Пожалели отдать копеечную игрушку
Вчера вечером вышли с 6-летним сыном во двор, он взял с собой игрушку (пусковой механизм + 2 пропеллера, купили в "Ашане" за 5 рублей). Он запускает пропеллеры, я ловлю, потом наоборот. Пришла мама с дочкой лет 3-х, никак не младше, и та попросилась поиграть вместе, дети стали играть вдвоем. Когда мы уходили, девочка завопила "Мое!!! Отдай!!!". Уговоры и объяснения не помогли, девочка ушла в глухую безутешную истерику и катается по земле, захлебывается слезами. Мой сын поколебался, но сунул игрушку в карман - она ему очень нравится и нужна самому, и мы ушли. На выходе со двора пара бабушек с укоризной сделали нам замечание: "Пожалели копеечную игрушку маленькой девочке подарить, эх, вы! Эгоиста растите!"
Я в шоке. Читаю еву, удивляюсь, а теперь и сама вижу, что темы про онажематерей и про замечания чужих теток и про деньги в чужом кармане не разводки. Или бабушки правы?
Да сколько бы игрушка не стоила, это ВАША вещь,и только вы имеете право ею рапоряжаться. а маме той девочки пора бы уже начать объснять, что есть свои игрухи, а есть чужие, на которые она прав своих не имеет. Тем более ребенку 3 года.
а бабок в сад.
конструкции "сколько БЫ ни..., (но)...", "когда бы ни, (но)...", "как бы ни..., но..." пишутся с "ни"
+ 100! это упущение матери девочки! Она должна была объяснить.
А бабкам надо было ответить, что таким образом потакать капризам маленькой девочки нельзя!
При чем тут мама девочки,она игрушку у сына автора не просила и не стыдила из-за тог,что не подарили.Читайте внимательно.Истерики пройдут,это всего лишь трехлетний ребенок.
мама девочки очень даже причем. Ребенку необходимо своевременно объяснять, что есть игрушки свои и есть чужие, причем дети такие вещи понимают уже с 1,5 лет. А мама стояла и смотрела как ее дочь истерит на всю улицу. Считаю это в корне не верным. А истерики сами собой не проходят, ни у трехлеток и старше.
В данном топе речь не о маме девочки,а о мальчике.И как там мама воспитывает девочку не нам с вами судить,т.к. мы там рядом не стояли.Маме может близка позиция-пусть проорется и поймет,что истериками ничего не получишь.
Не знаю,как там истерики проходят сами или нет,у моих детей их пока небыло.
Судя по описанию ситуации автора - все это педагогический провал со стороны матери девочки, хотя бы потому, что она позволила ребенку захлебываться слезами и валяться по земле, а не унесла девочку с места событий и подальше от зрителей. Дети есть дети, регулировать все конфликты должны взрослые или учить как именно со разумению родителя необходимо урегулировать конфликт. И уж позвольте мне самой судить и делать выводы исходя из описания ситуации. Я лишь высказала свое мнение от прочитанного.
Поступок ребенка В СВЕТЕ ДАННОЙ ситуации выглядит обычно, без особенностей. Я лишь обратила внимание на то, что ситуация стала таковой именно из-за девочки и ее мамы.
У нас так было, только к нам в квартиру забежала соседка с верхнего этажа и ее дочка, которая смела все, что увидела и до чего дотянулась. Еле отняли. Пришлось отдать фигурку кота из нашей коллекции, потому что девочка орала как резаная.
зачем потакать и так имеющимся недостаткам воспитания у девочки?
была бы её мама в адеквате, то со времени вернула бы вам этого кота.
у меня тоже коллекция котов, ни за что бы не отдала, это не игрушки, это хоббик мой)
ну и зря отдали. пусть бы орала. м.б. несколько поорала бы и у мамы девочки с самой девочкой в голове стало бы проясняться.
Теоретически - вы правы, игрушка ваша и вам решать, что с ней делать. Практически - мужчина должен быть великодушен к женщине. А вы куркуля растите, уж извините. У вашего сына папа есть? Расскажите ему ситуацию и спросите, как бы он поступил?
Часто замечаю, что женщины еще так-сяк транслируют дочерям установки женского ролевого поведения. А вот мужчины, к сожалению, сыновьям уже не передают ничего - либо нечего передать, либо просто не считают нужным нести дальше эту информацию, есть другие дела - пиво, комп, рыбалка и прочее. Поэтому мальчика воспитывает мама, неосознанно передавая е5му женскую модель поведения.
Дело то не в копейках - сын ваш их не заработал сам, да и не последнее это. Дело в том, что вы промолчали, оставив девочку в истерике.
Повторяю, формально вы правы. игрушка ваша. А так - 
Т.е. 6-летний мальчик должен отдать свою любимую игрушку лишь потому, что девочка бьется в истерике, а ее мать молчит? а потом он должен будет потакать всем капризам выросших истеричек? И именно поэтому необходимо показывать мальчику, что на истерику любого человека любого пола и возраста обращать внимание нет необходимости. Нельзя потакать моральной распущенности.
Странно, что люди, исповедующие такую точку зрения, в конце жизни удивляются очень, подыхая в говнах, в то время как их родной сыночка делает вид, что ничего не происходит и проблемы индейцев шерифа не волнуют. Странно Что они же удивляются, когда муй, перейдя в статус БМ, оставляет их с голой жопой, а про ребенка/детей забывает, выйдя за порог и начав новую жизнь.
Это всё две стороны одной медали под названием МОЁ И НИИПЁТ.
Мужчиной сына надо воспитать. Но чтоб воспитать, надо иметь представление о том, что это такое - быть мужчиной. Автор пока что воспитывает куркуля, трусливо оглядываясь на бабок на лавочке.
Повоторяю, ФОРМАЛЬНО мальчик и его мамо правы.
Великодушия тут нет, но мама об этом узнает в старости, если не обзаведется недвигой для аренды, как источником дополнительного дохода и шантажа. К сожалению, в этой системе нет исключений, либо человек куркуль - либо нет.
Не надо путать ситуации "помог человеку, которому нужна помощь" и "повелся на манипуляцию человека, левая пятка которого что-то потребовала".
А вам муж подарки дарит только в хозяйстве полезные? Типа, мне нужна помощь в измельчении мяса, подари мне мясорубку? А цветы без повода вам не приносит муж?
Мне муж подарки дарит по своей инициативе, а не потому, что я сучу ножками и требую.
Кстати, к девушкам, "выбивающим" с мужчин подарки, отношусь с легким презрением, для меня было бы кошмаром увидеть такие черты в дочери.
Я действительно была благодарна родителям на площадке, когда дочка совсем мелкая с катушек ехала, но окружающие не велись. Бывали ситуации.
А ваш муж дарит подарки всем женщинам, кто етого хочет? А если не дарит, то вы ему напонимаете, что надо бы быть джентельменом и не обижать бедных девушек?
Какой, однако у вас "прыжок"... от китайского самолетика до недвиги. Глупость.
странно, что уча отдавать истеричкам то, что они требуют, потому что они истерички, потом удивляются, когда сыначки позволяют собой манипулировать подросшим истеричкам-невесткам.
Не надо прогибаться под чужие манипуляции. Начинается с маленького.
вы путаете горячее с мокрым. то, что вы говорите никак, ни коем образом не связано между собой. и никогда не стоит сравнивать хотелки хоть миллиона чужих девочек и потребности свой родни. ваше сравнение сродни высказыванию: раз вы свои доходы не роздали на потребности нуждающимся жителям сомали - вы бессердечная тварь, обреченная в старости голодать.
мама и мальчик правы и формально и материально и реально. со всех сторон. не права только девочка и ее мать. ну еще и бабки. но ьбабки в общем-то никогда и не являлись источником мудрости (к сожалению).
+100
Еще добавлю, что девочку тоже не лишним было бы учить, что тот факт, что она чего-то захотела от совершенно чужого ей человека, не означает автоматически, что она имеет право это получить лишь на том основании, что этот человек другого пола.
Нет, я так не считаю. Речь вообще не о девочке, а об авторе и её сыне.
О девочке можно будет отдельно поговорить, если топик заведет мама девочки.
В вопросе есть и часть про мальчика :).
Вы считаете, что "мужское" - бежать и выполнять женские капризы. Здесь ведь не было ситуации, когда кому-то что-то действительно нужно - именно каприз.
Вот и остаются мужья-лопухи, ни с чем, после развода, когда мамы воспитывают "великодушных" мужчин:-)) Рокфелллером можешь ты не быть, но раздолбаем не быть - обязан:-)
А что, подарил игрушку за пять копеек - остался без штанов? Ушел с игрушкой, оставив ребенка в слезах - молодец, будущий миллионер?
Или что, это как наркотик - раз научил ребенка дарить, он раздарит всё, без тормозов?
Человек человеку волк, да.
Вот не надо обобщать, ситуации бывают разные. Мой сын фиг проявит такое великодушие, при указанных обстоятельствах. Да не шла бы эта девочка лесом, перетопчется. А вот в больнице он отдал все свои очень ценные (и не пятирублевые) игрушки мальчику-гемофилику, просто потому, что тот немного заикнулся о том, что ему нравятся сыновы айрон-мэны (почти вся коллекция). И не нищий тот мальчик, и не истерил, и даже не просил, просто он заслуживает поддержки (чем мальчик болеет, и что это такое, сын понял, за время общения).
Ну да, копеечную игрушку же надо заслужить)) Не болеешь - хрен тебе. И потом тут же обощают и более уродливо - вон игруху с квартирой сравнили. И ничего, такое обобщение у вас протеста не вызвало.
Тут играем, тут не играем, тут рыбу заворачивали.
Главное, чтоб вы знали, что сделали для сына всё, что смогли в плане воспитания.
Именно - заслужить ПРАВИЛЬНЫМ поведением, товарищеским отношением. И это и есть ВОСПИТАНИЕ. Не только мы воспитываем своих детей, а другие мамы, позволяя потакать истерикам наших детей, или запрещая получать желаемое таким дешевыми выходами.
Очень зря вы гендерную составляющую воспитания отвергаете. Растить бесполых человеков - это конечно хорошо. Тем более, уже выросли экземпляры - ни по виду, ни по поведению не отличишь - М это или Жо.
Вот только когда этот андрогин семью строить соберется, тут то фигня и начнется, ибо тысячелетиями семья строилась на синергическом объединении различных ролевых моделей - мужчины и женщины. Тогда она будет крепкой.
Вот поэтому и утрачивается ценность семьи - бесполому человеку, который никому ничего не должен, удобнее жить одному, организуя ни к чему не обязывающие встречи для секса, чем жить совместно, рожать и воспитывать детей.
Где ничего не посажено - ничего не вырастет. или вырастут сорняки.
Человек, который "никому ничего не должен", мне кажется, не будет демонстрировать "человеческое" поведение. Я действительно склонна думать, что разница между мужчиной и женщиной может проявляться в мелочах, а в главном нас беспокоят одни и те же вещи: желание быть счастливым, любить, заботиться о ком-то. И если два привыкших договариваться человека встретятся, то уж наверняка смогут построить крепкую семью.
Понимаете, изначально человеку не свойственно договариваться. Это неестественное поведение, которое требует неких усилий. Гораздо легче и комфортнее уйти, оставив проблему за спиной, чем остаться и начать говорить о ней. Ведь так же?
Договариваться, делиться, дарить, быть старшим по отношению ко младшему, быть мужчиной - этому всему учат. В идеале - родители. А в большей мере - ребенок бессознательно копирует родителя своего пола. Поэтому меня и интересует реакция папы мальчика. Если папы нет или он мало уделяет внимания семье - ребенок копирует маму. Вы все женщины, и рассуждаете по женски, но почему мальчик, будущий мужчина, должен поступать по женским стереотипам?
Есть одна мудрая фраза, по моему её Дипак Чопра сказал - если хочешь что то получить, сначала отдай. А как научить ребенка отдавать? Только практикой. А человек жадный жаден во всем - и в чувствах тоже.
Могу с легкостью представить себе реакцию на манипуляцию со стороны моего любимого мужчины. Она еще жестче, чем у многих тут.
Но это не значит, что он жаден. Совсем наоборот. Просто манипуляторов не переносит (и правильно делает, и именно поэтому с ним надежно и спокойно).
Не подарил игрушку и прям сразу ЖАДИНА-ГОВЯДИНА. А не надо истерике биться, а попросить поиграть или обменять на время.
Просто "отдай" - это слишком простая и безусловная линия поведения, как для мамы девочки, так и для мамы мальчика. Нет здесь никакого воспитания. А вот научить, в каких случаях нужно отдать, а в каких нет, это гораздо сложнее.
Ой, вот это не надо, а? Я за свою жизнь только и делала, что отдавала. Получила фиг от тех же, кому отдавала. И поделом.
это очень здорово, если идет лесом. от таких обычно хрен уйдешь, вцепляются как рыбы-прилипалы и канючат-канючат-канючат))) если только вырывать) и не смотреть на развернувшукюся на всю мощь истерику)
1. Ребенок четко знает что игрушка копеечная? Он сможет в аналогичной ситуации понять почему игрушку за 5 руб подарить было НУЖНО, а за 5000 нельзя?
2. "Оставив ребенка в слезах" это пять. Такой взрослый мужик довел ребенка до слез и бросил. Ага.
3. Да это такой наркотик. У меня дочь такая. Ловит кайф от дарения. При этом неважно сколько стоящих вещей. И с этим нереально тяжело бороться...
Это че, его ребенок??? Совсем ерунду городите, чужая капризная девчонка орет, да пусть хоть лопнет.
А если бы игрушка была за 5 тысяч? Ведь девочка не в курсах, насколько это дорого или нет. Но отдать все равно бы требовала.
а что, мама девочки не в состоянии дочке купить ету игрушку??? надо рекетом заниматься с малолетства?
Мой БМ отдавал своим друзьям "последние штаны", оставлял семью без ужина чтобы не оставить голодными ораву друзей-студентов, которые забежали списать курсовую у друга-отличника, много могу перечислять что он отдал чужим людям. Но когда мы с ним развелись, он вывез из дома, где рос его сын телевизор, компьютер, все ковры( даже подаренные моими родителями), диван, холодильник и даже деньги, которые я отложила из мною заработанного! Так что все ваши разглагольствования о воспитании мужчины, готового прийти на помощь -полная хрень.
ИМХО, "великодушен" ко всем женщинам в рамках норм и правил цивилизованного общества. Банально - уступить место, помочь донести сумки и т.п. Более глобально - защитить от хулиганов. Здесь уже с вами солидарна насчет сегодняшних мужчин. Вместо пива-компа, должны приучать к спорту, к тому, чтобы сын был готов дать отпор.
Но вот ВЕЛИКОДУШЕН - к СВОЕЙ женщине: маме, бабушке, сестре, жене, дочери. Да, до такой степени, чтобы отдать и копеечную игрушку и что-то более серьезное.
Я Автора понимаю. У нас была подобная ситуация. Возможно, отдали бы и забыли, но эта копеечная вещь была подарена прабабушкой, которой вскоре не стало и нам она очень ценна, даже при стоимости 20 рублей. И я и ребенок всем должны объяснять ПОЧЕМУ он не хочет ее отдавать?
ЗЫ: А женщины чаще транслируют чрезмерно идиотское поведение: дай! должен! потому что я женщина! Во всем должен быть баланс)))
ну, вот у моего сына папа в наличии:) и что, этот папа тоже должен каждой визжащей барышне давать все, что она хочет? причем тут великодушие? истерики - это способ манипуляции, и не важно, какого пола истерящий.
а что вы понимаете под женским-мужским ролевым поведением?
Почему мужчина должен отавать женщине то, что ему самому надо, только потому что она женщина? Вы в своем уме?
Если такие женщины будут держтæься от мальцика подальше, мальчик от этого только выиграет.
Мужчина должен отдавать все, не жалея, СВОЕЙ женщине, а не любой бьющейся истеричке :)
я не позволяла))) я никогда ничего не просила даже у родителей - мне казалось это не приличным уже даже раньше чем в три года) и в транспорте я стояла ВСЕГДА и в три года тоже, ага) а все потому что будучи барышней 2,5 лет я позволила себе слегла поскандалить в детском мире на тему хочу игрушку - получила по мягкому месту) и в автобусе в том же возрасте решила потребовать у пассажиров место и у окна) опять получила. и все) больше ни присесть не просила, ни игрушку, как бы сильно мне ее не хотелось) до такой степени, что мои родители сейчас только с удивлением узнают о том, каких игрушек мне хотелось до дрожи)
Ни-ког-да я себе такого не позволяла. Как-то мне родители с детства привили понимание того, что никто мне ничего не должен отдавать из чужих людей.
В 6 лет мальчик еще ребенок, к тому же он в таком возрасте больше ценит игрушки. Почему мальчик в ущерб своему деЦтву должен потакать чужим капризам?
чушь вы пишете, уж простите. что девочка, что мальчик, что мужчина, что женщина одинаково вправе владеть, пользоваться и распоряжаться своим имуществом не взирая ни на чьи истерики. иначе вы можете доавоспитывать ваших мальчиков (хотя у вас скорее всего девочки)) до того, что он начнет раздавать все что у него есть всем теткам подряд, какая ни попросит. это глупо и нереально. к тому же, портит и девочку как будущую женщину и растит из нее попрошайку и потребителя.
а истерики девочки - это проблемы самой девочки и ей надо научиться с ними справляться, иначе она так и будет истерить до пенсии.
Мужчина по вашему должен быть великодушен к женщине. Но наверное не к любой истерящей женщине, а к своей. И мамам бы не помешало обьяснить девочкам, что истерикой добиваться своего ммм. ну просто не красиво .(
Ну не надо :). Мать девочки-то не высказывала ничего. Может она мысленно спасибо сказала.
а бабушки не позволяют отклониться от образа) хотя мать, м.б. и не растит, просто девочка... эээ... вот такая. м.б. она перерастет, особенно если окружающие не будут реагировать на такие сцены, а наоборот, будут демонстрировать брезгливость и неодобрение таким пярмо скажем идиотским поведением.
Реакция бабушек вполне предсказуема, так что я на них вообще не отреагировала бы.
А по ситуации, думаю, вы правы. И на месте мамы девочки я бы была очень занята успокаиванием, но про себя тоже посчитала бы все верным.
Истерика у девочки это очень жалостливо, но склонность "выбивать" себе приятности истерикой - совсем худо. Как раз у нее самый возраст от этого отучать, можно было бы и пораньше. Да и понятие "мое-чужое" уже должно быть.
Ну ваш сын не обязан был дарить игрушку. Дело не деньгах. Могли бы и подарить конечно, но вообще-то я на месте мамы той девчушки из принципа не взяла бы. Что за истерики? Что за "мое"? Не всегда получаешь, то, что хочется и ребенок должен это знать.
Бабушки тут вообще не при чем, а в ситуации вашей могли быть разные варианты. Мама девочки что, никак себя не проявила?
Шлите бабушек в пешее эротическое путешествие. У меня ребееночек с диагнозами и закидонами такого же плана(а в 3то года и здоровые дети проверяют границы дозвроленного) и я как "та" мама предпочту чтобы ваш ребенок вел себя нормально, т.е. взял свою вещь и ушел, а мой ребенок понял что слезами НИЧЕГО добиться нельзя. Вы просто не преставляете как тяжко, когда родители,психологи, дефектологи и прочие, причастные к жизни ребенка люди, работают над социализацией(т.е. над тем чтобы человек в социуме вел себя адекватно), а вот такие сочувствующие начинают раздавать не принадлежащие им вещи по принципу:"ну она же плачет"...А она бы поплакала, получила воспитательную беседу и что-то для себя вынесла из этого, а не решила, что если на пол лечь, да заорать погромче, то все сами все отдадут и еще счастливы будут, что дело доброе сделали...
Наболело, извините.
а мне вот интересно, откуда у всех детей именно этот тип поведения: лечь, орать, биться башкой об пол (аккуратно, а то ведь больно будет), дрыгать ногами? им эту идею кто-то из космоса посылает? просто мой никогда не видел, чтобы кто-нибудь так делал (ну логично, что дома так никто себя не ведет %)) но почему он тоже такое пытается вытворять? мне просто интересно :)
Ну мне кажецо, что он просто до этого все децтво лежал, орал, дрыгал ручками и ножками и вы после этого прибегали и все, что надо делали:) Думаю ноги оттуда растут.
нет, конечно, не правы. и именно из-за таких бабушек, у которых язык срабатывает быстрее мозга, девочка рыдала и каталась по земле, т.к. была уверена, что ей обязаны дать все, что она захочет.
Как мама девочки-трехлетки считаю, что вы совершенно правы, а бабку - в оппу. Ребенку в таком возрасте уже все можно объяснить, если им заниматься. А потакать истерикам не лучшая идея. Но, как я поняла, мама-то и не потакала, просто молчала. Ну может это ее метод борьбы с истериками, типа поорет-успокоится. Короче, все молодцы кромке глупой бабки.
Личное дело каждого конечно. Но при учете, что игрушка откровенно пустяшная, полагаю мой сын бы отдал бы её маленькой девочке. В конце концов это было бы куда приятнее, чем осадок от воплей, криков и обиды девочки... Нет, это безусловно упущение мамы девочки, но в данной ситуации обсуждается именно поведение мальчика.
имхо, если бы отдали, то девочка в следующий раз завопила по поводу другой игрушки. на поводу идти нельзя, вопрос не в цене, а в принципах воспитания.
офф...а шо такое онажематерь? сколько встречаю, не могу понять, я видно не в теме давно)
Бабушки может и правы в вашей немилосердности, но у девочки проблемы и их все равно придется решать маме. А если другой раз это будет не копеешная игрушка? Не обращайте внимание на замечания бабок.
А с какого перепуга вы должны были отдать свою игрушку? Девочка хитрожопая очень, судя по всему есть в кого:)
Да отправили бы вы этих бабушек куда подальше (в Ашан, например). Всех слушать и близко к сердцу принимать-нервов не хватит. Ваша игрушка, взяли и пошли домой. Пусть там хоть потоп........
Я бы разозлилась на Вас, если бы Вы отдали игрушку, закати кто-то из моих детей подобную истерику.
Дело не в цене (маленькие дети этого еще не идентифицируют) и не в "эгоизме" ВАШЕГО сына, а дело в том, что МОИ дети должны понимать, что ором и грубым требованием они НИЧЕГО не добьются, ни от меня, ни от кого либо другого.
Когда дети вежливо просили, мы часто отдавали игрушки не очень для нас ценные, и не отдавали, когда они были нам дороги и нужны, объясняя, что никак не получится подарить, и это нормально.
Бабушек - в лес. ИМХО
Я бы не стала злиться, но и игрушку не взяла. Зачем мне в своем ребенке поддерживать склонность к скандалам и истерикам? Но и обижать дарителя не стала бы, человек хотел сделать приятное.
Правильно сделали! С какой стати он должен свои игрушки отдавать, даже если они вообще бесплатно достались?!!!! Кстати, что при этом делала мама девочки?
Поддерживаю предыдущий ответ, я бы разозлилась если бы моей отдали в такой ситуации игрушку.
а у меня наоборот сын меняет свои очень хорошие игрушки, на разломанные пластиковые пистолеты :) А мне так жалко, вот тут недавно такого солдата оставил, в замен реально пистолетика за 10 рублей со сломанным стволом :) Или машинки, на машинки другие,но без колес. А бабушки конечно не правы, просто девочка будет понимать если она станет орать,то её все можно и все ей все дадут.
Люди, вы кого из своих масегов растите? Да по вам же это и ударит в итоге. Неужели научить ребенка дарить подарки, чтоб увидеть улыбку того, кому дарят - это преступление века?
Этот мир болен неизлечимо.
Вы, когда дарите - разве это не радость? Зачем лишаете своего ребенка этой радости? Дарить, радовать, а не уходить от того, кто в слезах - этому надо научить! А вы поощряете жадность... Она к вам же вернется.
А принимать подарки - это же дарить радость дарящему! Было ли у вас, что вы дарили, а вам говорили - не надо, не возьму? Это же больно, разве нет? Вашем ребенку мальчик отдает игрушку - он уже принял решение и расстался с ней, зачем же запрещать её взять? Вы себя то вспомните в детстве, мудрые педагогини.
И самое страшное - либо вас тут большинство, либо те, кто так не думают, помалкивают.
Да нашей страной и воевать не нужно - так перебьют.
Не улыбку благодарности и дружбы, а закрытый до следующего припадка рот и недостойный финал первых попыток манипулировать людьми своей слабостью и истерией.
Припадок, моральная распущенность...у трехлетней девочки, да)))
Я же говорю, модели поведения формируют родители, и если отец не уделяет сыну достаточно времени, чтоб сформировать чёткую линию поведения - пустота заполняется женским типом воспитания.
Или чем придется - если мать самоустранилась тоже.
А где женская линия воспитания со стороны мамы девочки? Получается, что маман поощряет такую линию.
Блин, мальчики тоже люди!
У меня и сын и дочь, если что.
мистерия * написал(а): >> Припадок, моральная распущенность...у трехлетней девочки, да)))
именно. там была настоящая истерика. которым нельзя потакать ни в коем случае. просто у мамы видимо на это выдержки не хватает, значит автор, на правах чужой тети, правильно преподала урока.
если та мама не дура, то она сделает выводы и возьмет пример.
Самый возраст вообще-то. Именно для моральной распущенности. Если не потакать ей, то годам к четырем научится вести себя иначе.
В поведении мальчика ничего предосудительного не увидела.
да, припадок, да распущенность. и да - у девочки. истерика - это и есть припадок) как ни крути) и моджели поведения формируют родители, а оттачивает - общество. и если эта жевочка сейчас поймет, что для приобретения желаемого нужно лишь погромче заорать - она же и будет получать шишки впоследствии, т.к. в 5-10-15 и т.д. лет ей уже будет все сложнее понимать, отчего же перестали отдавать, что она требует не смотря на то, что она так громко и артистично орет) и вам уже сто раз сказали, что женский тип поведения заключается вовсе не в истериках.
Подарок, дар, одарять... Это добровольный жест со стороны дарителя, с целью испытать удовольствие от сделанного подарка. Отдать, под давлением истерики - это не подарок. Отделите мух от котлет, пожалуйста.
Хотя чего там, вы уже мальчишку записали в великовозрастное быдло, которое НЕПРЕМЕННО выкинет мать на улицу, захапав квартиру.
Действительно, уродство - отдать чужой девочке свою игрушечку. Да за это в Спарте кидали в пропасть.
дама, вы тупиковая ветвь эволюции, кто то должен был вам об этом сказать. это буду я.
С какой стати отдать? Тем более что девочке она нафиг не нужна. А пацан игрушкой играет.
Делать подарки - это действительно здорово. Но не в этой ситуации. ИМХО автор права на все 100 и стоимость игрушки никакого значения не имеет.
Одарите меня, пожалуйста, Вашей машиной. Знаете , КАКУЮ истерику я могу закатить!!! Вам очень понравится!
Только своими не пытатесь поделиться. Так что по повожу машины? Мне безмозглой она оочень пригодится...
как их не достает вам, вы даже не представляете) потому как если б хоть немного могли представить - не писали бы тут всей той ахинени, что успели настрочить. вам видимо заложили женскую (по вашей шкале координат) линию поведения - полное отсутствие логики и не способность посмотреть чуть дальше собственного носа. хотя, если вы сама ведете себя так как та девочка, логики от вас ожидать конечно не возможно....
Вы абсолютно правы. Я с вами полностью. Печальное зрелище - евские курицы.
Одно радует, мир по другую сторону экрана - немного другой.
Скажите, а вы можете вот так вот запросто отдать любимую вами вещь первому встречному? Ну, ради его улыбки? Часто такое практикуете? А если первый встречный будет требовать - отдадите?
Что-то мне подсказывает, что вы подарки специально покупаете, а не свои вещи раздаете направо и налево.
Ну и в стописятвосьмой раз повторю высказанное здесь мнение: прежде чем щедрость в мальчиках воспитывать, надо помочь несправляющимся мамам истеричных девочек в воспитании их дочек, а то мальчики так и будут в эту прорву кидать без остановки.
И еще: неужели улыбка чужой девочки вам дороже душевного комфорта вашего собственного ребенка?
Вы фигню пишете. Это совсем другая ситуация. Подарить от души и отдать, потому что девка орет как резаная - это разные вещи.
вы совершенно не в состоянии понять разницу. дарить по своему желанию - да, радость. дарить тому, кто будет благодарен - да, радость. вестись на грубое манипулирование и истерики - глупость.
и смотрите чтоб ваши слова не вдарили по вам.
Ай-ай-ай, бьется в истерике! Ах кошмар-кошмарный! И вы должны чужую истеричку успокаивать? На кой ***, извините? Петя, давай поиграем вместе? Давай /или не давай, в зависимости от желания Пети. А хватать и бежать? Неправильно
это, и никакое это не великодушие. А если бы ей отдали, а она через два шага бросила, растоптала, плюнула и заржала - это как? Что воспитали бы? У меня свои дети есть, если что. И игрушки - каталки-велосипеды-самокаты-электрокары таскаем на улицу, и кататься всем разрешаем. Но все с возвратом. Это, помимо всего, воспитывает умение и привычку ценить то, что дарит мама-папа, что купили-заработали своим трудом родители
В целом ситуация ясна, человек человеку волк.
Остался один вопрос - если бы с мальчиком гулял папа - как бы поступил он? Вопрос только к автору, сферический конь в вакууме неинтересен.
если б мальчик гулял не с вертушкой за 3 рубля, а РУ вертолетом за 3 тыщи- тоже отдать нужно было бы?
У меня муж с сыном гуляет очень часто. И претенденты на игрушки, когда он был помладше, были постоянно. Никогда и никому навегда ничего не отдавали. Поделиться и поиграть - пожалуйста. Но, уходя, забираем свое всегда вне зависимости от того, что думают об этом остающиеся. Также и остальные родители.
Занять позицию, которая, несмотря на её абсурдность, противоречит общему мнению (что конечно и греет вам сердце, если оно у вас есть) и отстаивать её с пеной у рта - ваше кредо?
Мистерия, хочу Вас предметно спросить, ничего личного, но раз уж есть тема: сейчас моя 7-месячная дочка изредка претендует на весьма ценные вещи старших детей. Видели бы Вы, какие убедительные слезы стоят в ее глазах, как жалобно она просит, кричит, добивается. Мне дать старшим детям установку *Пусть берет все, надо уступить, "онажемаленкая"*, пусть ломает, рвет, портит их вещи, принимая их "великодушие"? А где тогда взаимное уважение, в такой бардачной семье?
А что - пятикопеечная игрушка из ашана это весьма ценная вещь? Или вы не учите детей различать вещи по ценности? Моё - и всё.
Для ребенка ценность не в ценнике. Есть дорогие вещи, которые не особо жалко, а есть любимые.
Кстати, автор написала, что эта игрушка - одна из любимых у мальчика, т.е. для него - дорогая.
А у моей дочки одна из самых "дорогих игрушек" - красивая зеленая шишка, ею же и найденная. Хотя покупными игрушками не обделена.
Кстати, я не учу различать вещи по ценнику. Ценник - это для тех времен, когда свои деньги появятся. А пока пускай смотрит - нужно это или нет, красиво ли, удобно ли.
Странно, что вы не знаете такой элементарной вещи, что именно пятикопеечная вещь может быть сверх ценной для малыша, а на супер-навороченный агрегат за стопицот тыщ, он даже и не взглянет.
А если сломается не дайбог великая ценность? У пятикопеечной игрушки и качества на грош. И что тогда? Нервный срыв? Травма на всю жизнь?
С ума посходили онажемамки, я реально сижу и офуеваю.
Вас послушать, так за потерянную формочку к психологу надо идти, она ж любимая, у масига горе.
У нас такая же запускалка есть, за семь писят, все лето цела и не сломана, потому что сын ей играет, а не ломает.
У нас тоже. И трехлетней девочке она нафиг не нужна, она ей играть не будет стопудов, бросит через 5 шагов на землю.
У меня ощущение складывается, что вы или издеваетесь тут над всеми или у вас детей просто нет.
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Это называется не издевательство, а тролллинг. В нормальных форумах за такое наказывает модератор. Тут это сделать тяжелее.
ага :) мой уже неделю сидит и целыми днями играет с пластиковыми стаканчиками (разные по размеру, которые друг в дружку вставляются) за 65 рублей. а рядом стоят дорогущие игрушки, которые и музыку играют и ездють и ваще чего тока не делають. нет, нам стаканчики больше нравятся :) не в цене дело совсем. и машинка у нас есть любимая: она изначально фиговенькой была, а теперь еще и двух колес у нее не хватает (сынуля решил на ней покататься, но машинка не выдержала вес попы :)) так он все равно эту машинку все время ходит обнимает. вот и попробуй оценить игруху по стоимости и внешнему виду :)
дети в ценах не очень-то разбираются - во-1.
да и в данном случае ценность денежная не важна - во-2.
тут дело в другом, и жаль что вы не понимаете в чем именно, хотя лично вам уже раз 20 объяснили - в-3.
если вам так легко расстаться с вещью - ну подарите мне ваш айфон, а то плакать буду ))) уже начала )))
А что, ценность игрушки исключительно в ее стоимости?
Игрушку за 100 рублей ломать, дарить нужно, а если она 3000 стоит - то засунуть в трусы и никому не показывать?
Моя старшая дочь не имеет права не дать порвать свою любимую резинку для волос за 25 рублей? Тоже ж копейки, хай малое дитя потешится, сестренка же ж? Да, знаете, ли - мое есть мое. И деньги эти не детьми заработаны, на минуточку, чтобы учить их разбрасываться ради капризов.
А с какой стали ребенок должен раздаривать даже пятикопеечные игрушки, купленные на деньги его родителей? Вот когда вырастет, научится сам зарабатывать, тогда и будет решать, кому что дарить.
Вы ответьте на прямой вопрос: если бы это была игрушка за 3500 рублей и произошла ровно такая же ситуация - по-вашему надо было бы отдать? Или великодушие у вас измеряется копеечками?
Не преувеличивайте, пожалуйста, влияние ваших постов на здесь собравшихся... У вас прям какая-то мания величия. Дабы не провоцировать психоз с вашей стороны предпочту не доказывать, что вы - не правы. Почитала, поняла. Но переубеждать - не считаю необходимым. Потому как помню, что сила действия всегда равна силе противодействия. И наоборот.
Дело вовсе не в цене игрушки, но бабкам этого не понять - они старые и забыли, что значит быть ребенком, и даже про то, как воспитывать своих детей - тоже.
Недавно на площадке ситуация. я гуляю со своими пацнами, и бабуля вышла с 2-летни мальчиком и машиной. Мальчик на машине не катается, мой яросто рвется к этой машине. Мальчик увидел нашего возле машины, подбежал, забрал. мой выгибаться (ему год с копейками). Бабуля не долго дума к своему подлетает, отбирает машину со словами: КАКОЙ ЖМОТ, ДАЙ МАЛЬЧИКУ ПОКАТАТЬСЯ!
Я бабулю осекла быстренько, говорю, вы не дадите поносить мне свои туфли, они мне очень понравились?
Она на меня глаза выпучила, до нее явно не доходит, но сразу в отказ пошла. я говорю - мне нужно вас жмоткой назвать после этого?
То есть, вы вместо "спасибо, ну что вы, пусть катается" просто нахамили человеку?:-о
Достаточно было сказать: спасибо, не надо. А имхо лучше разрешить своему поиграть с чужой машинкой, а чужому мальчику дать на выбор любую из своих игрушек. Детей надо учить меняться, делиться.
Надо уметь не только давать, но и брать. Вы не сумели взять: хамство вместо благодарности. Да, бабуля может погорячилась, назвав своего внука жмотом, логичнее было попросить внука дать поиграть машинкой малышу или попросить что-то взамен. У вас свой метод воспитания, у нее свой. Прояви вы чуть больше уважения к человеку - не пришлось бы хамить.
мне вот тож показалось, что это перебор.. с чего это вы на себя взяли роль воспитателя бабушки.. действительно, на добрый, пусть и не особо приемлимый порыв бабули, ответили откровенным хамством...
Сейчас вам единым тысячным евским голосом скажут, что идиотку-девочку надо было убить при рождении, маме-неадеквату дать в морду и вообще "я бы таких ...лей всем вставила". Но я уже давно не обращаю внимание на этот вой бесноватых баб. Мое мнение редко вписывается в евский мэйнстрим.
Поэтому порадовать вас ничем не смогу. Бабка не права, что лезет не в свое дело, но и вы... гм... мелочноватая тетенька (еще и пост не поленились написать про такую мелочь). Итак. В нашем семействе нет мелочных людей, поэтому мне не пришлось бы вмешиваться в ситуацию, оба сына отдали бы копеечную игрушку сами, без моих просьб. Воспитаны они так. Кстати, пишу не чисто теоретически, такие ситуации у нас были.
А теперь с широкой улыбкой ловлю эпитеты "дура", "идиотка" и прочую туфту. :)
Не буду писать дура и идиотка - просто "не верю".
Не верю в то, что оба сына без разговоров отдадут любую игрушку по требованию валяющейся в истерике мелочи.
Может и отдадут, зная, что если зажмут, то мамка дома наваляет мало не покажется.
знаете, я верю, мой старший такой же, может все отдать. Мне иногда даже приходится коррктировать его, что все подряд отдавать нельзя и вестись на всякие уловки со стороны других детей только потому, что кому-то зхотелось полуить его вещь, "а то Петя обидется..."
Ооооо! Моя тут подарила ПСП двоюродной сестре которая сказала что иначе она с ней дружить не будет! При этом такие случаи уже бывали, поведение сестры не корректируется с годами (в 3 я с пониманием к этому относилась, а вот в 7 это как то странно), но что еще более странно ребенок знает что в случае таких вот подарков новых аналогичных игрушек она не получит! И тем не менее "дарит" (ведется на шантаж), ревет и все равно дарит! ЛЮБЫЕ игрушки, дорогие во всех смыслах.
ЗЫ что вам посоветовали? Вкратце?
Копеечную игрушку? Отдадут, не задумываясь. Вся эта пластмассовая мелочь легко приходит - легко уходит и даже не стоит полслезинки или разговоров. Просто мы не растим из них дрожащих потребителей.
Я знаю, что я зануда. Итак.
Расскажите, плиз,
сколько Вашим щедрым мужчинам лет.
чем они увлекаются в данный момент
до какой суммы Вы считаете игрушку копеечной. В цифрах, пожалуйста.
Вы простите, но зачем вам эти детали? Возраст и увлечения моих детей к разговору отношения не имеют, сумма копеечности зависит от доходов каждой отдельно взятой семьи. Поэтому моя цифра не скажет вам ничего, ибо размер доходов я тут обозначать все равно не буду. :)
Варианта тут только два
1. Так как ценность вещи не в ее стоимости, а в эмоциональной привязанности, полное отсутствие эмоций по поводу своих вещей - это некое нарушение эмоционального развития. Я бы таких детей показала специалисту. (сильно в этом сомневаюсь)
2. Вы говорите неправду. (что более вероятно)
Т.е. ваши дети имеют представление о ваших доходах, о существенных суммах, о стоимости вещей, которыми пользуются? И вы говорите, что не воспитываете потребителей?
Моей почти восемь, но я не отвечаю на вопросы вида "сколько стоит". Определяй, детка, ценность своих игрушек сама. Деньги ее вообще не касаются.
Дети имеют представление о доходах, расходах, о существенных суммах, о стоимости вещей. Вошли уже в такой возраст, да. Каким образом это связано с потребительством?
Потребительство в том виде, в котором оно охватило развитые общества, включая российское - это нездоровое преувеличение роли денег, товаров в жизни индивидума. Стоимость товаров, услуг и денежных единиц перевешивает в глазах потребителей стоимость человеческих отношений и даже, как ни прискорбно, в какой-то момент и человеческой жизни.
Ваша девочка пока мала. В таком возрасте мои дети воспитывались просто в духе взаимовыручки и человеческого благородства. Что помогло им сейчас, несмотря на открывшиеся знания о деньгах, оставаться людьми.
Растите, как ни странно.
Т.к. определяете ценность вещи ее стоимостью. Эпитет-то какой - "копеечная". Тогда как самой ценной для ребенка может быть вообще кусок пластмассы, который и опознать-то уже сложно.
Да-да, лучше воспитать дрожащего за СВОЕ, мелочного человечишку, зато мама потом спокойна будет, что от сыночки ни одна зараза ни копейки не получит. Ни при каком раскладе.
Эпитетов не будет, будет вопрос.
Любимую вещь они тоже отдадут отдадут, представляющую для них ценность? А просто дорогую по ценнику?
Речь у автора идет об одной из любимых игрушек ребенка. Если для вас это мусор, мне жаль ваших детей. Я стараюсь учитывать их собственные предпочтения.
У самой одна из немногих дорогих мне вещей - просто резная палочка, подарили в детстве. Она рыночной ценности вообще никакой не имеет.
В ашане много таких игрушек, три рубля кило. Разницу улавливаете? Или тоже лишь бы ляпнуть?
Никакой разницы,у ребенка такая игрушка одна-еднственная и нужна она ему прямо сейчас,и в Ашан ему самому не попасть и трех рублей у него тоже нет.
Не таких. Любимая игрушка - единственная. У моей это крыса из икеи за десять рублей (причем таких крыс у нее четыре, а любит одну). Она имеет свое имя, она дружит с дочкиной плюшевой собакой, у нее есть свой характер и свои привычки. У нее немножко поврежден хвост в лихих приключениях. :)
Можно притащить десяток новых, но это будут другие игрушки, не ее Маша.
Так в чем проблема,пусть мама сходит с девочкой в любой магазинчик и купит ей эту игрушку,если той так хочется ? Любая вещь имеет ценность в конкретный момент для конкретного человека и мусор это или нет решать только ему.
у вас свои-то дети есть или вы теоретик? у моего ребенка сейчас особо любим заяц, который в подарок к пижамке прилагался, т.е. вообще ничего не стоил. вот его он никому не отдаст, а дорогими игрушками делится без проблем. думаете, мне стоит ему разъяснить, что есть мусор, а что дорогая вещь?:)
Вам стоит научиться читать и осмысливать прочитанное. С разъяснениями пока стоит погодить.
сильно сочувствую вашим мальчикам. да и вам тоже, когда они начнут раздавать не копеечные фигни, а нечто более ценное. и не взирая на ваши протесты. потому что вы их так воспитали, мистерия)
я не знаю как поступила бы я и как поступил бы мой сын. У него есть вещи с которыми он не расстанется ни за какие коврижки, а что-то легко дарит. Я могла бы наверное его убедить пожалеть девочку, пообещав купить тоже самое и т.д и т.п... и скоре всего он бы даже не заметил "потери бойца", но я с собой справится не смогла бы:-) вижащие и истерящие не по делу дети, любого пола, вызывают у меня прямо обратную реакцию, не жалко мне их ни разу, и я не хочу чтобы в голове у сына, где-то там в уголке отложилось, что вот таким не замысловатым способом можно подмять под себя даже посторонних людей, не хочу давать азы хамского манипулирования
Вопрос не в цене. Игрушка "собственность" ребенка только ему решать как с ней поступить. Дарить только потому, что кто-то очень захотел не нужно и даже вредно. Ребенок к 3 годам, если его правильно воспитывали, уже понимает что "мое", а что "чужое".
Ну в общем я так и думала - либо куркулихи в большинстве, хотя в жизни тщательно маскируются за вежливыми улыбочками. Либо это просто социально активное большинство, что тоже печально.
Авторица, скажите спасибо тем бабкам. Они от скуки зацепили вас языком, эта зацепка заставила вас немного задуматься. Может, что поменяется в вашей системе ценностей.
Так что, как ни крути, бабки не зря подали голос со скамейки.
To all : жабоньки! То есть бабоньки. Система эта не знает исключений. Когда нибудь ваши дети также отвернутся и уйдут от вас, плачущей, а я уверена, что вы только тут такие сильные и богатые, а в жизни - обычные женщины. И от вас уходили равнодушные мужья и отцы, и от ваших детей уходят и уйдут. Их так воспитали их мамки, ненавидимые вами свекровки.
Кто то из вас слышал про систему WIN-WIN? Погуглите. Самая человечная стратегия, но там приходится иногда расставаться с копеечными игрушками, да. И выигрыватьс амому, дав выиграть тому, кто рядом. Даже если он слабее духом и плачет (вы называете это презрительно моральным падением. надо же - трехлетка не робот и не смогла сдержать свои чувства! наказать её, уиничтожитть, как посмела потревожить масига своим плачем.
Дело ваших детей, пользоваться ли им в жизни стратегией win-win или вашим "всё под себя" Но вы хотя бы расскажите им, что можно и так.
Да,высоко на дерево вы забрались,слезть уже никак,а законы о личной собственности это все куркули и жлобы придумали и всякие педагоги с психологами, которые учат не потакать детским капризам и истерикам,ещё и границы устанавливать,они просто идиоты и евы не читали :-).
Как раз таки еву они и читали, а вернее ева их, ибо вас тут - 99% таких частных собственниц.
Это нормлаьно для женщины, но ненормально для мужчины.
Т.е. если завтра Ваш муж перепишет квартиру на бомжиху на улице только потому,что ей негде жить,а Вы молоды и здоровы,и так перекантуетесь,а потом и на новую заработаете,Вы целиком и полностью одобрите его идею ?
А как же насчет "научить ребенка дарить подарки, чтоб увидеть улыбку того, кому дарят" - неужели улыбка бомжихи того не стОит?
Мой муж уже давно не ребенок. Его уже всему научили. В том числе - различать дешевые игрушки и квартиры. У вашего мужа проблемы с различением или у вас с мозгами? Вы чего меня задеть хотите? Воспитывайте своих масигов как считаете нужным. Плохо только, что вас большинство, но радостно, что в старости вы свое получите.
Да ничего. Теперь понятно, почему вы злобная - от жизни такой.
Хотите я вам свои любимые тапочки подарю? Только не злитесь.
Вы хотите сказать, что то, что вы здесь устроили, - это еще не истерика?! Страшно представить, как выглядит тогда ваша истерика!
Мистерия, вы уже все границы перешли, пророчица вы наша. Бумерангом да по темечку не хотите?
Главное не промахнитесь, а то бумеранг по вашему темечку пройдется. Знаток вы наш бумерангов)))
А, т.е. Ваша доброта распространяется только на дешевое дерьмо и вы уверенны, что именно это и радует всех окружающих :-)Как же Вы великодушны .
Слушайте, ну должна же быть какая-то золотая середина.
Ваш масег всегда дарит все и вся тем, кто истерит "ХОЧУ!"?
Вы его к этому приучили-воспитали? Хорошо, прекрасно. И вот ваш малыш дарит капризуле-девочке не копеечную пласмасску, а вполне себе дорогую игрушку. Что вы делаете? Правильно - останавливаете. Дорогое - нельзя. Копеечное-можно. То есть хлам по-сути дарить можно и нужно. Вот какая нестыковочка получается. А как же радость одаряемого, которую вы так пропагандируете? Улыбка, восторг?
А как же чувства вашего ребенка, который вот сам хочет быть обладателем этой игрушки, да хоть палочки? Почему нельзя найти золотую середину? Почему мама девочки не озаботилась воспитанием дочери, пресекая подобные истерики? Ведь мы должны все учиться ВЗАИМОУВАЖЕНИЮ, не так ли? А здесь вы нам предлагаете игру в одни ворота.
свое получите вы и прежде всего за такие посылы. подумайте над этим. хотя бы попытайтесь.
А Вы хотите,чтобы я билась в истерике и доказывала всем и каждому, что я не верблюд ? :-)
Как Вас разобрало, уже не знаете как бы собеседника обозвать,при этом считая себя супер-пупер внимательной и великодушной,не вяжется как-то :-).
Почему это "нормально для женщины"? Ей все мужчины должны просто по определению? Или проституток растите?
понимаете, чтобы получить радость от процесса дарения, нужно с вещью расставаться без сожаления, иначе это уже :-)
вам, дурабонька, корона передавила остатки мозга))) когда-нибудь ваши дети оставят вас с голой жопой, заявив вам, что это это ваших рук дело, что это вы их так воспитали - отдавать все что есть, ни взирая ни на что, и не давая себе труда включить мозг и хоть секунду подумать. человечческий индивид - не поезд на рельсах, пусть даже и с флагом и верой в собственную исключительность)
Девочка невоспитанная, у меня такие дети, кроме отвращения, ничего не вызывают. Бабушек - в сад однозначно открытым текстом.
У меня есть коллекция куколок в национальных костюмах со всего мира,штук 200,изначально не моя,
так что лет ей уже очень много.Знаете какими глазами смотрят на них все приходящие в гости маленькие девочки ? А я,ехидна,не только не подарю,даже поиграть не дам,потому что часть из них просто рассыпется от прикосновения.Теперь кидайте в меня ваши тапки и помидоры,т.к. никакой ценности эти куколки не имеют,можно ещё Достоевского припомнить с его детской слезой .
Игрушка из ашана, т.е. легко заменяется без ущерба для бюджета. Разницу чувствуете? Или лишь бы ляпнуть?
А кто давал Вам право считать чужой бюджет и мерить ценность вещи только тем,что для Вас это гавно,которое можно легко заменить ?
Что вы раздулись как индюшка в своем негодовании? Я сама себе даю право судить обо всем, о чем сочту нужным и получить за свои суждения все, что мне положено. Не у вас же мне спрашивать разрешения, в самом то деле.
+100. Я что, в Ашан поеду вечером за этой финтифлюшкой? Пусть мама этой девочки берет её в охапку и едет в ашан. Я вообще не стоило и обращать внимание на дочкины выкидонцы.
Вот оттого что вы часто потрясаетесь, у вас винтики и разбалтываются. Самые главные, мозговые. Крутите у виска себе чаще и сильнее.
Они стоят в специальной витрине,у всех на виду. Взрослые гости прекрасно понимают, что это такое,но для детей это обыкновенные игрушки, просто много,как в магазине,и они просят поиграть.
Причем тут стоимость, она вообще роли не играет, сколько бы ни стоило ребенок не обязана отдавать кому либо свои игрушки против своего желания. у нас сейчас ситуация дочь 10 лет и племянник 2 года, он когда приходит и начинается "мое, мое, мне", дочь четко оговорила, вот в это, это и это может играть, это (в последний раз это была игрушка за 3000) может даже забрать, а вот это не трогать, на брать, даже не смотреть на это (самым драгоценным оказались какие то мячики цена их 10 руб)и все к этому отнеслись нормально
Просто у ребенка, без определенных приемов в воспитании, желание ОТДАВАТЬ, никогда не возникнет...
А цена игрушки, Вы правы, абсолютно не играет роли.
Хм, а на мой взгляд, как раз именно та ситуация... без особых мат. затрат, с показательной установкой для сына: "как не нужно себя вести" (на месте девочки) и давай будем "взрослым великодушным мужчиной" и успокоим малышку...
Да не в мат. затратах дело (по мне так стоимость игрушки вообще не должна ребенка волновать). А в том, что эта игрушка - любимая. И для мальчика ее потеря - именно потеря.
Стоимость интересует родителей, потому я и сказала, что это оптимальный вариант для всех...
Ваша задача объяснить ребенку, что подарок - это не потеря, а именно подарок...
Родителей? Меня не интересует стоимость дочкиных игрушек после того, как они отданы ей. Что ей ценно, а что нет - сама для себя определит (исключение - велосипед и ролики, но эти вещи сразу так и позиционировались).
Подарок - это то, что дарится от чистого сердца и по собственному желанию. Здесь не та ситуация.
Ок, как научить ребенка делать подарки от чистого сердца и по собственному желанию? В какой ситуации?
Кстати, малознакомая девочка может стать отличной подругой... в следующий раз, у нее возникнет желание угостить, именно этого мальчика, конфетами...
А на вопрос Вы так и не ответили...:-)
Это вполне можно :).
Например, когда дочка собирается в гости или принимает гостей у себя, я спрашиваю "А не хочешь ли ты подарить что-нибудь?" И она с энтузиазмом бросается искать (или делать) подарок. Когда она притаскивает чей-то подарок из сада - спрашиваю, приятно ли ей, порадовалась ли она, и не хочет ли она сама кого-нибудь так порадовать. Когда она несет игрушку в сад - обсуждаем, что дети могут захотеть поиграть ею, а может быть и взять себе.
Подарить что-нибудь ненужное (что не жалко) может кто-угодно:-)
А как объяснить сыну, почему его другу мы дарим на д/р шикарного робота?...
Потому что хотим его порадовать и надеемся, что ему это понравится :). Насчет ненужного вы сильно ошибаетесь.
Если вы дарите этого шикарного робота в то время, как свой ребенок в бумажки играет, то и я этого не пойму. Дарим и своей и чужим примерно одинаково, тогда объяснять легко.
У сына игрушек много и приличные, но именно такого не было...:-) и он оказался просто необходим...
Вот и получается, что от "чистого сердца", САМ ребенок может подарить, только то, что у него тоже есть или то, что уже нафиг не нужно...
Вы не правы... Моя дочь совершенно искренне подарит своему другу супер-пупер робота, от которого сама, прямо скажем, не отказалась бы... Более того в магазине она будет просит именно такого же. И 100% получит отказ. И тем не менее искренне и с удовольствием подарит. Причина? Она рассчитывает на свой ДР получить в подарок СЮРПРИЗ. Она верит что заботливо и с любовью выбранный для нее подарок окажется куда привлекательнее этого. Да и в этого робота она всегда сможет поиграть в гостях))) Вот такой децццкий эгоизм с последствиями.
В чем не права? Я привела конкретный пример, замечу... со своим сыном.
А Ваша дочь - молодец, и мама - тоже. Очень похвально.
Может посоветуете, как добиться таких результатов?
И еще вопрос... Ваша дочь, получит СЮРПРИЗ ко Дню рождения в зависимости от наличия или отсутствия робота?
Не правы - в общем определении что ребенок (любой, как я поняла) никогда не подарит с открытым сердцем вещь которая ему нужна и интересна. Я просто привела обратный пример, и все. Посоветовать, увы, ничего не могу. Потому как
1. Не помню
2. Не уверена что я когда-либо вела целенаправленную работу в этом направлении (как-то само-собой сложилось)
3. Если и было то в оооочень маленьком возрасте
Дочь сюрприз, конечно, получит в любом случае. Но у нас так сложилось, что закон сохранения энергии (то бишь скока отдашь стока и получишь) оказался наглядным ввиду не растянутости по времени.
Закон сохранения энергии, принцип бумеранга - все это замечательно... но мы немного о другом говорили.
Сделать что-то хорошее, ничего не ожидая взамен - для меня именно это значит "от чистого сердца".
Думаю мы все немножко лукавим, когда "ничего не ждем взамен". Мы все равно надеемся на ответный "подарок судьбы". Получить не конкретный подарок от конкретного человека, а в целом что-то приятное от жизни...
Ну... если с психологической точки зрения подходить к этому вопросу, то абсолютно бескорыстных чувств и поступков вообще не бывает... просто рамки "корысти" у каждого свои... Кому-то достаточно улыбки и положительных эмоций, а кто-то рассчитывает на еще большее материальное вознаграждение:-)
Великодушие никак не сочетается с ситуацией. Когда про твою вещь орут "мое, отдай", отдать - значит, повестись, а не проявить великодушие. Вот если бы она где-то в сторонке плакала без этих воплей с требованиями отдать.
и ваше "как не надо себя вести" трансформируется в "как надо себя вести чтобы получить". заставлять ребенка проявлять великодушие там, где вы бы сами его не проявили, если б дело касалось ВАШЕЙ любимой вещи - подлость да и девочке - медвежья услуга.
Мое "как не надо себя вести" ни во что не трансформируется, потому что к 6-ти годам, у ребенка уже есть сложившаяся модель поведения в определенной ситуации...
С подлостью Вы погорячились явно, у ребенка всегда должен быть выбор и заставлять - самое глупое решение... разговаривать нужно, объяснять, советовать и быть убедительной...
Что касается вещей... у меня нет любимых ВЕЩЕЙ и надеюсь, у моего сына их тоже не будет... есть нужные, удобные и те, что нравятся внешне...
Предпочитаю любить людей и животных...:-)
еще как трансформируется. у ребенка еще только закладывается модель поведения. и будет закладываться еще долго.
а выбор после разговоров, убеждений, советов и т.п. - и есть уступка принуждению. вы, его авторит и пример, не одобряете его поступок и объясняете, что поступать нужно иначе. что это если не принуждение? тем более, когда речь не идет о чьей-то жизни или здоровье. нет, все лишь истерика малекой глупой избалованной девчонки, которой полезнее и желательнее дать по попе, чем дать игрушку. чему научится ребенок? что он обязан уступать когда кто-то истерит. просто потому что истерит. второе - что для мамы чужая истерящая девчонка и ее желания, важнее чем собственный ребенок и его желания. это может привести или забитости и неумении постоять за себя или к агрессии. вполне возможно что после такого внушения истерящие будут вызывать не равнодушное недоумение, а прямую агрессию.
к тому же, дети вообще (чужие), а тем более истерящие дети, кроме брезгливости и отвращения не вызывают у большинства, в т.ч. у меня, никаких чувств и прививать иное отношение к этим проявлениям свою ребенку я не буду.
Кобра, Вы определитесь... заставлять, принуждать и воспитывать - это не одно и то же...
Я Вам скажу, как мама 5-тилетнего сына... он никогда не истерит и не посягает на чужие игрушки, может попросить купить такую же и уточнить, когда я это сделаю... поэтому шансы, что увидев малышку, он начнет биться в припадках, равны 0...
И еще... брезгливость и отвращение у меня могут вызвать только слова или поступок взрослого человека, но никак не трехлетней крошки, которая еще не научилась контролировать свои эмоции...
Я определилась) заставлять и принуждать - это одно и то же, кстати, некоторые называют словом воспитывать все вышеперечисленные дейтсвия. то, что ваш ребенок ведет себя нормально - это здорово. но не ясно к чему.
а эмоции у всех разные. у вас такой ребенок отвращения вызвать не может, а не могу назвать это крошкой, т.к. кросме омерзения у меня это ничего не вызывает и едиственное что хочется - это пнуть посильнее. честно.
Вот и пусть не возникает это желание, с какой стати надо отдавать что то, тем более незнакомой какой то девочке.
Точно. Потом подрастет, женится, в семью отдавать будет. Незнакомой какой то бабе. Нафиг надо, пусть маме помогает)))
В тот момент,когда женится,баба из незнакомой превращается в родственницу,так что тут Вы мимо.А вот если вместо жены будет любовницу содержать,тут уже проблема вырисовывается,хотя тетка она может и неплохая и ей очень хочется :-)
Вы нуждаетесь? Квартира, шуба, цацки. Речь только об этом и ведется. Сразу видно, эти темы вам близки.
А что,речь шла о нуждающемся ребенке,который слаще морковки ничего не пробовал ? Шуба мне неактуальна,а цацки я люблю,так что отдадите ? Это же так приятно,дарить.Или Вы только дерьмо всякое дарите,чтоб самой на помойку не нести ?
Да все уже поняли, что для Вас цена игрушки - главное, а основное в воспитании - это научить ребенка как можно раньше шарить в соответствии цена-качество, и не допускать "великодушия", когда оно дороже определенной суммы.
Это не выводы, но лишь предположение. Вы многократно подчеркиваете в топе дистанцию между запускалкой и квартирой. Причем заметьте, я не заливаюсь слюной, чтобы переубедить Вас. Ибо Ваша позиция - это Ваша позиция. Без вопросов она требует к себе уважения, поскольку аргументированна, пусть и гипотетическими перспективами вырастить детей - волков. Просто диалог.
Кстати, сравнение запускалки и квартиры принадлежит не мне. по моему, вы были первая, кто объединил две эти вещи. Не?
Не, не я:-) Но Вы не можете отрицать, что многократно подчеркиваете значение ценности в денежном выражении.
Ну хорошо, в семью научили все тащить, но вот кончилась семья и девочка стала левой. Фсё?! Или как объяснить человеку, что иногда надо отдавать без ожидания ответных услуг. Например, левой тетеньке с протянутой рукой помочь денежкой, мальчику отдать на лечение рака, к вонце концов голодным детям Африки что-то отдать. Какая ситуация может научить, что в жизни надо делиться и что очень благородно заниматься благотворительностью.
Что-то мне подсказывает, что почти никто из здесь высказавшихся левым девочкам не помогают и благотворительностью не занимаются. А на хрена левых девочек пообщрять?
Ну я занимаюсь и помогаю левым девочкам. Все мои игрушки при мне, никому их никогда не дарила. И дарить не буду. Особенно истеричкам.
Вы сами свой пост прочли? И что я могу Вам ответить?
Конечно не нужно отдавать, учите только брать, будет Вам в старости счастье.
Вымогать и давить на жалость, а не брать добровольно предложенное. Это разные вещи.
Утра, мы говорим о воспитании именно мальчика...
Понятно и так, что поведение девочки не айс... но в мальчишках нужно воспитывать снисходительность и великодушие...
Ну Вы даете... если бы мой муж всегда адекватно оценивал мое поведение и не проявлял снисходительность, я бы старой девой таки осталась...:-)
Ой, так вы живая женщина? Вы плачете, капризничаете, у вас меняется настроение???? А тут все леди собрались, сферические тетки в вакууме. С 3 лет себя контролируют, и детей своих тому же учат.
Ога, здесь эти же тетки, в соседних топах, такие истерики устраивают... как тока клавы выдерживают...
И крайне удивлены, что люди не бегут отдавать им копеечную запускалку (соглашаться - это ж так просто и дешево), дабы только их успокоить:-)
Так лучше взамен духи или шубу получить, чем просто так об монитор башкой биться...:-)
О! Это другой вопрос! О том, КАК нужно уметь профессионально капризначать, чтобы получать духи и меха, а не здюлей:-)
Да, Настя-Весна тоже как-то рассказывала, что когда у нее начинается припадок неврастении, муж пабыраму хватает ее и тащит в парфюмерный магазинчег, дабы ее угомонить:-)) Меня такие мужчины не интересуют, ее и Вас - да, мужчины тоже по-разному реализуют свою брутальность.
Плохой пример снисхождения к женщине и ее слабостям? ЧтО именно не понравилось? В чем неадекват?
В переходе на личности и сравнении двух незнакомых людей, но это уже вопрос не снисхождения к женщине...
Кстати, Анастасии не хватает, однозначно... она мне очень нравится, хотя позиции наши часто не совпадают...
Да где ж личности? *недоуменно* Просто ПРИМЕР гармоничной пары, где жена знает, что может себе позволить такую вот разрядку (каприз), а муж знает, что нужно лишь проявить снисхождение.
Ее не хватает, это точно:-)
Прочла, очень хорошо. Дарить надо когда есть порыв это делать, а не когда заставляют всякие истерички
Ага, прочли, но мысли опять вразгул пошли... "кому ни попадя... подарила подружка"
Здесь вообще другая тема... она взяла ЧУЖУЮ вещь и подарила ее СВОЕЙ подруге.
давайте мысли соберем тогда: вы считаете нормальным если ваш сын будет ходить с клеймом что он всем обязан, обязан вот этой девочке подарить этот вертолет за 100 руб, потом придет еще одна истеричка и попросит телефон за 1000, в старшем классе будет девочка которой до одури хочется его телефон за 10 000, а потом найдется особо истеричная которая потребует машину. Это немного утрированно, но суть самая та. Или вы все же хотите сына который по своему желанию и по естественному порыву любит делать подарки, просто потому что он хочет это сделать, а не потому что его кто то заставляет это сделать
кто жлобом то считает, эта истеричная 3х летняя девочка, которая еще вообще ни чего не понимает, или та бабуля которая считает что ее внучке все должны, или та мамаша которая вообще не понятно что считает, да мне по фигу вообще на мнение чужих людей
да пусть считают)))) главное, чтобы ребенку было комфортно в жизни, он не считал себя вечно всем обязанным, особенно истеричным кретинкам. честно говоря, чем дальше он будет держаться от таких как девочка в ситуации автора, тем лучше. и пусть они себе считают все что хотят. а клеймо это только в ваших глазах) вот быть истеричной взбалмошной дурой - действительно клеймо. а не вестись на такие выкрусы - признак разума.
Вечно обязанным? Вам видать незнакомо чувство радости и удовлетворения, когда делаешь что-то хорошее просто так... Уверяю, очень приятное волнующее чувство, когда видишь радость в глазах человека, особенно ребенка. Более комфортное моральное состояние сложно придумать.
Признак разума - не судить по себе, и не ставить штампов, а еще внимательно читать всю ветку, если берешься комментировать (к слову о клейме:-))... Все это для взрослых и умных людей, а не для трехлетних девочек и шестилетних мальчиков, которым многие качества нужно прививать с детства ...
знакомо, уверяю вас, знакомо) но вопрос в том когда и кому. иначе это приятное чувтсво станет сильно неприятным.
А воспитывать ценить подарок вы считаете неправильным? Мне не дорог твой подарок, дорога твоя любовь - не слышали? Мать подарила ребенку игрушку, ребенок играет, радуется. Приходит ваша масечка - дай! Он тут же плюет на игрушку и мать, лишь бы ваша масечка не выла белугой?
Мистерия, а как же тогда такой важный педагогический пункт, как "Дорог не подарок, а внимание"?
- Васенька, внучек, а где машинка, которую я тебе подарила на день рождения?
- Ба, да хлопчик масенький во дворе так ее хотел, я отдал, да ты и сама знаешь, что машинка крпеечная, соответственно - некачественная, чего ее хранить, подумаешь - подаааарок! Зато я проявил великодушие и я не жлоб (ЗА ТВОЙ СЧЕТ)!
- Да...а я думала, тебе приятно...и для меня это не копейки.
Я там уже писала выше, может, вы не прочли. Да не надо выкручивать руки и обязательно вынудить дарить. Можно было просто поговорить, обьяснить, как поступают по мужски, дать выбор - хош дари и порадуй, хош не дари и пойдем, пусть девочка плачет. Может мальчик еще не безнадежен. поверьте, самостоятельный выбор не оставляет сожаления в душе. В отличие от принуждения.
И потом, ну давайте уж честно - это был подарок от души, любовно выбираемый, со вниманием и заботой - или просто случайно ставшая любимой очередная игрушечка. От этого уж будет и ответ на ваш вопрос.
Вы наверное каждую формочку с любовью выбирали и тепреь вам ужасна сама мысль, что ребнок ее кто то отдаст? Я прсто по себе сужу, а мы в ашане всегда походя покупаем ребенку кучу копеечных игрух - кубики, пластмассу, куколок, книжечки. и что то становится любимым, что то оставляет равнодушным. Но всё взаимозаменяемо, и в случае незапланированного подарения через неделю поедем и купим такое же. И я смогу ребенку донести, что не конец света, а он радость человек подарил. Странно что у многих на это слов не хватает - видать жаба душит.
И еще - раз уж о уроках. Шестилетнему пора б уж и о потерях рассказать. Что всё и всех он может потерять волей случая и ему надо будет жить дальше, какой бы тяжелой не была потеря. И уж от утраты копеечной игрушки надо научить ребенка бысторо самовосстанавливаться, ибо если он будет пок аждой фигне залипать - прямая дорога в дурку, извините.
И только не сравнивайте снова машинку с квартирой, это очень тупое сравнение, правда.
Снова начинаете за здравие - "поговорить, обьяснить, как поступают по мужски", а кончаете за упокой: "ужасна сама мысль, что ребнок ее кто то отдаст":-) ЧтО Вы неустанно цепляетесь к цене игрушки? Да елки-палки, Вам не известно, что НЕ ВСЕ МОГУТ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ "походя" без конца покупать детям игрушки, "копеечные", с Вашей точки зрения? И Вам не знакомо чувство "дорогого сердцу подарка", а не "дорогого" по чеку?
Я вообще не о том, извините, нет сил уже вас убеждатьв чем то. Давайте останемся при своем мнении, ваше я поняла, и оно вполне себе имеет место быть.
Да, Вы правы, утрем же пену с уголков рта:-)
Это только обмен мнениями, которые лишь полезно дополняют друг друга. У меня такое впечатление от беседы с Вами, во всяком случае.
обьяснить, как поступают по мужски, дать выбор - хош дари и порадуй, хош не дари и пойдем, пусть девочка плачет.
____________
- есть
________________________
выкручивать руки и обязательно вынудить дарить)))
плюс к этому заронить в девочке дополнительное зерно к становлению недалекой самовлюбленной истеричкой)
Ужасная девочка. У Ж А С Н А Я. Ее надо воспитывать, а не сына вашего. Бабок в сад.
Вообще никакой проблемы, достойной такой жаркой дискуссии, не вижу. Вот чесслово. Можно было отдать игрушку. Можно было и не отдавать. Ни в первом, ни во втором случае, жизнь и нравственный облик участников ситуации кардинально не изменились бы.
А я согласна с Мистерией. Услышьте ее, она очень правильные вещи пишет. Мы тоже так воспитывали, и мне нравится, что парень не жмот. Но вот почитала это все и задумалась, а надо ли так воспитывать сейчас, когда никто никому не должен и человек человеку волк...
Надо, чтобы у человека, даже маленького, выбор был. Чтобы поступки шли от души и были искренними. ИМХО
А запросто. Пришли домой и побеседовали по итогам. ЧТо ребенок понял? Что почувствовал? Как оценил свой поступок и поведение девочки. Почему бы и нет? Нужно учить детей прислушиваться к себе, к своим ощущениям, движениям души, а не навязывать им те или иные клише, не вдаваясь в подробности. ИМХО
Так правильно. Зачем же навязывать? Надо объяснять и разговаривать. Просто дело в том, что одни родители будут это делать, а другие скажут - молодец, Петенька, своего не давай!
Но побеседовать то можно и ПОСЛЕ. Улавливаете? И ведь еще вопрос а так ли уж надо было отдавать игрушку? А может и не надо? Он девочку пожалел? А если нет, если ему эта истерика отвратительной показалась? Мальчишка, судя по всему, никакой не жмот. Жмот ни с кем играть не стал бы и в чужие руки любимую игруху не дал бы:) А он с этой малышкой поиграл, игрушкой поделился. Этого мало? Не все так просто. С другой стороны обычное дело, не стоящее таких эмоций со стороны обсуждающих:) ИМХО
Можно и после. Главное, уделить этой теме внимание. Объяснить и выслушать его мнение.
Ну так может и не надо нашим детям свои истинные результаты ЕГЭ отстаивать, отчего не пропустить вперед несчастного подтасованного двоечника, на бюджет?:-)) Зачем разорять его родителей?:-)
Привычка свыше нам дана (с), а привычки закладываются еще даже до того, как ребенок учится внятно говорить, не то, что...
Фальшивое великодушие, привычка быть добреньким - это результат бесконечной родительской прессовки: "Отдай, не жлобись, будь добрым!" и т.д., по поводу и без. Отпихнули - ну и ладно, надо уступить, надо быть мужчиной.
Нет, Утра. Ну при чем это все? Надо быть добрым, а не добреньким. Добреньких я сама ненавижу. Добренькие что-то делают, чтобы другие оценили, похвалили, что надо ж какой добренький. Не для себя. А добрый - он для себя добрый, у него есть такая потребность. И это не синоним слова лох, отнюдь.
Мальчику было предложено быть именно добреньким - "чтобы другие оценили, похвалили, что надо ж какой добренький" - расстался с любимой игрушкой, чтобы истерящий малыш успокоился (и через минуту потерял интерес к полученному и взялся за новую цель, тем же способом). Лох ни при чем ваще.
к чему великодушие? К истерикам?
Или урок типа хочешь получить игрушку - ори, пока этот лох тебе её не подарит?
Великодушие к истерикам и манипуляции? Не_ну_нафиг. Такого своим детям не пожелаю.
Каждая конкретная истерика может и не вызвать сочувствия. Но в ребенке надо закладывать способность пожалеть, поделиться, быть снисходительным в чем-то. Иначе вырастет бесчувственный чурбан, считающий, что только ему все должны.
Речь о КОНКРЕТНОЙ ситуации. О конкретной истерике. На основании чего можно заподозрить автора в том, что она не заклыдвает в своем сыне " способность пожалеть, поделиться, быть снисходительным в чем-то"?
Насколько я поняла именно ЭТА истерика у мальчика сочувствия не вызвала. И Вы с этим согласны: "Каждая конкретная истерика может и не вызвать сочувствия." Нет?
Все остальное лирика, ничем не подкрепленная:)
Вообще-то разговор ушел далеко за рамки этой конкретной истерики. Мы уже о подходах к воспитанию говорим, разве нет?
Тань, все, пойду уже поработаю:) Мож, попозже зайду.
Не жмот это одно. А веденый на психические манипуляции и демонстрации - другое, называется лох. Таким человеком будут пользоваться не хорошие люди (они-то как раз не пользуются, потому что хорошие, хотя нуждаются в помощи). Если бы девочка вела себя как-то по-другому, но отдавать игрушку, чтобы заткнуть манипуляторшу - это не педагогично. Девочка НЕ плакала - она истерила. А мальчик и так поделился игрушкой, поиграл в свои 6 с неинтересной ему трехлеткой.
Поняла вашу позицию. Девочка вела себя отвратно, да. Но я за то, чтобы воспитывать в мальчике - как в мужчине будущем - снисходительность и великодушие. Это приятные качества. Такие мужики спокойны и надежны.
Он не будет вестись на манипуляции, если не дурак.
Ну так и в этот раз вполне можно было себе позволить НЕ вестись ;) Как раз подходящий случай. А великодушие он уже проявил, поиграв с малышкой и поделившись с ней своей любимой игрушкой.
То есть: "Отдам я этой девочке вертушку, лишь бы не истерила/Куплю этой дуре шубу, лишь бы мозг не выносила"
ИМХО, если уж на то пошло, то воспитывать надо в том ключе, что "Подарю девочке вертушку, она так ей понравилась/Подарю своей лапуле шубку, пускай радуется".
Только при этом девочка/лапуля не должны сучить ножками и орать хачу хачу хачу!!!
Мистерия предлагает воспитывать только мальчиков и только в таком ключе. О необходимости воспитания девочки она не написала ни слова. Более младший возраст и пол - это индульгенция?
С вами согласна про мальчиков. Однако великодушно реагировать на каждую истерику, это рехнуться можно. Одной истеричке отдать вертушку, второй машинку, третью свозить в Гагры)четвертая из-за невоспитанности+ПМС долбашит тебя сковородкой по лбу, а ты все великодушно принимаешь.
Девки, ну давайте как-то обоюдно все решать. Девочки не истерят, мальчики проявляют рыцарство.
А я вот вижу на примере мужа подруги, что бывает вот с таким "парень-не жмот", когда рядом с ним оказывается какая-нибудь рыба-прилипала. Двоюродному брату понравилась дубленка, он приехал погостить с севера - отдал тут же, не моргнув глазом, при том что дубленку эту купил предыдущей весной, до этого долго бегая в китайском пуховике. Сестре нужны деньги поехать с подружкой в Турцию - практически вся зарплата утекает тут же туда. Собственный ребенок при этом моря в 6 лет не видел еще, сидит в городе ("Ничего, у нее еще все впереди!"). Вечные друзья, одного из которых даже записал в страховку на машину, потому как у него-бедняжки, машины нет, а она так нужна ему бывает, так нужна. И все это всегда с бравадой, толкая речи как раз о том, что нельзя, чтоб человек человеку был волком. Только близкие его далеко не в восторге... И кстати пожилые родители, которые по теории мистерии должны быть сейчас осыпаны сыновьей заботой и вниманием, сына очень и очень редко видят, ему просто некогда, он свою миссию перекладывает на жену, чтоб она пришла к свекрам и помогла убраться, варенье сварить, продуктов с рынка притащить, а сам все по своим друзьям, то на даче кому-то что-то ремонтиирует, то в гараже у кого-то сидит, то с соседской собакой гуляет, пока соседи в отпуске... А на лекарства родителям денег нет, я отдавала его матери оставшийся у меня с беременности актовегин в ампулах, сами они его не могли купить. Подруга моя в ужасе, но сделать ничего не может, жалуется мне постоянно, но характер такой, что терпит и проглатывает очень многое :(
Ну надо все до абсурда доводить. Умный взрослый человек не станет концентрировать вокруг себя людей, которые им нагло пользуются.
Зря Вы так думаете. Просто многим вдетстве не объяснили разницы между " якобы дружбой" и "манипулированием" поэтому вырастая он не видит разницы. Видела много таких людей :(
Ну, и меня так воспитывали. А теперь что мне делать? Когда и воспитывающие же бросили?
Девчонки, ну сделайте уже мистерии подарок, что вам жалко, что ли? Видите, она уже на пол легла и ножками сучит, требует, чтобы мы согласились с ее единственно правильным мнением.
Да ну нафиг. Пусть автор сдаст ей контакты той дивной малышки, вот все и будут счастливы.
Хочу, конечно хочу!
Мистерия права во всем, мальчики должны снимать с себя последние портки, лишь бы девочки не плакали!
Мистерия вы больше не сучите ножками, я надеюсь? Встаньте с пола и улыбайтесь, а то я кушать не могу, пока вы плачете!
ну не знаю... смотрела бы по ситуации... мой бы сам отдал скорее всего :) он у меня в свои 5,5 к "малышам" трепетно относится :D
а бабок в сад, это не авторитет для меня...
Девчушка в таком возрасте, когда малыши начинают осознавать своё «Я». Конечно, она проявляет свою волю и не хочет послушно выполнять распоряжения взрослых. Здесь рулят: Я! Мое! Нет! Не хочу! Не буду!. Подавление воли ребёнка, стремление любой ценой «поставить его на место» может сделать его пассивным и зависимым. В тоже время полное потакание и неспособность установить границы дозволенного приведут к тревожности и неуверенности. Это сложный период, и требует от родителей мудрости.
Поэтому акцентировать внимание на девочке и ее маме в данной ситуации не уместно:) У них своя история:)
А мальчик уже взрослый. Характер практически сформирован. Он сам решает, кому он готов подарить свои игрушки. А девочку он увидел впервые. Ведь наверняка он и его друзья дарят друг другу свои игрушки.
По-моему для нормального родителя ситуация абсолютно прозрачна:)
А уж реальная история или выдуманная, не столь важно, потому как интересна. Такие мнения выстреливают, эх:)
А откуда вообще эта мистерия тут появилась? Наверное чей-то клон. Отвратительный персонаж, вот прямо выблевать хочется после каждого её поста.
Иногда полезно и проблеваться, пусть её.
Кстати, на уровне психосоматики тошнота вызывается отторжением ситуаций или точек зрения, которые человек не приемлет и с которыми не согласен.
Ага, классно формулирует:
http://eva.ru/topic/63/2737130.htm?messageId=68799483
http://eva.ru/topic/63/2737130.htm?messageId=68800255
http://eva.ru/topic/63/2737130.htm?messageId=68797287
http://eva.ru/topic/63/2737130.htm?messageId=68799453
Нормально поступила автор, на бабок забейте! Мы тоже эту игрушку купили (кстати она у нас в ашане была 9 р), так он с ней почти спал, и если бы кто-нибудь попросил отдать, да с какой стати, если это его игрушка, и она ему нравится. Да еще посторонней девочке-истеричке, которую не могут унять родители.
Ну у меня тоже бывает закатывает ребенок истерики. И я очень благодарна тем людям, которые не обращают на это внимание. Люди которые кричат, что мол вы своего ребенка унять не можете меня напрягают. Могу унять и лучше средство для этого - не обращать внимание на истерику. А своим ором эти люди только привлекают к ней внимание. То же относится к людям, которые начинают по сердобольности жалеть ребенка и говорить, купите мол ему эту игрушку, что вам, мамаша, жалко что ли...
Пойду соседу закачу истерику, что мне его машина нравится:). Не отдаст - эгоистом обзову.
Я за добрую волю. Хочешь - дари, не хочешь - не дари, если жлоб вырастет, значит, родители что-то упустили в воспитании и не привили доброты и ощущения радости от одаривания других.
Вопрос к Мистерии, которая муссирует тему мужского поведения... Если бы речь шла не о мальчике, а о девочке, позиция была бы та же?
Бабок - в жопу адназначна. Это ЕГО игрушка, и если она ЕМУ нужна самому (не важно скока она стоит), то с какого перепуга он должен ее отдать?
Про высказывания типа "сделать подарок, шоб увидеть улыбку" - ничего тупее не придумать, угу-мс... Во-первых, сАвершенно не факт, шо эта малолетняя истеричка благодарно улыбнецца. Скорее всего схапает протянутую весчь и гордо свалит с видом победителя. А мальчик будет расстаривацца из-за этой игрушки, которую купили ЕМУ.
Во-вторых: отдать что-то, что дорого вам ради ... чего там ради..., а! улыбки? БрЭд полнейший. Отдайте мне вашу машину, а я улыбнусь в ответ *ржот*
А почему девочку все считают истеричкой-манипуляторшей? Для 3-х лет это пока проявление физиологии, а не характера.
Но если вестись на это проявление идеологии - то на выходе получим законченную истеричку-манипуляторшу.
Если ребенок не имеет серьезных задержек в развитии, то "мое-твое" начинает разбирать годам к полутора. А в 3 - это уже именно характер.
Разумеется. Просто у топа смещается центр тяжести и начинается бред - "мальчик молодец, не повелся на истерики закоренелой манипуляторши". :-)
Не люблю это слово, в целом, т.к. манипуляция - прдуманное действо, тщательно спланированное, а маленькие дети просто спонтанно проверяют допуски: КАК ДОЛГО и КАК ГРОМКО надо орать и валяться, чтобы таки всех достать и получить желаемое. Это постижение причинно-средственных связей и проверка родителей на прочность. Во взрослом возрасте это уже зовется именно манипулированием.
Все может быть и не так прямолинейно. Иногда люди получают больше, чем заслуживают, и ценят это. ))
Вообще, автор явно в чем-то сомневается, раз такой топик завела. Я вот про свою мадам знаю, что она способна как поделиться, так и не захотеть, это ей решать. Иногда прошу специально поделиться со мной конфеткой/шоколадкой (тренирую антижлобство, типа). В целом, считаю своего ребенка умеренно нежадной, и никакие случайные эпизоды на мое мнение не повлияют. А вот автор напрягается, отчего бы?
Еще какая. На мнение близкого человека мне не наплевать, я или приму к сведенью, или, может быть, прислушаюсь.
В чем автор сомневается - в доброте своего ребенка или в праве посылать всех, кто хочет ею воспользоваться? Если второе, то здесь хором сказали, имеет право ничего не дарить. А если первое, то есть ей о чем задуматься.
Так то Вам!
А автору может на мнение этих соседских бабок вобщем то и наплевать, но все таки неприятно.
В чем автор сомневается понятия не имею. Может спросим у нее?:)
Потому что у меня четырехлетка и трехлетка. Если ьы им пришлось орать "Мое! Отдай" я бы сильно удивилась. То есть мать НЕ учит ребенка понятиям "свое-чужое". Пускай ребенок не сдержался, но он тогда должен орать "хочу игрушку", "хочу такую", "купи такую", но не претендовать на чужое. В 3 года. Ну или горько плакать, если совсем невмоготу расставание. Концерты с валянием по земле и истериками ВСЕГДА манипулятивные концерты.
Тетки я в шоке, особенно от "должен подарить, куркуль и тп" не должен ребенок свои личные вещи ни кому, тем более девочке которой захотелось. А потом такие хотят машинку такую же, домик и на сейшелы и то все от малознакомого мужчины. Фу одним словом. У нас в семье табу на личные вещи и игрушки, хочешь взять- спроси хозяина вещи, правомерно для всех. Я даже сломанные игрушки и на мой взгляд бумажки помятые у детей со стола не трогаю не спросив- это собственность.
Я мистерию поддержу. Есть в ее словах какая-то глобальная правда. Как минимум в том, что такую ситуацию было бы хорошо с отцом проговорить и мнение его по этому поводу спросить. И пусть в данном конкретном случае мужчина занял позицию "мое, не отдам", поддержав тем самым поведение сына, то как минимум бы обозначил нюансы в принципе про девочек, мальчиков и подарки одних другим. Согласна, что мамы воспитывают сыновей, вкладывая им свою женскую логику. И она не дает развиться собственной, мужской. В принципе ведь существовали и варианты - например задержаться, чтобы девочка поиграла в игрушку. Или отдать ей на день, предварительно договорившись с мамой, что завтра в том же месте в это же время они ее вернут. А то, что это игрушка стоила именно что пять рублей - давало возможность проиграть ситуацию для возможности получения личного опыта - ну не вернут и фик с ней, зато у мальчика появится опыт мужского поведения, возможно негативный, но свой личный. На основе которого он потом будет выстраивать свои отношения с личной собственностью и окружающими его людьми.
И какой опыт должен появиться у ребенка? Вещь его, он должен сам принимать решения, он его и принял - отдавать не хочет. Теперь если с подачи мамы он ее отдаст на время, а игрушку не вернут или сломают то что он должен понять? Что сам виноват? Или мама виновата? Мало ли что кому хочется...Вот вас обокрали - может эти вещи ворам намного нужнее, а вы наверное в милицию бежите!
А мне интересно, как же человечество выжило ваще?
Раньше мужчины еще меньше занимались воспитанием детей. особенно маленьких. Воспитанием до определенного момента занимались женщины, это считалось не мужским делом.
Сейчас, по-моему, отцы гораздо плотнее и продуктивнее общаются с детьми.
Прям такую теорию развили "мальчиков воспитывает мама". А кто их веками воспитывал?
Их веками вообще никто не воспитывал. А половая принадлежность всегда была ярко выражена. И дом делился на женские и мужские половины, и школы были мужскими и женскими. Мальчики совсем с немного подросшего возраста крутились с мужчинами, а девочки с женщинами.
Как-то вот так было, если вы про историческое наследие. А в богатых семьях к мальчикам с определенного возраста приставлялся "месье" и слуги были мужского пола, а мама только по головке гладила раз день.
Это все было с определенного возраста, чаще всего лет с 6-7. Обряды инициации в совсем древние времена совершались в 6 и около 12 лет. Гувернера нанимали в этом же возрасте.
А до этого мальчики были полностью на обеспечении мамок и нянек.
"Немного подросшие мальчики" до обряда не крутились около мужчин, они помогали женщинам корешки собирать.
Сейчас времена изменились, конечно, но примерно в этом же возрасте умные мамы отдают мальчиков в спортивные мужские секции. Плюс папы стали уделять сильно больше внимания.
Смысл в том, что мужская точка зрения в этом вопросе не помешает. Вроде как мы с в вами пришли пришли в общему взаимозаключению, что это самый подходящий для этого возраст. ИМХО, и я согласна с мистерией по этому поводу, - что и ситуация явно подходящая для этого.
Да, возраст подходящий, и ситуация очень подходящая.
Папе с мальчиком в этом возрасте нужно очень плотно общаться. Часто проговаривать какие-то ситуации, брать с собой куда-то где своим примером папа сможет показать, как поступают мужчины.
И с мистерией в самом первом ее топе я была согласна.
Перечитайте его, она и сама сначала написала довольно спокойно, несколько раз уточнив, что "формально мама права".
А вот дальнейшая ее перепалка выглядит очень неприятно, она скатилась к какой-то хамской склоке с выкриками всем, кто с ней не согласен "купите мозг".
Папа может подать пример:
1. Подавать женщине пальто. Всегда. Любой.
2. Выйти из машины и открыть дверь, подав руку.
3. Пропустить впереди себя в очереди.
4. Уступить место в транспорте.
5. Придержать дверь.
6. Не опускаться до оскорблений в ответ на женские оскорбления (общественые орг-ции, продавец...).
Но добавить недостающую копеечную сумму на кассе за прихваченные колготки, чтобы впереди стоящая в очереди женщина не расстраивалась - это не слишком?:-)
Ну надо отдать эту ситуацию на откуп папы. В этом и есть смысл моего первоначального поста. А как они там эту ситуацию вдвоем проиграют - это их дело. Может там папа и пальто не готов подавать, и дверь перед мамой открывать, и вообще его позиция - все бабы дуры и без них мир бы был лучше:-D
Вы правы, отношения с личной собственностью и окружающими его людьми должны у человека присутствовать. Но вдумайтесь в термин "отношения". И не забывайте, что собственность - беспола, нет у нее логики. А вот отношение к ней - имеет окраску. И не все тО - золото...и не все тО - великодушие.
Нахуй бабушек. Неэгоистом надо быть, но это не значит, что надо стелиться подо всех.
у бабок размягчение мозга,им повякать захотелось от недостатка воспитания в детстве.Истерики дитяти это проблема той мамы,обычно такие мамки ещи и извиняются, что ребенок ведет себя неправильно. чужие вещи себе требовать,это все вопросы к мамашке...я б ей пять рублей дала,если такая тупая.
Да хоть сколько стоит - игрушка Вашего ребенка. Этим все сказано. А если б подарили - я б на месте той мамашки не взяла. Это ей надо учить своего ребенка "свое-чужое".
В том-то и дело, та мамашка и не взяла может быть, через пару минут девочку уговорила бы обратно отдать. Скорее всего, так она и сделала бы, как любая мама. А мальчик и игрушку поимел бы, и уважение, и самоуважение. А так... дешевку пластмассовую в карман... и бочком, бочком, за маму прячась.... Настоящий мужчина! Буээээээ!
Спасибо, уже. :) Тема, кстати, несмотря на простоту - очень животрепещущая и непростая. Я ее обязательно разовью в одной из статей.
уважением и самоуважением в данном случае и не веет, не то что не пахнет. это называется не великодушие проявить, а уступить тупой агрессии и напору.
да и чье уважение - 3хлетней истерички? пусть оставит свое мнение при себе)
Это для вас эта игруха просто 5 рублей ,а ребенку тяжело с ней расстаться.И ребенок должен знать что никто вот просто так не может подойти и что то у него забрать .А то потом будете удивляться куда он дел новый велосипед или мобильник
Своих детей я никогда и ни за что не заставляла отдавать любимые игрухи, потому что всю жизнь меня заставляли это делать. Другим - все самое лучшее, себе - то, что осталось. Ну, а уж помочь семье - это святое. Итог - осталась с голой жопой буквально. И никто из тех, кому помогла, не бросится на помощь.
Да-да, научите своих детей жрать в одну рожу сладости в уголочке, чтобы никто не захотел кусочек! Ишь какие, а вдруг кто-то попросит смартисом поделиться! Фиг им, самому мало! Хрусть-хрусмть! Играть в свои игрушки, делая морду кирпичом, когда кто-то просит поиграть! Очень правильная, модная и жизненно необходимая наука потреблядства!
Анонимная истерика! :)
Мальчик поиграл с этой девочкой, поделился с ней игрушкой. Но не пожелал совсем отдать. Не проникся истерикой по этому поводу. Предать его анафеме за это?
Послушайте, истерика у вас! Не приписывайте чужим людям то, что ВАС беспокоит. Это во-первых. Во-вторых, мальчиком пусть занимается автор. Ее, между прочим, сомнения терзать начали настолько, что она из притащила на форум. Разговор в этой теме уже не о мальчике конкретном, а о тенденциях в воспитании и отношении к жизни подавляющей частью общества. Вы не согласны с тем, что общества потребительства становится все более социально неполноценным? Истинные ценности, такие как доброта, милосердие, взаимовыручка, дружба, любовь и т.д. погребены под завалами такого вот пластмассового потребительства.
Дарю. Я не жадная, в карманы не прячу. :) Можете использовать при случае. У меня еще много в запасе имеется.
Если у вас в запасе есть лишних тыщ пятьсот евроденег, шлите мне. А то я всегда дарила-поддерживала, и сейчас осталась ни с чем. Реально могу остаться на улице.
Я шлю деньги реально нуждающимся: больным, жертвам катастроф и голода и т.д. Вы к таким относитесь? Если да - пишите номер счета, я скину вам сумму, которую имею возможность потратить на благотворительность.
Ах, вот оно что, реально нуждающимся... А те, кто всегда раздаривал, помогал, благотворительствовал и проч., не болен, но и не жертва катастрофа, а жертва собственной дурости, потому что его просто кинули - сам дурак. Вот поэтому я и не хочу, чтоб мои дети были "сами дураки".
Ваше право. Свой совет я вам уже дала выше! :) Думаю, вы не удивитесь, когда ваши дети останутся со своими конфетами и игрушками одинокими, никчемными потребителями.
Лаванда, да пишите-пишите! Вам сказать вообще нечего, кроме как рассказывать о своих действиях? Я смеюсь, я записываю, я! я! я! У вас нарушены представления о собственном "Я" на форуме. Вы - один из тысячи собеседников на форуме. Неужели кому-то интересно, что вы делаете в данный момент?
Я пыталась беседовать с вами, о бледнофиолетовый (или лиловый, хм?!) аноним! Но разговор за отсутствием аргументов быстро сполз к вашим (и евским) "я смеюсь", "я записываю", "аноним" и другим бла. Ну и о чем нам с вами говорить? Какие разумные люди выдвигают подобные аргументы?
Я уже теперь вижу, что они не одиноки, не потребители ни разу, и рады делиться. НО - они никогда себя не забудут, как это сделала я, поэтому очень надеюсь, что они свою жизнь не кончат на улице, как кончу я.
А раньше воспитывались "истинные чувства". И всегда были дуры, как я, которые оставались ни с чем, потому что игра всегда велась в одни ворота.
При чем тут истинные ценности и очень милая позиция девочки "все вокруг колхозное, все вокруг мое???" Прежде всего надо воспитать уважение к другой личности, в том числе к границам (в том числе и собственности), и ПОСЛЕ воспитывать доброту, милосердие, взаимовыручку дружбу и любовь. Потому как эти чувства, обращенные на тебя без признания границ, не менее разрушительны, чем хамство и злоба.
Нет, зачем? Учить надо так, как меня - делиться всем и всегда. Ну, а потом, когда, как я, останутся ни с чем, на улице поживут, не баре. Свежим воздухом пущай дышат, раз не смогли и другим помогать, и в очередной раз на свою собственную крышу заработать.
ну вы хоть психологю детскую почитайте шоле.:-)..бывает что детям трудно делитсяа,зачем издеваться над своим ребенком только для того что бы какая то тетка что то не подумала..Как это в будущем поможет?
Почитайте продолжение про детскую психологию. Как разруливать ситуации и как научить ребенка делиться. Я уже двоих детей (неплохих, кстати, детей) воспитала. Может быть потому, что родители не были увлечены бесконечной погоней за очередной "пластмассовой игрушкой". И да, я очень много читала книг по детской психологии. Вы все еще хотите поучить меня детей воспитывать?
А, так это Вы тут нас пришли поучить, как детей воспитывать? Ну так бы сразу и сказали! Минуточку, я записываю. :-7
ПС: для тех, кто в танке милосердия: мальчик в данной ситуации ПОДЕЛИЛСЯ игрушкой, поиграл с девочкой. Этого достаточно, чтобы НЕ называть его жмотом и не обвинять его мать в бесконечных погонях за "очередной "пластмассовой игрушкой"". ИМХО
Нет, вас уже научили ваши родители, моей целью не является ни ваше воспитание, ни ваших детей. Поэтому и приближаемся мы с каждым днем все ближе к жизни под лозунгом: "человек человеку волк"! А сокращающееся население в танке милосердия чувствует себя все тесней и неуютней. Проблема в том, что в итоге общество индивидуалистов и потребителей сожрет само себя. Впрочем, туда ему и дорога!
Я мать не обвиняю ни в чем, мать пришла за мнениями. Ваше ИМХО она получила. Мое - тоже. Выводы для себя и своего мальчика сама сделает. Совершеннолетняя, поди.
Опечатко.
Спасип, сиправила.
Все это как раз не к месту, а самое жалкое во всем этом - анонимность Ваша:) Ну..не борятся за великие идеи из под лавки! Не вызывает это должного эффекта!
Это исключительно ваше мнение, что к месту и что нет. Мое мнение - что я говорю исключительно по делу и все мной сказанное вполне соответствует теме разговора. Что касается жалости, вы знаете, я на Еве не первый год. Прекрасно знаю, что когда взывать не к чему, аргументы заканчиваются - взывают к анонимности. :) У меня есть свои основания оставаться анонимной. К теме разговора это не имеет никакого отношения и никоим образом не может послужить аргументом в пользу правоты или неправоты. :)
Какой на кого эффект производят мои слова - не вам решать за всех, не так ли? На вас вот произвело эффект настолько, что вы втянулись в беседу со мной. Смею предположить, что вы не единственная, на кого мои слова производят эффект. И вполне допускаю, что кому-то они просто по барабану. :)
Ну да, ну да. Я то на еве со вчерашнего дня тока и не знаю, что "когда взывать не к чему, аргументы заканчиваются - взывают к анонимности" есть типечный отмаз для трусишек:)
Эффект у меня от Ваших слов один - недоумение, переходящее в смех. Увы.
Вы полагаете, что вы меня расстроили? :) Ну вот честно?! Смешно - посмейтесь! Я очень рада, что принесла вам положительные эмоции. Значит и мне вернется кусочек позитива! :)
И в мыслях не было Вас расстраивать. Вас лучше ваще не трогать!
Так что Всего Вам и прощайте!
Если сказать нечего - да, лучше промолчать. Вы меня расстроить не можете, меня виртуал не может расстроить по определению, анекдотов в этой теме тоже не рассказывают, так что рассмешить тоже. Всего хорошего! :)
а матери девочки будет легко, если такие дброхоты во имя воспитания альтруизма в своих детях закрепят в ее ребенке привычку всего добиватья истериками?
Сегодня истерика по поводу игрушки, завтра истерика по поводу прогулки, послезавтра истерика у кабинета врачаю. Ребенок будет неуправляемый, если ему потакать.
Вы вполне можете учить своих детей выносить из дома ВСЕ. От ужина, до цацек. А че на радость малознакомым людям то не вынести?! Хай порадуются... Только вот когда ваш 15-ти сыночка подарит ваше колье с брюликами (стоимостью хорошей квартиры) малознакомой шлюшке, дабы та ему дала (реальный случай моих знакомых) я хотела бы видеть как вы будете рады его великодушию.
Вас какие интересуют? Мы раздаем все игрушки, когда дети их перерастают. Дети мои делились игрушками, да. Или вы про меня лично? Я тоже отдавала в каких-то ситуациях, да.
Нас как раз интересуют игрушки не которыми делятся и не которые переросли. Интересуют сколько вы лично подарили своих "игрушек" (цацки, гаджеты и иже с ними) которые в момент дарения находились на верхней строчке вашего личного рейтинга популярности и использования. И сколько подобных игрушек подарили ваши дети.
Т.е. вместо того,чтобы в помойку выбросить или для внуков приберечь Вы все ненужные играушки раздаете ?И что по-Вашему значит "делились" ? Давали поиграть или дарили по пераому требованию?
Вы это бы той свекрови сказали, которая в говнах сгнила при живых и здоровых сыне, дочке и невестке с зятем.
Так может они и делились со всеми игрухами -то :-)не факт что были жадинами.Как ты отношения с детьми построишь ,такие они и будут ..именно родители-дети ,а не дети-общество..
Да не в игрухах тут дело, что ж вы все прицепились к ним. В душевной щедрости или черствости.
Просто когда тетка заживо гниет или малышу еды не дают - это явно выражено, тут можно осудить. А более тонки нюансы - уже не замечаются, да?
Не должен был мальчик отдавать игрушку. Нет у него такого долга. Есть воспитание и волевое решение самого хозяина игрушки сделать счастливым малыша. Всё.
А то накрутили тут - истерики, шубы, проститутки, квратиры. Полный социальный срез общества. А! И о цацках еще грезила дама с куколками...
Я жеж Вам тоже ниже привела пример к вашим словам о том что дамы жалуются на скупость мужчин.По моему главное научить не бездумно раздавать что то для этого большого ума не надо ,а дейцтвительно помогать :-)
Вы знаете, воспитание - это некий комплекс мер. Да всему надо учить - и отдавать, и принимать, и смотреть, что можно отдать, а что нельзя. И объяснять почему. И ценность денег надо проговаривать - зачем ограждать от этого детей? И ценность вещей тоже.
Широкая дискуссия развернулась, часто стороны друг друга просто не понимали.
Я скажу за себя - я считаю, что в той ситуаций был хороший повод показать мальчику пример мужского поведения. И дать выбор. Не давить, не манипулировать.
Я уверяю - и мама бы зауважала и маму, и сына. И у девочки бы что то в головенке отложилось, даже сквозь истерики.
И цена этому - пять рублей. А урок - в тысячу раз ценнее.
Но тут же все свели к проституции, выносу всех ценностей, истерикам, шубам. Все свои беды и чаяния озвучили.
Как, ну вот как ребенок научится "действительно помогать", когда его ограждают от проявления щедрости даже в мелочах? Мальчик ведь колебался - подарить или нет. А мама могла преподать урок, но выбрала свой женский путь - всё в дом, всё масику.
А ведь "действительная помощь" может не рублями, а тысячами измеряться! Например, оплатой сиделки больной маме. Но нет опыта отдавания, а сразу тысячи тяжело отрывать.
И не бездумно раздавать, поймите! А осознанно принять решение подарить радость малышу и выполнить это решение. И получить благодарность, как плату за свою доброту.
Вы правда этого не понимаете?
Что с вами со всеми?
Остановитесь.
Не нужны ваши шубы и брюлики, если дети ваши будут черствыми. Из ростка вырастает дерево. Или ничего не вырастает...
Мне так показалось автор дала право выбора ребенку ,но он поумал и решил что не готов :-)
" Когда мы уходили, девочка завопила "Мое!!! Отдай!!!". Уговоры и объяснения не помогли, девочка ушла в глухую безутешную истерику и катается по земле, захлебывается слезами. Мой сын поколебался, но сунул игрушку в карман - она ему очень нравится и нужна самому, и мы ушли."
Вмешиваться не стала, но и направить тоже не захотела.
Точно. Подарил игрушку - сломал другому ребенку жизнь. Будь гуманным, не дари игрушек!
Все, кому в детстве дарили игрушку, которую он просил в слезах, пошли по кривой дорожке.
Меньше всего меня заботит, как я выгляжу в ваших глазах. Меня больше волнует, что ваших масигов большинство.
Как такое возможно при Вашей гуманности? Что мне сделать, чтобы мое мнение Вас заволновало? Упасть и забиться в истерике? Вы только таких любите и жалеете? С чего бы? Нравится ощущать себя доброй-милосердной? Эх, мистерия, мистерия!:-D
По вашей логике,все дети,которые не дарили свои игрушки истерящим масикам,выросли и стали жмотами?
В моей семье дети никакие игрушки ни у кого не просили.Думаете плохое воспитание?
А в чем автор этого поста виновата? В том, что родители других детей не могут себе позволить все перечисленное купить?
Так это не ее забота.
Интересное мнение... а если бы девчушке понравилась вставная челюсть этой бабуси, она бы тоже её вынула бы и отдала?
Не вы эгоиста растите, а мама девочки не может объяснить своему ребенку, что не все можно получить по первому топоту милых ножек дочурки. Что есть слово "нельзя" и "чужое". И дело не в цене игрушки.
И эти же тетки (а тут контингент постоянный) месяц назад клеймили тётьку, которая племяннику ложку каши на даче пожалела. Вот реально - фуфуфу. Лицемерки.
Вы, мистерия, седня не в себе? Сосредоточиться не можете что ли? Ситуации то РАЗНЫЕ и даже очень. Сравнили опу с пальцем, что называется. Ога.
Разные, разные, не волнуйтесь так.
Никто не покусится на ваши ценности - квартиру в капотне и шубу из мандатры, а масики ваши не разнесут дом по щепочке, а сохранят и преумножат, назло всем левым проституткам-девочкам.
На чем сосредотачиваться - на опусах типа "игрушечка для моего маленького мальчика - центр вселенной, если он её лишится - мир рухнет!"
Еще раз - фуфуфу
Вы меня оказывается так "хорошо" знаете! Прям польщена! :-D
А какой у Вас диагноз? Так и хочется спросить. Можете конечно не отвечать:) Отнесусь с пониманием.
Не, у меня его как раз нема. А хотелось бы уточнить. Вы ж тут на людей кидаетесь, это может быть опасно:)
А какой отношение имеет ложка каши к игрушке? Как оно вообще связано? Описываемая девочка голодает? у ее мамы нет денег на коппечную игрушку и это вообще первая игрушка, которую она видит в жизни?
Да, одни и те же люди могут считать себя обязанными накормить голодного племянника и не обязанными удовлетворять хотелки чужой девочки, в чем лицемерие?
Да ну... такой противной скандальной девке ни за что нельзя ничего давать. Только пинка:)
А как же милосердие? Гуманность?
блин галку анонимную забыла поставить. Тут же анонимно принято за милосердие гитировать! :-D
Ага, гуманный пендель за истерику и вымогательство,и милосердно оттащить в безопасное место подальше от нормальных людей ;-)
Дык вот...в таких ситуациях еще неизвестно к кому милосердие следовало б проявить? :)
милосердие и гуманность - к такому вот? милосердие и гуманность должны быть избирательны. это во время катастроф помогают всем без разбору, а тут можно выбирать) одному например, такому как девица в посте автора - только пинка) другому - можно и подарить что-то, если желание возникло.
а раздаривать истерящим дурам свои вещи - не милосердие и гуманность, а идиотизм.
Да всё одно к одному.
А если б отдали - страшно подумать, что было бы! Разорились бы родители на психологе.
Эх, люди-люди...
Кстати, был опрос на одном форуме - какие качества женщины не приемлют в мужчинах. На первом месте была жадность.
За что боролись, на то и напоролись.
Скандальность - вот мерзейшее качество, которое надо давить всеми подручными способами:)
Ну кстате почему одни и те же мужчины одим женщинам приносят в подарок подвявшие гвоздички в полиэтилене а другим дарят меха-брильянты и прочии благА?:-)
У нас есть соседский мальчик, 4 года. Постоянно выклянчивает у моего сына игрушки. Вот прямо ноет, чуть не плачет, выпрашивает. Сын пару машинок подарил ему. Последний раз он к нам приходил, смотрю сын чуть не плачет. Спрашиваю- что такое? Он говорит, Андрюша у меня выпросил трансформера, самого любимого. А почем ты отдал, это же твоя игрушка? Я не мог ему отказать, он же маленький и плакал-выпрашивал. Тогда я подошла к этому Андрюшке ис казала- верни, пожалуйста, Марку его транформер, потому что Я НЕ РАЗРЕШАЮ ему дарить свои игрушки никому. Вернул.
И я считаю, что совсем необязательно все давать малышам по их требованиям. Мало ли чего им хочется.
У меня есть знакомый который в свои 40 лет до сих пор не может простить своей матери, что та его в детстве заставила кому-то подарить его любимую машинку.
Поддерживайте друг друга и дальше в своем пятирублевом жлобстве.
Кто то задумается, остальные купят всё. Любовь, заботу, теплоту. Манипулируйте недвигой и дети ваши будут всегда рядом.
Думала, мож дойдет - неее, 95% по прежнему на своей волне - шубы, квартиры, все раздаст, homo homini...
Мужу автора привет)))
Честно - когда я писала первое сообщение в этом топе, не могла и предположить, что это встречка.
Такое знание дорогого стоит.
Иногда стоит уточнять свои представления об окружающем мире.
Или как в кино:"Я не пойму- это я плыву против течения, или течение плывет против меня?" :)
Мне????????????? Да вы выше почитайте - основная мысль, сегодня игрушку, завтра всё из дома вынесет. А про шубы всё дама с куколками бредила и про цацки. Ей видимо их и не хватает.
Вам, Вам! Вы прямо из сообщения в сообщение тылдычите про шубы и картиры, так Вас зацепило. Ничего другого не прочли?
Да я и кроме шуб и квартир много о чем писала, эт вы ничего другого не прочли)))) Только знакомые слова отмечаете.
Конечно зацепило, особенно когда сравнения пошли - сегодня машинку, завтра квартирку. Глупое сравнение и я его взяла гиперболой, чтоб показать абсурдность такого мышления. Но вы заметили то, что заметили. И сразу разоблачения - уж не нищеброд ли без шубы и квартиры ведет с нами, состоятельными кротами, беседу. Тьфу.
Совсем сказились уже.
Мистерия, ну право слово, дело не в 5 рублях или пяти миллионах. Почему Вы отказываете человеку в праве не быть великодушным и щедрым к несимпатичным им людям? Ну вот я человек вполне себе не жадный, но есть люди которым я и снега зимой не дам, и не потому что они плохие, а я прям вся фея, нет, потому что они мне просто не нравятся и не приятны, если речь не идет о жизни и смерти, то и воды пожалею. У меня сын такой же избирательный, для человека который ему симпатичен он выложит все свои сокровища и будет уговаривать взять в подарок самую-самую нужную зеленую фигню с бантиком, если нет, то увы... можно хоть убиться валяясь в истерике. У меня, кстати, истерящие дети жалости не вызывают, и утешать их не хочется, не думаю, что у моего сына это явление должно вызывать другие чувства. Так почему я или мой ребенок должен делать приятное, тому кто мне доставляет неприятности?
Ну какие неприятности вам доставил плачущий ребенок?
Тяжело объяснять, я уже писала где то выше, что не должен и не обязан. Но если родители не научат - он будет делать то, что хочет, а не хочет - не будет. Вот вернемся к сгнившей свекрови - не хотел никто ей жопу мыть, не хотел никто пошевелить булками чтоб заработать ей на сиделку. И она умерла. В мучениях, наверное умерла, не в радости. А ведь у нее двое детей было! И оба - не хотели. Им противно было. неприятно.
Всё начинается с малого. Не научив отдавать малое - трудно ждать, что ребенок, став взрослым, вдруг сам захочет отдать многое. Кому то и ан маму на плевать. А уж на жен то! Почитайте топы в ТД. Эти мужья - чьи то сыночки, которых папа не научил вести себя, как мужчин.
Какая чушь! Что Вы с этой свекровью тут? К чему? Что может начаться с того, что мальчишка не отдал истерящей девчонке любимую игрушку? Ну не вызвала она у него сочувствия и желания ее утешать! Чья это проблема? И в чем здесь беда? Совершенно нормальная реакция. Если каждый начнет на пол кидаться, чтобы своего добиться, замахаешься игрушки раздавать. Все таки надо думать где милосердие проявлять, а где разум и характер.
Единственное мужское поведение в случае женской истерики "хочу" - развернуться и уйти. Что мальчик и сделал.
истерящий ребенок мне не приятен, и наблюдать истерику мне не нравится, человек впадающий в истерику не вызывает положительных эмоций, так что никаких "приятностей" мне это не доставляет. В принципе, человек и должен делать то, что хочет, а вот вложить в голову чтобы он ХОТЕЛ помочь слабому это моя задача, да. Но только тогда, когда это необходимо реально, когда нужна именно помощь, утешение и сострадание, а не когда на него/меня давят и манипулируют чувством долга, особенно когда и долга то никакого нет.
Унижая ребенка, забирая его любимую игрушку, потому что кто-то валяется в соплях-слезах, как раз этого и добьешься, чтоб он не попомнил об этой твоей жестокости в твоей старости, ага.
а вы только к пятикопеешной игрухе такое же мнение имеете или к любой на которую девочкин глаз ляжет отдать надобно?
Мистерия, у вас сегодня задача - лоб расшибить, но человечество перекроить по своему вкусу? Мы уже поняли вашу точку зрения, не надо нас перевоспитывать. А то вы так убиваетесь, убиваетесь, а убиться-то все равно не получится!
И как-то не вяжется ваша агрессия с призывами к человечности, ну вот абсолютно!
нельзя заставлять ребенка дарить игрушку которая ему дорога. всегда должен быть выбор. в подобном случае я бы выбор своего ребенка поддержала, истеричным малявкам ничего не полагается.
Мда...Пока меня не было, дискуссия ушла уже в другую плоскость:) Все уперлись в то, что девочка отвратная, поэтому фиг ей, пускай дальше ножками сучит. Да, отвратная. И сын автора вполне мог не захотеть что-то там дарить. Да, все так. Но мне вот показалось, что если бы девочка не билась в истерике, этот мальчик тоже предпочел бы с игрухой не расстаться. Так что дело не в истерике. Тоже имел бы право - предупреждаю вопросы:)
Но скажите, девушки, а как вы учите своих детей доброте? Вот как практически? Почитала и поняла, что максимум на что готовы ваши дети - иногда расстаться с чем-нибудь ненужным. В самом крайнем случае - более-менее нужным, но в надежде потом получить что-то получше. И родителей все устраивает. Ну, на здоровье, что могу сказать. Вы все же не захотели понять, о чем пыталась сказать Мистерия, к словам цепляться начали, а суть понять не захотели. Зря, на мой взгляд. Она права - если ребенка не научить доброте и состраданию, откуда это возьмется потом? Ниоткуда и не возьмется. Уже выросло поколение мужиков, которым вся семья дула в жопу, привыкшее жить только для себя и думать только о своих потребностях. Вам нравится? Я не говорю, что все такие. Но таких полно. Такие не будут считаться с женой, думать о детях или родителях. Только себе любимому - ртом и жопой.
А чему в данном случае требовалось сострадать? И что недоброго сделал мальчик?
Ну а чего доброго он сделал, лучше скажите? Как именно вы учите своих детей доброте? Интересно, правда.
Нет Вы сначала скажите что недоброго он сделал?!:) Он с девочкой поиграл, игрушкой, как выше заметили, поделился.
Я своих учу на собственном примере в первую очередь. А Вы?:)
А я считаю, что этот случай мог дать хороший пример ребенку. Что можно подарить не ненужное тебе говно, а что-то ценное для тебя. И получить удовольствие от процесса дарения. И семейному бюджету этот подарок ущерба не нанес бы. Во всяком случае, я бы обсудила этот вопрос с ребенком, а автор здесь почему-то обсуждать решила.
А зачем помогать старым родителям? Себе-то всегда нужнее. Это ж все в одной плоскости лежит.
Нет, это совершенно разные вещи, то есть абсолютно. Помогать родителям надо, потому что это - семья, а семья - святое. В семье всегда должны быть забота и взаимовыручка. Причем тут подарки своего имущества разным левым людям? К примеру моя дочка охотно дарит свои игрушки, из которых выросла, младшей двоюродной сестренке. Но я была бы очень против, если эти же игрушки она бы попыталась раздарить детям во дворе. С какой стати? Сестренка - это семья, а дети во дворе - просто знакомые или даже не знакомые дети.
Это не разные вещи. Человека либо научили быть добрым, либо нет. Как, на каких примерах - не важно. Каждый учит, как считает нужным. Но если не научили, то он, когда вырастет, будет плевать на всех - и на детей, и на родителей.
Как по мне, то скорей будет плевать на родителей тот, чьи чувства и привязаности родители отрицали в детстве ради абстрактного понятия доброты.
Потому что ребенок уже принял решение. Можно,конечно,надавить на него взрослым авторитетом и заставить отдать игрушку или устроить дома разбор полетов и вызвать чувство вины за то,что заставил маленькую девочку ( или будущую женщину ) плакать из-за грошовой ерунды,только вот насчет доброты я не уверенна,что это имеет какой-то смысл.
+1 Какой-то очень уж извращенный способ учить доброте. И жестокий по отношению к собственному ребенку.
Bот именно. В деле воспитания доброты результат сомнителен, а вот обиду на то, что его чувствами пренебрегли, ребенок запомнит.
Добро - это очень абстрактное и субъективное понятие. Для вас быть добрым судя по всему означает в том числе умение жертвовать собой и своими интересами. Мне такое добро не совсем понятно, потому что я считаю, что вполне реально и достаточно совершать хорошие поступки, не ущемляя при этом себя. И также я считаю, что быть добрым и отзывчивым по отношению к родным и близким - это совсем не то же самое, что по отношению ко всему прочему миру.
Так что, видите? Ваша теория не работает по крайней мере на одном примере: я очень добрая по отношению к своим и совершенно равнодушна ко всем тем, кто к своим не относится, и намерена примерно в том же ключе воспитывать собственного ребенка.
Бывает, что совершая хорошие поступки, приходится себя ущемлять. Оплачивая сиделку больной маме, вы будете увеличивать нагрузку на семейный бюджет, будете чаще к ней ездить, обделяя совместно проведенным временем свою семью. Да масса примеров.
Так то же мама, читай та же семья. Интересы тут ущемляются не во имя абстрактного доброго дела, а во имя любви и долга по отношению к родным людям. Именно это и надо воспитывать в детях, а не просто какое-то непонятно на кого направленное добро.
Ради мамы это не будет ущемление себя, потому что мама - часть семьи, о которой надо заботиться. Я бы даже не назвала это добром, это - обязанность и долг каждого человека: поддерживать самых родных и близких в трудную минуту. И уж точно такое отношение к семье ну никак не воспитывается путем вынуждения раздаривать принадлежащие ребенку игрушки.
А как еще можно приучить ребенка расставаться с ценными для него вещами? Ни один нормальный человек не будет просто так дарить нужную и, что важно, принадлежащую ему вещь, если его не вынуждали заниматься этим в детстве.
По своей инициативе дети охотно вещами меняются, или дарят что-то своим друзьям, чтобы сделать им приятное. Но я не видела ни одного не затюканного взрослыми ребенка, который по собственной воле стал бы дарить свои любимые игрушки абсолютно чужим детям просто потому, что это - "доброе дело".
Ну если вы не видели, это не значит, что такого не бывает. Я ссылку просила на свой пост.
http://eva.ru/topic/63/2737130.htm?messageId=68812590
С этого и началась наша дискуссия, потому что потом я спросила: зачем дарить что-то ценное для себя. Ну вот просто - зачем?
Так где там о ПРИНУЖДЕНИИ? А дарить подарки приятно хорошие, такие, что и сам бы не отказался, разве нет? Или надо поощрять жлобство, чтобы привыкал дарить разную ненужную дрянь? Так тут много топов таких - опять друзья подарили копеечное дерьмо из соседнего ларька. Друзей мамы, наверно, тоже учили, что что-нибудь хорошее лучше себе оставить.
Не, дарить надо подарки нужные и хорошие, но (!) приобретенные или сделанные специально для одариваемого и никак иначе. Свое и любимое дарить конечно можно, если очень хочется, но совсем не нужно. Я кстати регулярно со своей дочкой на эту тему воюю, когда она хочет оставить себе подарки, выбранные и купленные для кого-то другого. Но это имхо тоже не пример доброты, скорее культура подарков.
Почему, это тоже пример доброты - отдать подруге куклу, которую безумно хочется оставить себе.
Кстати, ВОТ! Он еще и поиграть девочке дал, какие к нему еще могут быть претензии? Он, кстати, даже мог и не играть с ней, и не был бы неправ.
А почему в данной ситуации он должен был сделать что-то доброе? Он играл со своей игрушкой, он специально не дразнился перед девочкой(как тот мальчик, который специально с бабушкой выносил игрушки на улицу, как его там звали?... комедийная тема была). Сын автора спокойно играл, кстати, не поддавался на провокации, ни к кому не лез. Почему он в данной ситуации был обязан что-то сделать для совершенно незнакомой ему девочке? ей что-то угрожало? она была без присмотра? Она нуждающаяся?
Для всего этого у него есть мама, и прежде всего ЕГО мама должна была разрулить ситуацию.
Доброта - понятие растяжимое, и у каждого оно свое.
Для меня доброта является синонимом неагрессивности, желания помочь, а никак не раздаривания вещей незнакомым людям направо и налево. Это, скорее, щедрость.
В данном топе приведена очень неудачная ситуация, на которой можно научить ребенка "доброте".
Понимаете, можно взять другую ситуацию, но что изменится? Не надо раздаривать направо и налево ничего, и не каждый день такой случай представляется. Если бы ребенок все же расстался бы с этой хреновиной, он ощущал бы себя иначе - узнал бы о себе, что способен на великодушие. Это приятно о себе знать. И это по-мужски.
А неагрессивность и желание помочь - тоже хорошо, конечно.
Вот если вы возьмете и подарите свой новый айфон незнакомой тете, то это будет наглядный пример для ребенка.:) А если заберете у него игрушку и подарите левой истерящей девочке, то как думаете, чему он научится? Правильно, в следующий раз он и поиграть не даст, вдруг снова отберут:) У вас проблемы с элементарной логикой, извините.
До желания дарить подарки надо дорасти. Видеть как родители бывают щедры и добры к другим. Насильно никакое добро ни в ком не вырастишь:) Многие уже пробовали:) Да и добро оно, все-таки, в другом,имхо:)
А вам не побазарить? :) А как еще можно забрать игрушку у ребенка, если он сам против? Тут даже уговоры и взывание к его совести и есть чистой воды насилие над личностью. Надавить, заставить чувствовать себя виноватым, что вот малявка плачет. Или как вы планировали объяснять ребенку, что игрушку надо отдать? Ну вот не хочет мальчик отдавать игрушку, ваши действия какие будут?
Попрошу аргументировать. И может быть, соглашусь. А может быть, другие слова найду.
Потому, что игрушка его. С какой радости она нужнее девочке, чем ему? Вот вы мне это объясните?:) А ребенку? Я и спрашиваю, как вы поступите. Будете уговаривать, навязывая чувство несуществующей вины или какую еще манипуляцию придумаете? Аргумент один - "Это моё!". И это сильный аргумент. Чувство собственности - это хорошее чувство для ребенка, оно говорит о том, что он развивается, что развивается его самостоятельность. Всему свое время.
Вот когда он сам почувствует потребность что-то отдавать и дарить, тогда и надо это поощрять и развивать. А пока это будет только ломка личности, которая пока на стадии формирования.
Опять же, ну пересилит он себя, пойдет на поводу. Отдаст. Но ситуация у него в мозгу закрепится как негативная и запомнит он, что дарить подарки неприятно. (Утрирую немного.) Что это надо от себя оторвать. И что мама не ценит лично его и его личные вещи. Да много всего можно понаписать.
Да, ребенка надо учить доброте, любви к ближнему, но это неудачная для этого ситуация. Максимум, что можно сделать, это потом пояснить ребенку, что девочка очень маленькая еще, что малышам можно и дать пару поблажек. Все строго ИМХО.
Мальчику 6. У него уже должна быть потребность иногда и отдать что-то, а не только брать. Начинать поощрять надо было раньше. Давить нельзя ни в коем случае. В 6 лет, думаю, помимо "это мое", были бы и другие аргументы. Отталкиваясь от них и разговаривать. И я совсем не уверена, что все получится с первого раза.
Да хоть 26 мальчику. Все равно не ясно почему он должен взять и отдать свою вещь:) И почему, если не отдаст, то это плохо.
Вы сами можете внятно ответить на этот вопрос?:)
Без гипотетических предположений, что в старости он непременно наплюет на больную мать:)
Ребенок, то тоже не дурак, он понимает, что мелочь истерит просто и что его любимая игрушка ей нафиг не нужна. Поиграет и выкинет, как только ее просьбу исполнят:)
Добро оно в другом, все-таки. Я не понимаю, почему вы так упорно цепляетесь за эту дурацкую ситуацию. Она не показательна совершенно и делать по ней прогнозы странно.
Я не делаю прогнозов по этой ситуации. Я в принципе считаю, что изначально научить доброте должны родители. А потом ребенок уже сам будет иметь потребность поделиться, подарить что-то и не будет себя чувствовать по этому поводу униженным и несчастным. А наоборот будет получать от этого удовольствие. Вот, собственно, и все, что я хотела сказать. Если ребенок не научится отдавать - да-да, не всем, не все, не квартиры-машины-брюлики - то он и по жизни таким будет, все только себе. Вот тут уже прогноз, что и больной матери потом не обломится. Или я так плохо самовыражаюсь, или народ читает через строчку, понять не могу.
Главное, чтоб та потребность шла от души, по велению сердца. А не от того, что родители в детстве вдолбили всякие непонятные установки, вроде того, что капризным девочкам всегда надо все отдавать.:) Дети, они еще не могут мыслить абстрактно.
Нет-нет, надо, чтобы это были понятные установки. С детьми надо много разговаривать. Не сажать рядом на диванчик - а вот щас мы проведем беседку о доброте:) Нет, разговаривать как с равным, уважая его позицию, обо всем, чтобы понимать его внутренний мир, обсуждать по ходу всякие ситуации, спрашивать его мнение и почему оно такое, а не другое, объяснять, почему вы считаете, что поступить лучше было так-то и так-то. Дети не мыслят абстрактно, но они эмоциональны и восприимчивы.
Да, я с вами полностью согласна:)
Но конкретно эта ситуация очень спорна в плане педагогической ценности. Одно дело отдать, когда действительно нужна помощь и ребенку это можно объяснить. А другое - как здесь, совершенно не ясно почему это девочке надо отдать. Так можно поселить дурацкое чувство вины не понять за что. Ребенок будет не уверен в маме, что она на его стороне и прочее.
Ну как-то так:)
А в целом, да, я с вами согласна. Надо воспитывать и прививать любовь и доброту. Разговаривать как с равным и уважать его личную собственность:)
Господи, ну ведь я ничего другого и не писала:) Ведь именно от родителей ребенок должен узнать, что отдавать и делиться - это не хуже, чем брать и получать.
Да, но можно найти повод и получше, чем маленькая капризуля:) Если уж учить на примерах, то на достойных.:) Я уже писала, что пояснить, что девочка маленькая можно. Поговорить, обсудить. Но то, что ребенок решил оставить игрушку себе - это нормально. Это его дело. Если бы мальчик сам захотел без подсказки, то да, это стоило бы поощрить. А так только всякие комплексы развивать и неуверенность в себе, ИМХО.
И просто порассуждать безотносительно ситуации:):
Тут позиция мамы же еще, ей то это грошовая игрушка, а у сына может на нее планы есть. Мама не раздумывая дарит игрушку сына, это не правильно. Она нарушает личное пространство, берет не свою вещь. Этим чему она учит? Тому, что можно брать чужую вещь. Ты сильнее, ты можешь забрать. Ну так ведь, по-сути? Ну и маме как доверять после этого? Это я вообще пишу. Тут мама правильно поступила, ИМХО. Можно было еще и педагогические какие-то моменты выстроить, но тут уж как получилось.:)
Ну как сказать...Если бы мальчик сумел проявить мужское великодушие, у него был бы повод чувствовать гордость за свой поступок. Он бы себя иначе ощущал. Он бы поступил как мужчина. Но не сумел. Зажал в кулачонке игрушку, спрятался за мамку и скоренько домой. Хотя, вроде и не отбирал никто.
Мама, конечно, ничего не должна была отбирать и кому-то отдавать, это понятно. Потом я бы это с сыном обсудила. Без наездов. Понимаете, он же мальчик. Их надо иначе все же воспитывать. Джентльменство - не худшее качество. Не раздавание всего и всем подряд, не поощрение истерик, и т.д. - все, что тут писали. А снисходительность и великодушие. Умение и желание почувствовать себя сильным и взрослым.
и очень хорошо, что мальчик сумел не повестись на банальную разводку - истерику малолетней дурочки. это очень, очень ценноый и полезный опыт - сопротивление чужому психологическому воздействию. если бы он в этой ситуации отдал бы он бы почувтсвовал себя униженным, а не гордым. он бы чувтсвовал, что его оплевали, а мама не поддержала и не защитила. и быть мужчиной совершенно не означает быть пластилином из которого каждый если он женского пола может лепить что ему вздумается.
он не не сумел, он как раз сумел. и не спрятался за мамку, как вы выражаетесь, а пошел с мамой домой, как и собирался. и правильно сделал, молодец. надо уметь отстаивать себч и свои интересы. и делать это под воздейтсвием психологического давления очень трудно. мальчик справился. молодец.
Мне очень интересно, как часто Вы расстаетесь с нужными Вам вещами по чьей-то просьбе?
Идете Вы с зонтиком, осень, дождик сильный, подходит тетенька и говорит - "дай мне зонтик, видишь какой дождь - у меня пальто испортится".
Отдадите?
Купили себе необычную картинку, недорогую, на развале. Акварельку. Очень подходит к интерьеру кухни. Приходит соседка и говорит - "ой. супер, я тоже такую хочу, подари". Подарите?
Чистите Вы зимой машину на улице, подходит сосед и говорит - "подари щетку, у меня нет, но очень хочется". Отдадите?
:))) Нет, девушки, по двадцать третьему кругу я не пойду. Уже эту жвачку пол-дня жевали, нет желания жевать по-новой. Каждый останется при своем. Поэтому за дружбу сейчас принимают пожрать вместе шашлыка на природе, а родителям помогать не надо, потому, что им и так жирно. Прощаюсь.
А че так? Я вот не читала все что выше. Лень ответить?
А как же милосердие и доброевососедские отношения? Мне ж интересно.
Я что, не человек? Как же так, человек же человеку друг, товарищ, брат, практически родственник.
И Вам жаль ответить отдадите Вы свои вещи, которые вотпрямщас Вам нужны, хоть и цена у них смешная, или нет?
Оль, вам отвечу, ибо вы мне симпатичны. Да, то, что стоит смешных денег, отдам, хоть и надо. Я не обеднею. Здесь не о взрослом человеке речь, который уже сложился как личность, а о ребенке, чью личность надо формировать. Ему надо прививать доброту, потому что из ниоткуда она не возьмется. Взрослому уже ничего не привьешь - что выросло, то выросло.
Вот я потому и удивляюсь так. Мы вроде не раз встречались на просторах Евы и Вы мне всегда казались такой разумной.
А сейчас...
Самая главная детская трагедия это то, что взрослые не воспринимает детские трагедии всерьез. Считается, что маленький ребенок, это какой-то недочеловек.
подумаешь игрушка сломалась, вот трагедия "ну какие там нервы могут быть у такого клопа".
"Подумаешь, любовь у него в 10 лет, фигня, баловство одно, надо об учебе думать"
"Не хочет музыкой заниматься, засранец, я ему покажу кто тут главный, не хочешь - заставим, и никакого театрального кружка - это для дурачков".
А фигня в том, что для них в каждом возрасте их мелочи - это целая жизнь, целая трагедия. Вы не отдадите свою машину соседу, а он не может отдать свою копеечную машинку из Ашана. Потому что для него она в данный момент имеет такую же ценность как для Вас настоящая.
Почему взрослые не уважают детей и их чувства?
Почему взрослые так быстро забывают себя в детстве?
Это для меня загадка.
ps объяснять, рассказывать, подавать пример - НАДО.
доброту прививать - НАДО
Но заставлять делать добро - это издевательство.
Вот потому, что я неплохо вас знаю, была уверена, что именно это вы мне и напишете:) Оль, конечно, я в курсе, что дети - тоже люди. И я не призываю к тому, чтобы выдрать из рук ребенка эту не помню что и отдать мерзкой орущей девочке - вот смотри, говнюк, как надо! Нет, я за то, чтобы ребенку объяснять, что проявить доброту - это приятно для себя же, дарить - тоже приятно, не менее, чем получать подарки. Разговаривать надо с детьми. И многое другое тоже проговаривать, не только это.
Дык я уже написала выше, что с первым постом мистерии я согласна, а с тем что происходило дальше - нет.
Учить доброте надо, учить делиться, отдавать, сострадать. Ну кто ж будет спорить с этим?
Спорят-то с утверждением надо было непременно отнять у сына и отдать девочке игрушку несмотря на его чувства. И что коль они именно эту игрушку именно в этой ситуации не отдали - они растят жмота и никчемного мужика.
Ведь для начала надо все сделать так, чтобы ребенок САМ захотел отдать. Отдал - умничка, молодец.
Но, если ему сейчас эта вещь дорога и он не хочет ее отдать - то он не преступник, не жмот и совершенно не заслуживает осуждения. Это Нормально!
Ну опять подпишусь:)) Оль, дело в том, что надо все сделать так, чтобы захотел отдать, все верно. Но из этого топа я поняла, что 90% этим не заморочатся. А вопрос-то только в этом.
А по-моему все не так плохо.
Люди - они добрые по сути, но очень не любят, когда на них давят.
Вот машины, известная тема.
Я заметила совершенно четко. Если чел нагло сует морду без поворотников - его оббибикают и не пропустят.
А если тихонько обозначит маневр и типа тепеливо ждет - его пропустит первый же.
Так и дети.
Если б девочка после игры встала с трагическим лицом, типа "я так мечтала о такой игрушке, мне так хочется поиграть".
Я уверена, мальчик поколебался бы и подарил. И самчувствовал бы себя героем.
Да девочке три года! :) В пять-шесть она бы могла все так грамотно обставить, а в три еще нет.
если она будет получать, что хочет через истерики, то не научится вести себя нормально ни в 5, ни в 25. эта ситуация была ей уроком - пока ты вела себя как человек, с тобой играли. стала вести себя как истеричная кретинка - сразу стала никому не интересна. очень даже хороший и позеный урок. и желание поделиться должно возникнуть. веди себя иначе и мальчик, возможно, уступил бы ей. но на самом деле имел бы точно такое же право не уступать. потому что делать одолжение и проявлять великодушие нужно только к тем к кому хочется, иначе это показуха, а не великодушие. и очень вредная показуха, которая разрушает и личность того, кто вынужден лицедейтсвовать и личности одариваемых.
Для меня важно,какими мои дети вырастут,а не чужие:-)и не считаю себя наместником бога на земле.
А, понятно. А для меня важно и то, какими чужие дети вырастут, в меньшей степени, чем свои, но тем не менее. Мы в обществе живем все-таки. А наместником Бога на земле никто себя, вроде, не считает.
Ну как же не считаете:-)?Быстро решили,кто и как воспитывает своих мальчиков,поделили на плохих,их как всегда больше,иначе вашу добродетель не видно будет и уже определили кому в старости дети не помогут:-).В окружении моих детей очень приятные дети и их родители,а мы уж не одно место жительства сменили и всегда поподаем на хороших людей и их воспитаных детей.Не вижу я этих 90% как вы.
Так девушка явно считает, что если абсолютное большинство против ее позиции(а там не 90 процентов, а процентов 98), то значит это большинство неправы. У нее даже в мыслях нет подумать, почему другие считают по-другому.
В ее понимании это тот процент мам,которые не воспитывает своих детей доброте.Хорошо хоть,что это только про нас, кто отметился в топе,а не про весь мир:-).
Нет, прикольно посмотреть, как вы от всех отбрехиваетесь :). Вроде начали нормально, потом на личности стали переходить, потом на оскорбления. Куда же дальше вас занесет нелегкая :)
Про ваши проценты я и так поняла:-),но и в топе я не вижу их.Как вы посчитать то умудрились?
Если уж ушли в такие дебри, то можно представить себе и такую ситуацию (она вполне могла быть):
Автор вышла во двор с сыном и с той самой злосчастной вертушкой, в ожидании друга Пети, с которым договорилось позапускать эту штуку. Петя долго ест кашу и в момент вынужденного ожидания, Автор и ее сын переживают ту самую ситуацию. Здорово, да? Запланировать игру с другом, отдать игрушку истерящей девочке и встретить друга ни с чем. Всем хорошо: маме девочки, чья дочь заткнулась наконец-то, самой девочке. В обломе только мальчик с другом. ПОТОМУ ЧТО ОНИ МАЛЬЧИКИ!
Столько постов писано-написано, только никто не говорит о том, что вообще не надо чего-то уступать, дарить. Говорят о том, что у ребенка должен быть выбор.
В принципе - конечно. Но не на таком примере. Пойти на поводу у скандальной девочки - нанести вред всем и ей в первую очередь. Другое дело поделиться с бедным, с голодным, помочь слабому, пожалеть больного.
Свет, ну не на любых, а на тех, которые представляют из себя пример... именно доброты. Нет доброты в описанной ситуации. Вернее не так. Она в принципе есть - мальчик же играл с маленькой девочкой, хотя большинство мальчишек/девчонок с младшими и связываться бы не стали. Но есть же предел разумного... скандальность и истеричность поощрять - последнее дело. Да и мальчику какой был бы пример - что стоит заорать погромче и затопать ногами - будет по-твоему? И он может взять на вооружение на будущее. Оно надо?
Лен, стопятый раз пишу - девчонка отвратная. Но это проблема ее мамы, а ваще ни разу не моя. Играл мальчик с этой соплей, потому что больше наверняка играть было не с кем. Иначе стал бы он. Так что доброта тут не при чем. Я в принципе считаю, что надо учить этому, понимаешь. Пусть не на этом примере, на других. Но если родители не научат, ребенок добрым не станет. Я собственно об этом.
ну, надо учить, кто против. Пример не подходящий совсем для этого... оттого и кипиш. Только как учить? Я не помню, чтобы своих спецом учила быть добрыми ( и вроде не злые выросли:)). Тут только личный пример родителей, близких в знаковых ситуациях, когда действительно требовалось добро... от сердца. А не суррогат - типа Бог велел делиться и бла-бла-бла.
Этому учат маленьких детей, потом поздно уже. Мелкие не анализируют еще пример родителей. Учат отдавать, а не только брать. Я считаю, это важно.
Ну вот вам пример. Как научить делиться:) Начать все дома делить поровну. А не так, что лучшее детям, а папа-мама по остаточному принципу. Лучший кусок папе. И ребенок тогда захочет подражать папе, быть как папа:) Потом маме. А ребенок в стае последний. Тогда у него будет стимул. Он будет видеть к чему идет.
Но. Делить нужно общее. Всякие вкусняшки, фрукты, конфеты.
А личные вещи - это личные вещи. И это очень плохо, когда ребенка лишают возможности иметь свои собственные вещи. Те, которые никто не возьмет без спроса. Те, которые он может сам решить дарить или не дарить. Это первый шаг к самостоятельности.
Вот пишу все это и чувствую себя попугаем, однако:)
Или не брать чужое ( кстати, многим не больно-то и надо).
И мелкие может и не анализируют, но повторяют. Этого достаточно. Нельзя заставить быть добрым принудительно.
А в этом конкретном случае мальчик повел себя вполне по-доброму. :) Нормальный мальчик. Хороший:)
Так, собственно, никто и не против. Против только того, чтобы нажимать на ребенка, чтоб вынудить его отдать девчонке любимую игрушку, потому что та ножками сучит.
во-первых, все зависит от того что именно требуется и по какой причине. требовать выполнять все желания даже самых близких - абсурд. во-вторых, понимание, уступки и т.д. и т.п. - своим, родным и любимым. жене, детям, родителям, любимым братьям-сестрам (но уже в меру, не ущемляя тех же детей с женами). про остальных - только когда есть силы и желание.
а учить просто - на собственном примере. например, давай покормим собачку голодную - мы же придем домой и покушаем, а она так и останется голодной, если ей не помочь. давай найдем дом для пойманного попугайчика - он привык к дому и ему очень тяжело и страшно быть одному. давай дадим мальчику/девочке покататься на велосипеде/самокате/позапускать верлолет ведь тебе же хотелось бы если б у тебя было, вот и ему хочется. очень-очень сильно хочется, дадим?
но заставлять я не буду. вот не буду. я кучу сил потратила чтоб объяснить ребенку что он имеет право на свои собственные желания и не обязан выполнять чужие прихоти по первому требованию.
должно быть право выбора. вот этому хочу помочь и помогу. а этому - не хочу и не буду. вот и все.
Ой, мля...
Был у меня в детстве приятель, которого мама ЗАСТАВЛЯЛА делиться. Мальчик был привязан к своим вещам, очень аккуратно с ними обращался, семья была небогатая. Ребенок знал, что если вещь сломают/испортится, то второй такой уже не будет.
При этом его мама давлением и эмоциональным шантажом пыталась заставить ребенка отдавать эти вещи приятелям навсегда или на время. Делиться то бишь.
Цели у мамы были, безусловно, благие. Но методы :( Ребенок так и не понял, что отдавать и дарить - это тоже радость, а не вынужденная мера. Жмот, короче, вырос.
Я не думаю, что в ситуации Автора, ей следовало давить на ребенка с целью воспитания у него щедрости. Это сто процентов. Вне зависимости от того, как вела себя девочка. Насильно такие вещи привить ребенку нельзя.
Почему надо учить ребенка отдавать свои любимые игрушки тем, кто на них претендует? Уже то, что его научили делиться во время игры, дать на время, вместе поиграть- этого не достаточно? Это тоже жадностью зовется?
обсуждать и объяснять надо лет с полутора-двух, чего мама девочки видимо не делала, раз в три года такие закидоны. Автор прав на сто процентов. Мальчик уже большой, и дарить СВОИ игрушки, первым встречным истеричкам не обязан, ладно бы она хорошо попросила, а то концерты начала устраивать, в три то года, офигеть
Чему учить ? Поддаваться шантажу? Это не имеет никакого отношения к доброте,великодушию и т.п. Моя дочь уже лет 5 волонтерит в онкоотделении больницы,ребилитационном центре,клубе для "особых" детей,что ни капельки не мешает ей отказать сестре на просьбу дать поносить любимую юбку.
Нетка, ну вы-то! Ну зачем все так в лоб воспринимать-то! Ваша девочка выросла доброй на других примерах, важен результат. То, что она делает, в разы важнее юбки. Но ее же НАУЧИЛИ быть доброй. Как - не так важно, главное, научили.
Всем! Она УЖЕ выросла, и вы видите результат. А мальчика еще растить и растить, чтобы человеком вырастить.
Т.е. Вы согласны, что нежелание отдать просто так,без необхиодимости,свою вещь не имеет никакого отношения к душевной доброте ?
Для взрослого человека? Да. А ребенка учить надо этому. На каких-то примерах. Иначе он жмотом вырастет, жмотство в человеке заложено, а доброта нет. Мы о разных вещах говорим!
Так его учат,он не убежал со своей игрушкой на другой конец парка с воплем "это моё,сам хочу играть",не спрятал её в карман,а поделился ею с чужой девочкой,которая тоже получила удовольствие от игры,разве этого мало ?
а надо непременно чтоб быоо много?) все хорошо в меру) у него была именно мера. он поаграл с неинтересной ему малявкой, дал ей позапускать вертушку, которую прекрасно и с бОльшим интересом позапускал бы без нее. и после этого он обязан отдать свою игрушку только потому что мелкая гадость начала вопить и дрыгать гожками? за это по заднице надо давать, а не игрушки.
Значит Вы особо и не отличаетесь от тех бабушек на скамейке- не зная ничего о человеке, осудить его ;).
Вывод как раз глубокий, но Вам, видимо, этого не понять ;), сколько Вам народа здесь не пытаются объяснить. Может Вам встать на сторону того человека, которого Вы осуждаете и подумать, почему он именно так поступил? Не осуждать, а понять и принять?
Видимо. Считайте свой вывод глубоким. Что именно мне следует принять? Если вы читали, что я писала, какого человека я осуждаю, позвольте спросить? Очень охота выступить? Ну на здоровье. Вы так ничего и не поняли.
Вы осудили тут всех, начиная от мальчика, который поделился с девочкой игрой(этого мало, по-вашему, ему еще расти и расти), заканчивая мамой, которая по вашему мнению должна была намекнуть сыну распрощаться с игрушкой(иначе потом ситуация только усугубится- "все себе ртом и жопой"- Ваши слова). Короче, все с Вами ясно. Ваше мнение понятно. Только уясните для себя, что большинство так не считает, и возможно Вы сделаете хоть какие-то выводы ;).
Что именно я должна принять как факт? Умозаключение анонимной курицы? Уржаться с вас.
И Вы такая же курица. То, что пишите под паспортом.это ни о чем не говорит. Вас тут нет, а клона себе любой может завести.
И это, когда сказать уже нечего, то уже к анонимности придираются :-P
Нет, дорогая, кое-о-чем это говорит. Я могу открыто писать что думаю, а вам что-то мешает. Природная ссыкливость, видимо. Если человек пишет анонимно, у него одна цель - тихо погадить и слиться. Чтобы никто не догадался. И не врите, что это не так. Так.
Бедная, Вас можно только пожалеть. Завела себе клона, пишет от него и гордится, что пишет под собственным именем. Вы личико покажите свое на всю Еву, тогда и поговорим, кто тут ссыкливый, а кто нет ;).
И для этого надо его учить наступать на горло собственным чувствам и самое лучшее свое отдавать по первому требованию?!
зачем учить отдавать собственные нужные вещи? даже не нужные - дорогие для себя вещи? зачем? я понимаю во имя чьего-то спасения. угрозы чьему-то здоровью. понимая, что тому кто хочет то, что у тебя есть, очень-очень-очень хочет, этого не получить, а у тебя есть возможность. но из-за чьей-то прихоти - зачем???
Я в глубоком детстве, лет так в 4-6 (ща мне 30 лет), подарила немецкую куклу подруге, хотя наша семья была русских рабочих, а они евреи журналисты :) обе мы были из многодетных семей ;)
Мы играли у нас дома, она целый день играла этой куклой, ну я под конец ей и подарила, у мамы чуть инфаркт не случился, провожая мою подружку она плакала. А сестра старшая на меня в обидках до сих пор, типо чужой девке отдала. Больше такой игрушки у нас не было :(Эту историю лично я не помню, знаю со слов родителей и сестры.
Думаете я выросла щедрой, доброй, и прочие сантименты? Отнюдь.
Гыы, вам чего больше всего жалко-то - что вы русские, а они евреи? К чему этот акцент, я не поняла? Простите, ржу:)
к тому что русские рабочие беднее чем евреи журналисты. Мне не жалко ровным счетом ни че го, так как этого момента я не помню. Жалко было маме, отдавать подаренную мне дорогую немецкую куклу другой девочке. НО поскольку это была МОЯ кукла и Я САМА решила ее подарить, конфликта не было, мама тоже проявляла чудеса воспитания прививая щедрость, сострадания и пр.
В случае автора порыва подарить свою игрушку у мальчика не было, и насаждать вечное доброе ни к чему
А если еврейские рабочие и русские журналисты? А если и рабочие и журналисты -- еврейские? А если они все русские?... :-) К чему национальность была указана?
Автор, вам попались не очень культурные люди, забудьте.
У меня в два года ребенок уже понимал, что чужое пооиграв нужно вернуть, независимо чья это игрушка.
Категорически не разрешаю брать какие-либо подарки у посторонних людей.
Сдается мне, что те немногочисленные дамы, поддерживающие изречение бабушек на лавочке, сами были в роли мам вот таких девочек. Тех, которые считают, что не убудет с мальчика, если он отдаст копеечную, по их понятиям, игрушку. Не понимая, что в данной ситуации дело не в материальной цене, а в духовной и эмоциональной. Ну есть такие люди, которые считают, что все вокруг должны им и их детям. Таких детей потом и растят.
Не вижу никакого практического смысла относиться к ребенку иначе, чем к себе.
Сама бы отдала ценную для себя вещь постороннему человеку на улице - обязательно научите этому ребенка.
Сама бы пожалела ценную для себя вещь постороннему человеку- с какой стати требовать иного от малыша? Он тоже пожалел. И чувствует он то же самое, что и вы.
А бабки ляпнули языком-и забыли. Им-то за будущее вашего ребенка не отвечать.
У меня в детстве был нехороший случай. Мне привезли из Германии набор одежды для куклы (при совке дефицит и дар божий). Моей сестре приглянулся. Её мама попросила у моей подарить половину (он был большой), но мне было жалко, я так плакала, что мама вежливо отказала. Через несколько недель уменя его украли весь. А ещё через месяц я его увидела у сестры. Так и не отдали, хотя в нашем городишке второго такого быть не могло, я рыдала до коликов от обиды. Семья сестры до сих пор это помнит и называет меня жлобихой капризной((((
Да тут даже дело не в том, отдали, или не отдали, а в том, что родственники- воры. Ваши родители пускают их в дом? Настаивалаи на вашей дружбе с сестрой, наверное?
Согласитесь хоть раз вслух- я ужасная, злая зараза и с ворами не общаюсь. Станет легче.
мама пыталась вдолбить, что нельзя быть мелочной. Просила забыть. Всё бы и забылось, но в дальнейшем кражи были-серьги, деньги, кольцо и т.д. так что полный игнор.
ваша мама - не права, извините. это не мелочность. это нормальная реакция. а ее позиция - попустительство преступлению. жуть.
Нда, почитала тут некоторые мнения и даже задумалась. Лично с моей точки зрения ребенок вообще не особо имеет право что-то кому-то произвольно дарить, потому что все его вещи куплены на деньги родителей и распоряжаться ими, раздавая их направо и налево - не есть правильно. И доброта и сострадание тут совершенно ни при чем. Девочка в примере явно не была примером бедного нуждающегося ребенка, у которого нет и не будет игрушек. Чему тут сострадать? Слезам и воплям "хочу"?
Я в принципе не понимаю призывов дарить что-то, _нужное_ самому хозяину. Чему это может научить? Не ценить вещи? Не иметь привязанностей? Легко расставаться с любым имуществом? Что полезного в данной привычке? Могу понять, когда совершается некий обмен подарками или подарки симпатичным знакомым людям: у дочки в школе к примеру девчонки меняются куколками винкс, красивыми ластиками, колечками и т.п. ерундой. Но какая надобность учить ребенка раздаривать принадлежащие ему вещи направо и налево?
Меня неизменно бесит эта манера в некоторых встречающихся людях. Если дарят мне или моему ребенку, я начинаю чувствовать себя обязанной хотя бы к продолжению общения. Оно мне надо? На площадках пару раз возникали ситуации, когда моя дочка вот так вот пыталась впасть в истерику из-за понравившейся чужой формочки. Каждый раз я отказывалась от предложения забрать вещь насовсем, так как это несет сугубо отрицательную воспитательную функцию.
А я прочитала все, и не пойму, ну и как правильно?
Если отвлечься от ситуации копеечной игрушки (которая тем не менее для ребенка в данный момент очень дорога, но ему надо почему-то эту дорогую для него вещь кому-то отдать).
Вот ситуация: вы собираетесь уходить с работы домой. На улице идет дождь. Ваша коллега сетует на то, что забыла свой зонт дома, и просит ваш. Потому что он ей нужен. Но ведь он и вам в данный момент нужен. Ну и что, отдать зонт коллеге, и самой мокнуть? По-моему, именно это тут и предлагают: срочно отдать вещь, которая самому остро необходима, потому что кто-то ее просит.
У меня была такая коллега, кстати :-) Однажды когда пошел дождь она облазила все ящички в учительской,нашла у меня зонтик и унесла,забыв не только вернуть,но и предупредить,ну и естественно,когда он понадобился мне его на месте не оказалось.По мнению некоторых я должна была радоваться,что сделала доброе дело,а не материться,топая под дождем к автобусной остановке :-).
Зато в мире прибавилось вселенской доброты, и эта мысль должна была Вас греть, пока Вы мокли на остановке. ;-)
Коллега просто бесцеремонная и неумная, она ж сама забрала... А вот неужели кто-то сам отдаст зонт и пойдет под дождем? Я не отдам, это точно.
Вы бы в лучшем случае пошли вместе с коллегой под одним зонтиком. И мальчик дал возможность поиграть с девочкой вертушкой.
Нет же, он жадина, он не отдал эту игрушку девочке насовсем.
Да, как раз и хотела дописать, что предложила бы прогуляться под одним зонтом до ближайшей остановки. И все. Я тоже не понимаю этого утверждения, почему мальчик должен был отдать свою игрушку, которой он любит играть, и значит, она ему самому очень нужна, чужой незнакомой девочке, только потому, что девочка эту игрушку тоже сию минуту захотела.
Я сухая, т.е. тьфу, добрая, т.е. я запуталась, но ты меня поняла...
Я вообще не понимаю темы, если честно.... О чем спич? И доброте? О том, что надо делиться? С этим никто не спорит. Но вот почему надо отдать насовсем свою любимую игрушку, ты меня убей, не понимаю.
Так тут об этом вещает только 2 оратора( в итоге как бы не оказалось, что это один человек). Да потому что они не понимают, что вот такое поощрение ребенка к раздариванию своих игрушек можно назвать транжирством. так пусть так и растят своих детей, только как бы им потом боком это не вышло.
Да знаете, даже не в транжирстве дело. А в том, что человеку чужие чувства и интересы почему-то должны быть важнее, чем свои собственные. Да, бывают в жизни ситуации, когда свои эмоции задвигаешь подальше, и действуешь, как нужно: помогаешь, делишься, подставляешь плечо. Когда другому человеку плохо, когда он страдает, когда он беспомощен. Но вот так, в бытовой рядовой ситуации учить плевать на свои чувства в угоду другим я не стану.
Значит эта девушка, которая так упорно пытается доказать свою позицию, не раз была в ситуации мамы той девочки, или сама в детстве была в такой ситуации. Ну потому что реально не очень нормальная с точки зрения психики и психологии позиция вырисовывается. Там явно зарытые проблемы какие-то есть.
у ней наверное дочка растет, и это она на будущее учит нас мальчиков учить делиться :) чтоб с зятем повезло при разводе, ну или даже просто ухажерами, поди плохо. Пока только это вырисовывается
Тоже заметила эту тенденцию. По изречениям создалось такое впечатление, что мальчик виноват уже в том, что он мальчик. Как-то прослеживается в этом требовательная нотка. Значит мне не показалось.
Так у меня тоже дочка, только она уже выросла. И, знаете, вполне приличный человек получился, друзей куча, причем еще со школы дружат, одной компанией, ну и выручают-помогают друг-другу, если надо. Но вот как-то отдавать самое нужное никогда ее не заставляла. Так же, как и выпрашивать желаемое по той причине, что она девочка.
Ну так Вы нормальный человек с нормальной активной жизненной позицией, а у девушки явно проблемы какие-то. Ну потому что очень изощренное мировосприятие. Стремление к мазохизму, что ли. Или как еще это можно назвать? Или стремление к тому, чтобы мир в ее глазах приносил себя в жертву. Сама-то она вряд ли будет последнее отдавать. Те, кто учат подобному, как правило, себя очень любят.
:) видимо ее воспитывали иначе, прЫнцессой, от одного вида надо пасть ничком и ползти с *заносами*.
Добротой у ней даже и не пахнет.
Это все равно что на войне отдать врагу узи и самому идти с кулаками в бой.
Общее настроение форума яснО, один человек только против. Чтож надеюсь она живет в нашем дворе ;) и от покупки многих игрушек нас избавит :)))
Да я о том же самом еще в первом совем постиге накатала. По-моему совершенно рядовая ситуация, но раздули чуть не до трагедии...очевидно согласно извечной россейской традиции впрадать в крайности:) Ну захотела лялька игрушку чужую. Эка невидаль. Дети непрерывно ченить хотят. Нормуль. Кто то обеспечивает своим ВСЕ желаемое по первому писку и даже за чужой счет? Не втречала таких. :)
И даже еще круче: совершенно посторонний ребенок (который тоже, между прочим, всего лишь ребенок со своими детскими чувствами и хотелками) должен обеспечить скандалящей малявке желаемое на том основании, что он а) мальчик, б) старше в) маленькая девочка ХОЧЕТ. Т.е. мальчик уже по факту рождения должен....
Это должно тебя бодрить! Относись, как к массажигу. :-D Короче, близко к сердцу не принимай и все. Ты б знала что тут про меня писали и щас еще иногда пишут!!! Уууууу. Со смеху можно скончатсо:)
А чо пишут?! (Уселась поудобней, смотрю с интересом...) Меня вот Злюкой обозвали почему-то... А я ж мухи не обижу, ты ж знаешь...
Да ты вообще чудо! :-* Прям родная душа.
Ой не стану перечислять. Долго. Ничего умного и не пишут сама понимаешь. Сама какнить прочтешь при случае:)
Терь усложняем задачу. Вы выходите с коллегой-мужчиной с работы. Идет дождь. У него есть зонт, у вас нет. Он, видя это, спокойно прощается и уходит. Нормально?? Я искренне считаю, что нет. В близком окружении таких мужчин не держу. Чтобы так поступить, у него должен быть великий excuse типа рожающей прям в этот момент собственной жены.
Минимум, что в такой ситуации приемлемо сделать, это хотя бы сказать, что ему очень жаль, что идет дождь, а у меня нет зонта, и он бы мне его отдал, а сам подождал, пока дождь ослабнет, но именно сейчас он невероятно спешит. КАК МИНИМУМ!!! Далее вариант - предложить пойти под зонтом вдвоем, несмотря на то, что ему это не очень удобно, и его закапает. Ну и еще есть варианты, от которых вы возможно вообще в шок впадете.
Так вот короче мужик, который просто попрощается и уйдет в моих глазах мужиком не будет никогда и не за что. Это бесполые импотенты:-D
Я в шок ни от каких вариантов уже давно не падаю, так что спокойно давайте их сюда, обсудим. И начнем с того, что лично мне наплевать, какого качества мужик мой коллега. Он коллега, и больше ничего. В случае дождя и отсутствия у меня зонта, меня вполне устроит, если он поможет мне сесть в такси и не намокнуть. Отбирать у бедняги зонт я лично, точно, не буду.
/ред/ Вопрос конкретный. Считаете ли вы нормальным, что вы с мужчиной-коллегой спускались вместе из офиса, на крыльце этого самого офиса обнаружился нереальный ливень, у вас не оказалось зонтика, он раскрыл свой, и практически молча исчез в тумане в гордом одиночестве? Для остроты ситуации добавим, что вы его успели попросить как-то вам подсобить в вашей ситуации. Но он ответил вам: "ЭТО - мой зонт, а ЭТО - твои проблемы".
Для того, чтобы сравнивать сравнимое. См. исходное сообщение:
http://eva.ru/topic/63/2737130.htm?messageId=68816699
А что тут сравнимого? То, что насочиняли Вы в принципе невозможно. Таких дураков не существует в природе.
Это Злюка предложила рассмотреть аналогичную ситуацию с зонтом. Я тут ничего не насочиняла, я только заменила слово "игрушка" на слово "зонт", детскую площадку на офис, поиграть на поработать. Фффсёёё. Дети поиграли вместе, девочке нужна была игрушка, мальчик ее отдавать не захотел и ушел бочком со словами "мое - это мое". Я конечно понимаю что в вашем ограниченном взрослыми атрибутами сознании дождь - это ДОЖДЬ, а совсем не поиграться. Но эмоции, поверьте у обоих действующих лиц /женщины-коллеги и девочки с детской площадки/ абсолютно одинаковые.
Она не аналогичная:) У Злюки ситуация хотя и гипотетическая, но вполне себе возможная в реале. В отличие от Вашей. И давайте не будем про мое ограниченное сознание! Иначе зачем Вы вообще со мною время тратите?:)
Чем же моя ситуация в реале-то невозможная???????:-о Тем, что двое коллег одновременно в дождь из офиса выйти не могут??:-о
Вы бы стали просить подсобить? Тучи развеять или что? И среди Ваших не то что коллег, а знакомых вообще есть такие, кто может брякнуть чтонить в духе "ЭТО - мой зонт, а ЭТО - твои проблемы"?
Да и вообще, зачем сочинять еще какую то ситуацию, када есть вполне себе конкретная для обсуждения? Это я Вас спрашиваю, не Злюку;)
Нет, нормальным не считаю. Но, повторяю, что и зонт из рук вырывать не буду. Предпочту, чтобы мне помогли наиболее рацинальным в данной ситуации способом. И, честно говоря, не могу себе представить, что кто-то из разумных и адекватных людей в ответ на такую просьбу просто исчезнет, неважно, мужчина это или женщина. Обычно все же предложат какой-то выход. Ну, извините, ничего не могу поделать, не считаю я отдачу зонта рациональным поступком, и все тут.
Безусловно взрослые из рук ничего не вырывают. Это в принципе даже статью уголовную имеет.
Отдавать зонт глупо. Это правда. Но на этом никто и не настаивает. Все, даже мистерия, подтверждают, что формально оно так - отдавать свою игрушку неправильно. Но ведь существуют варианты!!! Также как и с зонтом! Предложить еще поиграть, отдать на время /это же не зонт, она не нужна обоим одновременно в момент самого дождя/, как минимуму ИЗВИНИТЬСЯ. Понятно, что с трехлетней девочкой не прокатило бы, но мальчик то должен понимать как можно и нельзя, как лучше, а как хуже, то есть НЮАНСЫ. Также как и с зонтом.
Ну, когда я писала "вырывать из рук", я не имела ввиду буквально выхватить и убежать. Я имела ввиду настоятельно требовать. Я могу попросить кого-то об услуге, но человек имеет полное право мне отказать, и я к этому должна быть готова. У него может быть куча своих обстоятельств, о которых он мне отчитываться не обязан. Но обычно взрослые адекватные люди идут навстречу по мере возможности.
Что касается мальчика, то я не вижу, в чем он должен извиняться. Если вы имеете ввиду, что он должен был облечь свой отказ в вежливую форму, то ему еще 6 лет. Научится. Есть пример родителей, есть социум со своими правилами и кодексом поведения.
Речь же в теме не об этом, а о том, что он, якобы, должен был отдать девочке игрушку на том основании, что он мальчик, а девочка маленькая. Я так не считаю. Ну, тут уже много на эту тему говорилось. не хочу повторяться.
И какие тут могли быть варианты, учитывая, что это была совсем незнакомая девочка, а мальчику с мамой нужно уйти?
За что извиниться? За то, что вы вышли на улицу без зонта и не посмотрели в окошко?
На месте женщины из этой ситуации я посчитала бы как минимум неприличным что-либо просить (если у меня нет экстренной ситуации). Фыркнула бы на дождь и сказала "ну неее, я тут не пойду - вернусь-ка я на работу и еще поработаю, пока не пройдет".
Погодите, Вы меня спрашиваете? Я не поняла, аноним выше говорила, что мальчик должен извиниться, вроде... Или это Вы были? Нет, ну извиняться-то перед кем, перед коллегой? Ну да, можно извиниться за причиненные неудобства, если он до такси проводит. Если нет возможности на работе отсидеться.
здесь иная ситуация) мальчик и девочка только познакомились) не ходят в один дет.сад и не дружат)
предлагаю другой пример - едете вы в автобусе с пассажирами, рядом стоит мужчина, вы у него спришиваете как пройти куда-то, он отвечает и по выходу на улицу оказывается, что идет дождь и у него есть зонт, а у вас - нет. что должен сделать дядечка?) отдать вам зонт только потому что вы - женщина?) думаю, максимум - довести до остановки или магазина, если он в шаговой доступности и оставить дожидаться окончания ливня) а тут получается что на остановке вы стали требовать у него отдать вам его зонт на том остновании что вам нужно и вы женщина)
Да и что такого в дожде? Ну промокнешь. НЕ растаешь. Кста, в сильный ливень зонт и не помощник:)
Задача поставлена неверно. Выходите Вы с коллегой,идет дождь,у него есть зонт,он провожает Вас до такси,а Вы начинаете требовать,чтобы он отдал Вам зонт,т.к. Вам ещё к косметичке надо,в парикмахерскую,а утром Вы видели в витрине обалденные туфельки ,надо срочно пойти примерить.Действия мужчины,обязан он отдать вам зонт,чтобы удовлетворить все Ващи хочушки или сделал достаточно,чтобы вы могли добраться домой не промокнув.
А если так же поступит женщина, вас это не смутит? Только мужчина должен промокнуть потому, что у коллеги мозги заранее не включились?
А давайте еще усложним задачу :).
Его дома ждет жена и вы ему как женщина совершенно не интересны. Вас ждет муж.
То, что вы описываете как "нормальное поведение" - это уже знаки внимания конкретной женщине. Лично для меня бы это было приятно только в том случае, если я свободна и не прочь построить ему глазки. Во всех остальных случаях сигнал "срочно увеличивай дистанцию".
Импотенты мои коллеги или нет - меня не касается.
А можно и не усложнять. Просто представить, что это ее муж приперся домой весь наскРозь мокрый, костюм и ботинки навыброс, зато его коллега считает его настоящим мужчиной!
Ситуацию вы совершенно неправильную написАли. В таком случае коллега должен предложить пробежаться до метро/такси/остановки/машины вместе. И в случае автора мальчик сначала с девочкой поделился игрушкой, они вместе в нее играли.
А потом коллега совершенно не обязан дарить свой зонт, он дал возможность зонтом попользоваться, и было бы странным, если бы он этот зонт отдал навсегда.
Мне на таких коллег давно не везло, которые под своим зонтиком прогуливали бы меня. Это не рядовой должен быть коллега, а симпатизирующий (в простом человеческом смысле).
Идет дождь и нет зонта? можно пройтись под ручку до ближайшей остановки с кем-нибудь, заранее договорившись. А не делать овечье лицо, ВНЕЗАПНО обнаружив дождь.
Еще есть такси.
А может не стоит ставить человека в эту ситуацию? Я разиня - не взяла зонт или просто не особо боюсь намокнуть, я понимаю, что человеку будет неудобно, так я не стану выходить с ним из здания одновременно, придумаю причину и задержусь на несколько минут. В любом случае взять зонт у предусмотрительного человека или идти с ним в обнимку для меня совершенно не приемлимо.
Я из тех детей, которых прессовали в детстве, то есть проводили разъяснительные беседы в пользу доброты, щедрости и великодушия к другим людям. Боялись, что из меня вырастет жлоб и куркуль.
Да, какое-то непродолжительное время мне нравилось чувствовать себя доброй и великодушной...С 7 лет я отказалась от вещей и игрушек, от привязанности к ним. В любое время родители могли намекнуть или потребовать, чтобы я кому-нибудь отдала свою игрушку, поэтому я перестала привязываться к вещам, которые родители мне покупали.
Я сама рисовала себе кукол, домики, посуду, играла этими рисунками. Играла веточками, камешками, какими-то другими вещами. Все это очень странно, потому что мои родители не были бедными, они покупали мне много вещей, но я знала, что эти вещи не мои и не хотела ими играть.
Я была старшим ребенком в семье и, сколько себя помню, постоянно была что-то должна.
Это чудовищно - быть должной в раннем детстве. Это безумно тяжело, знать, что ты должна быть доброй и великодушной к людям, которых ты не любишь, не уважаешь а иногда даже не знаешь.
Конечно, я рано вырвалась от родителей. Мне было трудно во многом... Много лет я считала себя злобной и жадной сволочью, хотя все вокруг твердили, что я добрый и щедрый человек. Только сейчас, когда мне за 30, я начинаю позволять себе испытывать чувства к какой-нибудь вещи, не загибаясь со стыда за себя. Я учусь говорить "нет", я пытаюсь лучше понимать свои чувства, учусь уважать себя...
" Отдай этого сломанного пупсика Леночке, ты же слышишь, как она орет, не будь злобной жадюгой!!!!" - никогда не говорите такого своим детям, если желаете им добра.
Тьфу, да неужели это правда? Какая гадость - такое "воспитание великодушия". Хорошо бы мистерия тоже прочла эту историю.
- Отдай этого сломанного пупсика Леночке, ты же слышишь, как она орет, не будь злобной жадюгой!!
ЖЕСТЬ:-((((((((
Да вполне правда, меня так же заставляли все отдавать. Я всегда всем должна была, абсолютно.
Вот-вот, именно про это я выше и писала - единственное, что воспитывается подобными методами - это вырабатывание привычки не ценить и не привязываться к собственным вещам. Никакая это не доброта.
Простите, ни слову не верю. Пустыми катушками в детстве играли? Прям щас это все придумали?
Да тут уже все поняли, что вы только себе и верите, извините:)
Я вот тоже из детства помню, как любимую игрушку отняли и подарили двоюродным сестрам и брату. Наших отношений это не укрепило, надо заметить. Сейчас не общаемся вообще. Потому, что с наглыми потребителями тяжело общаться:)
У ребенка должны быть личные вещи. Только ему принадлежащие. Это значит, что он имеет право не отдавать их не знамо кому по первому свистку. И это вовсе не означает, что он плохой и жадный. Просто личные вещи - это часть будущей взрослой самостоятельности. Это один из моментов самоидентификации и самоопределения. Это первые проявления индивидуальности, если хотите. И лишать этого ребенка нельзя - вот это точно калечит психику.
Если родители мечтают вырастить из ребенка доброго и щедрого человека, то этого следует добиваться своим наглядным примером, а не отниманием игрушек в пользу нуждающихся:)
ИМХО все.
Из-за игрушки не общаетесь? :) Сильно. У вас вроде вообще нет детей? Вот когда будут, тогда и расскажете о ваших методах воспитания.
Не не из-за игрушки. По другим причинам.
А давайте не будем переходить на личности? Какая разница есть у меня свои дети или нет? Я работаю детским педагогом, много детей перевидала.:) Много чего читала на эту тему. Сейчас собираюсь заняться научной деятельностью на предмет педагогических исследований, ну да это не важно:) У вас же все только черное и белое, поэтому раз детей нет, то и не читайте что я пишу. Мало ли, на чем вас еще переклинит:) Опасаюсь я.
Вы первая на личности перешли, педагог. Можете не опасаться, продолжать не вижу смысла.
И я за это сразу извинилась:) Ну вы как-то слишком уж настойчивы в своем порыве мне показались. Извините, не удержалась.:)
Может удостоите комментарием информативную часть моего поста, раз уж развели такую дискуссию?:)
Нет. Но не ждите, что ребенку, которого воспитали в духе, что он всем должен, потом помогут вот те, которому он был всегда должен.
+100.
Это помогает выстраивать границы с окружающим миром.
Сначала отдай вещи, от тебя же не убудет, потом поделись телом.
Мы с сестрой пуговицами любили играть,были у нас и принцесы с принцами, и балы,а пустые катушки расскрашивали:-P.Только это были игры не из-за того,что игрушек не было,а просто нам так нравилось.Пуговиц красивых и разных было много,т.к. мама шила.
У вас видать с фантазией туго было.
О, я тоже любила пуговицами играть! :-) Игрушек было много, но разве сравнить с количестом пуговец и следовательно с количеством вариантов игр? :-) Я и "города заселяла", и хореографические постановки делала, и да, балы тоже устраивала... :-)
Я тоже играла со всякой фигнёй в детстве. И со всем те, что описала автор данного поста :)
мрак. сочувствую вам. я тоже была должна, но мне повезло - кроме меня в семье детей не было. мне более чем хватало детей родительских друзей которым я вечно была должна все на всете только потому что они на пару-тройку лет младше. но правда дарить им вещи меня не заставляли. отдавать по первому писку любую игрушку которо я играю, а потом сразу же следующую и т.п., терпеть укусы и тычки - да. дарить - нет.
Мне неприятны дети, которые истерят и катаются по полу, не постесняюсь написать - даже противны. Поэтому ни за что не отдала бы такой игрушку. Пусть повизжит и научится просить по-хорошему.
Детей люблю, чужие дети меня не раздражают ни в ресторане, ни в самолете и уступила бы нижнюю полку в поезде маме с ребенком. А таким деткам ничего не дам.
Удивлена... У вас судя по паспорту ребенок есть. Неужели НИКОГДА не валялся и не истерил? С трудом верится. Мне казалось что абсолютно все дети проходят этот период. Кто-то валяется пару раз и понимает что бестолку, кто-то пару месяцев, но бывает ИМХО у всех. Так что "противны", это как-то слишком... Обячная моя реакция - вздох и понимающий взгляд маме.
Не все. Мои не валялись и не истерили. Ни разу.:)
А реакция может быть разная у разных людей.
Мои не валялись,истерили да,бывало,но без катания по полу и уж точно не из-за чужой игрушки.
мой тоже не валялся. Истерил и орал - да, но не валялся, особенно никогда бы не позволила орать, потому что ему ХОЧЕТСЯ чужую игрушку. За шкирку и домой бы полетел. Пусть там без публики наорется сколько ему влезет.
Из-за чего истерила моя уже не вспомню (пару-тройку раз и дааавно), доходило ли до падучей тож не скажу... Я в принципе говорю о попытках добиться желаемого истерикой. Причины и глубина уже дело 10-е)))))
Уж точно никогда не валялась на земле, я бы точно запомнила. Я, вообще, такое зрелище не каждый день вижу и даже не каждый месяц, в смысле чужих детей, катающихся и истерящих. А если бы моя так валялась, я бы провалилась от стыда.
А почему слишком то? Я имею право не любить всex подряд детей в мире и из всex разных сопливых, вредных, нытиков и надоедалок, мне неприятны именно истерящие и катающиеся по полу. Кстати, вижу такое зрелище крайне редко.
вот не поверите, но моя ни когда не валялась и не истерила и вообще ни когда не было проблем из за игрушек, хочушек и т.д.
И я считаю что это абсолютно не нормально и не "все" дети проходят это, вчера был племянник 2х лет в гостях и он очень хорошо понимает что можно, а что нельзя брать и делать
У меня двое. Один валялся лет до 4. Вторая один раз только в год попыталась лечь, потом посмотрела, что грязно везде и встала :).
некоторым достаточно 1 раз попробовать поистерить, чтобы запомнить на всю жизнь, что этого делать нельзя... т.к. чревато:)
Моя катается и истерит постоянно, особенность такая. Только полный игнор, а не потакание, сокращают количество истерик от года к году.
В чем смысл истерики? В том, чтобы получить то, что без истерики получить не удалось.
Я ненавижу истерики и истерящих детей.
Мой ребенок быстро понял, что истрерики не только не помогают получить желаемое, а наоборот отодвигают это желаемое еще дальше. Поэтому после пары истерик, от которых стало не лучше, а только хуже, перестал и пытаться.
Ну. Я к этому и веду. Попробовать то все равно надо)))) Кто как интенсивно, долго, обоснованно и т.д. это проверят, дело в общем-то десятое...
У меня 3 дочери и ни одна не валялась на земле, не истерила. А в 3 года ребенок хорошо понимает, что есть свои игрушки и чужие.
Понимающий взгляд маме..замечательно! Сегодня были у врача - человек 10 родителей с грудничками и одна мама вполне приличного вида и спокойная как танк с таким "щастьем". Мальчик и орал и по полу катался, мама его не замечала, а все остальные пытались утрясти детей, которым ну никак не объяснишь, что тут просто воспитательный процесс идет...Ну а я как сволочь минут через 20 предложила им пойти поистерить в лифтовый холл...уже сил не было ребенка на руках таскать!
Насколько я помню истерящее щастье характерно примерно для 3-х летних детей. А грудничковые дни - они именно грудничковые дни. Так что я бы в принципе предложила маме удалиться... Вы путаете ситуации
я вас еще больше удивлю - мой ребенок ни в год, ни в 2, ни в три, ни тем более старше, никогда не валялся и не истерил. и всегда пинимал, что чужое - есть чужое и хозяин вещи в любой момент может ее потребовать вернуть. м.б. потому что я объясняла, а не полагала, что масику все вокруг обязаны?)))
а что вас возмутило, в три года уже достаточно соображалка работает у детей и все они понимают.
Трехлетняя плоховоспитанная девочка - это не зачетно, как, к сожалению, думает часть мам, это позорно. Ребенок может расстроиться, может заплакать и пойти к маме просить такую же игрушку, но БИТЬСЯ В ИСТЕРИКЕ на земле, потому что ему не отдали ЧУЖУЮ вещь...
Да, в 3 года ребенку уже можно объяснить элементарные правила поведения в обществе. А если не получается объяснить, то взять истерящего ребенка и унести, отвлечь. Но уж никак не делать из происходящего театр.
Можете удивляться, но нормы поведения ребенку закладываются с рождения. То, что к трем годам ребенок не успел эти нормы усвоить - это нормально. Но это всего лишь повод продолжать воспитательный процесс дальше, а не оправдывать распущенность возрастом. Детский манипулеж ни в коем случае нельзя поощрять
Ну там видно. Это палочка такая пластмассовая, на которую насаживаются колесики-вертушки. И потом они взлетают.
Дык, бабки-то, они фсе фсигда знают! Работа у них такая.:) Блин, такой топ забавный. У всех какие-то открытия происходят жизненные.
оспади! Да не обращайте вы внимания на кликуш этих с семками на лавках. Глупость они сморозили полную. Никому ничего вы не должны!
Вот подумала, представила ситуацию, как бы я поступила, будь у меня маленький сын. Ведь и вправду, никто никому ничего не должен, но я бы, наверное, попросила сына отдать игрушку, ведь рядом с ним девочка была, пусть парень бы уступил, он же джентльмен. Удалось бы избежать истерики другого ребенка, не плакала бы, та женщина была бы благодарна, и сын бы мой чувствовал себя настоящим мужчиной. Потом бы был повод пойти вместе за этой пятирублевой игрушкой и еще раз вспомнить хороший, добрый поступок. И никакие бы бабушки ничего не сказали и не заставили бы маму смутиться и сына думать, что он некрасиво поступил. Не знаю, может, я не права, конечно, хотелось бы ответ услышать, но, кмк, ребенка доброте что ли учить надо... не всем подряд игрушки свои раздавать, а вот именно в таких ситуациях, где мужчина, пусть и маленький, должен уметь принять правильное решение.
Не удалось бы. Истерика УЖЕ случилась. И джентельменство тут неуместно. Девочка не как дама себя повела;) И не обязательно та женщина была бы вам благодарна. Совать игрушки, чтобы усмирить истерику плохой педагогический ход.
но ведь истерика не сразу началась, а только после того, как отказали... Мне знакома ситуация, когда 3-летний ребенок падает на землю и бъется в истерике - это жуткое зрелище. Там либо даешь то, что требует, либо, хватая в охапку, бежишь от людей прочь.
"Девочка не как дама себя повела" - на это могу сказать лишь, что от добра добра не ищут, главное, как повел бы себя, к примеру, мой сын. О девочке пусть ее мама думает.
А этот мальчик нормально себя повел. Девочка на упала с горки, не потеряла любимую куколку. Причиной ее слез было желание выколотить желаемую чужую вещь. При чем здесь джентельменство? К чему оно здесь? Мальчик ее никак не обидел и даже наоборот - уделил и внимание и игрушку дал поиграть. Зачем же на шею то с ногами влезать?
Ну, откуда ж я, например, могу знать характер этого ребенка? Все дети, все люди разные. Девочка маленькая там, по ситуации, младше мальчика. Не упала, не потеряла куколку, но вот заплакала и захотела игрушку, не наигралась, видимо, мальчик собрался уходить, закапризничала. Перед тем, как начать истерить и падать на землю, малышня просит по нескольку раз об одном и том же, я уверена, так и было - девчушка попросила раз 5, а когда убедилась в том, что решение бесповоротно, начала плакать... Этого можно было бы избежать, кмк, вот оттуда и мысли о джентельменстве.
По-моему, тоже насочиняли слегка. Автор пишет: Когда мы уходили, девочка завопила "Мое!!! Отдай!!!". Где тут она раз пять просила?
еще раз: я писала - "Перед тем, как начать истерить и падать на землю, малышня просит по нескольку раз об одном и том же, я уверена, так и было"
и еще раз: я имела дело с ребенком-трехлеткой, который падал на землю и истерил, оттуда и рассуждения, никаких сочинений и домысливаний. И не факт ,что автор рассказал все именно так, как было - мало ли, отвлеклась, не увидела и т.д. В любом случае, тратить время на спор с анонимом - дело гиблое. Свою т.зр. я выразила, и вы меня не переубедили. Останемся каждый при своем, всего доброго.
Да пусть хоть сто раз просит , хоть двести. Это проблема мамаши той девочки- ВОВРЕМЯ предупредить истерику.
Еще чего не надо ли! Хороша была бы автор, если бы с детства приучала сына вестись на бабские истерики.
Не угадаете Вы с этим (псевдо)джентльменством - будут Вам за это благодарны, или нет. Мне не нравится, когда моих детей "утешают", таким образом.
+ мульон! Я тоже категорически не разрешаю брать у посторонних людей ЛЮБЫЕ вещи или еду.
Вот вы написали о том, что все вокруг были бы довольны. А вашего собственного ребенка в этом списке довольных нет.
Вы в самом деле думаете, что научите именно доброте таким образом? А, например, не тому, что надо переступить через себя и выглядеть красиво в глазах чужих злобных старух, которые через 5 минут вообще забудут об этой истории?
Мужчина должен иметь достаточно ресурса, чтобы позволить себе быть джентельменом. И не обязательно материального ресурса. В 6 лет этого ресурса просто еще нет. Самый джентельменский джентельмен не успел накопить.
:) как раз таки, я писала о том, что мой сын в первую очередь был бы доволен, избежав всех истерик, недоуменных взглядов, гнева тех же чужих уличных старух (не в этом всем дело, а в том, что сына можно было бы уберечь и похвалить лишний раз). Автор сама сказала, что ребенок поколебался - отдать игрушку или нет, душа человеческая изначально чиста и знает, что хорошо и что плохо. Однако сегодня мальчик остался при своем, а завтра мы будем читать тут топы о мужиках-эгоистах... И знаете ли, иногда жизнь может повернуться так, что порой приходится переступать через себя, как бы нам при своем остаться не хотелось.
Старухи-то могут забыть через 5 минут об истории, а вот дети не забудут. Это я говорю, как педагог, тесно сталкивающийся с психологией детей-дошкольников и младших школьников.
За что похвалить ? Что истерика взбалмошной девицы и шиканье чужих теток на лавочке важнее его собственных чувств ?Муж-эгоист тоже понятие растяжимое,если он оставил все жене при разводе и вернулся к маме с голым задом,так что ей на старости лет нет покоя это говорит о его глубокой порядочности и супервоспитании,а что,его же так научили, что отдать все надо тому,кто громче кричит,а мама должна ещё купить ?
У меня такой дядя- несколько раз женился, при уходе все нажитое оставлял бывшим жёнам и возвращался обратно к матери с носками и трусами. К 60 годам теперь сам сидит с голой Ж, ни кола, ни двора, живет с престарелой матерью в ее доме. А что, тоже сильно порядочный был! Наверное и его мама в дестве учила всегда истерящим девочкам уступать.
Уверяю вас, что сын даже не заметил бы никаких чужих взглядов, гнева чужих старух , а истерика девочки для него была бы просто чужим капризом. Это только мама на все это обратила внимание и еще навешивает сыну свои комплексы.
И знаете, иногда очень полезно объяснить своему мальчику, что не всё и не всегда нужно отдавать девочке или женщине, вестись на их провокации и всегда уступать. Бывают такие ситуации в жизни, что лучше поставить её сразу на место, а не вестись на каждую истерику. Эгоизм в некоторых ситуациях бывает ох как полезен. И вы, как психолог, должны бы это знать тоже.
И деевочкам это надо объяснять, и девочкам:)
И не было бы топов про б/у машинки "Электролюкс".
Раздачу слонов, заработанных чужим трудом, надо было еще на этапе продажи стенки прекратить.
Да что вы ? Ребенок в 6 лет знает, что, если на истерику не отдать игрушку, то на него будут недоуменно смотреть и гневаться чужие люди ? И будет доволен от того, что это удалось избежать ? Не могу поверить, что вы серьезно написали.
Мне сразу представляется забитый ребёнок, у которого одна "радость" -- не вызвать недовольство и гнев кого-то со стороны. Это несчастный человек!
Неужели вам, да и всем остальным, на самом деле, может быть дело до слов каких-то там бабушек? Люди, вы чего? Общественное мнение- это мнение тех, кого не спрашивали! Зачем еще перед ними "хорошо выглядеть" ? Да мне стомильонов раз пофиг. кто и что обо мне говорит. Для меня важнее всего мой ребенок и его чувства. И даже истерика незнакомой девочки мне тоже была ба пофиг. У нее есть мама, вот пусть и успокаивает как хочет, а не за чужой счет. Почему вы скинули со счетов желание собственного ребенка? Да не чувствовал бы он никаким мужчиной себя, что вы придумываете, он был бы обижен на вас, за то, что вы предпочли ему, родному сыну, какую-то чужую плаксивую малявку. И всё. Не тот случай для воспитания "джентльменства". Доброте надо учить , когда нужно помочь нуждающемуся, голодному, обделенному. А не истеричной чужой девочке, которая эту игрушку может выкинула бы сразу же, как только получила бы.
На месте мамы девочки я не была бы вам благодарна. :)
Потому как стояла и молчала, дабы не разводить кипишь вокруг истерики. Ибо считаю истерику не допустимым поведением, на которое не стоит реагировать никак.
А вы, своим "добрым поступком" продлили девочке период истеричности еще где-то на месяц, не меньше :).
Моей дочке три года. У нее всегда есть то, что она МОЖЕТ захотеть. Если ВДРУГ ей что-то понравится и она это захочет- я не разрешу просить или истерить, просто потихоньку говорю ей- скажем папе, и он завтра такую же игруху тебе купит.Или еще лучше. Все :) В данном случае вина мамы девочки, мое мнение. Кстати эта игрушка типично мальчиковая, несколько мальчишек знаю от 4 до 6 лет- с такой фигней не расстанутся ни за что!
Помнится как мой сын увидел на рынке зайчика за 1 гривну, но не попросил. Приехали домой, он этого зайца, копеечного, вспомнил. Поехали на следующий день и купили - три года с ним спал в кроватке. Так что... бывает, что игрушка копеечная, но самая родная.
У моей дочери такая собачка есть,купила моя мама.Дочери уже почти 17 и фиг она кому-нибудь эту собаку подарит,а желающих уже полно было.
Моя маман дала мои новые коньки моему другу в хоккей поиграть -его мама попросила. В результате на соревнованиях я была в битых поцарапанных коньках. Когда расплакалась, меня обе мамы отругали за жлобство. До сих пор это помню и никому ничего не даю!
мда. ну мама мальчика понятно - ей до вас дела нет, а если признать нужно будет новые коньки покупать. но ваша - это жесть. из серии бей своих чтоб чужие боялись.
мой маман боялась, что её сочтут онажематерью, а мама мальчика была кандидатом психолог.наук и давить умела
глупо, простите. ей нужно было бояться не того, что кто-то чем-то ее сочтет, а того, какую травму и какой урок вынесет ее ребенок. а кандидат психологических наук боролась за своего, используя таких как ваша мама. я вас понимаю, сама была как вы, поэтому и зла) зато теперь чихать я хотела, кто что подумает и скажет. важны мои и точка. остальные могут обкудахтаться)
Вопрос тем, кто пишет, что "нужно было отдать игрушку сына, а он был бы счастлив от собственного благородства и джентльменства": а вы не читаете, что таким образом оказали бы очень сомнительную услугу девочке (ну и ее маме;хотя судя по тому, что мама девочки осталась сторонним наблюдателем, ей все равно)? Ведь у ребенка потихоньку отложится, что если "нельзя, но очень хочется" - нужно закатить истерику и все будет. Детям свойственно быстро расти; когда через несколкьо лет одноклассница сына начнет биться на полу с воплями:"Хочу Васин-Мишин-Гришин мобильный!!!" - тоже посоветуете мальчику поступить по-мужски и все отдать?
Для мальчика этот точно такой же пример того, что если "нельзя, но очень хочется" - нужно закатить истерику и все будет. И он вполне может запомнить его себе на будущее. Никаким джентельменством тут не пахнет.
Здесь даже о квартирах и машинах написали, так что мобильный - незачет...
У нас во дворе тоже есть такие мама с девочкой 4 лет. Истерика на ровном месте, если дети не дали игрушку, не уступили тут-же качели, и т.д. Так вот дочка- копия мамы. У мамы всегда есть аргументы : "ну она же девочка", "ну она же маленькая", "ну она же тоже хочет". В результате от них все шарахаются. И очень показательно, что из такой девочки потом вырастает такая фифа, которой все всё должны. А муж у неёи работает и готовит и стирает, гладит и с детьми занимается. Только очень часто ему это надоедает и он просто уходит.
У нас на площадке, каждый второй 3х летний ребенок истерит, если я забираю у него игрушки своего годоваса, мне так никаких денег не хватит, каждую девочку одаривать.
3-летка уже понимает, где свое, где чужое. Мне не понять, с какой стати мальчик и его мама должны были что-то отдать девочке...
У нас бывают аналогичные ситуации. И в принципе, если этот "казус" возникает с нашими знакомыми, друзьями, то мы можем дать игрушку (или же моим детям разрешают забрать игрушку). Но потом (напр., на след.день) игрушка обязательно возвращается к хозяину. А с незнакомыми людьми никто делиться не обязан :)
Ключевая фраза: "пара бабушек с укоризной сделали нам замечание". БАБУШЕК.... млять. А подрастет Ваш ребенок, они ему будут делать замечания, что он плюнул на тротуар или ругнулся ( не дай бог!) матом в непосредственной близости от их чутких ушек или еще хуже припарковал машину не там.
Автор! Живите СВОИМ умом и плюйте на всех. А ответить надо было так :" Да, ращу эгоиста! Вопросы?"