Депрессия
Пережила неприятную ситуацию зимой. Вкратце - сложные отношения с отцом моего ребенка. Собственно в марте просто закончились мои 8летние мучения. Умом понимаю, что все у меня хорошо. Ну судите сами, квартира есть, материальное положение нормальное (хотелось бы лучше :-) ну как всегда, но все у нас с ребенком ок), есть мужчина с которым встречаюсь.
Но никак не могу "проснуться" что ли. Состояние замороженности. Ничего не хочу делать, не могу. Вроде настрою планов и не могу выйти из дома. Иногда как зависаю, могу смотреть в одну точку, не думая, ловлю себя и пугаюсь. Могу спохватиться в последний момент что моя остановка. Периодически мысли о своей никчемности. Считаю себя не красивой, на грани уродства (хотя окружающие и незнакомые часто комплименты делают). Умом понимаю, что не красавица, но приятная. А вот иногда наплывает и до тошноты видеть себя не могу. Волосы падают горстями, удивляюсь почему еще не лысая. Нервный тик, бессоница.
Внешне не видно. Т.е. многолетняя привычка, все держать под контролем. За 8 лет раз 5 была истерика (ну я думаю, что это истерика)
Близким моим не могу открыться. Считаю что итак много делают для меня, поддерживают, у самих не все гладко, еще я со своей придурью.
Понимаю, что если так будет дальше, то только хуже. Что можно сделать? Может какое то лечение? К какому врачу идти? Или пройдет со временем?
Лечение поможет. Ищите психолога, переквалифицировавшегося из психиатра, либо сразу к психиатру идите, потому что психолог чисто поговорить, а психиатр может лекарства выписать.
У меня до таблеток не доходило, но с психологом оно лучше всяк.
Подруга на таблетках - ей сильно облегчает жизнь, говорит, что жалеет, что сразу к спецу не пошла
Вы знаете, я бы посоветовала к психотерапевту, это не психиатр, но уже и не психолог. Только нужно осозновать, что работать над собой придется вам самой. Ее почитайте Хорхе Букая, очень просто пишет и вразумительно. Заниматься собой нужно. Если вы не любите себя, как же тогда ждать любви от окружающих. Обязательно займитесь собой. Во-первых, подумайте о том, что Вам есть гордиться. Квартира, быт - все это творение ваших рук. Есть ребенок. Да Вы просто молодец. Красавица или нет... Хороший вопрос. Обратите внимание, что есть совершенно не красивые люди, а к ним так и тянуться люди. Любите себя, сначала за то, что вы делаете, потом за то, что вы отличаетесь от других. Это же так здорово, что мы разные. Удачи.
Я сама вышла из подобного состояния. Волосы выпадали, веко дергалось, зависала в мыслях надолго. Мне стала не комфортно с такой собой, очень страшно и пусто в это раковине. Испугалась и испуг вывел из оцепенения. Все Вы сделали правильно и теперь должны впредь делать правильно.
Без лекарств и еще каких то мер?
Я пообещала дочке что мы вместе будем ходить в бассейн и на танцы. Как то уже выдергивала себя из подобного состояния при помощи спорта. С утра тащила себя в бассейн, заставляла пешком ходить. Постепенно "раздвигалась", мысли меняла на позитив. Сейчас самостоятельно не получается, не интересно.
Без лекарств, только сила воли и желание жить вкусно! Сказать, что было легко, это обмануть и себя и вас, но я старалась, очень старалась. Я прошу Вас об одолжении, чаще смотрите вверх, реже под ноги. Удачи Вам и поверьте мне, силы есть и желание есть, значит Вы справитесь. Ну, пожалуйста, не огорчайте меня ;-) !
Поменяла 3 антидеприссанта,ходила к психотерапевту и психологу.Результат,пока ходила и пила таблетку было 50/50,сейчас выть хочется ,нет силс ребенком погулять,злая как собака,ору и срываюсь как скотина на ребенке...все бесит,все плохо...Была у врача,взяла направление опять к врачам.Депрессия не проходит сама,только прогрессирует,если у вас заболевание,а не просто плохое настроение или усталость.
2 года назад развелась. Пил, гулял, обижал, лет 8 длилось.Дети уже взрослые. Давно хотела развестись, давно. Но он был против .Но я развелась. Дети поддерживают, деньги и квартира есть.
Все было хорошо.Но 4 месяца назад началась апатия . Я пару месяцев никуда не ходила, не звонила, целыми днями лежала и читала интернет . И тут в июле так на меня накатило, что я думала , что мне не стоит жить.Еще были у меня в этот период проблемы с позвоночником и я сказала невропатологу, что у меня депрессия как будто. Она подтвердила-боль вызывает депрессию, депрессия вызывает боль. нужно прервать эту связь. Я месяц пила депрессант. Но мне было все хуже.
И как автор темы, я умом понимала, что со стороны у меня все в порядке, но чувствовала себя очень плохо. Хоть умирай. Я чувствовала себя такой одинокой, незащищенной. Мне хотелось все время спать, чтобы ни о чем не думать. Мне стала безразлична моя внешность, хотя до этого ботокс, гель и пластика были мои друзья.
Я пошла в московскую службу психологической помощи- со мной за неделю провела 2 сеанса психолог и ушла в отпуск. Мне чуть полегчало , но опять стало хуже. Там же психотерапевт сказала, что мне нужно пролечиться и дала направление в клинику пограничных состояний.
Там мне сказали, что нужно ложиться, делать капельницы, серьезно лечиться. Но я не могу сейчас на месяц лечь в больницу , нужно уехать в другой город надолго.
Я отказалась и стала думать, что неужели я такая психбольная, что меня уже нужно в больницу класть.
Начала читать в и-нете о депрессии, нашла кучу психологических сайтов и форумов и пыталась понять, что со мной происходит.
Стала говорить с детьми и подругами о том, что мне плохо- до этого все держала в себе. Стала плакать при разговорах навзрыд- до этого совсем не плакала. Мне было неудобно вешать свои проблемы на других, но они все меня очень поддержали.
Еще 2 мои верующие подруги дали мне почитать церковную литературу. Я не очень пока прониклась всеми этими идеями, но нашла в книгах,то, что мне нужно было. А это понятие –смирение. Я поняла, что многие мои проблемы из-за того, что я не могу смириться с таким положением вещей, которое по моему мнению , неправильно. Я всегда была таким энергичным человеком, который изменял или пытался изменить вокруг себя положение вещей. И читая эти книги, я понимала, что мне нужно меняться в этом направлении. И да , я согласна с тем, что там пишется, что общество у нас совсем бездуховное. Я и сама об этом думала. Но нужно начинать с себя.
Буквально через неделю мне стало легче, но я чувствовала, что депрессия сидит внутри и может опять начать меня душить. Опять я разговаривала с близкими- спрашивая, есть ли у них время и желание послушать мое нытье. И все соглашались. Я жаловалась им и плакала. Читала о вере, душе и психологии.
И вот уже пару дней я определенно чувствую, что мне очень полегчало. Где-то внутри сидит совсем маленькая депрессия , но мне кажется. что я могу ее совсем задавить. Сегодня я уже чувствую большое облегчение.
Может кому-то поможет.