чуть чуть - но ИМХО это нормально!
я тоже имея работу и возможность подзаработать убирала в конце дня офис свой же (и мне тоже было не особо то приятно перед коллегами)
Но это же выбор каждого лично, если хочет лишнюю копеечку иметь. Она же не с того чтобы кормиться там работала, а чтобы купить что-то себе, в дом и т.п.
Очень интересно :-) И у меня один в один! С самого раннего детства беспокоилась за всю родню. И даже сны снились (это еще до школы) - то маму ищу, не потому, что я потерялась, а потому что она потерялась. Т.е. я за неё ответственность ощущала. То папу надо спасать из огня (тоже мой детский сон).
И в жизни именно что всё своими силами пытались решить. И в голову не приходило маме про неприятности рассказывать - зачем её расстраивать.
И именно что устраивала периодически такой вот протест-саботаж =))) Когда прям специально опаздываешь куда-нибудь =)) И сама не можешь понять, откуда это? Именно что показательное опоздание, как форма протеста.
И остальное очень похоже :) И тревога за ребенка - что-то ему недодаю, не так интенсивно занимаюсь, как надо, чуть не с младенчества приглядываешь хорошие садик и школу, а вспоминая своих родителей, удивляешься - почему же они обо всем это не тревожились?
все люди разные, кому-то в радость сидеть с детьми, кому-то нет.Моя мама не очень любит возиться и развлекать ребенка, но хочет мне помочь и без проблем при наличии у нее свободного времени посидит с мелким. А свекрови в радость развлекать внука, может с ним просидеть весь день и будет с ним играть, гулять и т.д.
я за всю свою жизнь видела крайне редко нормального развитого взрослого, кому доставляло бы удовольствие сидеть с маленьким капризным ребенком
поэтому чаще всего это делается от чувства - надо помогать
а у кого такого чувства нету - вот и не заморачиваются
А кому вот сейчас в радость сидеть весь день, например с племянниками или подругиными детьми? А если это напостоянку?
Думаю таких от силы 10% наберётся, а остальные станут орать, что если бы я хотела ещё детей, то родила бы сама. А бабушки, почему-то, должны визжать от счастья при слове внучок.
А вы не видите разницу, элементарно, между словами "подругины дети" и "внуки"? Если нет, то о смысловой разнице, а тем более родственных чувствах и говорить бесполезно!
У меня свекровь любит сравнивать свою псину-мопса с внуками. Думаю, что она тоже всерьез не видит разницы!
Вот самое смешное, почему все и везде говорят , что внуков любят больше , чем детей? да каким макаром больше то?
мне очень часто завидно, как дедушки играют в мяч с внуками, как учат внука кататься на велосипеде. У меня как старший родился, я всё ждала, когда он подрастёт, как будет дед с ним заниматься. У меня у папы 2 дочери, всё о сыне мечтал. Внук родился, так ему на него как с высокой колокольни, только перед мужиками коллегами хвастается, что у него 2 внука ( старший полный тёзка), а на деле то, ни разу с ним не позанимался. Всему сына отец учит. Просто дело в том, что я не знаю, когда подрастут мои дети, какими будут воспоминания о бабушки и дедушки у них. Вот у меня дед умер , когда мне было 12 лет, так эти все 12 лет на мой взгляд самые красочные у меня. Он меня девчонкой куда только не брал, чему только не научил, просто был золотой дедушка, я наверное всю жизнь его буду помнить и всем детям желать буду такого деда, бабушка тоже была золотая. Вот они реально помогали моим родителям в воспитании внуков. Эхх, скорей всего многие здесь правы, мне ни кто ничего не обязан, родила для себя , значит и воспитывать буду сама вместе с мужем.
У меня такой дедушка, золотой. И бабушка такая была, но ее уже нет, к сожалению. Дедушка воспитал двух дочек, двух внучек и внука, а теперь с удовольствием возится с правнучкой, с моей дочкой. Ей 5 лет, вот, реально с ее 2 лет, он с ней и гуляет по всем площадкам, и играет, блинчики ей печет. К нему на улице мамочки подходят и спрашивают: "Где же такого дедушку найти?" На дачу ее берет. Это все при том, что жизнь у него была нелегкая, войну прошел подростком. Ему 82 года, но он живчик и всегда говорит: "Я ощущаю себя молодым, потому что с внуками и правнуками занимаюсь!"
Спасибо!
Кстати, у меня тоже самые яркие воспоминания о детстве связанны именно с бабушкой и дедушкой. Мы с сестрой и братом у них все лето проводили. Лучшие моменты, несомненно!
И мой дедушка с нами занимался. У него три дочки, три внучки и самый младший - это внук. Нас, внучек чему только не научил! Даже столярничать :-) И мы, хоть и девочки, с удовольствием строгали что-то в мастерской, прибивали, корабли делали. Всегда он на нас время находил, и книжки нам почитать, и про войну рассказать, про детство. И погулять с нами.
Очень нам с дедушкой повезло!
а я вот автора понимаю, бабушки дожы быть. как именно в мое детство и в детство автора. когда ребенкак бабушке на все лето. а по сути, я вот тоже без пощи, сейчас пытаюсь выйти на работу, пока в активном поиске, а забирать детей некому, придется нанимать няню,и рабоать возможно даже в 0 бюджету, на перспективу.
Да все понятно. Нас с детьми не было полтора месяца, на море были, умаялась я с ними, чес слово. Приехали, бабушка прям прыгала, рассказывала, как она скучала, как плакала. На следующий день я с подружкой пошла кофк попить, через полтора часа пошли звонки -а ты где? а ты скоро? а поговори с Машей, а поговори с Сашей! а дети скучают!
А что , это невообразимый подвиг пообщаться 2-3 часа с родными внуками? Я и в совместном досуге на все выходные никакого геройства не вижу. А кудахтать про любовь дело нexитрое.
Да не должна, конечно! Но и внуки её любить не должны.
Это я СВОИХ бабушку с дедушкой люблю, они родные люди.
да как бэ те кто не любит, они и не просят в ответ любви внуков. У меня бабушка по папиной линии такая была, ничё, дожила до 90, а тот внучек, который захотел получить её квартирку в тихом центре, напрягся и за ней ухаживал.
Это выбор внука - его не бабка интересует, а её квартира. И если бабке приятна мысль, что внук вокруг неё вьётся, сам втайне ожидая её смерти, то мне такую бабушку даже жалко.
Я, например, ради квартиры через себя переступать не стану :-)
бабушку жалко?
хм, а вы когда-нибудь ухаживали за стариками или лежачими больными?
это труд и ого-го какой, причем для парня! ну и что что ради квартиры - ухаживал же,а он пользовлась,а потом вот так подгадила( могла бы сразу сказать, мол внучек,я наследство оставляю другому - вот это было бы с ее стороны порядочно
Не ухаживала. Но есть такая бабушка, которая пытается манипулировать родственниками с помощью своей квартиры. Бабушка не родная, сестра дедушки, но у неё своих детей никогда не было, всё по курортам/санаториям каталась, да жила для себя, семью так и не завела.
Так вот у меня к ней никаких чувств нет, т.ч. за ней я ухаживать не буду ни при каких условиях =) Хоть она и зовёт. А за своими бабушкой/дедушкой, у которых я в детстве часто гостила, которые заботились обо мне, тратили на меня своё время, я без всяких условия ухаживала бы. Потому что люблю их очень. И так ездила каждый день после работы к дедушке, когда он приболел, чтобы лишний раз побыть с ним.
Только вот умерли и бабушка, и дедушка как-то стремительно :( Раз, и нет их...
ps: А мне потом дедушка снился, как я его на руках качаю, как хочется защитить его, уберечь :-(((
забавно) только те, которые сейчас за бабки идут в няни, почему-то как должное отправляли своим родителям на все лето детей в деревни!
если бы бабки-дедки не брали, то и не отправляли. Колхоз-дело добровольное. Вы всегда делаете добро только потому, что вам потом в ответ кто-то сделает добро? А если не сделает?
Думаете, от хорошей жизни идут? :) Подозреваю, если бы было на что жить, видали бы они это все....
Лично я могла бы пойти няней только от полной безысходности. :) Хотя именно маленьких детей люблю, мне с ними интересно, и они со мной тоже хорошо себя чувствуют. НО. Не в таких дозах.
Автор, вас тут многие осудили, а мне понятна ваша обида.
Говорят, нанимайте няню к своим детям. А зачем искать-нанимать няню, которая и нужна-то на три-пять часов неделю, когда у детей столько любящих родственников, которые их обожают и жаждут с ними общаться?
Но при том, что я вас понимаю и думаю, что обиды ваши правомочны, обижаться пустое, скажу я вам.
поэтому предлагаю:
1) перестать обижаться - действительно каждый живет так, как считает нужным, и что учить вашу маму, как она должна общаться с внуками? она ведь взрослый человек.
2) принять реальную ситуацию и успокоиться - ну, вот такие у вас родственники, не самые плохие, между прочим.
3) начинать прогибать ситуацию под себя, защищайться, спокойно и уверенно выстраивать свою линию.
Бабушка: Когда вы ко мне приедете?
Ответ (дружелюбный): ой, даже не знаю. Ехать - туда-обратно, побыть, это полдня займет. Не могу пока найти время.
Бабушка: Я соскучилась по внукам!
Ответ: Приезжай! Будем рады!
И так стописят раз, по кругу.
Старшему скажите, пусть тоже зовет бабушку в гости на все ее охи-вздохи.
Сами не уставайте спокойно и мечтательно говорить: "Соскучилась? Слушай, Васька хочет в зоопарк, вот, если бы ты его взяла да сводила ..."
"Соскучилась? Вот, если бы ты приехала с детьми побыть, а я в парикмахерскую-магазин на пару часов?"
На выяснения, кто кому чего должен, не ведитесь. Сворачивайте разговор, передавайте трубку сыну, пусть он с бабушкой общается, раз они так мило воркуют.
"Мамочка, не можешь в зоопарк? Не хочешь? ну, ладно, в другой раз, Нет завтра не приедем, может ты к нам? нет? ну, ладно, чмок, чмок"
И внутренне не стройте на это и не обижайтесь явному и косвенному отказу. Это только лавирование, перевод стрелок и увиливание от маминого прессинга.
Скажите себе, что у вас и так полно забот с двумя разновозрастными детьми, чтобы еще ублажать молодую и активную бабушку и тратить силы на то, чтобы организовать ей комфортное и удобное общение с внуками. И не заморачивайтесь обидами и раздражением.
Хочет - пусть общается: по телефону приезжает в гости, берет к себе на полдня, на выходной, на дачу. А быть при ней нянькой - привозить ей накормленных, выгулянных, умытых и т.п. внуков и стоять при этом нянькой рядом - это для вас сейчас слишком.
Не хочет - значит, ей на самом деле не сильно надо.
У меня в чем-то похожая ситуация со свекрами.
Правда, они живут в другой стране и поэтому мозг выносят заочно, а скайп можно включать-выключать )). Но каждый день обязательно - Оооо, как они соскучились, ооо, как они хотят нас видеть, ооо, как им одиноко (верю!), ооо, какой ужас - "это ненормально, что я не могу потискать внука", - сетует свекровь.
При этом вариант для них есть только один. Мы привозим им внука, чтоб они его потискали и насладились общением. При этом я приезжаю вместе с ним и ухаживаю за внуком - кормлю, слежу и т.д и т.п., а они тискают, значит.
На все мои встречные предложения ответ один: "Оооххх".
Встречные предложения: 1) приезжайте к нам в гости, выделим комнату, разместим максимально комфортно, днем ребенок в детском саду, но вечера и выходные наши общие 2) приезжайте на все лето или на поллета, снимем дачу (у нас дачи нет), месяц отпуска проведем вместе семьей, остальное время будете днем одни с детьми, при этом можно нанять помощницу по хозяйству, чтоб вам ничего делать не пришлось, только тискать внука 3) берите внука к себе на неделю, две, месяц - сколько хотите (6 лет, достаточно самостоятельный и не проблемный).
Ответ один - глубокий вздох и разговор сворачивается. На следующий день опять сначала - когда ж мы вас дождемся, когда ж мы потискаем внука ...
И получается, что свой отпуск - 28 дней в году, я должна посвящать тому, чтоб ехать к свекрам и создавать им условия, чтоб они общались и тискали внука.
Ну, так и делали, поскольку несчастных свекров было жалко. Не на весь отпуск, правда, но на пару недель обязательно.
В этом году у меня был очень сильный многомесячный напряг на работе. Плюс у меня хронический бронхит обострился, а у ребенка нос всю зиму был плохой и до сих пор недолеченный. Мне надо реально отдохнуть и всем, в том числе и мужу, надо оздоровиться. Поэтому едем на море. Едем довольно бюджетно (не Бали или Мальдивы), чтобы за те же деньги побыть на море не неделю, а месяц. Свекров по боку. Им весной были опять предложены варианты, как потискать, они их отклонили, ну, значит, в этом году не увидимся и не потискаемся. М.б. муж к ним слетает на пару-тройку дней, если осилит. Я не полечу, дорого и надоело прогибаться. И эта любовь на словах и не желание лишнее телодвижение совершить тоже достали. Никаких обид у меня, просто делаю, как мне удобно.
спасибо за такой содержательный ответ в моей теме. скорей всего буду умнее, после ваших советов. очень они мне понравились
Абсолютно правильный подход и советы. Сама примерно такого придерживаюсь. Автор, не переживайте, вы не одна такая "неправильная", здесь, на еве, вечная песня "никто вам ничего не должен"... Мы и не о долге говорим, а об отношениях к родным им людям, детям.
Единственное против советов, что хочу сказать - не всегда они работают :) У меня свекры такие, пуленепробиваемые :) "Ой, КАК же мы скучаем!" - "Приезжайте!" (20 минут езды, своя машина, им чуть за 50) - "Ой. устали, ой, дела, ой, не можем!". А потом мужу (мне-то тоже, но мне без разницы): "Мы ТАК скучаем, а вы даже не хотите приехать!", он чувствует вину, на меня ругается, что я его родителей обижаю, в свободное время детей туда тащит... Мне неприятен такой разлад в семье :( Объясняю, уговариваю, ругаюсь - что нам с 2 малолетними детьми (ездили даже, когда младшему пара недель была) собраться и поехать туда на 2 часа, чтоб они пообщались тяжелее, чем им. Слушает, проникается, а потом опять мама поплачет, какая она вся занятая (не работает), опять зубами на меня скрипит...
И самое противное, это не отсутствие помощи - я уверена, что они мне ничего не должны, разве что в критических ситуациях должны помочь. И помощи не прошу. Самое противное - это вот эти стоны, про их неземную любовь, про скучание, и про мою злодейскую сущность (или сучность), что я не даю им видится с детьми... Достало. И ответить не ответишь ничего, и не послать, только улыбаюсь, отшучиваюсь и дышу глубоко :)
Мне тоже такой гемор к бабушкам и дедушкам внучку привезти! Так не хочется свой выходной на это тратить! Но периодически заставляю себя - и самой вроде "хорошее дело" сделать, и дочке демонстрирую "правильное" поведение - проявлять внимание и уважение к старшим.
Автор, я вас прекрасно понимаю. Я - инвалид, и мне не помогают принципиально. Хотя внука все ждали и просили: ну роди же нам!!! в итоге когда я потом в больницу с осложнениями попала, на скорой увезли, мне отказали в помощи посидеть с ребенком, про отпуски и выходные и лето - вообще молчу. ну Бог им судья. я от них сейчас ничего не хочу и не прошу, просто планирую подкопить денег, подработать и поехать отдыхать в санаторий, благо деть уже подрос, а к ним больше не поеду.
А с кем ребенок-то оставался, пока Вы были в больнице? А вообще забейте на них, заботьтесь о себе и своем здоровье. Как только убедятся, что Вы без них отлично справляетесь, а тем более если удастся Вам подзаработать - начнут сами навязываться))
со мной никогда не сидели. и что - да ничего. просто родственники. нет теплоты
Автор, вы научитесь справляться самостоятельно со своим мамством. Дети научатся быть равнодушными к бабушке. Бабушка пожнет плоды этого равнодушия.
Главное не ведитесь на все эти "ах, соскучилась". Соскучилась? иди погуляй. Сложно? Ладно, сами справимся. Лет через 10 ваша мама потянется за душевным теплом к внукам. Увы, паровоз уже уйдет.
Amber * написал(а): >> Лет через 10 ваша мама потянется за душевным теплом к внукам.
Блин, откуда вы эту чушь берете? Не потянулась сразу - и не потянется. Сидят, тешат себя картинками мести: "Вот выпадут у тебя зубы..." Смешные вы, девки!
Ну у нас аккурат так и получилось. Свекры очень удивляются почему внуки от них бегают. Грешат на тлетворное влияние невестки :-)
Ну, я хоть и за автора, и с вами согласна, но тут не соглашусь - влияние имеет место быть, из-за него именно охлаждение внуков... Если отец и мать с уважением и любовью отзываются о бабушке и дедушке, никогда не позволяют себе критики, упреков, то и внуки будут также уважать и любить, и без разницы, сколько эти бабушки и дедушки времени с внуками проводят, хоть вообще раз в год видятся.
Есть у меня свекровь, которая со своими детьми жила за 1000км от своих родителей и родителей мужа. Приезжали на летние каникулы на месяц, иногда на Новый год на несколько дней, вот и все общение. При этом дедушки-бабушки молодые, им по 40 с небольшим было, когда внуки родились, поэтому они еще и работали, отпуска брали по мере возможности, могли внуки с мамой приехать к ним, а они только после 7 дома появляются и в выходные на даче. За детьми никакого присмотра и ухода от них не было - свекровь никуда не ходила, сама досматривала всех, они только играли, сколько хотели (немного). Но свекровь очень уважительно относилась к родителям всегда, и детям вложила с юных лет это. И, несмотря на то, что почти не общались, почти чужие люди, никакого ухода, никакой помощи - ничего не было, дети прекрасно всегда относились и относятся к бабушкам-дедушкам, очень любят, заботятся сейчас, в их старости, прямо идиллия.
Так что все зависит от родителей. Если те о бабушке-дедушке вообще не говорят, или говорят снисходительно, пренебрежительно или еще как, то и никакой любви внуков те не дождутся никогда. А если, даже при том, что бабушка-дедушка видят внуков два часа в квартал, родители постоянно о них упоминают, требуют, чтобы дети звонили, общались, поздравляли, писали письма (рисовали открыточки), твердят, как деда-баба вас любят, как мы их все любим, какие они хорошие люди, рассказывают об их жизни, фото показывают и т.д., то уважение и любовь будут в крупных размерах :)
Ну как вы себе представляете что "родители постоянно о них упоминают, требуют, чтобы дети звонили, общались, поздравляли, писали письма (рисовали открыточки), твердят, как деда-баба вас любят, как мы их все любим, какие они хорошие люди, рассказывают об их жизни, фото показывают и т.д., " при полном пофигизме тех бабушек-дедушек? Родители чай не мазохисты. Что мешает тем бабушкам самолично установить контакт с внуками? Родители не препятствуют. Тут как говорится осчастливить насильно нельзя, есть желание - будет любовь, нет...не будет.
Я-то представляю прекрасно - свекровь вижу, она именно так и делает :) Вот так воспитан человек - ее родители жили далеко, с внукаи никогда не сидели, к себе не брали, сами приезжали очень редко (можно было бы сказать, что некоторый пофигизм там присутствовал), но она всем полоскала мозг, какие они хорошие, как они вас любят, как они скучают. В итоге дети уверены в любви бабушек-дедушек, что прекрасно (всегда прекрасно, когда куча народу тебя любит, а не одна мама), сами их любят-уважают-заботятся, довольны в итоге ВСЕ. Может, так и надо?
Я вот так не могу, да и не хочу. Если я вижу, что свекр с детьми общаться не сильно хочет, а свекровь - в меру (у них есть любимый внук от родной дочери, свои потребности в общении и воспитании удовлетворяют полностью :)), то я и не твержу каждый день, как они вас любят, да как они заняты, да давай мы им позвоним, да давай мы сами к ним в выходные съездим... А вот муж мой старается придерживаться. И не мазохист ни разу. :) Но, получается, любовь к дедам-бабам можно воспитать родителям, если захотят. Конечно, если мы говорим о нормальных дедушках-бабушках, не таких, которые детей активно не любят, а такие, которые любить-то любят, но свой комфорт и желания - больше, поэтому не хотят оставаться, помогать, часто приезжать, развлекать и проч., хотят редкого и необременительного общения на своей территории, но чтобы их при этом сильно любили :) И некоторые получают :)
Вы не находите что между "не иметь возможности ( живут к примеру далеко, за океаном )" и "не хочу" огромная разница?
Если бабушки-дедушки живут в одном районе, но их собственный комфорт всегда на первом месте, если при общении они лишь жаждут развлечений - "ну, спой песенку, расскажи стишок, покажи рисунок", спасибо свободен", то стоит ли надрываться чтобы внушить внукам великую любовь к бабушке?
При этом не забываем что родители - живые люди, иногда им нездоровится, иногда у них важные дела, иногда хочется вдвоем чего нибудь замутить. И все сами, сами, никто не рвется подставить "дружеское плечо" :-) По-моему им и так сложновато, что б еще и капризы бабушек удовлетворять.
Не, наши не за океаном, 20 минут езды - у них своя машина. Но ездим всегда мы - потому что им некогда, тяжело, неудобно и т.п. Настаивает муж, который так воспитан. Я бешусь, всячески сопротивляюсь - я лучше детей в парк свожу, чем бабушку-дедушку развлекать, т.к. те на стульчиках-диванчиках сидят, с нами за жизнь перетирают, на детей благосклонно посматривают, а дети носятся, слежу за ними я. Вот на мой взгляд, это показывает, что "нафиг им это не надо", хотели бы общаться или помочь, приехали бы сами, старикам этим по 50 лет, оба на пенсии уже (по специальности). Но муж считает иначе и уверен, что нужно внушать"великую любовь", даже если те ее не демонстрируют. И, думаю, это правильно - так всем лучше...
Но я, как вы верно написали, живой человек, и меня часто бесит эта ситуация, бесит лицемерие, притворство, ненужные слова, капризы, выяснения, предъявы, отсутствие помощи (но я и не прошу), неодинаковое отношение к детям сына (моим) и детям дочери... Так что с вами согласна, сама такая же, но, думаю, все же это неправильно, лучше не циклиться на этом и дедушек-бабушек восхвалять :)
Ждать 10 лет, чтобы иметь возможность отомстить кому-то, отказав в душевном тепле - неправильно. Одни из наших бабушек-дедушек себя так ведут: ах, привезите, а мы поумиляемся. Ну и вожу иногда. Потому что мы, взрослые, требуем фактического подтверждения любви, а ребенку достаточно и голословного заверения, и он уже счастлив, что его по головке погладили и сказали, что любят. Считаю, что для ребенка это тоже важная часть детства, поэтому и прусь через весь город периодически. Чтобы дети "научились быть равнодушными" к бабушке - это Ваше желание? С таким желанием нужно бороться. Вспомните свое детство и отношение Ваших родителей в к старшему поколению. Наверняка были какие-то претензии у них, но вы-то относились к бабушкам-дедушкам по-своему, не как к людям, что-то неправильно сделавшим в прошлом, а как будто они всю жизнь такие и были - старенькие бабушка и дедушка! Лучше учить детей с детства уважать старость, чем прививать им "тебе ничего не сделали - тогда не стоит общаться/дружить/любить.
Ой, ну зачем так сложно, я ж не Монте Кристо что б "месть" годами вынашивать. У меня нет времени возить что б поумилялись. Хотите общаться - пожалуйста, сами. Так как дети не привыкли к ним, то ничего удивительного что лет так с 5 они и сами не стремятся к бабушке-дедушке. Им не интересно. По вашему я должна в свободные выходные пытаться "подружить поколения"?
Совершенно с вами согласна. У нас 2 бабушки. Одна постоянно приезжает, гуляла, играла, кормит всякими вкусностями. Сыну уже 13, бабушка самый лучший друг до сих пор.
Вторая живет далеко, когда звонит, разговоры только о тех внуках, про нашего особо и не спрашивает даже. Видимся редко. И чего? Сын, конечно, знает, что это его бабушка. Но, по сути - посторонний человек.
Какие все здесь удивительные! Я, например, тоже считаю, что бабушки ДОЛЖНЫ помогать. Можете кидаться чем угодно. Им их матери, заметьте, помогали. И свекрови - тоже. А они вот - европейские мадам. А европейские мадам в дом престарелых не хотят? Нет? Хотят, чтобы за ними детки в их квартире ухаживали? Угу. Так вот пусть тоже что-то делают.
Если честно, меня это не касается - у нас есть няня, есть моя мама, которая пару раз в неделю приезжает. Есть свекровь - ну, тут пару раз в месяц, и только когда ей удобно, но тем не менее! И я считаю, что это - нормально. Я своей маме помогаю деньгами. Причем она отказывается. Свекровь пока не берет - но будет.
В нашей стране это - норма. А иначе - дом престарелых, или сиделка за счет бабушки.
Да иногда дом престарелых и сиделка лучше, чем вот такие детки, которые и на старости лет отдохнуть не дадут, блять. Своих детей навешают- хоть убейся, а должна. Искоренять нужно такие "нормы", когда нарожают, а справиться не могут.
Давайте, шуруйте в российский дом престарелых, где не кормят толком, лекарств нет, и во время пожара по 20 человек гибнут. А сиделку тоже СРЕДНИЙ россиянин на старости лет НА СВОИ деньги позволить себе не может. Вот такие "бабушки" будут ждать помощи от своих детей, чтобы сиделку оплачивали.
Моя мама сказала мне так: мне помогали, и я буду помогать. В моей семье все всегда всем стараются помочь, если есть возможность.
Сами идите в дом престарелых. А сиделка не за счет бабушки, а за счет ее недвижимости, так что сосите.
Да мне-то что))) моя мама вольна сама распоряжаться своей квартирой - мы с мужем сами себя обеспечили своею собственной, и сестра моя тоже справилась))) и свекрови наши с сестрой имеют свои квартиры, и сами решат, что им с ними делать - это их право.
Вас что, жаба душит? Я повторюсь: у нас прекрасная няня, и обе бабушки с удовольствием сидят с внуками тогда, когда хотят этого, но и с удовольствием помогают нам. Потому что это норма в нашей семье!!! Помогать норма, хотя Вам этого, по всей видимости, непонять)))
МОГУТ ПОМОЧЬ - это ещё куда ни шло, но точно не ДОЛЖНЫ
жаль свекровь, которая, собрав силу воли, помогает жене среднего сына с двумя детьми (5 и 2года), тратит свой отпуск и свои силы (видно, что очень тяжело), а невестка считает, как и вы, что бабушки ДОЛЖНЫ (детей привозят, а сами на 3 недели уезжают)
Мне вот намного удивительнее, что родители, помимо того, что детей вырастили - еще и внуков должны поднимать под угрозой дома престарелых. Дети о родителях пожилых вообще-то и так должны заботиться - ибо родители уже свое отпахали.
отвечаю конкретно - потому что есть бабушки,которые больше всего любят самих себя,свои желания и свой покой.причин много- склад характера,жизненные приоритеты,стечение обстоятельств ранее,например с ее детьми сидели няньки...вообще это очень ловкие,ни с кем не связанные тетки,иногда они мне нравятся,раньше тоже убивалась над вашими вопросами.
Люди, да вы просто охренели. Подозреваю, что те, кто громче все кричит, что никто никому ничего не должен, в глубине душе затаили обиду и пытаются себя таким способом переубедить. Да, теоретически не должен, это да. Но практически? Я вот сама не особо маленьких детей люблю и на старости лет не собираюсь смотреть сериалы, а собираюсь работать, путешествовать, заниматься спортом. Но я уже сейчас решила, что буду помогать своим детям с внуками по той простой причине, что я их люблю, и знаю как сложно с маленькими детьми. Да, конечно я не планирую брать их "на лето", но дать дочери или сыну побыть с мужем или женой одиним, отдохнуть, ну неужели уж отвалятся руки у меня, при том что речь о родных внуках идет. А няне не каждый может ребенка отдать. Я вот не могу, тем более маленького, а именно в такое время у родителей больше всего крыша едет и им нужна разрядка. Просто человечнее надо быть, хотя бы по отношению к своим близким людям.
А мне кажется наоборот - те кто все сам и везде с детьми прекрасно понимают как здорово когда близкий человек может прикрыть тылы и дать возможность и по магазинам прогуляться и в театр с мужем без детей cходить. А вот тот кто лишь в теории "самостоятельный" гневно обличает "любителей халявы" :-)
Просто некоторые люди от трудной жизни озлобляются. Помощи не видят, и убеждают себя в том, что это - норма.
Между прочим, в крестьянских семьях не зря ведь жили все вместе - старый посидит с малым, дети позаботятся о стариках. Без взаимопомощи человеческий род бы вымер.
правильно
а потом старики удивляются, чего их на старости бросили?
потому что весь мир перевернулся с ног на голову
бабки не помогают детям, а потом дети не хотят помогать старикам.... закономерно?
моя маман и свекровь тоже не нам не помогают, ну ни капельки
приехали в гости к ним, за 100 км, уложили детей не дневной сон (спят около 2.5 ч очень крепко) хотели спуститься вниз в магаз (детский мир на первом этаже), всего на полчаса, ну а что там больше делать? не пустили, а вдруг проснуться? что мы с ними делать будем?
а потом обижаются - мы к ним внуков не возим
и не буду возить! потому что я сама посижу со своими детьми у себя дома, и никто мне мозк не будет промывать, что я их неправильно воспитываю
Я тоже не сижу с малым, а вдруг проснется? Что я буду с ним делать? У меня уже взрослый сын, я и забыла уже что да как. А племяш нытик ужасный, нет желания с ним сидеть, ради того чтобы невестка отдохнула.
не сидите :) я же никого не заставляю и не обижаюсь
вам удобней не сидеть со спящим, мне удобней не возить к бабушкам в гости
каждый ДР для меня просто пытка в гостях
все мы эгоисты :)
не умеет ваша мама других воспитывать, правильно выше написали - живет только для себя
вас бабке спихивали, и внуков не берет
если вам станет легче - у меня такая же ситуация, мы едем за 100 км, чтобы отдохнуть хоть полчаса без детей, но все равно сами с ними возимся
итог - ездим к ним только по праздникам, которых очень мало :) они гундять, скучаем, ох, ах
мы в ответ - посидите с ними? ну на нет - и суда нет, повозиться с детьми нам дома проще, чем по пробкам мотаться
Господи, сколько же су..к здесь на форуме, читать тошно.
Автор, у меня мама практически такая же. Мы живем отдельно, в другом городе, но когда она к нам приезжает, или мы к ней, от нее помощи нет: ребенок полностью на мне. Я и не жду другого, уже. Просто удивляюсь этому. Всегда было так, что бабушки помогают с внуками, и это не считалось РАБОТОЙ, как здесь гавкают су..ки. Разве посидеть с ребенком, любимым внуком, это работа? Тем более не каждый день, а иногда. И тем более, когда жалуется, как она скучает, как она хочет побыть с внуками.
А вот свекровь у меня другая. Она с радостью помогает, когда есть возможность. А я не привыкла к этому и чувствую себя неловко. Чувствую себя ОБЯЗАННОЙ. Для нее не проблема покормить ребенка, не проблема с ним поиграть. А для моей мамы это проблема почему-то.
Я вот считаю, что родители не должны помогать детям, сидеть с внуками. Потому и не прошу свою маму никогда побыть с ребенком. А она и не предлагает. В итоге получается, так как уже тут писали: приезжаем к ним, чтобы они на внука просто умилялись, тискали, да восхищались.
Автор, Вам просто нужно изменить свое отношение к ситуации и не ждать ничего от родственников.
А не много ли "должны" молодые родители? Должны полностью сами справляться, должны не напрягать бабушек, должны работать с детьми на предмет любви к тем самым бабушкам, должны привозить-отвозить чтобы бабушки скрасили вечерок...Не, не много? Бабушки это теперь не живые люди, а какие то священные коровы, так что ли? Их только почитать издалека, не напрягая своими сложностями?
а накуя молодые родители рожают, если не могут справиться со своим выводком?
Почему не могут? Большинство прекрасно справляется. Но если им никто и ничего не должен, с какой стати старшее поколение ожидает что затюканные молодые родители еще и их, бабушек ублажать будут привозя им внучков что б сделать козу, подарить конфетку, сделать "семейные снимки" которые будет не стыдно показать соседке? Сами так сами.
большинство? не знаю как в других городах, но у нас на площадках подавляющее большинство малышей гуляют с бабушками. и хоть я и согласна с Вашей точкой зрения, иногда бывает очень обидно, что у меня такого нет.
О боже, вы совсем не понимаете нормальных человеческих отношений на равном уровне? Или не любите своих бабушек? Не хотите их порадовать, похвастаться вашими детками перед ними? У вас наверное очень тяжелая жизнь раз вы так озлоблены.
"Спасибо, поржал"...Это насчет тяжелой жизни и "озлобленности" :-) Вы похоже злых людей не встречали, раз в мирных собеседниках вам злодеи мерещатся.
По делу - вы считаете это поведение здорового человека "похвастаться детками перед бабушкой"? :mda
Я согласна с Вашей точкой зрения, в какой-то мере. Нас с сестрами на все лето отвозили к бабушке с дедом в деревню. И это считалось нормальным. А вот теперь, когда наша мама сама стала бабушкой, почему-то у нее нет желания сидеть с внуками, она говорит, что здоровье не позволяет. Ну а мы и не настаиваем. Хотя иногда так хочется с мужем просто сходить в кино или в ресторан. Это же не каждый день.
Потому что раньше отвозили в деревню и бабушки считали, что накормлен-одет и хорошо,а дальше сами себя развлекайте, а сейчас сплошные стоны, что бабушки целый день огородом да закатками заняты, вместо того, чтобы внукам в попу дуть,да кормят не тем,развлекать не хотят и вообще, все делают не так.
Ну интереснее бабушке по магазинам ходить чем с внуками побыть и вот она практически в этом и призналась. Вроде бы как у нас принято чтобы бабушки млели от внуков - большинство реально млеют и им большего счастья не надо. ну и нет конечно понимания что мужу и жене хочется иногда вдвоем побыть.
дак муж с женой уже напобывались наедине, теперь не знают куда результат пристроить :)
да ладно вам... ради счастья дочери можно было бы бабульке пару часов с внуками повозиться... а то посмотрю я иногда на таких бабулек где нибудь в меге...у мамашки там двухнедельный ребенок...а она с ним шастает по оби и бабка тут же с тележкой.
А могли быбы бабке ребенка оставить вместе с сиськой .А мамке без магазина тоже никак,мужа отправить слабо.
Бабушки, рожавшие в 70-80 годах потому и не сидят с внуками, что сами своим матерям детей спихивали. Вот и не знают теперь как с малышами обращаться. Главное - отмазку придумать, кому кто должен или не должен.
Автор, прекрасно Вас понимаю, очень обидно. В нормальных семьях все друг другу помогают и не считаются. А если не так, то очень обидно.
А по принципу мне мои родители ничего не должны, я своим детям ничего н едолжна и т.д. я бы жить не хотела, упаси господи.
Автор, а Вы маме поплакаться не пробовали типа : "Я так усталааа.., так хочу отдохнуууть....Или: "нам так нужно к врачу с мужем" - а сами - в кино например или в кафешку. )) А то Вы ее получается все время перед фактом ставите. Может пролобировать вопрос посидения с детьми далеко заранее, так сказать подготовить маман? А потом вызвать если что чувство вины.., "ну ты ж обещала.." и т.п. Она по всей видимости ведет такой праздный образ жизни, отдыхает одним словом. И просто привыкла быть в центре внимания. А Вы кстати на посиделки с детьми ее не пробовали звать? Или можно привезти ее с детьми в театр например, а самим свалить в кабачок. ))
+100. Моего мужа растила бабушка. И сейчас свекровь сидит только потому, что не может сыну оказать (он её содержит полностью со всеми её хотелками). Но "просидев" в прямом смысле слова пару дней, она потом полгода стонет, ка она бедная устала.
Не работает. Бабушка моя практически вырастила детей моей тети,та в свою очередь забрала в полгода внучку,чтобы родители могли спокойно доучиться,а до этого по очереди с дядькой брали отпуск и сидели с внучкой.Подруга моя отвозила детей,пока совсем маленькие были, к бабушке,а сама на работу. Сегодня уже она забирает внуков из яслей и они у неё тусуются до прихода мамы, а иногда и после.
Вот у нас то-же самое, бабушка не на пенсии, но тоже фитнесс, бассейн и.т.п. Нет, она классная, но когда гостит у нас или мы у них, соберусь куда-нибудь, часа 2 меня нет - уже звонок "ой, дети скучают..." или "ну мы тебя уже потеряли" Т.е. вроде остаются с радостью и внуков обожают, но мне покоя нет. Т.к. живем мы в стране где нет родственников, а до этого я целый год вообще одна сидела с детьми (муж был в командировке), мне почему-то кажется, что я заслужила пару часов безделия без дергания. Дома я справляюсь сама, муж работает, и нормально, а тут поехали на дачу - бабушка дедушка, муж, я ну и дети - вот думаю отдохну. За 2 дня успела только одну статью в "Караване" прочесть, сказала больше не поеду. А детей я рожала бабушке тоже ;), она страшно хотела внуков.
А у меня соседка есть, так она утром загорать топает, а бабуля гуляет. И все счастливы! При этом мама ее следит за собой, работает и вообще классная женщина. Легкая.
Меня другое интересует. Вот у нас точно такая же свекровь. Когда просим помощи (в крайних случаях, когда я в больницу попала и т.п.) - потом долгие стоны как ей было сложно забрать из сада и уследить 2,5 часа до прихода мужа с работы, какой ужасно избалованный ребенок и так далее. И что сама своего ребенка растила и никто не помогал, у бабушек свои дела были. Так вот муж к бабушке настолько равнодушен, я поражена! Он даже День Рождения своей бабушки не помнит (хотя прекрасно помнит, что один раз его отправили к бабушке на выходные, он хотел смотреть мультики, а у бабушки время сериалов и она его отлупила, чтоб он не переключал канал)! Никогда не позвонит, не заедет, не пообщается со старушкой, не спросит может чего помочь... да и свекры общаются с ней с очень большой неохотой, старушка сидит целыми днями одна, практически не выходит, общается по телефону с подружками, ни один из 5 внуков не навещает. У меня были совсем другие бабушки, меня забирали на все лето, я своих бабушек обожаю и хоть далеко живу, стараюсь навещать при первой возможности, скучаю, звоню, мне реально с ними интересно, они очень мудрые по-житейски, хоть и старенькие уже.
И вот когда начинает свекровь пенять, что она сама растила и ты. пы., вот так и подмывает спросить - она считает это правильным? Она тоже хочет стареть в одиночестве, как бабушка моего мужа? Никому не нужная и никому не интересная, чтоб с ней общались через силу и спихивали друг на друга простейшие действия (в аптеку для нее сбегать и за коммуналку заплатить), лишь бы к ней лишний раз не заходить... я бы не хотела так стареть...
Ну, известная истина - как относишься к совим родителям, так и к тебе твои дети будут... Вот потому и стОит иногда переступить через себя, проглотить обиду на свекровь/маму и сказать ребенку, что бабушка у нас просто молодец, так нас любит, и мы ее, хоть и видимся редко. Это я так, в теории, сама так не могу... :)
Вот и я не могу ((( свекровь всю неделю обещала внучке, что в выходные вместе будут сажать цветочки в саду (частный дом), то есть каждый вечер дочка просит бабушку с ней сажать, а бабушка ссылается на занятость и говорит "в выходной обязательно". Наступает выходной, ребенок с утра вспоминает про обещанное, а бабушка с дедушкой уезжают на все выходные на дачу... Дочка смотрит вслед машине и плачет... Мне приходится долго утешать, как-то выгораживать, объяснять ребенку ПОЧЕМУ бабушка уехала, она же ОБЕЩАЛА!!! злюсь((( за дочку просто обидно, но не могу же я ей сказать, что бабушка-редиска...
объяснить бабке, чтоб не травмировала ребёнка и сократить общение, которое нафик никому не нужно.
разговаривали неоднократно и я и муж. ответ - "да что она в 3,5 года понимает-то? все вы выдумываете".
как сократить общение, если дом напополам и живем все вместе? делить дом не получается никак, максимум 2 вторичные однушки на выселках получается, а тут дом в частном секторе, ребенок весь день на свежем воздухе, своя песочница-горка-бассейн, клубника-огурчики без химии... не могу для себя определить, стоит ли терять все это ради сокращения общения с баба-дедами, которое явно травмирует ребенка...
дом напополам свекра и мужа. проблема не в том! я с дочкой прекрасно сажаю и т.п., нам всегда есть чем заняться. но ребенок ХОЧЕТ ПОИГРАТЬ С БАБУШКОЙ! Она ходит за ней хвостом и спрашивает "а что ты делаешь, а можно я с тобой", бабушка отмахивается, что сейчас ей некогда, а вот зааавтра, а вот на выходныыыых..
Ну достал Ваш ребёнок бабушку, неужели непонятно? Да,не все любят играть с мелкими приставучими детьми,примите это за данность и научите ребёнка не быть занудой.
Моя бабушка никого не растила, у неё были подружки, она занималась собой и своими делами. И я б не сказала, что она сильно страдала от невнимания внуков. Умерла в возрасте 90, просто уснула и всё.
Ну так она ничего , судя по всему, и не требовала. Беспроблемная бабуля. Тут то речь о другом - когда нужна помощь бабушки "живут для себя", но при этом ТРЕБУЮТ внимания, заботы, привозов внучков, и вообще - видимости большой дружной семьи.:-)
я все не читала) но суть близка - правда у меня свекровь золото - сидит и не пикнет)) а вот маман - через 15 минут начинаются звонки - ТЫ ГДЕ МЫ СКУЧАЕМ) если подстрахуюсь то либо с ней медицинский калапс либо с детьми по ее мнению) манипуляции 100 процентные но я всегда ведусь) а последнее время она открытым текстом - не останусь и все )) со мной да) одна нет)) мля) а больше всео меня бесит то что я никогда ничего ей по сути не скажу)) поскоку однажды попробовала до сих пор жуткое чувство вины хотя то у меня чуть выкидыша не было) ууууууууу
У меня сноха пытается своего ребёнка пристроить моей маме, на вопрос "почему своей маме не пристраиваешь" она на голубом глазу заявляет, что её мама больна! Ага, а моя здорова, значит! Особенно если учесть, что её мама носится как конь, а мою я только с того света выковыривала пол-года. А сноха за пол-года в больницу приехала 2 раза на 5 минут (тогда ещё ребёнка не было).
Как думаете при таком отношении ей будут помогать?