Бью ребенка
Кидайте помидоры и тапки... Знаю что я скотина и от этого еще более тошно... Ребенку еще и двух лет нет, а я его регулярно бью. Я каждый день себе говорю, что так нельзя, нельзя, нельзя, что больше этого не повториться, что я буду держать себя в руках, а потом он меня в очередной раз доводит, я выхожу из себя, и получает затрещину, а я мучаюсь(((
Самое гадкое, что затрещины помогают и решают проблему на счет раз. ребенок становится тут же шелковымю.
Как с собой справиться, я скоро сама себя уже поедом съем(((
каждый раз, когда хочется ударить ребенка сами подойдите к стене и с размаху долбанитесь головой... Вы вообще в своем уме? Муж Ваш куда смотрит? НЕЛЬЗЯ бить ребенка - это не решает проблемы воспитания, он становится не "шелковым", а запуганным. Дурдом какой-то - идите к врачу и лечите СЕБЕ голову.
Вы взрослый человек и должны понимать, что это не решает проблему, а зарождает букет новых проблем. Не ведитесь на временное кажущееся хорошее поведение ребенка, вы видимо не понимаете что в этот момен происходит у него в голове. доходите до ручки, выйдите из комнаты, поорите, разбейте тарелку, но не вымещайте злобу за свои неудачи на беззащитного ребенка.
Здравствуйте. Меня зовут Мария.Мне 20 лет.
Дети - это мужчины и женщины,которые еще не выросли. Сегодняшние дети - завтрашняя цивилизация. Чтобы детям вырасти им нужна помощь. Сколько на свете родителей, столько и теорий о том, как надо и не надо растить ребенка. Ребенок немного напоминает чистый лист бумаги. Если вы напишите на нем что-то неверное, то он будет содержать неверную информацию. Не следует пытаться "подкупить" ребенка обилием игрушек и других вещей или ограничивать его свободу чрезмерными заботами: результат может быть весьма плачевным. Следует решить для себя для какой роли в жизни вы хотите подготовить своего ребенка. На это оказывает влияние следующее: а) кем он может быть по своим унаследованным склонностям и способностям; б)кем хочет стать сам ребенок; в) кем вы хотите его видеть; г) какие для этого имеются возможности;
По-настоящему действенное средство - это просто попытаться быть другом ребенку. Несомненно, детям нужны друзья.Постарайтесь понять, в чем состоит истинная проблема ребенка , и , не отвергая полностью его собственного решения этой проблемы, попытайтесь помочь ему разрешить ее.Наблюдайте за детьми, (даже за самыми маленькими). Слушайте, что дети рассказывают вам о своей жизни. Позволяйте им помогать вам.Ребенок не может без любви. И большинство детей готовы щедро дарить в ответ свою любовь.
Принимайте во внимание желание ребенка. Начните общаться с ребенком, и вслед за общением неминуемо появится контроль. В ребенке от природы заложено огромное чувство собственного достоинства. Не говорите с ребенком с высока. Обращайтесь с ним как можно более уважительно.
Возможно, самое важное, что должны сделать родители, - это дать ребенку цели. И самое главное , что должны сделать родители , - это вырасти, чтобы стать взрослым. Ни одного ребенка никогда не испортила любовь, симпатия, доброта, понимание и даже потакание.
У взрослого в отношениях с детьми есть определенные права. Чуть ли не лучшее лекарство для ребенка - добрый, уравновешанный взрослый с любовью и терпимостью в сердце."Как хорошо воспитывать детей" Л. Рон Хаббард
А вот это "Ни одного ребенка никогда не испортила любовь, симпатия, доброта, понимание и даже потакание." кстати полнейший бред. Таких детей полно.
Это цитата, да. Причем из сайентологии.
Здравствуйте, Мария. Идите найуъх. Ребенок ни разу не "белый лист", идите и почитайте еще что-нибудь кроме Хаббарда.
В 20 лет еще не поздно смахнуть лапшу с ушей.
Автор, извините)) У меня с ними старые счеты))
Автор, раз уж я влезла, надеюсь, у Вас все благополучно, вы научились с собой справляться, со своим гневом.
Справляйтесь, пожалуйста. Уйдите на пять минут от ребенка в ванную, в другую комнату - куда угодно. Откройте воду, поорите в полотенце, укусите подушку - что угодно.
Я вот дооралась - у сына невроз. Причем сильный очень. Теперь ори - не ори... Лечимся..
А, так мы вас еще и пожалеть должны?? Когда-нибудь ребенок вырастет и въебет вам так, что мало не покажется. Подумайте об этом, мамаша.
Спасибо за "полезные" и "добрые" советы. тему можно закрывать. Добрые вы мои, не такие как я. не твари, и по голове Вас никто не ебанет таких добрых сук.
Не обижайтесь на Ев, в большинстве своем люди пишут адекватные, вменяемые. Они такого не представляют себе просто - потому-что нервы крепкие.
У Вас и у меня вот, например, психика расшатана. Поэтому и перекос такой. Только нельзя срываться на тех, кто слабее... Лучше прочитать, как можно успокоится и чем подлечиться.
Я об этом и спрашиваю. Советов хочу. А то кто я такая, когда так делаю, я и без них знаю. Можно подумать они лучше меня. Я пишу - я скотина - и она радостно подхватытвают - да, да ты тварь и пусть тебе по голове дадут. Ну и чем они лучше меня-то?
нет. тут должны написать - ты не скотина. ты же не прижигаешь ребенка сигаретой. не обливаешь кипятком, не закрываешь на балконе в мороз. какая же ты скотина, нет конечно. так что-ли? нет не так. на эту ситуацию ответ такой - да! ты скотина. ты бьешь маленького, беззащитного малыша. совет тебе? сдерживайся. один совет. иди на спорт, бей грушу, выйди из комнаты и бей стену. НЕ РЕБЕНКА. запомни это. запиши.
я первого родила - крыша ехала жутко. ребенок не спит, орет,я дошла до ручки.чувствую - сейчас отшлепаю со всей дури. оставила орущего ребенка, вышла из комнаты, побила стену, пол, полегчало - вернулась и успокоила малыша.
Бедная Вы, бедная! Никто не понимает. Ай-ай-ай, какие все бяки. А, не, пардон, твари. Конечно, тут же сборище тупых стервозин, которым просто повезло с детьми. Да, Автор, да... Вот всем повезло, а Вам нет. У всех дети безпроблемные, послушные, едят-писают-какают по расписанию, сами себя занимают и до мам не доматываются. Ога! Вам одной досталось чудовище, постоянно требующее к себе внимания и, что самое кошмарное, обладающее своим характером.
а каких советов вы хотите ??? я могу дать только один - ПЕРЕСТАНЬТЕ бить ребенка. все.
вы психолог ? я - нет, поэтому высказываю свое личное мнение.
а за психпомощью ходят в специальные заведения.
Я об этом и спрашиваю. Советов хочу. А то кто я такая, когда так делаю, я и без них знаю. Можно подумать они лучше меня. Я пишу - я скотина - и она радостно подхватытвают - да, да ты тварь и пусть тебе по голове дадут. Ну и чем они лучше меня-то?
Автор, хотите дам телефон отличного врача-психиатра? Или психолога (только там дорого)
Если честно, то иногда ремешок очень даже нужен, моя 5 летняя дочь примерно раз в месяц эту пилюлю получает, сразу становится послушной и все может. Для профилактики. Так как характер у нее еще тот. Может просто не так часто применяйте наказание. Хотя раньше моя чаще получала, не вижу ничего страшного в умеренном воспитании таком. Зато я не создаю топики типа: "Мой ребенок не управляем, не могу ничего сделать с его истериками, подскажите детского психолога"
Во всем нужна мера, некоторые дети не поддаются на уговоры и слова не слышат.
Как??? Как можно ударить ребенка... девочку... 5-летнюю... ремнем??? У меня в голове не укладывается это. Я не ангел и старшему доставалось "на орехи" (не ремнем). Сейчас я ОЧЕНЬ об этом жалею, молодая была - дурная... Дочь не знает что такое ремень в принципе, не переносит, когда на нее орут, управляюсь с ней легко... Меня если что тоже не били, поэтому я выросла чловеком, с теплотой вспоминающий о своем детстве. Мужа били - контакта с родителями нет, до сих пор вспоминает, как в ДР за двойки его отлупили, а уже лет 30 прошло... И еще вопрос, если муж становится неуправляем Вы его тоже.. того... ремешком, или очкуете?
Моя дочь не послушная... далеко... но я могу ее поставить на место... словами... Я пишу Вам о том, что не понимаю, как можно ударить девочку... Ну не понимаю и все, для меня это не приемлемо...
Что касается сына, да было такое - отвешивала ему подшлепники в свое время... о чем очень жалею... очень... И Вас стараюсь уберечь от ошибок, потому и восклицаю... Прислушайтесь...
А если это милое чудо 6-7 лет рассыпала на кухне по полу всю муку( убирать не хочет) плюс вымазала на себя Ваш крем за 2000 р тюбик + бабушкину мазь от ног сделанную на заказ. Если ребенок Не хочет вообще делать домашнее задание и постоянно сбегает из за стола.. Я не говорю что надо бить постоянно, но наша получает раз в неделю примерно - особенно сейчас когда пошла в 0 класс.
Хм... бить ребенка, такого маленького, по голове? И не страшно вам? Убить можете или покалечить, силы не рассчитав.:( Сколько таких случаев...
Почему по голове-то? С чего Вы взяли? Я пока еще не совсем на всю голову больная. По рукам могу шлепныть. чтоб не лез куда не надо, по памперсу наподдать. Но уж точно не по голове.
У меня одно время было постоянное желание ударить дочку. Иногда я срывалась, а потом научилась сдерживаться. Каждый раз, когда она меня выводила, я стискивала зубы, сжимала руки в кулаки и уходила в другую комнату/кухню или на балкон. Ничего мудреного, но мне помогало. А еще помогало покурить.
Старайтесь сдерживать себя, а то дальше может быть и хуже!
курить я бросила 3 года назад. наверное тоже помогло бы. чаще всего возникает острое желание ударить. когда начинает ныть и реветь без причины или из-за каприза.
А вам в голову никогда не приходило, что до тех пор, пока ребенок не научился хорошо говорить, плач - это основной его способ коммуникации? Именно так он может сообщить о чем-то вам, даже если вы в этот момент считаете, что ему ни фига не нужно. Или вы совсем дуро тупое? А теперь представьте, что вы будете что-то кому-то говорить - не важно, по делу или просто так, а вас сразу по лицу будут лупцевать, потому что раздражаете. Может поможет, представить-то.
«Воспитание ненасилием в семье».
(памятка родителям)
Ребенок – человек! Этот маленький Человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в злом и жестоком обращении, а в добре, заботе и любви. Но, к сожалению, часто меньше всего любви достается нашим самым любимым людям.
Ребенок еще не может и не умеет защитить себя от физического насилия и психического давления со стороны взрослого. Но дети учатся у нас поведению, манерам общения, крику, если мы кричим, грубости, если мы грубим, жестокости, если это мы демонстрируем. Ребенок, который воспитывается в условиях бесправия, никогда не будет уважать прав другого человека. И, наоборот, доброе, хорошее поведение наших детей порождается только добром. Удивительно, но ненасилие гораздо больше способствует гармоничному росту и всестороннему развитию ребенка, чем грубое и жестокое обращение с ребенком.
Наши необдуманные агрессивные действия по отношению ребенка порой могут быть вызваны даже не проступками ребенка, а нашей усталостью, неприятностями и неудачами, раздражением и т.д. Гнев, вылитый в этом случае на ребенка, ничему его не учит, а только унижает, оскорбляет и раздражает.
Наказывая своего ребенка физически, родители наивно полагают, что самый короткий путь к разуму лежит «через ягодицы», а не через глаза и уши. Добиваясь видимого кратковременного послушания, родители своей жестокостью «воспитывают» фальшь и обман, притупляют процесс нормального развития ребенка.
Жестокое обращение с детьми очень часто вызывает у них отнюдь не раскаяние, а совсем другие реакции:
- страх;
- возмущение, протест;
- обиду, чувство оскорбленности, жажду мести и компенсации;
- разрушение «нравственных тормозов»;
- стремление к обману, изворотливость;
- потерю способности к здравому рассуждению;
- ребенок перестает видеть границу между добром и злом, между «можно» и «нельзя»;
- агрессивное поведение;
- снижение самооценки;
- ненависть к себе и окружающим (если ребенка часто бьют).
Жестокое обращение с детьми обычно также вызывает задержку их психического и социального развития. Важно не допустить, чтобы побои и наказания превратились в кошмар для ребенка и его родителей, когда ребенок перестает понимать «за что», «эмоционально «тупеет» и перестает различать, где хорошие, а где плохие поступки. Но еще более важно помнить, что из любого кошмара есть выход. И первый шаг должен сделать тот, кто сильнее и мудрее. Хорошо, если это будет взрослый.
Да, дети не всегда ведут себя как чистые и кроткие ангелы, и воспитывать их – дело очень нелегкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят родителей, нужно искать выход из унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем более телесных наказаний.
Выйти из ситуации, когда покажется, что нужно применить наказание, или предупредить эту ситуацию помогут следующие рекомендации:
1. Прислушивайтесь к своему ребенку, старайтесь услышать и понять его. Вникните в проблему ребенка. Не обязательно соглашаться с точкой зрения ребенка, но благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит свое человеческое достоинство.
2. Принимайте решения совместно с ребенком, а также дайте ему право принимать самостоятельно решения: ребенок охотнее подчиняется тем правилам, которые устанавливал сам. При этом мы не отрицаем, что некоторые решения могут принимать только родители. Предоставьте ребенку право выбора, чтобы он реально почувствовал, что волен сам выбирать из нескольких возможностей.
3. Постарайтесь предупредить ситуацию или изменить ее так, чтобы ребенку не нужно было бы вести себя неправильно.
4. Предоставляйте ребенку возможность отдохнуть, переключиться с одного вида деятельности на другой.
5. Требуя что-то от ребенка, давайте ему четкие и ясные указания. Но не возмущайтесь, если ребенок, может быть, что-то не понял или забыл. Поэтому снова и снова без раздражения, терпеливо разъясняйте суть своих требований. Ребенок нуждается в повторении.
6. Не требуйте от ребенка сразу многого, дайте ему постепенно освоить весь набор ваших требований: он просто не может делать все сразу.
7. Не предъявляйте ребенку непосильных требований: нельзя от него ожидать выполнения того, что он не в силах сделать.
8. Не действуйте сгоряча. Остановитесь и проанализируйте, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, о чем свидетельствует его поступок.
9. Подумайте, в чем трудность ситуации, в которую попал ребенок? Чем вы можете помочь ребенку в этой ситуации? Как поддержать его?
Желаем успехов в трудном деле воспитания детей!
Спасибо Вам. буду перечитывать и перечитывать. Особенно первую часть. Я работаю над собой. правда, я очень стараюсь((
вы уж и правда постарйтесь, лучше ударьте подушку, стукните по столу кулаком, но только малышика не бейте.
прямо представляю своего ребенк на месте вашего, так жалко.
Знаете, мой выступает дай Бог, но у меня даже раздражения нет на него. я вижу, как ему сложно, как он хочет чего-то добиться от меня, от игрушек, а у него не получается, потому что он неопытный. Беру н руки, шепчу на ушко что-нибудь, или нчинаю тнцевть с нм на руках, он сразу веселеет и забывает о том, что требовал.
Здравствуйте. Меня зовут Мария. Мне 20 лет.Я считаю, что насилие не приводит ни к чему хорошему. Во-первых, занимаясь насилием вы делаете себе физически больно , во-вторых, ваш разум никак не развивается, вы сами не становитесь счастливым и удовлетворенным от этой деятельности. Семья может начать рушиться, так как ребенок не чувствует любви, это может сказаться на всех родственников. Общество получает ребенка, который может плохо выполнять или совсем не выполняет своих обязанностей. Таким образом, вы совершаете медвежью услугу для общества, занимаясь насилием. Такой человек может неправильно поступать в отношении людей - не помогать им,когда им нужна помощь. Такой человек может перестать обращать внимание на животных, растений, птиц, насекомых, перестать ухаживать за ними. Человек, который занимается насильственным воспитанием, может неправильно контролировать физические объекты. Также перестать созидать и творить что-то новое и полезное. Таким образом, человек нарушает всеобщность всего, он может перестать верить в Бога и во что-то светлое.
Автор, милая, на самом деле вы не одна такая, многие шлепают своих детей, и на улице часто вижу, и подружки рассказывают. Но конечно надо стараться себя сдерживать, стараться изо всех сил. Сейчас, кстати, могут и отобрать за это ребенка. Вот представьте себе, что вы больше никогда не увидите своего малыша, что он будет жить в детском доме только по вашей вине. Представьте все вживую, до дрожи в коленках, чтобы стало реально страшно. Когда деть снова вас выведет, вспомните картинку. Надеюсь, вам это поможет. Удачи вам! Все у вас получится!
моему младшему ребенку 1,3. я смотрю на него и даже представить трудно, что ткого кроху можно ударить.
Он же такой маленький, крохотные ручки, ножки, несмышленный, трогательнй. Капризит - тк по другому незнает как выразить свои эмоции и желания.
помогите ему, не бейте, пожалуйста. Жестокость не приводит к хорошим результатам. Сейчас он может быть и нчнет вас боться, а потом либо озлобитс, либо станет затюканным.
Вы взрослый человек. найдите способы договориться с малшом. Тем более, что сейчас они очень гибкие, их легко переключить, отвлечь.
ты тварь!
вчера в поликлинике 5летняя девочка смеялась, играла и разлила немного воды из бутылки. подошла мамаша и вломила (именно вломила) со всей силы ей по спине.
я в шоке сделала замечание, она огрызнулась. я еще долго ругалась с ней, пыталась донести, что это не метод. она ведь считает, что права. и что "ребенок должен понимать с первого раза" это ее слова.
автор, ты станешь скоро такой же стремной сукой, старой, никому не нужной, больной овцой.
ненавижу людей, которые бьют детей. ненавижу и тебя.
ударила бы ребенка, если б знала,что он тебе в ответ вломит? ты трусливая тварь. бьешь беззащитного маленького ребенка, который любит тебя больше всех на свете. и доверяет безоглядно. вымещаешь на нем свою неспособность договориться, отсутствие материнского авторитета, полную родительскую несостоятельность. ты пустое место. ответственный родитель, который ЗАНИМАЕТСЯ своим ребенком, не ударит малыша.
уделяй времени ребенку побольше, тогда и лупить не надо будет.
опомнись. он скоро вырастет и помнить будет твои затрещины. ты почитай, сколько топов "ненавижу мать", "не могу жить с матерью" и т.д. это все про таких, как ты. тебя тоже будут ненавидеть.
тебе дали хороший совет - захочешь ударить ребенка, вся на нервах и бешеная? пойди и долбанись башкой о стенку. стало легче? и мысли о воспитании прояснятся. только честно долбанись. сразу все поймешь.
Поддерживаю! Я тоже видела недавно, как на улице бабка лупила внука (как я думаю), ему еще годика три. Он что-то просил купить в палатке, а та объясняла как деньги тяжело достаются и на такую "маленькую тварь" она их тратить не собирается, что он ее достал и в сентябре в сад наконец-то пойдет, и без конца дергала его вверх за ручку и мутузила из стороны в сторону, шлепала по попе, по плечу, куда попадет. Мы сказали ей, что он маленький и ему больно, так она послала нас открытым текстом на три буквы. Мимо шло очень много людей, всем по-фиг... все просто шли мимо и даже не смотрели в ее сторону. Еще, в школе, одна мамашка воспитывала дочку первоклашку: кидала на пол ее мешок со сменкой и заставляла поднимать, толкая в спину и так раз двадцать, девочка рыдала и просила "мамочка, не надо, я больше так не буду" (не знаю уж что она такого сделала)... но она последними словами ее обзывала и все не переставала кидать этот мешок. Все это от безнаказанности, нужно менять законы, у нас дети существа бесправные :(
Цитата: "Мимо шло очень много людей, всем по-фиг..."
А вам вероятно, не по фиг? Вы такая правильная и благородная, что будучи посланной бабулей на йух, несомненно, выяснили её координаты, направились в опеку, добились лишения родительских прав и взяли к себе в семью бедного избитого ребенка, чтобы воспитывать его в любви и заботе? Ну вы ж понимаете, что в ДД его еще больнее и чаще будут бить и даже вообще могут угробить, поэтому не допустите страданий малыша?
Или нет...
Вы наверное, нашли способ достучаться до бабули и родителей ребенка, несмотря на то, что были посланы, научили их, как правильно себя вести и теперь в семье там сплошное добро и все благодаря Вам?
Хотя нет...
Вы наверное решили решать проблему глобально, собрали группу единомыленников, легализовались и выступили с разумной законодательной инициативой, раз уж считаете, что надо законы менять?
Как жалко, что в свете дня нимба не видно над вашей анонимной головой...
В своем осуждении и "праведном" гневе и призывах "наказать", чтоб неповадно было, вы не менее отвратительны, чем мамашка, избивающая ребенка...
Потому что по сути и вам тоже "по фигу", зато пылать праведным гневом все горазды.
Над какой анонимной головой? Вы не в себе? Странные же люди бывают... Почему Вы говорите об отвращении ко мне? С чего вы взяли, что имеете право размахивать тут красной тряпкой??? Какого хрена ко мне какие-то предъявы? Не надо мне тут ничего высказывать, вы меня не знаете и не знаете, что я делаю. Когда опубликуете свои достижения, когда покажете, что нимб именно у вас, тогда и приходите, а пока, кроме отвращения после вашего опуса у меня ничего не осталось.
Ну не анонимной, какая разница-то? Вы же красной тряпкой машете, считаете, что имеете право осуждать и призывать к возмездию, хотя палец о палец не ударили, чтобы что-то изменить. И почему бы мне не высказать свое мнение, об отвращении, которое вызвал Ваш якобы "праведный гнев"?
А те, кто делает, обычно так не злопыхают в эфир, как Вы, так что сомнительно очень, что Вы что-то там делаете. А если и делаете, что-то хорошее, имея в душе столько злости и осуждения, то благими намерениями Вашими сами знаете куда дорога будет выстлана. А ляпнуть "надо менять законы" может и попугай, полаяться на улице в разбушевавшейся бабкой, быть посланной ею на йух - невелика доблесть, чтобы ею гордится на фоне всех идущих мимо, которым по фиг, и осуждать их.
офф....................................................................................в аську выдь на минутку
Почему именно мне вы тут высказываете??? Здесь мало кто ее осуждает? Ей тут гадостей столько написали, а именно я вызываю у вас омерзение???????? Законы менять не в моей компетенции, этим должны заниматься законодательные органы, которые и не чешутся. Я делаю все, что могу. Да, я не пошла никуда, именно потому, что ребенка могли забрать в ДД... я от бессилия не знаю, что можно сделать в такой ситуации, но мне не все равно, совсем не все равно. Вы меня знаете, еще раз вас спрашиваю? Почему вы тут кричите, что я не ударила палец о палец? Я не горжусь тем, что меня послали, а мне очень грустно от того, что все идут мимо и даже не взглянут, это никого не касается, никого. Это все эмоции, законодательно мы ничего не можем сделать. Писали кучу обращений Президенту, в том числе и после наболевшего случая с Данилой Бойко (я все их подписывала, как и многие здесь, оставляла координаты... но ни ответа, ни привета, хотя они были обязаны это сделать, хоть как-то отреагировать). Что вы, лично вы, предлагаете делать, кроме как писать мне, обычному человеку высказывающему свое мнение, гневные опусы?
Что имелось ввиду понятно, но почему с такой претензией? Не с той ноги человек видимо встал... Прибить таких мамашек хочется не то слово как, а еще больше хочется плакать от собственного бессилия. Давайте все будем ходить мимо, закрывать глаза и затыкать уши, т.к. все равно ничего нельзя сделать.
Возможно изменилось. Бабки боятся общественного мнения, даже когда на буквы шлют, и если ей 20 человек замечание сделают глядишь и перестанет на людях валтузить. Все ж меньше побоев достанется.
Может Вы и правы... А может она еще больше обозлиться на ребенка, обвиняя его в том, что из-за НЕГО люди на нее косо смотрят. Это палка о двух концах...
+1000! общество не должно молчать. все это происходит только с молчаливого нашего позволения.
Потому что тупые бабские перепалки типа - "Тварь!" - "Да ты сама такая!" - они и есть тупые перепалки, направленные только чтобы полаяться, а не осудить всех и не претендующие на праведность и благородство. Тетки грызуться, как обычно, только и всего, и никто из них не претендует при этом на собственную пушистость и белизну, ну разве что ляпнет гордо, мол, что "я не такая!", не более того.
А Ваши далекоидущие глобальные умозаключения типа "нужно менять законы", "всем по-фиг... все просто шли мимо и даже не смотрели в ее сторону" (с подтектом - а я-то не такая, как все, остановилась, разбоки учинила, послана была - чуть ли не пострадала за правду), "Все это от безнаказанности" - претендуют на якобы праведность гнева, а мне отвратительны вот такие митингующие, которые сами ничего не делают, а только могут лозунгами плеваться и осуждать всех и вся.
Если Вас реально это так беспокоит, так делайте что-нибудь реальное, не надо только митинговать, делать добро надо так, чтобы правая рука не знала. что делает левая. если Вы понимаете, конечно, о чем я. Я-то в отличие от Вас не претендую на праведность и не кичусь ничем.
Я терпеть не могу говорить о том, что я делаю в этой жизни, чтобы потом такие как вы не начали говорить, что я делаю добро на показ или еще какую мерзость. Думайте как хотите, это ваше право, мне все равно.
Я так и знала! Ни на секунду не ошиблась! Те самые благие намерения, которыми выстлана дорога в ад. Классический случай.
Вы меня пугаете...
Специально для вас. Я много лет занимаюсь благотворительностью. Перечисляю деньги в фонд "Подари жизнь", WWF, перевожу деньги через Сбербанк в помощь нуждающимся детям и многое другое. Если вам нужны доказательства, я напишу вам свои ФИО и вы проверите. У меня у самой трое детей, люблю их и никогда не обижаю. Я на седьмом месяце потеряла ребенка восемь лет назад, до сих пор рана на сердце кровоточит... дети для меня значат очень много в этой жизни. Если вы хотите с наганом на баррикадах в бой на кого-то кидаться, то со мной вы напрасно потратили время. И прошу вас, не нужно говорить, что я кричу о добродетели, я никогда этого не делаю, большинство моих друзей и знакомых не знают об этом, т.к. мне в голову не приходит этим кичиться. Я думала, отвечать вам или нет, мне было неприятно, поэтому я вам это и написала. Можете называть меня теперь как угодно, отвечать вам не буду. Да, кстати, опережая ваш ответ - да, я святая, у меня нимб, я добренькая... ну что еще вы можете мне написать, ну даже не знаю, ну ладно, сами придумаете.
Может быть я высказалась и резковато по форме, но суть в том, что даже если Вы занимаетесь благотоврительностью, то это не дает Вам права осуждать других. К чему тогда вот эти сетования, ах, все прошли мимо, ах всем по фигу? Когда, делая добро, осуждаешь тех, кто его не делает, это фарисейство. Просто хотела донести до Вас - не судите. Слишком уж в осуждающем тоне был написан Ваш пост, и-таки да, он был проинизан мыслью, что вот Вы такая молодец, а остальные вот идут и такие плохие не остановятся даже. Если Вы действительно искренне делаете добро. то наверняка, поймете, что я пытаюсь донести. Пожалуй, форма была резковатой, но суть от этого не меняется.
Если делаете добро действиями, будьте последовательны, не осуждайте других, у каждого свое и не Вам судить людей, которые шли мимо, и не Вам судить власти, которые не меняют закону и уж точно не Вам сетовть по поводу безнаказанности. потому что не в Вашем праве наказывать.
нет, надо быть такой, как ты, "благородной", млять, и тыкать всем возмущенным поганой жизнью - "Не суди!". Сама-то ты чем занимаешься? Судишь человека, который свое мнение высказал! Ей хватило смелости сказать той бабке пару слов и быть посланной! А ты щас вопишь от того, что была в толпе тех людей с безразличными взглядами и "не судила"! И бабкой послана не была, и знаешь, что эта собеседница воспитанная тебя не пошлет (хотя неплохо было бы)! Трепло ты, и таких, как ты, много. Оттого и погано у нас все в мире.
Да мне все равно подумала ты обо мне хорошо или плохо! Я нигде даже не намекала про свое благородство и не предъявляла список добрых дел в качестве индульгенции. а вот ей не все равно. А тебе так даже написать под ником слабо, а туда же - с мнением... никому неинтересно оно.
А что касается меня - я вообще ни разу не видела нигде мамаш избивающих детей прилюдно, вероятно в провинции больше этого стесняются, чем в Москвсе, так что сочинять не надо - анонимная фантазерка вы наша.
мне до тебя лично дела вообще нет, потому что ты - стадо - из Москвы ли, "с" Москвы ли - стадо оно везде стадо с опущенными коровьими глазами и похуизмом, когда не надо, и опять же, когда не надо, с паром из ноздрей! Если б тебе мое мнение было не интересно, ты б не отписывалась))хотя, пиздеть - не мешки ворочать))) И кстати, какая хер разница, закрыть себя под анонимом или дать нику название "Anonimus20"))) Ну, тебе, благородная наша, виднее. Чао! А то как бы ты не разревелась тут от собственной никчемности и отсталости.
)))
"и никто из них не претендует при этом на собственную пушистость и белизну, ну разве что ляпнет гордо, мол, что "я не такая!", не более того."
и тут же:
"Я-то в отличие от Вас не претендую на праведность и не кичусь ничем."
ржу!!!
нет. во-первых, в лицо я так не выражаюсь. только на форуме. не знаю, возможно, это плохо. вполне вероятно, что я бы и высказалась той мамаше в таком ключе, но (во-вторых) рядом была ее дочка, много людей, дети.
обе ситуации - и автора, и той тетки - меня очень задели. ту тварину я бы тоже не пожалела. но такие разборки - один на один. да и бросить в лицо все эти слова труднее, чем написать на форуме.
Ага, "бросить в лицо все эти слова труднее, чем написать на форуме" - а вы попробуйте, может от этого будет больше толку.
Вариант 1: мамаша устыдится и изменит отношение к ребенку.
Вариант 2: вы получите по физиономии и в следующий раз будете выбирать выражения.
Итог: в любом случае польза.
Так что не стесняйтесь, выражайтесь именно так всегда и везде.
Да сама ты тварь. Могла бы и помягче написать, но, видать не дано и ты по жизни такая.
зачем помягче, анусная дырка? авторице сопли утереть и сказать "ах бедняжка". как она поступает, так ей и говорят. ребенка ее кто пожалеет?
что сказать-то помягче? пример приведи.
ой батюшки, слова то какие знаешь. а в поликлинике сидела язык в жопу засунув? пральна, там и держи, смелая, а то огребешь.
Возврата ненависти не боитесь? Человек просит о помощи, совете, а Вы его добиваете своей ненавистью и злостью.
Так в чём Вы лучше - пинать и добивать беззащитного? А автор в данном случае как раз такая беззащитная: у неё проблема, её не учили, как лучше эту проблему решать. Человек признаёт это и ищет понимания и совета у "бывалых".
И тут Ваши слова: "автор, ты станешь скоро такой же стремной сукой, старой, никому не нужной, больной овцой."
В общем, если Вы хотели оскорбить автора, то себя Вы больше оскорбили.:-( Строить из себя всю такую переживающую за здоровье девочки ( публично, чтобы все увидели, какая Вы классная!) , и тут же чморить в общем-то морально беспомощную в её ситуации женщину - это называется двуличие. Вас это никак не украсило.
И ещё: а вот что же Вы так смело не обратились к мамаше в поликлиннике? Или на буковках оно легче оскорблять?;-)(ага, ответ уже прочла выше).
да, вы прочли ответ выше. это права. письменно намного легче высказаться, чем устно. это для вас новость?
автор пришла сюда не за советом. за советом ходят к умным книжкам. читать она умеет, интернетом пользуется хоть как-то. значит способна забить в поиске "как побороть агрессию к ребенку", "почему нельзя бить детей", "как справиться с детскими капризами". у нас вся поликлиника обвешана рассказами о центре семьи, кризисном центре, еще чего-то. кто ищет - тот найдет. идет в тот центр по месту жительства и там ей подскажут, как бороться с детскими капризами и непослушанием. там точно никто не скажет - бейте посильнее.
а автор сюда пришла за оправданием. мол, все бьют детей, не переживайте. его не получила и обиделась на правду. на деле она такая и есть - стремная, сука и тварь. потому,что вымещает свой негатив на беззащитном и безответном ребенке. свою родительскую несостоятельность, усталость, злость, напряжение, нервы. все это - ЕЕ проблемы, а не ребенка.
так что нечего мне тут про ненависть блеять. вы-то наверно уродов, измывающихся над детьми (я сейчас не про автора), любите и обожаете? а я ненавижу.
самое отвратительное, что из всех, видевших эту сцену, высказалась я одна.
ах она беззащитная, ее тут зачморили. что бы вы сказали мужику, который здесь написал бы - ах что же делать, бью жену, так себя ругаю потом за это! его тоже пожалеть и советов понаписать сопливых? автор=тот мужик,который бьет жену.
Написала Вам ответ, да стёрла. Извините, но с Вами очень неприятно беседовать.:-( Тут надо опускаться до Вашего культурного уровня, чтобы донести до Вас доступно что-то. А не хочется...
На том предлагаю и закончить диспут.:-)
и правильно, что стерли. хотите закончить - не пишите ответы. неприятно беседовать - я вас не звала.
Сравнивая российских мамочек с европейскими ( в моем случае со словенскими) могу отметить российские довольны грубы со своими детями, особенно, что касается детских шалостей и провинностей. У нас в здесь в ресторане можно много встретить молодых семей с маленькими детьми . А дети есть дети - то сок прольёт, то едой вымажется, то бегать начнет. Могу отдать должное словенским мамочкам, их терпению и нервам и как они с детьми со своими разговоривают (я имею ввиду общий срез, а не частный случай).
Побывала недавно в России, в небольшом городке. Бывала и в учреждениях и в кафе, т.е много видела молодых мамочек с детьми в непринужденной обстановке. Контраст режет глаза. Бытовая грубость в отношении детей, выражения типа "чё плетешься, чё орешь, чё те надо от меня?" и т.п., могут врезать ребенку из-за пустяка.
Вообщем, граждане молодые мамочки, если с вами в детстве ваши родители были грубы и даже жестоки (я уверена что так и было), не позволяйте себе продолжать туже модель поведения...
Принимайте успокоительное, делайте дыхательные упражнения для расслабления, читайте книги типа "Как подавить в себе агрессию?". Нужно учиться контролировать свои эмоции, чтобы не портить жизнь себе и окружающим.
Автор, работайте над собой.
а вы знаете, тут и взрослые между собой очень невежливы, причем даже те, кто в общем-то выглядит приличным человеком. Я сама уже который день эту мысль в голове мусолю, никак не соберусь где-то полностью написать.
Люди грубят и срываются в хамство на абсолютно пустом месте. И бОльшая часть просто чудовищно воспитана.
А дети ещё и ответить не могут...
довести-то может. это нивапрос как-раз. суть в том, что это твой ребенок и продукт твоего воспитания. не можешь договориться - пустое ты место, а не родитель.
НО просто так, ради спортивного интереса, ребенок не будет изводить маму. всегда есть причина.
я помню как меня как-то довел двухлетний, даже скорее помладше был. Налила ему хлопья с молоком, перевернул тарелку, все на полу и на столе. Спокойно все вытерла. Дала новые. Через минуту тоже самое. И сидит так эхидненько смотрит. Я уже злая, уже ругаюсь. Снова протираю стол, протираю пол, стул. Ребенок требует налить еще. Наливаю. Через несколько минут третья тарелка перевернута, на меня смотрит довольно наглая рожа, издевательски ухмыляется. Я теряю контроль....бью. Потом помню в истерике со слезами звонила маме, что ребенок надо мной издевается. Сейчас смешно вспомнить, но тогда я сильно над этим всем переживала
Так вас не ребенок довел, а вы сами. Что за мазохизм по три раза вытирать все?
из всего вышеперечисленного тут могу еще согласится еще с убеганием на дорогу. И то, тут больше наказание не за то, что он мог убиться, а за то, что ВЫ испугались. У меня тоже как-то побежала. Я ее схватила, села на корточки, прижала к себе и заревела. И она сразу поняла, что так нельзя.
А во всем остальном.... Ребенок сломал игрушку? Значит игрушки у него больше не будет и он сам несет игрушку выбрасывать. Не хочет есть? До ужина никаких перекусов.
Всегда есть возможность с ребенком договориться. было бы желание на это время потратить. Объяснять зачем нужно одеваться, идти, стоять. Но нам не хочется что-то объяснять, вот и идем по пути наименьшего сопротивления.
Договориться с полуторолеткой? вы надеюсь шутите? с котом проще договориться или с собакой. понимания больше.
при таком настрое - конечно.
У меня ребенок в год и восемь уже в сад пошел (вот такая я ехидна). А на работу я вышла в ее год и четыре (дважды ехидна). Да, она плакала, но мы разговаривали. Слезы, когда мама уходит, прекратились на второй день. И все она отлично понимала. Было бы желание.
а то, что вы пытаетесь сделать - как раз на дрессуру и похоже. Вот и подумайте, вы человека растите или щенка?
да ниче она не понимала, ваша дочь. дети в таком возрасте легко переключаются, она просто вас забывала на время, и все. именно дрессура в полтора года в сад отдать.
Ха-ха 3 раза. Потратите весь день на объяснения - толку ноль. У меня такое диво-дивное дома растет. Хоть наизнанку выкрутись объясняя - все равно ничего не получится. Однажды я привела 20 аргументов, почему надо принимать душ и менять трусы. Пофигу. И это с рождения. Поэтому да, мне проще вломить по заду и вовремя дойти куда надо с ребенком, накормить его, вымыть и переодеть. Чем тратить впустую полдня на разговоры и смотреть, как он надо мной ухмыляется.
Так и напишите: я эгоистка, думаю только о себе, о своем времени, на ребенка мне по фигу... А то расписали тут...
Ты сына лупила? За что? за то, что характер проявлял? А дочку не лупишь, потому что поумнела? Дочь просто другой ребенок, послушная, где поставишь там и стоит, да? ну и не пиши фигню. Мой ребенок может неделями стоять на своем и да, переубедить его невозможно. Только продавить. Заставить. Потом он со временем понимает, что я была права.
я вам очень сочувствую т.к. нахожусь в таком же положении ( последнее время может угомонится на дневной сон только после после гарканья и шлепка по памперсу. и сам спать хочет, и глаза закрывает, и капризничает, а уложиться не может. ляжет-вскочит. причем ему надо спокойно пожелать-то мин.3 и он уснет. и пела, и читала и пр.пр. надеюсь скоро пройдет.
Вот именно в точку вы попали(( После того как целый час уговаривала, успокаивала, а он ерзал, вскакивал, ревел, вопил, прибегал, нудил, был отправляем обратно в кровать, в очередно раз после прихода ко мне с вытьем. огреб по заднице, затвнулся и через две минуты уже сопел во сне((( Вот и написала после этого сюда. Сидела и корила себя за это, а могла сдержаться и, наверное, до сих пор бы нытье-вытье слушала и стенания.
Автор, правильно все вы сделали. Иногда и по попе нужно дать. Пусть все психологи тут на секунду вспомнят народные мудрости, коим больше лет, чем этой доморощенной психологии. Ребенок должен слушаться родителей, причем да - с первого раза. И приучать к послушанию надобно с пеленок. Тот ребенок, который после трех лет требует ремня просто дурно воспитан.
Идиотский совет. Еще и собак бить? Они такие же беззащитные, как и дети. Только еще более любвеобильные и всепрощающие. Ненавижу людей, которые бьют собак. :(
вау! а сколько взрослых способны пойти и сделать что-то по команде? с первого слова? сами-то способны? нехер пиз-деть тут про дрессировку. ничего ребенок вам не должен. у него свой характер, свои планы на это время. хотите, чтобы он лег спать? договоритесь.
Слуштье - это вы ТАК ребенка избиваете? По памперсу? ну я так не играю, я уже собралась было ужасаться, а вы все испортили. Я получается тоже своих избиваю регулярно :) По попе шлепнуть, когда совсем из себя вылезают, или на дорогу прутся, или кусаются - это святое. да и когда долго заснуть не могут - шлепнуть по попе мгновенно действующий метод, не больный, не обидный - называется переключение, хлопс и ребенок сосредоточился на задаче, засыпает через 30-40 секунд - проверено. Правда с тем же успехом можно громко хлопнуть в ладоши перед его лицом, или книжкой по кровати рядом - действует практически также.
По рукам еще хлопаю((( Вот сегодня опять не сдержалась(( покакал, встал с горшка, пока добежала до него - руки уже в горшке - отшлепала по рукам, выговорила, объяснила почему нельзя руками лезть в г.. горшок, но по-моему не понял ничего(((
Ну и что? Если моя мелкая дама к старшему в горшок полезет (с целью поесть сами понимаете чего), она получит шлепок по руке, строгое "нельзя" и даже не обидится на это. Вы знаете, вот честно и откровенно - здесь ключевой момент - реакция ребенка ИМХО, смотрите по реакции - обиделся, насупился, а тем более, если заплакал - вы не справедливы, либо что-то неправильно поняли, либо шлепнули слишком сильно или обидно, в общем что-то не то. На справедливый шлепок ребенок никак не реагирует, ибо знал, что делает, и что за этим последует.
Мой не обижается, даже плакать начинает не всегда, потому что иногда и шлепаю символически. Но я все равно считаю что это ужасно, тем более, когда это в порядке вещей((
Вот не могу согласиться про "ужасно" - нехорошо, не лучший вариант, примитивно - могу понять, но про ужасно. - не соглашусь. Ужасно было у меня в детстве - за тройку, невыученный урок и т.п. ремнем лупили до кровавых полос, на пианино мать утюг ставила, типа неправильно сыграешь - я раскрою тебе голову, ну и прочие прелести. Вот это подходит к термину "ужас". Шлепок по попе или по руке не нанесет травму ребенку, хотя безусловно, если можете обойтись без этого - лучше обойтись. Но если не можете - тоже не проблема.
Автор, и я с Вами((( Я даже до конца объяснить не могу. Я не "луплю". Один раз всего сильно шлепнула по попе, когда дочка на дорогу рванула, вырвалась. Но могу отпихнуть. Такое бывает редко, но тут поймала себя на то, что делаю это переодически. Именно когда ребенок ноет. У меня что-то щелкает, видимо, агрессия, и, чтобы не ударить, отпихиваю от себя. Поскольку я взрослая, а дочка маленькая - ей 3 - то она падает на пол. Это ужас. Может, несколько раз за последнее время такое было. Мне страшно и стыдно перед ней. Она в этих случаях плакала, и спрашивала, зачем я ее бью. П...ц. Что у меня с головой? Я только недавно пропила курс персена, надо бы еще. Иногда думаю, что я просто психическая, и мне нельзя доверать ребенка. Еще она очень плохо укладывается, все 3 года - не меньше 40 минут, иногда до 1.5 часов, я иногда могу на нее прикрикнуть, сказать, что меня достало ее долгое засыпание.
И ведь я ее люблю очень, она такая чудесная, люблю ее больше всех на свете, больше самой себя. Как я могу так?! Я не понимаю. Это моя какая-то внутренняя агрессия. Жуть. Вломите и мне, что ли, пожалуйста.
отпихнула? это называется швырнула на пол. называйте все своими словами. не стесняйтесь. толкнуть, чтоб ребенок отлетел... мозг у вас контролирует прилагаемую силу или нет? ко всему прочему, то еще и обидно очень.
по поводу шлепнула, когда на дорогу выбежала. тут я не могу сама определиться.
НОЕТ ребенок не для своего удовольствия.вы же то понимаете. ему нужно внимание ваша, ласка, забота именно вэтот момент. а вы вместо теплоты и ласки толкаете так, что дочка летит на пол и плачет от обиды. все еще не считаете себя тварью? а зря.
Вот придет Ваш муж с работы-если он имеецца-иопните его чем по сильнее по башке,за то,что не создал должных условий для высиживания киндера,потом,при встрече,маме с папой наваляйте,что не вправили мозг в детстве,ну а в довершение сами побейтесь апстену.То,что Вы на ребенка негатив сливаете-это следствие общей задерганности и неконтролируемого психоза.
Автор, конечно, малыш становится шелковыми после шлепков, криков, ударов и пр. Но не надо обладать большим умом, чтобы понять, что эффективность этих методов со временем будет уменьшаться. Следовательно, надо будет их усиливать - кричать громче, бить сильнее и пр. И все бы хорошо...но неизбежен момент, когда ты усилиться уже не сможешь, а воздействовать на ребенка еще будет надо. Дальше, думаю, расписывать не надо?
Либо она покалечит ребенка либо ребенку повезет выжить и вырасти и он сам мамашу отлупит.
Автор, вы попробуйте представить последствия такого воспитания. Почитайте психологов что ли. Бесследно это для ребенка не пройдет. Если почки не отобьете, что довольно легко сделать шлепая по попе, то уж с психикой уж точно будет непорядок. И с сексуальным развитием, а возможно и с ориентацией. Возможно он вырастет садо-мазо ориентированным, возможно геем. Если это вас пугает, гуглите, ищите как сдержать агрессию, к врачу сходите. Птенчика вашего жалко. И не огрызайтесь когда вам тут правду говорят, хотя ее наверное читать неприятно. Даже при моей сдержанности, на языке очень нехорошие слова в ваш адрес. Хотя и вас жаль тоже, представляю что у вас в душе делается. Хорошо то что вы осознаете проблему, ищите пути для ее решения, НЕ БЕЙТЕ!
А я автора поддержу. Воспитывать детей в строгости и послушании необходимо. Но наказывать нужно на холодную голову, без гнева и соразмерено проступку.
В чем вы поддержите автора? На холодную голову ни один нормальный взрослый не ударит ребенка. У автора явный недостаток знаний из области методов воспитания и этот пробел нужно срочно восполнять. После трех ребенок будет помнить всю оставшуюся жизнь что его били, и это не сделает его сильнее или увереннее в себе.
Воспитывать в строгости и бить это не одно и то же.
Вас били в детстве?
А мне больше нравится воспитывать детей в любви и теплоте. Бонусом - результат воспитания лучше
ну-ну годовасика как раз нужно лупасить - это самое оно. в лет помогает. потом удивляемся, почему дети жестокие, почему ониживотных мучают.
Автор, вам не нравится, что вас тварью называют? Но вы такая и есть. И я - тварь, только во сто крат хуже вас. У меня трое детей. Правда, в отличие от вас - пиздить я начинаю после 4 лет, когда ребенок ПОНИМАЕТ за что. Но это меня никак не оправдывает(((
Я знаю, что я чудовище, и уже пожинаю свои плоды - 15 летний сын, обороняясь, чуть мне руку не сломал. Моя беда в том, что я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ в своей ярости. Сына я уже испортила. Теперь пизжу 5-летнюю дочь. За дело, конечно же. Оторва еще та, берет чужие вещи, мои портит...
Ужасно это все. Отлуплю, потом совесть мучает, целую, прощения прошу. А потом опять...
Мою маму пиздил ее отец (дед). Моя мама пиздила меня. Теперь я бью своих детей... Хотя когда я была маленькой девочкой Я ДУМАЛА ЧТО Я НИ-КОГ-ДА и пальцем не трону своих детей! Остановитесь, автор! БИТЬ ДЕТЕЙ - ЭТО ДОРОГА В НИКУДА! Задавите в себе агрессию, не трогайте ребенка . Ведь ваш-то ну совсем кроха. КРОХА! А я над собой работаю, понемногу получается. Очень хочется верить, что справлюсь. И третий малыш никогда не узнает, что значит "мама бьет". Реву сижу, сука конченая. Стыдно, мерзко. Я иправлюсь, честное слово. И вам желаю
Я вам очень сочувствую, надеюсь что вы справитесь с собой. Меня тоже били в детстве, ужасно, до синяков. Я ребенка не бью, хотя очень хочется иногда. Могу сказать в порыве гнева, что ща как дам по заднице. А он говорит - ма, ты ж детей не бьешь. Я как-то сразу успокаиваюсь. Да, говорю, не бью, тебе повезло.
Я уже сама себя назвала не лучше в первом посте, а когда начали меня обзывать плюс к тому что я о себе укже итак сказала, то поняла, что конструктива тут ждать не приходится. Топик это читать просто больше не стану и всех дел. А Вам спасибо. Я надеюсь исправиться уже на первом. Потому что планирую второго. как минимум.
Так у вас еще и самооценкой проблемы, не только с агрессией. Срочно к врачу, роняя тапки.
Странный вывод. Ну обозвали вас, а через строку подсказали как быть, читайте и делайте выводы.
Ну или продолжайте бить, только заранее присмотрите дом для престарелых себе посимпатичнее.
при чем здесь самооценка? она хотела сочувствия. а советы все трудные ей дают. стараться надо. вот советы и не приглянулись. ну а если сказать нечего, то самое время обидеться на тварей и сук, которыми ее здесь и укрыли.
Ща всех сдам. Но одном питерском форуме была подобная тема. Одна мама бьёт, а пара других - её костерят всякими недобрыми словами. Я очень смеялась, поскольку обеих знаю лично-мужья дружат-там не просто детей лупят, а ремнём, до синяков. Не верю я в лицемерное порицание.
Ни разу не шлепнула ребенка. Даже с чисто рациональной точки зрения: сильно я его, ессно, не ударю. А если слегка шлепнуть - какой смысл, он это воспримет как игру? Строгим, чуть повышенным голосом иногда говорю. Орать не ору
Автор, я тоже иногда бью. Борюсь с собой. Мне помогают именно такие топики, почитаешь, становится стыдно за себя, в следующий раз стараешься взять себя в руки и не бить. Я надеюсь, что все-таки смогу побороть это в себе.
Еще момент, напишу, не знаю, как воспримите. Меня в детстве били, и папа был очень взрывной, я его очень боялась, при том, что он меня почти не бил, но его я боялась гораздо больше чем маму, которая могла ударить. Проанализируйте себя в детстве. Один человек сказал мне, что моя агрессия у меня от моего папы. И посоветовал в тот момент, когда хочу ударить ребенка, вспоминать папу, себя маленькую. Мне помогает, сразу как холодный душ действует.
Меня мама в детстве скакалкой била, потом на теле долго заживали эти красные отметины, полосы такие от скаклки, и папа два раза ударил в подростковом возрасте. Думала, что я так никогда в жизни делать не стану. Поэтому так и мучаюсь теперь, что веду себя также... ну не также, я не бью ребенка настолько сильно, как били меня, но руки-то распускаю все равно(((
Самое страшное, что и я начинала со шлепков по попе(((( А сыну потом собачьей миской по башке доставалось. Вмятина в миске! А пробовала потом, в спокойном состоянии такую же вмятину сделать - не вышло! Бедный мой сын. Он кстати ПОМНИТ ВСЕ. И он очень жестокий вырос. Бьет собаку нашу, когда я не вижу(((( Насилие, увы, порождает насилие. Не надо! Я так бы хотела отмотать все назад. Пожжалуйста, остановитесь. Дальше будет больше. Когда захотите дать по жопе - вспоминайте скакалку
поддержу ваш совет,вы правы на все 1000%
а ещё можно просто сходить волонтёром в детское онко отделение и посмотреть на них хрупких,нежных и беззащитных.на практике знаю,от таких шлепков и ударов по хрупкому детскому организму впоследствии развивается помимо психологических отклонений ущербности,физиологические пороки - дети словно не хотят жить дальше начинают болеть и чахнуть.
Первым делом идите к психологу,прогуляйтесь вместе с ребёнком и мужем.
вот почему-то в топике про то как мамаша ребенка качает много защитниц такого обращения нашлось, а тут... не верю я, что шлепки по заднице могут нанести ТАКОЙ вред непоправимый. в некоторых ситуациях ребенка лучше пресечь сразу, чем разгребать последствия. я про ситуации "не суй палец в розетку"
эта не та. просто такая категоричность поражает "да я, да никогда". бывают очень разные ситуации, дети, родители. автор переживает. а ей сразу "тварь".....
Я ее тварью не называла... но не представляю, как это - бить ребенка, если он не хочет спать, или есть, или еще что-то. Если бы автор написала, что не сдерживается, когда ребенок лезет в розетку, причем не "затрещину" отвешивает (то, что она писала), а лупит по попе - я бы и ухом не повела. Дороже, знаете ли, ребенкина жизнь. Но вот бить за вышеперечисленное - недоумеваю....
очень многие мамы не бьют своих детей и дети у них пальцы в розетку не суют, интересно почему?
Шлепок по памперсу, как высшая мера наказания, т.е. акция практически разовая, - не страшно, даже полезно. А вот, когда это переходит в систему, то плохо. Когда ребёнка не просто шлёпают, а лупят по голове и по всему, куда попадут - вот это страшно.
Представьте, что Ваш муж будет бить Вас за любой проступок: не ласково встретила - по мордасам, мясо пригорело - по мордасам, соль просыпала - опять перепало?..
ниже выяснилось, что это она не так выразилась просто: http://eva.ru/topic/63/2730152.htm?messageId=68596883
Я старшую дочку тоже лупить начала года в 3, но точно не раньше, ребенок же не понимает еще что делает в 1-2 годика, а если и утихомиривается от вашего битья, то не потому, что оно возымело воспитательный эфект, а потому, что он просто начинает вас бояться. А для меня отрезвляющим моментом было когда я пришла за дочкой в садик, все дети маме на встречу с криками радости выбегали, а моя увидев меня сказал, что домой не пойдет, заплакала и убежала в группу, это был ужас ужасный, воспитатель стояла молча в шоке, я вышла из сада глотая слезы, хотелось удавиться, позвонила мужу на работу, чтоб он приехал за ней, это был урок на всю мою жизнь, а потом увидела где-то как какая-то мамаша хотела обнять ребенка, а он шарахнулся от нее, вжал голову в плечи и зажмурил глазки, какбуд-то ожидая удара, это выглядело ужасно, все вокруг поняли, что ребенка постоянно бьют, и было видно что мамаша готова была сквозь землю провлиться. Я для себя решила, чтобы не случилось, чтобы они не сделали, не бить, нкогда, ни за что! С тех пор прошло много времени, я молю Бога, чтобы моя старшая дочь не помнила как я ее лупила, очень хочу, т.к. меня бил отец, мамочка ни разу на меня руку не подняла, я ее обожаю, все для нее сделаю, она у меня просто самая лучшая мамулечка на свете, а отца не могу простить, хотя он тоже меня любил, он купил мне перед свадьбой квартиру, очень много для меня сделал, но в детстве он меня бил! я даже помню те моменты, они почему-то очень четко в память врезались и наверное никогда не забудутся. Не бейте своего ребенка, вы искаличете его психику и искалечите ваши отношения, никогда и ничем вы потом их не исправите, он не забудет и не простит.
Тоже доводил и лупила :(. Не по нему старалась ударить, а что рядом было.Диван, стол или моя нога. Полотенцем к примеру.По дитю честно боялась, думала, убью. т.к. до трясучки доводил.
Меня била мать,в воспитательных целях.Я ее ненавидела всю жизни и боялась,завидовала другим детям,чьи мамы ласково встречали детей и мечтала о такой,другой маме!!!!!!!Это чувство я пронесла через всю свою жизнь.У меня у самой дочка,я как огня боюсь ее обидеть сильно.
представьте.. вы раскапризничались, или невежливо ответили человеку, ну или там не так что то сделали на работе а вам сразу в пятак! За любую мелочь в пятак или по жопе. Представили? Какие чувства возмущение? обида? страх?
Ой, да ладно - проблему увидели... Зайдите в топ "Муж ударил чужого ребенка" и поймете, что все делаете правильно! Если уж мужик (!) имеет право вмазать со всей дури чужому (!) ребенку (!), да ещи и девочке, то тут и говорить не о чем. А некоторые праведницы, которые здесь на вас в острословии упражняются, там пишут, что "мужик поступил нормально", "девочка сама виновата", "надо было врезать, раз обещал" и т.п.
Так что, если вам так важео общественное мнение, то по этому поводу не переживайте - здешние тетки вас поддержат, если че. Вы, конечно, не мужик, это вам в минус, но зато бьете своего, а не чужого, это вам в плюс. Так чта - однозначно молодца, здесь таких любят, не переживайте!
А по делу - сочувствую, помочь вам может либо психолог, либо серьезная работа над собой. Начинайте бояться опеки, ребенок скоро уже сможет все рассказать. Вы - не невменяемая, все прекрасно понимаете, остановиться может мгновенно, подумав об этом. Вот и думайте, должно помочь.
Чужому !!!! ребенку !!!! девочке !!! 9 лет, вообще-то. А не полтора, как в топе. Чужому !!!! ребенку !!!! говорили, что не надо дядю бить. Чужой !!!! ребенок !!!! не внял, вместе с дурой-мамашей.
а я сегодня своей 18летней треснула, и она не растерялась и дала мне в ответ!
ждите того же!
Моей девочке 1.8мес. Смотрю на нее и радуюсь. Даже в голову не приходит ударить ее. Ни по рукам ни по памперсу. Хотя характер уже тоже проявляется. Ну вот ЧТО может натворить деть в таком возрасте, ЧТО? А может дело не в ребенке, Вы просто чем-то в жизни недовольны и просто срываетесь на более слабого? Это известный психологический прием. Разгрузка такая...Давайте, берите себя в руки! Пожалейте кроху..
Автор, вы бы хоть поподробней обрисовали - что у вас происходит? В каких ситуациях выходите из себя, как часто это происходит, КАК бьете, что происходит потом, что при этом чувствуете, как ведет себя ребенок?
мне кажется,дети должны знать метод кнута и пряника..накосячил-получи,сделал доброе дело- на конфетку...небольшой подзатыльник еще никому не повредил.как раньше детей воспитывали??пороли чуть ли не с рождения...а щас?Вы же не головой об углы его бьете.так в целях воспитания.зато ужепонимать начинает что можно делать а что нельзя.моему отпрыску 16 скоро будет,до сих пор получает оплеухи за свои косяки.
это не воспитание, а кто сильный тот и прав.. И чего ужастного должен сделать двухлетка что бы лупить его по жопе? А за подзатыльник вообще мамаше надо было бы голову скрутить, тк бить по голове даже легко ни в коем случае нельзя..
а вас бил в детстве человек, которого вы любили больше всего на свете? и что должен сделать ребенок, чтобы вы его ударили?
нельзя поднимать руку на человека, тем более заведомо слабого, если мать бьет ребенка, значит она не может объяснить словами, это ЕЕ проблема, а не ребенка, меня тоже били и для меня это было унижение, огромное,я не могу это ни забыть, ни простить, можно воспитыать в строгости и с любовью, но не бить, вот когда вы огребете от подросшего ребенка, тогда пожалеете может быть, меня отец последний раз пытался ударить в 18 лет, я ответила, началась самая настоящая драка, это было ужасно, но с тех пор он больше меня не бил, но я ненавижу его за то, что он бил меня раньше, в детстве, а уж благодарить родителей за то, что они били, у меня такое не укладывается в голове, благодарить за унижение? я боялась отца до такой степени, что когда он с криком опять за что-то подходил ко мне, у меня непроизвольно выделялась моча от страха, я ждала удара, хотя он не избивал меня жестоко до синяков или других следов.
вы не ответили на вопрос при какой ситуации вы допускаете себе ударить ребенка, что он для этого должен сделать?
рано или поздно абсолютно все дети проверяют рамки дозволенного, это очень легко пресечь жестким тоном, но делать нужно сразу как только ребенок впервые нахамит, бить при этом не обязательно.
а еще воздейстовать можно через больные места, это вообще элементарно, у кого-то это сладкое, у кого-то мультики, у кого-то любимые секции, я знаю девочку для которой лишение уроков рисования смерти подобно.
Воздействие на больные места родителям припомнят точно так же, как и ремень. И ненавидеть за это манипулирование дети способны не меньше.
вы чё :crazy?? т.е. сказать ребенку "никакого PSP пока не приберешь в комнате" это то же самое, что ударить по лицу? и ребенок это припоминать будет когда вырастет??? вы не устаете меня удивлять своими перлами..
C Вашей точки зрения, мадам, с ВАШЕЙ - это не так обидно и не так унижает достоинство. Вот Вам так кажется, и все тут:-) Вы так же продолжаете меня удивлять тем, что читаете еву поперек, где русским по синему описаны детские воспоминания повзрослевших детей о том, как их родители зае..ли своим вечным педагогическим диктатом (между строк - лучше бы по жопе дали, чем душу вынимать своей "добротой").
да флаг вам в ... куда хотите, можете бить своих детей солько вам влезет, пока сдачи не получите физически или морально не будете посланы.
Когда оппоненту нечего ответить, всегда начинаешь читать в ответ какую-то херню. Тьфу.
вы просто читать не умеете, перечитайте всю ветку заново и может тогда поймете, ЧТО я вам ответила.
Вот это абсолютно точно. Столько трактатов на эту тему написано - честный , от отчаяния и от души шлепок по попе от вконец расстроенной и переживающей за свое дитя мамы гораздо легче переносится психологически, чем , например, длительное расчетливое молчание и игнорирование. Знаете сейчас вспомнила - у моей бабушки мама (прабабушка моя). была та еще дама, могла и поленом по спине охреначить и по губам надавать, но САМОЕ СТРАШНОЕ И ОБИДНОЕ наказание по воспоминаниям моей бабушки было тогда, когда моя прабабка НЕ ПОШЛА НА ВЫПУСКНОЙ. Просто не пошла и все. Бабушка до сих пор плачет, когда это вспоминает и не может простить. А поленом по спине - это со смехом вспоминает.
т.е. вы не понимаете разницу между лишением сладкого на день, лишением игры на псп, пока ребенок не сделает то, что он должен сделать (домашнее задание, заправить постель) и таким значимым событием как запрет идти на выпускной??? есть знаете ли нормальные мамы, которые понимают что значит для ребенка удар по лицу, что значит для ребенка единственный выпускной и что значат более мелкие радости, которые и можно использовать, а вы значит отхерачьте по спине поленом, но отпустите на выпускной, у вас других альтернатив не существует, ага.
Вы неверно прочитали - она не запретила дочери идти на выпускной, а САМА не пошла. Но я понимаю, тем не менее, вашу основную мысль, увы -на лишение сладкого, мультиков и прочего мой сын отвечает обычно "а мне и не надо, а не очень-то и хотелось" и т.д. Это НЕ ДЕЙСТВУЕТ. Если вы предложите что-то еще из демократичных воспитательных методов (что мы с мужем не пробовали), я буду совершенно искренне вам благодарна. Про битье по лицу - вообще не об этом речь - это ЖУТКОЕ унижение, оскорбление, об этом речи не может быть. По заднице или по рукам - запросто.
у каждого ребенка(особенно мальчики-с ними тяжелее) наступает переходный возраст.он начинает Вам хамить,огрызаться,плохо учитться и т.п.воздействовать на него с попомощью таких наказаний как лишить сладкого или компьютера- БЕСПОЛЕЗНО!!!дети должны знать про преступление и наказание.и тем более не все родители умеют реально наказывать своих детей.например:-получил двойку-не пойдешь на улицу 2 недели.через пару дней Вы сами о своем наказании забудете,а дитя уже будет знать-"ага,обещали 2 недели наказания,все скостилось до 2х дней-ничего страшного,можно еще накосячить".физическое наказание намного страшнее для детей,они более четко понимают свои ошибки,и боятся их повторить.а если вы с рождения вели с ребенком диалог на тему-можно-нельзя,а при наступлении у него 12 летнего возраста дали первую оплеуху-тогда для ребенкаэто будет оскорбление.РЕБЕНОК ДОЛЖЕН БОЯТСЯ РЕМНЯ,изначально.
А чтО Вы анонимно чужих детей-то так милосердно зажалели?:-) Опасаетесь, что кто-то Вас тут узнает, из очных знакомых, и опровергнет Ваше педагогическое совершенство?
не нервничате так :-), я в отличие от вас не выставляю напоказ всю свою жизь в инете, работу, колличество мужей, их возраст, колличство детей и т.д.,
а форум сказать для чего существует или сами подумаете?
Это была реплика о моей "открытости", ни к моему вопросу, ни к теме ни имеющая ни малейшего отношения. Далее пошло про мою тупость. Смысла Ваших реплик мне найти не удастся - и это очевидно.
И у меня мальчишка, подпишусь под Вашими словами... Мне нравятся мамы наши на собрании, когда говорят: Вам-то хорошо, у Вас Димка вон какой спокойный... А с чего это мне повезло-то, воспитывать надо уметь, а не по жопе хреначить...
Вот мужа моего мать лупила (хотя неплохая в принципе женщина). Потом лет в 14 он перехватил ее руку с ремнем и сказал: ударишь, я - отвечу... Все, как бабки отшептали... Не буду писать о том, какими словами он вспоминает свое детство...
Меня не били НИКОГДА! Самое страшное для меня наказание было, когда мама смотрела на меня строго и говорила: ну что могу сказать - молодец, доченька...
Так же, как моя бабка. И было СТЫДНО что-то не так сделать. Без нотаций и лупцевания. А родители лупили. Вы думаете, я их любила и уважала?! Черта с два :)
Кого убить? Мать с отцом? вот это воспитание, не дай бог ваши малчики в жизни встретятся
А меня ни разу не стукнули. И это нормально.
И я так же очень благодарна моим родителям. За любовь и терпение, за способность не срывать на мне свое педагогоческое бессилие
"Практика показывает, что если при воспитании применять метод "кнута и пряника", то дети растут толстыми и в синяках" (с)
Пока не развернется по мордасам такой мамаше от души. И правильно сделает, нельзя постоянно давать себя унижать.
Вот очень хорошая понятная серия статей детского психолога про битье.
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/tag/%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%B4%D1%8B%20%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F
Я очень много в себе переоценила после прочтения. Многое на место встало.
Автор, а у Вас есть возможность отвлекаться от ребенка? Т.е. Вы ходите куда-нибудь одна, без ребенка? Я думаю, что у Вас кончилось физ. терпение, наверное, Вы очень много времени проводите с ребенком, нужно отдыхать. Отдайте его в садик, хотя бы на полдня или в развивающий центр какой-нибудь, чтобы была у Вас передышка.
Что касается камней в Ваш огород со стороны форумчанок, могу сказать, что сейчас у Вас еще оч. маленький ребенок и рано его еще сильно ругать. А вот про более старший возраст могу сказать по собственному опыту (у меня 3 детей почти одного возраста): не до каждого ребенка можно донести информацию объяснениями, к сожалению. Есть дети, до которых доходит только окрик или шлепок. Вот так.
Нет никакой возможности, я без ребенка только когда он спит, но я и сама вырубаюсь максимум через час после того как он уснет, так выматывает. муж уходит раньше чем ребенок встает и приходит позже, чем он ложиться, бабушек нет, оставить ребенка могу только на выходных с мужем и то через скандал, потому что у него и в выходные дни дел много(((
Просто устаете быть с ребенком нон-стоп вот и все. Сейчас сентябрь начнется, постарайтесь найти какой-нибудь детский клуб, сейчас много есть вариантов.
Автор, я уже создавала подобную тему здесь на Еве года два назад. Я била своего сына. Практически с грудного возраста и лет до двух. Не просто шлёпала, а била, когда эмоции перехлёстывали, когда уставала и не могла справиться - я это всё вымещала на нём, оправдывая себя, что это он меня доводит. Сейчас я понимаю, что НЕ МОЖЕТ маленький ребёнок доводить взрослого. Что взрослый доводит сам себя. С тех пор как я перестала бить сына прошло 7 лет, а я до сих пор не могу с этим жить... Это чувство вины никогда не пройдёт - я на всю жизнь, до самой смерти виновата перед ним. Он, конечно, не помнит, зато я помню... и это такой тяжкий груз, Автор! Вы пока даже не представляете себе этого, но однажды настанет день, что вы готовы будете хоть в петлю, лишь бы не вспоминать это...
И меня в моём топе называли тварью, материли... и были правы. Тварь я и есть. И сейчас, по прошествии семи лет, я так тварью и осталась, потому что не вычеркнуть это... не изгладить из памяти. Каждое воспоминание, каждый подобный топ доводит меня буквально до истерики, я убить себя готова. И в такие минуты я с ужасом думаю, что мне с этим грузом жить ещё быть может много-много лет.
Автор, я даже не буду призывать вас остановиться, давать советы, потому что пока вы САМИ не поймёте НАСКОЛЬКО это чудовищно - то, что вы делаете - вы не остановитесь.
Сочувствую вашему ребёнку, но ещё больше сочувствую вам в будущем, когда вы поймёте. Если... поймёте...
да-да-да! огромное чувство вины, если бы можно вернуть время назад, я выше уже написала как била свою дочь и как она однажды со мной отказалась идти домой из садика, сейчас ей 12, а у меня огромное чувство вины перед ней, я себя ругаю и молю Бога, чтобы она забыла те моменты, но я уверена, что она помнит, мы просто не говорим об этом, т.к. я помню как меня бил отец, а прошло уже 30 лет, но многие вон пишут, что бить нужно, интересно, их самих били в детстве? и задумываются ли они, как ребенок будет относиться к ним когда вырастет?
зря не говорите с дочерью об этом; поговорите, попросите прощения, объясните что это не она плохая была, а у вас с головой не все в порядке
сходите к психологу, одна и с дочерью, вы еще можете все исправить
я боюсь говорить с ней об этом, мне хочется забыть об этом, я очень виню себя, но сейча у нас с ней просто прекрасные отношения, она мне подружка, мы обсуждаем все ее проблемы, она спрашивает у меня советы в общении с подруками, очень мне доверяет, у меня есть все ее пароли от соцсетей, она приходит из школы и требует, чтобы прекратила все свои дела, положила трубку если с кем-то разговариваю, чтобы рассказать как у нее прошел день, рассказать кто что сделал и кто что сказал, даже на улице один раз на скамейке одна женщина незнакомая сказал: "ну надо же как она с вами делится, обычно подростки не так откровенны с родителями", и бередить ту рану мне не хочется, сейчас у нас все идеально, а может она и забыла, мне бы этого очень хотелось.
я вас понимаю, но вы не забывайте что ваша дочь станет взрослой и только тогда осознает ЧТО вы с ней делали :( наберитесь мужества, может ваша дочь тоже старается изо всех сил забыть все, загнать поглубже, ведь сейчас все так хорошо
сходите сначала сама к психологу, это очень тяжело - жить с таким грузом
:-( наверное сначала сама посоветуюсь с психологом, но мне бы очень не хотелось поднимать эту тему с ней.
Я бы очень зауважала своих родителей, если бы они подняли эту тему. Тем более, я все прекрасно помнила. Но они трусили, и за это я еще и презирать их начала.
Если бы мой помнил, я бы поговорила с ним на эту тему обязательно! Прощения бы попросила, чтобы он хотя бы ЗНАЛ, что это не правильно, что я раскаиваюсь. Но мой точно не помнит, потому что тогда ему 2 было, когда я перестала его бить. Где-то глубоко, в подсознании ли, или на подкорке, это, конечно всё запечатлелось и осталось и бесследно не прошло, я знаю...
И что ещё примечательно - меня в детстве не били. Пальцем не трогали. Морально, правда, давили не хило, но физически - никогда.
А меня били. Поэтому своим детям только по памперсу, когда они действительно делали что-то опасное, типа посторонних предметов в розетки (затычки они научились отколупывать за раз, быстрее моего). А вот не хотели спать - ну и не спали, нивапрос. Не понимаю, зачем ребенка лупить за это....
Совершенно верно. Единственное исключение может быть, если ребенок наносит себе вред (пресловутая розетка).
Автор, отучиться очень просто.
Задумайтесь над тем, что наступит момент, когда вы будете больная, старая и немощная и будете полностью зависеть от ребенка. Вспомните, что в подсознании у него будет сидеть именно такая модель поведения со слабыми, которую лично вы сейчас своими руками закладываете. Т.е. вы ему - Вася, мне плохо ( воды налей, не спится, душа болит- нужное подставьте самостоятельно), а он , чертыхнувшись ( раскапризничалась мать, давно спать пора) - вам затрещину. Ну, даже если физически рука не поднимется- на словах- идите, мамО спать, достали ужО своими вечными капризами до печенок, когда ж вы меня освободите-то от своего присутствия.
Хотите? А ведь вы именно этому его сейчас учите. И он, даже нехотя, учится - возраст такой, модели поведения родителей хватает на лету, потом не переучить.
Приложу ВСЕ усилия, чтоб не зависеть от ребенка, когда буду старая и немощная.
Что за направление - заранее воспитывать из ребенка няньку для старухи? Пусть этим специальные люди за мои деньги занимаются. И моими старческими капризами, когда я захочу в старости заставить весь дом не высыпаться.
Какое-то средневековье - "налей воды."
Вы не понимаете, зачем люди приводят такие аргументы. Лишь для того, чтобы замотивироват себя прекратить делать то или иное.
Здрасьте, я тоже тварь... Била сына и сильно от самого нежно возраста и почти до пяти лет. Второго почти не трогала, не раздражает. Третьего тоже вообще. А вот с первым мозги заливало постоянно. Короче, девы, почитав вас - ЗАРЕКЛАСЬ. Конечно, травма останется, понимаю... Можете обзывать как угодно - сама понимаю, мне с этим жить. Но если кто скажет, что не все еще потеряно, буду благодарна. Очень плохо на душе.
А я почему то не верю что агрессивный и хамоватый в форуме человек не бьет своих детей, потому что и у анонимного хамства в интернете и у избиения детей один корень - безнаказанность.
а вот представьте - не бью и не ору на них. мои дети - самое дорогое что у меня есть в этой жизни. у меня в голове не укладывается, как можно поднять руку на кроху. нет никакого оправдания твари, которая бъет ребенка.и Слава Богу, что не во всех странах эти суки остаются безнаказанными.
Вы все равно лучшая мама, для своего ребенка, он все равно Вас очень любит и никто другой ему не нужен, он, невзирая ни на что верит Вам, тянется к Вам, он никому не позволит считать Вас тварью или даже просто плохой мамой, он никому Вас не отдаст и никому не даст в обиду, потому что Вы для него лучшая мама на земле. Пока Вы не полюбите себя так, как Ваш ребенок любит Вас, ничего Вы не измЕните. Прекратите себя критиковать, прекратите долбить кулаками стены - это все реботает 5 минут, потом гнев возвращается. Вы ненавидите себя, а надо любить, и только полюбив, Вы добьетесь всего, чего хотите.
Автор, ищите способы не бить, уверена если есть желание, а оно у вас есть, раз сюда обратились - вы найдете. Советую почитать Курпатова про детей книга, названия не помню - там описано подробно, как ребенок развивается и что с ним происходит - вы поймете тогда, что он не виноват. Еще как вариант представить себе ситуацию - с кем-то кого вы любите и уважаете - муж, возлюбленный, мама, папа, или кто другой, и вот вы боясь расстроить любимого или желая сделать приятное, делаете что-то противоположное (вы не знаете об этом), и ваш любимый чел.приходит в ярость и бьет вас - кричит, представляете как вам обидно будет - вы хотели как лучше, или просто не желали сделать ничего дурного, а тут вас ударили. Желаю вам удачи
Нет. У меня есть дети и собаки. Если собака сжевала мой любимый свитер, потыкать ей в морду свитером - сам бог велел. Но виновата все равно я, нефиг разбрасывать вещи в пределах собачьей доступности. И нечего заводить собаку, если предполагаешь, что в доме всегда все будет в полном порядке. Даже хомячка не надо заводить. А уж детей... Ну, разрисовали мне пару раз стены, мы их летом покрасили. Не, для проформы отругали, не без этого, но бить? А что делать? Дети же.
За стены я б никогда не ругала. Но за мобильник, опущенный в кипяток в 5-летнем возрасте - врезала как следует. Ибо дитятко знало, на что шло.
С собаками глупо сравнивать. На то они и собаки, а не люди.
В том-то и дело, что ребенок способен понять с трехлетнего возраста больше, чем собака (до того развитие приблизительно одинаковое). И мне не надо было "врезать" в 5летнем возрасте, потому что они уже понимали и так.
Вопрос был - нашкодит ребенок. Ваши не шкодили? Так с пониманием собачьим и родились?
Я никак не могу понять, что значит "шкодить"? Разрисовать обои? Разве это шкода? Уже отвечала - если нужна была стерильная квартира с белыми диванами и белыми же чистейшими коврами, не надо было заводить детей, собак, котят и проч.
Господи, ну и повод...неужели оно стоит того?
На что шло- 2 варианта- первый- интересно, что будет. Второй- назло вам.
как вы меня все бесите,все кто из себя строит лучших мам,я не верю что вы не даете затрещин детям,не верю!никто не говорит убивать но и слов бывает мало для озарников! меня били и что я люблю и уважаю родителей и вырос нормальным человеком! Меру надо знать и все!
Ну, да-да, еще ваши дети должны вас слушаться по первому слову. Зачем детей-то завели?
Да, должны. А ваши нет? Вы им сопли жуете, объясняя по 200 раз - не бей мамацку, мамацке больна?
А вас бъют? Дети у вас нормальны? Хотя при таких отношениях... Вы им по морде - они вас по морде, все логично.
мы не строим из себя лучших мам, а являемся ими. вместо того, чтобы бздеть на форумах и нам завидовать, почитай книги о детской психологии, может что полезное уляжется и сможешь спасти ситуацию.
Ну не будет спокойный, уравновешеный и доброжелательный человек хамить и быть агрессивным на форуме. А если агрессия есть то как нибудь она и в жизни проявляется. И думаю что никакие книжки не помогут, вы хамите окружающим, значит так вы привыкли общаться, значит так общаетесь и с детьми. При этом вполне допускаю что дети это самое дорогое что у вас есть.
Если сравнивать меня с идеальной мамой, то недостатков у меня много. Но за 3,5 года ни разу не дала затрещину или что-то в этом роде ребенку. Объясняю
я детей не бью и меня в детстве не били. Вы совершаете страшный поступок. Подумайте: ЗАЧЕМ Вы это делаете?
трудно справиться с этой проблемой.Меня мама много била,причины не помню.Наверное это в крови.Иногда тоже не сдерживаюсь,но только иногда.
слежу за темой с самого начала. все-таки ситуации не однозначные. вот сегодня была свидетелем: маленький ребенок со всех ног бросился к качелям, мама за ним, но не успевает. а качели раскачены были очень сильно. и мама, крикнув ребенку сначала просто "осторожно, не беги и т.п.", и видя, что это не возымело действия выразилась очень грубо, не матерно, но грубо. Я сначала возмутилась, а потом поняла, что только на такой голос ребенок остановился и не получил качелями в лоб. а как часто наблюдаешь, что ребенок бросается на дорогу и родитель, поймав его, начинает лупить. я сама отшлепала ребенка, когда он все-таки практически сунул палец в горящую конфорку газовой плиты. пока ребенок не понимает "почему нельзя" лучше пусть страх его оберегает.
Она не тормозит его сознательно, она вымещает на нем свое раздражение. Это воспитание?
я тоже несколько раз шлепала ребенка перед сном - всплакнет секунду и спит. А иначе 3 часа ора и все в доме как зомби наутро(((
Я вот сегодня взяла себя в руки. в 11-20 как обычно уложила ребенка спать. Сначала он ревел. я брала на руки. утешала, он из рук вырывался и вопил, клала в кровать, там он начинал вопить с удвоенной силой и выкидывал соску, везвращала соску пыталась ласково говорить, он истерил еще хлеще, брала на руки, чтобы успокоить истерика увеличилась. клала обратно в кровать и ласково уговаривала, ребенок выл, вышвырнул в очередной раз соску и когда я стала ее возвращать в кроватку со всей силы стукнул меня по руке, так как вся эта канитель продолжалась уже полтора часа, то планка у меня упала и я дала ребенку две пощечины, итогом стал вой на несколько секунд, после чего ребенок успокоился. взял соску и начал засыпать.
Если бы я его стукнула полтора часа назад он бы уже спал давно. В итоге ребенок спит. а я переживаю. Потому что по лицу ударила, потому что у меня просто срыв был. потому что чувствую себя виноватой, потому что ребенка жалко.
Он хочет спать, поэтому и орет. Он всегда в это время ложился. а теперь второй день орет и не засыпает.
Когда дочка была в возрасте Автора, она на большие расстояния ходить не могла, и не хотела, хотя по площадкам и паркам носилась, как электровеник. Насиловать ребенка я не видела смысла - считала, что она маленькая, и для ТБС в таком возрасте долгое хождение - вредно. Но она у нас гуляет 2 раза по 2 часа в день всегда, кроме дождя, и до -20. Хотя сейчас, в 3 года, и в дождь гулять стали.
Я к тому, что уставала она. И раньше укладывали, и позже. И с книжками, сказками, песнями. И на руках, и вместе в кровати. И со светом, и без. И с соской. И с грудью. В общем, ВСЕ пробовали. Это жесть.
Так мы и гуляли!!! Только в коляске. Уходили далеко, находили площадки, и там гуляли. Кроме того, у нас только на расстоянии 10-ти минутной ходьбы 3 парка, один из которых - ну очень большой.
И потом, насчет новых впечатлений. Тут Вы не совсем правы. Дети - разные. У моей НС дозревала довольно долго. Еще в 2 года от новых впечатлений у нее бывала жесточайшая истерика. Я даже на развивалки перестала ее водить. Повторюсь - гуляли много, и в разных местах.
:) Вас читать без улыбки нельзя. Еще в два года!!! Даааа...два года это такой возраст уже!!! Истерик ни у кого нет:) Вы знаете хоть, что ЦНС дозревает В СРЕДНЕМ у детей лишь к 10 годам???
Нет, не знала))) Просто я вижу детей, которые ходят в общественные места спокойно, а у моей психоз начинался. Поэтому мы и не ходили - зачем мучить ребенка? Сейчас стала хорошо переносить, стали много разъезжать с ней, в театры ходить, и тп.
Вы МЕНЯ вообще читали? Мы с дочкой гуляем два раза в день по 2 часа. В ПАРКАХ, не в одном дворе.
Не у всех дети такие. И вовсе не факт, что у автора именно такой (он вообще не засыпает без шлепков пару дней всего).
Господи! Корректируйте режим. Не давайте малышу перегулять/перевозбудиться, но и не суйте в кровать, когда ясно, что сна пока ни в одном глазу. Банально придумайте ему другой ритуал засыпания вместо мордобоя. Он у Вас сейчас засыпает после удара, потому что это и есть его ритуал. Почитайте чтонибудь уже про детей что ли! Если Вы с таким махоньким не справляетесь, что дальше то вас ждет? Если так сильно психуете, обратитесь к врачу, подлечите нервы! Нельзя такие вещи пускать на самотек! Сегодня пощечина, завтра ремень, послезавтра в приступе ярости в окно викинете или подушкой задушите!
Я не сую в кровать когда сна не в одном глазу, ребенок хочет спсть. он уже во время еды засыпал. он зевал. он хотел спать но не мог уснуть пока не я на него не наорала и не ударила.
И Вы считаете это нормальным?
Он у Вас перегулял, как в народе говорят. Меняйте его режим! И перестаньте лупить! Лучше умойте прохладной водой и спойте колыбельную, погладьте по спинке. Нет, сразу он не станет спать, как убитый. Может и вообще не станет еще пару лет. Но бить его за это не надо. Ему и так не сладко.
Вы тупая? Если бы я считала это нормальным на хера бы я сюда тогда писала?????? Чтобы слушать такие тупые вопросы типа "Вы считаете это нормальным?" Я считаю это ненормальным, поэтому и пишу сюда, что не знаю, как с собой справиться. Я вот сижу и говорю себе - нельзя бить ребенка, не смей даже пальцем его трогать. а через 5 минут уже луплю его с истерике.
Вы думаете если я каждый день не по разу говорю себе САМ - не лупи ребенка, - то то что Вы мне скажете то же самое что-то изменит?
Да к обыкновенному невропатологу для начала. Не бывает. Сразу нашли причину ничего не менять.
У невропатолога я была. Посоветовал больше спать и попить валерьянки. Не помогает валерьянка. а спсть больше чем дает ребенок у меня все равно нет возможности.
Вам тыща не нужна. К ОДНОМУ пойдите.
Но Вы не пойдете. Это уже ясно. Потрындите здесь анонимно и все. Пойдете дальше дите лупить.
русским языком написала что уже была у доступных мне врачей. Это Вы чито сама себе мантру читаете: "Но Вы не пойдете". Я пишу - я ходила, вы пишете "Но Вы не пойдете" - вы умственно отсталая?
В следующий раз непременно спрошу Вашего позволения ога:) Только лицо покажите, а то как же я Вас найду? :-P
Сдуру я ходила даже к психитатру, он меня всячески порасспрашивал и сказал чтобы не морочила голову серьезным людям, а попила валерьяночки, потому что в точки зрения психиатрии у него ко мне никаких претензий нет, здорова.
Нездоровы Вы. Это даже по Вашим репликам здесь видно. Обратитесь к другому специалисту.
Не ходили Вы никуда скорее всего, но да ладно.
ну так говорят же вам - вы сами его к такому обращению приучили. Вам правильно сказали - это его ритуал.
Поели-помылись-положили-посидели рядом - почитали, спели песенку. Или вы хотите, чтобы вы его брякнули, и он сразу уснул? Это большая работа, над собой, над ребенком, над его желаниями
Нет, он раньше всегда нормально засыпал, спокойно после еды ложился в кровать и засыпал, только второй день вот почему-то его переклинило и он так себя ведет и второй день я не выдерживаю этого нытья и луплю его по этому поводу. Раньше были другие поводы.
Приболел? Зубы? Скачок в развитии? Смена обстановки? Гости? Вы на нервах? И так далее и тому подобное. Дети очень чувствительны. Причин может быть тысяча и одна. Вы мать. Ваше дело попытаться разобраться и смягчить ребенку стресс, а Вы его лупите. Потому что психика у Вас ни к черту.
Нет. Здоров совершенно, зубы не режутся, смены обстановки не было, гостей не было, я итак всегда на нервах, ничего нового. Вчера было пасмурно, а сегодня была гроза и ливень - может поэтому плохо засыпает? психика у меня не к черту. я и не спорю. И у нас даже платных клиник нет. А в районной поликлинике мне скажут что я херней маюсь и посоветуют выпить валерьяночки - не более того. Щитовидку блин я проверяла, она в норме.
А с чего у вас психика не в норме? Что у вас случилось, чтоб она не была в норме? Может, вы рождения ребенка и не хотели, так получилось?
У вас тоже психиатр спросит причину вашего недовольства. Он ведь не ясновидящий, не знает, что вас так точит. То ли сидение дома, то ли нехватка денег, то ли еще что-то.
К психологу ей надо, когда она попьет успокоительное. А психиатр эти вещи тоже спрашивает, без этого никак.
А Вы не пробовали ложиться с ребенком. Ну, лечь, например, на диван, погладить его, спинку почесать... Моим помогало... А, да еще я старшего на кровати качала - клала на большую кровать, садилась рядом и качалась, помогало...
Раньше именно так и засыпал, потом начал каждый раз при такой укладке истерить и вырываться, стала одного класть в кровать, стал спокойно засыпать в кровати. Теперь и в кровати воет, и, ну блин я ж писала, я сегодня пыталась с ним вместе лечь на диван, истерил и извивался еще хлеще. И так не эдак, и так не эдак - в кроватке орет, на диване от меня вырывается тоже орет, на руках извивается и орет. И так полтора часа. Голова квадратная, нервы на пределе, треснула два раза, повыл несколько секунд и спокойно уснул только после этого(((((((((((((( Треснула просто потому что психанула и не сдержалась уже.
Можно было просто выйти, оставив его на несколько минут в кроватке. Выйти, продышаться, попить холодной воды, умыться. Более-менее успокоиться и потом уже повторить попытку успокоить малыша. В конце концов не укладывайте его. Пусть играет, пока не уснет сам. Можно еще выйти на прогулку. Многи едти быстро вырубаются на прогулке, на воздухе, в коляске.
Я за полтора часа это делала неоднокрано. выходила. дышала, успокаивала себя, пила воду. ворзвращалась успокаивать ребенка. он продолжал орать. Пришел момент. когда не сдержалась уже. Коляски давно нет, на прогулку ходим пешком.
Купите коляску и будет Вам щастье. На прогулке ребенок будет спать, а Вы дышать воздухом, двигаться и успокаивать нервную систему.
Я ее продала за ненадобностью а Вы мне предлагаете купить. Сомневаюсь что эта покупка решит проблему моих срывов.
Поторопились продавать.
Решить проблему одной коляской конечно не удастся, но поспособствовать засыпанию ребенка вполне поможет.
За какой "ненадобностью"? Ребенок спокойно проходит на прогулке пару-тройку километров быстрым шагом? У вас маленький Рэмбо? :)
Вы же просили советов, автор! А сами отмахиваетесь:)
Прогулки с коляской - хороший совет. Из своего ёпыта говорю:)
В полтора года нет коляски?!!! А сколько же вы ходите? Вам не нужно даже в магазин зайти?
Тоже удивляюсь. Это видимо по нашей родимой россейской традиции - ногами пошел значит коляска не нужна. Смеяться же станут.
Ага. Вот продадут коляску. Сядут дома, потому что дальше двора не уйти с таким малюсеньким дитем, а потом крыша и едет, что на людей кидаться начинают.
Еще и рюкзаки есть, детей таскать. Намотать пешочком с ребенком километров пять-десять, и уйдут две проблемы - что делать с дитем и как его уложить, и что делать с весом :)
Рюкзак хорош, как альтернатива. Я лично параллельно с коляской кенгу пользовала. Выходила на прогулку с дитем в кенге, оно там быстро засыпало, я отстегивала и на боковую в коляску. Потом иди куда хочешь - хочешь в парк, хочешь по магазинам. Проспался, снова можно в кенгу...если забузит:)
К чему этот тупой вопрос? какое он имеет отношение к покупке коляски? ребенок двигается везде.
Автор, вы не только злы на ребенка, вы на весь мир злы :) В том-то и дело, что ребенку, может, нехватает физической нагрузки, а вы его - по попе или затрещину...
Хватает ему нагрузки. я в отличие от большинства тут не вожу его на коляске,, ходит пешком, так что нагрузки больше чем достаточно.
Вам не предлагают не вынимать дите из коляски! Вам предлагают облегчить его дневное засыпание. Дети быстрее и легче засыпают в коляске на улице. Но вам конечно же это не нужно. Треснуть быстрее и проще. И денег никаких не стоит.
Ну, сколько он ходит пешком? :) Это ВАМ хватает нагрузки, а ему, по всей видимости - нет. Только вам лениво что-то изменить, легче врезать затрещину, потому что ребенок не оказался голубоглазой куклой, отключающейся по вашему приказу.
Вам предлагают организовать прогулку так, чтобы ребенок поспал на улице, в коляске. Когда время сна подходит, дети довольно быстро засыпают при покачивании и на воздухе. Это я Вам на собственном двойном уже опыте говорю. У Вас сколько детей?
Все понятно - для него шлепок обязательная часть ритуала засыпания. Меняйте ритуал. У меня на засыпание детей строго 15 минут, мне обязательно надо, чтобы заснули. А муж мой может и час и два ребенка укладывать - и ни фига. При разборе полетов выяснилось, что когда муж укладывает, он просто молча рядом сидит, а ребенок вертится, крутится, песенки поет, играет и т.д. Я когда укладываю строго слежу, чтобы глаза были закрыты, руки-ноги лежали без движения. Просто строго говорю закрой глаза, положи ручку, дыши спокойно и глубоко не слушается - получает шлепок по попе, но обычно слушается. Младшая на груди, с ней проще конечно, но если начинает фордыбачить, я ее "закруживаю" - сильно кручусь вокруг себя, она автоматом ко мне приникает и усиленно грудь сосет, так и засыпает. Вы не позволяйте ребенку себя довести - пресекайте сразу, чувствуете, что начинаете заводиться, оставьте ребенка в комнате, пойдите в душ сходите, а ребенок проорется и будет более склонен ко сну.
Господи.... Ужас какой - жизнь некоторых детей... Освенцим нервно курит в сторонке....
Да не переживайте, здоровые, веселые, счастливые дети. Но без строгости с ними никак. Я еще считаюсь очень мягкой мамой, даже среди однодетных (чем меньше детей, тем легче управлять)
у меня трое и ходят все строем. Засыпают - мою, читаю, целую, укрываю и УХОЖУ. Как уж они там засыпают не знаю, но через полчаса проверяю - спят. Если слышу разговоры, предупреждаю. Если не перестают - рявкаю.
Милый Север, а как же им строем не ходить - они же дети? Их трое (на каникулах), я одна, хозяйство на мне, работа 4-5 часов в день без выходных, и отдохнуть еще хочется, с вами вот поболтать, в кино сходить. Соответственно, режимные моменты все прописаны четко. Кстати, когда дочка одна еще была, тоже было практически также - ну не люблю я свое время тратить на скучную фигню, типа сидения возле кровати с засыпающим ребенком. Приходится, конечно, но я стараюсь это минимизировать. Дети от этого, как ни странно не страдают, у детской психики есть очень хорошая особенность, у них не критичный ум (в отличие от взрослого), т.е. они ничего не анализируют с точки зрения хорошо или плохо, а воспринимают как данность. Им в голову не придет, что с мамой можно позволить себе долго не засыпать - это немыслимо. А вот старшая дочка, которая уже как раз обладает способностью анализировать и сравнивать, мне регулярно выдает, что я "мягкая" мама, много разрешаю, мало наказываю по сравнению с мамами ее подруг. Вот это меня удивляет вообще-то. Но факт.
Может быть, я просто на себя примерила :) Помню, как в детском садике заставляли спать, для меня это был ужас ужасный. Меня бабуля приучила засыпать самой, и никаких вопросов не было. Так же приучила и моих детей. Оооочень редко выбивались из режима, обычно после целого дня в десять с половиной являлись с подушками уже любимыми, мол, оне - спать :) Никто с ними не сидел, только помогали одеть пижамки :)
Прикольно тоже так хочу. Но у меня не получается средний 4 года говорит "боюсь один", или "мне грустно одному", мелкая еще совсем мелкая полтора года, на груди еще висит
Да ничего особого я не делала. Они за день так уматывались, а спать днем отвыкли где-то с полутора лет, не считая минут 15-20 в коляске, что вечером падали с ног :)
Что еще за неоднозначные ситуации? Как взрослая тетка может бежать медленнее , чем малыш? Она стояла от ребенка далеко? Так он то чем в этом виноват? Ситуация- однозначней не бывает.
Топ-ужас..невозможно читать,очень тяжело стало на душе. Так нельзя, просто нельзя..не нужно, бедное дитя, может вам афабазол поможет, я не со зла, правда может спокойней будете. Меняйтесь,старайтесь..пожалейте ребенка,не надо этого делать,удачи вам,терпения.
Не ужасный, а полезный.:-) Если люди признают свои проблемы и ошибки - это уже оооооочень много. Страшнее, когда даже не задумываются о собственном поведении(в действиях или словах).:-( Или молча мучаются, боясь осуждения, вместо каких-то продуктивных шагов.
Помогите и нам. Я тоже тварь. Я писала выше - я не бью, я в минуты, когда планка падает, дочку отпихиваю от себя. Поскольку она маленькая (ей 3), а я большая, то она плюхается на пол. Хорошо, падает.
Я работаю над собой. Правда, работаю. Год назад я ее кидала в кроватку. И орала. Потом она стала хорошо говорить, и мне стало страшно, я поняла, что она все понимает. Я не понимаю, что со мной происходит в такие моменты. Вот я с ней нормально разговариваю, вот она уже ноет, а вот я ее отпихиваю, или говорю, что она меня уже достала. Я люблю ее невероятно. Наверное, я психическая. Иногда мне кажется, что таким психам, как я, нельзя воспитывать детей.
Раньше у меня было хоть какое-то оправдание - мне пришлось ухаживать зя тяжело больным, умирающим очень близким мне человеком, это привело меня к депрессии. Когда я осознала, ЧТО я делаю со своим ребенком (это случилось уже после смерти того человека), я пошла к психологу. Мне стало лучше. Я правда стала реже повышать голос, отпихивать. По попе вообще не шлепаю. Да и раньше не шлепала, честно говоря, я вообще не понимаю, как такое может происходить - я категорический противник физ.насилия в семье, меня не били. Только папа угрожал. Ударил один раз - дал пощечину в 14 моих лет, когда я ужасно ему нахамила. И за дело.
Откуда это во мне? Как будто это две разных меня.
Я, честно говоря, специально, кгогда на меня накатывает депрессия, стараюсь препоручить дочку бабушке, чтобы вдруг на меня при ней не накатило.
Это же распущенность, да? Моя какая-то скрытая проблема, а вымещаю я ее на дочке потому, что она а) ответить не может б) пока все равно меня любит?
Не называйте меня тварью, скажите, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?! Я читаю книжки, я борюсь с собой, но до конца все равно не справляюсь.
У меня самая лучшая дочка, она заслуживает любящих родителей, а не психованной мамы.
Помогите.
Говорят, в этот момент надо наоборот сильно обнять детку.
Или заставить себя дойти до ванной и сполоснуть лицо. Или глотнуть воды, откусить яблоко, и т.п.- переключить себя.
Мне в моменты психа помогает выйти в гараж и с силой швырнуть в стенку две-три старые тарелки, можно даже заорать, там никто не слышит. После этого выхожу к детям спокойная-умиротворенная.
Да-да, детка делает пакость а мама подходит и сильно крепко ее обнимает, а потом идет попить водички, а детка радостно продолжает пакостить вдохнвсленная маминой поддержкой - более идиотического совета на весь топик не сыскать
Вы знаете - я ведь завожусь не тогда, когда дочка делает "пакость". Когда она пакостничает - я абсолютно спокойна, и могу разрулить любую ситуацию. Меня какие-то совершенно ненормальные вещи заводят. (Кроме опасностей - типа, на дорогу выбежать). Например: моя дочка с рождения плохо засыпает. МИнимум - 30-40 минут, и это - счастье. Иногда до 1.5 часов. И это ежедневно по 2 раза в день. У мамы моей - так же. Папе она вообще не дает себя укладывать. Я перепробывала все способы, и ритуалы. Вот когда проходит 1 час, я могу психануть, и рявкнуть, что она меня достала, или достало ее засыпание. Если она в этот момент возится с игрушкой - игрушку могу выхватить, и шваркнуть в стенку. Дочка пугается, и плачет.
Я очень быстро завожусь от нытья,. И еще от каких-то вещей, которые, видимо, свидетельствуют о моей несосотоятельности, как воспитателя-мамы. Например, дочка иногда забывается, и писается. Я начинаю ее раздевать, она - ныть, я психую. Это не всегда, конечно. Ну и все в таком духе. Еще могу раз 10 повторить что-то, когда дочке на реаширует - рявкаю (например, одеваю, она играет, я прошу поднять ногу, спокойно, раз 10, на 11 рявкаю. И очень себе противна).
Пакость-то - это ЧТО?! Что такого могу сделать дети (тем более полутора лет), что можно было бы расценить, как "пакость"?
Божжжже, какой ужас, соску выкинул. Думал, наверное, с месяц, как бы это пакость покруче сделать.... :)
Нет, мама подходит и отталкивает ее. Детка сразу понимает, что к чему, и, главное, учится правильным моделям поведения.
Попробуйте в тот момент, когда начинаете заводиться - громок говорить или кричать "я злюсь, я злая, мое терпение на грани" - то есть обозначить свои эмоции и предупредить дочку, она вполне может уже прекращать нытье, понимая, что мама действительно на грани.
Спасибо Вам большое. Проблема в том, что я не успеваю уловить ту грань, когда это еще можно сказать. У меня просто мгновенно падает планка. И это меня очень пугает - получается, что от адеквата до неадеквата меня отделяют секунды(((
Ловите, тренируйтесь, ничего страшного. Отнеситесь к этому как к игре "поймай неадекват за хвост". Не успели ПЕРЕД - ловите в процессе. Не стесняйтесь по двадцать раз в день проговаривать свои эмоции. не успели в процессе, проговариваем после "ух, какая я была злая, я была просто в ярости" Это хорошо расслабляет в целом, проговоренные эмоции не давят.
Спасибо Вам большое! Попробую. Вдруг поможет. Ведь со взрослыми я научилась его "ловить". А вот тут...
Не стала читать советы - устала.
Человек спрашивает что делать - значит проблема осознана. Топить его своими домыслами какой он ужасный - проблему это не решит. Именно по этому и не стала читать комменты - в основном пустые (может просто до зрелых не добралась?)
1. уловила уже высказанный хороший совет: бейте что угодно, но не ребенка. Пол, стены, ваши любимые чашки - как вам нравится, только не человека. На секунду представьте: в комнату заходит высокая раза в 3, без преувеличений, больше чем вы женщина и дает вам крепкий подзатыльник. Горькая обида, это самое меньшее чем вы отделаетесь.
2. Банально, но спасает - лечим нервы: витаминки,зеленый чай с медом на на ночь, глицин (биотик) под язык.
3. С ребенком надо говорить и тем чаще, тем лучше, объясняя ему все досконально. Что мы делаем, зачем, почему, для чего, почему именно так и никак иначе... и т.д. То что для вас совершенно естественно, для него непонятно и загадочно. Будьте для него путеводителем. Если вы ему не расскажите правил он их так и не узнает. Говорите как другу, объясняя все тонкости. Не факт что ребенок на 100% поймет все что вы ему говорите, но пока вы говорите, от чувствует что важен для вас, что вы уважаете его мнение, что говорите с ним на равных, а не отмахиваетесь.
Огромный плюс: когда родитель долго говорит с ребенком он автоматически успокаивается. (Ребенка можно Уговорить))
Кстати курьез: заставляла ребенка (3,1) пойти и собрать свои игрушки в коробку он отказывался. Начала объяснять что если игрушки будут валяться, на них кто-нибудь наступит и сломает... Ребенок свое: я не хочу собирать игрушки в коробку и все. В процессе общения (!) ребенок объяснил (не думайте что это было просто) что шкаф ему нравится для этих целей больше. Мы освободили одну полку и храним игрушки там. С тех пор убирать их стало проще... и коробка в комнате не мешается. Иногда дети видят то, чего мы не замечаем.
4. Говорите ребенку что вы злитесь, раздражаетесь, обижаетесь и т.д. Вы же человек, а не робот и у вас тоже есть чувства. Пусть осознает, что влияет на людей и их настроение.
5. Мне с ребенком в борьбе за власть помогает прием 1,2,3: Превью: Тёма, когда ты шумишь, у всех начинает болеть голова и твоя мама не исключение. Если же тебе хочется шуметь ты можешь запереться в комнате и делать это индивидуально. Жаль тогда ты не сможешь играть с нами, а нам хочется играть с тобой, но твой крик мешает сосредоточиться. В следующий раз, когда ты закричишь мне придется отвести тебя в другую комнату, чего мне делать бы не хотелось.
а) перекладываем ответственность на ребенка
б) ребенок по-прежнему кричит - исполняем обещанное. Одиночество часто идет на пользу.
Есть еще миллион способов и возможностей которыми вместе осуждения могли бы поделиться опытные мамочки.
Самое главное:
1) любовь к своему ребенку
2) личный пример (все что вы делаете, ваш ребенок повторит за вами)
http://www.youtube.com/watch?v=KHi2dxSf9hw
C уважением)
А я младшего укусила:( Терпим всей семьёй его покусы, ничего не помогает и вот неделю назад терпение лопнуло и я кусила его в ответ! У ребенка был шок, рыдания, но вот уже почти 6(!!!) дней ни одного укуса ни на ком!!!! А до этого по 100 раз в день каждому члену семьи прилетало от его зубиков.
ну милая, щас вам тут ответят, что вы будете старая и он вас до смерти искусает. В виде мсти.
Неправда :) Она ведь его не покусала за то, что ребенок плохо засыпает? Или разрисовал обои :)
Не путайте, это абсолютно разные вещи - показать ребенку, что чувствуют окружающие от его действий и дать ребенку по лицу за то, что он не может уснуть.
Считаю что это не страшно более того - действенно. Ребенок иногда не осознает что делает другому человеку больно. Вы просто показали что чувствуете вы в тот момент когда он в шутку кусает вас. Имея это знание он станет ответственнее относиться к своим действиям, ведь так он понимает что тоже способен влиять на людей.
В отношениях с ребенком нужно быть естественным: если бы вас в автобусе укусила бы сбоку стоящая тетя вряд ли вы спокойно бы на это отреагировали, "не заметив" этого.
тоже один раз так сделала. дочке трех лет не было. она кусалась. один раз в ярости вцепилась мне в место повыше груди, так больно! неделю(!) след не сходил.
я поругала. вскоре снова она укусила меня от злости. ну я рассердилась и тоже укусила ее. намеренно сильно, чтоб она почувствовала. ей стало больно. она больше никогда не кусалась.
Надо сесть на пол и глядя в глаза ребеночку, потратить часов пять на объяснения. Применять при этом словоформы, непонятные ребенку по возрасту. Строить предложения таким образом, чтобы ребеночек завыл с тоски и ужаса от маминого монотонного занудного нытья. В следующий раз, когда брат будет серьезно покалечен - надо опять глядя в глаза объяснять и объяснять. Ни к воем случае не бейте, что вы.
Ваще то это был стеб над мамашами, объясняющими до посинения, вместо того чтобы наказать ребенка по делу.
Не по морде, надеюсь, надавали? :) Для меня есть два исключения, когда шлепанье по попе меня не возмущают: ребенок наносит себе вред (как в случае с розеткой), и ребенок наносит вред другим (как в вашем с братом).
Тут важна разница в возрасте как ни странно.
В идеале дети должны и могут разобраться сами, но если разница большая и старший всерьез задирает младшего...
С другой стороны: неужели старший просто так подошел и двинул малыша? сомневаюсь, у любого поведения свои причины.
За один удар в ответ это не исправить.
Тут и ревность наверняка и куча всего намешано.
Стоит поговорить, постараться выяснить отчего так?
Из возможных ситуаций:
- ревность (есть ли в сутки хотя бы 1 час, который вы уделяете лишь старшему ребенку? только его время с вами?)
- борьба (за пульт, комп, игрушки)
- ограничение личного пространства (младший брат без просу берет/портит вещи старшего, врывается когда ему вздумается в его комнату и т.д.)
Есть поведение которое нам помогает строить и поведение которое разрушает отношения. Даже если в какой-то ситуации родители бывают неправы, несправедливы - все можно исправить, поговорив с ребенком, объяснив ему почему так. Иногда мы не знаем как поступить. Я иногда у сына спрашиваю как его наказать, потому что у меня идеи закончились.
Я думаю ваша ситуация еще не закончена, так как вам интересно что бы ваши ребята общались хорошо всю жизнь и ценили друг друга, они ведь братья. Вы поступили в этой ситуации так как вам подсказала интуиция, значит тогда это был воспитательный выход. А теперь со старшим можно поговорить, как так получилось? что к этому привело? как бы вы могли поступить иначе?
* мне сложно говорить более подробно, так как не знаю возраст детей)
Как это было у меня: с братом дрались. Мне 12, ему 6... Двинет, я двину в ответ и пошло поехало, конечно давала сдачи слегка, так как было обидно, но когда он понимал что дракой цели достичь не удается бежал к маме и кричал что я его бью. Мама ругалась не разбираясь именно на меня "я ведь старшая". Мне было обидно, спорить бесполезно, я заранее была во всем виновата. И только с возрастом разобрались, зато успешно)
А вы чуть раньше чем это сделали мы, позвольте своим детям построить теплые отношения)
Моим пять и два с хвостиком. Но младший не умеет за себя постоять - вот поплакать пожалуйста.
Старайтесь чтобы учились общаться и разбираться сами. Если что-то делят, пусть договариваются между собой.
"Слезами горю не поможешь, пока ты не научишься говорить о том, что тебе нужно, никто, даже я не сможет тебе помочь." - это для младшего.
"Если ты объяснишь, тебя поймут быстрее. Драка не лучшее средство для достижения целей - ненадолго хватает. Хочешь чего-то - говори, договаривайся, объясняй" - для старшего)
2,5 года - Хорошая разница в возрасте, пока старший брат только чувствует ответственность, чуть позже они потихоньку будут сближаться и смогут именно дружить.
Спасибо большое! Младший вообще пока не говорит, думаю, в этом тоже проблема, поэтому ваш совет прямо в точку!
Объясняться можно не только словами ;) А вообще, безусловно, пример старшего поможет младшему учиться говорить, играть, действовать.
хорошая фраза:
"Обращайся с другими так, как хочешь, чтобы они обращались с тобой"
"Сынок, вот ты кустик обрываешь, а ведь ему больно...Представь, что будет если этот кустик твои пальчики обрывать начнет..." Понимание как-то быстрее наступает, когда что-то объяснять на примере самого ребенка)
моим 2 и 4
если я не была свидетелем ссоры (что часто случается) - наказываю обоих (ябедничать никому не выгодно), отбираю игрушки, развожу по комнатам ну и тд
если виновата младшая (она обычно!!! провокатор конфликтов - борьба за игрушки/территорию/внимание) - наказываю ее... ну наказываю громкое слово, просто строгим тоном объясняю, что нельзя без спроса брать игрушки брата, ну и в таком духе. если дереться - то тоже "отчитываю" при брате
старший редко был замечен в разжигании конфликтов, он обычно просит помощи, т.к. боится обидеть сестру и причинить ей вред. но если косяк за ним - то тоже выговор получает
и с каждым днем они все ближе и ближе. я не делю их на старший/младший, они равны для меня и они это чувствуют
Не теряйте здесь время! СРОЧНО обратитесь за психологический помощью. И вообще проверьте свое здоровье. Лечитесь короче говоря. Только не нойте, как это непросто или невозможно!
Автор, я тут тоже пишу, что руки распускаю. Хочу Вам одну вещь сказать. Я стала БОЛЬШЕ держать себя в руках тогда, когда дочка стала хорошо говорить. И я вдруг поняла, что она ВСЕ понимает. А уж когда она сказала - почему ты меня бьешь? Мне стало страшно. За себя и за нее.
И еще - они такие маленькие пупсики у нас - всего один раз. Может, будет другой ребенок, но ЭТОТ - такой крошкой уже не будет. После 2.5 - они совсем другие детки. И я уже сейчас жалею, что многое упустила из того чудесного возраста. Из-за собственного психоза.
Например?
Вот чем плох совет гулять с коляской? И поехать куда то подальше можно. И уснет быстрее. И Вы развеетесь. Лето на дворе! Но нет. Вы категорически против и все тут. Вы зациклились просто. Вам ТОЖЕ нужны свежие впечатления и какая то хоть свобода. Или нет? В чем причина Ваших нервов? Разбираться надо. Если Вы действительно здоровы, тогда что это? Распущенность, блажь??? Откуда взялось?
Например вчера, когда ребенок во время кормления набрал полный рот еды и не хотел не глотать, не выплевывать, а на все мои уговоры только пытался отнять в меня ложку или перевернуть тарелку, в последний момент сдержалась и НЕ ударила ребенка, хотя рука уже сама летела в его направлении, я сдержалась и в итоге долбанула пару раз по стене очень сильно, разревелась и ушла из комнаты, чтобы успокоиться, потому что меня просто трясло. Рука до сих пор болит.
Ну и не трогали бы его. Пусть сидит с набитым ртом. Навеки так не останется! Вы психуете на ровном месте буквально. У Вас вообще все нормально в жизни? С мужем? С родителями? И ты пы.
Да вроде нормально.... Я понимаю что психую на ровном месте. Думаете не отдаю себе в этом отчета? Беда в том. что отчет в этом отдаю уже когда пропсиховалась и дело сделано(( Я уже сама себя ненавижу((
Вот именно, ну, и оставили б его с набитым ртом. Ему уже самому поковырятся хочется, дайте ему другую ложку. Оспидя, проблемы....
Старайтесь. Часто заходите в раздел на Еве "Детская психология", не стесняйтесь создавать там темы. Мне там очень помогли.
Я полтора года назад там создавала подобный топ. Часть нагнала, как здесь, а часть - дали очень дельные советы именно по воспитанию РЕБЕНКА, а не только себя. Ибо мое имхо, что наши срывы - это оттого, что мы не оправдываем своих собственных ожиданий от себя, как от воспитателей. А срываемся - на детях. Себя-то по башке не побьешь(((
Кстати себя - сколько угодно можно бить, только что-то желающих немного. Ребенка проще.
Девочки, есть море книг по детской психологии. Материалы теперь есть и в сети - столько, что не перечесть. Тут главное фильтровать и применять осмысленно, с оглядкой на особенности ситуации, характера ребенка, собственного характера и ты пы. Главное не пускаться по течению.
не осилила всю тему
сорри, наверно грязи много налили?
я тоже пару раз шлепнула своих детей (и по попе, и по рукам, и по губам), и рука тяжелая у меня
но это нонсенс! надо сделать что-то сверхвыдающееся, прыгнуть выше головы и проверить рамки возможного
это конечно не за долгое укладывание спать (тут проблема в неправильном режиме, либо перегулял, либо недогулял, либо голоден, либо требует внимания)
все мои знакомые, имеющие детей - хотя бы раз - но шлепнули своего ребенка! хотя бы раз! ну это если вас легче станет
теперь по делу
какие у вас отношения с мужем? или с родителями живете?
такое состояние как у вас - не есть норма, вы просто пытаетесь на подсознательном уровне доказать свою силу над слабым ребенком!
муж удовлетворяет вас? ухаживает? любит? начинайте разбираться в себе и в своих отношениях - и потом вы поймете, почему вы сбрасываете свою агрессию на малыше
Я помню, когда шестимесячный ребёнок , после бессонной ночи заснул, а потом проснулся и стал хныкать, положила его на пол и стала как будь то бы ногами по нему пинать.
До сих пор это самое страшное воспоминание из моей жизни после родов.
Тут многие такие хорошие и добрые "пальцем ребенка не тронула, вы - тварь и т.д.".
Сколько мне таких "хороших" на улице встречается... Вот они и бесят в основном.
Попробовали бы они жить ТАК и потом уже, я думаю, совсем по-другому заговорили.
Из Библии: кто без греха, пусть первый бросит камень.
Лояльнее надо быть не только к детям, но и ко взрослым. А то сказать ребенку "тварь" - конец света, а обозвать женщину, даже не выслушав и не посочувстовав - это значит проявить "сознательность и гуманность к детям".
Например сегодня: еду в троллейбусе, усаживаю детей, пытаюсь поговорить с дочкой (она делиться впечатлениями) и не замечаю, как наш велик поехал (сдвинулся с места, куда я его поставила). Вдруг толчок мне под ребра и недовольным тоном тетя мне говорит "ваша коляска". Я сказала "спасибо" и встала около велика. Все вроде бы хорошо (помогла тетя, проявила сознательность, одернула нерадивую мамашку и гордая собой уселась на свое место). Но форма в которой она проявила свою "помошь" (тычок был сильным :))!
Так и здесь: все типа помогают "злобной" мамаше и ее ребенку. Но КАК! Лучше бы молчали.
Не хвалить. Говорить по существу (что многие, спасибо им) и делают. Если дельного ничего сказать не можешь - помолчи
Когда мне было лет 10, у меня была карманная мелочь скопленна за многие месяцы и я на все это купила кусок ароматного мыла матери.Очень помню этот ммент. у нас гости,я с гордостью дарю матери подарок.Потом не помню,что произошло, короче толи я нахамила гостям, толи ей показалось, что нахамиа. Короче, были предприняты воспитательные меры, а именно. Подарок при всех вернулся и гостям было сказанно, естественно при мне,помню дословно "вот еслиб знала,что такая будет - не рожала бы". Я не плакала, просто ушла в комнату забилась в угол с этим мылом в руках и понимала, что ничего не понимаю. Потом взяла нож и когда мать вышла от гостей, подошла к ней и сказала "убей меня", что она ответила и что было дальше - не помню.
Этотому эпзуду предшествовало многое, постоянные затрещени и оскорбления, шлебки и унижения, обзывательсвта, но даже после этого - ничего не изменилось.
Сейчас мне 30, мать ПРЕЗИРАЮ, она ничего о моей жизни не занет, не рассказываю, хотя пытается стать мне подружкой. стараюсь общаться самый минимум.Пытается манипулироват ьвсеми видами. я плюнала,мне все равно, чем меньше общения темлучше, включает "тон" или "обиду", прошу быть нормальной, если нет - кладу трубку и сама не перезваниваю.
пс родители материально полностью обеспеченны, даже лучше чем я с мужем, живем все отдельно, друг друг не помогаем и ничего не посим.
Очень трогательно, насчет Библии:-) Да и впрямь: для чего создан человек? Для того, чтобы грешить, да каяться:-) Излупохала чадо, попостилась, помолилась, поперлась во храм господень, исповедовалась - и ладно:-) По поводу града анонимных оскорблений я с Вами полностью согласна: люди боятся с открытым рыльцем отстоять свою позицию, т.к. могут быть узнаны и уличены в обратном, мне там дама выше доказывает, что анонимность - признак того, что она бережет свою семью от чужих глаз, но анонимно она добра, как мать Тереза, что не мешает ей перейти на личности, посколькут меня-то она в топике видит, и знает, с кем говорит:-)
Автор, не осилила все, о чем шла речь выше, извините. Может, повторюсь, но...
Мне кажется, всем мамам маленьких детей знакомо или чуть знакомо то, что с вами происходит. Срывы, невроз, психика не выдерживает... У всех есть выходные, а у вас один сплошной день сурка... Различие только в том, где каждая смогла остановиться, взять себя в руки.
Поработайте с собой. Все идет из головы. Где-то у вас в голове что-то не так.
У меня тоже было пара (наверное, больше) моментов, когда казалось, что все...
Мои методы: Глубоко вдохнуть, выдохнуть (часть эмоций выйдет). Досчитать до 10 (не всегда получалось, но я стремилась). Спокойно сказать ребенку, что я сейчас приду, мол, подожди. Шла в ванную, закрывала дверь и дальше давала волю чувствам (крик, обычно в зеркало. Это здорово помогало. Во-первых, я видела себя в гневе - это просто ужас. Во-вторых, с воплями, а они иногда были очень тихими, но о-очень эмоциональными, ор шепотом, выходило раздражение, усталость, невроз. Иногда садился голос, точнее сбивался). И потом, когда чувствовала в себе силы, возвращалась обратно. Не поверите, но, как правило, возвращалась с искренней улыбкой.
Малыш не виновать. Он просто изучает мир вокруг, людей, эмоции, реакции. Он пробует вас "пробить", ищет, изучает ваш предел. В том числе и эмоциональный.
Но сначала, на вашем месте, я бы запретила себе (в своей голове) бить его. НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не поднимать руку на него!!!
Было и у меня. Шлепала, когда выходил из себя и реагировал ни на слова, ни на предложения... Это было не больше двух раз, т.к. потом так стыдно было, что впору было в омут прыгать.
Потом нашла такой вариант (не знаю, правильный ли с т.з. психологии). Увожу его, когда он разойдется, в другую комнату (помещение, место). Меняю обстановку. Говорю ему, что он неправ. Как правило, смена обстановки, отрыв от того дейтсия, которым он был увлечен, его немного останавливает, и он уже способен меня слышать.
Моему 2 года и 4 месяца.
Держитесь автор!!! У вас все впереди будет хорошо. Только пусть он помнит вас любящей и доброй, а не подсознательный страх.
Если дочь не хочет воспринимать, то что ей говорю и продолжает - сажаю ее на диван в комнате на несколько минут, она знает, что это наказание, сама в другой комнате нахожусь. Обе за это время остываем. Может такой совет вам поможет - просто отведите в другую комнату и объясните. А вообще еще подумайте - если бы вы что-нибудь не так сделаете и муж вам за это затрещину или начальник на работе двинет, ну чезанафик, вы же мужа не бьете или родственников и знакомых, а тут ваш ребенок и он вас больше всех любит от всего сердца, а вы его бьете. Пысы - меня в детстве не били.
Еще нужно завести фразу какую-нибудь предупреждающую, что вы не довольны , я так и говорю "я не довольна твоим поведением", т.е. уже выбор есть продолжать баловаться и потом сидеть на диване одной или просто перестать. И главное объясняйте, почему нельзя.
Вам, кто бьет детей - Бог дал ребенка, а мне нет - почему ето так несправедливо? (плачу)
Мне тоже долго не давал (18 лет), а я сейчас в гневе могу шлепануть свою долгожданную непослушную дочь-экошку.
Не в справедливости тут дело...
Тоже плачу...
Поплачьте, а потом действуйте - надо брать себя в руки. К мужу! Потом к психологу! К неврапотологу и ты ды. Надо как то брать себя в руки. Поставьте видеокамеру. Будете знать, что ВСЕ записывается, может это Вас хоть тормознет? Не знаю....но так ведь оставлять нельзя.
Почитала топ и, естественно, стало оч стыдно. Да я все понимаю, но, видимо многомесячная усталось. У меня ведь после экошки родился второй долгожданный. Я одна с 2мя малышами, дочка старшая экошка 2,5 летка ревнует к младшему, бьет его, постоянно плачет по любому поводу, провоцирует стычки, чтобы привлечь мое внимание. Я так устала, жаловалась неоднократно мужу. Но ему видимо безразлично, он тоже устал. У меня просто нет сил... Иногда хочется убежать из дому.
Вы главное не драматизируйте:) Мужа привлекайте чаще. Может няньку какую? Это все простые житейские дела и они не стоят такого надрыва. Поищите какой то конструктивный вариант решения задачи ОБЛЕГЧИТЬ уход за детьми. "Поныть" сюда не относится, как Вы понимаете:) Держитесь!
Спасиб за поддержку! Помощницу по хозяйству пригласила вот, полегче стало мне значительно... Младший такой беспокойный, уматывают они оба меня и мужа заоодно. Мы очень их любим, но срываемся оба иногда... Боремся с собой, понимаем вроде оба проблему. Оба ребенка пьют успокоительное после консультации невролога.Старшая заикаться стала после моего возвращения из роддома из-за шока с расставанием со мной, лечимся. Младший из-за криков и истерик старшей плохо спит, весь в тонусе к тому же. Блин, бедный мой ребенок, а я на нее иногда срываюсь, могу шлепануть не хило. Мнеб тоже не помешало...попить успокоя.
Нет возможности оставить детей на выходные бабушке, няньке и просто тупо отдохнуть? Ревность между детьми регулируется, вполне. Надо было действовать еще до рождения, ну, что уж тут....
Да готовила я дочку, но сложнее стало со временем, а не сразу после рождения. Не помогают нам бабушки совсем, надежда на садик, дочка в сентябре должна пойти, может переключится мой ревнующий ребенок :-((((
Хочу с вами опытом поделится, у моих детей тоже разница 2,5 года. Было ОЧЕНЬ тяжело первый год. Старшая дочка капризничала, ревновала, стала писять в штанишки... Я пошла к психологу, она меня успокоила, это все нормально, так часто бывает. ЕЕ совет- все делать ВМЕСТЕ с дочкой.
-Дочка, давай ВМЕСТЕ поменяем памперс карапузу. Что нам для этого надо? Она бежит, счастливая- несет памперс, стоит рядышком, открывает салфетки, несет присыпку... Мы ВМЕСТЕ.
-Дочка, давай вмсете погладим. Глазки вспыхивают радостно- несет белье, раскладывает, я глажу.
-Мышка, давай ВМЕСТЕ соберемся гулять, что нам надо для этого?
Она научилась сама обуваться, одеваться. Она сама решает что надо для того, что бы нам всем собраться, я просто корректирую.
И дочь "выросла" на глазах, стала более отвественной и... более спокойной. Хотя совсем спокойной ее ну никак не назовешь! Тот еще Телец))))
Очень тяжело было пока сыну не исполнился год, потом все легче и проще и проще.
есть знакомый, который принципиально не берет 6ти месячного ребенка на руки, когда он орет (Спока начитался)
типа ну все равно он орет, чего его брать? он только у жены молчит
жена пока все дела не переделает (стирка/глажка/готовка/мойка полов и тд) тоже на руки не берет
+ за это время начинает подвывать их 3х летний сын
в итоге наш отпуск вместе с ними катился по наклонной вниз, пока нам эта хрень не надоела
один отец семейства просто взял несчастного младенца на руки во время очередного приступа плача (ну знаете сначала малыш просто плачет, потом уже начинается истерика, которую достаточно сложно остановить) и просто прижал к себе, ребенок через несколько секунд перестал плакать
его просто надо было взять на руки и прижать! им так мало надо
после этого инцидента папаша пересмотрел свои взгляды на воспитание
может вам надо с мужем поговорить? отдохнуть пару дней? пусть папа поукладывает спать, покормит ребенка?
ну или идите уже на работу! ребенка в сад или няне отдайте
ему там лучше будет
Вы шлёпаете или именно бьёте? А то есть несколько примеров, которых никогда не шлёпали и не били. Один в 12 лет маме сказал: Закрой свой поганый рот. Другой в 11 лет маме дал пинка, третий в 13 лет говорит родственникам: Ты жирная скотина! Если бы сама не видела и не слышала, не поверила бы! Видя это делаю выводы, что лучше бы и шлёпали, и били. Ну и интелектом дети эти не отличаются. А вот кого шлёпали, именно шлёпали и в угол ставили, в тех же компаниях ведут себя прилично и всех уважают.
Вы в самом деле не знаете, что воспитывать можно без физического насилия, или притворяетесь?
Тут дело совершенно не в воспитании, а в полной расшатанности нервной системы матери, и вместо того, чтобы привести ее в порядок, тут все млять "плачут", "жалеют", "не могут":-)) Все прочие "жалеют деток этих тварей". Все ок, ева как ева.
Автор, а почему Вы продолжаете стоять над ребенком, который выелкивается, перед сном, и тем самым Вас выбешивает?
Ну, отойдите, заткните уши, ну пусть он поорет пять минут, но это ж лучше, чем по лицу лупить, блин.
Он уже начал Вами руководить, Ваш якобы несчастный ребенок, он чует, что Вы себя ненавидите, и требует Вашего внимания в том виде, к которому он уже привык - получил свое, успокоился, можно дальше продолжать ставить эксперименты над Вами и над собой. Бред.
Стописят раз отнесите его обратно со словами: "МАМЕ НУЖНО ОТДОХНУТЬ!!!" Вы его бьете, но так и начали до сих пор давать ему понять, что мама - тоже Человек.
20 минут - это много слишком. дЛя того, чтобы маме в себя придти достаточно 10-15 минут (ополоснуть лицо водой за ЗАКРЫТОЙ дверью ванной, мне помогало принять ОЧЕНЬ горячий душ, можно и просто на балкон выйти и посмотреть на происходящее внимательно). Гарантированно - через 10 минут уже по-другому на ситуацию будешь реагировать, гораздо спокойней.
Вы замочек на дверь советуете поставить - я вам отвечаю, как ребенок реагирует на закрытую дверь. Воет как пес, соседи в дверь звонят. Даже если просто закрыла дверь, без замочка.
Девушки, я подумала о том, что мамки, бьющие детей просто не знают, как иначе урегулировать возникший конфликт с ребенком. Я открывала топ в разделе Воспитание по поводу книг, но толком никто путевого не предложил. Книги в основном о том, что надо так и так, а как?
Спасибо девочке (ответ вверху) о предупредительных фразах, вот я сегодня подчерпнула это, попробовала утром, оно и сработало.
Может кто-нибудь предложит что-нибудь путевое, а не будет заниматься осуждением? (Ах, как ужасно, вы твари и прочее)
Конструктива, что ли, побольше. Авось мамкам и будет полегче и детям меньше достанется... Эх!...
Ну и угораздило вас, автор, тему назвать. Так и видишь мегеру-мамашку, выбивающую из ребенка пыль кулаками. Шлепки - нормальный, опробованный не только человечеством, но и всем животным миром, способ выработки условных рефлексов. Берегите нервы и не применяйте их как распоследнее средство, тогда точно будете знать, что шлёпнули не в сердцах и не слишком сильно.
Сообщите рай он, в котором вы живете, а я сообщу в полицию и органы опеки и попечительства по месту жительства, чтобы у вас отобрали ребенка и лишили родительских прав.
Вы вообще в курсе, что вы преступница и вас сажать надо???
У меня все в порядке, спасибо, и Вам того же. Впрочем, причем здесь я? Работаю как раз в органах и с удовольствием бы занялась этой мамашей.
Результаты исследований и мой опыт показывают, что в таких случаях помогает исключительно наказание родителей (за домашнее насилие), временная или постоянная изоляция ребенка от семьи или родителя, причиняющего несовершеннолетнему насильственные действия.
в детдоме его видимо, все будут любить. Я не говорю, что надо бить детей, но мамаша-то вроде вполне адекват, много кто о об этом даже не задумается, это как матом разговаривать, именно не ругаться, а разговаривать.
Все верно, если бы она была неадекват, она должна была бы лечь на принудительное лечение в соответствующие медицинские органы, но раз она адекват, она должна понести адекватное наказание за свои деяния. Психолог здесь поможет ТОЛьКО в комплексе с основным наказанием - изоляцией от ребенка и уголовная ответственность.
Вы действительно работаете в органах опеки? Назовите район, хочу побеседовать с вами на тему депривации и психотравм детей, изымаемых даже из неблагополучных семей.
К сожалению, я не в России. И работаю я в полиции, но по роду деятельности часто сотрудничаю с органами опеки и попечительства и Обществом защиты детей.
Важно, и все тут Вас поняли. Я как давеча в "Детской психологии" разговаривала на тему того, что (за всю Россию не отвечу) в Москве совершенно невозможно привлечь опеку к детям, которые реально в этом нуждаются, без потерь для себя и без угроз со стороны опеки, которую "беспокоят, ни по делу!". И, поверьте, случай Автора - это НЕ ТОТ случай. Тут гораздо более серьезными прецедентами никто не хочет заниматься, пока наряд милиции насильно детей не увозит с поножовщины. До этого момента всем плевать, никто и жопы не поднимет. А вот нормальными семьями займутся с радостью - с них есть что поиметь.
Что ж, тогда могу только искренне посочувствовать несчастному беспомощному бесправному малышу, которому не повезло с матерью. Пока не наведут порядок в системах социальных и прочих соответствующих служб, беззаконие и домашее насилие будет продолжаться.
Читала топик- пару раз слезы наврочивались на глаза. Очень сложная тема и никогда не будет однозначной. Тупо обзывать растрепанную маму- еще никогда не приносило положительных результатов. Тут уже промелькнула фраза- Ты для СВОЕГО малыша самая любимая мама и самая лучшая. Он все равно будет тебя любить. И муж будет тебя любить и родители. Не впадай в отчаяние. Не зацикливайся на плохом. Ты ХОРОШАЯ мама, у тебя плохое поведение. Изменяй поведение.
Ребенок капризничает- говори вслух- Я тебя понимаю, тебе хочется поиграть ( с набитым ртом), но давай тогда выходить из-за стола, там поиграем в...Я тебя понимаю, тебе не хочется засыпать ( ты перегулял, недоспал днем, мало покушал-придумай сама почему...), просто полежи рядом с мамомочкой, я тебя так ЛЮБЛЮ. И целуйте в щекотные места, пока крик перейдет в смех. Так ребенок немного перестроится. Или так- сядьте рядом на кровать с книжкой и громко смейтесь, малыш переключит свое внимание. Вместе смотрте в окно и рассказывайте как там темно и как там, за другими окнами живут люди. Поверьте, помогает. Успокоится, переходите к укладыванию. И рядом ложитесь, больше отдыхайте.
Вы самостоятельно не справляетесь с проблемой, пора переходить к медикаментозной коррекци. Упомянутый выше афобазол или атаракс, начните по пол-таблетки 2 раза в день, месяц попейте и посмотрите. Конечно, лучше, проконсультироваться у невролога, думаю он подтвердит. Хорошо весте с магне Б6, по 2 таб 3 раза в день- это магний и вит В6- вреда в любом случае не будет.
Внимательно читайте и печитывайте советы Из "Воспитание ненасилием...".
Все у вас будет ХОРОШО. Я в вас верю.
Да не будет. Все это туфта и пустое разглагольствование. Чтобы следовать вашим рекомендациям, нужно тер-пе-ние. А у нее его просто нет! Здесь нужно меры принимать, а не таблеточки. Грань уже пройдена.
Если мама желает изменить свою жизнь и считает свои действия не правильными, она добьется свего. Она изменит свое поведение.
А если с психозом "принимать меры", так до суицида полстраны довести можно.
Зачем так-то?
Будьте милосердными.
Не "с психозом", а будучи реалистом в трезвом уме! И не исправится она, - смотрите на вещи реалистично, - т.к. у нее терпения нет и старания для того, чтобы изменить это. Одного желания, увы, недостаточно.
А милосердие нужно прежде всего проявлять к тем, кто не в состоянии за себя постоять - в данном случае это ребенок автора.
Мне искренне жаль малыша. Я так же переживаю за него как и вы, но это все уже написано выше и не решит проблемы.
вы несете какую-то ахинею. автор своего ребенка бьет по щекам, чтобы спать уложить. о каких разговорах речь? ее выход - няня. потому, что сама она не умеет и\или не хочет справляться с собой и с ребенком
Мамочки, поделитесь практическими советами в данном ракурсе- КАК вы отвлекаете внимание малыша от криков и "непростого поведения". Этим более реально помочь чем словоблудием и угрозами.
- капризы за столом- я хватаю полотенце и начинаю как бы "бить мух". Улыбка мне служит возаграждением. Или прошу покормить и меня. Потом, конечно- МАМА мыла машу, раму, полы и пр... Зато капризов как не бывало.
- капризы на улице- говорю- Скорее, скорее, пойдем в магазин, купим (хлеб, пшенку-для птиц, сок, банан и пр.) Уж волшебное- купим мячик)))
Да способов миллион.:)
А вон птичка полетела!
А давай покормим мишку!
Давай найдем красивый камушек и пойдем покажем папе/бабушке/братику.
Да ладно, моему 2 летнему неуемному карпузу- Птичка полетела не срабатывает)) Вот разве что дедушка рядом шел, да чихнул так, что чуть ноздри не порвал, вот это ему смешно!!!
А отвлекеаемся- Ого! Жук, с тА-Акими усами! Или пойдем посмотрим как кошки в подвале живут? пока дошли до дома, кошки и слезы позабыты)))
Капризы за столом-ребенок сразу выходит из-за стола. Это же ясный знак, что есть он не хочет, к чему продолжать удерживать его за столом?
Капризы на улице-правильно делаете, отвлекаете и завлекаете. Еще стоит остановиться и понять-что за причина капризов, чего он хочет, и если есть возможность-дать это.
ну, допустим за столом каприз, спокойно говорю иди играй, можешь не есть,в ответ рёв еще больше, с жалобами мама отругала, буду кушать... возраст 2,10, не битая, если чего. и что это? проверка родителя на прочность?
я считаю себя терпеливой, но случается хочется "детской крови", тогда удаляю из комнаты, со словами " зайдешь, когда перестанешь ныть". Мне этот метод не нравится, хочу отучить ныть навсегда. КАК?
Вы все правильно делаете, просто ждать надо, когда ребенок перерастет этот возраст отрицания и делания наоборот. И нытье исчезнет постепенно, если всегда будете на него спокойно реагировать, не срываться-так вы своей энергией только подпитываете как бы это нытье, закрепляете такое поведение. Вернее, на нытье вообще реагировать не надо, т.к. для некоторых детей любая реакция мамы-даже плохая, крик, ругань-это то, что надо. Просто спокойно повторять, например: "Я ничего не понимаю, когда ты говоришь таким голосом, успокойся и скажи нормально, и мама поймет и сделает".
я так и делаю, но это не действует и нытьё запросто может перейти в неуправляемую истерику, дочка успокоится и забудет, а я потом весь день не могу в себя прийти после криков(а орать она умеет оочень звонко, уши закладывает).
если моего каждый раз когда он за столом демонстративно закрывает рот и отворачивается. отталкивает руками ложку и стакан даже не попробовав еду каждый раз отправлять не покормленным. то он 3 дня может ничего не есть. По-вашему это выход?
За столом - прекращаю кормить младшую (или хотя бы блюдо меняю), старший из-за стола выходит.
На улице или ничего не делаю - жду, когда перебесится (любит сесть и истерить, если в чем-то отказали), или на руки беру и уношу, старшего увожу, но он уже и сцен на улице не закатывает.
Дома на капризы младшей чаще всего не обращаю внимания, делаю то, что нужно, если плачет - утешаю. Если намеренно делает больно, два раза объясняю, на третий могу по руке хлопнуть, чтобы вспомнила, что такое "больно" и прекратила, тоже с подробным объяснением, и жалею, если заплакала. Старшего отправляю в его комнату, когда реально выбешивает, и прямо говорю, что не хочу с ним общаться, потому что он меня доводит до белого каления. Он очень расстраивается, когда видит, что меня огорчил или еще кого-то из близких. Очень многое приходится объяснять, потому что он не понимает, что то, что он сделал, плохо.
Когда ленится, стараюсь мотивировать, в основном объясняя, для чего ему это нужно, типа "многое, о чем прочтешь в книгах, тебе в жизни может пригодиться, будешь интересным собеседником, с тобой будет приятно общаться и т.п."
А как раньше детей растили? Все получали, розгами и прочим, регулярно бить считалось частью воспитания, причем во всех слоях общества. И били и подростков уже почти взрослых, малышей вот не знаю, думаю, что не били все-таки, хотя не поручусь. А это всем известное "за столом ложкой по лбу" за то, что рот раскрыл не вовремя или еще как провинился. Мне кажется, те, кто бьет своих детей, просто подчиняется вот этим традициям, ведь еще поколение наших родителей били почти всех, да и нас самих, нынешних родителей, большинство, наверное, били! теперь у нас полно психологов, которые нам рассказывают, как ПРАВИЛЬНО детей воспитывать, а ведь культуры воспитания без физических наказаний, без криков и унижения, еще по сути нет. Не выросло еще ни одно НЕ БИТОЕ поколение. Не только в нашей стране - в мире! Это на самом деле очень нвоая идея, что нельзя ребенка бить и унижать. Так что я бы не тала пригвождать к позорному столбу тех, кто ее еще не воспринял. Кто знает, может, следующее поколение или через одно, через два, вернутся к опыту предков, а нас идиотами назовут.
Ну, да, конечно, вернутся. Еще и побивать камнями детей будут, как же.... http://danilling.livejournal.com/71954.html#cutid1
А вы посмотрите, как известные, популярные психологи противоречат друг другу, у каждого своя "распоследняя, лучшая" методика, но почему-то зачастую не работают методики эти на практике. Оказывается, что дети-то разные, как и родители, и подход ко многим свой нужен. Я бы не стала на 100% доверять психологам, да, какие-то умные мысли у них могут быть, но головой я б за правильность их идей не поручилась. И будет меняться взгляд на воспитание детей, это неизбежно, так что не надо думать, что кто-то здесь несет истину в последней инстанции.
ну и чушь накатали. 7-10-летний ребенок хулиганил, не делал уроки,что-то испортил - выпороли. 2-летний ребенок не может уснуть, орет - затрещины, надавали пощечин. есть разница?
Неправда. Ни мою бабку не били, сельские ее родители, ни она никогда не била детей. Об этом моя матушка очень любила упоминать, де, вот она была примерным ребенком. Неправда - бабушку я слушала, она умела спокойно объяснить.
Да что "неправда"! Били. Ваша бабка и ее родители - исключение, но это факта не отменяет.
Человека вообще нельзя бить по голове, даже в шутку! От этого человек может пострадать сначала на метафизическом уровне...
А уж маленького человека... даже в уме не укладывается.
Да, наказывать детей можно, но в меру и не всех и не за все подряд. И не руками, а ремешком ли, прутом ли... Наказывать следует с любовью и по справедливости, а не чтоб ребенок попадал под горячую руку и плохое настроение((
"Учить можно по-разному, как уже говорилось выше. Родитель имеет право учить ребенка и физически (влияние розг на первую чакру действует освобождающе на шестую и седьмую). Следует однако помнить, что детей, нуждающихся в подобном учении, очень мало. Бить по голове и по лицу - непозволительно, это унижает человека.
Родитель всегда должен спрашивать себя: "В чем моя вина в создавшейся ситуации?" И попросить прощения за свою ошибку, объяснив ребенку истинную причину на доступном ему языке. Ребенок всегда простит и будет учиться на каждой ошибке. Не бойтесь, что Ваша репутация пострадает. Наоборот, ребенок оценит Вашу справедливость, и уважение возрастет. Ни один ребенок не хочет, чтобы его родители выглядели в плохом свете, и он всегда будет защищать их перед всем миром. В переходном возрасте наступает перелом, позже исправить ошибки гораздо сложнее."
Мне самой как-то больно за вашего ребенка(((
АВТОР, что-то изменилось за 5 дней после вашего крика души, вы стали терпимее? Столько советов, столько переживания за вас и ребенка, хочется знать, что все разговоры не впустую!!!
Вот эти блин самоназначения по-русски...Вы бы лучше сходили к врачу проконсультировались. Меня лично новопассит - что в рот, что в попу - ваще не берет. Толку ноль. От простой варельяны в теблеточках проку больше.
Согласна насчет валерьянки. Новопассит не помогает ни разу, как и персен. Зря выкинутые деньги.
Молодец, девочка! Надо держать себя в руках всю эту неделю. А потом пойдет попроще. Новопассит помогает- отлично! На ночь пейте 20 капелек настойки пустырника, сон будет спокойный и следующий день-радостный!
И прямо сейчас пойдите поцелуйте малыша в нос и скажите ему, что очень-очень любите( и так 5-6 раз в день). Удачи!
Со сном у меня итак никаких проблем, проблема только с возможностью для сна, не успеваю высыпаться.
Прикидываю, что будет когда авторшу сорвет. Вы ребенка, главное, не пришибите!
автор, это ужасно. понимаю что можно дойти до ручки и уже просто не соображать, у меня 8-месячный, плохо спит, мне тоже не дает, иногда с просонья бывает ну так хреново...правда бить мне в голову не приходило вообще, я сынульку своего обажаю. более того в моменты срыва я четко помню и знаю что он не виноват в том что у меня нервы, в конце концов его то я добровольно рожала, и вовсе не для того чтоб он получал по мозгам совершенно не понимая за что. Ваш малыш понятия не имеет за что вы его лупите, но от страха он становится шелковый. Со временем он выработает иммунитет против ваших побоев и этот метод на него перестанет оказывать воздействие.
Мой муж мне делает замечания даже когда я немного ворчу на малыша за то что спать мне не дает (ну бывает спросонья), и мне за это стыдно, я просто четко себе велела всегда радоваться и улыбаться когда малыш меня видит, он же мой самый любимый и должен четко знать об этом.
Раздражение вызвано больше невысыпанием. У меня тоже ребенку меньше двух лет, и когда я не высплюсь, я не человек, порой все во мне кипит. Могу орать, потом стыдно ужасно просто. Причем не по делу орать, а по этим мелочам. Терплю, тепрплю, потом кааак...!
Сейчас тоже много думаю, сопоставляю, стараюсь понять и почувствовать себя и сына.
Автор, держитесь. Просто поставьте себя на место сыночка и держитесь.
Вы - большая, сильная, Вы - Мама, Вы сейчас ВСЕ для него! Не опускайтесь, нельзя слабого бить.
Наделаные ошибки, исправить лаской и любовью сейчас гораздо легче, чем исправить их проявления потом, когда ребенок подрастет.
Разное бывает битье, бывает от раздражения-таких мам видно, там кроме битья еще и комплекс целый нецензурной брани по поводу и без-вроде того, что ребенок раздражает. А меня родители били ремнем иногда за проступки. Но при этом любили. Это средство воспитания, я их боялась и любила. Сейчас у меня совершенно нет к ним претензий-они мои самые лучшие и любимые, и я считаю, что правильно били. Главное, что я росла, окруженная родительской любовью и заботой, они до сих пор такие.
Я, конечно, не такая тварь, как многие здесь, с младенчества избивающих своих детей, но! Считаю что поддать под зад или потрепать за ухо ребенка, перешедшего все границы, никогда не повредит. Это заложено в природе, так происходило столетиями - всегда били детей в воспитательных целях, и даже в начале прошлого века в школе нерадивых могли и отлупить, и в карцер бросить. Это только сейчас стало МОДНЫМ не применять силу, хотя на самом деле уверена - лупят детей, еще и как, только не так открыто.
да, многие не понимают разницы между бить и дать по рукам, например, когда малыш лезет в розетки.
Согласна с Вами в том, что пощечину и шлепок по попе можно оставить, как крайнее средство. Причем для детей более старшего возраста (например после 5), у которых может быть причинно-следственная связь, т.е. поймут за что ударили.
У меня сын 10 лет, 5 или 6 раз в жизни его шлепала или давала пощечину. Помню причины почти во всех случаях. Я ему всегда объясняла, что я наказала за то-то и то-то.
Но с другой стороны много людей, которые действительно сильно и часто бьют детей, на них и направлена такая активная пропаганда ненасилия. Нельзя же им сказать, что можно, но иногда, у всех разное это иногда. У кого-то раз в неделю, это иногда.
И убивали детей тоже. И не обращали внимания, если заболеет. Бог дал - Бог взял. Это повод для того, чтобы лупить детей? Если вы уверены, что все лупят детей, у вас мозги сильно набекрень.
Я не писала что все. Но многие - это точно. И если вы будете это отрицать - у вас мозги набекрень от наивности :)
P.S. а вы уверены что сейчас не убивают? Огорчу - еще как.
Мне в детстве доставалось, и когда родился первый ребенок,это начало вылезать.Тем более,что первый ребенок у меня жутко упрямый. При этом шлепнешь по попе - описается, накричишь - ее вырвет. А доставаьться ей стало ,когда родился второй ребенок, т.е. я от нее второго защищала.
В общем, если я до края раздражена, я бью себя. Крепко так сама себя стукаю :) С возрастом и рождением третьего (как это ни странно) стала я менее раздражительной,и давным давно мне все это не надо. При чем второй и третий ребенок имеют прекрасные характеры, с ними мне очень легко. За разбитое и разлитое я и раньше даже голос не повышала. А вот первая - это мое такое испытание.
Пишу, а мелкий (1,7) как раз сейчас стакан грохнул. Не спит, вымотал, пойду стекла собирать.Молча.
Мне достаточно было один раз описаться в 5 лет (специально это сделала), чтобы меня больше не шлепали.
Да иногда и нужно вдарить хорошо, чтобы волчонок не вырос, как сегодня было в новостях, 2-х летний искусал 17 месячного ребенка в яслях, ударил его в глаз и множественные гематомы от укусов, младенец в больнице ессно.
Ужасно, автор(((
Меня в детстве так лупили....что и вспоминать не хочется.
Сына один раз ударила по жопе( в 2 года).Слава Богу он был в зимнем комбинезоне.Реально ребёнок вывел тогда(упал на асфальт и бил ногами и руками).После того случая, как отрезало.Как вспомню его непонимающий взгляд ,бббррр аж передёргивает.
Вообщем стала много читать про детскую психологию, про отношения.И т.т.т. золотой ребёнок ( 8 лет ) :-)