сижу жду
у мужа сегодня должен был быть выходной. Мы еще в прошлую субботу запланировали на сегодня поездку с ребенком на выходные, в Суздаль, Владимир, на 3 дня.
Мужу вчера вечером позвонили, нужно срочно поехать на объект в Тулу(немного не доезжая), отвезти оборудование.Мужик который должен был поехать, запил опять, второй день не выходит.Решили мы так: отвозит, приезжает и едем как планировали. Ориентировочно 3 ч туда. 3 обратно. в час-два дня должен был быть дома. Гостиница заказана, чемоданное настроение))
Муж выехал в 6 утра, в 9.15 он уже был там. В 10 я думала он оттуда уедет, ему только выгрузить. а монтаж уже не его работа. Время 12, звоню мужу, а он там сидит до сих пор. Там ребята, у которых они монтажные шкафы заказывали, вот он с ними и сидит, обедают. Я спрашиваю, ты домой когда? Говорит-не знаю, я позвоню как поеду, вечером. Я пока с ребятами в пиццерии. обедаем. Спрашиваю-а поездка наша? Говорит-след.раз, и трубку бросил. Сейчас телефон выключен, знает что я буду звонить и отключил.
приедет, не знаю что с ним сделаю.
Скотина! Ребенок ждет ехать, я тоже хочу. а он там сидит пиццу жрет!
Может, он просто сам очень давно не отдыхал, сам, как ЕМУ хочется, а не семейным отдыхом, который, в общем-то, отдых весьма относительный...? И сейчас подвернулся случай, он слетел с болтов и решил не упускать возможность? А то когда еще с подходящей компанией просто посидеть и пожрать пиццы, вот так вот - спонтанно, не запланированно?
А, кстати, чего Вы-то ждете? Чего не соберетесь и не срулите с ребенком в зоопарк (аквапарк), или он прямо спит и видит Золотое кольцо с его архитектурой?
мы вчера ездили в парк птиц, в Воробьи. Жарко, тяжело весь день на солнце.
А в Суздаль сын хочет, ни разу еще в гостинице не жил. ему интересно. И деревянное зодчество его интересует. в инете смотрел фотки.
ему нравится подобные поездки, прошлый год ездили в ростов и переславль залесский
Но муж-то тоже человек? Кстати, вчера в "Воробьи" Вы за рулем были или он? Получается, что нравится мужу - вообще не рассматривается?
Ну так поезжайте сами! Хуже нет, чем сидеть и ждать. На поезде, на автобусе. А муж к вам присоединится на машине попозже. какие проблемы-то?
бедный муж - каждый день куда-то ездит, и это помимо работы!
автор, водите авто сами и ездите с ребенком куда захотите и когда захотите
а почему семейных отдых весьма относительный? Мы очень любим и ценим именно семейных отдых, всегда хочется детей (сейчас им 5 лет) всегда с обой брать, без них скучаем. Ни я ни муж от этого не устали, запретов на отдых самостоятельный нет, но никому как-то не хочется без семьи.
Потому как с детьми отдых - для детей. Под их режим , под их интересы. Спорить станете? Неужто никода не хотелось с мужем вдвоем поваляться под пальмами с книжечками пару дней, побродить ОДНИМ по интересным местам, заняться сексом бурно?
У нас просто с детьми полная гармония, нам с ними очень хорошо и получаем огромное удовольствие когды мы все вместе.
так муж на машине уехал. Я без руля сегодня)У нас одна на двоих. он на работу на метро ездит из-за пробок. я в будни на машине с ребенком. А сегодня вот сидим
Не пойму, а Вы хотели чтобы он "нежрамши" три часа домой пилил? Выглядит это именно так, поэтому его реакция понятна вполне.
Так он так, может быть, и собирался сделать, а Вы начали подгонять давать "ценные" указания, на мозги капать, вот и психанул.
а где автор пишет, что подгонять начала. просто поинтересовалась через сколько его ждать, потому что планы. и раз ситуация изменилась - их надо корректировать.
А с самого утра невозможно было понять, что запланированное - нереально?:-)) Он под Тулу уехал, а не до Тульской и назад.
можно было, тут согласна. я бы даже не заикнулась бы. но он тоже, наверное не мальчик. почему изначально жене было не сказать - я не робот, за рулем столько времени подряд опасно.
все. вопрос был бы закрыт. а он себя героем захотел почувствовать, и чтобы жена не дай Бог не подумала, что он отлынивает от семьи.
Может, мужу легче с женой не спорить, а об изменении планов говорить, когда он на безопасном расстоянии от нее? :)
он уже не первый раз едет до Тулы и назад. и я знаю время когда он бывает дома.
Ну так я и говорю - может, его просто достало так вот мотаться, захотелось оттянуться, вот так захотелось, что не смог себе отказать? В чем преступление?
в том, что он пообещал РЕБЕНКУ, что они едут в поездку. на каком языке вы понимаете лучше, чем на русском? я переведу.
А что - ребенок такое существо, что хоть порвись, но обещание выполни? Элементарно научить ребенка уважать отца нельзя? Так, чтоб ребенок понимал, что иногда обстоятельства бывают сильнее нас, что в связи с этими обстоятельствами у папы может просто не быть сил из-за руля снова за руль прыгать?
И вообще, по-моему вы ребенком просто манипулируете, делаете его разменной монетой в разборках с мужем
А по-моему отец САМ должен обьяснить ребенку, если планы накрылись, а не мать на амбразуру бросать. А то очнь удобненько - муй пиво попивает, а жена изогнись, да развлеки ребенка чтоб ему необидно было.
Может и объяснит, когда лицом к лицу с ребенком окажется. А пока на том конце провода тетка, вынашивающая планы мести - объяснения с ребенком крайне проблематичны
Да неужели?? А ребенок, конечно, 3 дня покорно ждать должен пока папик со своими обьяснениями не приедет.
А слабо самому первому позвонить сыну и поговорить с ним как мужик. Так, и так, брателло, засада вышла, с поездкой в эту выходные не получится, перенесем на другой день. Я тебя люблю, вседи себя хорошо, маме помогай. Короче, надеюсь на тебя, ты мужчина в доме.
Не думаю что жена будет после токого истерить.
А то удобно пристроился, мне пиво, а тебе, дорогая, ребенкины плаксы разруливать.
Почему три дня покорно? У него мама что - недееспособная? Сама не может развлекательные мероприятия организовать на выходные?
"А слабо самому первому позвонить сыну и поговорить с ним как мужик"
Если у сына нет персонального мобильника, то слабо любому, независимо от пола. Конечно при условии, что на общем телефоне сидит малоадекватная женушка
С какой стати жена всегда должна разруливать? Папа пообещал поездку, а потом в кусты. А мама, оказывается, во всем виновата. Не надо искать мудаку оправданий. Если бы мужик хотел сам с ребенком поговорить, то нашел бы способ.
Ну хотя бы с той, что именно она позиционирует себя радетельницей интересов ребенка. Вот и пусть покажет это на практике, а не сваливает всю ответственность на мужа. Тем более что семью обеспечивает, как я понимаю, именно он.
А если ее что-то не устраивает - пусть расстается с "мудаком".Я думаю, у мужа в этой ситуации держать слово перед ребенком будет куда больше желания.
Вы прикидываетесь или вправду не догоняете? Ребенку пообещали поездку. Он уже собрал чемоданы. Теперь МАМА должна ему сказать что фиг тебе, а не зодчество, еще и придумать РАВНОЦЕННУЮ программу на выходные. Т.е. мама должна ребенку сопли вытирать, еще и плохой окажется, бо дети всех тонкостей не понимают, кто забрал конфетку - тот и плохой. А папа при этом весь в белом останется, хотя всеь гемор именно из-за него получился.
По-моему это вы не догоняете.
Какие чемоданы можно собирать при поездке в соседнюю область на 2 дня?
Какие чемоданы может собирать ребенок?
Что может быть интересного в Золотом Кольце маленькому ребенку?
мамаша - типичная манипуляторша, и ребенок тут совершенно ни при чем.
Мамаше нужно куда меньше трудозатрат, чтоб придумать куда более интересную программу в границах родного города.
Мои дети где-то с 4 лет сами собирают чемоданы: игрушки, книжки чтоб в нашине читать или картинки рассматривать, мальчикам бакуганов, девочкам кукол. Мало ли чего ребенок хочет с собой взять. И это таки часть ритуала и подготовки к поездке.
А дети тоже разные. Мои вон давеча 8 часов в Метрополитен музее провели, а младшему 5 только-только исполнилось.
И чего там такого интересного может быть "маленьким детям"?
Ну, собрать игрушки - много сил не надо. Мои это делают за 15 минут. И еще минута на то, чтоб это положить в собственный рюкзачок.
Кстати о музее - чем не альтернатива суздальскому деревянному зодчеству, раз уж автор без мужа не способна перемещаться на средние расстояния?
А поплясать перед ребенком лезгинку - не надо?:-) Его только вчера целый день по Парку Птиц таскали. Т-т-т, а если бы папа заболел? Та же хуйня - обещал - УМРИ СВОЛОЧЬ, - но Зделай?:-)) Мамина задача - воспитать в ребенке снисхождение, знаете ли. Добродетель есть такая. Дурацкая, мейби, но полезная.
Нет, ребенку нужно пообещать Дисней-ленд, а потом свалить в неизвестном направлении без обьяснений, пусть ждет малец. А чо, не жирно ли ему будет?
Без Диснейленда (Суздаля), он дышать не сможет и перестанет верить людям? А что отец что-то там себе позволил - так и не отец он!:-)
Нет, это отец без пиццы и пива дышать не может, и веру в человечество утратить готов, а ребенок ничего, и песочницей перебьется. Главное во-время научиться папашкины слова на 184 делить.
Дышать сможет. А вот верить людям в лице отца родного - перестанет. И ничему потом будет удивляться, что сынка папку не уважает. А как можно уважать человека ненадежного и способного кинуть через колено в любой момент?
Дорог, дорог. Авторитет он с "диснейлэндов" и начинается. и с походов в кафе-мороженое и кино. Один раз опрокинул, другой... глядишь, а никто уже не верит ни единому твоему слову. Т.к. держать ты его не умеешь. И извиняться тоже.
Еще хорошо будет, если ребенок в како-то момент осознает, что так как папа поступать нельзя.Т.е. папа будет антипримером. А может статься и наоборот.
Осторожно, Юль, с такими авторитетами. У Вас в жизни может случится облом, и будет очень неприятно узнать, что ребенок ценит Вас только за исполненные обещания. Начинается не с этого, Вы немного ошибаетесь.
То-то и оно, что ребенок начинает ценить родителей и уважать любого другого человека, начиная с исполненных обещаний. Точнее с такого безусловно положительного качества как честность и обязательность. Либо не уважать и не доверять - за их отсутствие. Все остальное приходит позднее. Но без этой самой основы не будет ни доверия, ни уважения. В отношениях с моим ребенком я руководствуюсь данной истиной: доверять мне можно ровно настолько, насколько я оправдываю доверие.
где то сказано что это неоднократно было? т.е. родитель вместо поездок регулярно пиццу трескает?
ну не поездки, так что-то иное. Судя по поведению папы - для него оно норма. Пообещать и не выполнить плюс не дать никаких объяснений о причинах. Для человека, у которого э
то НЕ норма - подобной ситуации не возникнет в принципе. Он жрать пиццу спокойно не сможет, зная, что его ждут и на него рассчитывают.
где написано про что-то иное? ну для меня это НЕ норма, но объстоятельства разные бывают. мы знаем что он просто сидел и обедал со слов автора, что то мне подсказывает что не все так просто.
Где написано что муж что-то планировал, и тем более - обещал? Судя по стилю автора в семье процветает система "мы посовещались, и я решил".
<<Мы еще в прошлую субботу запланировали на сегодня поездку с ребенком на выходные, в Суздаль>>
Ну придумайте еще что муж специально в гребанную Тулу сбежал, потому как ему совсем продыху нет, ага.
Элементарно не рассчитал свои силы человек. Может такое быть?
Но на мой взгляд - просто не стал спорить с женой-истеричкой. Возможно, что с сыном он как раз успел переговорить на предмет того, чтоб сильно планы не строил
Ой да ладно, щас фантазии пойдут про то, что один сын все знал и ни в какой суздаль не собирался:) Такие папаши не утруждаются вообще даже допустить мысль, что ребенок - человек. И что он переживать будет и за то, что папа его обманул (а он именно обманул, т.к. пообещал, не выполнил и ничего не объяснил) и за то что поездка сорвалась.
Боже, да какие "такие папаши"?? :)) Вы разве лично жизнь семьи знаете? :) ну чего так человека незнакомого клеймить сразу? даже когда человек совершает ошибку - вряд ли стоит вот так сразу снижать его ценность как отца :) по сути, ведь это оскорбление самой женщине, прежде всего: "ты живешь с козлом" :)
Ну как бэ... да. Если бы мой муж поступил с наши ребенокм аналогичным образом - я бы считала, что живу с козлом. Потому как это не просто ошибка, а именно козлизм. Благо пока что поводов не давал.
Ну, это, видимо, разница восприятий :) я бы сказала, человек не слишком хорошо поступил, Вы говорите: человек плох :) Наверное, Вы реже меня огорчали других людей или не оправдывали чьих-то ожиданий... :)
Ну насколько человечен муж тоже неизвестно, если уж на то пошло. При чем он УЖЕ нехорошо поступил с жинкой и дитем, а автор еще только вынашивает...и то с Ваших слов, я что-то у нее такого не прочла пока нигде. В любом случае я не понимаю людей, которые обещают то, что выполнять не намерены, читай попросту врут. Неважно по каким причинам. Слабаки. ИМХО
Если муж у автора принципиальный кидала, то вчерашний случай был бы не первым. Они, смею заметить, живут достаточно долго, что дите успело родиться и дорасти до возраста, когда ему стали интересны архитектурные памятники чужого города.
Для разового случая с мужем у автора в рассказе слишком много несостыковок. Поэтому, если топ не разводка, я полагаю, что она нам много чего не договаривает.
А какая разница первый раз, не первый? В любом случае он нехорошо поступил. Не понимаю почему Вы так стремитесь переложить вину на автора? Ну о взрослых же людях речь, не о детях малых. А у взрослых, кто косячит, того и вина, бо должны соображать что делают, зачем и что после будет. ИМХО
Повторяю: разница в том, что если это первый раз, то поведение мужа противоречит всякой логике. Даже если поверить в то, что он эгоист. Поэтому я выразила сомнение в правдивости рассказа автора
А я вас где-то призывала разделить мои мысли? Вы задали вопрос - я высказала свою позицию. Ваше право с ней соглашаться, не соглашаться.
Пока вы будете думать, что делать с мужем - можете однажды дождаться того дня, когда муж предпочтет просто не возвращаться
Если гостиница заказана и оплачено там всё, то вещички в руки и в Суздаль, а ваш муж подъедет к вам. Мне, как жене бывш.военного, такие внезапнонеожиданные вызовы мужа на работу были самособой и без семейных эксцессов. Счас жизня у гражданских лиц мало чем отличается от военных:-)
Ваше возмущение понятно. Договорились об одном, а выходит иначе. Муж передумал и не счел нужным объясниться и договориться. Я бы тоже в восторг не пришла. Подождите его возвращения, послушайте, что скажет. Потом уж и решите, как ситуацию оценить и что дальше делать. А сейчас постарайтесь себя не накручивать. Мало ли что там у него да и толку то психовать?
Думаю, из него это обещание просто вытащили клещами. 3,5 часа пилить в какую-то задницу, потом приехать, перехватить чего-то и вдуть обратно, чтобы тут же без пересадки лететь осматривать зодчество - да это за герои такие?:-)) Совершенно очевидно, что это было бы исполнение обещания через силу и, положа ногу на ногу - в ущерб себе. Осатанеешь по трасса по 7-8 часов в день кататься, а потом еще бежать куда-то. Надо было с самого начала объяснить ребенку, что у папа форс-мажор по работе. Не понял бы, что ли?
Да хоть бы и так (допустим):) Кто ему виноват? И что было лучше: отстоять свою не хочу/не могу вовремя или пообещать, а потом полезть в бутылку? Ребенка - другой вопрос. Все таки че попало для взрослого мужика -поддаться на уговоры, наобещать, а потом все похерить и отключиться. Неглиже йомайо. :)
Повода для разборки и скандала не вижу. Если не устраивать из этого события, муж сам извинится. Хотя бы перед сыном, который наверняка затеет разговор о неисполненном обещании.
да зачем устраивать скандал....также из-под мужа руль выдернуть в нужный момент.И трубочку выключить :)а потом включить блондинку :)
я блондинка(автор). Так и сделаю. Ему на работу в командировку. а я машину с вечера угоню))
Осмелюсь напомнить, что муж тут вроде как не по крупным городам ездит, а по каким-то пригородам. Куда не факт что есть прямые электрички. Это раз.
Второе - едет он не сам, а еще везет с собой какой-то груз. Прикажете ему волочить груз на своем горбу?
Насколько я поняла, наличие авто - одно из условий работы там, где этот мужик работает. И верх идиотизма мстить мужу за счет семейного источника дохода. Ибо отомстит она в первую очередь себе.
А я бы до выяснения обстоятельств кхе-кхе и этого не стала делать. Допускаю все же, что у него были какие то причины так поступить.
Удивляюсь, что есть защитники этого козла! Чё там рассиживаться, пиццу можно в машине прям сожрать и ехать домой скорее. Ладно жене обещал, но ведь ребенок сидит ждет!
Ага, он, скотина такая, по работе поехал, а тут белая и пушистая жена звонит с командными указаниями, а он, гад такой, нет чтобы безропотно подчиниться, выкобенивается еще... ату его...
Сидеть до вечера с мужиками в пиццерии тоже его работа? Выполнил работу и дцй домой, тебя там ждут!
Дык у автора:) Я спрашиваю, ты домой когда? "Говорит-не знаю, я позвоню как поеду, вечером." :)
Ну так мужик на работе. Вероятно, замучился объяснять автору, что работа дело такое, думал приехал-уехал, а получилось, что до вечера задержится. Ну сами посудите, что мужику делать в пиццерии до самого вечера, если ему за руль и пить нельзя? Да нечего ему там делать, значит просто по работе задерживается, это было бы очевидно всем, но автору это не очевидно, она уже сама придумала, что муж гад такой, решил отдохнуть на работе, чтобы не ехать с ней. А он вероятно так устал от нее отбрехиваться, что вон даже телефон отрубил, чтобы не доставала. Ну именно так это выглядит со стороны. Не на ровном же месте он взял и на вопрос "когда домой?" психанул и вырубил телефон?
По-моему, когда речь идет о работе, то удовольствия ребенка можно и на потом отложить. Да, в нашей семье именно так принято. Сначала работа - потом удовольствия. И смею надеяться, что и ребенок, когда подрастет, то научится это понимать, тем более муж автора ясно сказал, что поездка не отменяется, а только переносится на другой день. Не вижу катастрофы.
клевая такая работа у авторского мужа -буханы-напарнеги,мона в командироффке взять и проста так зависнуть...
Вы о чем? "Буханы" - это вероятно пьяницы? Зависнуть - это как? Зайти в пиццерию пообедать? Вы вообще можете свою мысль более доступно изложить? Человек за рулем. значит употрбелять спиртное не собирается, покушать в коллегами в пиццерии в обеденный перерыв - это преступление?
ну там же открытым текстом-муж поехал в Тулу,патамушта его напарнег ЗАПИЛ.соответственно,в конторе держат запойных пьяниц,соответственно-уровень конторы не айс.А пошел в пиццерию-это делов максимум на час.В конце концов,если мужу РАСХОТЕЛОСЬ ехать в Суздаль-можно просто позвонить жене и сказать-я хочу отдохнуть в тульской пиццерии,патамушта устал .
Напарник запил, значит муж автора тоже пьяница? Где написано, что муж автора собирается до вечера сидеть в пиццерии? Что ему там делать, если она за рулем, а значит не может позволить себе выпить?
Правда? Пицца - это работа? Я ничего не увидела про сл.день. это раз. второе - муж СДЕЛАЛ все едла на работе, а теперь решил РАССЛАБИТЬСЯ, зная, что его ждет ребенок. Я фигею от современных нравов. На хера жениться, детей заводить, есди ПИЦЦА ДОРОЖЕ РЕБЕНКА? У нас в семье так не принято. Так что вы понимаете папу, я - категорически нет.
То есть на работе нельзя кушать пиццу? Не улавливаю в чем провинность? С чего Вы взяли, что он сделал все дела на работе? Где это написано? То есть, если у автора ребенок, муж должен целый день не кушать? В Ваших рассуждениях отсутствует всякая логика...
на работе можно. ПОСЛЕ работы нельзя зависнуть, когда ребенок ждет. читайте внимательно автора..
Да вы прочитайте уже первый пост - в нём и написано!
Должен был "подвезти оборудование" - и ВСЁ. Места забронированы, на прогулку жена за рулём покатила бы. Муж БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЙ решил остаться до вечера.
Ну а когда телефон отключают - лично я вообще убить готова, ненавижу такие манёвры(((
если вы автор, то я вам скажу так - планируйте теперь все без относительно мужа. в советское время все ездили на поездах/электричках с детьми и не померли. ну что же сделать, если он козел... соберите вещи, поезжайте на электричке/поезде. не вы, так ребенок получит удовольствие..
Ну мог бы объясниться как-то? По-человечески отменить поездку. Нет? Что это за ответ "В следующий раз!" и что за бросание трубок? Чертиче.
Куда угодно езжу. И муж мой, бывает, по 16 часов из-за руля не выходит. А уж мы (девочки - я и подруги) запросто в Новгород, Питер, Минск ездим. Не понимаю, проблема-то в чем? Доехал, пожрал и поехал обратно. Дома ему только руль жене сдать и сиди, яйца чеши на пассажирском сиденье!
По мне так понятие "обязательность" и "надежность" - приоритет с точки зрения морали. Особенно в воспитани детей на собственном примере. Если папа при всяком удобном случае будет наглядно демонстрировать сыну, что быть "хозяином своему слову - захотел забрал назад" - это особая мужская доблесть, то...
Автор мне так и не ответила, когда последний раз ее муж отдыхал, а не исполнял обещания и делал вид, что семейный отдых - это предел его мечтаний.
А какая в данном случае разница? Муж пообещал именно в эти выходные именно этому ребенку именно эту поездку. И свалил, не предупредив, что передумал. Если семейный отдых для него каторга - куда проще было не брать выходной в пятницу и никому ничего не обещать.
Автор не писала, что муж что-то обещал. Ее слова - "мы решили". По моему опыту это обычно "я запланировала, а муж спорить не стал"
Он семье сказал, что ВЕРНЁТСЯ. Вы нечтали чтоли?!Оказалось МНОГО работы и нет возможности сразу обратно? ТАК И СКАЖИ! А не телефон отключай! И любая мать нормальная выкрутится и объяснит ребенку, когда папа позвонил и сказал, что сразу вернуться не может - работы оказалось больше, чем расчитывал...
В данном случае муй сидел в пиццерии и телефон отключил, просто НАСРАВ на семью.
Какие бы ни были у него причины - поступок возмутительный.
А я тож не понимаю, че Вы так на защиту мужа бросились?
Что такого смертельного в поездке туда-обратно? Три часа - это не трое суток за рулем. Для тех кто постоянно ездит - это ерунда ваще. Приехал, кофе попил с пиццой и обратно.
Они договорились, оговорили время, все спланировано, его ждут. Что ж за свинство-то такое?
Да блин, разведитесь с ним срочно и сами развлекайте своего отпрыска!
Конечно, если вашего заработка + алиментов хватит, чтоб его хотя бы в Московский зоопарк в выходной вывести.
Ну что вы! Какие прогибоны под козлов! Мы лучше будем типа интересами ребенка как флагом махать и верещать, что "этот козел", мать его, отказывается быть половой тряпочкой и смеет отрубать телефон при первых признаках визга благоверной. А что интересам ребенка от этого легче не станет - это фигня полная - главное, чтоб был повод поверещать. И визг этот мы прекращать не будем, мы же гордые. Вдруг кто подумает, кто мы прогнулись под кормильца семьи.
Вот поэтому нада очень старацца,шобы у каждого было по тачке...Тогда пусть сидит в Туле-трубу отключили и поехали с сыном сами туда,куда планировали.
:mda А нах он тогда вообще нужен (муж)? Жена с ребенком в Суздале, муж пиццу жрет в Туле....
Ну, хотя бы для того, чтоб было кому платить кредит за вторую машину. К мужу у автора, как я понимаю, чиста потребительский интерес
Ну это кмк тоже не идеал семейных отношений. Договорились об одном, а потом разосрались и каждый в отключку ушел? Нафига такое щастье? :think
Вам от Томилина до авиасалона близко, съездите туда, думаю сын вполне будет доволен такой компенсацией, а муж поступил по свински.
хотела туда, говорят в электричку не влезешь завтра в том направлении,тем более с ребенком
это не изобретение человечества. это изобретение бога. к нему все претензии..:-) :-) :-)
Вот и я о том же... автор, определенно, недоговаривает, что именно и в каком тоне она ему сказала перед отрубанием телефона.
да, если в трубу кто-то верещит невменяемый,особенно когда я ем-пошлю в жопу и вырублю телефон:-7
"Кто-то" - да. Видимо, в этой семье муж жене "кто-то" и жена мужу "кто-то"
видимо да:) а вообще, пусть себя на его место поставит прежде чем верещать...затрахался мужик,сразу видно, притащился в другой город,разгрузился, потрепался,отдохнул,пошел есть и тут визги в трубке,ну пилять...удавицца шоле,что свою морковку не сегодня выгуливать повезет ,а завтра? совсем бабы охренели:)
да просто не так это делается - "дорогая, ты ниче не планируй, собери чемоданы и никуда не двигайся, и сыну обязательно передай, чтобы сидел и ждал" :) и - ту-ту пиццу есть :) а сказать: "дорогая, в эти выходные я устал и мне необходимо вот то-то. поэтому вы с сыном спланируйте что-нибудь на двоих, а не сидите и ждите меня весь день привязанными" :) это уважением называется и, в общем, вполне обычная веСЧь
Какие накуй чемоданы при поездке в соседнюю область на 2 дня? Там максимум сумку одну на семью, которую собирать 15 минут!
Вы не совсем верно поняли меня, либо я не совсем точно выразилась :) я не коррелировала степень должного уважения между близкими людьми объемом либо количеством чемоданов :)
Построенные совместно планы - это построенные совместно планы, настрой и ожидания супруги и ребенка - это настроение и состояние близких людей :) это нужно уважать. Не подчиняться, но уважать.
и вообще странно, что из всего сказанного Вы выбрали слово "чемоданы" :))
вы знаете, я абсолютно согласна насчет взаимного уважения и ты пы.
Вот только автор производит впечатление человека, с которым можно строить все что угодно кроме совместных планов :(
И знаете - терпеть не могу бездоказательных обвинений. Но вот лично я ей - НЕ ВЕРЮ. Что муж хотел поехать в Суздаль, что ребенок туда горел желанием попасть. И уж тем более, что деть расстроился от того, что не попал.
Ну, не знаю :) Вполне возможно, Вы и правы. В том смысле, что муж автора вряд ли поступил таким образом с ровного места, и отключенный телефон говорит о том, что реакцию жены он знает и выработал уже привычное средство борьбы, что называется. Да и вообще, ну, на мой взгляд, не того уровня драма, в любом случае. Просто досадно несколько видеть неуважение как нечто обыденное
Что-то мне сдается, автору пофигу конкретно ваше доверие. Ваше право позволять обращаться с собой так, как вас устраивает. Ну и модет вправду ваши дети не иетересуются ничем, кроме компьютерных игр и песочниц, а ирасстроить их может только отсутсвие вышеперечисленного.
Но это не значит, что у людей не бывает общих планов на совместный досуг и не бывает любознательных умненьких детей. Это всего лишь означает, что у вас этого нет.
И вот всегда такие вещи пишутся анонимно почему-то... :) это неловко сказать "в лицо" даже не от собственного имени, а под ником?.. все понять стараюсь, но не получается :)
Что-то мне сдается, что вы и есть автор. Либо много близкого от нее у себя нашли - такая же глубочайшая зависимость от мужа, помноженная на великий, но ничем не обоснованный гонор.
Что касается вас - то именно у вас, как я понимаю, кругозор песочницами и ограничивается, если без мужнего присутствия вы не способны своего ребенка развлечь. У меня такой зависимости нет, поэтому если моим детям приперло бы именно суздальское деревянное зодчество смотреть, и именно в эти выходные - они бы его увидели вне зависимости от присутствия мужа. Мне бы в голову не пришло уик-энд тратить на размышления о мести - собралась бы да поехала куда собиралась
Ух, какие защитники мужей-то! Нах жениться было и детей заводить? Оченно хорошо живётся без обязательств.
Я б на месте жены (если поездка сорвалась) завтра уехала бы в 8-00 по магазинам. И по пиццам-шоколадницам.
Да! и про ребёнка забыть - найдут ,чем с папой заняться.
Даже если и тон был грубый, даже если орала она - это чё теперь модно так показывать "я-мужик! я-добытчик! я-работник! я-сам себе хозяин!"
Ну и пусть хозяйничает - ОДИН!
Фу прям.
а чего-то, наверное, не первая проблема там, раз так легко теелфон вырубился. Наверное, и раньше вырубался
Муй не прав, если поездка отменилась, он должен был позвонить и сообщить об этом. Не совсем понятно почему нельзя поехать на следующий день, ну получилось бы 2 дня, а не 3.
Включил телефон(смс дошло до него, оповещение вкл), позвонила ему, сказал может вообще может сегодня не приедет, в гостинице останется .
не могу, зла не хватает
если он не совсем конченный и ребенок ему хоть немного не безразличен, получится изощренная.. хотя, я уже сомневаюсь в том, что он огорчится..
Я имею ввиду автору уехать с сыном.
всегда надо думать о последствиях. Если начнут ща письками мериться, то пиццу будут жрать в одну харю
А по вашму хоть плохонький, да мой? Все стерпите да утретесь, только бы без куя в доме не остаться?
Удивляюсь на вас. Мне кажется еще утром было ясно, что не осилит он поездку по работе и Суздаль в один день. Надо было с ребенком договариваться сразу как стало известно, что он работает. Однажды мы ездили в Суздаль на машине, ехали 7! часов. Вам что дороже поездка,которую можно отложить или жизнь? с ребенком в машине если муж весь день за рулем...
Мне кажется автор все преувеличивает, пишет ребенок не разу в гостинице не ночевал, а как вы в прошлом году ездили тогда? вот очень интересно для ребенка гостиница, куда лучше аквапарк или самолеты, да много чем можно отвлечь ребенка, тут мама больше нервничает ребенком прикрывается. Странный ответ мужа зная, что его ждут ну что честный такой - ем пиццу, ну сказал бы работать пришлось, странно на мой взгляд все.
Например, мои дети любят гостиницы. Там и бассейн, и тренажерка где поиграть можно, и на кроватях прыгать можно. Вообще чуть ли не любимая часть любого путешествия - это гостиница. Это же как маленькое путешествие в путешествии.
мой ребенок тоже обожает гостиницы.. и именно по причинам, которые вы описали.. но у мужа же ПИЦЦА!!!
Прочитала первое сообщение и даже не сомневалась уже, что не приедет мужик на ночь.
Выпили-закусили пиццей, какая нафик Суздаль.
Обиделась бы сильно... больше даже не на то, что планы нарушил, а что врет. Сказал бы сразу честно.
Жалко, что Вы так ограничены в передвижениях. Я бы на Вашем месте уехала на все выходные, отключив телефон.
Автор, я бы очень негативно отнеслась к такому, конечно. Необязательности и подставам нет и не может быть оправданий. Особенно в отношении ребенка, которому отец не потрудился ничего объяснить.
Собирайте маленький чемоданчик и уезжайте на выходные на поезде. В 2 дня обернетесь - и гостиница вам будет и зодчество. Правда, ребенка жалко, по себе помню, как долго помнятся евыполненные обещания.
А с мужем потом разберетесь. Поймет что свет клином на нем не сошелся - больше себе подобного не позволит.
БАБЫ! Да вы что окуели? Три часа пилил до Тулы, еще три часа назад, теперь 2 часа по пробкам до Суздаля. Пятница. Дачники, шоссе Энтузиастов - это опа. И мужик 8 часов за рулем. Жене просто ремня всыпать. Суздаль она посмотреть хочет, а вдовой не хочет? Или все вместе поляжете на обратном пути? Мужа пожалейте...
Это в лучшем случае :( особливо в пятницу. Менты стоят в петушках, много светофоров. Часто мотаюсь, поэтому знаю. А дорога от Владимира до Суздаля узкая. Обгон только по встречке... если встанешь за каким длиновозом мона долго искать возможность обогнать. там горки.
Автор по-моему четко написала, что до Суздаля сама собиралась сесть за руль. Это раз. И потом - мужа кто за язык тянул обещать, что поездка состоится, когда уже стало известно, что он в Тулу должен ехать? Ну если видит, что не справится - заранее извинись перед семьей, поговори с сыном, перенеси поездку на другие, конкретные даты. И старайся больше не подводить. В конце концов то что у него напарники забулдыги, соглашусь, скорее говорит о "качестве" работодателя, чем о дурном характере жены.
Не понимаю такого отношения к своей семье.
а я думаю, что работодатель дает деньги. И если они не нужны жоне, пусть муж увольняется раз в пятницу заставили выйти на работу. А ежели деньги все же нужны... то не истерить. И так было ясно, что во второй половине дня в Суздаль ехать бред. там после 16.00 все закрыто...
Так муж данный, соглашаясь на поездку в Тулу, этого всего не понимал? К чему было обещать, а потом нарушать все планы? Ставлю себя на место автора - если б у меня вот так сорвалось и я бы заранее понимала, что планы невыполнимы - отправила бы мужа с ребенком одних. Хоть в тот же Суздаль. Только сообщила бы не в 12 дня об этом (считай, день насмарку), а с раннего утра подвезла бы до вокзала и посадила на поезд.
Смею надеяться, что мой муж поступил бы также.
В Суздаль собиралась ехать жена за рулем, а даже если бы и он сам - что в этом эдакого смертельного?
Судя по тому, что муж обещался вернуться и сразу ехать - он тоже не видит в этом проблемы.
Проблема совершенно в другом.
Вы 8 часов за рулем были? Вы не уставали? Я вам завидую. Вы супер человек. Дедюшка тоже поехал, заснул и убил семью, а так действительно какая ерунда. Чем больше подохнет, тем лучше.
Была, и больше была, уставала, но с разумными перерывами это совершенно нормально. Обычный рабочий день - 8 часов. Водители, как работают, интересно?
И кто предлагает мужу быть 8 часов за рулем?
Три туда - перерыв, три обратно, а дальше сиди, пиво пей.
С чего ему засыпать, скажите?
Для взрослого, опытного водителя это просто смешное расстояние.
Судя по тому, что муж эту поездку проигнорировал, он не собирался в путешествие. И я повторю, что в пятницу веером нечего там делать. В кафе посидеть и назад? Что вы все так упорно рветесь жизни наперекор? В пятницу в область по энтузиастов... зачем? Посмотреть красоты Суздаля? Он много веков стоял, еще простоит. А там даже музей зодчества закроют. Просто так съездить? Ну включите уже логику.
Тык в пятницу приехать, осмотреться, в субб-воскр со свежили силами с утречка, плотно отзавтракав, на осмотр достопремечательностей. А вы как хотели?
я проныкала, они гостиницу сняли? А кто мешает спать в своей постели, нет ничего лучше своей кровати и поутру без пробок эдак часиков в 6.00 выдвинуться на Владимир, Ногинск проскочат, а там почитай потихоньку доберутся.
Блин... Опять за рыбу деньги.. Никто не мешает спать хоть под мостом, только у них ДРУГИЕ планы были.
Да какая Вам разница, зачем они туда собрались? Они муж и жена, они все обсудили, пришли к общему решению, значит обоих все устраивало.
Договорились, гостиницу заказали, жена на вещах сидит мужа ждет...
Не рваться жизни наперекор, это сидеть на лавочке у дома и семки щелкать?
Вы как моя свекровь прям, для нее каждая наша поездка - как серпом по яйцам, пардон. Она ваще из дома не выходит и желает чтобы остальные так же сидели.
Ну я вряд ли ваша свекровь, бо мир повидала и не слабо :) Но если человеку комфортно дома и ч-к чувствует себя уютно зачем ехать?
По любому как не крути Суздаль в планы мужа не входил. Как в том анекдоте, ну не смогла я. Не шмогла :)
Видимо сделать вид мужу было проще, чем спорить. При таком оре жены, я его понимаю. Ч-к предпочитает есть пиццу с чужими людьми, чем проводить время дома. Глядите глубже, проблема системная.
Если человеку комфортно дома - пусть он и сидит дома, остальные тут при чем? Нафига мозг выносить?
Вот именно, проблема в другом, а Вы тут начинаете - "тяжело за рулем, пробки, смотреть нечего". Чушь какая-то, не имеющая отношения к вопросу.
И я верю, что никакого ора от жены не было, муж как нашкодивший школьник, сразу же после вопроса "а как же поездка" предпочел скинуться и отключить телефон. Я сама так делала в подростковом возрасте.
Значит автору надо вернуть мужа-подростка родителям, на выращивание. Муж и жена одна сатана и они друг друга стоят. Эти двое целуются уже давно, а мы с вами баталии ведем. :)
Я бы отменила поездку, если бв моего мужа вызваи на службу. Хотя у нас за рулем я. И муж сделал бы тоже самое. Чтобы не спешить.
Скорее всего муж сейчас целуется либо с другом "ты меня уважаешь", либо еще с кем-нибудь, но тока не с женой.
Домой-то он так и не вернулся, так устал с дороги, что не смог вернуться назад, бедняга... аж три часа ехал.
вы в Тулу ездили когда-нить?
там такая дорога, начиная от границы Тульской области, что час за 10 сойдет
зубодробительно совершенно
ну вы там сарказмом исходите - мол три часа ехал и так устал так устал
да, вполне реально устать по-настоящему от этих кочек безумных
Ну он же не маленький мальчик, и не кисейная барышня.
И ясно же, что он неоднократно ездит в такие поездки и сразу же возвращается назад.
Что за проблема-то?
Не понимаю я этих всеобщих стенаний по-поводу мужа автора.
То значит плачутся, что мужики пошли "не те", инфантилы, "бабы", за юбку держатся.
А то совершенно обыденное мужское дело считают прям подвигом. Мож памятник ему поставить? До Тулы доехал, герой.
Ох автор. Ну сочувствую, что тут еще. Хотя на вашем месте просто поменяла бы планы и поехали бы все вместе в Тулу с ночевкой (тоже прикольный город, если посмотреть), а Суздаль отложили на другой раз.
никогда не берет с собой в командировку. говорит коллеги неправильно поймут, никто с женами не ездит
Если все так, как живописуют участницы дискуссии, то конечно его жалко, бо налицо психологическая импотенция. Не может договориться/объясниться нормально с собственной женой. Мдя.
Ну грю ж чуть пошире:) Чуть что в несознанку и все - трава не расти. Чертиче. И таких еще и жалеют. Добрые наши женщины.
Ну, это смотря какая жена. Некоторые не умеют договариваться, а могут только верещать, как потерпевшие. Поэтому мужики и идут на такие уловки: "Да, дорогая, хорошо, дорогая, как скажешь, дрогая..." А как только наступает время Ч: "Прости дорогая, видит Бог, дорогая, я не хотел, дорогая, но я как только - так сразу!" - и в отрыв. Все равно будет верещать, но хоть полдня тишины...
А кто заставляет на таких жениться? Жить с ними? И жить, как трусливое сцыкло при этом? Что это за мужикики такие и за что их жалеть?
Трусливое сцыкло - это тот, кто с тумбы на тумбу по щелчку кнута прыгает. И боится бзднуть без разрешения. А тут как раз человек делает что хочет - и не боится. Просто "васька слушает да ест"
Что заставляет жениться? Не знаю, мне тоже интересно.
Народ, прошу пардону, конечно, но о чем вообще спич тут идет? Причем тут воображаемая многими истеричность жены, "визги" и прочее?
Налицо ситуация: у людей была договоренность и сделаны планы на ближайшие 3 дня. Утром муж уезжает по делам, при этом оговаривается, что планы остаются без изменений. Приехав на место, муж обнаруживает, что ему придется там прoвести несколько больше времени, чем предполагалось. Бывает, когда речь идет о работе.
Что мешало этому самому мужу, выяснив обстановку на месте, позвонить жене, и сказать, что планы меняются? Тем более, что ребенок уже настроен на поездку, и ждет. А не тянуть до последнего момента, когда она уже сама начала звонить? У жены тогда было бы время самой разрешить ситуацию: либо добираться до Суздали с ребенком самой, либо придумать что-то еще?
По-моему, если совместные планы меняются, то поставить другого человека об этом в известность- это элементарное уважение и порядочность, разве нет? А если бы речь шла о друзьях и планах на совместный отдых? Или друзьям в такой ситуации позвонить надо, а жена с сыном могут обойтись? Причем здесь истерика, визги и все диагнозы автору, которые тут ей уже наставили?
Почитайте еще раз первый пост автора. С 6 утра до 12 дня автор уже как минимум трижды ему позвонила и проверила, где он. Она ж прямо по минутам пасла каждое его перемещение. Вы считаете, что все это делалось любящим и деликатным тоном? Да просто достала она мужика до точки кипения, вот и бросил он трубку.
И уж окончательное подтверждение недееспособности и стеричности жены - это то, что в пятницу в три часа дня тетко сидит и думает, как ей удобнее мужика растерзать.
Мать ее! Судя по всему она даже не работает. Она вообще хоть на что нибудь кроме разборок и манипулирования ребенком способна?
муж у нее - святой. Другой бы давно уже свалил от нее, посадил на алименты, ребенка бы забирал на выходные. И не было бы у него необходимости "слово нарушать".
Перечитала. Автор звонила только один раз, в 12 часов. Я лично своему мужу звоню столько раз, сколько хочу, как и он мне. Мобильник он при этом почему-то не выключает. Выводов о том, что автор не работает, я из ее сообщения сделать не могу, как и предположения, что и как еще она умеет. Или в моем интернете какое-то другое первое сообщение автора.
И даже если и так, то получается, что поступать порядочно нужно только с теми людьми, которые работают, на мобильник мужу не звонят, и что-то собой представляют. Я по своей наивности думаю, что поступать порядочно нужно со всеми, в том числе и с собственной женой. Даже если она не работает.
Вы много знаете людей, которые в будние дни могут увести ребенка на целый день в парк, не говоря о том, что в пятницу в 2 часа дня они готовы к поездке?
Мужа еще можно понять - у того ненормированный рабочий день. И если он начался в 6 утра, логично его окончание к 14-00.
Насчет прозвонов - ключевая фраза "в 9.15 он уже был там". То есть его перемещения отслеживались просто поминутно.
Если вашему мужу нравится, что вы названиваете ему каждые полчаса - это его дело. Дай Бог, чтоб он не переносил такую частоту со скрипом в зубах из боязни вас обидеть - тогда подобные срывы как у мужа автора будут просто закономерны. Да, поступок мужика нелогичен и безответственен, если судить поверхностно. А по факту - его просто достали так, что у него бунт настал в самое неподходящее время. Да, инфантилизм. Но автора, как я понимаю, эта черта до сих пор устраивала, а значит, надо с ней считаться.
А давайте не будем обсуждать здесь моего мужа, а также делать предположения о скрипе в зубах и боязни меня обидеть? Против такой боязни я лично не возражаю, она меня устраивает. А по поводу скрипа - так он сам звонит мне, и едва ли не больше, чем я ему. Так что, спасибо за беспокойство о моем светлом будущем, но, право, не стоит.
По поводу остального, жена может быть а) в отпуске, б) работать на дому, в) а какое это имеет отношение к теме? Если жена настолько достала, с ней не договариваются о совместных поездках.
И не подтверждают эти договоренности утром. А сразу говорят, что хотелось бы провести выходные с друзьями. И решают вопрос затраханности истеричной женой так, как это принято у разумных взрослых людей. В крайнем случае, есть развод. А подобный демарш - это как раз из разряда истерики и незрелости. Только мужской.
А давайте вы сами не будете приводить примеры из своей личной жизни, если не хотите, чтоб между вашими с автором семьями аналогии проводили? :)
По поводу остального
а) обычно семейные пары отпуска подгадывают на одно время
б) что такое надомная работа - могу себе представить. Так, оправдание, что типа не на шее мужа сидишь, хотя дохода этого не хватает даже на себя любимую, не говоря о каких-то значимых вложениях в семью.
в) самое прямое. Ибо никому не позавидую, придя с работы, иметь дело с тетко, у которой вся жизнь на доме завязана, даже если она на дому работает. Жизнь в четырех стенах, знаете ли, не способствует к формированию приятной для общения личности.
"Если жена настолько достала, с ней не договариваются о совместных поездках. "
Автор так и не ответила на вопрос, в какой форме была договоренность. Посему я продолжаю думать, что за договоренностью понимаются исключительно ее планы на поездку.
Мне плевать на мужа. Мне интересно знать, что произошло на самом деле. Потому что я вижу, что автор лжет. В ситуации в целом, или в ее части - но лжет.
А вот когда узнаем правду - можно давать советы, что делать дальше.
О, господи. Продолжим: а давайте, вы мне не будете давать советы, о чем мне писать, а о чем нет? Вы параллелей не проводили, вы прямо предполагали что-то там такое про скрип зубов... И вы точно также проводите в пример себя, как и я.
В какой бы форме эта договоренность ни была, но муж на нее пошел. Кто ж ему злой буратино?
Да пожалуйста. А давайте вы мне не будете давать аналогичные советы? Считаю нужным написать - напишу, хоть обЗлюкайтесь :)
И если я привожу в пример себя (в этом топе кстати этого не было) - естественно, мою ситуацию имеет право прокомментировать любой желающий.
"В какой бы форме эта договоренность ни была, но муж на нее пошел. Кто ж ему злой буратино"
У мужа если и есть злой буратино, то он от него благоразумно удержался подальше. Насколько я поняла, ему там совсем неплохо было :)
Ну и оставался бы в Туле с пацанами. Кто его держит?
По опыту, опять же, это реальные подкаблучники. Им чтобы сделать что-то свое непременно надо "вырваться".
И в этом виноват только он сам.
Ну вот это уже больше похоже на правду. Муж - реально такой. Но в подкаблучничестве нет виноватых, кроме разве что родителей, его воспитавших.
А в остальном - если автор выбрала такого в мужья, значит его все устраивало. Тут либо изначально надо было его в личность перевоспитывать, либо наслаждаться его покорностью, но и иметь побочные эффекты в виде таких вот "вырываний"
Именно так и есть.
У мужа товарищ есть, он чтобы пообщаться с друзьями вынужден был с женой поссориться. Причем поссориться сильно, иначе он не мог.
Он даже так и говорил "ща, со своей поругаюсь и зайду".
Надо отдать должное, с возрастом у них ситуация наладилась.
Уже обзлюкалась. Т.е. вы мне можете давать советы, а я вам нет? ИнтЭрЭсно.... У меня встречное предложение - давайте не будем давать советов друг другу? Каждая из нас судит на основании своего собственного опыта и разумения, поэтому и прикидываем каждая свою возможную реакцию, и это делаем мы обе.
У вас простите, по русскому двойка была? Или вы его вообще не учили? Где написано, что я вам что-то запрещаю? Мне просто смешно, что вы просите меня не делать то, чем сами грешите в полной мере. Как минимум за собой последите, прежде чем меня о чем-то просить. Что в любом случае не лишает меня права отказать в вашей просьбе :)
А вы сами тоже что-то свое читаете? Я вам никаких оценок не давала, я с вами спорю, а вы на личности переходите. Но больше спорить не буду.
Вы на что сейчас ответили? Где в моем предыдущем посте слово про оценки?
Вы точно русский не прогуливали? :)
Я уже не говорю о том, что мне интересно, в какой фразе можно было увидеть переход на личности :)
Ради вас я готова признаться во всех смертных грехах, но русский я не прогуливала. Как и много других разных предметов, которые мне довелось в жизни изучать. Мы с вами слишком по-разному воспринимаем написанное.
Муж мог сам ей смс кинуть в 9 утра - "я на месте", а вот смс "я выехал" она не получила, поэтому и позвонила в 12 часов. Зачем смс, спросите Вы? Да затем что это дорога, мало ли что, родные близкие люди довольно часто сообщают о своих перемещениях друг-другу, не для контроля, а для спокойствия.
Почему Вы думаете, что она названивала?
И я не верю, что мужика достали, просто приехал, а там пацанЫ сидят и говорят - да че ты поедешь, давай пивасика выпьем. Тут у многих мужиков мозг отключается и ни о чем кроме товарищей они уже думать не могут. И нападение, кстати, лучший способ защиты.
А потом начинается - жена истеричка, жена виновата. Если такая плохая жена - фиг ли ты с ней живешь и планы совместные строишь?
I love you too. Подожди, сейчас нам обеим тут поставят диагноз и разложат по полочкам наше мрачное будущее.
Какой пивасик, если мужику еще обратно ехать?
Вот уж где фантастика.
Вообще логика хромает у автора. Допустим, муж САМ отчитался, что приехал. Но тогда не вяжется его дальнейшее, по описанию автора, безответственное поведение по отношению к семье. Значит, что-то успело случиться, о чем автор умалчивает.
Допустим, у мужа резко пропало настроение куда-то ехать. Ну ежу понятно, что для собственного спокойствия проще отзвониться благоверной, и сказать, что заказчик тормозит принятие груза, поэтому он не может сказать когда вернется. А раз так - придется поездку в Суздаль отложить. И спокойно жрать пиццу дальше - жена обратное все равно не докажет.
Мужик не совершает этого логичного поступка. Следовательно, дело ни в какой не пицце и не мужиках. Я все-таки думаю, что дело именно в авторе. Особенно если вспомнить ее настрой на расправу :)
Ну, честно говоря, мне идея двух дальних поездок в один день сразу показалась сомнительной и малореализуемой. Но там автор сама планировала вести машину во второй поездке. A то, что мужу надо будет возвращаться, так это ведь для него сюрпризом не было, так что пиво это, конечно большой сооблазн, но, мальчик-то, как бы уже взрослый...
И да, проще и логичней было позвонить и сказать что-то по поводу заказчиков... И то, что мужик этого логичного поступка не делает, может говорить не только об неадекватности жены, но и о его собственной неадекватности.
Как ты можешь?! Када это у нас мужик виноват? Жена! Всегда жена!!! А он бедный - жертва и терпила. Так и хочется его "подогреть и обобрать"! :-D
Чет мне такого "обогревать" не хочется.... какой-то он недоделанный, пусть уж автор меня извинит...
Ну, во-1, как описывают возможность выехать из Москвы во второй половине дня - возможно муж знает, что все равно придется садиться за руль самому.
Во-2, даже если жена первоклассный водила - сомнительное удовольствие в свое свободное время сидеть в очередной глухой пробке.
____________
"И то, что мужик этого логичного поступка не делает, может говорить не только об неадекватности жены, но и о его собственной неадекватности"
Неадекватность не случается в один день. Должны были быть и другие звоночки. А если это случилось вот так, вдруг - это скорее свидетельствует о том, что мужика просто довели.
Ну так и неадекватность жены случается не в один день, тут все абсолютно симметрично работает в две стороны. И мужики умеют доводить не хуже женщин. Все в этом вопросе хороши, как говорится. Так что может быть так, а может быть и иначе, а мы - не судьи, тем более, всей картины мы не знаем.
Так я о чем и пишу - возможно, жена проявляла неадекват уже давно, а вчера у мужика наконец была последняя капля, после которой сорвало крышу.
По словам автора чувствуется, что ее муж обычно не практикует подобные выпады. Поэтому обвинение в "доведении" к мужу применить затруднительно
Вы дальше-то читали?? Он остался там на ночь и это было ясно с самого начала. Естественно пивасик, просто сразу он об этом не сказал.
Все у автора сходится - все абсолютно прозрачно.
Когда он только приехал, мог смс написать из машины "я доехал". Вышел, выгрузил, там ребята. Слово за слово - предлагают позавтракать в пиццерию. Пришли, опять слово за слово, говорят - "у нас сегодня намечается туса некая, оставайся".
И смотрят эдак на него. Тут звонит жена.
Мужики многие при пацанах "держат марку", типа он в доме хозяин. Поэтому такой разговор и вышел. Соображалки соврать про груз у него не хватило, увы, видать не сиьно мозговитый мужик в целом (уж извините, автор).
Я вот таких историй за свою жизнь видела множество.
С учетом новых подробностей - может вы и правы. В любом случае такие закидоны не происходят в один день. Все равно странно, что на мужа накатило это прям "вдруг".
Да не вдруг это, просто "звезды" так легли. Он искренне собирался ехать обратно, и даже мысли не было загулять.
Приехал, посидел, разморило, может мысли вслух высказал про Суздаль. Ребята ему сказали (возможно неженатые) - типа "ты че, братан, нафик тебе эта Суздаль, че ты там не видел, оставайся с нами, посидим". Ребята вот они, пивко вот оно, запотевшее, тут, а там - дорога, обратно, жена поднадоевшая, ребенок, который пол дороги почемучкать будет.
Соблазн оказался сильнее.
Вот и все.
Ну, может быть. Но тоже, кмк не повод мужика приговорить к растерзанию. Я бы на месте автора просто уехала без него - и пущай себе отдыхает от нас. Если попытки свалить от семьи будут повторяться - значит, пришло время для каких-то кардинальных перемен в семейном устройстве.
А я так и написала в самом начале - что я бы свалила однозначно.
И я не поддерживаю автора в двух вещах - в желании карательных мер - это абсолютно ни к чему не приведет.
И второе: в собственной лени.
В суздаль без мужа ей далеко, на МАКС - электрички битком, еще куда-то лень. Проще сидеть дома третировать ребенка и мужу карму портить.
Подхватилась бы и свалила, провела бы с ребенком замечательно выходные.
Вооооот! Я ж тоже с этого начала. Что автор - манипуляторша просто. И что машину бы она повела сама - уверена что это полный блеф. максимум - доедет до первого светофора, после чего муж поведет машину сам. А ей что - плохо ли. Скажет - "сам захотел, а я предлагала помощь".
Мужик ее просто изучил вдоль и поперек. Духу спорить родители не додали, так он такими вот вывертами себе обеспечивает отдых от "любимой половины" :)
Нет, тут опять не соглашусь, Вы снова скатились к тому, что во всем жена виновата и поэтому он так поступил.
Я говорю о том, что он поступил так, просто потому что в этот момент ему так захотелось, а о последствиях думать не захотел. И она тут ни при чем.
Мужики так себя ведут с совершенно разными женами под влиянием ситуации. Чем более устойчив морально мужик, тем сложнее его сбить с пути, но все равно такое может случиться.
Жена вполне могла сама рулить и туда и обратно. Мы когда с мужем ездим - я всегда сама за рулем, хотя у него стажа в три раза больше.
Жене фактически нужна была машина, я думаю если бы он вернулся она бы и сама уехала. Без него.
Я не обвиняю жену. Я лишь предполагаю такой расклад. Решать, насколько это предположение верно - может только она. Как и думать, что с этим делать, если это правда. Просто для человека, которому самому что-то сделать лень да неохота - подобные предположения уместны, кмк.
Разводка очень интересная, спасибо Автору:-)
Она не доверяет никому, кроме евы, и чтО бы ни случилось - сразу!!! надо должить обо всем, пошагово - нам, спасибо за доверие:-)
А по теме сюжета - ну, в общем-то, когда жена протестует против того, что муж попер против ее!!! планов, она выбирает самый дешевый способ аргументации - начинает спекулировать интересами ребенка. Это распространная женская позиция, лично у меня уважения не вызывающая. За себя говори, не надо ребенком прикрываться, от сам разберется, с отцом. И достать до чертей можно любого, самого ответственного мужа. Тупо до-стать.
Прикрываются ребенком потому, что обещает отец, нарушает
обещание отец, а объяснять ребенку приходится матери.
Про достать я уже много написала, бедные слабые мужички, надо их под стекло поместить.
Ибо за себя постоять не могут, слово сдержать не могут, жену свою разрулить тоже не могут, ничего не могут, только товар могут отвезти в одну сторону и упасть без сил. И такими их сделали женщины - вот такие как в этом топе, которые все причитают и жалеют бедного несчастного мученика, поедающего пиццу.
Я его не жалею, для меня странно, что беееедный ребенок, которого по возрасту уже до смерти волнует зодчество, сам не в состоянии "разрулить с отцом" его "преступление".
Да, делают женщины таких мужчин, Вы правы, начиная с воспитания сынков в том, что везде и всюду мама сует свой заботливый носик, предвохищая, улаживая, и....тем самым - неизбежно стравливая отцов с сыновьями.
Да, Вы правы, надо сказать сыну - мы не едем. Почему?
Папа приедет и тебе все объяснит.
И чтобы ребенок не слышал истеричных воплей по телефону "ты обещал, ребенок ждет". Обещал - вот пусть сам и решает вопрос с ребенком.
А в плане поездки - ребенка волнует не зодчество, ему была интересна поездка в качестве путешествия. Машина, гостиница, завтраки не дома - это просто приключение.
Про то, что ребенок не должен слышать повышенных тонов - соглашусь. Только ребенок все равно почувствовал бы себя преданным. И покуда папа приехал бы (а он поди еще и не приехал, раз остался ночевать) - оставался бы с этим неприятным ощущением.
Можно просто сказать: "У папы дела, так получилось, он сам не знает, когда приедет, наше приключение откладывается, он приедет и САМ все НАМ расскажет".
Конечно, трудно. Но автор эмоции могла выбросить в своем сообщении на еве, а ребенку сказать все по возможности спокойно... Просто тут все исходят из предположения, что автор - истеричка, и достала мужа, а ведь это только предположение. Может быть и наоборот, муж - безответвенный товарищ. Короче говoря, автор описала ситуацию, а остальное за нее уже домыслили. Ну, мне так кажется, во всяком случае.
Всеми лапками ЗА тО, о чем Вы говорите! Я тоже научилась все переваривать где угодно, но на детей не выплескивать свои замыслы и домыслы. Дети не идиоты, сами разберутся, если им выдавать краткую инфу в сухом остатке, а не негатив на их отца.
Мне тоже пришлось этому научиться ради дочки. Тоже выкрикивалась, выговаривалась у подруги на плече, но чтобы дочка не слышала. Я и сейчас с ней отца не обсуждаю, хотя дочка взрослая уже.
он всегда пишет смс-ки, когда приезжаеи на место, так же как и я, когда езжу куда-то.
Если вас чужая фантазия больно задевает - то это говорит о том, что у вас проблемы, а не у фантазии :)
Нарушенная договоренность не поставила под угрозу ничьи жизнь и здоровье (не в больницу ехали и на в первый класс шли), а воспитание элементарной порядочности - это умение снисходить до слабостей другого, с уважением. Отец не имеет права на слабости и их ребенок не должен их уважать?
Только в том случае, если отцу хватает мужества эти слабости признать и в них раскаяться. И объяснить, что и почему. А не перекладывать с больной головы на здоровую свои косяки. Сын ведь может из этой ситуации вынести и отрицательный пример - что так делать МОЖНО. И все окружающие просто обязаны с этим мириться. Что хорошего вырастет из ребенка на таком дурном примере?
Про "не поставила под угрозу ничьи жизнь и здоровье " - вообще улыбнуло. Под эту формулу можно подвести практически любое вранье, подлость, необязательность, подставу, предательство, воровстро даже - легко. Можно все, от чего не пострадает ничья жизнь и здоровье.Да чего там - от того что папаня пропустит 1 сентября (из вашего же примера) - никто не умрет и не заболеет. А значит тоже можно. Это ведь всего лишь слабость, правда?
Вам не кажется бредом вами же выведенное правило человеческих отношений?
Не обязан быть человек сильным в решении бытовых вопросов. Особенно если жену до сих пор его слабость устраивала.
Это не бытовые вопросы, а вопросы взаимоотношений со своим ребенком. Жена тут вообще нипричем.
Если отец не обязан бытт сильным, то и сын не обязан "уважать его слабости". Откуда взяться уважению, если папаша понятие не имеет, что это такое.
Юуль * написал(а):
А не перекладывать с больной головы на здоровую свои косяки.
Он и не перекладывал. Автор привыкла ПЕРЕХВАТЫВАТЬ. Она-же-(мать) дома командЫр. Дыр-дыр...
Про "не поставила под угрозу ничьи жизнь и здоровье " - вообще улыбнуло.
Очень улыбательно. Особенно, если речь идет о том, что папа винтит с плановой госпитализации ребенка, или любые подобные обстоятельства.
Под эту формулу можно подвести практически любое вранье, подлость, необязательность, подставу, предательство, воровстро даже - легко.
НЕЛЬЗЯ. Облом каприза - это облом каприза, а экскурсия - это каприз. Подлость - это подлость.
На Ваш вопрос - НЕТ, НЕ кажется. И это не правило, а взгляд на ситуацию.
Экскурсия - это запланированное СЕМЕЙНОЕ мероприятие.
А каприз внезапный - это пивас с мужикаме!
Тут же всё как день ясно!
Да! И если бы автор "привыкла перехватывать", то и не было бы никакого возмущения и никакой темы многодневной - подхватила бы монатки и дитя и понеслась бы привычно менять развлечения ребенку, т.к. папа снова "отдыхает отдельно"
В нашей семье самый большой обломщик - я.
Собираемся куда-то ехать, а у меня работа, потом никуда уже ехать не хочется, так как я устала... В общем, семья сидит дома.
Знаете, автор, как-то и мой муж и мой сын (ему тоже 7) с пониманием относятся к таким моим "обломам". Ворчат, конечно, периодически, но мозг не выносят. :)
Нет, конечно, но почему-то мне кажется, что если бы меня тюкали, возможно, я так бы и делала. :)
Муж автора чувствует свою вину и сейчас делает все по принципу "назло бабушке уши отморожу". Потом жалеть будет, кмк.
Ну я даже не спрашиваю уже из чего Вы заключили, что его тюкают? Даже, если и так, то хочется спросить он муж или не муж!? :-D
Как замечально поехать во Владимир на Сапсане... Жаль, что автор не вспльзовалась этой возмжностью.
а еще лучше полететь на мальдивы на самолете! вот автор-какая дурочка, сидит дома...
Сына вчера собака укусила, теперь нам делать 6 уколов от бешенства, 1 уже сделали, теперь на след.неделе еще, 6 штук в течении 90 дней делаются по схеме.
Папа наш приехал вчера вечером, я с ним не разговариваю, обиделась.
Они с сыном на след.выходные запланировали музей техники Задорожного,если темпер.после прививки не будет, посмотрим, получится у них поехать или опять командировка внеплановая будет
автор, если вы не разводите, то мой вам совет: никогда не посвящайте ребенка в свои планы заранее. И имейте "план Б" и "план С". Все это позволит вам сберечь массу нервных клеток всем членам семьи.
У меня всегда масса планов на выходные, на подъем я легкая. Сначала обсуждаем планы с мужем, ребенку говорим только в пятницу вечером или в субботу утром. Именно потому, что работа может помешать нашим планам, может испортиться погода, кто-то может заболеть и так далее.
какая на хрен разводка, ребенок забинтованный сидит, думаете стала бы наговаривать то чего нет?
укус сбоку от живота. при приседании и когда ложится пластырь натягивается и отваливается. Врач по кругу бинта намотала,(как пояс), чтобы пластырь не отвалился,нам ранки кровоточат, нельзя чтобы грязь попала.
Сегодня то уже сняли повязку, затянулось. Вчера у хирурга былии,все хорошо там
И я до последнего не говорю ребенку куда едем. Куда? Гулять. Если начинает донимать, то говорю. Но только когда из дома уже вышли.
Я б разводиться только из-за этого не стала. А взяла б ребенка, и смылась из дома на пару дней, не говоря, куда и насколько и выключив телефон. Как говорится, сила действия равна силе противодействия.
Ну так ясное, дело, законы физики надо с умом применять.... В принципе, если сподвигнет на развод, значит, "наши взгляды диаметрально противоположны", и так тому и быть. При таких отношениях раньше или позже, какая уже разница....
а это надо автора спросить,готова ли она из-за своей "оскорбленной турЫстки" сделать "разведенную туристку":)
отношения строят оба,а не только муж должен напрягаться раком ради удобства жены,которой от безделья крышу рвет уже:)
Да, отношения строят оба. И если у мужа может быть нервный срыв, и он может свалить, то и жена тоже может сорваться и так же свалить. И я не пойму, почему это у жены там крышу рвет. Потому что на еве так решили?
потомуша сидит дома и ждет,когда работающий муй будет ее развлекать:) неужели моска самой не хватило предложить мужу,чтобы он не дергался и поездка отложится на след.день, ибо он устал,почему бабы думают только о своих удовольствиях и пох,что мужья устают? на месте мужа-послала бы такую жинку в жопу:)
Ну, наверное, это было бы разумно, раз уж так сложилось. Надо было отложить на день. . Или еще вариант, ехать жене с ребенком самой на электричках, а муж бы потом подъехал к ним. Правда, не знаю, насколько это географически, так сказать, целесообразно... Но как вышло, так вышло. Идея изначально была сомнительна, согласна.
географически-это пипец... из москвы в тулу,а потом из тулы в суздаль-это подвиг самоубийцы:) даже если жинка была бы за рулем из москвы до суздали,как она нам тут вещала, то это тоже был бы подвиг,меня бы ни за какие коврижки на такой "отдых" не затянуло.
и таки да,может он предположил,что сможет сделать такой отдых либо "билли его уговорил"(с), но факт остается фактом-это не отдых и мужик по приезду в тулу это осознал,но "билли" был неумолим:)
Да, наверное, я просто совсем не представляю дороги и расстояния, поэтому и предположила... Ну в общем, налицо абсолютная неспособность выработать совместно конструктивное решение при изменившихся обстоятельствах. Мне кажется, в этом и есть причина...
Мач, да оба они хороши. Ну мужик же тоже мог сказать, знаешь, дорогая, я не железный, не могу, и все, 7 часов за рулем, а потом еще куда-то двигать... Договариваться не умеют, один промолчал, потому что спорить не захотел, другая настояла, потому что настроилась уже. Ну ясно ведь, что конфликт был бы, не такой, так другой, потому что при таком способе общения конфликты, увы, неизбежны. Не надо невыполнимых планов строить, жалеть друг друга надо.
Ну, если выводов оба не сделают, то лучше развестись. Или надо учиться общаться и слышать друг друга, а не каждый себя. Это уж пусть автор решает, что ей ближе, и муж ее тоже.
Какая замечательная тема! Сама в субботу оказалась в подобной ситуации. Муж правда бывший, но обещал ребенку забрать ее с собой к своим родителям в 11 утра. Дочка полтора часа его ждала на улице, потом она ему позвонила, была фраза "в деревне дождь и я не могу пока выехать, когда буду подъезжать позвоню". Поехали гулять, часа через 3 перезвонили еще раз сами, телефон выключен. Я начинаю дочку готовить морально что папа не сможет сегодня приехать (у БМ новая пассия появилась, поэтому я-то понимаю где собака порылась), она на меня обижается, раз папа обещал, значит приедет. В итоге появился папа вечером часов в 6, ребенка забрал, все должны быть счастливы, но у меня ощущение что мне в душу плюнули. Причем такое поведение очень в духе БМ, больше всего дочку жалко в подобных ситуациях :(
верю, у нас такой коллега-может сидеть с нами пить, болтать, зная, что его дети ждут, жена там зашивается с двумя мелкими. Мы раньше стыдили, а теперь плюнули - раз она терпит, то мы ему не указ
Я как человек, который 2 года отработал в компании со штаб-квартирой в Туле, на стороне мужа. 180 км в одну сторону, 180 в другую. Какой Суздаль потом, о чем речь? Как водитель он, конечно, мог бы и до Суздаля довезти семью, но как человек был бы весь вымотан и какого удовольствия не получил бы.
Муж, видимо, человек уступчивый, но жена-то чем думала, когда не отменила поездку? Как только позвонили с работы насчет Тулы, нужно было сразу же Суздаль переносить.
+1000!Мой муж никогда не ездит на дачу одним днем 2,5 часа, так как нужен отдых.Надо уметь действовать по обстоятельствам, а не переть напролом по головам.Москва-Тула-Москва-Суздаль сразу.Это вообще за гранью, Вы вообще не любите и не уважаете своего мужа и он уже начинает платить Вам тем же.Он просто устал от Вас.
автор сама собиралась ехать за рулем! откуда такие фантазии??? вы об чем?
