муж, его ребёнок и БЖ
Мой муж развёлся 10 лет назад, ребёнку от 1-го брака 13 лет. У нас двое общих детей. Но сына от 1-го брака муж очень любит и всегда старался с ним побольше общаться, быть хорощим отцом. И все эти 10 лет он продирается через препятствия, которые строит БЖ. Изначально она разрешала ему встречатьсятолько у них дома, мотивируя тем, что у ребёнка астма. Муж прошёл астма-школу для родителей астматиков, получил сертификат и через органы опеки добился разрешения 1 раз в месяц сына забирать на сутки. Как только мы поженились, рождались дети - были новые препятствия - постоянные отказы, пока муж не пригрозил судом.
Какое-то время, несколько лет было всё нормально, забирали сына даже чаще чем 1 раз в месяц по суду, и на каникулы она его отдавала и т.п.
Вдруг в последний год БЖ стала настраивать ребёнка против отца. Внушать что он ему не нужен. Хотя отношение мужа и поведение его никак не менялось даже с рождением наших детей.
Муж весь извёлся и мне его просто жалко. И отец он на самом деле хороший.
Например - вчера звонит сын - папа забери меня к себе. Муж тут же приехал к нему (в другой город, с нашим младшим ребёнком, с которым он сидел). БЖ заявляет - он у тебя побудет до 28 авг. Муж говорит, хорошо, только мне через 2 дня на работу я его послезавтра к своей матери отвезу, а выходные буду забирать. Она - а тебе самому ребёнок не нужен?! Сын пошёл типа собирать вещи, муж с ребёнком нашим ждёт на улице, через час выходит мальчик - папа, я не поеду. Почему - не хочет объяснять. Вот что это за хрень?!
Месяц наза была ситуация - мы собирались на пикник с детьми, заехали за ним - у него ветрянка (нас никто не предупредил). т.к. наши ветрянкой не болели договорились что муж приедет на следующий день и проведёт с сыном весь день. Договорились полюбовно, без обид. На след. день приехал муж в 9 утра - нет, папа, я хочу чтобы ты уехал.
Мы не видим других объяснений происходящему как то, что БЖ его настраивает против отца. Зачем - я не понимаю. ЧТо делать? Обращаться в органы опеки наверное бессмысленно - он же сам отказывается, а не мать запрещает. Посоветуйте что-нибудь...
Сама БЖ не вполне адекватно себя ведёт. Например, договорились что муж вернёт сына к определённому часу. Стоило 1 раз опоздать на 40 минут - был скандал с угрозами подать на него в суд. Это тоже мужу нервы треплет, но фиг бы с ним, а вот давление на ребёнка убиввает просто
нормально так. если бы меня пригласили на пикник, а потом в последний момент выставили - я бы сама обиделась. ребенку 13 лет, он вполне в состоянии испытывать эмоции сам
Вы считаете нам нужно было вернуть своих 2-х детей домой, а мужу остаться общаться с заболевшим ребёнком? или взять его с собой, это был 1-й день высыпаний, т.е. ребёнок заразный и двое моих детей с очень высокой вероятностью заразились бы ветрянкой? моим детям 10 лет и 1,5 года. Как нужно было поступить?
если мальчик чувствовал себя хорошо, то я бы его взяла на пикник-но я не считаю, что должна прятать от ветрянки своих детей.
ну а я предпочитаю оградить, по крайней мере 1,5-летку если это возможно. и муж тоже.
я поняла Вашу позицию по поводу ветрянки.уважаю Вашу т.з., но не разделяю.
Здесь бы хотела обсудить не ветрянку, её уже много раз обсуждали на Еве, а совсем другое.
ну хорошо, с ветрянкой понятно (хотя можно было бы папу с сыном на пикник отправить, раз своих детей боитесь заразить), а как насчет того, что папа предложил мальчика к своим родителям отправить вместо того, чтобы мальчик жил дома у папы? Мальчику уже 13 лет, ему не очень нужна мама для того, чтобы сделать выводы исходя из поступков отца...
минуточку, Вы читаете невнимательно. было предложено - 2 дня пока папа дома - сын у папы, затем папа на руботу - сын едет к бабушке, которая ему будет безумно рада, там же и старший деть, и младшую туда отвозим сегодня. Квартира у папы пуста, папа приезжает с работы в 8 вечера, я тоже. Что он будет делать у нас дома один, в другом городе, где никого не знает? На выхи мы всех детей забираем от бабушки или у бабушки все вместе, или едем на природу и т.п., в выхи он был бы с нами. Муж ведь помчался на всех парах, блин, в кои то веки с сыном столько времени можно провести!
это всё кардинально меняет? просто к бабушке родной внука отправить криминал? :-)
не написала в первом посте, но написала ниже и к тому же все участники истории знали что ВСЕ дети будут у бабушки
меняет :) Он ведь не обязан хотеть к бабушке, он может скучать по отцу и хотеть провести время с отцом :) и он мог расстроиться из-за того, что отец не сможет провести с ним время.
Это да, конечно. Но он ведь согласился и пошёл собирать вещи. Муж ждал его на улице. А через час вернулся и не хотел уже ни в том варианте как предложено было, ни просто на 2 дня к нам (пока папа дома), ни на следующие выходные к нам.
Это ваше право. Одна ипанашка так 4-месячного спецом заразила. Когда в реанимацию уезжали, удивлялась, почему. Типа, детки же легко болеют. Легко, да не все. Согласна, что полуторалетке ветрянка ни к чему.
а что такое с полуторагодовалым ребенком? в два можно болеть, а в полтора - нет? 4 месяца и 1,5 года - разница колоссальная.
лучше в 1,5 ветрянка, чем в 20. один мой знакомый чуть кони не двинул от ветрянки в 25.
Я считаю идеальным для ветрянки возраст от 3 до 5:) Жалко полуторалетку. А себе прививку поставила и не волнуюсь больше. И сыну поставлю, если успею.
а как вы их ограждаете от других???они у вас на улице под колпаками ходят??сад-школу не посещают?
разумеется 1,5 летка ничего не посещает, 10-летка ходит в школу, но это ситуации которых нельзя избежать. когда можно оградить от ветрянки я предпочитаю оградить.
Ваша позиция по поводу ветрянки понятна.
А по сути вопроса?
Ок, обиделся на то, что его не взяли на пикник. После этого в прошлые выходные ездили все вместе на речку. всё было ОК. Вчера звонит отцу - папа забери меня к себе (на несколько дней). Так ведут себя обиженные дети?
И то, что отец выходит через 2 дня на работу а сына предлагает отвезти через 2 дня к своей матери (там же сейчас и младшие дети) и каждые выходные забирать к себе - это тоже повод для обиды? Отец должен уволиться с работы? ИЛи оставлять его дома одного с 8 утра до 8 вечера? (Я тоже вышла на работу)
Надо было ребенка забрать и там уже договариваться, куда и кого везти. Может, он сам бы к брату запросился, а нет - так в 13 лет мог бы и один дома остаться.
возможно Вы правы надо было забрать и там по ходу разбираться, думаю мальчик не был бы расстроен. но БЖ бы рвала и метала, узнав что с ней не согласовали поездку к бабушке (серьёзно). А уж если бы дома оставили одного несовершеннолетнего, да астматика это был бы реальный повод для суда. со всеми вытекающими.
А зачем с ней согласовывать поездку к бабушке?
Суд по поводу оставления дома одного ребенка 13 лет?
Это смешно.
потому что с ней нужно всё согласовывать. потому что по определению суда муж забирает ребёнка 1 раз в месяц к себе домой, в определении суда прописано чётко место куда он его забирает и что должно быть дома. потому что ребёнок астматик а бабушка не проходила астма-школу как папа. то же самое по поводу оставления одного дома.
это не смешно, это реальность. было бы очень легко БЖ в этом случае прекратить давать ему ребёнка вообще.
Честно - не знаю. Приезжать к ним домой и общаться с ребёнком - сколько угодно, а забирать к себе домой - только 1 раз в месяц на сутки.
Но она последние годы отдавала его и чаще, и на несколько дней, например, на зимние каникулы.
С ветрянкой оставила бы мальчега дома. Не нужно ограждать, но можно предупреждать. А лучше вообще поставить прививку от ветрянки (сама себе на днях поставила, наконец-то, не надо бояться) и не париться. Здесь надо было донести до мальчика, что здоровье окружающих тоже важно.
По-хорошему, никогда не понимала соплей, что БЖ не дает, прячет. В опеку, в суд, там и разбираться. Давно надо было пригрозить и начинать действовать.
У мальчика подростковый период, сейчас тяжело будет всем. Терпите, думаю, БЖ от него тоже достается. Чаще всего годам к 17-18 мозги встают на место, общаться становится легче.
Главное, не вестись на манипуляции, шантаж ,не становиться дойной коровой. Да и не думаю, что БЖ совсем идиотка.Возраст у парня такой, что он один умный, а все вокруг дураки.
вероятно достаётся, т.к. в прошлом году был случай - она привезла его к нам типа теперь будешь жить у папы. Без звонка. Никого дома не было. Перебесилась и уехали обратно.
в органы опеки - если бы она запрещала так бы и сделали и наверное давно. но тут она не запрещает, всю голову сломали честно говоря. ещё поди докажи что она настраивает его так, например, вот уже сколько человек на форуме считают что мы сами виноваты. вот это и хочу понять
Вы абсолютно правы, по поводу настраивания сына против отца матерью, по всему что вы описали - это в ее стиле. У нас такое каждую неделю, отец в глазах детей самый отвратительный человек, хоть и помогает всячески, но БЖ плетет свою паутину. Очень обидно, что в отношениях взрослых страдают дети. Многие отцы уходят и не помнят, что имеют детей, не платят алименты, не встречаются и как правило к таким отношение БЖ спокойное, ну нет и нет! А вот когда отец виноват лишь в том, что в свое время ушел от БЖ, вот тут то и начинается, а на самом деле просто не к чему придраться, а пакость БМ сделать надо, вот тут и идут в ход дети. Автор вы правильно поступили в данном случае и предупредить о ветрянке вас должны были!
Спасибо за поддержку
Самое удивительное - она и замужем давно, и ребёнок обьщий у них тоже есть
Иногда нам только кажется, что он хороший отец и тд. И ребенок может помнит, что папа раньше давал и мог бы дать ему больше. Поэтому и обиды. Да и у БЖ не прошла обида. ПОэтому и пытается папашу побольнее уколоть. Почему вы ее не понимаете? Приходить даже 1 раз в неделю - не значит быть отцом. Нужно жить с ребенком - только тогда он отец.
Не понимаю её потому, что мать должны всегда действовать в интересах ребёнка. А все её действия НЕ в его интересах.
И по поводу того что нужно жить с ребёнком - только тогда он отец - не соглашусь. Мой отец не жил с нами и был отцом.
а может быть она в его интересах и действует? Может быть ребенок переживает по тому, что отец не с ним.
Дети разные бывают...
а может быть она в его интересах и действует? Может быть ребенок переживает по тому, что отец не с ним.
Дети разные бывают...
Да ладно вам. Чего вы лезете в их отношения? Да у вашего мужа запутаные сложные отношения с БЖ и сыном. Вам - то там чего надо? Еще усложнить? Мужу на мозг покапать какая у него БЖ плохая? А ему от этого легче, что ли станет?
Мальчишка подросток , дорастут ваши до этого возраста - узнаете на какие финты ушами они способны... Перепады настроения у них, еще те. Сегодня - люблю обожаю, завтра ненавижу.. Гармоны.
Но вы - то взрослая женщина, сдерживайте себя, поторайтесь об этом не думать вообще... Хоть своих эмоций в эту кашу не добовляйте.
Муж обсуждает со мной свои проблемы, я переживаю за мужа, поскольку очень его люблю. Мне обидно за него ужасно. И за его сына переживаю тоже, кстати.
И я не согласна с Вами по поводу по поводу того, что такое поведение в подростковом возрасте - норма.
Я совершенно никогда не поднимаю с мужем тему его БЖ, по своей инициативе. И никогда не капаю ему на мозг какая она плохая.
Разумеется, у меня сових проблем полно. Но по-моему, ситуация когда мне могут, например, внезапно привезти ребёнка пожить насовсем или на время, меня как-то касается.
Когда привозят - тогда и вникайте. Но по теме, где спать положить, чем кормить и тд..
А эмоции то свои зачем в это вкладываать? Вам за мужа обидно, а мальчику может за свою мать обидно, а ей за своего сына и тд.. Чем меньше обиженных - тем проще ситуация. Вообще - воскресный или удаленный папа - это не норма. Почему же сын воспитываемый в не нормальных условиях должен быть нормальным? Да еще заботится об эмоциях взрослой тети, которой обидно?
Вы всё с ног на голову перевернули
никто не должен заботиться о моих эмоциях и речь не об этом
Да нет - это вы все вверх ногами видите. Какие то выводы делаете.. Да еще и неготивные. Я вам это и пишу. Не добовляйте своих эмоций в их кашу. Мужу посочувствуйте, обнимите поцелуйте и переведите разговор на другую тему. Настраевает БЖ ребенка , не настраевает - это неизвестно... Доказать это невозможно. Сделать что то тоже невозможно. Зачем эту песню заводить?
У меня мать такая, найдет фигню какую нибудь, сделает из этой фигни самые негативные выводы и начинает "переживать" . Зачем? Не знает.. У меня тоже дочь - подросток так бабаушка на нее постоянно обижена и постоянно за нее переживает. Хотите нормальнуую психику мужу сохранить - пресекайте такие разговоры.
Имхо, всегда пресекать эти разговоры нельзя. Потом что, во-первых, это мужа таки волнует и он наверняка хочет с автором поделиться; а во-вторых, у него может впечатление сложится, что его проблемы автору не очень-то важны, а ребенок пофигу. Может назреть конфликт.
Периодически уводить от этой темы - однозначно. Но постоянно - нет.
Автор, пока ребенок вашего мужа живет со своей матерью, вам ничего не остается, как играть по ее правилам. Если вас эти правила по каким-то причинам не устраивают, тогда вы вправе либо попробовать договориться, либо устанавливать свои. Но свои правила вам ничего не дадут. Будете играть по ним сами, без ребенка :-) Компромисс - самый лучший вариант, идеальный, но, как и все идеальное, часто - недостижимый :-) Остается что? Остается выработать свою личную линию поведения со сноской на поведение жены. Вы не сможете повлиять на то, настраивает БЖ ребенка или нет. Не сможете влезть в их отношения и понять, что там происходит. Пустая трата времени и нервных клеток. В определенных ситуациях все, что вы можете сделать - дышать глубже и быть проще. Увы и ах! но это так и есть. У вас должна быть своя линия поведения, такая, которая исключит манипуляции вашим мужем и его интересами. Мое такое мнение, основанное на личном опыте.
Я не очень понимаю этот термин, поэтому не могу сказать.
Души не чает в детях, самые лучшие они у него, аж прям необыкновенные.
Автор, тут дело не в сыне. БЖ просто мстит вашему мужу, а орудие - сын, потому что другого нет. Я так понимаю, она не замужем пока? Вот выйдет замуж и все устаканится. А до этого-вряд ли.
Да просто пацан - подросток! При чем в сложной ситуации. Никто его не настраивает.. Эти эмоции глушить надо, блокировать.. Принемать как данность. Ну как плохую погоду.
подросток-то подросток, но папа должен с ним поговорить по-мужски :-), проговорить ситуацию, объяснить мамино поведение; раз он с ним общался все эти годы, значит и контакт у них должен быть, сын его поймет. Надо не с мамашей отношения выяснять, а добиваться любви и уважения сына.
Девчонки, я прямо валяюсь с Вас. У БЖ другой муж и другой малыш ей элементарно не до переходного возраста сына, а ничего что у папы тоже жена и 2 детей?
Какая мать способна отправить сына больного ветрянкой в семью, где маленькие дети? Какая мать отправит сына в 1-й день болезни, когда ещё не понятно как болезнь будет развиваться на какой-то там пикник? Я в шоке.
ну на пикник не взяли - он и сам мог обидеться. ему 13 лет, а не 4. не надо было обещать и разворачивать потом. понятно, что вы были не в курсе про ветрянку. все равно надо было решить вопрос по-другому.
блин, вот именно ему 13 лет а не 4, извините. мой ребёнок в 4 понимал такие вещи. И в 10 понимает.
Как говорит мой нынешний супруг, у которого, как и у меня, есть дети от прежнего брака: "Любить не перестану, помогал, помогаю и буду помогать, порву за них, если что, но хорошим отцом я быть перестал и уже никогда не буду, потому что меня больше нет рядом с ними, и жалеть меня не за что..."
С БЖ те же выкрутасы, и все даже гораздо хуже.
