БМ накрутил ребенка, что делать
В разводе 6 лет, сыну сейчас 10. С отцом общаются регулярно. Я замужем второй раз, с мужем вместе 4.5 года, с сыном у них отношения отличные.
Сейчас ждем общего ребенка, беременность очень тяжелая, сильный токсикоз, постоянные мигрени и все остальные прелести.
Теперь сама история. У сына был недавно День Рождения, сын весь год мечтал как на его ДР мы возьмем с собой 3их его лучших друзей и поедем на озеро с палаткой. Я до последнего надеялась что смогу поехать, потом когда поняли что все таки не смогу, решили что отменять праздник не будем, ребенок ждал его год почти, что поедет мой муж с сыном и его друзьями, моя сестра с семьей и семья наших близких друзей. Я им сделала именинный пирог, дети были довольны жутко.
Через пару дней возвращается сын от БМ весь жутко несчастный, в итоге я из него еле вытащила что папа с бабушкой ему сказали что вот мама его предала и бросила и что вообще он маме не нужен, типа как можно было на его ДР не поехать. Я сыну объяснила что я плохо себя чувствую, что очень его люблю и т.д.. На что он сказал что папа ему сказал что невозможно так себя плохо чувствовать чтобы на ДР не поехать, что значит он мне просто не нужен. Я с сыном поговорила, но все равно смотрю что осадок у него остался, он и раньше немного переживал не будем ли мы его меньше любить когда малыш родится сейчас он совсем несчастный бродит. Вопросов собственно два - как ребенку помочь и чтобы такое с БМ сделать чтобы заткнуть, а то я боюсь что когда рожу вообще жизни не будет.
похоже, что сын пытается Вами сам манипулировать, потому что в 10 лет уже должен быть способен понимать "мама болеет" и пр. Причем понимать настолько, что может огорчиться изменению планов, но не на уровне "совсем несчастный бродит до сих пор"
Он именно переживает что будет нам не нужен когда малыш родится. У него сейчас еще и переходный возраст похоже начинается, со всякими заявлениями типа "никто меня не понимает" и т.д.. Как то сложно ему... С одной стороны он понимает что мама болеет, а с другой отец ему говорит что мама притворяется именно потому что он ей не нужен.
возьмите его с собой в туалет, когда вас выворачивает, и спросите , ну что похоже что я притворяюсь??
Объяснить ребёнку, что папа завидует, что у вас в жизни всё удачно сложилось и он таким образом решил отомстить маме через сына. Сказать мальчику, чтобы он не поддавался на манипуляции отца, и что он взрослый чтоб самому решить любит ли его мама или нет.
Это я понимаю, поймет ли ребенок - не уверена, он отца любит, как то жестоко ему такое говорить, нет? Хотя это первым моим побуждением было.
ни в коем случае не говорить так ребенку! можно объяснить, что Вы не ставите его папу в полную известность о своем состоянии здоровья, поэтому он погорячился и решил, что Вы претворяетесь
Ну подберите слова, чтобы было не жестоко. А ещё рассказывайте про физиологию, объясняйте почему конкретно вам плохо. У меня дочь 9 лет очень сильно интересуется физиологией. Я ей объясняю, что вот я сейчас заболела у меня насморк, это отёк силистой в результате воспаления, произошёл из-за переохлаждения кондиционером и т.д. Ребёнок понимает и старается меня беречь.
Странное поведение для мальчика в 10 лет... Никакой жалости к матери, даже поразительно! Эгоист растет, имхо.
Да нет, он меня жалеет очень, помогает. Просто последнее время из за того что я себя все время плохо чувствую, я намного меньше внимания ему уделяю, муж старается это компенсировать, но он тоже много работает, плюс со мной постоянно по врачам мотается, ребенок то у сестры моей, то у родителей частенько. Я стараюсь ему все объяснять, но он видимо себя слегка брошенным чувствует а тут папаша по больному задел видимо. Сын вообще очень ранимый и впечатлительный, очень ко мне привязан, он эмоционально скорее на девочку похож чем на мальчика.
Вам стоит с ним поговорить, пока он не замкнулся. И побольше внимая, раз он такой ранимый, тем более, что возраст у него взрывоопасный и вам сейчас нужно не потерять с ним связь. Что очень возможно в связи с тем, что у вас будет младенец.
Обязательно обьясните сыну, что да, в семье изменения будут, но совсем не от того, что его станут меньше любить, а потому, чот маленький ребёнок требует мног внимания, так как сам он ничего делать не может. Но это ещё один человечек, который будет сильно любить вашего сына - старшего брата.
Объясните, что именно вы готовили ему этот праздник, не такой мелкий, чтоб не понять. Поддался на манипуляцию. БМ пистон вставьте, я так понимаю, что вы их общению не препятствовали никогда, он и не ценит.
самое время объяснить ребенку кардинальное отличие женщины от мужчины. выше правильно посоветовали пригласить его с собой к белому другу и пусть посмотрит. это единственно визуальное, что ему поможет проникнуться вашими проблемами. действительно, мальчик немного переклинился на себе любимом (понятно, папа помог ему в этом). убьете двух зайцев: заодно и жену в будущем будет лучше понимать.
ну и еще: наверняка сын ваш когда-то был болен, отравление или грипп, напомните, как ему было плохо в то время, мог ли он в таком состоянии идти на день рождения даже к самому любимому человеку?
Сказать сыну, что, т.к папа не был беременным оценить насколько это может быть тяжело не может. Спросить был бы он рад маме, которая всю дорогу и праздник боролось бы с тошнотой и рвотой. Был у сына когда-нибудь ротовирус? Напомните ему эти ощущения и объясните что именно это Вы и испытываете. ПС мужу бы сказала, что если он не прекратит настраивать ребенка против меня найду психолога, получу заключение и ограничу его общение с ребенком вплоть до "только в моем присутствии".
А почему не сделать - папа мальчику бьет в больное место, дальше позволять ему психику калечить?
В том и вопрос как БМ заткнуть не втягивая ребенка, сыну от споров и ругани между нами только хуже будет, а грязь литься не перестанет.
Да вы правы, я изо всех сил стараюсь не втягивать ребенка ни во что. Но с другой стороны я понимаю что дальше похоже хуже будет:(. Там от злости что ли их всех переклинило здорово, я с ужасом думаю что будет когда я рожу.
И ведь самое ужасное что БМ действительно так считает - ну ему же мамочка врач сказала что беременность не болезнь,блин.
Вам надо было поехать и вырвать прямо на его мамочку, чтобы она убедилась на деле, что беременность ваще не болезнь! :-))))))
зы. удивляюсь я таким мамочкам - или они не женщины? Никакого сочувствия!
Да мне в общем сочуствие их не уперлось абсолютно, но какого же фуга ребенка втягивать - вот чего я не понимаю. Зачем? Кому хоже то будет? И добро бы хотели чего нибудь добиться, а то ведь просто так, из любви к искусству.
Должны. У вас есть 10 летний ребенок у которого переходный возраст начинается? Которому человек которого он любит и доверяет начинает про вас всякую чушь говорить?
Вот Вы любите мужа? А если Вам кто-то скажет, что он вас не любит, потому что не хочет с Вами день рождения отмечать, Вы поверите?
Детям не нужны слова, они живут чувствами, только не всегда эти чувства осознают. Если чувства совпадают со словами, тогда ребенок их может осознать и озвучить. Так что проблема вовсе нев БМ, а в чувствах ребенка.
Знаете, назовите человека 10 раз свиньей и он захрюкает.
Представьте что вы переживаете нелегкий период с мужем, а ваша мама капает вам все время - не так сел, не так встал, не поехал в магазин, причем по самому больному месту. Знаете сколько взрослых такой прессинг не выдерживают и разводятся в результате?
А тут ребенок, который и так переживает не самый легкий период в жизни.
Я давно уже взрослый человек, и не спрашиваю свою маму, что она думает про моего мужа. И она как хорошо воспитанный человек, никогда не будет высказываться на эту тему.
Нелегкий период в отношениях с 10 летним сыном - это что такое? Мама на самом деле перестала его любить?
Ну а он еще ребенок, и слушает что ему говорят близкие люди. И БМ мой видимо недостаточно хорошо воспитан, ибо мнение свое высказывает, да и аналогия ваша некорректна.
Нелегкий период у сына - я резко стала ему меньше внимания уделять, плюс издержки начинающегося переходного возраста плюс появление еще одного ребенка в семье.
Вот именно, Вам надо сосредоточиться на Ваших отношениях с сыном. А Вы вместо этого начинаете обвинять бывшего мужа. Ребенок скзал Вам о его словах только потому, что он чувствует то же самое.
А что я должна, БМ спасибо сказать? С отношениями с сыним я думаю я разберусь, если его постоянно в другую сторону тянуть не будут. Я согласна, ребенок себя чувствует себя немного заброшенным, но если в нем это культивировать постоянно то ничего хорошего не будет.
Его отношения с мамой - это только его отношения с мамой. Никакие полудурки тут не при чем.
Если бы ребёнок общался только с мамой, то да. Но ребёнок ещё и с папой общается. Вы же читать умеете: автор пишет, что ребёнок папу любит. Значит и папочка оказывает на него влияние. Да, редко, но, как можем видеть, метко.
Ребенку важнее то, что он чувствует, чем то, что ему говорят. Если он чувствует, что мама его не любит, он может это не озвучить маме, и потом повторить как папины слова. Если он чувствует, что мама его обожает и всегда хочет быть с ним, он на такие слова вообще не обратит внимания.
Слушайте, ну, неужели непонятно: папа - праздник, а мама с ребёнком каждый день. Папа хороший, она всё разрешает, всё что попросишь покупает, а мама постоянно чем-то недовольна, заставляет убираться, заниматься, мыть уши и т.д. Близкий человек (папа) сказал ребёнку гадость про маму и ребёнок сразу сложил картинку, припомнив все мамины "косяки" и поверил. А разубедить теперь будет сложно. Я бы к психологу ребёнка отвела в такой ситуации. Да и всё равно, теперь маме работать доооолго придётся.
Это все сказки, которые любят сочинять мамы, не умеющие нормально общаться со своими детьми. Это мамы, которые ищут причины плохих отношений с детьми не в себе, а в том, что у ребенка слишком хорошие отношениях с другими.
У меня с ребёнком всё хорошо (т-т-т) и у БМ мозги есть. Просто умею видеть ситуации и с другой стороны.
У Вас всё хорошо? Радуйтесь. У автора - нет. Что Вы ей лекции-то читаете?
Что вы мне хотите доказать? Что ребенок мне не нужен? Это не так. Что я плохая мать - да, наверное я не идеальна. Что ребенку последнее время уделяется меньше внимания - да оно так, как только стану себя лучше чувствовать, это исправится. У меня не плохие отношения с сыном, просто у нас не самый легкий период в жизни сейчас и без чужого вмешательства было бы легче. А БМ вместо того чтобы сыну облегчить жизнь ее только усложняет
Да поймите, он не усложняет, он называет вещи своими именами, иначе сына бы никак не задели его слова, и он никогда бы Вам их не передал.
Вам нужно сейчас как можно больше внимания уделять сыну. И сейчас и после рождения малыша. И еще обратите внимание на его отношения с отчимом, действительно ли они настолько комфортны ребенку.
Что он назвал своими именами? Что нельзя чувствовать себя настолько плохо чтобы на ДР не поехать? Или что таким образом ребенка предали тем что еще ребенок в семье будет? Ну кто ему давал вообще право обсуждать ВНУТРЕННИЕ дела нашей семьи?
С отчимом отношения отличные. Про уделение внимания отлично понимаю и сама. Счастливо вам оставаться, больше вам отвечать не буду.
Он назвал своими именами чувства ребенка. И именно поэтому ребенок передал Вам его слова. Вам тоже надо обсуждать его чувства, надо говорить о том, что Вы его чувства понимаете, и надо говорить о том, что чувствуете сами.
Мрази я бы даже сказала. Это КАК надо ненавидеть собственного сына и внука, чтоб заставить его корчиться от боли? Просто так...потому что левая нога так захотела.
Мрази. Другого слова не подберу.
БМ рот не заткнешь. А вот ребенку можно объяснить. Вплоть до тотго, что сказать - мол, плохо чувствовать себя еще и как можно. Я хотела, чтоб вы веселились и у вас был праздник, а чтобы ты видел маму, лежащую пластом или блюющую в именинный торт. Мол, папа и бабушка сказали, не подумавши и конечно они не правы.
Я бы сказала так: Люди расстаются когда начинают терять доверие к друг другу. Мы с отцом расстались, тебя любим сильно, а друг в друге сомневаемся. Вот папа мне не доверяет. И я не могу с этим ничего поделать. Тебя я очень люблю и верю ты меня тоже. Мне очень важно, чтобы ты мне верил! А папа просто погорячился, наверное он немного ревнует.
А вы своему сыну говорите, что вы его любите? У меня тоже мальчик после развода, нуждающийся в внимании. И я давно уже взяла привычку ему регулярно озвучивать какой он любимый, родной и т.д и т.п. Спросила даже когда-то, есть ли у него сомнения в моей любви, сказал, что нет :) Моя мама меня любит, я теперь ето вижу, когда сама уже мама 12 лет. А вот когда я была ребенок-подросток, я етого совсем не знала, и даже одно время была просто уверена, что не любит. Потому что она старой школы, про чувства ни гу-гу, а вот про обязанности пропесочить, да будешь дворником когда вырастешь, ето все было. И я была несчастная от етого. Еще тогда себе пообещала, что мои дети будут всегда знать как я к ним отношусь. А для етого, про ето надо ГОВОРИТь.