ненавижу мать
в 6 лет она меня выгнала из дома (жили в закрытом городке), за то что я у нее взяла монетку, чтобы купить конфетку
жили мы не бедно, никто бы не умер от потери, но сладкого покупали мало в дом
я ушла (гордость наверно + очень обидно было, не смогла переступить через себя и попросить прощения, да и не поняла за что)
ну нашли меня через 8 часов, вернули, папа ни о чем не узнал
после этого все отношения к матери перевернулись, через призму ситуации, что меня могут лишить самого главного - дома! и все ее поступки я оценивала очень жестко, без поблажек
мне доставалось мало внимания, лишь бы сбагрить куда
нагрузить дом.работой (принеси-подай, сходи-купи, убери-помой), я боялась, что меня выгонят - поэтому делала все через нехочу, но делала
да, стала самостоятельной, везде все сама, не надеясь ни на кого
за советом к ней никогда не приходила, все решения (выбор кружков, выбор вуза, специальности, даже специализации в школе! принимала сама), где жить, с кем дружить, когда приходить домой (в 18 лет работала официанткой и возвращалась домой на последней электричке домой)
в общем, на меня было наплевать
сейчас живу отдельно с детьми, о маме вообще не вспоминаю, мне не интересно как у нее дела, как здоровье (звонит раз в неделю сама, как дела? - все ок, и вешаем трубки)
детей ей оставлять боюсь, не хочу травмировать их, не хочу такого же безразличного отношения
в общем, ненавижу ее за мое детство, и за безразличие
пытаюсь набрать ее номер - но не могу, не знаю что сказать
мне никогда не говории "я люблю тебя", не целовали в щечку, не укрывали одеялом
я стараюсь перевоспитаться, но в себе периодически нахожу многие черты по отношению к детям, пытаюсь их искоренить - но получается не всегда :(
я детей люблю, целую, балую, разговариваю, разиваю - но все равно, иногда проскальзывает безразличие (я себя ловлю на этом, и пытаюсь поменяться)
помогите не стать такой же, как моя мать
Вы уже не такая, а некоторая самостоятельность у детей - не так уж и плохо
с самостоятельностью у меня есть еще и неуверенность
как такое может сочетаться? не знаю
трушу перед чем-то серъезным, хотя могла бы потянуть
на протяжении всего 11 класса, меня мама убеждала отнести доки в ПТУ ближайшее, ну типа туда ты поступишь
а я высшее образование хотела, и она мне внушала, что я никто, связей нет, буду хоть уметь пирожки печь
я отнесла туда доки, и поступила, а потом уже и в универ зачислили
внушали, что я не умею петь, нет слуха, голоса, танцую как корова, руки не оттуда растут
грудь маловата выросла, волосы жиденькие, здоровье плохонькое
замуж никогда не выйду, тк убираюсь плохо и готовлю отвратительно
я набор всех комплексов, какие только есть!
спасибо мужу, избавил от половины, но внутри осталась забитая девчушка, которая никому не нужна
она до сих пор удивляется моим двум ВО, тому что я замуж вышла
не могу себя заставить ее любить, да и надо ли? не знаю
только не удивляйтесь
она детсадовский работник, но не воспитатель (физрук)
как она работает с детьми? я не знаю
но ее хвалят
видимо с чужими детьми - она другая
ну те высшего образования у нее нет? а внешне как - она следит за собой? хозяйственная? дом полная чаша?
у нее неоконченное пед.образование
внешне, даже не знаю... ну стрижется, красит три реснички на праздники
каждый день косметикой не пользуется
полноватая (после моих родов ее разнесло сильно)
не хозяйственная, последние годы отец был на пенсии, вел все хозяйство (я уже не жила с ними)
до этого по дому все я делала, как могла (между уроками и кружками/прогулками)
дом был полной чашей - опять же при отце
заболела на защиту диплома (ребра сломала)
потом закрутилось, одно-другое
надо было доехать - не доехала
когда спохватилась, развал всего союза
сейчас уже не видит смысла
когда маленькая была, сестра готовила старшая (старше на 18 лет), она замуж вылетела - я стала дом.помощницей
понимаете, у Вас огромная детская обида на мать, а Вы уже выросли..надо отстраниться и посмотреть на мать как на обычного человека, где-то с такими же комплексами как и Вы...а получается сейчас Вы видите ее только в черном цвете и все факты складываются поэтому именно так
не могу простить ей то, что другой жизни не видела и что эту модель иногда на детей переношу
подруги мои с мамами нормально общаются
и детей своих доверяют
и в гости с радостью едут
а я - ущербная, я не могу
не могу простить
она мне орала, не дай бог отец раньше умрет - вышвырну на улицу, как нищенку, будешь бомжевать
я успела замуж выйти и уехать
вы не представляете, как я рыдала, когда отец умер - а она осталась
да, меня уродом воспитали, но пусть хоть мои дети нормальные будут, вот к чему я стремлюсь
так при чем тут мать? да мир не справедлив и не все рождаются принцессами в любящих семьях..Вашу мать тоже ведь кто-то так воспитал и привил такие навыки, тогда уж стоит ненавидеть весь Ваш род...вместо того, что бы ценить то, что у Вас есть - мужа и детей, Вы разрушаете себя и их жизнь ненужной злобой...Вы уже выросли, за свои поступки Вы несете ответственность самостоятельно, перестаньте уже на мать все списывать
ну и добавлю - у меня тоже подобная мать и в чем-то даже хуже, так что я в теме
Ну а в реале то как ? голос есть , танцуете ? Волосы, грудь , рожа в норме ?? Или мамО была права ?
голос есть, слух не идеальный (ну не на сцене петь), а вот песни под гитару - в самый раз, только стесняюсь... пою только для себя и детям (как узнала что слух и голос есть? ходила на кружок игры на гитаре, там меня "распели", сказали, если бы не стеснялась - все было бы ок)
танцевать пыталась, пластика, гибкость есть - тренеры говорили, развивайте, тренируйтесь.... бросила, потому что не поверила в себя (да и как поверить? если тебе каждый день говорят, что ты корова?)
волосы - да, три волосинки, приходится делать каждый день укладку, чтобы было более-менее
грудь появилась только во время ГВ, в которое мама тоже не верила, т.к. как ТАКИМ можно кормить детей? кормила до 2х лет обоих
кожа нормальная - не жалуюсь
есть поводы для комплексов, есть.... но если бы об этом не говорили каждый день - то и комплексов бы не было
Не в этом причина ! Не ищите оправданий ! Если Вы страшная, то не мать, а жизнь Вам бы это показала !
не надо, да и не получится у вас, наверное. ваша мама получает то, что заслужила((( да любой человек в итоге будет жать то, что посеял. это простой закон.
Ну не выгнала, раз потом искала. Моя сестра сама уходила из дома 3 раза. Искали с милицией. Нас было трое и я тоже не помню, чтобы нас целовали и ласковыми словами называли. Я до сих пор не могу с родственниками обняться и в щечку целовать. Для меня это сложно. Не было в нашей семье такого. Принеси-подай - этого было много, а так же помой посуду и убери свою комнату, ванную и туалет. Это нормально. Плюс огороды всегда вместе. Я выросла самостоятельной и трудолюбивой и у меня замечательные отношения с родителями. Но я точно знаю, что в 6 лет ребенок уже знает, что брать у родителей их вещи и деньги без спроса - это нехорошо. У меня дочке 5 лет. Она все отлично знает!!! Моя сестра воровала мамины деньги, ее и наказывали и говорили - все бесполезно. Вы многое переоцениваете задним числом не то что было, а то что помните... подумайте об этом... обнимашки-целовашки не во всех семьях приняты...
"Иногда проскальзывает безразличие" - смотря что вы имеете в виду. Ведь детство - временное состояние, и гиперопека часто хуже гипоопеки для становления самостоятельной личности. Очень важно НЕ мешать развиваться.
В свое время мне помогли:
«Всем, что я знаю, я обязан моей маме» http://natakot.livejournal.com/959.html
Статья "Не люблю своего ребенка": http://radulova.livejournal.com/1398642.html
Фильм "Осенняя соната": http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/924/
Книги:
Общаться с ребенком. Как? – Гиппенрейтер Ю.Б. http://lib.ololo.cc/b/215233/read
Продолжаем общаться с ребенком. Так? – Гиппенрейтер Ю.Б. http://lib.ololo.cc/b/165492/read
"Происхождение детских неврозов и психотерапия" – Захаров А. И. http://lib.ololo.cc/b/60436/read
"Похороните меня за плинтусом" – Санаев Павел http://lib.ololo.cc/b/48004/read
ЖЖ-шки:
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/
(про стыд: http://vika-pekarskaya.livejournal.com/30376.html )
http://rubstein.livejournal.com/
http://danilling.livejournal.com/
Помогло тем, что позволило признаться себе в своей ненависти (я в ворде написала все болезненные ситуации с самого детства в стиле "Похороните меня за плинтусом") и проплакать задавленные эмоции.
Бедняга. Монетку стащила и не нашла в себе сил понять,что воровать нехорошо,темболее у родных. Нормальные дети никогда не возьмут и копейку,а маме отдадут. Мама просто уже не знала как вам объяснить,что брать деньги плохо,вот и сказала уходи,перебор,но не смертельно. Подай -принеси и т.д. Нормальное отношение или вам мама все должна была приносить,как служанка? Меня тоже гонял папа за чаем в самый интересный момент фильма и что? Я что-то потеряла от этого? Нет,только приобрела,научилась ухаживать за близкими людьми. Вуз выбирали,офицанткой работали в 18 лет. А почему нет? Я с 17 работала и ВУЗ сама выбирала,да и кто за меня это должен был делать?Насчет кружков вообще смешно. Почему вам должны говорить о любви? В Союзе это вообше не очень приинято было,да и сами-то вы не отгоняли ли маму? Может вам телячьи нежности были некчему,как и многим советским мальчикам и девочкам,фильмы учили другому,никаких киси-киси,чмоки-чмоки не было. Все дело в вас,вы были нехорошим ребенком и выросли в нехорошую тетку,которой набрать номер телефон нет возможности,мнимая гордость мешает,как и попросить прощения за украденные деньги в детстве. Смерить гордыню надо и все будет хорошо.
а кто мне объяснил - что это воровство? я и слов таких не знала!
один раз объясни, не понял ребенок - принимай меры
я просто взяла монетку, откуда я знаю, хорошо это или плохо? это было всего один раз! и за это меня лишили дома! самого святого для ребенка (и не остановили у двери 6ти летнюю девочку), а ну да... тогда не было маньяков и насильников
Я была у нее служанкой, принеси водички, принеси обед, кушать хочешь? ну иди приготовь обед, заодно и стол на всех накроешь (ах, да, обедать я хотела часов в 16, до этого никто не догадывался на обед супчика сварить), если я "голодала" - то мама бутерами могла обойтись
искала? :)
ей соседка позвонила, которая меня случайно увидела
да, в 6 лет я не знала, что если я дома что-то беру, то это воровство
у других детей брать нельзя - это знала (и не брала), а дома, я так думала, все общее
а если уж ребенок вышел за дверь, неужели окрикнуть и домой завести кишка тонка?
Вы не помните подробностей,то что было в 6 лет память стирает,дорисовывает наше воображение. В 6 лет дети знают,что деньги им не пренадлежат и не факт,что это был первый раз. Если хотите себя обелить,так обелите,зачем сюда-то писать? Раз вы хотите только чтобы вы были белой и пушистой. Ок. Вы такая ,белая и пушистая и не звоните маме,а то заставит вас суп сварить на всю семью. Упаси вас Боже в служанки заделаться опять.
вот бредятина-то! типа из-за той монетки мама автора не целовала потом всю жизнь и не говорила что любит? нет уж, не надо искать той мамаше оправданий. видно Вы сама такая же.
а для вас тоже нормально, когда мама не целует, не обнимает и не говорит ласковых слов, а только использует дочку как падчерицу на грязных работах? а про выгнать из дома (за что бы то ни было) - это вообще за гранью((
да вы что! в 6-7 лет как раз почти все дети этот этап проходят, когда очень хочется взять чужое
особенно в супермаркетах, где этого желанного так много, вроде бы как "одно возьму, у них меньше не станет"
через это надо просто спокойно пройти
у мамы явно проблемы - в 6, всего-то 6 лет выгонять девочку, которая ещё совсем ребенок, из дому (или сподвигнуть уйти из дома, что одно и то же)
Надо уметь объяснять, нужно иметь терпение
то, что вы написали в первом абзаце, это категорически неправильно, неужели вы этого не понимаете?
из-за какой-то материальной штучки унижать личность
Автор, я вас оочень понимаю, и понимаю откуда страх стать такой же.. вам была известна только эта модель поведения.
Но мне кажется, что всё у вас будет хорошо! Не грустите.
Эх, напомнило. :( Моя мама воспитатель в д/с. Приходила с работы и все раздражение выплескивала на меня. За оставленный фантик на столе и или немытую тарелку в раковине меня лупили выбивалкой для ковра - такие узоры были живописные на попе и ногах с руками. Я закрывалась - мне орали, чтобы руки убрала.
За пыль на полу мне кидался таз и щетка -я должна была выдраить квартиру.
При этом школа и спортивная секция.
Ненависти нет, есть безразличие и почему то жалость.
Пытается манипулировать, я не ведусь. Мне пофик.
Детей ей не доверяю своих, она придет на 10 минут типа поиграть и орет что они шумят и мешают ей.
Так и живем.
Иногда тоже замечаю в себе моменты, которые меня тревожат. Такие как сиюминутность и вспыльчивость. Бывает на кого-то из детей рявкну не разобравшись толком. Потом одергиваю себя, извиняюсь и разбираем ситуацию.
Бить - нет, не бью и надеюсь что не подниму руку на детей никогда. Стараюсь все объяснить с примерами( из мультиков, кино, книг). Дети когда рядом со мной, мы постоянно обнимаемся, целуемся, валяемся, бесимся. В процессе, учимся и на примерах так сказать. Мы очень близки. Я себе такого с мамой не могла позволить.
Моя мать-тоже СВОЛОЧЬ.Один из примеров-прихожу домой в 6м классе,а там пусто,остался диван,книж.шкаф и трёхногий столик на чёрных ножках...Я в полнам ахуе-ни сном ни духом.А это - мамаша,прихватив сестрёнку,пока я была в школе,подогнала контейнер погрузила практически-всё из дома и свалила за 2000км к своим родителям.И много чего от неё и в дальнейшем гнустного было.
Нет-ничего радикального.Отработала месяц до увольнения,в другом городе сразу вышла на заранее найденную работу,короче-подготовилась.Не забыла собрать все фужеры,шторы с окон,а также все ковровые изделия(столь дефицитные и любимые в то время).
наверняка же она так бежала не от дочери, скорее от кого-то или чего-то другого. А про дочь она возможно была уверена что о ней есть кому позаботиться.
Мне Вас очень жаль, как жаль всех недолюбленых и несправедливо обиженных детей.
НО! Сейчас уже ничего не поменяешь в прошлом. Простите мать и забудьте. Будьте снисходительны, да, ваша мама действительно далеко не идеал.
Примите ей в оправдание: время было другое - тогда осуждались обычные мещанские радости. Не меряйте ее по своей мерке, раньше пропагандировались совершенно иные педагогические приемы. И к детскому воровству было гораздо более беспощадное отношение.
И вы знаете, практически любой человек может припомнить какой-то момент из своего детства, за который он до сих пор не может простить мать. Ну и пусть, зато пока ваша мать жива - в вас живет еще ребенок.
интересно, если эти моменты случались каждый второй день на протяжении ..надцати лет, тоже якобы надо прощать? это я про отца.
Кто-нибудь знает, почему мамы детей 1970-1980 (я 1977) такие сволочи?
Если скажете, что "время другое было" - не поверю. Разве есть "особое время" не любить единственного ребенка?
Описывать не буду, но мне пришлись тоже худо, в одно верила, рыдала и свято верила: "пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста пусть она будет мне не родная мама".
Почему постоянно они орут, бьют, НЕ целуют (ЕТО же так просто), рвут картинки, подаренные на 8 марта, со словами, "не умееш - не берись" (я рисовала для 6 лет оооочень хорошо - мои работы на выставку брали), почему соседская Маша всегда была для нее хорошей, а я крокодил, змеюка (год Змеи).
Выросла я такая, какая есть , не благодаря, а вопреки.
Не могу с ней разговаривать. Общаюсь сквозь зубы.
У меня нет детей, но я УВЕРЕНА, что окружу их любовью, о которой сама мечтала всю жизнь.
может быть, потому что была установка детей ВОСПИТЫВАТЬ...про любовь как-то вообще не говорилось...а за то, что ребенок ведет себя непосредственно и делает что-то неуместное (с точки зрения неких приличий) родителям становилось НЕЛОВКО...им как бЭ было малость стыдно или совестно за ребенка своего...ну и они, как могли, подправляли это дело...ну и в довершении не было принято ПОКАЗЫВАТЬ своих чувств и говорить о них никто не умел, как впрочем и сейчас далеко не все умеют, а потому некоторые даже и не знают, ЧТО они чувствуют...
простите их, мы очень сильно зависим от времени, в котором живем...
я раньше Вас родилась, мама моя крутилась как могла и сердилась-ругалась-волновалась она тоже, но я и по сей день считаю себя ЛЮБИМЫМ ребенком - спасибо ей...
я тоже 77 года - у меня с мамой прекрасные отношения. и она несмотря все сложности в жизни всегда уделяла мне столько внимания, сколько мне было надо. я совершенно не чувствую себя обделённой ничем, оч её люблю, хотя у нас в семье и не принято было обнимашек-целовашек, и говорить мы об этом не говорим. но я всегда это ЗНАЛА, что мама меня любит и поддержит. и она поддерживала в самые трудные моменты моей жизни. в то же время научила меня жить самостоятельно, принимать решения и самой нести за них ответственность.
Какая теперь разница - почему. Вы никогда не узнаете настоящей причины, потому что раскапывать надо не с матери, а с прабабушки.
Если вам очень надо знать, ну почему же она вела себя именно так, попробуйте сходить на психологические расстановки по Хеллингеру. Как действует этот метод - до конца не понятно, но он действует.
Дело не в этом. Это уже пройденный этап, вы уже выросли. Вы и дальше будете расти и развиваться как личность. Забудьте вы про нее, живите своей жизнью, стройте свою жизнь. Стройте свою семью и окружайте ее любовью, как и решили для себя.
попрошу не обобщать. У меня самые хорошие, самые любимые, самые заботливые родители!
Потому что рожденные в 70-80- молоды, т.е. на время роста и желания развиваться хлынул поток информации. "Ешь - не хочу". Отсюда такие обиды на вполне нормальных родителей.
Другой момент: любовь - это ЧУВСТВО привязанности, а взаимоотношения между людьми, выражение чувств - совсем иное.
Имеют место индивидуальные черты личности родителя (темперамент, интересы, потребности, СТРАХИ), средовой фактор (то же самое детство родителей, модель семейных взаимоотношений, показанная их родителями - вашими прародителями - чья юность пришлась на время ВОЙНЫ (Можно ли пройти такое время без отпечатков в душе?).
А потом, детей своих, любовью вы, может, и укроете, но не перегнете ли палку, не задушите ли их личности? А сможете ли принять их сепарацию, взросление, их "Я", их интересы, их ценности?
вы-типичный продукт нелюбви матери своей....ничего вы не измените в своем к ней отношении.
да Авторица активно НЕ хочет быть похожей на свою мать...хотя хз, что она чувствует...но если не очень понимая своих чувств, просто баловать детей, то опять же хз что получится...:think
дети, которых гиперопекают, мечтали бы о такой жизни, как у Автора - маманя-то ее в закрытом городке малость недокумела просто - думала, видать, что выпереть из дома это практически равно тому, чтобы в угол поставить...а вона чаво вышло-то...ну учили их так в пед. институте, что воровать нехорошо...по Маяковскому :-)
угу,есть "детишки",которые всегда будут чем-то недовольны, ну а что делать? или не рожай,как грится, или не обращай внимание на то,что родила:)
да, я балую (но не сильно, много им непозволяю), многие говорят - что они оч.хорошо воспитаны, для их возраста
но частенько проскальзывают черты маминого деспотизма
кидаюсь из крайности в крайность
то наору, загоню ребенка в угол - потом осознаю, что сделала и начинаю заглаживать ситуацию
я знаю, что калечу психику своих же детей, но по другому я не знаю как! меня никто не научил, и другого я не видела
я много читаю книг по психологии, по воспитанию детей
во многих случаях я держу себя в руках
но если навалилась усталость, и нет мужа рядом (чтобы меня отвести в сторону) - я точная копия матери
не хочу чтобы меня так же ненавидели мои дети
а тогда и читать было нечего...книг по психологии днем с огнем не сыщешь,интернета не было...а вы ей предъявляете претензии,что из нее макаренко не получился...вы себе прощаете нервные срывы,а матери нет...только учтите,может и она себе когда-то эти срывы прощала, а вы ей нет...то же самое будет и дальше...ваши дети уже не простят вам ваших срывов:)
зы: иногда вместо обвинений,надо понять причину...а вы не хотите, обвинить же проще,правда?:)
да, сейчас начинаю понимать свои ошибки
ненависть может и пройдет
но любовь уже вряд ли появится
и не надо любви, главное...понимание и человеческое отношение,этого достаточно...вашу мать не научили любви ее родители,она вас не научила любви...поэтому зачем искать того,что не дано?
Меня тоже мама не любила. Когда она умирала, я была с ней всё время, 24 часа в сутки. Всё думала, что сейчас она скажет, что любит меня, что жалеет, что никогда этого не говорила и не проявляла. Но нет. До последнего вздоха относилась ко мне как к обслуживающему персоналу: принеси-подай-пошла вон. Хочу поговорить с ней, просто поболтать обо всем на свете, наговориться! - сяду рядышком, а она мне "че сидишь опять? Вон какую задницу уже насидела, муж скоро бросит тебя, такую располневшую. Иди, делами займись". Муж мне потом говорил - ну, не любила она тебя, ну что тут поделаешь? Сейчас уже нет её. Она не занимала какого-то места в нашей жизни, так что после её смерти практически ничего не изменилось. Только тоска - ужасная, необратимая тоска, что никогда не будет счастливого конца, что все надежды, которыми я окутывала себя в детстве - всего лишь глупая наивность маленькой девочки.
Любила она вас, очень любила. Потому и переживала за полноту и за отношения с мужем. Просто была "неприучена" проявлять свои чувства. А может и боялась признаться себе самой , что умирает... Тянула до последнего, не решаясь признаться себе самой, что это конец. Думала, что будет еще время.. Любила она вас.
Мне тоже одеяло не подтыкали и про любовь не говорили - мамы наши не жили - выживали. Все мысли: где достать, как успеть, как выкрутиться, и никаких надежд на лучшую жизнь. Да еще и детей воспитывать в строгости - это как общая установка. Домашняя работа - обязательно для девочки.
Кружки, учеба, первая работа, будущая профессия - тоже сама-сама. И установку с детства помню: "Учись, учись всему - будешь всегда свой хлеб иметь, получай образование - будешь иметь хорошую умственную (не физическую тяжелую) работу, будешь независимой ни от кого (от мужа имелось в виду)).
Но странное дело - маму свою обожаю, с годами мы стали лучшими подругами, живем рядом, видимся каждый день, вместе проводим много времени, наговориться не можем иногда. А еще она и папа очень любят внуков - буквально все для них делают, что могут.
Не согласна. В чем они выживали? Им всё на блюдечке государство преподносило: образование, потом обязательно на работу устраивало, не надо было рыскать, носом рыть. Квартиру давало. Детей в ясли-сады-школы с продленками или кружками всевозможные забирало, на каникулы - в лагерь. Всё это бесплатно или за копейки. Где они перенапряглись-то???
Не смешите: квартиры оно давало. Лет через 20 стояния в очереди, если повезет. Лагерь и сад - если повезет в профкоме иметь хорошие связи. В сад меня саму устраивали через подношения и унижения. Образование - если повезет поступить и голова лучше среднего соображает. Работа за копейки - вот это да. Ну и пустые полки, где ничего нет, а все надо достать, успеть, если "выкинули" в магазине, очереди по 2 часа за дефицитом, стройматериалы - по блату, обои новые купить - жутко повезло, брали что было. Колбасу и масло - по талонам успеть отоварить (если будет в магазине), колготы ребенку - в центральный Детский мир ехать только надо, сапоги на зиму - одна пара на отдел - разыгрывали. И вечные трешки-пятерки стреляли до зарплаты, при том, что жили очень скромно. Кружки - да, бесплатные. Пионерия, ребенок в школе мало того обучается, так его еще и воспитывали. И тут начались 90-е. У нас реально был пустой холодильник при том, что оба родителя работали. И обновки, я помню, шила себе сама, если отрез приличный случалось купить.
Это у вас мама была, видимо, с психологией раба - везде унижалась, всем подносила. Ни у моих родителей, ни у родителей многочисленных друзей и одноклассников такого не было. И в квартирах жили все - в отдельных. А вы под мостом выросли, и только когда вам 20 стукнуло вашей маме наконец квартиру дали? Лукавите ;) Добра не помните ;) Была у вас квартира, напрягите память - где вы спать укладывались, где ручки мыли? Вот это она и есть - квартира, выданная государством, честно-честно, ваша мама её не на свои купила, и не сама построила ;)
Моя мама судилась с военной частью за хрущевку три года. До этого 10 лет ждали квартиру. У мужа семья военного 15 лет ждали. Дали уже когда дети выросли, и женились-замуж вышли.
да ладно вам... как раз на днях попыталась вспомнить, родителям кого из моих одноклассников пришлось ждать квартиры по 20 (да даже и по 10) лет. не вспомнила! что инженерам, что ткачихам давали, пусть не сразу отдельные, а сначала коммунальные (а ткачихам или слесарям как раз хоть однушку, но отдельную, это понятно, рабочий класс тогда ценили больше), а потом и отдельные квартиры! надо только было похлопотать, побегать немного по инстанциям, но все было реально! и холодильников пустых ни у кого не было. так шта... кто еще выживает, они или мы сейчас, вопрос))
Тогда так ВСЕ жили. ОДИНАКОВО плохо. И то, действительно, и квартиру дали и образование нормальное получили, а не за взятки, как сейчас. Моя мама, например, ТО время считает одним из счастливых в своей жизни.
"Моя мама, например, ТО время считает одним из счастливых в своей жизни." - немудрено.
Но не из-за уравниловки: тогда она была моложе. Сейчас же - жизнь позади, боль и преддверие смерти, понимание экзистенциального одиночества. Страх. И все те проблемы, действительно - мелочь в сравнении с началом конца. Вы это тоже потом поймете. Увы, все мы.
Я тоже считала, что мои настоящие родители - прекрасные и добрые, то-ли отдали меня во младенчестве этим злым людям на время, то-ли потеряли меня, а эти меня украли и ждут выкупа :) И всё ждала, что настоящие отдадут всё, выкупят меня, заберут к себе, и будем мы жить долго и счастливо. Это я парой постов выше про "меня тоже не любили" писала.
Автор, я очень понимаю Вас, жаль только посоветовать ничего не могу, сама всю жизнь страдаю от нелюбви родителей. Мать не била, не выгоняла, а бросала на родственников/знакомых/пятидневку, потом просто одну дома, могла не прийти ночевать вообще, а сидела и рыдала до 5 утра под дверью. Я не помню слов "Я тебя люблю", не знаю поцелуев, разговоров по душам, мною никогда не интересовались, не спрашивали, как дела, о чем я думаю, о чем переживаю. Такой же и отец, безумно любящий брата и плевавший на меня. Моей отдушиной стали бабушка и дедушка, но они жили в другом городе и видела их я очень редко. Это были самые светлые моменты моего детства, самые счастливые и запоминающиеся дни. Дедушка умер от рака, когда мне было 8. Бабушка в этом году. Я стараюсь не думать об этом, гоню все мысли лишь для того, чтобы жить дальше и растить дочку. Сейчас пишу и слезы льются градом. Такое впечатление, что отняли часть меня, оторвали. Бабуля была человеком, с которым я делилась почти всем, которая очень хорошо понимала меня. Теперь ее нет. И это очень больно. Мать более менее относится к моей дочке и то потому, что она похожа на нее многим. Отец презирает женский пол, поэтому и дочка моя его не особо интересует. С матерью мы живем вместе. Бывает всякое, подставляет перед друзьями, ненавидит, это не скроешь. И с этим очень тяжело жить, особенно, когда это изо дня в день. Это то, что отравляет, поедает инутри. Я перестала шутить, смеяться, хот раньше была душой компании. Но сделать ничего не могу. Насильно мил не будешь. Может кто-то сможет помочь советом, как справиться с постоянной душевной болью. Спасибо.
я думала, что я единственный урод в мире, у которой такие отношения с матерью
все мои подруги, не такие
у кого-то дружеские отношения (как подруги, ну перебор конечно, но ладно), у кого то похуже, но все равно - за советом к маме шли
одежду вместе покупали, готовили вместе
я с 15 лет ездила на черкизон одна, т.к. денег было мало - а одеваться надо как-то, что находила - то и покупала
у меня не было бабок-дедок
зато был отец, спасибо ему.... но он постоянно на службе был
уходит, чмокнет меня в щечку, придет - спать уже пора
когда его нестало - наступил мрак, слава богу муж и дети рядом были
Нет, видимо нас много :) Но среди моих знакомых и друзей такого нет. Все советуются, изливают душу, всем родители очень помогают с детьми во всем. Поэтому наверное становится еще тяжелее, все познается в сравнении.
фа нет, что вы, нас таких много. я уже лет 10 со своей не обшаюсь, не разговариваю, она всем говорит нет у меня ни дочери ни внуков. в целом картина как у вас, местами хуже, местали чуть лучше, но тоже-принеси подай, и все в таком духе. последнее что я сказала ей в лицо-не нужно было меня рожать для того чтоб так издеваться, оставила бы бабуле с дедом(которые меня любили и я в них души ни чаяла), на что мне стало ответом-да, лучше бы я сделала аборт. я нашла в себе силы уйти от етого, ушла из дома и вот уже как 10 лет я живу без етого кошмара и вполне счастлива етим) держитесь
Автор, вы не одна такая. Таких как мы много. Об этом просто не говорят.
Моя мать меня ненавидит, отца у меня нет. Мама даже не знает кто он... Мама вытворяла такие вещи, что вспоминать страшно. Психолог советует поговорить с матерью, простить ее, а я не могу! Не могу ее видеть, слышать, тем более прощать.
Неуверенность присутствует. Когда возникают проблемы с людьми, я начинаю анализировать ситуацию, и пытаюсь оправдать человека, делая себя виноватой. Придерживаюсь мнения, что мне никто не должен, мои проблемы касаются только меня. Но, находятся друзья, готовые помочь, а меня это удивляет.
Все это очень грустно.. и обидно.
И у меня неуверенность очень большая, постоянно сомневаюсь, правильно ли поступаю, выбор сделать, тем более быстро - огромная проблема. Наверное я поросла комплексами и рада бы была избавится, но не могу, ничего не выходит. Особо сильно стала все это понимать после рождения дочки и делаю все, чтобы она не знала подобного отношения. А вот как помочь себе, ума не приложу. И в личной жизни не сложилось, ребенка воспитываю одна. Знать, что кроме ребенка ты никому не нужна очень тяжело :( И нет души родной среди взрослых, чтобы просто поговорить по душам, поплакаться, просто посидеть рядом...
автор, я не скажу, что я ненавижу свою мать, но я к ней безразлична, также как и она ко мне была безразлична в детстве((( все в принципе как у вас, только с налетом алкоголя, заезжих мужиков, огрий, дискотек в квартире (утром в школу - музыка дубасит до 7 утра), с тех пор я ненавижу все праздники, др и пр, т.к. для мамы и ее друзей это был повод потусить -для меня пытка + на меня скидывались двое младших детей... ну это так вкраце))) мне кажется, что вы не будете такой же как ваша мать и я не буду, потому что не хочу, у меня 2 дочки, я их очень люблю ( к примеру не вспомню, когда сидела у мамы на руках и что-то ей рассказывала, целовала...нет, не вспомню...)))
надо все это оставить в прошлом, закрыть дверь и все будет хорошо)))
Вот у меня-ничего не вспоминается,ну платье мне на свадьбу сшила(так это экономно),пару лет хозяйничала по дому(так муж ей зарплату платил и трудовую в своей конторе держал).
давайте попробуем... напишите хотя бы 5 примеров хорошего во взаимоотношениях между матерью и дочерью, а я скажу было это у нас или нет
Я напишу. Но я не автор поста выше. просто жизненные ситуации, ок?
Расчесывала волосы после мытья
Пекла пирожки
читала книжки на ночь
ходила на собрания в школу
гордилась успехами
сидела на лавочке перед Университетом, когда вы сдавали экзамены
учила шить, вязать, готовить
возила на море
от зайчика приносила конфетку, яблочко
разрешала спать под бочком
взбивала подушечку
целовала на ночь
среди ночи приносила мятно-малиновый чай, когда приснилось "чудовище"
проверяла домашнее задание
Расчесывала волосы после мытья - ну лет до 4-5 наверное расчесывала, куда ж деваться было.
Пекла пирожки - она не пекла ничего и никогда, еду приносила из садика готовую( остатки забирала, она воспитателем была).
читала книжки на ночь - не припомню, сама читала всегда, с 6 лет.
ходила на собрания в школу - 2 раза в первом классе. все.
гордилась успехами - может и гордилась, но скорее хвасталась знакомым. Так как в моих успехах её участия не было ни капли.
сидела на лавочке перед Университетом, когда вы сдавали экзамены - нет.
учила шить, вязать, готовить - нет.
возила на море - в 2 года, когда свекры её с собой взяли.
от зайчика приносила конфетку, яблочко - с работы приносила, да.
разрешала спать под бочком - нет, в разных комнатах спали.
взбивала подушечку - нет.
целовала на ночь - пока себя помню - нет.
среди ночи приносила мятно-малиновый чай, когда приснилось "чудовище" - нет, только делала чай когда ангиной болела, но в кровать ни разу не приносила.
проверяла домашнее задание - в первом классе, это был пипец. В учебнике была опечатка. я написала правильно его, меня заставили переписывать и так 4 раза. Я до сих пор помню это домашнее задание. написать печатными буквами текст песни "я на солнышке лежу" Там было водном слове написано "лЯжу". Было очень громко сказано, писать как в учебнике.
хэ) и я помню однажды мне мамо помогла сделать упражнение по русскому в первом классе, лень ей было сидеть со мнои, пока я переписываю из учебника-продиктовала мне весь текст, я конечно получила 2 за что и была выпорота ремнем)
ничего из вышеперечисленного, кроме того, что иногда ходила на род.собрания в школу и то, мне потом выговаривала только замечания и негатив сливала, это я потом узнала от мамы одноклассницы, что оказывается в классе меня в пример всем ставят, а от мамы похвалы никогда не было(((
Слушайте, интересный опросник получился :) Хм, и хоть результаты более чем неутешительные, у нас с мамой прекрасные отношения :)
Расчесывала волосы после мытья - к первом классе уже отправляла в школу со словами "Сама заплетай, не маленькая"
Но при этом помню, что и в более старших классах я не умела ходить с заправленной футболкой, и она мне постоянно ее заправляла. А для фотографий в школе баранки заплетала :)
Пекла пирожки - неа, и почти не готовила. Спасибо бабушке, она к нам перехала, чтобы дети были не голодные.
читала книжки на ночь - до школы не помню, вряд ли (я на пятидневке была), в школе нас уже гоняла, что зачитываемся заполночь :))
ходила на собрания в школу - неа, нечего там был делать, про меня там редко говорили
гордилась успехами - а не знаю :) Наверно :)
сидела на лавочке перед Университетом, когда вы сдавали экзамены - хихи, она опосля узнала, куда я поступила после 9 класса :) Я сама не афишировала
учила шить, вязать, готовить - нет
возила на море - добывали с бабушкой и папой путевки, на море в том числе. По три смены за лето в лагерях проводила, что после пятидневки в саду было нормой. В родительские дни приезжала со вкусностями и обязательно с черешней на черенках :)
от зайчика приносила конфетку, яблочко - нет
разрешала спать под бочком - нет
взбивала подушечку - нет
целовала на ночь - ну может быть, шансов в д/с мало, всю неделю-то я в саду ;)
среди ночи приносила мятно-малиновый чай, когда приснилось "чудовище" - тоже нет
проверяла домашнее задание - нет, максимум - дневник подписать :)
у меня с мамой, в принципе, любовь... Но я прекрасно помню, как она меня в детстве лупила по малейшему поводу, да и без повода могла. Например, за "четверки" она меня лупила. Надо было учиться только на "пятерки". С отцом запрещала общаться (они развелись, когда мне 2 года было), заставляла говорить ему гадости. Если я ее требования не выполняла, она могла на меня "обидеться" и не разговаривать со мной неделю! Я прекрасно это помню, не один раз было.
Но, видимо, нежности тоже были, поскольку у меня к ней всё же трепетное отношение :)
Сейчас я ей периодически напоминаю про те ее издевательства, а она смеется, типа не было такого.
у нас с вами общая мама: меня тоже лупили за "4", недельные молчанки, тоже табу на папу... и тоже "уси-пуси" были в достатке. И вроде она меня любила всегда и я ее.
И вот что с ней сейчас делать? Позвонить обругать ее что-ли? :-)
автор, пообщайтесь с психологом, всё это наверняка можно скорректировать
не ждите обострений, разложите цели-задачи-ценности по полочкам, в жизни столько прекрасного, не надо думать о плохом
удачи вам :)
и маму я бы простила, она не смогла пересилить себя и найти врача/человека, который бы помог ей, это её большая беда, она и сама об этом знает наверняка
А мне повезло. Я нашла вторую маму в свекрови. Мудрая, добрая женщина, которая меня любит. Реально - маменька до сих пор пытается воспитывать. А это в ее понимании означает ни в коем случае не хвалить, говорить максимум гадостей, любая просьба выполняется только после пятисот поклонов восьмичленных.
Свекровь - полная противоположность. Не хамит и не обзывает, искренне стесняется меня напрягать - что иногда создает проблемы и я рявкаю - "пожалуйста, ну перестаньте кокетничать! Скажите прямо!"
Она искренне и совершенно бескорыстно любит сына и внука и - скромно так - меня.
У нее позиция: могу - помогу. Кому мне еще помогать? Не могу - озвучу почему.
Она искренне старается порадовать нас, сделать нам приятное.
Господи, как же это разительно отличается от того, что было и есть в родительском доме! Только познакомившись с ней, я поняла, чего была лишена. Мудрого ненавязчивого совета, незримой поддержки, уверенности в том, что тебя поддержат всегда....
Я хочу быть такой как она.
А еще -- вот ведь странность! - у меня была именно такая бабушка - мама матери. Милая моя бабусечка..
А мама - совсем другая. Там уважительно-спокойные сейчас отношения. Еще и ее скандалы с сестрой помогаю улаживать - я старше и у меня больше запас пофигизма.
