Как бы вы поступили?
Навеяно спором в Браке.
Вы пошли гулять со своим ребенком и его другом. Ваш ребенок просит мороженое а его другу нельзя. Купили бы вы мороженое вашему ребенку в такой ситуации? И как бы разруливали?
Не купила бы, заменила б, например, зефиром или чем-то другим. Детё потерпит, это не продукт первой необходимости, а воспитательный элемент налицо)
Вот в Браке мне и сказали что из за воспитательного элемента бы и купили, типа что ради кого то мой ребенок должен строем ходить. Меня это несколько удивило, поэтому завела тему здесь.
Я бы купила. У меня дочке очень много чего нельзя, ее подружкам тоже. Если пытаться подстроиться под всех - дети с голоду сдохнут :).
Правда, обратилась бы к другу с вопросом "а тебе что"? Одному мороженое, другому банан и все довольны.
Повода для конфликта не вижу - друг ведь сам знает, что ему нельзя.
то исть, если не дать ребенке мороженое вотпрямсчаз, то ребенка с голодухи угаснет?
Нет не купила бы. Переживет. Не смертельно. Куплю позже. Постаралась бы купить то, что можно обоим.
А почему фраза "купить то, что можно обоим" обязательно предполагает отказ ребенку купить то,что ему реально хочется и, главное, можется? :-)
нет, не купила бы, я ему в любой другой момент могу его купить. так и объяснила бы, что Коле нельзя и ты не будешь. думать о чувствах других, а тем более друзей, тоже надо учиться. предложила бы альтернативу или увлекла бы чем-то другим (не едой), по ситуации.
Не купила бы. Я и себе не покупаю, когда дочери нельзя. Так ей и говорю, что хотела бы мороженого, но поскольку ей нельзя, то и я не буду, чтобы ей не было обидно.
Она сейчас сама уже примерно так поступать начинает.
Нет, не купила бы. У меня двое детей, и периодически одному нельзя то, что можно другому. Всегда объясняю, предлагаю что-то, что можно обоим. Да дети и сами не станут есть, не угостив сестру/друга. Вчера точно так же поступила моя подруга. Её сын захотел чипы, она не дала, объясним, что моим нельзя, а захочется. Все получили взамен по мороженому :-)
Объяснила бы ребенку, что его другу нельзя мороженое, поэтому и мы сейчас потерпим. Потому что друзьям надо помогать и в такой форме тоже.
Если проблема не в том, что мороженое сладкое (а в том, что холодное), предложила бы альтернативу в виде 2 конфет или 2 шоколадок (по одной на брата).
Мороженое - это хорошо, но урок самоограничения ради небезразличного тебе человека - еще лучше.
Сколько лет детям? От возраста зависит многое. Если детям по 3-5 лет, то взамен мороженного предложила бы купить то, что можно обоим детям. Если 5-7 лет, то своему бы купила мороженное, а другу предложила бы то, что ему можно. Есди 8-10 лет то думаю ребенок и сам понимает, что с мороженным можно потерпеть.
Поговорила бы с обоими детьми. Как бы они решили, так и было бы. У меня иногда один ребенок болеет, другие - нет. Никаких проблем, если кто-то ест мороженое. Нужно учить детей уступать и уважать чужие желания.
А то получается, что подруга при мне, в магазине, не может купить себе пару белья, если у меня на аналогичную в данный момент нет денег? Ей типа должно быть неудобно и за компанию ей тоже нельзя?:-)
Чем некорректно? Тут сто топегов на неделе о чООООрной зависти к подруге, примерно по такому поводу.
купила бы своему мороженное, а другу что-нибудь другое. Вот я например, люблю маянезиг, а подруга моя его на дух не переносит, мне чего теперь, отказаться от него, учитывая, что мы частенько за одним столом оказываемся? Ну или , например, в пиццерии, я своему пиццу заказываю, а она дочери нет, считает, что в 5 лет рановато, берет ей что-то другое, десерты в основном. Ничего криминального не вижу.
Нет. Вне зависимости от возраста. В любом возрасте можно объяснить, отвлечь, заменить и проч. Ничего бы не случилось бы с ребенком, если он здесь и сейчас не получил бы мороженого, поэтому не вижу смысла мучить другого, дразня его, чтобы утолить прихоть своего. Если дело касалось не мороженого, а, например, борща на обед, который другу нельзя, а моему можно, то тут - извините, на бутерброды, чтоб никому не обидно было, менять не буду. Мой поест нормально, а чужой либо идет есть домой, что ему можно, либо терпит (не перед пустой тарелкой, конечно, сидя, без издевательств).
Нет, не купила бы и объяснила бы, как раз в воспитательных целях, что такое солидарность и дружба. Ну и на ушко бы шепнула, что мол домой придём и я куплю мороженое тебе.
Купила бы, а раз другому ребенку нельзя, то тому предложила что-нить другое на выбор)
Не купила бы. У нас была такая ситуация, с нами девочка на танцы ходила, а ей много чего нельзя. А мой любит после танцев гадость какую-нибудь купить, сырные шарики, шоколадку, чипсы. Девочке тоже хочется, она у него тайком потаскивает, а мама ее ругается. И я своему сказала, при ней не покупать, ей нельзя, зачем дразнить ребенка. Проблем небыло.
Те, кто НЕ купил бы своему ребенку мороженое- объясните, почему он с детства должен знать, что под кого-то там надо подстраиваться? А если ситуация такая- море, пляж, жарища. Развозят мороженое. Он хочет, вы сами хотите, с вами ребенок, которому нельзя. Что, тоже не купите, все будут мучаться , ради чего? Если тому ребенку чего-то нельзя, то пусть ему это его мама объяснит. И он потерпит. А не ваш ребенок. Почему ваш должен терпеть, а чужой- нет? Какой такой урок терпеливости, не понимаю?
не один так второй, третий - приятелей рядом много. В том числе и тем, кому: " вот тебе хорошо, а у меня вот сплошные беды в жизни и ужасно обидно..." :-)
вот в конкретной ситуации про мороженку-не куплю. В другом-только за конкуренцию и классовое неравенство)
Хм.. а в чем принципиальная разница? Тут же не пытки в застенках - тут всего лишь о том, что один ест мороженое - второй пирожное :-)
Хм... где-то в теме проскакивало, что детей, которым нельзя мороженое, кидают тиграм после изощренных пыток? :-).
Это и называется культура и интеллигенция, уважение к другому члену общеста (раз уж вы его пригласили или находитесь с ним). А по-пролетарски можно и забить: к чёрту условности, жрать хочу!
то есть ребёнок должен грустно прошептать-жри, брат, а мне низзя, и пустить скупую слезу)
Как вариант :-). Но он может также сожрать кусок торта взамен, пустить щедрую слезу и говорить громко и не стесняясь :-)
А в жизни у каждого может быть еще много разных ограничений. Бывают всякие аллергии, например. И если кто-то что-то не может есть или пить, то все окружающие должны тоже себя в этом ограничивать?
Интересно, а как бы поступили представители аристократии? Жрали б мороженку или поостереглись бы?
Это надо у носителей спрашивать :-). Стал бы принц уельский мороженое жрать в то время, когда остальные пирожные лупят или нет - вопрос непростой :-).
Это даже не вежливость, а шаг к достоевщине. Где герои нихрена не могут сделать конструктивного, а горазды только сопли лить друг над другом.
Да там у всех обстоятельства - один бабульку завалить без психиатра не может, другой... тьфу!
Ага,под друзей надо подстраиваться, а вы не знали? Сюрприз :)
Мороженое- это не жизненно важная покупка. На море и в жаре оба попьют водичку. Никакого мучения не вижу.
Ну если мучений нет, то с чего бы от мороженого отказываться? :-). Тем более, что оно не жизненно-необходимо тому, кто его не сьест. А уж если он еще и друг и подстроится... :-)
Мамина задача воспитать своего, а не чужого.
Свой должен знать, что для комфорта друга от необязательного можно и отказаться. Что там у чужого в голове- пусть его маму заботит.
Какой такой комфорт????? У вас там голод, если для ребенка кусок мороженого равен комфорту, он ребенку может быть как-то особенно дорог, а лишение его равно жертве ?
Tочно говорят- сытый голодного не разумеет.
Причем тут жертва и голод? Ребенок захотел морженое. Из каких сображений ЗА НЕГО нужно принимать решение, что ему это не достанется? Голод? Кто-то умирает? Без куска мороженого издохнет от зависти? Слюной захлебнется?
Само собой - мой за компанию не будет ни отказываться от мороженого ни есть его :-). "За компанию" хреновая философия. Друг должен помогать другу, а не становиться его тенью. Здесь не та ситуация - разве что друг сам попросит его не есть мороженое.
Вы со мной беседуете, или с собой?
Где именно я написала о "за компанию"?
Это, конечно, хреновая философия, полностью с вами соглашаюсь
Но мы в этой ветке о ней не говорим.
А как вас понять? Из каких еще соображений один должен отказываться от мороженого? Голода и нищеты ведь у вас нет - отказом он другу не поможет. Не спасет :-)
http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?topicId=2711912&messageId=68088724
Да вроде по-русски написано, вы в самом деле не можете это никак понять ?
Да я с вами и не спорю, чтобы аргументы приводить :)
Для вас странный выбор- вы не делаете. Для меня не странный- я делаю.
Если для вас хороший друг и думающий головой человек - взаимоисключающие понятия, мне остается только констатировать, что мы с вами действительно говорим на разных языках.
Для меня как раз хороший друг - в первую очередь думающий человек. За которого не надо додумывать :-).
И который не будет выламываться, а спокойно опрокинет пызырь, в одну харю, на Ваших глазах, невзирая на то, что Вы - на сумамеде:-)
Не - он будет мне сострадать вместо этого. Долго и страшно. Так, что мне даже бухать перехочется. Противно будет :-)
С длиииииной-длиииинной мамкиной морали о том, что "если друг оказался вдруг....":-) И с покупки полезной морковки, тока чтобы маман заткнулОсь:-)
"а хрен те", говорит мать, растящая уверенного члена общества, протягивая другу полезный хрен)
Блин, то носятся с детишками, как с писаной торбой. То жрут при них мороженку, вызывая грусть-тоску у другого онижедетя. Дуализм какой-то
Не купила бы. Стадность тут вообще не при чем. Это по-моему,элементарная культура поведения. Если вы приглашаете на обед вегетарианцев, вы же не готовите мясо в пяти видах?
И уважение к чужим желаниям тоже нужно воспитывать. И умение потерпеть, и умение сострадать.
"Если вы приглашаете на обед вегетарианцев, вы же не готовите мясо в пяти видах?"
Можно и в шести видах, если кроме вегетарианцев за столом планируется привечать и людей с иными кулинарными пристрастиями. Главное чтобы и для вегетарианцев ТОЖЕ был выбор.
"И уважение к чужим желаниям тоже нужно воспитывать. И умение потерпеть, и умение сострадать. "
И умение распознать зачем это надо, нужно ли это и ради чего. Вот тогда будет полный комплект нужных ребенку умений.
Правильно. Вот отличный пример, что можно потерпеть, ради того, чтобы у друга не было испорчено настроение, что ребенку под силу сделать прогулку веселой, что от него звасит "климат" в отношениях, что он сильный,добрый и может принять решение.
Но вообще-то было бы лучше, если бы автор сказала, сколько лет детям.
Возраст детей не суть важен - телепатию наука отрицает в любом возрасте. Да и с чего бы другу печалится, например, после сьеденого пирожного? Это уже трагедия? Вот вам вопрос: в будущем, когда двое 40-летних приятелей встретились перекусить и у одного из них гастрит - второму дозволено будет без телепатии сьесть бифштекс с кровью под 150 водки или шпинатом придется давиться за встречу? :-)
в 3-4 бананы воспринимаются как горе? А в 30? а в 50? До фигни дойти может: стоит ли ребенку покупать хорошие вещи, если у его друзей такого нет ?
В 3-4 даже пирожное воспринимается, как горе, если все едят овсянку. А вы не знали? У вас дети есть?
Вот в нашей компании ради одной девочки, которая водку не пьёт, могут и за вискарём сгонять. А для другой-даже попу не оторвут, пусть так сидит, трезвая. Статус друга тоже имеет силу, так ли он дорог обществу?
Тут о другом: если одна девочка не пьет водку, значит ли это что ВСЕ должны виски лакать? :-).
Вообще-то есть интересы компании, когда только один участник выбивается из нее, а есть интересы двух людей.
Например, и то сомнительно, если компания, собравшись, решила развлечься прыжками с парашютом, а у одного панический страх высоты, то разумно одному уступить, посидеть на травке и то, как мне кажется,это будет свидетельствовать о его ценности в компании. Но если собрались двое друзей, то говорит о парашютах как о развлечении вообще бессмысленно.
Почему я говорю "собравшись" - потому что мама с мальчиком уже пошли гулять и в процессе прогулки мальчику захотелось мороженого. Если бы сразу было заявлено, что они идут в кафе за мороженым, то друг не пошел бы или был бы подготовлен - то есть у него был бы выбор.
Вообще, не считаю отказ от порции пороженого в пользу чего-то или кого-то таким уж принципиальным воспитательным моментом, и буду действовать по обстоятельствам: обстановки, характера каждого ребенка и т.д.
Если я веду в кино дочку и пару ее подружек, то просто заходим в кафе, и каждая выберет что-то по ее вкусу. Обычно выбирают каждая свое, кто мороженое, а кто еще что-то.
Если дети маленькие, они обычно легко соглашаются, если предложить альтернативу, но только равноценную в их глазах. Так что банан вместо мороженого не прокатит в наших краях.
Своего ребенка я хорошо знаю, для нее никогда не было трагедией заменить порцию мороженого на пирожное, или еще что-то. А воспитывать чужих детей я представляю их родителям. Моя цель получить удовольствие самой и доставить его детям, поэтому не хочу никого ни воспитывать, ни обижать.
Это то же самое, если у моей подружки месячные и она не может купаться, то я должна тоже этот день с ней на берегу просидеть?
Нет, это тоже самое, если у вашей подружки нет денег, а вы тянете ее по дорогим магазинам прошвырнуться, или если ваша подружка не может забеременеть, а вы постоянно рассказываете ей о шевелениях в животике и выбранных пинетках. Конечно, настоящая подруга за вас порадуется, но вы то как будете выглядеть в своих же глазах?
Ценности в разном возрасте разные, это же очевидно!
Но это не значит, что если у подруги нет детей, то и вам не надо рожать из солидарности. А тут именно это все и предлагают. Я не буду ограничивать своего ребенка, не вижу причины, ради чего он должен терпеть? Много еще всяких терпелок в жизни будет. А друзья... Ну если из-за нужно терпеть дискомфорт и себе в чем-то отказывать- нужны ли они такие? Это не касается каких-то серьезных вещей. А в данном случае ничего с тем мальчиком не станет, если он не поест мороженого. Но мой ребенок его будет есть, если он хочет.
+1. Плюс дополнение. Одно дело, если друг сам попросит не есть мороженое по каким-либо причинам. И совсем другое - когда КТО-ТО за друга ДОДУМАЕТ и примет решение в чужой жизни исходя из чужих чувств.
Не прегибайте: речь о круглосуточном поедании мороженого на глазах друга не идет. Так что сравнение с купанием - вполне в тему.
Мне мама не купила в такой ситуации мороженое, хотя девочка совсем не возражала и просила ее мне мороженое купить, я очень обиделась и запомнила это на всю жизнь.
Наверное ваша мама тоже сделала это в воспитательных целях :) Только эффект обратный вышел . :)
Вот-вот, именно это и было обидно для меня, у моей мамы есть недостаток или достоинство :)? - альтруизм, она немножко была повернута на помощи всем, кто вокруг.
А где тут все друзей-то увидели? Может тот ребенок и не друг никакой ребенку автора. Может быть подруга попросила за своим присмотреть. И вот идет , значит, они все по улице, и вокруг все другие дети жрут мороженое. Этому мальчику это совсем не обидно. А вот если сын автора будет есть то же морожденое- вот это будет обидно, ага. Хрень полная.
Зачем быть такой мамой, которая ставит интересы своего ребенка на второй план? Она соблюла главное условие- не дала тому мальчику мороженое, т.к. ему нельзя. Этого достаочно для обеспечения его здоровья и безопасности. нахрена ему еще, чтобы и вокруг все не ели тоже? О его психике уже пусть его родители беспокоятся. А мне моего будет жалко. И никакого воспитательного примера я тут не вижу- ему-то нафига эта солидарность? А если тот мальчик еще что-то есть не может- тоже своему отказывать?
Читаем условия задачи :Вы пошли гулять со своим ребенком и его другом.
Может-не может. Обсуждаем ребенка и его( ребенкина) друга.
мама была права. По-идее вы должны были сами понимать что если подруге нельзя то и нафиг. Только повидимому у мамы не получилось такое понимание привить.
Интересно почему? А если у меня аллергия, всем вокруг на моей диете сидеть? Было бы нам 3 года - одно дело, но мне было 8, а девочке 10 и она совершенно не была против.
Так тут именно дело в том, что ваши интересы мамой не учитывались из принципа... Так обычно и бывает, когда интересы ребенка задвигаются постоянно. Тогда и любая порция мороженого, в которой отказано, воспринимается как обида. Обычно как то все значительно проще: либо предлагается альтернатива, устраивающая обоих детей, либо каждый получает свое, и все довольны.
Ну, собственно, я имела ввиду повторяющуюся ситуацию, когда одного ребенка заставляют уступать другим, не жeлая его выслушать, просто потому, что "так надо". Ну, я думаю, вы мою мысль поняли. Кстати, всегда поступать только из противоположного принципа, на мой взгляд, тоже перегиб. Мне вообще не нравится такой подход к воспитанию, когда решения принимаются "из принципа".
Это какие-то особенные отношения ваши с мамой. У меня в детстве тоже была такая ситуация, и я считаю, что мама поступила правильно, и сама поступила бы сейчас точно так же.
+1. у меня много было таких ситуаций, так как мы с братом погодки. Одному нельзя, то второй сам за компанию терпит. Без обид совершенно.
Есть дети, которые обидятся, да еще и всю жизнь помнить будут, кошмар какой-то. Это , видимо, дети из серии кидающихся на землю и орущих истерично "Ну купи, ну купи".
Ребенок, очевидно, САМ терпеть не возжелал. При чём тут ваши с братом отношения?
при том, что в детстве нет понятия- брат (что именно по родственным связям я тоже не буду есть), друг (такая же фигня), дети есть дети, и им хочется, но нужно приучать детей терпеть. ничего страшного, что этот драгоценнейший и самый распрекрасный деть на свете поест это мороженое через час, когда они расстанутся с другом, которому нельзя. Этот ребенок- не пуп земли, перебьется. Тем более в наше время, когда мороженое можно купить на каждом шагу, в любом магазине, в любое время, на любой вкус. Раньше ты либо урвал после пары часов стояния в очереди (вместе с их обедами и перерывами) мороженое-стаканчик, которое завозилось раза 2 в месяц, либо остался сидеть без мороженого, так как перед носом оно закончилось. И вот в такой ситуации выдержка не поесть мороженого за компанию- это писец сила воли, а не сейчас. "Терпеть он не возжелал"...
Была у меня в чем-то похожая ситуация. Подруга попросила взять на пару дней ее двоих детей. И у меня своих еще трое. Ну ладно, старшая сама по себе уже, а младшие , плюс ее- банда из 4-х человек. И вот я с ними собралась на улицу гулять, а они мне заявляют, что мама им не разрешает, надо дома сидеть. Звоню маме- она говорит- да, пусть дома сидят, недавно болели. Я говорю- а мои почему должны дома сидеть, если они должны гулять? Иначе как я за твоими смотреть буду? Она - ну посидите все дома, что тут такого.
Что тут такого?! С 4-мя детьми от 1 до 7 лет- что тут такого, какая фигня, 2 дня дома посидеть, блин. Они уже к концу первого дня с ума сходят дома. А живем мы загородом, на улице нормальная погода была и детская площадка есть, где им раздолье. Короче, передо мной встал выбор- моим не гулять из-за ее детей, или что делать? Оставила ее детей в доме под присмотром моей старшей дочери. Сами ушли гулять. Другого варианта я не рассматривала. Тем более, если бы она мне сразу сказала, что их на улицу нельзя, я б их вообще бы не взяла. Это вешалка в доме с ними сидеть.
В следующий раз , когда подруга снова попросила, я ей озвучила- беру, но на моих условиях- пофиг, кому можно, кому нельзя гулять- все выходят на улицу и тусуются там на детской площадке. Если не согласна- держи их дома, решай свои проблемы по-другому. Но мои дети будут гулять полюбасу, они на воздухе привыкли быть.
Скажете, ситуация не такая? Да тоже самое- я ведь тоже могла своих дома оставить из солидарности с теми детьми. Только смысл? Всем было бы хреново.
Маловато вводных.
1) насколько "нельзя"? Насколько сам ребенок осознает, что ему "нельзя"?
2) почему именно "нельзя" - аллергия на молоко, "больное горло" (идиотизм, кстати, что мороженого нельзя), диабет, ожирение? В связи с этим можно оговорить альтернативы. С обоими детьми.
Моя дочь спокойно реагирует, если ей нельзя то, что другим можно. Так что при ней другие дети спокойно шоколадки едят и т.п. Я ее тоже не ограничиваю, если кому-то из компании нельзя мороженное, например.
Вообще не понимаю, что за горе такое - нельзя вкусняшку. Нельзя одно - можно что-то другое, всегда можно заменить.
моему старшему нельзя мороженое. Если мы с кем-то гуляем, и покупают детям сладкое, то я обязательно ему что-то куплю тоже, но не мороженое. Ему его нельзя, и , наверное, никогда будет нельзя, так что теперь никому мороженое не есть? просто я никогда его не ограничиваю и не отказываю ему в еде, которую ему можно
Нет, не купила бы. Я сама при муже не ем того, чего ему нельзя. Мы при детях не едим того, чего им нельзя.
Ну и глупо. Гораздо эффективнее воспитывать ребенка таким образом, чтобы он не относился к своим пищевым запретам как к чему-то выдающемуся, с чем все окружающие должны носиться, как с писаной торбой. Тогда он сам будет относиться к недозволенной еде проще.
У нас например семья аллергиков, но ограничения каждого из нас никак не влияют на остальных домочадцев. И мы все спокойно едим в том числе и запретные для других продукты. И черта-с два я готова была бы полностью отказаться от всей рыбы и морепродуктов, а также от персиков, орехов, черешни, слив и прочих косточковых ягод только потому, что мужу или ребенку нельзя есть что-то из этого набора.
Это зависит от ситуации. Дети, у которых постоянные пищевые ограничения часто приучаются воспрнимать нормально то, что он не может есть что-то, что ест его друг. Это для них обычная ситуация, не вызывающая травмы.
В такой ситуации можно купить (условно) одному мороженное, второму - банан.
Если ребенок может воспринять болезненно, что мой что-то ест, а он - нет, то я куплю обоим одинаковое.
Ну и в принципе может быть такая ситуация, когда приемлемой альтернативы для второго ребенка не будет. Например, пляж, разносят мороженное, альтернативный продукт не разносят. В этом случае договорюсь со своим, что куплю ему вечером.
