неудачный брак?
Добрый день, не приятный осадок какой-то на душе, решила сюда написать, может как-то со стороны посмотрю на всю ситуацию.
Мне 35 лет. Сейчас во втором браке, есть дочь от первого брака, ей 9 лет. развелась с первым мужем 5 лет назад, живем с нынешним 3 года. Недавно родился общий ребенок.
Муж на момент знакомства был эдаким старым холостяком - 38, не был женат, детей нет, жил в своей квартире один, с родитеями в нормальных отношениях, дружат. Потом я с дочкой к нему переехала. С дочкой тоже у него отношения вполне себе дружеские. У мужа куча всяких увлечений - в основном спорт. Т.е. сколько я его знаю он в жару и непогоду ходил 2 раза в будние дни и один раз в выходной на свои занятия.
О ребенке совместном мы долго разговаривали, прежде чем я решилась. Он преподносил все так: если люди живут вместе у них должны быть дети, иначе все теряет смысл.
Потом была беременность, в принципе легкая, я особо помощи от него не требовала (врачи, магазины), до последнего дня за рулем.
Потом родился ребенок ( 3 месяца назад), я опять все сама. Но по просьбе он оставался с ребенком без проблем с первых дней. Потом наступило лето, я уехала с детьми на дачу, но и ногда приезжаю домой (то к зубному нужно, то на работу). И тут как-то все и начало омрачаться - домой он приходит все позже, выясняется, что на спорт.занятия он теперь ходит каждый день. Это означает, что раньше 11 он не приходит. На дачу к нам он приезжает в субботу поздно вечером (долго собирался), а обратно уезжает в воскр.вечером. Т.е. ощущения, что каждую минуту он стремится провести с семьей нет даже близко. Практически не звонит.
Прошу приходить иногда в районе 8 хотя бы - отвечает: "ну приду я и дальше что? Буду смотреть телевизор, а так я в спортзале. Вообще чего тебе не хватает, деньги есть, все есть, по утрам я дома, тяжело с ребенком, давай наймем няню, мне сейчас с ребенком заниматься не чем, она еще маленькая"
Короче писала-писала, сама уже не поняла что меня напрягает. Как вам со строны: все нормально, или это закончится жизнью порознь?
Был у меня такой спортсмен йопт. В итоге не пришёл ко мне в больницу после операции, потому что спортом занимался (пропустить не мог). Тоже сорокет мудвину был. Эгоист высшей пробы.
Мой тоже так может сделать. А когда задашь ему вопрос: какого хрена не пришел. Он ответит очень разумно: а чем я мог помочь? Нужно что-то привезти -привезу, денег заплатить кому-то без вопросов, но зачем личное присутствие.
Послушаетшь и понимаешь, что в самом деле все рационально правильно. Но так грустно это все (((
По разному может быть :).
Пока получается, что ему не очень интересно дома. Вопрос - это временное охлаждение или что-то не так - важный, но на него сможете ответить только вы сама.
Тип холодноватый, но это не значит, что с ним нельзя быть счастливой (у меня с подобным вполне получается).
Вы молодец, что сумели найти подход. Вы научились довольствоваться тем, что есть? У меня с таким отношения распались((
Я с ним счастлива, как червяк в яблоке :).
Научилась не "довольствоваться", а понимать его и видеть его реальное отношение ко мне. Он чудо природы и никого другого не надо.
Хорошо, что Вы так считаете. Теперь постарайтесь сделать так, чтобы ему захотелось быть с вами как можно больше. Думайте о том, что ему надо, чтобы он был счастлив. Одобрение, разговоры о его делах, вкусная еда. Я понимаю, как тяжело женщине с маленьким ребенком. Но оглядываясь назад, я понимаю, что многое в моем случае нужно было делать по-другому.
мы сами делаем себе мужей?
хотел ребенка? - давай на узи очередь займи, я пока кровь сдам
сумки тяжело тащить - сходи в магазин
хочу мороженного - сгоняй
он бы понял, что беременность - не развлечение, а труд
новорожденному памперсы купить, в аптеку за эспумизаном сбегать? да мало ли хлопот? по квартире его поносить, животик погладить?
вы все взвалили на себя, оградили его от беременности и воспитания младенца... он у вас лишний оказался
да, загородом отлично с детьми, но муж не учавствует в жизни своей семьи? зачем такая семья, если от тебя требуют только деньги на содержание?
ну узи он со мной ходил, в роддом ездил, в магазин, ночью в аптеки, мне за шоколадкой - пожалуйста, если ему сказать. Придет с тренировки и сходит, нужно только ему сказать, что конкретно нужно.
Ребенок кстати довольно спокойный. Старшая у меня была не такая. Эта спит всю ночь (ТТТ), днем тоже все ОК.
В выходные он с коляской гуляет столько сколько скажешь, но торчать дома не будет, опять куда-нить улизнет, когда он не нужен. А если нужен, то надо сказать, что конкретно ему сделать.
Понимаете, вот пишу и вижу, что у него есть здравый смысл, в моих претензиях его меньше.
Но не получается как в рекламных роликах дружной семьи (((
Ну да ,че то не то ..Не кочет че то он с семьей вемя проводить ..Заскочите к нему в спорт зал часиков в 9 ,заодно и проверите
По-моему главная проблема в том, что у Вас нет общих интересов. Мужик не знает чего делать с Вами по вечерам. Вы не знаете, что ему предложить.
На счет ребенка не парьтесь. Подрастет, папе станет интересно. Это довольно распространенный мужской таракан :-) Если тяжело, то действительно наймите няню или домработницу.
А вот над совместными интересами было бы не плохо поразмышлять. Может для начала тоже спортом начать заниматься? Будете вместе в спорт зал ходить. ;-) Он Вам будет чего-нибудь советовать, возьмет над Вами шефство :-D
В главном вы правы - нужно иметь общие интересы.
Вообще я в нормальной форме и всегда уделяла ей достаточное внимание. Но как сейчас я могу ходить в спортзал, имея трехмесячного ребенка. Кроме того, занимается он не рядом с домом, а рядом с работой, в лучшем случае минут 30 ехать летом, зимой не понятно вообще. Начинаются занятия в 21.00 и в 20.00, в разные дни
Честно говоря я не хочу бегать за ним по всей Москве, имея на руках грудничка и школьника. Мне бросить детей, чтобы муж не сбежал - не уверена, что этого хочу.
Ищите компромиссы и договаривайтесь. Проще всего все преувеличить, превратить в фарс и ничего не делать ;-)
Вы же знали, что он заядлый холостяк? Он не умеет жить семьей, он не понимает чего Вы от него хотите.
Кстати, а что Вы от него хотите? Как Вы представляете вечер в кругу Вашей семьи?
да бог его знает, я уже ничего не представляю.
У меня все перевернулось с ног на голову. Раньше я приходила с работы вечером, доделывала с дочерью уроки, кормила ее, укладывала спать, иногда сама с ней засыпала на полчасика. Когда все дела заканчивались приходил муж, мы с ним ужинали (я просто сидела за компанию), о чем-то разговаривали, пили чай, ложились спать. В выходные, если его не было, честно говоря мне было тоже удобно: мы с дочкой могли поехать к моей подруге, в кафе, по магазинам, погулять.
Потом родилась дочь, старшая заболела, в школу ходить перестала, потом начались каникулы. Т.е. сбился весь мой уклад. Раньше я много ездила, страшего ребенка везде таскала с собой. Она даже на работе у меня могла просидеть полдня, если нужно. А теперь все изменилось. Я сама себе не принадлежу, а он по-прежнему скачет по всему городу. Хотя с малышкой мы тоже ездим достаточно для нее много. Наверное это больше всего угнетает. Не делит он со мной все тягоды и лишения...
А по-моему это нормально, что мама к младенцу более привязана больше, чем папа.
При чем раньше Вас его расписание устраивало и даже радовало? А сейчас Вы устали от малыша и стали злиться на мужа. При чем он делает все, что Вы хотите, если это правильно сформулировано.
Вот значит заваливаетесь на диван, представляете, что муж готов на все, а потом представляете себе по минутам самый счастливый "семейный" вечер дома. Если будете знать, чего Вы хотите, сможете что-то поменять. А пока Вы просто злитесь на него.
наверное вы правильно все говорите.
Надо потерпеть, пока дочка совем маленькая и конкретизировать свои просьбы
У моей подруги был с мужем кризис, когда ей вдруг захотелось, чтобы "он сам чего-нибудь" :-) Я у нее спросила, отказывает ли он ей в просьбах. Она ответила, что никогда. Тогда я ей предложила считать, что у нее дома живет Джин :-) Он парень не злобный, но мысли читать не умеет, а исполняет желания только четко сформулированные.
Учитесь загадывать мужу желания ;-)
Будьте осторожны, у Вас все шансы разрушить свой брак. Не хочется ему домой - это важный сигнал. Я в свое время это восприняла не как сигнал, что брак нужно спасать, а как повод для обиды. В итоге мой брак распался. Сейчас другая женщина воспринимает моего бывшего таким, какой он есть, она всегда веселая и ему улыбается, и пофик ей если он эгоист и себялюб. Я тоже кое-что поняла для себя, но уже после того, как он ушел, а до этого вся кипела от гнева и обиды)) Попробуйте сделать мысленный эксперимент: представьте что вы стали жить отдельно. Легче Вам? Скучаете? Хотите его вернуть? Что для этого надо делать? Вот это сейчас и делайте. Получается, конечно, с точки зрения здравого смысле не очень справедливо - Вы там одна с малышом напрягаетесь, он ведет себя эгоистично, а Вы еще перед ним должны плясать. Но в этом-то и мудрость - ценить то, что есть, а не тосковать по тому, чего бы хотелось в идеале))
Очень просто 3 раза по вечерам запишитесь на спорт - пусть сидит с ребенком. А, вообще, плохой знак - ему домой не хочется идти. Думайте с чего все началось.
Так дома младенец грудной. Тут крышу и у опытного отца семейства снесёт. А что Вы хотите от мужика - старого холостяка?
Вот пусть и привыкает, пока она на спорт ходить будет. Если мужиков от детей отгораживать, они так и не поймут что к чему. За 2 часа с ними ничего не случится.
А я бы не доверила грудничка человеку, который понятия не имеет, что с ним делать.
Это первое.
Второе - главный принцип жить дружно =- избегать ультиматумов.
У жены к мужу, да, мы видим, претензии.
Но если смотреть со стороны мужа, возможно, и у него кой-что на счёт жены накопилось.
Зачем же сразу одного из супругов канонизировать, а втоорого башкой в дерьмо, извините?
Просто, надо вспомнить, что муж - это самый близкий тебе человек (взрослый я имею в виду). Не чужой. С которым ещё жить и жить. И не нужно сразу становиться в позицию: я воюю против него и веду счёт победам-поражениям.
Конечно, если настраиваться на развод, тогда другой коленкор. Тогда и ультиматумов не надо. Порядочному человеку достаточно сказать "прости, отпусти" - и дело в шляпе.
Ну пусть учится, что сложно в общении с грудничком, мой муж оставался с 1 мес, причем со сцеженым молоком и кормил из ложечки. Начали с 30 мин, потом и 2-3 часа сидел и подгузники менял и переодевал. Муж автора не инвалид руки, ноги, голова на месте. Потом причем тут ультиматумы - "Милый, хочу себя в форму привести. Ты у меня человек надежный будешь сидеть с Всенькой часа два вечером? Я могу на тебя положиться?"
да в этом отношении у меня претензий нет: он оставался по-моему начиная с недельного возраста. У меня какие-то дела периодически есть: парикмехерская, работа, старший ребенок. А если нацедить ему молока, тогда вообще без проблем.
у него достаточно свободный график, если предупредить заранее, то утром он остается с ребенком. По поводу переодеть, напоить и искупать, то он как-то тоже без заморочек, но если попросить. Или по собственной инициативе (подержать, покупать) - 5 минут и обратно мне )))
По моему, все нормально. Ну не романтик ваш муж чтобы смски слезные слать и сидеть за ручку. Что надо делает? Когда просишь не увилиает? - вот и хорошо. А без просьб догадается чего вы хотите только экстрасенс. вот сейчас вы на даче, сами же оставили его одного и хотите чтоб он как аленушка у ручья в тоске сидел? Так он с тоски завоет, тем более что такой активный спортсмен. Пусть ходит на здоровье в спортзал. Так он при деле, а то иначе от безделья может и налево свильнуть, если вы ему мозг выедать будете.
А Вы сами, часом, не утонули в этом младшем ребенке, Ваш муж - Ваше внимание видит, вообще, чувствует?
да, вроде не особо утонула. Дочка достаточно спокойная, можно под нее подстроиться и делать свои дела и общаться нормальное количество времени.
А что касается внимания - не могу сказать, что раньше ему его много уделяла. Возможно сейчас он все воспринимает обостреннее
Я рада, что Вы меня правлиьно поняли и заронили некое сомнение в своем убеждении, что он один - всему виной.
Мой муж хоть и не старый холостяк, ребенок родился когда ему было 24 года. НО перестал бывать дома, постоянно надо было куда-то после работы ехать и в выходные. Я вела себя отвратительно: требовала помощи и чтобы он был рядом, дома. А он наоборот старался свинтить. Ребенок ему стал интересен лет с 3-х. Да и я сейчас понимаю, что вела себя не правильно и не ндао было устраивать этих разборок и просить постоянно помощи с ребенком. Вернись назад: вела бы себя совершенно по другому. Вобщем у нас более менее как раз все наладилось после 3-х лет ребенка. Только я настолько привыкла, что его дома нет, меня теперь наоборот стало тяготить, что он в выходные дома сидит и после работы приходит во время. Только мешается под ногами :)Так уже привыкла вдвоем с ребенком тусить. Не знаю, чем вам помочь автор. Единственное посоветую: не устраивайте разборок. Есть надежда, что дите подрастет и папа будет проводить с вами больше времени.