Онажемать или кто ??? на пляже
Подмосковье. Пляж на берегу речки. Мой ребенок (7,5 лет) играет у воды - строит из песка какие-то бухты, заводи и т.п.
Появляется мама с ребенком - девочка лет 2,5, почему-то без плавок\трусов, но речь не об этом ))
Девочка нарочно наступает на постройки моего ребенка, мой злится, я говорю: "не злись, она маленькая." Девочкина мамаша все видит, молчит.
Потом девочка отошла, потом опять пришла, наступила, бросила в моего песком, бросила песок ему на голову. Стала брызгаться на него из речки - моему холодно.
Мой злится, говорит: "не мешай, иди к маме". Я говорю: не злись, она маленькая. Мамаша стоит рядом, молчит.
Мой стал сыпать песок себе в вырытую ямку - столько, сколько ему нужно было, девочка тоже туда песка. Мой говорит ей: Не мешай.
И тут мамаша: "она не мешает, она делает то же, что и ты!"
Я говорю: "он не хочет, чтобы ему мешали, вы выкопайте себе такую же яму и играйте."
И тут мамаша: "Пойдем, Яна, это плохой мальчик и тетя у него плохая. Мальчик жадный, ему жалко песочка, жалко водички" Увела девочку и слышу, втирает ей: "Бывают хорошие тети, а бывают плохие, вот это плохая тетя и мальчик плохой"
Пляж ПОЛУПУСТОЙ, длина метров 500, песка ПОЛНО.
Я просто была в ахуе, что это было??? Ей бы понравилось, если б я пришла на ее кухню и стала бы там ее кастрюли перекладывать и т.п.???
это не онажемать, это просто дура. А вам нужно было в самом начале сказать чтобы тетя забрала ребенка,а не ждать 5го подхода девочки и слов этой дуры или самим отойти в сторону и объяснить сыну, что "тетя плохая и девочка тоже плохая" :-)
Вместо того чтобы самой миролюбиво разрулить ситуацию бежит на форуме какой-то мелочный топ открывает. Нашла на что жаловаться :). Больше проблем видать нет
зачем? зачем сидеть на раскаленной печке? если можно с нее встать? и попа не обгорит? Кто сказал, что всегда и во всем нужен компромис?
Какой "компромисс"? Ребенку 6, ну, неинтересно ему играть с мелкой девчонкой. Если он уйдет на другое место, она туда же прискачет.
Вы хоть сами понимаете, что написали? Как можно найти компромисс с тем, кто даже слова такого не знает? Девочка - понятно, по возрасту, а ее мамаша - по дурости?
Какой именно компромисс? Научить ребенка терпеть чужое нахальство? Я сестре-то не позволяю рвать и жевать игрушки сына, а тут совершенно посторонний человек. Почему бы с младых ногтей не учить детей уважать труд и творчество, друг друга? В 2,5 года ребенок не соображает, что ли? Ну, конечно, ага. Моя младшая в полгода уже начала понимать, что она делает что-то не то: обижается, конечно, но отползает.
Во-первых, ЭТОЖЕДЕВОЧКА.
Во-вторых,МАСЕНЬКА.
А ваш огромный лошарик,да еще и не того пола,которым восхищаются.
Вы просто обязаны были поиграть с девочкой,неужели непонятно?
ха! сидим на детской площадке ,детей полно ,вдруг "ребенок" лет 13-14 здоровый и жирный залазит на горку и перекрывает вход,сидит там с мячиком,моя ушла ,осталные дети пытались пройти ,их не пускали ,муж мой громко сказал детине шо тому там не место ,детина не регирует,муж начал вставать в этот момент мамо детины начала бежать в нашу сторону с воплями ::::ДАВАйте я сама буду с ним разбиратся ! не лезьте!!!! надо ли говорить ш омамо русская была???
А вам не понятно что ребёнок явно болен? В 13-14 на ДЕТСКОЙ площадке, на ГОРКЕ с МЯЧИКОМ, в присутствии МАМЫ, которая БЕЖИТ с ВОПЛЯМИ.
и??? мамша сидела в 2-х метрах от детины и видела ,что он мешает всем ,но ничего не делала ,пока его не нагнали.на вид он был совершенно здоров ,только жирный ,как свинья ,может и не 13 ему ,а 10 ,кто его знает,дети сейчас большие пошли.площадка посреди парка ,до этого детина с мячем бегала в парке,потом пришла и села на горку
сегодня с детьми пошли на площадку, пришла тетка с 2леткой почти, мой 6летка встретил друга бегает\играет с ним, младший на горке катается, так она начала говорить дети это вы тут намусорили, ну ка убираться, мой все руками хватает, мы все промолчали, потом говорит что не надо тут бегать, мой ведь маленький тут ходит, сейчас вообще прогоню вас, аха щас разбежалась...еще слово и прогналась бы сама...
есть у меня фраза на эти случаи :))))
"не обращай внимания сынок, тетя/бабушка сумасшедшая" :)
Виновата тут рафинированная интеллигентность. Однозначно мать должна вступиться за ребенка.
Просто с девочкой никто не играл. Маме ее пофигу. Вы тоже прогоняли. Даже 7-ми летний ребенок прогонял.
Было бы куда симпатичней, допустим, на примере этой девочки поучить своего ребенка общаться с более младшими. например предолжить ей вместе строить. Ей ведь было просто одиноко, хотелось поиграть, а не умеет пока.
Сейчас слезу пущу... Бееедная девочка. А если я не хочу своего ребенка учить общаться с маленькими? Сидит себе , играет, строит, а тут мелюзга лезет. Оно ему надо? Если чё, у меня есть и 8-летка, и 1,5-летка. И когда старший занят своим делом, то я младшего к нему не пускаю, если он не хочет в этот момент с ним играть. А тут еще и чужой ребенок пристает. И вы знаете, мне совершенно все равно, симпатично это или нет :)
оно ему надо. Учиться коммуникациям чем раньше тем лучше. Вот автор так и не научилась. А уж не 7 лет.
а это неважно. В жизни разные люди встречаются. Зачем опускаться на их уровень? и зачем учить такому ребенка?
Если чо, я своего помниться учила во-первых быть толерантным к младшим детям - да да, они бывают назойливые, но они просто маленькие и несмышленые, а так же играть вместе если кто-то хочет с ним играть, делиться игрушками.
"так же играть вместе если кто-то хочет с ним играть"
нифига себе толерантность, принудиловка.
Когда люди адекватные, такого обычно не происходит. Мамы следят за своими малышами, чтобы те не мешали игре старших детей.
А мнение своего ребенка вы совсем не учитывали?
Он у вас вроде плюшевого мишки на полке в д/с,кто захотел,тот и поиграл?
Я всегда детей учу,что игра должна начаться при желании ВСЕХ сторон. Кстати,помогает избежать конфликты.
Помню как меня БЕСИЛО, когда мама навязывала мне в игры младшую сестру. Мне 12, ей 6, во что мы можем играть? Мне было НЕИНТЕРЕСНО, а сестру я просто невзлюбила, за то, что она вечно лезла ко мне и не давала мне играть с моими подружками в интересные НАМ игры.
Смотря каким коммуникациям. Нафига ребенку обучение типа "вытирание соплей чужим детям"? Он собирается работать в детском саду?
мне 36 и я уже не помню что там можно делать с 2,5 летними девочками и мне НЕ интересно с ними играть-что я пропащий член социума?бред пишите
Почему он должен учиться коммуникациям с теми, кто ему неинтересен?
Вы предлагаете ребенка учить не общению, а переламыванию себя непонятно ради чего
Боже,я то это же написала с юмором,а вы серьезно?!
Девочка - не сирота,чтоб ее развлекал чужой мальчик.
7-летние мальчики тоже имеют право на отдых и на личное пространство.Слышали об этом?
мой ребенок умеет общаться с любыми детьми, просто я считаю, что он не обязан этого делать в 100% случаев. Вы тоже со ВСЕМИ желающими общаетесь всегда и в любое время???
Как раз считаю, что мамаша не учит дочку именно общаться. Она должна была либо увести свою дочку, либо попытаться наладить контакт с моим 7 леткой сама. Я не обязана еще воспитывать чужих детей, тем более с неадекватными родителями
А витаминоФ скока!!! Одного только витамину Е столько, что для в основном недотраханной ебы может хоть от части компенсировать недополучение оного из других естественных источников.
Может я не права, но виновата автор. Зачем было одергивать своего ребенка. Вы показали как с ним можно разговаривать, онажемать такой тон и взяла.
Я бы молчала, пусть дети сами разбираются. Если бы пошла драка, молча бы увела ребенка на пять метров в сторону, при этом сказав даме: вы играйте тут, а мы там..
Ну вы тоже странная слегка. Ломают то, над чем ваш ребенок трудится. Вы его учите не злиться, потому, что ломающий возрастом не вышел. Вы сама-то так умеете? Ну, не знаю - представьте, что ремонт новый сделали, зашли в дом гости и маленький ребенок нарисовал на стене чем-то не смывающимся. Или придумайте другой пример - что, в самом деле не будете злиться?
ну я ж не говорила ему: играй с девочкой, просто, чтоб он помягче был с мелкой
Вы как минимум дважды сказали ему "не злись". Как-то странно не злиться в такой ситуации.
Вообще ситуация,которая требует прямого вашего вмешательства. Стать/присесть между девочкой и вашим реенком/его постройками, и строго громко сказать девочке " я не разрешаю тебе ломать то, что он строит". До всего остального, вероятно, просто не дошло бы. А уж когда на него песок стали сыпать - он что по-вашему должен был в идеале сделать, чтобы прекратить? Голову поглубже втянуть?
я честно, говоря, подумала, что не вправе делать замечания чужому ребенку, у которого мама рядом стоит.
думала, мамаша скажет ей.
моя огромная ошибка в том, что я очень часто по себе сужу о людях, я бы не разрешила ребенку ломать чужие построения.
спасибо за Ваш ответ.
Ну вот мама бы и вмешалась. И конфликт бы был между двумя взрослыми женщинами, а не между семилетним мальчиком и двухлетней девочкой . Минутный, вы бы забыли уже.
так, понимаете, я ж МАМАШЕ сказала, что ему не нравится, что ему мешают. Она просто меня игнорировала ВООБЩЕ, как глухая
У нас похожая ситуация была.Тоже рядом с нами мальчик с родителями загорал и строил горку из песка у воды. И получалось, что он сидел не напротив своих родителей, а прямо напротив нас. А у нас было 3 маленьких (4, 4, 2).Ну а ему лет 8-9.Ну и наши мелкие конечно на этом месте топтались, к воде бегут и через него.Я даже не заметила сразу, что кто то из наших забежал на его горку.Отвернулась в этот момент.А поворачиваюсь от истошного крика той мамаши,что мол не смейте подходить и ломать!!!Мои испуганно так отошли..Я им сказала спокойно, чтобы не трогали там ничего.Но в этой мамашке было столько злости!Я просто поразилась (ещё бы поняла, если бы она долгое ремя терпела как вы..).Наверное нужно защищать интересы своего ребёнка, но из -зп горки песка так нападать на малышей..Я поняла, что у этой семейки явно не всё впорядке с головой.А через какое то время, когда кто то из наших подошёл опять к нему,этот мальчик как заорёт, иди отсюда, чтобы я тебя здесь не видел!И тоже с такой злостью, хотя ему никто ничего и не сделал. Тут я не выдержала и сказала этому мальчику, что нельзя ли разговаривать повежливей...Мамаша тут же подскочила, уставилась на меня, но промолчала. Но я готова была уже сцепиться с ней.Пришли тут такие господа, мимо них не пройди, не подойди..Хотелось сказать, чтобы тогда колючей проволокой огораживали свою территорию, а то страшно когда так лают!
не, ну мой никому не мешал, сидел не на проходе, и места вокруг полно было - хоть обкопайся...
мда, сколько же идиотов вокруг
Вы, конечно, извините, но 4 года - это вменяемый ребенок, который сам строит замки, и должен уже понимать хоть насколько-то ценность чужого труда.
Моей 2.7, и я не считаю, что она маленькая!!! То есть в такой ситуации она уже однозначно не маленькая. И сын Ваш должен был озвучить, что он строит замок, ОДИН, и не хочет, чтобы ему мешали, мама девочки должна была ее увести. На крайний случай, Вы сами могли бы выкопать девочке яму, пусть возится там. Мама ее ужасна, но Вашего сына надо было спасать.
Я в таких ситуациях на стороне старших, не понимаю, почему они должны страдать от более мелких, ладно, годовалый, куда ни шло, но в 2,5 года уже все понимают дети.
с какой стати автор должна копать яму этой девАчке? У нее своя копалка имеется. А то что мамашка не хочет играть с ребенком, так разве это автора заботы или её сына?
мало ли дур...
непонятно,почему автор на первые же действия девочки не сказала "дорогая моя, не надо ломать замок. не мешай, пожалуйста"
Мне так за сына вашего, автор, обидно. Умиляют оперирования возрастом: "Уступи, ты же старше! Уступи, ты же младше! Нет, ты еще слишком маленький! Ну как не стыдно, ты же большой! Будь мягче с этой невоспитанной девочкой, она же младше! Будь мягче с этой хамкой дебильноватой 70 лет - она же старше!" И все это - одному человеку в разных ситуациях. И человек, как дурак - ни хера ничего нельзя только потому, что ты ВСЕГДА, ОДНОЗНАЧНО - либо младше, либо старше кого-то! Хотя б на один день - и то носом ткнут.
Вообще-то это нормально для воспитанного человека - снисходительно относиться к тем, кто младше, слабее, глупее и т.д. И учить этому таки надо с детства, не согласны?
Ну так сын был предельно снисходителен вроде. Вежливо попросил не лезть к нему в игры. От того, что девочка младше совсем не значит, что он ей чем-то обязан. Но повел он себя вполне вежливо.
Снисходительно относиться и позволять ездить на шее, терпя причуды тупиков или нахалов, прикрывающихся слабостью - огромная разница. А из детей, которым постоянно долбят - надо, надо, надо - вырастают не сильно добрые, но угнетенные чувством вины, а потому везущие на себе всех, кто любит себя поболее, несчастливые люди, не умеющие сказать нет.
И на месте автора предупредила бы тетю, что еще немного и ваша дочь будет обижена моим сыном - и он имеет право на выражение своих эмоций, после нескольких просьб и предупреждений.
Сразу видно, что мамашу с детства никто не воспитывал и не учил, что нужно уважать занятия других людей и не навязывать свою компанию тем, кто явно этого не желает. Взрослая женщина тем не менее сама должна это понимать, не согласны?
Любая снисходительность должна заканчиваться там, где нарушаются личные границы. И этому необходимо учить с детства.
Автор, положа руку на сердце, до прочтения книги по воспитанию детей я бы тоже встала на защиту своего ребенка, но теперь мнение кардинально изменилось. Я бы постаралась помочь своему ребенку САМОМУ решить проблему с этой девочкой. Именно помочь, а не решать за него. То есть в идеале, "по книжке", правильнее всего было бы сказать: "Сынок, эта маленькая девочка тоже хочет с тобой играть, и ей очень нравится ломать твои замки, как ты считаешь, что ты можешь сделать в этой ситуации?" и таким образом дать ребенку возможность самостоятельно уладить конфликт и найти решение. Это было бы и воспитание и толерантность в одном флаконе. Жаль, эмоции иногда слишком сильно захлестывают и думать в таких ситуациях просто не успеваешь. Борюсь с тобой изо всех сил.
"Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили" Адель Фабер и Элвин Мазлиш. На мой вгляд, одна из лучших книг о воспитании детей, если не лучшая. )
а если бы сын подумал и в лобешник засветил девочке?вот что я могу сделать в такой ситуации)))
мне кажется, мальчик в 8 лет уже достаточно большой, чтобы понимать, что бить девочек нельзя. я ведь могу судить только по своему ребенку, моя не залепила бы. с другим характером, возможно, другой подход нужен.
Это такая говнокнига! Ничего уёбищнее я просто в жизни не читала! Абсолютно не соостносящиеся с НАШИМИ РОССИЙСКИМИ реалими ситуцации. На западе они там априори с детства помешаны на своих правах и свободах, отсюда и ситуации рассматриваются вовсе примитивно. И эта ситуация никогда бы не возникла нигде, кроме как в Рашке (вообще, я патриотка), потому что права мальчика на его территорию и право играть незыблемы! А предоставить возможность почти восьмилетнему мальчику самому решать как ему расквитаться с двухлетней девочкой может быть и вовсе чревато! А уж воспитывать детей по дебильной книжке - это вообще бред.
А мне очень понравилась книжка. каждому свое :)
Резануло "расквитаться" в вашем посте. Что-то вы агресивно очень восприняли, я такое ни в жизни не предложу. Я с дочкой не первый год езжу на море и моя дочка также сидит и лепит. Никогда она никого не ударила, никаких скандалов не было. Все решается с помощью слов. Она уже сама может объяснить ребенку, что ее куличи ломать нельзя, и как ни странно, у нее получается. Она отстаивает свои куличики и свою территорию, иногда может и поиграть вместе, в каждом случае по-разному.
Я нигде цитат из книги не приводила. Это я для примера, отсебятину написала, может, не совсем удачную. )) И вообще, я же не издатель, так что не агитирую читать, что вы! Просто моя первая реакция была бы - встать грудью между куличиками и девочкой и защитить от нападения. ))) Но с другой стороны, я же не всегда буду рядом, а дети разные бывают и ребенку самому придется когда-то разруливать, и находить общий язык. Не всегда же за маму спрячешься. С этой точки зрения мне лучше, чтобы мой ребенок при мне научился решать конфликты, чтобы я видела и помогла если что. Понимаете? Я же не говорю о том, чтобы бросить бедного мальчика на плохую девочку, вовсе нет. )
Просто обычные детки ТАК не говорят и ТАКОЕ не слушают:"Сынок, эта маленькая девочка тоже хочет с тобой играть, и ей очень нравится ломать твои замки, как ты считаешь, что ты можешь сделать в этой ситуации?"
Может быть,отвлеченно,на диване он и скажет,но не в конкретной ситуации.
Дети больше и скорее действуют,чем говорят. И язык обращения должен быть адаптирован к детям.
Но здесь скорее проблемы перевода: литературный язык,а не разговорный.
Согласна. Вы мою корявую фразу за эталон не считайте, конечно, иначе надо и можно сказать. :) Я просто за то, чтобы сказать. А как - это уже от конкретного ребенка зависит и от ситуации, безусловно. Там принцип такой: описать проблему, и дать возможность ребенку решить ее. Никудышнее у меня описание вышло, что правда, то правда. ))
Моя мама меня учила терпению, уступать, дружелюбничать и прочей гнилой толерантности. Вот только к 30ти годам я избавилась от имижда ослика, на котором все едут)
Я понимаю о чем вы, и совсем не это имела в виду. Учить надо не уступать, потому что так надо, а тому, как решить проблему с учетом своих интересов и не обижая при этом другого. Уметь выражать свою точку зрения и отстаивать свои интересы минуя конфликт. Об этом я собственно...
Таких мамаш много. Я обычно в таком случае просто подхожу и начинаю закрывать своего и его постройки - попой и ркуами. Как правило очень быстро налетчик начинает визжать, тут вступает мама и я говорю примерно то же - мой сын не хочет чтобы ему помогали\с ним играли. Дальнейшая реакция часто как у вас. Не расстраивайтесь, вы все правильно сделали, имхо.
Я бы не стала сына одергивать. Удерживала бы разве что от откровенно агрессивных действия типа толчков - ибо силу мог бы не рассчитать. А в остальном правильно говорил: не мешай.
Что-то мне подсказывает, что без моего вмешательства дети быстрее бы разобрались.
Ответы на поставленные вопросы:
Это был нормальный конфликт детей и их родителей.
Вряд ли бы ей понравилось, если бы Вы начали перекладывать кастрюльки у нее на кухне.
Дело в том, что женщина, вероятно, привыкла, что ее дочкой все восхищаются-умиляются и все уступают. И девочка, скорее всего, привыкла к поблажкам. Поэтому женщина попыталась высказать свое неудовольствие, а также отвлечь дочку от того, что ее уводят из игры, чтобы маленький ребенок не расплакался.
Вы и Ваш сын просто не соответствовали их ожиданиям.
Они, кстати, Вашим - тоже. ;)
Нормально все. :) Не из-за чего в шоке быть. :)
Вряд ли кому понравится, если про него и его ребенка посторонние люди будут говорить гадости ни за что.
Есть такие долбанутые мамаши ,которые считают что их дитятками все должны умиляться и восхищаться.У меня случай на пляже был,лежу себе в шезлонге газету читаю,тут с соседнего лежака мальчик лет двух абсолютно голый давай на меня песок сыпать,не обращаю внимания на него ,думаю сейчас мамаша заберет его.Ни фига не забирает,потом он мне на головы попытался песок насыпать,зову маму его,чтобы ребенка забрала,а она мне в ответ но он же маленький,вы ему понравились ,он поиграть хочет.В общем пока я уговаривала тетку забрать малыша,этот мерзавец успел мне полотенце обоссать:))Я хотела мамаше в морду ткнуть этим полотенцем,но она сразу ребенка на руки схватила,так что тока обматерила ее и пошла полотенце менять