решиться создать семью
тоже банально. родила в 22,семейная жизнь не сложилась, ушла от мужа к маме. ребенку скоро 5 лет, ивот я встретила хорошего,порядочного,заботливого мужчину. старше меня на 12 лет, есть дочь от также неудавшегося брака. дочка живет сними его мамой. всё почти,как у меня. мы с мамой сдаем однушку ( мою,от бабушки), у Него только двушка в подмосковье.
мы встречаемся уже полтора года, я созрела вроде бы к семейным отношениям, и от мамы хочется отсоседиться - отношения у нас строятс ятак,что я кругом должна иобязана, особенно по части спонсирования. мы решили переехать в мою однушку и что тут началось! мама просто войну нам объявила. старые предрассудки : мужик должен привести к себе, а не ты его на свои кв.метры. денег у него особо нет, зп, из которой часть уходит на маму и дочку. мы друг друга любим, и переезд уже запланировали.
НО...там нужно делать ремонт, видимо, большей частью за мой счет. я ему предложила продать его подержанный джип,таким образом внести вклад в будущую семейную жизнь, на начальный ремонт. он отказался,мотивируя тем,что с первой женой уже так получилось,что он всё что было вложил,а она его выгнала потом,и он без всего остался. с одной стороны я его понимаю,но с другой мне неприятно,что он так практично подходит к нашей совместной жизни. мама настраивает против него, вроде того,что мы будем нищими, или я буду всю семью тянуть...
а мне просто хочется свое гнездо, свою семью, не зависеть от настроения мама и с тумбы на тумбу не прыгать...сомнения,сомнения....
поделитесь, кто-то еще свято верит,что мужчина добытчик, и женщина должна за его счет жить и проживать?
Ну дело не в том, что женщина должна за чей-то счет жить. Оба вообще-то должны вкладываться. Настораживает то, что в вашей ситуации готовы вкладываться только вы пока. А ему вообще семья нужна? Свою квартиру он планирует сдавать или как?
а он что совсем не зарабатывает, что ВЫ решили предложить продать ему его подержанный джип?
он получает 60 тр. 20 уходит маме и дочке,вернее сейчас всё уходит, но обещает 40 оставлять в нашей семье. я получаю столько же, за минусом 15 тр которые моя мама хочет,как компенсацию за то,что мы перестаем сдавать квартиру и ей не идут деньги. остаемся мы в итоге с 80 тр на троих. ремонт,как видно,делать не начто,прожить бы...поэтому я и предложила ему продать машину,чтобы были деньги на ремонт. я считаю,что раз ему не нужно тратить деньги на съем, влезать в ипотеку или еще что хуже, можно по крайней мере обустроить то,что есть. я не права?
Вы же написали в первом посте, что однушка Ваша от бабушки. Почему мама так претендует категорично на деньги от аренды? Тактично послать её с претензиями на вашу собственность никак? У Вас лично автомобиль есть?
поскольку бабушка это ее мама ( ЦН), мама считает что имеет право на часть денег со сдачи ( по факту ВСЕ деньги уходили ей)
80 тыс на троих "прожить бы..." Вы шутите? Да, не златые горы, но вполне неплохо можно прожить, не экономя на всем подряд
Автор хочет ремонт и новую мебель сразу. Без собственных вложений. И это только начало :).
1. Квартира Ваша и Ваша мама тут ни при чем, это не она теряет, а Вы деньги за съем. Договоритесь с мамой, что есчли ей на хлеб не хватает или на сапоги зимние, то Вы ей помогаете. А просто так 15 т.р. - это нелепо как-то. Моя мама в жизни от меня без крайней нужды ни копейки не возьмет...
2. 80 т.р. - блин, да это же вполне приличная зарплата. Мы с мужем и двумя детьми уже 2 года на 30 т.р. живем в Москве. Мало, но не голодаем.
3. А ремонт обязательно делась евро? А просто косметический - побелить, покрасить не подойдет? Ну и самим окна покрасить или еще что-то сделать, чтобы снизить затраты на ремонт...
Насчет мужчины-добытчика - у него есть перспективы? Что с работой? Ну, в плане, изменения в фин.положении предвидятся?
С другой стороны, можно думать вот в каком направлении: переезжаете в вашу квартиру. На первых порах он волнуется, потом может подуспокоиться и начать вкладываться. В конце концов, его можно понять, у него был печальный опыт. Ну а вам вкладываться, получается, в собственную квартиру.
Маму тоже можно понять - она получала что-то от сдачи квартиры, наверное?
Я Вас умоляю... мужику там за 40, ну какие уже могут быть в этом возрасте перспективы? в этом возрасте или уже пожинают плоды, или довольствуются тем, что есть, потому что все перспективы у наступающих на пятки 20-30-летних... ИМХО
Автор, не торопитесь замуж. Ваше стремление убежать от мамы и пойти ей наперекор может сыграть с вами плохую шутку.
И вы и ваш мужчина еще не готовы к семейным отношениям, не гоните лошадей. У вас многовато противоречий для парочки, которая еще не отошла от первой влюбленности.
Да, я считаю, что мужчина должен быть добытчиком. Что жена должна жить за ним как за каменной стеной. С таким бы точно не стала строить семью, получается, что он сравнивает вас с бывшей и не доверяет вам. Нафига брак без доверия?
Ээээ... а Вы планируете с ним и с двумя Вашими детьми жить в Вашей однушке? с одним-то ребенком в однушке не сахар... Или он своего ребенка маме своей сбагрит? тоже как-то выглядит некрасиво. ИМХО, мама Ваша может и не совсем права в обосновании своего мнения, но по сути - права - такое счастье врагу не пожелаешь. Еще и сразу ставит перед фактом, что не будет в ремонт вкладываться...
Как-то запутанно всё.
Где сейчас живет Вам МЧ? Где его БЖ?
Мне ещё не нра вот это - "вложил всё, что было", "БЖ выгнала".
Он живет с мамой и дочкой в двушке ( квартира его и матери), до этого жил в браке с первой женой у неё, на тот момент была продана комната в комуналке, всё ушло на ремонт квартиры жены и машину. она потом его выгнала с дочкой из своей квартиры, он вернулся к маме. поэтому никакого улучшения условий жилищных у них не предвидится.
теперь боится лохануться еще раз (цитата)
Так яснее, спасибо.
Настораживает, что БЖ вся прям такая плохая. А он - жертва в белом.
Вы можете представить себе женщину, которая ВЫГОНИТ из дома и собственного ребенка, и его нормального (непьющего, работающего, заботящегося о семье) отца ??
это так и было,она сейчас наркоманка, от ребенка отказалась еще тогда, променяла его на какого-то наркодиллера. ( моя бабушка общается давно с его мамой,история достоверная)
не кидает. дочка не хочет жить с нами ( даже если бы было где), привязана к бабушке. и потом, если есть ребенок, это значит,что на себе крест нужно поставить и отказаться от личной жизни?
То есть "ставите на себе крест и отказываетесь от личной жизни" (см. Ваше сообщение выше):)?
мне выше написали,что мой мужчина "бросит своего ребенка",если переедет ко мне без нее. к этому и сказано,что если есть ребенок,который хочет остаться сбабушкой, то почему он не может жить со мной?
свою я не брошу и не оставлю,потому что я МАМА)
Нет, отказываться от личной жизни никогда не надо. И ребенок - не повод это делать. Просто мужчина какой-то мутный у вас...
Гммм... ну надо объяснить ему, что свой опыт без оглядки на обстоятельства экстраполировать на новые отношения нельзя. Та была наркоманка, вы нет. И это уже существующий факт. Там он я так поняла продал свою недвижимость, сейчас об этом речи не идет. Предложите ему строить жизнь с нового листа. Как ему кажется, справедливо, что ваше проживание совместное /квартира, ремонт, техника, мебель/ будет за ваш счет исключительно?
Ну, я бы тоже не продавала свою машину для того, чтобы сделать ремонт в своей же квартире. В такой же ситуации про ремонт в чужой (да- да, юридически) квартире вообще слушать бы не стала.
В квартире живут арендаторы? Значит, она пригодна для проживания. Сделайте косметический ремонт (потолок, обои, линолеум на пол) и въезжайте, раз така любовь :).
косметика и планируется, но там мебель еще бабушкина, стенка 50-ых годов, просто обойками и полом не отделаться, а денег нет.
предложила ему взять кредит на ремонт, говорит,что ему не дадут, у него там какой-то висит свой еще( опять я получается всё сама, а мужчина тогда зачем? чтобы просто прийти и жить,ничего не делая? я так могу и с мамой остаться в тепле под бочком....
При таком ходе мысли лучше остаться с мамой. Только в первом посте Вы подробно пишете, что проживание с мамой Вас тяготит.
Если мужчина нужен для оплаты ремонта Вашей квартиры и покупки современной мебели, тогда это не Ваш вариант.
видимо, последний вариант Вас больше устраивает даже саму, раз всё ложится на ваши плечи. Может быть, лучше с мамой ещё остаться? Имхо, но я бы машину тоже не продавала.
Представьте, что он возьмет кредит на ремонт. При том, что у него с финансами не айс.
А через пару месяцев Вы поймёте, что совершили ошибку, и нужно срочно разъехаться. Вы в отремонтированной квартире, он - с кредитом :(.
Почему сами кредит взять не хотите?
Должен, не спорю.
Но это не значит, что он должен оплатить ремонт и покупку новой мебели в Вашей квартире.
Пока нет устоявшихся брачных отношений с ясным видимым совместным будущим, вкладывается тот, чье жилье.
Не будете думать своей головой и слушать маму, лучше и жить с мамой.
Итак, вы уже один раз семью создали, на аналогичных условиях:"родила в 22,семейная жизнь не сложилась, ушла от мужа к маме. ребенку скоро 5 лет, мы с мамой сдаем однушку. я созрела вроде бы к семейным отношениям, и от мамы хочется отсоседиться - отношения у нас строятс ятак,что я кругом должна иобязана, особенно по части спонсирования."
Теперь вы нашли мужчину, у которого ни кола ни двора, и пытаетесь наступить на те же грабли? Вопреки советам матери, которой же и вернётесь,в случае чего...
Тогда всё правильно, получается, вам нужно скидываться 50-50, забирать обоих детей,а не только вашу, и снимать квартиру. Вашу часть на съём вы получите от сдачи вашей однушки, а мужчина заработает...
Вообще мужчина должен быть добытчиком, это правда. Но... существуют /говорят/ варианты. У самой опыта нет, и успешного опыта среди подруг тоже нет. Больше скажу, сам то опыт у меня есть, но он - КРАЙНЕ негативный, вот так. Но вот на еве часто видишь заявления, что муж меньше зарабатывает и всем отлично, поэтому допустим, что такое бывает.
Следующий вопрос - независимо, кто там у вас добытчик - как будет строиться ваш семейный бюджет? Вы упомянули про ремонт за ваш счет. Значит он будет раздельным? Как минимум если бюджет раздельный муж должен вносить половину ставки арендой платы. Ему обосновать можно, что так мама требует, потому как раньше она имела свою часть от сдачи, а теперь нет. Уверена, что если он на этом условии споткнется - то нах вам такой мужик. Он лучше, терпимее и пушистее на продолжении вашего совместного проживания точно не станет. Если он сейчас не выполнит ваши требования, то потом стопроцентов тоже не выполнит. Меньше он там зарабатывает или больше - то еще хрен с ним, но жить откровенно за ваш счет - это уже сверх всякой меры.
А че, на 80 тыров не троих нельзя ремонт сделать? Че вы там делать-то собрались? Полную перепланировку со сносом стен, шоле? А мама ваша работает? Чей-то она так решительно настроена на бабки с аренды ВАШЕЙ квартиры. Одно дело - помочь маме, другое, если мама начинает борзеть, как ваша, и пытацца сесть на шею
Никак нельзя без кредита на ремонт :).
И мебеля новые нужны, жить со старой автор уже не может.
Есть у автора уверенность, что её МЧ должен сделать крупное финансовое вложение в улучшение условий жизни её жизни и жизни её дочери. "Любовь с интересом (с)"
зачем тратить на съем и жить в чужих стенах? есть своя. я просто сомневаюсь в том,что он серьезно настроен. я сейчас всё поменяю, а он будет жить,как раньше...ИМХО,это не семья,если тянет кто-то один,тем более женщина(
"своя" никуда не денецца.В данном раскладе Вы потратите деньги не столько на съем,сколько на то,чтобы приучить мужчину к мысли,что семейное проживание требует ПОСТОЯННЫХ вложений.Можно сказать,что те 10 или 15 тысяч Вы будете вкладывать в развитие вашей семьи как проекта.Если ничего не вкладывать-ничего не получите :)приведете его примаком к себе в квартиру- изгадите отношения в их зачаточной стадии,плюс мама будет совать свои липкие лапки в Вашу личную жизнь.
Ну вот как минимум как раз для этого - для проверки серьезности его намерений. Это раз. Второе - для прозрачности трат. Пополам, так пополам. А в третьих, - почему вы решили, что съемная квартира хуже?? У вас старые и убогие об этом представления. Сейчас можно снять на любой вкус. Полно квартир хороших планировок в новых домах со свежим ремонтом, в любом районе. И стоят не намного дороже. Можно снять двушку, что тоже не намного дороже однушки. Короче вы можете выбрать то, что вам ПОДХОДИТ. А не то, что у вас есть, да еще и вкладываться надо. Хотя бы просто помониторьте рынок на этот предмет, походите по квартирам. Чем лучше квартира-однушка в хуево-кукуево с требующимся ремонтом - съемной? Вы сами можете на этот вопрос ответить? А свою продолжайте сдавать. И ни в какие ремонты можно не влезать при этом, и думать как там планировать финансы, чтобы по-справедливости. А потом, когда определитесь, что все серьезно, то и квартирный вопрос можно поднять, и ремонт уже обсуждать и переезд в свою.
Своей квартиры у Вас нет, Вы её фактически (хотя и не законодательно) подарили Вашей маме. Даже если Вы в неё сами и въедете, то отдавая за неё ежемесячно маме деньги, Вы фактически её у Вашей мамы снимете. С таким же успехом вы можете снять любую другую квартиру.
Нежелание мужчины инвестировать чужую квартиру, на которую он не имеет никаких прав, вполне естественно. Вас можно поздравить с тем, что он не совсем придурок и сделал правильные выводы из истории с БЖ, научился отделять мух от котлет и отличать своё личное имущество от чужого (в данном случае маминого). Это хорошо и для Вас тоже, - иметь умного мужа гораздо лучше, чем придурка.
Но мама у Вас - круче всех! Загребла себе Вашу квартиру, а теперь хочет её обставить за его счёт. Попробуйте с ней ... поиграться в те же игры. Переверните направление её мыслей наоборот: чтобы не он продал свою машину для ремонта и обстановки маминой квартиры, а чтобы мама из получаемой за сдачу этой квартиры аренды купила ему новые покрышки на его машину и оплачивала полностью бензин.
Тогда Ваша мама себя и проявит во всей красе. :) И Вы её лучше узнаете и будете меньше сомневаться в Вашем праве следовать собственным мыслям и желаниям, а не маминым. ;)
интересная точка зрения:) но всё не совсем так. мама моя вообще против нашего переезда, потому что 1) в её понятии мужик не должен жить у жены(хотя сама папочку моего из калуги притащила, на бабушкину территорию) 2) она теряет доход от квартиры в размере 30 тр. 15 тысяч это её компенсация в виду 50%, но при этом она всегда признавала,что квартира моя и в конечном итоге всё решаю я. сейчас же она просто пытается на меня повлиять и заставить передумать...
"Загребла себе Вашу квартиру"
Вы так рассуждаете, как будто бы автор эту квартиру заработала, хотя по факту (не юридически) это мамино имущество, просто записанное, скорее всего по инициативе самой же мамы, на дочь :) Так бывает в 9 случаев из 10. Просто сами родственники решают, как лучше записать квартиру. Вы плохо знакомы с российскими реалиями :)
А автор пока имеет в анамнезе только один неудачный брак. Причем очень велика вероятность, что и второй брак тоже будет неудачным, потому что нормальные мужчины, как правило, с наркоманками не связываются
Это неважно, кто заработал, важно кому принадлежит. :) Если бабушка сознательно записала её на внучку, то дочери (маме автора) ничего не светит, она остаётся с пустыми руками. Принадлежит квартира тому, на кого она записана, и он же за неё отвечает. Всё. Я, кстати, предпочёл бы этот же вариант с квартирой моей мамы, - чтобы она не мне в наследство, а моим детям досталась.
С российскими реалиями я незнаком, зато с немецкими. :) А они опережают российские на десятки лет, поэтому мне это всё лучше видно и понятно. У нас так просто внукам кстати в наследство не передашь, - такая передача мешала бы государству погреть налоговые руки нанаследовании. Так что радуйтесь там в России, если у Вас пока возможна прямая передача "через поколение", потом эту халяву закроют.
"Это неважно, кто заработал, важно кому принадлежит".
Так я и не говорю о юридической стороне дела, а исключительно о моральной :)
"Если бабушка сознательно записала её на внучку" В том то и дело, что в России в 9/10 таких случаев "инициатива" бабушки рождается с маминой подачи :) У вас это не принято, а в России такие вещи сплошь и рядом, поэтому и говорю, что вам не понять
И в Германии в 9/10 таких случаев мамы тоже хотят проявить такую же инициативу и сподвигнуть бабушку наследовать через поколение, но их останавливает немецкое налоговое законодательство. Из благих побуждений. Но это не даёт родителям моральное право распоряжаться этой недвижимостью. Записала на дочь, - терпи то, что дочь будет распоряжаться этой недвижимостью сама и так, как ЕЙ заблогороссудится. Это ЕЁ. А хотеть по закону записать на дочь, а по морали распоряжаться самой - это можно, конечно, но с этим можно и сильно пролететь. В любой стране.
В общем, я отношусь к тем людям, которые в сомнительном случае предпочитают закон морали, так что в этом мы с Вами вряд ли сойдёмся. :) Это не общество, это у нас с Вами ценности в жизни разные.
вот хороший совет! снимите хатку с хорошим ремонтом и ничего продавать не надо.
а маме можно сказать, что типа давай делить доход от сдачи пополам. раз там такая мама.
вот не понимаю, если квартира - своя, то почему надо делиться доходом от сдачи её с мамой?
одно дело - когда вместе жили в квартире матери, а если съехать от неё, то и доход должен быть только того, чья это квартира,
раз бабуля свою квартиру подписала на внучку, а не на дочь, то и доход с квартиры - внучкин,
если там мамО хочет денег от сдачи квартиры, то пусть одну комнату в своей двушке сдаёт
я физиологически не способна влюбляться в кого-то, кто мне создаст только дополнительные сложности в жизни. просто не встает на них. у вас не так?
"не особо много денег" - не значит. что он создаст трудности. щас мало - потом много денег будет. для меня это не критерий. я выходила замуж вообще за нищего, за голытьбу по евским меркам. зато сейчас все очччень изменилось.
очень за вас рада. Я не хочу рисковать. Вернее, совсем молодежь меня не интересует в принципе, а среднего возраста мужчина "не особо много", но с перспективами - очень мило, но мне не надо. Сколько ещё ждать тех перспектив... Это в 19 можно за лейтенанта выходить замуж (хотя тоже, тот ещё вопрос - можно, но зачем?), а ближе к 30 - я этого не понимаю.
Все имхо.
именно так я и думала,когда тему заводила,но общественное мнение пыталось меня переубедить,что за "бедных" выходят...
вы знаете, я может быть даже готова свои слова взять назад. В том смысле, что после вашего первого поста все выглядело несколько иначе, чем после последних.
Я очень хорошо вас понимаю, что мужчину поскромнее вы предпочли всем этим "брось ребенка, поехали отдыхать" и смскам из туалета. Это действительно просто отвратительно.
В общем, удачи, от души! у вас хорошая голова на плечах и свой выбор вы наверняка сделали.
вот именно после неудачного брака,когда деньги были, а отношение было из серии" иди заткни ребенка,мне на работу рано вставать,она мне спать мешает", мне сейчас важнее,чтобы меня и дочку любили. не спорю,финансовый вопрос не на последнем месте, для этого и тема заведена была. мой МЧ не бомж и не нищий, содержит семью,дочь свою не бросил,мою малявку на руках носит.
так что...
горький личный опыт показывает - мужчина должен содержать семью, а жена если хочет может зарабатывать СЕБЕ на булавки. не наступайте на чужие грабли. там где жена больше мужа зарабатывает и говорят что у них все хорошо - не верьте.
и вообще - оно вам нужно такое высчитанное до копейки счастье?
При таком раскладе, мужик будет разрываться на 2 семьи (его же дочка как я поняла с вами жить не будет?) Денег вечно не будет хватать, судя по вашим рассказам мужик не инициативный и зарабатывать больше не планирует! Возможно есть смысл пожить вмести немного, чтоб понять, но не спешите замуж! Я всегда к таким мужчинам относилась с опаской, в 20 лет еще можно понять такое поведение, но ему ж уже далеко не столько))) Да и вообще мужчина, живущий с мамой, должен наводить на мысли)))
вот,озвучили мои сомнения. замуж я в любом случае не собираюсь,второй штамп уже к не к спеху.
пожить хочется вместе, даже не пожить, а создать семью.
вопрос девушкам здесь и был,можно ли жить с мужчиной,когда он НЕ может златые горы бросить к твоим ногам, зато любит или же как сказали выше, счастья не бывает в таких семьях?
ИМХО, вполне можно жить. Главное, слушать себя, а не общественное мнение.
Вы с ним ровня, и по уровню доходов, в том числе.
Молодые-амбициозные-успешные-обеспеченные очень придирчиво подходят к выбору спутниц. И выбирают если не таких же, то, по крайней мере, "без отягчающих".
Она - малообеспеченная разведенка с маленьким ребенком. Зависима от мамы. Правда, в наличии бабушкина квартира.
Он - тоже в разводе, с ребенком постарше. Доход выше, но бабушкиной квартиры нет. Тоже живет в матерью.
Вполне себе пара.
40 летний мужчина с низким доходом и 27 летняя молодая мама с низким доходом - это ДВЕ большие разницы. Плюс решенные жилищные проблемы против нерешенных.
Ровней он был бы ей, если бы ей было лет 35-40. А вот чтобы не быть ей ему ровней - у нее еще 8-12 лет в запасе. И тратить их надо на себя, а не на него. Вы зайдите в ее паспорт и посмотрите на ее юное и жизнерадостное лицо. Какой ей ваще старпер-неудачник нафик??
Вы понимаете, каки образом автор получил квартиру? Так и мущщина получит двушку в МО тем же способом какое-то время спустя.
Он не более неудачник, чем автор.
Когда получит - тогда и будем говорить. А сейчас он живет С МАМОЙ. А у нее - КВАРТИРА. Отдельная. Этому муЩЩине ничё уже не светит в этой жизни. Ему сорок лет! Знаете народную мудрость? 20 лет - ума нет и не будет, 30 лет - денег нет и не будет, 40 лет - детей нет и не будет.
А автор еще и карьеру может сделать /она еще не работала толком/ и замуж выйти за вполне нормального мужчину. Вот когда ей будет 35, замуж она не выйдет и будет те же копейки зарабатывать - то тогда да, можно будет ее туда же записать - в одну категорию с этим мужчинкой.
Девушка, ну какие "златые горы"?
Вы не сможете жить вместе, и не уживётесь, на таких условиях. Кушать-одеваться-развлекаться-лечиться надо каждый день,это не излишки, а необходимость.
Вы его ребёнка не принимаете, он вам ремонт делать не хочет-это вы ещё ни дня вместе не жили...
Автор, а как это - "замуж не собираюсь", но "хочется создась семью"? У вас каша такая в голове, жуть. Тока не надо про штамп, вы сами вдумайтесь в то, что написали.
Слушшьте! Ну вы молодая красивая деУка! Ну нафик вам это уперлось?:-о
Вам 27, вы с ребенком и квартирой. Зачем вам 40-летний безденежный с ребенком на руках проживающий с мамой обломанный по самое "немогу" мужчинкО??
Гуляйте лет до 30 спокойно, стройте свою личную жизнь, ищите ровесника, можно даже помладше немного парня без проблем и с амбициями. Поменяйте может работу с этой целью, походите в фитнес, выбирайтесь отдыхать почаще, тратьте свои деньги на себя. У вас только ребенок подрос, а вы опять в новые траблы захотели.
Ваш вот этот крайний вариант не для вас пока. Он вас еще лет пять подождет, уверяю вас. Вот если через пять лет ничего не найдете, то еще раз его кандидатуру и рассмотрите. Нахрен он вам сдался? Борщи ему варить, носки стирать, убирать за ним и его нытье про то, что все бабы меркантильные стервы выслушивать и жалобы на отсутствие денег, а поэтому подарков, досуга и отдыха? Прям скажите ему, что ПЕРЕдумали и хотите пока встречаться. Радостно понаблюдаете за его поведением после этого:-D Уверяю, повеселитесь на славу.
Искать описанный Вами вариант можно до бесконечности.
Зачем ровеснику "без проблем и с амбициями" навешивать на себя проблемы автора?
"Тратьте свои деньги на себя" - зачОтно. А на кого автор их ещё тратит или собирается тратить, кроме ребенка и своей матери? Тем более, что они и так тратятся все без остатка.
Кста, гулять осталось года 3, не больше :).
Да вы что?? Пусть до 30 гуляет. 3 года разве мало? В самый раз! Она вообще не гуляла еще. Достаточно ранний первый брак, ребенок, только ребенок подрос, она во второй собралась.
А деньги тратить на быт и ремонт "новой" квартиры - это приличная сумма. Но это как раз приятно отдыхать можно, не суть, - в кафешке с подружками, на дискотеках, в фитнес-клубе или бюджетной загранице. В маминой квартире все есть, ни кастрюль тебе не надо, не мелкой бытовой техники, ни крупной - это немаленькие траты всё. А тут даже небольшой ДОХОД от квартиры, а не то что расход. ИМХО автор потеряет значительную сумму своих доходов на обустройство "гнезда" с человеком, который для этого палец о палец не ударит, т.к. уже один раз "попал", как он сам говорит. А вот такого то добра, как ее возрастной избранник - по Москве толпами ходят - это я вам точно говорю. Так и ищут, кому в отдельную /чужую/ квартирку приткнуться, да ничего там не делать при этом.
Вы преувеличиваете. Про "палец о палец не ударит" ничего автор не говорила - чел не захотел продать своё авто или оплатить ремонт, взяв кредит. И только.
Автор - плохой вариант для того, чтобы "приткнуться". Её МЧ живет с матерью и родным ребенком в двушке, при переезде к автору будет жить в однушке и с чужим ребенком. Зачем ему это ???
Если этому конкретному мужчине хочется жить в двушке с мамой и ребенком - то он ваще не вариант. Вкладываться в чужую квартиру он не хочет - и это очевидно.
Вы автору предлагаете оплатить достойный уровень проживания, уговорить мужчинку переехать /ему же и с мамой хорошо/, обслуживать его и не иметь никакого досуга при этом /маленький ребенок+мало денег/? Ну... если у вас в семье так, то не нужно других на это подбивать.
Я бы посоветовала автору делать то, что она хочет :).
Хочет жить с мамой - пусть живет. Хочет переехать и попробовать жить семьей с этим мужчиной - договариваться и переезжать.
Про "оплатить достойный уровень проживания" и "обслуживать" я не говорю, и в топе этого нет.
Автор писала, что её доход около 40 т.р., мужчина планирует вкладывать столько же. Замечательные партнёрские отношения.
На 80 т.р. нельзя достойно прожить втроём? Я считаю, что можно, и откладывать при этом - через год сумма на ремонт накопится, и квартира перестанет быть "чужой".
Куда мы катимся... Вы в своем уме вообще??? Что вы обсуждаете? Вам "однушки", "двушки" и "трешки" мозги отшибли полностью. Любите друг друга- значит все решится, все получится, не нужно хотеть ВСЕ и СРАЗУ! Легкий ремонт косметический, и вперед, а потом потихоньку сделаете то, что хотите. Цените человека, а не деньги...
Автор, а кто из вас двоих предложил жить вместе? Кто предложил жить именно в Вашей квартире? А жизнь будущую обсуждали? У Вас планируется общий бюджет или раздельный?
Мужчина видел Вашу квартиру? Его устраивает ее внешний вид?
Может быть просто элементарную косметику: обои, занавески, покрывала? Мебель стоит и ладно, а по мере проживания можно менять мебель. Но скорее всего, Вам придется свои деньги тратить, если он изначально против вложений.
Кстати, а те 15, что просит мама, 50 % при раздельном бюджете должен тогда оплачивать и мужчина.
Автор предложила, непонятно разве? МужчинО ещё 20 лет с ней встречаться согласен, его ничего не парит,у него всё в порядке, а она замуж хочет, и чтобы ребёнка ему родить:-) Это же видно невооружённым глазом:-)
Продавать машину ради ремонта в несвоей квартире нелогично. Вы и замуж не собираетесь, просто думаете "пожить" вместе. Если любовь, то искать альтернативные варианты, как предлагали выше, или простая косметика своими силами или пополамный съем.
Еще с мамой проблемы добавятся, вы ведь лишаете ее привычного притока денег. Понятно, что имеете право, но она явно не обрадуется.
Мне одной непонятно, с чего автор имеет право самолично распоряжаться бабушкиной квартирой? Где написано, что она официально вступила в права владения этой квартирой,по бабушкиному распоряжению? По закону дочь является наследницей,в первую очередь, а не внучка. Так-что автор как-то погорячилась и со "своей" квартирой, и с ремонтом в ней, на средства мужчины:-)
Вероятно, бабушка оформила завещание или даже дарственную. В семьях зачастую это полюбовно решается - квартиру внучке, так как у дочери уже есть жильё. Кроме того, если у матери автора было бы в собственности 2 квартиры, за 2 жилье пришлось бы платить дороже.
Думаю, у автора так и было.
девушки,спасибо за такое количество откликов.прочитала все,мнений два: на хрен мне "старпер",с неудавшейся жизнью, практически нищий, который ничего не хочет делать ( я говорила лишь о том,что перепалка у нас с ним была из-за машины), мне бы еще гулять и гулять, фитнес,заграницы и поиски нового мужика,помоложе и побогаче. второе мнение: что не в деньгах и квартирных метрах счастье, сегодня нет -завтра есть ( кстати,совершенно неожиданно у него отец скончался,скоро борьба за наследство у моего МЧ со второй семьёй).
У меня только вопрос к первой части аудитории: а где и когда,по вашему,я могу гулять и "искать мужика",если я работа-дом-работа, всё для мамы и дочки? были у меня мужики с деньгами,лет по 30-35,самое оно. разговор один: "скинь ребенка маме,поехали отдыхать", пусть у кого-нибудь поживет, а мы с тобой у меня, у тебя дочка дома? - неее,тогда я не приеду, поеду в барчик......были и женатые,готовые стать спонсорами, но по классике жанра на ночь домой, выходные дома, смс-ки из туалета...разочаровалась во всех.
финансовый вопрос важен, и честно говорю,что жить на макаронах я не хочу и не буду. МЧ начинает сам делать ремонт в квартире, не продавая ничего, я вкладываю на свое усмотрение. как говорится,по тихоньку....
то,как он относится к маме своей и дочери,вызывает только восхищение и уважением. в остальном он обчный мужик. да, нет коммерческой жилки и умения зарабатывать. Поставить на нем крест и ждать принца?
Долго писала, потом стерла, - чё нюни разводить, вроде все как понятно. Ни с мамой при таких раскладах для вас жить не вариант, ни с этим мужчиной тоже. Остается одно, если хотите жить лучше зарабатывайте больше. Ищите работу, получайте дополнительное образование, учите язык. Мама против такой вашей занятости я думаю против не будет и с ребенком в это время посидит. У вас самый возраст для карьерного роста. И все условия. Если это не провернете, то навсегда останетесь жить в таком же гамне /простите мой френч/, как и сейчас. Если вы полностью с таким раскладом смирились, то действительно ваш мужчина - вариант. Если нет, то у вас есть последний шанс взять свою жизнь в собственные руки. У вас правда хорошая приятная внешность, у вас приятная улыбка, это дает большой плюс в любых коммуникациях с людьми, и при приеме на работу тоже /без всяких левых мыслей/. Так что грех вам этим не воспользоваться. А как только зарплата ваша подрастет, жизнь станет намного приятнее. И устроить ее будет значительно проще. Вы с нормальной должностью и сохранностью внешнего вида и в 35 лет замуж выйдете, еще и выбирать будете.
в принципе, два образования у меня есть,два языка тоже,и работаю в иностранном банке, бонусы, повышения есть и впереди еще не мало...
но спасибо за совет!
Я там еще немного дописала в предыдущем посте...
Слушшьте, ну если у вас 2 образования и языки, то что вы на попе ровно то сидите?? Ищите другую работу с большей зарплатой. Потом с еще большей. У вас для этого все данные есть!!!
я не сижу ровно. я работать начала когда Масе и 2 лет не было,сменила уже место с удвоением зп, но пока что не хочу никуда рыпаться,так как тут и страховка, и бонусы, и переработки платят...дальше жизнь покажет. на данный момент если всё сложить,я получаю больше всех подруг и знакомых,даже парней и мужчин.
Ээээ... вы уж определитесь, много вы получаете или мало. Много - это когда как минимум няню можете себе позволить, и иметь более менее свободное время от ребенка. Няни бывают разные и совершенно не на полную занятость. Если вы не можете позволить себе няню, не имея в общем-то затрат по своему жилью /т.е. не ипотека и не съем/ - то получаете вы мало. Если можете позволить - то гуляйте.
Все проблемы в жизни от неверной оценки собственных ценностей. Вы много получаете и хуево живете? Значит вы либо не хуево живете, либо не много получаете. Тут третьего не дано.
Да, и... ваша последняя фраза убила. Т.е. ваш мужчина лучше получает, чем каждый из ваших знакомых? А почему вы считаете, что макароны голые есть будете? Ваш мужчина в вашем кругу - зажиточный перец, хватайте:-)
Блин, такое ощущение, что здесь сидят жены олигархов и от нечего делать дают советы. Откуда возникла мысль, что мужик нищий, мало получает, неудачник? Мужик получает 60 тысяч(а это хорошо. Уверена, что 80% евских мужей получают меньше), имеет квартиру, машину. Сейчас получит часть наследств после смерти отца, еще повысит свои денежные запасы. С чего хоть он нищий??? Мужчина - супер. Вот она - да, более нищая, разведенка с ребенком, зависит от матери и т.д. Даже наличие квартиры не является плюсом, т.к. мать будет всю жизнь тянуть оттуда 15 тыс., если автор будет жить в квартире. Т.е. автор (и ее сожитель) будут как бы арендовать квартиру за 15 тыс.
Так что, автор, задумайтесь. Ситуация не в вашу пользу. Свободный мужчина с его активом найдет женщину быстро, а вот вы - сомневаюсь. Загруженные тетки с детьми не нужны успешным, молодым, состоятельным мужчинам. Для этого у них есть 18-летние модельки.
Ну а по теме: вы обнаглели, если захотели, чтобы человек продал свою машину для ремонта в чужой квартире, за которую он еще обязан платить тёще. Это из разряда абсурда. Достаточно того, что он будет вносить свои 40 тыс. и вы свои 40. Из них будете отдавать матери за аренду 15. На остальные деньги прекрасно будете жить и делать ремонты. А то получается, что вы хотите "много кушать".