Просто выговориться...
Знаю, что может быть некрасиво сор из избы выметать, но сил моих больше нет, хочу просто выплеснуть негатив...
Свёкры... млин, как меня это всё достало, нет, ДОСТАЛО!!! Объясните мне, ПОЧЕМУ мы с мужем должны жопу рвать и напрягаться, только из-за того, что свёкру что-то приспичило сделать там??? Нет, я всё понимаю - помогать родителям святой сыновий долг и т.п. НО!!!У них есть младший сын, который не имеет семьи и детей, свободен как ветер в поле, но его особо не трогают (у него своя машина). А нас, с 3 детьми, со своими семейными делами и вопросами постоянно контуют??? А? Ну почему? То и дело к мужу, свози, отвези, привези, и при этом, мы живём в одном конце Москвы, даже в ближайшем МО, а дача у свёкров находится совершенно в другом конце Москвы, вернее 40 км от неё. И пилим мы до дачи 4 часа, блин... И дача эта, как я поняла по разговорам нам не достанется, там этот дом будут делить между вторым сыном и дочкой. И при этом, железный аргумент со стороны свекрови: "Это в ваших интересах". Ага, в наших, если нафиг нам не достанется, и если нам нафиг не нужна та блажь, которую там сооружает свёкр. Вот объясните, почему муж должен тратить свой выходной, на который у нас планы, мне надо отменять мои планы, чтобы он ехал туда помогать делать хрен знает что и фиг знает зачем??? Мы итак помогаем тем, что остаёмся со стариками (немощные родители свекрови), которым кушать надо подавать и т.п., только чтобы отпустить свекровь на дачу. Неужели этого мало? Так ещё и я одна с 3 детьми должна ухаживать на пожилыми, пока муж поедет помогать свёкрам... Ну как это называется??? Мне оно вот надо вообще, с маленькими детьми... вот называется, сделай доброе дело, так тебя потом ещё и по хребту за это :(.
И ключевое слово тут не то, что нам не достанется дача, у нас скоро будет своя дача и этот дом нам не нужен по сути. Просто обидно, что свободного сына они не трогают, чтобы не перенапрягался. А моего мужа можно везде таскать, напрягать... Причём, свёкр избрал хорошую тактику - он ходит и зудит целый день, ноет-ноет-ноет на уши, пока уже не согласишься, лишь бы отстал :(
Вот так, наболело просто.... И выходные сорваны, и дела сорваны, потому что это " в наших же интересах", типа мы туда поедем отдыхать и нам это будет нужно. А нам нахрен не нужно то, что свёкр строит там ДЛЯ себя. Мы этим и пользоваться не будем. Да и бываем мы на даче редко, за всё лето если недели 2 бываем в общей сложности, то хорошо.
А на мои планы свекровь голос на меня подняла и как девчонку отругала, что типа, мы не часто просим (ага-ага), надо помочь, а что у меня СП и я не могу подвести человека, и свою репутацию, её не волнует. Мля, как же заколупало всё это, сил нет...
Всё, можете писать что хотите и критиковать меня, я выговорилась... а может и нет... т.к. много чего есть сказать, но не хочу... первый пар вышел.
Не можем. С одной стороны, они более-менее стараются для нас (хоть мы и не просим), с другой получается, что хоть кто-то должен помогать, если больше некому, а муж - всё же сын. Просто добивает эта способность решать всё вопреки, не спрашивая наших планов и т.п.
Есть сын, да... но он такой - где залезешь, там и слезешь... А мой муж сердобольный, отказывать не умеет... Да всё уже, дожали нас... поедет муж завтра...
так причем здесь свёкры?? :) они решают свои проблемы, как считают нужным. Вашей семьёй манипулируют, Вы на эти манипуляции на протяжении долгого времени ведётесь. Если Вам просто выговориться достаточно - одно дело, выговаривайтесь :) я думаю, тут будет даже группа поддержки аля "все свёкры - сволочи!" :) но вашей ситуации это никак не улучшит. Вам своё отношение менять придётся, потому что свекров вы не измените. А если своё отношение (либо к свёкрам и их просьбам, либо к ситуации) Вы тоже менять не хотите, как в анекдоте: "тогда сидите, мамо, и не 3,14@дите!" :)
Это да, это наша проблема - не умеем говорить "нет"
ну и что тогда ныть? решите эту проблему - свекры отстанут. Везет тот, на ком ездит. Эх, много можно написать о детях, которых вы лишаете нормального досуга, о семье, об отдыхе, о том, что от нервов болеют. но так лень - ибо все равно мимо ушей пропустите
Ну это да, понимаю. Но вот сложно... отказывать начнёшь и будешь врагом народа, тоже не хочется. Я 7 лет со свёкрами отношения строила, старалась, чтобы врагами мы не были, чтобы в семье здоровая атмосфера была, да и жили мы тогда вместе. Поэтому жалко рушить, а если говорить "нет", то идти на конфликт... Я всё понимаю, но наверное, тут уже выбирать - или мир в семье, или контры... :(
То есть как это не построено? Я старалась как могла все эти годы, находила общий язык, искала компромиссы, училась принимать людей такими, какие они есть, училась уважать чужих мне людей, чтобы в семье был мир и покой, чтобы элементарно отношения были хорошими, пусть не "люблюнимагу", но хотя бы "мирдружбажвачка", и Вы мне говорите, что не построено? А что тогда в Вашем понимании - построено??? Интересно даже... может, я всё зря старалась...
отношения - это двусторонний процесс, а вы там одна за всех стараетесь. И да, зря старались:))) Нормальные отношения - это уважение сторон друг к другу и уважение чужих интересов. Мои родители, когда мы едем на дачу помогать(к слову, ехать всего 2 часа), всегда интересуются, не устали ли мы, и настаивают на том, чтобы мы отдыхали, т.к. устаем на работе. А мы в свою очередь, чем можем, помогаем, хотя если реально устали, можем целый день просто загорать и отдыхать.
а вообще не зря я выше говорила, что нет смысла распинаться:))) Но вы просто попробуйте сделать следующее: просто абстрагируйтесь и посмотрите сверху, (как сторонний наблюдатель на чужую семью), что с этой семье происходит.
А что это за "ваши интересы" - вы не уточняли? А я бы поинтересовалась по подробнее. А вообще у нас что-то похожее: у мужа сестра и младший брат и дача СЕСТРЫ в 300 км от Москвы. На лето свекровь уезжает на дачу, а сестра каждую неделю начиная со среды названивает, чтобы кто-то из братьев туда поехал....При этом у брата ребенку 1,5 года, у нас ребенку 3 месяца, бензин на дереве не растет и дача все-таки ее - у нее машина и взрослый ребенок опять же на машине....Вчера опять звонила)))
Это, типа, мы же там бываем, и всё ради нас, хотя там совершенно не ради нас, т.к. нам сие опасное сооружение (зная, что у нас маленькие дети) совершенно не нужно, это мне лишний повод понервничать...
И я Вам сочувствую...
Да у меня все не так грустно)) Я, например, требую, чтобы свекровь навещали все по очереди, тогда получается приемлемо. А вообще-то сама иногда отправляю туда мужа - если пошли грибы, то он любит побродить по лесу. От нас тоже отдыхать надо))))
чтобы не ходил и не зудел на ухо свекр - живите отдельно от него, и всех дел. а так-то. конечно, в ваших интересах. не будете помогать - выставят на улицу из своего дома и всех дел.
Дык мы и живём отдельно. Сейчас просто у родителей в гостях, на пару дней... Решила отпустить свекровь на дачу, доброе дело сделать хотела... припахали всех :(
Мои свекры нам ни на свадьбу не копейки не дали, ни когда полная жопа была с деньгами (учились в институте на дневном оба с мужем). Попросили у них тогда 20 000р (для нас это была огромная сумма) на машину - 5-ку покупали 10-ти летнюю. Хрен дали (у его матери з/п 50 000р). зато как купили - сразу начались звонки - приедь, отвези, привези, сделай.. пару раз муж съездил - ему даже на бензин не дали (привозил печника в их доме печь выкладывать), а тогда у нас тоже денег не особо было.. Промыла мужу мозги и теперь даже не звонят слава богу. Мужа, кстати, ещё до меня его родители даже не прописали у себя! Их дом полностью достанется старшему сыну. Помогает только бабушке из Калуги - если надо - съездит.
Мда... у Вас совсем того... грустно... У нас вроде и отношения хорошие, и общаемся со свёкрами часто, в гости ездим к ним, они к нам... Просто вот иногда бесят такие закидоны, что вот им надо и плевать на всех и вся. Поэтому я с утра завелась и выляпала тут своё настроение... Естественно, раздражает, когда тобой распоряжаются как им удобно, не считаясь. И когда мы на даче были, младший сынок спал до 2 часов дня, его было жалко будить, чтобы он на машине повёз родного папу на строительный рынок. А вот моего мужа не жалко, он на работе устаёт не меньше, а возможности поспать у него нет, т.к. дети не дают. Я надеялась, что он хоть с детьми в обед поспит, а свёкр ему не дал поспать, начал нудеть на уши, что ему надо вот прям вот срочно-присрочно ехать на этот грёбаный рынок. В итоге муж полдня в "седле", возил его везде где только можно, а младший сынок (без забот и детей) отсыпался как хотел. Потом проснулся, пожрал и уехал с дачи развлекаться... перетрудился, блин, бедненький... А мой так толком и не отдохнул... Кароче, это можно постоянно рассказывать... иногда зла прям не хватает...
живите ради себя, а не ради кого-то. мне уже начинает казаться, что сейчас все свёкры такие. мы год экономили и копили на машину которая нравится. при этом когда я встречаю свёкра он начинают свою песню, что мы им совсем не помогаем(а мы помогаем), мы не даём денег им на дачу. свекровь говорит, что дача будет наша и всё для нас, при этом дом "я слепила из того что было" и постоянно что-то там воротит, обклеивает стразами и фиг знает чем, строит и надстраивает из такого говна! забетонировала весь участок! и мы молодая семья, планирующая детей должны давать её деньги? ей сколько не дай, она вбухает в дачу в которой столько всего переделывать... они так же как и ваши считают, что мы им должны, но с чего? помогать, да, но не бежать по первому зову и денежку нести
Решайте вопросы заранее. В мае выбираете удобный день, сообщаете родителям, что такого-то числа у вас есть время поехать на дачу. Пусть продумают, что туда нужно отвезти. Потом лавочка закрывается до следующей заранее оговоренной даты.
Кстати, вариант, спасибо, сама не додумалась. А то правда, как надо - сразу нудят на уши... а наши планы не в счёт.
Пока вы из бесхребертного мужа не сделаете "хребетного", не научите его жестко отвечать "нет", заставлять свекров считаться с вашей жизнью, у вас ни-че-го не изменится! Хотя вы видимо такая же как и муж - на вас свекровь орет и ругается, а вы молчите...Аж читать неприятно, ну нельзя же быть такими мямлями в таком возрасте и с 3 детьми! Или у вас с мужем много жизней и эту вы живете ради его родственников?
Ох, как Вам объяснить? Мы "хребетные", и муж, и я... Посторонним можем сказать "нет", и говорим, когда это требуется. НО! С родителями становимся "бесхребетными", потому что это РОДИТЕЛИ, потому что БОЛЬШЕ некому им помочь, потому что мы это понимаем, и потому что не хочется, чтобы потом откликнулось нам это с нашими детьми через некоторые лета... понимаете? Мы вообще, так сказать, гуманисты по натуре. И родители у нас хорошие, нормальные. И у меня, и у мужа. Просто вот бывают закидоны... Может, я в первом посте так написала, погорячилась, говорю же, потому что их вот эта наивность и простота убивает - нам надо, значит вы всё бросаете и делаете как нам надо...
Теперь вы их оправдываете и выгораживаете, вы сами не хотите ничего менять, хоть это вас и бесит. И, насколько я поняла из 1 поста, помочь родителям ЕСТЬ КОМУ. Начинайте жить своей семьей и жизнью. Это не "наивность и простота" свекров, а наглое манипулирование. Игнорируйте их поручения, пусть приподнимут жопу другие их дети.
Я хочу изменить, но хочу сделать это без конфликтов и скандалов.
Ну...думаю тут без неприятных моментов не обойтись. Такова жизнь, банальщина! Иначе так и пройдет ВАША жизнь ради них, боясь их обидеть. Потом только будете корить себя, что лучшие годы убили на них, а не на свою семью, отдых и т.д. Вот блин, у вас трое детей, а у мужа вашего другие дети - папо с мамой...
Мы с дочкой живем на даче (у моей мамы). Муж приезжает раз в неделю на пару дней. Свекровь за все лето не приехала ни разу. Пару дней назад мы приехали с дочкой в город (на свадьбу, и к врачу). Договорились с мужем заранее, что сегодня всю вторую половину дня проведем втроем. И вот, с утра нарисовалась свекровь -0 прямо хочет увидеть внучку, с ума сходит. Я попросила мужа - хотя бы в 7 пусть приезжает. Слышу - она его уговаривает, и он уже называет 6. А чуть позже звонит мне, и говорит, что вообще поздно освободиться, дескать, "мама так хочет поиграть с внучкой, так соскучилась, пусть поиграет вместо меня, она говорит, что я дочку чаще вижу".
Свекровь, на секундочку, работает неделя через неделю, но у нее были свои планы на лето. Наши планы ее не колышат!!! И каждый раз, когда она появляется, все наши планы рушаться. Я привыкла, но все равно бесит. Вот, тоже выговорилась.
Добро пожаловать в клуб "для тех, кому просто выговориться" :).
Наверное, это вот просто такое положение, что свекровь и сноха реально близкими бывают редко, и редко кому везёт друг с другом. Я сильно жаловаться не могу, потому что у меня очень хорошая свекровь! Она старается, я вижу. НО!! У неё ОЧЕНЬ сложный характер, и свёкр тоже сложный человек, но его мы видим реже, он всё больше на даче тусит. Вот и получается иногда так неприятно. Вот сегодня был именно этот момент, поэтому я и завела тему, а обычно в темах про свекровь я негатив не пишу...
А у таких людей всегда свекровь гоуно, соседка, все вокруг. Только муж золот)))
Если ваш половозрелый мальчеГ не может понять, что настрогал нечаянно троих детей, и надо как-то уже считать семьёй их и жену, а не мамо и папо, то да, свекровь сучара однозначно)))
Тут, как мне кажется, проблема именно в том, что муж, мужчина, не может сделать какой-то выбор - где его 51% - с женой и детьми, или с мамой и папой. Ну, типа, я и так все время с вами, а маму вижу редко.
Ну... в моем случае меня в таких ситуациях бесят оба. Но у мужа как бы объяснение есть: это его мама. Просто деликатности у его мамы - ноль. Понимаете, есть же и нормальные свекрови - у моей сестры, например - замечательная просто. А вот моя... нормальная женщина, красивая, умная, но неделикатная. Плюс еще это случается тогда, когда у свекрови ревность/"она много дала сыну" и проч. Вот мужа моего свекровь растила без отца, (с помощью бабушек и дедушек), но постоянно поддерживает в нем чувство вины... что она все ради него пожертвовала.
Ну и, конечно же, мне со свекровью не жить - легче ее во всем обвинить, чем мужа, с которым так и поссориться можно0))))))
Ну почему всё так перекручивается? Ну нет, нет тут особого выбора. Вы помогаете Вашим родителям и родителям мужа или ТОЛЬКО Вашим родителям? Или свекровь = враг №1 и туда ни-ни? Просто интересно. Читаю тут рассуждения, и становится интересно, у кого как происходит во взаимоотношениях со свёкрами? Я же говорю, что в принципе, считаю нормальным помогать родителям. Просто мне не нравится, когда они это делают не вовремя... или обставляют так, что отказаться не можешь...
Судя по тому, что я вижу - действительно. Так. То есть нормальные отношения складываются именно тогда, когда родители (и не важно чьи - мужа, или жены) - понимают, что для их детей собственная семья на данный момент на первом месте, и, что важно, этот факт не вызывает у них негативных эмоций.
Наверное, всё тянется с того времени, когда мы жили вместе, нас тогда считали несостоятельными, детьми, которые решили пожениться... а когда мы съехали, устроились более-менее, купили машину, живём и ни у кого ничего не просим, нас всё равно не отделили, не воспринимают как отдельную семью.
А че, отказать пару-тройку раз никак? Ну тока правдоподобно. Типо "идем на ДР, едем за город к друзьям, идем в цирк, на выставку кошек, в салон красоты" и пр. И "мамо, вы бы попросили Васю (а как я понял, тама исчо и доца имеецца) или Машу, а мы, как освободимся - сразу приедем". Ну, так случилось, шо освободились вы тока через пару дней *ржот* Не придумаити сами, шоле
Да уже некуда оттягивать... мы отмазывались уже давно, они там младшего сына напрягали. Доца без машины, с неё взятки гладки. А мы уже отмазы устали придумывать...
Значит звоните Васе и тупо переадресовываете ему их поручение с формулирффкой - нам с детьми НЕУДОБНО!
Ога, он сегодня смотался "по срочным делам" в другой город.
Вас это делать не с пистолетом у виска заставляют сами соглашаетесь. А муж что на все это говорит? Я считаю вот если бы кто то болел и нужен уход, тут да надо терпеть и помогать ,а дача это личное удовольствие и не первая необходимость, хотите на ней возится вот сами и возитесь, у меня другие интересы, вы все равно не будите во всем хороши для них. Вам надо не с ними говорить, а с мужем договариваться и научиться отказывать.
