Бывшая свекровь = бывшая бабушка
Рассказываю ситуацию, чтобы было все понятно. Многа букафффф. С первым мужем развелись, когда сыну был 1 год. После развода БМ сказал, что я развелась с ним, а он разводится с ребенком. С ребенком БМ не общается. 3 года назад я выходила замуж второй раз. Возник вопрос про усыновление моего ребенка вторым мужем, т.к. ребенок его называет папой. Тут возникла мать БМ,т.е. бывшая свекровь (БС).
Когда я еще была замужем за ее сыном, то к ребенку она приходила / приезжала не часто - раз в несколько месяцев. Жили в часе езды друг от друга. С усыновлением не вышло, т.к. БМ категорически отказался и видеться с ребенком и отказываться от него, т.е. согласие на усыновление не дал. На алименты я не подавала. Платит добровольно и не очень
регулярно деньги на счет от 3 до 5 тыс. с 4 лет ребенка, т.е. всего год.
Теперь о главном про БС.
Я про БМ и БС ничего не слышала 3 года, пока ребенку 4 не исполнилось. Потом возкнила тема с усыновлением и возникла БС. Убивалась на тему того как любит единственного внука, как хочет его видеть. дело было под НГ. Я ей разрешила приехать к нам домой и поздравить ребенка с НГ. Она приехала на 2 часа, поиграла с ребенком, при этом умудрилась ему рассказать, что у него есть биопапа, ее сын, который ребенка очень любит и маму (т.е. меня тоже любит). Ребенок тяжело в это въезжал, пришлось проводить многочисленные разъяснительные беседы на тему двух пап. После этого БС обещала ребенку приехать к нему, подарить игрушку через месяц и пропала на 6 мес. из обозрения. Позвонила через 6 мес. и попросила отпустить 4 летнего ребенка с ней в кино, театр, цирк. Я ей сказала, что не вопрос, НО я иду с
ними, за свой билет плачу сама. Она никуда билеты не купила. Встретились в результате в торгово-развлекательном центре. Она заявила, что хочет ребенка сводить на атракционы, в кафешку и купить ему ботинки или что-то из одежды. В результате за атракционы платила я, за ботинки расплатилась я. В кафе (Им оказался Макдональдс) тоже за Хеппи-Мил
платила я. Ребенок с ней поиграл, она уехала по своим делам и мы поехали домой с сыном. Через месяц она захотела пересечься со мной - мы с ребенком ехали на юг, сказала, что хочет ребенку сделать подарок. Привезла майку с шортиками из ситца, из которых торчали нитки, которые разлезлись практически на ребенке по причи не негодной ткани и ниток и 1 тыс. рублей, которую я обнаружила внутри комплекта с одеждой с запиской: "Деньги на отдых и фрукты!.
После этого она обещала быть внука к себе, общаться с ним и т.д. но опять пропала. У моего ребенка ДР в июле. Она позвонила на 1 мес. раньше и начала его поздравлять с ДР. Я ей в мягкой форме объяснила, что ДР у внука через месяц. Тогда она начала меня распрашивать что же ему подарить и какой размер одежды. Мне было неудобно разговаривать,т .к. был семейный праздник (ДР у родственника) и я попросила ее перезвонить позже. БС перезвонила моей маме и начала на меня ей жаловаться, что я не даю ей видеть с внуком, не говорю какой размер одежды, хотя размер я ей сразу сказала. Потом закатила истерику и начала говорить, что неизвестно как ребенок одет, водим ли мы его к врачу и что он не умеет читать в 5 лет. И еще упрекнула в том, что я устроила свою жизнь и поэтому не даю ей видеться с ребенком. В обшем я в этой ситуации смолчала. Потом у ребенка ДР. Она сбросила СМС, что не смогла дозвониться (хотя врет, не звонила, у меня смс приходят, если кто-то не дозвонился). Потом я ей позвонила, спросила, когда она звонила и сказала спасибо за поздравление. Она сказала, что хочет ребенка видеть и поздравить и предложила приехать к нам домой. Я сказала, что предлагаю встретиться на нейтральной территории, чтобы посмотреть захочет ли ребенок с ней общаться. Я ее предупредила,что не возражаю против ее общения с ребенком, если это общение будет регулярным и полезным для ребенка. Договорились, что она позвонит в начале недели и встретится с ребенком, чтобы поббщаться и поздравить. Она ребенку по телефону это пообщала. Он ждет и спрашивает про это. Прошла неделя - она опять не позвонила. Сейчас уже вторая неделя идет. Как мне быть в этой ситуации?? Моя мама говорит, что надо ей позвонить и спросить, собирается ли она с внуком встречаться. А мне как-то не по себе. Мне кажется, что это только разговоры насчет встреч и ведет она себя необязательно. И ребенок ждет встречи и подарка. Нужен коллективный разум.
Если это правда, то у вас ангельское терпение! Я бы из такой бабушки уже б мясной ряд сделала. Особенно понравилась записка со смешной суммой. "На отдых и фрукты", я б еще продолжила: "на университет на машину на квартиру" гыыыы...
Если бабушка регулярно не оправдывает ожидания малыша и не приносит ребенку никакой радости общения а лишь морочит вам и ему голову то нафик она нужна? Я уже молчу о том где она была 3 года пока вы не напомнили ей о существовании единственного внука??? Я бы за одно это послала бы ее подальше.
Я старалась максимально терпимо к ней относиться. Потому что она родная бабушка ребенка. НО за последнее время она меня совсем разочаровала своим безответственным отношением к ребенку. При этом она не старушка в маразме. Ей 56 лет, она ухоженная и модная, работает зам.директора завода. И при этом такое пренебрежение к внуку. Я просто думала, что единственный внук ей нужен
мдя, у вас действительно ангельское терпение, я думала там старушка, которой сложно доехать до вас и денег с пенсии мало, а если там молодая дама, то чего же она жмотная такая, 1 тыс и костюмчик из ситца очень повеселили :)
Вообще слать лесом такую бабушку, только ребенка зря дергает, ребенок же ждет, а она динамит, я бы сразу после первого динамо ее к ребенку не подпустила
Вот мое ангельское терпение и закончилось. Я дала ей последний шанс и она им не воспользовалась. Комментарии с форума тоже подтверждают, что не стоит больше с ней связываться.
Я в последний раз, когда БС звонила, предупредила ее, что не хочу, чтобы моим ребенком пренебрегали и сказала, что мне не нравится ее безответственность по отношению к внуку. Все было сказано в вежливой форме, хотя она, конечно, могда и обидеться. Я думаю, что все было сказано справедливо.
вот не пойму, зачем вы сами так активно в жизнь ребенка вводите какую-то постороннюю тетку?! Почему ребенок ее ждет и подарка от нее? Пригласила она вас на встречу, вы организуете мероприятие так как вам удобно, продумываете программу и место питания, и время сами и рассматриваете это в первую очередь как день для вас и ребенка, а она подстраивается. Пришла, значит пришла. А нет значит нет. Зачем ей звонить, что-то спрашивать? Вам забот своей семьи не хватает?
эта посторонняя тетка (на минутку) - родная бабушка ее сыну.
да, неприятная, да, возможно не такая, какую хотелось бы - но РОДНАЯ бабушка.
Но это не обязывает автора как-то способствовать встречам, если бабушка такая непостоянная и странная. Ребенок только огрочается от такого общения.
Бабушка может и в суд подать. Тогда придется по расписанию ей ребенка выдавать. Хочешь или нет.
а так - автор пытается мирно с ней общаться. может сама отстанет .
Значит она просто понтовщица.
Кто хочет общаться - общается.
Кто угрожает - редко доводит угрозы до реального дела.
Ну отстанет она от вас скоро, не переживайте.
Главное - думайте об интересах ребенка.
Она понтовщица по жизни. У нее на работе никто не в курсе, что сын развелся и что она внука не видит. И я представляю как все преподносится окружающим - родственникам, прабабкам, прадедкам, БМ тому же. Что злая я не даю видеть кровиночку))))
Суд она проиграет однозначно. Не бабушка "ЭТО")))
Блин,как моя БС,прямо. Хотелось её по полу размазать.
способствовать смысла нет
но и препрятствовать тоже
автор, похоже, пребывает в счастливом состоянии эйфории, когда кажется, что чужой дядька может заменить родного отца.
это (на мой скромный ИМХО) невозможно
потому что невозможно никогда.
да, родственники и отец родной у ребенка могут быть просто гнусными, безотвественными и даже опасными
НО заменить родного отца не сможет никто.
И это заблуждение - так думать.
И потом - пройдет время (а ребенок еще очень мал, да и второй брак тоже - совсем еще новорожденный так сказать) = так вот пройдет время и автор, полагаю немного изменит свою точку зрения
Я, к сожалению, очень много лет придерживалась мнения, что биопапа и прочие биородственники имеют право на общение с ребенком. Это принесло мне много проблем. А "чужой дядька" может быть для ребенка отличным отцом, если у него есть на это желание и возможность, а особенно если биородственники не мешают ему это делать своими тупыми разговорами и задариванием ребенка.
Желание и возможность иногда (да что говорить - очень часто) они присутствуют только на первых порах)))))))
я не говорю, что с неприятными и опасными родственниками стоит поддерживать отношения, тем более если они негативно влияют на ребенка
но и переоценивать роль "нового папы" в жизни тоже нет смысла.
у меня по этой части тоже есть опыт)))) к сожалению.
ваш опыт видимо отрицательный, у меня есть много примеров "чужих" пап, которые для ребенка все, а родные и видеть не хотят и даже алименты 3 коп зажимают
у вас есть как вы говорите чужие примеры
а у меня реальный опыт, причем достаточно долгосрочный (и не отрицательный).
плюс у меня сейчас другой брак (то есть у моей дочери второй отчим) - есть с чем сравнивать
плюс возраст уже далеко не юношеского максимализма.
и, я вас уверяю, ситуация изнутри она всегда немного другая, чем кажется снаружи.
ну не совсем чужие, у меня у сестры БМ алкаш, ребенка не видел с самого рождения, зато всем рассказывает как любит дочку, ни копейки не дал, какую-то справку в суд принес, чтобы алиментов платить поменьше, а НМ пылинки сдувает, это его любимая девочка, хоть у них общий сын, но сын это сын, а дочка любимая
))) повезло
наверное бывает))) но я не сильно верю любовь к ребенку супруги от первого брака)))))
возможно я ошибаюсь конечно)))))
есть еще пример сестры мужа, ее НМ воспитывает, содержит, помогает ее сыну, у него 2 своих сына от 1 брака, он хотел после развода с ними общаться, но там жена запретила сыновьям под страхом смерти и они наотрез отказываются, по прошествии 7 лет, он считает что у него 1 сын
Ну он вынужден так сказать довольствоваться тем что есть.
Но ни один вменяемый мужчина не откажется от общения со своими кровными детьми добровольно в пользу чужого.
Это противоречит естественной человеческой природе.
я и не говорю что он добровольно отказался, просто когда он втайне от БЖ пытался со своими общаться, а жена вдруг узнавала, то очень сильно ругала и била детей, и они попросили сами не подставлять их, а он мужик общительный, что-то с детьми придумывает, бегает, мастерит, вот и переключился на сына сестры, а по прошествии времени уже и говорит что у него теперь один сын, хотя сначала очень сильно страдал, даже ездил к младшему просто издалека посмотреть на него, как он вырос, хотя ехать надо было 100 км для просто посмотреть и еще сидеть ждать в засаде несколько часов пока тот выйдет
у меня почему-то положительных примеров гораздо больше, чем отрицательных, где детей бьют и не любят, у меня на работе у начальницы муж забрал ребенка от БЖ, потому что она им вообще не занималась, гуляла, запустила учебу, моя начальница его жалеет, никогда не кричит, хотя на своих частенько кричит, правда там парень реально жалкий, он несколько лет прожил у бабушки в деревне и приходилось в школу пешком 5 км ходить, ну или если повезет что кто-то едет по пути, захватит
у моего брата жена выросла с отчимом, который для нее любимый папочка, а она-любимая дочь (в семье еще сын общий есть и у отчима 2 родные дочери). Она уже далеко не ребенок, так что ее пример тоже показателен (с биоотцом она общается, но меньше).
>>просто гнусными, безотвественными и даже опасными/
НО заменить родного отца не сможет никто.
лучше пусть будет гнусный, безответственный, которому ребенок ваще не сдался, но зато родной?:))))
Вот этот родной никакого участия в жизни ребенка не принимает. Когда я спросила почему он не поздравил сына с ДР в прошлом году, БМ ответил: "А зачем?". Без комментариев.
Ну не выдергивайте из контекста мои слова. Не надо.
Вы перечитайте еще раз ВНИМАТЕЛЬНО мое сообщение.
Перечитала - смысл вашего поста, что родного отца, какой бы он ни был, заменить нельзя.
в чем именно нельзя его заменить ? только в кровном родстве ?
но любить ребенка, быть добрым, ответственным, заботливым - легко.
Любить ребенка нелегко иногда даже кровным родителям. И так бывает.
А уж мужу матери - иногда это очень тяжело делать.
Именно любить.
мне долго вам это все разжевывать)))) извините.
но у меня своя точка зрения на это.
Я же говорю - в том числе подкрепленная практикой.
У моей дочери тоже был отчим. 7 лет.
И водил кстати ее в сад и забирал, и гулял с ней.
И оставить я могла ее с ним со спокойной совестью - он был очень отвественным человеком.
И ревновал ее к отцу, хотел чтобы она его (отчима) папой называла.
Только это все НЕ ТО. Мне стало это понятно уже после.
Сейчас я (увы) в третьем браке (надеюсь ттт в последнем)) ((((((( - и уже любви к своему ребенку не жду.
И это нормально. Отношения более здоровые в этом случае.
Какой нах оно замечательный и любящий.
Мы же не просто так с ним разошлись. Он кстати не поленился еще и кусок моей добрачной квартиры при разводе "отхапать" при этом на каждом углу до сих пор (!!!) (а уже прошло 12 лет) - говорит что ОН ОСТАВИЛ НАМ КВАРТИРУ.
НО дочь его любит по-своему.
Алиментов он платит 2,5 тыс рублей. Денег дает ей рублей двести в месяц (и то, когда она к нему приезжает, да и двести то со скрипом огромным)
ну может например в кино сводить раз в два месяца
но это моя дочь великая "разводильщица" - умеет, если захочет
кстати - одна любопытная деталь
она мне заявила как то года три назад
Когда я вырасту, и стану много зарабатывать - мне так будет клево.
Я говорю - и что ты будешь делать? что купишь? куда захочешь поехать?
она - куплю папе бОльшую квартиру
ЗАНАВЕС.
Ну так и ЧТО именно тут нельзя заменить ?:))
а дочь потому и любит, что он редко появляется и знает она его только с хорошей стороны :) это как с бабушками )) они ж только балуют ))) и пофиг, что вредно :) зато дети счастливы, а мама при этом плохая:)) мама запрещает много)))
Вы меня не слышите.
Нельзя заменить родство.
Поймите. Принадлежность.
Когда ребенка вынуждают отказаться от отца - это как отказаться от части себя. От принадлежности к роду, фамилии, чему то большому - что составляет стержень.
Это я к своей части вопроса говорю.
Не про автора. А привожу пример своей реальной жизни не с розовыми розочками на занавесках.
и кстати - вы можете считать и действовать абсолютно по другому. Это ваше право.
Я кстати своего БМ на дух не переношу. Как раз из за денежного вопроса.
Я к нему лучше относилась, когда он алименты не платил вовсе.
А сейчас прямо омерзение какое то вызывает.
Но я понимаю, что для дочки он - ОТЕЦ.
так это вы меня не слышите :) я вас пятью постами ранее и спросила - родство ли кровное имеете ввиду)
но по жизни родство это зачастую - нафиг никому не нужно. Многие вон, всю жизнь с матерями росли, а как смогли из дома вырваться, так и забыли как звать матерей этих.
Я к кровному родству отношусь гораздо серьезнее.
И считаю кровное родство самой большой связью в жизни. Которую нельзя вычеркнуть и от которой нельзя отказаться.
Какое нах здесь родство и любовь? Папа засрал ребенку мозг, вы не помогаете ей, а потакаете папе, прикрываясь, что "он, конечно, чмо, зато родное". Вам мало, что вы от него поимели неприятных эмоций (может, даже страданий)? И дочери того же желаете - "я ж не померла, а чо"? Зачем вам сдалось создавать его исключительно положительный образ? Нет, очернять не нужно, но и красиво врать тут тоже не стоит. Сказала про квартиру - вы прояснили, что у папы достаточно денег, чтобы купить квартиру и себе, и тебе, дочка, просто он тратит на другое. Почему говорит не так? Ну вот нравится ему, что его все жалеют, вот он и приукрашивает немного. Нравится на себя тратить, а не на тебя, но это его право, хоть он и жадный, но таких много, а у тебя всего и без его денег достаточно. Ничего тут страшного, так бывает, не смейся над ним и доставай вопросами, он будет только злиться, так что делать так не надо. И все в таком духе. Даже 5-летнему уже вполне можно это все объяснить...
Да в принципе я и не молчу.
Говорю как есть. И про квартиру рассказала недавно. Она (дочь) кстати была в большом шоке.
Но больше всего (конечно) "усердствуют" мои родители.
Вот уж кто не промолчит.
Так что не думайте - она давно уже в теме.
Но поскольку достаточно взрослая (15 лет) у нее насчет отца своя точка зрения.
Кстати одно время он жил в другом регионе (года три)
и они с дочерью ВООБЩЕ НЕ ВИДЕЛИСЬ три года.
Я не пребываю в эйфории и совершенно не думаю, что мой муж может стать родным моему сыну. Родной отец вообще никак с ним не общается и не хочет общаться. Когда возник вопрос с усыновлением, я вынуждена было разговаривать БМ по телефону и спросила не хочет ли он видеться с ребенком и принимать участие в его жизни (как раз понимая, что отца заменить нельзя). БМ мне ответил, что ребенка он видеть не хочет. Алименты будет платить столько, сколько посчитает нужным. Если подам на алименты - платить не будет вообще. И вообще БМ сказал, что раз у меня новый муж, то он и должен обеспечивать моего ребенка.
Я понимаю, что отчим это отчим и не все так безоблачно. Просто отчим заботится о моем ребенке, т.е. возит его в детсад и забирает, может покормить, выкупать и т.д. Возит его на дачу. Родители мужа на даче с моим ребенком полноценно сейчас общаются, занимаются им, стараются наладить с ним контакт. Сын к ним хорошо относится, хотя знает, что они не бабушка и дедушка. Усыновления не будет, по многим причинам. Я не понимаю из чего Вы сделали вывод, что я думаю, что чужой дядька может заменить отца???
Ну и не стОит тогда мучиться.
Не хочет - его проблема.
Я вам все-таки советую подать на алименты официально. Если ваш БМ не будет работать - то в пользу ребенка будет взыскиваться сумма равная величине прожиточного минимума на ребенка.
Если будет - то вряд ли его зпл будет меньше 10 тыс.рублей (офиц.) - так что вы все равно получите в качестве алиментов 2,5 тыс. рублей
а не будет платить - еще лучше - сможете лишить его РОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ (моя несбыточная мЯчта)
лишение родительских прав кстати не освобождает от обязанностей.
Да она не посторонняя, а ведет себя КАК ЧУЖАЯ. Потому что вся любовь и внимание к внуку у нее на словах. Я этот топик завела, чтобы самой понять насколько я правильно себя веду и не предвзято ли к ней отношусь.
Слушайте свое сердце.
Если вам сердце покажет, что общение носит только формальный характер - тогда это одно
если бабушка действительно пытается наладить контакт - это совсем другое
Нет, я не ввожу ее активно в нашу жизнь. Я беспокоилась, что предвзято к ней отношусь или неправильно. Я когда Бс сказала,что нельзя так с внуком обращаться, она ответила, что у нее и у мужа две 80 летние бабушки (мамы ее и ее мужа), за которыми нужен уход. Но это не правда, т.к. мать БС живет вообще в Туле и с другой семьей, а мать мужа тоже в пригроде и с другими родственниками. Никогда БС не участвовала в уходе за этими старушками. Мне моя мама предложила ей позвонить. Я маме сразу сказала, что звонить ей не буду. А потом у меня возникли сомнения правильно ли я поступаю. Потому что она меня обвинила, что я препятсвую общению с внуком. Хотя это не так. Забот хватает.
А как Вы собирались оформить усыновление: Био вписан в свидетельство?
Я бы прекратила с такой бабушкой общаться.
Думаете, теперь био даст согласие?
Может, бабушка "пронюхала" про предстоящее усыновление и развила бурную деятельность? Просто, ради развлечения.
Не думаю, что у нее вдруг любовь проснулась.
Вам сейчас нужно согласие получить, документы оформить и бабушку послать. Иначе ребенку нервы так попортит, что долго вправлять будете.
Почему пишу? Да сама в такой же ситуации была. Только разрешение успела раньше получить, чем бабуля активную деятельность развить.
Бабушка у сына теперь - теперешнего мужа мама, и никакая другая. Ребенку на момент усыновления 4 года было, муж воспитывал с двух.
Биобабушка после усыновления о "внучеке" больше и не вспоминает. Как и био. Ребенку сейчас 13.
я бы такую бабулю близко к ребенку не подпускала. На бывшего мужа заявление в суд о том, что не платил алименты. Имеете право за три года последних потребовать, ну ок, за вычетом последнего года. Сумма все равно там норм получится. Думаю, что ему будет проще отказ от ребенка написать.
это практически нереально.
Для этого надо обладать доказательствами - что добровольно ребенку алименты БМ не выплачивались, и что мать прилагала ВСЕ усилия для получения этих пресловутых алиментов
и доказательства суд должен сочесть исчерпывающими
просто заявления и свидетельства очевидцев так сказать просто не прокатят.
кстати а на алименты (официально) есть смысл подать
Да прям не реально! Сплошь и рядом суды выносят решения в пользу ребенка, даже при том, что папаша платил мамаше деньги, но без документального подтверждения.
прецеденты в студию (мне любопытно с практической точки зрения)
кстати у меня у самой был иск по алиментам если что
так что матчасть изучала так сказать со всей тщательностью
читайте судебную практику. Откуда вы вообще это взяли, что разведенный родитель, на попечении которого остался несовершеннолетний ребенок, ДОЛЖЕН доказывать в суде, что он приложил усилия в получении причитающихся на содержание ребенка алиментов и потерпел фиаско?
Я бухгалтер, уже 4 случая на моей практике, когда приходили из службы судебных приставов судебные приказы на таких папашек, двое отбились, так как по почте отправляли денежки, а остальным пришлось платить крупные суммы.
Это возможно в том случае, когда на руках опекуна уже был судебный приказ или исполнительный лист о взыскании алиментов
и они просто тупо его не отдавали судебным приставам
и когда они отдали - приставы дали ход этим документам.
ерунду не несите. Это муж должн будет доказывать, что он платил, а не она, что не получала. Добровольность в этом вопросе имеет место быть в том случае, если МАТЬ не возражает. Папино настроение на счет алиментов , к счастью, особо не кого не интересует.
У вас есть реальные прецеденты?
просветите.
Я сама лично пыталась взыскать алименты с БМ (тот вообще 9 лет не платил, но я и не подавала) - так вот я пыталась взыскать алименты за 9 месяцев до даты иска.
Прилагала в качестве доказательств свидетельские показания и распечатки сотового оператора.
Суд - увы, не отнесся к этим доказательсвам как к исчерпывающим
кстати бремя доказательства лежит как раз на опекуне ребенка = это к вопросу матчасти.
почему вы не оспорили судебное решение, если это правда? Даже если б.м. в этот период официально состоял в качестве безработного на бирже труда, и получал оттуда 8 тыщ, даже с этой суммы с него обязаны были бы удерживать по 2 тысячи. Если не состоял, то посмотрите п. 4. ст. 113 Семейного Кодекса - там получается порядка 5 тысяч в месяц.
Вы меня не слышите.
Я говорю о взыскании денежных средств на ребенка задним числом от даты иска.
Я просила суд взыскать за 9 мес. от даты иска - именно тогда (за 9 месяцев до подачи искового требования о взыскании алиментов) я стала требовать от БМ алименты.
Это невозможно - БЕЗ ИСЧЕРПЫВАЮЩИХ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ.
к таким доказательствам возможно было бы (к примеру) отнести опись в ценное письмо с описью вложения, в котором например было бы поименовано, что ему отправлялось требование о выплате алиментов
распечатка оператора сотовой связи и показания свидетелей, которые подтвердили, что я разговаривала по телефону и требовала алименты - они были не приняты как несущественные.
Поняла, но почему вы не обжаловали это решение в вышестоящий суд?
Суд вправе взыскать алименты за прошедший период лишь в том случае, если установит, что управомоченным лицом до обращения в суд принимались меры к получению алиментов, но они не были получены вследствие уклонения обязанного лица от их уплаты. Под уклонением следует понимать сознательное, то есть виновное невыполнение обязанным лицом своих обязанностей по уплате алиментов, в частности, отказ от предложения управомоченного лица заключить соглашение об уплате алиментов, сокрытие обязанным лицом своего местонахождения и другие аналогичные действия.
Что касается мер со стороны управомоченного лица по взысканию алиментов, то они могут заключаться в предпринятых попытках заключить соглашение об уплате алиментов с обязанной стороной или установить местонахождение скрывающегося обязанного лица или место его работы.
Какие тут могут быть исчерпывающие доказательства? Создание трехстронней комиссии что ли с подписанием акта фиксируещего отказ вашего мужа? Бред какой-то.
я вам честно говорю, если все как вы говорите, надо было подавать на аппеляцию, и там решение суда первой инстанции бы отменили. У вас 100% выйгрышное дело было.
я вам навскиду цитату кину с юрфорума
может больше это вам пояснит (хотя мы уже нафлудили здесь пол-топика)
что суды одинаково реагируют на требования о взыскании алиментов за прошлые периоды, однако если вспомнить содержание п.2 ст.107 СК РФ, то там не сказано, что единственно возможной и правильной мерой к получению средств на содержание является обращение в суд. Эта мера является действенной, но не единственной, и вообще, мне кажется, что под "мерами" в п.2 ст.107 СК не подразумевается судебный способ истребования алиментов. "Судебные" меры - это ст.106 и п.1 ст.107 СК РФ, а в п.2 ст.107 подразумеваются некие "иные" меры, которые законодателем не поименованы, но которые суд вправе принять во внимание при решении вопроса о взыскании алиментов за прошлые периоды.
Если трактовать меры к получению средств на содержание в узком смысле, только как обращение в суд за взысканием алиментов, то п.2 ст.107 СК РФ в таком случае вообще является "мертвой" нормой, лишенной смысла и не имеющей случаев применения, поскольку все меры, отличные от обращения в суд, не признаются судом в качестве меры в принципе.
я же про это и говорю! Что доказывать то что меры были приняты, это изначально бред. Тем не менее, есть дурацкое требование закона. Но даже в этом случае вы его соблюли. Вы привели свидетелей, вы показали распечатки телефонных разговоров. То что суд их не учел, это прямое нарушение ваших прав и прав ребенка в первую очередь. Поэтому это и надо было обжаловать.
я показала распечатки сотового оператора, подтверджающие тот факт, что у меня были телефонные переговоры с БМ
а вот О ЧЕМ они были - это извините не доказано.
То есть я должна была доказывать - что я прилагала усилия, чтобы получить денежные средства
БМ в качестве доказательств, что он выполнял свой отцовский долг предствил квитки от переводов (за 9 лет на общую сумму где то 40 тыс рублей (буду справедливой) и где то штук 5 квитков)
этого оказалось достаточно, чтобы суд счел, что его алиментые обязательства выполнялись.
Поскольку считается, что если мать не обращается с иском, считается что отец помогает в содержании ребенка.
Увы - в РФ такой закон.
по первому абзацу, я вам выше свое мнение написала - просто надо было обжаловать решение суда. По поводу последнего, не согласна. Не считается так. Исковая, давность не распространяется на алиментные обязательства (ст. 9 и 107 СК). И сейчас действует положение (ст. 95 КоБС) о возможности лиц, имеющих право на получение алиментов, на обращение в суд с заявлением о взыскании алиментов в любое время, пока существует право на алименты. Указанное право может быть реализовано независимо от срока, истекшего с момента возникновения права на алименты, но при условии, что алименты не выплачивались ранее по соглашению сторон.
Общее правило, что алименты присуждаются на будущее время с момента обращения в суд(п. 2 ст. 107 СК). Но как исключение из общего правила закон допускает взыскание алиментов за время, предшествующее предъявлению иска(алименты за прошлое время могут быть взысканы только в пределах 3-х лет). При этом не имеет значения, по каким-причинам заявитель не обращался в суд с иском раньше.
Вы знаете - если не поленюсь, то вам выдержку из судебного решения напишу чуть позже
я вам говорю, и с юристами я советовалась
ну думаете я просто так отказалась от того, чтобы взыскать алименты за предыдущий срок
нет коненчо
судья действовал по закону.
Конечно я недоговориваю тот факт, что была на 38 недели беременности.
Но судья действовал в рамках закона.
Российского.
Мне разве что до брюссельского суда нужно было дойти.
Вы мне ссылки на прецеденты обещали.
Хочу почитать))))) буду душить свою жабу (или жаба меня) что не правильно истолковала законодательство)))
кстати если вы юрист - проконсультируйте меня и в другом вопросе (я про взыскание дополнительных расходов на лечение интересуюсь)))))
на лечение ребенка естественно.
каковы будут мои шансы получить компенсацию (половину конечно требую) - за установку брекет-системы, санацию полости рта и проч.лабуду (справки все взяла, выписки из истории болезни тоже) - там была травматический разлом передних зубов, травматическое смещение, отсутствие врожденное пятерок на нижней челюсти (протезирование) и тд
как вы думаете - есть ли шанс??
а у вас это лечение по ДМС-у проходило? Если нет, то все ли чеки есть подтверждающие оплату?
Все за наличный расчет.
Все чеки естественно присутствуют.
Все справки тоже.
я собственно говоря иск уже отправила в суд. Вроде бы должна выиграть.
Но что то тревожно мне на душе))))
все медучреждения имеют лицензии на оказание мед услуг (все приложила)
приложила и договор займа (что деньги занимала на лечение)
приложила справку что нахожусь в отпуске по уходу за ребе, и что пособие составляет 60 руб
приложила его чеки по алиментам (на получение дсредств) за последние полгода (по 2500)....
я думала, вы только планируете, а вы вон какая быстрая )))) Мне кажется, единственная засада может быть в том, что как вы сами на предыдущем примере говорите, суд может от вас истребовать доказательства того что вы пытались у него получить деньги в досудебном порядке. Хотя опять же, это в худшем случае, если такая же судья попадется, если адекватная, то может просто вынесет определение в вашу пользу и все. Ну теперь в любом случае, что есть то есть.
Ну почему быстрая - лечение уже окончено (длилось 2 года), я специально собирала все справки - потому что длительно оплачивала и нужно было единожды подать в суд на всю сумму, а не бегать по пятьсот раз в суд.
меня интересуют ни столько доказательства, что он добровольно отказался от компенсации за лечение ребенка.
а порядок применения ст.86 СК - является ли эта причина (посттравматический разлом зубов, смещение челюстей и отсутствие пятых зубов) - тяжелой болезнью или увечьем несовершеннолетней?
"При отсутствии соглашения и при наличии исключительных обстоятельств (тяжелой болезни, увечья несовершеннолетних детей ..., необходимости оплаты постороннего ухода за ними и других обстоятельств) каждый из родителей может быть привлечен судом к участию в несении дополнительных расходов, вызванных этими обстоятельствами" - мне кажется что это в любом случае не тяжелая болезнь. Увечье? В принципе может быть: " вид тяжкого телесного повреждения (от удара, ранения, несчастного случая и т.п.), лишающее пострадавшего частично или полностью трудоспособности". Вообще этот термин связывают именно в контексте с трудоспособосностью. У вас остается фраза "и других обстоятельств", под них и можно подвести.
Как вариант можно сделать так, вы извещаете мужа о том, что ребёнок нуждался в срочном лечении, телеграммой. Смысл приблизительно такой: «Ребёнок нуждался в лечении и дополнительных медикаментах, денег не хватает, помоги, пожалуйста», и указываете сумму. Отправиляете телеграмму (лучше всего это делать через почту России), ее копия остается у вас, к копии прикладываете корешок об уведомлении, что она ему вручена, а вами отправлена. Второй вариант отправить заказное письмо, где текстом вы пишете, сколько уже продолжается лечение, сколько будет продолжаться еще, где вы будете его проходить, что вам нужно, чтобы он купил: «купи, пожалуйста, то-то, стоит столько-то» и т. д. Если он проигнорировал все это, вот вам доказательство для суда.
В целом схема такая. Если вы уведомляли его телеграммой, либо письмами, а отец не отвечал, здесь от него стопроцентное возмещение. Если же вы ему позвонили и оставили письмо или телеграмму, и допустим он спустя какое-то время приехал(т.е. показал что в курсе и ему небезразлично), будете нести солидарную ответственность, т.е. как раз ваш пополам.
Вы знаете - так "лоханувшись" с взысканием алиментов за предыдущий период
я почему то не озаботилась этим фактом.... чтобы известить телеграммой.... а наверное зря...
может и проиграю суд....
а жаль - там сумма 40 тыс. с него к взысканию...
ну погодите еще, может все еще обойдется. Знаете что можно попробовать? У Вас когда заседание? Время есть? если есть, то отправьте телеграмму сегодня. Я сомневаюсь что он кинется сходу вам на нее отвечать или реагировать. С собой в суд ее копию и уведомление о вручении и возьмете. Попросите приобщить к делу когда будут спрашивать про ходатайства и т.д. Если вдруг спросят почему так странно со сроками, скажете что подумали что вдруг сможет решить вопрос миром. Заодно и появится возможность лишний раз подчеркнуть что он проигнорировал ) Хуже не будет ;)
Зачем вы позволяете ей так относится к своему сыну , как к "собаке" мягко говоря. Захочу позвоню- а может и нет, захочу гадостей наговорю, захочу гору всего наобещаю ребенку - не захочу не выполню??? И вы ее терпите? Вам своего ребенку, его психику не жалко????
Я не позволяю. Общение было с ней за все время 2 раза лично и 2 раза по телефону - за последние 4 года. Это общение с ребенком. Мне она звонила. Я ей в этот раз все открыто сказала и предупредила, что если она будет продолжать себя так вести, то я не позволю с внуком видеться.
Я вообще обычно за выстраивание отношений с родней, но в вашем конкретном случае, когда отец де-факто от ребенка отказался и есть желание и возможность закрепить отказ де-юре, когда у ребенка будет в перспективе полноценная здоровая семья- с мамой, новым папой, который готов видеть его своим сыном и оформить усыновление, я бы не стала поддерживать отношения с семьей бывшего мужа, тем более, бабушка никогда не проявляла себя, как бабушка. То, что она морочит вам голову своим якобы желанием участвовать в судьбе внука скорей всего объясняется просто тем, что вы озвучили свое желание лишить отцовства ее сына. Видимо, она понимает, что ситуация для ее сына не самая красивая, все-таки отказаться добровольно от прав на ребенка, это, знаете ли, не очень этично. На своего взрослого сына-оболдуя она воздействовать уже не может, вот и пытается делать хорошую мину при плохой игре, чтоб люди не осудили за равнодушие к родной кровиночке. При этом горячего желания видеть внука и тратить на него деньги у нее нет. Просто чтоб потом сказать- смотрите, люди добрые, я все сделала, чтобы с внуком контакт наладить, но бывшая невестка, дрянь такая... ну и т.д. Давите на бывшего, чтоб отказывался от своих прав, мотивируйте там, что от него там доверенности всякие в отношении ребенка нужны будут, а вы не общаетесь, ну еще что-нибудь. Знающие и сталкивавшиеся вам тут лучше подскажут. А бабку в сад, все претензии к сыночку, который сам выбрал не быть отцом своему ребенку. Надо было раньше думать о том, кого растишь, а не теперь крыльями трепыхать. Да и самой вспоминать про то, что ты бабушка, вовремя, а не три года спустя.
А вы вообще представляете, что для пенсионерки тысяча рублей может быть ощутимой тратой? ведь доход у всех разный. даже у пенсионеров.
Допускаю. Но речь же не о деньгах. Автор ведь не напрашивается на мат. помощь, бабушка сама обещания раздает, ее за язык не тянут.
Она не пенсионерка, она замдиректора завода по финансам. Завод большой из старых предприятий, производит протезы и иную социально-значимую продукцию. Она обеспеченная женщина. Т.е. для нее 1000 руб. не очень существенные деньги.
Вы ведете себя по отношению к БС прекрасно, лучше бывает, но это совсем идеал, таких нет. Но при этом вы зачем-то расстраиваете ребенка, себя и, возможно, своего мужа. А зачем? Из-за пресловутого "родные люди"? Она вам чужая, ребенку тоже она не хочет быть родной. Вернее, хочет, но для этого делать ничего не хочет: "Вон она я - такая вся хорошая, любите меня немедленно!". Нахрена вам этот геморрой? Обещания, стоны о любви, обвинения в ваш адрес, выеб мозга вам и, главное, ребенку, вопли о том, как она вам помогает и вас содержит и т.д. и т.п. Ну вот зачем, а? Хватит уже оглядываться на то, что другие скажут, подумают, слава Богу, не в каменном веке живем, когда мнение общины у нас первично.
Так что вас не понимаю, честно. Создаете себе мерзкий геморрой. При этом вы все равно будете плохой, стервой, уродиной, гадиной и проч. для БС, как бы себя ни вели. Может, лучше ею быть без попыток угодить посторонним людям?
Еще ваша большая вина, что (выше уже писали) вы именно "активно вводите ее" в свою жизнь. Обещала она ребенку? Да и хрен бы с ней, ребенок забудет через день, если ему не напоминать. Вспомнил? "Нет, бабушка просто так сказала, она часто так делает, она не придет. Нет, подарочка не будет, бабушка не сможет." и так далее. Отчего это ребенок ее ждет? Достаточно пары ваших фраз, чтобы не ждал. Хочет встретиться? Встречайтесь между делом, а не так что: "Сыночек, мы сейчас пойдем в парк, и туда придет бабушка с тобой увидеться!". Вы просто идете в парк, без всякий дополнений, просто гуляете, потом после пары звонков с нею пересекаетесь: "Сынок, поздоровайся! Вы с нами погуляете? Какая хорошая погода!", и гуляете, беседуя. К чему вы заостряете внимание ребенка и намекаете ему на важность этих встреч?
В общем, много еще можно писать, но мое мнение - спокойно отвадить БС. "Нет, сейчас не можем. Завтра? Завтра тоже - у нас другие дела." "Подарок подарить? Да нет, не нужно, у нас все есть, а травмировать ребенка вашими рассказами о несуществующем папе не хочу, так что приходить не нужно." И так далее, в том же ключе. Вы будете такой же сволочью, что и сейчас, но при этом не будете иметь засратого мозга ребенка и своего...
Вот соглашусь от и до! И очень важно, что мужу вашему все эти встречи и общения доставляют очень неприятные ощущения. Я когда от такой "любящей" бабки избавилась было уже позно налаживать отношения мужа и сына, но хоть получила удовлетворение. А у вас есть шанс не напрягать обстановку в семье до наступления сложного подросткового возраста.
Ребенок пока не все еще понимает, но ему это наносит ущерб. Поэтому придется его оградить от БС. Мой муж так и сказал, что через год БС опять появится и поздравит внука на месяц раньше, чем надо. Т.е. нельзя ей верить.
Вы очень правильно написали все и разложили по полочкам. После приезда свекрови ко мне домой и ее выступления относительно любви моего БМ ко мне и ребенку в присутсвии моего второго мужа, у нас с мужем реально возникли проблемы. Я не препятствовала в БС в общении с внуком, потому что надеялась на ее доброе отношение к нему и на родство. Т.к. неизвестно как жизнь обернется. Все мы не вечные. Но сейчас я понимаю, что ошибалась и БС моему ребенку не бабушка, а так - одно название. Я переживала, что ребенок не дополучает любви, внимания, игрушек, заботы. У моего мужа большая семья, два двоюродных брата и трое племянников (дети братьев). Мы вместе бываем на даче почти каждые выходные. Я вижу как реально много любви и внимания получает одногодка моего сына от родных бабушек и дедушек, от отца. И понимаю, что мой муж, который заботится о моем ребенке в меру возможностей и желания,при этом мечтая о собственном ребенке, никогда не даст моему сыну той любви и внимания, на которую способны родные отцы племянников. Поэтому, как это ни глупо, я старалась не обделять своего сына хотя бы во внимании БС. Как оказалось совершенно напрасно.
То, что у мужа "испортились" отношения с вами (на фоне общения с бывшей свекровью) говорит о том, что супруг ваш новый он не совсем зрелый человек.
я совершенно не преувеличиваю.
и у вашего настоящего мужа еще будут проблемы в общении с вашим сыном.
Только ни вы, ни мальчик, ни БС не будете причиной этого - а скорее это будет преподноситься как причина, на самом деле это будет просто поводом.
У него не испортились отношения вообще. Был период после того как БС приехала к нам. Мы посадили ее и свекра (отчим БМ) пить чай и общаться с внуком. Я накрыла чайный стол, поставила конфеты, испекла пирожки, т.к. был выходной. Мой муж тоже с нами был естественно. И она за столом сказанула, что я ее сыну изменила, то есть развелась с ним и вышла замуж за другого. Хотя мы развелись задолго до того как я познакомилась со вторым мужем. Т.е. ни о какой измене речь идти в принципе не может. Когда я сразу же попросила ее объясниться, то БС сказала, что БМ меня до сих пор любит и ребенка любит и что 3 года он ждал, пока я к нему сама не вернусь. И у БМ поэтому никого нет. А раз у него никого нет, то он думал, что я должна тоже жить одна. Занавес. После этого мой муж перенервничал, взревновал, т.к. свекровь мимоходом сказала, что БМ хочет меня вернуть, а муж уже к тому моменту был в другой комнате, но услышал обрывоку разгоовора. После этого пришлось проводить разъяснительную работу с мужем, чтобы он не нервничал. И вообще какое-то время дома был какой-то негатив после приезда БС и ее мужа. Поэтому я предложила в последний раз встречать на нейтральной территории, а не дома у нас. Чтобы не было лишних переживаний и слов. И чтобы БС домой к себе не вести. Мой дом - моя крпость.
О, все еще хуже, чем мне представлялось раньше... К сожалению, никакие объяснения и уговоры БС не помогут. Не потому что она плохая, она такая какая есть... Это в принципе обычное поведение обычного человека, не шибко умного. И будет она себя вести так вне зависимости от ваших просьб и даже угроз. Так что проще всего (и лучше всего) либо общение вообще прекратить любое, либо разрешать встречаться на нейтральной территории в вашем присутствии. Как только разговор уходит не в ту степь: "Нам пора!". И по телефону потом объясняете, что об этом беседовать при ребенке (да и вообще) не желаете, если такое повторится, встреч не будет.
Все именно так. БС достаточно бестактная, но это хитро выверенная бестактность. Она умная и хитрая женщина и никогда не упустит своего. Думаю что истинная цель так называемого общения - инспектирование моей жизни и жизни внука. Проверить как его одевают, хорошо ли ухаживаю и т.д.
Насчет проблем, которые могут возникнуть у моего сына с отчимом, я тоже иллюзий не питаю. Отчим и мой сын очень похожи по характеру, родились под одним знаком зодиака. У сына очень сложный характер и он ярко выраженный лидер. И муж тоже непрост и задирист. Поэтому я все это предвижу. Я понимаю, что отчим только занимает место ОТЦА и отцом не является по факту. При этом мой очень шилопопный ребенок его любит и слушается его. Что будет даьше - поживем увидим. Я стараюсь на все смотреть без розовых очков. Он не родной, он просто на месте отца. А это большая разница.
Ваши переживания совершенно понятны и естественны. Конечно, есть разница между своим родным кровным и родным по воспитанию... :( Но БС ведет себя в вашей ситуации неадекватно (не в плохом смысле, просто не соответствует ее поведение ситуации). Она ведет себя, как будто вы замужем за ее сыном, и она родная единственная бабушка, внук ее априори любит, может в любой момент с нею встретиться, а вы всячески любовь поддерживаете и встречам способствуете. Но ситуация-то другая! Родной папа на ребенка положил болт, ребенок его не знает, у вас новый муж, который заменил ребенку отца, частые встречи ради передачи копеечного подарка вам не нужны и не удобны и т.д. Все же это надо принимать во внимание! Так как в первую очередь, страдает РЕБЕНОК, а потом и ваша с мужем семья... Поэтому бабушка должна четко понимать, что про родного папу она может говорить, но обсудив с вами, в каком ключе все это преподносится - умер, заболел, уехал, хороший, плохой, любит, ненавидит и т.д. Чтобы ребенок не откровения выслушивал (особенно, не имеющие ничего общего с действительностью), а только то, что готов слушать и правильно понимать. Должна понять бабушка, что она хочет общаться с родным внуком, но у него уже чужая семья, с чужим ей мужчиной, поэтому личность данного мужчины тоже должна быть принимаема во внимание - обидится ли, будет недоволен и т.д., а не "посрать, я к родному внуку хочу". Поэтому должна четко уяснить, что время встреч должно обговариваться строго, заранее (или как вам там удобнее), договор соблюдаться. И общаться с ребенком не ради того, что "все ж родной, что люди скажут", а чтобы им обоим такое общение радость доставляло, а если нет - так и зачем оно тогда? Понимать, что любовь ребенка к незнакомому доселе человеку из ниоткуда не возникнет, любовь надо заслужить, а заслуживать детскую любовь надо прежде всего общением. Что не надо откупаться подарками, лучше раз в неделю-две с ребенком пару часов провести так, чтобы ребенок был счастлив, а не загружен, озадачен и испуган. Что какие-то серьезные беседы о роли родного отца и ее можно провести и через 5-7 лет, а пока ребенку достаточно того, что "это - бабушка Катя" и она его любит и с ним играет.
Попробуйте объяснить ей это, попробуйте указать ей ее линию поведения - это будет последнее, что вы можете для нее сделать прежде, чем обрубите все ее поползновения в вашу жизнь.
Вот в последний телефонный разговор с ней я пыталась ей что-то подобное объяснить, при этом говорила вежливо, терпеливо, и старалась ее не обидеть и не провоцировать на конфликт. Доходчиво объяснила, что если она хочет общаться надо регулярно, нормально и не пропадать на год. Закочился разговор тем, что она обещала позвонить на неделе после ДР и сводить его погулять в торговый центр со мной вместе. И не позвонила. А так она предлагала его к себе забрать на день к ней домой, но я сказала, что ребенок еще меленький и к ней не привык настолько, чтобы забирать его одного на целый день с незнакомым человеком в чужую квартиру.
Не позвонила и не надо. Понимаю, что это раздражает и держит в напряжении, но послать всегда успеете, попробуйте все же попытаться приучить ее к нормальному поведению. :) Главное, чтоб ребенку не обещала, и чтобы (если уж он услышал) он ее не ждал и расстраивался. И наедине - пока отказывайте, конечно. Да, родной, ну и что с того - он сразу вас не полюбит и не привыкнет, да и ваша "правда" ему только слезы одни, поэтому пока при мне. Подрастет, все будут за - тогда пожалуйста, хоть на выходные, хоть на неделю.
А я бы не стала приваживать такую БС! Это очень сильная мина замедленного действия. Вы будете встречаться с ней на какой угодно территории, но муж всегда будет ревновать теперь и трещина между вами будет расти. Раз уж так сложилось, что он хорошо относится к ребенку, ребенок к нему, то нужно сохранить эти хорошие отношения, а они не раз еще и без участия БС подвергнутся испытаниям. Желаю вам найти в себе мужество и обрубить концы в общении с семьей БМ! Вы начали новую жизнь и пусть она у вас будет счастливой! Ни к чему такие БС с выкрутасами в этой новой жизни. Кстати и для ребенка так будет проще, меньше метаний, манипулирования вашими чувствами со стороны сына и стрессов для него. А если появятся общие дети, то точно не нужны все эти бывшие бабушки, она будет крутить вашей семьей у вас за спиной через ребенка, а вы будете страдать. В общем будьте счастливы!
бс относится к вашему сыну как к вещи, неодушевленному предмету. гоните ее поганой метлой!
Метлой не метлой.. Если позвонит, то скажу, что последнее китайское предупреждение было в прошлый раз. Неделя кончилась, если была не при смерти - позвнить могла. И все.
Блин, че все суда-то так боятся? Ну обратится она в суд, ну назначат ей график общения, хер она его будет выполнять, она и без всякого графика это общение херит. И лишат ее общения на абсолютно законном основании - за неисполнение решения суда. Вызывается пристав-исполнитель несколько раз домой в "Бабушкины" дни - вот ребенок, сидит, ждет, бабки нету, нравственно страдает. Составили бумагу - и с ней в опеку с заявлением с просьбой оградить от чудо-бабули, травмирующей своим похерестичным поведением ребенка.
Вы думаете, бабушка так легко выиграет суд? Некоторые родители с трудом добиваются свиданий. Ей еще нужно будет доказать, что ребенок страдает, не видя бабушку. А это будет лишь в двух случаях. Первое, если ребенок проживал с бабушкой под одной крыше и второе, если часто встречался и проводил вместе время (опять таки доказательства нужны).