Сын и бывший муж

Открыть тему в окнах

  • 09.08 20:01
    #68523685
    Не знаю, как наладить отношения сына и моего бывшего мужа...После того, как он женился общение сошло на нет...У бывшего мягкий характер и, я так понимаю, что сейчас он уверен в том, что я сволочь, сын его не любит, ну и так далее...После развода общался с сыном, общение сошло на нет именно после того, как он женился...
    Сын переживает, но держит в себе...Месяц назад случайно услышала, что он сказал подружке, то папа его бросил
  • 09.08 20:04
    #68523751
    ответ на #68523685
    А вы с бывшим это обсуждали?
  • 09.08 20:06
    #68523791
    ответ на #68523751
    Он после женитьбы не хочет со мной общаться (((
  • 09.08 20:15
    #68523968
    ответ на #68523791
    То есть на звонки не отвечает? Алименты платит?
  • 09.08 20:23
    #68524085
    ответ на #68523968
    Нет, не отвечает. Я - монстр, в его глазах. ( Алименты платит. Я подала не сразу...Когда подала, звонил просил забрать лист, говорил, что жирно слишком семилетнему..Основной аргумент в отказе от общения, что я манипулирую ребенком, могу сесть на шею, ребенок его не любит...Даже матери (бабушке моего сына) запрещает общаться, говорит, то внук ее не любит...
  • 09.08 20:25
    #68524117
    ответ на #68524085
    А чья была инициатива развода-то?
  • 09.08 20:26
    #68524127
    ответ на #68523968
    Сына обожал раньше. После развода виделся примерно раз в неделю. Ездил в отпуск. Свекровь считает, что новая жена не очень хочет, чтобы они общались и умело настраивает бывшего...
  • 09.08 20:26
    #68524140
    ответ на #68524117
    Инициатива моя..Но после развода общался с сыном..
  • 09.08 20:28
    #68524164
    ответ на #68524140
    А причина развода какая?
  • 09.08 20:28
    #68524171
    ответ на #68524127
    Ну это очень не исключено. Разные бывают НЖ.
  • 09.08 20:32
    #68524249
    ответ на #68524164
    Формально его мама у пьяного вытащила телефон и прочитала смску фривольного содержания от некоей наташи, потом ответила на звонок от этой же наташи...я выгнала..на деле было пару лет ада до этого...из серии: я спрашиваю в выходной ты куда..в ответ: не твое дело...раздельный бюджет и все дела...
    прожили семь лет..первые года три-четыре считаю счастливыми...
  • 09.08 20:34
    #68524296
    Она категорически отказывается со мной знакомится...Свекрови сказала, что я им никто...Я тут вышла на нее через социальную сеть...Мэссидж был такой: ребенок страдает, с ним договориться не могу, помоги, добро тебе вернется...В ответ: сама выгнала, сама расхлебывай...
  • 09.08 20:35
    #68524317
    Я сыну не напоминаю...Думаю, что и без папы вырастет...Но он ранимый, думаю травма у него останется...
  • 09.08 20:37
    #68524350
    Короче, у кого был похожий опыт, подскажите, что можно сделать..Или ну его нафиг?
  • 09.08 20:38
    #68524360
    ответ на #68524317
    Понимаете, если там НЖ проводит конкретную политику, ты вы ничего изменить не сможете.. Если с вами на контакт не идут, то вам ничего не остается, как только отступить.. Вот знакомиться вы с ней зачем хотели? Кстати - НЖ - это Наташа вышеупомянутая?
  • 09.08 20:40
    #68524406
    Нет, другая, у них нет пока детей...Может, поэтому нет понимания...Да я в целом смирилось..Так иногда всколыхнется..И даже чувство вины появляется..За развод..Но я же не с ребенком его разводила..(((
  • 09.08 20:42
    #68524439
    Для знакомства сначала была причина, что если он берет сына, хотела видеть, что за женщина будет рядом..А сейчас причина в том, что думала может она,как женщина женщину поймет...Но оборона там глухая...(((
  • Anonymous
    09.08 20:44
    #68524458
    ответ на #68524350
    а может ну его нафиг. Насильно мил не будешь. Зачем ребенку создавать иллюзию, что его папа любит и он ему нужен?
  • 09.08 20:50
    #68524552
    ответ на #68524458
    анонимус, ну так и идет... другого то выхода нет..(( спасибо за поддержку..это у меня, видимо, агония просто ))) в конце концов у пацана есть я )) я вот в футбол даже учусь играть )))
  • Anonymous
    09.08 21:42
    #68525599
    ответ на #68524552
    я вас очень хорошо понимаю. У меня очень похожая ситуация. Так обидно за сына и дочь, иногда хочеться просто пойти и перекантачить этого тупого эгоиста - их папашу. Причем иногда на него нападают приступы любви. Начинает звонить по всем телефонам (но на двоих не больше 2 минут говорит). Я сознательно не поддерживаю вообще никаких взимосвязей между детьми и их папой. Они знают, что он у них есть, но как дальний родственник...
  • 09.08 21:47
    #68525723
    ответ на #68525599
    Анонимус, а до развода возился с детьми? я не понимаю почему нашего так переконтачило...Как будто другой человек..Чужой...
  • Anonymous
    09.08 21:56
    #68525918
    ответ на #68525723
    с дочкой очень был трепетным отцом. С сыном уже не успел - зафеерил, когда тому было 2 года. Иногда мне кажется, что того человека, которого я любила, и родила детей, украли иноплонетяне и сделали лоботомию. Принять то, что в человеке это говно было и только ждало момента вырваться наружу, до сих пор не могу.
  • 09.08 22:09
    #68526252
    ответ на #68525918
    да, похоже...я сначала злилась..сейчас попустило...он тоже имеет право быть счастливым ) его выбор, его зона ответственности...сынишку только жалко...
  • ольга
    10.08 12:45
    #68536528
    Напрастно вы написали его НЖ. Могу сказать как НЖ, мой не общается с БЖ и ребенком, поскольку на то, были причины. Она вышла замуж, когда мелкой было около 2 -х лет. Истерила, орала и выгоняла моего мужа, когда он приходил. Второй муж сам приходил, просил не трогаеть его семью и ребенка, поскольку он будет ей отцом. Мой отступил, ребенок просто разрывался между двумя папами. Через 12 лет они развелись. Теперь она требует не медленной любви к первому ребенку, требует восоединения всей семьи , то бишь нашей и ее, будем так сказать дружить
    Она мне пишет в соц.сетях, постоянно ему звонит, что-то ждет, нудит и т.д. Я не против его общения с ребенком, но заставить его не могу. Алименты, подарки - это да. Общения нет и точка. Вот и весь его сказ. Спросила его один раз, он сказал , что это его личное дело и ему решать. Для БЖ я враг, поскольку по ее разумению , я виновата в том, что он не желает общения с ней и ребенком. Вы правы в том, что ваш муж обижен на вас и скорее всего так мстит вам, обижая сына. Заставить не сможете, а если будете настаивать - то будет только хуже. А вот с бабушкой ( мамой мужа) я все таки поговорила бы, объяснила, что сын скучает по ней. Что всегда рады их общению и ваши отношения с БМ не должны влиять на общение ее с внуком. Не ждите от БМ сейчас понимания, руководствуйтесь тем, что сыну важнее и менее травматично его детской психике.
  • 20.09 19:18
    #69473845
    ответ на #68536528
    ольга, так с бабушкой (матерью бывшего) мы и так общаемся (причем общение взаимно приятное) ))) возила к ней мелкого летом...бывшему это не нравится...
    кстати, видимо общение с НЖ повлияло все же..бывший объявился, брал его на день рождения сына на целый день и потом еще через неделю в начале сентября, когда привозил справку с работы виделся с ним...
  • А сколько сыну?
  • 20.09 20:02
    #69474818
    вы ж настроили сына против отца. Сами.
  • Anonymous
    20.09 20:18
    #69475197
    ответ на #68536528
    По вашей конкретно ситуации - надо было сразу требовать "передачи отцовства". Т.е. отказываться от отцовства, и чтобы тот усыновлял обязательно. Подписывать бумагу про отсутсвие претензий и прочее. Возможно уже в тот момент у кого-нить что-нить щелкнуло.
    Большинство "бывших папашек" не хотят трудностей, и РЕАЛЬНО не пытаются решать проблемы. Мол ты истеричка, и я обиделся. А слабо было через суд к примеру добиваться совместной опеки над ребенком, проживания 50/50, или даже на собственной территории?
    Так что не надо вот сейчас дуть губы. В конце концов сам себе жену выбирал. И если это было ошибкой, то самому ее и разруливать. А не вешать на своего тогда двухгодовалого ребенка, а сейчас на подростка. Если что, я ни разу не БЖ.
  • 21.09 01:11
    #69483381
    ответ на #69475197
    +1 Поддерживаю, как БЖ и как НЖ.
  • Anonymous
    21.09 09:00
    #69485323
    ответ на #69475197
    В России по умолчанию совместная опека в смысле, который вкладывается на Западе (только говорится просто равенство прав и обязанностей, так как в нашей стране опекунство - это другое), и от развода или брака не зависит (зависит только от наличия/лишения родительских прав).
    И у нас не присуждают 50/50
  • Anonymous
    21.09 09:00
    #69485333
    ответ на #69474818
    Откуда такой "глубокомысленный" вывод?
  • 21.09 09:11
    #69485591
    ответ на #68524296
    О, да вы больная.Тогда все ясно!Не хер лезть в чужую семью.Видела я таких дур, которые настраивают ребенка, поют им ласково песни"не плачь зайка, ну чтож поделать раз папа такой у тебя, бросил тебя и не пришел и обманул..."и тд.А потом тоскливо вещают, что они тут не причем.
  • 21.09 09:19
    #69485815
    ответ на #69475197
    Не реальный бред.Мужики конечно -тяжелый случай, но мамашки в России - это жесть.Для большинства мам - ребенок это собственность и решает все только мать.Если у мамашки не щелкнуло,как вы говорите, когда она родного отца у ребенка отнимала, то и не щелкнуло сейчас, когда не родного лишила.Женщина ищет как удобно будет ей, о ребенке не думает никто.ЗЫ:согласна, что БМ было просто удобно согласиться на отказ от ребенка.
  • 21.09 10:23
    #69487764
    ответ на #69485591
    Если исключить факт того, что вот это было: "которые настраивают ребенка, поют им ласково песни"не плачь зайка, ну чтож поделать раз папа такой у тебя, бросил тебя и не пришел и обманул..."и тд.А потом тоскливо вещают, что они тут не причем. " то НЖ реально настраивает БМ Автора против общения и ей реально на предположить, что Автор таки настраивала ребенка, руку, что отец не общается с ребенком. А вот то, что дети и правда страдают без отца - факт. И даже если видимо она поняла свою ошибку и пытается исправить ее. Конечно, НЖ не обязана любить БЖ и ее ребенка, но по человечески, неужели нельзя помочь человеку.
    ИМХО, какой же сукой надо быть, когда тебе человек с мольбой о помощи, а ты в ответ - пошла ты, мне плевать
  • 21.09 10:25
    #69487833
    ответ на #68524350
    Ничего пока не делайте. Время все расставит на свои места!
    Можете спустя пол годика еще раз поговорить с отцом ребенка без эмойций в контексте - только о ребенке.
    Вариантов у вас не много, но вот больше НЖ не пишите и ни о чем ее не просите.
  • 21.09 10:33
    #69488099
    ответ на #69475197
    Анонимус, я немного не поняла, кому Вы отвечаете ))) Моему сыну - 8 лет...ребенка я давала сразу и ничего не надо было добиваться...Проблема была заявлена, как отсутствие общения отца с ребенком...До его брака (после нашего развода) общение было...Потом сошло на нет...Но к настоящему моменту отец уже брал ребенка два раза...И я действительно перед этим пообщалась с НЖ письменно...Возможно, это повлияло...
  • 21.09 10:36
    #69488223
    ответ на #69487764
    Ну она все же пообщалась со мной чуть позже...Песня была такая - Зачем с ним разводилась? Теперь,чего тебе надо..Но я же его не с ребенком разводила, а с собой. кстати, благодаря моему разводу у нее сейчас есть муж ))) Последней точкой стал ее вопрос про то есть ли у меня мужик..Я сказала, что есть, похоже ответ ее удовлетворил, потому что через три недели отец к ребенку пришел...
  • 21.09 10:37
    #69488248
    ответ на #69473992
    Сыну сейчас 8 лет...
  • Anonymous
    21.09 10:38
    #69488309
    ответ на #69485591
    Зарра, было бы просто, если бы я была больная..Черное и белое..Правый и виноватый..В отношениях все всегда чуточку сложнее...В семью чужую я не лезу..Но прошу учетсь тот факт, что ее муж - отец моего ребенка!!! )))
  • Ольга
    21.09 10:50
    #69488684
    ответ на #69475197
    В том то и дело, что муж по договоренности со вторым муж отказался от отцовства. Ходили,оформляли документы. Года полтора БЖ не появлялась, потом позвонила, стала говорить что она в декрете, муж потерял работу и т д. Мой муж стал помогать деньгами, при чем БЖ просила ее нынешнему мужу не говорить. Всплыло через несколько лет, когда БЖ собралась за границу на отдых. Нужно было разрешение от отца. БЖ признаналась, что родители второго мужа был категорически против усыновления. Сначала думали уломать, потом БЖ "забила". Потом обратилась в суд с требованием выплатить ей алименты за три года, якобы которые он не оплачивал. Но сохранились все корешки о переводах, зачислением на карточку, на сберкнижку.
    Здесь еще проблема в том, что ребенок, своего биоотца не помнит. Его вырастил другой человек. И другого человека ребенок считает отцом.
    Сейчас это уже подросток. И настаивать на совместной опеке, лично я считаю нецелесообразно. До наступления совершеннолетия осталось не так много лет, что провести эти годы в склоках, вражде и постоянном стрессе. Если ребенок САМ захочет общения - то наш дом всегда открыт. НО только если захочет сам.
    БЖ моего мужа не член моей семьи и даже не член семьи моего мужа. Я готова общаться с ней в редких случаях, когда это необходимо, но быть "одной семьей" не хочу.
    Зачастую, в борьбе между бывшими и нынешними членами семьи , страдают дети.
  • 21.09 10:53
    #69488780
    ответ на #69488223
    Вы знаете я тоже БЖ и НЖ и тоже не люблю БЖ, но никогда не покажу ей этого и тем более не задам вопрос - зачем разводились, брееееееееееед! Развелись - значит так случилось и точка! Про мужика -верх неприличия. Скажу вам по секрету, я бы была счастлива, чтобы у нашей БЖ завелся кто нибудь, но не по причине ревности а просто потому, что заколебала она своими заскоками и ребенка реально жалко их.
    У Вашей НЖ детей нет, я правильно поняла? если так, рассчитывать на ее понимание, увы, не приходится. Разве может понять женщина, не имеющая собственных детей, как страдает ребенок без отца и как важен ребенку климат, в котором он живет.
  • 21.09 10:56
    #69488888
    ответ на #69488684
    Поняла вас, но у меня другая ситуация...
  • 21.09 11:07
    #69489229
    ответ на #69488309
    Да даже если вы больная на голову была, стописят раз изменили мужу, устраивали скандалы, отказывали БМ в сексе и обобрали его как липку - это ваши личные взаимоотношения и конечно, настраивали ребенка против отца - теперь то вы поняли свои ошибки. Где есть хоть один святой человек, который не совершает ошибок. и кто дал право НЖ и кому бы то ни было решать судьбу вашего ребенка.
    А вот БМ ваш, мягко говоря, не хороши человек, т.к. он положил на своего ребенка БОЛТ и его это почему то устраивает.
  • 21.09 11:10
    #69489303
    ответ на #69489229
    ))) Не знаю, думаю, Юлия, что он просто слабохарактерный...И болт положить ему проще, чем прилагать усилия..общение с ребенком все же труд, труд душевный...
  • 21.09 11:11
    #69489339
    ответ на #69488780
    Да у НЖ и бывшего пока нет детей...
  • 21.09 11:12
    #69489347
    ответ на #69488248
    Очень сложный возраст и продлится этот возраст практически до совершеннолетия держитесь.
    И я лично не знаю, как бы я справлялась с сыном, если бы не его отец - БМ, кстати, его НЖ (уже теперь БЖ, они развелись) вообще практически не воспринимала моего сына, но это не мешало отцу и сыну общаться и у меня к ней претензий не было - ну не обязана она любить МОЕГО сына, а вот препятстовать она бы ну никак не смогла, т.к. у отца своя голова на плечах и никакие НЖ не смогут ее подменить.
  • 21.09 11:16
    #69489446
    ответ на #69489347
    Юлия, правы на все 100...Вроде бывший взрослый человек и сам может принимать решения, но делает так как удобно ему, как ему спокойнее..Слабый характер у мальчишки - страшная вещь, а когда дядькой становится, еще страшнее )))
  • 21.09 11:20
    #69489543
    ответ на #69489303
    Вот, отсюда и пляшите. Любые взаимоотношения с бывшими - это не просто. Не думаю, что вы были бы рады с ним поддерживать какие либо отношения, если бы не ребенок, не так ли? и уж тем более пытаться общаться с новой пассией и выслушивать ее оскорбления и невежество?
    Будте мудрее, пусть пройдет время, пусть все остынут. Ребенку дайте возможность самому понять и пережить, это все равно придется сделать, рано или поздно, так лучше сейчас. Не поддерживайте образ ХОРОШЕГО или ПЛОХОГО отца. 8 лет - ребенок уже очень разумный и во всем разберется на своем уровне.

    И ГЛАВНОЕ, не просто же так вы приняли решение развестись с ним, правда? И в конечно, выбор такого отца для своего ребенка - это и ваша ошибка, но мы все люди и совершаем ошибки. Вы начали двигаться в направлении исправления ошибки - развелись.
  • 21.09 12:11
    #69491032
    ответ на #69485333
    Это я вопросительный знак поставить забыла. Не утверждение. Но показалось именно так, да.
  • Автор лишайте родительских прав. Алименты он вам все равно должен будет платить, а вот сам на алименты в старости подать не сможет и палки в колеса (всякие разрешения на вывоз ребенка за границу) не сможет вставлять.

    И поверьте, ребенку лучше без папы вообще, чем с папой который с ребенком не общается из-за скандалов с мамой. Значит у них именно вдвоем нет никаких отношений, понимаете? Или еще вариант, ваш БМ слабый чеовек, ему НЖ внушила, что так будет лучше и он согласился.
  • 21.09 13:17
    #69493184
    ответ на #69491032
    А зачем тогда ей эти встречи настолько, что она даже с НЖ разговаривала?
  • 21.09 13:31
    #69493603
    ответ на #69493010
    Да погодите вы, куда так бежать?
    Там времени вроде не так уж много прошло и лишить род. прав ой как не просто, а еще сложнее договориться с бывшим.
    И что вы искренне полагаете, что ребенку психологически будет легче, когда его отца лишат прав?
  • 21.09 13:47
    #69494126
    ответ на #69493603
    Ну мне обидно просто, что папаша такой оказался хотя понимаю, это просто человек такой, не злой, не плохой, а "такой".
    Лишать конечно, только чтобы типо "отомстить", ребенок об этом может и не узнать, а можно наоборот честно ему сказать так мол и так.
  • 21.09 14:00
    #69494574
    ответ на #69494126
    Обидно, конечно, но такой он человек, и возможно ему нужно дать время, чтобы ОН пришел в себя и все таки вспомнил о том, что его любит и ждет ребенок. Мосты сжечь Автор всегда успеет.
    Как бы я дейстовала:
    1. Сейчас оставила бы его в покое.
    2. Ближе к НГ, где нибудь в ноябре позвонила со словами, Вася, привет, хотела поинтересоваться, когда ты сможешь приехать к сыну, с 25 по 30 декабря или с 2 по 9 января (именно дала бы варианты, на которые нельзя ответить иначе, чем выбрать удобное для него время). Дальше бы дала пообщаться с сыном.
    3. Купила бы сыну (если нет еще) моб. телефон, по которому минуя меня сын/отец могли бы поддерживать связь.
    4. При условии, что с НГ все бы прошло хорошо, спустя еще какое то время, предложила почаще встречаться с сыном и наметить график встречь, но не в официальном режиме, а в том, в котором было бы удобно ребенку и маме/папе.
    В общем краткий план действия на ближ год такой .

    Если стена не пробиваемая и от отца ничего бы не добилась, тогда бы просто забила на это.
    Но ни в коем сулчае не обращаться больше к НЖ и если ребенок приедет от нее в плохом настроении или его там реально обидят, вообще больше бы не дала общаться НЖ и ребенку.
  • 21.09 14:25
    #69495423
    ответ на #69494574
    согласна, это более мудрое решение
  • 21.09 14:39
    #69495940
    ответ на #69495423
    вот и я о том же, жизнь длинная, как там что сложится не известно, если папа рассосется, то ребенок сможет это понять и принять, да ему будет больно, но сын автора должен сам понять какой у него отец, боль пройдет.
    Но, конечно хочется надеяться, что папа все таки опомнится.

    Кто в этой истории вызывает у меня негатив, так это НЖ, ну какого фига лезть в это с такими мерзкими наездами на автора и с вопросами типа - а мужик у тебя есть?! Ну не любишь ты БЖ, имеешь право, но вот так по быдлядски себя вести, фууу!!!
  • 21.09 15:53
    #69498497
    ответ на #69487764
    Это домыслы автора.С чего НЖ настраивать своего мужа?Автор что, прослушку дома у них установила?А ваша фраза "по человечески помочь".Да вы авторскую лапшу с ушей снимите.БЖ в соц сетях ищет НЖ и молит ее о помощи с собственным ребенком разобраться и бывшим мужиком.Я б еще не так послала!!!Когда мужик на развод подает - куча говна выливается-"бросил, предал и тд", а когда женщина уходит от мужа-"всякое бывает..."БЖ тупо сует свой нос и, как обычно, прикрывается благими намерениями по отношению к ребенку.
  • Anonymous
    21.09 16:15
    #69499260
    ответ на #69489543
    Уже второй раз развелись. У автора ведь двое детей от разных браков.Может она что то делает сама не так, что мужики уходят?
  • 21.09 16:58
    #69500442
    ответ на #69499260
    Люди порой делают ошибки и не раз, и что их теперь на виселицу? и да, я уверена, что автор, как и многие из нас, что то иногда делает не так, но при чем здесь ребенок?
  • 21.09 17:06
    #69500640
    ответ на #69500442
    Да он точно тут не при чем!В том то и дело,что автор опять делает ошибку,выискивая НЖ и пред"являя ей претензии по поводу проблем с собственным ребенком.
  • 21.09 17:08
    #69500702
    ответ на #69498497
    Возможно вы и правы, но все же, в защиту автора, взаимоотношения БЖ+БМ+НЖ - как правило очень не простые и не всегда все так уж однозначо!
  • 21.09 17:09
    #69500744
    ответ на #69500640
    Ну, это точно ошибка, но я бы не стала как НЖ гнобить БЖ, как бы я к ней не относилась, свое мнение я ей не выскажу никогда и уд тем более задавать такие вопросы, как она задала автору. Жесть,ИМХО. Мы же люди, как минимум, по человечьи не плохо было бы относится друг к другу.
  • 21.09 22:34
    #69508841
    ответ на #69494574
    Юлия, Вы действительно предлагаете конструкктив. Поэтому отвечу по пунктам. Может чего еще посоветуете.
    1. Оставлен в покое. Не общаемся. Хотя видим друг друга в он-лайне. Недавно фотку отправила свежую сына, без текста.
    2. звонить не буду! Звонила с точно такими же словами в течение полугода, пока верила, что его неприход недоразумение, была послана. было сказано, что я манипулирую ребенком.
    3. телефон куплен сыну зимой 2011 года. Номер отправлен папе без комментариев моих, кроме слов, что это мобильный его сына...не звонит..вот позвонил в августе, когда договаривался взять его на др..сейчас опять тишина..у сына нет его номера..он звонит ему с засекреченного...
    Я забила..Мне стало легче...И самое смешное, что сыну передалось..Он вроде тоже сейчас философски относится...
  • 21.09 22:36
    #69508924
    ответ на #69493184
    Картина-Катерина...Потому что слезы сына в глазах, которые он сдерживает, когда не может дозвониться до родного отца заставят женщину разговаривать не только с НЖ, а с чертом лысым...!!! )))
  • 21.09 22:39
    #69509009
    ответ на #69493010
    Картина_Катерина, каюсь, была такая мысль в сердцах, лишить. Но потом внутренний цензор остановил...Не такой уж он монстр его отец, да и потом он сам получается от этих прав отказался...
  • 21.09 22:42
    #69509088
    ответ на #69499260
    Первый муж погиб трагически..Мы с ним 10 лет прожили и разводиться не собирались (( Со вторым прожили семь лет и я решила развестись...Решение принимала долго и не просто...(((
  • 21.09 22:45
    #69509153
    ответ на #69498497
    Зарра...Кое-что мне рассказал свекровь - это раз..За семь лет жизни я неплохо знаю характер бывшего..У меня вообще нет никакого отношения к НЖ..Я ее в глаза не видела..Но зная мягкий характер бывшего, предположить, что его в чем-то убеждают..А ему проще согласится...И заметьте..Я никого не осуждаю..Тем более НЖ..Бывший сам взрослый человек и несет ответственность за свои поступки
  • 21.09 22:55
    #69509471
    ответ на #69491032
    Знаете, если ребенок любит отца, то его никто не настроит, даже если постарается..Я старалась не настраивать максимально...Он его любил и любит..А вот в дальнейшем не знаю..
  • ответ на #69509471
    Может, и еще как . Мама может. Сына моего мужа БЖ настроила так, что мне иногда страшно становится...
  • 21.09 23:14
    #69510045
    ответ на #69509931
    Не знаю..Мой опыт подсказывает, что дети умнее и благороднее взрослых..До определенного возраста..а потом, конечно, все зависит от семьи, в которой растет ребенок..А может папа сам постарался "настроиться"? Хотя мне трудно судить, не зная ситуации
  • ответ на #69510045
    Ничего не скажу про Ваш опыт. У меня есть свой. По поводу "сам папа постарался "настроиться"". Мой муж - настолько чадолюбив, что думаю,мог бы и мать заменить... В нашем случае ребенок относится к отцу как юзер. Так было, когда они жили вместе, так и сейчас. Только сейчас еще можно юзать мачеху. Не очнь хочется все здесь вываливать, но, уверяю Вас, мама может ТАК ребенка настроить. И при этом говорить :"Он сам все решил. Я ничего такого не говорила..."
  • 21.09 23:22
    #69510280
    ответ на #69510145
    Возможно...Это просто говорит об уровне людей. Дети обычно копируют семейную систему ценностей...Но все же когда речь идет о детях до 10 лет, только особо изощренные могут кого-то юзать...Как их не настраивай )))
Поделиться с друзьями

rambler